詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    うちはこれで専業主婦になりました

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    あれから数年
    話題
    30代子持ち主婦です。

    今専業主婦をしているのですが、わが夫婦もこの形に落ち着くまで色々ありました。

    夫婦ともに有資格職で収入差夫(3):私(1)。
    出産を機に私は退職。
    収入の多い方が偉いと言わんばかりに、共働き時代からずっと家事負担は100%私。

    ある日その不満をぶつけたところ「誰のおかげで飯食ってるんだ」とともに、家計は全て夫が握り経済DV。

    私はすぐに仕事を探し1年後に離婚をするつもりで働き、家事育児も今まで通り100%こなしました。

    1年後離婚を申し出たら予想以上に堪えたらしく、夫は非を認め家計運営権も全て渡してきました。私はお金を稼ぐ大変さを痛感し改めて夫への感謝が芽生えた1年でもありました。

    その後それぞれ適した役割があり夫婦はそれを補いあい認めあうことだとの結論に至り、以来大きな不満や喧嘩もなく私は内で夫は外で家庭を守っています。今の時代と逆行するかもしれませんが、我が家はこれでとてもうまくいっていてしばらくはこのスタイルでいく予定です。

    つい先日専業主婦であることを非難される場面があったのですがこんな夫婦がいてもいいですよね?

    トピ内ID:4437131015

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 37 面白い
    • 60 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 1035 エール
    • 87 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    高所得ならそれでいい

    しおりをつける
    🐱
    昨日子
    しかしながら今後は、配偶者控除や第三号年金免除の廃止が言われています。
    資産家や夫が高給取りであれば専業主婦でもいいでしょう。
    リスク分散や今後の不安が払拭できないのであれば、収入源の確保は必須でしょう。
    専業で愛されている自信があっても、浮気されたら離婚に踏み出せないなんてキツイでしょ。

    トピ内ID:3223234217

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    きむら
    いいと思いますよ。

    私は子供のいない専業主婦です。
    共働きの友人からは「働きなよ。自分の小遣いくらい稼ぎなよ」と
    言われますが、今のところ働く予定はありません(短期バイトはするかも
    しれませんが…自分の小遣いにするつもりはありません)。
    理由を言っても理解して貰えないのですね。

    それぞれの夫婦の形があると思うので、時代に逆行しようが
    構わないと思います。
    夫婦(家庭)が上手くいけばそれでいいと思います。

    トピ内ID:1008782046

    ...本文を表示

    その資格によるかな

    しおりをつける
    blank
    わかば
    資格って自助努力だけじゃなく
    社会がそのひとが資格をとるまでに
    公金を投じている場合もままあるから。

    社会から投資を受けていることはどう思うのか?

    と聞きたくなる可能性はあります。

    社会が自分に投じたたものに無頓着であることをわざわざ示されるとちょっと反応には困ります。

    社会から与えられたものは社会に返したいのは昭和な考えなんですかね。

    専業主婦だからだけでどうとは思いません。人生の選択はそのひとそれぞれですから
    そのご選択に幸あれと祈るばかりです。

    トピ内ID:0413669783

    ...本文を表示

    別にこだわっているあなたが 人と比べても

    しおりをつける
    blank
    ハルモニ
    今の若い人は専業主婦とかママ友?うーん私ばばは理解しかねるかな?だって人生人それぞれなのに。そこまで人と比較しても仕方ないような。世のこうあるべき?そこから外れたら人生アウト。何か気になります。人と人生も同じでなければいけないのかな?怖いような。とぴさん あなたは夫婦で話し合い立派です。いずれ あなたが働く場面ありかもです。比べるの うーん。マイペースで行きますせんか?私の時も。ですが 生きてきた結論がでるのは我々の年代から。

    トピ内ID:7950929588

    ...本文を表示

    主さん、それは良いやり方でした。拍手です。

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    よく頑張りました。賢いです。

    女性を下に見るような不当な扱いをされたら、主さんのように、離婚をも前提に覚悟し、きちんと主張して戦い、それでも、男性が上なんだという勝手な考えの夫や義家なら、スッパリ離婚する覚悟が必要です。

    その時にはやはり、経済力がない女性は、実家が裕福で完全に引き受けてくれない限りは、離婚を覚悟して動きようがなくなる。自分の収入・仕事は大事。

    主さんは、離婚覚悟で経済力を身に着け、決意し、よく頑張りましたね。

    その覚悟があったからこそ、ご主人が引いて、考えを変えたのです。

    昔もいまも、不当なことについては、夫婦間で、そのように戦わねば、普通に対等な立場になれないのが、今の結婚の現状です。

    女性を犠牲にして成り立つ社会は情けないと思います。

    主さんの体験を参考にして、不当な扱いをされている女性が強くなることを願っています。

    昔も今も、女性は結婚で、覚悟して闘わねばならないことがあります。中には妻のことをよく理解して、話し合っていける男性もいますが。

    そういう男性と結婚したいものですね。

    結婚してからも、【戦わなくては、夫と対等な席は手に入らない】。

    トピ内ID:2299266284

    ...本文を表示

    うちも

    しおりをつける
    blank
    toko
    うちもそんな感じです。
    夫が激務で家事育児は一切協力できないので、私が専業主婦という形になりました。
    お金に関しては、トピ主さん家庭のように、紆余曲折を得て、はっきりと役割分担をした方がうまくいくという結論に至り、今は私が全て管理しています。

    外野にどうのこうの言われようと家庭がうまくいっていれば、それが家族にとって一番いいスタイルなのだと思っています。
    それぞれ事情が違って当たり前ですしね。

    トピ内ID:9705476697

    ...本文を表示

    良かったね。

    しおりをつける
    blank
    みか
    我が家は、なかなか子供に恵まれなかったので、先に家を買い、やっと出来た子供2人に とことん付き合おうと、
    下の子供が小6まで 専業主婦でした。
    子供と暮らせるのは 18才まで〔上は大学2年、下は高校2年〕と考えて、今も週1回のパートです。
    下が大学受かったら、しっかり働くつもり。

    送り迎いや、学校の行事、役員の仕事、両家の親の都合、友人付き合いにも どっぷり付き合ってます。
    だから 主人、義両親、私の親にもいつも感謝され、皆にあてにされ、楽しい毎日です。
    家が落ち着いていると、旦那も頑張れます。稼ぎます。子供も落ち着いているので、成績もいいです。
    嘘みたいだけど、本当の話。贅沢は出来ないけど、人生80年以上ある今、20年位 家族の為に捧げてもいーですよ。

    トピ内ID:6298165341

    ...本文を表示

    専業主婦も素敵

    しおりをつける
    blank
    みみ
    上手くいってるなら専業主婦素敵ですね。


    たくさん子ども産めたらなお素敵ですね。(環境含め)

    専業主婦になる事も産む事も、働く事も、産まない選択も、事情によりどれも望んだところでならない方も…
    さまざまですが、みんな幸せで平和であると良いなと思う今日です。

