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    ぽん
    仕事
    来年結婚予定をしているぽんと言います。職場の方の発言が気になり投稿しました。
    今月友人の結婚式があり、その前に美容院でリタッチ部分だけカラーに行こうと思っています。そのことで職場の休憩時間にパートのMさんから「美容院でカラーだなんて贅沢!自分で染めたらいいじゃない!」と言われました。

    そして続けて「来年結婚するんだし、子供だっていつできるかわからない。こんな早くから贅沢していたら貯まらないわよ。最近服も買うって言ってたし、携帯だって最新機種に変えたばかりでしょ?正直言って贅沢すぎるのよね~将来設計ができてない!嫁入り前の女がすることじゃないし、やることなすこと全部贅沢なのよ!パートのAさんなんて髪切りに行くお金がもったいないって言って、自分で切ってるのよ!」と捲し立てるように言われました。
    服を購入したというのも、職場用のパンツ1本だけ、カラーをしに最後に行ったのは今年の5月です。携帯電話は5年使っていた携帯が不具合多発だった為、機種変更したまでです。これって全部贅沢なのでしょうか?

    婚約者は「綺麗になるためなら怒らないし、結婚してからも勿論続けてほしい。と言うか、ぽんの髪は長いし綺麗にケアされてるから、プロに任せた方がいい」と言ってくれました。服などはめったに買わないので、彼が「一緒に買いにいこう!」と言って見立ててくれたりします。

    そのこともMさんにお話ししたのですが「そんな贅沢許してたら、将来的に家計が苦しくなる!今のうちから自分で何でもやりなさい!」と言われ、今日なぜかブリーチ剤を持ってきて「これ使いなさい!」と1箱押し付けられました。髪の色は赤系で、金ではないです。ブリーチ剤はMさんのロッカーに手紙付きで返しました。

    質問なのですが、結婚前の女性が美容院でカラーやカットをする・服を買う・携帯の機種変をする等の行為は贅沢になるのでしょうか?教えてください。

    トピ内ID:5576603918

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    いやいやいや…

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    🐱
    蝙蝠印
    全く贅沢ではありません!
    そのパートのMさんとやらは、ご自分の生活に不満があるので、あなたに当たり散らしているだけです。
    そんな方の言うことはスルーに限ります。
    そしてあなたの消費活動の情報は与えないようにするのです。
    あまりしつこいようでしたら、「経済状況は人それぞれですので…」とにっこり笑って差し上げましょう。

    トピ内ID:4835595248

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    人に聞かなきゃ分からないの?

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    ほじー
    トピ主さんは正社員ですか?20代ですか?

    パートさんに贅沢と言われたから、疑問に思ったことについて自分なりの考えはないの?
    ここで贅沢かどうか、聞かなきゃ分からないのですか?

    こんなことでいちいち質問しているようだったら、この先大変だよ。

    贅沢かどうかなんて、人それぞれ。お金の価値観、お金のかけ方なんてみんな違うよ。
    ご家庭の経済レベルも違う。

    ここで、聞いて「贅沢じゃない」と応援して欲しいだけなのかな。

    聞かなくても分かると思うんだけど。

    パートさんの話しに左右されすぎ。
    社会人経験が浅く、若い方なのかな。逆に心配だよ。

    トピ内ID:9170549396

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    あのね、一々言うからだよ。

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    ふむふむ。
    それ全部 喋る必要あること?

    細々と聞かれたって 適当に誤魔化したらいいんだし

    相手はどうしてるのかを聞き返したっていいと思うの。

    そういうことやっかみで言われてるって分かってて 喋るからだよ。

    優越感で言ってるって よけい思われちゃうわよ。

    あなたも もうちょっと賢くなったら?

    トピ内ID:3514616703

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    話すから

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    まま
    言われるのです
    言っているパートの人は ギスギスでしょう?

    あなたは 絶頂期だけども…今後気をつけて
    よく見ましょうね~ギスギスしているか してない人か…。

    トピ内ID:6852077707

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    うーん心配しただけ。

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    ハルモニ
    きっと十年後のあなたが、みたら きっと笑っていますよ。結婚している中で、突然出費たくさんあります。今のように出来るのは?多分今だけ。だからいいかと。相手はアドバイスで少し行き過ぎですが。あなたも 相手の人の言った言葉を もしかしたら若い人に言っているかも。未来は。

    トピ内ID:2241488711

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    贅沢じゃないですよ

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    ももんが
    ていうか、Mさん何様!?
    いちいち口を出しすぎでしょ
    今度から、Mさんには余計な事をしゃべっちゃ駄目ですよ
    美容室で髪の毛を染めても、「自分で自宅で染めました」
    といいましょうね
    お金にまつわる話はしないほうがいいですよ

    Mさん、よっぽどケチか貧乏なんですよ
    自分の身なりにお金をかけられないような人なんですよ

    トピ内ID:1595579886

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    そんな

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    💤
    ICHICO
    みみっちいパートMの言葉など気にしなくてよし!

    髪の伸びるペースは人によって違いますが、3ヶ月放置で私は我慢できませんね。
    自宅でのカラーリングなどもってのほか。
    髪が痛んで見た目がみすぼらしくなります。

    携帯電話機についても「不具合が出てきたから」なのであれば贅沢でもなんでもない。
    スマホなども随分安くなりましたしね。

    ステイタスが違うのですよ、そのパートさんたちとは。

    というか・・・・いちいちそんな話をするんだ。

    嫌な言い方になるかもしれませんが、パートの方と正社員の人間には所得の差は確実に有ります。
    一緒にしないで欲しい。
    「一緒にするな」はお買い物の話や美容の話をうかつにするなという事。
    やっかみがかならずはいりますからね。

    トピ内ID:2549199021

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    むしろ清貧です。

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    blank
    k
    人生楽しみましょう。

    トピ内ID:8122866874

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    一々、他人の言う事に惑わされるな

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    いなちゃん
    世の中には、他人の事にケチつけたがりの人間が一定存在します。
    そして、そういう人は、何をどうしたって直らない。
    だから、スルー力を身につけましょう。
    反論したり言い訳したりすると余計にエキサイトするから、スルーが一番です。

    友人の結婚式に行くのであれば、よほど貧乏でない限り、美容院できれいに整えてもらって良いと思います。
    そりゃ、何でも自分でできるようになるのは結構なことですが、自分でやって失敗した頭で友人の結婚式に参加なんかできないでしょう?
    やることなすこと贅沢かどうかは、自分自身と、その家族もしくは将来家族になる予定の人が決めればいいことです。

