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（トピ主19）

良平

2014年10月30日 14:49

ひと

私は30代前半男性、妻は20代後半です。

約半年前に妻が出産しましたが、その少し前に妻の浮気が判明しました。出産予定日まで間が無かったのでともかく出産までこらえ、退院して実家に戻ったところで、証拠と共にその事実を暴露しました。
私は体重が10ｋｇ以上減り、円形脱毛症になりました。体重は今も戻っていません。
当然離婚を要求しましたが、鑑定の結果私の子供であることが判ったこと、その他色々あり妻の実家は崩壊寸前、離婚は出来ていません。
私はある程度自分の業務量を調整できる職種に就いており、妻の出産後の半年間は案件を複数抱え、早朝～深夜まで働いて家には寝に帰るだけ、休日も大半は出社して、極力家に居ない様にしました。
妻の顔を見たくなかったからです。

今日私の手持ちの最後の案件が終了しました。業務完了に関する覚書をクライアントと取り交わし、慰労会に招いて戴いて今帰宅したところです。大きな仕事を終えて多少の高揚感もありましたが、自宅の前では跡形もなくなっていました。
妻も子供も既に就寝しており、ほっとすると共にこらえようのないむなしさを感じています。
先週上司からしばらく仕事を休みように指示がありました。憑き物がついたように仕事をしている私を見て、そうすべきと判断したそうです。
きちんと仕事はこなし、クライアントからの好評価も戴きましたが、ここひと月はさすがに仕事の精度が落ちており周囲のフォローを受けていました。
元々わが社は大きな案件を終えるとしばらく休暇をとるのが慣例でもあり、上司の指示には従わざるを得ません。
明日会社でファイル整理を終えれば、最低でも二週間の休暇はとらなくてはなりません。
これからどうすればいいのか皆目見当がつきません。何方かアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：6687412826

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負けないでください1

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神様はみています

2014年10月31日 02:19

心中お察します。
私も心から信頼していた大切な人に裏切られた経験があります。
真実を知った時はまさに青天の霹靂、頭をなにかで思いっきり殴られたかのような感覚でした。
丸３カ月まともに食事をとれず、夜も眠れず、普通に生活しているだけなのになぜかふと涙が出て止まらなくなったり。
そんな日々にほとほと嫌気がさしていましたが、打開する手段もわからずひたすら耐えることしかできませんでした。
周りにもたくさん心配をかけたと思います。

でも、どんなに辛くても相手を恨むことだけは避けました。
正直に言うと、何度も相手を責めたくなり、心の中では罵倒したこともあったのですが。
その度に、

「そんな相手を選んだのは自分自身。誰から頼まれて一緒にいたわけではない。物事には必ず原因と結果があり、相手にそうさせてしまった自分にも反省の余地はある。同じことを繰り返さないようにしよう。また、どんな理由であれ、自分のエゴだけで他人を傷つけたり裏切るような人間には絶対ならない。」と思うようにしていました。

トピ内ID：3175124572

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負けないでください2

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神様はみています

2014年10月31日 02:25

続きます。

トピ主さん、海外に旅行に行かれたらどうですか？
２週間、今まで行ったことのない土地をまわって非日常ないろんなものに触れてみてください。
しばらくはしんどいと思いますが、いずれ、自分で納得のいく決断ができると思います。時間がかかるかもしれませんが。
また、家にも無理して帰る必要無いと思います。

どうかご自身を労わってあげてくださいね。
ただ、「かわいそうな自分」に浸るのもほどほどに。（これは自分のために、です。相手を責めてばかりだと余計つらくなりますから。）

応援しています。

トピ内ID：3175124572

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トピ文から印象ですが・・・・

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れいれいまま

2014年10月31日 02:38

奥様の方の話も聞いてみたいなと感じましたね。

女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなところが
あるんですよ。そうなる原因としては、伴侶との気持ちや物理的な擦れ違いと
いったモノが良くあるパターンとしてあるようですよ。

「奥様の方が浮気」と聞けば、全面的に奥様の方に非がある事になる訳です。
確かに奥様は大きな間違いは犯している訳ですが、そうなるには少なからず
トピ主さんにも反省すべきところはあるのでないでしょうか。

嫌な事から逃げるべきではありませんよ。
折角、纏まった休暇がとれるのですから、キチンと奥様と向き合うべきかと
思いますよ。

トピ内ID：5690827069

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それでもやっぱり・・・

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キイロイクマ

2014年10月31日 02:39

そこまで奥さんのことが許せないのなら、お子さんには気の毒ですが、離婚しかないのかもしれませんね。

このままで夫婦でいたって、お子さんに「楽しい家族」は感じさせれてあげないでしょう？
どんな事情があるのか分かりませんが、トピ主さんにとっては「離婚」しかないのだと思います。

トピ内ID：0336246618

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🎶

いちごみるく

2014年10月31日 08:44

あなたの気持ちがそこまで離れてしまっている事を奥様はどう折り合いをつけて

離婚拒否しているのでしょうか？

子供はすでに鎹にはならないまで、あなたの気持ちは離れてしまっているように

思います。

休みの期間に弁護士に相談して別居、離婚の方向に舵を切る方が精神衛生上、

良いと思います。

トピ内ID：8310538056

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２週間の休暇で旅行にでましょう

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匿名

2014年10月31日 09:31

まずは、温泉にでも行ってのんびりしましょう！
それから将来のことを考えましょう。

私なら離婚しますけどね。だって、今の状態を続けたら病気になってしまいますから。
家裁の離婚調停に申し込みます。お子さんに対しての養育費／教育費の支払い、面会の設定などの取り決めをします。
奥様への慰謝料ですが、これは奥様有責ということなのであなたにとって有利になると思いますが。
離婚調停が長引くようなら弁護士に頼むとか、、、

とにかく、はっきりしないのが1番悪い。奥様を許せないなら離婚をする。離婚したくないなら奥様を許す、、それだけのことです。
ズルズルといつまでも持ち続けないこと。

トピ内ID：5703140218

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離婚かま成立するまで

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ぷぅさん

2014年11月1日 01:00

それか弁護士めぐりして離婚の手続きしたほうが現実的かも。

トピ内ID：1555013322

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逃げても仕方ない

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🐶

くま

2014年11月1日 01:09

トピ文を読んで、あなたの不甲斐無さを感じます。

確かに仕事はきちんとこなし、責任は果たしたのでしょう。
ですが、自分の責任は果たしてない。　むしろ逃げている。

肝心のことから目を背けて戦おうともしない。

そろそろ相手と対峙して、しっかり現実と向き合わないといけないのでは？
逃げても問題は解決しないのは　わかってることでしょ？

離婚したいなら、きちんと弁護士をたてて話し合いをすべきです。
子供は御自分の子でしょうが、そんな妻から生まれた子を　受け入れられないのではありませんか？

ならば、父親として最低限の責任を負ってください。

妻と再構築することが出来ないなら、子供にとって一番良いことを考えて行動することです。

トピ内ID：5488558268

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逃げても始まらないです

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😑

にゃおん

2014年11月1日 01:37

まず、妊娠中の浮気なんて普通の感覚では出来ません。
好きな人の子どもが自分の体内にいるんですから
普通は幸せな気持ちでいっぱい、他には目が行かないからです。

それなのによその男性に目が行ってしまった奥さん、
その原因が何だろうと不謹慎ですが興味がわいてしまいました。

それはさておき。
奥さんの顔が見たくないんですよね。
あなたの仕事は調整が利く仕事なんですよね。
そしてお子さんは紛れも無くあなたの子供なんですよね。

この3つからあなたがお子さんを引き取って離婚したら
全て丸く収まると思いますがいかがでしょうか？

奥さんからの慰謝料、養育費も受け取らない代わりに
一切の縁を断つんです、もちろんお子さんに接見も禁止です。

あなたの憎しみ方はちょっと異質です。
だとしたらそのマイナスのエネルギーをプラスに変更できるよう
考えを変えてみたらいかがですか？

今逃げるのは簡単ですが、それぞれの将来を考えてみては？
この先の幸も不幸もあなた次第です。

特にお子さん、まだ生後6ヶ月の人生ですよ。
お子さんに罪はありませんよ。

トピ内ID：3869665879

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それはつらい・・

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りんご

2014年11月1日 01:43

それはさぞ、お辛いことだと思います。
奥さんとの話し合いは？

別の人と浮気・・は許されざることですが、男の人は結婚したら、関係に安心して、てきめん妻を見返らなくなる気がします。
家に居て、家事をしてあたりまえ、自分は仕事・・・
取り残されて、なんだか寂しくなってしまうところもあるんですよね。

奥さんに会うのがつらいから、避けて避けて・・何も解決しません。

とりあえず父親になったことには変わりないので、子どもに精一杯接したらどうでしょうか？
カウンセリングを受けるとか。逃げていないで、子どもにとっては両親です。
立ち向かいましょう！

トピ内ID：2934996160

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紫

2014年11月1日 06:52

精神が枯渇している状態だと思います。

１０日ほど、美しい景色のある海外に行き、何もかも解放したらどうですか？

だれもあなたのことを知らない街で　英気を養ってくるといいと思います。

足の向くまま、気の向くまま…。

パリはもとより、ローマ、フィレンツェ、それらの郊外など、ヨーロッパの町をお勧めします。

とにかく何も考えずに　精神を解放しましょう。

トピ内ID：6332758689

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簡単

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はな

2014年11月1日 07:31

離婚して健康を取り戻そう
病気になるのがオチです

トピ内ID：4552161077

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私も、

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🐧

ねこ

2014年11月1日 10:13

昨日主人と大喧嘩をしました。

私も、顔などみたくないです。

二週間、のーんびり気ままな旅行などはいかがですか？
ぷらっと出掛けて、気に入った温泉に泊まって美味しい物食べて命の洗濯してきてください。

気持ちに余裕がでてきたら、奥様と向き合ってみたらいかがですか？

忙しくて、寂しかったのでは？
縁があって一緒になったのだから奥様とお子さんを大切にしてあげてください。

今日、主人が車の追突にあい鞭打ちになりました。
一緒にお風呂に入って面倒みました。夫婦やって２３年です。
子どもにも、仲良くやってくれよと言われました

トピ内ID：2827795199

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🐱

もちごめ

2014年11月1日 12:26

公私ともに大変でしたね。

今までも、仕事が忙しくてほとんど家に居なかったのでしょう？
なら、明日から家を２週間くらい開けても大丈夫です。
落ち着いて気持ちを整理するために、休暇中にどこかに旅行に行ってはいかがでしょうか？
仕事と家庭から離れて、これからの事をゆっくり考えてください。

国内ならオススメは
沖縄の離島です。
のんびり海でも見て、美味しいもの食べてリフレッシュしてください。

トピ内ID：3783066615

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一人でゆっくりしたらどうでしょう

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紙

2014年11月1日 12:53

文章を最後まで読み、自宅が更地になっていないようで、少し安心しました。

国語能力が低下するほど疲れているようですから、一人で温泉にでも行ってゆっくりして、判断力が回復してから今後のことを考えたらどうでしょう。

トピ内ID：5673450389

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ゆっくり考えてみたらどうでしょう

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良子

2014年11月1日 12:53

２週間の休みがあるのら、ホテルに宿泊したり旅行に出かけたり
一人になって、自分がどうしたいかゆっくり考えてみたらどうでしょう。
ゆっくり落ち着いて考えて、決断すれば良いと思います。

女性が浮気をすると「奥様が浮気したのは、貴方にも原因があったのでは？」などと
とんでもない事を言い出す人も中にはいるかも知れません。
ですが、どんな理由があったにしろ、トピ主さんご夫婦の間においては
浮気をした奥様だけが悪いと思います。
たとえどんな理由があったにしろ、やはり道を踏み外したのは奥様の心が弱いから。
問題を解決する努力をしなかった、離婚をしてから男性と付き合わなかった奥様が
全面的に悪いと思います。

何かしらの答えを出して、有耶無耶にせずけじめをつけてから、前に進んで下さい。
頑張って下さい。

トピ内ID：3488388163

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良平です（3）

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トピ内ID：2019754269

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離婚がベスト

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たけこ

2014年11月4日 00:29

そうやって中途半端にあなたが我慢しても皆不幸だと思います。
誰も幸せではありません。

離婚することで一時定期に全てが壊れても
新しくそれぞれのステージで再生したほうがよほどましではないでしょうか。
ひとり親でも子供は不幸ではありませんよ。
むしろ子供があなたの顔を覚えないうちに離れたほうがいい。
子供を渡すならね。

妻を愛せない苦しむ父親
おどおどする母親に育てられて子供は不幸です。
自分のために親は離婚できないことを
子供自身が苦しみ
憎しみを自分にむけるようになると思います。

それに奥様は離婚して精神的にも自立したほうがいい。
今のままあなたの保護下でいても人間的に半人前のままでは
子育てにも悪影響です。
離婚したほうが奥様は人間的に成長できると思います。

このままあなたが家を出て
弁護士をいれ、離婚にもっていくほうがいい。

トピ内ID：0198920524

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話し合いというより。

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ゆきうさぎ

2014年11月4日 00:38

別居先でも探したら？

義父の顔をたてて、１年は離婚しないけれど、
いずれそうする、と宣言すればいいんです。

妻の「ごめんなさい」等
聞く必要ないのでは？

決断力がないな、と感じました。

義父がいうから、離婚をためらう、
妻に別れる気はないようなので、離婚できない。

家に帰るのも妻子が寝静まってから。

まぁ、証拠を突きつけても離婚にならないくらいだから、
甘いというか人がいいというか。何のための証拠だったのか。

妻もこのまま引きのばそうと必死なんでしょう。

この環境下で子供が育つことを回避する決断力がないなら、
そんな両親のもとで暮らすしかない子供は不幸だと思う。

家庭内別居を受け入れるしかないのかな。

浮気の件さえ蒸し返さなければ、
一見普通の倦怠期の夫婦くらいなんじゃない？
実情を知らない人から見れば。

明日ファイル整理を終え、週１で上司から電話って、まだ、
仕事終えて１週間たってないんじゃないの？

大丈夫？疲れてるよね。

トピ内ID：9960538373

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離婚するなら３年以内に

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🐤

とり

2014年11月4日 01:24

離婚するにあたり損害賠償を請求は、
事実を知った時から３年以内です。
不貞を理由に離婚するのなら、そこが期限と考えるべきです。

不貞の相手方への対応はどうなっていますか？
１年間の猶予を妻実家に与えたのであれば、
その間に入念に訴訟の準備をして、
離婚の際に妻と不貞の相手方に損害賠償請求する必要があります。
これは、離婚の原因がトピ主側に無いことの証明でもあり、
今後のトピ主の人生に関わります。

仮に子供が自分の遺伝子を持っていたとしても、
信頼不可能な相手と家庭を続けることは、トピ主にとってデメリットしかありません。

子供に対しての法律上の義務は果たすとしても、
１年の期間満了を持って離婚すべきです。
それまでは、別居していてください。
人生の伴侶を選びそこなった責任はトピ主にありますが、
今後の人生を少しでも良くしていくため、今決断をお勧めします。

トピ内ID：5539035495

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スラップスティック

2014年11月4日 07:09

お子さん、６ヶ月ですよね。
気候もいい季節だし、外につれて出てみたら？
奥さん抜きで。

お子さんと１対１になったことないんでしょう？
向き合って、じっくり観察したら、奥さんの付属物には見えなくなると思います。
６ヶ月なら、個性がちゃんとあるもの。

赤ちゃんの世話って、慣れないととっても大変だし、余計なこと考えてる暇がなくていいと思います。
実家のご両親に赤ちゃんの顔を見せに行ってもいいし。
奥さんは一人寂しく留守番させとけばいいです。

トピ内ID：9611440700

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辛いですね

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🐤

miyu

2014年11月4日 07:21

ひとつだけどうしてもスルーできないコメがありました。
「浮気される方にも非がある」ってどんな言い草ですか？　他人の家庭の何がわかるというのでしょう。思い上がりもはなはだしいですね。

さて主様、他の方も言われているように奥様との別居状態を作ることをお勧めします。
奥様から離れて一人でゆっくり考えてみるといいでしょう。ただ奥様には「考えさせて」という言葉は復縁の期待を持たせてしまうので言わない方がいいと思います。　

