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    良平
    ひと
    私は30代前半男性、妻は20代後半です。

    約半年前に妻が出産しましたが、その少し前に妻の浮気が判明しました。出産予定日まで間が無かったのでともかく出産までこらえ、退院して実家に戻ったところで、証拠と共にその事実を暴露しました。
    私は体重が10kg以上減り、円形脱毛症になりました。体重は今も戻っていません。
    当然離婚を要求しましたが、鑑定の結果私の子供であることが判ったこと、その他色々あり妻の実家は崩壊寸前、離婚は出来ていません。
    私はある程度自分の業務量を調整できる職種に就いており、妻の出産後の半年間は案件を複数抱え、早朝~深夜まで働いて家には寝に帰るだけ、休日も大半は出社して、極力家に居ない様にしました。
    妻の顔を見たくなかったからです。

    今日私の手持ちの最後の案件が終了しました。業務完了に関する覚書をクライアントと取り交わし、慰労会に招いて戴いて今帰宅したところです。大きな仕事を終えて多少の高揚感もありましたが、自宅の前では跡形もなくなっていました。
    妻も子供も既に就寝しており、ほっとすると共にこらえようのないむなしさを感じています。
    先週上司からしばらく仕事を休みように指示がありました。憑き物がついたように仕事をしている私を見て、そうすべきと判断したそうです。
    きちんと仕事はこなし、クライアントからの好評価も戴きましたが、ここひと月はさすがに仕事の精度が落ちており周囲のフォローを受けていました。
    元々わが社は大きな案件を終えるとしばらく休暇をとるのが慣例でもあり、上司の指示には従わざるを得ません。
    明日会社でファイル整理を終えれば、最低でも二週間の休暇はとらなくてはなりません。
    これからどうすればいいのか皆目見当がつきません。何方かアドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:6687412826

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    負けないでください1

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    神様はみています
    心中お察します。
    私も心から信頼していた大切な人に裏切られた経験があります。
    真実を知った時はまさに青天の霹靂、頭をなにかで思いっきり殴られたかのような感覚でした。
    丸3カ月まともに食事をとれず、夜も眠れず、普通に生活しているだけなのになぜかふと涙が出て止まらなくなったり。
    そんな日々にほとほと嫌気がさしていましたが、打開する手段もわからずひたすら耐えることしかできませんでした。
    周りにもたくさん心配をかけたと思います。

    でも、どんなに辛くても相手を恨むことだけは避けました。
    正直に言うと、何度も相手を責めたくなり、心の中では罵倒したこともあったのですが。
    その度に、

    「そんな相手を選んだのは自分自身。誰から頼まれて一緒にいたわけではない。物事には必ず原因と結果があり、相手にそうさせてしまった自分にも反省の余地はある。同じことを繰り返さないようにしよう。また、どんな理由であれ、自分のエゴだけで他人を傷つけたり裏切るような人間には絶対ならない。」と思うようにしていました。

    トピ内ID:3175124572

    ...本文を表示

    負けないでください2

    しおりをつける
    blank
    神様はみています
    続きます。


    トピ主さん、海外に旅行に行かれたらどうですか?
    2週間、今まで行ったことのない土地をまわって非日常ないろんなものに触れてみてください。
    しばらくはしんどいと思いますが、いずれ、自分で納得のいく決断ができると思います。時間がかかるかもしれませんが。
    また、家にも無理して帰る必要無いと思います。

    どうかご自身を労わってあげてくださいね。
    ただ、「かわいそうな自分」に浸るのもほどほどに。(これは自分のために、です。相手を責めてばかりだと余計つらくなりますから。)


    応援しています。

    トピ内ID:3175124572

    ...本文を表示

    トピ文から印象ですが・・・・

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    奥様の方の話も聞いてみたいなと感じましたね。

    女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなところが
    あるんですよ。そうなる原因としては、伴侶との気持ちや物理的な擦れ違いと
    いったモノが良くあるパターンとしてあるようですよ。

    「奥様の方が浮気」と聞けば、全面的に奥様の方に非がある事になる訳です。
    確かに奥様は大きな間違いは犯している訳ですが、そうなるには少なからず
    トピ主さんにも反省すべきところはあるのでないでしょうか。

    嫌な事から逃げるべきではありませんよ。
    折角、纏まった休暇がとれるのですから、キチンと奥様と向き合うべきかと
    思いますよ。

    トピ内ID:5690827069

    ...本文を表示

    それでもやっぱり・・・

    しおりをつける
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    キイロイクマ
    そこまで奥さんのことが許せないのなら、お子さんには気の毒ですが、離婚しかないのかもしれませんね。

    このままで夫婦でいたって、お子さんに「楽しい家族」は感じさせれてあげないでしょう?
    どんな事情があるのか分かりませんが、トピ主さんにとっては「離婚」しかないのだと思います。

    トピ内ID:0336246618

    ...本文を表示

    預金通帳持って

    しおりをつける
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    小心者
    必要最小限度の育児用のお金を置いて、実家にでも帰ったらいかがですか?
    この際、沖縄にでも行って、ゆっくり神経を休めたらどうでしょう。
    妻実家が崩壊するのはアナタには関係ないことです。あなたが心を砕く必要は全くありません。

    トピ内ID:8199593696

    ...本文を表示

    離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    💔
    トピレスを読んで、今の主さんの状態では結婚生活は無理だと感じました。
    自分の子どもだったと判明しても、子どもへの愛情も感じられません。
    トピで触れていないだけかも知れませんが。。

    養育費は必要にはなるでしょうが、今よりは精神的に解放されるでしょう。

    今離婚しなくても、既に主家庭は破綻していますからこの先の幸せは想像できません。

    ところで、浮気発覚で証拠も突きつけられた奥様の様子はどうなんでしょう?

    トピ内ID:4984060220

    ...本文を表示

    一人で海外旅行に出かけるのはどうでしょうか。

    しおりをつける
    😢
    かっぱぎらい
    環境の変化が必要だと思います。

    仕事で忘れるようにしてきたのでしょう。
    心身ともにお疲れと思いますので
    トピ主さんにリフレッシュが必要だと思います。

    トピ内ID:1828698783

    ...本文を表示

    大変ですね。。

    しおりをつける
    blank
    よこ
    お休みの間、旅にでもでたらどうでしょうか??
    温泉か、いっそ海外か。
    薄情と思われるかもしれませんが、決してそんなことはないと思います。
    離れる、のが、一番かと思います。
    そして、子供さんが一歳になるころには、なんらかの結論を出したほうが良いかと思います。
    物心つく前に。
    いずれにしろ、お子さんが一番の被害者ですね。。。
    でも、とぴ主さん、ちゃんと家に帰ってるという時点でえらいなって思いました。
    それだけしんどいなら帰らなくてもいいんじゃないか、って思ってしまいます。

    トピ内ID:4226561603

    ...本文を表示

    一人旅にでましょう

    しおりをつける
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    瀬戸内
    もう、家族としては崩壊していますよね。
    養育費をしっかり払うことにして、奥さんとは一緒にいないほうが…。
    お休みの一部は弁護士などに相談する時間にあて、
    残りは旅にでも出たらいかがですか。

    一人旅はどうですか。
    九州とか瀬戸内とか人も優しいですし、私は好きですね。
    美しい景色を見て、親切な温泉宿にでも泊り、心を癒してはどうですか。
    夏なら北海道もいいのだけど、今時期はお勧めしません
    あと、家族連れやカップルが多い場所は避けたほうがいいかも
    いやでも目に入って凹みます。

    時間がかかるかもしれませんが、どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:4647662843

    ...本文を表示

    頭を整理

    しおりをつける
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    かあか
    少し家から離れるべきだと思います。
    浮気をされたことで深く心が傷付いたのですから、まず傷を癒すことをしましょう。
    それには妻や子供の顔を見ながらは無理だと思います。

    家族と離れた上で、妻や子供とこれから一緒に暮らしていけるのか自分の心に正直に問いかけるべきです。
    普通男性は妻の浮気を許しません。
    お子さんはあなたの子供であっても奥様を許せないのであれば養育費を払って離婚で良いと思います。
    無理に許そうと心に蓋をするから苦しいのです。
    自分のこれからの人生どうするかゆっくり考えてください。
    行き先は自分が子供の頃家族で行って楽しかった所が良いと思います。
    今の家族で楽しい時がいつか来るのか一人で考えてください。

    トピ内ID:8831805347

    ...本文を表示

    旅に出よう

    しおりをつける
    blank
    あいうえお
    しばらく一人旅でもしてきたらどうですか。

    トピ内ID:7305097745

    ...本文を表示

    離婚する

    しおりをつける
    blank
    フフン
    奥さんとは恋愛ですよね、それにしても、人妻が平気で浮気をするとは、強か女ですね。

    あなたは仕事が超多忙で奥さんを構わなかったんですか?何れにしても浮気をしていいということではありません。

    子供さんのことはともかく、あなたが奥さんの顔を見たくないのなら、やはり離婚したらどうですか?養育費は父親である限りどうしようもないと思いますが、慰謝料を請求できると思います。

    トピ内ID:1423030122

    ...本文を表示

    とりあえず、カップルカウンセラー

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    とりあえず、プロに相談されては?
    そして、経済的に大丈夫ならば、別居されては?

    病気ひどくなりますよ。

    怒りと憎しみは人の心をむしばみます。

    いくら赤ちゃんがいても、できるがまんとできないがまんがあります。

    とりあえず、二人だけで話し合わないこと。プロに間に入ってもらい、たくさん話し合い、修復するのか、別れるのかを決めるくらいでは?

    ひどいと思うことが人生起こるときがあります。その時は、絶対に相手が悪いと思っても、乗り越えて振り返ると大切なことを自分に気付かせてくれる必要な経験だったなと思うことがあります。

    とりあえず、これ以上一人で我慢しないで、物理的に離れる。
    プロに相談することをおすすめします。

    心身ご自愛ください。応援しています。

    トピ内ID:9989369556

    ...本文を表示

    腹をくくるしかない

    しおりをつける
    blank
    ゆきな
    奥さんの浮気は一度だけですか?
    長い間浮気していたのですか?
    不倫相手とは別れたのですか?

    お子さんが自分の子だと言う事で離婚しないでいる、
    でも、お子さんにもあまり会っていないのですよね。

    もうだめなら離婚するしかないです。

    でも、子供が可愛いなら、妻を許すしかないですよ。
    旦那に不倫されて許してやり直している妻は沢山います。
    心の中は本当に苦しくて毎日辛くて、そんな日々を乗り越えてやり直しているんです。

    なかなか許せないのはよく分かります。
    私も夫に不倫されましたから。

    でも、どちらかを選ぶしかなく、やり直す事を選んだなら、
    幸せになれるように努力するしかないじゃないですか。
    子供にも幸せな家庭を与えてあげて下さい。
    私の両親は離婚していますし、母親は出て行って、私は父に殴る蹴るされました。
    だから、子供には絶対に幸せな家庭が必要だと思っています。
    自分のほんの少しの我慢で、努力で、子供に幸せな家庭を作ってあげる事が
    出来るならば、そんなの小さな苦労ではないですか?

    トピ内ID:0336996178

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    かえで
    60代主婦です
    今や、奥さんの浮気ってよくありますよね
    私の年代では考えられません。だから離婚も多いの
    でしょうか
    両方、多いですよね
    そうね・・子供に罪はないし、だからと言って
    奥さんを許せますか
    仮面夫婦も子供にとっては良くないしね
    別れるしかないかな

    トピ内ID:2488264199

    ...本文を表示

    そういう状況であれば

    しおりをつける
    blank
    無常
    旅行はいかがですか?

    日本国内ではなく、外国へ。

    旅行会社がプランを立てたようなのじゃなく、
    行き当たりばったりの旅行です。

    空港までパスポートと旅行道具だけ持って、空席がある国際線に、どれでもいいから乗ってみる。
    できれば文明国でなく、ある程度非日常が味わえるエリアへ。
    なじみのない宗教をいただく国でもいいでしょう。

    ついた町でしばらく過ごしてもよし、そこで車を借りて(安全なレンタカーがあるような国ならですが)、ひたすら走って移動してもよし、また次の都市へ飛んでもよし。

    2週間、そんな感じで、家とはメールでも連絡を取らず(できればつながるスマホもタブレットもPCも持たず)、現実を徹底的に離れ、出かけてみてはいかが?

    そうする中で、次に本当に自分がどうしたいのか、見えてくるといいなと思います。

    トピ内ID:6867467793

    ...本文を表示

    離婚しかない

    しおりをつける
    blank
    リーガルマインド
    子供があなたの子供であろうと、離婚はできますよ。
    どちらかに不貞行為があった場合は、離婚原因になります。

    養育費は父親として支払う、ということで離婚を要求したらどうですか?
    当然奥様とその浮気相手には慰謝料も請求しましょう。証拠をたたきつけられたということは、浮気相手の男性もわかってるんですよね?ならばその男性にもしっかりと社会的制裁も受けてもらわないとね。

    顔も見たくない人とこの先の人生はやっていけないですよね?

    まずは別居に持ち込んで、弁護士みつけて、全部弁護士にまかせてやってもらいましょう。

    あなたは妻の顔をみなくていいところで、しばらく休養すべきです。

    トピ内ID:1850117464

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    blank
    にくじゃが
    しかし、子供の父親だと鑑定結果が出ているのなら、離婚したところで、養育費を払ったり、奥さんとかかわっていかなければならないことは、明白です。

    浮気をすることは、もちろんよくないことですが、される側にも非はあるんですよ。とぴさんが全くの善意者ではないのですよ。これから長い父親としての人生、そうやって仕事に打ち込んだところで、人生豊なのでしょうか?

    体重が減ったとか、なるべく顔を合わせないようにしたとか・・・陰湿な印象を感じました。

    浮気問題は、とぴさん夫婦だけではありません。自分がされていやなことは、人にはしない。これをモットーに変なプライドを捨て、素直に家族と向き合って話し合ってみたらいかがですか?

    浮気した奥さんの気持ちを向き合って聴く勇気を持ちましょうよ。結果だけ非難したところで、お互い人生のリセットなんてできませんよ。覆水盆に返らすです。将来にむかって、困難に立ち向かう勇気を持ちましょう。

    こんなところで、ぐちぐちやってないで、もっとカラッしましょうよ。

    向き合うことから逃げないでください。

    トピ内ID:3999969806

    ...本文を表示

    旅行

    しおりをつける
    こぼちゃん
    旅行にでも行けばどうですか?

    トピ内ID:8964033484

    ...本文を表示

    ないなぁ

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    おつかれさまです。

    妊娠前から浮気ってことですか?

    あり得ないんですけど、奥さん。

    主さんのストレス具合を考えると、離婚が一番。

    顔見たくない、会いたくないって、これから子供がどんどん大きくなっても夫婦は破たんしてるし、仲良くなんて出来そうもない。

    まぁ、信用できない人とこれから先も一緒に生活なんて無理でしょ。

    奥さんって、猛省してるのかしら?

    女性はしたたかだからなぁ~。案外、けろっと子育てしてるのかな。

    トピ内ID:4276431625

    ...本文を表示

    できていない?していない?どっち?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    不義密通が理由ですので三行半を突きつければ良いのです。

    「離婚は出来ていません」とのことですが、トピ主は離婚したいのですか?したくないのですか?離婚したいのであれば離婚すればいいのです。浮気は十分に離婚の理由になります。

    妻側の実家の事情を考慮する必要が何かあるのでしょうか?それは妻側の...いずれは近いうちに他人になる人の...事情であり、トピ主には関係ありません。仏心は無用です。

    唯一考えるべきは子供のことだけです。でも良く考えてみてください。離婚により子供の親権を妻が持つことになったとしても、トピ主と子供の関係が切れるわけではありません。親権や監護権云々はあるでしょうが、それだけが子供との繋がりではありません。

    何にしても妻の存在が非常に強いストレスになっていますので、離婚して妻と言う存在から離れることをお勧めします。

    どうすればいいのか?ではなく、トピ主はどうしたいのか...ではないでしょうか。

    そのためにどうすれば良いのかは、此処で聞けば何かしらヒントになる答えが返ってくるかもしれません。

    トピ内ID:2760059267

    ...本文を表示

    経済的余裕があるなら、旅行。その後別居の準備。

    しおりをつける
    blank
    ウォークマン
    まずは湯治して、心身の疲れを癒してください。
    別居できませんか?

    トピ内ID:7718298961

    ...本文を表示

    子供の為に

    しおりをつける
    blank
    ワイン
    トピ主さん、さぞお辛かったことと思います。
    他人の私が憶測でものを言わせていただけるなら、
    自分の子供との時間を思いっきり楽しんだらいいのではないかと思います。
    もし離婚となったら子供は母親と暮らす可能性が高いですよね?

    奥さんは「他人」ですが、子供は違います。
    まだ赤ちゃんで意思疎通もできないかもしれませんが、
    父親から声をかけられたり触られたり愛を注いでもらったことは
    必ず伝わっていると思います。

    意識を向ける方向を変えるんです。
    二週間妻の顔は見なくていい、子供の顔を見るんです。
    「自分の血を分けた子供とどう過ごすか」ということに重点を置く。

    旅行に行ったりホテル暮らしをすれば、妻の顔は見なくて済みます。
    でもそれは同時に子供も放棄しているような気がします。
    トピ主さんが自分の父親からそういう扱いを受けたらどう思いますか?
    「自分は父から嫌われていたのか、生まれたこなければよかったのか」と思わせない為にも、
    どうか子供に愛情を注いであげてください。

    トピ内ID:7564081874

    ...本文を表示

    涙が出ました

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    あまりにもトピ主さんがお気の毒で…。

    とても辛かったですね。本来ならば諸手を上げて喜ぶべき我が子の誕生さえも、疑惑の目を持ち不信感と絶望の中迎えなければならなかった…そのお気持ちを考えただけで私まで辛くなりました。

    仕事に逃げる気持ち、よくわかります。しかし、やはり仕事にも無理が生じるでしょうし、このままでは心の病にならないか心配です。

    お子さんの為に、という思いやご事情もあるでしょう。でもやはり、顔も見たくない相手と暮らすのはダメだと思います。不幸です。トピ主さんが不幸であれば、お子さんだって不幸になると思います。

    家は一番寛ぎ安心できる場所であるはず。その場所がないのであれば、生きていけないと思いますよ。

    離婚の方向で考えてはいかがでしょうか。当然、慰謝料も取って下さいね。

    まだお若いのだから、やり直しは利くと思いますよ!!!

    トピ内ID:6053944575

    ...本文を表示

    修復不可能だと思います

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    あなたの気持ちがそこまで離れてしまっている事を奥様はどう折り合いをつけて

    離婚拒否しているのでしょうか?

    子供はすでに鎹にはならないまで、あなたの気持ちは離れてしまっているように

    思います。

    休みの期間に弁護士に相談して別居、離婚の方向に舵を切る方が精神衛生上、

    良いと思います。

    トピ内ID:8310538056

    ...本文を表示

    2週間の休暇で旅行にでましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    まずは、温泉にでも行ってのんびりしましょう!
    それから将来のことを考えましょう。

    私なら離婚しますけどね。だって、今の状態を続けたら病気になってしまいますから。
    家裁の離婚調停に申し込みます。お子さんに対しての養育費/教育費の支払い、面会の設定などの取り決めをします。
    奥様への慰謝料ですが、これは奥様有責ということなのであなたにとって有利になると思いますが。
    離婚調停が長引くようなら弁護士に頼むとか、、、

    とにかく、はっきりしないのが1番悪い。奥様を許せないなら離婚をする。離婚したくないなら奥様を許す、、それだけのことです。
    ズルズルといつまでも持ち続けないこと。

    トピ内ID:5703140218

    ...本文を表示

    離婚かま成立するまで

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    別居婚がベターだと思います。
    休暇がとれるなら一人旅もよいかな。
    別居したら弁護士をいれて離婚訴訟でしょう。
    とりあえず物理的に離れなさい。

    トピ内ID:0054765004

    ...本文を表示

    2週間あれば

    しおりをつける
    blank
    mimi
    休暇が2週間あるということなので、
    弁護士に相談して、離婚に向けてやるべきことを全力でやる、という時間にしてはいかがでしょうか?
    お仕事をがんばっておられるので、弁護士費用はなんとかなると思いますし。

    離婚への妻の同意がない、ということ以外にも、なにか離婚に動き出せない事案があるのでしょうか…?

    この2週間は、離婚に向かって全力で動けるチャンスだと思います。

    トピ内ID:4646127843

    ...本文を表示

    浮気よりも妻実家の崩壊寸前が気になる

    しおりをつける
    blank
    主様の痛みに激しく同情します。
    身体をよく休ませて欲しいです。

    妻の浮気は本当に酷い!許せないですね。
    ただ、実家が崩壊寸前なのが気になりました。
    初めての妊娠出産なのに、頼れる人が
    いなかったのではないかな?
    だから浮気は許せるとは思わないけど、
    そんな時に実家崩壊寸前て、主様は
    浮気を疑う前に、奥さんの悩みには向きあった
    のかが気になります。それが一切ないなら、
    奥さんの浮気の部分だけ取り上げるのは
    自業自得な所も否めないです。

    トピ内ID:4966670751

    ...本文を表示

    なるべく早く

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    離婚なさってください。
    それまでは、ウィークリーマンションでも借りて、別居をおすすめします。
    お体お大事に。

    トピ内ID:5916953160

    ...本文を表示

    旅行

    しおりをつける
    blank
    reiko
    暖かい南の美しい国に旅行に行きましょう。
    お勧めは、バリ島、プーケット、オーストラリア。

    連日のお仕事本当にお疲れ様でした。
    人間は毎日睡眠が必要なように、たまには休暇が必要です。
    携帯電話が充電が必要なようにネ。
    奥様から遠く離れたところで、2週間。
    ゆっくりのんびりしましょう。
    それからのことは旅行が終わってから考えましょう。
    旅行中に答えを出す必要はありません。

    携帯電話を100%充電してから、システムアップデートをするように。
    とぴぬしさんの充電が終わってから、次を考えましょう。

    トピ内ID:9299970164

    ...本文を表示

    辛いね

    しおりをつける
    😨
    ピピ
    母の立場で読みました。鑑定の結果が、あなたの子供でも、浮気したには変わりないのだから、証拠があるなら、離婚したほうがいい。勿論養育費は支払いがあるけど、財産分与は無し。慰謝料は勿論無し。嫌な人と暮らす必要はない。出産前まで浮気するなんて、一つも庇う理由もない。一生懸命働いて、苦しい思いはしないで欲しい。離婚後は、時間が解決するから、時に任せれば心は楽になります。このままでは、あなたが心の病気になりますから。

    トピ内ID:0854747217

    ...本文を表示

    考える時間必要じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    2週間ほどお休みがあるのですよね?
    その間、一人になって考えてみたらどうですか?
    辛すぎて現実逃避したくなるかもしれませんが
    そんなことをしても何も解決しません。
    金銭的にゆとりがあるのなら、ウィークリーマンションでもかりて
    ゆっくり考えてはどうでしょう。

    トピ内ID:3115460626

    ...本文を表示

    休暇、いいですね

    しおりをつける
    blank
    Maa
    ぜひ、ひとり旅へ。
    2週間あれば、かなりゆったりした予定が組めますよね。
    本をたくさん持ち込んで、温泉宿で過ごしてもいいのでは?

    その後は、別居なさったほうが健康的だと思います。

    なぜ「離婚は出来ていません」状態が続いているのですか?
    離婚したいのか、再構築を模索しているのか、
    トピ主さんご自身がどうしたいのかが分からないのか、
    その辺も、いったんご自宅から離れて考えてみられては?

    トピ内ID:9251592587

    ...本文を表示

    旅行に出たら?

    しおりをつける
    blank
    ペンギン
    いろいろと大変でしたね。
    休暇中はひとりででもツァーででも
    行ってみたいと思っていたところに
    旅行に出られることをお勧めします。
    ご自分が帰りたいと思い、また
    可能ならご実家に帰っても良いし。

    そのまま家にいても良いことは何もないです。
    疲れるだけです。

    子供に罪はないから家にいろ、
    という意見もあるかもしれませんが、
    かえってぐしゃぐしゃになると思う。

    できるだけ近いうちに離婚を実現し、
    身軽になられるのがベストと思いますが、
    まずはご自分を大切にして、
    英気を養ってください。

    ぐしゃぐしゃの外に出ると、スッキリして
    人生には実にいろいろなオプション、
    選択肢があることがはっきりわかるはず、
    いいこともたくさん起こるし、
    いい方にも巡り会えるから
    大丈夫。
    ともかく、ご自分を大切になさってください。

    トピ内ID:4584211044

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    旅行、実家、病院、離婚準備

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    より
    妻の顔を見たくないのは当然だと思います。

    心も体もお疲れでしょうから、旅行か実家に行って、まずご自分を癒してください。

    必要があれば心療内科に。

    余裕があれば離婚について考える。

    考えがまとまれば、弁護士や別居のための住居を探す時間に充てられれば良いのでは、と思いました。

    トピ内ID:0096924306

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    一人旅

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    ふう
    心身共に随分お疲れとお見受けしました。2週間も休暇があるならば旅に出てみるとかいかがでしょうか。一人になると今までは見えなかった事に気付いたり思い出したりできます。本当は家族の修正が一番ですから、その家族の事も一人になってゆっくり思い直すのも、ある意味有意義な時間でもあります。良い例えかどうかわかりませんが、老眼は近くは大変見えにくいですが、一定の距離を離して見るとはっきりと見えて来ます。そんな距離感も今は必要なのかもしれません。妻の立場の私です。

    トピ内ID:1307884999

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    ゆっくり休んでくださいね

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    にこぱん
    お仕事お疲れ様です。一仕事片付いて、一先ず良かったですね。

    本来はお子さんには非はないので可哀想ではありますが、今のトピ主さんにはゆっくり旅でも出て、考える時間と静養が必要かと思います。

    現実逃避でいいと思いますよ。

    体が資本です。
    仕事は勿論、奥様とやり直すにも別れるにも体力が必要になりますから。

    戦う体を作って先ず何が優先か、考えるべきかなと思います。どんな考えがでても応援したいと私は思います。

    トピ内ID:6890470080

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    良平(1)

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    良平
    今日は午前中で残務整理が済んだ為、行くところも無く午後からずっとネットカフェに居続けて妻や子供が寝入った頃合いを見計らって帰宅しました。

    補足させてください。
    義父は会社役員を務めていますが、部下に慕われるだろうなあという人間的に尊敬できるタイプです。義母は穏やかで上品な性格です。
    私が義実家で暴露した数日後、義母は入院してしまいました。私が呈示した証拠、特に妻の浮気相手から妻宛のメールが下劣というか、グロテスクな内容でショックを受けてしまった為のようです。3か月ほど前にようやく退院できましたが、今も寝たり起きたりという生活です。
    我ながら拙速で馬鹿なことをしてしまったと思っています。

    入院はたまたまで、もともと持病が有ったので気にしないでほしいと義父は言いますが、そういう義父もすっかりやつれて、かつての姿は見る影もありません。義実家では出産後の妻と入院中の義母の世話をする人間が居なくなったので、急きょ義姉(妻の姉)が関西から来てくれましたが、二人の幼い子供を置いてきたこともあり、長引くにつれて義兄(義姉の夫)と少し揉めたらしく、結局10日ぐらいで帰られました。

    トピ内ID:6687412826

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    良平(2)

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    良平
    その時に義父から頭を下げられ、子供が産まれて直ぐに父親のいない子にするのは忍びない、もの心つくまでが無理ならせめて一年間ぐらいは離婚を思いとどまってほしいと土下座して頼み込まれ、私も引き受けざるを得ませんでした。

    そうして半年過ぎました。妻と普段の会話はできますが、浮気の件になると「ごめんなさい」「もうしません」「償わせて下さい」と繰り返すばかりで話し合いになりません。私は極力キツイ物言いや態度はしないようにしていますが、妻は私の一挙手一投足にビクビク、オロオロしています。

    それでも別れる気はないようです。もっとも、義母は妻の顔を二度と見たくないと言っており、帰る場所もないのですが。

    幸いなのは子供がいっぱいミルクを飲んで元気に育っていることぐらいでしょうか。ただ、子供は本当に可愛いのですが、何となく妻の付属物というような目で見てしまい、その度に自己嫌悪に陥ります。

    上司からは週に一度電話をくれ、二週間と言わず気が向いたら延長して構わないと言われています。

    二週間でも身の置き所が無いというのに。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    良平さま

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    Lemon
    大変な事を経験されましたね。私は既婚女性で、夫に不倫をされたことがあります。もちろん、状況などは同じではありませんが、私からのアドバイスは「怒りにまかせて決断なさいませんように」ということです。裏切られたつらさ、信頼を失ったショック、これは当事者でなければわかりません。でも奥様への愛情はまだありますか?生まれてきた赤ちゃんへの愛情は?この2週間をそういったソウルサーチのために使ってはいかがでしょう?できれば自然の中に身を置いて、自分の心の中を探ってみては?人里離れた温泉で、ご自分との対話をしてみてください。良い方向へ向かうことをお祈りしています。

    トピ内ID:7989235214

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    そんなの簡単

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    🐧
    みー
    「出張」って言って、一人で旅に出れば?

    2週間も家に帰らないのが心苦しいとか、良心の呵責が…ってことであれば、適当なところで帰ってきて、数日は日帰りでレジャーを楽しむとかね。
    私だったらそうするかな。

    奥さんが会社に問い合わせることがないんだったら、それがお勧め。

    この先離婚する前提なら、正直に「君の顔を見たくないから、2週間休暇があるけど一人で出かけてくるね」って言えばいいと思うんだけど。それはダメなの?

    トピ内ID:5635936881

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    単純な話よ…「別居+弁護士=離婚+慰謝料&養育費」

    しおりをつける
    Kitten
    まず、職場で迷惑かけてるって、まず自覚した方がいいですよ。
    軽くフォローされてたとか、聞き流してますが、上司が休めと言うのは、なかなか目に余る状況が続いてるってことですから…
    皆さんに謝罪とお礼をしてから、休んでくださいね。


    それから、正常な判断力が失われているみたいですが、
    とにかく、部屋を探して別居。
    弁護士探して、依頼。

    ここまでしましょう。


    もう元には戻れないし、
    そんな状況で時間をかけても、嫌いな気持ちが強くなるだけ。
    人生の無駄づかいですよ。

    別居と弁護士の後は、お金だけの問題でしょ?
    気楽になりますよ。

    トピ内ID:2617132965

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    今後の生活のために、話し合いと一人旅

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    仕事の精度が落ちるほど、無理をしていたのでしょう。

    人生は長いので、結婚生活を続けるか離婚するか、よーく考えて見たらどうですか?2~3日は、久々に家族で過ごしてみる。それが心地よければ、家族水入らずで休暇を過ごす。妻子といると気分が乱れるなら生活費は渡して、一人旅に出かけてリフレッシュするのもいいし、出かけた先で今後のことを考えてもいいと思います。

    トピ内ID:4168762823

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    独りで抱え込んでいるからです

    しおりをつける
    🎶
    まいまい
    ちょうど トピ主さまは大きなプールで、どこに泳いでいいのか分からず、泳ぎ方も忘れておぼれているような状態です。

    そういうときは静かにまわりの様子をみて、冷静に立ち泳ぎをしてみましょう。

    そして方向が決まりましたら、そのまま静かに泳いでいきましょう。

    トピ内ID:6654295695

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    旅に出てみたらいかがですか?

    しおりをつける
    💡
    さとこ
    暖かい南の島で、青い海、青い空をゆっくり眺めて過ごすは、どうでしょう。
    いったん現実から遠ざかって、英気をためて、
    それから離婚に向けて動き出してはいかがでしょう。
    私も自分を裏切った人間とは、暮らせません。
    もちろん子どもは、自分の子なので養育費は払わなくてはなりませんが、不義を働いたのは妻。
    妻がそのようにしてしまったのです。

    トピ内ID:6012368380

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    一人旅に出るしかないんじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    それか弁護士めぐりして離婚の手続きしたほうが現実的かも。

    トピ内ID:1555013322

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    逃げても仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    くま
    トピ文を読んで、あなたの不甲斐無さを感じます。

    確かに仕事はきちんとこなし、責任は果たしたのでしょう。
    ですが、自分の責任は果たしてない。 むしろ逃げている。

    肝心のことから目を背けて戦おうともしない。

    そろそろ相手と対峙して、しっかり現実と向き合わないといけないのでは?
    逃げても問題は解決しないのは わかってることでしょ?


    離婚したいなら、きちんと弁護士をたてて話し合いをすべきです。
    子供は御自分の子でしょうが、そんな妻から生まれた子を 受け入れられないのではありませんか?

    ならば、父親として最低限の責任を負ってください。


    妻と再構築することが出来ないなら、子供にとって一番良いことを考えて行動することです。

    トピ内ID:5488558268

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    逃げても始まらないです

    しおりをつける
    😑
    にゃおん
    まず、妊娠中の浮気なんて普通の感覚では出来ません。
    好きな人の子どもが自分の体内にいるんですから
    普通は幸せな気持ちでいっぱい、他には目が行かないからです。

    それなのによその男性に目が行ってしまった奥さん、
    その原因が何だろうと不謹慎ですが興味がわいてしまいました。

    それはさておき。
    奥さんの顔が見たくないんですよね。
    あなたの仕事は調整が利く仕事なんですよね。
    そしてお子さんは紛れも無くあなたの子供なんですよね。

    この3つからあなたがお子さんを引き取って離婚したら
    全て丸く収まると思いますがいかがでしょうか?

    奥さんからの慰謝料、養育費も受け取らない代わりに
    一切の縁を断つんです、もちろんお子さんに接見も禁止です。

    あなたの憎しみ方はちょっと異質です。
    だとしたらそのマイナスのエネルギーをプラスに変更できるよう
    考えを変えてみたらいかがですか?

    今逃げるのは簡単ですが、それぞれの将来を考えてみては?
    この先の幸も不幸もあなた次第です。

    特にお子さん、まだ生後6ヶ月の人生ですよ。
    お子さんに罪はありませんよ。

    トピ内ID:3869665879

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    それはつらい・・

    しおりをつける
    blank
    りんご
    それはさぞ、お辛いことだと思います。
    奥さんとの話し合いは?

    別の人と浮気・・は許されざることですが、男の人は結婚したら、関係に安心して、てきめん妻を見返らなくなる気がします。
    家に居て、家事をしてあたりまえ、自分は仕事・・・
    取り残されて、なんだか寂しくなってしまうところもあるんですよね。

    奥さんに会うのがつらいから、避けて避けて・・何も解決しません。

    とりあえず父親になったことには変わりないので、子どもに精一杯接したらどうでしょうか?
    カウンセリングを受けるとか。逃げていないで、子どもにとっては両親です。
    立ち向かいましょう!

    トピ内ID:2934996160

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    離婚した方がいい。

    しおりをつける
    blank
    とぴこ
    離婚出来そうにないのなら、あなたが家を出る。
    とりあえず、奥様には黙ってホテルに逃げて、それから2週間どうするか考えてはいかがでしょう

    あなたが不憫でなりません。
    このまま精神的な病気にでもなったら大変です。
    とりあえず、、ホテルへ行かれては?

    トピ内ID:3556568519

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    とりあえず旅に出る

    しおりをつける
    🐱
    タラ
    同じ家で顔を付き合わせていてもなにも良いことは無いし。

    中には自分の子だから世話をしろと言う人もいるかも知れないが、信頼関係を根底から崩したのは妻だから。

    鑑定の結果、自分の子だとしても偶々の結果としてしか受け入れられないし。

    とりあえず今まで仕事に逃げていたのは事実だから、旅に出てこれから自分の人生どうするかを考えてみたら?

    あなたが許せるなら関係性の再構築もアリだけど、顔を見るのも嫌ならば真剣に離婚を考えたら?

    とりあえず旅に出て結論を出す。

    そして次の仕事迄に弁護士と相談する足掛かりをこの休暇中にしたら?

    住む場所も決めた方がいいし。

    人生はまだまだ長いのだから、一休みして方向を決めよう。

    心配しなくても娘さんは成長するさ。慰謝料と養育費を相殺することも可能だし。

    トピ内ID:3174759543

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    ねぇ、自分の実家は?

    しおりをつける
    さくらもち
    自分の実家に事情を話し、実家が近いならしばらくお世話になったらどうですか?

    ところで、あなたが証拠を提示してからの奥さまの様子は?出産後も実家などに預けて浮気相手と会ってるのですか?それともとっくに縁は切れてるのですか?

    どのみち、もう信頼する事ができない人間と生活するのは、苦しみ以外の何物でもないでしょう。子どもがどうとか妻の実家がどうとか書いてるけど、本当は離婚したくないのかな?

    トピ内ID:8468905633

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    国外脱出

    しおりをつける
    blank
    精神が枯渇している状態だと思います。

    10日ほど、美しい景色のある海外に行き、何もかも解放したらどうですか?

    だれもあなたのことを知らない街で 英気を養ってくるといいと思います。

    足の向くまま、気の向くまま…。

    パリはもとより、ローマ、フィレンツェ、それらの郊外など、ヨーロッパの町をお勧めします。

    とにかく何も考えずに 精神を解放しましょう。

    トピ内ID:6332758689

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    簡単

    しおりをつける
    blank
    はな
    離婚して健康を取り戻そう
    病気になるのがオチです

    トピ内ID:4552161077

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    私も、

    しおりをつける
    🐧
    ねこ
    昨日主人と大喧嘩をしました。

    私も、顔などみたくないです。

    二週間、のーんびり気ままな旅行などはいかがですか?
    ぷらっと出掛けて、気に入った温泉に泊まって美味しい物食べて命の洗濯してきてください。

    気持ちに余裕がでてきたら、奥様と向き合ってみたらいかがですか?

    忙しくて、寂しかったのでは?
    縁があって一緒になったのだから奥様とお子さんを大切にしてあげてください。

    今日、主人が車の追突にあい鞭打ちになりました。
    一緒にお風呂に入って面倒みました。夫婦やって 23年です。
    子どもにも、仲良くやってくれよと言われました

    トピ内ID:2827795199

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    無題

    しおりをつける
    blank
    mm
    どんな理由があっても浮気した人が悪です

    トピ内ID:2212134658

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    別居

    しおりをつける
    blank
    kiki
    離婚するほか無さそうな気もしますが、
    取り敢えず別居してはどうですか。
    2週間あれば単身の住む場所は見つかるでしょう。
    引越しは大騒ぎする気力なければ、当座必要な服と仕事のものだけで、
    あとの生活用品なんて今は安くてに入りますから。
    住む場所があれば、ゆっくり落ち着いて今後のことも考えられるでしょう?
    離れてみて見えてくるものもあると思います。

    期限があるものでもないので、先ずは自分の心と身体を労わることです。
    浮気と激務で擦り減った状態では、あまり早急な決断はしない方がいいですよ。

    トピ内ID:9984477169

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    向き合う時期と時間

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    奥さんの様子はどうですか?申し訳なく、家事と育児に一生懸命でしょうか?ならば、浮気がばれる前は?
    産れてきたあなたのお子さん、どうですか?


    酷なようですが、これはもう向き合うべき問題です。生きていればもういろんなことがあります。納得できないことも理解できないこと、理不尽なこと、しかしそれらは避けて通れません。いつかは向き合う時期が来ますし、時間もかかります。
    正解はありません。答えもでないでしょう。後悔や虚しさが出した答えにこれでいいのかと自問自答するものでしょう。

    ですが、お子さんは日々育ちます。お子さんに罪はない。お子さんの笑い声を遮ってはダメです。
    奥様は十字架を背負っていかなければなりません。

    「親としてなにをしていくべきか?夫婦としてお互いどう思っているのか?これから先どうなのか?」

    じっくり話し合うことでしょうね。
    5年後10年後傷は消えることなくても、なんとか向き合っていけそうか?
    そこでしょうね。
    逃げてもいいことはありませんよ。

    トピ内ID:9004893890

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    長期で旅行に出かける

    しおりをつける
    🐱
    もちごめ
    公私ともに大変でしたね。

    今までも、仕事が忙しくてほとんど家に居なかったのでしょう?
    なら、明日から家を2週間くらい開けても大丈夫です。
    落ち着いて気持ちを整理するために、休暇中にどこかに旅行に行ってはいかがでしょうか?
    仕事と家庭から離れて、これからの事をゆっくり考えてください。

    国内ならオススメは
    沖縄の離島です。
    のんびり海でも見て、美味しいもの食べてリフレッシュしてください。

    トピ内ID:3783066615

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    一人でゆっくりしたらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    文章を最後まで読み、自宅が更地になっていないようで、少し安心しました。

    国語能力が低下するほど疲れているようですから、一人で温泉にでも行ってゆっくりして、判断力が回復してから今後のことを考えたらどうでしょう。

    トピ内ID:5673450389

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    ゆっくり考えてみたらどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    良子
    2週間の休みがあるのら、ホテルに宿泊したり旅行に出かけたり
    一人になって、自分がどうしたいかゆっくり考えてみたらどうでしょう。
    ゆっくり落ち着いて考えて、決断すれば良いと思います。

    女性が浮気をすると「奥様が浮気したのは、貴方にも原因があったのでは?」などと
    とんでもない事を言い出す人も中にはいるかも知れません。
    ですが、どんな理由があったにしろ、トピ主さんご夫婦の間においては
    浮気をした奥様だけが悪いと思います。
    たとえどんな理由があったにしろ、やはり道を踏み外したのは奥様の心が弱いから。
    問題を解決する努力をしなかった、離婚をしてから男性と付き合わなかった奥様が
    全面的に悪いと思います。

    何かしらの答えを出して、有耶無耶にせずけじめをつけてから、前に進んで下さい。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:3488388163

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    良平です(3)

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    良平
    返信を有難うございます。

    今日もネットカフェに居ます。そろそろ妻が寝る時間ですので、駅前で牛丼でも食べてから帰ることにします。

    妻ともっと向き合うべきとのご意見をいただきました。
    ただ、本人に事実に向き合う気持ちが無いので、時間の無駄だと思っています。

    旅に出れば?という案もいただきました。そう言えば妻の妊娠が判ってから久しく東京を離れていません。私ももう気持ちがパンパンな状態なので、環境を変えるという意味ではとても良いアイデアだという気がしています。

    引き続き宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    私も旅行に一票

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    天誅組
    浮気発覚時に話し合いはしたのでしょうから、これ以上無理して奥様に付き合わなくていいと思う。
    旅行でも行ってリフレッシュしてきたらどうですか?
    本来なら、日に日に大きくなっていく赤ちゃんの成長を夫婦で見ながら、幸せを噛みしめる素敵な時間なのにね。
    台無しにしたのは奥様ですから、一人で頑張ってお世話してもらいましょう。
    トピ主さんにも問題があったんだろうと書いてる人もいますが、夫と子作りしながら他の男性とも浮気するような人がどんな弁明しても、快楽に溺れただらしない人としか思えませんね。
    トピ主さんがそこまで追い詰められてまで、婚姻を継続する必要なんてないと思いますよ。
    無理したところで、元に戻るわけないし、愛情のない冷めきった夫婦に育てられる子供が幸せなわけないじゃないですか。
    まだ若いんだから離婚して、人生仕切り直しましょう。
    嫌なことがあると異性に逃げるような人なら、数年で再婚相手も見つかるでしょうし、そうしたら養育費も必要なくなるかもしれないでしょう。
    あなたも良いご縁に恵まれますよ。

    トピ内ID:7727030468

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    カウンセリングや治療など

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    たま
    私も旅行がいいと思いましたが、一人でぼーっとしているのも悪い事ばかり考えてしまいそうですね

    奥様には旅行と言って出て、都市部のビジネスホテルに滞在し、その間に集中してカウンセリングを受けてみたらどうでしょうか?
    心身に不調があるなら精神科と並行してもいいかもしれません

    そうして力が戻ってきたら弁護士と話すなど、支援者の力を借りて気持ちの整理やこれからのことを考えてみたらどうかと思います

    トピ内ID:9715585480

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    なぜ離婚しないの?

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    blank
    何で離婚しないのかが不思議です。

    寛げない家に帰って楽しいですか?

    結果的に自分の子供だっただけで、浮気相手の子供だった可能性だってあるんです。

    養育費は義務なので払うしかありませんが、離婚した方が精神的にも安定しますよ。

    世間体や子供の為に「離婚出来ない」のなら、一生そうやっていればいいです。

    愛してもない人と暮らす、安らぎのない家なんて、何の意味もないのにね。

    トピ内ID:6143023204

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    家から離れる

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    blank
    ふふ
    二週間で、少しでも心身を休め、体調改善出来るようにしましょう。
    取り敢えず、2週間分の生活費は置いて、
    トピ主さんの実家に戻るのはどうですか。
    または、温泉旅館に滞在とか。
    一人旅も良いですが、無理のない行程で。
    休みの間に、人間ドックに入るとか、
    弁護士さんに相談して離婚の為の準備を進めるのも良いかも。

    トピ内ID:3573223307

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    やることがあります

    しおりをつける
    ひろ
    休暇は必要です。
    休めることに使うのではありません。
    休むと今は、そのことだけを考えてしまう。
    だから、休暇を使い、新しい生活拠点を決め、
    引っ越しをし、金目の物は通帳から何から全て
    抑えた上で出て行きましょう。そして裁判です。
    とにかく事務的に全てを行います。そして離婚を
    成立させます。そこまでにかなりの時間がかかります。
    その時間こそが、トピ主さんの心を少しばかりは
    癒し、整えることになります。

    やるべきことをやりましょう。応援しています。

    トピ内ID:1439929011

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    寺院の宿坊に一人旅おすすめです

    しおりをつける
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    お気の毒に
    さぞ、おつらいでしょう
    赤ちゃん生まれたばかりだというのに

    トピ主さんには、一人で心を落ち着かせ、頭を整理する時間が必要だと思います

    一人旅に出ませんか

    京都あたりの宿坊、おすすめですよ
    静かな寺院の中で、心を休められます

    重要文化財に指定されているような寺院の中で過ごすと、数百年の時の流れを感じ、静謐とした時間を過ごすことができますよ

    希望すれば、座禅ができるところもあります

    どうか少しでもつらさが和らぎますように

    トピ内ID:8905551355

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    離れる

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    blank
    まいまい
    しばらく休暇なのですから、何人か仰っているように旅行などされるなり、
    いったん奥様から離れてはいかがでしょうか。
    トピ主さんは参ってしまっています。肉体的精神的に、お休みが必要です。
    そして、少しゆっくりしてから、弁護士さんに相談されては?
    別居に向けて動いても良いと思います。
    トピ主さんには奥様の浮気は受け入れられないのですから。
    どんな理由があり、どのようなご結婚生活だったかはわかりませんが、
    このまま結婚生活を続けるのは無理だと思います。。。

    トピ内ID:3398692762

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    奥さんを実家へ帰して、子供と二人っきりの休暇を

    しおりをつける
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    チャレンジ
    既に休暇に入られているのですよね。
    何と伝えるのが一番適当かわかりませんが、お仕事お疲れさまでした、です。

    奥様の実家が崩壊寸前となったのは、奥様の不貞の件が起因しているのでしょうか?
    トピ主さんか、奥様が、その事情を実家へ伝えたのですかね?

    休暇中の過ごされ方ですが、やはり奥様の顔を見てるのは辛いですよね。
    休暇中一杯、奥様をご実家に帰して、鑑定されてしまったお子様の育児をなさるのを、私はすすめます。

    面倒でも、トピ主さんが奥様のご実家へ電話一本入れ「休暇中は一人で帰します」と言えば、この状況下では、娘を受け入れざるをえないでしょう。

    おじい、おばあは、可愛い孫会いたさや、心配もあって、孫と一緒にと言うかもしれませんが、それもキッパリ断れる立場でしょう。
    そして奥様は、お子様と離れることで断腸の思いをされるでしょう。

    トピ主さんは、育児をなさることで、頭から奥様を追い出す時間が増えると思います。
    育児は大変だと思いますが、それにより考える時間も少なくなるし、ご自分の子供なのだから、たくさん可愛がれますよ。
    ぜひチャレンジしてみては!

    トピ内ID:0177829263

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    今の気持ちに白黒つけなさい

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    123
    自分のこどもであることがわかって仮面夫婦としてでも再構築する気があるのか?
    いぜん、離婚したい気持ちはゆるがないのか?


    そこをはっきりしたら、2週間の休暇でやるべきことはおのずと見えてきますよね?



    とりあえず家にいたくないのなら、2週間で別居のための部屋探しなどをされては?