    Mさんは、「余計なお世話」の一言ですね。

    トピ内ID:4945645940

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    私にはどれも贅沢には思えませんが

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    後兎
    その方から見れば、そうなのかもしれません。
    しかし百歩譲ってそうだとしても、他人にとやかく言われる筋合いは全くございませんでしょう?
    お気になさらずに。
    一々他人のお金に口を出さずにはいられないその方は本当にお金に苦労してらっしゃるのでそうね。
    お気の毒です。

    トピ内ID:8676292280

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    そういう勘違い系っているよ。

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    かりかりこりん
    仕事の関係で買った最新ウルトラブック。
    その前持っていたネットブックだと重すぎて肩を痛めました。
    でも持ち出し用のPCが必要だったのでローンで買いました。

    ビデオカメラやっぱり必要だったのですが大きすぎてやはり肩を痛めたので、小型軽量を購入しました。

    他にも携帯電話も仕事で必要だったので複数台持ってたもののひとつを同じく必要なのでタブレットに機種変しました。

    上記他必要だから導入したモノを見て”あんた収入有るんだから私たちに奢りなさい”と奢らされました。

    ま、その職場の女性は主様の環境を妬んでるだけです。
    わたしだったらフフン♪
    って流します。

    理不尽な奢りに関しては、以後食事や飲みに行くときに”私貧乏な人とは飲みたくないので”ってお断りしています。

    トピ内ID:8668289501

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    なんでも喋るから色々言われるだけです

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    🐶
    ジャッキー
    私は結婚前に真珠のセットを買って母に「今しかできない贅沢ねぇ。大丈夫よ結婚したら自然とできなくなる」と言われました
    事実その通り、結婚したら家賃何か月分もする真珠のセットを買おうなんて気は起こらない。
    だけど、買って置いて良かったと思う。
    その時しかできない事ってあるんですよ。彼も結婚後は同じことを言ってくれないかもしれないし、今はやって置けば良いと思う
    だけど・・・いちいち職場で言わない事です。
    でも、もちろん、結婚後も余裕があって、今の価値観のまま続くこともありますよ
    でもね、違う人も居るんだから、喋ると良い事ありませんよ。上手くやって下さい。
    それは、子供が出来てからも役立ちますよ。喋ると良いことないです。

    トピ内ID:4815314681

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    あ、そうそう…(連投失礼しますが、

    しおりをつける
    blank
    かりかりこりん
    女性の場合自分でカットすると変になるからね。
    見た人が見たら”あ、自分で切ってる”ってなりますよ。

    後ろ側が変になりますからね。

    もし似たようなコトを言われたら”あぁ~だからAさん虎刈りなんですね”って言えば良いです。

    髪を染めるのも同じ。
    素人がやるとへんてこな事になりますよ。

    主様の行ったコトは全然贅沢ではないです。

    って言うか、別に主様がMさんに説明する必要ないじゃない。
    別にMさんに迷惑かけてないし。

    その手の人は自分がそういうコトができないからです。

    トピ内ID:8668289501

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    相手にしなさんな

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    ピピッとコンロ
    その程度で贅沢三昧してるって本気で思ってます?

    幸せそうな主さんが妬ましいんですよ。相手にしなさんな。

    トピ内ID:7880557300

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    全然贅沢じゃない、けど…

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    わかめ
    ポイントはそこでしょうか??

    主様も、パートさんと話が合わないのに色々話をしちゃうからダメなんだよ?
    そこでしょ、問題は。

    これから結婚したら、生活の事、根掘り葉掘り全てにおいて口を挟んできますよ。
    のらりくらりで適当に避ける術を身につけましょう。

    トピ内ID:5556761714

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      大きなお世話ですね

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      ほー
       ご結婚されるんですね、おめでとうございます。

       結婚式ならリタッチじゃなく、ちゃんと全部染めてもらっても良いような気もしますが、シッカリなさってますね。

       「贅沢だ」というその方、よっぽど経済的に困窮していてイライラと
      自分の経済状態にあわせて八つ当たりで言ってるんじゃないですか?
      気にしない気にしない!

       ご主人になる方が良いと言っているのに、
      赤の他人が他所の家のコトを言うほうがおかしいし失礼です。
      お若いトピ主だから言うんでしょうが、礼儀知らずは放っておきましょう。

       それにしても、結婚を控えて準備しているプレ花嫁に
      余計な心配なんてさせて・・・おせっかいオバサンはスルーして
      結婚準備がんばって下さいね。

      トピ内ID:0271035731

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      家計によりますが、一般論なら贅沢とは言わないでしょう

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      えーじ
      まずはご婚約おめでとうございます。

      さて贅沢の定義との事ですが、なぜ具体的な収支が書かれていないのですか?
      それがないと何とも言えません。贅沢かどうかなんて家計によるでしょう。

      いつ子供が生まれても問題ない世帯収入か貯金があればいいですし
      そうでない、もしくは不妊治療等で貯金ナシ、とかなら節約したら?になりますが。

      美容院でカラーやカットをする・服を買う・携帯の機種変
      いずれも子供を犠牲にしてまですべき行動じゃありませんし
      そんな事態にならないなら問題なし。それだけです。

      一般論で語るとするなら、厚生労働省の調査結果の平均初婚年齢と平均年収を当てはめます。

      男:30.7歳、平均年収431万円
      女:29.0歳、平均年収292万円
      →世帯年収723万円

      産休等を考慮しても、この世帯年収で上記内容を実施したら子供が育てられないかと言えばそんな事ないでしょう。2人程度なら全く問題ない筈です。

      そういった意味では別段贅沢な事では無いと思います。

      トピ内ID:8392741071

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      世渡り上手になりましょう

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      blank
      もか
      Mさんにとって、自由にお金が使えて、Mさんが欲しくても我慢してるものをたやすく手に入れるトピ主さんが面白くないでしょう

      自分のほうが人生の先輩。偉いのに、小娘がいい生活してと思われてるのでは?

      別にMさんにお金借りてるわけでもないし、浪費しようとあなたの自由です。
      ただ、この先もMさんみたいな人は存在します。

      逐一、お金を使った話などしないほうがいいです。
      多分、余計なこと聞かれるままに喋ってるのでは?

