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    モラルハラスメントの夫

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    たまこ
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    トピを開いて頂いてありがとうございます

    30代前半・1歳の子供がいる夫婦です
    先日夫に離婚を前提とした仮面夫婦宣言をされました
    原因は些細な喧嘩からです

    夫は怒ると1週間でも2週間でも無視をし続け、時間の経過で怒りが鎮火することはありません
    私は喧嘩の原因は割合の差はあれ双方にあると思うのですが夫は自分に全く非はないと考え
    こちらの話に対しても「あっそ・別に・ふーん」の返事・目も合わせず話し合いにはなりません
    そして私が一方的に謝るも許してもらえません
    (今まで平謝りでなんとか仲直りすると態度が変わり、私の事を可愛いだの将来は心配しなくていいと言ってくれたりしますが怒らせると180度変わり受け付けてくれなくなるので変化にも戸惑います)

    自分にも配慮や思いやり・気遣いが足りなかった場面もあると思いますし反省もします
    が、毎回夫婦ならよくあるような諍いでそこまで怒られるのか
    最近では私が怒らずとも少し不機嫌な態度だけでも駄目
    彼の軽口(私を揶揄するような)に私が耐えないのも駄目
    彼の行動の先読みを出来ないことも駄目
    となり色々八方塞です
    私は一生怒らず、不機嫌にもならず、菩薩のようになるしかないのではと思いますが結局無理で今回も怒らせてしまいました

    色々相談して全くの他人の意見も聞きましたが彼の行動(無視・暴言)はモラハラにあたるところがあり
    そうなると改善はしないし、話し合いも通じない・子供の人格にも悪影響と言われ途方に暮れています
    実際彼は離婚する。お前にはもう愛情はない。どうでもいいと言っているので
    私の頑張りなどもう関係ないんだろうなとは思いつつ

    怒らせさえしなければ子供想いで明るく楽しい人です
    でも無理なのでしょうか

    トピ内ID:8211144897

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    無理です

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    🐧
    さくらんぼ
    子供の為にも離婚すべきです。
    その男は家庭を持ってはいけない人間だったのです。
    あなたに男を見る目かなかったと認めて離婚しなさい。
    子供が歪んだ性格に育ち、生きるのが不便な人間になります。
    あなたが一人で育てる覚悟をもちなさい。

    トピ内ID:6078832668

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    主さんの態度が助長してるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    チー
    毎回平謝りなんて・・。次また離婚話に発展したら「分かりました。私もこんな生活に疲れました。親にも今後の事を話さないといけないので実家に帰ります。改めて養育費など決めましょう。」と言って子供連れて実家に帰るぐらいの事したらどうですか?

    主さんが強気に出ないので付け上がってるとしか思いませんね。

    直ぐに離婚を口にしたり、無視を延々続ける人との生活は本当に疲れますしストレスですよ。生産性の無い無意味な時間を費やす事に平気な人ってはっきり言うと頭が悪いのだと思います。

    年食ってる中身子供は要らないですね。

    トピ内ID:6979409527

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    幸せな妻の席 ~1~

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    blank
    闘って席を得たおばば
    酷い要求ですね。

    この夫には何が有効か~と、話し合い・対立・喧嘩・闘争・その他、おだて・褒め殺しなどを月日掛けて色々やってみて、それでも夫が改善しないなら

    私なら別れる。

    夫婦はお互いに喧嘩してでも、変わっていかねばならない。

    そのための対立・夫婦喧嘩です。

    生涯、喧嘩や諍い・対立、時には短期間の絶交などもしつつ、お互いを理解し、妥協点を見つけ、お互いに変化・成長していくもの。

    私なら、実家と相談して、力を借り、仕事を見つけ、実家の協力も得ながら自活できるところまで我慢して、後は、さっと別れる。その間、夫がどこかで変わるかもしれないと、話し合い・喧嘩・努力は続ける。

    それで変わらねば、スッパリと夫を切り捨てる。


    2度と振り返らない。それは妻の性分(しょうぶん)・考え方による。

    トピ内ID:6988180315

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    幸せな妻の席 ~3~

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    闘って席を得たおばば
    方法・手段は夫婦の性格や状況によって全く異なるでしょう。自分たち夫婦が幸せになる戦略を立ててて闘い続け、成功するか破綻するか~です。