    トピ内ID:9128143017

    ...本文を表示

    もちろんです

    しおりをつける
    🐱
    蝙蝠印
    いてもいいに決まってます。
    生計を一つにしている夫婦で話がついていれば、他人は関係ないでしょう。
    専業主婦であることに限らず、他人の暮らしを無闇に非難する人は、ご自分の生活に何か不満やコンプレックスがある方なのだと思います。
    そんな方の言うことは右から左へ全力でスルーしましょう(笑)。

    ちなみに私も専業です。
    夫は高収入ですが激務なため家の事は全くできません。
    また転勤もあり、私が仕事を続けるのは無理でしたので、去年完全に専業となりました。
    今では家庭内分業がしっかり確立して本当に快適です。

    トピ内ID:1613995577

    ...本文を表示

    私も・・

    しおりをつける
    blank
    フモン
    夫たるもの一番言ってはいけない言葉、誰のお蔭で・・ですよね。

    私はもう還暦ですが、結婚以来33年間専業主婦です。何故なら夫の給料でやっていけなかったわけじゃないし、第一に私自身働くのが嫌になったので永久就職した部分が多分にあるからです。

    子供たちが大きくなっても周囲は働いていても全然働くに気にはなれませんでした。

    また働いてストレスもないので、発散もしないしお金も必要以上には使いません。

    よく周囲の働いている奥さんたちはパチンコで20万円も使ったり、休日にはいつも一家で遊びに行って軽く5万円は使ってくると言っていました。

    私の親が残してくれた土地があったし、家は自分で言っちゃなんですが、共稼ぎをしている夫婦よりも高い家を建てれました。

    専業主婦大賛成です。今の時代何でも妻が働いていないと、義親の面倒を看るのは当然、夫に不満があって口説けば「あなたは働いていないんでしょう、不満があるのなら働けば、働けば」っと言われますよね。

    結局、結びつけられて何でもそのように思われてしまうんです。

    トピ内ID:1086570919

    ...本文を表示

    私も・・

    しおりをつける
    blank
    フモン
    続き

    共稼ぎをしている夫婦でも奥さんが旦那に不満があるのは同じじゃないですか、共稼ぎをしていれば、誰も奥さんを批判しないのに。

    確かに時代が違うし、私たちはもう現役を退いた夫婦ですから、現役の人と同じではないかも知れませんが。

    トピ内ID:1086570919

    ...本文を表示

    大変なんですね

    しおりをつける
    🐤
    40代専業主婦
    子供も産んだのに、そんな思いをしなきゃ、専業になれないとは…
    私は結婚して20年、働いたことありません。家計も私が握っています。夫は自分で「嫁の尻に敷かれるのが好き」だと言っています。家事も育児も手伝ってくれる。と言うか、手伝って当たり前だと思ってました。私は無駄遣いはしませんが、基本 好きなもの買います。習い事もしています。別にセレブでもなんでもありません。

    私の周りも専業が多いです。ご主人が普通のサラリーマンでも。トピ主さんのようなご夫婦と、一体何が違うんでしょうか。というか、なんでそんな男性と結婚したんですか?

    トピ内ID:1529815248

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    プロポーズの時、夫に「俺の給料で生活してほしい。」と言われました。

    でも、ふたを開けて見たら、私の方が給料が多かったのです。しかも、夫は400万円の車のローンを抱えていました。

    私も車を所有していましたが、一括で払っていたのでローンは1円もありませんでした。

    寿退社してしまったので、あわてて仕事を探しましたが、体調を崩し断念。病院へ行くと妊娠しており、そのまま専業主婦になりました。

    何度か仕事に復帰しようと履歴書買ってきたり、証明写真を取りに行きましたが、急に子供が入院したり、2人目を妊娠したりとタイミングが悪くて今に至ります。

    来年は下の子が中学生になるので、そろそろ働いてもいいかなと思っています。

    専業主婦ですが、仕事への意欲を失ったことはありません。

    トピ内ID:8088754471

    ...本文を表示

    専業主婦は別に悪くないですよ

    しおりをつける
    blank
    環奈
    男性が一家を養えるだけの十分な収入があるなら、別に妻は理由もなく働く必要はないと思いますよ。

    逆に、専業主夫と女性の大黒柱でもいいと思います。

    もちろん、夫婦どちらかでの稼ぎだけでは家計が苦しいなら共働きにすればいいし、別に苦しくなくても、働くのが好きなら働けばいいと思います。

    専業主婦がダメって誰が決めたのですか?世の中の40%は専業主婦ですよ。

    別に必要無いのに無理に働く必要はありません。

    ごく稀にスーパーウーマンもいますが、普通は働いたら家事はおろそかになります。専業主婦がいて、いつも綺麗な家、毎日手の込んだ手料理が食べられると、格段に生活のクオリティが上がりますよ。平日の日中しかできない用事(銀行の用事や免許証更新、住民票変更や、その他変更手続き)も簡単に済ませる事ができますし。

    家事代行サービスもあって、共働き家庭はそういうのを利用することも多いですよね。どうせお金を払って他人に家事をしてもらうなら、働く必要も無いのに無駄に働くより、自分でやった方がいいですよ。

    専業主婦はどんな理由であろうと別に悪くありません。個人の自由です。

    トピ内ID:5011198279

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🐤
    あや
     経済的に問題ないなら、お好きなように。どうぞ、お幸せに。

    トピ内ID:6506021599

    ...本文を表示

    これでいいですよね・・って

    しおりをつける
    🙂
    カーさん
    自分の生き方は自分で決めるべし!と思いますが夫婦となったならば、夫婦で話合って決めれば良いのでは・・

    主様のことなーんも知らない人々にむかって、妻である私は専業になりましたと宣言されても、「あーあそうですか」という感想しか持ちませんが(笑)・・

    要するに専業主婦として、限られた家計の予算を将来的展望を見越して貯蓄にも励み、尚且つ不測の事態にも備えられるような経済力と精神力をお持ちであれば、何もわざわざ人に問うことでないのでは、と思いますが。

    トピ内ID:3607410072

    ...本文を表示

    家庭それぞれです、それでいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ちょこっ
     お金を稼ぐ苦労もわかったうえでの話ですし、充分だと思います。
     家のありかたなど、家庭それぞれ違って当たり前ですし、あなたがたご夫婦が納得しているのだから、それでいいと思います。
     思い切った離婚への動きが、むしろ絆を深められてよかったですね。

    トピ内ID:2042208203

    ...本文を表示

    夫婦で決めることだと思います

    しおりをつける
    blank
    はる
    私も専業主婦です。
    子供がいないこともあり、「専業主婦って何してるの?いいわね~優雅で」と嫌味を言われることもあります。
    「主人が家にいてくれって言うので~」とかわしてます。
    主人は家事ができない人で、やってもらったとしても二度手間になるレベルなので、私も働いて主人にも家事をしてもらいたいとは思いません。
    私は結婚するまでは専門職で働いていて、家事は母に丸投げしてました。
    なので、家事と仕事の両立は自分には無理なので両立してる人はすごいなぁと思います。
    私の父は私が反抗すると「誰の稼ぎで生活できてると思ってるんだ!!」と言っていて嫌だったので、主人にはこの台詞は絶対に言わないでほしいことを約束してもらい結婚しました。
    私は家事は自分のペースでしたいので、一人で家事をする専業主婦は向いてるな~と思います。
    もちろん、主人が病気になったりリストラにあったりしたら、私は仕事に復帰しますよ。そうなったら家事はできなくても文句は言わないでね~と主人には言ってます(笑)