トピ内ID：3318287696

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良平です（4）

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良平

2014年11月4日 07:55

返信をたくさん戴きました。有難うございます。

東京を離れ、ある都市を経由して今は海辺の町に居ます。
大学時代の友人の故郷です。一度遊びに来ていてすっかり気に入りました。それからもうほぼ10年ぶり何も変わっていません。

地元に就職したその友人が色々と便宜を図ってくれて、今日から民宿に泊まります。期間は一応一週間としましたが、自分でもどうなるか判りません。

妻がまだ寝ている早朝に「しばらく家を空ける。決して警察などに届けぬように。緊急の連絡はxxx（私の親戚）経由で。」とだけ書き残してきました。
連休中に現在売り出し中のスマホと超軽量モバイルPCを衝動買いしたので、これまで使っていたスマホ、会社支給の携帯、普段使いのPCはこれ見よがしに置いて来ました。
これでもう妻から連絡を取ることはできません。
後は数日分の着替えと財布だけです。

義父にだけメールを入れてあります。判りました、ゆっくり静養してください、とだけ返信が有りました。

ともかく時間だけはたっぷりあります。また機会が有りましたら報告致します。

トピ内ID：6687412826

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トピ主のコメント(19件)全て見る

お辛いですね

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港の女

2014年11月4日 08:17

　愛の反対語は憎しみではなく無関心だとどこかで読みました。

　良平さん、今の段階ではまだ奥さんに無関心になれないんじゃないのかな。
　愛、ではなくとも情のようなものが残っていて、だから辛いんだと思います。
　浮気＝離婚、という結論は当然だけど、気持ちがついていかない。
　夫婦二人のことだけならまだしも、かわいいと感じる子ども、尊敬する義理の両親のことも考え始めたら、すぐに答えが出せるはずはありません。
　きっと良平さんは、別れた後の奥さんの身の振り方や、お子さんの環境を考えたりしていっぱいいっぱいになってしまっているんだろうな。

　まずは別居前提で奥さんと話してみたら？

　奥さんが認めなくとも、反省や謝罪の言葉がなくとも、浮気は事実。
　当然離婚も考えていることを告げて、奥さんがどうするつもりなのか、子どもはどちらが引き取るのか、考えてもらってらどうでしょう。
　償いたい、と言っているなら、「浮気後」の生活設計をしてもらいましょうよ。
　奥さんもすぐには返事できないでしょうから、良平さんはウイークリーマンションにでも避難して、心を休めてください。

　応援しています。

トピ内ID：5126433015

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心配してます

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より

2014年11月4日 08:44

トピ主さん、ちゃんとご飯食べれてますか？眠れてますか？

私は鬱病を経験しましたが、その時は薬で随分ラクになりました。
辛いのなら、心療内科も良いと思いますよ。

向き合え、というレスがありますが、今のトピ主さんには時期尚早に思えます。
今無理すると、精神的に壊れて休職にならないか心配です。

妻と一緒にいるのが辛いなら、別居も視野に入れられたほうが良いと思います。
再構築は難しそうなので、お子さんも極力会われないほうが、トピ主さんのためでしょう。
義父母のことは気にしなくていいです。トピ主さんいい人すぎます。

旅行すら行く気力がわかないのなら、ネットカフェでもいいし、何もしなくていいですよ。
のんびり過ごしてください。

ちなみに私の夫は毎年100日は家にいません。
寂しかったから浮気なんて、全く言い訳になりませんので、その手のレスはお気になさらないでください。

トピ内ID：0096924306

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横です。不倫に逃避する女性が、まともな母になれますか？

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不倶戴天

2014年11月4日 09:40

トピ主様に不満があって不倫を選択した女性が、まともな母になれますかね？
思春期を迎えたお子様に与えるダメージ、大きいと思います。
トピ主様は離婚を視野に入れざるを得ないと思いますが、その場合トピ主様がお子様を引き取られる方が、お子様にとってましな環境ではないでしょうか。

トピ内ID：7718298961

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ところてん

2014年11月6日 00:01

このまま生活を続けても不毛の毎日では？
あまり追い詰めて最悪の選択をされても困るし。
主さんの考えを固めて本人と対話してはどうですか？
それと浮気相手は特定出来ているの？
相手に対しての制裁は何かしたのですか？

トピ内ID：5710506317

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物心つくまで、せめて１年離婚を待ってほしい

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🎶

いちごみるく

2014年11月6日 02:31

という義父のお願いを受け入れたとの事ですが、子供が１歳になり可愛いさかりに

子供と離れがたくなる事を狙っているとしか考えられませんが・・・

まして、物心がついてから離婚すると子供はかえって傷つくと思います。

子供の記憶がないうちに、今の結婚生活は解消した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8310538056

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義両親を信用しないで

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😨

AYA

2014年11月6日 05:13

今は主さんに対して申し訳ない、といった態度なんでしょうけど、とはいえ実の子。主さんより大切に決まってます。
実際　同じようなケースで「はじめ、義親は謝罪し殊勝な感じだったのに、あるとき娘可愛さに、突然手のひら返してきて裏切られた」って話もあります。
主さんが留守のこのチャンスに妻と義両親は今後の対策を立てているかも。離婚となった場合　慰謝料請求されないために、娘が浮気したのは主さんのせいだ、などとだと言ってくることも有り得ます。

たった一度の浮気なら許すという選択もありますが、浮気は繰り返す人も多いですし、半年たってもそんな調子なら再構築は無理でしょう。主さんももう逃げてばかりもいられません。
子供の事は考えなければいけませんが、義親は信用しないことです。

トピ内ID：8970514674

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あなたは悪くないんですよ

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ハレルヤ

2014年11月6日 06:42

奥様の実家が壊れたのも、全て娘のせいです。トピ主さんが証拠を見せたからかもしれませんが、娘のしでかしたことが
原因なのですから、トピ主さんが気に病む必要はありません。

あと奥さんがビクビクしているのは、そんな状況で今離婚をされたら大変だからでしょう。考えても見て
ください、まだ一歳にならない子を抱え、実家の親は二人とも頼れる状況じゃない、浮気相手がどうかは
わかりませんが、そういう手合いの男はきっと逃げるでしょう。奥さんは離婚されたら、肩身狭い思いで
生きていかないといけないわけです。養育費をもらったからって、贅沢な暮らしもできないでしょうから。
か弱い女性のふりをするくらい、浮気するような女性なら簡単ですよ。騙されないでください。

子供のことも、仕方ないでしょう。そうでなくとも男性は、時間をかけて父性を育てていかないといけないのに、
その信頼をいきなり壊したのは妻です。血が繋がっているんだからと言われたって、そういう裏切った女性が
産んだ子と見てしまうのも無理はありません。

ゆっくりと休暇を過ごしてくださいね。あなたは何も悪くないんですから。

トピ内ID：5115106961

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坂道の風

2014年11月7日 01:22

何のアドバイスも出来ませんが、エールポチ連打しました。１回しか無理なのに。

頭を空っぽにすることは難しいと思いますが、良平さんの前にある事実を並べ、良平さんが今後どうしたいのか・・きっともう答えはわかっているんですよね。

お子さんと、良平さんの幸せになることを考えてくださいね。

ベストの選択でなくても良いと思います。
良平さんにとって、『今』ベターな選択をする。

この先、どうなるかわかりませんし、選択を撤回するようになるかもしれない。
そうなったとしても、今回の旅も、『今』の考えも、間違えではないと思います。

どうか、お体、お大事になさってくださいね。

トピ内ID：4507885078

...本文を表示

心穏やかにお過ごしくださいね。

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コロリン

2014年11月7日 01:51

奥様の事は許さなくていいです。一生使用人のように自由も与えず、幸せも与えず
暗闇の中を生かせればいいです。もちろんお金も面でも縛りつければいいです。

しかし、子供は主さんの子供です。何も罪がありません。奥様にも似てるでしょうが、主さん自身にも似てます。間違いなく同じ血が流れてます。
主さんは夫としての責任はスルーしていいですが、父としての責任は取らなければ
いけません。

でも、今は心に栄養を養ってくださいね。

トピ内ID：1410334719

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泥熊

2014年11月7日 10:22

1年待つって　実子じゃないのを証明しても法的に…
あなたの子供ってことにして養育費利用しようとしているとしか思えません
早くＤＮＡ鑑定して　逃げて～

トピ内ID：9654291509

...本文を表示

これが最初で最後の親子の生活と思って・・・

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子供がかわいそうだな

2014年11月7日 14:30

休暇の期間中、奥さんを追い出して、
良平さんと子供、二人きり、親子の生活をじっくりまったり過ごしてみたらよかったのに。
感傷風を吹かせて独身気分で一人旅なんかするより、
よっぽど何かが得られたと思うけどね。

トピ内ID：8560979378

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とぴさんのいう通りです

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😨

離婚経験者

2014年11月7日 16:09

数年前に別居し、離婚した原因は元旦那のモラハラでしたが、当時、娘は学校のカウンセリングにいっていて、母親の私も呼び出しを受けたときに「夫婦は所詮他人だと痛感したけど、父親なのに子供たちにモラハラが出てるのが許せない」と話したら「男にとって、夫婦が上手くいかなくなると子供は妻の付属品に見えてくるもの」とカウンセリングの先生に言われました全員が全員ではないでしょうが、とぴさまのいう「付属品」に見えてきた人はたくさんいるということですそれが男の本音なのではないかと思いますただ子供と長年暮らして、信頼感ができたり、子供が頼ってきてくれたりして、父親は子供を守ろうと思うのかもしれないと思いました

貴方は悪くないと思いますが、生まれたての子に罪はないんですけどね

養育費を支払い別れたらどうですか？中途半端な関係を長引かせると離婚を逸しますよ今のままでは結局、家庭は崩壊してるんだし、調停を起こせばいいだけで、話し合いって何が聞きたいのでしょうか？すでに浮気の証拠は出てるんだから、貴方の気持ち次第だと思います再構築の気持ちがないのに生殺ししてるみたいに見えます

トピ内ID：4986775893

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あるおばちゃん

2014年11月8日 12:24

婚約者がいるのに結婚直前まで会社の同僚と浮気していた女性とか、
結婚後元彼と旅行に行った女性とかいますよ。
浮気相手との旅行に一緒に行ったことにしてと頼まれました。
女性は男性が思っているほど一途ではありません。

それにしても、家族がみると撃沈するようなメールってすごいですね
人にばれるような状態にしておく奥さんが間抜けです。

トピ主さん、相手の家族に対してもそこまでしちゃったんですか。
会社まで巻き込むのはやりすぎだと思いますが…
奥さんと同僚かトピ主さんの取引先か何かなんですか？
同僚の家族がそんなことで乗り込んで来たら
「家庭のことはご家庭でお願いします」って気持ちになりますけれど
まあ、なにか仕事のつながりのある人なんでしょうか
徹底的にやりこめるタイプなんですね。
本人はスッキリして良かったかもしれませんが、
この先の人生、敵を作りすぎないように気を付けてくださいね。
奥さんだって窮鼠猫をかむで何をするかわかりませんよ
早々に別居・離婚した方がいいと思います。

トピ内ID：4636046399

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別居した方がいいと思います

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切干

2014年11月8日 12:54

子供の事、離婚した後の奥さんの生活はどうなるのか、など色々、考えてしまうかもしれませんが、仮に、トピ主さんと離婚したあと、奥さんが生活に困窮したとしてもそれは、奥さんが自分で招いたことです。
結局、奥さんは自分のことしか考えていないと思う。本当に、トピ主さんに対して申し訳ないという罪の意識があるなら、自分から家を出るはずだし、何より妊娠しているときに、浮気するなんて、どこまで浅はかなのかと思います。

何より、奥さんの顔を見ながら生活するのは精神的にも相当しんどいと思う。
これ以上、つらい思いをすることはない。
離れて、ラクになりましょうよ。
それはずるいことでも、無責任なことでもない。

そうすることが必要だと思います。

もっと、ご自身を大切にしてください。

トピ内ID：6629706280

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教えて欲しい

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yoko

2014年11月8日 13:59

家から離れて、気持ちも落ち着いてきたんだろうと思いますが
ちょっと教えて欲しいんです…
そもそも、なぜ奥さんは浮気したんでしょうか？出産する前の夫婦関係はどうだったんですか？
良好だったのに、奥さんの自分勝手な行動での浮気だったんですか？
それとも、お二人の関係はあまり良くなかった部分があったのですか？

あと、他の方も書かれていますが、奥さんの実家とやり取りする前に弁護士の方と
いろいろ相談して、今後の方針を明確にした方がいいですよ。
奥さんの実家にとっては、奥さんは自分の可愛い娘なんだから
いつ裏切られるか、全くわからないですよ。

トピ内ID：4794228352

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旦那も悪い？そんな訳ないでしょう。

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まこ

2014年11月8日 14:12

何故、トピ主が責められるのでしょうか？
旦那も悪い？
なら、奥さんはその【旦那も悪い】部分を責めるはずでしょう？
【貴方が○○だから！】というように。
けれど、奥さんは謝るばかりで、肝心な話し合いはまったく出来ない。
つまりは、きちんと向き合って話し合いをすれば、自分に都合の悪いことになると分かっているからでしょう。
ようするに、本当に奥さんの【浮気心】が原因なんじゃないですか？
それなのに、トピ主を責める人って……もしかして、自分も浮気した経験があるんじゃないですか？
だから自己弁護のつもりで、トピ主を責めてるんじゃ？
そう言う事実がなくても、そんなふうに思ってしまいます。

トピ主さん。
旅行、楽しいようで良かったです。
今はゆっくりと心と身体を癒して下さい。
貴方は悪くない。
義父の言うことも、聞かなくても良いと思いますよ。
義父は、１年我慢させて、その間に、子供可愛さにトピ主が絆されるのを待ってるだけ、って気もしますし。
親はなくとも子は育つ、とも言います。
トピ主さんの人生はトピ主さんのものですから。

トピ内ID：2188365396

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人生巻き直しで良いのでは？

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Yuki

2014年11月9日 10:08

自分、若い時にばつ一になりました、
分かれた時に、何故かスッキリとした気持ちになったことを覚えています、
離婚後、気分も一新し一生懸命仕事もしました、
ただ、子供は居ませんでした、
その後再婚し、息子3人の家庭になっています、

離婚は簡単です、
トピ主だけなら、絶対に離婚を勧めます、
トピ内容から、現妻との生活はもう困難のように思えます、
また女の場合、男と違って浮気ではなく、本気の場合が多い気がします、
ただ、子供が居ます、早急な結論は出さないでいやでも時間をかけて話し合うべきです、
親権をどちらが取るのか、養育費はどうするか?
男一人で子供を育てられるか?

最後は、ご自分で決断するしかありません、
不幸中の幸いは、原因は妻にある、貴方に生活力がある点です、

トピ内ID：1546263986

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良いね

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☀

パプリカ

2014年11月10日 05:05

映画みたいな展開ですね。

お子さんには何の罪もないですし、主様の実の子ですよね。
奥様の不始末ときりはなしてみないと、お子さんが不憫すぎます。
主様は父親なのです。
せめて次の休暇に、お子さんと二人で過ごすに一票です。
授乳期間中ならちょっと難しいこともあるので
いろいろ準備したり、方法を考えておく必要がありますが。
自分と自分の心でなく、お子さんのために時間を使うのも
主様が考えを深めるためには大事な気がします。

お子さんと主様の二人で人生を再スタート
主様一人で再スタート
奥様もいれて三人で再スタート

なんであれ、お子さんが辛い目に会いません様に。

トピ内ID：0500017109

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悪いけど

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2014年11月10日 05:33

自分が不幸なら、周りをどれだけ巻き添えにして不幸にしてもいい
というような鈍感さを感じます

傷つけていいのは、当事者の奥さんと相手の男だけです

トピ主は、記述されているだけでも
会社の人間、奥さんの両親、相手の男の妻、友人、そしてわが子
こういう人たちに自分の苦しみを押しつけています

もちろん、人間ですからはからずも他人に迷惑をかけることもあるけど
それは極力避けようとするのが大人の理性だと思います
ここまで好き放題に回りに負荷を掛けて気に留めないというのは
いかがなものかと思います
それはPMSで辛いから周囲に迷惑をかけまくる女性と同じようなもので
苦しみが他人に負荷を掛けるのなら、それをコントロールできるよう
きちんと医者に行って処置してもらうべきではありませんか？

苦しみにトピ主の責任があるかどうかというのとは別の話です。

とりわけ、自分が苦しければわが子を捨ててもいいというような
弁論まで出てきたので、これに同調するようでは危険と思って書きました。
自分の苦しみに対し、他人を犠牲にするような対処の仕方は間違っています。
プロのカウンセリングなどを受けることを勧めます。

トピ内ID：1572821344

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子供だけでも…

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😢

テンテン

2014年11月10日 06:19

トピ主さんは本当に傷ついてしまったのですね。同じ男として心中お察しいたします。
でも、お子さんにはなんの罪もないんですよ。今回のことでまだ父親の自覚は湧いていないのだと思いますが、まぎれもなくあなたは父親です。あなたが静養されている間も、仕事をしている間もあなたの子の面倒を見ているのは最低な奥さんです。子供は付属物ではありません。人間です。２人の子です。お願いしますからお子さんのことは真剣に考えてあげてください。もう、今までのように仕事さえしていれば夫の役目を果たしているといえる立場ではなくなったんです。父親です。

トピ内ID：3282255605

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😀

2014年11月10日 10:30

大きいお腹で不倫していたという事ですか?　二人共気持ち悪いですね。許せなくて当然かと思います。　あなたの心が壊れる前に離れた方がいいと思いますよ?　

