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    昔の彼に会ってがっかり

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    はるこ
    恋愛
    女性、既婚、子供ありのバリキャリ40代です。
    20年前にお付き合いしていた男性と仲間の集まりで再会しました。
    学生時代から数年付き合って、自然消滅のような感じで終わり、まあ淡い若いころの思い出で、今は幸せでお互い心のしこりもなく懐かしく話しました。
    昔の話は楽しかったのですが・・・

    彼は当時、秀才で、背も高く、顔だちも良く、やや濃い顔なので、当時の流行の顔ではなかったかもしれませんが、一般的に言うカッコいいタイプでした。当時は、夢を追っている途中で、別れた後、仲間の噂で挫折したと聞いていました。

    年をとっているので、皆、容貌が変化しているのは仕方がないです。私も中年のおばさんです。しかし彼は見苦しいいほど太り、目も半開きで顔はシミだらけで覇気がなく変わり果てていました。

    今は、夢とは程遠い仕事を適当にやっていると言います。20代で結婚したものの離婚、30代で道をはずし、今は複数の女性と適当に付き合い、なるべく働かなくても生活できる方法をずっと考えてきている・・・と半分自慢げな話しぶりでした。輝いていた昔の彼はどこにもいませんでした。

    一方、私はのんびりした青春時代でしたが、20代後半から急に目標を持ち、猛然と資格試験を目指して勉強、勉強を重ね、30代で夢をかなえ、今も仕事と家庭でパンクしそうになりながらも、努力の大切さを子供たちに言い聞かせながら、日々がんばっています。彼から見れば、仕事がいかにもできない天然だった私が、随分、恐ろしいタイプの女性になったと思ったかもしれません。

    別れた後の歳月と人間の変貌ぶりに、むなしくなりました。
    他の女友達は、陰でただ笑って「やめておいて良かったね~」と言っていましたが、私は何かむなしく苦笑いしかできませんでした。

    勝手ないい分ですが、がっかりです。こんな経験された方おられますか?

    トピ内ID:0481398259

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    そんな人ばかりです

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    qr

    10代20代前半までは皆若さでアラが隠せますが、以降は心の持ちようで、あっと、財布の中身でも、随分顔付体つきは変わっていきます。
    境遇がもろ出てしまう。男女ともにそう。

    トピ内ID:2090767442

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    こんな人とつきあってたなんて…?

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    blank
    クリ
    勝手な言い分です。
    余計なお世話です。

    人生いろいろです。
    次の20年はどうなっているでしょうね。

    トピ内ID:4428814523

    ...本文を表示

    うん、複雑な心境ですね

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    😀
    寄り道してみよ
    あまりの落ちぶれ様だった場合は虚しさ全開になると思います。
    逆に大成功を収め、より素敵な男性になっていても(嬉しい反面)複雑かも。(笑)

    まぁ、どっちにしても別れた人と会ってもどうかなって事かもしれません。

    トピ内ID:3093206167

    ...本文を表示

    運が味方したか敵になったかだけ

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    通りすがり
    人間、同じ努力しても
    運次第で浮き沈みがあるのが人生。

    元カレを見て悲しい気持ちは分かりますが
    今現在
    貴方と全く関係のない人に対して
    がっかりとは失礼な話ですよ。

    良かったですね。
    努力と運が噛み合った人生で。

    トピ内ID:0211411255

    ...本文を表示

    お友達のいう通り

    しおりをつける
    🐷
    むーん
    やめておいてよかった、につきますよね。別れていてラッキーでした。
    もしこれが逆に変にかっこよくなってたら、心が乱されてしまったかもしれませんしね。
    私も20年前の元彼とフェイスブックで再会し、やりとりを重ねて当時が懐かしくなり会ってみましたが、当時シュッとしていた彼がなんかむくむく酒太りしていて…苦笑してしまいました。大出世していましたけどね。
    その元彼さんのことは再会した事実も含め、もう忘れてしまえばいいと思います。

    トピ内ID:7654639037

    ...本文を表示

    反対じゃなくて良かったね!

