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    母親に捨てられ幼子だった私

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    小公女
    ヘルス
    母親が亡くなりました。
    その時叔母から母親に父以外の思い人がいたことを知らされました。
    その話を聞きながら、
    「ああ、あれは夢じゃなかったんだ。」と記憶のふたが開きました。
    忘れていたのです。

    3歳の私に「好きな人がいるからその人と暮らす」と言い、駅に向かう母。「おかあちゃん行かないで!」と泣きながら追う私に非常にも母は「帰れ」といい放ち行ってしまった。

    時間の経過はわかりませんが、母の兄に連れ戻され説得され、又一緒に父母と暮らすことができるようになりましたが、3歳児には過酷だったせいでしょう。

    私は、すべて夢の中の出来事のように忘れて行きました。

    暫くは母が居なくなる夢、死んでしまう夢を泣きながら見続けました。

    その後の生活は「私はこの子のために好きな人と暮らせなかった。」という思いがあったのでしょうか、私には厳しく、その6年後生まれた妹には甘い甘い母でした。
    その理由はその時はわかりませんでしたが、母が亡くなってからよくわかりました。私は母の人生にとって、邪魔な子供だったのです。

    亡くなってしまった母親をいつまでも恨みつづけてはいけないのは自分にとって良くない! とは思います。

    どう考えれば、母への恨みの気持ちを忘れる事ができますか?
    心理学に詳しい方お願いします、助けてください!!!

    捨てられ心が壊れていた私。記憶に無かったので、母が亡くなるまで、私はあんなに母の望むとおり、旅行や親孝行をしたり、死の間際は病院に泊り込んで看病した。
    酷いです。母は私を騙し続けたのです。
    馬鹿みたいです、私は母にとうに捨てられていたんです。
    母の死後、母に対して怒りの気持ちしかもてません。
    どう、考えればこの心を整理する事ができますか?

    トピ内ID:1349354533

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    優しいですね

    しおりをつける
    blank
    あいか
    >私はあんなに母の望むとおり、旅行や親孝行をしたり、死の間際は病院に泊り込んで看病した。

    お母様はトピ主さんが自分の子供できっとよかったと感謝して、かつて自分が犯した過ちを悔いているはずです。

    昔のお母さんは色恋で頭がおかしくなっていたんですよ。
    きっと。

    その後冷静になって、妹さんも生まれた。

    心の中では反省していると思いますよ。

    姉に厳しく、年の離れた下の子に優しいのは、長男長女の愚痴トピによくあるようにありがちな親子関係ですから、邪魔な子だったというわけではないと思います。

    トピ内ID:2299630439

    ...本文を表示

    だから、長生きできなかった

    しおりをつける
    😀
    風邪ひき
    トピ主様が、今の感情を持つのは当然だと思います。
    だから、心を整理する必要なんてないわ。
    トピ主様のお年が分かりませんが、お母様もまだ若いのに病気になって亡くなったのでしょ。

    言葉は悪いけれど、
    そんなだから、早く亡くなったんじゃないでしょうか。

    そう思えば腹も立たないです。

    トピ内ID:6615078877

    ...本文を表示

    私は心理学者ではありませんが、、、

    しおりをつける
    blank
    匿名
    恨みの気持ちがあるなら無理に忘れることはないと思います。
    あなたのお母様を反面教師としてお子様がいらっしゃるなら、あるいは将来母親になった時にそうならないようにすればいいのではないですか。

    とにかくお母様に対して怒りの気持ちがあるならそれでいいのではないかと思います。
    お母様のしたことは悪いことだったと思いましょう。そういう人もいるのです。そして自業自得、そのようなことをしたお母様ご自身が幸せではなかったと思いますよ。だって子供を捨てる母親が本当に幸せになれるわけないのですから。

    あまり考えすぎないように、辛い時は何か忘れられることをしましょう。何か夢中になってできることありませんか?スポーツジム、お稽古などなど。

    トピ内ID:6355557108

    ...本文を表示

    辛かったね

    しおりをつける
    blank
    まな
    妹と絶縁出来ますか?
    妹と会えば、あなたが辛くなると思う。
    同じ子供なのに、、ひどいね。

    私も姉妹差別されながら育ちました。
    今は両親・妹と絶縁しています。
    3年目ですが、徐々に心が落ち着いてきました。
    妹と絶縁してよかったと思ってます。

    トピ内ID:2636813076

    ...本文を表示

    叔母さんがいじわる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    叔母さんがいじわるです。もしくは軽率。

    今さら言ってどうするよ。

    主さんは叔母さんの話しを真に受け過ぎ。
    叔母さんの話しに振り回され過ぎ。

    わたしなら
    相手の男性に話しをききにいきます。父親にもききます。

    叔母さんが言ったことに振り回さずに
    よく検分しましょう。

    トピ内ID:8380092288

    ...本文を表示

    がんばってこられたんですね

    しおりをつける
    blank
    ぽん
    大変辛い思いをされて、がんばってこられたんですね。
    主さんが親孝行を頑張った気持ちの裏には、お母様からの愛情を受けたい、という飢えや渇きがあったのではないですか?
    私も母を亡くしました。母にも好きな男がいました。母の離婚を止めたのは小学生の私。母は 子供がいるから離婚しなかったんだ、親がいて感謝しろ、と私に当たっていました。小町で皆さんの様々な意見を拝見させて頂いて、離婚するかしないかを決めているのは、当人の問題であって、幼い子供に決めさせるのは、親の甘えだ、と今は思います。母に対しては、若かったんだ、と。相談する人もなく若くて、未熟だった。母には母の事情や苦しみがあった。私はそう考えることで、亡くなった母を今は恨んでいません。しかし、苦しくて苦しくて、一時電話相談の力を借りて、自分の中の負の思いを吐き出しました。理屈ではない、苦しみです。主さんも、吐き出した方がいい。お母様を恨みたくない気持ちも分かるけど、恨んでいいとも思います。恨んで泣いて、でも必ずその先があるから。

