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    お宮参りの写真に義姉は入りますか?

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    こてんこてん
    ひと
    先日お宮参りをしました、大人は、私、夫、義両親、義姉(35、未婚、実家暮らし)の5人です。
    写真撮影の時に、「私はここにいるね」と写真に入らないようにスタジオの隅に向かう義姉に
    夫と義両親は「いっしょに写りなさい」、「何のために来たの!」などと声をかけていて私は違和感を覚えました。
    結局、写真には義姉は写らなかったのですが、義実家の考え方が普通なのでしょうか?
    義姉はずっとビデオカメラを回しておりカメラマン的な役割で参加しているようでした。

    ※私の両親にもお宮参りに参加してほしかったのですが実家が遠方のため参加できません。
    子供は両家にとって初孫でとても可愛がられています。
    この先も私の両親は子供のイベントに参加できないのに義実家ばかりが盛り上がるなぁという妬みはあると思います。

    トピ内ID:3782922356

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    私も義姉がいます。

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    😒
    お紅茶
    義姉が来ること自体、少しおかしな話だと思ってしまいますが、
    写真に写るのは、どう考えてもおかしいですよね。。

    なんだかこの先少々心配な義両親ではありますね。。。

    でも、遠慮した義姉さんは、まともな考え方をする方なようなので安心ですね。
    今回はそれが救いでしたね。

    義姉が結婚して子どもを産めばコロっと義姉の孫の方ばかりに向くと
    思うのでそれまで我慢?!


    次の行事の七五三にはトピ主さんのご両親も参加できると
    いいですね。

    トピ内ID:2870506730

    ...本文を表示

    質問です

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    blank
    さき
    義姉のことが嫌いなんですか?

    トピ内ID:2311479921

    ...本文を表示

    私の価値観では

    しおりをつける
    blank
    しま
    お宮参りは、子供とその両親、祖父母で行うのが基本だと思います。
    でも、お祝いごとに参加したがっている人を拒絶するのもなんだかね・・・。

    なので、私なら。
    私たち夫婦からは絶対に誘わないが、義姉が参加すること自体は拒まない。
    神社にお参りした時に、スナップ写真に一緒に映るのも全然OK。
    でも、写真館で撮る記念撮影には、義姉は入らないのが当然と思う。
    それなので、写真館で撮影する際に、私から「義姉さんも一緒に入りませんか」とは絶対に誘わない。
    でも、義両親が勝手に「お前も入れ」と言ってしまったら、「マジで!?」と思いつつも断れない。

    今回は、義姉が自分の立場をわきまえ、カメラマン的な役割に徹してくれたとのこと。
    常識的な人でまあ良かったのではないでしょうか。

    主役の子供にとっては、義両親も義姉も「義」ではない。「家族」なんです。
    “義家族ばかり”盛り上がる・・・それはあなたにとってであり、
    子供からすれば「家族が大勢で」お祝いしてくれているだけ。

    私は不愉快でも、子供にとっては幸せで、有難いこと。
    ポジティブに考えるしかないですよ、きっと。

    トピ内ID:2156755483

    ...本文を表示

    意地の悪い人間にならないように~

    しおりをつける
    blank
    ろくでなし
    いいじゃないですか入ったって。
    嫁だからと
    嫁ぎ先で早くも我が物顔に義姉を下とみて、
    その上、義親が自分だけを大切にして
    義姉を弾きとばさねば気がすまない?
    義親にとったら
    義姉も、あなたの旦那と同じ大切な子供なんですよ。
    そこには考えが至らず、常に自分中心。
    威張ってる。

    第1に義実家に家族の一員として迎えて頂いているという謙虚な意識がない。

    孫が可愛がって貰っているだけでも
    義姉も常識的な人であるだけでも
    有り難いと思うべきですね。
    あなたはもう嫁いだんだから、
    実家が参加できないから
    不公平とか、
    何を言ってんだか
    訳分かりません。
    遠方なんだから仕方無んでしょ?
    義実家で敢えて実家を外してる訳じゃないんでしょ?
    ここまで義一家に良くして貰ってるのに
    ほんと、どこまで
    傲慢で威張った不平不満ばかりの嫁なんだか。
    信じられません。
    義一家がお気の毒です。

    トピ内ID:8840194565

    ...本文を表示

    義妹がいましたが宮参りには来ませんでした

    しおりをつける
    🙂
    結婚14年目
    我家では義妹がいましたが、宮参りには来ませんでした。
    大人が、私の両親、義実家の両親、私達夫婦だったからかもしれませんが・・・。

    スタジオの写真は、写っても夫婦のアルバムに貼らない様に、義姉のいるパターンといないパターンと二種類撮影すればいいと思います。
    事前に旦那さんには、あくまで家族用と義実家用とは区別する旨、了承してもらっておく事です。

    私達は、義実家と旅行に行っても、義妹も一緒に行きます。
    普段、自分達の子供の面倒をよく見てもらいますので、旅行のメンバーから外せませんよ。

    トピ内ID:7670422707

    ...本文を表示

    実家が遠方でも。

    しおりをつける
    🐤
    前期高齢者
    全然帰省しないも無いと思います。
    帰省した時、予約をしておいて写真館で両親と写真を撮ったらどうですか?
    毎年いくなら毎年、2年ごとなら二年ごとに。
    お子様の祝いに撮らなくても写真は何時でも撮れます。

    今回も二枚取れば良かった。
    主様夫婦とお子様で一枚、義両親、義姉と一枚。
    実家には主様夫婦とお子様の写真を送れば良かった。

    家族写真は叔母さんも一緒に祝ってくれたことが将来お子様にも解りますから。

    偏屈で変な物の考えしか出来ない、写真はその日だけしか撮れないと思っている主様の性格に難があります。
    これからもお子様の行事、学校関係など臨機応変で対応しないといけない事が沢山出てきます。

    悪いほうに悪いほうに考える主様の性格はお子様にも影響が出ますよ。

    世の中には祝ってもらえないお子様も沢山います。
    うっとうしいと思っても、心をいただいて下さい。
    お金だけが祝いでは貧しすぎますから。

    トピ内ID:3990046175

    ...本文を表示

    写真に入らなかった義姉

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんだけど
    カメラマン役、ありがとうございます、とは思えないのね。入るつもりさえなかった女性が敵ですか?

    孫フィーバー気味の義両親より冷静ではありませんか。

    義両親にも、祝っていただきありがとうございます、とは思えないのね。

    遠方のあなたのご両親のためにはあなた方夫婦が知恵をしぼるべきで

    義両親を悪く思うなんてお門違いですよ。

    やれやれ。

    トピ内ID:2494566516

    ...本文を表示

    なんか可哀想

    しおりをつける
    blank
    ローズウッド
    折角一緒に来たのに、写真くらい入ったっていいと思うんだけれど・・・
    だめなの?
    まぁ、どっちでも良いけれど・・・
    トピ主さんが、声をかけて差し上げたら、一緒に写真に入ったかもしれないですね。
    お嫁さんが、何も言わなかったから、結局写真に入らなかったんでしょう?

    >カメラマン的な役割で参加しているようでした。

    貴方のお子さんお成長の記録を取っていたんですね・・・
    ふぅ~ん、義姉さまが参加とは、聞かされていなかったから、お臍が曲がっちゃったのかな?
    それは、貴方の夫のせいだと思うんだけれどね。

    奥ゆかしい、お姉さまで良かったですね。

    なお、実家が遠方で云々は、義実家には何の落ち度も無く関係御座いません。
    遠方でも、海外でも、来る人は来るでしょう。
    来られないのは、貴方の親御さんの都合でしかありませんが
    遠くても来て頂けばいいのに。

    トピ内ID:0755660707

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    記念だから

    しおりをつける
    blank
    邪子
    私的には、どっちでも良いと思います。

    私なら一緒に入ってもらいます。
    記念だし。
    その上で、自分達親子だけのも撮ります。

    そういうのって、自由で良いんじゃない?