    しおりをつける
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    ぽぽ
    もしこの境遇が反対だったら…
    虚しく思うどころの騒ぎじゃないですよ。
    よかったね!
    下らない男と別れられて。
    見る目があったって事ですよ。

    良く昔の男が落ちぶれていたら、自分も見る目がなかったんだなーと思う人がいるようですが、別れて切って捨ててるのならそれは見る目があったんだと思いますよ。

    トピ内ID:0219462216

    ...本文を表示

    あなたの主観でしかない

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    blank
    まや
    彼が落ちぶれて、あなたが充実しているというのは、あなたの主観でしかない。

    少なくとも、私はあなたに対して「余裕のなさそうな人生だけど、幸せなのかな?」とか、
    「自己満足のために家族を振り回してそう」と感じます。
    視野が狭すぎることは間違いないと思う。

    人間、いくら頑張ろうが、一人分の一生しか送れません。
    だから、他人の人生は尊いし、簡単にどちらが幸福かなんて決められるものではないんです。

    人にはそれぞれの価値観があります。
    あなたは承認欲求に目覚めたのが遅かったから、今にしてそれを取り替えそうとしているのだし、
    若い頃からそれを満たしていた彼は、それにこだわらないで、遊び半分に生きているという見方もできます。

    トピ内ID:2002839351

    ...本文を表示

    顔はその人の歴史

    しおりをつける
    blank
    50代
    私も昔好きだった人と再会しました。
    顔はそれほど変わっていなかったので、あなたほどのショックはないですが、
    多かれ少なかれ皆おなじような思いはあるのではないでしょうか。

    顔はその人の歴史って言われますが、本当にそう思います。

    何か志に向かって努力し続けている人の顔は違います。

    まぁお付き合いが続いてなくて良かったって思うしかないですね。

    トピ内ID:6711323269

    ...本文を表示

    本人の資質

    しおりをつける
    blank
    ライト8
    読んでいてあなたのせいで彼が落ちぶれたようにもとれますが、
    20年前の話とはいえ、彼もあなたも別れた後どのように自分の中で消化し次の人生に進んだか、人の成功と失敗は、本来その人に備わっている資質だと思います。
    彼は元々それくらいの人だったということです。
    モテる男性は周りがほっとかないので本人が努力を怠りがちですね。
    その容姿では今のモテ自慢はおそらく嘘でしょうね。

    トピ内ID:6525472527

    ...本文を表示

    外国人の元彼

    しおりをつける
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    りんご
    私の20年前の元彼は外国人です。海外遠距離恋愛になり半年で4回しか会えず、

    元彼とは結婚の約束をしていてあと4日で彼の国に行き入籍(国際結婚)するはずだったのに急に国際電話が掛かってきて来るのを延期してほしいと言われ明確な理由を言ってくれず、信用するしかありませんでした。でも後で共通の友人から同じ国の女性が出来ていると知らされ、最後その事を国際電話で聞くと暴言を言われて(逆切れされ)振られました。碌な人じゃなかったって事です。

    今は日本人の夫と出会いと結婚し普通に幸せに暮らしています。きっと元彼と
    結婚していたら悲惨な人生だったと思います。友人からも、入籍前に本性が
    わかって良かったねと言われます。元彼が外国人な為会う事はありませんが
    酷い人だったし約束を破り、罵声を言える元彼なので、会わなくてもきっと碌な人生じゃないと思います。
    昔付き合ってた人に会ってがっかりするケースは多いようですね。
    会わぬが花なのかもしれないですね。

    トピ内ID:1546271444

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    良いイメージも悪いイメージも持たない

    しおりをつける
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    舞踏会の手帳?
     人間って見たいようにしか物事を見ないし、見たいように見たものを事実として記憶しますからね、自己愛のなせる業だと思いますが、更に過去は美化されますので、自己肯定感のある方は誰しもそういう気持ちになるのではないですか。自分に関わった人はステキでいてほしいといったところでしょうか。でも、お相手も人間。その感情はエゴといえばエゴですよ。

     一番いいのは、同窓会などに行く際、「久々に会う」ということに対して過度に良いイメージを持たないことです。過去はそうだったかもしれませんが、現在となっては良い方に転んでようが悪い方に転んでようが、それはすでに色眼鏡でしかありません。かといって卑下するのも高飛車なので、あくまでもフラットに。冷静に対峙して会話を楽しんで来ればよいって程度のものだと思われます。

    トピ内ID:7343540527

    ...本文を表示

    あらら

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    でも、誰も悪くない

    うちの弟も超モテてましたが、今再会したら、当時の彼女やファンたちは、超ガッカリすると思います


    トピ主さんも期待しすぎ


    彼も似たように思ってたかもよ(笑)

    トピ内ID:8832479446

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    あなただけ勝手に輝いてれば?

    しおりをつける
    🐶
    しっく
    彼は何もあなたのために、人生、頑張ってる訳ではないので
    そんな感情は不必要です。
    自分は頑張ってるのにって、 読んでて不愉快。

    彼にも辛いことがたくさんあったのでしょう。
    辛いことに立ち向かって負けてしまう人も大勢います。
    それで人間、ダメなのですか?