    戦いの形はいろいろですよ。

    愛情や思いやりで戦う場合もあり、喧嘩も別居もあり。そういえば、朝ドラのエリーさんも、時には夫を優しく守り支え、時には、ビシッと怒ったり、家を出たり~いろいろ頑張って戦っていますね。同じですが、夫の性格や周囲や親族の状況で、全く様相が異なる。

    夫婦はいつだって離婚の危機にあります。良くても悪くても綱渡りです。

    自分(と子供)は自分が守るしかないです。自分の居場所は自分で作る。絶対に夫の横暴は許さないという覚悟がいる。

    夫婦はお互いが幸せにならねばならぬのですから。

    そのためには、<最初から従い尽くす立場と見なされがちな女性>は、話し合い主張し、必要なら戦い、それでも横暴に従属させようとするなら、離婚をする勇気と覚悟で立ち向かうしかないです。

    自分の幸せは自分で切り開き、勝ち取り、作り上げねば、誰も最初から幸せな妻の席を用意してくれてはいません。

    女性にとっては誰にも、結婚は大変なもの。昔から皆戦った。強くなって。

    トピ内ID:6988180315

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    おさない人だ

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    🙂
    おっちゃん
    思い切って、徹底的に切れて見たらどうですか。毅然とした態度を取ると、変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8836506822

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    あなたの家庭に無いモノがある

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    無常の風
    夫婦は些細なことで対立します。嫁姑もそうでしょう。兄弟もそうでしょう。親子もそうでしょう。相手が自分の思い通りにならなければ、怒りを覚えていくのは、人間関係の中にあって自然なことでしょう。夫が悪いわけでも、あなたが悪いわけでも無いのです。

    あなたの家庭に、夫とあなたとの対立が起きた場合、それを収めてくれるモノが無いのです。もっと言えば、あなたの家庭には、家族を護るべき「中心」となるもの(例えば、人としての道)が無いのです。道がなければ、対立した時に、強者が弱者に対して八つ当たりすることになるだけです。そして弱者は強者に対して憎悪を抱くことになるのです。

    その時、どう対処するのかという道(基準、教え、考え方の中心)と成るべきモノが、あなたの家庭には無いから、対立した場合に、収集がつかなくなって、そうなるのです。あなたが結婚する時に、家庭を安全にするような道、あるいは幸せにするような道を定めることを怠ったからに他なりません。今からでも遅くはありません、それを補って行きなさい。そうすれば、家内安全の願いは実現することでしょう。

    トピ内ID:2147903063

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    無理!

    しおりをつける
    😝
    ぎゅうほ
    怒らせさえしなければ子供想いで明るく楽しい人です

    モラハラ被害者が必ず言う言葉です。
    トピ主さんはすでにマインドコントロールされています。
    「怒らせさえしなければ」って、マトモな人間はケンカして2週間以上も怒り続けませんよ。
    すでに健全な人間関係じゃないって自分でもわかっているでしょう?

    もう無理なんです。
    トピ主さんが壊れてしまう前に離婚しましょう。
    今は辛いかもしれないけど、必ず別れてよかったと思う日が来ますから!

    トピ内ID:7450289141

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    とぴ文読む限りは離婚以外ないかな?

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    ご自分でも反省すべきと言ってますが、問題は旦那さんがその事をどう感じてるのかではないでしょうか?
    たしかに夫婦喧嘩や離婚に至る問題はどちらか一方が百パーセント悪いなんて有り得ないと思いますが、双方の認識に隔たりが有り過ぎると、片方はそんな事で・・・と思ってても、もう片方はその程度では許せない!って事もあるでしょうね。

    ま~だからといって、旦那さんの態度もひどすぎますけどね。
    大人なんだから、トラブルあったら最終的には交渉のテーブルつかなきゃどうしようもないって事が分かってないんでしょうかね?仕事上もそういう考えじゃ問題解決能力乏しく、色々ひびくでしょうに。

    私なら離婚カードを何度もちらつかせる旦那なら、プッチンして離婚覚悟でもう大ゲンカしますけどね・・・

    トピ内ID:6942821842

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    読んでいて

    しおりをつける
    😝
    ベッキー
    苦しくなりました。

    あなたは、大丈夫ですか?