    自分の両親が来れなかったのは残念だけど、仕方ない事だし、時が経てば思い出になる。

    と、50のおばちゃんは思うよ。

    トピ内ID:7719041405

    ...本文を表示

    ちょっと、いじわるかな。

    しおりをつける
    🐶
    toshi
    結局、義姉様は遠慮されたんでしょ。
    私が主様だったら、カメラマンとして参加されていても、「一緒に撮りませんか」って言うと思います。
    主様のご両親が参加できないのは、別の話。
    義両親が盛り上がるのを不快に思うのは、八つ当たりでしょ。お祝いしてくれない方がいいの?

    トピ内ID:7009219320

    ...本文を表示

    あなたが正しい

    しおりをつける
    blank
    けいし母
    義姉は写真入らないよ、普通。しかもアルバムになる ちゃんとした記念写真でしょ?それ。なおさら義姉は関係ない。実家はかなり遠いんですか?私も県外へ嫁いだので実家までは高速で4時間弱ですが、年2回は必ず帰省しますよ。わずかですが、続けています。結婚15年目です。

    トピ内ID:5730505006

    ...本文を表示

    さびしいひと

    しおりをつける
    blank
    ふぉ
    トピ主さんがですよ。写真なんて何枚も撮るでしょうに、お義姉さまに入っていただいたものも一枚くらい、融通しておいてもいいなあ、わたしならそうします。入ろうとしない方なら仲良くお付き合い出来る程よい距離感を持っていらっしゃる筈。好き好んで、うまくいきそうな関係を壊すこともないのに。

    トピ内ID:0747860171

    ...本文を表示

    まだマシ

    しおりをつける
    blank
    息子が3人
    うちも未婚の義姉、もれなくついて来ました。
    新婚の新居披露からお宮参り、七五三、幼稚園や小学校の運動会、お墓参り、義母誘った旅行、常に義姉います。
    そしてうちの場合は義姉は絶対自分がはみ出ることしません。
    写真には常に自分が収まり、私がシャッター係です。
    独身のまま50を超え義母と実家に二人で暮らしてます。
    結婚して20年経ちますが遊びに行くと必ずいます。

    トピ主さんのお義姉様は自分の立場をよくわきまえてらっしゃると思いますよ。
    ただ嫁としては義姉がいると義家族のなかで自分だけが他人の様な疎外感感じるのはよくわかります。
    でもそれは義家族は全く誰も気づかないし、言っても何言ってるんだ、って取られることもあるので言わない方が良いです。
    義両親の介護は義姉がやってくれるはず、と心に念じやり過ごしてください。

    トピ内ID:6650174542

    ...本文を表示

    心が狭い

    しおりをつける
    blank
    小心者
    このごろは「義」という文字が皆さんお好きなようで。
    夫の実家がアナタの家族ですとは言いませんが、夫の姉はすごく親切で、思いやりのある、控えめなお方のようです。アナタの短いトピからだけでもわかります。
    なぜそこまで 自分の実家を主張するのでしょうか?

    トピ内ID:5888833204

    ...本文を表示

    それでもまだ文句いう?

    しおりをつける
    🐧
    シモンズ
    義姉は親や弟の言葉に乗らず写真に入らなかったんだからよかったじゃないですか。

    そのメンバーなら、夫婦と子供だけ、全員というパターンの2種類で撮ればいいじゃない?と思うだけです。義両親の入っていない写真を実親に上げたいですし。

    義両親は同居して当たり前な価値観なら娘も写真に入れと思うのは当然。育てられたご主人も同様。

    要は同居への不満の八つ当たり先が義姉にも向いているみたいだけど、それは間違いでは?
    同居ウェルカムなお嫁さんじゃない以上、線引きを主張するのはご自身でがんばらないと不満ばかりたまりますよ。難しいでしょうけど子どもの母親としての立場は強いのです。本来は。

    トピ内ID:7494497343

    ...本文を表示

    立場をわきまえている義姉でよかったですね。

    しおりをつける
    blank
    まみたす
    うちと同じなのでびっくりしました。
    私は義両親と完全同居。2人の義姉がいます。1人は嫁いでいるのですが、未婚の方は去年まで一緒に住んでいました。年齢も主様の義姉と同じくらいです。
    そして、うちの義両親も同じ場面に遭遇したらきっと義姉に一緒に写ろうと誘うでしょう。
    少し違うのは、私の夫は客観視できる人なので『それは違うだろ』と言うと思います。
    そして反対に、義姉は義両親に誘われるままに一緒に写ると思います…

    主様の義姉さんは、立場をわきまえておられるようで素敵に思います。
    一生に一度の記念写真、見るたびにイラっとするということを回避できてよかったですね。

    実家が遠方なのも私と一緒です。
    実両親にはイベントごとに全く参加してもらうことができず悲しいですよね。
    でもそれはわかりきっていたことなので、しょうがないで済ませましょう。
    そのかわり、こういう記念写真は必ず実家に送る分の別撮り(義両親抜きのカット)を郵送しましょう。
    主様が楽しくやっているということを伝えれば十分だと思いますよ。

    トピ内ID:2462430352

    ...本文を表示

    義理姉はまともなかたでは?

    しおりをつける
    blank
    請求は断固拒否!
     結果入らなかったんですよね。

    そりゃ、そこまで一緒にいたら、一言言うのが人間の情でしょう。

    トピさんのもやもやも解かります。

    でもね、未婚同居の夫親族は(特に義理姉)はどーも、義理両親とパックになる傾向があるみたいですね。

     35歳なら、まだ、結婚出産の可能性大ですが、義理両親にしてみたら、娘にも
    プチ母親気分を味わってほしい、という思いもあるかもしれないですよ。

     いーじゃん、私の隣の40代独身なんか、兄嫁の悪口をたまにですが、言ってましたよ。

     内心私は(はー、どっちが・・・)と思っていますが。

    トピ内ID:6581158827

    ...本文を表示

    素敵なお義姉さんですね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    一歩引いて、控えていらっしゃる所がとても好ましいです。

    ご主人には、もし、今後お義姉さんが結婚し、家族ができた際に、あなたも写真に映るのか?と聞いてみたらいいと思います。


    実は、私は息子のお宮参りに、両親、義両親を招いた際に、私の両親が甥の冒険だ、と妹の子を同伴し、甥の母親ではないもう1人の妹を伴ってやってきました。
    そして、普段着で、甥も妹も写真に収まりました。
    夫も義両親も何も言いませんでしたが、私は違和感でいっぱいでした。
    妹だけなら、言えたのですが、甥もいたので控えて欲しいとは言えませんでした。
    だいたい、うちの子のお祝いに、こちらには何の断りもなく「甥の冒険」(飛行機の距離なので)を企画し、こちらはお参り後の食事の手配も狂い、いったい何しに来たんだ?って…
    独身の妹は、いつも同伴なので、それは折り込み済みだったのですが、これ以降、写真はお祝い当日はやめて前撮りすることにしました。

    「家族の記念写真」家族って、どの範囲か?誰にとっての家族か?難しいところですが、実の親にも妹にも言いにくい事でした。

    お義姉さんの気持ちありがたいですね。

    トピ内ID:4889639698

    ...本文を表示

    了見が狭い!