トピ内ID：5721428593

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義父は策士

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ほかほか

2014年11月10日 10:31

トピ主さんはお人好しですね。

義父さんがなぜ一年の猶予を願い出たかわかりませんか？
子供に情が湧くのを待っているんですよ。

いずれ自分は先立つ身。
娘（トピ主さんの妻）の生活保障には配偶者が必要。

その為には是が非でも離婚は回避させたいところ。
打算の上での土下座なんて何十回でもできますよ。

そこそこ地位がおありなら世間体なども重視されてるかもですね。
しかも娘の有責なんてなんとしても隠蔽したいところです。

義父さんはさぞ娘の行動に腹を立てていることでしょう。

『浮気はバレないようにうまくやるもんだ』とね。

トピ内ID：1954492626

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相手の奥さんも被害者

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パボ

2014年11月10日 10:34

罪のないお子様がかわいそう。
あなたの子供なんだから引き取れば?

浮気相手の奥さんだって被害者。

奥さんの両親に浮気をぶちまけたり、相手の家庭をこわしたり。
奥さんが悪いからいいんですか??

自己中なトピ主。
悲劇のヒーローにでもなった気分ですか?

そんな性格だから浮気されたのでは??

トピ内ID：8026818502

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壮絶な体験をされたとぴ主さんに心から同情します。

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😠

結婚４０年選手

2014年11月10日 12:13

とぴ主さんはさぞかし傷心の思いであろうと心からお見舞い申し上げます。

義両親様が常識的な人で良かったですね。

とぴ主さんが浮気相手の男に下した鉄槌は当然です。
私は「よくやった！」と賞賛します。
義母さんが心を病む位のグロテスクな物を送ってきて平然としている様な人間です。

しかし奥さんもどうしてそんなしょうもない男に引っ掛かってしまったのですかね。
純真無垢な人ほど遊び人に惹かれるといいますが、その口でしょうか？

とぴ主さんが当分気持ちの整理が尽かないのも当然と思います。
取り敢えずここ２～３週間はそこで温かい人々に囲まれて傷心を癒やし、
いい加減な人生も良いものだとそれを満喫して下さい。

その後は家庭に帰られても暫らくは家庭内別居の状態でいいと思います。

その期間が１年になるのか２～３年になるのかは判りませんが、
義両親様始め周囲が落ち着いてきたら改めて息子さんの親権を取って離婚すると
いう段取りでいいのではないでしょうか。
その際に一番頼りになる相談相手は文面から見るとやはり義父殿かと思います。

トピ内ID：9225685090

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整体が良い

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zento

2014年11月10日 17:22

東京にも良い整体師がいますので、この際しっかり治してもらいましょう。体の歪みは判断を狂わせたりもします。単に旅するだけでなく、体の調整もしてみるチャンスです。何か変わるかもしれません。

私自身は癌の催眠療法に関心があるのですが、その関連で整体をしている所もあります。いろいろと経験豊富な所で体を調整してもらうのも良いと思います。トピ主さんが生きてきた世界とは畑違いのようですから、参考になりそうに思います。

予期せぬ危機に追い込まれた場合には、意外な分野から生きるヒントをもらうことがよくあります。

怒りなど諸々は一旦置いておいて、まず体の調整をしてみてください。見えてくるものがあるはずです。

トピ内ID：9656329166

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二人の息子がおります。

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🐶

いぬ

2014年11月10日 21:50

息子がこの様なにがにがしい思いで生きて行かなければならないとしたら・・・

可哀想です　相手をどうしても、許せません。

すぐに別れて　捨てて帰ってこいと伝えます。

良平君、我慢などする必要など無いとおもいますよ、

相手の義理親にどうして貴男から、何処にいくから、なんて、

お伺い立てる必要などあるのですか？　終わったのですから、

貴男から相手親に伝える事は、「もう終わりにしますから、
御引取戴きたいです」　

とハッキリと伝えて離婚にするべきだと思います。

やり直してどうか、幸せになってください。私は永らく生きていますが、

この様な鬼の様な女性の話など、聞くに堪えない話は聞いた事などありません。

相手の男と一緒にさせてあげたら良いのです。返してあげたら良いのです。

貴男に悪い事など全くありません。強い心を持ちやり直してください。

応援しております。頑張って。。。

トピ内ID：7625021947

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通りすがり

2014年11月11日 09:18

＞女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなところがあるんですよ。

これが本当なら、なおさら離婚一択でしょう。

トピ内ID：6582349158

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待たない！　早目に！

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bbkushom

2014年11月11日 11:41

いつまでも引きずるより、早目に別れた方がいいです。
子供をあまり見ないうちに別れるのが、先の人生には良いと思います。子供に未練が残り、ますます決断が遅れ、苦痛が長引きます。
いずれ離れていくなら、あまり記憶が無いうちに離れ、別の生活に移っていくことをすすめます。
冷たいようでも、新しい相手と新しい家庭を早く築くためには、それが良い。
３０代後半のおじさんになると、婚活は本当に苦戦します。トピ主に時間の余裕はありません。
今の家庭がＸなら、さっさと見切るべきです。ダメなものはダメと、さっさと出ていく。

トピ内ID：2553370280

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良平さんへ

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🙂

はるちゃん

2014年11月11日 11:52

投稿の内容が少しずつ元気になっているように感じています。
安心しています。
気持ちってどう頑張っても、動かない時は動かないし、
動いてと思っても動けない時もあるし、動くつもりないのに、
あっさり動けてしまう不思議なもんです。
私も、落ち着かない事がある時、辛い事がある時、自分の心の動きをどう動くのか、
観察するようになりました。そうすると面白いって思えるんです。
あれだけやきもき、イライラしてた心も動きが変わったと、冷静に判断出来るようになってくるんです。
すぐには結論も出ないと思うし、自分が納得出来る答えは必ず心の中に湧いてで出来ます。
言われたから出る結論は心で引っかかってしまうから、慌てないで心の動きを感じてみてください。
良平さんの日々の報告、楽しみに読んでいます。
また、明るい報告待っていますね。
少し寒くなってきているので、体調だけには気を付けてください。

トピ内ID：2712236503

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応援している!

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40代男

2014年11月11日 12:03

最初に言っておく。応援している。

要はあなたにとって彼女がこれからも「生涯の伴侶」として必要か、否か、ということだよね。
必要とあれば必然的に一緒にいることになる。
しかし無理をして一緒にいる必要は全くない。

今、あなたに必要なのは彼女といたい、と思う気持ちになるのかどうか、だな。

四国遍路の話が出てきていたが、似ているが私は別の提案をしてみたい。
女性陣から反論の嵐があるのを承知で書く。
今、あなたは「妻」と「妻子」を切り離して考えるべき時だと思うのな。

一緒にいるべきなのは「妻子」ではなくて「妻」なのかどうか、という判断が必要な時にある。

一旦、子供さんを義両親さんなりに預けて、妻と二人、非日常の二人だけの境遇に自分自身を放り込んでみるしかないと思う。
はっきり言うと他かからの孤立無援なところに二人だけの状態において、二人の協力だけでないと生き延びれない環境、にいて二人がお互いを思い遣って生き延びることができるのか、ということだ。
そういう時にこそ、本音が出る。そして苦行を共にしたもののみにこそ、初めて本当の意味での「仲間」という(続く)

トピ内ID：9966455365

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応援している! (続くぜ)

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40代男

2014年11月11日 12:12

はっきり言おう、できれば長期(10日位)の密林で二人でサバイバルで、ジャングルを相手の協力がないと生き延びれない、というのが一番いいがそんなの非現実的だ。ただな、「一緒になにかをやり遂げたとき」には、今までなかった何かをみつけられるはずだ。

自転車で日本一周を二人でやってもいい。(片方がパンクしてももう片方が置いていくのか?)
雨が降ろうが雪が降ろうが、同一の苦楽を共にしてこそ、初めて得られるものがある。
動力付きはだめだね。「自分の力で」だ。

山岳会に入会して、二人できちんとした指導者のもと、苦労して山登りしてもいい。
それも冬山で。(最高に劣悪な環境であればあるほど、二人の苦労は共有される)

他にも幾らでも考えはあるが、この時に正直、子供がいてはだめだ。
彼女は「あなたの妻」ではなく「母親」となってしまう。
あなたも「彼女とやり直し」ではなく「子供のために」と考えてしまう。
よってこの際、子供は一旦切り離して考える。
子供置いての行動は鬼じゃない。
子供にとっても「両親」か「親」になるのか、が決まる大事な時なんだから。
とにかく考えろ。応援してる

トピ内ID：9966455365

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レスします。

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家を離れて良かったですね！

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もう縁は切れた

2014年11月12日 04:30

妊娠中に性的関係を夫以外の男と結んだのですね。
妊娠していることが解っているのに他人と行為が出来る妊婦に驚きです。
２人のそのような行為を指し示すメールを見て義母が入院するほどショックを受け相手側の妻も離婚を決意したと想像します。
妻の顔を見たくない、子供にいま一つ愛情が持てない意味がわかったような気がします。
DNA検査の結果、あなたの子供だと確定してももう妻との縁は断ち切れていると思います。
癒しの旅を終えとりあえず別居の為の住まいを探し離婚の手続きを進めるべきです。乳児なので親権は向こうに行くでしょうしお子さんに対する愛情云々で悩むより、まず責任を果たす意味で養育費を成人するまでキチンと払うことが愛情の表現ではないでしょうか。

トピ内ID：0197128431

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辛いですね。

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通りすがり

2014年11月12日 06:00

妊娠中の浮気ですか。同じ女として、母として、身ごもっていながら浮気とは信じがたいですが、現実なんですね。
私は良平さんより10歳ほど年上で二児の母です。
去年死に直面する大病をして人生観が変わりました。
辛いことに立ち向かう選択もあるかもしれませんが、自分が楽に生きる選択もまた決して間違いではありません。
お子さんがいるだけに葛藤は尽きないかもしれませんが、今回の旅をきっかけに新たな一歩を踏み出せるといいですね。

トピ内ID：8253873797

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あえて言わせてください

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😠

マロリ－

2014年11月12日 06:05

だんだんとあなたのトピを読んでいると腹が立ってきました。
いつまで映画の主人公のように悲劇に浸っているんですか。
海辺の町を歩いて、人と出会って・・それもいいでしょう。
でもそろそろ腹をくくって、離婚するならすっぱりと、関係を継続するなば奥さんと子どもと向き合って話し合う。前進したらどうですか？
あなた家を出ている間に、あなたの子どもは日々成長しています。そんなお子さんに罪は無いのは分かりますよね。
一度しっかりと自分の子どもを抱きしめて、それから今後を考えてみてください。
また違う思いが湧いてくるかもしれませんよ。
私は子どもが3人いますが、それぞれの出産後に主人の浮気が分かりました。
それこそ小さな子ども達を抱えて、一人で苦しみましたよ。しかし私は逃げませんでした。
だって新しい守るべき家族がいるのに、親が逃げていたら子ども達はどうなりますか?
あなたも一人のお子さんの親になったのです。あなただけではなく、子どもの将来、そしてあなたのお子さんを産んだ奥さんとのこれからにしっかりと向き合ってください。

トピ内ID：4691332488

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sakura

2014年11月12日 10:41

トピ主さん批判のレスはなんだかなぁ～と思ってしまいます。

妻が夫の浮気につてのトピ立てると一斉に同情レスがついて慰謝料ぶんどって
とっとと離婚だ！とか、妻の座をなんとしても維持すべし！みたいな応援が
つくのに・・・。

これが夫側のトピだと、妻が浮気するのは夫のせいだ、とか器が小さいとかに
なるのが意味わかりません。
というか、それで離婚した私もちっちゃい器なんでしょうね（笑）

主さんが辛いのは判ります。私も経験者なので。
でも、そろそろ現実と向き合いましょうよ。
現実逃避していてもお子さんは日々すくすくと育っていきます。
奥様も状況を受け容れ現実を生きています。

奥様を擁護する気持ちはありませんが、ただ、『待つ』っていうのは辛いもの
ですよ。
それこそが主さんの本懐というなら何も言いませんが・・・。

先延ばしにするにも限度があります。
もうそろそろ自分の気持ちを見極めてきちんと対峙する頃合いなのではないで
しょうか。

トピ内ID：7657131476

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はっぱ

2014年11月12日 23:15

早くにお父様を亡くされたことで、世間に対して「絶対負けない」という気負いで今まで生きてこられたのかと。
お仕事もかなり特殊で高い職能を求められることが推察されますが、それも人並みならぬご苦労によって勝ち得たものでしょう。
自分に相当厳しい生き方をされてきたのでしょうね。
そして、時には、人にもその厳しさを知らず知らずに向けていたことがあったのかもしれません。

まだ良平さんが経験されていない子育ては、自分の思い通りにならない子どもと向き合うことで、「厳しさ」に「受容」をプラスしてくれます。
ですから、ぜひ良平さんにお子さんを、と思いましたが…
今のままではお子さんの養育するのは厳しそうだと、考えを改めました。
なぜなら、怒りの感情があまりにも大きすぎるからです。

実のところ、妻よりも義両親にこそ強い怒りを感じていませんか？
結婚の際に、良平さんにお父様がいらっしゃらないことで、肩身の狭い思いをされませんでしたか？

今回の旅で心が少しでも和らぐことをお祈りしています。
手紙も、非日常的な潮風の中で、今までとは違った感情で受け止めることができます様に。

トピ内ID：1602817607

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妻の擁護

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🐤

miyu

2014年11月13日 00:11

＞女性の浮気は男性と異なり、精神的な拠り所を浮気相手に求めるようなと＞ころがあるんですよ。

だから女性が浮気をしても仕方がないとでも言うのでしょうか？
同じ女性でも「はあ？」と呆れてしまう理論です。女性が皆こんな風に考えていると思われたら心外です（怒）　

トピ内ID：3318287696

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大丈夫

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🙂

４０代女性

2014年11月13日 00:19

妻の妊娠中に浮気する男性の割合は（風俗含め）半数以上じゃないかな…って思います。

どうして女性だけ大騒ぎされるのでしょう？？

私は浮気の経験も興味も無いですが、夫はいろいろやってくれましたし、気持ちはわかります。
割り切って普通に生活したら？　大きな男になりましょう。

結婚してから主人の駐在で数ヵ国に住んでいたりしたので、細かい事はあまり気にしなくなったのかも。日本人以外の女性はもっと！強い？大変ですよ～。
元気で楽しく、生きていればＯＫ！なんです。
男性がクヨクヨ考えて、周りから心配されるなんて…。　

大丈夫よ。　奥様も反省して、一生尽くしてくれるでしょう。
普通に暮らしてくださいね。　決して偉そうに接したりしないで。

私は今後も浮気はしませんが、若い頃にお互いに好きだった同級生が今でも大事に思ってくれているので、それを心の支えに生きていきます。
そういうのも嫌でしょ～。　でも皆、そんなモンです。　色々あるんですよ。

トピ内ID：6688731547

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自分が苦しいのと同じだけ周りを苦しめないと済まない？

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ニコラ

2014年11月13日 01:55

最初は同情して拝見しましたが、あなたの続きのコメントを
読むにつれ、同情が薄れて来ました。

あなたのその執念深い性質。職場で様子がおかしいから
休んでいいといわれるまでに自分の感情をコントロールできない
ところ。　あなたの言い分を読むだけでも、義実家でどんな
様子で奥さんの浮気を暴露したのか、怖いです。

