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    母親に捨てられ幼子だった私

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    💡
    小公女
    ヘルス
    母親が亡くなりました。
    その時叔母から母親に父以外の思い人がいたことを知らされました。
    その話を聞きながら、
    「ああ、あれは夢じゃなかったんだ。」と記憶のふたが開きました。
    忘れていたのです。

    3歳の私に「好きな人がいるからその人と暮らす」と言い、駅に向かう母。「おかあちゃん行かないで!」と泣きながら追う私に非常にも母は「帰れ」といい放ち行ってしまった。

    時間の経過はわかりませんが、母の兄に連れ戻され説得され、又一緒に父母と暮らすことができるようになりましたが、3歳児には過酷だったせいでしょう。

    私は、すべて夢の中の出来事のように忘れて行きました。

    暫くは母が居なくなる夢、死んでしまう夢を泣きながら見続けました。

    その後の生活は「私はこの子のために好きな人と暮らせなかった。」という思いがあったのでしょうか、私には厳しく、その6年後生まれた妹には甘い甘い母でした。
    その理由はその時はわかりませんでしたが、母が亡くなってからよくわかりました。私は母の人生にとって、邪魔な子供だったのです。

    亡くなってしまった母親をいつまでも恨みつづけてはいけないのは自分にとって良くない! とは思います。

    どう考えれば、母への恨みの気持ちを忘れる事ができますか?
    心理学に詳しい方お願いします、助けてください!!!

    捨てられ心が壊れていた私。記憶に無かったので、母が亡くなるまで、私はあんなに母の望むとおり、旅行や親孝行をしたり、死の間際は病院に泊り込んで看病した。
    酷いです。母は私を騙し続けたのです。
    馬鹿みたいです、私は母にとうに捨てられていたんです。
    母の死後、母に対して怒りの気持ちしかもてません。
    どう、考えればこの心を整理する事ができますか?

    トピ内ID:1349354533

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    優しいですね

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    あいか
    >私はあんなに母の望むとおり、旅行や親孝行をしたり、死の間際は病院に泊り込んで看病した。

    お母様はトピ主さんが自分の子供できっとよかったと感謝して、かつて自分が犯した過ちを悔いているはずです。

    昔のお母さんは色恋で頭がおかしくなっていたんですよ。
    きっと。

    その後冷静になって、妹さんも生まれた。

    心の中では反省していると思いますよ。

    姉に厳しく、年の離れた下の子に優しいのは、長男長女の愚痴トピによくあるようにありがちな親子関係ですから、邪魔な子だったというわけではないと思います。

    トピ内ID:2299630439

    ...本文を表示

    だから、長生きできなかった

    しおりをつける
    😀
    風邪ひき
    トピ主様が、今の感情を持つのは当然だと思います。
    だから、心を整理する必要なんてないわ。
    トピ主様のお年が分かりませんが、お母様もまだ若いのに病気になって亡くなったのでしょ。

    言葉は悪いけれど、
    そんなだから、早く亡くなったんじゃないでしょうか。

    そう思えば腹も立たないです。

    トピ内ID:6615078877

    ...本文を表示

    私は心理学者ではありませんが、、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恨みの気持ちがあるなら無理に忘れることはないと思います。
    あなたのお母様を反面教師としてお子様がいらっしゃるなら、あるいは将来母親になった時にそうならないようにすればいいのではないですか。

    とにかくお母様に対して怒りの気持ちがあるならそれでいいのではないかと思います。
    お母様のしたことは悪いことだったと思いましょう。そういう人もいるのです。そして自業自得、そのようなことをしたお母様ご自身が幸せではなかったと思いますよ。だって子供を捨てる母親が本当に幸せになれるわけないのですから。

    あまり考えすぎないように、辛い時は何か忘れられることをしましょう。何か夢中になってできることありませんか?スポーツジム、お稽古などなど。

    トピ内ID:6355557108

    ...本文を表示

    辛かったね

    しおりをつける
    blank
    まな
    妹と絶縁出来ますか?
    妹と会えば、あなたが辛くなると思う。
    同じ子供なのに、、ひどいね。

    私も姉妹差別されながら育ちました。
    今は両親・妹と絶縁しています。
    3年目ですが、徐々に心が落ち着いてきました。
    妹と絶縁してよかったと思ってます。

    トピ内ID:2636813076

    ...本文を表示

    叔母さんがいじわる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    叔母さんがいじわるです。もしくは軽率。