    しおりをつける
    blank
    御隠居
    貴方の実両親が遠距離なのは残念(?)です。 近ければ又それなりの弊害も出て参りますが。

    どうして義姉をのけ者扱いにしたいのかさっぱり解りません。

    写真を複数とれば良いではないですか? 

    男性には馴染まない思考です。  

    トピ内ID:8145270441

    ...本文を表示

    何だかなぁ

    しおりをつける
    blank
    賢婦
    貴女は典型的な普通の女性ですね。一緒に写る家もあれば、そうでない家もあります。極めて個人的な事情ですので一括りには出来ませんよ。貴女のようなイジワルな心を持つ嫁さんのいる義家では寧ろ小姑の方から遠慮するでしょうね。一言「義姉さんもどうぞ」と言えない貴女の、今の夫との結婚生活の行きつく先が見えているようで、何だかなぁという気分になりました。思いやりのある女性にしか幸せは訪れないと言う諺もありますよ。

    トピ内ID:4292118554

    ...本文を表示

    べつにいいと思う

    しおりをつける
    blank
    それがし
    妬んでないで、ビデオを撮ってもらって感謝しなさいね。

    トピ内ID:2051669040

    ...本文を表示

    結果として

    しおりをつける
    blank
    もち
    義姉さんは記念写真にはお入りにならなかったのですよね。お気遣い出来る人でよかったですね。
    厚かましい人でなくて幸いでした。
    いつの日か義姉さんが結婚し、トピ主さんと同じ立場になると、トピ主さんの気持ちが分かるようになると思います。経験が無いことはなかなか理解出来ませんから。
    また、ご実家のご両親が遠方で行事ごとになかなか参加出来ないからモヤモヤするんですよね。そこをご主人や義両親が少し分かってくれたらトピ主さんの気持ちも晴れるのかもね。
    次回のお祝いごとの時にはご主人に「私の両親にもたまには声を掛けて欲しい」と言ってみては?

    トピ内ID:2053207536

    ...本文を表示

    むしろあなたが誘うべきよ

    しおりをつける
    blank
    まか
    余裕もって、ね。そういうのはその場に参加した親戚が全員写って当然でしょう。家族の行事で親と同居やその場に居合わせたきょうだいも参加して当然だし逆に その状況で参加を面倒がるなんて偏屈なきょうだいになるでしょ。だから仕方なく参加してるかもしれないよ。私なら内心はきょうだいの子供のお宮参りなんか面倒で、いくより寝てたいですよ。でも同居ならイベントにお付き合いしないわけにいかないでしょ。
    後、これが貴女の実家で同じシチュエーションで考えて、あなたの夫が貴女のきょうだいは写真に写るべきじゃないと思ったら?意地悪な考えかたをするやつっておもいません?

    トピ内ID:1143972421

    ...本文を表示

    意地悪

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    私ならかまわない。

    多分、可愛がって下さるんでしょ。
    おばちゃまになるんだから、いいじゃないの。

    子どもって、大勢のかたに愛されると幸せだと
    わたしは思います。

    妬み、ひがみ、そねみは「幸せこない」わよ。

    トピ内ID:1285997819

    ...本文を表示

    つい最近・・・。

    しおりをつける
    🐤
    もみじ
    片付けものをしていて、久方ぶりに娘たちのお宮参りの写真が出てきました。写真屋さんで写したものです。長女の分には夫のおばさんとその娘さんが一緒に写っていて、もう成人している娘は物心ついてから会ったことがないので『この人は誰?』と聞いていました。それで『お祝いに来て下さったから入ってもらったんだよ』と私が言ったら、それで納得していました。
    お宮参りの写真に誰が入るのかという決まりはなくて、そこそこのおうちで決めることだと思いますが、トピ主さんのお義姉さんのように、わざわざビデオを撮りに来てくれて、ご自分は横に下がっていようとされる方なら、トピ主さんから『一緒に写りましょうよ』と声掛けをして差し上げても良かったのではないでしょうか?ご自分からでしゃばる方なら、私も引いちゃいますけどね・・。
    ご実家の両親とは帰省されたときにに盛り上がればいいことで、普段それが出来ないからと妬んでしまうようでは、ご自分でご自分を苦しくさせるようなものじゃないかと思います。皆さんに可愛がってもらっている子どもさんのためにも頑張って下さいね。

    トピ内ID:6691829141

    ...本文を表示

    義姉が正しい

    しおりをつける
    blank
    みー
    正確に言うと、一緒に来るのがそもそもどうか…とは思いますが、写真には入らなかったとの事で常識はあるようですね。
    義姉は家族ではないので、一緒に写真に入るのはおかしいと思います。
    義両親は常識のない方ですね。

    トピ内ID:9242307858

    ...本文を表示

    色々と分かってらっしゃる義姉さんで良かったですね

    しおりをつける
    blank
    ママン
    義両親の感覚はズレてらっしゃると思いますが、義姉さんがマトモな方で良かったですね。
    義姉さんも義両親と同じ感覚なら、普通に写真に入っちゃってるでしょうし…。
    お宮参りといえば、わたしも子どもがそれくらいの頃は、ちょっとした義両親の言葉や行動にイライラしておりました。
    まだまだ産後のガルガル期なんですよね、母親って。
    わたしの時も、わたしの両親は遠方のため参加出来ませんでしたから、義両親(というか義母)が暴走してもう…(涙)
    義両親からうちの子どもは初孫、あなたと本当に似た状況でした。
    もう数ヶ月も経てば、ガルガル期は終わるので、少しは気が楽になりますよ。

    トピ内ID:7398654924

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐶
    ららら

    あなたの感覚の方がちょっとと思います。

    カメラマンに徹していた義姉さんありがたいですね。

    あなたから写真に入るように声をかけるべきだったと私は思います。

    あなたのご両親も孫のイベントに参加したければ、毎回は無理かもしれませんがたまには泊りがけで参加されたらどうですか?

    トピ内ID:6900998121

    ...本文を表示

    何と心が狭いですね

    しおりをつける
    blank
    照子
    義姉は気を遣ってくれているではないですか。

    出来た義姉ですよ。

    義姉は入りますかって?

    入れというのが自然ではないですか。

    寧ろ貴方が「お義姉さんも入って下さいよ」と言うべきですよ。

    それを、義実家ばかりが盛り上がる なんて捻くれた気持ちを持つ

    貴方がどうかしています。 情けないですね。

    トピ内ID:1223617420

    ...本文を表示

    一緒に来たのなら、写真にも入って貰う

    しおりをつける
    blank
    ナナカマド
    と思いますね。あなたのお子さんを可愛いと思って一緒に来て下さってビデオとり続けて下さったんですよね。一緒に入って貰えば、きっと後で写真を見て

    「あの時叔母ちゃんも一緒に来て、ずっとビデオも撮って下さっていたのよ」
    と、お子さんと話せますね。お子さんも自分はそんなにみんなに喜ばれて産まれたんだ、ときっと自信を持つと思います。

    義姉が私の子を可愛がるのは当たり前、とか思ってるかもしれませんが、そうではありませんよ。義姉さんがずっとあなたのお子さんにあたたかい気持ちを持ってくれるかどうかはあなた次第で、それはお子さんにもきっと影響があると思います。

    まず周囲の肉親からあたたかい愛情を受けて育てば、問題を起こすような子にはならないのではないでしょうか。

    それにはまずあなたから、周囲にあたたかい感謝の思いを持たれることだと思います。

    うちも娘が遠距離なので、孫の行事は義実家関係とが殆どです。でもお祝いの気持ちを表すことは出来ますし、義理親族関係が可愛がっていて下さる様子を聞くと、本当に有り難いし、感謝していますね。

