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    なむる
    恋愛
    2歳児と0歳児の子供がいます。
    毎月赤字で金銭的に苦しいため働きたいです。

    貯金もなく、このままだと子供を学校に通わす事もできないです。

    夫の年収たったの350万。
    夫は面倒だし働かなくていいといいます。
    そして働きたいと言う事はワガママだといいます。

    ですからこう言ったのです

    だったら私が働かなくても余裕ができるだけ稼いでこいと

    ワガママだと言い
    私を無理矢理専業主婦にさせておくなら
    家事などの文句も言わないで欲しい
    育児の邪魔もしないでほしい

    毎日グチグチ言われても耐えて欲しい

    だってワガママじゃないんですもん
    お金がないのに。
    働くなと言うほうがワガママじゃ?

    お金以外にも理由はあります

    引きこもって
    家事育児をするのごとてつもなく苦痛なこと

    ですが夫に
    専業主婦は楽、俺は仕事で疲れてる
    仕事して稼いでるから偉い
    誰の金で生活できてると思ってるのか
    毎回聞かされてウンザリです

    夫は私が決めた事する事何から何まで
    反対します。

    もう夫に爆発しそうです。
    子供産んだら私がする事は全部夫に決められなければならないのか

    私が働く事はワガママですか?

    トピ内ID:8446871377

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    モラハラ?

    しおりをつける
    アンナ
    読んだ感じがモラハラっぽいなと思いました。
    とりあえず別居してみたらどうでしょう?

    トピ内ID:7950955728

    ...本文を表示

    理解できない

    しおりをつける
    blank
    ヘリコプター
    選択肢はないでしょう。
    働く以外に!


    そんなギリギリの生活、私には想像することすらできません。

    専業で、年収も3倍近くありますが子供は1人ですよ。
    都心にすんでいて、住宅ローンがあること、余裕をもって子育てしたいからという理由で。

    子育て落ち着いたらフルタイムで働きます。
    子供にかかるお金甘く見ない方がいいですよ。
    経済的な理由で高卒にしろ、と子供に我慢させるのですか?
    その収入で子供二人いるんですよ?
    働くしかないでしょう?

    トピ内ID:0783211200

    ...本文を表示

    私も同じ年収ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    ご主人とあまり変わらない年収です。

    が、うちは夫が主夫しています。

    子供が保育園に行っているときは、二人で稼いでいたので楽でしたが、その後、夫の収入が全くなくなり、私の収入だけで暮らしています。

    このくらいの収入だと、夫が職探しにうろうろすると交通費やいろいろ出費がかさむので、動かないでほしいんです。
    男性が家事をすると女性と違って、節約かげんがぬるいんです。そこは目をつぶっていますが、これにちょっとやそっとの収入のために外にでられると、かえって苦しくなります。

    だから、家でなにか稼げる方法を考えられませんか?
    もう少しお子さんが大きくなって、学校に行っている間にパートに出るとかの方が現実的だと思います。

    今働いても、ご主人は家事をしなさそうだから、数万円のために余計なストレスがかかりそう。

    決してワガママではありませんが、現実的にいろいろ計算してみてください。

    骨折り損のくたびれ儲け(もう死語で意味がわからない?)にならないように。

    トピ内ID:0338511088

    ...本文を表示

    ぜんぜん我侭じゃありません。

    しおりをつける
    blank
    けん
    350万でも生活できないことはないですが共働きした
    ほうが裕福になるのは間違いないですよね。

    専業主婦は楽、俺は仕事で疲れてる=専業主婦と子育ては別問題

    仕事して稼いでるから偉い=お前の社会的地位は?えらいの?

    誰の金で生活できてると思ってるのか=赤字なので生活できていません。

    仕事をするな=お前に決める権限はねぇ。文句があるなら倍の収入もってこい。

    毎回聞かされて=言われる度に上記のことを言い返してあげましょう。

    そして働きましょう。自分で収入を得ていけば自立します。
    自立できれば対等な立場で物事がいえるようになります。
    子育ても毎日イライラしながら子供と接するくらいならリフレッシュして
    子供と会ったほうが子供の心も健康に育ちますよ。

    トピ内ID:0235252917

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🐱
    ねこの手
    私も、子どもが4才と2才のとき、どおしても働きにでなければならず、 子どもを見てくれる人がいなくて、考えたすえに ヤ〇〇トで働き始めました。まだ、オムツをした 子を預けている方もいました。