    トピ内ID:2741689355

    ...本文を表示

    ときどきいます

    しおりをつける
    blank
    MK
    見苦しいほど太り、目は半開き、顔はシミだらけ、覇気がないとはまさに老醜ですね。
    若いころ、カッコよかった人物が激変することは時々あるようです。むろん逆もあります。
    生活に夢がなく、仕事も適当にやり、邪なことばかり考えているような人物にはそのような
    オーラがにじみ出てくるものです。心が顔に反映するということです。
    歳月は人を変えるもの、いい方向に変わる者もおれば悪い方向に変わる者もいるので、
    別にむなしく感じることもないと思いますが。

    トピ内ID:3056665474

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    アラサー主婦
    先日あるきっかけで
    中学の時ずっと好きだった人に会いました
    30年ぶりくらいでしょうか

    とても好きだった人で
    死ぬまでにもう一度会いたいとずっと思っていた人でした

    でも会ってみると
    なんだかな・・・

    子供のままとでもいうのでしょうか
    禿げても太ってもいませんが
    年齢相応の落ち着きがないというか
    仕事にも家庭にも不満ばかり

    見栄はってでも幸せだという雰囲気でいてほしかった

    とても悲しかったです

    勝手に幻想を抱いている私が悪いんでしょうが・・

    恋は思い出にしておく方がいいですね

    トピ内ID:7934363056

    ...本文を表示

    いいかげんにしなさい

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    いまはバリキャリかもしれないけど、20年後にいまの貴男と同じようなことを昔の彼に言われたらどう思います?

    20年後の貴女はバリキャリですか?輝いてますか?
    わからないでしょ?

    いまがたまたま良いだけで、他人を見下すのは止めましょう。

    トピ内ID:0211686602

    ...本文を表示

    そうです

    しおりをつける
    🙂
    みゆう
    だから、卒業写真を見て懐かしく思っても、会ってはいけないのです。思い出を大切に思うなら。アラフィフの独り言でした。

    トピ内ID:3968537921

    ...本文を表示

    謙虚さも

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    忘れずに。

    トピ内ID:2786436517

    ...本文を表示

    ありました

    しおりをつける
    blank
    あみ
    10年以上ぶりに会った人がいて、好きな人とかじゃなかったのですが、
    ホントにその人だったのかいまだに自分の中では確かではありません。
    ですが、名前も、その当時の話もすべて合っていて、間違いなく確かに彼なのです。
    少なくとも私は、当時は、彼のことは嫌いではなかったです。
    ですがその人に最近会って、彼の外見の代わりように戸惑ってしまい、
    どうしても同一人物なのかと思ってしまい・・・。
    髪は薄く、シミもあり、面影は確かにあるけれど・・みたいな感じです。
    会うべきではなかったと思っています、ほんとに申し訳ないですが・・。
    もっとコンスタントに会って、徐々に変わっていって・・みたいな感じであれば
    受け入れられたと思いますが・・。

    トピ内ID:7966447238

    ...本文を表示

    悲しいけど40代の現実

    しおりをつける
    🐤
    チキンカレー10辛
    あ~、それ再会しちゃダメなパターンですね。
    悲しいけれど40代になると人生の着地点が見えてきますね。
    40代ともなると経済的な格差がモロに出ます。

    女性は経済情勢・生活感が手肌と髪に出ますね。
    男性は覇気と身なりに出ると思います。

    夏に高校時代の友人が病気で亡くなりました。
    葬儀に参列しました。
    高校時代1年ほど交際していた元カノに再会しました。
    25年ぶりです。
    当時は学校でも上位の美人でしたので
    それなりの美貌は保っていましたが、
    生活が苦しいのか肌や髪の手入れは・・・でね。
    正直、落胆しました。
    こんなに劣化してるなら会いたく無かったです。

    トピ内ID:8325717895

    ...本文を表示

    ありますよ(笑)

    しおりをつける
    blank
    なな
    わかります!

    好きだった人だからこそ、誰より輝いて欲しい!って期待しちゃいます(笑)

    自分の審美眼は間違ってなかったと、、(笑)

    私の場合は、所謂モテグループの男の子に恋してた中学時代。
    地味な私に『幸薄い女だな~近寄るな』と言われ大失恋。

    20年後の同窓会。
    彼は、過去のモテるという栄光にしがみついてるジジイで痛々しかった(涙)
    頭皮が薄い彼でも有り

    キャリアで培った自信いっぱいの私を誘ってきましたお断りしましたが。

    トピ内ID:7824265294

    ...本文を表示

    ビックリした事はある

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    中学時代に憧れてたスラッとしたクールな人と、40代の時に同窓会で会いました。
    お相撲さんなの?くらい太ってました。
    でも、すごく人当たりが良くなって楽しく話せました。