      髪染めた それ以上は喋らない(金額、美容院など)
      服買っても、黙っている。聞かれても、面倒な相手とわかってるのだから
      買ったとは言わない。

      やむをえず携帯の話などは、一括で買ってもローンといい
      予定外に壊れて大出費で辛い(不幸)と聞かれたらそう答えるように


      この先、姑なども、そのような目で私物チェックされる可能性もあります。
      めんどくさい相手は、刺激しないことが重要です。

      新婚旅行、披露宴費用、マイホーム購入など決して金額については漏らしてはいけません
      特に家の購入や旅行は妬みの対象になりやすいです。
      自慢ととれるような話はしないよう気をつけたほうがいいかも

      トピ内ID:0187386514

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      放置で。

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      🙂
      霜月
      贅沢なのかどうかは、よくわかりません。
      そんな感覚は個人差がありますから。
      でも、私の感覚では決して贅沢などではなく、むしろ堅実な暮らしぶりではないかと思います。


      Aさんて人、鬱陶しいことこの上ない人ですね。
      ブリーチ剤を押し付けるなんて、信じられないぐらい不愉快。
      つまりは主さんのことが気に入らないだけなんじゃないですか。
      婚約して幸せそうなのが我慢できないんですよ。

      勝手にわめかせて、放置…でよろしいかと。

      トピ内ID:4335345184

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      うらやましいのかねーー

      しおりをつける
      blank
      座敷犬
      大きなお世話だと 貴女も わかっているのでしょ

      言いたい人は 言います 聞いていたら 身がもちませんよ


      「カレがそうしてほしいと言ってるの」と 笑顔で 答えておけば?!

      トピ内ID:2067067326

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      言う相手を間違えている

      しおりをつける
      🐤
      ここママ
      …環境が悪すぎませんか?

      あなたはごく普通の思っている事を話していらっしゃるだけだと思いますが
      話す相手を間違えています。

      それと、そのような人に、何でもかんでも聞かれたことに正直に答えたりと
      色々な意味で情報を与えすぎます。

      なんでもバカ正直に素直に答えない事ですね。

      トピ内ID:7540902367

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      職場の人に言わない

      しおりをつける
      blank
      an
      贅沢かどうかはその人の金銭感覚の違いですからどうしようもないことですが、いちいちプライベートなことを職場の人に話すことはないと思います。

      トピ内ID:6607888007

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      むしろ、もう結婚なさるのですから

      しおりをつける
      blank
      hirohiro
      それくらいご自分で判断できるようになっておいたほうがいいと思います。
      そのパートさんが変です。言うまでもなく。
      金銭感覚よりも、妙な人に強気で言われたら不安になってしまう傾向のほうが、少々心配です。客観性大事です。

      トピ内ID:0011753274

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      何からかにまで話すお人よし

      しおりをつける
      blank
      海賊の妻
      そのパートさんはうらやましいのです。だからいらぬ口出しをするのです。
      何も言う必要はありません。お人よしもいい加減にしましょう。貴女が自分のお金で、世界一周しようと毎週美容院に行こうと、金髪にしようと、モヒカンにしょうと自由です。何も言わないのが一番問題を起こしません。そこまで言われたりされる貴女にも問題があります。
      私は専業主婦ですが月一で、カットをしヘアマニキュアをします。まるで白髪一本ないようなつやつやの頭です。一度値段を聞かれて正直に言ったところ、「うわー。高い。高すぎ」と言われました。もう二度と言いません。その人のお金でもあるまいし、とは思いましたが言った自分も馬鹿でした。

      トピ内ID:4921355674

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      察しなさいよ

      しおりをつける
      🐱
      いちいち金の使い道を喋らない。
      カラーリングなど美容院でしてもらうのは拘らない人にとっては無駄遣いです。
      てか、カラーリングしない私にとってはブリーチ剤も無駄遣いです。
      でも、カットは美容院で4000円でしてもらってます。

      興味のないことを延々聞けばウンザリして無駄と思うかも知れません。
      特に美容の話は、話す本人にとっては重要でも聞かされる方はどうでも良いこと。
      Mさんから、子供の卒業式は入学式と違うスーツにしないと、髪は~なんて話を聞きたいですか?

      話題には気をつけましょう…

      トピ内ID:5976981663

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        いちいち言わない。

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        blank
        みかん
        贅沢ではないと思います。

        そんなに口うるさいなら、いちいち言わない事です。

        トピ内ID:4228256298

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        やることが「贅沢」×→「自慢」○

        しおりをつける
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        まか
        貧者に対して、嫌味なのよ。アントワネットが「パンがないならブリオッシュ(お菓子とも)食べたら?」と言って市民を怒り狂わせましたが、それです。あなたは自分のすることを話題にするのをやめたほうがよいですよ。あなたのまわりの女性はあなたが思うよりもかなり貧乏なのでしょう。普通の話題も自慢と取られます。カラーは美容室と売ってるのは薬が違うから、途中から変えないほうがよいです。

        トピ内ID:2226423000

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        やっかみが入っているから気にしない。

        しおりをつける
        🐤
        よそのおばはん
        パートのMさんの発言には多分にやっかみが入っているので、スルーしましょう。

        自分の情報は極力伏せておきましょう。
        私は既婚者ですが、美容院でカラーしますよ。独身の時ぐらい、自分のためにお金を遣いましょう。

        トピ内ID:2464794530

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        聞き流しましょう

        しおりをつける
        blank
        にょろにょろ
        ブライダルエステにいく人だって、珍しくありません。
        会社で禁止されているネイルアートを結婚式の為にして、直ぐにお金払ってリムーブしてきた人も知ってます。(たぶんネイルしてたのは3日ほど)
        でも、贅沢とは思いません。
        ちなみに私も美容院以外でカラーしたことありません。

        何が贅沢でそうでないかはその人の生活のレベルで違います。
        少なくとも自分で髪を切らなければならない人はかなり、生活が厳しいのでしょう。
        生活レベルは自分たちの収入をみて自分たちで判断すればいいです。

        私は、贅沢しているとは思いません。

        もし、美容院でカラーしていることを贅沢だと非難されたら逆ギレするかもしれません。

        トピ内ID:4909974100

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        全然贅沢じゃないです

        しおりをつける
        blank
        ぷぅさん
        全て普通のことと言うか、私に言わせれば結構節約してるほうだと思いますよ。

        それよりそんなことを他人に聞かなきゃわからない精神が問題。
        そもそも贅沢かどうかなんて、その人の財力、生き方、考え方、感じ方、必要性次第。
        こう言ってはなんですが、Mさんは生活費が足りなくてパートしているようですので、そんな人にそんなプライベートをペラペラしゃべればやっかまれるのは当然です。
        もっと人を見る目を持ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:5263297675

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        ほっとけ

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        Mさんは自分が貧乏人だから、他人が贅沢するのが許せないんじゃないかね?

        トピ主もいちいち美容院行くとか服を買うとか自慢するから、やっかまれる。職場では愚痴と自慢話はしたらいけない。口は災いの元。

        トピ内ID:0086392227

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        普通のこと

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        🐶
        人生修行中
        Mさんは、悪い方ではないでしょうが。
        大きなお世話。 要らぬことです。

        こんなこと教えられなくてもわかるでしょ。

        ご結婚おめでとうございます。
        優しい彼と、素敵な明るいご家庭を築いて
        ください。

        あけすけにはなさないことです、そういう
        おばちゃまは。

        トピ内ID:1299054616

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        贅沢じゃないよ!!