    大変でしたが、ベテランの保育士の方がみてくれて、子どもも嫌がる事なく仕事にいけました。

    ただ、雨の時真夏日など が、大変でしたが頑張った分だけ収入になりました。

    トピ内ID:8773006668

    ...本文を表示

    ご主人どうかしてる・・

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    働くのがいやだって言ってるならともかく、働くことがなぜダメなのか・・。
    まあ「俺が食わせてやってる、だからお前は言うことを聞け。」と
    威張れなくなるからでしょうねえ。
    小さいね、ご主人。

    でもワガママだとかのんきな事言ってる場合じゃないですよ?お子さん二人ですよね?
    まだお金かかってないと思うけど、大きくなってきたらお金のかかり方半端じゃないわよ。
    小中は公立でまあいいけど、習い事もさせられないよ。
    高校も公立落ちたらどうするんです。
    トピ主さんはおわかりのようだからいいけど、ご主人現実を知りませんね~。
    四の五の言ってる暇はありません。働かなきゃヤバいです。

    トピ内ID:5392821003

    ...本文を表示

    でもきっと家事分担しなそう

    しおりをつける
    blank
    ハテナ
    旦那さんは家事を分担したくないから、働かないで欲しいのですよね?
    トピ主さんは、なぜ働きたいのですか?

    職に就いていなければ、保育園には入れず、保育園が決まっていなければ、職にも就けない状態で、保育料の安い認可園は育休復帰のお母さんだけで埋まるだろうし、認証や無認可では保育料の方がトピ主さんの賃金よりも高くなる可能性が大きい。
    この辺は、自分の働きたい気持ちと折り合いついていますか?
    また、旦那が駄目と言ってるから就活もしてませんよね。
    ちなみに家事分担されなくて自分ひとりで家事も育児もできますか?

    当方、フルタイムの正職員ですが家事分担しないと生活できません。が、いまの仕事が楽しいので働いています。

    トピ内ID:9358909059

    ...本文を表示

    大事な事忘れてない?

    しおりをつける
    🐤
    のんのん
    トピ主さん働いてる間、子供達の面倒はどうするの?
    保育料だってけっこうバカにならないし、何かしらの資格でもあれば別だけど、普通のパート程度だとあんまり収入のタシにはならないですよ。

    ま~働く喜びとか、うちに引きこもってるのが嫌って理由なら分かりますけど。

    トピ内ID:3269109680

    ...本文を表示

    なんで

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    年収350万あって毎月赤字になっちゃうのかな…。
    不相応な家賃の家に住んでいるとか、夫婦のどちらかが浪費家とかありませんか?

    働きたいという気持ちはいいと思います。
    ただ、その前にお金の使い方を見直したほうがいいです。
    また、ご主人との関係も見つめなおしたほうがいいです。

    あなたが働くということは、少なからずお子さんにさみしい思いをさせ、負担をかけるということでもあるのです。
    感情に任せて爆発しないで、冷静に家計簿と自分の気持ちを見つめたほうがいいですよ。

    トピ内ID:4199001169

    ...本文を表示

    なんで一緒にいるのだろう?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    何をするにも文句ばかり言う男のどこがいいのですか?
    後、
    年収が低いことは妊娠する前からわかっていたのになんで妊娠したんですか?
    まさか子供が生まれたら年収が倍になるとでも思ってた?
    0歳の子供を抱えた無職の女性にどんな仕事があると思いますか?
    簡単に保育園に入れると思いますか?
    冷静になって考えてみてください

    トピ内ID:2062261318

    ...本文を表示

    旦那さんオモシロイ人ですね。

    しおりをつける
    blank
    あいな
    誰のお陰で生活出来てるんだ? 貴方の稼ぎに決まってますよね……。 金銭面でも余裕が無いと、心は荒んで来ますよね。 甲斐性なしって、思われる事を恐れて、家族には我満を強いいる…時代遅れもいいとこ!ナンセンスとしか思わない。 入園金、小学校入学準備金いくら掛かるか知ってる? 貴方の親に、出して貰わないと。今からお伝えしておいた方が良いよね?早目に…間に合わなくなっちゃう! な~んて言われる方のが、よっぽど恥じだと思うんですが…。 解らないんでしょうね…可哀想に。 私、嫌味ったらしいですね(爆)

    トピ内ID:4260826960

    ...本文を表示

    はい。わがままです

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    専業主婦をやるのは結婚前に全て分かっていたことでしょ?
    年収350万も分かっていたことでしょう?
    分かっていたことに対して文句を言ってるのなら、貴女が我が儘です。

    逆に、結婚前と話が違う!というのなら全く我が儘ではありません。
    どっちですか?

    トピ内ID:2892505287

    ...本文を表示

    どこが良くて??