    トピ内ID:1190668765

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    oba
    お金を稼ぐ苦労、家事・育児の苦労、お互いにわかり合えてよかったですね。
    ご主人もトピ主さんが仕事も、家事・育児もちやんとこなした上での離婚の申し出だったので、反省せざるを得なかったのでしょう。
    ご夫婦が納得の上での今の生活。他人の横槍はほっておきましょう。

    トピ内ID:1599165634

    ...本文を表示

    すばらしいと思います

    しおりをつける
    blank
    のん子
    この形に落ち着くまでたくさん嫌な思いをされてきたんだろうなと想像できます
    よく頑張れましたね。

    >お金を稼ぐ大変さを痛感し改めて夫への感謝が芽生えた1年でもありました。
    非難される専業主婦との違いはここだと思います
    自分の家族の為の家事労働は私は無償が当然だと思います。
    家族が生活していくことにビジネス的観念は必要ないと考えるからです
    ですが家事労働をするのは妻に限らず夫でも誰でも良いと思います
    そして、外でお金を稼ぐ人、内で家事労働をする人、お互いに感謝しながら生活できれば一番理想な家族だと思います

    トピ内ID:1456654222

    ...本文を表示

    それぞれでしょ?

    しおりをつける
    blank
    専業主婦
    うちは結婚以来ずっと主人が家計運営権?(て言うの?)
    持っていますよ。
    私はパート主婦だし、彼のほうが資産運用も得意だし、
    彼のお給料だから彼がやりくりして当然かな?と
    思ってきました。
    旦那さんが家計管理したら経済DVなの?

    結婚10数年、今では月々の収入も正確な
    貯蓄額も知りません。
    自宅も新築できたし、子ども達の進路も
    自由にさせられるので不満ないです。
    専業主婦だから家事は私がします。

    そういうの家庭によってそれぞれだし、それで
    各家庭が上手くいけばよろしいと思います。
    トピ主様もお幸せでなによりです。

    トピ内ID:2243283234

    ...本文を表示

    よくあるね

    しおりをつける
    😭
    よしみ
    これからはあなたの天下です。でもないか。いわせてあげれば。そうしなければ成立しないし。家も外もへいこらしてくれる人もいてもね。えばりたい旦那だし。でもえばっても家庭を一人でこなせないから折れたんだし。相談して仲良くですね。

    トピ内ID:3113857473

    ...本文を表示

    専業主婦は肯定を求めると面倒くさくなる

    しおりをつける
    blank
    自画自賛
    専業主婦って世の中や周りからの肯定を求めたがる人って結構いますけど、そうなると面倒なことになると思います。

    私の周りでも「今は専業主婦だけど元から希望してなったわけじゃなくて事情でそうなった」とか「働けるなら働きたいから働きたくなくて専業の主婦とは違う」とか。

    専業主婦でも「自分はこういう専業主婦じゃないの」って正当化というか認めてもらいたがる人って多いです。その点が出来ちゃった婚する人にも似ています。これも「私は無計画でうっかり出来ちゃった人とは違うの」って言いたがる人多いですね。

    でも世の中って正直そんな事情はどうでも良くて、専業主婦は専業主婦。だからトピ主さんは周りに「そうか、こんな専業主婦もいるのね。働きたくなくて結婚したのをいいことにさっさと仕事辞めちゃうのかと思ってたけど違うのね」って思ってもらいたいのかもしれないけど、世の中いちいちそこまで考えてくれる人は少ない。

    専業主婦に一番必要な強さは自己肯定力というか自分と家族が良ければそれで良いって思う割り切りだと思います。

    トピ内ID:4183486825

    ...本文を表示

    他所は他所なので

    しおりをつける
    blank
    ネコ大好き
    私も専業主婦です。子供はいません。
    理由はトピ主宅とは全く違う理由で結婚以来ずっと専業主婦をしています。
    今は7年目です。

    他所は他所なのでトピ主さん夫婦が良ければそれで良いのでは?
    我が家ももし私が専業主婦であることを非難されてもこのスタイルを崩す事は出来ませんし
    夫も働くようには言いません。
    それなりの理由があるからです。
    理解出来ない人にはどう説明しようと無駄。
    何か言われても無視する以外ないですよ。

    トピ内ID:2916651494

    ...本文を表示

    ずれています

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    本当に正社員として夫の扶養外でいたのならなぜ専業が非難されるのかご存知のはずですが?
    夫婦間の問題ではありませんけど?

    トピ内ID:8003474622

    ...本文を表示

    夫婦で納得しているならヨシ

    しおりをつける
    🐱
    ちいこ
    40代の子無し主婦です。

    我が家の場合は、私が正社員で働いていた時でも収入は夫(2):私(1)。
    生活費は、家賃と光熱費と通信費は夫持ちで、残りは夫婦で折半。

    家事は主に私がやっていますが、ゴミの分別とゴミ出し、ペットの世話、お風呂まわりは夫がやってくれています。
    これは私が専業主婦になってもかわりません。(このあたりは叩かれそうですが)

    私が仕事を辞めたのは、夫の転勤についていくためです。

    転勤先でもパートやアルバイトで働くこともできると思うのですが、私自身趣味や習い事で忙しいことや、夫自身が私が楽しく生活している方が良いと思ってくれているおかげで、専業主婦生活中続行中です。

    一応、夫が突然いなくなっても、離婚とかすることになったとしても、生活に困らないだけのものは、正社員生活中に貯めました。

    こんな私の生活、考えてみれば非難する人もいるかもしれないですね。

    でも、趣味の場や習い事に行くと、似たような生活の人が沢山いるので、以外と少数派では無いみたいですよ。

    トピ内ID:1708973401

    ...本文を表示

    理想的では?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私も専業主婦です。決して楽ではないですが、自分が無理して喧嘩が増えるよりはいいと、何とかやりくりしてあえてそうしています。
    共働きはよほどお互いが自律していて、大人でないと難しいと思いますよ。私も独身時代男性並みに残業バリバリにやり、いかにお金を稼ぐことが大変かを身をもって分かっているので、結婚したら家事は100%やろうと思っていました。仕事をするにしても、家事に支障がでない程度にしようと思っていました。その結果家庭生活は上手くいっています。男女それぞれに役割があると私も思います。
    ただ昨今の専業主婦を下に見る人の気持ちも分からなくはないです。共働きせざるを得ない人達にとっては、忌々しい気持ちだろうなぁと。故に私は、その人達のために私が出来ることは何だろう?と常に考えています。トピ主も落ち着いて良かったですね。お互いに感謝と思いやりの気持ちがあれば、幸せが長く続くと思います。お互いに旦那様を尊重していきましょう。

