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    嫁実家の建て替えローン(駄)

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    話題
    トピを開いていただき、ありがとうございます。

    知人の老後プランは自宅を二世帯住宅にし、娘夫婦と同居するというもの。
    将来は娘に介護して貰うつもりだそうです。

    しかも建て替え費用は、娘婿にローンを組ませる予定らしい(現状は婿養子・マスオさんではない)

    ネットにも、嫁実家のすぐ近くに住宅購入なのに、遠方に住む婿親にまで資金援助を要求されたという話題があり、とても驚きました。

    最近こんな人多いんでしょうか。

    トピ内ID:8161657678

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    こんな例なら知ってます

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    blank
    通行人
    息子夫婦と築40年以上の一軒家に同居。
    娘には親元近くに土地を用意し、新築で近居。

    トピ内ID:4889464857

    ...本文を表示

    火の粉

    しおりをつける
    🐧
    ヒサ
    トピ主さんに関わりあるのでしょうか。
    お嫁さん実家から、息子さんの給料アテにされそうでしょうか。

    よそはよそ。

    最近こんな人が多いも多くないも、どうでもいいことですよ。
    1人で驚いて、その先何か、身にせまる予想でもありますか。

    トピ主さんが同世代なら、まずご自身の健康のみ考えていてほしいです。
    そして、しっかり老後の預金を確保して、子どもからアテにされないよう
    なさればいいことです。

    トピ内ID:1935166127

    ...本文を表示

    コワイね~~

    しおりをつける
    🐱
    くらりす
    私の友人の一人息子は中学時代から12年以上付き合ってきた彼女と結婚を考えていました。
    彼女は母子家庭で母親と妹がいます。
    最初、彼女実家近くに家を探すという段階では友人も理解を示していました。
    しかし、アパートを借りるのではなく、マンションを購入し
    そのローンを息子に組ませ、さらに母親と妹も同居…と言う話になって
    さすがに待ったをかけました。
    だってその彼女、結婚したら「専業主婦になりたい」だったのです。
    これがまだ、一緒に働いて一緒にローンをと言うのなら少しは余地があったけど、と友人が言った時点で「私なら最初からありえない」と思いました。

    結局、息子はその話が元で彼女とはケンカ別れ
    その半年後に出会った5歳年上の彼女と半年の交際で電撃結婚。
    2年後、奥さんの妊娠を期に同居となりました。
    皮肉なことに友人は同居したくなかったらしいけど孫も5歳になりかわいい盛り。
    それなりに楽しい日々を過ごしています。
    「やっぱり物分かりのいい親のふりをしなくて良かった」と言っています。

    元カノは今も独身だそうです。

    トピ内ID:4763888806

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    😑
    なあん
    あまり他人のローン事情なんて聞きませんから
    どうなんでしょうね。

    ちなみに我が家は
    旦那の家の近所ですけど
    私(妻)の実家は、資金援助してくれました。

    トピ内ID:7209346284

    ...本文を表示

     多いかどうかは分からないのですが

    しおりをつける
    blank
    さくら
    そーいう発想のご家庭の話を2件知っています!
    最近、というよりは比較的最近、って意味になりますけどね。

    餌食となるダンナさんはどっちも
    精神を病まれてましたよ。
    でもヨメ一族はその原因を全然別の、仕事のせいとばかり解釈されてます。

    なんでダンナの稼ぎを自分たちで好きなように使える権利があると
    思えるんだろう。
    ほぼ犯罪だと思う……。

    トピ内ID:3893804884

    ...本文を表示

    その話友人の妄想なのか 夢か 希望か

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    娘夫婦は了解済みか 保留か ありえない、無し無し、母の暴走です、と思っているのかそちらが知りたいです

    トピ内ID:8417612412

    ...本文を表示

    何割か老後破綻予備軍がいるのでは?

    しおりをつける
    blank
    スタン
    嫁親、新郎親 どっちでも、老後資金がない
    生活レベル下げたくないパターンだと子供に依存するのでは?