    しおりをつける
    🙂
    まきあん
    そんな人と結婚したの?
    不思議。

    で、何で子供2人も作ったの??


    ライフプランを話し合わなかったの?
    計画性がないと、歳を取れば取るほど、逃げ道がなくなり、取り返しつかなくなるよ?

    貴女が働きたいっていうのは、ごくごくまともな感覚です。
    ご主人がおかしいし甘いし、失礼だけどダメ男感が満載です。

    言いなりにならず、頑張って!!!
    子供の将来のためにも。自分のためにも。

    トピ内ID:3330228161

    ...本文を表示

    現実逃避の夫・・

    しおりをつける
    blank
    こでまり
    大変ですね。
    夫は「自分は家事育児をしたくない。それなら働く方が楽。妻が働くと家事育児を強要されるだろう、それは嫌だ。自分の給料は低い。それを妻に言われたくないので収入には触れたくないし、妻にも触れさせたくない。なので『専業主婦させてやっている俺は偉い』と豪語しておこう」
    …という感じでしょうかね。

    ワガママなのは夫ですよね。しかも100%、夫が悪い。

    夫は我が子の生活費の心配も出来ない。目を向けると自分に火の粉がふりかかるから避けてるだけ。

    離婚して(しなくてもいいから)実家に戻って実家に家賃を入れながら親に子の面倒をみてもらいながら働く方が、いい暮らしができそうですね(精神的にも)。

    トピ内ID:6458563162

    ...本文を表示

    資格をとったら?

    しおりをつける
    焼き芋
    主さんは何か資格持ってますか?
    持ってないなら子育てしながら通信教育の
    資格にチャレンジしてはどう?
    子供のお昼寝タイムや夜間に学習するの。
    1年で資格一つは取れますよ。
    資格を取ると自信がついて就活しやすく
    なり説得力も増します。
    夫の収入以上に稼げます。
    そうなると面白くないタイプの旦那だね。

    子育てだけで余裕もなく生活に張り合い
    がない感じ。
    若いんだからよく考えて自分の人生あき
    らめないで、頑張れ~!

    トピ内ID:6888526685

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🐱
    さいか
    なぜ貯金がないのに0歳の子供がいるの?
    もう少し貯金がたまったら、もう一人と考えなかったのかな?

    >専業主婦は楽、俺は仕事で疲れてる
    仕事して稼いでるから偉い
    誰の金で生活できてると思ってるのか
    毎回聞かされてウンザリです

    仕事をしたいのなら、もっと具体的にご主人に提案してみないと。
    二人子供がいたら、このくらいは必要になってくると将来的な金額を提示してみたら。
    で、今のあなたの稼ぎがこうで…って。

    ご主人は仕事で疲れるかもしれないけど、
    あなたは家という狭い世界で気を張って子供の面倒を見なきゃいけないというのもなかなか大変なことですよね。

    具体的に貯金をしなきゃいけないことを真剣に話し合って、仕事もパートみたいな感じで少しずつ働くことで話したいですね。

    トピ内ID:4514088068

    ...本文を表示

    フムフム

    しおりをつける
    😨
    仕事ないもん
    わがままかどうかは別として
    年収350万円は、普通ですよね
    少なくもなく、多くもない

    後は、話し合いのみですね

    トピ内ID:2618774497

    ...本文を表示

    あなたがいちいち考えるから図に乗るわけで

    しおりをつける
    blank
    ツベルクリン
    スルーしましょうよ。
    疲れて甘えたいのかもしれませんが、
    あなた八つ当たりされてるんですよ。
    旦那様はたぶん何も考えてない、たいして意見なんかない、のに一票。

    言う方が悪いのはもちろんですが、その環境を用意するあなたさまも
    旦那様を甘やかせてダメにしてます。
    真面目に反応するから喜ぶんです。
    表面的にはイライラしてるかもしれませんが、
    実際はバッティングセンターで一汗流す代わりくらいに
    なっておられます。
    あれもボールが出てくるから良いのであって、ボールを出さなくなったら打つ人なんていません。
    バッティングセンターで空振りしても自分のせいだと諦めるけど
    家族で奥さんだと思うからつい甘えてしまっているんですな。

    そういう旦那様には同じ土俵で戦っても無駄。
    一つには、喧嘩は夫婦のコミュニケーションと割り切る。
    または相手にしないで、ヘイヘイ。とスルー。
    もしくは何言ってんだい!と鬼嫁になった方が相性がいいです。
    万が一のこと考えて離婚する用意のためにも働いて、こちらが変わるべし。

    トピ内ID:8466034089

    ...本文を表示

    すごい旦那

    しおりをつける
    🙂
    ちちゃりと
    むちゃ偉そう・・・ちなみにまだお若いのなら 年収350万でも悪くはないですが・・・
    うちとこは40歳超えて年収300万ないですが、

    けど、話を聞いていると、私も爆発するわ。

    トピ主さんが働いて 旦那さんを主夫にさす、なんて考えてみては?