    トピ内ID:1013575740

    ...本文を表示

    完全個人主義です

    しおりをつける
    blank
    まま
    もちろん私がです 笑 いいな~働き者がOkな家…
    家はまだチビスケなのと、物騒な世の中なので1人留守番はまだあてにならないです なので 悪態つきながらも主婦です~それと私自身が保育園出身なので

    大人に合わせた生活をしていたので
    いまになって爆発…個人主義に…ま、やることは
    やっていますが、息子を小学校受験させ電車で通っていますがね♪

    主婦叩き?←え~もちろん大歓迎です~だって
    年収が少ない人のところを補っているのは年収が
    多いい人ですから~。笑

    トピ内ID:6338794631

    ...本文を表示

    自己完結していればどんなスタイルでもアリ。

    しおりをつける
    チコ
    専業とか兼業とか、別にどっちでもいいと思います。
    本人が満足して納得してればいいだけの話。
    私は兼業ですけど、トピ主さまの考え、大いに賛同出来ます。
    私がモヤモヤするのはお互いその立場じゃ無い人同士がお互いのマイナスな点を言い合って「これだから○業主婦は…」とか「これだから保育園or幼稚園出の子は…」と全く余計なお世話な討論を延々と交わすことです。
    全くもって建設的では無いやりとり。
    みんながみな、トピ主さまのように自分なりの充足を求めればいいんだと思います。
    いちいち他人と比べるから気持ち悪い不毛な言い合いになる。
    ここのレスはどうなっていくのかな…。

    トピ内ID:3372381074

    ...本文を表示

    専業主婦の座に胡座をかいているのはNG

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    > 私はお金を稼ぐ大変さを痛感し改めて夫への感謝が芽生えた1年でもありました。

    専業主婦自体が非難されているのではありません。
    専業主婦しかできない・やる気がない状況だから非難されているのです。

    お金を稼ぐ苦労を理解し夫を労り、それを夫側も受け入れていて、
    いざとなったら夫に代わって大黒柱になる覚悟と能力があるなら
    専業主婦は何ら非難を受けるものではありません。

    トピ内ID:1561520886

    ...本文を表示

    良いに決まってるじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    akireta
    我が家もとてもよく似ていますよ。
    最初は共働きで私は家事100%、夫の主張も同じ。
    更には「男は家事などしない!」と強く主張。
    まあ、色々ありましたが出産で退職して以来専業です。
    分業した方が我が家は平和です。
    まさしく「適した役割があり夫婦はそれを補いあい認めあう」でいいじゃないかとなりました。

    口さがない人はどこにでもいます。
    専業批判をしたり、働いていればいたで家のことをおろそかにするとか、保育園や一人っこは可哀想とか。
    男の子ばかりじゃねとか、男がいないと家が途切れる・・・とにかく何でも言いたい人は言いますよね。
    そういう人がおかしいのです、放っておきましょう。

    共働きの家事分担については杓子定規にはいかない。
    下手にでて宥めすかしても、正論を突き付けて抗議しても、冷静に交渉しても拗れるだけのときもある。主夫婦も我が家もそうだったように。

    専業非難した人は経緯を知らないのかもしれませんが、協力が出来ない配偶者と一緒になった主様に『働いたうえで家事育児も一人でやれよ』と言ってるのと同じです。

    ともあれ、気にしない方がいいですね。

    トピ内ID:8584354250

    ...本文を表示

    仕事・自活力は必須。今の時代、離婚はいつでも起こる。

    しおりをつける
    blank
    HN忘れた
    先のレスで、拍手を送った者です。

    主さんが離婚覚悟で夫さんを変えたやり方は立派だと思います。

    それくらい、妻には大変な問題だったと~夫さんは理解できたと思います。

    でも、離婚して自活できるほどの仕事ができるようになったのなら、

    家事育児を折半して、自分の働き続ける道を選ぶ方がよかったと思います。

    なぜなら、今は前進して嬉しいでしょうが、人生は長くて、今後夫との関係がどうなるかは分からないからです。

    今は離婚が多い時代。嫌いになれば離婚する時代。

    その時あなたは子供連れて路頭に迷う。小さな子がいると仕事がなかなか無いし働けない。

    それ以前に親権が取れないでしょう。

    その上、専業主婦の老後の年金がいくらか知っていますか? 背筋がぞっとしますよ。夫より後に生き残ったらお金面で生きていけません。
    ローンも組めない。

    専業主婦というのは、夫がいなくなれば、その瞬間から一人でできないことばかり

    薄氷の上で生きているようなもの。

    夫から離婚を言い出されたら
    夫が病気で働けない~亡くなる
    想定で計算してみて。
    怖い。

    若く仕事があるうちに自活の道を。明日は分からないのが結婚。

    トピ内ID:2299266284

    ...本文を表示

    すてきな専業主婦ですね。

    しおりをつける
    🎶
    なっつ
    私も遠くへ嫁ぐため、正社員の座を捨てました。
    子供ができるまでは派遣などで働いていましたが現在7歳と2歳の子持ち。
    「お子さん熱だしたらどうしますか」
    「夏休みの預け先はありますか」などの質問に、実家が遠い環境で返答できるわけでもなく
    専業主婦でいます。

    トピ主さんは苦難を乗り越えた素敵な専業主婦だと思います。
    私は子育てや家事の大変さを夫に分かってほしいばかりで、夫が外で頑張ってることは
    あまり考えていなかったです。トピ主さんに気づかされました。

    当然、トピ主さんのような専業主婦がいてもよいと思います。なぜ最近は批判ばかりされるのでしょうか。
    そんなに家事と育児は軽い仕事ですか?悲しいですね。母親が働けば必ず子供はどこかで犠牲になります。

    トピ内ID:2789111781

    ...本文を表示

    もちろんです!

    しおりをつける
    🐱
    まぐろ
    家庭はそれぞれ。
    その家族が納得出来る方法がその家庭の一番の方法です。

    専業主婦、兼業主婦だろうが
    共働き、専業主夫であろうが
    その家族が納得し、それに対して大きな問題がなければ
    それでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:2898010327

    ...本文を表示

    かっこいい!!

    しおりをつける
    blank
    ぽいぽい
    素敵です!
    「誰が喰わせてやっている」と経済DVを甘んじて受けて泣く泣く暮らしている専業主婦も多い世の中ですのに、トピ主格好いいです!!

    本来ならそこで「離婚」の選択をする夫婦も多いでしょうに、そこからつながりを復活させるなんて。
    素晴らしい!!
    私だったらきっと許せないと思います。
    出産育児で本当に大変なときにその仕打ち。
    絶対忘れられないし許せません。

    トピ内ID:5746423323

    ...本文を表示

    もったいない気もします

    しおりをつける
    blank
    香月
    夫婦でそれがベストな形だと納得していれば専業主婦でもいいと思います。

    家庭にはそれぞれいろいろな事情があると思いますし、働かくことが向いていない女性も中にはいると思います。

    でも30代って気力も体力も一番充実している時なんです。徹夜なんかしても次の日休めばすぐ回復しますしね。女性は40歳過ぎると体力が落ちてきますし、40代も後半になると更年期症状が出て来て思うように働けなくなる場合もあります。個人差はありますが。

    だからとぴ主さんが本当は働きたいのに働かないでいるのだとしたら、ちょっともったいない気もします。でも家庭との両立は大変だという事は理解できます。

    私は30代に思いっきり働いて充実感を味わえたので、これから専業主婦になったとしても悔いはありません。

    トピ内ID:4963142508

    ...本文を表示

    ...