        しおりをつける
        🐱
        にこり
        贅沢とは思わないし、当然の出費ですよ。
        むしろ無駄遣いをしないタイプだと思いました。

        多分ね、Mさんの発言は全部劣等感や嫉妬の裏返し。
        結婚すると長い人生ずっとお金が必要になる、という認識は正しいです。
        でもそこでカツカツしなきゃならないかどうかは、個々の家庭の経済状態だったり、
        夫婦のどちらか、または両方が倹約家を通り過ぎてケチな場合は、当然お金を自由に使えないってこともあるでしょう。

        Mさんは何らかの事情があって美容院にも行けない、自分の好きなものを買う事もできないんでしょうね。
        本当は自分の為にお金を使いたいのに我慢しているのがストレスでトピ主さんにあたってしまったのだと思います。
        そう考えると、気の毒な方なのかもしれません。

        気にしない事です。Mさんは変われないから。
        Mさんが、お金を使う事に過剰反応する人だとわかったのですから、
        今後は買ったものやレジャーの話、シャンプーなどの消耗品は何を使っているのか、という類いの話はMさんにはしない方がいいでしょう。
        家庭の事情を知らず、いざという時に助けてくれる訳でもない外野に、何か言われる筋合いはありません。

        トピ内ID:3666727078

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        ほっとけや~

        しおりをつける
        😝
        ありゃりゃ
        人の財布なんてどうでもいいのに・・
        暇なんですね、その人。
        世帯年収にもよるでしょう、贅沢の観念。
        あとで後悔してもトピ主さん夫婦の問題で赤の他人が
        口出ししていいことじゃない。

        トピ内ID:4189206505

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        普通

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        🙂
        りんご
        別に贅沢に感じません。
        子供がお金かかるようになったら、気をつけようと思ってますが。
        カラーもカットも美容院だし、自分でやるなんて、不器用な私には無理かな。
        贅沢の考えは人それぞれだから、なるべく聞き流したらどうですか?

        トピ内ID:3572390861

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        気にしない。

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        ゆか
        大切なのは、その相手に合わせることです。

        その方にとっては、贅沢ってことです。節約方法などを聞いて、話を合わせましょう。そして、服を買ったとか、美容室に行くとか、旅行に行ったなど、お金に関わる話は面倒なのでしないことです。

        美容室に行きましょう。自分でやったと嘘をつくと、どこのメーカーなの?そのメーカーは高いから駄目よ。とか言われそうなので、友人の美容師にお願いしてタダでやったといいましょう。

        親切心で、ブリーチをいただいたのに、ロッカーに返却するのは、失礼です。直接本人に手渡しをして、アレルギーだから決められたものしか使えないんです。って言いましょう。

        私は看護師なので、ブランドが大好きな人、お金に困っていない人、逆に、シングルマザーでお金に余裕のない人がいました。

        それぞれの方に合わせて会話をしています。

        美容室行くのも、機種変更するのも、個人の自由ですので、振り回されないで行動しましょう。

        上手に対応することが、今後、結婚してから親戚の付き合いでも生かされていきます。

        このような内容の相談ばかりだと、旦那さん疲れちゃうから気を付けてくださいね。

        トピ内ID:0692219664

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        本人がやりたかった夢

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        紋次郎
        それができなかったからこそ

        貴女みたいに簡単にできる人に対しての 嫉妬なんでしょう。

        気にする事はありませんよ。

        人には、できる事とできない事があります。

        本当なら自分もやりたかったけど いろんな都合でやれずに断念してしまった。

        だからこそ 人がする事に、厭味を兼ねて 批判をするのです。

        仕方ないから 黙って聞いときましょうや。

        人の口には、戸は立てられませんからね。

        トピ内ID:5056861282

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        いいえ

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        ミラン
        生活に支障がないのならその程度なら贅沢ではないと思います

        お金を使った話はもちろん、
        彼が髪の毛についてこう言っている…みたいな話も職場ではあまりしない方が良いかもね

        カラー剤を押しつける位ですから…
        あなたが詳しく話せば話す程、やぶ蛇になりそう
        べたついた関係にならぬように、あなた自身も注意した方が身のためですよ。

        トピ内ID:2269306844

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        そういう人には何言っても無駄

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        mac
        何が間違ってるとか正しいとかの話じゃなく価値観の違いですね。
        私自身、今回のトピ主さんのケースが贅沢とは思わないですが
        元々ケチな人でさらに経済的にキツキツな生活をしてる人からしたら美容院や機種変更すら贅沢と思えるでしょう。
        Mさんもそういう性格・生活をしてる人なのかもしれません。

        自分の感覚と他人の感覚は同じとは限らないと普通の人ならある程度は理解できるものだと思いますけど
        他人に自分の感覚を強要するようなMさんのような人の場合は
        「この程度は贅沢じゃない」とか「あなたの感覚の方が変」とか言っても無駄。
        自分の言ってることは正しい、としか思わないのでヘタに反論しない。
        今後は自分からは何を買った、どこに行ったなどといったMさんに突っ込まれそうな話はしない、
        何か言われても「そうですねー」と適当に流すのが一番です。

        あまりにもしつこいなら、モメるの覚悟で「私にはその程度の事は贅沢には当てはまらないので大丈夫なんです」
        とハッキリ言いきってもいいかも。ものすごく言い返されるでしょうけど、あとは何言われても
        「大丈夫なんで」で聞く耳持たずにすればいいです。

        トピ内ID:0526001177

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        それが「おばさん」という生き物なのですよ

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        プラム
        あなたが間違ってるか間違ってないかは、その方にとってはどうでも良いことなのです。
        おばさんはすべてを否定したいのです。
        おばさんを年下に敬われたいのです。
        おばさんはケチで損することを何よりも嫌います。

        おばさんとはこういうものなのかと、よーーーーく脳に刻んでおいてください。
        なぜなら10数年後、気づけばまったく同じタイプになっている可能性があるからです。
        そうならないための反面教師としてよーく観察しておきましょう。
        そして、おばさん相手には聞き上手になること。余計な個人情報は与えないなこと。
        言い訳ならいくら言っても墓穴にしかなりません。
        おばさんはひたすら「仰る通りですね。わたしが間違ってました。」と
        言ってほしいだけなのですから。

        トピ内ID:1727325765

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        自分で

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        🎶
        愛の手
        考え判断する能力を身につけて下さい。