    トピ内ID:4845019153

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    難題

    しおりをつける
    blank
    ポチ
    夫婦の事情はさて置き

    生まれてきた赤ちゃんに対して、トピ主さんの子供と確定しているのなら、親として向き合う責任がありませんか?

    苦しいと思いますが、世に送り出した責任は半分あります。我慢して結婚生活を続ける必要はないかもしれませんが、赤ちゃんのことはしっかり考えてあげてください。

    トピ内ID:9224297876

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    うーーん

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    「妻の不倫」と聞くと奥様を批判したくなりますが、トピ主さんにも何だか共感できないのはなぜでしょう?

    両者の言い分を聞いてみたくなります。

    とにかくトピ主さんには今は精神的な休養が必要ですね。
    少し充電したら奥様と話し合うのが一番いいかと思いますが・・・。

    トピ内ID:2228458615

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    あなたの実家は?

    しおりをつける
    blank
    mio
    1人で旅に、というレスが多いけれど。
    子供が実子であるというのは事実。
    普段 あまり子供と触れあってないようですから、可能なら 子供と二人で主さんの実家に帰るというのはどうですか?
    生後半年ぐらいなら、表情も豊かで可愛いですよ。笑うだけでなく、夜中に泣くのをあやしたりするのも。
    子供が赤ちゃんのときに思い出を作るのは、年をとってからの心の財産になります。
    妻の顔を見たくなくても、子供とはしっかり向き合わなくては。
    離婚の事はそれから考えましょう。

    トピ内ID:4870650650

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    地図のない旅とか

    しおりをつける
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    友里愛
    少し頭と心を落ち着ける為に旅に出たりするのはどうでしょうか?
    レンタカーで軽のキャンピングカーを借りて宛図もない旅に出る。
    二週間の休みをすべて使いゆっくりと時間に囚われないで。


    確かに浮気した奥さんが悪いに決まってます。だけど彼女を浮気まで追い込んだ責任の一環はトピ様に無いとは言えませんよね? 知らず知らず奥さんを追い込んでませんでしたか? 蔑ろにしませんでしたか?
    確かに離婚は簡単だし、此処まで拗れたら離婚しかないでしょうが、離婚をして奥さんは兎も角、貴方の血を受けたお子様が生活苦になる様な事態は避けたいですよね。
    そんな全てを感情的に成らずに考える為にも旅行で頭を冷やして下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:0568130152

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    かわいそうに

    しおりをつける
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    あららら
    離婚はいいんでしょうけど、お子さんどうされるんですか?
    自分のお子さんにまともに顔を合わしていないのですね。
    お子さんには興味がないのですか?
    関わるなら今なんですよ。
    極端な話、親権をとるつもりで母子を引き離すことだって考えたっていいのでは?
    このままだと養育費だけのお父さんになってしまう。
    奥さんは本当に罪深い。
    自分の罪深さをわかってるのでしょうか?
    父も子もかわいそうすぎます。

    トピ内ID:0734855513

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    れいれいままさんに一言

    しおりをつける
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    魚組
    女性の浮気は精神的な…
    主様にも何らかの原因が…
    いろんな理由を述べておられますが、それは主奥様が浮気をする前に主様と話し合い、話し合いがなされないようなら実家に帰るなり、離婚をするなり考えれば良かったのでは?

    婚姻中の浮気は不法行為で、それを正当化する理由は一切皆無です
    心の拠り所を求めるなら離婚して独身になってから好きなだけやればいい話ではないでしょうか?

    トピ内ID:6836483311

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    やり直しましょう

    しおりをつける
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    元気出して
    義理のご両親がとても素晴らしい方だと言う事は分かります。
    しかし、その義母でさえ「顔も見たくない」と言う人と、他人のあなたが一緒に生活する事に耐えられるはず無いのです。
    そんなところを頑張らなくていいのです。

    あなたが病んでしまう前に、離婚してやり直して下さい。
    幸せになって下さい。

    トピ内ID:4823355867

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    いずれ離婚した方が。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    とりあえず休暇の過ごし方としては、実家があれば実家へ行くのもいいし、
    旅行がいいでしょう。旅行と言ってもあちこち観光する旅行じゃなくて、
    夏目漱石の小説に出てくるような湯治にでも行ってはいかが。
    温泉地に連泊してゆっくり温泉につかり、合間に映画見たり
    本読んだりして疲れを取るのです。

    お子さんは気の毒ですが、奥様の顔も見たくないのでは、
    離婚しかないでしょうね。時間をかけて、まずは、家を出て
    別居し、離婚請求するのがいいのでは。

    相手の家族のことまで考えていると身動きとれませんよ。
    早いうちの方が傷が少なくていいですよ。
    お子さんの養育費等はしっかり払って下さい。

    トピ内ID:2019754269

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    離婚がベスト

    しおりをつける
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    たけこ
    そうやって中途半端にあなたが我慢しても皆不幸だと思います。
    誰も幸せではありません。

    離婚することで一時定期に全てが壊れても
    新しくそれぞれのステージで再生したほうがよほどましではないでしょうか。
    ひとり親でも子供は不幸ではありませんよ。
    むしろ子供があなたの顔を覚えないうちに離れたほうがいい。
    子供を渡すならね。

    妻を愛せない苦しむ父親
    おどおどする母親に育てられて子供は不幸です。
    自分のために親は離婚できないことを
    子供自身が苦しみ
    憎しみを自分にむけるようになると思います。

    それに奥様は離婚して精神的にも自立したほうがいい。
    今のままあなたの保護下でいても人間的に半人前のままでは
    子育てにも悪影響です。
    離婚したほうが奥様は人間的に成長できると思います。

    このままあなたが家を出て
    弁護士をいれ、離婚にもっていくほうがいい。

    トピ内ID:0198920524

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    話し合いというより。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    別居先でも探したら?

    義父の顔をたてて、1年は離婚しないけれど、
    いずれそうする、と宣言すればいいんです。

    妻の「ごめんなさい」等
    聞く必要ないのでは?

    決断力がないな、と感じました。

    義父がいうから、離婚をためらう、
    妻に別れる気はないようなので、離婚できない。

    家に帰るのも妻子が寝静まってから。

    まぁ、証拠を突きつけても離婚にならないくらいだから、
    甘いというか人がいいというか。何のための証拠だったのか。

    妻もこのまま引きのばそうと必死なんでしょう。

    この環境下で子供が育つことを回避する決断力がないなら、
    そんな両親のもとで暮らすしかない子供は不幸だと思う。

    家庭内別居を受け入れるしかないのかな。

    浮気の件さえ蒸し返さなければ、
    一見普通の倦怠期の夫婦くらいなんじゃない?
    実情を知らない人から見れば。

    明日ファイル整理を終え、週1で上司から電話って、まだ、
    仕事終えて1週間たってないんじゃないの?

    大丈夫?疲れてるよね。

    トピ内ID:9960538373

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    離婚するなら3年以内に

    しおりをつける
    🐤
    とり
    離婚するにあたり損害賠償を請求は、
    事実を知った時から3年以内です。
    不貞を理由に離婚するのなら、そこが期限と考えるべきです。

    不貞の相手方への対応はどうなっていますか?
    1年間の猶予を妻実家に与えたのであれば、
    その間に入念に訴訟の準備をして、
    離婚の際に妻と不貞の相手方に損害賠償請求する必要があります。
    これは、離婚の原因がトピ主側に無いことの証明でもあり、
    今後のトピ主の人生に関わります。

    仮に子供が自分の遺伝子を持っていたとしても、
    信頼不可能な相手と家庭を続けることは、トピ主にとってデメリットしかありません。

    子供に対しての法律上の義務は果たすとしても、
    1年の期間満了を持って離婚すべきです。
    それまでは、別居していてください。
    人生の伴侶を選びそこなった責任はトピ主にありますが、
    今後の人生を少しでも良くしていくため、今決断をお勧めします。

    トピ内ID:5539035495

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    トピ主さんレスを読んで

    しおりをつける
    blank
    チャレンジ
    11月1日のトピ主さんレスを読みました。他の方も仰っているように、ご夫婦でカウンセリングを受けると良いと思いました。

    >我ながら拙速で馬鹿なことをしてしまったと思っています。

    「我ながら」と仰るところ、他の事でも往々にしてそうなってしまう自覚があるのですかね。

    これでもかという程、こてんぱんにしないと気が済まない質ですか?
    そうしたい気持ちは理解できますが、奥様のご両親へも矛先が向いてしまうのですね。
    私は暴露してませんけど。

    奥様の自分本位さによる頭に血が上る出来事ではありますが、ご両親へ全く冷静さを失ってしまうトピ主さんにも自分本位さが見えるのですが。

    奥様との性生活に問題はありましたか?奥様はその点についてどう思われていたのかしら。

    >そうして半年過ぎました。>私は極力キツイ物言いや態度はしないようにしていますが、妻は私の一挙手一投足にビクビク、オロオロしています。

    半年過ぎてですよね。当初の物言いや態度は、手をあげたりされていましたか?
    トピ主さんの疲弊も心配ですが、奥様のその怯えようも心配です。ぜひカウンセリングを受けて下さい。

    トピ内ID:5918081759

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    無理しないで

    しおりをつける
    🙂
    hana
    今は奥様は浮気相手とは会ってないんですか?

    裏切られると元のさやに戻るのって難しいですよね。
    家に帰っても楽しくないとは思いますが、一度別居されてみては
    どうですか?

    離婚の話が進まないのであれば、弁護士に相談されてはどうでしょう。

    せっかくの結婚生活台無しですね。

    トピ内ID:6240681009

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    同性として言います

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    気を悪くしたらごめん。

    あなた、逃げてる。「悪いことしたのは自分じゃないのに逃げる必要があるか?」って言い返したいと思うけど、自分がやった事に対して幕引きをしてない。
    だから奥さんの顔を見れないんだよ。

    家を空けて頭の整理をすると良い。
    もう奥さんも子供も捨てるというのも一つの選択肢。ならそうきちんと意思表示すべき。

    お子様に愛着あるなら、今後お子様が成人するまでどう自分の心を持つのか今考えるべき。

    このままだとあなたが自滅すると同時に周りにいる人も不幸になる。

    トピ内ID:0424824198

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    別居する

    しおりをつける
    🐱
    とも
    とりあえず別居して、ゆっくり考えては?
    ネットカフェもあんまり健康的とは言えませんし。
    義父との約束も1年間離婚しないというだけで、別居するなとは頼まれていないもの。
    半年経ったのだから、あと半年は別居してして今後のことを考えたらいい。
    円形脱毛症になるくらいだもの。
    無理して同居しろとは義父も言わないでしょう。
    それに子供が物心つくまで一緒にいるのって、逆に残酷な気がします。

    私がトピ主さんなら、その休暇は別居準備に使います。
    そして、生活環境を整えてから仕事しますよ。
    周囲にフォローしてもらったのだから、休み明けはキチンとしようと思います。

    トピ内ID:9449837721

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    お子さん連れてお出かけするのは?

    しおりをつける
    blank
    スラップスティック
    お子さん、6ヶ月ですよね。
    気候もいい季節だし、外につれて出てみたら?
    奥さん抜きで。

    お子さんと1対1になったことないんでしょう?
    向き合って、じっくり観察したら、奥さんの付属物には見えなくなると思います。
    6ヶ月なら、個性がちゃんとあるもの。

    赤ちゃんの世話って、慣れないととっても大変だし、余計なこと考えてる暇がなくていいと思います。
    実家のご両親に赤ちゃんの顔を見せに行ってもいいし。
    奥さんは一人寂しく留守番させとけばいいです。

    トピ内ID:9611440700

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐤
    miyu
    ひとつだけどうしてもスルーできないコメがありました。
    「浮気される方にも非がある」ってどんな言い草ですか? 他人の家庭の何がわかるというのでしょう。思い上がりもはなはだしいですね。

    さて主様、他の方も言われているように奥様との別居状態を作ることをお勧めします。
    奥様から離れて一人でゆっくり考えてみるといいでしょう。ただ奥様には「考えさせて」という言葉は復縁の期待を持たせてしまうので言わない方がいいと思います。 

    トピ内ID:3318287696

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    良平です(4)

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    blank
    良平
    返信をたくさん戴きました。有難うございます。

    東京を離れ、ある都市を経由して今は海辺の町に居ます。
    大学時代の友人の故郷です。一度遊びに来ていてすっかり気に入りました。それからもうほぼ10年ぶり何も変わっていません。

    地元に就職したその友人が色々と便宜を図ってくれて、今日から民宿に泊まります。期間は一応一週間としましたが、自分でもどうなるか判りません。

    妻がまだ寝ている早朝に「しばらく家を空ける。決して警察などに届けぬように。緊急の連絡はxxx(私の親戚)経由で。」とだけ書き残してきました。
    連休中に現在売り出し中のスマホと超軽量モバイルPCを衝動買いしたので、これまで使っていたスマホ、会社支給の携帯、普段使いのPCはこれ見よがしに置いて来ました。
    これでもう妻から連絡を取ることはできません。
    後は数日分の着替えと財布だけです。

    義父にだけメールを入れてあります。判りました、ゆっくり静養してください、とだけ返信が有りました。

    ともかく時間だけはたっぷりあります。また機会が有りましたら報告致します。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    お辛いですね

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    blank
    港の女
     愛の反対語は憎しみではなく無関心だとどこかで読みました。

     良平さん、今の段階ではまだ奥さんに無関心になれないんじゃないのかな。
     愛、ではなくとも情のようなものが残っていて、だから辛いんだと思います。
     浮気=離婚、という結論は当然だけど、気持ちがついていかない。
     夫婦二人のことだけならまだしも、かわいいと感じる子ども、尊敬する義理の両親のことも考え始めたら、すぐに答えが出せるはずはありません。
     きっと良平さんは、別れた後の奥さんの身の振り方や、お子さんの環境を考えたりしていっぱいいっぱいになってしまっているんだろうな。

     まずは別居前提で奥さんと話してみたら?

     奥さんが認めなくとも、反省や謝罪の言葉がなくとも、浮気は事実。
     当然離婚も考えていることを告げて、奥さんがどうするつもりなのか、子どもはどちらが引き取るのか、考えてもらってらどうでしょう。
     償いたい、と言っているなら、「浮気後」の生活設計をしてもらいましょうよ。
     奥さんもすぐには返事できないでしょうから、良平さんはウイークリーマンションにでも避難して、心を休めてください。

     応援しています。

    トピ内ID:5126433015

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    心配してます

    しおりをつける
    blank
    より
    トピ主さん、ちゃんとご飯食べれてますか?眠れてますか?

    私は鬱病を経験しましたが、その時は薬で随分ラクになりました。
    辛いのなら、心療内科も良いと思いますよ。

    向き合え、というレスがありますが、今のトピ主さんには時期尚早に思えます。
    今無理すると、精神的に壊れて休職にならないか心配です。

    妻と一緒にいるのが辛いなら、別居も視野に入れられたほうが良いと思います。
    再構築は難しそうなので、お子さんも極力会われないほうが、トピ主さんのためでしょう。
    義父母のことは気にしなくていいです。トピ主さんいい人すぎます。

    旅行すら行く気力がわかないのなら、ネットカフェでもいいし、何もしなくていいですよ。
    のんびり過ごしてください。

    ちなみに私の夫は毎年100日は家にいません。
    寂しかったから浮気なんて、全く言い訳になりませんので、その手のレスはお気になさらないでください。

    トピ内ID:0096924306

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    横です。不倫に逃避する女性が、まともな母になれますか?

    しおりをつける
    blank
    不倶戴天
    トピ主様に不満があって不倫を選択した女性が、まともな母になれますかね?
    思春期を迎えたお子様に与えるダメージ、大きいと思います。
    トピ主様は離婚を視野に入れざるを得ないと思いますが、その場合トピ主様がお子様を引き取られる方が、お子様にとってましな環境ではないでしょうか。

    トピ内ID:7718298961

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    旅をオススメします

    しおりをつける
    blank
    餃子
    昨年、トピ主さん同様に辛いことが重なり、精神崩壊しました。何をどうすることも出来ず、ただ心が痛み泣き暮れる日々でした。元々旅行が好きなのもありましたがそんなときにインドに旅に出ました。よく「インドに行くと人生観かわる」や「ガンジスをただただ眺めていたら朝日が夕日になっていた」など聞きますが私はそこまでドラマチックな心境にはなりませんでした。それでも混沌とした国に身をおき、お腹を下さないように気をつけ、トラブルに対処に追われる2週間を過ごすことで幸い、抱えている辛さのことを考える余裕がなくて楽でした!笑 劇的な変化もなく帰国して相変わらず根本的な解決は出来ていませんが、その旅行に何かが救われました。少し楽になれた気がします。あくまで私の話ですが。。どうかお体に気をつけて下さい、応援しています!

    トピ内ID:7383756349

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    心療科いった方がいいかも

    しおりをつける
    🐧
    qaqaqa
    妻が1回浮気したぐらいで そうなるなんて精神弱すぎません?

    旦那が浮気するケースなんてごまんとあるのに GPSつけたり 誓約書かかせたり 給料さえいれてくれればいいと 放任したり 叱責はするものの許したりして 生活してる夫婦はいくらでもいますよ。

    あなたの子供を産んでくれたんですよ。どれだけ痛い思いするかしってます? 好きな人でも嫌なのに。

    トピ内ID:9930235169

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    身体を壊す前に

    しおりをつける
    💔
    さざ波
    何かっこつけてるの?義父は土下座くらいするよ。馬鹿娘が放り出される瀬戸際なんだから。
    みっともないことをしでかした娘、まともな再婚相手なんて見つからないからね。
    赤ん坊を盾に、トピ主さんにすがるのは当然でしょうよ。
    当人も帰る家がないもんだから、あなたにすがるしかない。

    トピ主さん、身体を壊してしまいますよ。

    とにかくそんな女は叩き出すに限ります。弁護士を立てて、旅に出ましょうよ。

    落ち着いたらまたいい風も吹きます。
    あなたは悪くありません。産まれてくる我が子のために、妻を信じて一生懸命に働いた立派な夫ですよ。

    トピ内ID:9386873873

    ...本文を表示

    離婚し、子供の人生を守る

    しおりをつける
    🐴
    既婚
    子供をお持ちの夫婦には、過度な暴力がない限り、まず離婚は勧めません。


    よく「夫婦仲の悪い家庭で育ち私の結婚観は狂った。はやく離婚してほしかった」という意見を見ますが、日本のシングルマザーの貧困率は先進国一です。

    子供の通っていた小学校にも貧困母子家庭の子はいましたが、子供は地獄を見ます。

    また、母親の再婚相手の人間性によっては、子供は苦痛に満ちた生活に落とされる場合も有ります。


    それでも、トピ主さんの場合は離婚をお勧めします。

    トピ主さんはそのままでは精神を病みます。

    自覚の無いままうつ病にかかり、仕事を辞める事態になる事もあります。


    お子さんは引き取って、ご両親と協力して育てることはできませんか?

    弁護士や行政の専門家(区役所が窓口)に相談してください。

    素人がいくら考えても袋小路にはまるだけです。


    男にだらしない奥さんがお子さんを引き取ると、育児放棄して恋愛にうつつをぬかすか、ロクでもない男と再婚して、まちがいなくお子さんの人生は苦痛に満ちたものになります。

    子供を持った以上、子供の人生と命を守るために最良の道を探してください。

    トピ内ID:9760787596

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    辛いことでしたね。

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    こんな辛い思いを抱えて結婚生活を送っているトピ主さん、「もう、妻の顔を見たくない」という限界を超えています。
    早く離婚し、精神的に健全になられた方がよろしいかと思います。これから先
    何年もこんな状態は決して主さんにとってもお子さんとってもいい方向に進むとは
    思えません。それには離婚と言う選択しかないのではないでしょうか。
    前向きな離婚です。もう、こうなった以上、幸せになる為に離婚するのがいけないとは私は思いません。

    トピ内ID:9504576689

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    良平です(5)

    しおりをつける
    blank
    良平
    皆さん返信をありがとうございます。

    今朝民宿で朝ご飯を食べていたら、男女数名がいて朝から何やら楽しそうに話しています。
    聞けば明方から民宿のすぐ目の前の浜でサーフィンをしてきた帰りとのこと。
    民宿は地元の漁業会社が経営し居ており、管理人さん夫婦が切り盛りしていますが、サーファー達は民宿と契約して、毎朝シャワーを使わせてもらい、朝ご飯を食べてそのまま出勤するそうです。
    もう長袖でも寒いのに元気だな~というのが正直な感想ですが、面白そうなので明日見学に行く約束をしました。

    サーファーの一人が漁協に務めており、誘われて朝のセリを見学しました。普段見たことのない魚が多く、またセリの張りつめた雰囲気が面白かったので、明日も又来ようと思います。
    昼は市場近くのお勧めの食堂で漬け丼と天ぷらを食べました。ビールも頼んで中々豪勢な食卓になりました。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    良平です(5)-2

    しおりをつける
    blank
    良平
    そのまま民宿に戻って今まで寝ていました。こちらに来てまだ二日ですがよく眠れるし、食欲が戻ってきたのが判ります。

    今頃妻と子供は何をしているのかとふと考えたりもしますが、少なくとも妻に対しては信頼していた人間にある日突然裏切られる絶望感と孤独を少しでも味わってほしいという気持ちを持っています。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    一人になろうよ。

    しおりをつける
    😉
    流れのまま
    一人になろうよ。

    あなたの人生です。

    お子様のことは、さておいて良いと思います。

    想像してみてみましょうよ。

    物心ついた頃のお子様。
    もしかしたらもう大人になっているかもしれないお子様。

    長い人生のその先で、
    あなたが父親としての最低限の責務を果たしていれば、
    離れて暮らそうとも血の繋がりは確かなものでしょう。

    いつか再び出会うこともあるでしょう。

    その時、真実を話すことができる間柄であるためには、
    あなた自身が胸を張った人生を歩んでいることが大事です。

    実例です。
    わたしの友人は、女性で乳飲み子をかかえていましたが
    浮気をして子供を置いて離婚しました。浮気相手と同棲しましたが
    その後、再び同じ方と再婚しました。
    正式な家族です。子供は来年大学生となります。
    あの激動の日々が嘘のように幸せな家庭です。子供が事実を知っているかは
    野暮な気がして聞けません。。。

    もう一つ。身内の恥を晒します。

    わたしの兄弟は彼女がいましたが浮気相手が妊娠してデキ婚しました。
    しかし、妊娠したから結婚したのであり好きじゃないと言い放つ始末。
    そして本命の彼女との間を続けていました。 続

    トピ内ID:6017482665

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    つづきです。1

    しおりをつける
    😉
    流れのまま
    実の兄弟である自分は兄弟を最低だと思いましたし、責めましたし諭しましたが
    無駄でした。
    結局浮気がバレた時、嫁はこれまた乳飲み子を置いて出てゆきました。

    しかも浮気相手が同僚な上、嫁もまた元同僚。
    嫁は会社に乗り込み、上司に事実をぶちまけて、兄弟は会社を辞めることに。
    離婚するしないの押し問答のまま半年が経ちました。

    わたしは本気で甥を養子にしようと考えましたし、親もわが子の素行を嘆き体を壊し、
    でも孫を家族みんなで全力で育てようと思っていました。
    ところが1歳になる頃、嫁が子供を引き取りにきました。
    断れません。嫁の実家のほうが遥かに裕福ですし。
    しかし、それでも嫁は、あの最低なわたしの兄弟を、好きだというのです。

    結局、ほだされた兄弟は嫁の親の経営する会社へ就職。離婚も保留のままでしたし、
    なし崩しで
    嫁の親の建てた豪邸に家族3人で暮らし。。。もう10年が経ちます。

    もう少し続きます。

    トピ内ID:6017482665

    ...本文を表示

    つづきです。完

    しおりをつける
    😉
    流れのまま
    一度、兄弟は逃げ出して実家に帰ってきたことがあります。
    そりゃそうでしょ。
    愛はないわ、嫁の親の元での針のむしろ。

    とろこが会社経営が面白くなり、やりがいを見出したのでした。
    今では仕事も子供の成長も楽しいようです。

    どうです?
    人生って波乱万丈で一寸先は闇。
    しかし、長い人生、時間が解決してくれることもあるのです。

    あなたも一度、一人になってみるのもよいと思います。
    子供との関係は、いつでも修復できるはずです。
    あなたも、長い人生のその先で、わが子に会いたくなる時がくるかもしれません。

    その時、君の母親とは共に生きてゆくことはできなかったけれど、
    君が産まれてきて本当に良かった。自分の血のつながる子供がいることを
    幸せに思う。。。と、言えるかもしれません。

    あなたの妻は、一人では生きてゆけないタイプのようなのですぐにまた他の男をつくる
    でしょう。
    その時、前夫との子供が邪魔になるかもしれません。

    子供に罪はないですが、それもあなたの子供に与えられた試練。

    いま、色々考えても気持ちがついてゆかないし、正解なんてありません。
    正直な今のあなたの気持ちが全てなのでは?

    トピ内ID:6017482665

    ...本文を表示

    自分の気持ちをハッキリさせる

    しおりをつける
    🐶
    離婚するにしてもしないにしても…

    不憫なのは子供さんですね


    良平さんも、さぞかし事実を知った時ははらわた煮えくりかえる気持ちだったと思います


    義父さんのお願いも解らない訳ではないけど、一年経てば子供が可愛くなって言葉を話しパパって言い出すでしょう。

    でも今でさえ妻の付属物に見えるなら子供が可哀想ですよ

    また良平さんも子供に情がわいてきます

    そうなった時に離婚の行動とれますか?


    それともよりを戻して再構築できますか


    顔を見るのも嫌と言う事は不貞相手だからもはや思い出すのも嫌で家に帰らないのでは?

    こんな状況であと半年暮らして意味があるのですか?

    あと。不貞相手はどうなっているのですか?
    慰謝料なり制裁を加えていますか?


    こんな状況では義父さん義母さん皆さん中途半端で不幸です。
    まずは自分はどうしたいかハッキリして自分の気持ちの整理をしっかりつけて早く忘れて違う暖かな人生をやり直すのも一案では?

    みんなが元の仲良し状況にしたいなら奥様の罪を許して心の奥深くに閉じて再構築しかないですよね

    トピ内ID:7875295247

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    別居して、ご自分の気持ちと向き合ってみては?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ姫
    奥さんや義父に頼まれたからといって、
    婚姻を続ける意味があるのでしょうか?

    主さんは、人から指示を受けて動くタイプなのかな?

    奥さんの顔を見たくないということは、
    一人でゆっくり考えたり、意思を固めたいということでは?

    まず、別居して、一人静かに
    ご自分の気持ちと向き合うのがいいと思いますよ。

    トピ内ID:6819089151

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    対話の無いまま

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    このまま生活を続けても不毛の毎日では?
    あまり追い詰めて最悪の選択をされても困るし。
    主さんの考えを固めて本人と対話してはどうですか?
    それと浮気相手は特定出来ているの?
    相手に対しての制裁は何かしたのですか?

    トピ内ID:5710506317

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    物心つくまで、せめて1年離婚を待ってほしい

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    という義父のお願いを受け入れたとの事ですが、子供が1歳になり可愛いさかりに

    子供と離れがたくなる事を狙っているとしか考えられませんが・・・

    まして、物心がついてから離婚すると子供はかえって傷つくと思います。

    子供の記憶がないうちに、今の結婚生活は解消した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8310538056

    ...本文を表示

    義両親を信用しないで

    しおりをつける
    😨
    AYA
    今は主さんに対して申し訳ない、といった態度なんでしょうけど、とはいえ実の子。主さんより大切に決まってます。
    実際 同じようなケースで「はじめ、義親は謝罪し殊勝な感じだったのに、あるとき娘可愛さに、突然手のひら返してきて裏切られた」って話もあります。
    主さんが留守のこのチャンスに妻と義両親は今後の対策を立てているかも。離婚となった場合 慰謝料請求されないために、娘が浮気したのは主さんのせいだ、などとだと言ってくることも有り得ます。

    たった一度の浮気なら許すという選択もありますが、浮気は繰り返す人も多いですし、半年たってもそんな調子なら再構築は無理でしょう。主さんももう逃げてばかりもいられません。
    子供の事は考えなければいけませんが、義親は信用しないことです。

    トピ内ID:8970514674

    ...本文を表示

    あなたは悪くないんですよ

    しおりをつける
    blank
    ハレルヤ
    奥様の実家が壊れたのも、全て娘のせいです。トピ主さんが証拠を見せたからかもしれませんが、娘のしでかしたことが
    原因なのですから、トピ主さんが気に病む必要はありません。

    あと奥さんがビクビクしているのは、そんな状況で今離婚をされたら大変だからでしょう。考えても見て
    ください、まだ一歳にならない子を抱え、実家の親は二人とも頼れる状況じゃない、浮気相手がどうかは
    わかりませんが、そういう手合いの男はきっと逃げるでしょう。奥さんは離婚されたら、肩身狭い思いで
    生きていかないといけないわけです。養育費をもらったからって、贅沢な暮らしもできないでしょうから。
    か弱い女性のふりをするくらい、浮気するような女性なら簡単ですよ。騙されないでください。

    子供のことも、仕方ないでしょう。そうでなくとも男性は、時間をかけて父性を育てていかないといけないのに、
    その信頼をいきなり壊したのは妻です。血が繋がっているんだからと言われたって、そういう裏切った女性が
    産んだ子と見てしまうのも無理はありません。

    ゆっくりと休暇を過ごしてくださいね。あなたは何も悪くないんですから。

    トピ内ID:5115106961

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    民宿のお話、心が温かくなりました

    しおりをつける
    blank
    えるる
    トピ主さん、海のみえる民宿でリラックスされているようで、なによりです。

    私は以前、ある病で悩んでいた時、自然や名も知らぬ親切な人々に癒やされたことがあります。

    今はゆっくりと養生してください。この先どういう選択をされてもトピ主さんなら、しっかり歩いていけると思います(トピ文から知的で誠実な感じがしましたので)。海の向こうの国から応援しています。

    トピ内ID:2458366665

    ...本文を表示

    何故トピ主を責める?

    しおりをつける
    ハレルヤ
    女性が浮気するのは男性が悪い?
    そんなはず無いでしょ!
    夫側に浮気や暴力があったのならまだしも。
    浮気した、しかも実母が入院する程えげつない事をした妻が悪いに決まってます。

    さて、トピ主さんは妻実家側に良いようにされすぎじゃないですか?
    夫を帰宅拒否状態にしておいて、娘は厚顔に居座り続けさせるなんて、自分達の都合しか考えていないのでしょう。
    断固として妻実家に妻と子供を引き取らせた方が良いと思います。
    顔は合わせたくないけど洗濯掃除はするから便利、とかの考えは無いですか?

    お子さんの事は、今は愛情が持てなくてもしょうがないんじゃないと思います。
    ただでさえ、父親の実感は産まれてから徐々に育っていくものだし、ましてや検査を受けるまで浮気相手との子供かもしれない疑いがあったわけですし。
    母親の付属物に見えるという気持ちも良く分かります。
    通常の父子関係になるのは、今は無理だと思います。
    将来は分かりませんが…

    とにかく、妻実家に妻と子供を引き取らせるべきだと思います。
    トピ主だけがホームレスのような状態なんて、お気の毒です。

    トピ内ID:4219930038

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    現実逃避したいお気持ち良くわかります

    しおりをつける
    🛳
    がんばって
    今は何も考えたくないですよね。
    脳のエネルギーが限界で、充電が必要と思います。

    ああだこうだのレスはあくまでも参考にして。
    ご自分の人生を生きて下さい。
    愛せない人と義務だけで暮らすと自分が壊れます。
    お子様には父親として責任を果たすことを考えれば良いと思います。
    色々な選択肢があると思います。

    奥様は自ら他人と幸せな時を過ごしたのです。
    「快楽を得る者地獄へ落ちる」と言う言葉があります。
    正にその道を辿ってしまったのです。

    トピ主さんは、ご自分を責めないで下さい幸せになって下さね。

    トピ内ID:1755987128

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    真面目なトピ主

    しおりをつける
    bitter
    離婚はしない。
    でも、妻の顔は見られない。
    憎しみは鬱病の元です。

    裏切り行為は、あらゆる人を不幸にしますね。
    奥様がどんな心境で浮気をしたのか。

    元々、夫婦関係がうまくいっていなかったんじゃないですか。
    裏切り行為を受け止めるには、相当の覚悟がいります。
    夫婦を続けるにもです。

    両親の不仲は子供にも影響します。
    主さんのような真面目な性格の方が、今後夫婦関係を続けられるとは思いません。
    まして、続けるには、心の地獄が待っています。

    私も主人に浮気された後、夫婦関係がうまくいかなかった。
    でも、時間と、主人の誠意がみえたので、我慢しました。
    今は、カサブタのように、残っています。忘れられませんが、二度と口にもしません。前に進もうと決めたから。

    トピ内ID:5902313480

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    少し、落ち着いてきましたか?

    しおりをつける
    blank
    坂道の風
    何のアドバイスも出来ませんが、エールポチ連打しました。1回しか無理なのに。

    頭を空っぽにすることは難しいと思いますが、良平さんの前にある事実を並べ、良平さんが今後どうしたいのか・・きっともう答えはわかっているんですよね。

    お子さんと、良平さんの幸せになることを考えてくださいね。

    ベストの選択でなくても良いと思います。
    良平さんにとって、『今』ベターな選択をする。

    この先、どうなるかわかりませんし、選択を撤回するようになるかもしれない。
    そうなったとしても、今回の旅も、『今』の考えも、間違えではないと思います。

    どうか、お体、お大事になさってくださいね。

    トピ内ID:4507885078

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    心穏やかにお過ごしくださいね。

    しおりをつける
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    コロリン
    奥様の事は許さなくていいです。一生使用人のように自由も与えず、幸せも与えず
    暗闇の中を生かせればいいです。もちろんお金も面でも縛りつければいいです。

    しかし、子供は主さんの子供です。何も罪がありません。奥様にも似てるでしょうが、主さん自身にも似てます。間違いなく同じ血が流れてます。
    主さんは夫としての責任はスルーしていいですが、父としての責任は取らなければ
    いけません。

    でも、今は心に栄養を養ってくださいね。

    トピ内ID:1410334719

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    うん?

    しおりをつける
    blank
    ライス下さい
    ちょっとごめんなさいね
    少なくとも、原因は男(あなたにも)
    あるはず、何かに逃げていませんでしたか?たぶん
    あなたが逃げ腰に見えた瞬間があったと思いました
    女にも余程なことがないとそこまでいかないですよ?よく考えて下さい。(休みの間に…)

    トピ内ID:0948505982

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    良平です(6)

    しおりをつける
    blank
    良平
    引続き沢山のご意見を有難う御座います。

    今日から市場の仕事の手伝いをすることになりました。
    無給ですが、2~3時間ほど清掃などの作業をすると例の食堂で市場のツケでご飯が食べられるというものです。
    ヒマだったら手伝えや、メシを奢るぞ、という随分ざっくりした感じのオファーがあり、体を動かすのは好きですし、市場の雰囲気や仕組みにも興味があったので、喜んで誘いに応じました。

    サーフィンは自分はできないので、浜で火の番をしながら皆の練習を見学しています。ボディーボードなら直ぐ出来るようになるよと言われ、週末ショップに連れて行ってもらうことになりました。

    ショップと言えば、歩いて45分ぐらいのところにショッピングモールがあり、衣料品や細々としたものを買いました。迷いましたが自転車も買いました。これで機動力が格段にアップします。

    ちなみに相手の男ですが、男の勤める会社と男の家族に掛け合った結果、男は自己都合退職(という名目の事実上の馘首)、離婚となりました。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    良平です(6)-2

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    良平
    元奥さん曰く現在は実家に戻って親戚の会社で働いているそうです。

    その代わり慰謝料は微々たる金額でしたが(今回の一人旅で既に半分ぐらい使ってしまいました)、自分としては納得がいっています。
    会社も男の元奥さんも最初は男に比較的寛容な態度・姿勢でしたが、証拠、特に義母がショックを受けた例のメールを目にしたところ態度が一変しましたので、相当溜飲が下がりました。

    ですから、相手の男のことはもう済んだ話と割り切れているのですが、妻に対する愛憎と子供に対する愛着の気持ちは自分でもまだ整理がついていません。
    ちなみに中継役の親戚のところには妻から何度も電話がかかってきているようですが、彼女には上手くあしらってもらっています。

    見苦しい自分語りですが、私は早くに父を亡くし、周囲から「長男のお前がしっかりするんだぞ」と言われて育ちました。そうした期待に多少なりとも応えて来れた人生だったと思います。でも今しばらくは無責任でいい加減な感じで過ごそうと思っています。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    いやいや

    しおりをつける
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    泥熊
    1年待つって 実子じゃないのを証明しても法的に…
    あなたの子供ってことにして養育費利用しようとしているとしか思えません
    早くDNA鑑定して 逃げて~

    トピ内ID:9654291509

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    これが最初で最後の親子の生活と思って・・・

    しおりをつける
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    子供がかわいそうだな
    休暇の期間中、奥さんを追い出して、
    良平さんと子供、二人きり、親子の生活をじっくりまったり過ごしてみたらよかったのに。
    感傷風を吹かせて独身気分で一人旅なんかするより、
    よっぽど何かが得られたと思うけどね。

    トピ内ID:8560979378

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    とぴさんのいう通りです

    しおりをつける
    😨
    離婚経験者
    数年前に別居し、離婚した原因は元旦那のモラハラでしたが、当時、娘は学校のカウンセリングにいっていて、母親の私も呼び出しを受けたときに「夫婦は所詮他人だと痛感したけど、父親なのに子供たちにモラハラが出てるのが許せない」と話したら「男にとって、夫婦が上手くいかなくなると子供は妻の付属品に見えてくるもの」とカウンセリングの先生に言われました 全員が全員ではないでしょうが、とぴさまのいう「付属品」に見えてきた人はたくさんいるということです それが男の本音なのではないかと思います ただ子供と長年暮らして、信頼感ができたり、子供が頼ってきてくれたりして、父親は子供を守ろうと思うのかもしれないと思いました

    貴方は悪くないと思いますが、生まれたての子に罪はないんですけどね

    養育費を支払い別れたらどうですか? 中途半端な関係を長引かせると離婚を逸しますよ 今のままでは結局、家庭は崩壊してるんだし、調停を起こせばいいだけで、話し合いって何が聞きたいのでしょうか?すでに浮気の証拠は出てるんだから、貴方の気持ち次第だと思います 再構築の気持ちがないのに生殺ししてるみたいに見えます

    トピ内ID:4986775893

    ...本文を表示

    2度目ですが・

    しおりをつける
    blank
    フフン
    トピ主さんの再度のトピを読みました。もしそこの民宿で気の合う女性がいたら、駆け落ちでもなさったらどうですか、私ならそうでもしなければ気が収まりません。

    トピ内ID:1423030122

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🐶
    headphone
    失意の中で束の間のバケーション、まずはしっかり食べて、寝ること。
    これが出来ていれば、
    たくさん悩んだとしても後々それなりに納得できる結果になるのではないでしょうか。
    離婚の方が結婚よりパワーを使うというし、急ぐことでもないのなら
    とりあえず、パワーを補充していればいいのでは。

    世の中、仮面夫婦とか、バツイチなんて、まったく珍しくありません。

    私の今の夫も、元奥さんへの不信感から別居となり、先の見えないまま海外赴任を希望し、勝手に一人で海外で暮らし始めた人です。
    そうして、長い時間かけて気持ちの整理をしていたようです。
    夫の場合は、その過程で私に出会い(出会っただけで不倫はないですよ)
    離婚に急速に傾いたようです。
    いざ調停となると何かとまた気苦労も多いようですし後妻としては彼の貯金が慰謝料で減ってしまって可哀想、それが無ければ・・・なんて思いますが
    そういう、苦しみを経験してきての今の彼ですから、プロポーズに本気を感じたし日々、信頼が増します。
    どいううかたちかわからないけど、とぴ主さんにもいつか今の苦しみが糧となり良い人生になりますように。

    トピ内ID:5380741467

    ...本文を表示

    少しは良かった。

    しおりをつける
    💡
    マイ
    この愛憎の中、少しでも食欲が戻り、目の前の海に生きる力のパワーを貰えるなら、来た甲斐があります。私も夫に同じ思いをさせられ苦しく毎日が地獄でありました。
    毎日の仕事も苦痛、人と話すのも、心が壊れてしまい何も覚えていません。7年間も続いた浮気でした。今は、記憶の扉を閉めている為、あまり考えません。あの頃の衝撃的な情景や相手の顔、全てボックスに入れてあります。時折何かの拍子に見え隠れしますが、又思いだして、苦しむ自分が嫌な為に自己防御するようです。海を眺めていると、人間は、ちっぽけな生き物であると思えてきます。裏切りの行為の代償は大きく、不倫した人間は苦悩の日々送るしかありません。あなたは良い方法で(ここに相談) 自分を助けだしました。心を正常にする為に、あなたにとって最適な選択をしています。小町の力は凄いです。きっと読んでいる皆さんのプラスのエネルギーが加算されたのでしょう。

    トピ内ID:0854747217

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    それは修復不能

    しおりをつける
    blank
    あるおばちゃん
    婚約者がいるのに結婚直前まで会社の同僚と浮気していた女性とか、
    結婚後元彼と旅行に行った女性とかいますよ。
    浮気相手との旅行に一緒に行ったことにしてと頼まれました。
    女性は男性が思っているほど一途ではありません。

    それにしても、家族がみると撃沈するようなメールってすごいですね
    人にばれるような状態にしておく奥さんが間抜けです。

    トピ主さん、相手の家族に対してもそこまでしちゃったんですか。
    会社まで巻き込むのはやりすぎだと思いますが…
    奥さんと同僚かトピ主さんの取引先か何かなんですか?
    同僚の家族がそんなことで乗り込んで来たら
    「家庭のことはご家庭でお願いします」って気持ちになりますけれど
    まあ、なにか仕事のつながりのある人なんでしょうか
    徹底的にやりこめるタイプなんですね。
    本人はスッキリして良かったかもしれませんが、
    この先の人生、敵を作りすぎないように気を付けてくださいね。
    奥さんだって窮鼠猫をかむで何をするかわかりませんよ
    早々に別居・離婚した方がいいと思います。

    トピ内ID:4636046399

    ...本文を表示

    別居した方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    切干
    子供の事、離婚した後の奥さんの生活はどうなるのか、など色々、考えてしまうかもしれませんが、仮に、トピ主さんと離婚したあと、奥さんが生活に困窮したとしてもそれは、奥さんが自分で招いたことです。
    結局、奥さんは自分のことしか考えていないと思う。本当に、トピ主さんに対して申し訳ないという罪の意識があるなら、自分から家を出るはずだし、何より妊娠しているときに、浮気するなんて、どこまで浅はかなのかと思います。

    何より、奥さんの顔を見ながら生活するのは精神的にも相当しんどいと思う。
    これ以上、つらい思いをすることはない。
    離れて、ラクになりましょうよ。
    それはずるいことでも、無責任なことでもない。

    そうすることが必要だと思います。

    もっと、ご自身を大切にしてください。

    トピ内ID:6629706280

    ...本文を表示

    教えて欲しい

    しおりをつける
    blank
    yoko
    家から離れて、気持ちも落ち着いてきたんだろうと思いますが
    ちょっと教えて欲しいんです…
    そもそも、なぜ奥さんは浮気したんでしょうか?出産する前の夫婦関係はどうだったんですか?
    良好だったのに、奥さんの自分勝手な行動での浮気だったんですか?
    それとも、お二人の関係はあまり良くなかった部分があったのですか?

    あと、他の方も書かれていますが、奥さんの実家とやり取りする前に弁護士の方と
    いろいろ相談して、今後の方針を明確にした方がいいですよ。
    奥さんの実家にとっては、奥さんは自分の可愛い娘なんだから
    いつ裏切られるか、全くわからないですよ。

    トピ内ID:4794228352

    ...本文を表示

    旦那も悪い?そんな訳ないでしょう。

    しおりをつける
    blank
    まこ
    何故、トピ主が責められるのでしょうか?
    旦那も悪い?
    なら、奥さんはその【旦那も悪い】部分を責めるはずでしょう?
    【貴方が○○だから!】というように。
    けれど、奥さんは謝るばかりで、肝心な話し合いはまったく出来ない。
    つまりは、きちんと向き合って話し合いをすれば、自分に都合の悪いことになると分かっているからでしょう。
    ようするに、本当に奥さんの【浮気心】が原因なんじゃないですか?
    それなのに、トピ主を責める人って……もしかして、自分も浮気した経験があるんじゃないですか?
    だから自己弁護のつもりで、トピ主を責めてるんじゃ?
    そう言う事実がなくても、そんなふうに思ってしまいます。

    トピ主さん。
    旅行、楽しいようで良かったです。
    今はゆっくりと心と身体を癒して下さい。
    貴方は悪くない。
    義父の言うことも、聞かなくても良いと思いますよ。
    義父は、1年我慢させて、その間に、子供可愛さにトピ主が絆されるのを待ってるだけ、って気もしますし。
    親はなくとも子は育つ、とも言います。
    トピ主さんの人生はトピ主さんのものですから。

    トピ内ID:2188365396

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    人生巻き直しで良いのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ベイエリア
    半年も待ったのだし、このまま辛い思いをするのは、誰にとっても良くないのでは?と思います。

    幸い奥さんの実家はそれなりに裕福であるようだし、いざとなれば奥さんは実家に頼れると思いますし、離婚に向けて良い弁護士を雇って人生巻き直しで良いと思います。

    まだ30代前半なら、人生やり直しできますよ。旅先でゆっくり養生して、色々考えて、再出発に備えるで良いのでは?
    自分ならそうするかな。奥さんが離婚したくないのは、ただ単に経済的な理由でしょう。

    信頼できない人間との結婚生活を続けるのは不毛だと思うし。
    奥さんだってやった事に対して、責任をとるべきだし、まあ奥さんは文句は言えないですね。

    30代前半ならまだ、もう一度結婚して子供を作ることだって出来るし、これからの人生自分次第ですよ。自分を責めずに、人生巻き直しだと思って頑張ってください。

    トピ内ID:2697001242

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    心の旅 四国遍路(四国88ヶ所) その1

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    blank
    四国の母
    大変ですね。誰にとっても、人生、本当にいろいろありますね。まずは、自分の心の嵐が落ち着くといいですね。この記事がアップされる時は、もう、結構な日が過ぎていると思いますが。

    人生のこのような時期には、四国88か所の遍路道を歩くのはどうですか。バス利用もできるし。

    数日でも、1週間でも歩き続けると、心が楽になるかもしれません。弘法大師が同行してくれているとも言いますし。

    里や田畑や山や川や海~様々な自然を眺めながら、そうしてたくさんの人々がそこで、日々の【たつき】(=日常の生活)をしている自然な姿を見ながら歩くと、
    本来の自分の人間らしい気持に戻ると思う。

    今、紅葉の季節がはじまり、まだ寒くなく、四国の道を歩くにはいい季節ですよ。春・秋の遍路は歩きやすいです。

    心がどうにも辛い時、思いに余る時、人生の岐路に立つとき、迷う時、ひたすら歩くのはいいですよ。

    弘法大師が修行で歩いた道と場所(88か所の寺)。里・町・海辺・山道・田んぼ道~そこで暮らす人々~たくさんの風景が癒して、自分に戻してくれる。

    トピ内ID:5392790055

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    心の旅 四国遍路(四国八十八ヶ所) その2

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    blank
    四国の母
    道々の、昔からの地元の人の【お接待】(=昔からある自然なおもてなし)の心に、懐かしい優しく温かかった母親の愛を思い出し癒やされる。四国にはそういう風土があります。1日でも数日でも、歩く価値はあると思う。

    身体が疲れると心が自分を取り戻す。地元の人々に癒やされ、宿で旅の遍路さんや宿の人と話せば、また何か思うことがあるかもしれない。

    宿で会う見知らぬ人に、今の悩みを話してみるか、他の人の話として語ってみるのもいいかも。生きることを見つめている老年や熟年の夫婦や独りの人はどう答えるだろうか。

    遍路さんの様々な人生模様や幸不幸も、人生観も垣間見るでしょう。

    一度心を真っ新にして考えては? 今までの人生を、また新たな気持ちで見ることができるかも。

    徳島の1番札所・霊山寺(りょうぜんじ)が発心の寺。ココから出発して順番に行けるところまで行き、休暇がなくなれば、切り上げて、またいつか機会があれば続きを巡ればいいです。細切れに巡るもOK。

    専用の納経帳か掛け軸に、お寺ごとの字を書いてもらうと楽しみになります。(有料の)スタンプラリー的なものです。お寺ごとに、お坊さんが梵字?で書いてくれる。

    トピ内ID:5392790055

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    心の旅 四国遍路(四国八十八ヶ所) その3

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    blank
    四国の母
    四国では大正時代くらいまでは?若者が少数グループで巡る習慣(=成人への儀式的な感じ?)があったり、誰もが一生で1度は回りたいと、ある年齢で旅したり、病気の人なども、弘法大師のおかげを~と歩き、治って帰った~の様々な話も残っている。

    お遍路さんは普通に街・村の中を歩き、通りすがりの家の玄関でお経を唱えると、どの家の人も当然の如く、お米をお椀に1杯とかおにぎりでもお金でもいいし、果物とか~その時に家にあるものを、温かくお遍路さんにあげていた。

    昔はよく来て、何もあげない家はなかった。当り前の事でした。お遍路さんへの接待とはそんなのです。今は玄関へ来るお遍路さんはあまり見かけない。なので、お接待の心を大事にして、遍路道の途中で地元の方が外で無償で接待しているところもある。

    どしようもない程に心が人生に迷ったら、お遍路さんになってみるのも、生きる知恵かもしれない。

    お遍路さん以外なら、尾道から四国の今治(~松山)を、自転車で島巡りや瀬戸内巡りをするのもいいと思う。美しい海、島、空の風景と人の温かさに癒やされるでしょう。

    主さんの心の嵐が収まり、いい答えに辿り着くことを祈っています。

    トピ内ID:5392790055

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    いつまでも続けられない

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    blank
    現実逃避
    疲れきった心身を休めるのに最適の土地においでとお見受けします。持つべきは良き友。しばらくは無責任に心と体を遊ばせましょう。しかし、いつまでも会社と上司の配慮に甘えてはいられません。

    妻の父はやつれたと仰いますが、それはひとえに娘がしでかした相当なものらしい不行跡ゆえ。10kgも減った何の責任もない主さんの方がよほどやつれているじゃありませんか。娘の顔を二度と見たくないと言う母は親として無責任です。
    娘婿に申し訳なさすぎて、1年待ってほしいなどと私ならとても言えません。出世階段をのぼったほどの男は生やさしい思いで土下座などしませんよ。
    尊敬に価する男なら余裕ある家庭なら(会社役員)、ただちに孫ともども引き取ると申し出るのが筋を通すことだと私は思います。
    実直で控えめな主さんの性格を見極めた上で子は鎹を期待、なし崩しを狙っているように見えてなりません。

    なお、再構築を目指す場合は妻の不行跡を許す限りなく広い心を持ち続けること必要です。可愛い、だが妻の付属物に見えるお子さんへの複雑な感情も消さねばなりません。できますか? 
    覚悟不足のやさしさは不幸をもたらし、心の病を招きかねません。

    トピ内ID:0991902491

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    すぐにスッパリ離婚はできないのでしょうか‥

    しおりをつける
    😝
    サエコ
    「離婚は子供が物心つくまでかせめて1年」と言われてから半年経ったんですね。
    物心つくまでって、いったい何年?冗談じゃないですよね・・。

    あなたが離婚したいって言えばすぐに成立するでしょう?
    このままカタチだけ夫婦でいても奥さんもかえって苦しいだけのように思えます。
    もちろんあなたも。

    奥さん、実母から「顔は見たくない!」といわれているようですが、無理言ってもこの際引き取ってもらいましょう。
    実父は余裕ありそうだから養育費なんて払わなくていいですよ。

    気持ちはともかく、書類上だけでも他人になってしまった方が落ち着くと思うのですが。

    トピ内ID:4606238032

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    奥様 だまされた?