    トピ内ID:8085391235

    ...本文を表示

    正しくそれは、

    しおりをつける
    blank
    キャサリン
    反面教師です。あなたは、別の正しい人生を歩むべき。

    トピ内ID:7686639679

    ...本文を表示

    もし可能なら

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    評判のよい心理カウンセラーさんに頼って、インナーチャイルドを癒やしてあげてください


    私が知っている心理カウンセラーさんは、東北の一番大きな市におりますよ


    検索すれば多分見つかります

    「森」と「らぶ」がキーワードかな

    トピ内ID:8035390259

    ...本文を表示

    カウンセリングを受けて吐き出して下さい

    しおりをつける
    blank
    80歳の女性
    似たような経験から、カウンセリングで立ち直った者です。

    カウンセラーを相手に、お母様への恨みつらみを思いっきり吐き出して下さい。始めの2~3ヶ月は、トラウマになった出来事が生々しく心によみがえって、涙が止まらなくなったり、毎晩悪夢を見たりして、辛くてやめたくなるかと思いますが、我慢して続けて下さい。

    一年近く続けていると、まだまだ言いたい事は沢山残っている気持ちなのに、同じ話を何度も何度も繰り返す自分がなんだか馬鹿らしく思えて来ます。でもその同じ話をやめる事は、自分が独りぼっちになってしまうようで、怖くて出来ない事に気がつきます。こうなったら新しい自分に変るのもあと一歩です。

    次は、荒涼とした焼け野原のような場所に、風に吹かれて一人で立っている自分を発見します。そう、私は元々そうやって一人だったんです。一人じゃないと思っていたのは幻覚で,いつも母が私の側に付いていてくれていると自分で自分をだましていただけなんです。子供だった私は、独りぼっちの現実を認める力が無かったんです。

    でも、今の私は母が居なくても一人で生きて行ける大人なんです。母を恨んで愚痴るほど暇じゃないんです。

    トピ内ID:0379289147

    ...本文を表示

    トピ主さんのために戻ってきたのだから捨てたなんて思わないで

    しおりをつける
    blank
    私も母親
    お母さんにはとても優しいトピ主さんで、お母さんは幸せでしたね。

    トピ主さんを置いて出て行ってしまったのに、説得されて戻ってきたのは夫のためだと思いますか。
    子供がいるから、トピ主さんのために戻ってきたのでしょう。

    トピ主さんはお母さんがトピ主さんに厳しくて、妹さんには大甘なので自分は邪魔な存在だったと思っているように思います。

    私は長女なんですが、私の母は私には厳しく、妹には甘かったと思います。家事もほとんど私がやらされました。

    心理学に詳しいわけではないですが、友達から言われた事があります。
    母親と長女は、微妙な関係になったりするそうです。
    親子でも女性同士になったり、お互いに厳しい目でみたりするそうです。
    息子や他の女の子の子供と、長女は違うと言っていました。

    勿論そうじゃない関係もありますが、私は確かに母親を、一人の人間として、一人の母親として批判してしまう時があります。
    私には成人した娘が一人います。仲は悪くないですが、時々批判されるとあまり良い気はしないですよ。 でも自分の事を棚にあげないで聞くようにしています。

    最後に、トピ主さんは捨てられていません。

    トピ内ID:0889820844

    ...本文を表示

    一緒にいても捨てられている感あり

    しおりをつける
    blank
    ずっと同居ですけど
    私は幼いころから母親の言うとおりにしてきました。
    唯一就職だけは違いました。
    しかし当時でいう自律神経失調症が引き金で、臨床心理士でもないうさんくさいカウンセラーと称する怪しい年寄り爺さんのせいで精神科通院を余儀なくされました。今は完全にそういう薬を安全に止めましたが、そのころから今までの私に対しての人権侵害があっても平気でそばにおりました。
    私なら子供が大事なので反論し、縁を切るようにしますがね。
    何もかも考えない、世間一般で言う肩書きに惑わされて本質をみようとしない馬鹿な毒親(両親共)

    結局は私には精神科で言う治療というものは必要ありませんでした。
    他の方法で心と体を自分で回復させました。
    腹の中では時折悪魔になってます。親に対して。親とも思ってません。
    毒親の本を調べて、セルフカウンセリングなりカウンセリングなりを受けてみてはどうですか?

    多少は私はやわらぎました。

    トピ内ID:1675778590

    ...本文を表示

    怒ってもいい

    しおりをつける
    🐤
    トール
    >酷いです。母は私を騙し続けたのです。
    私は母にとうに捨てられていたんです。
    母の死後、母に対して怒りの気持ちしかもてません。
    どう、考えればこの心を整理する事ができますか?

    こんなことされたら誰だって腹立たしいですよ。
    もう相手もいないんだから好きなだけ怒りましょう。
    恨んではいけない、怒ってはいけないと
    「制止」していると先に進めません。

    怒りを感じたら、それを発散させましょう。
    カラオケで大声で叫んでもいいかも知れません。
    いてもたってもいられなかったら走り回るのも。
    怒り、恨みを許してあげましょう。
    その行き場を作ってあげましょう。

    何年か、かかるかもしれませんが
    怒り・恨みを許して発散しているうちに
    きっと何かが自然と変わっていくことでしょう。

    何時の日か、
    トピ主さんの心に平安な時間が訪れますように。

    トピ内ID:0441130130

    ...本文を表示

    天国のお母さんは、許されるまで、詫びている

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    どちらの気持ちも、今は届かないですよね。

    生きていても、どんなに悲しい思いを伝えても、自己弁護して、分かろうとしない、不幸な母親も多いですよ。

    一昔前は、母親というだけで、どんなに子供を傷つけようと、尊い人と教わりました。
    ですから、母を嫌う心を押し殺して、親孝行する娘が多かったです。
    母親とケンカできる娘は、恵まれているぐらいでした。

    恨みは、自分の心を汚します。

    恨みの顔は醜いです。

    だから、自分で、自分の人生をプロデュースしましょうよ。
    そういう年齢でしょう。

    自分で生きているのですから。

    トピ内ID:5907754971

    ...本文を表示

    複雑な心

    しおりをつける
    😭
    よしみ
    あなたに罪は無くても思い出すし、他にあたるところがなかったから。忘れてしまい、時間が解決してくれます。

    トピ内ID:0606761004

    ...本文を表示

    説得して戻ったんだから

    しおりをつける
    🐧
    meme
    あなたに愛があったんですよ。
    説得されても戻らない人だっていますよ。

    6才も離れている姉妹なら幼い分妹の方がかわいいですよ。
    平等に、と思って頑張って接している親が多いですが。

    あなたが親孝行したい、と思えた、ということはそんな悪い母親ではなかったんじゃないですか?