    家も普通なら修繕費を積み立てるか、
    老後は古いままで諦めるかするでしょう
    家を購入した時に、終の住処として考えるものです。

    お金はないけど、新しい家に住めて
    しかも老後資金も気にしなくていい
    子供さえまるめこめばと思ってる親もいるでしょうね。

    若くて知識のなく、結婚を認めてもらいたいという弱い立場に漬け込んで
    結婚と同時に家を購入させるパターンや

    数年後でも配偶者が強く言えないのをいいことに
    押し通すパターン
    契約書かわしてローン組ませたもの勝ちですから
    100万程度の頭金でも出したものなら、出資者として大きな顔できます

    もし、一方的に同居を決めようとする人なら、押しが強いワガママタイプだと思うので
    要注意人物と気をつけます。

    多分、同居してもうまくいかないと思います。
    子供にを幼少期から洗脳してたり、親離れできないようしつけてたら別ですが

    トピ内ID:9858033438

    ...本文を表示

    夢でしょ

    しおりをつける
    blank
    rin
    子供世帯に近くに住んでほしい方が大幅に援助または全額援助するのが一般的です。
    婿や婿親がバカじゃなかったらありえないすね。
    まあ、夢を見るのは勝手なので「ふーん、いいわね。」って聞いてあげてたらいいんじゃないですか(笑)?

    トピ内ID:8612693499

    ...本文を表示

    知人の事情があるけど

    しおりをつける
    🐱
    夢物語
    >最近こんな人多いんでしょうか

    昔から多くないですし、こんな人は少ないです。
    世間知らずの友人・老夫婦が夢を描いてるだけでしょう。

    娘婿にしてみれば「おれの実家なら分かるけど・・・」と言いますよ。
    住宅ローンの金利を考えたら、こんな馬鹿げた話を娘婿が聞き入れる訳がない。
    住宅名義はだれにするんですか。贈与税はどうするんですか。老夫婦はタダで住む気なんでしょうか。
    トピ主は聞き流して下さい。他人がとやかく考える必要なし。

    トピ内ID:6334243036

    ...本文を表示

    そんなの聞いたこともありません

    しおりをつける
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    海賊の妻
    実家に二世帯住宅を建てて、夫にはマスオさんから最近養子になってもらいました。元々土地は母の名義。建築費の6割を実家で出してくれました。実家の所有する土地が道路になり、入ってきたお金で家具、家電のすべてを買ってもらいました。
    夫はこの家の唯一の男として、王様のように君臨して威張りくさり縦の物を横にもしません。それも計画の内です。
    母は私たち母子だけなら、こんなに立派な家は建てられなかったといつも言います。みんな夫君のお蔭ですと感謝しています。そうして家の中を丸く納めています。立派な家には維持費がかかります。秋には、職人さんのラッシュです。今は庭師が入っています。支払いはその都度母と割り勘です。
    二世帯で住むメリットはここにあります。家は全員収入がありますから出しあう事でみんなが助かります。
    このように、一方が他方に寄り掛かるだけの同居は長続きしません。持ちつ持たれつが良いのです。誰かに援助を求めるなんて論外です。
    子育ての時は「奨学金だよ」と気前よくお金を出してくれる母でした。今は提灯行列だの焼夷弾が落ちた話しかしませんが、大切にされています。

    トピ内ID:0829465787

    ...本文を表示

    養子に入った婿が家のローンを払うなんて考えられない

    しおりをつける
    🐱
    家を建てれる男性なら養子に行かずにお嫁さんをもらうでしょう。
    なんで養子に行くもんですか!

    養子が家を建てても家の名義は嫁になるから離婚になっても支払いは婿だけど離婚しても何ももらえないし

    家は嫁親が用意して当たり前じゃないんですか?!

    だからね、養子に行くもんじゃないって言われるのよね…

    トピ内ID:0150380649

    ...本文を表示

    上手くいくのか疑問に思っています

    しおりをつける
    blank
    自己中
    親の世代は結婚しても一応は婚姻関係が続いてきたので、娘夫婦に期待するのでしょうが、今の若い世代の離婚率は高くなる事が予想されるので、上手く事が運べばいいんですけどね。離婚したら婿側に残りのローンを支払わせる事を考えているのでしょうが、妻側親にいいようにあしらわれる婿がそれだけ甲斐性があるかどうか疑問ですね。しょせん絵に描いた餅だと思いますよ。

    トピ内ID:8918333275

    ...本文を表示

    トピの2つのエピソードって、同列なの?

    しおりをつける
    blank
    四季
    後者は、どこに立てようが若夫婦の家なのですから、その援助を双方の親に求めるって、そんなにおかしい話ではないと思いますが。
    むしろ、やれどっちの実家に近いとか目くじら立てる方が大人げないかと。

    前者は、妄想はご勝手に、という感じでしょうか。
    それを聞かされ続ける娘さんは気の毒ですが。

    トピ内ID:3408310923

    ...本文を表示

    は??