    今さら言ってどうするよ。

    主さんは叔母さんの話しを真に受け過ぎ。
    叔母さんの話しに振り回され過ぎ。

    わたしなら
    相手の男性に話しをききにいきます。父親にもききます。

    叔母さんが言ったことに振り回さずに
    よく検分しましょう。

    トピ内ID:8380092288

    ...本文を表示

    がんばってこられたんですね

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    大変辛い思いをされて、がんばってこられたんですね。
    主さんが親孝行を頑張った気持ちの裏には、お母様からの愛情を受けたい、という飢えや渇きがあったのではないですか?
    私も母を亡くしました。母にも好きな男がいました。母の離婚を止めたのは小学生の私。母は 子供がいるから離婚しなかったんだ、親がいて感謝しろ、と私に当たっていました。小町で皆さんの様々な意見を拝見させて頂いて、離婚するかしないかを決めているのは、当人の問題であって、幼い子供に決めさせるのは、親の甘えだ、と今は思います。母に対しては、若かったんだ、と。相談する人もなく若くて、未熟だった。母には母の事情や苦しみがあった。私はそう考えることで、亡くなった母を今は恨んでいません。しかし、苦しくて苦しくて、一時電話相談の力を借りて、自分の中の負の思いを吐き出しました。理屈ではない、苦しみです。主さんも、吐き出した方がいい。お母様を恨みたくない気持ちも分かるけど、恨んでいいとも思います。恨んで泣いて、でも必ずその先があるから。

    トピ内ID:8085391235

    ...本文を表示

    正しくそれは、

    しおりをつける
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    キャサリン
    反面教師です。あなたは、別の正しい人生を歩むべき。

    トピ内ID:7686639679

    ...本文を表示

    もし可能なら

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    評判のよい心理カウンセラーさんに頼って、インナーチャイルドを癒やしてあげてください


    私が知っている心理カウンセラーさんは、東北の一番大きな市におりますよ


    検索すれば多分見つかります

    「森」と「らぶ」がキーワードかな

    トピ内ID:8035390259

    ...本文を表示

    カウンセリングを受けて吐き出して下さい

    しおりをつける
    blank
    80歳の女性
    似たような経験から、カウンセリングで立ち直った者です。

    カウンセラーを相手に、お母様への恨みつらみを思いっきり吐き出して下さい。始めの2~3ヶ月は、トラウマになった出来事が生々しく心によみがえって、涙が止まらなくなったり、毎晩悪夢を見たりして、辛くてやめたくなるかと思いますが、我慢して続けて下さい。

    一年近く続けていると、まだまだ言いたい事は沢山残っている気持ちなのに、同じ話を何度も何度も繰り返す自分がなんだか馬鹿らしく思えて来ます。でもその同じ話をやめる事は、自分が独りぼっちになってしまうようで、怖くて出来ない事に気がつきます。こうなったら新しい自分に変るのもあと一歩です。

    次は、荒涼とした焼け野原のような場所に、風に吹かれて一人で立っている自分を発見します。そう、私は元々そうやって一人だったんです。一人じゃないと思っていたのは幻覚で,いつも母が私の側に付いていてくれていると自分で自分をだましていただけなんです。子供だった私は、独りぼっちの現実を認める力が無かったんです。

    でも、今の私は母が居なくても一人で生きて行ける大人なんです。母を恨んで愚痴るほど暇じゃないんです。

    トピ内ID:0379289147

    ...本文を表示

    トピ主さんのために戻ってきたのだから捨てたなんて思わないで

    しおりをつける
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    私も母親
    お母さんにはとても優しいトピ主さんで、お母さんは幸せでしたね。

    トピ主さんを置いて出て行ってしまったのに、説得されて戻ってきたのは夫のためだと思いますか。
    子供がいるから、トピ主さんのために戻ってきたのでしょう。

    トピ主さんはお母さんがトピ主さんに厳しくて、妹さんには大甘なので自分は邪魔な存在だったと思っているように思います。

    私は長女なんですが、私の母は私には厳しく、妹には甘かったと思います。家事もほとんど私がやらされました。

    心理学に詳しいわけではないですが、友達から言われた事があります。
    母親と長女は、微妙な関係になったりするそうです。
    親子でも女性同士になったり、お互いに厳しい目でみたりするそうです。
    息子や他の女の子の子供と、長女は違うと言っていました。

    勿論そうじゃない関係もありますが、私は確かに母親を、一人の人間として、一人の母親として批判してしまう時があります。
    私には成人した娘が一人います。仲は悪くないですが、時々批判されるとあまり良い気はしないですよ。 でも自分の事を棚にあげないで聞くようにしています。

    最後に、トピ主さんは捨てられていません。

    トピ内ID:0889820844

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