        トピ内ID:6729444655

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        大きなお世話

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        匿名
        贅沢ではないと思います。
        というか、結婚していたとしても贅沢の範疇に入るのか・・・?これを贅沢という人はどんだけお金に困っているのかと不思議です。
        確かに結婚すると自分1人だけの生活ではなくなるし、今より我慢する部分が増えるかもしれません。
        でもそれを予行練習するのは必要???と思ってしまいます。
        彼もそのように言ってくれているなら他人には関係ないと思うけどなぁ。
        私は今仕事していませんが、カラーは美容院でやってます。髪質的に黄色くなりやすいらしいので、第三者の目から見て染めたいからです。
        その人に迷惑かけてるわけじゃないし、いいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:6525810277

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        やっかみでしょう

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        しんがりの崖
        トピ主さんが、飛び抜けて贅沢しているとは思いません。
        若い子がオシャレなのは、微笑ましいです。

        私は自分でカットとかできませんので、
        独身の時も結婚後も子供が生まれた後も、美容室にお世話になっています。
        自分で働いたお金ですもん。
        他人様にとやかく言われる筋合いはないと思います。

        ただ、Mさんにとっては贅沢なのでしょうね。
        プライベートな事を、Mさんに話すのはやめましょう。
        人が働く理由は様々ですが、
        Mさんは家計が苦しくてパートをされているのだと思います。
        トピ主さんにそのつもりがなくても、妬みを買ってしまったのでしょう。

        可哀相な人だと思って、スルーが一番ですが。
        しつこくされるのならば、雑談の時にでも上司の耳に入れておかれては?

        トピ内ID:3220617262

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        特に贅沢では

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        オブライアン
        贅沢とは思えませんが。
        ブリーチ剤をおせっかいで買うほうがよっぽと贅沢ですよ。

        トピ内ID:0762553328

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        ほんとうに疑問に思ってる?

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        ムフフ
        贅沢になるんでしょうか?なんて、ほんとうに疑問に思ってる?
        贅沢なはずはない、って、貴女がいちばん思っているのでは?
        その女性は押し付けがましく説教じみたところが確かにあるかもしれませんが、
        私には、主さんが、
        「その女性は主さんの若さや幸せに嫉妬してガミガミ言ってるだけですよ」
        「いい彼氏ですね」
        と、ここでみんなに言われたいだけのようにも見えますよ。

        トピ内ID:1061946907

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        もうMさんには何も喋らないほうがいいよ

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        🐤
        匿名子
        なにを話してもやっかまれるだけだと思います。

        トピ主さんの書かれていることのそれぞれが贅沢だとは思いません。 でも、毎日の生活にカツカツで家計に苦労している人から見たら余裕あるなあって思われるかもしれませんね。 もうその人には何も喋らないほうがいいですよ。 理解のある婚約者(お金に余裕があるから理解も示せる)が羨ましいんじゃないかな。 自分の基準で他人をジャッジしてしまう人なんですよ、その人は。 

        このことから学べることとして: 
        トピ主さん、他人に贅沢だと言われたことでわざわざご自分の生活レベルを変える必要はないです。 でも、周りを良く見て、誰に何を話してはいけないかを察知する処世術は持ったほうがいいかもですね。 

        結婚おめでとうございます。 

        トピ内ID:6270785841

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        贅沢なわけがない

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        SOI
        その程度が贅沢なわけがありません。

        そんなことより、それを人に確認しないとわからないことの方が問題です。
        そういう人に、自分の情報をペラペラとしゃべってしまうことの方が問題です。

        気をつけないといけない相手だということがわかりませんか?

        トピ内ID:4907883801

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        贅沢じゃないよ

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        😑
        お小遣いの範囲!
        その周りの人達が、極端にケチなだけです。

        あなたくらいの使い方なら一般的。

        同じようなことを言われたら、「あなたがケチなだけじゃないですか?」と言えばいいんです。

        結婚式はするのですか?

        だとしたら、髪や肌など一番お手入れしておきたい時期ですよね。

        無駄遣いだなんて全く思いませんよ。

        髪と肌は特に大事にしたほうがいいです。

        年齢と共に質が悪くなってきますから、お手入れは大事。

        旦那さんがいいと言うんですから、いいじゃないですか!

        あなたも働いているんだし、お小遣いの範囲です。

        適当に「彼が高収入だから大丈夫です」とか言っておけばいいんですよ~。

        トピ内ID:4929952367

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        価値観が違うだけ

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        まり
        だと思いますよ~。

        あちらは親切心のつもりなのかそれともひがみかはわかりませんが…

        自分でやる事を否定はしませんが、プロにお任せしてケアすること全然悪くないです。

        私はプロに任せた方がいいと考えていますよ。

        トピ内ID:3525255323

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        生活の丈にあってれば問題なし

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        おかん
        生活ギリギリの収入であれこれ出費してればそれは考え直さないと…ってなるでしょうけど、そうでなければいいんじゃないでしょうか?

        その方とは価値観が違うんじゃないかしら?

        私の職場では、転職を勧めてきたり相手の方が辞める際に一緒に転職をと迫られたことがありました。

        心配してくれる気持ちはありがたかったけど、今の職場で生活に何の支障もないし、迫られる事は重かったんですよね。。

        生活も価値観もそれぞれなので自分は自分でいいと思いますよ。

        トピ内ID:3525255323

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        いえ、全く普通です。

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        🐤
        ぴよの助
        どこにお金を使うかなんて人それぞれ。
        市販の物でブリーチすると髪が痛みますし、頂いたとは言え使わない方がいいですよ。

        適当に流してればいいと思います。
        その人との世間話ではお金を遣う話はしないでおきましょう。

        変な人ですね。

        トピ内ID:4271501722

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        貴女、いくつですか

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        かぁくん
        自分の考えもってないの?贅沢とは、人が判断すること。自分がよければ、それでいいじゃん。職場の先輩は、悪気は無いけどさ。今の世の中、貴重な進言だよ

        トピ内ID:6349047875

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        どれも贅沢ではありませんよ

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        yumiko
        呆れたおばさんですね。
        ご友人の結婚式に髪のケアをするのは身だしなみ。
        しかもリタッチってところも、必要以上にお金かけてないですよね。
        私は白髪が気になるので3週間ごとに染める必要があり、こまめに美容院に行く時間が取り辛いのもあり自分で染めてますが、若い子のオシャレ染めとは事情が違います。
        市販のカラーは色も安っぽいし、髪も傷みますよね。
        しかもブリーチ剤なんて…

        携帯も毎度新機種に変えてるわけでもないようですし、子持ちの主婦だって洋服くらい買い替えますよ。むしろ、地味なほうかもしれません。

        私は「結婚前の子は自分のためだけにお金かけられていいな。」と思うことはあっても、自分も若いころはそうだったし、意見しようとは思いません。
        そのパートさん、お金にガツガツし過ぎてて旦那とうまくいってなさそう(笑)
        パートさんは自分が正しいと思い込んでますから、関わらないのが一番ですよ。
        トピ主様は価値観の合っている彼氏と仲良くしてくださいね。