    あと、私の夫。
    学生時代~社会人の始め辺りまではモテたようです。
    出会ったのは彼が大学生でしたが、好みの顔じゃなかったので、何とも思わなかったのですが。
    でも、結婚してから先ずハゲました。
    次に太りました。
    今は反省して多少痩せましたが。

    同窓会ではガッカリされるんだろうなぁと、若き日の髪がフサフサの眩しい笑顔の写真を見ながら、なんか笑ってしまいます。
    仕事への情熱はまだあると知ってるから、家族のために頑張ってるから、私は笑えますが。

    その元彼さんは、姿形だけでなく人間的にも落ちぶれちゃったんですね。
    悲しいですねぇ。好きだった自分や思い出まで情けないものになった気分。

    でもそれもまた人生。彼だって今のままとは限りません。

    トピ内ID:4515684545

    ...本文を表示

    貪欲なのは変わってない。

    しおりをつける
    😀

    貪欲なのは変わってないと思います。
    トピ主さんがです。

    >秀才で、背も高く、顔だちも良く、カッコいいタイプ
    20代はこういうのを求め、

    >今も仕事と家庭でパンクしそうになりながらも、
    >努力の大切さを子供たちに言い聞かせながら、
    >日々がんばっています。
    トピ主さんには満足できる人生かもしれませんが、
    みんなが共感できる人生ではないと思います。
    子どもたちが一番苦しんでいる可能性もありますしね。

    人々はみんな違います。

    自分の基準で、
    人が輝いている時には憧れ、
    自分の基準で、
    人が輝きを失っている時には見下す。

    醜いです。

    努力、出世、豊かさが好きなら
    自分で楽しんで下さい。

    人には人の人生があるのです。

    トピ内ID:7175144855

    ...本文を表示

    私もがっかり

    しおりをつける
    blank
    ミロン
    私も似たような経験があります。
    学生時代に付き合っていた人と、共通の友人男女を交えて30年ぶりに再会しました。
    私はただ懐かしい気持ちで、お互い年はとったけどこれまで頑張ってきたねと労い合えるような時間を持てたらいいなと思って出掛けたのですが、相手はどうも復活愛を期待して来たようでした。彼は結婚後不倫し奥さんに別居され、再構築はしたものの夫婦仲はうまくいっていない、と話し、不倫中は不倫相手に「自分が本当に好きなのは学生時代に付き合った彼女(私のこと)で、妻でもあなたでもない」と話して激怒されたと言いました。30年も音信不通だった私にこんなこと言うなんてと、なんだか気分悪くなり、その後も何度も誘いのメールがきましたが事務的なお返事にとどめてもう会いませんでした。
    若かった頃一生懸命恋愛してた純粋な思い出が、相手に会ったことで消えてしまったようで、再会を後悔しました。

    トピ内ID:1895677281

    ...本文を表示

    40代でも

    しおりをつける
    blank
    秋桜
    そんな感じですから、もっと年齢を重ねていたら「どうなっちゃうだろう」!?
    ま、これは双方に言えることですが…。(苦笑)

    そんでもって、主さんの元彼は離婚したり複数の女性と適当に遊んだりして、自堕落な生活を送っておられる。
    そうしたいろんな事柄の集大成が、現在の彼の容貌にも表れているのです。
    いやいや、決してイケメンでも美人でもない中高年でも、すてきな人って世の中にはいっぱいいますよ。
    うちの主人もその一人で、この前二人で旅行に行った時の写真を見ましたけど、年相応のカッコ良さがあります。
    それに比べ、自分では若いつもりでいたのに写真の中の私は、ずいぶん老けて見えました。(苦笑) これでも、昔は綺麗?な部類だったのに…。
    なので、そんな事もないでしょうけど、元彼と会いたいとは思いません。
    だって大いなる期待を込めて再会しても「会わなきゃ良かった」と双方がガッカリするのがオチです。

    それでなくとも元彼・元カノってのは、若い頃の一番キラキラしていた時期のお相手が多いものです。
    そういう意味でも、「良い思い出のまま」一生会わないでおきたい存在です。

    トピ内ID:0754276292

    ...本文を表示

    なるほどね !

    しおりをつける
    blank
    はいい
    トピ主さん、いいトピありがとう!