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    だって娘婿も住むんでしょう??養子なら遺産貰えるじゃん。
    それに夫の親と同居すてる嫁もローン組んでるでしょう??
    遺産貰えないのに。
    嫁の方が損な立場だと思うけど??

    トピ内ID:8814176621

    ...本文を表示

    辞めましょう

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私も同じです 離婚になり家は出るようになりローンは払い大変でしたね 婿養子は辞めて下さい

    トピ内ID:9708079432

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    レスありがとうございます。
    わかりにくいところは、順次補足したいと思います。

    <通行人様
    その娘さんはお仕事していないのでは。
    専業主婦でローンはお婿さんだけなら、土地くらいは用意すべきですよね。

    <ヒサ様
    息子がいます、既婚1名独身1名。
    そのうちマイホームを決めなくてはなりません。
    うちは本人も親も、どちらの実親とも同居しないこと希望しているので、今後切実に関係してくる問題だと思います。

    トピ内ID:8161657678

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    うちの近所の二世帯住宅は、娘夫婦と同居が多い

    しおりをつける
    blank
    秋咲唐子
    建て替え費用は、娘婿にローンを組ませたという話でした。

    ただ、どの家も一人娘(一人っ子)です。

    最終的には、土地は、娘が相続でもらえるからと考えているのでしょう。

    でも、今は3組に1組が離婚する時代なので、離婚になった時どうするのでしょうか?

    同居が原因で離婚になるケースもたくさんあると思います。

    夫婦だけなら離婚にならないことでも、親がからむと離婚になってしまうことがあるので、親側として、慎重にしてほしいです。

    トピ内ID:5362512523

    ...本文を表示

    とても参考になります

    しおりをつける
    🙂
    レス感謝します。

    < くらりす様

    具体的な例を提示いただき参考になります。
    親が目を光らせていない家庭(のんびり)は
    狙われやすいのか、ほんとこわいですね。

    くだんの嫁実家のローンを組まされそうな夫君、年収は平均、妻より9才年下、世間知らずのモテナイ君、実親は遠方に住んでいる…。

    < なあん様

    嫁いだ娘に夫と対等の稼ぎがあれば、援助しないのでは。
    援助するのは、娘が専業(パート含む)で養ってもらえることに感謝する親心では。

    < さくら様

    こういう発想は一部にあるみたいですね。
    小町でも、結婚したら「男の稼ぎは嫁と嫁実家のもの」的なレスを散見します。
    親の立場からすると絶対に避けたい、関わりたくない人達です。

    < 紅葉様

    娘さんの希望は「結婚しても実親と実家に住みたい」です。
    独身時の娘さんは大卒ニート歴10年以上、アルバイトも3日と続かない(母親談)。
    なので「娘に介護してもらう」部分は知人の妄想かも。
    先の例は友人ではなく、迷惑な知人レベルです。

    トピ内ID:8161657678

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    お答えします

    しおりをつける
    blank
    通行人
    息子夫婦、娘夫婦、両方とも共働きです。
    ローンを2人で払っているかどうかの内情までは知りません。

    その娘夫婦の婿は長男です。
    息子夫婦には同居を求め、娘は長男嫁でも近居させる、そういう親もいるってことです。

    トピ内ID:4889464857

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    < 通行人 様

    なるほど。共働きの実情は妻扶養範囲内が一般的。
    娘を近居させ、婿さんにだけローンを負担させていそうですね。

    個人的には同世代の夫と暮らすのが一番快適。
    「孫は来て良し、帰って良し」です。

    < スタン 様

    「老後破綻予備軍」ー
    予備軍が破たんを免れる活路として、子世帯と密着を狙っているのでしょうか。
    利用される子世帯の、背負う荷物は重いですね。

    < rin 様

    昔は男側実家が嫁を取り込んだ。
    今は女側実家が婿を取り込もうとしている。
    という意見もあります。

    < 夢物語 様

    地元を離れ働く若い息子が、犠牲になりやすいような。
    若く世間知らずでお人好し、実両親は不仲キャラで共通しています。
    ローンを組む経済力があるから、まるっきりのバカではなさそうですが。