    トピ内ID:1982965058

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    慣れてしまった?

    しおりをつける
    😨
    ニコン
    普通の夫婦生活ではありません。喧嘩しても多少なりとも、口を利かない時もあると思います。でも、大したことでもなく、2週間も無視?あり得ません。 モラハラの可能性があります。
    改善も難しいでしょう。専門家に相談するべきです。私から見れば、よく一緒に居られるなあと思いますが。

    トピ内ID:9462841504

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    よく考えて

    しおりをつける
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    やん
    モラハラ云々ていう前によく考えるべきですね。
    カレはどういう思考で怒っているんでしょう?
    根っからクレイジーな人格でしょうか?であれば、さっさと逃げたほうがいいですよ。
    そうじゃないなら、
    旦那さんは旦那さんなりの理由で怒ってるはず。
    解決の糸口を見つけるなら、「モラハラ」だと一まとめにせず、
    旦那さんの思考を理解すべきだと思いますね。
    双方が「あいつが悪い」と思ってたら何も解決しません。

    トピ内ID:0378369297

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    無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    喧嘩の内容がよく分かりませんが、おそらく双方の認識に違いがあるんでしょう。
    片方はたいした事ではないと思ってても、相手にすればそんなに簡単に済ませられるのかと思ってるのか。

    どっちにしても隔たり大きすぎて無理でしょう。
    お互いの精神衛生上もお別れするのが正解かな

    トピ内ID:1049155506

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    主さんも充分DV被害者なんですね

    しおりをつける
    🐧
    彼方
    >怒らせさえしなければ子供想いで明るく楽しい人

    これって当たり前では?

    誰しも欠点や短所を抜いて評価すれば100人居たら100人とも善人ですよ。

    これがなければ良い人=これがあるからダメな人、です。

    人の欠点を見て見極めれなくなってる事自体が主さんがどれほど感覚が麻痺してるかが分かります。

    主さんの両親が自分と夫のようだったらどう思いますか?
    父親が夫のような人だとして、子供心にその不穏な空気や父の裏表の態度に大人を信用出来ない気持ちが芽生えたりしてしまうでしょう。

    子供を持つ母親なら、子供の精神面を1番に考えなさいな。

    そんな父親が居る家庭で育つお子様が可哀想です。

    母親なら子を守る覚悟をしなさい。

    トピ内ID:6886595242

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    毎回

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    けん
    毎回あなたが謝るからずにのるのです。
    何をやってもゆるされると思ってしまうのです。
    子供のままなのです。
    モラハラに対する精神的苦痛をうけたとして
    医者から診断書をもらい。離婚するなら誓約書(養育費など)を
    つくり、慰謝料も請求して実家にかえるなり
    別居をしましょう。窮地に陥ったときに男の対処の
    仕方で本当の価値がわかります。

    トピ内ID:2245456895

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    無理です

    しおりをつける
    blank
    人間合格
    「離婚する」「どうでもいい」を法的に有効な文書にしてください。

    トピ内ID:2970711782

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      🐴
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       トピ拝見しました。専業主婦 子供小学生2人の母です。モラハラ夫って何言っても無駄だと思っています。もし帰れる実家が受け入れてくれるなら、離婚賛成です。
      頑張って、我慢して、子供のために作り笑いする毎日は地獄です。
      些細なケンカくらいで妻の人格を否定するような夫は今後も変わらないでしょう。
      お子さんが大きくなるともっと大変です。熟年まで待つって事になりますよ。
      つーといえばかーの仲の夫婦はそれに至るまでの長い夫婦生活を共に歩み、どれだけ深い絆でわかり合っているからだと思います。結婚何年目かわかりませんが、自分の行動の先を読めなんて・・・至難の業ですよ。
      推測して失礼ですが、ご主人は子供のころ親に十分に甘えられなかった所ありませんか?
       旦那は年子の弟がいて、姉が母代わりだった所があったみたいです。その不満の気持ちが自分中心にして欲しいと要求してしまうんだと思います。本人は気づいてないから困るところですが・・
      振り回されないように、明るくポジティブに!どちらにしても自分の人生です頑張って下さい。