    しおりをつける
    blank
    ぴょん
    偉い!

    トピ内ID:3708751315

    ...本文を表示

    うちはこれで兼業主婦のままです

    しおりをつける
    😀
    りか
    専業主婦、兼業主婦、それぞれ嫌なこと言われることありますよね。

    ほんと、各家庭それぞれの形があるんですよね!!

    トピ主さん、よく言ってくれました。

    うちは子持ちのフルタイム兼業主婦家庭です。

    子供が小さいのに働くなんて…と思われてるのかな、と感じることもあります。

    でも、うちはうち!
    私が仕事をしていることで、夫婦は互いをいたわりあって、家事も自然と分担。
    夫婦仲がいいことが、子供にとっては一番いいことだと信じています。
    うちの内情も知らず、口だけとやかく言う人のことなんて気にしないぞ!!

    トピ内ID:7691966661

    ...本文を表示

    夢と希望

    しおりをつける
    はなちゃんのぼうし
    今、人気のある職業は専業主婦だと思います。
    家庭科、大事だと思います。
    しっかり勉強して、憧れられる主婦になってもらいたいです。
    私も家事の仕事がしたいです。
    私の役割、それは専業主婦、立派な仕事です。
    夫婦の形も色々、仕事も色々、人生いろいろですね。
    愛され役が1番幸せです。笑

    トピ内ID:0333226255

    ...本文を表示

    人間らしいですね。

    しおりをつける
    🙂
    なまけもの
    日々精進し、客観的に自分を相手を見つめ直せるご夫婦で素晴らしいですね。
    見習いたいものです。

    >私はすぐに仕事を探し1年後に離婚をするつもりで働き、家事育児も今まで通り100%こなしました。

    ↑本当に凄いと思います。
    また、それを認めてくれた旦那様も素敵ですね。
    お子さんはさぞかし幸せなことでしょう。

    トピ内ID:4627884577

    ...本文を表示

    当たり前ですよー

    しおりをつける
    kana
     兼業主婦ですけど、こうなるまでに色々ありました。私は専業→兼業です。トピ主さんもですけど、私も両方経験しているのでどちらの苦労もわかります。どちらが楽か・大変かではないと思う。

     本来であれば、夫が稼いで妻は家を守るは自然な形だと思います。一緒に農作業とか、夫が自営で妻は補佐するとか、妻は家で内職とか、そういうのは妻が働いていても自然に思いますけど。

     男性には男性に向いたこと、女性には女性に向いたことがあります。でも中には外で働くのが得意な女性もいるし、家を守るのが得意な男性もいると思う。両方をそこそここなせる男女もいるでしょう。それはそれでいいと思う。

     我が家は夫も私も両方をそこそここなせるタイプです。でも仕事か家事・育児だけかを一筋にやれるタイプではないのでこうなりました。きっと20年も遡れば、我が家が非難される家庭なんでしょうね。

     お金さえまわっていれば、誰に非難されることでもないですよ。たまたま時代の巡り合わせと思ってスルーしてください。

     

     

    トピ内ID:7623128402

    ...本文を表示

    よろしいです!

    しおりをつける
    blank
    安曇野のおじさん
    いろんな夫婦の形がありますし、最初ご主人は「亭主関白」を押し付けたようでもありますが、昔ながらの男だった?と思ったら、反省して円満に生活されているわけですよね。ただし、ご主人に万が一のことがあってもいけないですし、いつでもトピ主さんが外でお仕事できるようにしていると、余計に安心かと思います。どうぞ引き続きお幸せにお暮し下さいませ。

    トピ内ID:6434956330

    ...本文を表示

    そうね

    しおりをつける
    キュー
    何を言ってるのか意味不明だわ。
    日本では専業主婦があたりまえだったのよ。
    それがなにか?
    そもそも。
    夫にそこそこの収入があるんだから。
    ちゃんちゃらおかしいわ。
    収入がある夫は専業主婦でいいのよ。
    でもね、
    世の中には可哀そうな男がいっぱいいるのよね。
    収入が少ない男がいっぱいいるのよ。
    だから共働きなのよ。
    トピ家とは生きてるレベルが全く違う世界があるのよね。
    考えるだけでも怖いわよ。
    夫の収入が200万とか300万って。
    そんな世界が想像できますか?
    出来ないですよね。
    で。
    ようするに自慢話をしたかっただけなのね。
    それはそれでいいのよ。
    ほんとうはそんな世界をみんなが望んでるんだけどね。
    でもうまくいかないのよね。
    悲しいわね。
    どうすればいいと思う?
    世界を変える方法はあるのかしら。

    トピ内ID:0575457561

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    やはり、互いに思いやりがないのが、
    色々なトラブルの元凶ですよね。

    でも、この方法がうまくいったのは、
    トピ主様に経済的自立が可能なバックボーンがあったからだと思います。

    そういったスキルや能力をもたない専業主婦が同じことをしても、
    説得力がないばかりか、
    さらに困難な状況に追いやられそうですね。

    趣旨とは違いますが、
    専業主婦も個人的に年金と健康保険料は払ってほしい。
    これで完璧、だれからも文句はつかないと思います。

    トピ内ID:3132315339

    ...本文を表示

    何を言いたいのか良くわかりません

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    専業主婦を批判されたから、なぜ自分が専業主婦になったかを述べて賛同を得たいという事ですか?

    私も専業主婦ですが、一度もそれを批判されたことはありません。
    私の周りは必要に迫られて働いている人ばかりなので、専業主婦でいられることをうらやましがられます。
    田舎なので、主人の収入だけで十分やっていけますし、もちろん最初から家計は私が握っています。
    専業主婦になったのは主人の転勤が理由でした。
    それがなければ、働いていたかもしれません。
    収入も1:1でした。
    今でも主人に対してなんらひけめを感じていません。

    トピ内ID:9094614553

    ...本文を表示

    うちはこれで専業主婦です

    しおりをつける
    😨
    みき
    うちはお付き合いの申し込みも夫から
    デート代も全額夫負担でプレゼントも料理作りも夫だけが沢山してました。私は何もしませんでした。
    それでも頼まれて結婚したので結婚後も全額夫負担だし
    家事は結婚後は私もするようになったけど元々夫も家事する人なので3割くらい夫がしてます。
    私は結婚前も働いていなかったのでそのまま専業主婦してます。
    専業主婦だけど、私が家事して当然という態度はとりませんね。
    いつも、ありがとうと言われてます。
    料理はいつも美味しいし家の中は綺麗だと褒めてくれます。

    家計運営は夫がしていますが毎月余るほど夫にお小遣いを貰って好きに使っています。

    お互い不満や喧嘩もなく、とても上手くいっています。

    付き合っている時から割り勘なカップルは結婚後も割り勘が多くて、
    男性が全額負担しようとするカップルは結婚後も男らしく稼いでくれ
    妻には働いても働かなくてもいいよって言ってくれる人が多いと思います。

    専業主婦でも自由にお金使えるし
    家事もやりたいことだけやってればいいし
    遊びに行くのも買い物するのも自由なので夫には感謝してます。

    夫も、とても幸せそうです。

    トピ内ID:1427868016

    ...本文を表示

    専業主婦は三食昼寝付き?