でも、ＤＮＡ鑑定で自分の子だとわかったなら、ほったらかして
いるのはよくないんじゃ？

トピ内ID：8748575203

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私も離婚をおすすめします

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2014年11月13日 01:56

これは・・・妻の浮気を許す許さない、の問題ではなく、
自分がどんな世界で生きていきたいか、の選択ではないでしょうか。

自分が気持ち良くいられないような家庭を守るための人生は、
生きながら死んでいるのと同じこと。

義父が望んでいるのは、娘と孫の生活の安定です。
トピ主さん個人の幸せではありません。

自分の幸せを最優先していいんですよ。
自分が幸せでなければ、人のことも幸せには出来ません。

トピ内ID：5243421657

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自分の娘の不始末なのに・・・

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💢

Neo

2014年11月13日 02:19

孫が不憫だから一年間は離婚しないでくれ、って？

何て呆れた物言いだこと。
一年経ったら、今度は何をいいだすやら。

トピ主さんのお父上がご存命だったら、義父に激怒したことでしょう。
息子（トピ主）の気持ちを考えてみろ！って。

トピ内ID：7523692653

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別居されるべき

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ミルク

2014年11月13日 02:36

働いているトピ主が家に帰りたくなく時間を潰しているのが本当にお気の毒に思います。

おやすみ中は割り切ってホテル滞在してはどうでしょうか？
バリバリ仕事をされているようですし、ご自分への慰労をこめてシティホテルに滞在してもいいと思います。

それか、旅行に出られるのもいいかも。

奥様とは修復不可能だと思います。
今すぐ離婚ができなくても別居はできませんか？
離婚訴訟の際に、浮気を知ったのにそのまま同居を続けていたのは婚姻継続の意思ありと取られてしまうかもしれません。
お休み中にアパート探しと引っ越しをした方がいいと思います。

トピ内ID：7060812956

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そもそもの諸悪の根源は？

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やっちゃった

2014年11月13日 03:45

＞「お母さんが浮気してたから、お前の事は母親の付属品だと思うし、お前と一緒に過ごす気はない」
＞自分が実の父親にそう言われたらどう思うか、想像してみ。

うん、すごくショックですよ。それがまだ子供のときだったら、大人の事情なんてわからないから、
きっと父親を恨むんじゃないかなと思います。でも同時に、母親にも不信感を抱くと思います。
でも、もしこれを言われたのが大人のときだったら。例えば結婚して子供がいる今、私がもし
そうやって父に疎まれているのだとしたら、父のことは仕方ないと思えるけれど、母親は死んでも許さない、
許せないです。

まあその前に、普通の大人であれば、何の罪もない子供にそんな言い方はしないでしょう。もっと
言葉を選ぶでしょうね。もしそれで、母親が身勝手にも父親の悪口を吹き込み、育てていくのは
どうしようもありません。子供が大人になり、勘違いしたまま父親に恨みを吐いてやるために会うと言うのなら、
そのときに何があったか正直に話すでしょうし、一生会わないと言うならばそれまでじゃないでしょうか。
子がどんな道を辿ったとしても、結局は妻の浮気が諸悪の根源ということです。

トピ内ID：1674250222

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トピ主さんの人生、今から取り戻して下さい。

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shikuramen

2014年11月13日 04:22

ここまで精神的にも肉体的にも参っていたら修復なんて無理じゃないかな？

そこまでご自分を追い詰める必要はないんじゃないでしょうか。

もう一択しかないでしょう？

正式に離婚して子供の養育費だけはきちんと送る。
それで十分ですよ。

第三者を雇って手続きをしてもらえばいいんです。
もう会う必要もないです。

トピ主さんの人生、今から取り戻して下さい。

トピ内ID：6609162346

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離婚が受け入れられなくて海辺でウジウジと現実逃避の毎日ですか

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💤

dondon2

2014年11月13日 07:10

今時女子高生でもそんな女々しいことしません。いい歳をしたおっさんが少女漫画の主人公みたいに恥ずかしくないんですか？１～２日なら気の迷いと許せなくもないけれど、いつまでも一体何をしているの？親族や友人ならケツを蹴飛ばしてやりたいところです。
浮気した妻を叩き出せないのも情けないですが、自分では乳児の面倒を見れないというのなら仕方ない。百歩譲ってトピ主が家を借りてもいいので、別居して一刻も早く仕事に戻りなさい。平常心は日常に復帰することによってしか取り戻せません。別居して仕事しながら悩みなさい。
奥さんがやり直すと言っているのはただ生活のため。心はもう戻ってきません。ズルズル夫婦を続けてもまた別の男を引っ張り込むでしょう。トピ主はまた嗅ぎ付けてその男も血祭りにあげるんですか？子供も騒ぎに巻き込むの？破綻した結婚を延命させるためだけにこれ以上犠牲者を増やすのはやめて下さい。
なお、別居する前に子供の父親はもう一度検査し直しましょう。もし浮気がもっと前から始まっていて子供が浮気相手の子でも、出生後１年経つと嫡出否認の訴えが起こせなくなります。それが義父の狙いかも？ウジウジしている暇はないよ！

トピ内ID：1636085649

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遊び過ぎ

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ギアセカンド

2014年11月13日 08:48

との指摘が出ていますが、別に構わないでしょう。さて、主さんもそろそろこの件に真正面から向き合う頃合いかと思います。どういう結論になるかはわかりませんが、遊んで気持ちもリフレッシュ出来たことですし、どうするかを考え、はっきりさせないとね。

トピ内ID：7900412082

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脅かすようで申し訳ないんですが

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星良

2014年11月13日 09:14

そして既にお手紙の封を開けて私の心配が杞憂であることを祈るばかりですが

もし奥様からのお手紙が遺書だったらどうします？
奥様のお義母さま、娘の不倫沙汰で入院されたんですよね？精神的にデリケートな方ですよね。奥様も同じように脆い精神力で、トピ主さんに今度こそ捨てられたと確信して、娘さんと一緒に無理心中...とかなったらどうします？

それでトピ主さんが良心が一ミリたりとも痛まないなら今のままでOKです。少しでも後悔するかもと思ったなら、なるべく早く帰るべきでは？

間違っても奥様を擁護する気はありません。離婚でいいし、トピ主さん自身が休養を取る為に旅に出たこともいいことだと思います。でも一切合財連絡が取れないようにして姿を消すってやり方はいかがと。そういう婉曲な脅しめいた行動に出るくらいなら正面から「償いたいなら、誠意を見せろ、逃げるな、向き合え、じゃなきゃ今すぐ離婚だ！」くらいの行動に出て、強制的にでも奥様と向き合うべきなのでは、とも思います。

再度ですが、私の心配が杞憂であることを祈ります。そしてトピ主さんが、結果はどうであれ、少しでも早く安らかな日々に戻れます様祈ってます。

トピ内ID：5334233986

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リンゴの季節氏へ

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かずかず

2014年11月13日 09:54

＞浮かれるのもええ加減にせいよ

と、辛口なことを言うのは良いですが、もっと、建設的なことをトピ主さんに仰ってはいかがでしょうか。

いま、気持ちを癒さないでいつ癒すのですか。
このまま、食べるものも食べれず、気持ちも入れ替えることが出来ず、そのまま、戻ったところで、結果は同じじゃないんでしょうか。

浮かれるも何も、この状況になって、あなたなら、まともに元の世界に戻ることが出来るのでしょうか。

人はそんなに強くないんですよ。
人に優しくなれないですか。

優しく出来ないのなら、そんなに、考える必要がないですよね。
それなら、元の世界に戻れることでしょう。

トピ内ID：0395528971

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弱アルカリ性

2014年11月14日 00:51

びっくりですね。此の期に及んでも妻擁護意見があるなんて。
「女性の浮気は男性とはちがう」「満たされない寂しさから浮気をする」
どんだけ自分擁護なんでしょう。そんな言い訳通用するわけがない。

女性であろうと浮気は浮気。
まともな人間なら、いくら寂しくとも満たされなくとも、浮気なんてしませんよ。
男好きでふしだらで欲望を抑えられない人間だけがすることです。
浮気をするような人間はすべてにおいてダメ人間ですよ。
自分のことしか考えてない。日本は浮気に対して甘すぎですよ。重大な罰則を与えるべき。

慰謝料と養育費相殺で別れては？
罪のないお子さんはかわいそうですが、そんなふしだら女の血を受け継いだ子を、愛せます？
妻実家崩壊なんて自業自得でしょ。結局育ちも何もかも悪いんですよ。

トピ内ID：3869687908

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悪いけど・・・

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えー

2014年11月14日 01:13

たかが浮気されたくらいで仕事投げ出して放浪するとか、弱すぎじゃないですか？
責任ある男ならたとえ職場から休むよう勧められたとしても、職場に迷惑をかけないよう踏ん張って働きますよね？
世の女性の多くはご主人の浮気を認識しつつも、家事育児仕事介護から逃げずに責任を淡々と果たすのですよ。誰からもねぎらわれることいたわられることもないのに。
まさかとは思いますが、トピ主不在の間家事育児だけでなくご自分の親の面倒や親せきづきあいまで奥様に今まで通りやらせていませんか？
トピ主さんが現在放浪でいているのは、「自分が不在でも子供や親族の面倒は妻がやってくれるはず」という甘えを前提としているからです。顔もみたくない妻に全面的に頼っているからできているのです。情けない。
このままでは、たとえ離婚したとしても有責配偶者は「責任を放棄して遊びまわっている」トピ主さんになりかねませんよ。遊び放題のトピ主さんが「原因は妻の浮気」と叫んだところで、信用する人がどれだけいるでしょうか？
どんなに辛くても責任を果たす者だけが権利も信用も得られるのです。トピ主さんにはもうないですね。

トピ内ID：1381929944

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あーあ

2014年11月14日 03:26

奥さんは、本当に自ら望んで浮気をしたのでしょうか？
妊娠中はリスクも高いですし防衛本能が働くので、とてもできないという人の方が多いのです。
もしかして、脅されて無理やり強要されたとか犯罪の可能性はないでしょうか？
相手からのメールが「グロテスク」という点、奥さんがただたた謝るだけという点がどうもひっかかるのです。そして、相手があっさり退職したという点も。単なる恋愛感情からは普通「グロテスク」にはなりませんし、性犯罪の被害者はどんなに信頼できる相手にでもそれを打ち明けられないことの方が多いですから。単なる社内不倫なら女性の方が不利な立場になることが多いのに男性が退職など、よほどのことでしょう。
そうだとしてもトピ主さんには打ち明けられないし、トピ主さんももう奥さんの顔も見たくなく逃げ回っているのだから、離婚はやむを得ないでしょう。
この仮説が正しければ、奥さんは気の毒すぎますね。
今までの奥さんの振る舞いや性格から、トピ主さんが判断してください。

トピ内ID：1381929944

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許せない人もいます

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❤

momo

2014年11月14日 03:34

浮気を、しかも子供がお腹にいる時に。
子供に罪はなくとも、子供がけがれた気もされるでしょう。

私は、夫の浮気ですが、許せませんでした。

私が思うに、これはこちら側の性格によります。
私は人より、相当まじめで、潔癖なところがあります。

そして。反省してもほとんど繰り返します。なぜなら、妊娠中の浮気ですか。
神をも恐れぬ行為、こう私は思いますが、それが真に反省できる人なら最初からしない、これが結論です。

きっとあなたの性格では、忘れることは難しい。

離婚をお勧めします。お子さんにとっても、ベストの選択はなくてもベターではないですか。しっかり養育費を送ってあげてください。

帰るところがないって、奥さん、子供ではありません。
皆、自活しています。

私は、元夫と別れ、つきものが落ちて、霧が晴れたような毎日です。
世の中には、誠実で思いやれるパートナーがきっといる。私はそう思っています。

どうぞ、一度しかない人生、苦しみは少なくありますように。

トピ内ID：3948609476

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時間がもったいないです

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りす

2014年11月14日 03:54

一人で解決しようとしないで、弁護士に相談してみてはいかがでしょうか？
なめられている気がしますよ、妻と義両親に。
親権・養育費・妻から取れるであろう慰謝料など決めなければならないことはたくさんあります。
限りある人生なのにもったいない。
早くリセットすることをお勧めします。
お身体お大事になさってください。

トピ内ID：8632258635

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匿名

2014年11月14日 04:43

奥さんみたいに妊娠中に他の男性と・・・ってタイプは節操ないから、
今は「離婚されたら生活できない！」とトピ主さんに対して必死でくらいついてるだろうけど、
離婚したらしたですぐに他の男性を懐柔しますって。

「元旦那がひどいＤＶで・・・」とか違う男性にすり寄っていきますから、
安心して離婚して下さい。
妊娠中に浮気する話って結構聞くんです。避妊しなくていい分、節操なくなるんですよね。

どんなに反省したって、奥さんのような女性は変わりません。元の思考回路が浮気しない人とは違うんで。
奥さんとやり直すくらいなら、次の女性といちから始めた方がマシです。
また裏切られるかも？という不信を持つのは、奥さんより新しい女性に対しての方がまだマシですよ。
浮気しない可能性があるんだから。

幸せになって下さい！

トピ内ID：9695208389

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無心で筋トレ

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♨

さとみ

2014年11月14日 04:43

察するに余りある苦悩ですね。

じつはうちの夫（３５）はバツ１で、２０代で結婚し２年足らずで別れました。
原因はまったく教えてくれず不明ですが、いろいろ考えあわせると元奥さんの浮気を勘ぐってしまっています。

その時夫はうつ病になり、会社を２ヶ月も休んだそうです。
精神を病むなんてまるで想像できない、クールで地頭がよく謙虚で誠実な、空気が読める夫です。
よっぽど無茶な離婚だったんだろうと思います。
トピ文を読む限り、トピ主さんもすごくクールで謙虚で聡明な印象なので、夫と重ねて慮っております。

ところで離婚で悩んでいた頃に夫がやったことは、とにかく体を鍛えまくることだったみたいです。
ベンチプレスのジムを１０万円くらいで買って、自宅に置き、ストイックに鍛えたそうです。依存気味だったお酒は、プロテインに変わりました。

私ごときが恐縮ですが、忘れないでください。
この先どんな選択をしても、必ず幸せになる日がやってきます。
明けない夜はない。どうか自分を信じて生きてくださいませ。

トピ内ID：4731437298

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でも、応援しています。

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♨

こけもも

2014年11月14日 04:48

すみません、先のレスでは少しキツイ事を書きましたが、トピ主さんはきっととても努力家で、素晴らしい人なのだと思います。

でも、悪いですが、ものすごく未熟です。

まだお若いのでしょうから、キッパリ分かれて別の女性と新しい家庭を作るという選択肢もあるでしょう。
でも私は、あなたは別の道を選び乗り越える力もお持ちなのではと思います。

私自身の夫婦関係は、年数を重ねる度に改善してきました。（最初はケンカばかりでした）子供が産まれる頃には良好な夫婦関係でしたが、それでも夫を見ていると、「親になる」という事に対する自覚のなさを感じました。
女性は本能的にも社会的にも母としての役割に自然と目覚めますが、男性はそれは難しいようですね。

しかし子育ては親育てでもあります。子供を育てると、それまで見えなかった色々なものが見えてきます。
あなたは今その旅先で、色々な新しいものや温かい人に触れ、心を癒しているようですが、子育てはそれを超えるありとあらゆる経験をもたらしてくれます。

一度しかない人生です。同じ後悔をするなら、乗り越えた後に得られるものが多い選択をなされますよう。

トピ内ID：7200604713

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妊娠中に”初めて”の浮気？？？

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セピア

2014年11月14日 04:52

他に書いている人もいますが、妊娠中の身体で初めての相手と浮気ってあり得ないと思います。

おそらく、結婚前に関係あり、妊娠中は避妊の心配も要らないからと言うことだったのだと思いますよ。

トピ内ID：9574657114

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そろそろ決断の時では

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♨

たんぽぽ

2014年11月14日 05:23

私の友人には男性でも女性でも浮気するような人がいないので
主さんの受けたショックはよくわかります。
浮気する人は何度でも浮気します。
昔の同僚にもいました。
浮気することに罪の意識がないように見えました。
義母さまが体調を崩すほどのメール内容。
会社の上司や相手の奥様が豹変するような内容。
ご自分のお子さんでも奥様に対する憎悪・・嫌悪感から
「あの汚れた女が産んだ子供」　そんな風に思えてならないのでしょうね。
これから先も奥様との修復は難しいと思います。
また、ご自分のお子さんとはいえ主さんが育てるのは難しいでしょう。
そろそろ、離婚されてもいいのではないでしょうか。
両親揃っているからと今の状況がお子さんの成長に良いとは思えません。
お子さんの成長は奥様に託されて人生をやり直してください。
義両親もしっかりされている方のようなので離婚が決まれば娘なのだから
受け入れるでしょう。
娘の帰る家がないというのは離婚を思いとどまらせるためです。
今の状況よりもお子さんの成長にとっては母・祖父母との生活の方が良いと思います。