    トピ内ID:8555190157

    ...本文を表示

    状況によるでしょう

    しおりをつける
    blank
    ハニサックル
    この場合意地悪だなあと思います。その考え方が。
    結婚してない義姉ってとかく見下されるのでしょうか?
    結婚してればきっと参加しませんけどね。
    孫や姪か甥なら可愛いと思うでしょう。もし主さまが
    声をかけていれば写真に入ったと思いますね。
    実家が遠いのはどうしようもないことです。
    お宮参りに私の友達は新幹線でかけつけましたよ。
    面倒くさいなと言いながらね。

    トピ内ID:7184642106

    ...本文を表示

    その場合なら入る

    しおりをつける
    blank
    陰湿
    一緒に行ったのなら入るでしょう。

    追加であなた方〔夫婦と子〕家族のみで撮れば良いだけのことじゃない。

    義姉断ってるのにスペックまで書いていやらしいねえ、あなた。嫌味言いたいのが見え見えだわ。

    義実家のことなら何でも文句言いたいだけの嫉妬心まるだしでみっともないね。

    トピ内ID:2261398125

    ...本文を表示

    許容範囲

    しおりをつける
    blank
    契沖
    宮参りは、本来氏神にお参りして、氏子になることを認めてもらうための儀式です。
    両親と父方の祖母が付き添うのが原則で、父方の祖父、母方の祖父母が付き添うのは原則から外れますが、現代では許容されています。
    未婚実家暮らしの義姉なら、同じ氏神の氏子でしょうから、許容範囲かと思います。

    トピ内ID:9136495134

    ...本文を表示

    別に写真位みんなで撮ればいいじゃないの~

    しおりをつける
    blank
    変なの
    だって子供の伯母さんでしょ?

    トピ内ID:5017760255

    ...本文を表示

    遠慮するのがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    momiji
    何枚かのうちの1枚ならいいかもしれないけど、
    まあ、普通は入らないでしょう。

    トピ主さんのお義姉さん、とっても常識のある方のようで良かったですね。
    素敵な方だと思います。

    ウチはお宮参り当日のスナップ写真には悉く流行遅れのスーツを着た義姉が一緒に写ってますよ。
    「今度は私がシャッター押すね」もなく。

    写真館では親子だけで別の日に前撮りしたから良かったんですけど。

    トピ主さんの文を読んで嫌な思い出を思い出してしまった。
    もう24年も前のことなのに。はぁ。

    トピ内ID:3632214022

    ...本文を表示

    いい義姉さん

    しおりをつける
    🐱
    よる
    写真入らずカメラマン。完璧じゃないですか!
    写真記念になりますよ。
    みんなの様子も残りますし。

    義理お姉さんいいひとすぎ。義理親が少し気を使い方間違ってるだけだと思います。

    トピ内ID:6983724518

    ...本文を表示

    「お義姉さまも一緒に」

    しおりをつける
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    mai
    トピ主さんは仰らなかったのですか?

    意地が悪いと思いました。

    義姉が写真に入るのが普通かどうかという質問はナンセンスだと思います。
    入るのが普通ではないが、入っていけないわけではない。
    場合によるでしょう。

    慎みのあるお義姉さまのようですから、出しゃばって付いてきたわけではないでしょう。
    自分がカメラマン役をすれば、祖父母、両親、赤ちゃんが揃った画像が撮れると思い、頑張ってくださったのですよね。
    普通は、誰かが欠けた絵になるのです。

    >カメラマン的な役割で参加しているようでした。

    ではなく、カメラマンをしてくださいました・・でしょう!?

    感謝の気持ちは全然ないのでしょうか?
    写真に義姉が入ることがそんなに嫌なのですか?
    赤ちゃんの誕生を喜んでくれる人がこんなに多かったのだ・・・という記念の写真になりませんか?

    せっかくのお宮参りに妬みだなんて、お祝いが台無しです。

    トピ内ID:6711483817

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    いい義姉さんじゃないですか

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    かっぱっぱ
    遠慮深くカメラマンに徹して、スタジオでは一緒に映ることを辞退したのでしょう。

    なにもしないくせに写真には入ろうとしたっていうのならトピ主が嫌な気分になるのもわかりますが…

    ちゃんとお礼は言いましたか?

    トピ内ID:7018921524

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    悪気はないと思います

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    肉まんあんまん
    義両親が義姉に声をかけたのは、一緒に来ていて撮影(裏方)だけをさせるのは不憫と思ったからではないでしょうか。
    声を掛けただけで済んだのですから、サラっと流しては?

    遠方となればトピ主さんの御両親とて、孫の行事に多くは望んでいらっしゃらないでしょう。(私の両親も遠方です)
    でも、今後なんらかの形で初孫とのふれあいが出来るといいですね。

    トピ主さんは、自分の両親に親孝行したいと思う気持ちがお強いのですね。
    「妬む気持ち」と素直に認められるトピ主さんは素敵な女性だと思います。
    初めての育児にてんてこまいでしょうが、いっぱい楽しんでください。

    トピ内ID:7833323714

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    そもそもお宮参りにくるのが…

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    妖怪時計
    全ての方ではないですが、親と同居されてる未婚女性の多くは、何かと母娘でセットで行動しますね。
    自宅でのお誕生日パーティーとかならまだしも、なんでわざわざお宮参りにも義姉がくるんだろって思いました。
    神社は参拝者の席も数に限りがありますし、やはり両親、赤ちゃん、祖父母までが通常なのでは?
    偏見かもですが、孫のイベントについてくる未婚兄弟って、親離れ子離れできてない親子なんだなと思ってしまいす。だからきっと結婚できないんじゃ…っていうふうにみちゃいますね。

    トピ内ID:5031239673

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    こてんこてん
    ご意見ありがとうございました。

    お宮参りって子供と両親の3人で行うものだと思ってました。
    自分の小さい頃のイベント、お宮参りや七五三などを祖父母と行った記憶がなくそういうものだと思ってました。
    そのような非常識な考えだったので、「普通、記念写真に義姉も写るものなのか??」と疑問だったのです。
    参加者について特に決まりがないことがわかりました。

    トピ内ID:3782922356

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    なんか可哀想

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    ぽんた
    一緒にお宮参りして、ビデオまわしてカメラマンしてもらって、写真取る時は部外者でしょ、厚かましいって…その場にいる人の中から一人だけ写真から外すって、なんだかなぁ。
    なんか意地悪なシンデレラの継母みたい。
    私なら、夫と一緒にぜひ入って下さいって言うと思う。
    トピ主さんは義姉が普段から嫌いなのかな。

    義姉にしたら、お宮参りだって別にお祝いしてあげたい気持ちで参加しているだけで、特に得もない事だと思うけど。孫フィーバーでもなだろうし。
    わざわざ時間をさいてカメラマンがわりをしてくれるなんて有り難い、お子さんが可愛がってもらえて有り難い、そんな風には思わないのかな。
    義姉のせいで、あなたの両親が参加できないわけでもないのに。
    部外者なんだから、黙ってカメラだけまわしとけってお手伝いさんみたい。失礼だと思う。

    トピ内ID:2657859340

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    人間として嫌・・・

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    😑
    kn
    貴方みたいな人が…。

    弟夫婦の行事だからと、それだけ遠慮してくださって、そのうえ、自主的にカメラマンの役割を担ってくださって、私なら、感謝しかありません。

    普通に考えたら、貴方こそ、率先して誘うべきでしょう?一緒に入ってくださいって。

    2種類写真を取ればいいだけじゃないですか。ご夫婦とお子さん3人の写真と、全員の写真と。

    お子さんだって、いろいろな人に可愛がられたほうがずっといいんだってこと、分かってます?