    なぜって、私も昔すごく好きな人がいてでも結婚できなくって、他の人と結婚してからもその彼を完全に理想化しては何年も泣いたり主人と比べたりしていました。

    自分の中ではハンサムで頭がよくセンス良く・・と。ずっと心の中で崇めていました。
    でもね、ある時気が付いたの、皆年を取るし、そして変わっていくと。

    だから、今 昔の彼を忘れられなくて悩んでいる人にもこのトピ見てほしいなぁって。。

    トピ内ID:2159888134

    ...本文を表示

    気持ちはわかる!

    しおりをつける
    💡
    ベイエリア
    トピ主の残念な気持ち解りますよ~。私も昔の思い出は良い思い出としてとっておきたいので、フェイスブックとかやらないです。
    彼らは今頃どういう人生を送っているんだろう、ってたまに懐かしく思ったりするのが、するめを味わうような感じで一番楽しめて良いと思います。

    実際あってがっかりしたりするのが一番残念なケースかもね。

    同僚に昔の彼氏があり得ない位さえなくなっているのをフェイスブックで見せて貰った事が昔あり、ああ、こういう事もあり得るんだなあ、ってその時に思いました。

    まあでも偶然昔の彼とかにあったらがっかりされないようお互い頑張りましょう。

    トピ内ID:4702928827

    ...本文を表示

    ちょっと気持ちわかるかな

    しおりをつける
    😨
    ことみ
    昔20代の頃死ぬ程好きだった彼がいました。
    ずっと友達だったのだけれどある時から付き合い始め、
    でも1年もたたないうちに関係は崩れ、彼の希望でまた
    それまで通りの「友達」に戻りました。
    要は私がフラれた形でした。

    その後私は別の人と結婚して、今現在に至ります。
    その当時の彼は20年経った現在も独身。40代も後半を迎える今現在も
    20代の頃と全く変わらない毎日を送っている様子がFacebookからも伺えます。
    毎日どこへ行って何を食べただとか、どんな音楽を聞いているだとか、
    ショッピングで何を買っただとかを面白おかしく写真付きでUPしているようです。
    (因みにFacebookは彼からの友達申請で彼とはつながっていますが、私は殆ど
    書き込みはしていません。他県に住む友達とコメントのやり取りをする位)

    今でも嫌いじゃない彼ですが、そのFacebook上での「かまってちゃん」ぶりが
    なんか痛々しくて、時々「私はこの人を死ぬ程好きだったんだよなぁ」と
    大人気ないような、まるで女子高生みたいな彼の幼稚な文章を読んでいると
    薄っすら心が痛むと言うか…。

    ま、余計なお世話なんですけどね。

    トピ内ID:8297330582

    ...本文を表示

    そんなに偉いの?

    しおりをつける
    🐧
    里美
    確かに昔好きだった人にガッカリする事はあるでしょうが

    そこまで言う事でしょうか?

    バリキャリそんなに偉いのですか?

    今のあなたが働き過ぎて過労で倒れ 仕事もなくし 夫にあいそを尽かされて

    見るかげも無く落ちぶれて老けたら 今度はあなたが陰で笑われるでしょう

    トピ内ID:1219367450

    ...本文を表示

    痛いよ・・

    しおりをつける
    😝
    はるりん
    40代でバリキャリとか、書いてて恥ずかしくありません?
    おまけに20年前の彼・・・

    あなたの脳内も20年前から変化してないんじゃないですか?
    自分の思い通りに生きてくれてないからって、そこまで期待しますか?
    あなたの思考が??です。

    トピ内ID:8662448598

    ...本文を表示

    何だかなぁ~

    しおりをつける
    🐶
    芝蘭
    そんなこと,ここで相談することでしょうか・・・

    苦いこと,辛いことは,ひとり心にしまってこそ,本当の「バリキャリ」だと思います。

    トピ内ID:1104749603

    ...本文を表示

    そういう経験ありますが、感想は違いますね

    しおりをつける
    blank
    en
    現在のご自身を肯定したくて、相対的に元彼との対比で、優越感に浸りたいのですか?

    バリキャリ、猛然と資格、勉強勉強って・・・

    でも、殆ど全ての人は、世の中の歯車でしかなくて、例えば弁護士でも医者でも

    その人が退職したら病院がつぶれるとか、裁判ができないとかにはならないですよ。

    代わりはいくらでもある、必然性がある訳でもない。

    高給取りだって、たくさんいる。


    それに、誰しも次の日倒れたり、トラブルに巻き込まれて、仕事ができなくなる可能性ありますよ。

    健康診断で問題がなくても、痩せていても関係なく倒れる人は倒れます。


    そんなに、優秀でいらっしゃるのなら、もっと、人生に対する畏れとか、深くお考えにはならないのですか?