トピ内ID：7334558264

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安定期だけなわけがない

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ふーん

2014年11月14日 06:04

安定期に２回とありますが、
おそらく妊娠前から関係があったと思いますよ。
まあ隠し通すでしょうけどね。

初めは同情して読んでいたのですが、
海辺の町での近況語りのみの詳細レスはご自分に酔っているようで何だか…
義父母に対するやり方もあまりに非情だと思っていましたが、
どことなく、主さんのある一面がよく表れてきたかな…と思います。
もちろん浮気は言語道断ですけれど。

あと私は遍路町の出身ですが、
お遍路は本来逃避やリフレッシュではありません。
辛いことがあり田舎を回って浄化された～なんてよく聞きますが、
簡単に考えないでほしいです。

私も離婚をおすすめしますよ。
このままでは「浮気された可哀相な俺」から抜け出せないでしょう。
乳飲み子を無視することで徹底制裁にはなっているでしょうが、
このままでは子供もあなた自身も、誰も幸せにはなれないです。

トピ内ID：6621724756

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離婚して子供に責任を果たせば良い

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❤

応援団

2014年11月14日 06:21

離婚は子供に対する責任放棄だとか器が小さいとか言う人もありますが、
女性の私からみて妊娠中に夫以外の男性と関係を持つなど想像もつきません。
例え夫に不満があったとしても、子供にどんな影響を及ぼすだろう、と考えるだけでも怖くて、そんな事出来ません。
無理やりに理由を探すとしたら、妊娠以前から関係があったか、何かホルモンが作用してそういうことをしたのであろうか、どちらにしてもその事実だけでも、他人の私が聞いても気持ち悪いです。
私が夫に聞いてみたら、トピ主さんが妻の顔を見たくない、子供が妻の付属物に思えるという気持ちは良くわかるという意見でした。
だから、相手の妻も耐えられずに離婚してしまい、義母さんが入院するほどショックを受けたほど生々しい事実を見る羽目になったのでしょう。
この生理的な嫌悪感を抱きながら一生仮面夫婦や仮面家族で子供を育てることが器が大きいとは思えません。
休暇を終えたら自宅に戻らず、どこか部屋を探して別居し粛々と離婚手続きをし、お子さんの養育費等の経済面はもちろん、成長してからも父としていつでも受け入れる場所を確保してあげれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：2180459885

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奥さんの気持ちがわかるような

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コモモ

2014年11月14日 06:21

浮気は許されることではないですが、私は奥さんの気持ちがなんとなく理解できたので参考までに。

奥さんは、両親も立派な人物ということだし、常に周りの期待に応えられるよう自分も立派でなければいけないとプレッシャーにさらされていたのではないかと思う。そして、あなたにも自己評価以上に神聖視され、息を抜くこともできず、苦しんでいた。
真面目に仕事に打ち込んで妻も大切にし・・たぶんトピ主って堅苦しいんだと思う。奥さんは自分には立派な夫がいるにも関わらず、息苦しいと感じることに罪悪感を持ち、自分はトピ主にふさわしくないと思ったのではないかな。

良い妻を演じることに疲れ、内心自暴自棄になっている時って、何もかもイヤになり、全部壊したい衝動にかられると思う（我に返るとなぜそんなことしたんだろうって思うけど）。そんなときに、自分をちょうどよく落としてくれる相手が現れた。普通の浮気であれば、必要以上に下劣なメールを送るような相手はイヤなはず。そういう男は、女性の心の穴を見つけるのが本当に上手い。

（続く）

トピ内ID：7634076205

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お義父さんは策士に一票

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🐱

ねこ

2014年11月14日 06:27

私も妊娠出産経験してますが、妊娠中に不倫とはあり得ないですね。
気持ち悪いと思ってしまいました。

お義父さんは、トピ主さんの気が変わるのを期待して時間稼ぎしてるだけですよ。
もう半年経つなら、離婚に向けて準備を始めたらいいんじゃないですか。
不倫(不法行為)の慰謝料請求は知った時から3年以内ですよ。

ところで、旅行に苦言を呈する方、旅行のどこがいけないんでしょうか?
職場もOK出してるし、何も問題ないじゃないですか。
精神的に追い込まれた状況から一旦離れるって大事ですよ。
離婚するにはエネルギーが必要ですから、よく充電してくださいね。

トピ内ID：7277907723

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奥さんの気持ちがわかるような2

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コモモ

2014年11月14日 06:34

トピ主には、自分の気持ちを話してもわかってもらえるわけがない、話しても傷つけられるだけと思うから必要以上に何も言わないのでしょう。私ならこれを期にトピ主は妻の気持ちがわからない非情な人間だって責めてみたりしたくなるけど、奥さんは、だからといって浮気は許される事じゃないから、自分が耐えるべきと考えているのかも。わかんないけど、一部ちょっと悲劇のヒロイン入っちゃってる可能性もあるかも？

私もだからって浮気に走るのは間違ってると思う。浮気じゃなくて、自分の気持ちと向き合い、あなたと理解しあえるようつとめるべきだった。
あなたには全く非はないけれど、感情というのは正しい正しくないで割り切れるような単純なものでもない。

（コメントした内容はまったくの想像ですが）私はすれ違ってしまった以上、離婚するのがいいんじゃないかなと思うよ。とりあえず別居でも。
ただやっぱり子供には罪がないから、あなたはお金には困っていないようだし、子供が生活できるだけの養育費だけは渡してあげてほしい。

トピ内ID：7634076205

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それでは体がもちませんね。

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笠幡

2014年11月14日 06:43

ウイークリーマンション（家具付き）を借りて生活できるようにしておく、あるいはこの二週間の間にワンルームマンションを買ってしまう、あるいは賃貸アパートを契約しておくなどしたほうが良いのでは？

今のままでは、疲れて帰っても心も体も休まらないでしょう。
問題を先送りしただけで、根本的に解決していないのだから当たり前です。
顔をみるのも嫌な妻とこれからやり直せるか、あるいはやり直したいのか、一人になって考える時間が必要なのです。
自分の気持ちにふたをして、今までの生活に戻るのは、自分を追いやり苦しめる行為です。
ご自覚あれ。

不動産はネットでどこからでも検索可能です。

トピ内ID：7433972243

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なんでやねん

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😀

チェシャ猫

2014年11月14日 07:12

妊娠中に他の男性と不倫する女性にどんな正当性があんの？

子供のことも何も考えてなかったからできたんでしょ（笑）

主が責められるのはおかしいと思う。

逃げれない問題、子供のこともあるから悩む・・・真面目なんじゃない、主。

偉そうにいう女性は、逆の立場なら「赦す～赦す～。はい、仲良く子育てしましょうね～」なんてことできるんだ。

女性が浮気をするのは余程なこと・・・とか、ただの緩い女代表の言い訳にしか聞こえん。

主さんは、自分の体調や精神が安定させるのが最優先でしょ。

焦って無理に答えだしても、ろくなことにならないし。

トピ内ID：4276431625

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すぐ離婚したらどうですか？

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けいこ

2014年11月14日 07:22

浮気心は誰にでもあるかもしれません。
魔がさすこともあるかもしれません。

それでも奥さんを擁護出来ないのは、妊娠中に他の男と交わったことが、同じ女性として・出産経験のある女性として、信じられない行為だからです。

妊娠中は、何よりも一番にお腹の子のことが大切で、栄養のあるものを食べようとか、薬は控えようとか、こだわる人は無農薬の野菜を取り寄せたり、温泉も心配だからと控える人もいるぐらいです。

そんな妻はすぐ捨ててしまいなさい。
もっと自分の尊厳を大切にしてください。

トピ内ID：8141548781

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細かくない！

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😝

mina

2014年11月14日 07:53

＞細かい事はあまり気にしなくなったのかも。

あなたが細かいことを気にしなくなったことを求められている場ではないと思いますが？

親が寝込むほどの写真を見せられ、わが子がお腹にいる時に関係を持ち、実の子なのにそれを思うと受け入れ難いと悩んでいる(受け入れられなくて当然と開き直れない)トピ主さんのどこが細かいのでしょう？

あなたはもう少し細やかに、人の心を大切にした方が良いと思います。
どうせトピ主も浮気をするに決まっているのに、という決めつけでの書き込みから、だんなさんがいろいろやらかした気持ちがわかる気がします。

トピ内ID：2613312436

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離婚して子供さんも手放すべき

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友里愛

2014年11月14日 08:10

今のままのトピ様の感情なら必ずお子さんを疎みだして奥さんへの暗いモヤモヤした感情を全てか弱いお子さんにぶっつけそうで恐いです。
最悪虐待に走りかねません。虐待の恐さは幼子の心に深い傷を付けたり、なにも悪くない命を奪う可能性もありますから。大体奥さんの汚れた心の付属品って何なの？
お子さんは奥さんと貴方とは別の命で、幸せになる権利、生きる権利がある一個人でしょう？
付属品って言葉はそのままお子さんの人間としての尊厳を著しく汚す言葉です。
最初は奥さんに裏切られて可哀想と思ったけれどお子さんに対する態度に嫌悪感を抱きました。
確かに奥さんは許せないでしょう。
でもね…赤ちゃんに罪は無いですよ。
それを嫌悪の対象にしたら駄目。

トピ内ID：0568130152

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トピ主さん批判もありますが今はそれで良いと思います。

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ぴよ

2014年11月14日 08:11

今迄の日常から離れ過ごす事で、これからの答えが出る瞬間があると思います。

１ヵ月休暇を貰えたのですよね？
ゆっくり過ごされるのが良いかと思います
。

旅先の方々と懇意になり、今迄体験してなかった様々な事に触れたり学んだり、
そういった今迄の主さんの日常から離れた場所・主さんの事情を知らぬ人達と過ごす中できっと答えが見付かると思いますよ。

こうなるまで主さんは多分、もう精神的にいっぱいいっぱいで張り詰めていたのだと思います。

子供がいるのに、
との声もありますが、例え子供の為に今自宅に戻ったとしても更に深く悩まれるだけだと思います。

お寺、近くにありませんか？
お坊さんの説法を聞くのも良いと思いますよ。

トピ内ID：6955770886

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どうぞ　お天道様の

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🎶

まいまい

2014年11月14日 08:17

恵みを受けて、海の深い愛情を感じてください。

きっと、今までの悲しみを洗い流してくれると思いますよ。

トピ内ID：6654295695

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冬瓜

2014年11月14日 13:04

柊さん（男性でしょうか）のレスにまるきり同意します。

どうしても許せない、離婚したいならそれはトピ主さんの価値観であり、誰にも否定されることではないと思います。
でもだからといって、妻の実家や相手の家庭まで壊していい、ということにはならないと思うのです。
はっきり言ってそれは「報復」ですよね。
報復なら妻だけにしたら良いのではないでしょうか。周囲の人たちが知っていて隠したとか加担したならともかくも。

もちろんそこには子どもは入っていないはずですよね。
「穢れ」と感じるのはトピ主さんの感情ですが、父親としての責任を果たすこと（＝行動）とは、これまた別のことではないでしょうか。

どなたかのレスにありましたが、淡々とした文章とは裏腹に、トピ主さんの激情からの行動が少し怖いです。
もちろんそれだけのことを妻がした訳で無理して許さなくてもいいのですが、柊さんのレスにある

＜「許す」とか「許せない」とか、人間なんてそんなには偉くない。

この言葉の意味を深くかみしめてほしいなと、結婚二十年目の私は思います。
離婚後も、これからがあるトピ主さんに。老婆心ながら。

トピ内ID：9715585480

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親子心中しないか心配

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🐱

４３歳

2014年11月14日 13:19

です。

もちろん浮気した方は悪いです。許せないのも分かります。
選択権も主さんに有ります。

でもこのまま奥さんを飼い殺しのように放っておくと親子心中しないか心配です。ごめんなさいやもうしませんと何度も奥さんは謝ってますし。謝ったから許してやってとかでなく、奥さんに覚悟をさせる時期に来てる気がします。
離婚なら離婚、別居なら別居、再構築なら再構築でいいので奥さんとよく話し合われてください。

とにかく親子心中しないかが心配なんです。どうかお願いします。

トピ内ID：0664171239

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離婚でしょうね。

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😨

猫吉

2014年11月14日 13:20

３年ほど前に主人に浮気されました。子供も２人います。同僚の女性は婚約期間だから結婚寸前に主人と浮気をしたんです。
今もその女性は主人と同じ会社にいます。でも、二人の関係は切れていますが、私の気持ちは依然とは何かが欠けていますが今でも主人と暮らして子供を育てています。

主人が悪いですよ。もちろん、いわゆる独身女性に手を出したんですから。でも、同じ女性として相手の女性に嫌悪感がでます。そして、その婚約者が事故で生死をさまよい看病したのがきっかけで相手も復縁して現在お子さんもいらっしゃいます。が、私は時々男性の気持ちを考えますね。

しかも、とぴ主さんの奥様は安定期に浮気でしょ？大変失礼ですが、私だったらぜーーーーったいに無理です。妊娠中に浮気というか。ありえない。

離婚どうこうよりもう受け付けません。子供もかわいいでしょうけれど、大きくなるにつれて思い出されてしまうのでは？
それぞれの道を行かれるほうがお子さんにもいいかと思いいます。

トピ内ID：8830326128

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まるで小説のようですね

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🐶

黒ちわわ

2014年11月14日 13:25

普段はバリバリ働いて
夫婦仲もいいと思っていたのに妊娠中に妻が浮気
ぽっかりあいた心の穴を抱えて傷心の旅へ・・・

う～ん、なんか小説みたいですね。

ちらほら批判もあったり、結論をせかすようなレスがありますが
私はトピ主さんの今の状態、とてもいいと思います。

真面目に生き過ぎても、鬱病になったり、悪い方へいったりと
あまりよくないと思うんですよ。

辛い時こそ、ゆっくり休んで、普段できなかったことやらないことを
どんどんやることで、本当に自分がすべきことが見えてくるものです。

応援しています。

トピ内ID：4448902185

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ちょっとちょっと！

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チョコラブ

2014年11月14日 13:40

４０代女性さんの
>妻の妊娠中に浮気する男性の割合は（風俗含め）半数以上じゃないかな…
>どうして女性だけ大騒ぎされるのでしょう？？
>駐在で数ヵ国に住んでいたりしたので、細かい事はあまり気にしなくなったのかも。日本人以外の女性はもっと！強い？大変ですよ～。

半数以上もいるわけないでしょ！
あなた何をもってそんなこと言っているんですか！？
それにね、海外の女性は夫が浮気したら猛烈に怒りますよ。

この４０代女性ほか数人の変な意見がありますが、普通の神経の女性ならば妊娠中に他の男と関係なんてもてるはずがない！
それがお腹に子供がいる母親ってものですよ。
貞操観念がないどころか狂ってます！
こんな女性はのど元過ぎれば何とやらで将来また浮気するに決まってますね。

トピ内ID：8764998999

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お子さんには罪がないのにね

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😠

さらさら血

2014年11月14日 14:21

100％奥さんが悪いし、トピ主様は悪いことをしているわけでもないし。

でも、な～んだか腑に落ちないというか、違和感があるトピ主レスが続くなあと・・・

その違和感の正体がわかりました。
お子さんに対する冷たさです。

お子さんには罪がないのにね。
実の父親に、穢れた子のレッテルを貼られているのよね。
少なくとも、母と子がセットになっていて、自分の子としてお子さんを見ていないよね。

男女の差、母性等々言いわけはあるでしょうが・・・
もし私と夫の間で同じことがあったら、私の夫ならば、私に「子どもを置いて出ていけ」と言いますよ。

それに、奥様の不倫相手の元奥さんにだって罪はなかろうに、セット扱いしてません？

言っておきますが、私は奥様擁護派ではありません。

ただお子さんには罪はない。
一番いいのは、さっさと離婚して、せめて奥様が再婚するまでは（お子さんに新しいお父様ができるまでは）養育費だけはきっちりと払うことだと思います。
これ以上お子さんを傷つけない、唯一の方法だと思います。