    こういう人間、母親としてもものすごく嫌、です!

    トピ内ID:7038817880

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    お祝い事なのに

    しおりをつける
    さるすべり
    家族が参加して何が気に入らないのでしょう
    写真だって結婚式のときに撮るような集合写真のようなもの
    義姉が嫌なら自分たちだけでもう1枚撮っておけばいいのでは

    トピ内ID:7871730939

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    独身小姑は嫌われて当然?

    しおりをつける
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    ほへと
    父と暮らす独身中年女です。別居の兄家族がいます。
    ご夫君の姉上は結局カメラマンに徹して、写真に一緒に写ることはなかったのでしょう。あなたはそれで、満足できたのだからいいではありませんか。トピを立てて、いかに舅姑が非常識かと言いたいのですか。
    一緒に写ってもいいじゃない、というレスがあって、嬉しく救われる思いです。

    トピ内ID:8980640010

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    入ってほしくないけど。

    しおりをつける
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    ブースカ
    写る気満々の図々しい人だったら嫌だけど、義姉さんのように常識的な方だったら「一緒に撮りましょう」と私だったら言うだろうな。
    私は姪の記念撮影の時、息子と駆けつけて、写るつもりはなかったけど、皆で撮ろうよと言われて入りました。
    普段の仲の良さにもよるのかな。

    トピ内ID:4422925822

    ...本文を表示

    義姉さんが気遣い出来る人で良かったですね☆

    しおりをつける
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    NANA
    甥っ子さんか姪っ子さんの晴れ姿は見たいけど謙虚に。。という義姉さんの気持ちには感謝ですね。
    ウチは、写真館の写真は、家族だけにしてます。両親、義両親が入ってる写真なんて、私たちには不要ですので(ごめんなさい。)
    この先まだまだイベントはあります。
    遠方だと小さいうちは無理かもですが、七五三などをご実家に帰省した際にやるのはいかがでしょう?

    トピ内ID:2585948820

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    そうですか

    しおりをつける
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    匿名希望
    先週ちょうど弟の子供の七五三がありました。
    うちは父が早くに亡くなってしまったので、
    母が一人で遠方から来るのに不安がっていました。
    私に一緒に来てほしそうでしたが、お嫁さんからしたら、
    小姑が来たら嫌なんだろうな、と遠慮し、
    母を家まで迎えに行って、待ち合わせの駅まで送って見送りました。
    私もちょっと見てみたいな、と本当は思ってましたが、
    やっぱり遠慮してよかった、、、とこのトピを見て思いました。

    姪っ子甥っ子はかわいいなぁって思うし、
    お祝いしたい、かわいがりたい、という気持ちがあっても
    こういう風に思われたりするんですね、やっぱり。
    ちょっと悲しくなりましたが、所詮他人ですもんね、仕方ないですよね。

    トピ内ID:5474729758

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    何枚も取ったんでしょ?

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    😝
    ちゃ
    一枚くらい義姉さんも一緒の写真あっても良いのにな~と思いました。私がトピ主なら逆に申し訳なくてそんな事出来ないです。一枚しかとらないならわかりますが、こういう写真て自分のカメラでも何枚も取るじゃないですか。

    そもそも子供以外誰も写らなくていいです。なので集合写真自体がどうでもいいのでどう映っても気にしません。

    トピ内ID:0255795296

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    不器用・・・

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    aen
    トピ主さん正直すぎる人なんですね、影で笑われているかな?損しますよ。

    まぁ、知らず知らず人が離れていくから心配いりませんよ。


    トピ主さんも、家族全員で出かけたり、お姉さまの結婚式の、記念写真写す時

    一人だけ絶対に、入ってこないでね。

    お姉さまの事は仲間に入れないのに、自分だけずうずうしく入れるわけありませんよね。

    向こう側から見たら、トピ主さんだけ、血縁関係にもないですし、それを越える優しさも皆無だし。

    ずっとカメラマンに徹していてください。

    誘われても、断固、断ってくださいね。

    もちろん、文句ひとつ言わず、ずっと笑顔で遠慮して、わきまえて、それが当然と認識してね。

    トピ内ID:4780559975

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    なぜ嫌なのかわかりません。

    しおりをつける
    🐤
    ぽ!
    嫁の立場ですが、なぜ嫌なのかがわかりません。
    集合写真ですよね。
    せっかく一緒にお参りしてくださったのなら是非写ってほしいですけどね。
    みんなが写った集合写真はお子様にとっては、親、祖父母以外の人からも愛され、祝福されて産まれてきたなぁっと実感できるものになりますよ。
    みんなから愛される子供になってほしいですよね。

    私のかわいい子供って気持ちはわかりますので、親子だけの写真もとれば満足できませんか?

    トピ内ID:2334915074

    ...本文を表示

    冷たい人多いですね。

    しおりをつける
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    ぽこ
    まず親子3人でとって、赤ちゃんのみ、そして来てくれた家族と
    撮ったのでは?
    なら、お義姉さんもはいってもらっていいじゃないですか。
    これが、自分の仲の良い姉妹だったら入って入ってとなるでしょう。

    義理姉は入るべきではないとおっしゃる方冷たいなあ。
    これからお年玉やお祝いをもらうかもしれないのに
    そんな、気持ちを知ってしまえば残念すぎます。
    遠慮深いお姉さんなのに冷たい主さんですね。
    気疲れしていたのかな??

    トピ内ID:3202562318

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
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    ドロドロ
    トピ主さん意地悪ですね。

    写真を何枚か撮ったその一枚でも許せない?写真は一枚しか撮らなかったのですか?

    結婚したら家族の単位が変わります。でも義理の兄弟だって義理両親とご主人と皆で家族だった歴史があるんですよ?カメラマンをしながらお子様をお祝いしようとしてくださった方をとことん排除しようというあなたの思考にゾッとしました。

    お子様の写真、あなた方ご夫婦とお子様の写真、あなた方と義理両親皆の写真、全部撮ればいいではないですか?

    ご自身のご両親に来ていただけないなら自分から訪ねて行けばいいじゃないですか。義理家族の不満ばかりなんですね。ご主人様を心から愛していらっしゃいますか?

    トピ内ID:3649435688

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    赤ちゃんを抱っこするのは夫の妹

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    いもうと
    私の住まう地方では、お宮参りの時に赤ちゃんを抱っこするのは母でも祖母でもなく、叔母なんです。赤ちゃんからみてお父さんの妹。
    妻から見たら義妹ですね。つまり、義妹が行事の一員なんです。準主役くらいの位置。


    だから、トピ主さんの疑問・不満にはなんとも共感できませんなぁ。

    トピ内ID:7702387804

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    同居の家族なら、一人だけ仲間外れにしないでしょ

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    en
    実際、自分以外の家族はおめかしして、何時に出かける?とか向こうでどうする?とか、話していて

    お姉さまだけ一人、話の輪にも入れず、留守番、帰宅後もその話でもちきり、一人だけ連れていかない、なんてひどい事、普通しないでしょ。

    もし、 同居なら子供が小さくて日頃からお姉さまに迷惑かけているでしょうし。

    都合のいい時だけ、部外者扱いしないでください。


    子供の兄弟がいる場合でもお宮参りはその子は関係なくても、連れて行くでしょ。


    伯母さんなのに、この人別、写真に入れないって、それなら何枚か写真撮ればいいでしょ?