    あなたのことが好きだから一緒に旅行したかったんですよ。
    透きでも無い人と旅行行ったってつまらないですからね。

    トピ内ID:0957539169

    ...本文を表示

    仏壇、お墓、写真に

    しおりをつける
    blank
    低血圧
    見たすら、思いの丈をぶちまけましょう。
    一日じゃ無理、一か月、半年
    一年、二年いい続ければいいんですよ。

    死んでしまったお母さんは反論しないのですから
    言い続ければいいんです。

    供養もしなければいいんですよ。

    そんな事をした人間には必要もないです。

    まず、言い続ければいいんです。
    捨てられた分の年月くらいは権利があると思いますよ。
    虐待された人間ならばね

    トピ内ID:0741950944

    ...本文を表示

    あなたには理解できない。

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    子供を捨てた人の心理など理解できなくて良いのです。
    あなたは、どんなに辛くても、母親を捨てなかった。あなたは、捨てずに見送れた。素晴らしい人です。あなたは人を裏切らない人間です。あなた自身の努力や物事の受け取り方で、あなたは成長したのです。自己の欲求の為に人を裏切らない人間があなたです。理解などする必要はありませんよ。

    トピ内ID:7838959837

    ...本文を表示

    辛かったですね

    しおりをつける
    blank
    あざらし三太郎
    辛かったですね。

    かなり辛い体験のようですし、「本を読んで」みたいな小手先のことでは難しいかもしれません。

    カウンセリングに行かれて、カウンセラーさんの手を借りた方が良いと思います。

    一口にカウンセリングといっても、様々ありますが「アダルトチルドレン」を専門にされているカウンセラーさんが良いでしょう。

    中でも「心理療法」が扱えるカウンセラーさんがおすすめです。

    トピ内ID:7128577422

    ...本文を表示

    母も可哀想だった

    しおりをつける
    blank
    のびのび子
    私ならこう考えます。
    というより実際、こう考えています。
    親は親という生き物であるとかあるべきって子供はそう拘ってしまうんですよね。
    でもそれで苦しいなら、親としてではなく友人という目であなたの母を見直したらいかがでしょう?
    結婚前に出会っていた運命の人、なぜ結婚ができなかったのか。
    それを知っていけば可哀想な部分もあるんだと。
    あなたも心から母親を親としては捨ててやりましょう。
    生きてる間に子供としてのやるべき事を全うしたしもう充分ですよ。
    母の生い立ちや青春時代を
    これから母を一人の女性として知っていくのは如何ですか。

    トピ内ID:8533850121

    ...本文を表示

    トピ主さんを愛していたんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    とも
    >「私はこの子のために好きな人と暮らせなかった。」

    そうでなはく、好きな人との暮らしを諦めてまでトピ主さんを愛していたからだと私は思います。本当にトピ主さんに愛情がなかったら、どんなに周りに説得されても家を捨てていたのでは。男を作って出て行ったのに、夫に頭を下げて戻るわけですから…相当の覚悟と意志だったはずです。

    トピ主さんに厳しかったのは、上の子だからというのもあるかも。一方、6つも離れた子は猫かわいがりするもの。他の家庭でもよくあることです。

    旅行や親孝行、看病…お母様はあなたに感謝していたと思います。「あの時この子と一緒にいることを選んでよかった」と思ったはずですよ。

    確かにお母様のしたことは最低。しかし人間だからそういう間違いもあります。お母様は弱いダメな人間だった。でもあなたを愛していたことには変わりない。とても不器用ではあったけど。

    本当に乗り越える為にはあなた自身が幸せになることが一番。色々あったけど全てがあって今がある。それに感謝できるようになった時、本当に赦すことになるんだと思います。

    幸せになって下さいね。

    トピ内ID:9981452294

    ...本文を表示

    お母様は

    しおりをつける
    sakura
    騙しているつもりは無かったと思います。
    ※一度は自分の心に素直に家を出たのですから。嘘はついていません。

    特に貴女だけに厳しかった事も無かったのでは無いでしょうか?
    ※貴女は心からお母様の看病に向き合えたのですから。愛情は以心伝心だと思うのです。

    隠して(貴女が言う騙して)いたのは実際ご家族(親類)の方なのでは?と。
    ご親類の方々もあなたを傷つけないために、状況を悪化させない為にそうしたとおもます。
    あなたがお母様にされた行動は人として間違いでは無いと思います。
    実際お子様がいらっしゃるのなら、貴女のお母様に対する愛情の背中をきちんと見てくれたはず。
    あなたの功徳はちゃんと、大切な人の人生の徳になると思いますよ。
    もちろん貴女の為にも。

    詳しい事が分からないので間違ってるかもしれませんが、貴女様の文章を読んで素直に思った感想を書いてみました。

    トピ内ID:0014122607

    ...本文を表示

    ひどいのは・・・

    しおりをつける
    blank
    叔母がひどいだけですね

    母は結局家庭を選んだわけですよね


    しかし、あれですね
    6年後にもう一人産んでいるんですよね
    好きな人がいるのに好きじゃない人(夫)と関係を持つのもすごいですね
    夫を選んだのかもしれませんが、6年しか好きな人のことを思い続けなかったんですよね

    どっちつかずですねぇ

    トピ内ID:3313734000

    ...本文を表示

    それでよかったんですよ。

    しおりをつける
    blank
    kire
    記憶が飛んでいてよかったんですよ。
    そんな親でも、親は親、
    記憶があったら、もっと苦しんでいたと思います。

    捨てられた事実、
    そして、優しくなれないだろう自分に。

    妹に甘くて腹立たしかったかもしれませんが
    その分自立も早く、現在申し分なく暮らしているのではないですか?