    しおりをつける
    blank
    ぽう
    もちろん浮気した奥様が悪いし、トピ主様が奥様にだまされたのも事実だけど…奥様、いわゆるきちんとした良いお家のお嬢さんのようですね?
    片や浮気相手は品性下劣な小者な男?
    今は奥様 反省して謝ってばかりいる…?
    相手の男が大好きで、結婚後に運命の相手に出会ってしまった!て感じではなくむしろ大後悔?
    なんだか歌舞伎や昭和の映画かドラマのような…
    奥様、20代後半とのことなので、なんだか、世間知らずの箱入り娘のまま結婚した若奥様が、ナンパな男に引っかかった…みたいな感じですね。
    もちろん浮気する妻が悪いし 知った以上、夫が生理的嫌悪を抱くのもよ~くわかりますけど。
    奥様を擁護するわけではないのですが、奔放なタイプではなく、やや幼い、夢見る夢子お嬢さん奥様なのかな?と思ってしまいました。
    トピ主様は年下の奥様が可愛くて仕方がなかったのでは?それが裏切られて、余計に怒りや憎しみが強いのでは?
    もう奥様、浮気などなさらないと思うのですが…。
    全て私の憶測なので、的外れな発言だと思われたらすみません。
    ゆっくりリフレッシュしてください。

    トピ内ID:6721665752

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    私が妻の父なら

    しおりをつける
    きっちゃんです
    私も娘がおりますので、今回のようなことがあれば、と思いレスします。

    きっと、妻(娘)を追い出して、孫を妻(私の嫁)と一緒に育てます。乳飲み子ですが、そこはお金を遣ってでも何とか子供を育てます。その間良平さんには我が家に住んでもらい、あるいは良平さんの家に我々夫婦で押しかけてでも何とか乗り切ることを考えます。

    その間妻(娘)が奈落の底に落ちていくならそれはそれで仕方ないので、良平さんの気持ちが落ち着くまでその生活をつづけます。その後。良平さんが妻と一緒に生活をするというのであれば、それも受け入れますし、そうでなく離婚を申し出されれば、妻(娘)の面倒をみるようにします。一旦家を追い出された成人女性が奈落の底に落ちて行った為その後元の鞘に収まるかどうかは、わかりません。でも結果的にそうなるのであれば、今回の甘い裁定の結果すぐに元に収まっても別の情事が始まるような気がします。

    その間に妻(娘)が取り返しのつかないような人生を送っていても、それはそれで仕方ないと諦めます。

    トピ内ID:4329815755

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    子供と暮らせなんて無理に決まってるじゃん

    しおりをつける
    🐱
    主さんは妻の出産前から浮気を知ってたんだよ?

    出産前から自分の子供でないことを疑わなきゃならない立場だったんだよ?

    そんな状況で子供が産まれて喜べたと思うの? 自分の子供と認識できたと思うの?

    子供が実子だったのは結果論だよ。

    男性が父親になる機会を奪ったのは浮気妻だよ。

    信頼関係が完全に崩壊した家庭で、それでも遺伝的には父親なんだから責任果たせなんて、単なる女性の我儘だよ。

    お腹を痛めて子供を産む母親と違い、男性は妻との信頼関係によって父親になるんだよ。

    その信頼関係を妻が自ら崩壊させたのだから、男性が父親になれなくても何の不思議は無い。DNA検査結果の紙切れ一枚で子供に対して愛情が湧くわけなんて無いよ。

    確かに産まれた子供には、何の罪は無い。罪は不貞をした側にだけあるんだよ。倫理観の垣根が低い奴に有るだけだよ、全ての責任がね。

    子供至上主義の人は夫の不倫相手が妊娠したら、愛人の「子供には罪が無い」理論で夫を譲るの?

    「子供に罪が無い事」と「結果責任の所在」は全く別だ。

    子供の生物学的責任は最低限あっても、結果責任は不貞した側が全面的に負うべき。

    トピ内ID:3174759543

    ...本文を表示

    ばつ一の男です、

    しおりをつける
    blank
    Yuki
    自分、若い時に ばつ一になりました、
    分かれた時に、何故かスッキリとした気持ちになったことを覚えています、
    離婚後、気分も一新し 一生懸命仕事もしました、
    ただ、子供は居ませんでした、
    その後再婚し、息子3人の家庭になっています、

    離婚は簡単です、
    トピ主だけなら、絶対に離婚を勧めます、
    トピ内容から、現妻との生活は もう困難のように思えます、
    また女の場合、男と違って浮気ではなく、本気の場合が多い気がします、
    ただ、子供が居ます、早急な結論は出さないで いやでも時間をかけて話し合うべきです、
    親権をどちらが取るのか、養育費はどうするか?
    男一人で子供を育てられるか?

    最後は、ご自分で決断するしかありません、
    不幸中の幸いは、原因は妻にある、貴方に生活力がある点です、

    トピ内ID:1546263986

    ...本文を表示

    良いね

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    人生楽しみましょう、早々に結論出さないといけない事なんて実際そんなにないのですし。

    今は目の前にある興味惹かれるものに。

    貴方の体や心が回復してくれば、人に優しくできる時が来るかもしれないし、来ないかもしれない、それはまたその時に考えれば良いだけで。
    自転車操業ほど人を疲弊させるものは無いですからね。

    トピ内ID:7416501673

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    今はゆっくりと

    しおりをつける
    blank
    HANAKO
    良平さん、今はしっかり食事と睡眠をとって下さいね。
    日常から離れて、休養が必要です。

    良平さんが余りにも不憫です。
    奥さんの裏切りなのに、帰る実家がないから居座るとは。
    義理親の言う事に従わなくていいんです。
    どうしたって娘を庇うのですから。

    結果、良平さんの居場所がない。
    これでは、心も体も病んでしまいます。
    離婚の決心が付かないなら、とりあえず別居。
    それしかないでしょ。

    トピ内ID:1147600382

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    奥さんと子供をわけてみましょう

    しおりをつける
    blank
    からこ
    奥さんは離婚でも別居でもいいと思いますよ。むしろ別居を推奨します。

    でもお子さんに愛着があるなら……

    一度お母さんからお子さんを取り上げて、二人きりで数時間でいいから過ごしてみてください。

    不思議と頭がすっきりして、子供本人を見れます。

    ストレスフルだからこそ、一度だけお子さんと2人っきりになってみてください。

    たぶん、お子さん本人が見えてきますよ。

    トピ内ID:7724189143

    ...本文を表示

    無責任で、器の小さい男だね

    しおりをつける
    blank
    素肌のもも
    情けない
    トピ主の子供がいて
    やる事もあるのに
    最低です

    女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなところがあるんですよ。

    確かに奥様は大きな間違いは犯している訳ですが、そうなるには少なからずトピ主さんにも反省すべきところはあるのでないでしょうか。

    別の人と浮気・・は許されざることですが、男の人は結婚したら、関係に安心して、てきめん妻を見返らなくなる気がします。
    家に居て、家事をしてあたりまえ、自分は仕事・・・
    取り残されて、なんだか寂しくなってしまうところもあるんですよね。

    奥様との生活に問題はありましたか?奥様はその点についてどう思われていたのかしら。

    これでもかという程、こてんぱんにしないと気が済まない質ですか?
    そうしたい気持ちは理解できますが、奥様のご両親へも矛先が向いてしまうのですね。

    奥様の自分本位さによる頭に血が上る出来事ではありますが、ご両親へ全く冷静さを失ってしまうトピ主さんにも自分本位さが見えるのですが。

    「妻の不倫」と聞くと奥様を批判したくなりますが、トピ主さんにも何だか共感できないのはなぜでしょう?

    トピ内ID:4440997693

    ...本文を表示

    お子さんは良平さんの手で

    しおりをつける
    blank
    はっぱ
    養育して欲しいと思いました。
    その理由は

    1、良平さんが親権を取り、お子さんとの接見も拒否できれば(難しいですが)妻との関わりを一切断ち切ることができるから。

    2、浮気をする女性は精神的に弱く、妻はこの先お子さんに不適切な接し方(虐待)をする恐れがあるから。

    3、お子さんを手放すことは、「貫徹できなかったこと」として拭い去れない汚点となり、良平さんは生涯苦しむことになりそうだから。

    良平さんが割り切ることができるタイプで、「子どもがこの先どうなろうと、奥さん諸共自分には関係ない」と言い切れるならば、離婚して親権を放棄するのが一番でしょう。
    でも、トピやレスを読む限りそうではない。

    お子さんは奥様のものでも良平さんのものでもありません。
    生まれた瞬間に一人の人格として存在しているのです。
    良平さんはその目の前にいるお子さんを自分の責任で育て、真っ当な大人に育て上げて社会に送り出して下さい。

    最後に
    期待に応えることに捕らわれていた今までの人生を少し変えてみませんか?
    子育ては良平さんの人生に風穴を開けてくれると思いますよ。

    トピ内ID:1602817607

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    浮気の期間はどの程度だったの?

    しおりをつける
    blank
    ゾロ
    奥さんは反省しているのでしょうか?離婚せずにいたとして、元に戻るには相当の時間がかかるでしょう。許すのではなく、家族としてやって行けるように努力するという名目で、離婚は見送ってはいかがでしょうか?許すと言うと何かあった時に逆切れされかねませんからね。努力ならば、やはり無理だから離婚しようでも筋が通ります。浮気の状況によってはそれさえも無理だと思いますが。される側は本当に辛いし、損な役ではあると思いますが、これからの奥さんの態度と時間が解決してくれることでしょう。完全に解決はありませんので、それは覚悟しておきましょう。ただ、今あっさり離婚すると子供への悪いことをしたという気持ちを一生引きずって行くことになりますよ。努力して駄目なら仕方ないと思いますが。あとは奥さんが努力に値する人かどうかでしょう。

    トピ内ID:7900412082

    ...本文を表示

    子供は付属物ではない

    しおりをつける
    パプリカ
    映画みたいな展開ですね。

    お子さんには何の罪もないですし、主様の実の子ですよね。
    奥様の不始末ときりはなしてみないと、お子さんが不憫すぎます。
    主様は父親なのです。
    せめて次の休暇に、お子さんと二人で過ごすに一票です。
    授乳期間中ならちょっと難しいこともあるので
    いろいろ準備したり、方法を考えておく必要がありますが。
    自分と自分の心でなく、お子さんのために時間を使うのも
    主様が考えを深めるためには大事な気がします。

    お子さんと主様の二人で人生を再スタート
    主様一人で再スタート
    奥様もいれて三人で再スタート

    なんであれ、お子さんが辛い目に会いません様に。

    トピ内ID:0500017109

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    悪いけど

    しおりをつける
    blank
    fm
    自分が不幸なら、周りをどれだけ巻き添えにして不幸にしてもいい
    というような鈍感さを感じます

    傷つけていいのは、当事者の奥さんと相手の男だけです

    トピ主は、記述されているだけでも
    会社の人間、奥さんの両親、相手の男の妻、友人、そしてわが子
    こういう人たちに自分の苦しみを押しつけています

    もちろん、人間ですからはからずも他人に迷惑をかけることもあるけど
    それは極力避けようとするのが大人の理性だと思います
    ここまで好き放題に回りに負荷を掛けて気に留めないというのは
    いかがなものかと思います
    それはPMSで辛いから周囲に迷惑をかけまくる女性と同じようなもので
    苦しみが他人に負荷を掛けるのなら、それをコントロールできるよう
    きちんと医者に行って処置してもらうべきではありませんか?

    苦しみにトピ主の責任があるかどうかというのとは別の話です。

    とりわけ、自分が苦しければわが子を捨ててもいいというような
    弁論まで出てきたので、これに同調するようでは危険と思って書きました。
    自分の苦しみに対し、他人を犠牲にするような対処の仕方は間違っています。
    プロのカウンセリングなどを受けることを勧めます。

    トピ内ID:1572821344

    ...本文を表示

    子供だけでも…

    しおりをつける
    😢
    テンテン
    トピ主さんは本当に傷ついてしまったのですね。同じ男として心中お察しいたします。
    でも、お子さんにはなんの罪もないんですよ。今回のことでまだ父親の自覚は湧いていないのだと思いますが、まぎれもなくあなたは父親です。あなたが静養されている間も、仕事をしている間もあなたの子の面倒を見ているのは最低な奥さんです。子供は付属物ではありません。人間です。2人の子です。お願いしますからお子さんのことは真剣に考えてあげてください。もう、今までのように仕事さえしていれば夫の役目を果たしているといえる立場ではなくなったんです。父親です。

    トピ内ID:3282255605

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    blank
    まる
    旅先で仲間ができるなんてすごいですね。
    呑気なことを言って申し訳ないですが、トピ主さんとても素敵です。

    今までの人生が、今の素敵な時間を生み出しているんだと思います。
    今はただただ楽しんでください。

    トピ内ID:5442934054

    ...本文を表示

    拝読しております

    しおりをつける
    🐱
    まるちゃん
    良平さま
     レスを拝読しております、食欲が戻って来られて本当に良かったです。
    私事ですが10年前に当時の配偶者の裏切りをPCより全て知ってしまい、離婚。詳細はかけませんが、そのグロテスクな内容と写真により、1年間は実家から出れず、心療内科に通いました。
     良平さまと同じく、相手の会社、相手の実家には証拠の全てを出しており、相手は超有名企業を退職、多大な慰謝料は拝借しました。
     けれどお金ではなく、心の傷が癒えるには長い年月がかかりました・・・・

     家族も親友たちも支えてくれましたが、傷と自分自身への自信は、自分にしか取り戻せません。カウンセリングを受けたり、血の滲むような努力のうえ、立ち直りました。そして3年前に再婚しました。いまは本当に幸せです。
     奥さんを許せないことで自分を責めないで下さい(違っていたらごめんなさい)自分のことは自分にしか幸せにできない、一度きりの人生です。
     生理的に受け付けない裏切りをされた人と同じ家には私は住めないです。
    今すぐ決めなくていい、いい子にならなくていい。
    ただただ、ご自分を労って大事にしてあげて下さい。
     

    トピ内ID:4128154563

    ...本文を表示

    1年後に離婚することを前提に

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    配偶者の不貞は一生引き摺り、結局許せず離婚する人と
    相互の努力で表面上は何とか落ち着き、でも心の深層では
    忘れられず仮面夫婦として老後を迎える人に分かれると
    思います。

    どちらも一生ものの傷だと思いますが、あなたの場合は
    やはりやり直すことが難しそうですね。

    ならば義父の言う通り1年後には離婚して、新たなバートナーと
    幸せに暮らせる道を選んだ方が良いと思います。
    奥様や義両親にも期限を1年とはっきり告げて、解放される
    日を目標にすれば、気持ちの整理も付くと思うのですが。

    30代前半なら充分再婚も可能ですし、今度こそ誠実であなたを
    一番に思ってくれる女性と、笑って毎日過ごせる家庭を作り
    充実した人生を歩んで行かれることをお奨めいたします。

    私は結局離婚となるなら、お子さんが物心付かない内に離婚した
    ほうがお子さんの為にも良いと思います。

    トピ内ID:0822974480

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    良平です(7)

    しおりをつける
    blank
    良平
    皆様、返信を有難うございます。
    色々な見地・角度からご意見等いただき、大変参考になっております。

    週末はサーフショップに行ってウェットスーツとボードを購入したり(と言うか、新品のスーツを買ったら中古のボードをタダであげると言われました)、誘われて草野球の試合に出たり、地元のスナックにデビューしたりと、結構忙しくしておりました。

    ボディーボードは確かにサーフィンに比べて格段に簡単と思われますが、まだコツは掴めていません。砂浜で基本姿勢だけ教えてもらいましたが、「ボディーボードの上達はひたすら波にもまれるべし」というのが浜の友人たちのモットーのようです。
    ただし、一瞬で波にもまれて上下左右すら判らなくなる感覚というのは何となく悪くありません。寒いですが。
    一人では絶対に練習しないよう釘を刺されているので、動画を見て勉強中です。

    今日会社に電話して、休みを1ヶ月に延ばしてもらいました。もともとウチの会社はその程度の期間夏休みを取る人間はザラにいるので、あっさり了解されました。
    「声に張りが出てきた。よかったね」というのが上司の反応です。

    トピ内ID:6687412826

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(19件)全て見る

    良平です(7)-2

    しおりをつける
    blank
    良平
    四国遍路の話、大変参考になりました。少し考えてみます。

    質問をいただきました。妻と私の仲は妻の浮気が発覚するまで大変良好でした。妊娠が判ってから私は人生で初めてぐらい仕事の量を減らして、ともかく妻を大事にしました。妻が何となく神々しいような、神聖な感じがしたからです。また、周囲からも冷やかされたり、羨ましがられたりしたものです。
    ところが妻が浮気をしたのは安定期に入った後です。二度ほど男と会っていました。以前は何も無いただの元上司・元部下の関係だったのに。

    それを知って以来、私の中の何かがぽっかり無くなりました。

    子供にもついても、何の罪は無いとわかっているし可愛いとも思えるのですが、妻の汚れがうつってしてしまったように感じます。くだらない妄想なのですが。

    先ほど、妻から親戚経由で手紙が来ました。まだ封を開けていません。どうしようかと迷っています。ただ、以前より当時のことを思い出すのに苦労しなくなった気がします。

    今日はこれから土産物屋の叔父さんや漁師さん達と居酒屋で宴会です(昨日の試合で大勝したので)。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    無理しないで別れた方がいいのでは?

    しおりをつける
    😀
    o
    大きいお腹で不倫していたという事ですか? 二人共気持ち悪いですね。許せなくて当然かと思います。 あなたの心が壊れる前に離れた方がいいと思いますよ? 

    トピ内ID:5721428593

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    義父は策士

    しおりをつける
    blank
    ほかほか
    トピ主さんはお人好しですね。

    義父さんがなぜ一年の猶予を願い出たかわかりませんか?
    子供に情が湧くのを待っているんですよ。

    いずれ自分は先立つ身。
    娘(トピ主さんの妻)の生活保障には配偶者が必要。

    その為には是が非でも離婚は回避させたいところ。
    打算の上での土下座なんて何十回でもできますよ。

    そこそこ地位がおありなら世間体なども重視されてるかもですね。
    しかも娘の有責なんてなんとしても隠蔽したいところです。

    義父さんはさぞ娘の行動に腹を立てていることでしょう。

    『浮気はバレないようにうまくやるもんだ』とね。

    トピ内ID:1954492626

    ...本文を表示

    相手の奥さんも被害者

    しおりをつける
    blank
    パボ
    罪のないお子様がかわいそう。
    あなたの子供なんだから引き取れば?

    浮気相手の奥さんだって被害者。

    奥さんの両親に浮気をぶちまけたり、相手の家庭をこわしたり。
    奥さんが悪いからいいんですか??

    自己中なトピ主。
    悲劇のヒーローにでもなった気分ですか?

    そんな性格だから浮気されたのでは??

    トピ内ID:8026818502

    ...本文を表示

    壮絶な体験をされたとぴ主さんに心から同情します。

    しおりをつける
    😠
    結婚40年選手
    とぴ主さんはさぞかし傷心の思いであろうと心からお見舞い申し上げます。

    義両親様が常識的な人で良かったですね。

    とぴ主さんが浮気相手の男に下した鉄槌は当然です。
    私は「よくやった!」と賞賛します。
    義母さんが心を病む位のグロテスクな物を送ってきて平然としている様な人間です。

    しかし奥さんもどうしてそんなしょうもない男に引っ掛かってしまったのですかね。
    純真無垢な人ほど遊び人に惹かれるといいますが、その口でしょうか?

    とぴ主さんが当分気持ちの整理が尽かないのも当然と思います。
    取り敢えずここ2~3週間はそこで温かい人々に囲まれて傷心を癒やし、
    いい加減な人生も良いものだとそれを満喫して下さい。

    その後は家庭に帰られても暫らくは家庭内別居の状態でいいと思います。

    その期間が1年になるのか2~3年になるのかは判りませんが、
    義両親様始め周囲が落ち着いてきたら改めて息子さんの親権を取って離婚すると
    いう段取りでいいのではないでしょうか。
    その際に一番頼りになる相談相手は文面から見るとやはり義父殿かと思います。

    トピ内ID:9225685090

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    整体が良い

    しおりをつける
    blank
    zento
    東京にも良い整体師がいますので、この際しっかり治してもらいましょう。体の歪みは判断を狂わせたりもします。単に旅するだけでなく、体の調整もしてみるチャンスです。何か変わるかもしれません。

    私自身は癌の催眠療法に関心があるのですが、その関連で整体をしている所もあります。いろいろと経験豊富な所で体を調整してもらうのも良いと思います。トピ主さんが生きてきた世界とは畑違いのようですから、参考になりそうに思います。

    予期せぬ危機に追い込まれた場合には、意外な分野から生きるヒントをもらうことがよくあります。

    怒りなど諸々は一旦置いておいて、まず体の調整をしてみてください。見えてくるものがあるはずです。

    トピ内ID:9656329166

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    二人の息子がおります。

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    息子がこの様なにがにがしい思いで生きて行かなければならないとしたら・・・

    可哀想です 相手をどうしても、許せません。

    すぐに別れて 捨てて帰ってこいと伝えます。

    良平君、我慢などする必要など無いとおもいますよ、

    相手の義理親にどうして貴男から、何処にいくから、なんて、

    お伺い立てる必要などあるのですか? 終わったのですから、

    貴男から相手親に伝える事は、「もう終わりにしますから、
    御引取戴きたいです」 

    とハッキリと伝えて離婚にするべきだと思います。

    やり直してどうか、幸せになってください。私は永らく生きていますが、

    この様な鬼の様な女性の話など、聞くに堪えない話は聞いた事などありません。

    相手の男と一緒にさせてあげたら良いのです。返してあげたら良いのです。

    貴男に悪い事など全くありません。強い心を持ちやり直してください。

    応援しております。頑張って。。。

    トピ内ID:7625021947

    ...本文を表示

    二人の息子がおります。

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    息子がこの様なにがにがしい思いで生きて行かなければならないとしたら・・・

    可哀想です 相手をどうしても、許せません。

    すぐに別れて 捨てて帰ってこいと伝えます。

    良平君、我慢などする必要など無いとおもいますよ、

    相手の義理親にどうして貴男から、何処にいくから、なんて、

    お伺い立てる必要などあるのですか? 終わったのですから、

    貴男から相手親に伝える事は、「もう終わりにしますから、
    御引取戴きたいです」 

    とハッキリと伝えて離婚にするべきだと思います。

    やり直してどうか、幸せになってください。私は永らく生きていますが、

    この様な鬼の様な女性の話など、聞くに堪えない話は聞いた事などありません。

    相手の男と一緒にさせてあげたら良いのです。返してあげたら良いのです。

    貴男に悪い事など全くありません。

    トピ内ID:7625021947

    ...本文を表示

    子供が大きくなって

    しおりをつける
    😢
    しっかりしてよ
    「お母さんが浮気してたから、お前の事は母親の付属品だと思うし、お前と一緒に過ごす気はない」

    自分が実の父親にそう言われたらどう思うか、想像してみ。

    もう半年過ぎている。いつまでもフラフラしてないで、ちゃんとお父さんの仕事して下さい。

    トピ内ID:4870650650

    ...本文を表示

    お参り旅に行ったので

    しおりをつける
    🐱
    シロネコ
    お参りして回る旅に行ってきました。

    出かける前に拝見したあなたのトピが気になって、
    神仏に説明するのが長くなりましたが
    どこかの海辺の町で、懸命な人生の再スタートを切った
    「良平さん」を見つけて力添えを、と願ってきました。

    一日も早く元気になってくれますようにと、
    私の願いを込めて。

    明けぬ夜はない、止まぬ雨はない、出られないトンネルはない
    そして、過去と他人は変えられない、未来と自分は今から造る。
    そう本当に思える日があなたにくるように、
    今日も空に手を合わせています。

    元気で。幸せに。

    トピ内ID:8570811955

    ...本文を表示

    離婚でいいでしょう

    しおりをつける
    ume
    反対に、このまま結婚生活を続けていく自信はありますか?
    いつか奥さまのやったことを許せる日が来ると思いますか?
    妻と夫、男と女としてお互いを見ることができますか?

    奥さまはどんな理由があろうとやってはいけないことをしてしまいました。
    妊娠中の浮気。
    女性である私でも相当に気持ち悪い。
    これをなかったことにできるのはトピ主さんだけです。

    しかし、お子さんについてはトピ主さんにもやはり責任はあるのです。
    愛情を持てとはいいませんが、この世に生まれてきた命、そしてトピ主さんの子供であるという事実、生きていけるように配慮する必要があると思います。

    トピ内ID:8759457566

    ...本文を表示

    すごい理論だな・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなところがあるんですよ。

    これが本当なら、なおさら離婚一択でしょう。

    トピ内ID:6582349158

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    待たない! 早目に!

    しおりをつける
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    bbkushom
    いつまでも引きずるより、早目に別れた方がいいです。
    子供をあまり見ないうちに別れるのが、先の人生には良いと思います。子供に未練が残り、ますます決断が遅れ、苦痛が長引きます。
    いずれ離れていくなら、あまり記憶が無いうちに離れ、別の生活に移っていくことをすすめます。
    冷たいようでも、新しい相手と新しい家庭を早く築くためには、それが良い。
    30代後半のおじさんになると、婚活は本当に苦戦します。トピ主に時間の余裕はありません。
    今の家庭がXなら、さっさと見切るべきです。ダメなものはダメと、さっさと出ていく。

    トピ内ID:2553370280

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    良平さんへ

    しおりをつける
    🙂
    はるちゃん
    投稿の内容が少しずつ元気になっているように感じています。
    安心しています。
    気持ちってどう頑張っても、動かない時は動かないし、
    動いてと思っても動けない時もあるし、動くつもりないのに、
    あっさり動けてしまう不思議なもんです。
    私も、落ち着かない事がある時、辛い事がある時、自分の心の動きをどう動くのか、
    観察するようになりました。そうすると面白いって思えるんです。
    あれだけやきもき、イライラしてた心も動きが変わったと、冷静に判断出来るようになってくるんです。
    すぐには結論も出ないと思うし、自分が納得出来る答えは必ず心の中に湧いてで出来ます。
    言われたから出る結論は心で引っかかってしまうから、慌てないで心の動きを感じてみてください。
    良平さんの日々の報告、楽しみに読んでいます。
    また、明るい報告待っていますね。
    少し寒くなってきているので、体調だけには気を付けてください。

    トピ内ID:2712236503

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    応援している!

    しおりをつける
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    40代男
    最初に言っておく。応援している。

    要はあなたにとって彼女がこれからも「生涯の伴侶」として必要か、否か、ということだよね。
    必要とあれば必然的に一緒にいることになる。
    しかし無理をして一緒にいる必要は全くない。

    今、あなたに必要なのは彼女といたい、と思う気持ちになるのかどうか、だな。

    四国遍路の話が出てきていたが、似ているが私は別の提案をしてみたい。
    女性陣から反論の嵐があるのを承知で書く。
    今、あなたは「妻」と「妻子」を切り離して考えるべき時だと思うのな。

    一緒にいるべきなのは「妻子」ではなくて「妻」なのかどうか、という判断が必要な時にある。

    一旦、子供さんを義両親さんなりに預けて、妻と二人、非日常の二人だけの境遇に自分自身を放り込んでみるしかないと思う。
    はっきり言うと他かからの孤立無援なところに二人だけの状態において、二人の協力だけでないと生き延びれない環境、にいて二人がお互いを思い遣って生き延びることができるのか、ということだ。
    そういう時にこそ、本音が出る。そして苦行を共にしたもののみにこそ、初めて本当の意味での「仲間」という(続く)

    トピ内ID:9966455365

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    応援している! (続くぜ)

    しおりをつける
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    40代男
    はっきり言おう、できれば長期(10日位)の密林で二人でサバイバルで、ジャングルを相手の協力がないと生き延びれない、というのが一番いいがそんなの非現実的だ。ただな、「一緒になにかをやり遂げたとき」には、今までなかった何かをみつけられるはずだ。

    自転車で日本一周を二人でやってもいい。(片方がパンクしてももう片方が置いていくのか?)
    雨が降ろうが雪が降ろうが、同一の苦楽を共にしてこそ、初めて得られるものがある。
    動力付きはだめだね。「自分の力で」だ。

    山岳会に入会して、二人できちんとした指導者のもと、苦労して山登りしてもいい。
    それも冬山で。(最高に劣悪な環境であればあるほど、二人の苦労は共有される)

    他にも幾らでも考えはあるが、この時に正直、子供がいてはだめだ。
    彼女は「あなたの妻」ではなく「母親」となってしまう。
    あなたも「彼女とやり直し」ではなく「子供のために」と考えてしまう。
    よってこの際、子供は一旦切り離して考える。
    子供置いての行動は鬼じゃない。
    子供にとっても「両親」か「親」になるのか、が決まる大事な時なんだから。
    とにかく考えろ。応援してる

    トピ内ID:9966455365

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    レスします。

    しおりをつける
    🐤
    かりん
    >私が義実家で暴露した数日後、義母は入院してしまいました。・・・3か月ほど前にようやく退院できましたが、今も寝たり起きたりという生活です。
    >義父から頭を下げられ、子供が産まれて直ぐに父親のいない子にするのは忍びない、もの心つくまでが無理ならせめて一年間ぐらいは離婚を思いとどまってほしいと土下座して頼み込まれ、私も引き受けざるを得ませんでした。

    要は義両親は、今は娘は引き取れないとアピールを続けているのですよね。
    ならば、トピ主さんも同様に、別居・離婚を宣言されたらいいのです。

    奥様がこれからどうして生活していくかは、トピ主さんと義父が考えることではなく、奥様ご本人が考えるべきことです。
    大人は普通はそうします。(自分の責任は自分で取るということ。)

    普通に考えれば、奥様は頭を下げて実家に帰って、子供を預けて働きに出るべきでしょう。
    実家があるだけ恵まれていると思うべきです。

    それだけのことをやっておきながら、奥様が相変わらず他力本願なのが、信じられません。

    トピ内ID:6534526549

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    妊娠安定期・・・ですか

    しおりをつける
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    過還暦
    ずっと見させて頂いています。
    流産の危険性は減少しますが、やはり・・・子宮収縮などの危険性はあるでしょう。奥さん、流産してしまっても良い、との考えがあったのでしょうね。全く同情の余地はありません、奥さんの自己責任で処理しましょう。悩んでも解決しませんので、早期離婚で気持ちを切り替えましょう。人生の時間を無駄にしないように、人生は捨てた物ではありませんよ。
    諸行無常・・・人間万事塞翁が馬・・・ですよ。

    トピ内ID:2008046268

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    しばらく別居で

    しおりをつける
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    asuka
    一度裏切られたと感じたらこれからずっと引きずると思います。
    信頼できない人と暮らすのは想像以上に苦しく悩み続ける毎日です。
    お子さんのために一緒に暮らす選択をする人は多いと思いますが、子供のためと自分に言い聞かせるのは、やはりやめた方がいいと経験上お勧めします。
    割り切ったつもりでも、もっと別の人生があったのではないかという思いにとらわれて後悔するかもしれません。
    結論はなるべく早い方がお互いの再起のためだと今さらながら感じてます。

    トピ内ID:8381837949

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    辛いとは思いますが

    しおりをつける
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    ゾロ
    奥さんを許すのではなく、元に戻れるように努力するという名目で少し頑張ってみてはいかがでしょうか。もちろん奥さんが反省してやり直したい気持ちがキチンとあなたに伝わるのが前提ですが。努力する名目であれば、いつでも離婚出来るわけですから、頑張ってみたけど駄目だったのであれば子供も大人になって理解してくれるでしょう。今、なんの努力もせず離婚すると後々後悔したり、子供に対する自責の念が強くなるような気がします。今回のことは一生忘れられないし、思い出す度に怒りが蘇るでしょう。非常に不公平な話ですよね。する側よりされた側が辛く、しなくて良い努力までするのですから。子供がいなければあっさり離婚で良いと思いますが、子供がいるとなかなかそうはいかないと思います。ポイントは奥さんの反省度合いと浮気していた期間かなと思います。とりあえず相手にはあなたが納得のいく制裁が出来たようなので、あとは奥さんとあなたの問題です。許す必要はないのです。元に戻れるように努力する以外にないと思います。あとは時間が辛い気持ちを和らげてくれるでしょう。完全に無くなることはないことだけは覚悟しておいて下さい。

    トピ内ID:7900412082

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    レスします

    しおりをつける
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    スラップスティック
    >妻の汚れがうつってしてしまったように感じます。くだらない妄想なのですが。

    「くだらない妄想」と言ってるけど、トピ主さんは本気でお子さんを「穢れたもの」だと感じてるんだと思います。
    「穢れ」のイメージとお子さんとを切り離せないんなら、お子さんと一緒に暮らさないで。
    危ないから、離れてて。

    でないと、傍にいたら、何かの拍子にお子さんを虐待する瞬間がくると思います。

    奥さんの「穢れ」に対して、呵責のない攻撃を加えたトピ主さんだもの。
    お子さんに感じる「穢れ」にも、攻撃を加えないはずがないです。

    今は奥さんとお子さんがワンセットだから、奥さんに攻撃が集中してるだけ。
    母子一体感がなくなったら、お子さんへの攻撃衝動が抑えられなくなるでしょう。

    もうそのまま帰らないで、離婚して。
    トピ主さんの傍には、小さな子を置いておけない。

    トピ内ID:9611440700

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    こんなこと言うのは辛いですが~正直な感想を言うと~

    しおりをつける
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    母おば
    嫌な事件とういうのがありますが、この件は嫌な出来事ですね。

    それは妊娠中の関係が露見していることです。

    >子供についても、何の罪は無いとわかっているし可愛いとも思えるのですが、妻の汚れが移ってしまったように感じます。くだらない妄想なのですが

    とありますが、誰もがそう感じると思う。お子さんを見る度に、その妄想は頭に浮かぶでしょう。それがこの件の一番厄介な点だと思います。

    長い夫婦・家庭生活~きっと、この感覚を持ち続けて生活することは良平さんには苦しすぎて、結局破綻するという気がします。これからの人生は長いです。

    また女目(おんなめ)で見たら、安定期とはいえ、妊娠中に初めて他の男性と関係を持つというのはなかなかできるものではない。おそらく、妊娠前~結婚前から関係があったと思われます。ご両親も知っていたのではないかと推測します。好きな上司などと不倫関係で、しかも経済力のない娘を、親が将来を考えてとにかく誰かと結婚させて、人生の安泰をはかる~世間にはある話。

    つまり奥さんの気持ちは初めからその男性のところにあると推測。
    今、良平さんが良心と父親心で悩んでいるだけだと思う。気の毒。

    トピ内ID:5392790055

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    何言ってんだか

    しおりをつける
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    女性として
    >女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなところがあるんですよ。
    言い訳はやめましょうよ。

    精神的な拠り所は夫に求めるものです。
    夫が顧みないのならまず夫と話し合うのが先。
    話し合っても歩み寄れないのなら、浮気に走る前に考える事があるでしょう。
    妊娠中の浮気?お腹の中で夫の子供を育みながら、別の男と睦みあう気持ち悪さ。
    義母が倒れ相手男の周りの人間も態度を変えたというそのメール、トピ主さんがげっそりやつれた原因でもあるそれ。
    単なる気の迷いや寂しさからの浮気ではなく、普通じゃないんだと思います。

    逃げ出してもどこまでも追いかけてくるようなDV夫でない限り、妻が他の男に拠り所を求めるのは間違いなんです。

    それと、子供に関しては11月9日の空さんに完全同意です。
    一年待てと言うのは酷、子供がかわいい盛りになるのを待つ為でしょうが、それがトピ主さんの更なるストレスになってると思います。

    トピ内ID:3911474125

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    浮かれるのもええ加減にせいよ!

    しおりをつける
    リンゴの季節
    どちらの味方でもありません。

    しかし、傷心旅行とはいえ、
    主様のあまりのはしゃぎぶりに、少々げんなりします。

    もうあと1ヶ月、はしゃいでみる、とのこと。
    私は声を大にして言いたい。
    ええかげんにせいよ! と。

    何人かの方も書いておられますが、
    自分が傷だらけだからって、
    周囲を大がかりに巻き込んで散々の状態にしておきながら、
    自分は呑気に遊んでいる、って。
    いや、呑気ではないんでしょうけど、そう読めるんですよ。

    再度言いますが、
    どちらの味方でもありません。
    しかし、このところの、あまりの主様のはしゃぎように、
    腹立たしいものを感じます。
    辛口失礼。

    トピ内ID:5190536789

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    家を離れて良かったですね!

    しおりをつける
    blank
    もう縁は切れた
    妊娠中に性的関係を夫以外の男と結んだのですね。
    妊娠していることが解っているのに他人と行為が出来る妊婦に驚きです。
    2人のそのような行為を指し示すメールを見て義母が入院するほどショックを受け相手側の妻も離婚を決意したと想像します。
    妻の顔を見たくない、子供にいま一つ愛情が持てない意味がわかったような気がします。
    DNA検査の結果、あなたの子供だと確定してももう妻との縁は断ち切れていると思います。
    癒しの旅を終えとりあえず別居の為の住まいを探し離婚の手続きを進めるべきです。乳児なので親権は向こうに行くでしょうしお子さんに対する愛情云々で悩むより、まず責任を果たす意味で養育費を成人するまでキチンと払うことが愛情の表現ではないでしょうか。

    トピ内ID:0197128431

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    辛いですね。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    妊娠中の浮気ですか。同じ女として、母として、身ごもっていながら浮気とは信じがたいですが、現実なんですね。
    私は良平さんより10歳ほど年上で二児の母です。
    去年死に直面する大病をして人生観が変わりました。
    辛いことに立ち向かう選択もあるかもしれませんが、自分が楽に生きる選択もまた決して間違いではありません。
    お子さんがいるだけに葛藤は尽きないかもしれませんが、今回の旅をきっかけに新たな一歩を踏み出せるといいですね。

    トピ内ID:8253873797

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    あえて言わせてください

    しおりをつける
    😠
    マロリ-
    だんだんとあなたのトピを読んでいると腹が立ってきました。
    いつまで映画の主人公のように悲劇に浸っているんですか。
    海辺の町を歩いて、人と出会って・・それもいいでしょう。
    でもそろそろ腹をくくって、離婚するならすっぱりと、関係を継続するなば奥さんと子どもと向き合って話し合う。前進したらどうですか?
    あなた家を出ている間に、あなたの子どもは日々成長しています。そんなお子さんに罪は無いのは分かりますよね。
    一度しっかりと自分の子どもを抱きしめて、それから今後を考えてみてください。
    また違う思いが湧いてくるかもしれませんよ。
    私は子どもが3人いますが、それぞれの出産後に主人の浮気が分かりました。
    それこそ小さな子ども達を抱えて、一人で苦しみましたよ。しかし私は逃げませんでした。
    だって新しい守るべき家族がいるのに、親が逃げていたら子ども達はどうなりますか?
    あなたも一人のお子さんの親になったのです。あなただけではなく、子どもの将来、そしてあなたのお子さんを産んだ奥さんとのこれからにしっかりと向き合ってください。

    トピ内ID:4691332488

    ...本文を表示

    苦しんでいるのはあなただけではない。

    しおりをつける
    blank
    40代男性
    トピ主さんのレスを読んで、私は、トピ主さんに同情する、味方をする気持ちにはなれませんでした。
    なぜか?私もよく分かりませんが、トピ主さんが自分のことしか考えていない、現実から逃げてばかりだからかもしれません。

    トピ主さんは、自分だけが苦しんでいると思っているようですが、奥さん、相手の男性、その家族、奥さんの両親がどんな気持ちでいるか、少しは考えてみてはいかがでしょう。
    自業自得と言って切り捨ててしまえばそれまでですが。

    「妻と私の仲は妻の浮気が発覚するまで大変良好でした。」
    これはトピ主さんがそう感じているだけであって、奥さんもそう感じていたかなんて、トピ主さんには分かりようがないことです。
    大変良好な関係で、何の不満もない人が、浮気なんてすると思いますか?
    私はしないと思います。
    奥さんがなぜ浮気をしたのか、目を背けずに考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5846854307

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🐱
    マイ
    潮風に吹かれ、身体が、厄払い出来て来たように思います。身体も動かして良いと思います。
    トピ主の苦しみは、経験者でないと理解出来ません。子供の事や、周りの事を考えろ等批判するのは、道理が通りません。矛先を変えてバッシングする方は、やはり、奥さんのような経験者なのでしょうか?どんな理由付けをしても、不倫は不法行為であり、裁判でも100%勝てるのです。そこを履き違えて批判するのは間違いです。 トピ主が、会社から休暇が取れるのは、会社で信頼度が高い、必要とされている人材だからです。迷惑よりも、充電して帰って来いと言う事でしょう。この時間、この期間は、とても重要です。

    トピ内ID:0854747217

    ...本文を表示

    自分勝手なトピ主

    しおりをつける
    😨
    人間、人生でピンチの時に本性が出ます。自分が辛ければ周りを不幸にすることに何の罪の意識もない貴方。奥様のしたことは最悪だけど、原因を作ったのは? 女はそんなに簡単に浮気しませんよ。貴方が良好だと思っていた夫婦関係、実は奥様は違っていたのでは?
    寂しさや不安、価値観の違いが積もっていたように見えました。心に大きな隙を与えたのは貴方です。
    慰謝料は勿論、奥様からも相手の元奥様に払ったのですよね?
    私が奥様の立場なら今貴方となら喜んで離婚しますね。奥様の実家や、相手の元奥様は関係ないのに巻き込み過ぎ。 そもそも夫婦だけで何でも解決出来ない薄っぺらい関係だから浮気されたのです。お子様が一番気の毒ですね。子どもは奥様の所有物じゃない。1人の大切な人間ですよ。半年間愛してくれない父親などいりません。
    「神様は人生で乗り越えられる試練しか与えない」
    周りを巻き込まず乗り越えなさい。今奥様、子どもから逃げている貴方が家を出たらどうですか?
    私には全てを失い、また頑張っている浮気相手の男性の方が貴方より数段魅力的に見えました。
    いい歳していつまでも悲劇の主人公ぶらないで。 未来を変えれるのは自分だけ

    トピ内ID:2935397121

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    🎶
    てんぷらさんらいず
    >女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなところがあるんですよ。

    >確かに奥様は大きな間違いは犯している訳ですが、そうなるには少なからずトピ主さんにも反省すべきところはあるのでないでしょうか。

    そんなのなんの言い訳にもならないよ。
    理性ある人間のやることじゃない。

    男性は肉体的な魅力を浮気相手に求めるものです、奥さんに魅力がなかったのでは?
    なんて言われて納得できる?

    トピ内ID:7325296025

    ...本文を表示

    逃げていても解決しません

    しおりをつける
    blank
    sakura
    トピ主さん批判のレスはなんだかなぁ~と思ってしまいます。

    妻が夫の浮気につてのトピ立てると一斉に同情レスがついて慰謝料ぶんどって
    とっとと離婚だ!とか、妻の座をなんとしても維持すべし!みたいな応援が
    つくのに・・・。

    これが夫側のトピだと、妻が浮気するのは夫のせいだ、とか器が小さいとかに
    なるのが意味わかりません。
    というか、それで離婚した私もちっちゃい器なんでしょうね(笑)

    主さんが辛いのは判ります。私も経験者なので。
    でも、そろそろ現実と向き合いましょうよ。
    現実逃避していてもお子さんは日々すくすくと育っていきます。
    奥様も状況を受け容れ現実を生きています。

    奥様を擁護する気持ちはありませんが、ただ、『待つ』っていうのは辛いもの
    ですよ。
    それこそが主さんの本懐というなら何も言いませんが・・・。

    先延ばしにするにも限度があります。
    もうそろそろ自分の気持ちを見極めてきちんと対峙する頃合いなのではないで
    しょうか。

    トピ内ID:7657131476

    ...本文を表示

    所詮その程度の夫婦

    しおりをつける
    blank
    トピ主の価値観は妻が浮気をしたら離婚する!
    それならそれを貫けばいい。
    そこに妻の実家や、相手の家庭を壊す権利までは絶対にない。
    早く離婚、まず別居したらいい。
    浮気を「許せない」「許す」
    それは今まで築いた夫婦関係によって違う。
    このトピを読み、私も妻の浮気は「許せない」
    でも夫婦はそれだけで簡単に切れるものではないという私の見解。
    幾度も何かを許しながら他人同士が夫婦、家族になるのだと思う。妻に限らず私も完璧な夫ではないから。
    「許す」とか「許せない」とか、人間なんてそんなには偉くない。
    浮気がどうのこうのより、半年も同居して可愛い我が子すら愛せないトピ主。 実の父親に愛してもらえない我が子。
    それこそが一番の不幸だ。
    トピ主は大人として、父親として我が子を幸せにする責任がある。
    男の私から冷静に見て、妻の二度の浮気(本気?)より、半年間我が子と関わらない、妻の相手の家庭を壊す、妻の実家でのトピ主の言動 …の方が罪深いと思った。そんなやり方ならこの先誰と結婚しても同じ結末。大人の男としてはみっともない。
    妻はもう充分に失っただろう。早く解放してあげてほしい。

    トピ内ID:2935397121

    ...本文を表示

    女の浮気は理由があるから許せって?