    一枚お姉様も入れた写真撮るだけで、そんなに料金変わんないですよ。

    意固地に、もともとのルールはこれ、入るのはおかしい、違和感なんて、どの口が言うのか、あきれる。

    それなら、もともと夜は静かにしないと、迷惑です。夜泣きも絶対1回たりともだめ、大人からしたら安眠妨害。

    おむつの臭いも悪臭、ご自分も完璧にしてください。

    別居ならすみません、でも、トピ主さんの文章判らなくて、同居か別居かそれすらも明記されていないのです。

    トピ内ID:4780559975

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    私も未婚実家暮らしの義姉がいます。

    しおりをつける
    とろっこ
    そもそも義姉のことが嫌いとか、下に見ているとか、そういう話ではないんじゃないかなと思います。

    ご主人と夫婦になって、お子さんが生まれて新しい家族という単位が出来た。
    そういう意識がトピ主さんも強いのではないでしょうか?
    本来そういうことですもんね。
    私もそうです。

    義家族、実家族、同じように大事にすることは大切です。
    でも、家族の単位というものも考えてほしいと私は思います。

    だからお祝いしてくれる気持ちは嬉しいけど、自分ならお宮参りという行事に義姉がついてくることも本音を言えばなぜ?と思うし、写真参加も正直遠慮してほしいです。
    今回トピ主さんの義姉がついてきたのは撮影時にそういう声かけをする義両親の誘い故のことなのかもしれないし、裏方に徹してくれるなど気遣い出来る義姉だと思いました。

    他トピで姑の立場の相談者が未婚の娘を重んじていると「未婚小姑が重荷」などとレスが多数ついてますけど
    嫁の立場の相談者が未婚の義姉について相談すると、大抵「(嫁が)意地悪」や「義姉がついてきて何が悪い」みたいなレスが多いですよね。

    私はトピ主さんの違和感に同感です。

    トピ内ID:9576390285

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    良い義姉さんね

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    poppy
    私はおばの立場ですが、姪っ子甥っ子なんかと関わりたくもないですね。
    はっきりいって家族だとは思っていません。ただの兄や弟の子供です。
    あなたの義姉はカメラマンにまでなっお宮参りに付き沿いなんて…偉いですね。
    それだけお子さんを可愛く思ってるんでしょうね。私には出来ませんから。
    それを煙たく思ってるあなたもどうなんでしょうね。嫌いなんですね見え見えです。
    子供に親戚づきあいさせないおつもりなんですよね。
    将来もしあなた方夫婦が先に亡くなってお子さんが義姉に頼ることになるかもしれないのにねえ。

    トピ内ID:2576785888

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり!
    嫌いなのは、分かりますが、
    トピさんのコミュニケーション力は、ゼロですね。
    嫌いでも「お義姉さんも入りましょう」って、
    それからご主人に「自分達3人で撮りたい」って言わせて良かったのでは?
    これからのトピさんは、ママ友で大変になるよ。
    もう少し大らかな性格になった方が、なんでもかんでも
    嫌いな人は付き合わないでは、ちょっと・・・・

    トピ内ID:6881242041

    ...本文を表示

    スタジオ写真に義妹は写らないと思う

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    今回は匿名で
    私(50代独身・一人っ子)はイトコ(母の妹の子)のお宮参りに写真参加していました。
    当時7歳でまったく記憶なしです、でもそれはスタジオ写真でなく普通のカメラの写真でしたが。

    後に母から叔母と叔母の旦那様は私を「小さい時に可愛がってくれたんだよ」と聞き、嬉しかったですね。
    二人とも最近亡くなりました、ずっと付き合いもなかったけど写真は思い出になりますよ。

    今回はもう仕方ないけど、子供が大きくなって「このビデオは誰が取ってくれたの?」と聞かれた時「叔母さんだよ、可愛がってくれたんだよ」と言ってあげて下さい。
    聞かれなくても言ってあげて下さい。

    トピ内ID:5017760255

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    知恵を絞る

    しおりをつける
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    かもめ
    無理やり写真に納まろうとする義姉でなかった事を感謝しましょう。
    トピ主さんの実家の事は仕方ないとはいえ、自分の両親にも参加してほしかったと思う気持ちは分かりますよ。
    ただなんでもそうですが、そういう事は思うだけにしておきましょう。
    こういう場所で「うちの両親は来られないのに」と口に出してしまうと(掲示板でも)大人気ないし、それだけで叩かれることにもなりかねません。

    さてスタジオでの撮影なら料金が掛かるから仕方ないとして、義姉がカメラを持っていたんですよね。
    それならトピ主家族だけ、義両親と赤ちゃん、義姉も入れて義家族と赤ちゃん、全員でという風に、いろんな組み合わせで撮れば良かったのに。
    義姉まで来て、みたいにおもってるよりみんなが楽しく過ごせるように考えるのが、せっかくできた義家族とうまくやっていく知恵です。
    そこはトピ主さんが気を遣うところですよ。
    義姉は気を遣っているんだから、お互い様です。
    次回集まる事があったら、義姉にも楽しんでもらえるように考えましょうね。

    トピ内ID:1924117872

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    いいひとです。

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    おによめ
    お義姉さんは、結局一緒に写真に納まらなかったし、ビデオ係をしていたんでしょ。
    いい方だと思います。
    実家が遠方で、お宮参りに来られないのは、お義姉さんのせいではありませんし、
    結婚を決めた時からわかっていたことではありませんか?

    うちなんて、七五三に姑の妹が「私も見たい」という勝手な理由で参加。
    写真館で撮った写真にまで納まってます。ホントずうずうしい(怒)

    トピ内ID:2570996203

    ...本文を表示

    数種類撮る

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    わかりますよ
    親子だけで。
    義父母と一緒に。
    義姉も揃って。

    トピ主さんの実両親だけがいなかったので、寂しかったですね。

    義理家族たちに可愛がられて幸せだと思いましょう。

    トピ内ID:4569400115

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    お宮参りに関して

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    kiku
    >お宮参りって子供と両親の3人で行うものだと思ってました

    それはきっとご両親が新しい考えでされたことですよ。多数派ではありません。当時としては珍しいほうだと思います。

    一般的に お宮参りは母親が抱くのではなく、付き添いの姑or実母が抱っこして鳥居をくぐり、お祓いを済ませてから新米ママと交代する(あるいはそのままババが)かな。
    今の時代にこんなことを言うのはおかしいかもしれませんが昔からの神社の風習と、まだ回復が充分でない母親に長いこと赤ちゃんを抱かせて歩いたり本堂の前の石段を上がらせたりして疲れさせないようという意味もあったと思います。

    お孫さんの時にはついて行ってあげられたらと思いますよ。
    遠方とか体の事情などがあれば当人たちだけでいいとは思いますが。

    ご両親にはイベントの時にはお声をかけて呼んであげられたら?
    そういう機会でないとなかなか遠方の娘や孫の所には行きにくいです。
    遠方だからと呼ばれないのは寂しいですよ。
    「来て」と言われれば飛んで行くのが親心、行けなくても声がかけられただけでもうれしいでしょう。

    トピ内ID:7859576828

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    義姉さん、可哀想…

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    blank
    MAME
    トピ主さんの義姉さんは、とても常識のある方だと思いますよ。
    伯母だから!と しゃしゃり出てカメラマンをしたのではなく、きっと義父母さんの為にカメラマンをしていたんだと思います。

    イベント全てに何かと 出しゃばるような義姉なら嫌ですが…。

    でもなぁ、義姉だけ写真に映さないってのは、ちょっと義姉さんが気の毒です。
    結果的には義姉さん自身が断ったのかもしれませんが…、トピ主さんも誘ってあげればいいのに…。

    義姉さんの結婚の時とか、当然のようにトピ主さんだけが はぶかれたら悲しくないですか?
    あなた自身「弟の嫁とはいえ他人なので、私は邪魔にならないよう端にいますね」とか言うのですか?