    母に捨てられたという事実は、非常に残念ですが
    トピ主が今の状況で生活しているのは
    破天荒は母がいたからともいえます。

    出来るだけの事はしたトピ主です。
    悔いはないでしょう。
    お母様の事は、忘れて幸せになってください。

    トピ内ID:2277302575

    ...本文を表示

    親を分析してみる

    しおりをつける
    😑
    ミラクルムーン
    母親だと思うから恨みたくなるんですよね。
    これを1人の人間として十分検分してみる。
    性格や育った環境、生い立ち、考え方などを分析してみると
    善し悪しはともかく行動に納得が行くんです。
    人としてどうかではなく、どういう人間だったか分析すると
    他人として突き放して考えられます。


    私は虐待されてた訳じゃないんですが、まったく自分という
    人間を理解して貰えず、彼女の理想の家族像に悩まされてました。
    大人になって彼女の人為を考えた時、ああそういう生い立ちや
    性格だから自分の中の理想の家族像に強い憧れがあったんだなと
    理解出来ました。
    理解出来たからといって私が彼女の理想に近づこうなんて思いませんでしたが、少し気が楽になりました。


    後やっぱりカウンセリングをお勧めします。
    自分の感情を感情のままに人に話すのは一種の癒しです。
    現代は圧倒的に人に話を聞いてもらう機会が少なすぎると感じます。
    だから病んでる人が多い。
    時間をかけて話を聞いてもらい対話を続けると
    だんだんと自分の中で整理がついてきます。

    どうか参考になる事を祈ります。

    トピ内ID:3618743502

    ...本文を表示

    結局捨ててないですよね

    しおりをつける
    blank
    すず
    お母さん、説得されたとはいえ戻ってきていますよね。

    お父さんではない人を愛してしまった。
    愛している人のそばに行けないつらさをあなたはわかりますか?

    離婚すればよかったですか?

    恨んではいけないと思います。
    恨んでもあなたにいいことはない。
    忘れること。
    あなたの人生を、これからの幸せのために楽しく生きてください。

    トピ内ID:8685644025

    ...本文を表示

    皆様 ご意見 励まし有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    小公女
    母を恨んでいる自分に対して罪悪感を持っていて、それでも母を許せなくて…。

    母に捨てられた時と、現在の自分がつながるのに3日かかりました。
    この感覚を説明するのは難しいですが、1日が10年で、3日で30年で、3歳の自分と現在の自分がつながった…そのような感覚です。

    悲しくて悲しくて3日間涙が止まらなかった。

    母は毒親だった、そう思います。
    常に良い娘である事、親孝行をする事を義務づけられていた。

    それと常にいつ人に切られるかと、心の中で心配していた。
    常に好きになった人に裏切られるかと怯えていた。
    今はそれがなぜだったか解った。
    これも進歩ですか?

    トピ内ID:1349354533

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    騙していたのではなく

    しおりをつける
    blank
    他人事でないから
    お母さんは、騙していたのではなく、やはり無意識のうちにふたをしたのでは? 説得されて戻られても、家を出ようとしたいきさつがいきさつだっただけに、夫婦の間のわだかまりはたいへんなものだっただろうし、幼いトピ主さんに対しても、余裕のない子育てだったと思います。それでも年月がたち、妹さんも生まれ、あれは悪い夢をみたのだと記憶の底に沈めたのではないでしょうか? まさか、その時まだ3才だったトピ主さんに、記憶が抜け落ちるほどのショックを与えたと気づけずに。身勝手ですが。だから、しっかりして優しく、親孝行な長女とのひとときは、本当に楽しかったのでしょう。でも、お母さんは最期にもう一度「お母ちゃん!」と呼ぶ声をきいて逝かれたんですよね。 罪を背負って旅立たれた。 長女というのは、母親の背負う荷物を背負ってしまうことがあると聞いたことがあります。トピ主さんは、もうお母さんのことを考えなくていいし、恨み抜いたっていい。 だけど、お母さんに、もったいないほどの娘であったということを、誇りにこそすれ、けっして自嘲や自虐をしないで、幸せに生きていって下さいね。

    トピ内ID:8849166909

    ...本文を表示

    二度目ですが

    しおりをつける
    blank
    他人事でないから
    トピ主さんの追トピと入れ違いにレスしてしまったので… 気づけることがあったのなら、よかったですね。 今の生活に影響していることってやっぱりありますよね。でも自分でわかったら、いい方向にすすめると思います。

    トピ内ID:8849166909

    ...本文を表示

    どうか悲しまないで。

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    貴方が邪魔だったわけじゃないですよ。
    私に断言させて下さい。
    貴方のお母様は、弱い人間だったのだと思います。
    きっと、結婚生活と言う環境の中で、耐えられない何かが有った。
    それは、貴方が理由ではないと思います。
    夫(貴方のお父上)と、それを取り巻く環境の中で、疲れ切ってしまい
    別の男性に逃げようとしたのだと思います。
    それは、貴方が邪魔だったせいじゃ無いです。
    貴方を置いて行ったのは、許される事じゃない。
    でも、連れて行く事は、もっと許されない事だったのだと思います。
    貴方も辛かったと思いますけれど、お母様も一人の人間としてお辛かったと思います。
    私がそう感じたのは、貴方が書いた一文からです。

    >叔母から母親に父以外の思い人がいたことを知らされました。

    これです。これはどちらの叔母さんですか?父方ですか?母方ですか?
    父方であったなら、叔母の言葉には貴方の母への敵意が感じられます。
    母方であったなら、貴方の母への哀れみの言葉に聞こえます。
    どちらにせよ、お母様は当時の結婚生活に幸せを感じていなかった。
    だから、逃げたかった。  (続きます)

    トピ内ID:1762690346

    ...本文を表示

    どうか悲しまないで(続き)