    トピ内ID:2291357741

    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    blank
    シャケ
    たったの年収350万と言いますが貴方が働いても稼げない金額だと思います。水商売で働くなら分かるけど…。専業主婦は働く厳しさが分からないから馬鹿にされるんです。

    トピ内ID:7854579558

    ...本文を表示

    それをDVと言う。

    しおりをつける
    blank
    みるく
    あなたはわがままではありません。

    あなたのご主人がわがままだと思います。


    あなたの行動を制限している時点でご主人はDVなんです。


    ご主人は自分に自信がないのです。
    だからあなたを下に見るために、行動を制限しているのです。

    早く気付いて良かったですね。


    言葉の暴力も行動の制限もDVなのです。


    あなたがご主人に洗脳される前に
    きちんとご主人と話し合ってください。


    ご主人のその性格は、生まれ育った家庭も関係しています。
    ご主人のご両親に相談しても解決しない場合が多いです。


    あなたは間違っていませんから。

    トピ内ID:1526053768

    ...本文を表示

    無計画すぎる

    しおりをつける
    blank
    ひろき
    お怒りなのは分かるのですが、そういうのって子供が出来る前に決めておくべきことではないかと。
    しかもお子さん二人も儲けるなら、なおさら。
    金銭的に苦しいのは、最初から分かっていたことではないのですか?

    トピ内ID:5590383592

    ...本文を表示

    我儘だとは思いませんが

    しおりをつける
    🐱
    ソマリ
    そういうことは結婚前に話し合わなかったのでしょうか。

    夫の年収はわかっていたわけだし、金銭的に苦しいといいながら2人も子供を作ったわけですよね。何だかとても無計画な感じがします。

    お幾つの方かわかりませんが、もし働くとしてもこれから仕事を探すのですよね。正社員や正職員で産休を取っているのならまだしも、幼い子供が2人いる主婦を雇ってくれるところはそうそうないと思いますよ。

    金銭的に苦しいと言ってもまだ子供にそれほどお金はかからないですよね。

    何とか工夫して節約生活をつづけ、子供が小学生になったら働く方が現実的だと思いますが。

    トピ内ID:0955178015

    ...本文を表示

    年収「たった」350万円、ですか

    しおりをつける
    blank
    異数合計
     トピ主様は資格をお持ちで、その気になれば、年収「たった」350万円の仕事はすぐにでも見つかるのでしょうね。羨ましい。
     トピ主様が大黒柱になって、夫には専業主夫になってもらえば問題解決じゃないですか。男にできないのは、子どもを生むことだけですから。

    トピ内ID:9125983298

    ...本文を表示

    「え~?」

    しおりをつける
    さくらもち
    「え~?その程度の年収で偉いの?誰の金で?そりゃアンタの金だけど、その金だけじゃ生活できないんだって!もっと稼いでから偉そうにしてくれる?」と言いたくなるような案件ですね。

    トピ主さん、もしかして結婚もしくは出産前はご主人と同等、あるいはそれ以上に年収が高かった?だからご主人が働く事を禁じてるというのはない?だってもし自分より妻の年収が高くなったらエラソーにできないし、家事も手伝わないといけないじゃない?それを避けるために難癖つけて、家に閉じ込めておくつもりなんじゃないのかな?

    トピ内ID:6396504633

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🐧
    ぽん
    ワガママではなくて必然的な選択ですよね
    我家にも4歳と2歳の子供がいますが
    上はやっと幼稚園にあがったものの
    下がいるため働きに出られません。
    保育園は待機児童200人の市町村ですので
    これから仕事を探して・・・
    と考えている就業証明書のない私には
    到底順番はまわってきません。
    なむるさんも上のお子さんが2歳下のお子さんが
    0歳ならばあと4年は確実に職場復帰できませんよね
    4年経っても幼稚園は14時台には終わってしまいます。
    いっそのことご主人を専業主夫にして
    働きに出られてはどうですか?