    しおりをつける
    💔
    白雪姫
    >無責任で、器の小さい男だね

    この状況をみて良く言えますね。同じ女性として心から軽蔑します。

    >女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなところがあるんですよ。

    それは人によるんじゃないですか。
    男性の浮気が全て体目当てのことを言わないでください。
    男性が我儘な妻より精神的な拠り所を求めて人を好きになることだってあるでしょ。

    本当に驚くんだけど、女性の浮気は全て男性のせい。男性の浮気も男性が悪いって。
    なんでそういう思考になるんだろう。

    正直ね、奥さん安心しきっていたんだと思う。
    あなたが心から愛しているのを感じたから。
    そしてね、許してくれると思っていたと思う。もし浮気がばれたとしても。
    絶対にあなたは私から離れないって。
    絶対的な愛を疑わず興味本位で浮気したんだよ。何も考えずに。

    人間てね、無意識に本能のまま動くときがある。悪い事でも。
    でね、見つかって初めて理由付けする。
    こういう理由があったんだって、さも相手が悪いように。
    騙されてはダメ。あなたは悪くない。

    自戒を込めて。私も主人の絶対的な愛に我儘になりそうなので。

    トピ内ID:1344692652

    ...本文を表示

    半年たってるのなら

    しおりをつける
    😨
    はるるん
    そろそろ離婚を視野に入れていいのでは?
    周りが何と言おうと、受け入れられないものは受け入れられないんですから
    子供さんもそうです
    可哀想とか言われますが、その可愛い子供がお腹にいる時に他の男と…なんて、汚らわしすぎます
    何でも受け入れなくてもいいんです
    妻にはすぐ仕事を探してもらい、保育園も探してもらい、別居の準備にとりかかってもいいと思いますよ
    これは妻の罪です
    夫だから全て受け入れなければいけない訳ではありません
    無理なものは整理的にも無理なんです
    妻には贖罪のつもりで娘をしっかり育てるように言いましょう
    フラッシュバックが辛いでしょうが、どうか早く穏やかな日がきますように

    トピ内ID:2788705288

    ...本文を表示

    レスを改めて読み直してみると

    しおりをつける
    blank
    はっぱ
    早くにお父様を亡くされたことで、世間に対して「絶対負けない」という気負いで今まで生きてこられたのかと。
    お仕事もかなり特殊で高い職能を求められることが推察されますが、それも人並みならぬご苦労によって勝ち得たものでしょう。
    自分に相当厳しい生き方をされてきたのでしょうね。
    そして、時には、人にもその厳しさを知らず知らずに向けていたことがあったのかもしれません。

    まだ良平さんが経験されていない子育ては、自分の思い通りにならない子どもと向き合うことで、「厳しさ」に「受容」をプラスしてくれます。
    ですから、ぜひ良平さんにお子さんを、と思いましたが…
    今のままではお子さんの養育するのは厳しそうだと、考えを改めました。
    なぜなら、怒りの感情があまりにも大きすぎるからです。

    実のところ、妻よりも義両親にこそ強い怒りを感じていませんか?
    結婚の際に、良平さんにお父様がいらっしゃらないことで、肩身の狭い思いをされませんでしたか?

    今回の旅で心が少しでも和らぐことをお祈りしています。
    手紙も、非日常的な潮風の中で、今までとは違った感情で受け止めることができます様に。

    トピ内ID:1602817607

    ...本文を表示

    妻の擁護

    しおりをつける
    🐤
    miyu
    >女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなと>ころがあるんですよ。

    だから女性が浮気をしても仕方がないとでも言うのでしょうか?
    同じ女性でも「はあ?」と呆れてしまう理論です。女性が皆こんな風に考えていると思われたら心外です(怒) 

    トピ内ID:3318287696

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    妻の妊娠中に浮気する男性の割合は(風俗含め)半数以上じゃないかな…って思います。

    どうして女性だけ大騒ぎされるのでしょう??

    私は浮気の経験も興味も無いですが、夫はいろいろやってくれましたし、気持ちはわかります。
    割り切って普通に生活したら? 大きな男になりましょう。

    結婚してから主人の駐在で数ヵ国に住んでいたりしたので、細かい事はあまり気にしなくなったのかも。日本人以外の女性はもっと!強い?大変ですよ~。
    元気で楽しく、生きていればOK!なんです。
    男性がクヨクヨ考えて、周りから心配されるなんて…。 

    大丈夫よ。 奥様も反省して、一生尽くしてくれるでしょう。
    普通に暮らしてくださいね。 決して偉そうに接したりしないで。

    私は今後も浮気はしませんが、若い頃にお互いに好きだった同級生が今でも大事に思ってくれているので、それを心の支えに生きていきます。
    そういうのも嫌でしょ~。 でも皆、そんなモンです。 色々あるんですよ。

    トピ内ID:6688731547

    ...本文を表示

    自分が苦しいのと同じだけ周りを苦しめないと済まない?

    しおりをつける
    blank
    ニコラ
    最初は同情して拝見しましたが、あなたの続きのコメントを
    読むにつれ、同情が薄れて来ました。

    あなたのその執念深い性質。職場で様子がおかしいから
    休んでいいといわれるまでに自分の感情をコントロールできない
    ところ。 あなたの言い分を読むだけでも、義実家でどんな
    様子で奥さんの浮気を暴露したのか、怖いです。

    でも、DNA鑑定で自分の子だとわかったなら、ほったらかして
    いるのはよくないんじゃ?

    トピ内ID:8748575203

    ...本文を表示

    私も離婚をおすすめします

    しおりをつける
    blank
    J
    これは・・・妻の浮気を許す許さない、の問題ではなく、
    自分がどんな世界で生きていきたいか、の選択ではないでしょうか。

    自分が気持ち良くいられないような家庭を守るための人生は、
    生きながら死んでいるのと同じこと。

    義父が望んでいるのは、娘と孫の生活の安定です。
    トピ主さん個人の幸せではありません。

    自分の幸せを最優先していいんですよ。
    自分が幸せでなければ、人のことも幸せには出来ません。

    トピ内ID:5243421657

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    自分の娘の不始末なのに・・・

    しおりをつける
    💢
    Neo
    孫が不憫だから一年間は離婚しないでくれ、って?

    何て呆れた物言いだこと。
    一年経ったら、今度は何をいいだすやら。

    トピ主さんのお父上がご存命だったら、義父に激怒したことでしょう。
    息子(トピ主)の気持ちを考えてみろ!って。

    トピ内ID:7523692653

    ...本文を表示

    別居されるべき

    しおりをつける
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    ミルク
    働いているトピ主が家に帰りたくなく時間を潰しているのが本当にお気の毒に思います。

    おやすみ中は割り切ってホテル滞在してはどうでしょうか?
    バリバリ仕事をされているようですし、ご自分への慰労をこめてシティホテルに滞在してもいいと思います。

    それか、旅行に出られるのもいいかも。

    奥様とは修復不可能だと思います。
    今すぐ離婚ができなくても別居はできませんか?
    離婚訴訟の際に、浮気を知ったのにそのまま同居を続けていたのは婚姻継続の意思ありと取られてしまうかもしれません。
    お休み中にアパート探しと引っ越しをした方がいいと思います。

    トピ内ID:7060812956

    ...本文を表示

    そもそもの諸悪の根源は?

    しおりをつける
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    やっちゃった
    >「お母さんが浮気してたから、お前の事は母親の付属品だと思うし、お前と一緒に過ごす気はない」
    >自分が実の父親にそう言われたらどう思うか、想像してみ。

    うん、すごくショックですよ。それがまだ子供のときだったら、大人の事情なんてわからないから、
    きっと父親を恨むんじゃないかなと思います。でも同時に、母親にも不信感を抱くと思います。
    でも、もしこれを言われたのが大人のときだったら。例えば結婚して子供がいる今、私がもし
    そうやって父に疎まれているのだとしたら、父のことは仕方ないと思えるけれど、母親は死んでも許さない、
    許せないです。

    まあその前に、普通の大人であれば、何の罪もない子供にそんな言い方はしないでしょう。もっと
    言葉を選ぶでしょうね。もしそれで、母親が身勝手にも父親の悪口を吹き込み、育てていくのは
    どうしようもありません。子供が大人になり、勘違いしたまま父親に恨みを吐いてやるために会うと言うのなら、
    そのときに何があったか正直に話すでしょうし、一生会わないと言うならばそれまでじゃないでしょうか。
    子がどんな道を辿ったとしても、結局は妻の浮気が諸悪の根源ということです。

    トピ内ID:1674250222

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    トピ主さんの人生、今から取り戻して下さい。

    しおりをつける
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    shikuramen
    ここまで精神的にも肉体的にも参っていたら修復なんて無理じゃないかな?

    そこまでご自分を追い詰める必要はないんじゃないでしょうか。

    もう一択しかないでしょう?


    正式に離婚して子供の養育費だけはきちんと送る。
    それで十分ですよ。

    第三者を雇って手続きをしてもらえばいいんです。
    もう会う必要もないです。

    トピ主さんの人生、今から取り戻して下さい。

    トピ内ID:6609162346

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    離婚が受け入れられなくて海辺でウジウジと現実逃避の毎日ですか

    しおりをつける
    💤
    dondon2
    今時女子高生でもそんな女々しいことしません。いい歳をしたおっさんが少女漫画の主人公みたいに恥ずかしくないんですか?1~2日なら気の迷いと許せなくもないけれど、いつまでも一体何をしているの?親族や友人ならケツを蹴飛ばしてやりたいところです。
    浮気した妻を叩き出せないのも情けないですが、自分では乳児の面倒を見れないというのなら仕方ない。百歩譲ってトピ主が家を借りてもいいので、別居して一刻も早く仕事に戻りなさい。平常心は日常に復帰することによってしか取り戻せません。別居して仕事しながら悩みなさい。
    奥さんがやり直すと言っているのはただ生活のため。心はもう戻ってきません。ズルズル夫婦を続けてもまた別の男を引っ張り込むでしょう。トピ主はまた嗅ぎ付けてその男も血祭りにあげるんですか?子供も騒ぎに巻き込むの?破綻した結婚を延命させるためだけにこれ以上犠牲者を増やすのはやめて下さい。
    なお、別居する前に子供の父親はもう一度検査し直しましょう。もし浮気がもっと前から始まっていて子供が浮気相手の子でも、出生後1年経つと嫡出否認の訴えが起こせなくなります。それが義父の狙いかも?ウジウジしている暇はないよ!

    トピ内ID:1636085649

    ...本文を表示

    遊び過ぎ

    しおりをつける
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    ギアセカンド
    との指摘が出ていますが、別に構わないでしょう。さて、主さんもそろそろこの件に真正面から向き合う頃合いかと思います。どういう結論になるかはわかりませんが、遊んで気持ちもリフレッシュ出来たことですし、どうするかを考え、はっきりさせないとね。

    トピ内ID:7900412082

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    脅かすようで申し訳ないんですが

    しおりをつける
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    星良
    そして既にお手紙の封を開けて私の心配が杞憂であることを祈るばかりですが

    もし奥様からのお手紙が遺書だったらどうします?
    奥様のお義母さま、娘の不倫沙汰で入院されたんですよね?精神的にデリケートな方ですよね。奥様も同じように脆い精神力で、トピ主さんに今度こそ捨てられたと確信して、娘さんと一緒に無理心中...とかなったらどうします?

    それでトピ主さんが良心が一ミリたりとも痛まないなら今のままでOKです。少しでも後悔するかもと思ったなら、なるべく早く帰るべきでは?

    間違っても奥様を擁護する気はありません。離婚でいいし、トピ主さん自身が休養を取る為に旅に出たこともいいことだと思います。でも一切合財連絡が取れないようにして姿を消すってやり方はいかがと。そういう婉曲な脅しめいた行動に出るくらいなら正面から「償いたいなら、誠意を見せろ、逃げるな、向き合え、じゃなきゃ今すぐ離婚だ!」くらいの行動に出て、強制的にでも奥様と向き合うべきなのでは、とも思います。

    再度ですが、私の心配が杞憂であることを祈ります。そしてトピ主さんが、結果はどうであれ、少しでも早く安らかな日々に戻れます様祈ってます。

    トピ内ID:5334233986

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    リンゴの季節氏へ

    しおりをつける
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    かずかず
    >浮かれるのもええ加減にせいよ

    と、辛口なことを言うのは良いですが、もっと、建設的なことをトピ主さんに仰ってはいかがでしょうか。

    いま、気持ちを癒さないでいつ癒すのですか。
    このまま、食べるものも食べれず、気持ちも入れ替えることが出来ず、そのまま、戻ったところで、結果は同じじゃないんでしょうか。

    浮かれるも何も、この状況になって、あなたなら、まともに元の世界に戻ることが出来るのでしょうか。

    人はそんなに強くないんですよ。
    人に優しくなれないですか。

    優しく出来ないのなら、そんなに、考える必要がないですよね。
    それなら、元の世界に戻れることでしょう。

    トピ内ID:0395528971

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    未だに

    しおりをつける
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    さめ
    奥さんに不満がなければ浮気しないはずだなんて言っている人がいるのにはびっくりです。たいがいは女性ですが。不満があろうとなかろうと浮気する女性は浮気するんですよ。主さんは何故奥さんが浮気したかなんて考える必要はありません。聞いても後付けの言い訳するだけですから。むしろ本当に今回だけなのか、前からなのかを確認する方がよっぽど大事です。悪いことをした人間は苦しんで当たり前です。確かに相手の奥さんは主さんと同じ被害者ですが、子供のしたことで親が苦しむのも仕方ないことです。主さんが苦しむことが理不尽なのです。奥さんを庇う人の意見はあまり気にしないことです。でも、そろそろ決断しても良い頃かと思います。

    トピ内ID:7900412082

    ...本文を表示

    早く離婚を

    しおりをつける
    🐷
    還暦おばば
    妊娠中に他の男性と関係を持つことが出来る女性、在り得ないし非常に嫌悪感がつのります。

    自分の子供に、生まれながらの業を背負わせたことを貴方の奥様は一体どう考えているのでしょう。

    もう離婚するしかありません。お子さんと離れて父親としてきちんと養育費を払い責任を取ればいいのです。母親の穢れが子供に移っているように感じるのは当然です。

    兎に角離れましょう。

    トピ内ID:0010500929

    ...本文を表示

    DNA鑑定

    しおりをつける
    😣
    青木
    他にもそういう内容のレスがありましたが、
    奥様と相手の関係はその時始まったものではないと思います。

    お子さんのDNA鑑定をしてみてください。
    嫡出否認の訴えは確か出生後一年以内だったと記憶しています。
    >もの心つくまでが無理ならせめて一年間ぐらいは離婚を思いとどまってほしい
    お義父さんはこれをご存知なのではないですか?

    もしクロならトピ主さんは晴れて自由の身です。

    トピ内ID:4580911724

    ...本文を表示

    今はお互いのために必要な時期

    しおりをつける
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    美伊
    トピ主さんの休暇は嫌でもそのうち終わるのでどのみち現実にまっすぐ
    向き合うことになるから、今はバケーションでもいいと思うよ。お互いが
    見えるところにいたら逆に見なきゃいけないものを見ないことがある。
    物理的に離れたことで奥さんも色々考える時間も出来たんだし。
    夫婦仲がたとえ悪くかったとしても浮気していい理由にはならないが、
    してしまったことは永遠に消えないので、奥さんにも現実と向き合う
    準備期間にもなるんじゃないかな。あなたが戻らないとはっきりわかったら
    女性も腹をくくるだろうし。腹をくくった人間は強いしね。
    あなたが奥さんと離婚しても子供の父親なのは変わりないので養育費だけ
    ちゃんとすれば仮面夫婦で子供を言い訳にする年月を重ねるよりいいんじゃないかな。

    トピ内ID:6198250871

    ...本文を表示

    父親の自覚を持って

    しおりをつける
    blank
    サフラン
    子供の成長に「待った」はありません。日々成長あるのみです。
    たとえ夫婦仲がどうなろうと、貴方は父親。これだけは逃れられません。

    子供にはあなた方を両親として育つ権利があります。そしてあなた方にはその子供を育てていく義務があります。

    そこで離れて、宴会をして楽しい時間を過ごすとき、子供はどうすればいいのでしょうか?不安定な精神状態の母親の顔を見ていくのですか?

    何だかあなたがしていることは、自分を良いように納得させながら逃げているように言えます。
    赤ちゃんだから何も言えないけれど、子供はどうしたらいいのでしょうか?
    長い人生がまだ始まったばかり。本来なら、笑顔と愛情を受けながらすくすくと育っているであろうに、かわいそうでなりません。
    まず、あなたのことも大事ですが、子供を第一に考えて。
    それは、親の責任です。

    トピ内ID:9004893890

    ...本文を表示

    男の人はいいなあ

    しおりをつける
    blank
    さんさ
    自由ですね。
    これが夫に不倫された妻なら、乳飲み子置いて一人旅などできませんからね。

    罪なきお子さんのより良き将来を願うばかりです。

    トピ内ID:4934939777

    ...本文を表示

    そろそろ決着つけに帰りなさい。

    しおりをつける
    blank
    路地裏

    義母や義父や嫁がどうのではなく、お子さんの今後についての責任だけは免れません。

    義実家が受け入れ不可、貴方も引き取れない、嫁も一人では育てられないなら、お子さんは施設、もしくは嫁子供で母子寮(こちらの地域では保育園の中に母子寮があり、母子寮の方は保育園に優先ではいれます)です。

    子供を施設に預け、生活基盤が整うまで懸命に働く母親も、母子寮にて働きながらつつましい生活を送っている母親も、生活保護を受けている母子も知っています。


    もうそろそろ帰り、お子さんの今後を考えないと、一年で離婚できませんよ。

    トピ内ID:3322641044

    ...本文を表示

    けじめをつける

    しおりをつける
    blank
    主様とお子様のために
    「けじめ」をつける時ではありませんか?

    実母が倒れるほどのグロテスクな写真まで残っている時点で、
    もう奥様と一人の人間として向かい合う理由はないでしょう。


    また、義理家族の申し出をトピ主さまが受け入れる必要もないです。
    1年?どの口が言う。恥知らずで厚かましい一族。
    ショックで倒れる義母?馬鹿バカしい。


    心を殺されたのは誰でしょうか?


    忌まわしい事実を知った後では、悲しいことですが血がつながっているだけではトピ主様が「父親」になれる日はこない。
    全ては愚かな母親のせいであり、それはトピ主様の人間性に非があるのではないのです。


    とりあえず今まで暮らしていた家を売却するのはどうですか?
    放り出せば、娘と孫を義理実家は何としても引き取ります。大丈夫です。


    後は弁護士に任せて2度と会わないし、関わらない。
    (養育費は最低限を一括で義父の管理で。奥様は人として信用できませんから。)

    罪のないお子様のためにこそ、それでいいと思います。
    一日も早く大人が「けじめ」をつけてあげるべきです。

    トピ内ID:9511008499

    ...本文を表示

    ナルシスト?

    しおりをつける
    🐶
    koro
    うーん・・・
    「傷ついた」のでしょうが、日々の義務から離れてエンジョイしているようにしか思えません。

    フランス映画の人??


    あなたの血の繋がったお子さん、生まれてるんですよね?
    今後どう責任取っていくんでしょうか?
    もっと目の前に子の父としてやらなくちゃいけないことってあるような気がしますが。


    逆の立場で妻側だったら、精神的に苦しみながらも「子どもの世話」やもしかしたら、働く必要もあったりともっと現実的に過ごしてますよね?


    村上春樹の「女のいない男たち」に出てくるような人・・・

    申し訳ないけれど、人生追い立てられるように生きなくちゃいけない多くの人から見たら、長々と悩むところに酔っているような感じで、まったく違う次元の人のように思えます。

    トピ内ID:0693451249

    ...本文を表示

    離婚でいいでしょ

    しおりをつける
    blank
    チョコラブ
    1年も待たずに即離婚でいい話でしょ。
    せめて1年待ってくれ…というのは義父母がトピ主の情に訴えて子供かわいさに離婚を踏みとどまるとみているんですよ。
    でももうだめでしょ。

    どなたかも書いていましたが、普通の神経の女性であれば、お腹に別の命を宿しているならその命を何より守ろうとします。
    他の男と関係を持つなんて危険なことはしません。
    妊娠前から、もしかしたら結婚前から、奥さんとその男性は関係があったんだと思いますよ。
    今はしんみりしてるだろうけど数年経ったらまたその男と元の関係になるんじゃないかな。

    すぐ離婚ができないのなら即別居する話だと思いますけどね。
    本当にお疲れ様です。

    トピ内ID:8764998999

    ...本文を表示

    義父も義父…では?

    しおりをつける
    blank
    U子
    暫く、奥様に実家へ帰ってもらったらいかがでしょうか?

    義父も義父ですよね?
    自分の娘が原因で自分の家に帰りたくないトピ主様の気持ちは分かっているにも関わらず、
    「判りました。ゆっくり静養して下さい。」なんて、娘を実家には呼ばないで、そして、トピ主様を外でふらふらさせているのですから…。
    その費用、義父が負担してくれる訳でもなく、浮気をした妻は、のうのうと家に居座っている…私には、信じられません。
    浮気相手の家庭は、崩壊までしているんですよね?

    自分の気持ちに整理がつくまで、義父に話を通して、奥様とお子さんに家から出てもらいましょう。

    トピ主が夫としていたらない点があったとしても、一線を越えてしまったのは、奥様です。
    その罪を償うのは、あなたではなく、奥様です。

    同じ女性でもあなたの奥様の気持ちが理解できません。

    トピ内ID:0824383832

    ...本文を表示

    女々しい

    しおりをつける
    blank
    。。。
    どちらの味方もできないんだけどさ
    いい歳した男が周囲まで巻き込んで大騒ぎして逃げて何なの~

    奥さんの浮気以前から何より自分が大好きなんでしょ。

    婚活や何かで信頼と条件のみの結婚をしたのかしら。
    元々二人の間に絆や愛なんてなさそうな印象ねぇ
    あなた方は子供も好きではなかったのでは?

    離婚をする権利は当然あるでしょう。
    両親健在の母子家庭なんてどうにでもなります。
    一年待たずして離婚してもいいんじゃないの?
    待っても状況は変わらないと思う。
    早々にリセットした方があなたのメンタルの回復につながると思います。

    トピ内ID:9205284665

    ...本文を表示

    妊娠中に他の男と関係とは

    しおりをつける
    blank
    消えるな
    どこまで堕ちてるんだろう。
    そんな女性がいるんだ?
    驚きなんだけど。
    いくら浮気するとはいっても、そこまで最低な浮気ってないんじゃないの?
    子供を愛せなくなって当たり前だよ。
    そうさせたのは奥さん自身なんだから仕方ないね。
    最低今まだ離婚しないであげているだけでありがたいと思って、
    離婚届に大人しくサインしてもらいたいもんだわ。
    こんなひどい女性聞いたことないわ。

    トピ内ID:7244560791

    ...本文を表示

    これは無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    胎動を感じ子供がお腹の中で育っているのを実感できる時期での2度にわたる不貞行為、加えて不倫相手からのメールを削除していなかったことから、奥さんは性衝動が強くそれを抑えられないタイプと感じました。
    そうであれば、奥さんの中でほとぼりがさめたと思った時に、新たな刺激を家庭外に求めるのではないでしょうか。

    奥さんの行為は赤の他人の私ですら生理的に受け付けられない、気持ち悪いものです。当事者であるトピ主さんが奥さんの顔をみたくない、子供も穢されたと感じるのは本当によく分かります。
    「子供のため」と離婚しない選択をしたら、確実にトピ主さんが壊れてしまいます。
    お子さんへの責任は養育費という形で果たすことで充分と思います。

    義父の1年は離婚しないで、の言葉に縛られているが故にトピ主さんは家にいられないのですから、義父の言葉より自分の気持ちに従うべきです。
    義父については、多くの方が指摘されているように、一見トピ主さん寄りなのは離婚回避のためだけですので、あまり過大評価されませんように。

    トピ内ID:4236794327

    ...本文を表示

    妻と子のもとに帰る必要はない

    しおりをつける
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    tako
    女性で既婚、子供もいます。でも、トピ主さんにいたく同情いたします。
    お子さんも汚されたという感覚、理解できます。
    トピ主に押し付けるのではなく、実両親が引き取るべきです。娘と孫を。

    良平さん、一ヶ月は、現実から離れて、そして、妻と子供を実家に返す元気を取り戻してください。
    あなたが子供を引き取るメリットはないです。奥さんは取り返しのつかないことをした人ですが、子供にあなたの悪口を吹き込んだり、ネグレクトしたりする人ではないでしょう。仕事もしていないようですし、お子さんをちゃんと育ててくれるでしょう。
    近くにいることが、ベストではありません。離婚をして、養育費という形でお子さんに関わっていくこともありだと思います。あなたが相手をやりこめたことで、他の女性が犠牲にならずにすんだという可能性もありますよ。

    トピ内ID:0557865449

    ...本文を表示

    ほんと外野は好き勝手なこと言えますね

    しおりをつける
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    けんと
    器がどうのこうの、浮気の責任がどうのこうの、ほんと外野は好きな事が言えますね 特に奥さんの浮気相手が魅力的に見えるなんて言えるのはどんな人間か見てみたいものです 器が小さいとか人に言ってる連中の器のほうが案外小さいもんです

    それにしても、愛や信頼、コミットメントの神聖な象徴がお腹の中で時間をかけて育ち、もうすぐという所で浮気なんて、その全てに泥を塗られたより酷いと思います あなたの人格が否定された上に徹底的に汚されたようなもの、その上その後の卑猥で下品なメールのやり取り、これは何年かけてもまず消えるものではないと思います

    とにかく他の方も仰ってるように、早急に離婚されるしか道は無いと思います お金の問題ではなく、相手と奥さんへの社会的な制裁の為にも、しっかり弁護士と話される事

    これは勿論あなたが決める事ですが、出来れば子供さんを引き取ってあげて欲しい  民宿に滞在中のあなたの文章から、いろんな人とすぐに交流出来る穏やかなあなたならひとり親でもきっと良い父親になれるような気がします

    長く生きていればきっと良い事ありますよ 頑張って下さい! 

    トピ内ID:7410529516

    ...本文を表示

    みんな自分勝手だよね。

    しおりをつける
    blank
    まるこ
    義父母も、トピ主も、奥さんも。
    みんな自分達の事しか考えていない。

    トピ主レスを見る限り、今後の修復なんて無理だと思います。

    なら、早く離婚すればいいのに。

    義父母もトピ主もきっと奥さんも、子供の為とか子供は…と子供を理由にしている感じがあるけれど、子供の為と思うなら物心つく前に早く離婚した方がいいですよ。

    トピ主レスに書かれているような冷めきった家庭、自分に対し嫌悪感を覚えている父親、そんな中で育てられる子供は可哀想ですから。

    子供の為を思うなら修復か、それが出来ないなら即離婚しかないと思います。

    トピ内ID:4676794421

    ...本文を表示

    もう、無理なんでしょ?

    しおりをつける
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    バジル
    >心に大きな隙を与えたのは貴方です。

    と、言えるなら

    >奥様の実家や、相手の元奥様は関係ないのに巻き込み過ぎ。 そもそも夫婦だけで何でも解決出来ない薄っぺらい関係だから浮気されたのです。

    相手の奥様にも同じ事言えませんか?
    でも、違うでしょ。
    被害者はいつも女性だなんて、そんなバカな考え方止めましょうよ。
    夫婦の事は、夫婦双方に責任が有ると言うのは、百歩譲ってそうだと言いましょう
    でも、だから夫の子を身ごもっている時に、浮気をして許されるわけもないじゃないですか。

    W不倫なんだから、相手家族を巻き込んでしまうのは、仕方がない事
    あちらの家は、あちらで解決すればよろしいでしょう。

    所でトピ主さん、今の貴方の生活で心は癒されるでしょうか?
    問題は解決できますか?
    それとも、奥様を赦せる何かを探していますか?
    許せないのなら・・・私にはそうとしか感じ取れませんが
    リセットをして、新たに進みましょうよ。
    傷心旅行は、問題がひと段落してから。
    今起こっていることに対峙してから、ゆっくり心を癒した方が、良いのでは?

    トピ内ID:9570204291

    ...本文を表示

    男女関係なく

    しおりをつける
    blank
    やりすぎ
    あなたやりすぎだよ。どんなことがあってもあなたは父親なんだよ。子供すててなに遊んでるの?夫婦仲がこわれたら別居するなり、弁護士いれて離婚調停するなり、手順をふむべき。もちろん妻が悪いんだから罰もうけるべき。でも妻の親とか、いいかげん巻き込みすぎない?30すぎてたら自分のことぐらいさくさく進めない?まわりまで巻き込んで悲劇の主役になって旅行でちゃって、一番の被害者は子供でしょ。妻の子供と思ってかわいいと思えなくても、あなたもやることやってうまれた命のある人間だよ?今、最悪の中母親と二人でいる我が子を忘れすぎ。引き取らないならとっとと調停してきちんと別れたら?1年なんて待たなくていいから。
    やりすぎだよ。民宿引き払って早く戻って義理親に連絡なんてしなくていいから、前進しなよ。最悪自殺でもされたらどうするのよ。あなたは赤ちゃん置いてでてるけど妻は赤ちゃん置いて出られないんだから。
    あなたも結構やり返してるよ。

    トピ内ID:3505112652

    ...本文を表示

    妊婦の浮気はあり得なさすぎ。。

    しおりをつける
    🐤
    あり得ない
    最近出産したばかりのものですが、妊娠中の浮気ってあり得ないです。

    妊娠中にお腹が大きくなってから浮気するって、嘘くさいです。妊娠以前から関係があったと思います。妊娠するとやはり体が変わり醜くなりますから。そういう時に初めて裸を見せるというのは、かなり勇気がいるし。

    妊婦なのに平気で他人と寝ることが出来る人間を、反省しているからもう一度信頼できるかと言われれば、出来ないに決まっているじゃないんですか?

    汚らわしいの一言ですよね。子供まで穢れて見えるのは当然です。養育費だけ払って離婚しましょう。

    トピ主はたぶんコンサル系の仕事かな?経済的にはかなり恵まれているほうなのではと思うので、離婚してもっと良い人生を送られるはずです。今回の結婚は見る目がなかったと思い(実際そうなので)もっと自分にふさわしい相手を見つけて下さい。

    トピ内ID:2697001242

    ...本文を表示

    【ヨコ】女性の浮気は男性のそれと違う???

    しおりをつける
    blank
    すごい理論だ
    >女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなところがあるんですよ

    へぇぇぇぇ。
    本気でこんなこと言う人がいるんだー。
    だから奥さんの浮気は許すべきってこと?

    だったら男性の浮気だって同じだよ。
    精神的な拠り所のほうが大きい場合だって十二分にありますよ。

    ま、鰯の頭もナントヤラ・・・かな??

    トピ主様。
    私は期間限定であれば現実逃避してもいいと思います。
    半年以上も仕事が大変な上、家での安らぎも得られなかったのですから
    1か月くらい浮かれてもいいんじゃない?
    ただ、決断すべき日は迫っています。
    何だかんだ言ってもお子さんはトピ主様の血をひいています。
    しっかりとした人間に育てるべく責任があるのです。
    考えて考えて考え抜いて、ベストな選択をしてください。
    応援しています。

    トピ内ID:4237047410

    ...本文を表示

    離婚すればいいのに。

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    アラフォーの子持ち主婦です。

    2014年11月10日 17:12の主様レスまでを読みましたが。

    離婚すればいいのに。
    妻も子どもも愛せないんでしょう?
    離婚して、養育費だけ払えばいいのに。

    奥さんの実家が大変だーとか、関係ないでしょ。奥さんの自業自得なんだから。

    離婚すればいいのに。
    なんでしないのか、さっぱり分かりません。

    トピ内ID:6907150301

    ...本文を表示

    なんか

    しおりをつける
    自分の不幸に酔いしれてる。何か安っぽい小説を読んでいるようだ。もう逃げ回るの止めて現実に向かってはいかがですか?
    今回のことはお気の毒とは思いますが、貴方も反省する点があったはず。あとお子様に罪はありません。これが男女逆なら、こんなにも夫(あなたの奥様)が責められることなんてないのにね。

    トピ内ID:7001194621

    ...本文を表示

    さっさと離婚してケリをつけましょう

    しおりをつける
    🛳
    スミ子
    どうせ離婚しか無いのなら、弁護士に相談するなりして早めに再出発した方が良いと思います。
    妊娠中に不倫するような女がまともになる可能性はありません。
    お子さんがお腹にいるときから教育上良くないことを平気でできる女ですよ。
    お子さんの将来も暗いと思います。将来結婚相手が調べて母親の悪行を知ればまともな結婚は出来ないでしょう。
    トピ主さんが育てれば娘さんの未来は明るくなるかもしれません。
    かわいそうですが、母親と赤ちゃんを離さない限り、赤ちゃんの未来も暗いですね。

    トピ主さんも妻子と別れるか、子供だけでも救うか決めて、行動に移しましょう。
    子供を引き取るなら母親と会わせない方が良いです。
    悪縁を断たなければ幸せな未来はありません。
    義理両親に未練があるのかもしれませんが、ある意味ずるい義理両親ですよ。自分たちが娘と孫の面倒をみたくないのでしょうけどね。

    トピ主さんを非難している不倫を否定しない緩い倫理観の人にまどわされないようお気をつけください。
    世の中には一生不倫とは無縁の人も多いです。ドラマや映画だけです。あれは反面教師にするべきなのに何を勘違いしているの?

    トピ内ID:3654729675

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    いくら妻が有責でも

    しおりをつける
    😨
    セツ子
    養育費は払わなければいけません。
    子供はあなたの子でもあります。
    一定の年齢に達するまでは養育の義務があります。
    養育費を払わない場合は育児放棄と一緒ですよね。

    意味わかりますか?
    あなたには養育の義務があるんですよ。
    今してるのは育児、家庭放棄ですよ。
    子供が可哀想だから離婚しないとか綺麗事でしょう。
    もの心着く前にさっさと離婚してあげてください。

    あなたがフラフラ自分に酔って旅してる間に万が一奥さんが倒れてたら?
    幼い子供はすぐに亡くなってしまいますよ。
    逆に子供に何かあったら?

    はっきりしなさい。
    離婚なら離婚。
    離婚しないなら普通通りに戻る努力。

    大体あなたの妻は離婚したいと思ってるかもしれませんよ。
    なのに話もできない状態。

    不倫する側だけが悪いわけじゃないんですよ。良く考えては?

    トピ内ID:3018147711

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    理解できない。

    しおりをつける
    💢
    トピ主批判している人が、理解できません。
    浮気した人が一番悪いのではないのですか?
    奥様の浮気相手の家庭が壊れたのは、トピ主のせいではないでしょう?
    浮気した男の人のせいでしょう?
    奥様の実家の崩壊も、浮気した奥様のせいでしょう?
    何でもかんでもトピ主が悪いみたいに・・・変なの。
    お腹に赤ちゃんがいるのに、浮気した奥様がものすごく気持ち悪いです。
    友人だったら絶縁したいくらいに。
    早く離婚して、幸せになってください。
    ただお子様が不憫ですが。

    トピ内ID:1829250444

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    まともな女性なら寂しくても浮気なんかしないよ

    しおりをつける
    blank
    弱アルカリ性
    びっくりですね。此の期に及んでも妻擁護意見があるなんて。
    「女性の浮気は男性とはちがう」「満たされない寂しさから浮気をする」
    どんだけ自分擁護なんでしょう。そんな言い訳通用するわけがない。

    女性であろうと浮気は浮気。
    まともな人間なら、いくら寂しくとも満たされなくとも、浮気なんてしませんよ。
    男好きでふしだらで欲望を抑えられない人間だけがすることです。
    浮気をするような人間はすべてにおいてダメ人間ですよ。
    自分のことしか考えてない。日本は浮気に対して甘すぎですよ。重大な罰則を与えるべき。

    慰謝料と養育費相殺で別れては?
    罪のないお子さんはかわいそうですが、そんなふしだら女の血を受け継いだ子を、愛せます?
    妻実家崩壊なんて自業自得でしょ。結局育ちも何もかも悪いんですよ。

    トピ内ID:3869687908

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    悪いけど・・・

    しおりをつける
    blank
    えー
    たかが浮気されたくらいで仕事投げ出して放浪するとか、弱すぎじゃないですか?
    責任ある男ならたとえ職場から休むよう勧められたとしても、職場に迷惑をかけないよう踏ん張って働きますよね?
    世の女性の多くはご主人の浮気を認識しつつも、家事育児仕事介護から逃げずに責任を淡々と果たすのですよ。誰からもねぎらわれることいたわられることもないのに。
    まさかとは思いますが、トピ主不在の間家事育児だけでなくご自分の親の面倒や親せきづきあいまで奥様に今まで通りやらせていませんか?
    トピ主さんが現在放浪でいているのは、「自分が不在でも子供や親族の面倒は妻がやってくれるはず」という甘えを前提としているからです。顔もみたくない妻に全面的に頼っているからできているのです。情けない。
    このままでは、たとえ離婚したとしても有責配偶者は「責任を放棄して遊びまわっている」トピ主さんになりかねませんよ。遊び放題のトピ主さんが「原因は妻の浮気」と叫んだところで、信用する人がどれだけいるでしょうか?
    どんなに辛くても責任を果たす者だけが権利も信用も得られるのです。トピ主さんにはもうないですね。

    トピ内ID:1381929944

    ...本文を表示

    離婚か別居したら?

    しおりをつける
    blank
    からこ
    妊娠中の浮気はだめだわ。

    だってねえ……その子がお腹にいるのに、でしょ?

    子供と浮気を切り離して考えるのが難しいでしょ

    離婚か別居でいいでしょう?
    愛せないのに側にいて冷たくされたら子供が一番の被害者。

    奥さんに経済的な問題があるなら、お子さんはしばらく義両親に預かってもらえないか尋ねたら?

    子供は愛してくれる人に育ててもらえるようにしてね。

    トピ内ID:7724189143

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    もう帰ったら?

    しおりをつける
    🐶
    みちん
    気分転換されて体調も戻ってきていると思いますし、そろそろ現実と向き合うべきじゃないでしょうか。
    お子さんは確実に主さんの子供とわかっているなら親権をもらって離婚も検討しては?

    私は1児の母ですが、本当に子どもはかわいいです。
    1歳ころからは周りの空気がわかってきて、守ってくれる人を理解して言葉も覚えて好きなもの嫌いなものも自我がでてきて大切な時期です。
    夫婦仲がぎくしゃくしていたらのびのび成長できないでしょう。
    母親がそのような不安定な感情を持つ中、お子さんはどうしているのでしょう?
    放置されたり虐待されたりしないかとても心配です。

    長い間お子さんを残して旅に出られるなんて子を持つ親としてどうかなと思います。父親の自覚があまりないのでしょうが。

    関係修復もしくは離婚、結論を出して前へ進む時期じゃないでしょうか。

    トピ内ID:6795666538

    ...本文を表示

    産まれて来た赤ちゃんに罪は無い

    しおりをつける
    🐤
    人生いろいろ
    自宅を離れて、だいぶ気持ちが落ち着かれたようで良かったです。

    一度無くした信頼関係を元に戻すのは容易ではありません。
    あなたが許せないとかやり直せないと思うのはこの場合至極当然ですし
    そう思っている事を第3者が批判したり非難するのはおかしいです。

    形だけの家庭や家族をやり続ける方がお互いに苦しいのでは無いでしょうか。
    でも、まだ心のどこかで迷う気持ちが少しでもあるのならば別居が良いと思います。
    お互いに冷静になって今までの事、これからの事をじっくり考えてみてはどうですか?

    ただ、お子さんに対するあなたの気持ちには理解出来ません。
    お子さんは間違いなくあなたの遺伝子を受け継ぎ生まれてきたのです。
    奥様の行動には非がありますが、お腹にいた赤ちゃんには罪はありません。
    奥様と赤ちゃんはあくまでも別の人格です。
    その所は肝に銘じて下さい。

    それから、あまり奥様を追い込みすぎて奥様のストレスが弱者の赤ちゃんに
    向けられる事がくれぐれも無いよう、それだけは気に掛けて下さい。
    例えこの先離婚しようが別居しようが、あなたの子どもである事は変えられない
    事実なのですから。

    トピ内ID:8734232173

    ...本文を表示

    お子さんの将来を第一に

    しおりをつける
    🐧
    新右衛門
    女性はそう簡単に浮気しないだの、浮気の原因がどこにあるかよく考えろだの、
    浮気相手の男の方が魅力的に見えるだの、ひどい書き込みが目立ちますねえ。

    簡単に浮気しないのに浮気に走ってしまったというくらい主さんが嫌いなんだったら
    奥さんの方から離婚の申し出があってもいいのに、おかしいですよね。
    情状酌量の余地などかけらもないですよ。

    このまま仮面夫婦を続けるのが幸せだとはとても思えないので、離婚するのが
    最善だと思いますが、お子さんの将来だけはきちんとしてあげてくださいね。
    お子さんとの暮らしを心の支えにして、生きていかれたら良ろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5829724832

    ...本文を表示

    ひとつの可能性

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    奥さんは、本当に自ら望んで浮気をしたのでしょうか?
    妊娠中はリスクも高いですし防衛本能が働くので、とてもできないという人の方が多いのです。
    もしかして、脅されて無理やり強要されたとか犯罪の可能性はないでしょうか?
    相手からのメールが「グロテスク」という点、奥さんがただたた謝るだけという点がどうもひっかかるのです。そして、相手があっさり退職したという点も。単なる恋愛感情からは普通「グロテスク」にはなりませんし、性犯罪の被害者はどんなに信頼できる相手にでもそれを打ち明けられないことの方が多いですから。単なる社内不倫なら女性の方が不利な立場になることが多いのに男性が退職など、よほどのことでしょう。
    そうだとしてもトピ主さんには打ち明けられないし、トピ主さんももう奥さんの顔も見たくなく逃げ回っているのだから、離婚はやむを得ないでしょう。
    この仮説が正しければ、奥さんは気の毒すぎますね。
    今までの奥さんの振る舞いや性格から、トピ主さんが判断してください。

    トピ内ID:1381929944

    ...本文を表示

    許せない人もいます

    しおりをつける
    momo
    浮気を、しかも子供がお腹にいる時に。
    子供に罪はなくとも、子供がけがれた気もされるでしょう。

    私は、夫の浮気ですが、許せませんでした。

    私が思うに、これはこちら側の性格によります。
    私は人より、相当まじめで、潔癖なところがあります。

    そして。反省してもほとんど繰り返します。なぜなら、妊娠中の浮気ですか。
    神をも恐れぬ行為、こう私は思いますが、それが真に反省できる人なら最初からしない、これが結論です。

    きっとあなたの性格では、忘れることは難しい。

    離婚をお勧めします。お子さんにとっても、ベストの選択はなくてもベターではないですか。しっかり養育費を送ってあげてください。

    帰るところがないって、奥さん、子供ではありません。
    皆、自活しています。

    私は、元夫と別れ、つきものが落ちて、霧が晴れたような毎日です。
    世の中には、誠実で思いやれるパートナーがきっといる。私はそう思っています。

    どうぞ、一度しかない人生、苦しみは少なくありますように。

    トピ内ID:3948609476

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    時間がもったいないです

    しおりをつける
    blank
    りす
    一人で解決しようとしないで、弁護士に相談してみてはいかがでしょうか?
    なめられている気がしますよ、妻と義両親に。
    親権・養育費・妻から取れるであろう慰謝料など決めなければならないことはたくさんあります。
    限りある人生なのにもったいない。
    早くリセットすることをお勧めします。
    お身体お大事になさってください。

    トピ内ID:8632258635

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    私も配偶者のうらぎりに

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    うらぎりを経験した者です。女性ですが気持ちはわかります痛いほど。

    文面から察するに押さえポイントが人と若干ずれてらっしゃるように感じました。
    向き合うべきものに向き合わず自己憐憫、自分語りが徐々に加速している。
    問題になった原因を探る…例えば多忙な自分が妻にどう映り、片方だけがうまくいっている関係と思っていたのでは、と逡巡するのですがね。
    それを問う人へのレスはない。
    まあ題名からして逃げている感じです。

    確かに逃避や底辺を彷徨う時期も大事…一旦落ちるところまで行くのは長い目で見ると必要なこととは思います。
    でも、続けすぎると勝手な人間、プライドが高いだけの人間、人を貶めることに躊躇のない人間に陥ります。
    ある時点で自力で自分を立直す勇気を持って自分の責任は負うべきと思います。
    でないと恨みつらみに塗れた自分だけが不幸な時を過ごすことになる。

    元気を取戻したその先の貴方はどういたいのか、どうすべきと考えたのか。
    今答えがでないならそれでいいです。海辺での休暇の人々との憩もいいです。
    が、妻にした人間を今一度見つめ子どもを守る。それが主さんが選んできた人生の結果の課題なのですよ。

    トピ内ID:1860432854

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    あなたはもう、人の親ですよ・1

    しおりをつける
    こけもも
    今回の事は、トピ主さんは気の毒だと思います。まぁ、浮気される方にも問題があるかないかの議論はここでは置いておいても、奥様のした事は裏切りに違いないし、それでトピ主さんが深く傷つき、夫婦の信頼関係は完全に崩壊したのがそこにある事実でしょう。

    しかし現在のトピ主さんの状況に、私は少し疑問を感じます。ずいぶん傷心旅が長いですね。

    世の中、子育ては女性がするのが基本なのでしょうから仕方のない状況なのかもしれませんが…いくら浮気されたからといって、生まれたばかりの子供の子育てを妻に押し付けたまま旅行って、自分本位すぎませんか?

    もしこれが男女逆ならば、女性は浮気され傷つきながら乳児の子育てをしなければならず、身も心もズタズタのまま、回復するチャンスなどありません。

    お子さんを奥様の付属物のように感じるとありましたが、お子さんと奥様は別人格です。お子さんは両親に愛される権利を持って生まれてきているのです。
    そして奥様がどういう人格であろうとも、あなたはその子の父親です。あなたが奥様に子育てを押し付けている今現在も。(続きます)

    トピ内ID:7200604713

    ...本文を表示

    あなたはもう、人の親ですよ・2

    しおりをつける
    こけもも
    トピ主さんが今とても傷つき辛いことは理解出来ます。
    でも人はそれぞれ辛い思いを抱えながら生きています。あなただけでなく。
    そんな時女性は子供がいたら、子育てをしながらその苦難を乗り越えなければいけません。

    伴侶の浮気と子供は、どうか切り離して考えてください。それがあなたが父親になるために試練です。

    そして奥様の事を信頼出来ないのならば、離婚してあなたがお子さんを引き取って育ててください。

    このまま夫婦生活を続ける事は困難でしょう。しかし既に子供がいるんです。子供にとって何か一番幸せか、
    自分を大切にする事も大事ですが、それと同じくらいかそれ以上に、子供の事も考えてください。

    親に愛されないなんて、子供にとって最も不幸な事ではありませんか?
    私は子育て中の女性ですが、愛する我が子に、親の罪の苦さを味あわせるだなんて、残酷すぎて辛いです。
    あなたが奥様を憎むのは勝手ですが、お子様を一緒にしないでください。

    トピ内ID:7200604713

    ...本文を表示

    妊娠中に浮気…

    しおりをつける
    すず
    出産経験のある既婚女性です。

    トピ主様のお気持ちを想像しながら、胸がつぶれる思いで拝読していました。

    レスをするつもりは無かったのですが、奥様が浮気をされたのが妊娠中だったとのことで、思い切って書かせていただきますね。

    他人がどうこう言えるものではないとは承知しつつ、私はトピ主様に離婚をおすすめします。

    奥様、異常だと思います。

    恐らく、奥様に対して、私と同じ感想をもった出産経験のある女性は多いのではないかと思います。

    お子様は奥様が引き取り、ご実家のご両親と共にお育てになるのがよろしいと思います。

    トピ主様には是非とも、一日も早く新しい人生に踏み出していただいて、精神的に健全な方との出会いに期待されるのがよろしいかと思います。

    あと半年も待つ必要がどこにあるのでしょうか。

    奥様が浮気をしたことよりも、浮気をした時期が、夫婦関係の再構築が不能であることを既に物語っていると思います。

    トピ内ID:6531686404

    ...本文を表示

    離婚したって大丈夫でしょ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さんみたいに妊娠中に他の男性と・・・ってタイプは節操ないから、
    今は「離婚されたら生活できない!」とトピ主さんに対して必死でくらいついてるだろうけど、
    離婚したらしたですぐに他の男性を懐柔しますって。

    「元旦那がひどいDVで・・・」とか違う男性にすり寄っていきますから、
    安心して離婚して下さい。
    妊娠中に浮気する話って結構聞くんです。避妊しなくていい分、節操なくなるんですよね。

    どんなに反省したって、奥さんのような女性は変わりません。元の思考回路が浮気しない人とは違うんで。
    奥さんとやり直すくらいなら、次の女性といちから始めた方がマシです。
    また裏切られるかも?という不信を持つのは、奥さんより新しい女性に対しての方がまだマシですよ。
    浮気しない可能性があるんだから。

    幸せになって下さい!