    しおりをつける
    🐱
    食いしん坊猫
    主婦業は楽チンって思っている人が多いみたいですけど家を切盛りするのは大仕事。
    会社で代わりのいない人って実際のところあまりいないけど一家の主婦は一人だけですから時流に流されず堂々と得意な主婦業に専念なさって下さい。
    経済的に切羽詰まっている訳でもなく、社会的に特別優れた能力を持っているわけでもないのにわざわざ可愛い盛りの子供を人に預けて働きに行くのが今風みたいですけど。
    後で損したって思わないといいですね。
    あれから数年さんは素晴らしい選択をされたと思います。

    トピ内ID:5438749622

    ...本文を表示

    それは経済DVではない

    しおりをつける
    🙂
    福島産野菜は安全美味
    >家計は全て夫が握り経済DV。

    ご主人が奥様に一定の生活費を渡す方式を指して言っているのであれば、生活できないほど少額でない限り、それは経済DVではありませんよ。世間によくあるパターンの一つです。

    トピ内ID:2430127795

    ...本文を表示

    うまくいっているならブレる必要なし

    しおりをつける
    干渉されたくないよね
    >我が家はこれでとてもうまくいっていてしばらくはこのスタイルでいく予定です。

    >つい先日専業主婦であることを非難される場面があったのですがこんな夫婦がいてもいいですよね?

    とてもうまくいってらっしゃるとのこと、私は、全く変える必要なし、と思いました。

    どなたから非難されたかは存じませんが、他人に迷惑をかけている訳でもなし、
    幸せに暮らせているなら、
    家庭の内情を、他人から、もしくは親兄弟からも干渉されたくはないし、
    干渉されるいわれもないですよね。

    非難されたら「あら、そうなの。」で聞き流し、ブレずに穏やかな気持ちで幸せにお過ごしなさるとよいのでは。

    トピ内ID:3405804761

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    blank
    みずお
    何がおっしゃりたいのか、よくわからないんですけど。

    自分がいいと思うならいいでしょ。何で他人に同意を求めるの?

    まあ、私は専業主婦は嫌いですけど。

    トピ内ID:0143121828

    ...本文を表示

    うちは夫が激務でとても働けませんでした

    しおりをつける
    blank
    あおだいこん
    タイトル通りです

    激務過ぎてシフトもないので
    とても子どもを預けて私もキャリアップなんてできません

    仕方がないので私は専業です
    楽しむようにしてますが

    一生専業というわけにもいかないくらいのお給料なので
    ブランクがあくのがとても不安です・・・

    夫も仕事がかわらずに時短とか休みとか、子育てに合わせてできればいいのに。
    お給料少なくてもいいから。
    そしたら私も働けるのになぁ、ブランクもあかないのになぁ

    そう思ったり。
    仕事をしつつ子どもも持てる夫が羨ましいと思う事もあったり。

    そんな理由の専業主婦です。
    いろいろありますよね。

    トピ内ID:4942878704

    ...本文を表示

    なぜに…?

    しおりをつける
    blank
    のらねこ
    なぜ専業主婦であることを非難されるのでしょう?
    私も専業主婦ですが、だからと言って非難された事はありません。
    家事はもちろん私がしますが、夫もたまに手伝ってくれます。
    家計は夫が管理していますが不自由のない生活費を貰っていますしお小遣いに困ることもありません。
    もちろん感謝はしていますが、特別な事だとか時代と逆行とか考えた事もありませんでした…。
    私はまだ子供いませんが、同年代の友人で子どもがいる人は皆ほとんどが専業主婦です。
    そんなもんだと思っていましたが…。

    トピ内ID:9871452780

    ...本文を表示

    金銭的に成り立つなら他人の口出しは不要

    しおりをつける
    🐤
    きみどり
    雑駁に言ってしまえば、

    年金や配偶者控除、医療保険の扶養等の優遇が廃止になっても、各保険料や税金を納めることが出来る。
    その上でインフレリスクに対応できる程度の貯蓄が出来、老後の資金に事欠いて公的資金の扶助を受けるような事態にならない(現行でインフレリスクを無視して3000万円と言われています)。

    この点さえクリア出来ているのであれば、各世帯で誰が働いていようが無職でいようが、他人には関係がありません。
    何なら全員無職で不労所得のみで暮らしていても、第三者の負担にはならないので全く関係ありません。

    どんな非難をされたか分かりませんが、経済的に自立されている家庭への口出しは無粋かと思います。

    トピ内ID:5791047398

    ...本文を表示

    いいとおもう

    しおりをつける
    blank
    すてきな奥様
    うちも同じ様な感じです。

    我が家も夫が亭主関白でなおかつ長時間労働、給料も多くもらっているので自分は専業です。
    自分は夫程の学歴や職歴はないのでこの先夫と同等の給料を稼ぐ事は難しいです。
    また、自分は家にいて毎日毎日家事のルーティンをこなす事が苦痛ではないです。

    夫が外で稼ぎまくるので、自分は家の中の事を完璧にこなす事が役割だと思っています。
    自分は今海外で暮らしているのですが、家のトラブルがあっても全部自分で対処します。

    気がついたらちょっとした大工仕事や水回りと電気の工事は出来るようになっていました。
    栄養管理やマッサージ等もこの数年で勉強しました。

    夫の事はアスリートだと思って支えています。

    しかし、何の不満も無くこの生活が出来るのは夫がそれだけの給料を稼いでいるからです。

    トピ内ID:0067668598

    ...本文を表示

    認めてもらいたい癖

    しおりをつける
    blank
    あこ
    >こんな夫婦がいてもいいですよね?

    世間に同意を求めようとするから、ややこしくなるのかと。

    私も長年正社員で働いてきた専業主婦なのでわかりますが、
    しっかり仕事をがんばってきた女性に多い
    「今の私を認めてもらいたい願望」「評価されたい癖」って、やっかい。
    仕事をしてきたからこその「収入を得ていない引け目」もある。

    その点、仕事もそこそこに若く結婚してずっと専業主婦の友人などは
    私と比べて自分の立ち位置をわかっている。
    稼いでいないのは当たり前。自分の立場を引け目どころか誇りに思い、
    亭主関白な旦那を立て完全に裏方に徹してすごいなーと思います。

    いいじゃないですか、
    その家庭ごとに適した在り方があると思うので
    自分がベストに思う家族の形態で行けばいいだけの話です。

    トピ内ID:7361533647

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    blank
    ramu
    私は兼業ですが、専業主婦をしながら夫を馬鹿にする主婦に無性に腹が立ちます。
    嫉妬とかではなく(私は働くのが好きなので専業は無理)働く大変さも面白さも知らず、家を守って子育てするだけで一丁前な風に思っているのが嫌です。

    そういう意味でトピ主ところはいいと思います。
    旦那さんを大事にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:0270295008

    ...本文を表示

    素敵ですよ

    しおりをつける
    シルヴィア
    お互いを認め合えるご夫婦、とても理想的です。

    専業主婦さんもいろんなタイプがいらっしゃいますが
    トピ主さんのような方は専業主婦の鑑、ホンモノだと思います!!