    トピ内ID:0239896686

    ...本文を表示

    それでよく2人目を作りましたね

    しおりをつける
    blank
    hana
    その年収で、学校行かせるお金も無いと知りながら2人も子どもを作った事の方が信じられません。
    働くのにご主人の許可なんて要ります?
    お金が無い、働きたい。なら保育園の申請して仕事を探せば良いと思います。

    トピ内ID:6194806534

    ...本文を表示

    いつからケンカしているの?

    しおりをつける
    みかん
    うーん・・・。
    難しいですねえ。
    でも、子どもが二人と言うのが気になります。
    これが子ども一人だったら「子どもが生まれて生活が変わった。将来のお金の心配が一気に増した」というのが、すんなり理解できます。そのせいで夫とケンカが増えたというのも、わかります。でも二人?
    子どもが一人だった時代の2年くらいは、夫婦の関係はどうだったんですか。あなたは働きたいと思っていましたか。お金の心配はなかったのですか。その年収だと、子どもは一人で、と考える方も多いと思いますが。

    どうも、あなた方はかなり行き当たりばったりなんじゃないですか。

    そうねえ、「家を買いたい!」というのはどうですか。
    そうして銀行や不動産会社に連れて行く。そこで断られれば、夫も自覚するかもしれません。

    「働きたい」というのはわがままじゃありません。でも、「だったら私が働かなくても余裕ができるだけ稼いでこい」は、事実であっても大禁句でしたね。「毎日グチグチ言われても耐えて欲しい」も、何様って感じ。子どもっぽい。まあ、夫もいかがなものかと思うので、お互い様なんでしょうけど・・・。
    両親と義両親に仲介を頼れませんか。

    トピ内ID:7110389457

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    なむる
    皆様ご回答ありがとうございます!

    家事などは分担等はしてくれます。
    今でもいろいろ手伝ってくれてるので
    その分ではとてもありがたく思っています。

    保育園等のことはいろいろ考えております。

    税金、保育園料、収入などを考えて
    マイナスにならないように考えており

    生活面に関して減らせる出費は減らしております。

    年収350万とはいえ
    月の手取りは18万~20万ほどで
    ボーナス2回ありますが

    結婚前にあった借金(残り10万以下)と車のローンがあり
    家賃は5万ほど(近々もう少し安い家賃の所に引っ越しする予定です)

    光熱費は全て合わせて2万もないほど
    通信費も2万5千(インターネット、携帯)
    食費は以前までは1万でしたが
    最近は2~3万です。

    子供に2万ほど
    ローンが2万ほど

    残りは日用品とガソリン代に消えます。

    ボーナス時期には車の維持費の為に置いています。

    子供の事もあり、月に3万でも残れば
    ガソリン代をのけて残り全額貯金したいのです。

    働くとしても急ぐ必要がない
    急いで働くこうとするのがムカつくそうです。

    続きます。

    トピ内ID:8446871377

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    blank
    なむる
    急いでいるといっても
    保育園等がありますから

    保育園に通うまでに
    必要な物を揃えたり、お金の事などを
    いろいろ考えておきたくて

    相談したりしているだけなのです。

    求人等は見てますが
    何も今すぐ働こうとはしていません。

    とりあえず今は生活費がいっぱいいっぱいなので
    深夜にでも働いて保育園等に必要な物を買う資金を稼ぐつもりですが

    自分のわがままのために、短期間で辞めるのは迷惑だろと言われます。

    それなら夫自身がバイトするなりして
    余裕が出来るほど稼いでと言えば

    ほな仕事辞めようか?お前が稼いだらいい、好きなようにらしろと言われました。

    私がそれほど稼げない事知ってて言うんですけどね。

    夫はモラハラ入ってると思います。
    今現在は落ち着いていますが
    上の子妊娠分かった日から喧嘩する度に
    殴り蹴りされ、お腹は殴ったりはされませんでしたが

    転かされたり、抑えつけられて
    顔や背中を殴り蹴りする感じです。

    現在は酷い喧嘩以外は言い合いのみです。

    上の子出産したらこれでもかってくらいやられましたけど1歳になったくらいから落ち着きました。
    なんとか生き抜きました。

    続きます

    トピ内ID:8446871377

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です(続き2)

    しおりをつける
    blank
    なむる

    ただ産後は私が産後鬱になったので
    殴ったりが酷くなったのらはそのせいだと思います。
    家事ができなかったので…

    酷い事も多々ありましたが
    家事、育児を手伝ってくれたりして
    結構産後鬱は良くなりました。

    それからはほとんど言い合いだけの喧嘩になりました。

    働く事の話をすると喧嘩になりやすく
    あまり深く話し合いができず
    夫の考えも私の考えもほとんど伝わらないままおわります。

    ただ、本気で働きたいと言う事はわがままと思ってるみたい。

    今日も言い合いになりましたが
    泣きそになったのでやめました。

    子供が寂しい思いをするから
    仕事はしないつもりでいましたが

    ストレスも多く
    外に出て働く事は大好きなので
    仕事でリフレッシュしつつ
    育児が出来たら今以上に子供に優しく接しられるかな…と思っています。