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    いい加減な気持ちで浮気していたなら、家は出ません。
    又、いい加減な女性だったなら、お父様も夫婦としてやり直そうとはしなかったでしょう。
    つまり、貴方の母親は決していい加減な女性では無かった。
    そんな女性がいい加減な気持ちで子供を持ったとは思えません!
    貴方の誕生を望み、母親になったのだと思います。
    でも、その後色々有って結婚生活が嫌になってしまった。
    その原因は、夫と周囲の環境だったのだと思います。
    だから、貴方を邪魔に思っての事では無いと信じて上げて欲しいです。
    貴方に真実を話してしまった叔母様は、罪深いですね。
    どうせなら、母親が存命中に言ってくれれば、大人同士の話を母子で出来たかもしれないのに。
     出来れば、妹さんに一度聞いてみたら如何ですか?「貴方にとって、母はどんな母親だった?」と。
    妹さんから見た「母からの姉に対する思い」も聞いてみたら如何ですか?
    貴方の知らない母親の姿が見えるかもしれないですよ。
    最後にお母様を看取れた事は、貴方に後悔が残らない為だったと良い風に考えましょう。
    きっと、お母様は貴方の事も愛して居たと思います。
    文末ですが、お母様のご冥福をお祈り致します。

    トピ内ID:1762690346

    ...本文を表示

    これは辛いね

    しおりをつける
    🐤
    梅の実
    お母さんは結婚し子供もいながら男に走り、
    戻ってきて、幼いあなたに存在まで怨むような暴言を吐き、
    妹ばかりをかわいがる一方で
    あなたには良い子であること、親孝行はして当然のように刷り込んだ。
    あなたは、そんな母親に精一杯尽くし看取った。
    罪悪感もちながら怒りと恨みが湧いて、許せない。
    そう思うのは当たり前、罪悪感は持つ必要はありません。
    あなたは昔も今も、悪くないからです。

    酷い事をされた人にとって、死んだ者、過ぎた事は恨むなでは、納得がいかないものです。
    それなら、誰でも酷い事し放題です。死がすべてを解決するわけではない。

    この場合、真相を教えた叔母を責めてもトピ主さんの心は癒されない。
    また、歳の離れた妹は可愛いものなんて身勝手な親の感覚を普通の様ないい方も何にもならない。
    親に分け隔てされて育つ愛されない方の子の心が、どれだけ寂しく辛いか想像してほしい。

    全て母親のいいようにされた事を、今知っての苦しみは相当大きいもの。
    話される必要のある自然な感情の数々は、抑える必要はありません。
    カウンセリング等であなたの気持ち全部吐き出して。

    トピ内ID:3408230109

    ...本文を表示

    もちろんだよ

    しおりをつける
    🙂
    ミラクルムーン
    貴女が今の貴女になった理由。
    それを見つけられたのは大きな進歩だよ。
    人ってのは自分の事が一番よく解らないからね。

    私は人生ってのは自分の事を正しく知るのが
    勉強だと思っている。
    昔鬱やった時に導き出した答えのひとつがそれ。
    次に誰もが必ず心の底にあるブラックボックスの蓋を
    生涯かけて明けるのが宿題だとも思っている。

    下準備もせずいきなり蓋を開けると死んじゃう恐れがあるので
    少しずつ作業する。

    でも案外蓋を開けたら最後に残っているのは希望かも知れないよ?

    今はあなたのインナーチャイルドを癒してあげるのが先決。
    その方法はちゃんとあるから探してみて。

    トピ内ID:3618743502

    ...本文を表示

    毒親の事って理解されにくいですよね

    しおりをつける
    blank
    こんぺいとう
    普通に親子関係を築いてきた人にはこの毒親から育てられた脅迫にも似た親子関係って理解されにくいものです

    私も毒親に育てられました

    親には悪気はないだの、あなたも親になったのだからわかるだろうだの、
    思春期にこじらせる親子関係の延長くらいにしか思われていない事が多いので
    毒親の事は同じ毒親に育てられた人にしか話しません

    だって理解できないんですから

    で、その経験上言います
    貴方の親は反省なんかしていません
    空の上で詫びてなんかもいません
    悪いと思っていないからです

    結局戻って来たと美談にするのは普通の家庭で育った人の戯言です
    戻ってきたことによってより貴方への憎しみが募ったのでしょう

    憎んでも良いです、恨んでも良いです
    ただ、恨みつらみの感情は少しずつ薄れていきます
    それは許すためではなく、どうでもよくなるからです

    気が済むまで恨み、墓の前で文句を言えばすっきりしますよ
    罪悪感を持つ必要はありません、悪いのは貴方じゃない、母親です

    ため込むのが一番ダメです

    続きます

    トピ内ID:9259997760

    ...本文を表示

    毒親の事って理解されにくいですよね その2

    しおりをつける
    blank
    こんぺいとう
    続きです


    脱出するには年数がかかります、カウンセリングも良い人に巡り合えなかったら
    ダメージを受けるだけです

    墓の前でいいたかった文句を全部言いましょう
    気が済むまで、何年でも

    そうして気持ちが落ち着いたら、相手を許さず今度は自分の心の中で捨てましょう
    毒親との関係は子供が親を捨てるしか解決しません

    同じ体験をした【女性】の本を読むのも良いですよ
    目からうろこが沢山あると思います

    精神科医が書いた本はダメです
    実体験じゃないので心に響きません

    どの女性も罪悪感に苦しみながら親を捨てて自分の人生を生きています
    それは当たり前の事で悪い事ではないんです

    恨んでも良いですよ
    捨てても良いですよ

    貴方は間違っていません

    幸せになってね

    トピ内ID:9259997760

    ...本文を表示

    こんばんは

    しおりをつける
    blank
    溜息
    小町の母娘関連のトピを目にしてよく思うのですが、

    なんなんでしょうね、女の子(娘)っていうのは、母親に対して良い子、良い子でいようとしますよね。
    母親に嫌われない様、母親の理想とする娘であろうと、、、。生まれてもっての性質なのでしょうか?
    それとも環境が影響するのでしょうか?