    トピ内ID:6692282654

    ...本文を表示

    私は気にしないけど。

    しおりをつける
    blank
    トロミあっぷ
    お宮参りの写真に義姉さんが入っても別に良いと思います。
    でも、義姉さんがお宮参りについてきた状況によるのかな。私はお宮参りの参加を当事者(今回ならトピ主夫婦)が誘ってきたら参加はしても問題ないと思います。
    が、義両親が勝手に当日一緒に連れてきたら...。少しモヤモヤしてしまうかも。
    トピ主夫婦が誘っていて写真に入れないのは意地悪ですが、元々そのような経緯もなく経験もないならモヤモヤしても仕方ないと思います。
    トピ主の義姉さんは遠慮して入らなかった。良い人だと思います。
    その事とトピ主が声をかけなかった事は切り離して考えることでは?
    次に生かせれば問題ないと思いますよ。

    トピ内ID:0030410735

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    核家族の世代だからね・・・

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    主さんと同世代、祖父母遠方の核家族、都市部出身なので
    主さんの気持ちも分かる気もしますが

    お祝いしてくれる人の人数が多いというのは単純に良い事だと思います。

    それよりも義理のお姉さまにご同情します。
    常識的で控えめで立場をわきまえているのに、
    少々主さん心と言うか視野が狭い・・・

    トピ内ID:5153604524

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    違和感、わかるけどなぁ

    しおりをつける
    blank
    reo
    もしね、自分の両親や兄弟も一緒だったのなら、何の違和感もないんですけど、
    なぜ夫側の両親・姉が優遇されちゃうんだろって思うかも。

    私の場合はどちらの両親とも近所にいるんですが、
    夫側両親・姉のほうが近いからなのか知りませんけど何かと行事に参加してきますので、
    トピ主さんの感覚よくわかりますよ。
    ウチの両親や兄は…?って思いますもん。

    私の両親は行事などについては口出しも参加したいとも言いません。
    夫に遠慮しているんだと思います。

    でも…夫側は当たり前のように参加…。

    「たくさんの人に愛されてるほうが幸せ!」って言うのなら、
    じゃあどうして私の両親たちのことは何も言わないの?って疑問です。

    トピ主さんとこも、
    常識的な義姉さんのようですが、義両親が舞い上がってるんでしょうね。

    家族=父母子供。
    祖父母・叔父叔母は、親族であって家族ではないと思います。
    同居でない限り…。
    (同居だとしても遠慮ってものを知ってほしいですけどね)

    トピ内ID:3996834989

    ...本文を表示

    え???

    しおりをつける
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    miho
    逆に「なんで入れてあげないの?」って感じですよね。
    よっぽど嫌いなんでしょうか?

    普通に家族3人だけの写真と、義両親&義姉も一緒に皆で~の集合写真と2枚あればいいのでは?
    家族3人だけで欲しいと思うのは普通。
    でも義両親が映り込むのなら、あと一人入ったところで別に変わりないよね(笑)
    集合写真なのになぜ義姉だけ省こうとするのか謎すぎます。
    意地悪すぎるよ。集合写真でしょ。その場に来た人みんなで撮るのが普通では?

    私も姪っ子いるけど「あなただけどいてください」なんて省かれた事ないですよ~
    そんな事されたら悲しいわ~。

    トピ内ID:6350661492

    ...本文を表示

    トピ主さんが意地悪じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんは当たり前のように義姉さんに写真にはいるようにいう義両親さんに違和感なんですよね。
    遠方で来られないトピ主のご両親にはなんの気遣いもなく自分の娘も家族なんだから写真にはいるのは当然と思う義両親さんが私は図々しく感じます。
    遠慮してはいらない義姉さんは普通の神経だからまだよかったかなと思います。


    私は宮参りなどは両家の祖父母と子供の父母と子供が普通のメンバーじゃないかと思います。最近独身の娘さんがいつまでも姑とセットで息子と嫁の子供の宮参りなりイベントに参加してとかよく聞きますが自分の立場をわきまえられず恥ずかしくないのかと思います。
    私は恥ずかしいので参加もしません。
    そして自分が行くならオマケとして行きカメラマンですね。

    トピ主さんのこの件の場合義姉さんはわきまえてらっしゃるし義両親さんの意識が気になりますね。

    トピ内ID:0531881883

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    義姉に入ってもらっちゃ困るってのが丸見え

    しおりをつける
    匿名希望
    義姉なんて邪魔だから排除しちゃえってことか。クリスマスプレゼントとか誕生日のお祝いとか当てにしないでね。トピ主さんにとって邪魔な義姉でも義両親やご主人にとっては大切な娘であり姉なので、そのへんよーく考えたほうがいいよ。

    トピ内ID:7502706710

    ...本文を表示

    そんな言い方、トピ主がかわいそう

    しおりをつける
    😠
    みんみん
    義家側の立場にたって、義姉をひとりだけ写真から外すのはかわいそうと言っている方が多いけど、しっかりした大人な35才の義姉の判断に任せるべきで、またスタジオでのかしこまった写真は苦手だったのかなと思います。義姉も本当に写真に入りたければ入ってきますよ。
    なんで義姉のご機嫌をとる必要があるの?
    小さい子供じゃあるまいし、夫と義両親の強引な声かけは見苦しい。
    初めて子供を産んだトピ主が、自分の両親に自分と赤ちゃんの姿を見てほしかったなぁ、という切ない気持ちが私にはよくわかります。
    私も写真を撮る時に義妹が、いの一番に赤ちゃんの隣に陣取ってポーズをするので、後にして!と言ったら姑が激怒して、私と姑と大げんかになりました。
    この日ばかりは、トピ主の意向を尊重して欲しいと思います。

    トピ内ID:9625638721

    ...本文を表示

    トピ主さんの両親遠方を理由に来ないんでしょ?言う権利なし

    しおりをつける
    blank
    an
    だって、遠い事を理由に何もしない人たちなんでしょ。(祝金とかあっても、当日子供の世話とか直接的に)

    それに、日頃その子供の育児を手伝ったり、幼児と同居する日常の大変さを受けることもないし。


    遠くて何もしない人を気遣いしなきゃならなくて、同居でこれから毎日迷惑をかけるお姉さまはどうでもいいの?


    トピ主さんも、両親が気になるなら、今後七五三とか遠くてもちゃんと帰ってやればいいですね。

    口先三寸になりませんように。

    トピ内ID:4780559975

    ...本文を表示

    いいえ、十分意地悪です!(笑)

    しおりをつける
    😑
    kana
    集団できているものを、一人だけ外して平気な神経をしているという時点で、十分人間として意地悪です。多くの人が言っているように、夫婦と子供の3人の写真と、来ている人全員の2枚の写真を取ればいいだけのこと。

    それを、遠慮している義姉を前に、「お義姉さん。ぜひ入ってください」っていう当たり前の一言が言えない。おまけに、こんないい義姉さんなのに、感謝の気持ちどころか、「不満たらたら」で、トピ縦までしないと気が済まない。

    家族の意識が強すぎるとかいう人もいましたね。このトピ主さんは違うでしょう?自分の親が参加できないことの僻みと言っているくらいだから。

    自分の親ならいいけど、義理の親は嫌い、小姑なんかもっと嫌い、って、ただそれだけの、意地悪で我儘なお嫁様です。

    トピ内ID:7038817880

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    義父母の態度が・・

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    ハニーハニー
    この義姉さんは一応常識ある振る舞いでよかったですね。裏方に回っていたということは、おそらくお宮参りも義父母に促されて参加されたのではないでしょうか?
    どなたか書かれていましたが、私も別居している限りは、義父母も実父母も家族ではなく親族の立場だと思います。