    トピ内ID:9695208389

    ...本文を表示

    無心で筋トレ

    しおりをつける
    さとみ
    察するに余りある苦悩ですね。

    じつはうちの夫(35)はバツ1で、20代で結婚し2年足らずで別れました。
    原因はまったく教えてくれず不明ですが、いろいろ考えあわせると元奥さんの浮気を勘ぐってしまっています。

    その時夫はうつ病になり、会社を2ヶ月も休んだそうです。
    精神を病むなんてまるで想像できない、クールで地頭がよく謙虚で誠実な、空気が読める夫です。
    よっぽど無茶な離婚だったんだろうと思います。
    トピ文を読む限り、トピ主さんもすごくクールで謙虚で聡明な印象なので、夫と重ねて慮っております。

    ところで離婚で悩んでいた頃に夫がやったことは、とにかく体を鍛えまくることだったみたいです。
    ベンチプレスのジムを10万円くらいで買って、自宅に置き、ストイックに鍛えたそうです。依存気味だったお酒は、プロテインに変わりました。

    私ごときが恐縮ですが、忘れないでください。
    この先どんな選択をしても、必ず幸せになる日がやってきます。
    明けない夜はない。どうか自分を信じて生きてくださいませ。

    トピ内ID:4731437298

    ...本文を表示

    でも、応援しています。

    しおりをつける
    こけもも
    すみません、先のレスでは少しキツイ事を書きましたが、トピ主さんはきっととても努力家で、素晴らしい人なのだと思います。

    でも、悪いですが、ものすごく未熟です。

    まだお若いのでしょうから、キッパリ分かれて別の女性と新しい家庭を作るという選択肢もあるでしょう。
    でも私は、あなたは別の道を選び乗り越える力もお持ちなのではと思います。

    私自身の夫婦関係は、年数を重ねる度に改善してきました。(最初はケンカばかりでした)子供が産まれる頃には良好な夫婦関係でしたが、それでも夫を見ていると、「親になる」という事に対する自覚のなさを感じました。
    女性は本能的にも社会的にも母としての役割に自然と目覚めますが、男性はそれは難しいようですね。

    しかし子育ては親育てでもあります。子供を育てると、それまで見えなかった色々なものが見えてきます。
    あなたは今その旅先で、色々な新しいものや温かい人に触れ、心を癒しているようですが、子育てはそれを超えるありとあらゆる経験をもたらしてくれます。

    一度しかない人生です。同じ後悔をするなら、乗り越えた後に得られるものが多い選択をなされますよう。

    トピ内ID:7200604713

    ...本文を表示

    妊娠中に”初めて”の浮気???

    しおりをつける
    blank
    セピア
    他に書いている人もいますが、妊娠中の身体で初めての相手と浮気ってあり得ないと思います。

    おそらく、結婚前に関係あり、妊娠中は避妊の心配も要らないからと言うことだったのだと思いますよ。

    トピ内ID:9574657114

    ...本文を表示

    そろそろ 決断の時では

    しおりをつける
    たんぽぽ
    私の友人には男性でも女性でも浮気するような人がいないので
    主さんの受けたショックはよくわかります。
    浮気する人は何度でも浮気します。
    昔の同僚にもいました。
    浮気することに罪の意識がないように見えました。
    義母さまが体調を崩すほどのメール内容。
    会社の上司や相手の奥様が豹変するような内容。
    ご自分のお子さんでも奥様に対する憎悪・・嫌悪感から
    「あの汚れた女が産んだ子供」 そんな風に思えてならないのでしょうね。
    これから先も奥様との修復は難しいと思います。
    また、ご自分のお子さんとはいえ 主さんが育てるのは難しいでしょう。
    そろそろ、離婚されてもいいのではないでしょうか。
    両親揃っているからと 今の状況がお子さんの成長に良いとは思えません。
    お子さんの成長は奥様に託されて人生をやり直してください。
    義両親もしっかりされている方のようなので離婚が決まれば娘なのだから
    受け入れるでしょう。
    娘の帰る家がないというのは離婚を思いとどまらせるためです。
    今の状況よりもお子さんの成長にとっては母・祖父母との生活の方が良いと思います。

    トピ内ID:7334558264

    ...本文を表示

    安定期だけなわけがない

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    安定期に2回とありますが、
    おそらく妊娠前から関係があったと思いますよ。
    まあ隠し通すでしょうけどね。

    初めは同情して読んでいたのですが、
    海辺の町での近況語りのみの詳細レスはご自分に酔っているようで何だか…
    義父母に対するやり方もあまりに非情だと思っていましたが、
    どことなく、主さんのある一面がよく表れてきたかな…と思います。
    もちろん浮気は言語道断ですけれど。

    あと私は遍路町の出身ですが、
    お遍路は本来逃避やリフレッシュではありません。
    辛いことがあり田舎を回って浄化された~なんてよく聞きますが、
    簡単に考えないでほしいです。

    私も離婚をおすすめしますよ。
    このままでは「浮気された可哀相な俺」から抜け出せないでしょう。
    乳飲み子を無視することで徹底制裁にはなっているでしょうが、
    このままでは子供もあなた自身も、誰も幸せにはなれないです。

    トピ内ID:6621724756

    ...本文を表示

    離婚して子供に責任を果たせば良い

    しおりをつける
    応援団
    離婚は子供に対する責任放棄だとか器が小さいとか言う人もありますが、
    女性の私からみて妊娠中に夫以外の男性と関係を持つなど想像もつきません。
    例え夫に不満があったとしても、子供にどんな影響を及ぼすだろう、と考えるだけでも怖くて、そんな事出来ません。
    無理やりに理由を探すとしたら、妊娠以前から関係があったか、何かホルモンが作用してそういうことをしたのであろうか、どちらにしてもその事実だけでも、他人の私が聞いても気持ち悪いです。
    私が夫に聞いてみたら、トピ主さんが妻の顔を見たくない、子供が妻の付属物に思えるという気持ちは良くわかるという意見でした。
    だから、相手の妻も耐えられずに離婚してしまい、義母さんが入院するほどショックを受けたほど生々しい事実を見る羽目になったのでしょう。
    この生理的な嫌悪感を抱きながら一生仮面夫婦や仮面家族で子供を育てることが器が大きいとは思えません。
    休暇を終えたら自宅に戻らず、どこか部屋を探して別居し粛々と離婚手続きをし、お子さんの養育費等の経済面はもちろん、成長してからも父としていつでも受け入れる場所を確保してあげれば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2180459885

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちがわかるような

    しおりをつける
    blank
    コモモ
    浮気は許されることではないですが、私は奥さんの気持ちがなんとなく理解できたので参考までに。

    奥さんは、両親も立派な人物ということだし、常に周りの期待に応えられるよう自分も立派でなければいけないとプレッシャーにさらされていたのではないかと思う。そして、あなたにも自己評価以上に神聖視され、息を抜くこともできず、苦しんでいた。
    真面目に仕事に打ち込んで妻も大切にし・・たぶんトピ主って堅苦しいんだと思う。奥さんは自分には立派な夫がいるにも関わらず、息苦しいと感じることに罪悪感を持ち、自分はトピ主にふさわしくないと思ったのではないかな。

    良い妻を演じることに疲れ、内心自暴自棄になっている時って、何もかもイヤになり、全部壊したい衝動にかられると思う(我に返るとなぜそんなことしたんだろうって思うけど)。そんなときに、自分をちょうどよく落としてくれる相手が現れた。普通の浮気であれば、必要以上に下劣なメールを送るような相手はイヤなはず。そういう男は、女性の心の穴を見つけるのが本当に上手い。

    (続く)

    トピ内ID:7634076205

    ...本文を表示

    お義父さんは策士に一票

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も妊娠出産経験してますが、妊娠中に不倫とはあり得ないですね。
    気持ち悪いと思ってしまいました。

    お義父さんは、トピ主さんの気が変わるのを期待して時間稼ぎしてるだけですよ。
    もう半年経つなら、離婚に向けて準備を始めたらいいんじゃないですか。
    不倫(不法行為)の慰謝料請求は知った時から3年以内ですよ。

    ところで、旅行に苦言を呈する方、旅行のどこがいけないんでしょうか?
    職場もOK出してるし、何も問題ないじゃないですか。
    精神的に追い込まれた状況から一旦離れるって大事ですよ。
    離婚するにはエネルギーが必要ですから、よく充電してくださいね。

    トピ内ID:7277907723

    ...本文を表示

    奥さんの気持ちがわかるような2

    しおりをつける
    blank
    コモモ
    トピ主には、自分の気持ちを話してもわかってもらえるわけがない、話しても傷つけられるだけと思うから必要以上に何も言わないのでしょう。私ならこれを期にトピ主は妻の気持ちがわからない非情な人間だって責めてみたりしたくなるけど、奥さんは、だからといって浮気は許される事じゃないから、自分が耐えるべきと考えているのかも。わかんないけど、一部ちょっと悲劇のヒロイン入っちゃってる可能性もあるかも?

    私もだからって浮気に走るのは間違ってると思う。浮気じゃなくて、自分の気持ちと向き合い、あなたと理解しあえるようつとめるべきだった。
    あなたには全く非はないけれど、感情というのは正しい正しくないで割り切れるような単純なものでもない。

    (コメントした内容はまったくの想像ですが)私はすれ違ってしまった以上、離婚するのがいいんじゃないかなと思うよ。とりあえず別居でも。
    ただやっぱり子供には罪がないから、あなたはお金には困っていないようだし、子供が生活できるだけの養育費だけは渡してあげてほしい。

    トピ内ID:7634076205

    ...本文を表示

    それでは体がもちませんね。

    しおりをつける
    blank
    笠幡
    ウイークリーマンション(家具付き)を借りて生活できるようにしておく、あるいはこの二週間の間にワンルームマンションを買ってしまう、あるいは賃貸アパートを契約しておくなどしたほうが良いのでは?

    今のままでは、疲れて帰っても心も体も休まらないでしょう。
    問題を先送りしただけで、根本的に解決していないのだから当たり前です。
    顔をみるのも嫌な妻とこれからやり直せるか、あるいはやり直したいのか、一人になって考える時間が必要なのです。
    自分の気持ちにふたをして、今までの生活に戻るのは、自分を追いやり苦しめる行為です。
    ご自覚あれ。

    不動産はネットでどこからでも検索可能です。

    トピ内ID:7433972243

    ...本文を表示

    なんでやねん

    しおりをつける
    😀
    チェシャ猫
    妊娠中に他の男性と不倫する女性にどんな正当性があんの?

    子供のことも何も考えてなかったからできたんでしょ(笑)

    主が責められるのはおかしいと思う。

    逃げれない問題、子供のこともあるから悩む・・・真面目なんじゃない、主。

    偉そうにいう女性は、逆の立場なら「赦す~赦す~。はい、仲良く子育てしましょうね~」なんてことできるんだ。

    女性が浮気をするのは余程なこと・・・とか、ただの緩い女代表の言い訳にしか聞こえん。

    主さんは、自分の体調や精神が安定させるのが最優先でしょ。

    焦って無理に答えだしても、ろくなことにならないし。

    トピ内ID:4276431625

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    すぐ離婚したらどうですか?

    しおりをつける
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    けいこ
    浮気心は誰にでもあるかもしれません。
    魔がさすこともあるかもしれません。

    それでも奥さんを擁護出来ないのは、妊娠中に他の男と交わったことが、同じ女性として・出産経験のある女性として、信じられない行為だからです。

    妊娠中は、何よりも一番にお腹の子のことが大切で、栄養のあるものを食べようとか、薬は控えようとか、こだわる人は無農薬の野菜を取り寄せたり、温泉も心配だからと控える人もいるぐらいです。

    そんな妻はすぐ捨ててしまいなさい。
    もっと自分の尊厳を大切にしてください。

    トピ内ID:8141548781

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    細かくない!

    しおりをつける
    😝
    mina
    >細かい事はあまり気にしなくなったのかも。

    あなたが細かいことを気にしなくなったことを求められている場ではないと思いますが?

    親が寝込むほどの写真を見せられ、わが子がお腹にいる時に関係を持ち、実の子なのにそれを思うと受け入れ難いと悩んでいる(受け入れられなくて当然と開き直れない)トピ主さんのどこが細かいのでしょう?

    あなたはもう少し細やかに、人の心を大切にした方が良いと思います。
    どうせトピ主も浮気をするに決まっているのに、という決めつけでの書き込みから、だんなさんがいろいろやらかした気持ちがわかる気がします。

    トピ内ID:2613312436

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    離婚して子供さんも手放すべき

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    今のままのトピ様の感情なら必ずお子さんを疎みだして奥さんへの暗いモヤモヤした感情を全てか弱いお子さんにぶっつけそうで恐いです。
    最悪虐待に走りかねません。虐待の恐さは幼子の心に深い傷を付けたり、なにも悪くない命を奪う可能性もありますから。大体奥さんの汚れた心の付属品って何なの?
    お子さんは奥さんと貴方とは別の命で、幸せになる権利、生きる権利がある一個人でしょう?
    付属品って言葉はそのままお子さんの人間としての尊厳を著しく汚す言葉です。
    最初は奥さんに裏切られて可哀想と思ったけれどお子さんに対する態度に嫌悪感を抱きました。
    確かに奥さんは許せないでしょう。
    でもね…赤ちゃんに罪は無いですよ。
    それを嫌悪の対象にしたら駄目。

    トピ内ID:0568130152

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    トピ主さん批判もありますが今はそれで良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    ぴよ
    今迄の日常から離れ過ごす事で、これからの答えが出る瞬間があると思います。

    1ヵ月休暇を貰えたのですよね?
    ゆっくり過ごされるのが良いかと思います


    旅先の方々と懇意になり、今迄体験してなかった様々な事に触れたり学んだり、
    そういった今迄の主さんの日常から離れた場所・主さんの事情を知らぬ人達と過ごす中できっと答えが見付かると思いますよ。

    こうなるまで主さんは多分、もう精神的にいっぱいいっぱいで張り詰めていたのだと思います。

    子供がいるのに、
    との声もありますが、例え子供の為に今自宅に戻ったとしても更に深く悩まれるだけだと思います。

    お寺、近くにありませんか?
    お坊さんの説法を聞くのも良いと思いますよ。

    トピ内ID:6955770886

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    どうぞ お天道様の

    しおりをつける
    🎶
    まいまい
    恵みを受けて、海の深い愛情を感じてください。

    きっと、今までの悲しみを洗い流してくれると思いますよ。

    トピ内ID:6654295695

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    離婚でいいのでは?

    しおりをつける
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    まる
    私は離婚しない派なので、めったに離婚をすすめませんが、良平さんの場合は離婚した方が良いと思います。

    ついてしまったバッドイメージは消えませんよ。

    良平さんなら絶対に幸せになれますよ!
    時間の使い方が上手だから。

    結婚という形にとらわれずに、自然に誰かを好きになるまで自分の時間を楽しむのはいかがでしょうか?

    結婚してようが、してまいが、結局人間は一人で孤独なものですから。

    トピ内ID:7384292530

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    お気持ちお察しします

    しおりをつける
    😠
    じじい
     孫もいる爺さんです。結婚30年ですが、その間、据え膳も食わず、まったく浮気をしない主義の夫です。たぶん今からもしないでしょう。
     そんな私なら、あなたと同じように妻を絶対に許せないと思います。私なら絶対に離婚します。ただし、養育費はきちんと払い続けるでしょう。
     たぶん、絶対に許すことは出来ない。苦しみ続けるでしょう。だから離婚します。ただ一度の過ちで?という人がいるかもしれませんが、それは絶対に無理です。
     ただ、妻から逃げていても何も始まりませんよ。きちんと話をして離婚すべきと思います。親権を取れたら良いのですが、たぶん無理です。だから、養育費しか無い。
     子供が可愛そうですがどうしようもないですね。このまま婚姻を続けたら、あなたの精神が壊れますよ。

    トピ内ID:1398472107

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    良平です(8)

    しおりをつける
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    良平
    昨日突然漁業会社の社長の来訪を受けました。私の友人(地元の銀行に勤めています)を介して、社長のはからいで特別割引料金で今の民宿に滞在しているのです。
    私のようなよそ者が邪険な扱いを受けないのは、そもそもこの浜が観光地として外部の来訪者を受け入れ慣れていることもありますが、社長(+やはり友人の務める銀行)の持つ影響力の賜物だということは皆さんと話していてヒシヒシと感じます。

    一通りよもやま話をした後、お願いごとをされました。社長は今は本社のある県庁所在の地在住ですが、お墓はこちらにあって、檀家衆の取り纏め役のような立場だそうです。
    もともとは海を一望できる高台にあった元寺が、明治の頃に内陸側の今寺に移ったそうです。
    私の拙い知識では話が今一つ理解できないですが、檀家衆は完全移転ではなく分派?したのであり、今でも元寺が本尊?(オリジナル)と考えているそうなのですが、今寺の和尚さんは代替わりしてから元寺の手入れを一切せず、今では元寺は草生している状態だそうで、引続き元寺を管理するよう要求する檀家衆と面倒臭がる今寺側でかなり深刻な問題となっているそうです。

    トピ内ID:6687412826

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    良平です(8)-2

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    良平
    そんな状況で、社長は自分でやらなければ仕方がないと判断、業者を入れて本格的な修繕・普請をする前に、先ずは10年以上放って置いて道も無くなりかかっている状態を何とかするべく、バイトでも雇おうかと思っていたそうで、そんなところに私が午後はブラブラしていると管理人さんから聞いたとのこと。

    ともかく人がちゃんと歩けるように草を刈って道をつけてくれれば、代わりに民宿の宿代は更に勉強させていただきます、とのことでした。

    それで今日下見に行ってきましたが、一応石段が有ってそれを辿れば良いのでしょうが、蔦(草というよりもう樹木という感じです)が生い茂り道らしい道が全然見当たりません。管理人さんから鎌を借りてきましたが文字通り全く歯が立たず、これは鋸が必要だ、ということで明日出直すことにしました。

    段々と厳しい内容の返信もいただくようになっていますが、全て目を通させていただいております。

    トピ内ID:6687412826

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    良平です(8)-3

    しおりをつける
    blank
    良平
    色々な人と毎日知り合って、色々な話をしていますが、少しずつ自分の心境に変化が生じている気がします。以前は思い出すのさえ苦痛なことも、今は落ち着いて考えを巡らすことが出来ます。

    妻からの手紙はもう3通目になりました。迷いましたが、開封して中身を読んでいます。妻も離れてみて改めて色々と訴えたい、伝えたいことが出てきたようです。
    私や妻の、或いは子供の人生から考えれば一ヵ月なんてほんの一滴のような時間です。ここに来て改めて開放感を覚え、妻とは離婚しかないとも思いましたが、もう少し時間を掛けても考えてみようと思っています。

    ちなみに、相手の奥さんに事実を開示して男の家庭を破壊した件ですが、これは、今でも間違った選択ではなかったと思っています。
    男のしたこと(その異常性も含めて)について、その事実を善良な奥さんに伝えないなんて、これ程アンフェアなことはないのではないでしょうか?

    トピ内ID:6687412826

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    何だか甘えてるな~

    しおりをつける
    blank
    みそ
    と思います。
    そんな目にあったのがトピ主さん一人だと?
    男女逆なら良くある話なのでは?
    しかも、逆の場合殆どの女性は子育てから逃げることが出来ませんよね。
    男性の場合だって、トピ主さんのように長々と心癒す旅とやらにに出られる人がどれだけいることか。

    そんな報復めいたリフレッシュ休暇なんかしてないで、奥さんの父親が何と言おうと奥さんが向き合わなかろうと、許せないなら別れれば良いだけ。
    それとも自分の器の小ささを認めるのが嫌ですか?

    それから星良さんと同じ心配、私もしています。
    脅しますが、自業自得とはいえ、奥さんには逃げ場がありません。トピ主さんが旅から帰って第一発見者とか洒落になりませんからね。
    自分の蒔いた種は自分で刈り取るべきだし、奥さんを擁護する気は全くありませんが、正直、トピ主さんにもかなりイライラします。

    トピ内ID:4638789958

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    離婚して良いと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    女ですが
    男女共に浮気症の人っていますよ。
    妊娠中の妻が浮気ってかなり珍しい気がしますが
    だから、夫であるトピ主さんが悪いと言う結論出す人、
    飛躍し過ぎ。
    パートナーに不満があったら、浮気の前に離婚すべきだし、
    不満がないなら、浮気なんてすべきじゃない。

    トピ主さんを「小さい男」呼ばわりする人も居ますが…。
    愛する人に裏切られ、ショックを受けるのは仕方のないことでしょ。


    トピ主さん、落ち着いてから、「やはり離婚」と決意したら、
    1年待たずに離婚でも良いのじゃないですか。
    それと、お子さんのDNA鑑定、早めに済ませましょう。
    御自分の子だったら、愛してあげてください…。
    そこはやはり、不快感があっても、
    努力で解消すべきと思います。お子さんに罪はないし。

    トピ内ID:8220251362

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    鑑定済みですよね?

    しおりをつける
    blank
    どんどこ
    トピ主さんの最初の投稿、上から5行目に

    >鑑定の結果私の子供であることが判ったこと、

    って書いてありますよ。

    DNA鑑定のことを何人かおっしゃってますが、せめて最初の投稿くらいはちゃんと読みましょう。

    トピ内ID:9673580288

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    力ずくで離婚しなさい。

    しおりをつける
    blank
    river side
    主さんお辛いですね。きっと真面目でピュアな方なんでしょう。

    もうそろそろ現実と向き合う頃ではありませんか?
    義父母はなんとかして主さんを引き留めようと画策するでしょうが、惑わされないで


    届いた手紙が奥様の遺書かもなんてとんでもないレスもありますが、だから何だって話ですよね。裏切ったのは奥様なんだから主さんが心に病む事は微塵もないです。

    ここはあいだに弁護士を入れ、ぶっちぎって離婚しかないと思いますよ。主さんのようなタイプは今回の事をある程度でも割り切っては生きていけるタイプではないです。

    トピ内ID:8352067967

    ...本文を表示

    懸念

    しおりをつける
    blank
    うっしー
    主様の怒りはもっともです。

    とはいえ、別のことが心配でもあります。自業自得とはいえ、不安定な状況にある母子を追い詰め、放置しているのも確かです。長い手紙の中身が遺書だったらどうしますか?
    さすがに後味悪いのではないですか?

    少なくとも連絡ぐらい入れてはどうですか?

    トピ内ID:4822461892

    ...本文を表示

    早く離婚したほうがいいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    える
    ウソだーと思われるかもしれませんが
    私には0歳の時の記憶があります。
    色んな方が書いていらっしゃいますが、物心ついてから離婚するほうが可哀想・・・
    と思うならば、なるべく早い方がいいと思います。

    それにしても女性の「トピ主が奥さんを寂しくさせたのが原因で浮気した」というレスが多いですが
    それならキチンと離婚してからおつきあいするべきだったと思います。
    「寂しさ」は浮気の理由にはなりませんよー。

    急いで結論を出すことはないと思うので
    まだしばらく現実逃避(なぜコレを責める方が多いのか分かりません)
    を堪能してください。

    >義父が望んでいるのは、娘と孫の生活の安定です。
    >トピ主さん個人の幸せではありません。(Jさん)
    ホントこれだと思うので
    離婚したらなんだかんだで奥さん実家で生活できるだろうし
    養育費も慰謝料と相殺した額で充分でしょうし
    離婚すれば奥さんは浮気相手と結婚できるしで
    結構丸くおさまりますよー
    というのは楽天的すぎますかね?

    トピ内ID:3285223497

    ...本文を表示

    いま、自分探しの旅まっただなかのトピ主さん

    しおりをつける
    遠雷
    浮気も不倫も許せません。それが普通です。
    私なら伴侶の方を刺し殺したくなります。好きだからこそ、です。

    でも、トピ主さんは逃げちゃうんですねえ……

    あなたの家なのに、妻が居るから帰れない。
    ついには旅に出てしまう……

    現実逃避も良いものです。
    いっそ、全部捨ててしまったらスッキリしますよ♪
    なのにそうしない理由は、一体何なんでしょうね。

    怯える妻、逃げる夫。
    何だか変です。
    不倫相手は断罪しておいて、何故そんなに妻に甘いのだ?

    妻を神聖視していた件からも、何だか現実を見ない人なのかな~と
    いう気がします。念のため……

    「ごめんなさい」→謝って済むことか!
    「もうしません」→信じられるわけがない
    「償わせて下さい」→どうやって?

    これくらいの会話は当然、していますよね?

    トピ内ID:3713473687

    ...本文を表示

    頑張れ ・ トピ主 負けるな

    しおりをつける
    🐱
    chame
    トピ主批判をされる方がちらほらいます。
    文を読む限りトピ主さんが批判されるような
    事はしていません。むしろトピ主さんは深く傷ついた心を
    癒すために又自分探しをするために彷徨っている感じが致します。
    また私が素直に感じる事はトピ主さんの人懐っこい性格が
    幸いし周りを明るくするとても優れた方だと思います。
    奥様やお子様の事はもう元には戻らないでしょう。
    私にはトピ主様のお気持ちが痛いほど分かる気がします。
    今回の事は多分一生消える事はないと思いますが
    少しでも早く忘れ再起を図ってください。
    頑張れトピ主。負けるな良平。

    トピ内ID:8494971738

    ...本文を表示

    迷いの原因

    しおりをつける
    Solution
    漠然とした怒りや悲しみ、恐れや不安を抱えているだけでは
    何も解決しませんよ。
    放置しているうちに問題が問題を呼んでややこしくなる前に、
    自分はどうしたいのか、どうするのか、決めていかなければ。

    気分が落ち着いて、自分を取り戻せたと感じ始めたら
    問題解決の作業にとりかかりましょう。

    自分の中のわだかまりをひとつひとつ明確にしていく作業です。
    迷いの原因を明らかにして、
    自分はどうしたいのかを選択する。
    仕事で踏む問題解決の手順と同じようにやっていけばよろしい。

    肝要なのは、失う覚悟を決めること。そして、悲観しないこと。
    禍福は糾える縄の如し。

    トピ内ID:5445513729

    ...本文を表示

    何だかな

    しおりをつける
    とおりすがり
    最初はトピ主が気の毒だなあ...と思ってましたが、トピレス読んでくうちに、同情する気が失せた。
    楽しそうですね、あなた。
    と、なぜか言いたくなりました。

    トピ内ID:7307380125

    ...本文を表示

    柊さんのレスに同意です

    しおりをつける
    blank
    冬瓜
    柊さん(男性でしょうか)のレスにまるきり同意します。

    どうしても許せない、離婚したいならそれはトピ主さんの価値観であり、誰にも否定されることではないと思います。
    でもだからといって、妻の実家や相手の家庭まで壊していい、ということにはならないと思うのです。
    はっきり言ってそれは「報復」ですよね。
    報復なら妻だけにしたら良いのではないでしょうか。周囲の人たちが知っていて隠したとか加担したならともかくも。

    もちろんそこには子どもは入っていないはずですよね。
    「穢れ」と感じるのはトピ主さんの感情ですが、父親としての責任を果たすこと(=行動)とは、これまた別のことではないでしょうか。

    どなたかのレスにありましたが、淡々とした文章とは裏腹に、トピ主さんの激情からの行動が少し怖いです。
    もちろんそれだけのことを妻がした訳で無理して許さなくてもいいのですが、柊さんのレスにある

    <「許す」とか「許せない」とか、人間なんてそんなには偉くない。

    この言葉の意味を深くかみしめてほしいなと、結婚二十年目の私は思います。
    離婚後も、これからがあるトピ主さんに。老婆心ながら。

    トピ内ID:9715585480

    ...本文を表示

    親子心中しないか心配

    しおりをつける
    🐱
    43歳
    です。

    もちろん浮気した方は悪いです。許せないのも分かります。
    選択権も主さんに有ります。

    でもこのまま奥さんを飼い殺しのように放っておくと親子心中しないか心配です。ごめんなさいやもうしませんと何度も奥さんは謝ってますし。謝ったから許してやってとかでなく、奥さんに覚悟をさせる時期に来てる気がします。
    離婚なら離婚、別居なら別居、再構築なら再構築でいいので奥さんとよく話し合われてください。

    とにかく親子心中しないかが心配なんです。どうかお願いします。

    トピ内ID:0664171239

    ...本文を表示

    離婚でしょうね。

    しおりをつける
    😨
    猫吉
    3年ほど前に主人に浮気されました。子供も2人います。同僚の女性は婚約期間だから結婚寸前に主人と浮気をしたんです。
    今もその女性は主人と同じ会社にいます。でも、二人の関係は切れていますが、私の気持ちは依然とは何かが欠けていますが今でも主人と暮らして子供を育てています。

    主人が悪いですよ。もちろん、いわゆる独身女性に手を出したんですから。でも、同じ女性として相手の女性に嫌悪感がでます。そして、その婚約者が事故で生死をさまよい看病したのがきっかけで相手も復縁して現在お子さんもいらっしゃいます。が、私は時々男性の気持ちを考えますね。

    しかも、とぴ主さんの奥様は安定期に浮気でしょ?大変失礼ですが、私だったらぜーーーーったいに無理です。妊娠中に浮気というか。ありえない。

    離婚どうこうよりもう受け付けません。子供もかわいいでしょうけれど、大きくなるにつれて思い出されてしまうのでは?
    それぞれの道を行かれるほうがお子さんにもいいかと思いいます。

    トピ内ID:8830326128

    ...本文を表示

    まるで小説のようですね

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    普段はバリバリ働いて
    夫婦仲もいいと思っていたのに妊娠中に妻が浮気
    ぽっかりあいた心の穴を抱えて傷心の旅へ・・・

    う~ん、なんか小説みたいですね。

    ちらほら批判もあったり、結論をせかすようなレスがありますが
    私はトピ主さんの今の状態、とてもいいと思います。

    真面目に生き過ぎても、鬱病になったり、悪い方へいったりと
    あまりよくないと思うんですよ。

    辛い時こそ、ゆっくり休んで、普段できなかったことやらないことを
    どんどんやることで、本当に自分がすべきことが見えてくるものです。

    応援しています。

    トピ内ID:4448902185

    ...本文を表示

    ちょっとちょっと!

    しおりをつける
    blank
    チョコラブ
    40代女性さんの
    >妻の妊娠中に浮気する男性の割合は(風俗含め)半数以上じゃないかな…
    >どうして女性だけ大騒ぎされるのでしょう??
    >駐在で数ヵ国に住んでいたりしたので、細かい事はあまり気にしなくなったのかも。日本人以外の女性はもっと!強い?大変ですよ~。

    半数以上もいるわけないでしょ!
    あなた何をもってそんなこと言っているんですか!?
    それにね、海外の女性は夫が浮気したら猛烈に怒りますよ。

    この40代女性ほか数人の変な意見がありますが、普通の神経の女性ならば妊娠中に他の男と関係なんてもてるはずがない!
    それがお腹に子供がいる母親ってものですよ。
    貞操観念がないどころか狂ってます!
    こんな女性はのど元過ぎれば何とやらで将来また浮気するに決まってますね。

    トピ内ID:8764998999

    ...本文を表示

    お子さんには罪がないのにね

    しおりをつける
    😠
    さらさら血
    100%奥さんが悪いし、トピ主様は悪いことをしているわけでもないし。

    でも、な~んだか腑に落ちないというか、違和感があるトピ主レスが続くなあと・・・

    その違和感の正体がわかりました。
    お子さんに対する冷たさです。

    お子さんには罪がないのにね。
    実の父親に、穢れた子のレッテルを貼られているのよね。
    少なくとも、母と子がセットになっていて、自分の子としてお子さんを見ていないよね。

    男女の差、母性等々言いわけはあるでしょうが・・・
    もし私と夫の間で同じことがあったら、私の夫ならば、私に「子どもを置いて出ていけ」と言いますよ。

    それに、奥様の不倫相手の元奥さんにだって罪はなかろうに、セット扱いしてません?

    言っておきますが、私は奥様擁護派ではありません。

    ただお子さんには罪はない。
    一番いいのは、さっさと離婚して、せめて奥様が再婚するまでは(お子さんに新しいお父様ができるまでは)養育費だけはきっちりと払うことだと思います。
    これ以上お子さんを傷つけない、唯一の方法だと思います。

    トピ内ID:5661162029

    ...本文を表示

    修復は不可能です

    しおりをつける
    blank
    tokumei
    同じ女として、安定期に入った体で初めての関係を持つ事は考えられません。
    不倫は、妊娠前からずっと続いていたと考えるのが普通です。

    今回は、たまたま主様の子だったかもしれませんが、奥さんにとってはどちらが父親であってもどうでも良かったのです。不倫相手の子でも、そ知らぬ顔で産んだ事でしょう。

    不倫がバレてしまったのは計算外。必死で主様を繋ぎとめる行動に出る事でしょう。

    でも、もう夫婦としては修復は不可能でしょう。
    子供が主様の子であるならば、養育費を支払えばいいのです。
    子供がかわいそうだと言う人もいますが、全ては母親の愚行のせいです。

    そんな女の為に、一生を犠牲にしないで下さい。

    トピ内ID:0897714876

    ...本文を表示

    トピを読んで、漠然とした印象

    しおりをつける
    紫陽花
    …ほんとの話でしょうか?
    安定期に入ってからの浮気とか…。
    誰とも話したくない、会いたくないから旅に出たんですよね?
    友人の地元で…民宿で…そんな短期間に、たくさんの人といきなりそんなに親しくなれます?
    人生で最も落ち込んだ精神状態のはずですよね?
    考えないといけない事たくさんありますよ?
    自分の子供の事、あなたにとって、奥さんは加害者ですが、義父も義母も、離婚された相手の奥様も被害者です。
    ぶちまけて…逃避行。罪悪感も、あるんですよね?なのに、1人だけ逃避行。
    ほんとの話ですか?あまりに稚拙な行動だと感じてしまいまして。

    ほんとの話なら、すみません。

    トピ内ID:1878479896

    ...本文を表示

    不倫相手との関係は、結婚前からだったのでは?

    しおりをつける
    blank
    U子
    二回目の投稿です。

    どなたかが仰ってましたが、私も義父は、娘の不倫をしっていたのかも…と思いました。
    それもトピ主と結婚する前のこととして…。

    そして、あなたという存在が現れ、娘も結婚でき、そして妊娠…、
    義父は、ほっとしていたではないかと…。

    しかし、不倫は、同じ相手と続いていた…。

    もし、上記の通りで、義両親が知っていたのであれば、言葉悪いですが、グルとしか思えないです。

    また、妻の自殺を心配している方もいらっしゃいますが、
    それを心配するのは、トピ主の前に妻の両親では?
    なのに妻の両親は、娘を実家に呼ばない…なぜでしょうね?
    体調を崩したという母親の代わりの家事も必要なのでは?

    心の傷を癒す時間の長さというのは、人それぞれ違うと思います。
    厄介なのは、その心の傷の深さが他人には、見えないこと…。

    トピ内ID:0824383832

    ...本文を表示

    自分の子なのに

    しおりをつける
    💢
    はなこ
    妻に対してはどのようでもかまいませんが、お子様は検査でトピ主さんの子と確定してるんですよね?
    だったら、子供に対する責任をきちっと取って下さい。
    今貴方が遊んでいるその間も、子供はひとりじゃ生きられないんですよ。奥様か、誰かに子供の世話をやって貰ってるんですよね。まさか生活費さえ渡せばいいと思ってますか?それって責任放棄ですよ。
    子供を産んだ以上父親としてちゃんと世話をしなさい。旅に出るなら子供も連れて出なさい。子供をほっぽらかしてそんな風に遊んでいるなんて父親として無責任。自分の子でしょう?妻のことは嫌でも「子供は俺が育てる。」って気にはならないんですか?

    トピ内ID:6639006990

    ...本文を表示

    逃げてても始まらない

    しおりをつける
    blank
    はるか
    現実逃避してる場合か?
    逃げても、逃げても、現実は追いかけてくる
    さっさとけじめをつけるべき。
    土下座されようと
    何だろうと、

    「あなたの人生だろ!!」

    離婚すれば、土下座したその義父も他人だよ?
    ぐずぐずしてる暇あったら
    早く現実世界にもどって
    人生の整理に掛かるべき

    トピ内ID:9985178110

    ...本文を表示

    悪意の遺棄

    しおりをつける
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    離婚経験者
    妻の浮気も悪いが、出産後に極力家に帰らない、連絡取らせないで度に出る、これは「悪意の遺棄」になります。離婚となれば奥様から慰謝料請求される事になります。赤ちゃんを育てるのがどんなに大変なのかわかりますか?ゆっくり寝れない、ゆっくり食事も出来ない、ゆっくりお風呂にも入れない、常に赤ちゃんに気を使って緊張状態です。

    トピ内ID:6549361302

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    どちらの味方でもないですが

    しおりをつける
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    かっぱ
    いくら出産前に奥さんが浮気しても生まれた子供は貴方のお子さんなんですよね?
    離婚の際はお子さんを引き取る気が全くないようですが
    自分に酔って自分に都合よく解釈する傾向は無いですか?

    >ところが妻が浮気をしたのは安定期に入った後です。二度ほど男と会っていました。以前は何も無いただの元上司・元部下の関係だったのに。

    妊娠の経験は無いのですが、安定期に入って二度会って浮気って本当?

    >特に妻の浮気相手から妻宛のメールが下劣というか、グロテスクな内容

    相手が一方的で、やめて欲しくて会ったのではないのですか?

    トピ内ID:0257823937

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    一歩前進を

    しおりをつける
    🐶
    一歩前進を
    40代既婚女性の私から
    子供のことを一番に考えて・・・このようなレスが多数あります。
    子供のことを一番に考えとは離婚せずに・・という意味ではないと思います。
    お腹の中にお子さんがいるのに浮気した奥様。
    他の方のレスにもありますように安定期に入ってから?
    そうじゃないと思いますよ。
    妊娠前からそういう関係だったのだと思います。
    初めて妊娠した時は、怖くてそんな行為は中々できるものではない。
    お腹の赤ちゃんの存在をあまりにも軽視した行為でしかない。
    鑑定?それは医学的な鑑定でしょうか。
    それとも、安定期に入ってからというだけで判断されたのか。
    本当に主さんのお子さんでも奥様との関係が修復できないまま婚姻関係を続けてもお子さんにとって良いとは思えません。
    まずは、きちんと医学的な鑑定をし父親として最低限の養育費を一括で支払い
    義家族・妻子と縁を切って一歩前進した方がいいと思います。
    お子さんとの関わりも絶った方がお子さんのためでもあると思います。
    お子さんには一生知らなくていいこともあるので。
    決断は早い方がいい。

    トピ内ID:7334558264

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    いつまで現実逃避しているのでしょうか?

    しおりをつける
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    50代女性
    多少のご自分が落ち着く時間は必要でしょうが、いつまでダラダラと自分日記書いて逃げているのかな、と思います。
    仕事でもいつもそんな感じなのでしょうか?
    子供は自分の子とわかったわけですし、このままで一緒に暮らせないなら休暇中になんとかしなきゃならないでしょ?
    そろそろ逃げるのはやめて、現実に立ち向かったらいかがですか?
    これじゃあ親戚通してでもなんとか連絡とろうとしている奥さんのほうがマシに見えてきたわ。

    トピ内ID:1555013322

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    私も同じ状況です。

    しおりをつける
    😢
    つらいですよね
    トピ主さんのつらさ、本当によくわかります。
    レスの中に同情できないとか、甘えてるとか言っているのがありますが…
    全く同じ状況でも、辛さ・痛みの感じ方は人によって違うはずです。
    トピ主さんの心が壊れてしまわないよう、自分なりの防御策をとってなぜ悪いのか。
    私は、妊娠中の妻の携帯を見て知りました。複数人と数年にわたり繰り返していました。男と女の赤裸々なやり取りが残っていました。
    私にはそこまで時間がなかったので、1泊だけしか旅行に行けませんでした。
    不妊治療の末の妊娠、天国のような気持から一転、地獄の日々…。
    私は義両親の家で同居しており、最初は平謝りだった義両親も、いつまでも私の態度が変わらないことに段々とイラついてきて
    「もう終わったこと。前を見た方がいい!」など逆切れ?する始末。
    すでに3年経過しましたが、一日たりとも辛くない日はないです。
    許そう、前を見ようという時と、許せない、という時。今でもぐちゃぐちゃです。

    それでも子供は可愛い。
    私は子供といたい、ただそれだけで今、仮面をかぶって生活しています。

    トピ内ID:6039845912

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    離婚でいいのでは

    しおりをつける
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    3人
    お腹の中に命を育んでいる時に浮気をするなんて同じ母親として理解できません。

    トピヌシさんを責めているレスもありますが、生理的な気持ち悪さを感じることも分かります。

    トピヌシさんが許すことができないのなら離婚もありです。

    一日でも早く心穏やかになれますように。

    トピ内ID:5307339431

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    私も同じ状況です つづき

    しおりをつける
    😢
    つらいですよね
    子供が生まれた時、子供の為に前を見ようと心に誓いましたが、
    現実にはそれもできず。
    原因が常に目の前にいるのですから、どうしても思い返してしまう。
    一度、我慢が出来なくなり家を出ようとしていた時、当時2歳の子供が言いました。
    「パパは僕を捨てるの?」と。
    子供がおなかの中にいる時、散々妻を叱責しました。きっと子供は聞いていた。後悔しています。
    子供に「だけ」は幸せになってほしい。パパとママと楽しく育ってほしい。
    だから歯を食いしばって笑顔で生活するよう心がけてはいます。
    きっと私は妻を一生許せないし、信頼しないでしょう。
    でも、家庭に残るという決断を今のところはしています。
    せめて子供が成人になるまでは…。

    トピ主さんが今度どのような答えを出すのかは、ゆっくり考えた方がいいですよ。
    そして離婚すると決めたなら早い方がいいかと思います。一緒に生活する時間が長いほど
    お子さんにとってもつらいでしょうから。

    どのような結末となろうとも、トピ主さんの心が少しでも平穏を取り戻すことになることを祈っています。

    お互いがんばりましょう。

    トピ内ID:6039845912

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    離婚しかない

    しおりをつける
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    みかん
    奥さんの行動は 異常です。
    このまま結婚生活を続けても奥さんを許せることはないと思います。
    それで普通です。
    お子さんへの様々な葛藤は分かります。
    それはトピ主さんが正常な感情の持ち主だからです。
    奥さんは、
    トピ主さんよりまず、子供を裏切っています。
    妊娠中に浮気って。
    義父の行動も信じられません。
    謝罪はしているが、
    結局は娘と孫のことを優先しています。
    トピ主さんの揺れる心を読んでいるのです。
    慰謝料請求して離婚。
    奥さんの有責です。
    人間には『理性』『貞操観念』の低い人がいます。
    奥さんは平気で浮気ができる、妊娠中でも。
    離婚以外ありえません。
    子供さんも いつか分かってくれます。
    分かってくれなくても、判断のつく年齢になれば母親に非があるのは、理解します。
    子育ては まずは良好な夫婦関係。
    この状況で
    婚姻生活を続けても幸せは難しいかと。

    トピ内ID:2166091074

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    なんだかドラマの様なお話ですね。

    しおりをつける
    😑
    ベッキー
    現段階で、登場人物の誰も得をしていないですよね?みんな不幸ですよね?
    救われない話です。

    確かに奥様に浮気をされた貴方はお気の毒なのですが、ん~、今の状況から一方的に貴方を擁護するのは難しい。

    お子様が生まれているのですよね? 父親になられたのですよね?
    この世に存在しなかった命を、奥様と一緒に社会は送り出された自覚はおありですか? 
    それであれば、私の手でなかった事にする等と、馬鹿な事は言わないで下さいね。 
    命は、奥様のお腹に宿った時からお子様の物です。

    一緒にいて虐待をするのでは困りますので、自分が信用できないのであれば、経済的支援だけでも父親としての義務は、果たしてくださいね。

    ご紹介されている様な、大きな仕事を成し遂げられる方が、職場も家庭もすべて巻き込んで、こんな状態は無いでしょう。

    奥さんを許すか否かは貴方次第ですが、奥さんを許せたとき、一番救われるのは貴方だと思います。

    辛かったら、良いカウンセラーか精神科医を探してカウンセリングを受けて下さい。

    人生なんでも丸く収まりませんが、時間が味方してくれます。

    どうか救われて下さい。 幸せになって下さい。

    トピ内ID:9268769469

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    負けないで

    しおりをつける
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    ねこ
    良平さん、少しずつ元気になっていく報告を読み安堵していました。
    それにしても、心無い罵詈雑言を投稿する方がいるのにはあきれ果ててしまいます。
    お父様が早くに亡くなられ周囲の期待にも負けず、多分一流の会社に就職され、結婚し子供にも恵まれ、
    幸せの絶頂にいたことは察せられます。
    その幸せど真ん中の妊娠中に人生最大の落とし穴が待っていたとは・・・。
    最終決断はもう決めておられると思いますが
    これから約一カ月は再出発のためのリフレッシュ期間として大いに楽しんでください。
    また報告お待ちしています。

    トピ内ID:9247568928

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    許してあげて

    しおりをつける
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    yuuurei
    お辛いと思いますが、奥さんを許してあげてほしいです。良平さんは、結婚されてから素敵だと思った女性は、一人もいませんでしたか?
    心の中で思うことは誰にも止められないですよね。以前何かのレスで、「男性とメールするのも肉体関係と同じだ」というのを読んで凄く納得しました。
    体の関係があっても大したことないですよ。
    問題は心です。
    お子様の為に奥さんを許してあげてほしいです。
    悩むってことは奥さんを好きだからですよ。

    トピ内ID:5947610148

    ...本文を表示

    当面そうして、その後で

    しおりをつける
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    どうもこうも
    トピ主さんの気苦労、大変お気の毒に思います。皆さんのレスに指摘された様に旅にでも出て、当面は景色でも眺めて、心中何も考えず、心を癒す様にしたらいかがですか?離婚された方があなたのためです。あなたはまだまだ若い、これからの人じゃないですか。良い女性に巡り合い再度そこから出発出来ますよ。そうして今の心の痛手は年々薄れていくものです。

    奥さんの浮気、これは過ちとか浮気でと言ったものではなく、自分に正直に行動しただけですから、詰問や批難をしたり、反省を求めたりするのは場違い、無駄と言うものです。そういう人間なのですから、もう関係を絶つしか仕方ないですよ。

    とりあえずはお心静かに、希望を持ちましょう。

    トピ内ID:7431541880

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    お父さんがんばってよ

    しおりをつける
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    koro
    妻の行動は有り得ないよ。
    女として理解できない。
    女は精神的に満たされないから浮気するって言ってる人、
    女の浮気に限っては男のせいってこと?
    そんな馬鹿な話ない。
    そんなことを言うなら、男は女よりも女の不貞を
    本能的に許せない生き物だとも言えると思う。
    トピ主さんの愛情はもう冷めてる。
    夫婦はもう終わりでいいでしょう。

    でも、どなたか書いてたけど思った。
    男の人はいいな、逃避できて。

    あのね、赤ちゃんはあなたの子ども。
    間違いなくあなたと同じ血が流れてる。
    一年間一緒にいることは決まっているのなら、できるだけ一緒にいて
    かわいい盛りを感じてあげてください。
    ミルクあげておむつを替えて、お風呂に入れてあげて。
    妻のためじゃない、あなたと子供のために。

    そうすれば一年後、あなたが引き取ることだってできるかもしれない。
    妊娠中にお腹の赤ん坊に愛情のない相手と関係を持つリスクを冒す母親ですよ。
    逃避してる場合じゃないよ。
    子どものことをもっとちゃんと考えてあげて。

    夫婦して自分が一番大事で、子どもを持つのが早すぎた印象です。
    でももう産まれちゃったんだから、あなたが成長してください。

    トピ内ID:6100766996

    ...本文を表示

    応援できません

    しおりをつける
    ミントティー
    主さんの辛い立場はわかりますが、
    周囲を巻き込み過ぎていると思います。
    ご自分のプライバシーに関わる事でもあるのに、
    妻の不貞を周囲話す必要がありますか?
    まだ若いので義親に告白した事は理解できる
    けどその他の人にまで話す必要ありますか?
    ネットの掲示板に留まらず、周囲の同情を得て
    勤め先の上司の優しさに甘え海辺で暮らしてる。
    ほとんど精神疾患の患者様状態ですね。

    妻の浮気を許して生活してる人は世の中結構
    いると思います。
    逆の場合は星の数ほどあるでしょう。

    当事者達は家族を守るために浮気の事は胸に
    秘めて耐え生活しているんだと思います。
    それが出来ない、生理的にも無理なら、一人旅
    なんて切り上げてさっさと離婚すべきです。
    義親の言いなりになる必要はないわよ。

    トピ主のレスを読み進むほど甘ったれな
    僕ちゃんって感じしかしません。

    トピ内ID:4902616562

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    今しなければいけないことは? 