    トピ内ID:8446871377

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(9件)全て見る

    保育料がすごいよ。

    しおりをつける
    blank
    けいし母
    2歳と0歳預けたら、保育料だけで8万いくよ。

    トピ内ID:3219125438

    ...本文を表示

    訂正します。

    しおりをつける
    blank
    なむる
    働く事の大変さはよく知っています。
    妊娠前は働いていたので。
    でも楽しかったです。

    夫は現場仕事で親のこねで入ってます。
    最近夫の弟も同じ会社で働きだし

    楽しそうにしているのが羨ましいです。

    夫と結婚したのは妊娠したので。
    2人目は望んでの妊娠です。

    1人目産んだ時は夫も働けと言っていました。
    その頃はまだ産後鬱だったので働きにはでませんでしたが…

    でき婚なので専業主婦とは決ないです。


    お金の事は私が働けば余裕にはなります。

    ちなみにどれくらい稼ぐかは
    月17万から20万ほどを予定しています。


    夫は育児や家事を良く手伝ってくれますが
    他の男性でこれだけしてくれる人は少ないのではないかとも思います。
    私自身、夫に不満は沢山あり喧嘩もしますがでもやはり好きなのです。
    夫は喧嘩をすると別れ話を出しますが
    やはり引き止めてしまいます。

    次喧嘩して別れ話切り出されたら
    別れようと考えてても。

    依存してるんですかね

    でも離婚する勇気もありません

    離婚後の事考え、夫と別々の生活をする事が寂しく思えます。

    ちなみに私と夫は同い年で今年23歳になりました。

    トピ内ID:8446871377

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    結婚生活で大事な事

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    どんなに好きだ惚れたっていっても、結婚して子供生まれたら一番大事な事は金銭的裏ずけでしょ?
    二人だけならなんとでもやってけるけど、子供一人だけでも大変なのに二人も・・・

    トピ文読むと一見旦那様のモラハラのようにも感じますが、
    旦那様のことだけ一方的に責めるのは酷だと思いますよ。
    どうしてお互いそういうのをすり合わせしなかったのか疑問です。

    離婚したからってバラ色の人生が待ってるとも思えません。
    お相手がお金持ちならともかく、似た様な相手じゃ似た様な生活になると思います。

    トピ内ID:3269109680

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    トピ主さんが350万を稼げるかどうかの問題ではない。

    しおりをつける
    blank
    ちづか
    何人かの方が、たった350万というが、トピ主はそれだけ稼げるのか?と言ってますが、そういう問題ではないと思います。
    家族4人、これから金がかかる子供もいるのに、350万じゃ、足りないと言ってるんですよ。

    旦那さんは経済的dvだと思います。
    旦那さんは短時間のパートでもダメだと言ってるんですか?

    トピ内ID:1516043206

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    DVじゃないの!

    しおりをつける
    blank
    ホームズ
    初めはただの夫婦双方の意志疎通悪いんだろな位に思ってたら、なんと酷い旦那!!

    最近は落ち着いてきたとか、そういう問題ではないと思いますよ。
    今後はお子さんにも矛先向かう可能性もあるので、少しでも兆候あったらお子さん連れてすぐに避難した方がいいです!

    トピ内ID:6368643634

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    無理せず、頑張れ!若い!

    しおりをつける
    🐤
    トーにー
    そうでしたか…

    まだ精神的にも幼い、子供同士が出来婚した、という感じですね。


    特に旦那さんは、子供だし未熟。
    まだ貴女は出産して、母親として今後どうしようか、と考えてるから成長してるけど。


    20歳そこそこで結婚する場合、95%以上が出来婚です。
    もっと社会経験を積み、男を見る目を養う前ですから、何も考えてなかったのも仕方ないですが…


    現場作業の旦那さんですか…
    それにしても、殴る蹴る、言い合いの喧嘩なんて、私たち夫婦はしたことありません…現場仕事だからガテン系なんですかね?
    まだお若いのに、本当に大変ですね。
    そんな旦那さん、私としてはあり得ない…んですけど。。

    いまのうちに、自立出来るように稼ぐ力を身につけて下さい。こんな事いいたくないけど、まだ若すぎるし出来婚なので、今後、離婚の可能性も低くありません。
    そういう旦那さんの場合、特にそうです。まだまだ遊びざかりの年齢ですし、女を作ったりするかも。

    頑張って下さい

    トピ内ID:3330228161

    ...本文を表示

    ごめんなさい…

    しおりをつける
    blank
    ゆきな
    妊娠してるのに殴る・蹴る?
    バイトもしないのに妻に働くな?