    <海賊妻 様

    嫁家建て替え費用の4割を、婿養子さんが負担されたのですね。
    他人の育てた息子さんが、一家の大黒柱になってくれるとはラッキーですね。

    トピ内ID:8161657678

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    不安になってしまいます

    しおりをつける
    🙂
    < 姑 様

    姑様のレスタイトルに完全同意です。
    それが理にかなっていると思っていました。

    しかし古家以外資産のない状況でも、隙あらば経済力を有する婿を取りこもうとする人々が存在することを知り、驚いています。

    トピ内ID:8161657678

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    いくら取り込もうとしても

    しおりをつける
    blank
    rin
    これからは子供の教育費がかかり、年金もあてにならない厳しい時代です。お金はあってもあっても足りない。できれば住宅ローンなんか組みたくないというものです。
    嫁(婿)親がローンを組めと言ったって婿(嫁)親が新築の家をプレゼントすると言ったら、そっちに行ってしまうんですよ。
    私の回りもそうです。実情を聞くと皆さん、大幅に援助した方に住んでいます。援助額がほぼ同額だったり全く援助のない場合は両実家のほぼ中間地点かどちらからも遠いところに住んでいることもあります。近くに住んで欲しいと言えば「〇千万贈与してくれるんだったらいいよ。」と言われる時代です。
    「取り組みたかったら金貯めろ」ということですね。

    トピ内ID:2869643911

    ...本文を表示

    近隣、知人、自身ですが

    しおりをつける
    blank
    ie
    私自身、全部、私達のお金で建て替え、老後の事を考えて、全部1階で
    生活が出来るようにして、駐車場も3台にしました。
    ら、娘夫婦共にリストラでゲストルームで同居、赤ちゃんも生まれ、半年で其々仕事を選ばず契約など、生活費は入れてもらいましたが、私は仕事を抱えながらの孫の面倒は、4歳で限界、体を悪くしたので、近居に出てもらい、寝に帰るだけでも楽になりました、今は一年生、両親共に、やりたかった仕事に付き、現役から脱した夫が塾や勉強を見ていますが、でも同居は私達の中ではあり得ません。
    企業年金、FX、私の仕事、預金で老後は充分です。
    近隣では、御主人の土地に、お婿さんがローンを組んで二世代同居、二人は離婚になり、売買は買い手がいなく、3年、お婿さんが一人ローンを払いながら住んでいます。
    知人は、御主人が倒れ、娘婿さんが長男でしたが、知人の土地の上に二世代を建て、とても上手くいっています。
    御主人の介護は行政にもお願いできる所は頼み、孫の面倒も出来る所はやり、娘夫婦も、お父さんの介護も出来る事はしてくれて、知人は、お婿さんの実家への
    心使いにも豆で、心があります。

    トピ内ID:6096182994

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    <上手くいくのか疑問に思ってます  自己中様

    お嫁さんは無職でお婿さんは失業のない職業、離婚は無理では?
    上手くいくかはわかりません。

    <トピの2つのエピソードって、同列なの 四季様

    距離に大きな差がある場合。
    例えば危篤の知らせを受け、飛行機で駆け付ける距離と片や妻(夫)実家はすぐ近くでも、双方から援助が妥当ですか?
    やはり距離に応じてが妥当だと思います。

    離れた方は、介護は実子の気持ちがあっても、親の死に目に会えない場所に住む、重いローンまで背負って。

    また2つのエピソードは、嫁と嫁母の身勝手で同列だと思います。

    < は?? コロリン様

    嫁の方が損はないと思います。
    ほぼゼロ円の遺産を相続できる婿養子と、ゼロ円の遺産を相続できないお嫁さんは、どっちもゼロで同じ。
    素封家は相続で揉めるようですが、住宅取得でローンを組まざるを得ない庶民だと嫁が損にはならないような。

    < 辞めましょう りんご様

    ご苦労されたのですね、真摯なアドバイス感謝いたします。

    トピ内ID:8161657678

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    <うちの近所の二世帯住宅は、娘夫婦と同居が多い 秋咲唐子様

    そんな二世帯住宅はよく見かけます。
    熟年離婚になる例が多いですね。
    離婚時は実家ではない方が家を出ますが、お婿さんだとローンも背負ったまま。
    きついですね。

    <<夫婦だけなら離婚にならないことでも、親がからむと離婚になってしまうことがあるので、親側として、慎重にしてほしいです。

    ほんとにその通り、私の漠然とした不安の核心はそこにあるようです。
    秋咲様のレスで気づくことができました。
    息子世帯に義理親がしつこく干渉され、不快を感じていたのかも知れません。