    トピ内ID:5358341010

    ...本文を表示

    いいですよ!

    しおりをつける
    ワンワン
    全然いいと思います!夫婦のありかたは人それぞれ。専業主婦を馬鹿にしたようなことを言う人ってあなたのことを妬んでるんだと思いますよ~。

    トピ内ID:3050640861

    ...本文を表示

    立派な理由です

    しおりをつける
    😀
    haha
    夫婦双方が納得していたら誰が文句を言う権利があるのか・・・
    理由が必要ならうちは障害児育児です。
    敢えて説明なんかしませんが。

    トピ内ID:9655664505

    ...本文を表示

    私も専業ですが

    しおりをつける
    blank
    ふあ
    叩かれるのは、配偶者控除や年金の部分があるからだと思います。
    これがなければ、ご自由にどうぞってなるんじゃないかな。

    働く必要がないくらい夫が高収入なら、自分で払えよって思いません?
    だからですよ。

    うちは余裕の専業家庭ではないので、最近の光熱費や物価の値上がりラッシュで焦っています。
    給料は上がらないので。
    パート探さなければ…。

    家庭内は確かに平和です。
    役割分担ですから、夫が家事しなくても腹は立たないし。
    帰宅した夫はくつろげるし。

    共働きだった頃は、家事分担で揉めたりしました。
    あれは嫌ですね。
    お互いストレスでした。

    トピ主さんは偉いです。
    行動力があります。

    トピ内ID:6706992023

    ...本文を表示

    夫婦で納得してればOK

    しおりをつける
    blank
    鳥ランド
    外野は気にしなくていいですよ。

    社会の最小単位は家庭です。その家庭の担い手である夫婦が納得しているなら、世間がどう言おうと堂々と自分たちの最良のやり方で暮らすのがいいと思います。

    トピ主さんが専業主婦であることを非難したのがどんな人か存じませんが、一つ言えることは他人をバッシングするのは幸せな人間ではない、ということです。自分より苦しむ人間を作りたいからバッシングするのです。

    世の中からどんどん寛容さが失われていっているのは、幸せな人が減っているということです。人が幸せであるために、一つ一つの家庭が幸せであることは非常に大切です。専業主婦でも兼業主婦でも、専業主夫でも兼業主夫でも、たとえ無職の時であっても、お互いを尊重し、支え合いながら営む家庭こそ幸せであり、子どもも健やかに育つと思います。自信を持って、仲良く暮らして下さい。

    トピ内ID:3277727248

    ...本文を表示

    非難?

    しおりをつける
    blank
    まみ
    旦那様以外でトピ主さんが専業主婦であることを非難する人なんているのですか?
    周りにそんな状況ないので不思議ですが、それは余計なお世話ですね。
    私からすると旦那様の収入で不安なく暮らしていけるのは羨ましいです。
    小学生の娘が2人いますが1人が、1人が音楽大学を希望してるので旦那の収入でやっていけるイメージなく正社員やってます。
    中学くらいから海外のサマースクールに行きたいと言うかもしれないし、もう1人が私立の医科大に行くことになったら?など考えるとまず足りないのです。
    お金がなくて教育を諦めさせるのはできる限り避けたいので。
    時々専業主婦でやってる方の旦那様の年収っていくらなんだろうと不思議になります。
    うちは1000万円そこそこです。
    私が時短なのでその半分くらい。
    若い時は旦那の分くらいあれば充分と思っていたのに、世の中なかなか厳しいです。
    旦那の収入に不安がなくても仕事はするかもしれませんが、現状は選択肢がありません。

    トピ内ID:7759569884

    ...本文を表示

    かっこいい

    しおりをつける
    blank
    みか
    トピ主さんかっこいい。私はけっこう底意地強く、甘え下手です。普段おとなしいですが、不当に扱われたら相手を追い込みます。
    家事育児100%、お仕事お見事です。拍手。

    トピ内ID:2080972030

    ...本文を表示

    お互い思いやる事が大切ですよね。

    しおりをつける
    blank
    かな
    どんな家庭だろうと家族が「それが円満の方法」なら
    他人がどうこう言う事では無いです。

    共働きしている事で家庭が円満なら共働きでいい。
    専業主婦でいる事で円満な家庭ならそれがいい。
    100家庭あれば100通りです。

    うちは結婚当時から私の方が収入が多かったです。
    子供が生まれ「俺が養っていく」と専業主婦を希望されました。
    働く事は即答で「却下」です。(やりくりして毎月我慢させながら何とか食べていけるだけの収入なのに。
    夫以外の男性(家族親戚以外)と話(電話含)をする事も贈り物をしあう事もすべて禁止。

    夫は「俺がいないと何もできない」が好きなようで15年仕込まれました。
    料理も出来ないから俺が。一人で出掛けられないから俺が。何でも俺が。俺様です。
    片付けしながらの料理が出来ないので指摘したら困らせようと「もうやらない」「俺には出来ん」発言。
    片付けながら夫の料理を終わらせたら「俺は必要ないのか」と拗ねました。
    実は何でも出来ちゃいます。
    外で仕事が却下だったので6年前に家で仕事を始め収入は夫と同等またはそれ以上。
    その他に仕事の合間に個人投資も。
    でも夫を立てるようしてます。

    トピ内ID:9803765606

    ...本文を表示

    仕事を持つことに意義を見出さないなら

    しおりをつける
    🐤
    Metier
    経済的に問題がないというのがまず前提でしょうが、仕事にやりがいを見出し、認められ自己が向上していくことに意義を見出す人間もいます。それを求めない場合は家の中だけに自分の世界があっても不幸には感じないのだからもんだいないのでは?