    もうそんなことされた・言われたら3倍返しかつ離婚です。

    よく二人目作ろうと思いますね。

    なんだか似た者同士だと思います。

    トピ内ID:2425333556

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    なむる
    夫も
    子供の事はよく可愛がっており
    喧嘩も目の前ではしません。

    離婚するとそれなりに生活も苦しくなり
    子供を養えるほどの環境はないので
    夫側が引きとる事になるかもしれません。
    夫側には家族もたくさんいるけれど
    私側には母1人くらい。

    私的には仕事さえさせてくれたら
    夫婦同士の会話や付き合いもいりません。

    生活さえできればそれでいいです。
    離婚しないのはお金のため。
    私も夫と似たもの同士なのかもしれません。

    2人目を作ったのは私の希望。
    お金の事は私が働いたらどうにかなるからと産みました。

    正直2人目作る時点で働くとなっていたかも。

    男の子がどうしても欲しかったのですが
    見事私似の可愛い男の子が生まれました。

    上の子は夫似でちょっと残念ですが(笑)

    寧ろ3人目産んで生活を苦しくして
    働かざるおえない状況にしようかなとも考えたり。

    3人目なら保育園料も無料になりますから…

    自分の考えが正しいと思い、それを力で押し付けてくるので
    状況や環境自体を変えなきゃ働けない気がしてきました…

    トピ内ID:8446871377

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    さっさとやれば

    しおりをつける
    blank
    YUI
    「託児所付きのパート」で検索して、早く働いたら?
    家事も育児も仕事もしたくないだけに見えるけど。
    旦那がいろいろ手伝ってるのにグダグダ文句言って、レスのアドバイスも聞き流してるだけ。
    具体的なアドバイスくれてますよ?ちゃんと読んでますか?
    結局、愚痴言いたいだけ?
    分かってるとは思うけど、これからもっと手取りは減るしね。

    トピ内ID:9265808443

    ...本文を表示

    子供の身になって考えて

    しおりをつける
    🐴
    Mauu
    >寧ろ3人目産んで生活を苦しくして
    働かざるおえない状況にしようかなとも考えたり。


    こういうこと考えてしまうのが、やはり幼いというか、ライフプランを全く考えず、行き当たりばったり人生を生きる人の典型です。

    デキちゃった婚をその若さでしているのも、その証拠です。


    いまでも苦しい生活なのに、さらにもう一人???
    子供にまともな教育資金もかけられそうにないし、社会経験もキャリアもない貴女が、3人の子供を抱えて働くとして、失礼ですが、パートかアルバイト程度の収入にしかなりません。

    今でも十分貧しいのだから、がんばって夫を説得して働くしかありませんよ。

    それに、いくら目の前で喧嘩しないっていっても、そういう親の性質は子供にも伝わるし、貧困も連鎖します。
    これから、いくらお金がかかるかとか、ちゃんと専門家に相談した方が良いと思うけど、そういうことしなさそうなご主人ですしね。。。

    今から手に職つけないと、大変な将来になりますよ。そのご主人と一緒だと。

    トピ内ID:8317698002

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    なむる

    つい最近落ち着いて話をする機会があり
    まとまりました。

    私的には保育園などに預けて病気した時は夫の家族に見てもらうしかないと思っていました。
    低学歴で子供がいる身では
    なかなか雇ってもらえる所がない環境で
    雇ってもらえたのに迷惑はかけられません。

    ですから、
    急な病気の時などの迎えを義実家にお願いしたり夫にお願いする事もあるし

    その後の面倒は義実家でお願いする事になると。

    何回も早退や休む事は
    会社がよくとも私自身が無理です。
    お金の面でも。

    そこの部分がキチンと話ができておらず
    話をした時にお互い納得できました。

    夫もそういう場合はいいそうです。

    あと、文句は言っているつもりありません。
    確かにわがままだと言われた事も
    喧嘩になって殴られた事も腹も立ちますし文句も言いたくなりますが
    ここでは文句というよりこういうことがあったと説明しているだけです。