    お仕事と育児大変でしょうが、親や周囲に全く迷惑をかけてなくて、全て自分達で育てているなら立派ですね。

    就職・結婚とか迄、きちんと育っていたら言えるのでしょうが、子育てでも、いつ躓くか判らないじゃないですか?


    もう、過ぎ去った元の彼の事は関係のない人、それに精神的にぶらさがるのは見苦しい。

    トピ内ID:5803675288

    ...本文を表示

    似た様なモンです。

    しおりをつける
    💔
    トラック
    >こんな経験された方おられますか?

    私も。
    数十年ぶりに昔付き合っていた男性に
    仲間との集まりで再会しました。

    ヤツは孫まで居るのに離婚したと聞き、
    思い出話とともに、現況を語り合いたくての再会でした。
    が、容姿はそれほど変化は無いものの、
    会話は乱暴で一方的でしつこく、挙げ句には
    「おれがこうなったのはお前のせいだ!」
    と言い出す始末。


    当時ヤツは、結婚を臭わすも定職にも就かず、
    会う約束は延び延びで、遠距離恋愛状態。
    ほったらかされた私は 身近に居た男性と意気投合。
    ヤツと別れて付き合う事に。
    直後にヤツはデキ婚。

    なのになんでヤツの現在が私のせい??

    再開後、意味不明の罵倒メールが届き
    悪夢にうなされ散々な目に。
    微かに残っていた思い出は 音を立てて崩れ、もう記憶から消え去りました。

    私も、何かむなしい。再会なんかしなけりゃ良かった...
    こんなヤツと交際してたのかと 今更ながら落ち込みました。

    はるこさんのハンドルネームが私の本名に近くてびっくり!
    私はバリキャリではない50代ですが
    お互い、現在が普通に幸せでよかったですね。

    トピ内ID:4393466628

    ...本文を表示

    幸せのモノサシ

    しおりをつける
    blank
    HAR
    過去のこととはいえ、一度はお互いに好き合った相手には、幸せでいてほしいですよね。
    憧れていた相手であればなおさらだと思います。

    でもだからといって、楽しくおしゃべりしたのに「がっかり」という表現は失礼なのではないでしょうか。
    トピ主さんが20代後半から努力されて今の生活を手に入れられたことは素晴らしいことです。
    でも元カレが今あなたと同じような生活を手に入れていないからといって彼が努力しなかったと決めつけるのはおかしいです。
    あなたは努力しました。でも今の生活はそれだけで手に入ったわけではありません。
    支えてくれるご家族、ご友人、それが許される環境、何よりも運。そういったものが折り重なってあなたの努力が実ったのです。

    もしかしたら元カレさんはそういったものに恵まれなかったのかもしれない。
    でも自分なりの幸せな生き方を模索しているのなら、やさしく見守ってあげればいいだけなはずです。見下す必要は全くない。見下してしまうならそれはあなたが自分の優位性を固守しようと躍起になっているからです。

    努力が実って今が幸せなら、実らせてくれた回りに感謝することを忘れずにいてください。

    トピ内ID:6421375618

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    ヤッサン

    しおりをつける
    😠
    「がっかり」だけ?
    「バリキャリ」を自称し、彼を見下すようなトピ主さん、
    まるで別れた彼に「勝った」と宣言しているかのよう。
    どなたかもレスしておられますが、
    人生は浮き沈み、山あり谷あり、
    会ったときの一瞬だけを切り取って
    点数を競ったり、審判を下すものではありません。
    昔の彼と再会した感想が「ガッカリ」だけとは…

    トピ内ID:0553065153

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    何が言いたいのかわからない

    しおりをつける
    blank
    電話帳
    あなたもあなたの女友達も、私は嫌いです。昔、縁あって付き合っていたのに、どのくらいの人数が読むかわからないインターネット上で、よくここまでけなせるもんですね。

    私はこんなに幸せなのよ~と言いたいんですか? 彼が今まで努力してこなかったと言いきれるんですか? 努力したら必ず報われる、この言葉を信じているんですか? おめでたい方のようで。