トピ内ID：5661162029

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修復は不可能です

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tokumei

2014年11月14日 15:11

同じ女として、安定期に入った体で初めての関係を持つ事は考えられません。
不倫は、妊娠前からずっと続いていたと考えるのが普通です。

今回は、たまたま主様の子だったかもしれませんが、奥さんにとってはどちらが父親であってもどうでも良かったのです。不倫相手の子でも、そ知らぬ顔で産んだ事でしょう。

不倫がバレてしまったのは計算外。必死で主様を繋ぎとめる行動に出る事でしょう。

でも、もう夫婦としては修復は不可能でしょう。
子供が主様の子であるならば、養育費を支払えばいいのです。
子供がかわいそうだと言う人もいますが、全ては母親の愚行のせいです。

そんな女の為に、一生を犠牲にしないで下さい。

トピ内ID：0897714876

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トピを読んで、漠然とした印象

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⚡

紫陽花

2014年11月14日 15:56

…ほんとの話でしょうか？
安定期に入ってからの浮気とか…。
誰とも話したくない、会いたくないから旅に出たんですよね？
友人の地元で…民宿で…そんな短期間に、たくさんの人といきなりそんなに親しくなれます？
人生で最も落ち込んだ精神状態のはずですよね？
考えないといけない事たくさんありますよ？
自分の子供の事、あなたにとって、奥さんは加害者ですが、義父も義母も、離婚された相手の奥様も被害者です。
ぶちまけて…逃避行。罪悪感も、あるんですよね？なのに、1人だけ逃避行。
ほんとの話ですか？あまりに稚拙な行動だと感じてしまいまして。

ほんとの話なら、すみません。

トピ内ID：1878479896

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不倫相手との関係は、結婚前からだったのでは？

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U子

2014年11月14日 16:09

二回目の投稿です。

どなたかが仰ってましたが、私も義父は、娘の不倫をしっていたのかも…と思いました。
それもトピ主と結婚する前のこととして…。

そして、あなたという存在が現れ、娘も結婚でき、そして妊娠…、
義父は、ほっとしていたではないかと…。

しかし、不倫は、同じ相手と続いていた…。

もし、上記の通りで、義両親が知っていたのであれば、言葉悪いですが、グルとしか思えないです。

また、妻の自殺を心配している方もいらっしゃいますが、
それを心配するのは、トピ主の前に妻の両親では？
なのに妻の両親は、娘を実家に呼ばない…なぜでしょうね？
体調を崩したという母親の代わりの家事も必要なのでは？

心の傷を癒す時間の長さというのは、人それぞれ違うと思います。
厄介なのは、その心の傷の深さが他人には、見えないこと…。

トピ内ID：0824383832

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自分の子なのに

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💢

はなこ

2014年11月14日 18:12

妻に対してはどのようでもかまいませんが、お子様は検査でトピ主さんの子と確定してるんですよね？
だったら、子供に対する責任をきちっと取って下さい。
今貴方が遊んでいるその間も、子供はひとりじゃ生きられないんですよ。奥様か、誰かに子供の世話をやって貰ってるんですよね。まさか生活費さえ渡せばいいと思ってますか？それって責任放棄ですよ。
子供を産んだ以上父親としてちゃんと世話をしなさい。旅に出るなら子供も連れて出なさい。子供をほっぽらかしてそんな風に遊んでいるなんて父親として無責任。自分の子でしょう？妻のことは嫌でも「子供は俺が育てる。」って気にはならないんですか？

トピ内ID：6639006990

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逃げてても始まらない

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はるか

2014年11月14日 21:38

現実逃避してる場合か？
逃げても、逃げても、現実は追いかけてくる
さっさとけじめをつけるべき。
土下座されようと
何だろうと、

「あなたの人生だろ！！」

離婚すれば、土下座したその義父も他人だよ？
ぐずぐずしてる暇あったら
早く現実世界にもどって
人生の整理に掛かるべき

トピ内ID：9985178110

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悪意の遺棄

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離婚経験者

2014年11月14日 21:52

妻の浮気も悪いが、出産後に極力家に帰らない、連絡取らせないで度に出る、これは「悪意の遺棄」になります。離婚となれば奥様から慰謝料請求される事になります。赤ちゃんを育てるのがどんなに大変なのかわかりますか？ゆっくり寝れない、ゆっくり食事も出来ない、ゆっくりお風呂にも入れない、常に赤ちゃんに気を使って緊張状態です。

トピ内ID：6549361302

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どちらの味方でもないですが

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かっぱ

2014年11月14日 22:19

いくら出産前に奥さんが浮気しても生まれた子供は貴方のお子さんなんですよね？
離婚の際はお子さんを引き取る気が全くないようですが
自分に酔って自分に都合よく解釈する傾向は無いですか？

＞ところが妻が浮気をしたのは安定期に入った後です。二度ほど男と会っていました。以前は何も無いただの元上司・元部下の関係だったのに。

妊娠の経験は無いのですが、安定期に入って二度会って浮気って本当？

＞特に妻の浮気相手から妻宛のメールが下劣というか、グロテスクな内容

相手が一方的で、やめて欲しくて会ったのではないのですか？

トピ内ID：0257823937

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一歩前進を

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🐶

一歩前進を

2014年11月14日 22:51

40代既婚女性の私から
子供のことを一番に考えて・・・このようなレスが多数あります。
子供のことを一番に考えとは離婚せずに・・という意味ではないと思います。
お腹の中にお子さんがいるのに浮気した奥様。
他の方のレスにもありますように安定期に入ってから?
そうじゃないと思いますよ。
妊娠前からそういう関係だったのだと思います。
初めて妊娠した時は、怖くてそんな行為は中々できるものではない。
お腹の赤ちゃんの存在をあまりにも軽視した行為でしかない。
鑑定?それは医学的な鑑定でしょうか。
それとも、安定期に入ってからというだけで判断されたのか。
本当に主さんのお子さんでも奥様との関係が修復できないまま婚姻関係を続けてもお子さんにとって良いとは思えません。
まずは、きちんと医学的な鑑定をし父親として最低限の養育費を一括で支払い
義家族・妻子と縁を切って一歩前進した方がいいと思います。
お子さんとの関わりも絶った方がお子さんのためでもあると思います。
お子さんには一生知らなくていいこともあるので。
決断は早い方がいい。

トピ内ID：7334558264

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いつまで現実逃避しているのでしょうか？

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50代女性

2014年11月14日 23:33

多少のご自分が落ち着く時間は必要でしょうが、いつまでダラダラと自分日記書いて逃げているのかな、と思います。
仕事でもいつもそんな感じなのでしょうか？
子供は自分の子とわかったわけですし、このままで一緒に暮らせないなら休暇中になんとかしなきゃならないでしょ？
そろそろ逃げるのはやめて、現実に立ち向かったらいかがですか？
これじゃあ親戚通してでもなんとか連絡とろうとしている奥さんのほうがマシに見えてきたわ。

トピ内ID：1555013322

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私も同じ状況です。

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😢

つらいですよね

2014年11月15日 00:16

トピ主さんのつらさ、本当によくわかります。
レスの中に同情できないとか、甘えてるとか言っているのがありますが…
全く同じ状況でも、辛さ・痛みの感じ方は人によって違うはずです。
トピ主さんの心が壊れてしまわないよう、自分なりの防御策をとってなぜ悪いのか。
私は、妊娠中の妻の携帯を見て知りました。複数人と数年にわたり繰り返していました。男と女の赤裸々なやり取りが残っていました。
私にはそこまで時間がなかったので、1泊だけしか旅行に行けませんでした。
不妊治療の末の妊娠、天国のような気持から一転、地獄の日々…。
私は義両親の家で同居しており、最初は平謝りだった義両親も、いつまでも私の態度が変わらないことに段々とイラついてきて
「もう終わったこと。前を見た方がいい！」など逆切れ？する始末。
すでに３年経過しましたが、一日たりとも辛くない日はないです。
許そう、前を見ようという時と、許せない、という時。今でもぐちゃぐちゃです。

それでも子供は可愛い。
私は子供といたい、ただそれだけで今、仮面をかぶって生活しています。

トピ内ID：6039845912

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離婚でいいのでは

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3人

2014年11月15日 00:42

お腹の中に命を育んでいる時に浮気をするなんて同じ母親として理解できません。

トピヌシさんを責めているレスもありますが、生理的な気持ち悪さを感じることも分かります。

トピヌシさんが許すことができないのなら離婚もありです。

一日でも早く心穏やかになれますように。

トピ内ID：5307339431

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私も同じ状況です　つづき

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😢

つらいですよね

2014年11月15日 01:06

子供が生まれた時、子供の為に前を見ようと心に誓いましたが、
現実にはそれもできず。
原因が常に目の前にいるのですから、どうしても思い返してしまう。
一度、我慢が出来なくなり家を出ようとしていた時、当時2歳の子供が言いました。
「パパは僕を捨てるの？」と。
子供がおなかの中にいる時、散々妻を叱責しました。きっと子供は聞いていた。後悔しています。
子供に「だけ」は幸せになってほしい。パパとママと楽しく育ってほしい。
だから歯を食いしばって笑顔で生活するよう心がけてはいます。
きっと私は妻を一生許せないし、信頼しないでしょう。
でも、家庭に残るという決断を今のところはしています。
せめて子供が成人になるまでは…。

トピ主さんが今度どのような答えを出すのかは、ゆっくり考えた方がいいですよ。
そして離婚すると決めたなら早い方がいいかと思います。一緒に生活する時間が長いほど
お子さんにとってもつらいでしょうから。

どのような結末となろうとも、トピ主さんの心が少しでも平穏を取り戻すことになることを祈っています。

お互いがんばりましょう。

トピ内ID：6039845912

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離婚しかない

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みかん

2014年11月15日 01:14

奥さんの行動は異常です。
このまま結婚生活を続けても奥さんを許せることはないと思います。
それで普通です。
お子さんへの様々な葛藤は分かります。
それはトピ主さんが正常な感情の持ち主だからです。
奥さんは、
トピ主さんよりまず、子供を裏切っています。
妊娠中に浮気って。
義父の行動も信じられません。
謝罪はしているが、
結局は娘と孫のことを優先しています。
トピ主さんの揺れる心を読んでいるのです。
慰謝料請求して離婚。
奥さんの有責です。
人間には『理性』『貞操観念』の低い人がいます。
奥さんは平気で浮気ができる、妊娠中でも。
離婚以外ありえません。
子供さんもいつか分かってくれます。
分かってくれなくても、判断のつく年齢になれば母親に非があるのは、理解します。
子育てはまずは良好な夫婦関係。
この状況で
婚姻生活を続けても幸せは難しいかと。

トピ内ID：2166091074

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なんだかドラマの様なお話ですね。

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トピ主さんを責めてる人って…

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😑

ミルク

2014年11月15日 06:49

女性がお腹に子供のいる状態でよその男性と浮気する
なんて、いかなる理由であったって普通じゃないですよ。
私は女だけれど、トピ主さんの気持ち凄くわかります。

ここでの批判など気にせず気の済むまでゆっくり
休んだら良いんです。そして元気が戻って頭もクリアに
なったら次へ向けて動き出したら良いんです。
ごちゃごちゃの頭のまま大切な決断をするのはおすすめ
できませんからね。

応援しています。

トピ内ID：4754051218

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自分大好き。

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大人なんだから

2014年11月15日 08:19

トピ主さんが一番に大切になさっているのは「ご自身の気持ち」なんですね。

お子さんではないのですか？

予想外のこと（浮気）が起きようがなんだろうが、妻の付属物に見えようがなんだろうが、あなたの子供なんですけれどね。

リフレッシュできたんだったら、とっとと前に進みましょ。

離婚でも継続でもいいけれど、お子さんにとって少しでも良い状況になりますように。

トピ内ID：7453240373

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お子様と向き合ってみては？

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⛄

寒い

2014年11月15日 20:35

奥様も男も異常だと思います。

妊娠していて「安定期」に入った時に「浮気」をするとは母性に欠けているとしか思えないし。
妊娠している人妻を「抱ける」男の気がしれない。

二人供普通の神経の持ち主ではないでしょう。
欲望に正気を失っていたとしか思えない。

トピ内ID：1067743190

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大変でしたね。

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🙂

らくーん

2014年11月15日 21:00

つらい出来事を経験なさいましたね。
ただ、離婚なさったら、奥様と子供さんと義理のご両親が困窮する可能性は高いと感じます。
自業自得という考え方もあるかもしれませんが、その後平気で生きて行くほどドライな人間には、良平さんは思えません。
そして、将来他の女性と出会ったとして、その方を信じることができるかどうか、それも疑問です。

どこかの寺男をしているうちにだんだん気が落ち着いて、奥様にやり直してもらえないかと自分から頼めるようになれれば、と祈っています。
その事件まで、奥様は常識のある優しい方だったのなら。
そして、もしご自分の将来の幸福と心の安定に、奥様との家庭が必要だと信じられれば。

いざやり直すことになったら、今後どんなことがあっても今回のことは持ち出さない、
態度で奥様にそれを信じさせることができる、奥様も頭に来れば自由に夫を怒鳴りつけることができる、
そういう対等な関係の家庭を再構築する。そういう見事なご主人として不死鳥のように舞い戻ってくだされば、と、
頼もしい男性が大好きな私は願ってしまうのですが。

トピ内ID：8649995230

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浮気は絶対に駄目

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🐱

育児放棄

2014年11月15日 21:46

＞私や妻の、或いは子供の人生から考えれば一ヵ月なんてほんの一滴のような時間です。
浮気は絶対にいけない事です。だからと言って、育児放棄もいけない事です。乳児は「一滴のような時間」（１ヶ月）どころか、一瞬目を離した事が命取りになります。乳児の１ヶ月は大人の数年に匹敵する位に劇的に成長します。子どもの成長から目を離すのは、子どもにとっては浮気と変わりません。せめて奥様と子どもが、父親不在の一人親に準ずる家庭として、一時保育や福祉サービスが受けられる様に市役所に問い合わせるなり、弁護士にお願いしてあげて下さい。

トピ内ID：6549361302

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とくめい

2014年11月15日 22:57

相手の顔もみたくない状態になったらもう無理ですよ
この旅行は次への出発のために
奥さまのご両親には引き取ってもらうしかありません。
親は逃げる訳にはいきませんからね
がんばってくださいね
応援しています。

トピ内ID：8898216390

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トピ主様支持

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レスします

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rara

2014年11月16日 01:24

トピ主さん、もう離婚されていいのでは？
これは再構築厳しい気がします。
妊娠中に浮気って、ドラマですか？
一言で、同性から見ても、奥さんは気持ち悪いです。
想像を絶する方が自分の配偶者なら、もう生理的に受け付けることができないのが分かります。
お義母さんが寝込むのも分かります。
周りを不幸にする奥さんから早く離れてもいいのでは。
子供のことだけ、どうするか悩むところですね。
頭を冷やして、結論を出して下さい。

トピ内ID：9463682099

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１点のみ

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(２)　なぜトピ主だけが責められるの！

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💔

だめなものは駄目

2014年11月16日 03:00

男性が妻の妊娠中に浮気しても、妻は子供の面倒を見なければならないのにトピ主は甘いとおっしゃる女性や子供の為に離婚をしないとおっしゃる方の意見もありますが、信頼が破綻した夫婦の理由や原因そしてそれぞれ立場や生活状況や同じではないので、自分の経験や考えを押しつけるのはとても短絡的打と思います。
顔を見ると吐き気がする程の相手でも生活の為、ひとりで子供を育てられる経済基盤が無いなどでの理由で結婚に留まる女性は現在も多いと思います。
それは夫に浮気された後も結婚を継続している女性が何年何十年立っても苦しんでいたり仮面夫婦で暮らす悩むトピがこの小町に無数に揚がっている現実を見れば明らかでしょう。
トピ主の妻の言い分や結婚観は知る由も在りませんが、客観的状況判断で見れば彼は同義的にも人間的にもそれほど妻をないがしろにした結婚生活を送ってきたと思えません。
トピ主さんのように経済力もあり社会的にも信頼もあり、新しい人生を切り開ける可能性のある人間に子供を盾に、非常な裏切りをした女と結婚に留まり全てを受け入れて仮面夫婦、仮面人生を選べとはずいぶん無責任で酷な意見の投げ付けだと思います。

トピ内ID：1892471096

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次へ進むために

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ビッグドーター

2014年11月16日 03:08

今は太陽の下で無心で体を動かし、本来の生命力や判断力を取り戻して下さい。
周囲の方々のご厚意も、主さんの人柄と勤勉さの賜物だと伝わります。

義実家の人々も、そんな主さんが一年で情にほだされるのを待っているのでしょうか。
奥様にしても、現実問題として乳飲み子を抱えて放り出されては困りますし...