      トピ内ID:7653598181

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      しっかり主張する

      しおりをつける
      💡
      頑張って!
      夫婦は平等な筈なのに、主従関係がはっきり出来ている感じですね。

      いくら主様に非があったからって平謝りしないと数週間も無視なんて…
      毎回ですよね?
      いくら頑固な人だったとしても行き過ぎです。
      嫌がらせとしか思えない。
      第一、会話も無くなり夫婦が機能しなくなると思うし、
      子供に悪影響なのは明らかです。

      (私だったら1歳児を抱えている上そんな態度取られたら病むかも…。)

      モラハラって離婚の要因になるそうですよ。

      しかし、何でも御主人の意に従ってしまう主様も、モラハラを助長させてしまっているのでは?
      何でも自分のせいにして機嫌を取っていては、相手は成長しないし
      もっと主様も主張した方が良いと思います。

      御主人の嫌な部分を伝え、どうしてそんな言動をするのか
      今後は子供の為にも直して欲しいと冷静な時に伝えてみては?

      しっかりと御主人を向き合わせ、お互いもっと本音で話し合うべきです。

      それでも直らない様なら、本当に人格に問題があると思います。
      それか愛情の問題か。

      離婚を視野に入れ動かれた方が良いのでは?

      トピ内ID:6176884943

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      辛いですね

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      🐤
      まつ
      モラハラは加害者が無自覚な事が多いそうなので、そのあたりどう自覚させるかも大事だと思いす。
      あとモラハラな親から子育てされるとお子様が大人になった時に、無意識に同じモラハラ気質を持った人間になってしまうそうなので、決して奥様だけの問題ではなく、問題は根深いと思います。
      モラハラは幼少期の親からの愛情不足によって押し込められた感情が潜在意識に残り続ける事によって起こる事が多いみたいです。
      その傷ついたインナーチャイルドを癒してあげる事によって治療になるみたいです。どこまで効果があるのかはわかりませんが。どんな方法を使うにしろ大きな愛情と我慢が必要だと思います。
      とっても大変な作業だと思いますで、頑張ってください、とも言いにくいですが、奥様が倒れてしまわないようにお祈りします。

      トピ内ID:5568991060

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      離婚

      しおりをつける
      酷い人間性ですね。
      読んでいて怒りが込み上げてきました。

      そんな人、離婚しなさい。
      あなたも子供も不幸になるだけ。

      家裁に相談しましょう。

      トピ内ID:6112807929

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      トピ主です 1

      しおりをつける
      blank
      たまこ
      レスやエールありがとうございます

      考えがまとまらないまま投稿してしまったのと文字数の関係で記載出来ませんでしたが
      現在は子供をつれて実家にいます
      私の状態を心配した両親によるほぼ強制送還のような状態でした(夫には了承を取ってはいます)

      喧嘩についてですが
      当初は私も怒って反論したり彼のおかしいところを指摘したり
      折れない態度を示したりしましたが…本当にどうにもならないのです
      威圧的な態度が怖いのもあります(本当に怖いです)し
      最近ようやく気付きましたが話し合いになっていないのです
      彼の主張は一貫して自分に非はない なので、双方歩み寄りということにはならず
      私が悪い面を受け入れて謝罪した上でこちらの意見を話すと
      じゃあ俺が悪いのか。俺が全部悪いんだな
      合わないんだ。離婚すればいいじゃないか
      となってしまって結局私が謝り倒すしか道はないとなってしまいます

      また、私の何が悪いのか・気に入らないのか
      と聞いても
      そんなこともわからないのか・自分で考えろ
      という返事なのでどうしたらいいのか
      怒っては駄目なのかと聞くと正当性のある怒りならいいとの事で

      トピ内ID:8211144897

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      どだい無理な話し

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      ちんちろりん
      すみません。そういう人(旦那さん)一緒に暮らすの無理ですよ。
      あなたはひとつも悪くない。単に夫は、悪質に絡みたいだけだから。弱い立場のあなたに、閉鎖的な空間である家庭の中で。
      ほんっとだめ人間なのです。