    トピ主さんだけでなく、成人した女性が実母との関係に苦しんでいる人が沢山いますよね。
    母親は娘が親に対して順応だから、娘の本当の心うちを気づく事がないのでしょうか、、。

    話がそれましたが、お母様のことで昔の事を思い出し本当に辛いと思います。カウンセリングを受ける事も一つの方法でしょうが、
    自分が信頼出来る相手に自分の胸のうちを話せると、気持ちが変わってくると思います。

    亡きお母様を憎しみ、恨んだとしても、そこから生まれてくるものは何一つないと思います。

    トピ内ID:3556322302

    ...本文を表示

    事実を知ったことは、悪い事ではありません

    しおりをつける
    ライオン
    主さんの気持ちが釈然としないのは、
    母親が子どもの記憶があいまいな事と自分に抵抗しないのをいい事に、
    愛さず親孝行を当然のようにさせ、逝った事。

    主さんに、愛情の無い母親に愛情があったかのようにこれ以上、
    無かったことをあるもののように思い込ませようとしても無理がある。それで楽になんかなりません。
    事実を知り、思い込まされてきた事に苦しみ出した人に、事実から目をそらせたり
    不倫し差別して育てた母親を想像で美化した挙句
    毒親の冥福を祈られても、トピ主さんの胸中は複雑だと思う。
    トピ主さんの心情理解とかけ離れてるからです。

    また親の本当の姿に気付かなければ良かったで済む話じゃありません。それの方があまりにも酷い。
    そこが悔しくて辛い人に、親の差別養育は普通だと、気の持ちようなどを語られれば一層苦しいでしょう。

    無自覚のまま、見捨てられ不安を抱えてたわけです。
    人間関係に不安心配を抱きやすく信頼関係を築く妨げとなる、とても辛い傾向です。
    原因が分れば、自分を訳もなく責めたり生きる気力を失う危険もなくなる。
    知らないで、向き合えないのは怖い事なのです。

    トピ内ID:2917520761

    ...本文を表示

    励ましありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    小公女
    全部読んでいます。
    心に響きます。
    インナーチャイルドという言葉が何度も出てきますね。
    調べてみます。

    トピ内ID:2544699498

    ...本文を表示

    もう少し吐き出させてください。

    しおりをつける
    blank
    小公女
    叔母は母方の叔母です。母ととても仲が良かった。
    家出して帰ってからも母は浮気(本命?)相手と続いていたそうです。
    2人で叔母の家に遊びに行ったことも有ったそうです。
    叔母は「母に好きな人がいたのに可愛そうに…」と考えていたみたいです。

    小学生の頃、私は成績が良かった。
    クラスでも1から2番の成績だったと思います。
    クラスで1番の成績表、母に褒めてもらいたくて、学校から帰って張り切って見せました。
    しかし、母に「自分が担任の教師に気に入られているから、その成績にしてもらえるのだ。本当はもっと悪い成績なのだ。」
    と言われて、そうなのか? 自分の実力ではないのかと思いました。
    当時、母の言ったことは絶対でしたから。
    妹の成績はパッとしなくても「テストの点数は悪くない、あの先生はわざと悪くつけているのだ。」と私に何度も言ったのを覚えています。

    私が思春期になり可愛くなりたくて、努力している様子を見て、母は「お前はぶすだ。」と何度も言いました。
    私が父の母親にそっくりだからと言われました。
    思春期の間 容貌を否定され続けたので、容貌に自信がありません。

    トピ内ID:1349354533

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    親じゃない

    しおりをつける
    blank
    さくら
    あなたが、捨てられたと感じるなら、その通りだと思います。
    「そうじゃない」「お母さんは娘は可愛い」と言った言葉は、このタイプの親を持たない人間の言う事です。
    たとえ一つの家にいて、家事をしてくれたって、子供が寂しいと感じるのは親から愛情をもらわなかったからですよね。
    「あなたが大好き。あなたがいてくれるだけで幸せ」。このメッセージをもらえずに育った者の誰かに必要とされたいと言う強い欲求・飢餓感。生きづらいですね。
    「ひどい親だった」でいいと思います。でも、ご自身はどんどん幸せになって下さい。

    トピ内ID:0874291282

    ...本文を表示

    怒りは心の叫び

    しおりをつける
    blank
    道産子
    私の母親も毒親でした。4才の時に父母は離婚して父方に育てられました。母親との最後の記憶は暗闇に放置され泣いている3歳頃の私です。夕方から夕闇に変わる部屋で「どこかへ行ってしまった母」を求めて泣き叫ぶ自分。恐怖にも近い気持ちで。ドアがガチャっと開いて「パパ!」と喜んだ以降の記憶が切れています。その次の記憶は4才で、父と共に父の実家に向かうタクシーに乗る自分。
    母親は再会を果たさぬまま数年前に他界しました。訃報の知らせをもらっても涙一つ出ず。墓参りにも法要にも出てません。もし墓参りをするとしたら恨み節を墓に言うと思います。ノートや日記に恨みを書き殴ることもあります。写真に向かって怒鳴ることもあります。そうすることで最近気持ちが癒えてきました。参考に。

    トピ内ID:6453298043

    ...本文を表示

    私の何がいけなかったのか?

    しおりをつける
    blank
    小公女
    私の態度が悪かったのでしょうか、原因は覚えていません。 

    幼い頃、引っ張られて物置の真っ暗な闇に閉じ込められた事も何度もあります。

    母はヒステリーの様に怒り出すのです。何度も何度も叩かれました。
    雪の降る中をはだしで逃げ出した事もありました。

    思い出すのは鬼のような母です。
    母に会いたいとか、甘えたいとか全然思えません。

    トピ内ID:1349354533

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    妹にも母への気持ちを聞きました。

    しおりをつける
    blank
    小公女
    「私はお母さんの気持ちが解る。だってあんなお父さんだもの。
    よそに頼れる人を求める気持ち解る。」と答えました。

    父は私にとっては、真面目にコツコツと働き家の周り手入れも器用にこなす人、
    でもとても心が弱く問題が持ち上がると、
    見ない振りで関わらない、逃げ腰の男でした。

    母に叩かれていても、納戸に放り込まれていても、助けてくれた事はありません。

    1度だけ助けて貰った事があります。
    小学生の頃でした。
    母方の祖母が遊びに来ていました。
    何かの拍子に又私は母に手を引っ張られ逃げられない様にされながら叩かれていました。