    お互いが納得しないと働けないので
    解決するために私が働くという事がわがままなのかを皆さまに聞きたかっただけなのです。

    続きます。

    トピ内ID:8446871377

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    なむる
    皆さまの意見を夫に伝えましたし
    聞き流してはいません。
    寧ろしっかり聞き入れてるつもりです。

    元々貯金もありましたが
    子供のものを買い揃え、
    また余分な子供の服やおもちゃを買い
    なくなってしまいました。

    生活費は夫の収入で出していましたが
    服やおもちゃは貯金から出していたので。

    出産費なども。

    少し貯金が少なかったですね。
    若さゆえというかもう私と夫の性格です。

    私自身も計画を立てるのが苦手で
    順番を守り結婚→妊娠は若いのでなかなか面倒な部分があり

    夫も私も妊娠すれば結婚すると言いやすいので子供を作りました。
    というか元々子供は欲しかったので…

    そして3人目も欲しい…寧ろ4人目も欲しいので
    貯金ができたらまた子供を考えます。

    子供がいるとかなりのお金が入りますが
    夫も入社してそんなに経たないので
    これから給料も上がる予定ですし

    働く事自体は反対ではなかったみたいなのでなんとかOKも貰えました。

    なのであとは私が頑張ればいいだけです。

    皆さまの意見があってこそ
    夫も多少考えを変えたのかも。

    ありがとうございました!

    トピ内ID:8446871377

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    働くことの大変さを理解していない

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    🐱
    すずかぜ
    主様のレスも含め、すべて読ませていただきました。

    主様が働かなければいけない理由はまぁ、いいとして。

    辛口レス失礼します。

    主様、17万から20万稼ぐ予定とレスに書かれていますが、
    どういった根拠でそれだけの金額をお稼ぎになる予定なのでしょうか?
    少なくともその金額は正社員、もしくはそれに近い雇用形態でないと
    稼げない金額ですよね。
    レスの内容からほとんど社会経験がないようにお見受けしましたが、
    2歳と0歳のお子様がいらっしゃるその状況ではたしてそれだけのお給料をいただけるお仕事があるのでしょうか?

    ましてや、働いてお金を貯めて3人目?4人目?
    お仕事をされることに対しての責任感はどちらへ?

    働くこと、お金を稼ぐことの大変さを理解されていますか?
    旦那さまのお給料350万円は決して少なくはないほうだと思いますよ。

    トピ内ID:0853044639

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    なむる
    このトピ作成時、そしてその後のレスも
    話がまとまらずイライラとわがままと言われた事への腹立たしさも含まれて

    少し言い方が悪かったように思います。

    仕事と家事育児は比べるものではないと思いますし
    どちらも同じように大変だと思います。

    ですが私的には働く事の方が向いていると思う事、
    家で引きこもり毎日離れず子供と過ごし
    趣味もなくストレス解消ができず子供が少し悪さをしただけで激怒したりと
    この様な生活はとても続けられません。

    3人目が欲しいというのは
    まだかなり先だと思いますが
    今はまだ23歳なので10年後くらいにでも
    経済的、体力的に余裕があれば欲しいなということです。

    子供への接し方や自分自身の事
    家事などの事に関しても
    私が働く事によって今よりはいい方向に行くのではないかと思います。

    楽をしたいからというよりも、
    生活自体をよくしたい。

    私自身のためだけならばわがままなのかなとも思いますが

    今回の事で根本的な部分は保育園のお金の事だと思います。

    続きます

    トピ内ID:8446871377

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    なむる
    保育園料は2人合わせても4.5万程度ですが、
    私と夫的には高く思えて
    お金の面に関していろいろ話し合っていた中で脱線してしまった感じでした。

    今回皆様がレスしてくださったおかげで
    お金に対する私の浅はかな考えと
    子供にかかるお金と今の生活に対する考えがなさすぎた事

    夫も私も気付き、納得できました。

    誤解やすれ違いも落ちついて話し合いが出来たため無くなり
    おかげで私も仕事ができるようになりました。

    今後10年は働き、10年後くらいに経済的に余裕があれば3人目が欲しいなと思っています。

    元々30代辺りでと思っていたので
    働く事に関しては支障はないかなと…

    経済的に余裕がなければそのまま働きます。

    文面だけなので多少違う部分もありましたが
    それでも皆様の意見は参考になりました。

    DVの事を書く前にモラハラっぽいと言われた方は鋭いなと少しびっくりしました。

    夫にはDVの事は伝えていません。
    本人も多少分かってると思います…

    低学歴のため誤字脱字、まとまりのない文章でとても分かりにくかったと思いますが
    本当に皆様レスしていただいてありがとうございました!

    トピ内ID:8446871377

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