      でもね、あなた一人泣いて離婚することありませんよ。一人で損してなるものですか。

      夫の言動すべて記録してくださいね。覚悟を決めてください。そして何かの折りにぶちギレてください。
      「いい加減にしろ。あなたがわたしにしてきたことすべて、あなたの周りの人間に話します。親や親戚、友人、会社関係。全てにあなたの正体をバラす」「誰かに言われて困ることを今までわたしにしてきたのか」と。
      実際はすごく弱くて外面を気にするはずの夫です。
      効果があることを祈ります。
      強く、強くなってください。
      料理でも、ご近所付き合いでもなんでもいいの。旦那さんがあなたに一目置く何かを身につけてください。

      トピ内ID:1507353726

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      トピ主です 2

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      たまこ
      息子がいるためパソコンに触る時間があまりありません
      喧嘩の詳しい原因も記載しようと色々書いてみたものの特定されるのも…(小町は見ないと思いますが)
      と思い載せるか迷っています

      とりあえず個別のお礼はまた時間を見つけて書き込みに伺いたいと思います
      色々混乱しているのと迷っているのと落ち込んでいるのとで
      指針の決まらない書き込みですみません

      色んな励ましやアドバイス頂きありがとうございます
      本当に救われる思いです。離婚も視野に入れないといけないと思っています

      息子の父親を…と思う部分と
      縁あって出会って、この人しかと思って結婚したし嫌いになってはいないので
      簡単に諦めてしまうのは…と思う部分もあり
      でもこの状態では息子の成長に良くない(と彼に話しても「別にいいんじゃない?」との返事でしたが)とも思うので
      じっくり考えていきたいです。彼も変わってくれないのなら同じことの繰り返しになり出口がないとは思っています

      トピ内ID:8211144897

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      子供の気持ち

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      さんりん
      うちの父がそんな感じでした

      大きくなってからの子供全員と、
      祖母始め母方の親族が 皆、別れろと言いましたが
      母は絶対別れませんでした

      なんだかんだ言って、母は自分の意思でいるのでいいです、
      自己満足もあったのでしょう
      でも、否応なく選択肢がない状況で
      一緒にいる子供がいちばんの被害者になります

      元子供からのお願いです、早く別れてください

      トピ内ID:5942657233

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      トピ主です お礼

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      たまこ
      じゅんさんまで読みました

      >さくらんぼさん
      そうですね。子供にはとてもよくない環境ですよね
      彼ばかりは責められませんし、数年つきあって価値観の確認もしたつもりですが合わないということであるのならやはり見る目がなかったんだと思います
      一人で育てる覚悟についても考えたいと思います

      >チーさん
      はい。現在強気な態度ではないものの実家に戻っています
      私の態度も良くないと思います。離婚と言われてしまうと離婚したくない私としては折れざるを得ないということを繰り返してしまいました
      そうですね。私は無視が一番精神的に辛くて、何度もそれはやめて欲しいと話しましたが無理でした。私が無視が辛いように、彼は怒ると無視せざるを得ないのかもしれません。どっちがどうということではなく、直せない性格的根幹というか
      でも本当にストレスで身を削られるような生活だったのでそういってもらえると気持ちが救われます

      トピ内ID:8211144897

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      トピ主のコメント(20件)全て見る

      トピ主です お礼

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      たまこ
      >闘って席を得たおばば さん
      私も結構負けん気が強く、自分が正しいと思ったことで譲る性分ではないので
      最初は色々折れずに戦ってみましたが完敗でした
      今回私は悪くないのでは。と思ったり、期間をおいて話をしてみても彼は頭に血が上っていて結局圧倒されてしまいます
      私も納得してないまま謝ることになっていることが負のスパイラルというか、彼に望むばかりでなく自分も変われていない部分なのかもしれません
      彼にも少しばかり、謝罪の気持ちがあったら…と思ってしまいます
      朝ドラ、私も見ています。あんな夫婦になりたかったです
      強さも、足りないんだと思います。強くなりたいです

      >おっちゃん さん
      徹底的にではないですがかなり怒ったこともあります
      が、駄目でした。徹底的にまではなかなか至りません
      言っては駄目なこと、言われたくないことは私もある為飲み込んでしまいますが
      彼は躊躇なく言うところがあるのでダメージを受けて喪失してしまう事も多いです