    トピ内ID:2792700080

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    あいこです

    しおりをつける
    blank
    サラリーマン
    彼もトピ主さんを見てがっかりしていますから、あいこです。

    トピ内ID:8601266405

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    うらやましい

    しおりをつける
    💍
    hana
    昔大好きだった彼が、外見も変わらず素敵なままだった私です。

    同級生なので、同窓会で会ってしまいます。

    20年以上の歳月でも、ほとんど変わらないルックス。。。。
    もう、昔の気持ちがよみがえって苦しくなってしまいます。
    変わらないクールな感じ。

    ああ、彼とずっといたら今頃どうだったかしら、もう彼とやり直すことは一生ないのか、とか。かなり苦しいです。

    正直、いけないんでしょうけど、もしも誘われたら彼ならついていきそう。でも、そんなことをしないところも、また魅力で。


    うらやましいです。そんな過ちを起こしそうな、よこしまな気持ちをまったく待たせない元彼で。

    ちょっとすごい変貌ですね。
    あんまり素敵になっていたら、あなたの今の幸せがゆらぐでしょ。

    はー、同窓会もやめようと思いつつ、会いたくてふらふら行く私。
    ほんと、困っていますから。

    トピ内ID:4774742896

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    劣等感か優越感

    しおりをつける
    😀
    トピ主さんは優越感に浸っていると思います。
    人の内面が見えにくく、
    勝手に自分の基準で物事を判断しているでしょう。

    自分の基準より劣っていたら優越感を感じ、
    自分の基準より優れていたら劣等感を感じる。

    >複数の女性と適当に付き合い、
    >なるべく働かなくても生活できる方法をずっと考えてきている

    トピ主さんが気に入らなくても、
    これはこれでいい価値観だと思います。

    自分の基準と違うと人を見下す。

    周りが疲れるだけです。

    人には人の基準があるのです。

    トピ内ID:7175144855

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    幸せのかたち

    しおりをつける
    😨
    oreo
    幸せの形は人それぞれ

    トピさんは残酷かな・・

    トピ内ID:4851239181

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    そんなに変わらない

    しおりをつける
    blank
    とろろこんぶす
    成功したから過去を振り返るというのは解ります。
    しかし、人って地位や成りは変わってもそんなに変わるものではないと思います。非モテや変人は独身、派手はより派手に、性格きつかった人は離婚経験とか、我には逆らえませんね。
    同窓会など中年になっても精一杯修正して貪欲に参加して凄いバイタリティですが、誰かの助言を素直に受け入れる、自分に気がつかない以上身なりばかり修正しても人生は修正できません。

    トピ内ID:4349961253

    ...本文を表示

    もし彼が

    しおりをつける
    💋
    マリー
    昔通りのイケメンで爽やかで
    社会的地位もあるジェントルマンで
    誰もが憧れる理想の男性であったら・・・

    まあそれはそれでむなしくなるんじゃないですかね。
    「どうして別れちゃったんだろう、私の馬鹿馬鹿!」なんて(笑)

    結局、素敵な人であっても
    残念な人になっていても
    心にさざ波は立つものだと思います。

    夢に触っちゃいけない。
    思い出は思い出のまま
    記憶の中だけで輝かせるのが一番。

    美しいまま大切に心に締まっておくのが
    正解のような気がします。

    トピ内ID:5009361103

    ...本文を表示

    せいぜい幸せを噛み締めて下さい

    しおりをつける
    blank
    Bias
    トピ主さんの元彼を見る目が最初からバイアス入ってますよ。

    仲間の噂では夢を挫折>深い事情があってのことかもしれませんよね。ただの噂で真実では無いかもよ?
    「見苦しいほどに」太り>普通に「何キロ太った」という表現じゃダメなんですか?
    半分自慢げな話ぶり>別にそんな意図は無かったかもよ?

    他にも、

    20代で結婚「したものの」離婚
    30代で「道をはずし」、
    今は複数の女性と「適当に」付き合い、

    元彼が実際にそう言ったんでしょうか?
    それともトピ主さんが話から勝手にそう結論づけた?

    他の女友達は、陰でただ笑って>うわー、性格悪い。

    その元彼、

    妻子を養う義務からも解放され、
    複数の女性と楽しく交際、
    将来は不労所得で生活、

    と一部の既婚男性からは結構羨ましがられる人生かもよ。

    まぁ女性が元彼と再会して、別れという当時の決断が正しかったと思いたい、
    現在の自分の幸せを再確認したい、と言うのは分かりますけどね。
    「落ちぶれた元彼」「バリキャリで家庭も仕事も充実のアタシ」で幸せを噛み締めて下さい。笑

    トピ内ID:1496213209

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    会ってないけどガッカリ

    しおりをつける
    blank
    ははは
    付き合ってたわけでもないですが。

    高校時代の男友達と、とある用でメールで数回やり取りをしてみて
    懐かしさも思い出も、不快な現実に完全破壊されました。

    時候の挨拶程度の小話に、論文のような長文で反論、
    流そうとしても、さらにそのことに文句をつけて、最後まで論破。
    確かにそういうヤツだったけど、高校から25年、ここまで変わらないとは、逆に驚きでした。
    こちらが聞いたことは理屈をつけて答えない、交際ステータスを聞いてもスルー。
    会おうと誘われましたが、断りました。
    高校時代も、彼女の存在を隠してて誤解されて修羅場になったじゃん。
    この年で修羅場になったら人生の破滅。