    しおりをつける
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    母おば
    良平さんは、1か月後には、また激務に戻らねばなりません。

    人はいかなる時も働いてお金を稼がねばなりません。そのためには、健康が大事です。そして日々のきちんとした暮らしが必要です。

    家でゆっくり休み、身体を伸ばし、栄養の揃った食事を食べ、お風呂に入り、充分眠る。

    これが崩れると、仕事ができません。あなたの人生も生活もこれからまだ延々と続きます。いつまでも悩んではいられません。

    1か月の休みの間にしなくてはいけないことは何でしょう。

    答えが出ないうちは動けなくても仕方がないですよ。

    しかし、今の家から奥さんと子供に出て行ってもらい、実家で暮らしてもらいましょう。それが一番安心でもあります。

    実家が引き受けないというなら、家に連れて行き、玄関で粘りましょう。必要なら義父様の会社へ妻子を連れて行き、置いて帰ると言いましょう。

    そして、1か月内に、良平さん一人で、家で暮らせるようにしましょう。

    そのようにして、まずは仕事をきちんと続けられる態勢をとりましょう。体を壊したらすべてがダメになります。

    自然に答えが出る時期が来ると思う。決心が着いたら、その時に解決しましょう。

    トピ内ID:5392790055

    ...本文を表示

    予想

    しおりをつける
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    おはぎ
    あなたがリフレッシュしている間に、奥様側は多分色々な準備を進めていると思います。
    (義父が中心となって)
    奥様のあなたへの気持ちも時が経てば変わるでしょうし、
    なにより経済的に困窮はしない環境のようです。
    全くひどい奥様だとは思いますが、誰だって身内はかわいいですものね。

    そう遠くない将来、離婚は叶うでしょう。

    トピ内ID:8833396508

    ...本文を表示

    今しなければいけないことは?

    しおりをつける
    blank
    母おば
    (続き)

    1か月後には、仕事に戻る。それまでにしなくてはいけないことは?

    妻子は実家で暮らし、良平さんは自分の家で暮らす。

    そうすれば3人皆が、とりあえず安心な生活ができる。

    妻子さんも実家ですから、赤ちゃんが熱が出ても実父母・家族がいるから大丈夫。

    良平さんも、仕事を続けられる。

    そうして、双方が生活しながら、じっくり考える。
    納得がいくまで考えればいい。時間はいくらかかってもいいと思う。後悔しないように。

    そうしていれば、妻子さんも実家での暮らしに慣れ、もし離婚しても実家で家族とやっていく覚悟ができるでしょう。父母様も。

    その別居期間に、双方が徐々に離婚~ということに向かって考えが変化していくかも。

    良平さんも、今のままで自分の中で答えが出るまで、まずは

    1か月後には仕事に集中する方向で

    今は崩れてしまった生活やら気持やらの体勢を取り戻してください。

    義父母さまや奥さんの自分本位な意図に、翻弄されないように注意して時を過ごし、
    結論を出せばいい。

    男女のことは他人には判断できない。どんないい妻でも離婚したい夫もいる。どんなひどい妻でも別れたくない夫もいる。

    トピ内ID:5392790055

    ...本文を表示

    許せない事だってあります。

    しおりをつける
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    昼はうどん
    >ところが妻が浮気をしたのは安定期に入った後です。二度ほど男と会っていました。以前は何も無いただの元上司・元部下の関係だったのに。

    妊娠していて安定期に入ったからの浮気、男とベッドを共にする?
    幾ら寛容な人でも許せないではと思います。
    想像するだけでも悪寒が走ります。
    妊娠している身重の体で・・・浮気!汚らしいそのものです。

    主さんの奥さんは本当に2回だけの浮気だったのですかね。
    貴方と結婚するまで不倫は続けていて、これからの人生を考えて結婚の形を取ったのではないのかな。
    そして、結婚後も妊娠後も不倫し続けていた・・・その方が理解できます。
    世の中、上司との不倫清算の為の違う人との結婚もありと聞きます。

    主さんを困らす為のレスでは無いですが、奥さんの行動が不可思議なのですよ。
    妊娠後に普通は浮気ってありえないと思うのですが。
    奥さんと妻親は貴方にまだ隠し事があるのではないですか。
    だから、妻母は寝込んだ!

    人は過去を許すのも大事な時もありますが、この相談なら貴方の決断通り離婚で良いと思います。奥さんはあまりに軽い生き方でしたね。

    トピ内ID:6893433628

    ...本文を表示

    何が言いたいのやら・・・。

    しおりをつける
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    はる
    気分転換も必要かと思いますがちょっと現実逃避しすぎ。
    傷付いた僕、傷心旅行で海辺の街の人々に癒やして貰ってますってとこですか?
    細かく書きすぎて酔いしれてる風で返ってマイナスイメージです。
    最初は気の毒だなぁと思い読んでいましたが、
    読み進めているとトピ主さんにも何か問題ありそうな匂いが
    ぷんぷんするのは気のせいでしょうか?

    奥さんは自業自得だけど、
    生まれた子にとっては父親なんだから
    もっとしっかり向き合うべきでは?
    いつまで逃げているのですか?

    トピ内ID:5732723982

    ...本文を表示

    しつこい もういいでしょう。後は何か゛したいの?

    しおりをつける
    blank
    ハルモニ
    はあ。あなたは蛇のような人ですね!私が奥さんなら逆切れかな?確かに悪い事しました。ですが もう復讐は全てしたのでは!相手も罰を受け義理の母親は体調崩し奥さんも実家から制裁を。悲劇のヒロインはやめないさい。離婚しなさい。いつまでも ぐちゃぐちゃ言わないで男らしくケジメつけて。弁護士を立て速く話し合いを。シッカリしなさい。息子なら殴っています。

    トピ内ID:8132606306

    ...本文を表示

    トピ主さんを責めてる人って…

    しおりをつける
    😑
    ミルク
    女性がお腹に子供のいる状態でよその男性と浮気する
    なんて、いかなる理由であったって普通じゃないですよ。
    私は女だけれど、トピ主さんの気持ち凄くわかります。

    ここでの批判など気にせず気の済むまでゆっくり
    休んだら良いんです。そして元気が戻って頭もクリアに
    なったら次へ向けて動き出したら良いんです。
    ごちゃごちゃの頭のまま大切な決断をするのはおすすめ
    できませんからね。

    応援しています。

    トピ内ID:4754051218

    ...本文を表示

    自分大好き。

    しおりをつける
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    大人なんだから
    トピ主さんが一番に大切になさっているのは「ご自身の気持ち」なんですね。

    お子さんではないのですか?

    予想外のこと(浮気)が起きようがなんだろうが、妻の付属物に見えようがなんだろうが、あなたの子供なんですけれどね。

    リフレッシュできたんだったら、とっとと前に進みましょ。

    離婚でも継続でもいいけれど、お子さんにとって少しでも良い状況になりますように。

    トピ内ID:7453240373

    ...本文を表示

    お子様と向き合ってみては?

    しおりをつける
    🐱
    fpda
    半年前に産まれたということであれば、お子様、今6ヶ月ですよね。
    1番かわいい時期かと思います。
    主さまの奥様に対するわだかまり、きっとご本人じゃないとわからないぐらい、大きなものだと思います。
    でも、これから前に進むためにどうすればいいか、考えるのが一番だと思います。

    せっかくまとまった時間がとれるんですから、これを機に2~4週間ほど奥様に実家に帰ってもらって、主さまが一人でお子様の面倒をみてみてはいかがでしょう?
    なかなか愛情がわかないお子様のへ想い、変化が見られるかもしれません。
    そして奥様への想いも。
    完全母乳でママから離れられないなら無理ですが、この先一生養っていく相手のこと、お子様の世話をしながら、かんがえてみてもいいと思いますよ。
    今は奥様のそばにいるのが辛そうなので、離れたところでリフレッシュできてるようですが、落ち着いたらお子様と向き合ってみてはいかがでしょうか?

    現実的な解決策に導いてくれるかもしれませんよ。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4062060106

    ...本文を表示

    傷ついたのは分かったから

    しおりをつける
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    らぶりん
    もう帰りなよ。


    配偶者の浮気はかなりのダメージくらうよ。レスしてるみんなも、自分の事のように分かってるって。

    男って気楽でいいね。仕事を辞めて赤ちゃんを産んで軟禁状態になってしまう女性とはやること違うね。

    トピ内ID:4826326543

    ...本文を表示

    初めての妊娠中に浮気?

    しおりをつける
    blank
    不思議
    妊娠中はちょっとの刺激でも流産してしまわないかと
    自分の夫でさえ寄せ付けないのに、本当に不思議な話ですよ。

    奥さんに話を良く聞いた方が良いです。
    特に初めての妊娠は心配で心配で、無事に生まれる事だけを願っていました。
    トピ主さんの苦しみは分かりますが、問題と立ち向かわなければなりません。

    子供はお母さんのお腹にいる時でさえ胎教が大切だと言われ
    お母さんの声を聞いているそうです。
    それなのに、とんでもない胎教を施してしまった事を考えると
    トピ主さんの取るべき道が見つかるのではありませんか。

    トピ内ID:5411282391

    ...本文を表示

    お尋ねしていいですか?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    すみません、さらっと読ませていただいて、ちょっと疑問があるのですが。
    お父様を早くに亡くされたことはわかりました。

    この件で、お母様はどういった反応をなさっていますか?

    登場人物の中にお母様が出ておられないので、質問させていただきました。

    浮気はそれ自体は罪なことです。

    ただ、なぜ奥様が浮気に走ったか・・・なんですが。

    私の主人は4歳で父親を亡くしています。
    お見合いをしてほどなくして結婚し、生活をともにして知った主人の中身はというと、穏やかなのは穏やかですが、母親第一に考え、私に我慢を強いる人でした。

    自分が母親をしっかり守らなければ、という思いが強く、それは今も続いています。来年結婚30年になります。

    一度は離婚届もつきつけたくらいです。

    トピ主さんは、奥様を大事にしてこられた、というお気持ちがおありで、それも本当だとは思いますが、奥様の奥深いところの気持ちが気になりました。

    自分では気づかないところで、奥様を傷つけていた、ということもなくはないので、旅で気晴らしもいいのですが、やはり奥様と向き合ってほしいと思います。

    トピ内ID:2482966569

    ...本文を表示

    赤ちゃんを守ってあげてくださいつ

    しおりをつける
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    かまいたち
    相手の男性(元上司ですか)、離婚してるのなら、奥さんはその男の元に行きますから心配ないですよ   

    貴方と結婚する前に、不倫していたんでしょうね

    身も心も、その男のものだったことがあるから、妊娠中でも平気だったわけです

    奥さんは、貴方どころか、我が子さえも愛していませんよ

    そんな女に、大事な自分の子を育てさせられますか?

    母親が他の男に抱かれていたとき、貴方の子は絶叫していたでしょう

    赤ちゃんは、被害者です
    これからは、父親がぜひ、守ってあげてください




     

    トピ内ID:1344845372

    ...本文を表示

    >妻の汚れがうつってしてしまったように感じます。

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    私は奥様と同じ女性ですが、トピ主さんの言うこの言葉分かります。
    もじ自分が妻で、夫が浮気した立場だとして、自分が妊娠した前後に夫が他の女性と関係を持っていたと後から知ったら、嫌悪感を感じると思います。

    ただ、女性の場合は自分のお腹で子供を育むので、子供に対する嫌悪感というよりは、お腹の子を浮気相手と夫に汚されたという嫌悪感が主ですが、やっぱり嫌ですよ。

    男性の場合、いくらDNA鑑定で我が子と証明されても、妊娠時期がずれていれば、浮気相手の子供だった可能性もあると思えば、子供に対しても不信感めいた感情を感じたとして、仕方ないんじゃないかなと思います。

    無理しない方がいいです。
    無理して結婚生活を続けても、父親が母親や自分を「汚い」と感じている家庭で育っても、それこそお子さんの為にならないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2541258744

    ...本文を表示

    既婚30代女性です。 10日の二本のレスを読んで。

    しおりをつける
    blank
    魔女おばさん
    自分が妊娠出産した経験から考えたら妊娠中に浮気なんてあり得ませんし、奥さんの顔を見たくなくなるお気持ちわかります。
    どうしてそんなことが可能だったのでしょう。
    奥さんの心に魔が棲んでいたのか、相手の男性がよほど性質の悪い人だったのか……

    そんな中で生まれてきてしまったお子さんがかわいそうでなりません。
    六ヶ月の赤ちゃんといえばますますかわいさが増す頃というのに、お父さんと触れ合う機会をもてなくなってしまったなんて。
    トピ主さんならきっと、お子さんのために毎日急いで帰ってきて面倒を見られたでしょうに。

    休暇の間、自分を労わってあげてください。
    子供を放り出して旅に出るなんてかわいそう、なんて声は気にせずに。
    そうしなければ壊れてしまいますから。
    たかが浮気なんて他人がいえたことじゃない。
    トピ主さんの心のショックはトピ主さんだけのものだし、子供を愛するにはまず自分の心を癒してからでないと無理だと思います。

    奥さんと向き合う気力が出るまで心を休めて、それからお子さんのことも踏まえて将来のことを考える。
    それも一つの責任の果たし方だと思います。

    トピ内ID:8547908196

    ...本文を表示

    もう十分でしょ?

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    草刈りだか何だか知りませんが、
    もう十分じゃないですか?
    離婚するにしてもしないにしても
    早いとこ現実的になって下さい。
    奥様を擁護しませんがあなたは父親なんですよ。

    トピ内ID:2873310026

    ...本文を表示

    早く帰りなさい

    しおりをつける
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    あまったれ
    たかだか一ヶ月と思えるのはあなたが一人だから。
    小さな子供にしたら一ヶ月、不安定な母親といた一ヶ月は長いよ。長すぎだよ。誰の子供?あなたの子供だよ。あなたが父親だ。
    奥様と離婚もしかたないし、奥様の浮気も絶対だめ。でも、さんざんまわりを傷つけてほおりなげて、寺の草刈りですか。
    親に話すのも普通。でも母親はボロボロになったよね。娘が一番悪いけど、あなたの子供の祖母だよ。あなたも20代の若い父親じゃなく、責任ある仕事もしてる30すぎの父親ですよ。
    暴れるだけ暴れてほおりなげて、癒しの旅行して自分だけ癒されて。
    子供は?もしきちんと母親がみてなければ?ノイローゼになってたら?
    大人ならきちんとやろうよ。旅行なんかしてないで。解決してから旅行にでもいって草刈りでもしてよ。
    私、離婚調停も経験してるけど。あれだって数回やって期間もかかるんだよ。間があくんだからその間に落ち着けばいいじゃないの。現実をほおりなげるな。夫婦だけの問題ならまだいいけど、間に子供がいるのを忘れないで。

    トピ内ID:3505112652

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    本当に悩ましいことですね。

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    マーマレード
    1

    良平さん こんばんは。 旅行に行かれて食欲も戻ってこられ、本当によかった。
    ハゲのほうはいかがですか? 
    わたくしも昔500円大ハゲが二度(期間は別)できたことがありましたが
    なかなか直らず困った記憶があります。体重が落ちハゲができ、ほんとうに心底お辛いことだったのでしょう。

    どんな言葉をお掛けしたらよいのか判りません。アドバイスもあまりに難しい問題でできませんが、少しでも
    元気出してくださいね・・と云いたくて書き込みさせていただきました。

    同じ女性として、どうして奥様がそのような浅はかな行為をされたのか理解に苦しみますね。
    ふたりの初めての子供の誕生で人生最高の瞬間がすぐ目の前にあるというのに・・です。

    今の生活を捨てでも一緒になりたいお相手だったのでしょうか?
    話の流れからではそういうのでもなさそうですよね。なのでますます理解不能です。
    今後の選択もすごく難しいと思います。悩みますね。

    続く・・・

    トピ内ID:6787708886

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    本当に悩ましいことですね。 2

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    マーマレード
    2

    わたしだったら・・

    よい解決方法見つけられそうにありません。心が決まらない間は近隣での別居もありではないでしょうか。
    良平さんの時間のある時はお子さんと交流を図れるようにして奥様に対してはしこりがなくなるまでは
    (なくならないかもしれませんが)顔を長時間合わせなくて済むように。

    ともかく少しでも元気になられて休暇を終えられることを祈っております。

    トピ内ID:6787708886

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    あららら…

    しおりをつける
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    ぶどう
    すっかり義父さんの思うようになってきてしまいましたね、、、
    義父さんは今の状況=トピ主が情を出すのを待っていたんでしょうけどね、、、

    >男のしたこと(その異常性も含めて)について

    それを受け止めた奥さんをこれからも女性として扱えますか?
    私なら汚らしくて無理だけど。

    奥さんがしおらしくしているのは、離婚しても経済力がないから。
    きっと妊娠前も仕事してなかったんでしょう?
    生活力がないからここで離婚されたら困るんですよ。

    トピ主さんは今の生活が合っているようですから思い切って会社を辞めてみたらどうでしょうか。
    コンサルか専門職みたいだから再就職はかんたんだと思うし。
    仕事をやめた、君も働いてもらわないと困ると奥さんに言ってみましょう。
    奥さんの態度はかわると思います。
    トピ主といることで経済的に楽ができないとわかったら浮気相手にまた走るかもね。

    トピ内ID:2376745119

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    離婚したら奥さんはカレシの所に行くのでは?

    しおりをつける
    🐱
    タラ
    何だかこの後に及んでも奥さんの事を庇う人がいるけれど、離婚したら奥さんはカレシの所に行くのでは?

    実家には帰れそうに無いし、相手も離婚したんでしょ?

    妊娠してからの関係ではなく、それ以前にも軽く関係があったけど、安定期に入ってから焼け木杭に火が付いたパターンでは?

    ま、お子さんは可哀相だけど不倫カップルに育ててもらえば?

    養育費養育費って攻め立ててる人もいるけれど、大してお金持ってるカップルじゃないだろうから、慰謝料と養育費を相殺することになるのでは?

    だって精々が月2万、年間で24万。

    そんなカップルなら養育費を生活費に使いそうだし。なら、大学なんて行かないんじゃない? 高校だって卒業するかしら?

    なら総額でも400万くらいかな? 慰謝料は300万ぐらいで自腹は100万ぐらい。

    手切金だと思えばいいよ。

    相手の男と養子縁組すれば、必要なくなるし。

    せめて子供の物心が付く前に妻ともども引き渡した方が子供の為にもいいよ。

    トピ内ID:3174759543

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    心身

    しおりをつける
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    Ring
    トピ主さんのレスを読んで感じたのですが・・・
    早くにお父さまを亡くされたことで、
    自分で自分にプレッシャーをかけ、
    本来の自分自身を、これまで放置して来たのでは?

    奥様との結婚も、義両親に対する気持ちも
    そうしたことの延長にあったのかもしれません。

    >道も無くなりかかっている状態を何とかするべく・・・・

    いいお話が舞い込んで来ましたね。
    煮詰まった時には、よく身体を使うことで心身のバランスが整います。

    「無くなりかかっている道」を再び切り拓く作業、と言うのは
    今のトピ主さんが、自分を取り戻す作業のイメージと重なります。
    その上、トピ主さんを癒してくれた地域のご先祖様のお役に立てる。
    天国のお父様のお導きのように思えてなりません。

    私も、元夫の浮気が原因で離婚しました。
    理性では、離婚回避の道を選ぶことが最良と考えましたが、
    生理的に受け入れられない事実を、自分の答えと受け止めました。

    身体の賢さは、信じるに値します。

    トピ内ID:7523692653

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    トピ主さんの心の変化に興味があります

    しおりをつける
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    目目目
    ここは、とやかく言うではなくてトピ主さんの行動と心の動きを見守るべき時なのではないかなと思いました。
    初めにトピ立てをした時とはだいぶ変化したのだなと感じています。
    ご自分の心の赴くままにされて良しですよ。

    トピ内ID:8091503554

    ...本文を表示

    応援します。

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    POS
     やりたいようになさればいいと思います。時にはしがらみから逃れて、流されて生きるのも面白いです。うらやましさえあります。しかしだからといってトピ主さんを無責任とか非難する気は全くありません。

     そこで働いて仕送りのみするという手もありますから、今はまだ決めないで、気の済むまで過ごされていいと思います。

    トピ内ID:9083106992

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    もう、これ以上は弁護士を通しましょうよ。

    しおりをつける
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    U子
    私も離婚が良いと思います。
    トピ主様のコメントを拝見して、夫婦として、家族として、この先、共に生きて行くのは無理でしょう。

    しかし、不倫相手も離婚されているのであれば、その二人が復活することもありえるのですよね?

    そうなれば、妻からあなたへのこれまでの謝罪の数々は、偽物だったということになりますが…。

    その二人が寄りを戻すことになり、晴れて?家族としてあなたの子供を育てるということも有りえる話…
    お子さんの養育費は、法的にあなたから入る。。。

    …なんだかな~って思います。

    他の方も仰ってますが、もうこれ以上は、奥さん側、義両親とのコンタクト、すべて弁護士を介された方が宜しいかと思います。

    また、受け取られた手紙、中身によっては、将来、お子さんに読ませても良いのでは?
    お子さんには、確かに罪はないけれど、いづれ大人になります。
    自分の両親がなぜ離婚に至ったのか…、自分を産んだ母親の不貞など、子供として事実を知る権利、知って置くべきこともあると思うのです。

    この先、長い人生を生きて行く自分の子供まで、辛い思いをさせなければならないことをしたその罪の重さを奥さんは知るべきです。

    トピ内ID:0824383832

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    この状況で妻擁護は無理あるよ

    しおりをつける
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    みかん
    トピ主さんが子供を妻の付属品のように思えて受け入れられないというのを責めてる方いますけど
    無理からぬ心理だと思いますよ
    想像してみてください
    お腹に子がいる状態で妻の立場の女が夫以外の男を受け入れてる場面を
    女の私ですら子供も一緒に汚れたような錯覚を起こします
    子供に罪は無いですけど聖人君子でもなければそんな状況なかなか受け入れられないでしょ
    自分は女だからピンと来ないという方は自分の夫が妊婦と浮気してる場面を想像してみればいいですよ
    嫌悪感でいっぱいになると思います
    これを
    『浮気をした奥様の寂しい気持ちをわかってやれなかった。トピ主にも浮気をさせてしまった非がある』
    なんて妻擁護の発想はとうていできません
    こういう思考を持って妻擁護レスする人は自分も簡単に浮気する人間だと自己紹介してるようなものです

    トピ内ID:1054291391

    ...本文を表示

    嫌な男だなぁ

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    bb
    主さんの妻の浮気に関しては、肩を持つ気はありません。出産経験のない私でも、妊娠中の浮気には「?」と思いますが、まあ、回数なんかどうでもよろしい。

    夫の浮気が発覚した時に、「相手の仕事と家庭の両方を破壊し尽くして社会的に葬り」「両親に現物を見せに行く」(成人し独立している夫婦が、何故自分たちで解決せずに、責任のない両親に言いに行くのか、さっぱり分かりません。関係ないじゃん)妻が、実際どれほどいるでしょうね。

    妻が150%悪いこのケースなのに、主の「被害者意識」が過激なくらい強すぎること、自分を一切省みない性格(自分の何が悪かったのか、という自問がないでしょう?人間、ちょっとは考えるものですよ、悪くなくてもね)自己保身(プライドやらの)のために他人を骨の髄まで傷める残虐性がそこここに見えて、「正しい」かも知れないが、性格の芯のところが実に嫌な男で、100%味方をしたくないな、と感じています。

    人間生きてれば、バカな行動を起こすこともあるよ。自分が傷ついた気持ちばっかりで、幼稚かな。

    トピ内ID:0113775172

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    少しづつでも前へ進んでいるのだから、いいと思う

    しおりをつける
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    ペクチン
    厳しいレスもありますが、私は応援していますよ。

    大企業の経営者のように何事も即断即決で迷いなく前へ進めるのは理想だけど、人間なんだから悩むことも迷う事もあります。自分で自分の気持ちがわからなくなることだってあります。

    現実逃避も結構。慌てて答えを出して「あの時~しておけば良かった」とずっと後悔するよりはいいじゃない。

    考えても答えが出ない時に体を動かすのはいいことです。疲労困憊すると、複雑な問題の本質だけが見えてきたり、全く違う視点から見つめなおせたりします。生活の心配をせずに悩めるのだから、将来のために今悩めるだけ悩みましょう。

    トピ内ID:3945094794

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    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    大変ですね
    さっさと離婚すれば良いのでは

    その代わり子供の養育費は20歳になるまで払ってください

    後は結婚してからの財産の半分は奥様のものですから
    渡してください

    あなたも新しい人生歩んでいけば良いと思います

    お幸せに

    トピ内ID:0156061278

    ...本文を表示

    子供はダメでしょ

    しおりをつける
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    36歳会社員
    ていうか、自分探しはいいけど
    子供は自分の子供なのに勝手に「汚れた」とか言って育児放棄。
    これ男女逆なら「あなたは相手が浮気したからって子供を捨ててるのよ」って怒られる案件。

    奥さんはともかく子供はダメでしょ。大人なんだからさ~
    奥さんにおしつけて楽してる場合じゃないよ。
    ぼくちゃん傷ついちゃったの~っていつまで言ってんの。
    奥さんが浮気相手と家出てて子供が家でひとりで死んでたらあなたも責任半分ですよ?

    トピ内ID:5885211167

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    ほー
     簡単に「甘えてる」だの「自分のに酔ってる」だの言ってる方もみえますが
    実際同じ目に遭った人でなければ判らないし、
    同じ目に遭ったとしても、相手への思いや関係・信頼度、本人の性格など、
    人によってそれぞれ感じ方、衝撃は違います。
    例えば親を亡くした人の悲しみだって、その親との関係や亡くした時期によって違うんですから。

     幸せの絶頂からのどん底へ落とされたら、その原因を受け止めきれず
    一旦逃げて気分転換で体制を整える事は必要だと思います。
    ずっと問題に対峙して、精神崩壊なんて目も当てられない。
    冷静に判断できる精神状態に戻すため、間違った方向へ行かないための時間です。
    部屋に引きこもってしまう人の方が、立ち直りは遅いし危ないですから
    トピ主は良い判断をしたと思いますよ。

     奥様も精神的に追い詰められてるとは思いますが自業自得。
    でも、お子さんが気になります。
    実家へ戻っていてくれるといいのですが・・・。
    奥様が自己完結して子供の首を絞めるような事がないよう祈ります。

    トピ内ID:6678688824

    ...本文を表示

    女性の妊娠中の浮気

    しおりをつける
    blank
    消えるな
    っていうのがあり得ないと思うんですよ。
    レスしてる方の中に、0歳の時の記憶があるって書いてらっしゃる方がおいでですが、
    お子さんは如何なんでしょうか。奥様のことを誇れるのでしょうか。
    これから長い人生、その女性と一緒で本当にいいのでしょうか。
    また裏切ることはないと言い切れるのでしょうか。
    結婚してそんなに経ってない上、初めての妊娠で浮気するような人と長い人生一緒に
    生きて行くことは無理です。

    トピ内ID:7244560791

    ...本文を表示

    妊娠している奥さんが…

    しおりをつける
    寒い
    奥様も男も異常だと思います。

    妊娠していて「安定期」に入った時に「浮気」をするとは母性に欠けているとしか思えないし。
    妊娠している人妻を「抱ける」男の気がしれない。

    二人供普通の神経の持ち主ではないでしょう。
    欲望に正気を失っていたとしか思えない。

    トピ内ID:1067743190

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    🙂
    らくーん
    つらい出来事を経験なさいましたね。
    ただ、離婚なさったら、奥様と子供さんと義理のご両親が困窮する可能性は高いと感じます。
    自業自得という考え方もあるかもしれませんが、その後平気で生きて行くほどドライな人間には、良平さんは思えません。
    そして、将来他の女性と出会ったとして、その方を信じることができるかどうか、それも疑問です。

    どこかの寺男をしているうちにだんだん気が落ち着いて、奥様にやり直してもらえないかと自分から頼めるようになれれば、と祈っています。
    その事件まで、奥様は常識のある優しい方だったのなら。
    そして、もしご自分の将来の幸福と心の安定に、奥様との家庭が必要だと信じられれば。

    いざやり直すことになったら、今後どんなことがあっても今回のことは持ち出さない、
    態度で奥様にそれを信じさせることができる、奥様も頭に来れば自由に夫を怒鳴りつけることができる、
    そういう対等な関係の家庭を再構築する。そういう見事なご主人として不死鳥のように舞い戻ってくだされば、と、
    頼もしい男性が大好きな私は願ってしまうのですが。

    トピ内ID:8649995230

    ...本文を表示

    浮気は絶対に駄目

    しおりをつける
    🐱
    育児放棄
    >私や妻の、或いは子供の人生から考えれば一ヵ月なんてほんの一滴のような時間です。
    浮気は絶対にいけない事です。だからと言って、育児放棄もいけない事です。乳児は「一滴のような時間」(1ヶ月)どころか、一瞬目を離した事が命取りになります。乳児の1ヶ月は大人の数年に匹敵する位に劇的に成長します。子どもの成長から目を離すのは、子どもにとっては浮気と変わりません。せめて奥様と子どもが、父親不在の一人親に準ずる家庭として、一時保育や福祉サービスが受けられる様に市役所に問い合わせるなり、弁護士にお願いしてあげて下さい。

    トピ内ID:6549361302

    ...本文を表示

    トピ主さんのだけ読みました。

    しおりをつける
    blank
    ここ
    さっさと別れたらいいと思います。
    そこまで不倫を重く感じてしまうトピ主さんはやり直しは無理ですよ。
    不倫の重さって人によって感じ方が違います。
    された方も、した方も、男なんて、女なんてそんなモノ、
    と思って夫婦生活を続ける人ってたくさんいるんです。
    でも、読んでみて少なくともトピ主さんは無理だと思います。
    奥さんは継続可能できるヒトな気がしますが、
    トピ主さんがそれではいつかまた再不倫すると思います。
    女の私からでもやはり妊娠中にって普通じゃない。

    トピ主さんは心身ともに疲れて旅をしているけど、
    それは離婚しちゃったって出来ます。

    もう考えているとは思いますが、
    不倫をしたのは奥さんで子どもには何の罪もありません。
    それは一線を引いて考えて養育費は送り、慰謝料はもらった方がいいです。

    私は40代で離婚してますが、夫の不倫です。
    それでも10年、時に後悔することもあります。
    でも30代は離婚に向かうしかなかった。許せなかった。

    私が読む限りはトピ主さんは許せないタイプ。
    多分スッキリすると思います。

    トピ内ID:5490367982

    ...本文を表示

    しばらくゆっくりしてよく考えて見て下さい

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    あなたが落胆された気持ちはわかります。しばらく家を離れてゆっくりされるのがいいと思います。

    私はかつてあなたと反対の立場で妻に悲しい思いをさせたことがあります。核家族で三人の子供を育てて来たのですが、子供が幼い頃、家事育児がきつくて妻が私に暴言が止まらなくなり、私は若い女性にコロッといってしまいました。

    その時は、お互いに思ったことを言い合って、離婚は回避出来、その後はそういう問題もなく二十年程になり、おそらく添い遂げられると思います。

    その後、お互いに気まずい数年間を過ごしましたが、元々、悪いのは私だったので、我慢しました。そのうち、妻も許してくれたと思います。

    あなた方ご夫婦が今の状況を乗り越えられるかどうかは、お二人の努力(歩み寄り)次第です。落ち着いた方に見受けられるので、しばらくつらいとは思いますが、時間を掛けて乗り越えて行ってほしいと思います。

    トピ内ID:9509539331

    ...本文を表示

    直近の追加トピを読んで

    しおりをつける
    前進後退
    直近のトピを読んで思ったことですが

    男のしたこと(その異常性も含めて)・・この言葉は奥様にも当てはまります。

    私も女性ですが お腹に子供を宿して 浮気できる女性。
    同性の私からみても奥様の行動は異常です。
    というよりは、妊娠前・・結婚前から関係があれば覚悟も何も奥様にとって
    主さんに対する罪悪感を持たない普通の行為なのです。
    相手の奥様はそんな異常性のある夫と離婚して賢明と私も思います。
    そして、異常性のある人がもう一人。
    その女性と義両親の説得や奥様の手紙により憎しみから情へと
    そして修復へと向かうのであれば主さんは生涯 この苦しみを背負って生きて行く覚悟が必要です。
    異常性のある男性に惹かれた奥様も異常性のある女性ということです。
    彼氏がいて平気で二股・夫がいて浮気・子を宿して浮気
    どうれも同じに思えますが同性の感覚からは全く違うものです。
    女性は子を宿したと同時に母となり自分を犠牲にして子のために生きる。
    奥様は子を犠牲にしても自分の欲望のために生きる女性ということを
    忘れないで下さい。

    トピ内ID:7334558264

    ...本文を表示

    何でもいいけど

    しおりをつける
    🛳
    柑橘オレンジ
    仕事を放置して、同僚にも上司にも迷惑かけて全く気にしていない…

    その神経も相当図太いですね!

    嫁に浮気されたと騒ぐのは勝手、傷心旅行も良いでしょうけど、会社の事も考えたら!
    子供じゃないんだから!

    トピ内ID:7226968291

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    離婚でしょうね

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    相手の顔もみたくない状態になったらもう無理ですよ
    この旅行は次への出発のために
    奥さまのご両親には引き取ってもらうしかありません。
    親は逃げる訳にはいきませんからね
    がんばってくださいね
    応援しています。

    トピ内ID:8898216390

    ...本文を表示

    トピ主様支持

    しおりをつける
    妊娠中に浮気?耳を疑います。奥様、常軌を逸してますよ。考えられない。
    トピ主様を非難している方もいらっしゃいますが、無視でいいと思います。
    しっかり心の休養をとって下さい。

    私がトピ主様の立場だったら、夫婦としてやり直すのは無理ですね…。
    離婚以外に選択肢はありません。

    今回の件は、お子様には全く罪は無いのですが(むしろお子様も被害者)
    「何となく妻の付属物というような目で見てしまい、その度に自己嫌悪に陥ります。」
    と仰っておられますし、現時点ではトピ主様が養育するのは現実的ではないように思います。

    可愛くて仕方が無い、妻の付属物などではなく、
    自分と血がつながっている唯一無二の存在、
    是が非でも手元において自分で育てたいと思えるのであれば
    弁護士さんを介入して戦ってほしいと思います。

    一日もはやくトピ主様に平穏な日々が訪れますように。応援しています。

    トピ内ID:9286229263

    ...本文を表示

    きっちり離婚してあげて

    しおりをつける
    blank
    そうね
    それが一番だと思います、お互いの為に。

    今の旅行でトピ主様の考えが少々変わられたとしても、時にふれて嫌悪感がこみ上げてくるでしょう。

    宙ぶらりんは奥様もお気の毒です。(自業自得だとしてもね)
    義父の1年という話を聞き入れるならば、奥様にも1年だけであることを説明してあげてください。
    ただ、それだと精神衛生上よくないと思います。
    どんな衝動に駆られるか分かりません。
    なので、旅から帰宅したら「考えてみたけど、もう離婚しかない。養育費等々については○○弁護士に相談済。以後はこちらを通して話し合おう」で、いいと思います。

    でも、お子様には罪はありませんから、養育費は支払ってあげてください。
    そしてお子様が面会を希望されるなら面会をし続けてあげてください。(←将来の話です。)


    私はシングルマザーです。トピ主様を応援します。
    子供が嫌がらない限り、元夫と子供の面会を続けるつもりです。私は顔も見たくもないし声も聞きたくありませんが子供の為と我慢しています。
    (7年前に離婚。子供は現在小学校高学年。自分の意思は伝えられる年齢なので可能な状況ですが。)

    トピ内ID:9866240718

    ...本文を表示

    辛いわ。

    しおりをつける
    blank
    40歳働く主婦
    もともと素直で優しい人柄だったのでしょうね。
    人を信じたらすっかり心許してしまうような。
    だとしたらなおさらもう奥さんとは離婚しかないように思います。
    私もそうですが、おそらくもう二度と奥さんのことを前のように愛せないはずです。
    愛せないどころかそこまでした奥様を理解出来ず、許せず憎むようになってもおかしくない…。そこまでなりたくないから主さんは逃げているのだと思います。
    弱いとは思いません。
    憎みたくないのは当然です。一生をともに、と思った相手なのですから。
    でも無理なのではありませんか…?

    落ち着かれてからで大丈夫なので離婚に向けて動かれたらどうでしょうか。

    お舅さんの言うことは特に気にしなくても良いですよ。
    どんなに出来た人間でも所詮は自分の子どもが一番可愛いのです。

    トピ内ID:8607196555

    ...本文を表示

    お互いが離れて

    しおりをつける
    blank
    ねむ
    今、ゆっくり二人が色々な事を考える時が
    出来て良かった様に思います。

    トピ文を読んでいると大変な中でも何か楽しそうで
    人の優しさを感じます
    トピ主様が良い人だから
    きっと、皆さんが優しくしてくれるんですね。

    女性が妊娠するとお腹の中の赤ちゃんを守ろうとする感情が働き
    妊娠中の浮気はあまり無い事の様に思います
    どの様な事情で奥様が浮気をしたかは分かりませんが
    奥様と浮気相手の男性に気持ちの悪さを感じます
    トピ主様は、この感情を忘れられますか?
    忘れられないのなら結婚生活は無理があると思います。

    でも、忘れる事ができ奥様とお子様を愛する事が出来るなら
    もう一度頑張ってください
    これはもうトピ主様の性格で決まると思います
    よく自分の気持ち性格等を考えて決めてくださいね
    それが皆んなの幸せにつながると思います。

    トピ内ID:0620065539

    ...本文を表示

    先入観に囚われ過ぎると判断を誤ります

    しおりをつける
    blank
    指月の指
    トピ主さんが現実逃避とか遊んでいるというようなレスがあったので...。

    業界によってはあるプロジェクトが終わった時、或いは一定期間毎に強制的に社員に休暇を取らす部門があります。別に社員を労ってという訳ではなく専門性に強く結びついた理由からです。私の以前働いていた会社とトピ主さんの会社は同業のような気がしますが、その会社もある部門の人たちは年に一度会社の命令で休暇と取らなければなりませんでした。どこに行こうと何をしようと自由ですが、期間中は会社に立ち寄ることもメールにも一切アクセス出来ません。直属の上司には連絡可能かもしれませんが通常はそれもしません。謂わば離職状態です。2週間位が一般的だと思いますが諸般の事情で4週間の人もいました。この休暇は確か監督官庁にも報告業務があったと思いますよ。 

    世の中には自分の知らない業界や想像を超えるような仕事が沢山あります。雇用形態も様々で必ずしも正社員の方が派遣より待遇がいいとはいえない業界も沢山あります。どうぞご自分の周りの世界を日本標準とか常識とかされませんように。

    トピ内ID:1368267627

    ...本文を表示

    男って繊細……

    しおりをつける
    blank
    会社員
    トピ主様と同じ業界の似たような職掌の人間ですが、当方は逆に夫が浮気しました。

    当時3歳の子供を抱え全ての縁故を巻き込み顧客企業へと日参しておりました。

    「男の浮気は甲斐性」
    「働かせてやってるんだから浮気の一つや二つくらいでギャーギャー言うな」

    これが元夫側の主張でした。

    ……わたの話はやめましょう。

    トピ主さんは子供を置いて来られる自由があるのですから、思う存分命の洗濯をなさって、人間としてたくましくなってください

    トピ内ID:3656961459

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    早く決断したほうがよいでしょう

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    道草
    トピ主さんは現在休暇中で気分を変えているところでしょうが、あまり長く引きずっておかないほうがよいですよ。

    奥さんや御実家は子供が大きくなるにつれて手放しがたくなるのを待っているところだと思います。生まれたての赤ん坊自体はあまり可愛くないですが、3か月、半年、1歳と4歳くらいまで毎年どんどん可愛くなるものです。そこまで一緒に過ごしたらもう別れられなくなり、一生仮面夫婦をやりとげなくてはならなくなります。
    お子さんが小学校高学年になると、ふつうになり可愛さも減ってきますし、奥さんも中年になりますが、その時にはもう時遅しで、トピ主さんが新しい家庭を築くには年を取りすぎ、精神的に疲れすぎていると思います。

    決断するなら今ですよ。離婚後奥さんとは関係をたっても、お子さんには養育費を払い続けることで関係は続くので、一生の別れになるわけでも親の責任を放棄することにもなりません。

    妊娠の安定期に浮気をするということは、つまり妊娠の心配がないから、という理由によります。そういうモラルの人を視野において一生を送るのは無理ですよ。ストレスで体か精神が持ちこたえられなくなると思います。

    トピ内ID:9695833267

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    読んだ感想

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    Ray25
    二時間ドラマみたい。本題から離れた話が面白くてつい読みきってしまいました。

    若いなぁ(20代?30代ならびっくり)思春期ですか?文章はおじさんっぽい感じですが。(30代以上ですよね!?)
    自分に酔ってますね。育児もせず父親としても人間としても成長がないから、ずっと自分、自分、って言い続けてますね。ボクねこんなことがあったんだ!ねぇボクを見て!みたいな。
    一方奥さんは確実に日々母親として人間として成長してます。子供も成長してます。あなただけ時間が止まっている。そんな印象です。

    自分が中心なのは独身の20代前半までだと思います。20代後半にもなれば普通は、(後輩や困っている人など)誰かの面倒見たり、結婚して子供ができたら自分が我慢してでも自分が例え重い病気でもとにかく子供を優先、子供中心になるので、それによって大きく人間として成長しますが、あなたにはそういうのが感じられません。

    いい加減成長しましょう。

    トピ内ID:2712453106

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    通りすがりですが

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    まゆげ
    義父の言うことなんて聞かなくたっていいと思いますが?

    早く離婚出来るといいですね。

    トピ内ID:4146701155

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    ココは許せないところですね

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    😣
    一本気
    >ところが妻が浮気をしたのは安定期に入った後です。二度ほど男と会っていました。

    トピ主さんの子供に対する最大の侮辱です。

    こんなことされて、許せるわけがありませんよね。

    トピ主さん、迷っちゃダメです。

    トピ内ID:0269087606

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    レスします

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    rara
    トピ主さん、もう離婚されていいのでは?
    これは再構築厳しい気がします。
    妊娠中に浮気って、ドラマですか?
    一言で、同性から見ても、奥さんは気持ち悪いです。
    想像を絶する方が自分の配偶者なら、もう生理的に受け付けることができないのが分かります。
    お義母さんが寝込むのも分かります。
    周りを不幸にする奥さんから早く離れてもいいのでは。
    子供のことだけ、どうするか悩むところですね。
    頭を冷やして、結論を出して下さい。

    トピ内ID:9463682099

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    1点のみ

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    🐤
    にい
    >男のしたこと(その異常性も含めて)について、その事実を善良な奥さんに伝えないなんて、これ程アンフェアなことはないのではないでしょうか?

    物事は色んな面が有る事は、聡明なトピさんならご存知ですよね。

    「善良な」「これ程アンフェア」どちらもトピさんから見たものの考え方です。

    百歩譲ってアンフェアだとしても、それをオープンにするのは別の事です。

    トピさんにとっての正義も今の時点の話。
    気が変わる事も有ります。
    深い事情を知ったら、黒が白になることも多いですよ。

    誰かの為にではなく、あくまでも貴男がしたいからそうした、の方がすっきりする気がします。

    トピ内ID:5570585065

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    「こんなところでぐちぐち・・」

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    AMPM
    ここは「ぐちぐち」できる場所ではないのですか?

    「カラット・・」できる不倫問題があれば
    お聞きしたい

    「冷却期間」は今後の大切なプロセスだと思います
    その中で「拒否」していた「手紙」を
    読む心境にまでなったのです

    トピ内ID:2141473314

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    あのう・・・

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    じゅうろく
    ご自身の状況や心境の変化等を書かれることは問題ありませんが、
    他所様の事情や依頼の内容を細かに記載されるのはおすすめしません。

    トピ内ID:7626759126

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    応援します!!

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    ひまわり
    トピ主様、お身体の調子はいかがでしょうか?

    私も、配偶者に浮気され1年半経ちました。
    私の場合は、子供に離婚しないで欲しいと言われたこと。
    大学受験を控えた子供の教育費を考え
    仮面夫婦と割り切って生活しています。

    生活していく中で、夫を許せるようになれば
    離婚は回避できるのかな?と
    ぼんやり考えていましたが
    私の性格上、許せそうになさそうです。

    夫の浮気を知ってしまうと、信頼できないので
    興味もなくなり、今はただの同居人です。
    離婚が成立する日まで、子供との時間を大切にして
    自分の趣味の時間を増やし
    その中で楽しみを感じております。


    トピ主様は、離婚でいいように思います。
    やはり、時間をかけても
    許せないものは許せないと実感しています。
    それを包み込む愛情がないだけかもしれませんが。

    浮気をする人というのは結婚不適合者です。
    もちろん、私の夫もそうです。
    家族よりも自分の快楽が優先なのです。
    理性が育っていないです。

    私は45歳。離婚したら、もう再婚は考えられません。
    けれど、トピ主様はまだお若い。
    早めに離婚されて、新しいスタートを切って下さい。
    応援しています!!

    トピ内ID:0621390156

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    お疲れ様でした

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    花子
    上手く言葉でお伝えできませんが、生きてると色々あります、長い人生休養も必要ですし
    トピ主様は心の静養中ですね、
    奥様との関係の今後答えなんてすぐに結果は出せないと
    思います。
    ゆっくり静養して
    身体も心もリフレッシュして下さい。

    私がトピ様と友人なら
    悩んでも最後は
    1人で解決しなくちゃ
    いけないので
    ゆっくり考えてみてね
    しか、言えません、
    私も今の男性とトピ様と
    同じ状況になり
    時間が解決してくれます
    心の傷は消えません、
    何が大事かみえてくると
    思います。
    トピ様が幸せになれますように

    トピ内ID:8098602339

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    1ヶ月くらい、いいんじゃないですか。

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    通りすがり
    おそらく大変な業界で働いてらっしゃるのでしょう。
    一ヶ月くらい、家と仕事を離れても
    いいんじゃないでしょうか。

    離婚するかしないかは、当初の予定通り、
    1年くらいで決めることにして
    ゆっくり考えては?

    その間、別居してもいいんだし。

    たとえば、そのままその町で住むことになっても、
    いいじゃないですか。
    奥さんが来てくれたら、一緒に住みますか?
    映画ならそういうラストですね。

    あとは、離婚するかどうかは置いといて、
    奥さんには離婚の可能性もあるということで
    仕事を探してもらっては?

    お互いある程度経済的にもフェアになったとき、
    互いがどういう選択をするかが大事だと思います。
    そうなったら、トピ主さんが子供を引き取るという責任、選択だってありですから。

    トピ内ID:1343704581

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    離婚一択

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    経験者
    同じ様な目にあいました。
    泣きつかれ一度は許しましたが…再発!
    性格は変えられません。心を鬼にして別れるべきです。
    お子様については楽観して下さい。

    トピ内ID:0955605624

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    心の再生の過程に

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    misoko

    別れろとか、戻れとか、結論を急ぐ反応が多いですが、
    激しい憎しみに取りつかれ壊れた心が、旅先での出会いや出来事によって、
    少しずつやわらぎ再生されて行く過程が書かれていて、
    非常に興味深く読ませて頂いています。

    見ず知らずの土地でこれだけの出会いを開拓できる良平さんの姿勢に、
    感銘を受けます。
    まるで小説のようですね。
    日常に疲れ愛するものを見失いがちな私たち読者の励ましになります。
    人生は、諦めず歩いていれば、不思議な物語を用意してくれるものなのですね。

    答えは出ずとも、今後が楽しみです。
    寺院のお庭の整備が上手くはかどるといいですね。
    がんばれ良平さん!