      トピ内ID:8211144897

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        トピ主です お礼

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        たまこ
        >ぎゅうほ さん
        そうですね。期間が長すぎますよね
        その期間の間にいささかも冷却されない怒りがすごいというか怖いというか
        健全な人間関係ではないと思います
        自分がコントロールされているのかはわからないですが(我慢出来ず怒ってしまうことがあります)
        顔色を伺うことは多くなりました
        これまで生きてきて、自分の精神がこんな状態に陥ったことはなく家族にも心配されています。離婚も考えなければなりませんね

        >紅葉 さん
        そうですね。私もそれは思います
        物事の大小の捉え方は人それぞれなので。ただ、そこを説明して欲しいと思います
        そうすれば理解出来る部分もあり、気をつけられることもある
        ただそれを教えてはくれません。考えればわかる、一般的なことだとのことで
        彼にすれば私の怒りが理不尽で八つ当たりのように感じられるのでしょうか(そのつもりはありませんが…)
        職場では上手くやっているようです。だから問題になる私がおかしいのだと言われたりします(私も職場で問題を起こすようなことはありませんし、それは家庭と社会の違いでもあると思います)

        トピ内ID:8211144897

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        トピ主です お礼

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        たまこ
        >ベッキー さん
        優しいお気遣いがとても心に染みました
        あまり大丈夫じゃなかったです。死んでしまいたい・消えてしまいたい 毎日のように考えました
        でも今は実家で労わってもらってだいぶ回復しています
        本当にありがとうございます

        >ニコン さん
        徐々に酷くなっていった感じです。私に段々嫌気がさしてきた結果なのかそういう気質があるのか
        両方あるんでしょうね
        意見の相違で喧嘩になることもあれば、単に苛々する日、行き違いからのこともあると思いますし、それが普通であると思います(実際彼にもそういう面はあります)
        勿論八つ当たりなど良くないですが反省して謝ってお互い様となれればいいんですが…難しいんでしょうね

        トピ内ID:8211144897

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        トピ主です お礼

        しおりをつける
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        たまこ
        >やん さん
        そうですね。私もそれは思いました
        その考えに捉われすぎては解決にはならないし、彼にも不満がより溜まってしまう
        友人や家族に話すとどうしても私の味方での意見になってしまうので
        行政の相談窓口にもいくつか話を聴いてもらいました
        とはいえ客観的な話し方を心掛けても私の主観が混じりますし、実際彼の考えが私にはわからず言われた事しか伝えられないのですが…
        その時の窓口でモラハラの事を指摘され、改善の余地はないと言われ落ち込みました
        彼の思考、頑張って理解しようと試みましたがどうしてもわかりません
        今現在の行動も私には謎が多くて正直何を考えているのかが全然わからないのです
        モラハラに関係なくそういう部分も合わないということになるのかもしれません

        >じゅん さん
        そうですね。認識の違いは大きいと思います。どちらかが悪いというのではなく
        私は出来ればすり合わせたい、譲歩出来ることはお互いしていきたいと思うのですが
        彼は無理だろう。という考えなのでこの時点で大きくずれていますね
        拒絶された身の上なのでお別れも本格的に視野に入れなきゃいけないと思います

        トピ内ID:8211144897

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        トピ主のコメント(20件)全て見る

        それは治りません

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        😨
        かっぱぎらい

        モラハラの特徴は
        自分は正しくて相手が全て間違いなのです。
        そして要求はエスカレートするだけです。

        60代ぐらいになれば落ち着くと
        周囲に聞いた事がありますよ。

        トピ内ID:2805494681

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        典型的なモラハラ被害者

        しおりをつける
        blank
        のの
        >怒らせさえしなければ子供想いで明るく楽しい人です

        典型的なモラハラ被害者の考え方にはまっています。

        ご主人は子供の前でも、トピ様を無視するのですか? そんな家庭で育った子供は、キレたもの勝ちって価値観に育ちませんか? 不満があってもちゃんと話し合う子になってもらいたくないのですか?

        無視したり激怒したりで、相手が平謝りしたときは甘い言葉をかけたり、妻をコントロールして、考え方も感情も大事にできない人は病気じゃないですか? こんなに夫の顔色を見る母親で、将来子供に尊敬されると思いますか?

        「お前に愛情ない」って言われて、それでも耐えるって、おかしいですよ。 即、離婚とまでは言いませんが、ちゃんと自分の意見も言うべきじゃないでしょうか。黙って耐えているだけだと、悪化する一方です。

        トピ内ID:2363748098

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