        トピ内ID:9585447630

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        真に受けないで

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        まく
        嫉妬だから気にしなくていいです。
        あまりМさんには自分の事話さない方がいいですよ。
        Мさんから聞かれたとしても上手に受け流しましょう。
        時には嘘も方便、自分で髪の毛染めました位の事
        言ってもいいのではないですか。
        Мさん相当生活にお疲れのようだから
        まともに相手にすると怖いですよ。

        トピ内ID:4639176879

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        そういう人に話すから

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        ルンルン
        どんな人にも、あまり自分話し(幸せ話し)はしない方が良いですよ。
        これはわたしが長年老若男女とお話しして、わかってきた事です。
        悲しい事ですが、誰でも人の幸せを妬む心があります。
        それを心の中で思うだけでなく
        中には口や態度にまで出しす意地悪い人もいます。
        そして、その人が自分より年上だったりボス的存在だったりすると、今度は周り まで巻き込んで、一種、嫌がらせや仲間外れなど、わざとしてきます。
        わたしは懲り懲りしました。
        どんな事でも、自分語りはあまり良くは思われません。
        相手が常識的な人なら、一応、それなりの対応はしてくれますが、心の中で感じる客観的評価は
        ほぼ人間同じです。
        腹黒いという意味では有りません。
        会話は常に相手とのコミュニケーション、相手の話しを聞くものという意識を持つ事が必要かと思います。
        ただの自分語りは、自慢話しと取られても仕方ないと思うべきです。
        そういう話しで、幾ら言い訳をした所で相手は更に上を来るだけです。
        先ず相手の話しを聞いてある程度、どんな事に価値を置いているかとか、人となりをわかってから、
        ある程度、その人に添った話しをしないと、話すだけ無駄です

        トピ内ID:3251325260

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        他人に流されない

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        日向
        >結婚前の女性が美容院でカラーやカットをする・服を買う・携帯の機種変
         をする等の行為は贅沢になるのでしょうか?

        面白いなぁと思って読みました。ごめんさないね。
        でも、そんな事、他人に聞かなければ分かりませんか?
        自分の懐具合に応じてやればいいことです。

        Mさんは結婚の理想と現実を知っているから、老婆心とお節介で
        口を出してしまったのでしょうね。

        自分の足元がしっかりしているのなら、周囲に言われたことに
        動揺せず、笑って受け流すことも必要です。
        世慣れしていくみたいで嫌だなと思うこともありますが、
        それも自分も守る術だと思って下さい。

        トピ内ID:9437966714

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        なんで

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        🐱
        ヘムレン
        その同僚に何でもかんでも話すの?黙ってればいいのに。

        トピ内ID:1082525573

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        そんな他人の言動をまともに受け取る方もバカです。

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        相手にしない
        Mさんは、あなたの母、彼母、姉妹、親戚でしょうか。
        だとしても従う必要などないのに。
        結婚するのは、彼とあなた。
        赤の他人が言う事になぜ動揺するのかわかりません。

        ニコッと笑って「余計なお世話です」と言ってもいいくらい。
        むしろ、もっと主体性を持ったほうがいいと思のですけど。

        トピ内ID:8563536111

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        価値観の違い

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        イグニッション
        その女性とトピ主さんは価値観とか金銭感覚が違うだけ。
        結婚する彼と価値観や金銭感覚が同じなら問題ないです。

        私はむしろ、独身の内に好きにお金使っとけって感じです。
        結婚したら、色々と自分の事以外に使いたいお金も出てくるでしょうから。

        その女性の言ってる事が全て間違ってるとは思いませんが、私はトピ主さんのお金の使い方より、その女性がいちいちトピ主さんが携帯変えたとか、服を買うと言ってた事とかをチェックしてたり覚えてたりしてる方が気持ち悪いです。

        >婚約者は「綺麗になるためなら怒らないし~
        ならば問題ないです。
        トピ主さんが結婚するのは、Mさんじゃなくて婚約者なのですから。
        まあ、その為に借金するとかなら問題ですが。

        Mさんは自分の価値観が絶対で、それを他人に押し付けなきゃ気が済まない人のようです。支配欲が強いと言うか。
        そんな人に、その人の価値観を否定したり、自分や他人の価値観を認めさせようとしても無駄です。怒らせるだけです。
        いちいちMさんに報告するのはやめましょう。

        わざとやってるのでないなら、トピ主さん天然って言われませんか?

        >~贅沢になるのでしょうか?
        人によります

        トピ内ID:4575660939

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        良いと思います。

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        シャケ
        贅沢と言われても自分の稼ぎで買ったりしている事ですから他人には関係ないと思います。私は1人暮らしが長くて貧乏生活が続いていたのに、結婚して金銭感覚がおかしくなり贅沢が抜けなくなりました。今は、自分で働いたお金と旦那からもらったお金をなんとか残すように気をつけて居ます。でも、毎週夫婦で出かけるのと半年に1回のストレート矯正パーマ(2万円)はします。

        トピ内ID:5679411368

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        無視しましょ。

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        お気の毒
        いちいち余計なお世話ですよね!

        ほっときましょう、そんな人は…

        髪だって自分でやるより美容院でやってもらったほうが綺麗に仕上がるし痛みにくいです。
        そのための金額でしょう?

        私は結婚して専業主婦で子供も2人いますが、2ヵ月に1回美容院でリタッチしたり、ヘッドスパしたりしてます。
        その位旦那さん次第でどうにでもなります。

        服だって何だって気にせず買いなさい。
        でも報告は無用ですよ。

        そのおばさんの言うことは、いわゆる、婚約者さんへの侮辱でもあると思いません?
        甲斐性なしって言われてるようなもんでしよ?失礼です。

        贅沢かどうかなんて、人それぞれの価値観にもよるし。

        その人とは必要以上のことは話さないようにしてみては?

        トピ内ID:2468509292

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        分かりませんか?