    トピ内ID:7147110862

    ...本文を表示

    全く知らないお金の行方

    しおりをつける
    blank
    aono
    私も専業ですが、お金の管理なんてしたことありません。だって夫が稼いでるから全部彼が管理してるみたいです。疑問にも思わなかった・・・
    子どもの入学金から学費から冠婚葬祭まで私はノータッチでした。ついでに家事もろくにしてない駄目主婦です。ほとんど毎日家に誰もいないのでやりたい放題食っちゃ寝の極楽日和です。

    トピ内ID:7110858593

    ...本文を表示

    みか様に似ています

    しおりをつける
    blank
    さと子
    一人娘の小学校入学と同時に専業になり、予定では来年の中学入学をめどに再就職予定です。

    この6年間に親(9割は夫側)が本当に色々あり、今考えてもそれまでの仕事を続けることは、夫が心を入れ替えて家事育児と親の世話に頑張ってくれないと無理だっただろうと思います。夫に全くその気がなかったので、退職です。

    3年前に舅(舅の介護は主に姑でしたが)、昨年に姑が施設に入り、もう私側の親に余程の事がない限りは大丈夫だろうと、専業は卒業です。姑は介護内容自体は軽度でしたが、持病との兼ね合いで体調を頻繁に崩し、平日に私が抱えて病院へ運んで点滴対応とか。入院も4年半で4回。

    「お前は三食昼寝付きでいいなあ」と言う夫に

    「もしも私が仕事を続けていたら、家事育児はともかくとしても、私がやってるお義父さんお義母さんの事は全部貴方なんだけど、できる?」

    夫は消え入りそうな声で

    「…仕事休めない…」「職場の人にも、奥さん仕事は?と聞かれて家にいると言ったら気楽ですねえと言われたけど、俺の親がそんなで病院通いとか親父の施設の事とか全部任せてるんですと言ったら、態度が180度変わった」

    そうです。

    トピ内ID:8554053474

    ...本文を表示

    いいと思います!!

    しおりをつける
    sss
    >つい先日専業主婦であることを非難される場面が・・・

    非難している人は、「専業主婦になる選択肢がもてない可哀相な人達」もしくは「専業主婦を非難することで今の自分を納得させている可哀相な人達」ですから気にしなくていいですよ。

    今の日本は貧困がとまりません。
    子供の6人に1人が貧困なんだそうですよ。

    「専業主婦ができる=夫の年収がそこそこ良い」ということですよ。
    なんだかんだ言ってくる人いますけど、幸せにはかわりないですね。

    現実世界でなんだかんだ言ってくる人・・・ああこの人の人生は見ててうらやましくないなあ~という人がまあイヂワルく言ってきますね。

    トピ内ID:0512569947

    ...本文を表示

    夫婦が納得していればOK?

    しおりをつける
    🙂
    おいおい
    配偶者控除廃止とか年金再検討とか言われている時代にまだこんなレスが付くとは驚きです。
    そりゃ夫は家事・育児の負担が減りますし、妻も働かなくて良いのだから楽でしょうよ。
    ただ専業主婦でいられるのは夫のおかげだけではないことにも思いを馳せてほしいところです。

    トピ内ID:0130035173

    ...本文を表示

    多様性

    しおりをつける
    blank
    ふしぎはっけん
    こんな夫婦がいるのは、当たり前と思います。
    どのあたりにツッコミ入れたらよいですか?世の中にはいろいろな夫婦の形態があります。トピ主さんくらいのバリエーションは普通だと思います。

    そんなに多数派になりたいのか?不安になって確認したいその心理がなんかちょっとナチュラルハイになったのかな、などど感じます。
    まあ、がんばってください。

    トピ内ID:3815470626

    ...本文を表示

    トピ主さんの本心は?

    しおりをつける
    🐱
    chamcham
    少しだけ専業主婦でいることに後ろめたいのではありませんか?だから、こうしてトピを立ち上げて確認をとっていらっしゃる。というのも、私も正社員を辞めて専業主婦になったからです。私が家に入ることで、家庭は円満になりました。子どもたちも以前より落ち着いています。ですので辞めて後悔はしていませんが、一抹の寂しさや社会へ貢献していないという後ろめたさは時折感じました。趣味もいろいろ探しましたが、時間があると思うとかえってやる気が出ない・・。そこで、パートをはじめました。職種は選びに選びました。その結果、理想の職場が得られました。扶養されているため、社会への貢献という意味では「・・・」ですが、好きな仕事なので仕事へ行くのが嬉しいし、職場の人とのコミュニケーションも上手くできた時は気持ちがいいです。専業主婦になって家事育児にどの程度かけたらいいのかが分かったので、短時間勤務は譲れませんが、いできるならまた扶養から外れて沢山働きたい気持ちもあります。
    トピ主さんも、自分が気持ちよく生活できるように、家庭に変化があったら柔軟に生活スタイルを変えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9391051913

    ...本文を表示

    叩かれてしまうのは専業主婦だからではなくて

    しおりをつける
    blank
    Heather
    専業主婦の大多数を占めるサラリーマンの妻が
    ・国民年金第3号被保険者
    ・夫の会社の健保の扶養
    ・配偶者控除
    という恩恵に預かっているからではないでしょうか。

    自営業者の専業主婦妻からみたら、何の差別なんだと言いたくなる話。
    独身や共稼ぎ家庭からみたら、なんで働く能力のある他人にタダ乗りされないととならないのか。

    ということで叩かれがちなのだと思います。

    トピ主さんみたいな専業主婦からみたら、「もう全部自分で払うから、専業だろうが何だろうが放っておいてよ!」というところではないですか?

    全部廃止してすっきりして、「専業でも兼業でも、それぞれの夫婦の価値観と甲斐性次第」「他人がつべこべ言うな」という世の中になるといいですよね。
    もちろん、トピ主さんがどういう経緯で専業主婦になったのであれ、良いも悪いもありません。

    真の困窮家庭には、属性に左右されない別のサポートがあればいいんですから。

    トピ内ID:8717131349

    ...本文を表示

    間逆の立場の人は色々言ってくるもの

    しおりをつける
    sss
    「みんな違ってみんないい」

    頭ではわかってるのに、実際間逆の暮らしの人を見るとモヤモヤするのが人の性ですよね。
    今は共働きでなおかつカツカツの生活の人もたくさんいるわけで、モヤモヤすること自体この時代では贅沢のようなものだと思います。

    うちも夫が激務で共働きのときはケンカが絶えなかったです。
    女性は働くと輝くのでしょうか?
    あの時の自分はボロボロで輝いてなかったと思います。

    私も第二子出産後専業主婦です。
    今は子供が3人います。子供が急に発熱しても肺炎で2週間入院しても平気です。
    出勤の必要がないので。


    >配偶者控除廃止とか年金再検討
    廃止になったら払えばいいだけです。

    >専業主婦でいられるのは夫のおかげだけではないことにも思いを馳せてほしいところです。
    夫のおかげor資産のおかげです。
    国の制度が時代錯誤になっただけなのを、専業主婦に恩着せるの止めましょう。

    トピ内ID:0512569947

    ...本文を表示

    夫婦が納得しいればOKだと思う

    しおりをつける
    blank
    根不足
    一生専業主婦という方もいますが、子供が複数いる場合は一番下の子が幼稚園入園か小学校に入学したら働き始めるママ多いですよ。

    人の家の事がそんなに気になるのかな?

    配偶者控除や税金、年金の事を持ち出すのは建前のような気がします。
    掲示板で専業主婦を叩くよりも、もっと専業主婦働にいてもらう上手い方法はないんですか?

    専業主婦を非難したら専業主婦は働くんですか?
    自分が優越感に浸りたいから専業主婦を叩くんですよね。

    トピ内ID:5228852857

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0