    今回、トぴ主さんがモヤモヤしたのは、トピ主さんの父母が参加しないのをいいことに義父母が舞い上がって行動していたからじゃないですか?義姉が参加されたのなら、トピ主さんのご兄弟も招待してもいいはずです。私もたぶん同じ状況ならモヤモヤしたと思います。

    どんなに性格がいい義家族でも嫁にとってはやっぱり他人です。嫁は気を使います。義父母だけでも気を遣うのに、さらに義姉まで参加なんて・・
    ただでさえ生後間もない乳児を連れての外出なんて大変なのに、義父母に気を使い、義姉にきをつかい・・どんだけ嫁に負担かけるんですか?
    やはり外での行事は義姉は遠慮するのがベストな気遣いだと思います。

    トピ内ID:4401473841

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    私なら

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    tata
    そんなに弟の子供に思い入れないです。
    でも兄弟の子供だから、可愛がってあげなきゃと思うし、仲いい兄弟の子ならまぁ可愛いです。
    とはいえ、孫でもないので姪っ子に会わせてくれてありがとう!私の姪っ子よってフィバー的な感情もないです。
    親と同居なら、兄弟のお祝い事にあえて不参加で無関心なのも冷たいかなと思い、カメラマンくらいしてあげようという気持ちで参加するかも。
    ずうずうしいとか言われるものなら、そもそも参加したくもないのでは?
    所詮、自分の子でもないですし。
    でも、子供をチヤホヤしないとそれはそれでトピ主さん怒りそうですが…
    わきまえろって凄い言葉だなと思いました。

    トピ主さんの両親が参加できないの、義姉さん関係ないですよね。
    完全な八つ当たりでは?
    私の両親が参加できないんだから義家族も参加しないでよって気持ちって、子供の為になるのでしょうか。
    トピ主さんと立場は近いですが、なんだか残念な人だと思います。

    トピ内ID:1397325171

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    好きにやりたいなら、3人で行くべき

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    an
    赤ちゃんと同居なら、これからお姉さまにかける迷惑も半端ではないでしょう。

    気遣いしないとね。

    トピ主さんが(何で来るの?写真入らないでね)オーラ全開だから、入れませんよ、その状態なら。

    ご両親様は、トピ主さんの鈍感ぶりなのか、我がままぶりに業を煮やして、切羽詰まった声掛けだったのに、そこまで言われてもまだ分からない。

    同居は向かないと思います。それか、トピ主さんがその家を取り仕切るのがいいです。

    ご主人のご両親様も(これから、仲よくしていこうね)という願いで、お姉さまを誘った、せっかくのチャンスだったのに。

    賢い嫁なら、その場だけの感情では動きませんよ。

    トピ主さんの想像力のなさ、自分が一番、これ以外は許さないと言った狭い視野で、台無しにしてしまいましたね。

    例えば、七五三でも、家族でわいわい撮影しています。たくさん撮るから順番何てどうでもいい。

    それで、スタジオでも何種類か撮れば、それでいいだけ。

    そういう、仲間外れの道具として使われる、宮参りは、家庭不和の始まり。

    トピ内ID:4780559975

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    おかしな展開に

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    pooh
    ご自身の経験(嫌だったこと、迷惑したこと)をベースに、このトピ主さんのケースとチグハグなレスをなさっている方をお見受けしますが…。

    今回の登場人物の中で、最も常識的なのは義姉さんです。間違いなく。
    お嫁さんにとっては、気を遣う相手は少ない方が良いとのご意見もありますが、カメラマンに徹したお世話係が居て下さるという事が、どれほど手助けになっている事か。
    写真館の写真以外のスナップやビデオなど、親なれば記念に残したいと思う物ではありませんか?
    もしも、今回義姉様が引き受けて下さっていなければ、当然のごとくご主人がカメラ係をする事になり、結果的に親子三人が一つ画面に収まる事が出来なかったと思われます。

    もしも私ならば、当日突然に義両親が勝手に連れて来られたものであっても、「わざわざ時間を割いてお手伝い下さってありがとうございます」の気持ちで感謝します。
    そして、内心断って欲しいと思ったとしても、自分から「一緒に入って下さい」と声を掛けます。

    実家のご両親が遠方で参加できない事を、不義理と解釈されない事にも感謝すべきです。

    トピ内ID:2757835164

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    親族なんだから構わない。

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    通りすがり
    赤の他人が撮影に映り込むわけじゃない。
    一緒に行った親族なんだから記念におさまっても何ら不思議じゃない。
    共に祝って貰ったんだから感謝の気持ちでもあるでしょう。

    トピ内ID:9895329495

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    私が義姉なら、わざわざ写りたくないですが

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    さよ子
    元々、写真を撮られるのが好きではないので、家族旅行でさえ私の写真はここ近年は殆どありません。娘が小さい頃はともかく、自分で立ってポーズを取れるようになって以降は私と映っている写真は、七五三と小学校の入学式くらいです。

    自分の子でこれなんですから、甥姪が主役の記念写真に入ろうなんて思わないです。母親に勧められても断ります。

    写真に写ってないくらいで疎外感は別に感じないですね。カメラマンや雑用係をこなしているのに、会食のお膳が私だけないとなれば嫌かもしれませんが(笑)。

    トピ内ID:0949834693

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    「妬みはある」っていうんだから

    しおりをつける
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    我儘な嫁だわ
    この先気に入らない事があれば、お義姉さんだけじゃ無く誰でも恨みの対象になるんでしょうね。

    自分の子どもが可愛がってもらってるのに感謝もしないで。

    トピ内ID:9224377938

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    へえ

    しおりをつける
    😠
    m
    義理のお姉さん、あなたに相当気を使っていると思います。
    だって、映らないようにしたり、カメラマン役をかって出たりしているんでしょう?
    優しいじゃないですか。
    なんでうつったらだめなの?
    ふだんその義理のお姉さんに意地悪されているとかならわかるけど、そうでないなら、だいぶ肩身の狭い思いをされていると思います。
    あなたにとっては、目の上のたんこぶかもしれないけど、もっと優しく接してあげたら?

    トピ内ID:4924844402

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    子どもの行事はトピ主さん夫婦+お子さんだけで

    しおりをつける
    😣
    プリンセス姫
    夫実家で同居ではないのですよね?
    であれば、お子さんが今後義理姉さんにお世話になる機会も特にないですよね。

    主様のモヤモヤした気持ちは当たり前ですし、
    自分の両親に見せてあげたい、参加させてあげたい気持ちも当然です。

    私の所も義理姉が独身です。
    義父と義理姉はそこそこ常識があるのですが、義母がまったくダメ。
    結婚式でも私の両親を押しのけてまで私達新郎新婦+義両親+義理姉の写真を撮りまくろうとしていました。
    義理姉が遠慮したのに「何言ってるの、家族なんだから!!」ですって。

    トピ主さん、こういうことは最初が肝心です。
    もしご両親が来られない行事で義理家族だけが参加する事があれば、そのたびに頻繁にご自分のご両親の話をするとよいですよ。

    あとは、お子さんに関する行事は実家に声をかけないのもありだと思います。
    どちらの実家にも写真を送るくらいでいいのでは。これから七五三とかありますしね。
    うちはもう「家族=私達夫婦+子どもだけ」です。

    失礼ながらご主人が鈍感そうなので、トピ主さんが主導で頑張って!

    トピ内ID:5866522499

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