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        blank
        通行人
        御自分で事情書いてらっしゃるでしょ?
        婚約者の言葉も。
        理由があっての支出で無理なく出せて、
        自分(&パートナー)が納得しているのに、
        贅沢なわけないでしょ。その人がおかしいだけ。
        出来るだけ距離とるとか、
        会話は避けるとかした方が無難です。

        トピ内ID:9624269634

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        うまく流せるようになるとよいですよね

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        💋
        じゃーん
        とぴに登場するパートさんみたいな女性います。
        テーマは異なりますが、20代のころ、会社にいたパートさんと精神構造が同じと思います。
        「私に仕事の相談をしないのは、あなたがやる気がないから」と意味不明のハッパをかけられていました。こちらから何かを相談したことはほとんどありませんでしたし、上司でもなく仕事上の先輩ともいえない(業務もキャリアも異なる)のに、私のことを勝手に育てたいと思い入れていたようでした。
        のちのちわかったのですが、娘さんが反抗期で思い通りにならず悩んでいたようで、娘さんに対する感情の発散場所になっていたようでした。

        こういう人は「私は自分の過去や人生に不満があるから、私の不満を発散させるために、あなたの人生に口出しさせなさいよ!」という心情なのだと思います。

        こちらに原因があるわけではないので、うまく流すしかありません。個人情報を出さない、感情的な口出しが始まったら話題を変える、へらへら逃げるなど。
        私もそうですが、人の口出しに反論しない性格も災いしていると思います。

        トピ内ID:8812793801

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        他人に聞かないと分からないの?

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        通りすがり
        職場のお節介おばさんのお節介な意見と、これから人生を共にしていく婚約者との合意と、
        どっちに重きを置くかなんて、他人に聞かなくても明白なことだと思うけど?

        トピ内ID:8174577277

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        放っておきましょう

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        ちぃ
        トピ主さんが過剰な贅沢をしているとは思いませんし、仮にしていたとしても他人にとやかく言われることではありません。
        アドバイスありがとう、とにっこり笑って流しておきましょう。

        トピ内ID:5426032525

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        ちょっと考えればわかるでしょう?

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        スマホン
        贅沢かどうかは、その人によって違います。
        職場の人は、髪を切るだけでも贅沢で染めるなんてとんえもなく贅沢なのでしょう。

        かといってそれが常識なわけはありませんし、じゃあどれくらいならいいかというのは、それぞれの金銭感覚によります。

        たとえ大金を稼いでいても、髪にお金をかけるのはもったいないと思う人もいるでしょうし、お金食べることばかり考えてるなんて馬鹿げてると思う人もいます。

        結局、自分の人生設計は自分で決めるしかないのですから、他人にとやかく言われても自分が正しいと思うようにすればいいだけです。

        トピ内ID:6331181647

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        全く贅沢じゃないです。

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        🐱
        お疲れナース
        貴女は至って普通の金銭感覚の持ち主です。 変なおばさんの戯れ言に惑わされず、彼とお幸せにね!
        本当に余計なお世話よね。

        トピ内ID:0323772404

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        問題ない

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        🐱
        まぐろ
        トピ主さんや旦那様の収入は?お子様は何人ぐらい予定している?マイホームの購入は?
        なにが贅沢で、贅沢じゃないかなんて収入や家庭の方針次第ですよ!
        他人に指図されるような事では無いのです。
        職場の方の意見は聞き流していいと思いますよ。
        (きっと聞き流せないぐらいしつこいのでしょうけどね・・・)

        どれも贅沢というにはあまりに普通の事だと思いました。
        人並みの収入があるなら、まったく贅沢には入らないと思います。

        そのうるさい女性はお金に困っているから、過敏になっているのでしょう。
        きっとお金の為に必死にパートしてるんじゃない?
        自分達が何かの為に必死に節約しているのに、
        そうではなく見えるトピ主さんが気に入らないのでしょうね。

        それと子供がいると、自分の為にお金を使うのはすべて「もったいない」と感じるよう人もいますから。

        子供に貧しい食事とボロボロの服を着せて、自分は美容院へ行って高いランチを食べて・・・なら批判されても仕方が無いでしょうが、
        その女性は自分基準で語っているだけ。余計なお世話ですね。

        トピ内ID:9057320616

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        なぜベラベラしゃべるの?

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        もも
        結婚前であれ、結婚後であれ、女性が美容院でカラーをすることが贅沢かどうかは、その人の価値観次第です。
        洋服だって、シーズンに1~2枚買うことが贅沢という人もいれば、人前に出るのだから毛羽立ってないものを着たいと買う人もいます。
        一番の問題は、トピ主様と価値観の違う人に内情をベラベラしゃべるトピ主様の緩さです。
        世の中にはいろいろな価値観や考え方の人がいる。
        何も考えずに、家庭内のことを気安く話すものじゃないとわからないんですか?
        Aさんは、トピ主様に本当の贅沢や節約を教えたいんじゃないです。
        トピ主様は、この調子で婚約者のことや新生活のこと結婚式のことなど、ベラベラしゃべったのでしょうね。
        それが癇に障ったのですよ。

        トピ内ID:8970249609

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        贅沢かどうかは…

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        ぽぽ
        贅沢かどうかを決めるのは生計に携わる、あなたか、彼氏がジャッジすることで赤の他人のパートさんが決めることではありません。

        世の中には同じ距離を移動するのに、10万プラスしてハイクラスの席じゃないとダメだと言う人もいるでしょうし、毎日のように高級料理を食している人もいるでしょう。
        家族が住むには広すぎる家を建てる人もいるでしょうし、週末の憩いにと+αで別荘を購入する人もいます。

        これから家計を共にする彼がよいと言ってるのならそれは「贅沢」ではありません。
        あなたのすることは他人に言われたことに「贅沢なのかなあ」と悩むことではなく、不快な気持ちにされたことを伝えて怒ることです。

        「余計なお世話。関係ないでしょ。ほっといて」です。

        トピ内ID:3287413262

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        気にしない方がいい

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        🙂
        まきあん
        その人の価値観でしょ?
        それから、いちいち話をするのをやめなよ…

        人それぞれ、懐事情が違うんだし、、

        自分で染めると髪が痛むし、自分で切ったり染めたりなんて考えたこともないです。信じられない。一回2万円くらいで、年に4回行ってますよ、私は。
        それに、私の周囲の同僚も友人も、それが普通。
        あと、エクステ、ネイル、エステも月1回程度が普通。洋服もシーズン毎に買うし。

        だから、環境によって、何が普通なのかって全然違うんですよ。いちいち気にしない、話さない。
        そのパートさんは倹約家なんでしょうね。
        人がお金使うのも許せない、悔しいんでしょ。

        トピ内ID:5304163431

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        嫉妬でしょう。

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        低血圧
        パートとしてと、結婚してるんですよねМさん
        自分のお金がないからいうのでしょう。

        あまりひどいようならば
        周囲に相談という名の根回しでいいと思いますよ。

        特に、ちゃんとしている年上の方に
        「美容院って贅沢ですか?Мさんに怒られちゃって」
        「洋服を買うのも5年目の携帯も変えたら贅沢って言われて」
        とか、、

        あんまりしつこいなら、私ならば笑いながら
        「Мさん、ドラマの姑さんみたい(笑)
         私は、彼の母と仲良くしているので
         Мさんの家族に気を配ってください
         私は、いいんで、、」
        とツボにはまったみたいに、ただ笑えばいいんですよ。

        本人はいいことをしているつもりでしょうが
        迷惑ですからね。

        トピ内ID:4759935851

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        大きなお世話なんだけど!