    トピ内ID:3123659509

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    レスします

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    あんまん
    主さんの気持ちはよく解ります。

    しかし、とにかく。
    主さんの子供は、純潔そのものの赤子です。
    大丈夫。

    子供が一番の被害者です。
    父親にさえ見放されたら、子供の受ける被害は計り知れないものになってしまいます。

    その罪のない、幼い、主さんから生命を授かった命を 主さんが心から愛せる日が来る事を願って止みません。

    離婚するにしても、お子様との関わりは持っていてあげて欲しいな。

    繰り返しになってしまいますが。
    子供は、主さんから命の息吹を受けて生まれてきた、純粋な汚れない存在です。

    トピ内ID:7521375450

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    なんだか・・・

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    すすき
    奥さんが悪いのは当然としても・・・

    夫婦なのに奥さんとちゃんと話をせずに、逃避しながら全国にネットで実況中継、あまり感心しません。

    トピ内ID:1070831772

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    奥様だけ、責任をとらないのはおかしい

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    ストラーダ
    小学生の息子をもつ主婦です。
    昨日、トピを一気に読ませて頂きました。これが運命だとしたら、あまりにも残酷だと思いました。主様が日常を離れたことで、少しでも心の余裕を取り戻しつつあることに、ほっとしています。

    奥様は、取り返しのつかない過ちをおかしてしまいました。たくさんの人を悲しませ、人生も狂わせてしまいました。奥様は離婚したくないと言い張ってるようですが、それはおかしいし、ずるいことです。これだけのことをしてしまったという深い反省があれば、自ら離婚を素直に受け入れ、身をひくべきなのです。この期に及んで自分の保身を考えるなんて、私は許すことができません。
    義理のお父様には信頼をよせてらっしゃるようですが、離婚を1年伸ばしたところで何の意味があるのでしょう?主さんの心変わりを期待するための時間稼ぎとしか思えません。やはり、主さんより娘のことを守りたいのでしょう。

    主さんは、もう少し考えたいとおっしゃってますが、いくら考えても離婚は回避できないでしょう?新たな一歩を踏み出す為にも、離婚のけじめは早めにつけたほうがいいかと思います。奥様も、子供と生きていく覚悟ができることでしょう。

    トピ内ID:5217944772

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    (1) なぜトピ主だけが責められるの! 

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    💔
    だめなものは駄目
    トピ主さんを器が小さいだの、相手の妻に知らせた事は卑怯だとか、父親の自覚が足りないだの、現実逃避だの、成長しろだの、時間が解決するだどのよく言えるなあと思います。
    始めは軽い浮気程度と思い、離婚など考えていなかった相手の妻が事実を知り即離婚を決意する程、義母が精神的痛手を受け入院する程、相手の男も表面上自主退社だが実質勤務先が首にする程、“それほど”周りの人間全てに道徳的、社会的、生物学的に壮絶なインパクトと嫌悪感を抱かせた2人を、トピ主だけが汚物を黙って飲み込み、相手の男とトピ主妻の肩をポンポン叩いて無罪奉免するべきだったのでしょうか?、
    今、周り者は離婚、病気になる、組織から排除する、疎遠になる、絶縁する等々と大きな痛みとダメージを伴いながらもの一応の決着がついたのに、トピ主さんだけは子供が【自分の子であるという事だけ】で、髪が抜けようと食事も取れず眠れも出来ずとも、決着をつけることを許されない。
    嫌でも一生終止符の打てない苦しみを引きづりながら生きなければ成らない、なぜならその苦痛を与えた女が目の前で以前と変わらず、寝て食べて笑って生活している毎日。
    アンフェアーではありませんか

    トピ内ID:1892471096

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    (2) なぜトピ主だけが責められるの!

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    💔
    だめなものは駄目
    男性が妻の妊娠中に浮気しても、妻は子供の面倒を見なければならないのにトピ主は甘いとおっしゃる女性や子供の為に離婚をしないとおっしゃる方の意見もありますが、信頼が破綻した夫婦の理由や原因そしてそれぞれ立場や生活状況や同じではないので、自分の経験や考えを押しつけるのはとても短絡的打と思います。
    顔を見ると吐き気がする程の相手でも生活の為、ひとりで子供を育てられる経済基盤が無いなどでの理由で結婚に留まる女性は現在も多いと思います。
    それは夫に浮気された後も結婚を継続している女性が何年何十年立っても苦しんでいたり仮面夫婦で暮らす悩むトピがこの小町に無数に揚がっている現実を見れば明らかでしょう。
    トピ主の妻の言い分や結婚観は知る由も在りませんが、客観的状況判断で見れば彼は同義的にも人間的にもそれほど妻をないがしろにした結婚生活を送ってきたと思えません。
    トピ主さんのように経済力もあり社会的にも信頼もあり、新しい人生を切り開ける可能性のある人間に子供を盾に、非常な裏切りをした女と結婚に留まり全てを受け入れて仮面夫婦、仮面人生を選べとはずいぶん無責任で酷な意見の投げ付けだと思います。

    トピ内ID:1892471096

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    次へ進むために

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    ビッグドーター
    今は太陽の下で無心で体を動かし、本来の生命力や判断力を取り戻して下さい。
    周囲の方々のご厚意も、主さんの人柄と勤勉さの賜物だと伝わります。

    義実家の人々も、そんな主さんが一年で情にほだされるのを待っているのでしょうか。
    奥様にしても、現実問題として乳飲み子を抱えて放り出されては困りますし...

    しかし浮気、それも妊娠中にとは、同じ女性の身としてはやはり一時の過ちでは済まされないと思います。
    それ以前からの深い仲だったと考えた方が自然ですね。おそらくは結婚前から。
    他に書いてる方もいるように、お子さんが主さんの子だったというのも、あくまで結果論では。

    奥様のした事は、主さんのみならずお子さんや義両親、相手の家族など、多くの人の人生を狂わせました。相手のメールのおぞましさが物語るように。簡単に水に流せる事ではありません。
    こうなってしまっては、再構築は至難の業だと思いますよ。信頼がなければ結婚生活は成り立たないのでは。
    結論を急ぐ事はないですが、心身ともに力を取り戻したら、専門家に相談して粛々と進めて下さい。
    お子さんにも、可能な形で父親として関わればいいと思います。

    トピ内ID:8566866071

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    心を癒して下さい

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    🐱
    電車
    色々責めている方もいますが気になさらないように。

    男性で妻に浮気された人達のサイトとかを見ると、逆ギレする以外の人達は皆奥様と同じ言い訳してますよ。寂しかった、ごめんなさい、もうしません、何でもしますから許して下さい。ただ他の男に惹かれたとは言えないので、言い訳として寂しかったと言うようです。

    そして再構築すると、すぐに昔のような状態に戻らないとまた寂しかったと浮気、よくあるパターンのようです。

    浮気された男性は空元気で頑張っていても激痩せ、心を病んでしまうことも多いようです。

    離れられて良かったですね。
    ゆっくり考えて下さい。

    トピ内ID:4282588329

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    子供に罪はないけど、仕方ない

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    ミルクティ
    トピさんの子供への対応が冷たいという批判がありますが、
    それは仕方ないでしょう。

    他の方も指摘されていますが、
    安定期に入る前から関係があったのかもです。
    もしかすると、他人の子供を自分の子供だと思って育てていた可能性があるのですよね。
    あるいは不倫がバレなければ、上はトピさん子供、
    下は不倫相手の子供という可能性もあったわけです。

    婚姻の約束(不貞行為の禁止)を破ったのは奥さんです。
    女性の浮気は、夫以外の子供の妊娠の可能性があります。
    単に、ほかの人を好きになったというだけじゃない。
    奥さんは余所の男の子供をトピさんの子供と偽ろうとしていた可能性もあります。
    それを考えると、トピさんのお子さんへの冷たさは理解できます。

    奥様は自分の意志で不倫をしていた。
    こういう裏切り行為をする人の子供を育てる自信がないのは仕方ない。

    もし、トピさんの親の責任があるとしたら、
    せいぜい養育費の支払いくらいですよ。

    トピ内ID:6906590675

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    相手の家庭を壊す

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    ギアセカンド
    相手の家庭を壊す権利は主さんにないなどと言っている人がいますが、不倫するからいけないのです。不倫はバレればお互いの家庭を壊すのです。どちらか一方がのほほんと居られるはずないでしょう。全てを壊すのが不倫です。する以上は覚悟が必要なのです。

    トピ内ID:7900412082

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    トピ主擁護ではないですが…。

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    カンカン
    早くにお父様を亡くされて、周囲からの期待に答えるべく、何事も真面目に一生懸命にされてきたトピ主さんのように思えます。
    自分の気持ちを殺して尽くしてきた部分も多大にあるのかもと感じました。
    だからこそ、今回の事がトピ主さんをそこまでさせるのだとも思います。
    私はやりすぎではないと思います。
    妻と子供と離れて時間がたち、心境にも変化が現れたようですね。トピ主さんにとっては前進すろのに必要な事だと思います。
    今まで我慢に我慢を重ねてきて、気づけばやりたいことをやれているんだろうか?何で俺だけ?誰かの為に頑張っているのか?ってきがついてしまったのでしょうか
    だったら尚更離れた所で勝手気ままに過ごすのもよいことと思います。
    やりたいことをやれた後、心境にどのような変化が現れるのか期待したいですね。
    それと、子供には罪がないのに云々…ですが、初めて父親になる人で子供が産まれてから実感ないひといますよ。言葉らしき音を発したらとか言葉を発したらやっと親になった、子供がほんとに可愛いと思えたとか。だから妻の付属みたいで…と感じるトピ主の気持ちもわかります。手紙には正直な気持ちを書いたらいかがですか?

    トピ内ID:9520992320

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    だって妊娠中からですからね

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    やだやだ
    変な話、子供が産まれてから奥さんが不倫を始めたというならば、子供に対してそこまで嫌悪感を抱くことも
    無かったんじゃないかと思います。でも、奥さんは妊娠中、もしくは妊娠前から不倫をしていた可能性が
    高いわけですよね。仕方ないのかなと思いますよ。
    これは理屈ではないでしょうね。たまたまトピ主さんの子供だったけれど、もしかしたら浮気相手の
    子供だったのかもしれないんですし。

    相手の家庭を壊したことを責める人もいますが、そういう人たちは配偶者が浮気してようが、知らなければ
    幸せと思うのでしょうか。自分の夫に隠し子がいるかもしれないのに。自分の子と思っていた子が
    浮気相手の子かもしれないのに。たまたま、今回はトピ主さんの子だったからよかっただけで、
    これで浮気相手の子だったとしても、トピ主さんが相手の奥さんに夫の浮気を伝えたことで、家庭を壊したと
    しても責めるのでしょうか。責任は全てトピ主さんの妻と、その浮気相手にあるのであって、トピ主さんが
    責任を感じることはないと思いますよ。

    トピ内ID:6122163853

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    あなたは当人です逃げるな

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    しっかりして
    傷がいえるまでゆっくり。それは言いたいですが、ゆっくりできる人はわずかです。私は夫のDVで鬱になり、夫は家をでて自由きままに時間をすごして自分が被害者としてました。でも私は生活のために働きながら通院、子供を育ててきました。今回はっきり奥様が悪い。あなたは悪くない。夫婦の問題でも完全にはっきりとしてます。ならば離婚するなり別居するなり、あなた主体でいくらでも動けます。なのに傷心旅行とは30すぎた大人がいかがなものか。子供は?あなたの子供なんだよ。夫婦でやることやってできた大切な命。不妊でつらい思いをしてる夫婦もたくさんいるのに。引き取る引き取らないはあなたが決めること。でも解決もしてないのに、知らんぷりは父親としてどうだろう。妻がもし心中でもしたら?置いてどこかに行ってたら?あなたの子供はどうなる?自殺は妻親が心配することかもしれない。でも何より子供です。子供の父親はあなたしかいないのです。もう十分旅行したのでは。完全に落ち着くのは年月が必要なはず。しっかり問題を清算してからいくらでも民宿でも海でも山でもいったらいい。

    トピ内ID:3505112652

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    さくらもち
    奥様と離婚するにしてもしないにしても、奥様からの手紙の返事ぐらいはしないと。考える時間が欲しいなら欲しいぐらいは。「俺も苦しんだから妻も苦しめばいい」は違います。

    まぁ奥さんの事は置いておくとして、お子さんはどうします?奥さまの汚れがうつってしまったとしても、正真正銘あなたの子どもでしょ?妻の汚れがうつってるからほうっておいてもいいと言う事にはなりません。

    あなたが苦しんだのはわかりますよ。離婚する気がないのなら、じゃあいつ家に帰る?それまでのお子さんにかかる費用は?離婚するにしてもしないにしても、考えないといけない事、乗り越えないといけない事が山積みですよ。

    トピ内ID:8468905633

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    奥さんとは合わないのかも

    しおりをつける
    萌黄
    男性でも小まめにレスを返す人はいますがトピ主さんはダントツです!まるで傷心日記の様。特にバイトをするに至った説明は・・・。すみません。読んでて疲れちゃいました。

    トピ主さんてすごく几帳面できちっとした方ではありませんか。きっと奥さんはおおらか(逆に言えばだらしないとも言えますが)な方で性格が正反対なのでは?

    もちろん今回の事は奥さんが99%悪いと思いますが、あまりにも生真面目なトピ主さんに疲れたルーズな奥さんが息抜きしたかったのかも。あくまでも私の勘ですが。そして妻に浮気される男性ってトピ主さんの様なよく言えば優しい、悪く言えばお人よしの方が多いんですよね。

    私も奥さんと不倫相手の関係は前からあったのだと思います。そしてトピ主さんに気づかれなければそれはずっと続いていたでしょうね。

    昨日もテレビで妻の不倫を結局許すことが出来ず恐ろしい結末になった実話をやってましたが。どちらにしてもトピ主さんには険しい道になることと思います。

    でも憎しみの対象から離れることによって冷静に考えられるので、もう少しゆっくりしていてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3202077348

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    「心」は安定しないと機能しない

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    耳かきの綿
    主さん、少しずつではありますが、落ち着きを取り戻しつつありますね。
    良かったです。
    解決の見通しが見出せないからといって、辛らつな言葉で攻撃する人が居ますが、気にすることは無いと思います。
    人は「心」が安定しないと、身体も精神も正常に機能しません。
    その安定を取り戻す為に、あなたが費やす時間は他の人より少し長いだけ。

    それでいいと思います。

    時間をかけず、急きたてられるように事を進めても、良い結果は得られないでしょう。
    物理的な問題ではなく、心を健全に保った上で、結論を導く。
    事を急いた結果、トラウマを抱え込んで生き続けるのは、しんどいです。

    時間の使い方を間違えれば、後々、体に影響を及ぼします。
    私が今そのような状況で通院しています。

    せっかちに賛同する理由はありません。
    なぜなら、心に受けた傷は、正常な判断を狂わせ、更なる苦境を作り出してしまうからです。

    のんびり、ゆっくり、焦らず心を休めて下さい。
    時には現実逃避できるなら、したほうが良いこともあるんです。
    強い心構えがきちんと自覚できるようになったら、真っ向から問題に取り組めば良い。

    応援しています。

    トピ内ID:0012861628

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    大変ですよ、浮気常習犯の人との生活。

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    不倫する人は嫌だわ
    あなたが一途で浮気のしないような性格であれば、今後、奥さんと一緒にいるのはかなり辛いと思います。

    フラッシュバックが何度もやってきて、精神的、肉体的にも辛くなる可能性が高いかも?

    妊娠中に浮気するなんて、その前にも浮気してそうだし、反省してるふりだけの可能性が大。
    浮気するような人は精神的に自己中で、泣き落とし、寂しかった~人のせいにするのがお得意。

    浮気された方は、食欲がなくなり体重がかなり減ったり、不眠なったり、精神科に行ったりする人もいそうです。
    でも、浮気した人はそんな風にならない図太い神経を持ち反省は口だけで、十分な睡眠、食欲ありそうなので。

    離婚した方がいい感じがするよ。

    精神的に大丈夫ですか?
    あなたに何も落ち度がなく浮気されたんです。
    むしろ、あなたが良い夫なんだと思います。

    家で明細書やレシート、色々調べたら、浮気いっぱい出てきそうな感じだよ。

    一度、離婚するのがいいのかもね。で、半年別居か1、2年同居という形で暮らす。
    その1、2年間に浮気の調査をして浮気してるなら、再婚はしないで、同居解消ってのはどうかしら?

    トピ内ID:5816762054

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    無理かもしれませんね

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    けん
    子供が生まれて半年経っているんですよね?子供は可愛いと言っていますが、離ればなれは辛いってほどでもないようなので、修復はちょっと難しいのではないのでしょうか。父親としての責任云々言っている人がいますが、愛情が湧かない以上、離婚して養育費を払うことぐらいしかないように思います。全て奥さんのせいで構わないのではないのでしょうか。子供を愛せないのも奥さんのせいにして良いのではないのでしょうか。それほどのダメージを受けたのでしょうから。よく、夫に愛情が湧かないと言っている主婦がいますが、それと一緒でしょう。

    トピ内ID:7900412082

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    トピ主さんは悪くない!

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    バード
    本当に傷ついて多分心療内科に行かなければならないくらい
    苦しい精神状態だったら、トピ主さんの行動は当たり前の事です。
    私も辛くて我慢した結果、心療内科に通院しています。
    トピ主さんの苦しみは想像を絶する辛さだと思います。

    私はお子さんの養育費と言う義務を果たされ奥さんとは離婚の道を
    選ばれ苦しみから解放されて新しく踏み出された方がいいと思います。

    トピ内ID:9504576689

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    ファンになりました。

    しおりをつける
    blank
    ひろ
    良平さん
    この度事、大変な心労であった事とても文面より伝わり、とても良く解ります。

    失礼かとは思うのですが、今の海辺の街での滞在してからの貴殿の紀行の便り、大変楽しみです。
    本当に申し訳ないのですが、地元の人たちとの触れ合いは読んでて私も嬉しくなります。
    傷ついたあなた自身の再生の物語をリアルで共有させていただく心地よさを感じます。

    あなたがそこに居るという事が、人生っていいなと思えます。捨てたもんじゃないなと思えます。
    ありがとう。
    皆様を大切にするあなたの心がとても嬉しいです。
    ありがとう。

    トピ内ID:0957945935

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    別居

    しおりをつける
    こぼちゃん
    子供はあなたが引き取り別居。
    奥さんには生活費を渡す必要なし。
    別居が続けば離婚できます。

    まず早急に別居してください。
    離婚のさいは奥さんから慰謝料と養育費を
    もらいましょう。

    トピ内ID:0188590546

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    気が済むまで

    しおりをつける
    blank
    今の生活を続けられたら良いと思います。

    浮気をされた夫(妻)は世の中にたくさんいるかもしれませんが、状況も性格も一人ひとり全て違うからもちろん受け止め方も違うわけで、良平さんの行動を他人があれこれ非難するのは間違っているような気がします。
    まして妊娠中の行為。
    簡単に許せるわけないじゃないですか。
    生まれてくる子をなんだと思っているのか(母親自身が大切に思っていなかったという証拠ですね)。

    他の方の推測にもあるように、初産の妊婦はもっと心細いはずで、それなのに浮気ができるということはそんな関係がずっと前から続いていたということだと思います。

    新しい、今までの日常とはまるっきり違う環境で自分の人生を見直して、あらためて奥さんと義実家に対峙されるといいと思います。
    今は自分にとって一番いい方向に結果が出るようにという気持ちで日々を過ごされればいいのでは。
    大切な自分の心、ゆっくりと癒してください。

    応援しています。

    トピ内ID:5754332471

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    赤ちゃんがお腹で発育中に他の男性と??

    しおりをつける
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    イランイラン
    初めて赤ちゃんなのですよね?
    いくら安定期に入ったとはいえ出産の不安や健康状態の心配やら、
    いろんな気持ちで過ごすわけじゃないですか

    そんな時にちょっとした浮気心で他の男性と出来るのが信じられないです

    ある意味、奥様の神経すごいかも。
    といいますか、以前から繋がりがあったと考えるのが普通でしょう。

    いくらあなたの子供といえど、
    奥様、その子がお腹で育っている最中に他の男性とコトに及んだのですよね?

    うーん、ただの浮気ともまた違う気持ち悪さがありますね。

    トピ内ID:9202630072

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    トピ主さん、同じ母親として、

    しおりをつける
    blank
    うさこ
    アナタの奥様、の行為は、許せないし、理解できません。正直、気持ち悪いです。

    トピ内ID:9429474629

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    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    みかん
    配偶者に裏切られるのがどんなに辛いか。
    わかりますよ。

    浮気は前から続いていたという意見には、そうかもとも思いますし、逆に妊娠する心配がなくなったので安心して浮気、という考えもあります。

    相手の男にしたことは、当然だと思います。それで向こうが離婚になったのは向こうの問題です。

    逃げてるなんて、当然じゃないですか。トピ主さんは「おなかの子どもは他の男の子供かも」と思いながら、とりあえずはお子さんが生まれるまでは耐えたんですよ。上司のいうことが正しいです。ゆっくり休んでください。

    ただ、義父の「1年は」というのは、時間稼ぎをすれば、あなたの気持ちが変わるかもしれないと思ってのことですよ。義父は自分の娘と孫の幸せと世間体しか考えていません。当然です。

    あなたが一生幸せに暮らすための方法をよく考えてください。
    あなたを幸せにできるのは、あなただけ。
    続けるも地獄、離婚も地獄です。でも、どちらのほうがあと40年もある人生、マシか。
    離婚すれば、別の女性と新たな幸せがあるかもしれません。あなたはまだ30代前半なんですから。
    「汚い」と思ってしまったのでは、私は無理な気がしますが・・・。

    トピ内ID:3968283544

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    お子さん、お父さんと言うけれど

    しおりをつける
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    かずかず
    それは、普通に産まれたお子さんのお話ですよ。

    父親というのは、徐々に、父性に目覚めるものですが、それが疑いから始まっているですから、お子さん、お父さんと言ったところで、急に、それを第一に思えるものではないです。

    今は、離婚なのか、修復するのかを、時間を掛けて、考える時期なのだと思います。

    しかも、皆さん、なぜ、急がせるのですが、しかも、それを、甘えていると。

    だったら、トピ主自身、壊れてしまっても良いということでしょうか。

    そんなことは言っていないと言うかもしれないですが、結果そういうことです。

    人生において、この1ヶ月、ゆっくりすることなど些細なことです。
    ネットで見ている人は、時間経過を急がせすぎますね。

    人の人生、そんなに早く、決着付けれる訳ないじゃないですが、今の状況は、かなり、良い転機になっていかれていると思います。

    焦らず、ゆっくり、答えを出してください。
    応援しております。

    トピ内ID:0395528971

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    お子さんに会って下さい。

    しおりをつける
    りんくる
    そろそろ現実に戻りませんか?

    奥様は身から出た錆とはいえ、生まれてきた子供はあなたの子供です。
    お子さんの顔は写真などでご覧になりましたか?
    産まれたばかりの子供はとても愛おしく、守らなければならないものです。

    ぜひお子さんを抱いて下さい。
    何か変わるかも知れません。

    トピ内ID:0754494478

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    甘ったれ

    しおりをつける
    blank
    あまちゃん
    いつまでも不幸な自分に酔いしれて現実逃避しなさんな。
    病院行ってカウンセリングでも受けてきなさいよ。

    大人になりきれない男。

    トピ内ID:3657566267

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    皆さんのレスは読んでませんが‥

    しおりをつける
    blank
    ホットミルク
    奥様の浮気相手からのメールの内容が、異常な内容だったのですね‥。ただ浮気していた、というショックではなく、その実態をリアルに知ってしまいい、余計に苦しいのでしょうか‥。二人は軽い気持ちで会い、お互いにただ行為を楽しんだだけたのでしょうかね‥。魔が差したのでしょうか‥。

    トピ内ID:6419479692

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    トピ・トピ主レスパラパラって読んで。

    しおりをつける
    😠
    mina
    傷心したってここで書いて、慰めレスもらって気が済みました?
    トピ主妻は最低だと思います。でも、トピ主も何ら変わらない。
    暴露する仕方も、いくら最低な妻の親でも、考慮できたんじゃないの?
    いくら妻を産んで育てた親だからってさ、妻親が浮気したわけでも、妻に浮気をそそのかしたわけでもないのに。

    レス読んで、同情する気持ちなくなりました。

    トピ内ID:5331457043

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    遊んでいるのでも逃げているのでもない

    しおりをつける
    🐷
    にろこ
    トピ主さんは自分で自分の健康を取り戻そうとしているだけですよね。
    酷い目にあいましたね。
    無理して頑張って仕事を終わらせたのですよね。
    その間、心を閉ざして仕事だけに打ち込んできたのですよね。
    問題解決から逃げ出している直面しようとしない
    と言う見方もできるかもしれないけれど
    まずはトピ主さんの傷ついた心の回復が必要ですよね。
    何をするにしても普通ではない精神状態で決断しない方が良いに決まっています。
    なので、トピ主さんにとって今の環境はとても良いものと思います。
    普段の暮らしとは全く違う海辺の町の暮らし
    都会とは違う人間関係
    全てが今のトピ主さんには良い影響をもたらすと思います。
    全く歯が立たないと思われるお寺への道の修復
    やってみれば良いと思います。
    多分、トピ主さんならやってのけるでしょう。
    トピ主さんの心の回復には良いと思います。
    身体を動かす事も心の健康の回復には必要ですし。
    今までの自分の生きてきた道を振り返ることもできるでしょう。
    そして自分の気持ちを決める事も出来ると思います。
    我が儘だとも甘えているとも思いません。

    トピ内ID:4024544530

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    離婚でしょう

    しおりをつける
    blank
    既婚
    同じ女性でも許せません。トピ主さんはまだお若いです、別の人とやり直せます。お子さんのことは仕方ないですが奥様が背負っていくしかないでしょうね。
    トピ主さんに責任取れとか子供の面倒見ろとか、誰がここまでしたのか分かりますか。お子さんがお腹に居る時、他の男と関係する。いくら自分の子でも
    子供を見れば思い出すでしょう、その時のことを。子供もトピ主さんも不幸になります。
    トピ主さんのことを無責人呼ばれする人がいますが、不倫して平気で子供を捨てる人がそういう人なのです。早めに結論出した方が良いと思います。

    トピ内ID:8531354111

    ...本文を表示

    早めに決着を付けた方が

    しおりをつける
    blank
    kkki
    奥さん側は親、本人もなし崩し的に離婚回避を狙っているような気がします。
    協議離婚に応じないなら裁判離婚も考えに入れている事、そうなったら奥さんの不始末が裁判記録として公に残る事などをカードとして使ったらどうでしょうか。そうなったらさすがに離婚に応じると思うのですが。奥さんの親も娘をさらしものにしたくないでしょうから。この状況は主様に酷すぎます。もう生理的に受け付けられないのですよね。本当にお気の毒です。
    早く新しいスタートが出来ますように。

    トピ内ID:8949079948

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    がんばって

    しおりをつける
    🐴
    とおりすがりエンヌ
    自然の中で、肉体労働。いいですね。
    いえ、真面目に書いてます。
    一番、心を癒してくれる方法だと思います。羨ましいくらい。
    お寺がすっかりきれいになった時、良平さんの心もまっさらに掃除されていることと思います。まずは、当面のお仕事(?)精一杯頑張って下さい。

    でも私は、急ぐ必要はこれっぽちもないと思いますよ。

    トピ内ID:3725776202

    ...本文を表示

    前から関係はあったはず

    しおりをつける
    blank
    A
     安定期に入ってから不倫とかありえない。前にも関係があったと思う。
    昔の上司だったそうですがその当時も付き合っていたんじゃないかな。

    トピ内ID:4704311625

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    子どもに罪はないと言うけれど

    しおりをつける
    blank
    田中
    現実、妊娠中に不倫だなんて。
    トピ主は愛せないんだからしょうがないじゃないですか。

    むしろ子どもを免罪符に使おうという気が見え見えで卑しいです。こんな奥様に改めて[子どもに罪はない、巻き込むな。罪もない子どもに十字架を背負わせたのはおまえだ]といいたいです。

    トピ内ID:7327561567

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    ご飯が美味しいのが1番!トピ主さんの心が壊れて誰が責任とる?

    しおりをつける
    blank
    自分のペースで
    眠れるのが大事。ご飯が美味しいとか食欲がある、とか、それが一番大事
    心が壊れたらどうなるか、眠れない日々が続いたらどうなるか・・休暇前や旅行前の生活が続いていたらどうなっていたか・・

    トピ主さんの心が壊れてそこから全部壊れても小町の誰も責任とってくれません

    心が壊れきったら本当に大変です。回復したと思ってもすぐ壊れたり、心は大事。
    いっぱいいっぱいの今、捻じ曲げてまでなんとかする必要ないんです

    トピ主さんの上司が休むように指示してきて延長も「声に張りが出てきた。よかったね」って言うんだよ?そうとうな状況だったんだと思うです
    滞在先だって友達や社長がいるから、以前のトピ主さんを知っているだけに心配して色々しているようにも感じますし(考え込まないように、体を動かしてよく眠れるように、美味しいものが食べられるように‥等の思いからの雑事依頼?)

    義父の依頼ものんだ、トピ主さんは努力されてます

    産まれたばかりの赤ちゃんは母親メインなんですから(円満な夫婦でも激務の夫の場合は何も出来ない家庭も多い)浮気妻放置で別に責められることでもないでしょう

    トピ内ID:8646263721

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    蛇の生殺しみたいな復讐ですね

    しおりをつける
    blank
    teto

    顔も見たくないと言いながら、離婚はしない、話し合いもしない、生活も拒否。

    浮気した奥さんが全面的に悪いんでしょうけど、蛇の生殺しみたいですね。
    浮気したら、どんなにひどい目に合わされても仕方ないのでしょうか。

    そんな目に合わせるくらいなら、さっさと別れて、新しい生活を考えればいいのに。

    現在のご自分の状況心境をとつとつと語るレスを読んでいると、トピ主さんは、自分に酔うタイプの人なのだなぁとおもいます。

    これ以上だらだらと妻を苦しめると、浮気の罪を差し引いても、アナタの方が残酷な人になると思いますよ。

    トピ内ID:7025062192

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    悪いのは絶対に奥さんなんだけど。

    しおりをつける
    blank
    kimika
    はっきり言って私は浮気は絶対にする方が悪いと思っています。嫌悪感すらあります。奥さんを絶対に擁護できません。
    ただ、それと同時に今現在の奥さんの状況を考えると耐え難いものがあります。
    ただでさえ大変な新生児の世話、夫や実家の助けは全くなくたった一人、実家は自分のせいで崩壊し、夫は口も聞かずに1人で旅行に行き連絡も取れない。
    おそらくトピ主さんが想像しているよりずーっとずーっと大変です。
    身から出た錆、確かにそうなんですが、私でさえ想像すると奥さんが少し可哀想になってしまうぐらいです。

    離婚でもいいと思います。でも、お子様は確実にトピ主さんの子供。トピ主さんはまだ子育てが何たるかも全く分かっていません。
    結論を出すのは1度お子様に向き合ってからにしたら良いのではないでしょうか。
    母親にいくら嫌悪感があろうとお子様に罪はありませんし、父親である事を放棄していい理由にはなりません。
    そんな母親と一緒に子作りをしたトピ主さんも、お子様に対して責任があるのですから。

    トピ内ID:7967800465

    ...本文を表示

    同情出来ない

    しおりをつける
    blank
    自分は、浮気などのような浅はかな行動は
    到底理解出来ませんし、主様にも
    賛同出来ません。浮気をしたりその
    仕返しをする暇が有れば
    自分の趣味や自己啓発に時間や労力を
    費やしたい考えだから。ちなみに、結婚
    したら、半分セミプロに活動していた
    趣味は楽しむ程度にするつもりが、
    全くその気にはなれず、資格を幾つか
    取得して、インストラクターになりました。
    それでも、まだ他のジャンルのライセンスを
    取る気持ちが湧いています。主人は
    そんな私を舌打ちし罵倒し、自分らしく
    いる事が当たり前に出来なくなり、
    生きている意味が解らなくなってきています。
    しかし、
    あなた方の行動は、お互い様ですよ。
    妊娠中に浮気をする妻もそうですが、
    その制裁に権利を超えた反撃を怒りに
    任せ、双方の両親を悲しませてまで
    するなんて、恐ろしい。
    そんなのが両親だなんてお子さんが本当に不敏。
    私が引き取ってあげたい。

    トピ内ID:4966670751

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    余計なお世話
    旅日記、いいじゃないですか!!
    心の健康を取り戻しつつある過程が読んでいるほうにも伝わってきます。
    主さんとても整然とした文をお書きになるんですね。
    頭の良い方なのだと思います。
    その頭脳をもってすればきちんとこの事態も乗り越えて行けるでしょう。

    会社も認めている休暇です。
    妊婦が夫以外の男と肉体関係を持つなどと言う破廉恥きわまりない事態に遭遇した直後です。
    主さんはよく頑張られたと思います。
    じっくり休まれていいと思います。
    ここで主さんを責めているのはね、リフレッシュして楽しそうな主さんにやっかんでいる人と、
    自分にも後ろ暗いことがある女性ですよ。

    赤ちゃんがいるとどれだけ大変かわかっているのかっていう人いますけど、
    大丈夫ですよ~身重なのに浮気できるバイタリティーあれば
    育児くらいなんでもないでしょう!!心配ない!!自業自得!!

    主さんにとってよき方向に事態が動くことをお祈りいたしております。

    トピ内ID:4994934969

    ...本文を表示

    現実逃避をしているだけ。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    1か月、お休みを延ばされたそうで。
    その1か月後の事以降は考えていらっしゃるのでしょうか?

    お子さんが大きくなればなるほど、色々な事を理解し始めます。
    小さいながらにも。
    奥様がした事はあなたへの背信行為であるために酷い事と思っています。
    人として間違っていますよね。

    でも、相手方の奥様はもしかしたら薄々気づいていたけれど、
    黙ってやり過ごして夫婦生活を続けたかったかもしれません。
    それをあなたが「正義」を振りかざして告げた。
    相手方の奥様の「幸せ」を破壊したんですよ。

    自分の所が壊れたんだから、相手方も壊れてしまえ!!ってね。
    結局は自己中心的な考えだったのでは、この部分は。
    相手の奥様の気持ちはみじんも考えていませんよね。
    悪いと思われていないようですが。

    そこまでしておいて、自分は現実逃避をするのではなく、
    ちゃんと決着つけてからリフレッシュした方がいいと思います。

    もしかして相手方は壊しておいて、自分の所は修復する気ですか?

    トピ内ID:0621966730

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    そうね・・・
    奥様と離婚したらどうですか?

    離婚できないから苦しいんでしょう。



    辛くて苦しいのはわかるけれど、

    今の発散の仕方は、気が紛れる程度なんじゃないのかな?



    同情してほしいのかもしれないけれど、

    乗り越えるのは、自分でしかない。

    許すのか、許さないのか、

    そういった所を、内観するのも大事だと思うよ。



    これだけ、いろんな人に話を聞いてもらっても、

    まだ落とし所がないのは、自分の未熟さじゃない?

    そろそろ、自分にも原因がなかったか、

    考えてもいいと思うよ。


    もうちょっと、人の気持ちを汲んであげられるようになると、

    いいと思うよ。

    盗人にも三分の理っていうでしょ。

    トピ内ID:5588070178

    ...本文を表示

    しっかりリフレッシュしてくださいね

    しおりをつける
    🐱
    ぽんたん
    >私は体重が10kg以上減り、円形脱毛症になりました。体重は今も戻っていません。
    >これからどうすればいいのか皆目見当がつきません。

    このような状態でトピ立てしてから、まだ半月足らず。
    そろそろ家に帰って現実と向き合えというレスも見受けられますが
    そのタイミングはトピ主さんが決めてよいのでは?
    他人がしびれを切らせて「そろそろ」なんて、おかしいと思う。
    休みは限られているのだし、ここでしっかり休んで英気を養わないと
    健全な思考、判断ができません。
    旅先でも考えることはできます。
    帰宅して家族と向き合うにせよ、今後の算段をある程度つけてからの方がよいでしょう。

    トピ内ID:9449837721

    ...本文を表示

    お辛いですね・・・

    しおりをつける
    blank
    ぷう
    このままでは主さんが壊れてしまいます。

    義父に頭を下げ、
    「どうにも辛いのでどうか別れさせて欲しい。そして、罪のない子と、その母親(奥様のこと)をどうかよろしくお願いします」と、離婚を許してもらってください。

    義実家は、弁護士つけて主さんの出方を伺っている事も考えられますが、主さんの手前、娘を簡単に受け入れられないだけなのかもしれません。腹が立ちますが、お子さんのためだけと思い、奥さんの受け入れを義父母にお願いしてみてください。

    良い義父のようですが、非のない主さんに我慢を強いるのはやめてもらいたいですね。私もこの浮気は許せませんから。

    トピ内ID:2815945584

    ...本文を表示

    いつか、解決しますよ、きっと。

    しおりをつける
    🐱
    他人の意見は、主様と同じ体験をしている方は多くはないので、想像の域を出ません。
    そして、意見される方の投影。当たり前ですが。
    惑わされる事ないです。
    そう書くと、何故投稿するのか、と愚問もあるでしょうが、自己語りで何故いけないのか。
    不快ならば見なければ良いだけの事。

    ただ、お子様の事は主様に責任があるのは間違いので、そこは誠実になさって。
    お金だけで子育ては出来ないのは事実でしょうが、お金がなければ、子育ても困難を思えば、
    お金を稼いでいるだけで、子育てに参加しているとも、言えますね。
    家事子育てに専念されていらっしゃる方の多くは、ご主人に感謝されているはず。

    主様は、ご自分が納得されるまで、許されるまで、やりたいようにおやりなされば良いかも。
    時が解決します、きっと。
    答えは御自身の躰の奥底に眠っておられます。
    解決策は、御自身がお持ちです。
    惑わされませんよう。

    トピ内ID:0892049660

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    赤ちゃんが一番の犠牲者

    しおりをつける
    blank
    たかこ
    離婚を進めるレスが多いみたいですが
    生まれたお子さんはトピ主さんのお子さんだったんですよね。
    浮気されたショックは重々理解出来ますが
    赤ちゃんが一番可愛く成長がいちぢるしい時期を完全に無視し
    奥様のことは脇に置いておくとして
    それで本当にいいのか?と思います。
    奥さんのことは無視でいい、しかし赤ちゃんとしっかり向き合ったのかな?と
    思います。赤ちゃんの様子をしっかり見て観察すると
    考えがかなり変化するんじゃないのでしょうか?
    奥さんの浮気の件、トピ主さんの文章から大きな案件が入ると
    仕事に集中して家庭はなおざり状態だったのではないかと推測します。
    それが自分の仕事だからと言われればそれまでですが奥さんに
    ちゃんと話も出来なくてごめんねとか気遣いはあったのでしょうか?
    孤独や無関心に弱い女性が多いんですよ。
    夫婦は生活費だけ調達できたらいいわけではないみたいなんで。
    今の時代メールとか証拠残ってしまうのでショック大きいですけど
    赤ちゃんのことを考えて対応してほしいと思いました。
    自分が赤ちゃんの立場だったら悲しいですよね?

    トピ内ID:5503068468

    ...本文を表示

    貴方は離婚した方がいい。

    しおりをつける
    blank
    ロバート
    お子さんの養育費はきちんと責任を持って支払い奥さんとは顔も見たくないは
    限界を意味します。また貴方の奥さんは考えられない不倫をしました。これは
    許せるような内容ではありません。離婚をして新しい人生を考えられたって
    誰が責める事ができるでしょう。奥さんの自業自得です。子供さんだって
    奥さんの責任です。貴方に罪は無いでしょう。

    トピ内ID:3402130982

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    離婚でもよいかと

    しおりをつける
    blank
    ナチュラル
    今のままでは行き詰まりそうなので離婚しても良いかと思います。子供にとってもそれが良いかと。元に戻らないとと言う気持ちのプレッシャーから放たれて、時間をかけてお子さんや奥さんとの関係を新たに作っていく方法もあります。
    信頼していた人からの裏切りは心の奥底まで傷つきますよね。今までの関係に戻すことはトピ主さんだけに大きな負荷がかかって困難だと思います。

    トピ内ID:6552738133

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    こだま
    他の方も仰る通りに以前から関係が有り、失礼ながら夫婦同然の馴れ合う所が有った故だと思うのが自然だと思います。
    浮気が発覚した経由は分かりませんが、誰もがグロテスクと思う様なメールを消去せずに保存していたのですから相当な物です。

    義家の綺麗事で上辺で生き、他者に犠牲をしいる姿勢が妻に受け継がれ成るべくして成ったのだと思わざるを得ません。

    頭で仕事をしたり考えたりするタイプの人が、身体を使って見ると分かってくる事が有ると……吹っ切れたり侭有る事です。
    ゆっくりと休暇を楽しんで下さい。

    トピ内ID:7806207660

    ...本文を表示

    愛情が湧かないのは当たり前

    しおりをつける
    blank
    マツ
    男性と女性は違うのです。

    女性は、例え浮気夫との子でも「自分の子」だという自覚があります。だって産んだのは自分なのだから。でも男性は違います。

    妻が浮気などしていない、ごく普通の夫婦であったとしても。妻が長期里帰りで全く子供に会えていなければ、男性の実感としては「他人」に近いものがあると聞きます。男性は女性と違って、時間や触れあいや状況で少しずつ父親になっていくのです。

    だからトピ主さんが父親としての愛情が湧かないのは、ごく当たり前だと思います。そして今後も難しいのではないかと思います。

    やはり離婚が一番だと思いますよ。慰謝料はちゃんと妻側に支払ってもらい、養育費だけは成人するまで責任を持つ。これが一番すんなりいく解決策だと思います。そしてゆっくり時間をかけて傷を癒した後は、もしお子さんが将来あなたを頼った時に、(嘘でも)父親としての顔を作れるようになると良いですね。

    厳しい意見もありますが、まずはご自分を大事にすべき時期だと私は思います。でないとあなたが壊れてしまいますよ。

    トピ内ID:0741011437

    ...本文を表示

    気が済むまでそのままで良いと思います

    しおりをつける
    😢
    うめぼし
    トピ主さんの子供への冷たさを言う方もいますが・・・。
    でも男の人の方がどうしても子供への愛情が芽生えるのに時間がかかると思います。

    妊娠中の妻の大変さを目の当たりにして、新生児の世話の大変さを知って、母親と赤ちゃんの世話の苦楽を共にして初めて父親になれると思うんです。トピ主さんからその機会をすべて奪い、父親として自覚が芽生える大切な時期を永遠に失わせたのは母親です。

    母性や妊娠出産というものを神聖視して、より大切にしようと思う気持ちはある部分では男性の方が強いと思います。トピ主さんにもその時期があったのですから。それを他の男にそのような形で土足で蹂躙させるなんて、トピ主さんの心が壊れないか心配です。
    今は新しい出会いや新鮮な経験を楽しんでください。

    私はトピ主さんがこのまま妻子を捨てて新たな人生を歩むのも仕方ないと思います。

    トピ内ID:0187924550

    ...本文を表示

    だんだん腹がたってきた 自分勝手な男だね~

    しおりをつける
    😡
    面倒臭い男
    さっさと離婚すれば~?
    こんな女々しい、姑息な男だから浮気もされるんだわ

    しかし、いくら相手があっても、相手の配偶者や、妻の親にまで全部を言うかね?
    1000%自分が正しい?からといって、そこまでやってフェア?ですか?
    夫婦間の問題でしょ?
    気に入らないことがあると逃避行して我を通す
    まったく堪え性がない

    どうぞ、奥様 こんな男と離婚して新しい人生を~

    トピ内ID:2853533587

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    さっさと子供を連れて離婚すべし

    しおりをつける
    🐴
    還暦オヤジ
    男の意見です

    青臭い放浪記を綴り、ネットで無責任に応援されて自己満足。

    子供を持つ父親のすることではない。

    無駄な時間を過ごさずに、すぐに別居して、離婚の準備と親権を取る準備を始めなさい。


    前にも同じことをレスしている方がいますが、トピ主が、私の息子なら、叱り飛ばしています。

    トピ主が、なぜ、今、無事に生きて、社会に出て働いていられるのか。

    それは、親がトピ主を守り育ててきたからです。

    浮気をした妻などに子供を育てさせている感覚がわかりません。


    いつまで経っても、自分探しが大事な親。

    親ふたりともが、です。

    子供を作った以上、最も優先すべきは、子供の人生と将来です。

    さっさと、子供を連れて離婚しなさい。

    底モラルな妻は、同じように低モラルな上司に熨斗を付けて叩きつけてやればよろしい。

    トピ内ID:1231569131

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    帰った方がいい

    しおりをつける
    blank
    青色猫
    いいですね。仕事も育児も放り投げて逃げる事ができて。

    母親はいくら辛い事があっても生まれた乳児をほったらかしたら育児放棄・虐待でできないです。
    父親はほったらかしても問題にならないんですね。驚きです。

    母親が妊娠中に浮気しようと、生まれた子供の父親は貴方です。
    DNA鑑定上でも、法律上でも。違いますか?

    男性は9ヶ月もお腹に子供がいる事も、痛い思いをして出産する事も無いから、父親の自覚はなかなか持てない。
    乳児で本当に何もできない時から見ていないと、精神的に父親になれないはず。
    どうしてほったらかしてどこかで遊んでいられるんですか?

    心の整理なんて育児しながらやって下さい。
    妻が信用できないなら離婚も別居も良いけど、貴方が父親なんだから引き取って子供を育てたらどうですか?

    何ですか、妊娠中に浮気したから子供がけがれたって!!

    もっと子供がいるという現実と向き合わないと。
    相手の男の家庭まで壊したんでしょう?

    トピ内ID:9672756413

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    あなたも取り返しのつかないことをした。

    しおりをつける
    blank
    今日も元気
    奥様の不貞行為が許しがたいものだということはよく分かります。

    でも私は奥様のご両親がいちばん気の毒だと感じます。
    確かに浮気は事実かもしれません。
    でも、その詳細を妻両親に知らしめる必要性を感じられません。
    実の娘がしたことだから、それを受け止めるのは当たり前というお考えですか?

    年老いて、娘の知りたくもない面を突き付けられて・・・。
    妻両親・・・寿命が縮まったでしょうね。

    トピ内ID:0238999853

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    そろそろ妻と向き合いませんか

    しおりをつける
    💤
    アラフォー
    >ちなみに相手の男ですが、男は自己都合退職(という名目の事実上の馘首)、離婚となり

    不倫相手の会社に連絡し、ここまでやる容赦ない遣り方をしたのだから、もう満足なんじゃないんですか?

    あとは、妻を許せるか許せないかじゃない。
    いつまでもネチネチネチネチ、妻に懲罰的言動を表す可能性を自身で感じたなら、
    お互い離婚した方がいいんじゃないんですか……
    可愛さ余って憎さ百倍のお気持ちも判りますがね。

    貴方も楽になりますよ。

    この件を話すのはプライドが許さないかも知れませんが、
    今お付き合いしている漁師さんや、土産物屋のオジサン、社長に呑みながら話せませんか?
    私なら話しますね。

    今こそ、多様な価値観を知る機会です。
    この状況では、妻を許せないなら、許さなくていいんです。
    ただ許せない自分を自覚しないと、いつまでも苦しみが続くでしょう。

    トピ内ID:0509201146

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    もうそろそろ現実に戻ったら?

    しおりをつける
    blank
    ちび
    奥様に浮気されたのはお気の毒です。
    ですが、育児が大変な時に独りで逃避行して心の洗濯ですか。
    男性ってお気楽でいいですね。

    もちろん浮気した奥様は悪いけど、
    どうして奥様が浮気したのか、理由は知りたくないのですか?
    トピ主に悪い所が100%無かったとは言えないはずです。
    離婚に妻夫どちらかだけが100%悪いという事はないのですから。
    どんな状況であれ、未だ離婚も成立しておらず、養育に関する取り決めが成されていない現状では、トピ主の家事育児放棄とみなされ、多少の有責になります。

    継続か離婚か決断できないのは、現実に戻りたくないからではないでしょうか。
    妻の罪の上に胡座をかいていたら、足下すくわれますよ。

    トピ内ID:9262582189

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    映画のようだ

    しおりをつける
    🐧
    suisui
    でも、ロードムービーの良し悪しも結論しだい。
    現実逃避は十分にしたと思う。
    そろそろ、現実に戻った方がいい。

    まあ、そのまま海辺の人になってもいいかもしれないけど、あくまでもお客さんだから楽しいのかもしれません。
    知らないところでたくさんの人に気を使わせていること、わかってるよね?