    逆に。
    大学時代、対立してばかりで仲が悪かった研究室仲間がいましたが
    彼は社会に出て懐の深い感じの立派な人物になり、今では素直に敬意を持っています。

    社会的地位の変化などは、競争心も絡み、そう純粋に見られないかもしれませんが
    昔の仲間が人間的に成長したのをみるのはとても嬉しく、励みになりますね。

    トピ内ID:0901490587

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    もう、どうでもいい人だから適当に話合わせてるかも

    しおりをつける
    blank
    iku
    仲間の噂も、その人の話も、トピ主さんの勝ち負けにこだわる、自慢したがりの、上から目線タイプの超自己肯定高揚感たっぷり性格を知っていて、オーバーに話しているかも?

    私も、自分が絶対に上、あなたは下って、決めつけタイプの人の場合で、別に興味のない人にはその役割を面白がって演じたりします。

    「うちは、家が普通と違って広くて掃除も大変」「いいですね、何坪くらい?」「60坪もあるの~」「そう・・・(全然広くないじゃんと思いながら)

    すごーーーーい、うちの3倍はある(実際は約半分)」こんな、感じです。


    普段地味な、化粧しないタイプの人は、実は、見かけと違い資産家の嫁(隣の街に住んでいる友達)なんて、ザラ。

    でも〈洋服買わないの?化粧品持ってないの?〉って、勝手に哀れんでくる人いるとか。

    別に反論もしてないみたいです。

    彼女の出かける時のおめかしした時の美しさ・・・普段は、金持ちや教養を隠すように目立たないようにしているだけ。

    トピ内ID:5803675288

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    自慢話ですか?

    しおりをつける
    😑
    hana
    変わってしまった人達も、周りにたくさんいますが、
    がっかりなんて思いません。
    会っていない20年間で、彼がどんな努力をしてきたのか知らないのでしょう?
    それなのに、ずいぶん上から目線な方だなぁと思いました。
    トピ主さんは、今たまたま成功しているからそう感じているだけす。
    相手を思いやる気持ちに欠けているようで、不愉快です。
    自慢話をしたくて上げたトピとしか思えません。
    自分が成功しているという優越感に浸るために上げたんですか?

    人それぞれ、他人には分からない壮絶な出来事を経験して、
    でもそれを他人に話すこともできず、
    ただヘラヘラ笑うしかない事だってあると思います。
    本人は十分すぎるほど努力して、必死で頑張ったけれど
    結果としてうまくいかなかったのでしょう。
    残念な相手かのように決め付けるのはやめた方がいいと思います。

    トピ内ID:1455288220

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    そんな感情不必要とか余計なお世話とか言われても

    しおりをつける
    ケンシロウ
    そりゃ見るがな爆

    私も昔の彼氏と同窓会で再会したり、偶然会ったりしたことありますが、ガッカリしたことあります。
    特に男はダメになってたら、あのまま付き合ってなくて良かったと思いますよ。全然自然な事です。

    そういうのが理解できない人って異性経験が少ない人じゃないかな。

    トピ内ID:2072747464

    ...本文を表示

    単純に思ったのは

    しおりをつける
    blank
    思い出は美し過ぎて
    そんなに変わり果てた姿で元カノに会えるって凄いな~彼。
    容姿の変貌ぶりは自覚あるだろうに。自分なら絶対そんな場に顔出すなんて出来ないわ。
    ガッカリされてもありのままの自分をみてもらいたかったのか、トピ主様に余程会いたかったのか。
    誰だって昔の恋人に会う時は去勢はってでも幸せアピールして弱味なんか見せたがらないものだと思うけど、
    その彼の潔さに変に感心してしまいました(笑)。

    トピ内ID:0900972374

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    永遠に再会はムリかも(涙)

    しおりをつける
    🐴
    うま
    三十半ばの男です。まだ昔の恋人や憧れていた人とはお目にかかっていません。

    正直、今の方がお洒落で身嗜みや教養にもお金を使い対人能力も上がっていると自負しますが、やっぱり自信がない。正直ビジュアルで勝てない!(苦笑)

    なぜなら、学生当時わたしは体育会系でお腹が完璧に割れたスリムマッチョ(笑)でした。あの体型を構築、維持するには相当な美の執着や努力が必要です。
    今もまだ髪はフサフサだしお腹も出てませんが、似合う服装が限られてきたし身体のメンテが増えました。やっぱり見てくれは若さにかなわないかな(汗)

    トピ内ID:1068511511

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