しかし浮気、それも妊娠中にとは、同じ女性の身としてはやはり一時の過ちでは済まされないと思います。
それ以前からの深い仲だったと考えた方が自然ですね。おそらくは結婚前から。
他に書いてる方もいるように、お子さんが主さんの子だったというのも、あくまで結果論では。

奥様のした事は、主さんのみならずお子さんや義両親、相手の家族など、多くの人の人生を狂わせました。相手のメールのおぞましさが物語るように。簡単に水に流せる事ではありません。
こうなってしまっては、再構築は至難の業だと思いますよ。信頼がなければ結婚生活は成り立たないのでは。
結論を急ぐ事はないですが、心身ともに力を取り戻したら、専門家に相談して粛々と進めて下さい。
お子さんにも、可能な形で父親として関わればいいと思います。

トピ内ID：8566866071

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心を癒して下さい

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🐱

電車

2014年11月16日 04:05

色々責めている方もいますが気になさらないように。

男性で妻に浮気された人達のサイトとかを見ると、逆ギレする以外の人達は皆奥様と同じ言い訳してますよ。寂しかった、ごめんなさい、もうしません、何でもしますから許して下さい。ただ他の男に惹かれたとは言えないので、言い訳として寂しかったと言うようです。

そして再構築すると、すぐに昔のような状態に戻らないとまた寂しかったと浮気、よくあるパターンのようです。

浮気された男性は空元気で頑張っていても激痩せ、心を病んでしまうことも多いようです。

離れられて良かったですね。
ゆっくり考えて下さい。

トピ内ID：4282588329

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子供に罪はないけど、仕方ない

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ミルクティ

2014年11月16日 04:26

トピさんの子供への対応が冷たいという批判がありますが、
それは仕方ないでしょう。

他の方も指摘されていますが、
安定期に入る前から関係があったのかもです。
もしかすると、他人の子供を自分の子供だと思って育てていた可能性があるのですよね。
あるいは不倫がバレなければ、上はトピさん子供、
下は不倫相手の子供という可能性もあったわけです。

婚姻の約束（不貞行為の禁止）を破ったのは奥さんです。
女性の浮気は、夫以外の子供の妊娠の可能性があります。
単に、ほかの人を好きになったというだけじゃない。
奥さんは余所の男の子供をトピさんの子供と偽ろうとしていた可能性もあります。
それを考えると、トピさんのお子さんへの冷たさは理解できます。

奥様は自分の意志で不倫をしていた。
こういう裏切り行為をする人の子供を育てる自信がないのは仕方ない。

もし、トピさんの親の責任があるとしたら、
せいぜい養育費の支払いくらいですよ。

トピ内ID：6906590675

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相手の家庭を壊す

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ギアセカンド

2014年11月16日 04:27

相手の家庭を壊す権利は主さんにないなどと言っている人がいますが、不倫するからいけないのです。不倫はバレればお互いの家庭を壊すのです。どちらか一方がのほほんと居られるはずないでしょう。全てを壊すのが不倫です。する以上は覚悟が必要なのです。

トピ内ID：7900412082

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トピ主擁護ではないですが…。

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☀

カンカン

2014年11月16日 04:50

早くにお父様を亡くされて、周囲からの期待に答えるべく、何事も真面目に一生懸命にされてきたトピ主さんのように思えます。
自分の気持ちを殺して尽くしてきた部分も多大にあるのかもと感じました。
だからこそ、今回の事がトピ主さんをそこまでさせるのだとも思います。
私はやりすぎではないと思います。
妻と子供と離れて時間がたち、心境にも変化が現れたようですね。トピ主さんにとっては前進すろのに必要な事だと思います。
今まで我慢に我慢を重ねてきて、気づけばやりたいことをやれているんだろうか？何で俺だけ？誰かの為に頑張っているのか？ってきがついてしまったのでしょうか
だったら尚更離れた所で勝手気ままに過ごすのもよいことと思います。
やりたいことをやれた後、心境にどのような変化が現れるのか期待したいですね。
それと、子供には罪がないのに云々…ですが、初めて父親になる人で子供が産まれてから実感ないひといますよ。言葉らしき音を発したらとか言葉を発したらやっと親になった、子供がほんとに可愛いと思えたとか。だから妻の付属みたいで…と感じるトピ主の気持ちもわかります。手紙には正直な気持ちを書いたらいかがですか？

トピ内ID：9520992320

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だって妊娠中からですからね

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やだやだ

2014年11月16日 05:11

変な話、子供が産まれてから奥さんが不倫を始めたというならば、子供に対してそこまで嫌悪感を抱くことも
無かったんじゃないかと思います。でも、奥さんは妊娠中、もしくは妊娠前から不倫をしていた可能性が
高いわけですよね。仕方ないのかなと思いますよ。
これは理屈ではないでしょうね。たまたまトピ主さんの子供だったけれど、もしかしたら浮気相手の
子供だったのかもしれないんですし。

相手の家庭を壊したことを責める人もいますが、そういう人たちは配偶者が浮気してようが、知らなければ
幸せと思うのでしょうか。自分の夫に隠し子がいるかもしれないのに。自分の子と思っていた子が
浮気相手の子かもしれないのに。たまたま、今回はトピ主さんの子だったからよかっただけで、
これで浮気相手の子だったとしても、トピ主さんが相手の奥さんに夫の浮気を伝えたことで、家庭を壊したと
しても責めるのでしょうか。責任は全てトピ主さんの妻と、その浮気相手にあるのであって、トピ主さんが
責任を感じることはないと思いますよ。

トピ内ID：6122163853

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気が済むまで

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桃

2014年11月16日 08:51

今の生活を続けられたら良いと思います。

浮気をされた夫（妻）は世の中にたくさんいるかもしれませんが、状況も性格も一人ひとり全て違うからもちろん受け止め方も違うわけで、良平さんの行動を他人があれこれ非難するのは間違っているような気がします。
まして妊娠中の行為。
簡単に許せるわけないじゃないですか。
生まれてくる子をなんだと思っているのか（母親自身が大切に思っていなかったという証拠ですね）。

他の方の推測にもあるように、初産の妊婦はもっと心細いはずで、それなのに浮気ができるということはそんな関係がずっと前から続いていたということだと思います。

新しい、今までの日常とはまるっきり違う環境で自分の人生を見直して、あらためて奥さんと義実家に対峙されるといいと思います。
今は自分にとって一番いい方向に結果が出るようにという気持ちで日々を過ごされればいいのでは。
大切な自分の心、ゆっくりと癒してください。

応援しています。

トピ内ID：5754332471

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赤ちゃんがお腹で発育中に他の男性と？？

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イランイラン

2014年11月16日 09:05

初めて赤ちゃんなのですよね？
いくら安定期に入ったとはいえ出産の不安や健康状態の心配やら、
いろんな気持ちで過ごすわけじゃないですか

そんな時にちょっとした浮気心で他の男性と出来るのが信じられないです

ある意味、奥様の神経すごいかも。
といいますか、以前から繋がりがあったと考えるのが普通でしょう。

いくらあなたの子供といえど、
奥様、その子がお腹で育っている最中に他の男性とコトに及んだのですよね？

うーん、ただの浮気ともまた違う気持ち悪さがありますね。

トピ内ID：9202630072

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トピ主さん、同じ母親として、

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うさこ

2014年11月16日 09:45

アナタの奥様、の行為は、許せないし、理解できません。正直、気持ち悪いです。

トピ内ID：9429474629

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お気持ちわかりますよ

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☂

みかん

2014年11月16日 09:51

配偶者に裏切られるのがどんなに辛いか。
わかりますよ。

浮気は前から続いていたという意見には、そうかもとも思いますし、逆に妊娠する心配がなくなったので安心して浮気、という考えもあります。

相手の男にしたことは、当然だと思います。それで向こうが離婚になったのは向こうの問題です。

逃げてるなんて、当然じゃないですか。トピ主さんは「おなかの子どもは他の男の子供かも」と思いながら、とりあえずはお子さんが生まれるまでは耐えたんですよ。上司のいうことが正しいです。ゆっくり休んでください。

ただ、義父の「１年は」というのは、時間稼ぎをすれば、あなたの気持ちが変わるかもしれないと思ってのことですよ。義父は自分の娘と孫の幸せと世間体しか考えていません。当然です。

あなたが一生幸せに暮らすための方法をよく考えてください。
あなたを幸せにできるのは、あなただけ。
続けるも地獄、離婚も地獄です。でも、どちらのほうがあと４０年もある人生、マシか。
離婚すれば、別の女性と新たな幸せがあるかもしれません。あなたはまだ３０代前半なんですから。
「汚い」と思ってしまったのでは、私は無理な気がしますが・・・。

トピ内ID：3968283544

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お子さん、お父さんと言うけれど

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かずかず

2014年11月16日 09:55

それは、普通に産まれたお子さんのお話ですよ。

父親というのは、徐々に、父性に目覚めるものですが、それが疑いから始まっているですから、お子さん、お父さんと言ったところで、急に、それを第一に思えるものではないです。

今は、離婚なのか、修復するのかを、時間を掛けて、考える時期なのだと思います。

しかも、皆さん、なぜ、急がせるのですが、しかも、それを、甘えていると。

だったら、トピ主自身、壊れてしまっても良いということでしょうか。

そんなことは言っていないと言うかもしれないですが、結果そういうことです。

人生において、この1ヶ月、ゆっくりすることなど些細なことです。
ネットで見ている人は、時間経過を急がせすぎますね。

人の人生、そんなに早く、決着付けれる訳ないじゃないですが、今の状況は、かなり、良い転機になっていかれていると思います。

焦らず、ゆっくり、答えを出してください。
応援しております。

トピ内ID：0395528971

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お子さんに会って下さい。

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✨

りんくる

2014年11月16日 10:11

そろそろ現実に戻りませんか？

奥様は身から出た錆とはいえ、生まれてきた子供はあなたの子供です。
お子さんの顔は写真などでご覧になりましたか?
産まれたばかりの子供はとても愛おしく、守らなければならないものです。

ぜひお子さんを抱いて下さい。
何か変わるかも知れません。

トピ内ID：0754494478

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甘ったれ

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あまちゃん

2014年11月16日 10:26

いつまでも不幸な自分に酔いしれて現実逃避しなさんな。
病院行ってカウンセリングでも受けてきなさいよ。

大人になりきれない男。

トピ内ID：3657566267

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🐱

そうね・・・

2014年11月17日 00:05

奥様と離婚したらどうですか？

離婚できないから苦しいんでしょう。

辛くて苦しいのはわかるけれど、

今の発散の仕方は、気が紛れる程度なんじゃないのかな？

同情してほしいのかもしれないけれど、

乗り越えるのは、自分でしかない。

許すのか、許さないのか、

そういった所を、内観するのも大事だと思うよ。

これだけ、いろんな人に話を聞いてもらっても、

まだ落とし所がないのは、自分の未熟さじゃない？

そろそろ、自分にも原因がなかったか、

考えてもいいと思うよ。

もうちょっと、人の気持ちを汲んであげられるようになると、

いいと思うよ。

盗人にも三分の理っていうでしょ。

トピ内ID：5588070178

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しっかりリフレッシュしてくださいね

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🐱

ぽんたん

2014年11月17日 00:20

＞私は体重が10ｋｇ以上減り、円形脱毛症になりました。体重は今も戻っていません。
＞これからどうすればいいのか皆目見当がつきません。

このような状態でトピ立てしてから、まだ半月足らず。
そろそろ家に帰って現実と向き合えというレスも見受けられますが
そのタイミングはトピ主さんが決めてよいのでは？
他人がしびれを切らせて「そろそろ」なんて、おかしいと思う。
休みは限られているのだし、ここでしっかり休んで英気を養わないと
健全な思考、判断ができません。
旅先でも考えることはできます。
帰宅して家族と向き合うにせよ、今後の算段をある程度つけてからの方がよいでしょう。

トピ内ID：9449837721

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お辛いですね・・・

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ぷう

2014年11月17日 00:46

このままでは主さんが壊れてしまいます。

義父に頭を下げ、
「どうにも辛いのでどうか別れさせて欲しい。そして、罪のない子と、その母親（奥様のこと）をどうかよろしくお願いします」と、離婚を許してもらってください。

義実家は、弁護士つけて主さんの出方を伺っている事も考えられますが、主さんの手前、娘を簡単に受け入れられないだけなのかもしれません。腹が立ちますが、お子さんのためだけと思い、奥さんの受け入れを義父母にお願いしてみてください。

良い義父のようですが、非のない主さんに我慢を強いるのはやめてもらいたいですね。私もこの浮気は許せませんから。

トピ内ID：2815945584

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いつか、解決しますよ、きっと。

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青色猫

2014年11月17日 03:40

いいですね。仕事も育児も放り投げて逃げる事ができて。

母親はいくら辛い事があっても生まれた乳児をほったらかしたら育児放棄・虐待でできないです。
父親はほったらかしても問題にならないんですね。驚きです。

母親が妊娠中に浮気しようと、生まれた子供の父親は貴方です。
DNA鑑定上でも、法律上でも。違いますか？

男性は9ヶ月もお腹に子供がいる事も、痛い思いをして出産する事も無いから、父親の自覚はなかなか持てない。
乳児で本当に何もできない時から見ていないと、精神的に父親になれないはず。
どうしてほったらかしてどこかで遊んでいられるんですか？

心の整理なんて育児しながらやって下さい。
妻が信用できないなら離婚も別居も良いけど、貴方が父親なんだから引き取って子供を育てたらどうですか？

何ですか、妊娠中に浮気したから子供がけがれたって！！

もっと子供がいるという現実と向き合わないと。
相手の男の家庭まで壊したんでしょう？

トピ内ID：9672756413

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あなたも取り返しのつかないことをした。

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今日も元気

2014年11月17日 03:41

奥様の不貞行為が許しがたいものだということはよく分かります。

でも私は奥様のご両親がいちばん気の毒だと感じます。
確かに浮気は事実かもしれません。
でも、その詳細を妻両親に知らしめる必要性を感じられません。
実の娘がしたことだから、それを受け止めるのは当たり前というお考えですか？

年老いて、娘の知りたくもない面を突き付けられて・・・。
妻両親・・・寿命が縮まったでしょうね。

トピ内ID：0238999853

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そろそろ妻と向き合いませんか

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💤

アラフォー

2014年11月17日 04:08

>ちなみに相手の男ですが、男は自己都合退職（という名目の事実上の馘首）、離婚となり

不倫相手の会社に連絡し、ここまでやる容赦ない遣り方をしたのだから、もう満足なんじゃないんですか？

あとは、妻を許せるか許せないかじゃない。
いつまでもネチネチネチネチ、妻に懲罰的言動を表す可能性を自身で感じたなら、
お互い離婚した方がいいんじゃないんですか……
可愛さ余って憎さ百倍のお気持ちも判りますがね。

貴方も楽になりますよ。

この件を話すのはプライドが許さないかも知れませんが、
今お付き合いしている漁師さんや、土産物屋のオジサン、社長に呑みながら話せませんか？
私なら話しますね。

今こそ、多様な価値観を知る機会です。
この状況では、妻を許せないなら、許さなくていいんです。
ただ許せない自分を自覚しないと、いつまでも苦しみが続くでしょう。

トピ内ID：0509201146

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坐骨神経痛

2014年11月17日 04:54

同情もする。
けど、子供作った以上、自覚のあるなし関わらず、義務は果たさなきゃ。子供は好きであなた方夫婦の元に生まれてきたわけじゃないのですから。
奥さんはどーでもいいよ。いいかげん、一度は帰ったら？

トピ内ID：0050437794

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父親として

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😨

ルル

2014年11月17日 05:09

奥さまの浮気を知ったトピ主さまは、さぞお辛かっただろうと思います。
少しくらいの現実逃避は仕方ないし、心身の休養も必要だと思います。

でも、いつまでも甘えていてはダメです。
だって、あなたは子どもの父親なのですから。

奥さまがどんなに酷いことをしたとしても、子どもに罪はありません。
穢れてもいません。
たとえ愛しいと思えなくても、あなたは子どもの父親です。
あなたにも育てる責任があるのです。