    トピ内ID:8161657678

    ...本文を表示
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    逆パターン知ってる。けど微妙に違う。

    しおりをつける
    blank
    トロミあっぷ
    知人は息子が2人。1人は奥さんが一人っ子なので奥さんの両親と同居(二世帯かとか詳しい事は知りません)
    もう一人の息子さんは当時独身でしたが、息子さん名義でローンを組み二世帯を建てる。費用は知人が働ける内は共同返済。
    この場合は実子ですし、話が上がった当時はリスクが大きいとキッパリ断られた様です。時は移り、最近になってその息子さんも結婚相手が見つかり知人の要望を受け入れてくれる方だったとかで、二世帯住宅周りをしていると聞きました。
    それが本当に実現できるかは微妙な所。完全分離ではなく台所共同を希望してたのと建築費用の問題もありそうだったので。
    知人は男です。還暦過ぎてます。知人ではローンが組めないので息子さん名義でローンを組むつもりだとも聞いてたので。

    トピ内ID:1283107574

    ...本文を表示

    再レス感謝します

    しおりをつける
    😀
    <いくら取り込もうとしても rin様

    筋の通ったご意見に元気がでます。

    <<取り込みたかったら金貯めろ~
    それだったら双方納得しやすいですね。
    お嫁さんや婿養子さんも相応の待遇を受けるなら、多少の愚痴はあっても離婚にまではならないかも(お金のある間は)

    二世帯同居計画の知人の例では
    お婿さん側に同情していました。
    騙された(年齢他で虚偽の申告)ことや、逃げられない立場(即出産)に。

    しかし他人の例で、明日は我が身かもと恐れる必要はないですね。
    おかしな申し出は、毅然と断ればいいんだから。
    すっきりと落としどころが見つかり、rin様に感謝です。

    トピ内ID:8161657678

    ...本文を表示
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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    <近隣、知人、自身ですが ie 様

    レスありがとうございます。予期せぬ同居の例ですね。
    私の知人にも何人かいますが、家族は困ったときに助け合うもの。
    そういう同居は欲得でなく、相手の力になってあげたいとの思いやりが根底にあり、心温まる気がします。

    <逆パターン知っているけど微妙に違う トロミあっぷ様

    二世帯は特殊形態の住宅だから、まともな値段では売れずリスク大。
    築浅で土地値以下まで下げても、まだ売れず…
    長く空家になっていますね。

    皆様のご意見とても参考になりました。
    ひとつひとつ考えながら、読ませていただきました。

    トピ内ID:8161657678

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    取り込みたければ金貯めろは正解

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁ちゃん
    私は嫁で、表面的には義両親は負担殆ど無しで私達を取り込んだ形になっています。義親と夫の強い希望で義親の敷地内に家を建てたのですが、建物は義親は一銭も出さず、むしろ私自身が自分の稼ぎで半分を出しています。義両親はハラは殆ど傷まずに息子夫婦を囲い込めるとあって舞いあがってましたね。

    しかしお金を出した分、世間一般の「嫁」とは程遠い生活です。親戚や近所等、外向きにはしれっと嫁をしてますが、家の中は生活も家計も別なので、我が家は私の天下。

    「俺の親の隣だがお前の親も遠慮せずに来ていいんだぞ。俺の親はそんな事で煩く言わないから」と言われ

    「当たり前でしょう。娘が自腹切って建てた家に来るのに、誰に何の遠慮がいるのよ。貴方の親が誂えてくれた家じゃないのよ?立場をわきまえなさい」

    夫は憮然としてましたが事実なので仕方ありません。

    老後も私達の別棟に引き取っていた期間はあったものの、決定権は姑より私にあるし、「家建ててやったのだから介護しろ」と言えないので居心地悪かったようです。結局、舅も姑も今は施設生活です。

    トピ内ID:2801301066

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    😉
    <取り込みたければ金ためろは正解 鬼嫁ちゃん 様

    威勢のいいレスありがとうございます。
    共働きなら介護は実子、夫さんの両親は夫さんが介護すべきなんです。
    最期は徘徊があれば、在宅では危険ですし。

    鬼嫁ちゃんのご両親は、どうどうと娘の介護を受けられて幸せですね。

    ただ1点危険な匂いがするのは「私の天下」という表現。

    夫婦で「夫より私が上」と公言していた知人は、後年夫と別居になり、トピの最初の例と同一人物です。

    トピ内ID:8161657678

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