    そこに祖母が「やめろ!やめろ!」と割って入ってくれたのです。
    助けられたのは初めてだったので、ビックリしました。
    祖母というものは助けてくれるものなのだと心が温かくなったのを覚えています。
    その祖母と暮らす従姉妹たちがうらやましかったです。
    もう亡くなりましたけど。

    やはり母は毒親でした。
    妹にとってはよい母親だったのでしょう。
    母の葬儀の後、「独りにされた!」と泣いてましたから。
    私はずっと前から独りだったのに…。

    トピ内ID:1349354533

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    お母さん毒親じゃん…

    しおりをつける
    blank
    みかん
    レスを読みました。

    お母さんは毒親ではないですか…。

    これは
    叔母さまも真実を打ち明けたくもなりそうです。
    あなたにより生きやすくなってほしいとお思いになると思います。

    あなたはなにも、
    なにもわるくない。

    あなたご自身の時間をどうか生きていただきたいです。どうかよりよく。

    トピ内ID:8380092288

    ...本文を表示

    家事は小学生の頃からやっていました。

    しおりをつける
    blank
    小公女
    私の母は、掃除もろくにしない女だった。いつも家の中は散らかっていました。
    隣の友達のお母さんが手作りのプリンやドーナツなどを作って食べさせてくれて美味しくて、
    作ってくれと母に何度も頼みましたが、一度も作ってはくれませんでした。

    小学生の高学年から、料理、掃除、洗濯などやらされてました。
    やっても褒めてはくれません。母にとっては当たり前なのです。文句ばかりです。

    中学生の時テニスの部活に入りました。部活に削く時間も反対されて、早く家に帰り家事をするように言いつけられました。
    母がその頃勤め始めたからです。母の弁当まで作れと言われました。自分はぎりぎりまで寝ていられる様にです。
    私は3年間 毎日母の弁当を作りました。その時はそれを疑問に思いませんでした。
    母は仕事で疲れるので、私が料理をするのが、当たり前だと思っていたのです。

    中学生の時に手の指が洗剤で荒れて、指紋がなくなってしまいました、切れて血が出ていました。
    母はそれを知っていても、知らん振りでした。
    父が薬を買ってきてくれた事を思い出しました。

    トピ内ID:1349354533

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    いろいろ試すってのはどうでしょう。

    しおりをつける
    🐤
    とね
    まずはお母さんを捨てるところから始めましょう。
    お仏壇の位牌をくるっと裏返しにしましょう。
    さよならお母さんって言いながら。
    お仏壇を拝んでもお母さんを念頭に置かない。
    もし思い出しちゃったらすぐに言い渡しましょう。
    「すっこんでろ。」って。
    もう私は貴方を捨てましたって。
    泣いてわびるのなら考えなおしてやってもいい。

    夢枕のお母さんが手を合わせて泣いてわびたら許してあげてもいいんじゃないですか?
    謝らないようならとっと出ていけ、あの男のところに行け!と。

    トピ内ID:4843279017

    ...本文を表示

    最新のレスを見ました

    しおりをつける
    blank
    横浜っ子じゃん♪
    トピ主さんは偉いですね。
    とてもお辛い目に遭わされて来た。
    母親を許せない気持ちが理解出来ました。
    悔しいですね。
    私が一つ気に成ったのは、妹さんの事です。
    まさか、その愛人男性の子じゃ無いですよね?
    一度、コッソリ調べたら如何でしょうか。
    そうで無いと、子供への扱いの差が納得出来ません。
    トピ主さんは何も悪く無いです。
    むしろ、良い子だから当たられていたのでしょうね...酷いですね。
    トピ主さんには、この先 絶対に幸せになって欲しいと思います。

    トピ内ID:1762690346

    ...本文を表示

    親から暴力を受けている時

    しおりをつける
    blank
    小公女
    当時は、自分が母を怒らせて、叩かれている時は
    私をしつけの為に叱っていると思っていました。

    何が悪かったかはわかりませんけど、

    でも実は、私が母の思いどおりに動いたり返答しなかったからだと思います。
    自分の思いどおりに私が動かないとヒステリーを起こして叩く。

    母は妹を叩いたりした事は1度もありません。
    平気で「上は怒れるけど、下は可愛くて叱る事なんてできない。甘くなってしまう。下の娘は可愛い。」と誰彼となく言っていましたから。
    どういうつもりで、ご近所さんや親戚に人に言っていたんでしょうね。

    今の私が当時の自分に会えたら 、あれは本物の母親じゃないよ。私と一緒に行こうと連れてきちゃうかも、母に愛されたかった当時の私は、下働きの女の子のように一人ぼっちだったのですから。

    愛してくれる人がほしくて、恋人ができても信じ切る事ができない。裏切られる前に傷つく前に自分から逃げてしまう。

    もうやめよう、母を断ち切ろう!
    アドバイスくださったように、考える事さえやめて、母を捨ててしまおう。
    自分を信じてまわりの人を愛して生きていこう。

    トピ内ID:1349354533

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    虐待と家事放棄が日常的だったのですね

    しおりをつける
    blank
    子熊
    妹は一人にされたと泣いたけど、
    私はずっと前から一人だった…あなたの言葉の辛い真実。どれほど辛かったか。
    不倫、虐待、姉妹差別養育、育児放棄、家事労働のすべてを小学生の頃からやらせた。
    そして親孝行を当然のようにさせた。

    毒親は、感謝させ親孝行を強要し、自分に全面的に尽くさせます。
    こんなに酷い事ばかり子供時代にされた人に、
    恨みや憎しみからは何も生まれない等の、言葉は無意味です。
    こういう言葉は是非、無抵抗な子どもを愛さず恨み憎しみの対象にした毒親に言ってほしい。

    ここで怒りや悔しさ恨む気持ちまで否定され、きれい事で自分の感情塗りこめても
    あなたの心の傷は癒されるどころか、深くなるばかりです。
    娘は母親に良い子に思われおうとするというのも誤りです。
    毒親に支配され、良い子でいなくては憎まれ虐待される人は、男女関係なくそうなります。