辛くてもそろそろ現実と向き合い、これから父親としてすべきことを真剣に考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9285761560

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🐶

ぷう

2014年11月17日 14:25

それで家族に戻れるかな？
そのまま離婚するなら仕方ないけど。。

生後半年って本当に大変な時期。
うちにも四ヶ月の子がいるから、
たった一人で赤ちゃんの面倒をみるなんて、とてもつらい。

浮気は許せないのも、
汚らしく感じるのも納得。
それでも、
一人で生後まもない赤ちゃんの世話で眠れないのに、
家事も買い物も何もかも一人でやってるのかと思うと・・・・。

自分がその仕打ちを受けたと置き換えると、
正気を失いそう。

実際、うちは夫婦仲いいのに、けんかになったぐらい、つらい時期でしたから。

主さんはいいね。
嫌だから逃げれて。
どこにも逃げ場がない奥さんが変わらないうちに戻られては？

奥さんが話し合う気がないとの事だけど、
主さんも似たり寄ったりなんじゃないの？
言い訳聞く気ないでしょ？
親の目の前で証拠突きつけなくても、
奥さんだけ呼び出せばよかったのに。。。

奥さんは自業自得だけど、
主さんに全面的な同情もできない。
そのぐらい生後数ヶ月は大変ですよ。

これで、子供の事がなければ、
『帰る必要なし！』って応援できるんだけど。

トピ内ID：2252535390

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忘れることは出来ない

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かみ

2014年11月17日 14:32

たぶん一生忘れることは出来ないでしょう。もちろん元の夫婦に戻れることもないでしょう。あなたが受けたショックや憎しみや悲しみが完全に消える日は来ることはないでしょう。ただ消えることはなくても軽くなることはあります。時間の経過とともに。離婚するかしないかでも軽くなるスピードが大きく変わって来ます。奥さんが自分の前から消えることで時間の経過とともに憎しみ等は薄れ、新しい恋人が出来ることでさらに薄れて行くでしょう。ただ子供に対する自責の念は残ります。あなたは悪くなくても、あなたのようにキチンとした方ならなおさらです。逆に離婚しない場合は毎日奥さんの顔を見るので、なかなか憎しみ等は薄れることは難しいでしょう。ただ子供に対する自責の念は無くなります。どちらを選んでも全てが無くなることはないのです。あなたは悪くなくてもなんらかの負担を背負って行くことでしょう。選ぶのはあなたです。あなたの好きにして良いと思いますよ。私は離婚を選び、縁あって再婚しました。ちゃんと養育費も払い、子供との関係は良好です。あなたは今離婚すれば子供には記憶が残りませんので、キチンと責任を果たすだけで、会わなくても良いかも。

トピ内ID：7900412082

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それでいいと思います。

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経験者です

2014年11月17日 14:34

自分でも抑えきれない沸き上がる感情は、どうしようもなく、辛いものですね。

主さんに、非はないのですから、なおさらです。

今は、傷付き、疲れた心身が、ほんの少しでも癒される事を願っております。

トピ内ID：0369358212

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あい

2014年11月18日 00:27

何もない時に浮気をすることと、
妊娠中に浮気をすること、少し違うかも。

相手の方からのメールがよくわからないけど、
余程気持ち悪い内容だったのでしょうね。
実の母が倒れるくらいですから。
相手への仕打ちは、別にそれでよかったのでは？
離婚は相手の奥様が決めたことでしょうし。

一度の過ち、許してやれという人も
いるかもしれませんが、この場合は
ちょっと許し難いかも。

子供がかわいそうですが、
その子供があなたを苦しめるのかもね。
自分の子供であっても、それを思い出させる
訳ですから。

しばらく別居して、お子様にも
愛情があまり芽生えないのなら、
離婚するのでよいのでは？
でも、親としてきちんと接して行く、
親としての義務を果たすことはしましょう。

奥様への気持ちは、戻らないのなら
仕方ないですよ。人間、もどれといっても
感情の問題ですから、無理なこともある
でしょうしね。

トピ内ID：8703770237

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奥様の内奥の自分はどうなのか？

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🐶

saki

2014年11月18日 00:52

いつもと違った風景、潮風、空気、人々…生活が良平さんの心を癒やしてくれているようで良かったです。
良平さんはやはり離婚を望んでいるのでしょうか…
良平さんの文面からだけですが問題は奥様が自分のした事の異常さの意識、罪深さの認識、深い悔恨の情がないように見えますが…
問題はそこですよ。軽い女性に見受けられます。
こういう女性に深い悔恨の情とは何かを意識させるのはなかなか難しいように思います。

表面上ではなんとでも言えますが、心の奥深くにある本当の自分には多分気づいていない女性に思えます。
こういう人格の方ならまたやりかねないし、母親としては失格です。せっかく命を貰い生まれて来た赤ちゃんも気の毒に思えました。
本当の自分に向き合う…そこを真剣に考え真からの悔恨の情を持てるようになれば再構築も出来なくはないと思いますが、どう言う感覚の奥様か同じ女性として理解不能の女性です。

どなたかのレスにあるようにもしかしたら結婚前からの関係だったのかもと思いました。いくら過去の上司部下でもいきなり男女関係に…考えづらいです。人生再出発もまだ30代ならいいじゃないかな。

トピ内ID：7875295247

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応援しています

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🐤

人生のやり直し

2014年11月18日 01:21

信じてた奥様に裏切られて辛いですね
浮気だけでも許されるものでは無いのに、妊娠中にとなると、奥様の神経を疑います
義母も同じ女として信じられない行為をした実の娘、ショックでしょうね
でもそれは事実なのです
奥様の性質とでも言うのでしょうか、理性では抑えられなかったのでしょうかね
離婚でいいと思います、こんなことができる女性と一生連れ添うのはキツイですよ
でも子供さんには罪はありません
成人するまでの養育費はきちんと払い、父親としての責任だけは果たしてあげて欲しいなと思います
子供まで汚く見えてしまう気持ちは分かりますが、それでは子供が可哀想です
自分の母親のせいで罪のない自分（子供）まで実の父に嫌われてしまうなんて
その子の気持ちになったら、とても切ないです
偶には父子だけで会って愛情を与えてあげて欲しいなと勝手ながら思います。
男性はこういう事を他人に相談しづらいと思いますが、その友人達に話してみては？色んな人の人生経験からこの先の良いヒントが貰えるかもしれません。

トピ内ID：0700959061

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時効までゆっくり考えては？

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🎶

冬のサンバ

2014年11月18日 05:37

男性って良いなぁ。
女性は例え夫が妊娠中に不倫したって、赤ちゃん置いて逃げられません。授乳しなきゃいけないし。

お子さんはトピ主さんの血を引いてるわけでしょ？

両親に暴露して、不倫相手の家庭も壊して、奥さんもそれなりの罰を受けたのじゃないでしょうか。
もうどうしても感情的に無理なら別居や離婚（養育費あり）も仕方ないけど。

もうちょっと父親を意識してみては？
子どもを授かったときの事を思い出してよ。
いくら奥さんが悪いからって、「妻の付属物」だなんてあんまりだよ。

トピ内ID：4353190036

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投稿2回目です。

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ひまわり

2014年11月18日 05:41

厳しい言葉の方もいらっしゃいますね。
裏切られ、同じ立場に立った人にしか
わからない感情ですよね。

私も、夫の一年以上に渡る浮気が判明した時は
体重は落ち、眠れず、心療内科に通い投薬治療しました。
何をしていても涙が出ていました。

浮気された側は、何がいけなかったのか。
相手の浮気を責めるのと同じくらい
自分が愛されなかったという現実に
気づいて余計辛いですよね。

どうしたらいいか迷い、たくさんの本を読み
知恵をつけました。
その中で、自分の原則に合った行動をすると
後悔しないのでは、と気がつきました。

私のするべきことは、子供をきちんと育てることです。
夫＜子供です。

浮気をする人は、諭しても、教えても直りません。
万引きする子供と同じです。
悪いことだと分かっていても止められないのです。
一時の過ちでは済まないこともあります。

なので、夫婦のやり直しは辛いでしょう。
落ちついてから、決断をされてはいかがでしょうか？

長い人生、焦って答えを出すことはないです。
奥様が好き勝手していた結果がこれです。
覚悟しながら、浮気をしていたはずですもの。

トピ内ID：7756925808

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心を洗ってください

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もみじ

2014年11月18日 07:01

大変な出来事でしたね。
海辺の町でリラックスしているようで
紀行文も楽しいです。
自然の中でいろんなことを経験して、いろんな人と出会う、なんて
経験は社会人になってからはそうそうできないことです。

今は、海辺の町で心が洗われて優しい気持になっているんだろうと
思いますが、元の生活に戻るのはたやすいことでは
ないはずです、勢いで「許す」なんてことは
軽はずみに言わないほうがいいと思います。

お子さんについて
＞妻の汚れがうつってしてしまったように感じます。
とのことですが、その気もちも分からないではありません。
トピ主さんが神々しいとまで思った気持ちをないがしろにして
お腹に子供が宿っているときに、赤の他人の男性と関係をもつなんて
言語道断、妻の汚れというより、その男の汚れが…と考えるのも
理解できます。
しかし、子供には罪はありません。
実際に、子供に何かが振りかかったとか、あり得ないのだし。
奥さんは許せないけど、子供のことは
同じ被害者だと考えてあげてほしいです。

トピ内ID：9825322708

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責めてるわけではない

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間違わないで

2014年11月18日 07:53

子供の父親なのを忘れるなと、厳しいレスの人たちはいってるだけです。心が癒えるまでゆっくり、会社も認めてる休暇だから…。そういってる間に子供はどうなります？父親は誰ですか？浮気してても父親はあなたしかいない。
旅日記、いいですかね。私はいくらなんでも子供をおいて自由きまますぎやしないか、と思います。
これが夫婦だけなら話しは別です。ごゆっくり気のすむまで民宿でも海でもいて休んでと言います。
祖父母がいるからそちらが気にしていたらいいのでしょうか。そうは思いませんが。でもトピ主さんはきっと自分に優しいレスだけ受け入れそう。そうでなければいい大人が民宿で海でのんびりできないと思います。羨ましくありません。無責任としか思えません。

トピ内ID：3505112652

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良平です（10）

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良平

2014年11月18日 08:11

引続き返信有難う御座います。ところで皆さんに注意喚起なのですが「チェーンソーは営利目的の事業の一環として使用する場合、資格が必要です。」

私は知らなかったので、結構面倒臭いことになりました。

昨夜居酒屋でチェーンソーの話をしていたら、聞きつけた他のお客さんが「確かチェーンソーを使うには免許が要るはず。アイドルがTVでそう言っていた」と言うので、スマホで検索したところ「免許というものは無いが、資格は必要」となっています。店員さんは何も言わなかったし、取扱説明書にもそれらしい記載は無いのですが。

慌てて派出所に出頭?して相談しました。お巡りさんも「えっえっえっ？」という反応でしたが、一応事情を聴かれた上、本部や関係当局に確認してみましょう、ということになりました。
その時の、お巡りさんのアンタ誰？何をしている人？という質問が地味にコタえました。

それで今日改めて顔を出したところ、
1)林業や造園業に従事している人間は必要　2）私の場合、営利事業とまでは言えないので問題無し　3）でもやっぱりチェーンソーは危ないから講習は受けた方が良いよ
という結論になりました。

トピ内ID：6687412826

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トピ主のコメント(19件)全て見る

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やかん

2014年11月18日 08:24

なんか、ただのぼっちゃんじゃない。
義務を果たしてから権利を話して。
今の状況はあなた義務を果たしていませんよ。
親として。
妻がやった事は、悪いよ。
でも、こんな主は育児放棄しているからもっと最悪だね。
壊し屋みたい。
大切なことをお父さんから教えてもらわなかったこと、母親が全くでてきませんね。嘘ついてない？
母親は何もしないの？普通ならするよ。

さみしい人。だから浮気されるんじゃない？手を心に当ててみれば？

トピ内ID：7590148637

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トピレス批判は気にしないで

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カタログギフト

2014年11月18日 10:21

「青臭い放浪記」と批判する人は、その後の奥さんや義実家や浮気の発覚した経緯や、その他もろもろの修羅場が知りたいのに、漁師町での人との心暖まるエピソードばかりだもんだから、イライラしちゃってるんだよ　(笑)

批判なんて気にしないでいいよ

ここにいる誰も、トピ主さんの力になんてなれないんだから

トピ主さんが信頼出来る人とよく相談して、今後の方向を決めていきましょう

トピ内ID：1344845372

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あなたのような人と結婚しなくてよかった

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😨

popo

2014年11月18日 10:43

１番は子供がかわいそう

トピ内ID：3520887311

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レスします。

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路傍の意志

2014年11月18日 10:50

全ての問題を片付けなければ真の回復は出来ない。
だからトピ主は無駄な時間を過ごしていると思う。
尤も帰っても妻と一切直接交渉せず、弁護士に離婚届を持って行かせて済ますつもりなら別だけど。

トピ主妻も弁護士たててないのかな？
妻の浮気相手が既婚者なら、当然その配偶者から慰謝料請求されてるだろうし。
なんか色々矛盾の多いトピだね。

トピ内ID：2874967400

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やだやだ

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５０代専業主婦

2014年11月18日 11:04

妊娠中に浮気する女性の気持ちがわかりません。

平時と違って、妊娠中に浮気できるということは
元々人間的に問題のある人なのかな。

しかも、一度きりの間違いではないようですし。

下劣でグロテスクな内容のメールをしてくる男。

類は友を呼ぶっていうから、本当は奥様も
その類の人間なのかも。

こういう人と、この先何十年も一緒に暮らしていけるのか。
人生を共に歩む伴侶としてどうなのか。
考えどころですね。

信じてた人に裏切られたのは辛いですね。
苦しいでしょうが、よく辛抱出来てると思います。

浮気相手、妻実家の人間に話したことはよかったと思います。
しっかり対応ができてるのではないでしょうか。

とぴ主さんのお子さんについては気の毒に思いますが、
不仲の両親の元で育つ事の方がよくないと思います。

トピ内ID：2802151970

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甘えるな、とは何事か

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こんぶだし

2014年11月18日 11:24

トピ主さんを甘えるなと批判している人たちに言いたい。現実逃避だの、子供に罪はないだの、綺麗ごとを言うなっての。トピ主さんをこれ以上、傷つけないで欲しい。

トピ内ID：9597627698

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精神的苦痛を消化出来なければ解決しない問題

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♨

サラサ

2014年11月18日 13:14

結婚後、夫婦二人良い関係と家庭を築こうとしてる時に
とんだトラブル、、お察し致します。

トピ主さん自身、限られた時間の中で精神的苦痛を癒さなければならない
さらには仕事復帰を目指し、生活維持する為に立て直すべき様々な環境が必要ではないかと
私は思います。

一度粉々に壊れてしまったガラスを繋ぎ合わせるような作業は、やはり無理があると思うので
この問題を如何に消化し、着地点を求めるかがカギだと思います。

過去起った事を起らなかった様には出来ないので、そこから如何進むか..ですね。

当面、一ヵ月後の会社復帰に備える必要あると思うので、気持ち立て直した後はその準備。
母子側に求める事よりも、トピ主自身が消化する為に必要な環境をイメージして形にする..
いずれにしても奥様と向き合うのは避けて通れませんので、白黒はっきりするしかないでしょう。

最後に一つ、女性は男性の様に体目的だけで行為出来る性とは、違うと思うので
相手に対し少なからず情があったのでは？！
一時の快楽だけで体を許せるとは思えない、、しかもリスクを犯して。。
これはあくまで私個人的な考えですけど、ご参考まで。

トピ内ID：2349614236

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レスします

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匿名

2014年11月18日 13:59

現状トピ主さんでは不利です。トピ主さんだけが家出をしているのですから。
「親が来て育てられます」といっても、その事実がない以上無理ですよ。
奥さんから子供を引き離して実家においておけばまだよかったのかも？

お子さんの親権を取りたいんですか？
新しい方と家庭を持たれた方がいいと思いますよ。

万が一子供ができなくても、実子が大きくなれば事実を話せると思います。
だから今は我慢して手放すしかないかと。

トピ内ID：9695208389

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