    自分の人生をきっちり取り戻した方がいいよ。

    トピ内ID:6315829239

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    お疲れ様

    しおりをつける
    🐶
    とも
    良平 様

    ご心労のこと思います。
    最近の内容から、多少回復できているようで、何よりです。
    この手の事象の回復には年単位の時間を消費して行くしか無いと思います。

    自分も恋人ですが、同様な事がありました。
    色々回復を試みましたが、恋人と言えど、信頼関係なので
    そのような事があった後では、やはり難しく、修復は不能でした。

    お子さんは可愛いと思いますし、責任もありませんが
    お子さんの親権を良平さんが取っても、後で子供に説明しても、子供が可哀そうですので、嫁に全てを一任するのが、良いと思います。

    良平さんは博学で誠実そうな方とお見受け出来ますので、また良いお相手が見つかることを、お祈りしています。

    トピ内ID:2512757109

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    レスします。

    しおりをつける
    💢
    メリーベル
    奥さんを擁護して、トピ主批判をしている人たち。
    トピ主さんに「父親ですよ!」って連呼しているけど、
    赤ちゃんと二人っきりのお母さんがかわいそうって言っているけど、
    奥さん、母親なのに、お腹に赤ちゃんがいるのに、浮気したんですよ。
    関係ももったんですよね。
    お腹にトピ主さんの赤ちゃんがいるのに。
    そんな人、愛せますか?
    人として母親として最低です。
    もちろん、赤ちゃんに何の罪もないけれど。
    この一番の被害者は赤ちゃんです。
    一番の加害者は奥さんです。
    トピ主さんにやり直せなんて、早く帰れなんて言えません。
    奥さん一人で苦しんでください。
    幸せな家族を壊したのですから、自業自得です。
    トピ主さん、早く離婚して、幸せになってください。

    トピ内ID:5433396901

    ...本文を表示

    いい大人が甘えるな

    しおりをつける
    保育園児の母
    傷ついたのはわかりました。父親を早くに亡くした過去もわかりました。
    浮気妻の事が許せないのもわかります(私ももし夫が浮気したらトピ主と同じぐらい相手に制裁を加えると思います)

    でも責任あるいい大人なんだから、現実逃避してないで早く問題と向き合いましょうよ・・・

    妻の付属物にしかみえない、なんて言ってないで。
    貴方には子どもを保護する義務があると思います。
    子どもに罪はありません。罪は貴方の浮気妻だけにある。

    というか貴方の奥さんメンタル弱そうだし、このまま放置しておいたら我が子を虐待しそうでそれが怖い。

    傷ついた傷ついたといつまでも言ってないで、浮気しない人は一生しないんだから、そういうパートナーを選ばなかったご自身についても反省して、さっさと妻含め周りの身内と話し合いを行い、きっちりカタつけなさい!

    もう一度言います。子どもが可哀想です。
    トピ主、しっかりしてください!

    トピ内ID:2357033630

    ...本文を表示

    気持ちはわかる。

    しおりをつける
    blank
    坐骨神経痛
    同情もする。
    けど、子供作った以上、自覚のあるなし関わらず、義務は果たさなきゃ。子供は好きであなた方夫婦の元に生まれてきたわけじゃないのですから。
    奥さんはどーでもいいよ。いいかげん、一度は帰ったら?

    トピ内ID:0050437794

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    父親として

    しおりをつける
    😨
    ルル
    奥さまの浮気を知ったトピ主さまは、さぞお辛かっただろうと思います。
    少しくらいの現実逃避は仕方ないし、心身の休養も必要だと思います。

    でも、いつまでも甘えていてはダメです。
    だって、あなたは子どもの父親なのですから。

    奥さまがどんなに酷いことをしたとしても、子どもに罪はありません。
    穢れてもいません。
    たとえ愛しいと思えなくても、あなたは子どもの父親です。
    あなたにも育てる責任があるのです。

    辛くてもそろそろ現実と向き合い、これから父親としてすべきことを真剣に考えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9285761560

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    逃げないでけじめをつけて再出発を

    しおりをつける
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    ライラック
    本来なら、わが子の誕生に喜び幸せな時を過ごしていたはずですね。
    トピ主さんの辛さ悔しさ腹立ちショックも計り知れません。
    しかし、もう時を戻すことも過去を消すことはできません。

    今後の事は弁護士に任せて、早くけじめをつけた方がお互いの為です。

    トピ主さんはいつまでも逃げていては健康回復もおくれます。
    物理的距離を取り仕事復帰を目指しましょう。

    30代です、
    若いです、
    人生50年以上あるのですから前を向いていきましょう。

    トピ内ID:7256144723

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    良平です(9)

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    良平
    今日は時化模様でボディーボードの練習は中止、市場も開店休業状態、事情により草刈もお休みで、ここのところ肉体を酷使し大胸筋と上腕二頭筋がパンパンだったのでいい骨休みになったと思っています。ちなみにボディーボードはだんだんコツを覚えて少しずつ波に乗れるようになってきましたが、悪い癖が治らず「下を向くな!前を見ろ!」と周りから叱咤を受けています。

    週末土曜日に例のショッピングモールのDIYコーナー行って鋸を買おうとしたら、面白いものを見つけました。小型の電動チェーンソーです。ホラー映画によく出てくるようなゴツイ感じのものでなく、その半分以下の大きさで値段も特価で数万円(の下)です。何となく胸がざわついてつい買ってしまいました。

    それで昨日はほぼ一日草刈(枝刈)の作業を行いました。管理人さんが見取り図を描いて説明してくれましたが、元寺は円錐型の山の頂上付近に有り、今私が苦労しているのは部分は、まだまだ入り口で、本来は山の斜面に面した部分が本来の寺道だとのこと。
    これは入口でいつまでも時間を掛けてはいられないと、機械化対応することにしました。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    良平です(9)-2

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    blank
    良平
    流石に機械化の成果は凄まじく、蔓や枝を(小ぶりであれば幹ごと)薙ぎ払って何とか10mぐらいの道を確保しました。見たところ、もう少し行くと傾斜がきつさを増し、石段の幅も狭くなるので、そこからが本番ということなのでしょう。

    但し、困ったことに、あらゆるケースを想定した結果、チェーンソーの他、鎌、鉈、鋸、枝切鋏と重装備になってしまっています。入り口付近は15分ほど坂を上ったところにある寂れ果てた公園に面していますが、そこに行くまでに既にわが愛車(自転車)ではシンドイ状況で、次は更なる機動化という課題を抱えています。

    少し厳しい内容の返信を戴いております。

    趣旨はやはり子供に対する無責任さという点に就きると思います。特に「女性は妊娠中に夫に浮気されても流暢に一人旅などできはしない」というご指摘には改めてなるほど、と思います。
    こうしている今でも背徳感とは言いませんが、罪悪感は感じています。もう少し罪悪感が膨れ上がっていけば、どうなるのかなと考えたりしています。

    ちなみに、出産後妻に離婚を申し入れた時点で弁護士と相談済みですが、私の親権獲得は100%無理だそうです。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    良平です(9)-3

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    blank
    良平
    そんなバカな、と思い色々と話を聞きましたが、妻の意向が変わらない限りそういうものだそうですね。
    田舎で妹夫婦と同居している母を呼んで子供の世話をしてもらうという仮定をした場合でも、全く何の考慮の対象にもならないそうです。これは男親にとって著しく不条理なことです。

    養育費を明記した離婚協議書も作成済みですが、親権は妻が前提となっています。
    義父が一年間だけ、と言ってきた背景には、私に妻を押し付けようという気持ちが全くなかったとは言いませんが、義母が倒れ、義姉(妻の姉)が義兄(妻の姉の夫)と不仲になりかかっている状況にあって、一時的な避難を試みたのではないかと感じています。従い、義母もだいぶ復調してきたこともあり、今結婚状態を解消しても、義実家は受け入れると思っています。
    ただ、その場合、私は養育費を毎月決められた額支払い、機械的に面会日をこなすだけということになります。

    時に子供に対する気持ちが投げやりになりそうになるのはこういう点に起因しているという事実もあります。

    そういう前提で考えて、子供の本当の幸せとは何でしょう?

    トピ内ID:6687412826

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    そろそろ、父親として責任持ちなよ

    しおりをつける
    🎂
    素肌のもも
    あなたも一人のお子さんの親になったのです。あなただけではなく、子どもの将来、そしてあなたのお子さんを産んだ奥さんとのこれからにしっかりと向き合ってください。

    自分が傷だらけだからって、
    周囲を大がかりに巻き込んで散々の状態にしておきながら、
    自分は呑気に遊んでいる、って。

    もう半年過ぎている。いつまでもフラフラしてないで、ちゃんとお父さんの仕事して下さい。

    あなた家を出ている間に、あなたの子どもは日々成長しています。そんなお子さんに罪は無いのは分かりますよね。
    一度しっかりと自分の子どもを抱きしめて、それから今後を考えてみてください。

    奥さんの両親に浮気をぶちまけたり、相手の家庭をこわしたり。
    奥さんが悪いからいいんですか??

    「お母さんが浮気してたから、お前の事は母親の付属品だと思うし、お前と一緒に過ごす気はない」
    自分が実の父親にそう言われたらどう思うか、想像してみ。

    自己中なトピ主。
    悲劇のヒーローにでもなった気分ですか?

    そんな性格だから浮気されたのでは??

    私は声を大にして言いたい。
    ええかげんにせいよ! と。

    トピ内ID:4440997693

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    体調回復、なによりです

    しおりをつける
    blank
    なんでこうなるの
    体調回復、何よりです、しっかり食べて眠って出てきた結論は正解でしょう。
    お子様の誕生日に離婚でいいと思います。お子様との縁は切れないし、奥様が本当に反省した時は復縁だってできなくはないのですし。
    いまの生活・単純労働みたいなことを少し続けるのもよろしい気がします。その時、奥様が、今までのような生活・収入無しでもトピ主様と結婚生活を続けたいかどうかも疑問です。

    (トピ主様に、苦言を呈されている方、体重が10キロ減るというのは大変なことです。身内がそうなったことがあるのですが…こういう方に対して、投げやりな言い方とか、回復してきているのを否定するような言い方、言い方ひとつなんですが、少々考えて頂ければと思ってしまいます。
    悩んでいるからここにこうして相談し、まじめだから細かに報告して下さるのだと思います。実際、毎日この母子の顔を見る生活に戻ったらまたどうなってしまうかわかりません。
    奥様にはちゃんとしたご両親がいます。心が辛いのは自分で癒すしかない。)

    そんな中でもしっかり生まれてきた赤ちゃんは、多分この中で一番たくましい。強い子になると信じてご自分も立ち上って下さい。

    トピ内ID:8650743219

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    半年待ったのだから決着つけては如何ですか。

    しおりをつける
    blank
    団子虫
    義父から拝み倒されて1年間は、孫の為に離婚はしないでくれと言われて、早半年です。

    そのままうやむやになるのを待っての事ではと思いますよ。
    だからその間奥さんから手紙攻めなのでしょう。
    奥さんはどう見ても、結婚前から続く不倫関係だと思います。

    その間貴方に隠し通せるとでも(事実隠せた時もあった訳で)、甘い読みをしていたと思います。ばれたら謝れば済むとでも、失礼極まりないです。

    悪い事は必ずばれるし償いを一生かけてする事にもなるのです、今回がそうでしょ。罪は無い子供が母親に振り回されて、将来この子に事実が分かればどうなるものかと危惧します。母親の無責任行動によって。

    半年待った今、弁護士なりいれて決着着ければ如何ですか(貴方自身がしたくなければ)

    身重の体で不倫相手とベッドを共にする・・許されるべきではないです。
    身重の体ででも(正常な人ならお腹の子供が心配です)不倫するのですから、今回もし、ばれていなければずっと続いていた可能性もあるのです。

    トピ主さんを応援します。
    早く離婚して(養育費だけは払うようにして)新しい生き方を探してください。

    トピ内ID:6893433628

    ...本文を表示

    難しいよねえ

    しおりをつける
    blank
    冷え冷え
    トピ主さんの投稿を読んだだけですけど、

    これはどう考えてもやり直すのは無理でしょ。
    一時のきまぐれっていうより、奥様とトピ主さんは合わなかったってことだから。やり直しても、奥様、また同じ事を繰り返しちゃうかも。似たような嗜好の方と。
    悪い、悪くないの話ではなくて、
    新しい道を歩いたほうがお互いのためだと思いますよ。

    お子さんの養育費はきちんと払ってね。

    トピ内ID:4156609592

    ...本文を表示

    心の洗濯ですね

    しおりをつける
    blank
    浮気云々の後の文章や出来事が面白く興味深く読ませていただいています。
    普段キツいお仕事なんですね。
    私もついPCや夫を放り出して旅に出たくなりました(笑)

    どうも、こういう掲示板には自分の思い通りの話にならないと(すぐ離婚しろとか)非難を書き込む傾向にあるようですが、多分このレスを見守っている人だけの人間は、ほとんど私のように見ているかただと思います。お気になさらぬよう。

    結婚しようがなにしようが人は結局一人なんですよね。
    どうか自分だけの時間を楽しんでください。これからますます魚が美味しくなりますしね。
    また追記のぞきにきます。

    トピ内ID:9040019965

    ...本文を表示

    ゆっくりして下さい

    しおりをつける
    blank
    もももも
    顔も見たくないなら、休暇が終わっても家に帰らず弁護士入れて離婚でいいのでは?
    慰謝料と養育費相殺して足りない分だけ払うなり、または妻が
    浮気相手と再婚して養子縁組してくれれば養育費の減額も可能ですね。

    裏切りに対する代償は大きいですよ。
    浮気した妻の子には愛情持てないってのも有りだと思います。

    トピ内ID:3788332186

    ...本文を表示

    もう修復不可能

    しおりをつける
    blank
    あん
    不貞を働いた妻への不信感でいっぱいですからね。
    妊娠中か妊娠前からか分かりませんが、浮気するなんて普通じゃありません。
    善悪の判断ができずに自制心も無いんでしょうから家庭向きじゃないんですよ。
    無理してもとのさやに戻る必要はありません。
    慰謝料貰って離婚したらいいです。子供の養育費を払わない代わりに慰謝料無しでと言ってもいいくらいですよ。妻が自分の始末は自分で責任を取り、苦労すればいいのです。
    逆に、そのくらいの覚悟が無ければ浮気なんかするなということです。
    トピ主さんは、新たなスタートを切りましょうよ。もっといい人いますって。

    トピ内ID:5324379332

    ...本文を表示

    許せというレスもあるが・・

    しおりをつける
    blank
    こころ
    他人事ながらトピ主さんの苦しみに思いを馳せて読んでいます。
     
    私は、レスの中の「子のために」全てを許し、元の鞘に戻って・・が
    良い選択とは思えません

    妻の不倫発覚以来、トピ主さんの苦しみを想像すれば
    平穏な生活は、難しいのではないでしょうか

    不貞の現場を脳内から消し去ることが出来ますか?
    この精神的苦悩は、恐らく生涯消えないでしょうね。
    事あるごとに苦しむのは、良平さんご自身です。

    こんな書き方をすれば
    「ちっせえ男になるな!」と反論されそうですが
    夫婦というのは、死ぬまで信頼関係を維持する努力が必要なのです。
    それを放棄したのは、奥様なのです。

    もう1度書きますが、夫として妻を心から愛おしく抱けますか?

    トピ内ID:8013038374

    ...本文を表示

    許せるはずないじゃない

    しおりをつける
    blank
    仮面夫婦の娘
    子供だって、愛せるはずないじゃない。
    面倒見ろ?ふざけるなって感じです。
    トピ主の子だろう?だから何?
    愛せるはずの子供を汚らわしいと思わせたのは誰?
    幸せを一気に砕かれて許せと?
    許せる人と憎しみに変わる人がいます。
    許したふりはしても、ふとしたしぐさに浮気を疑います。許したふりをしても
    信じてはいません。
    両親揃ってても、冷たい家庭で育つ
    子供は不幸です。離婚でいいと思います。

    トピ内ID:9943459070

    ...本文を表示

    自分に置き換えて

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    自分に置き換えて考えてみたのですが、愛する妻が裏切り行為を働いたら、私もトピ主さんと同じことをしたかもしれません。

    トピ主さんに対して厳しい意見を述べている人たちも、ご自身とトピ主さんの境遇を重ねてみるといいと思います。綺麗ごとではないのです。

    トピ主さんは間違っていません。応援しています。

    トピ内ID:9597627698

    ...本文を表示

    確かに悪いのは浮気をした人だけど

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    一番の被害者がトピ主さんだと言うのには疑問符が付きます。
    確かに相手に裏切られた苦しみや悩み絶望感は他人には計り知れない物があるでしょう。
    そんな人が産んだ子供を愛せない悩みは苦しいでしょうね。
    だけど浮気性の母と自分の事を複雑な思いで見詰める父の間に生を成してまだ乳飲み子の頃から父に汚れの付録扱いされて育たなければならない子供こそ最大の被害者では無いでしょうか?
    その子が何か悪い事をしたのですか?
    生まれて来た事自体が悪い…存在自体が悪…だとでも言いたいのでしょうか?
    トピ主さんの心も傷付いていて自分を癒す時間が必要でしょう、離婚もした方が良いのかも知れないけど…其処にお子さんと言う犠牲者が存在している事も念頭に置いて下さいね。
    子供は誰でも両親に愛され育つ権利があるのに妊娠中の母の不貞とそれを知ってしまった父からは薄い愛情しか貰えないで育つしかないお子さん。養育費だけは渡してあげて下さいね。
    あちらが不貞したのだから払わなくて良いだなんて思わないでね。

    トピ内ID:0568130152

    ...本文を表示

    うーん悩む必要ある?

    しおりをつける
    blank
    なんだか
    離婚を押しとどめる理由は子供が自分の子供だから?
    弱いですよね。
    別れてスッキリすればいいですよ。
    子供の養育費だけ払えば心は痛まないでしょう。

    大きなプロジェクトが終わると長期の休暇?
    会社から提供のスマホを放棄?
    退職したなら兎も角、社員としてそれは無いでしょう。

    誰も突っ込みいれないので確認ですが、11月上旬は季節はずれの台風や爆弾低気圧が吹き荒れて波が非常に高くサーフィンをできる状態ではありませんでした。

    申し訳ないですが、虚構としか思えません。
    相手の家庭に暴露する部分でも違和感しかありません。

    トピ内ID:1732485664

    ...本文を表示

    さっさと離婚するべき

    しおりをつける
    blank
    相手の家族は離婚させて 自分は離婚しないのですか?
    そういう所が浮気される体質なのだと思います
    私ならキッパリと離婚します

    トピ内ID:4552161077

    ...本文を表示

    親としての責任?

    しおりをつける
    blank
    uno
    子どもに対する父親としての責任に言及するレスがありますが・・・
    自分の血を分けた子どもの為なのだから、
    トピ主は我慢して離婚するべきではない、と決めつけるのは短絡的です。

    不幸せな夫婦が放つ毒にまみれた家庭は
    子どもの生育環境として、いかがなものでしょう?
    子どもの為と言う大義名分は、本当に子どもの為になるのでしょうか?
    両親の不和が発する見えない毒は、そこにいるだけで、
    何らかの形で子どもの健全な成長を妨げることになると思います。

    夫婦間に信頼関係が築けていない家庭が、子どもの為になるとは思えません。

    トピ内ID:8382767897

    ...本文を表示

    ってことは、子供の世話はもちろんしてないんだ・・・

    しおりをつける
    🐶
    ぷう
    それで家族に戻れるかな?
    そのまま離婚するなら仕方ないけど。。


    生後半年って本当に大変な時期。
    うちにも四ヶ月の子がいるから、
    たった一人で赤ちゃんの面倒をみるなんて、とてもつらい。

    浮気は許せないのも、
    汚らしく感じるのも納得。
    それでも、
    一人で生後まもない赤ちゃんの世話で眠れないのに、
    家事も買い物も何もかも一人でやってるのかと思うと・・・・。

    自分がその仕打ちを受けたと置き換えると、
    正気を失いそう。

    実際、うちは夫婦仲いいのに、けんかになったぐらい、つらい時期でしたから。


    主さんはいいね。
    嫌だから逃げれて。
    どこにも逃げ場がない奥さんが変わらないうちに戻られては?

    奥さんが話し合う気がないとの事だけど、
    主さんも似たり寄ったりなんじゃないの?
    言い訳聞く気ないでしょ?
    親の目の前で証拠突きつけなくても、
    奥さんだけ呼び出せばよかったのに。。。

    奥さんは自業自得だけど、
    主さんに全面的な同情もできない。
    そのぐらい生後数ヶ月は大変ですよ。

    これで、子供の事がなければ、
    『帰る必要なし!』って応援できるんだけど。

    トピ内ID:2252535390

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    忘れることは出来ない

    しおりをつける
    blank
    かみ
    たぶん一生忘れることは出来ないでしょう。もちろん元の夫婦に戻れることもないでしょう。あなたが受けたショックや憎しみや悲しみが完全に消える日は来ることはないでしょう。ただ消えることはなくても軽くなることはあります。時間の経過とともに。離婚するかしないかでも軽くなるスピードが大きく変わって来ます。奥さんが自分の前から消えることで時間の経過とともに憎しみ等は薄れ、新しい恋人が出来ることでさらに薄れて行くでしょう。ただ子供に対する自責の念は残ります。あなたは悪くなくても、あなたのようにキチンとした方ならなおさらです。逆に離婚しない場合は毎日奥さんの顔を見るので、なかなか憎しみ等は薄れることは難しいでしょう。ただ子供に対する自責の念は無くなります。どちらを選んでも全てが無くなることはないのです。あなたは悪くなくてもなんらかの負担を背負って行くことでしょう。選ぶのはあなたです。あなたの好きにして良いと思いますよ。私は離婚を選び、縁あって再婚しました。ちゃんと養育費も払い、子供との関係は良好です。あなたは今離婚すれば子供には記憶が残りませんので、キチンと責任を果たすだけで、会わなくても良いかも。

    トピ内ID:7900412082

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    それでいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    経験者です
    自分でも抑えきれない沸き上がる感情は、どうしようもなく、辛いものですね。

    主さんに、非はないのですから、なおさらです。

    今は、傷付き、疲れた心身が、ほんの少しでも癒される事を願っております。

    トピ内ID:0369358212

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    二度目

    しおりをつける
    blank
    かみ
    あなたは奥さんを愛し、夫婦仲良く信頼しあって行くのを理想としている方だと思います。離婚しない選択をした場合、消えることのない憎しみや元に戻れない辛さに我慢出来るかどうか。離婚して子供に対する自責の念を負うが、新しい理想の家庭を築ける可能性のある道を選ぶのかが選択のポイントになるでしょう。あなたは私が離婚した年よりおそらく10才近く若いと思いますのでやり直すチャンスはかなり大きいとは思います。まだまだ子供は小さく、少しくらい時間がかかってもあなたのことは記憶に残りません。早急に結論を出す必要はありません。一緒に暮らしてみながら考えても良いのです。人生は長いのです。この先何十年のことも考えて選択し、決めたら、迷うことなく突き進んで下さい。どちらを選んでも良いのです。あなたの人生なのですから。ただ選んだら、人生を悔いなく送れるように努力するしかありません。今、あなたは人生最大の別れ道の前にいるのです。じっくりと考えて選択し、選んだら振り向かず突き進んで下さい。

    トピ内ID:7900412082

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    お遍路さんもいいけど

    しおりをつける
    😣
    主婦55
    親の遺産の件でもめました。お金がからむとひどいものでした。身内に裏切られ心労が大きかったんです。
    そんな時 旅行のパンフに目が止まり 群馬県の榛名神社へ行ってみました。パワースポットとしても有名。三日間ひたすらお参りしてみたんです。  あんなに苦しめられていた事が、つきものがとれたようにスッキリしました。くだらないことに苦しめられていたような気になったんです。内容は違いますがおためしあれ。  応援してます。

    トピ内ID:5498750404

    ...本文を表示

    ひとのちから

    しおりをつける
    🐤
    おねえ35
    主さんは
    奥さんが気持ち悪いのですよね。
    妊娠中に浮気をする
    あなたの奥さんは気持ち悪いしあり得ないです。

    お子さんをとにかく奥さんから
    遠ざける、赤ちゃんのうちに。

    責任うんぬんと言うことより、ひとのちから、ってすごいから
    まっすぐお子さんをみてあげてください。

    お父さんとしてのあなたには
    それがいちばんお子さんのためにできることじゃないかしら。

    男手ひとつで赤ちゃんから育てるなんて、
    あまり現実的ではないので、助けてもらえるお身内の方はいらっしゃいませんか?

    かかる費用は奥さん側に出してもらえば良いんじゃない?

    奥さんに育てさせていると、
    お子さん相手にあなたの愚痴を吹き込みそう。

    相手を裏切れる人は、そういう事をします。
    (私はされました)
    いま、「こどもが穢れたように」思うのは、
    大げさです。
    あなたには
    あなたの奥さん対する愛情の有無とはべつに
    あなたの愛を待っているひとがいます。

    必ず、みのりがあります。
    お子さんはあなたをわかってくれると信じたい。

    かたや、彼女のほうはどうか?
    かなりめんどくさいとおもいます。
    こういう人って。(義父も含め)

    トピ内ID:6658911574

    ...本文を表示

    親として

    しおりをつける
    😑
    トピ主さんの心中はお察ししますが
    トピ主さんが、悩んで考えている間にも、子供は成長しているのですよ。
    その間、奥さまは子供の世話を母として一生懸命しているのではないですか?
    子供を育てるのは、大変なことです。
    いま、トピ主さんは育児放棄の状態ではないですか?
    ご自身で、奥様への制裁を今まさに行っているではありませんか。
    命が授かった以上、責任を持って行くべきです。

    トピ内ID:9383761824

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    まあ、離婚でよいのでは。

    しおりをつける
    blank
    あい
    何もない時に浮気をすることと、
    妊娠中に浮気をすること、少し違うかも。

    相手の方からのメールがよくわからないけど、
    余程気持ち悪い内容だったのでしょうね。
    実の母が倒れるくらいですから。
    相手への仕打ちは、別にそれでよかったのでは?
    離婚は相手の奥様が決めたことでしょうし。

    一度の過ち、許してやれという人も
    いるかもしれませんが、この場合は
    ちょっと許し難いかも。

    子供がかわいそうですが、
    その子供があなたを苦しめるのかもね。
    自分の子供であっても、それを思い出させる
    訳ですから。

    しばらく別居して、お子様にも
    愛情があまり芽生えないのなら、
    離婚するのでよいのでは?
    でも、親としてきちんと接して行く、
    親としての義務を果たすことはしましょう。

    奥様への気持ちは、戻らないのなら
    仕方ないですよ。人間、もどれといっても
    感情の問題ですから、無理なこともある
    でしょうしね。

    トピ内ID:8703770237

    ...本文を表示

    奥様の内奥の自分はどうなのか?

    しおりをつける
    🐶
    saki
    いつもと違った風景、潮風、空気、人々…生活が良平さんの心を癒やしてくれているようで良かったです。
    良平さんはやはり離婚を望んでいるのでしょうか…
    良平さんの文面からだけですが問題は奥様が自分のした事の異常さの意識、罪深さの認識、深い悔恨の情がないように見えますが…
    問題はそこですよ。軽い女性に見受けられます。
    こういう女性に深い悔恨の情とは何かを意識させるのはなかなか難しいように思います。

    表面上ではなんとでも言えますが、心の奥深くにある本当の自分には多分気づいていない女性に思えます。
    こういう人格の方ならまたやりかねないし、母親としては失格です。せっかく命を貰い生まれて来た赤ちゃんも気の毒に思えました。
    本当の自分に向き合う…そこを真剣に考え真からの悔恨の情を持てるようになれば再構築も出来なくはないと思いますが、どう言う感覚の奥様か同じ女性として理解不能の女性です。

    どなたかのレスにあるようにもしかしたら結婚前からの関係だったのかもと思いました。いくら過去の上司部下でもいきなり男女関係に…考えづらいです。人生再出発もまだ30代ならいいじゃないかな。

    トピ内ID:7875295247

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    🐤
    人生のやり直し
    信じてた奥様に裏切られて辛いですね
    浮気だけでも許されるものでは無いのに、妊娠中にとなると、奥様の神経を疑います
    義母も同じ女として信じられない行為をした実の娘、ショックでしょうね
    でもそれは事実なのです
    奥様の性質とでも言うのでしょうか、理性では抑えられなかったのでしょうかね
    離婚でいいと思います、こんなことができる女性と一生連れ添うのはキツイですよ
    でも子供さんには罪はありません
    成人するまでの養育費はきちんと払い、父親としての責任だけは果たしてあげて欲しいなと思います
    子供まで汚く見えてしまう気持ちは分かりますが、それでは子供が可哀想です
    自分の母親のせいで罪のない自分(子供)まで実の父に嫌われてしまうなんて
    その子の気持ちになったら、とても切ないです
    偶には父子だけで会って愛情を与えてあげて欲しいなと勝手ながら思います。
    男性はこういう事を他人に相談しづらいと思いますが、その友人達に話してみては?色んな人の人生経験からこの先の良いヒントが貰えるかもしれません。

    トピ内ID:0700959061

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    時効までゆっくり考えては?

    しおりをつける
    🐱
    甘党
    不貞が理由とするにも時効があるそうです。
    その時効まで少しの時間はあるでしょうから今は心の健康を取り戻すのが第一です。


    浮気をする人は繰り返すと言うから、今後奥さんが他の男の子を妊娠してしまう可能性があります。
    離婚しないでいたら戸籍上主さんの子になってしまうので
    やり直すにしても一度籍を抜いて事実婚状態にするのがベターだと思いますが…。
    奥さんは旧姓に戻らないでいて、同居していたら、表面上は普通の家族には見えるでしょうしね。

    ただ、信用できない相手と何を再構築するのかは疑問ですね。

    トピ内ID:6472161710

    ...本文を表示

    うわぁ、妊娠中に浮気・・・

    しおりをつける
    blank
    すん
    トピ主さんのレスしか見てませんので同じ意見もあるかもしれませんが。

    妊婦って幸せの絶頂期ですよ。そんな時期に浮気なんて、グロテスクなメールを見なくたってまともな女性なら卒倒しちゃいます。

    お子さんの生育環境等を考慮したら結婚継続という選択肢もあるのかもしれませんが、奥さんは一般的な女性と比べて
     オンナ>母親 
    な優先順位であるとは言えるでしょう。
    なので、子供をすぐ側に置いて浮気とか、浮気相手に会うためにご近所に子供を押し付けで出かけるとかの行為をしかねません。妊娠中に浮気出来ちゃう人なんで有り得ない話では無いですよ。恋愛中は脳内お花畑になりますからね。
    結婚を続けるなら、くれぐれもお子さんの環境にはご注意を。

    トピ内ID:4426312606

    ...本文を表示

    ゆっくり心を休めて下さい

    しおりをつける
    blank
    どれみ
    旅先で良い出会いがあって、良かったですね。
    今はあまり考えず、もっとゆっくり休んでよいと思います。

    奥さんは自業自得でしょうし、トピ主さんの休養の方が大事だと思います。

    もしもトピ主が会社を辞めて今いらしゃる所に永住を考えた場合、奥さんは果たして追って来るのでしょうか?トピ主のステータスにしがみ付いているだけなのか、トピ主自身にしがみ付きたいのか、どうなんでしょう。

    精神病んでまで「家族」に拘る事はないと思います。別居婚でもいいじゃないですか。

    無理に家族ごっこして、悲劇に見舞われる方が恐ろしいです。

    今はゆっくり休んで下さい。

    トピ内ID:9555540626

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    頑張って下さい

    しおりをつける
    blank
    三十代前半の時に、元夫の浮気で離婚しました。
    子供はいなかったですが、トピ主さんの辛さは少し理解できる気がします。
    母子家庭の長男として頑張ってきたとの事、普段から自分を押さえてしまう傾向があるのではないでしょうか。
    私はずっと、自分がどうしたいのかより、他を優先してしまう人生でした。
    離婚の時、原因は元夫ですが、私の味方になってくれる人は、周囲にいませんでした。
    結婚して間もなかったので、体面を考えてとか、夫を浮気させてしまう?私の不手際を責める人ばかりで、相談した分、余計に傷が深まりました。
    唯一味方になってくれたのは、私の母だけです。
    悪いのは相手なのだから、世間体なんて気にせずに、とにかく早く別れた方が良い。そうしないと自分が駄目になってしまうと、心配して助言してくれました。
    今になって思うと、それが正解だったと思います。
    トピ主さんは、義父母のことなどを気遣っておられますが、大事なのはそこではないと思います。
    今本当に自分がどうしたいのか(どうすべきかではなく)、その為にどうすれば良いのか、余計な感情は捨てて淡々と進めることです。

    トピ内ID:6223943607

    ...本文を表示

    その解放感が・・・

    しおりをつける
    blank
    カル
    >ここに来て改めて開放感を覚え、妻とは離婚しかないとも思いましたが、もう少し時間を掛けても考えてみようと思っています。

    その解放感、お仕事や奥様との生活からのでしょうが、お子さん(&育児とその責任感)からのものが混じっているのではないでしょうか。

    難しいことではありますが、お子さんとその育児と責任感からはご自分を解放されませんよう願っております。

    とはいえ自身が心身ともに健康にならなければ、人(子)を支えることはできません。トピ主様が早く心身の健康と安住の地を取り戻し、其の後、出来るだけ早くお子さんへの責任を果たすべく、計画実行されますよう。

    トピ内ID:9086564570

    ...本文を表示

    自分との闘い、ですねえ…

    しおりをつける
    blank
    のほほん力
    正義の味方は悪を成敗して「ボクをこんな目に合わせたやつらは思い知るがいい!」って、思い知らして、さぞかしスッキリしたんじゃないのかなと思いきや、ですね。

    思考から出てくる行為なんて、みんな自己中心的で、誰も喜ばない結果しか生まれないんじゃないかな。彼女が汚い~なんて思えるのも、自分の思考のなせるワザ、ですもんね。実は彼女との戦いではなくて、自分の思考との戦いなんですよね。精神と思考とのせめぎ合いみたいな。全ては自分がどのように見ているか、ということで、思考の映画を見て葛藤が起きたりするんですけど。

    お寺の掃除を勧めてくれた社長さんは、さすがに分かっていらっしゃいますね。せっかくすばらしいお知り合いをお持ちなのですから、早く脱出してください。

    記憶って、厄介なものですけどね。現実の上に塗り絵をしちゃって、現実を見えなくしてしまいますから。まあでも、かしこそうなトピ主さんなので、自分の頭が何をしているのかが分かったら、抜け出せるのかも、ですね。

    赤ちゃんはすばらしいね。生きることに忠実で。奥さんは赤ちゃんに救われてるよ。トピ主さんは、まだ難しそうかな。

    トピ内ID:1517869528

    ...本文を表示

    あの…

    しおりをつける
    blank
    ゴロン
    はじめて読み、ふと思った感想だけですが、

    トピ主さんがネットカフェや旅行で家に帰らないのは奥さんにとってこんな休まる事ってないのですよ。一緒に居たら気を使いオロオロ離婚したくない話しを進め合いたくない時に…
    悪いことをして離婚は思い止まってと、、待つ身が楽な時もあるのです。

    一人で10キロも痩せちゃって家には帰れないで疲れたでしょうに…
    けど最後はそれでも一緒にやり直したいかですよね。家に帰った時…心休まるといいですね。

    トピ内ID:9508137415

    ...本文を表示

    どうでしょうかね

    しおりをつける
    blank
    でんでん虫
    不貞相手の奥様に伝えたことがフェアかフェアじゃないかというのは
    あなたが決めることではなく、本人が感じることでしょうね
    あなたの価値観では、そうかもしれない。でも世の中には傷つくくらいなら
    知らないままで居たかった、と思う人もいるのも事実です

    まもなくトピが閉まるようなので思わずでしゃばりましたが
    トピ主さんの心が一日も早く、回復しますように。
    休暇明けても心が落ち着かないのであれば、別居という選択肢があっても
    良いのではないか、と思います

    トピ内ID:1434045596

    ...本文を表示

    男って・・・

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    男性って良いなぁ。
    女性は例え夫が妊娠中に不倫したって、赤ちゃん置いて逃げられません。授乳しなきゃいけないし。

    お子さんはトピ主さんの血を引いてるわけでしょ?

    両親に暴露して、不倫相手の家庭も壊して、奥さんもそれなりの罰を受けたのじゃないでしょうか。
    もうどうしても感情的に無理なら別居や離婚(養育費あり)も仕方ないけど。

    もうちょっと父親を意識してみては?
    子どもを授かったときの事を思い出してよ。
    いくら奥さんが悪いからって、「妻の付属物」だなんてあんまりだよ。

    トピ内ID:4353190036

    ...本文を表示

    投稿2回目です。

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    厳しい言葉の方もいらっしゃいますね。
    裏切られ、同じ立場に立った人にしか
    わからない感情ですよね。


    私も、夫の一年以上に渡る浮気が判明した時は
    体重は落ち、眠れず、心療内科に通い投薬治療しました。
    何をしていても涙が出ていました。

    浮気された側は、何がいけなかったのか。
    相手の浮気を責めるのと同じくらい
    自分が愛されなかったという現実に
    気づいて余計辛いですよね。


    どうしたらいいか迷い、たくさんの本を読み
    知恵をつけました。
    その中で、自分の原則に合った行動をすると
    後悔しないのでは、と気がつきました。


    私のするべきことは、子供をきちんと育てることです。
    夫<子供です。

    浮気をする人は、諭しても、教えても直りません。
    万引きする子供と同じです。
    悪いことだと分かっていても止められないのです。
    一時の過ちでは済まないこともあります。


    なので、夫婦のやり直しは辛いでしょう。
    落ちついてから、決断をされてはいかがでしょうか?

    長い人生、焦って答えを出すことはないです。
    奥様が好き勝手していた結果がこれです。
    覚悟しながら、浮気をしていたはずですもの。

    トピ内ID:7756925808

    ...本文を表示

    心を洗ってください

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    大変な出来事でしたね。
    海辺の町でリラックスしているようで
    紀行文も楽しいです。
    自然の中でいろんなことを経験して、いろんな人と出会う、なんて
    経験は社会人になってからはそうそうできないことです。

    今は、海辺の町で心が洗われて優しい気持になっているんだろうと
    思いますが、元の生活に戻るのはたやすいことでは
    ないはずです、勢いで「許す」なんてことは
    軽はずみに言わないほうがいいと思います。


    お子さんについて
    >妻の汚れがうつってしてしまったように感じます。
    とのことですが、その気もちも分からないではありません。
    トピ主さんが神々しいとまで思った気持ちをないがしろにして
    お腹に子供が宿っているときに、赤の他人の男性と関係をもつなんて
    言語道断、妻の汚れというより、その男の汚れが…と考えるのも
    理解できます。
    しかし、子供には罪はありません。
    実際に、子供に何かが振りかかったとか、あり得ないのだし。
    奥さんは許せないけど、子供のことは
    同じ被害者だと考えてあげてほしいです。

    トピ内ID:9825322708

    ...本文を表示

    責めてるわけではない

    しおりをつける
    blank
    間違わないで
    子供の父親なのを忘れるなと、厳しいレスの人たちはいってるだけです。心が癒えるまでゆっくり、会社も認めてる休暇だから…。そういってる間に子供はどうなります?父親は誰ですか?浮気してても父親はあなたしかいない。
    旅日記、いいですかね。私はいくらなんでも子供をおいて自由きまますぎやしないか、と思います。
    これが夫婦だけなら話しは別です。ごゆっくり気のすむまで民宿でも海でもいて休んでと言います。
    祖父母がいるからそちらが気にしていたらいいのでしょうか。そうは思いませんが。でもトピ主さんはきっと自分に優しいレスだけ受け入れそう。そうでなければいい大人が民宿で海でのんびりできないと思います。羨ましくありません。無責任としか思えません。

    トピ内ID:3505112652

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    良平です(10)

    しおりをつける
    blank
    良平
    引続き返信有難う御座います。ところで皆さんに注意喚起なのですが「チェーンソーは営利目的の事業の一環として使用する場合、資格が必要です。」

    私は知らなかったので、結構面倒臭いことになりました。

    昨夜居酒屋でチェーンソーの話をしていたら、聞きつけた他のお客さんが「確かチェーンソーを使うには免許が要るはず。アイドルがTVでそう言っていた」と言うので、スマホで検索したところ「免許というものは無いが、資格は必要」となっています。店員さんは何も言わなかったし、取扱説明書にもそれらしい記載は無いのですが。

    慌てて派出所に出頭?して相談しました。お巡りさんも「えっえっえっ?」という反応でしたが、一応事情を聴かれた上、本部や関係当局に確認してみましょう、ということになりました。
    その時の、お巡りさんのアンタ誰?何をしている人?という質問が地味にコタえました。

    それで今日改めて顔を出したところ、
    1)林業や造園業に従事している人間は必要 2)私の場合、営利事業とまでは言えないので問題無し 3)でもやっぱりチェーンソーは危ないから講習は受けた方が良いよ
    という結論になりました。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    無理かも

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    blank
    あらふぉ
    私は女性ですが、これは許せなくても仕方ないと思います。
    おなかに赤ちゃんがいる状態で不倫って。
    離婚して養育費だけ払ってあげたらどうでしょう。
    妊娠中に浮気できる女、これからも信用できないと思います。

    トピ内ID:7723314892

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    良平です(10)-2

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    blank
    良平
    講習はここから離れた場所で開催され丸二日掛かります。
    ということでチェーンソーの使用はあきらめます。機械化作戦は僅か一日で終了しました。

    既に社長にも確認の連絡が入り、電話で「何だかご迷惑をお掛けしました」とお詫びがありましたが、今回は完全に私の勇み足なので、無償で(営利にならないように…)作業を継続することにしました。乗りかかった船ですし、誰に聞いてもその眺めを絶賛する、湾を一望できる景色を是非見たいという気持ちもあります。ただ社長は正直呆れた様子でしたが。

    今日の午後は主に鉈と鋸、枝切鋏で作業を再開しました。一度文明の利器の利便性を知ってしまったので作業がよりキツく感じますが、慣れてきたのと、進路を妨げる立木の背が低くなってきているので思ったよりも作業が捗り、寺道の本道はもうすぐそこです。

    わが愛機は管理人さんが欲しいと言うので、事情を聞いたら知り合いのシイタケ業者が重宝する筈と。多分お金はもらえないそうで、この時点でボランティアどころか持ち出しが決定しましたが、食べきれないぐらいシイタケを送ってもらえるよ、美味いよ、だそうで、泣いて馬謖を切ることにしました。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    良平です(10)-3

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    blank
    良平
    職場への復帰時期・業務が決まりました。2年ぶりの横文字案件で、しかも多少込み入った内容のようですが、以前お世話になったクライアントの紹介をもとに直々のご指名だそうで、これは我々のような職業では何にも増して嬉しいことなのです。
    仕事については前向きな気持ちが戻ってきています。現実逃避という意味では仕事に没頭しているつもりだったこれまでの半年間が恐らく最も酷い時期で、ここに来て食欲、意欲が復活してきています。最近は夜も21時を過ぎると寝てしまい、朝まで目が覚めません。


    妻の手紙はもう6通になりました。面倒臭がらずに転送してくれる親戚にこちらの特産品である干物(これだけでご飯が何膳でもいけます)か練り製品でも送ることにします。

    何故あんなことをしてしまったのか。今どんな気持ちか。これからどうしたいか。直接聞いても能面のような表情で紋切型の返答しかありませんでしたが、手紙にはもっと踏み込んだ内容が切々と書かれています。

    一通だけ返事を書いて干物と一緒にでも送ろうか、と考えたりしています。

    トピ内ID:6687412826

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    トピ主のコメント(19件)全て見る

    で、何がしたいの?

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    blank
    やかん
    なんか、ただのぼっちゃんじゃない。
    義務を果たしてから権利を話して。
    今の状況はあなた義務を果たしていませんよ。
    親として。
    妻がやった事は、悪いよ。
    でも、こんな主は育児放棄しているからもっと最悪だね。
    壊し屋みたい。
    大切なことをお父さんから教えてもらわなかったこと、母親が全くでてきませんね。嘘ついてない?
    母親は何もしないの?普通ならするよ。

    さみしい人。だから浮気されるんじゃない?手を心に当ててみれば?

    トピ内ID:7590148637

    ...本文を表示

    トピレス批判は気にしないで

    しおりをつける
    blank
    カタログギフト
    「青臭い放浪記」と批判する人は、その後の奥さんや義実家や浮気の発覚した経緯や、その他もろもろの修羅場が知りたいのに、漁師町での人との心暖まるエピソードばかりだもんだから、イライラしちゃってるんだよ (笑)

    批判なんて気にしないでいいよ

    ここにいる誰も、トピ主さんの力になんてなれないんだから

    トピ主さんが信頼出来る人とよく相談して、今後の方向を決めていきましょう

    トピ内ID:1344845372

    ...本文を表示

    あなたのような人と結婚しなくてよかった

    しおりをつける
    😨
    popo
    1番は子供がかわいそう

    トピ内ID:3520887311

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
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    路傍の意志
    全ての問題を片付けなければ真の回復は出来ない。
    だからトピ主は無駄な時間を過ごしていると思う。
    尤も帰っても妻と一切直接交渉せず、弁護士に離婚届を持って行かせて済ますつもりなら別だけど。

    トピ主妻も弁護士たててないのかな?
    妻の浮気相手が既婚者なら、当然その配偶者から慰謝料請求されてるだろうし。
    なんか色々矛盾の多いトピだね。

    トピ内ID:2874967400

    ...本文を表示

    やだやだ

    しおりをつける
    blank
    50代専業主婦
    妊娠中に浮気する女性の気持ちがわかりません。

    平時と違って、妊娠中に浮気できるということは
    元々人間的に問題のある人なのかな。

    しかも、一度きりの間違いではないようですし。

    下劣でグロテスクな内容のメールをしてくる男。

    類は友を呼ぶっていうから、本当は奥様も
    その類の人間なのかも。

    こういう人と、この先何十年も一緒に暮らしていけるのか。
    人生を共に歩む伴侶としてどうなのか。
    考えどころですね。

    信じてた人に裏切られたのは辛いですね。
    苦しいでしょうが、よく辛抱出来てると思います。

    浮気相手、妻実家の人間に話したことはよかったと思います。
    しっかり対応ができてるのではないでしょうか。

    とぴ主さんのお子さんについては気の毒に思いますが、
    不仲の両親の元で育つ事の方がよくないと思います。

    トピ内ID:2802151970

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    甘えるな、とは何事か

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    こんぶだし
    トピ主さんを甘えるなと批判している人たちに言いたい。現実逃避だの、子供に罪はないだの、綺麗ごとを言うなっての。トピ主さんをこれ以上、傷つけないで欲しい。

    トピ内ID:9597627698

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    精神的苦痛を消化出来なければ解決しない問題

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    サラサ
    結婚後、夫婦二人良い関係と家庭を築こうとしてる時に
    とんだトラブル、、お察し致します。

    トピ主さん自身、限られた時間の中で精神的苦痛を癒さなければならない
    さらには仕事復帰を目指し、生活維持する為に立て直すべき様々な環境が必要ではないかと
    私は思います。

    一度粉々に壊れてしまったガラスを繋ぎ合わせるような作業は、やはり無理があると思うので
    この問題を如何に消化し、着地点を求めるかがカギだと思います。

    過去起った事を起らなかった様には出来ないので、そこから如何進むか..ですね。

    当面、一ヵ月後の会社復帰に備える必要あると思うので、気持ち立て直した後はその準備。
    母子側に求める事よりも、トピ主自身が消化する為に必要な環境をイメージして形にする..
    いずれにしても奥様と向き合うのは避けて通れませんので、白黒はっきりするしかないでしょう。

    最後に一つ、女性は男性の様に体目的だけで行為出来る性とは、違うと思うので
    相手に対し少なからず情があったのでは?!
    一時の快楽だけで体を許せるとは思えない、、しかもリスクを犯して。。
    これはあくまで私個人的な考えですけど、ご参考まで。

    トピ内ID:2349614236

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    レスします

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    匿名
    現状トピ主さんでは不利です。トピ主さんだけが家出をしているのですから。
    「親が来て育てられます」といっても、その事実がない以上無理ですよ。
    奥さんから子供を引き離して実家においておけばまだよかったのかも?

    お子さんの親権を取りたいんですか?
    新しい方と家庭を持たれた方がいいと思いますよ。

    万が一子供ができなくても、実子が大きくなれば事実を話せると思います。
    だから今は我慢して手放すしかないかと。

    トピ内ID:9695208389

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    食えないお人ですこと…