    あなたは感謝など無用な毒親に疑う事もなく必死に尽くし、
    毒親は子どもを苦しめるだけ苦しめて死んだんです。
    多くのレスにもあるよう、思いの丈を言う必要があります。供養も妹さんに任せていい。

    トピ内ID:8998122269

    ...本文を表示

    そうその通り、カウンセリングで続けて下さい

    しおりをつける
    blank
    80歳の女性
    2度目ですが、毒親から受けたトラウマから回復した者です。

    お母様が毒親だった事に遅まきながら気付いて,トピを立てて、皆様の優しいレスを読んで、どっと堰を切った様に、昔の辛かった経験を誰かに聞いてもらいたい気持ちで書いていらっしゃるトピ主さんのレス5まで読みました。

    そう、一度話し始めると、そうやって次から次と昔の辛かった記憶がよみがえって来るのです。それを優しく聞いてくれる誰かに話す事で、心の整理をするのがカウンセリングの良い所です。トピ主さんは、もうその第一歩を踏み出した様にお見受けされます。

    このトピは、そのうちに読んでレスしてくれる人も少なくなって、終わってしまうと思います。そうなる前に良いカウンセラーを捜して、せっかく始めた心の整理をしてみたらいかがでしょうか?

    整理してみると、自分はたまたまそういう毒親を持ってしまっただけで、世の中にはいろいろ違った意味で不幸な人が沢山いらっしゃる事がわかって、一つの歴史として乗り越える事が出来ると思いますよ。

    トピ内ID:0379289147

    ...本文を表示

    あなたは正しい

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん
    あなたの心の動きは正しい方向に動いていると思います。
    だから大丈夫です。
    あなたは愛をちゃんと知っている人ですよ
    自分の知る愛が親が教えてくれた愛とは、どんどん離れてしまって
    これまで長い間ずいぶん悩まれてきたとは思います。
    しかしあなたは正しく成長してきました。
    大丈夫です。心の思うままにいてください。

    全ての人間が子供を持ったとして親になれるわけではありません
    それは残念なことです。
    でもあなたは、それに負けなかった。
    苦しんだけど、あなたは乗り越えたのだと思いました。

    トピ内ID:3181541633

    ...本文を表示

    皆様温かいレス有難うございます。

    しおりをつける
    blank
    小公女
    とねさんの
    >>もし思い出しちゃったらすぐに言い渡しましょう。
    「すっこんでろ。」って。
    もう私は貴方を捨てましたって。

    この言葉を実践してみます。

    母が心の中に出てきたら「すっこんでろ! 私はもうお前の思いどおりに動かない! 」

    「泣いて詫びても許さない、死ぬまで父を軽んじて、他の男を心に秘めて死んだのだから、いくら弱い無口な父だって口に出さないからと言って、苦しんでいないはずは無い。私達姉妹のために我慢して努力してくれたんだとおもうから。」

    夢枕にも私の所になど、こないでしょう。
    妹のところにいくと思います。

    妹は父の子ではなかったかは、私も疑いました。でももうどうでも良いです。
    妹からも少し遠ざかります。

    トピ内ID:1349354533

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ずっと読んでます

    しおりをつける
    blank
    他人事でないから
    お母さんは最低。 お母さんのこと、忘れても、どんなにうらんでもいい。 お母さんにどんな理由があったとしても 我が子にする事ではありません。 トピ主さん、よく無事に生きてこれたね。偉いね。これからは、今までのぶんもしあわせになってね!

    トピ内ID:8849166909

    ...本文を表示

    決別できたね

    しおりをつける
    毛布
    すっこんでろ、私はもうお前の思う通りには動かない、あなたを捨てた…はっきりと決別する意思表示のいい言葉ですね。

    不倫は妻としてより、女性として生きただとか
    自分の女性としての気持ちに正直だとかいうけどとんでもない。
    夫と子どもへの裏切りでしかない。そんなに恋愛したかったら、結婚するなと言いたい。
    どんなに美辞麗句、死んだ者の郷愁で語られても頷けるものじゃない。

    親の不倫も虐待も思い出さず、疑問もたなければよかったというのは、毒親だけが思う事。
    毒親にされた事を我ひたすら我慢し感謝してる人は
    親の死後も、生きづらさに苦しみ、生きる力を吸い取られている。

    あなたについて回り苦しめてた生きづらさ、
    見捨てられる不安(人の愛情を根本のところで信じられない)の原因が分かったのです。
    あなたの追加レスから、怖ろしい虐待に耐えてた事実もわかりました。
    ここに吐き出せて、本当によかった。
    決別と共にあなたの心から湧き出るどんな感情も、感じ切ってほしい。
    この二つは、あなたが人を心から信じることができるために、必要な事だから。

    トピ内ID:8076920791

    ...本文を表示

    やさしい言葉有難う御座いました。本当に相談してよかった!!

    しおりをつける
    blank
    小公女
    子熊さん

    >毒親は、感謝させ親孝行を強要し、自分に全面的に尽くさせます。

    本当にそのとおりですね。
    せっせと親が喜ぶ事を真心をこめて、自分の時間とお金を使って尽くしてきた。
    親孝行と信じて…。
    毒親って洗脳が天才的に旨いですね。不思議です。

    >80歳の女性さん

    同じ体験をされたのですね。親身になってのアドバイス本当に感謝します。

    よいカウンセラーさんに巡り合えるに努力します。

    >ぶんぶんさん

    「あなたの心の動きは正しい方向に動いていると思います。」
    と仰ってくださった。

    勇気付けられます!このまま、生きて行っていいんですね。
    負けられません! 勇気を持って生きていきます。
    だって、叱られ否定され続けたのは、私が駄目なせいじゃないんですよね。

    >毛布さん

    有難う御座います。

    私は母だけでなく、不倫する女性は性格がよくても、私に良くしてくれても、
    その人の本質を疑います。

    尊敬する信頼する友人には、けしてなりえません。

    人間として芯の部分で信じられません。
    許せません。

    トピ内ID:1349354533

    ...本文を表示
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