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        😑
        piyo
        なんか嫌なパートさんですね。
        私自身も結婚して子供が出来てからは自分よりも子供優先の生活に
        なっていたから、育児中は洋服も、化粧品も満足に買えない生活して
        いたけど、他人の生活に口出しや押し付けなんてしたことないし、
        しようとも思わないですよ・・・

        トピを読む限り、贅沢しているとは思いませんし、婚約者の方がそれで
        良いと言っているのなら、他人は口出し無用!!

        トピ内ID:3807418422

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        嫁入り前に思う存分に笑

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        danbo
        子ども三人、働くオカンです。
        嫁入り前は美容室は毎月は当たり前
        服だってバーゲンで走り回ることなかったです。
        欲しいとロックオンした物は 必ず手に入れた。

        今は美容室は 何か用事があるときだけ(誰かの結婚式とか、子どもの入学式前とか)
        洋服もものすごーく考えて考えて躊躇して悩んで、そして買わないこと多いです。

        あなたもいつかそんな日がくるかもしれません。
        それまで思う存分たのしんでください。
        そして、あの頃は遊んだな~楽しかったな~って思いながら子どものために家族のために節約してくださいね。

        トピ内ID:3468822672

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        あなたがおしゃべりするからそういうことになる

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        匿名
        会社の人にはプライベートのことは出来るだけ話をしないほうがいいのになんで話すのかな?
        今日から口を慎むということを実行しましょう。
        それから人に何かを言われても右から左に聞き流すことを覚えたほうがいいですよ。

        それであなたの質問ですが、そんなこと聞かなければ分からないのですか。どこに行こうと何をしようとそれはあなたの自由です。他人から言われることで動揺するあなたがおかしいです。

        トピ内ID:0282684723

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        言わなきゃいいのに

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        りな
        情報を与えるから噛みついて来るんでしょう。
        羨ましいからですよ。
        嫌なら話さなければいいでしょう。
        ある程度、距離を置かないとトラブルになるのは当たり前。
        自慢にしか聞こえない人もいることを忘れずに。

        トピ内ID:5614695331

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        贅沢だろうがなんだろうが

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        なな
        Mさんには関係ありません。
        が、波風たてるのも面倒なので、適当に相槌うってればいいかと。

        私個人の感想としては、全然贅沢ではないと思います。

        トピ内ID:0693780329

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        贅沢とは思いません

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        momo
        私もカラーは美容室です。
        やはり髪は艶があるほうが清潔感がありますし。

        トピ主さんは何でも正直に言い過ぎるのではないですか?
        嘘も方便で周りの方達に話を合わせると良いですよ。

        トピ内ID:8435165702

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        主様は普通だと

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        😉
        さき
        思いますが、私も独身の時ときと主婦の今では金銭感覚が変わりました。
        独身の時は贅沢に使っていたな~と思います。海外旅行、洋服に結構使っていました。(貯金もしてましたが)

        主様は独身としては、締めてる方だと思いますが、その職場の主婦の方から見たらまだまだなのでしょう。
        ハッキリ言って、その方にいくら説明しても無駄だと思うので、ご自分のことはあまり話さないのが良いと思います。
        普通の人はそこまで、自分の価値観を押し付けてきません。まともに相手にしないことですね。

        トピ内ID:4775200578

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        余計なお世話

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        そう?
         子供がいて、生活が苦しい人が美容院に行ったり服をしょっちゅう買うのは贅沢かもしれませんけど、まだ独身でしょう?今おしゃれしないで、いつするんでしょうかね・・・。

         髪はボサボサ、変な色で服装もみずぼらしく、地味にして、婚約者に嫌われたとしても、そのおばさんは責任とってくれませんよ。別に人の勝手だと思いますけど。

        トピ内ID:1587785529

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        他人 > 婚約者 で悩むのはバカらしい

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        🐤
        トール
        何が贅沢かなんて、その人の経済状況によって全然違います。
        パートのMさんにとってはトピ主のすることなすこと全部贅沢なんでしょう。

        で、婚約者の目から見ると、それは贅沢じゃない。
        トピ主は誰と結婚して誰と生活しますか?
        もしパートのMさんが姑なら参考意見として聞くとしても
        夫となる婚約者の意見のほうが優先だと思いませんか?

        思うに、Mさんは自分が若いころにあれこれ「贅沢」したので
        今になって「家計が苦しくなってパートで働いている」んでは?
        ある意味、自分の体験をもとにした親切なアドバイスなんですよ。

        家庭ごとに経済状況は変わります。
        パートのMさんの意見に洗脳されて振り回されないようにして
        聞き流す技を身に付けることが最善です(簡単ではないですが)。

        トピ文のような状況での買い物で今困っているわけでないなら
        将来、本当にMさんが言ったように家計が苦しくなった時に
        あれこれ自分でやるようにすればよいですよ。
        「あー、Mさんは正しかった」と苦笑いしながら。

        経済感覚の相性の良い婚約者でよかったですね。
        楽しい結婚生活になりますように。

        トピ内ID:4010087226

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        Mさんより婚約者に引っかかりを覚える

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        🐧
        笹子
        まあその手の女性はほっといていいですよ。

        そんなパートさんなんかより、もっともっと気になることがあります。

        私、アラフィフの既婚女性で、仕事柄、多種多彩な人々を見てきましたし、いろんな相談を受けてきました。その経験からいって、こういう「キレイなキミにお金出してあげるよ」的な男性は危険です。どういうわけか、この手の男性、逃げグセがあります。打たれ弱いというか。すぐによその女性に癒しを求めたりしがち。

        早いうちから彼の性格を見極めて、傾向と対策を考えといてください。浮ついた言葉で踊らされないでね。

        トピ内ID:3162262288

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        それは「僻み」だから

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        🐧
        アル
        「贅沢」って理由をつけてトピ主にケチつけているだけだから。
        その人結婚していないか、していても旦那が稼ぎが悪いかケチとか自分のわけでそういうこと制限されているのよ。
        だから目の前でトピ主がやるのが腹立たしいの。でもダイレクトに言うと意地悪になるし自分の僻みがバレるから「あなたのことを考えて言ってあげている」姿勢でトピ主がすることを妨害しようとするの。
        もうこれからは一切婚約者の言ったことや自分のすることを言わないこと。
        相手はその情報をもとに捻れ解釈を作り出してまとわりついてくるんだから。
        結婚前の一番楽しい時なのはわかるけど、しゃべりすぎだよ。
        贅沢なんて、その人の財政状況によって違うんだから、他の人に聞いてもわからないよ。

        トピ内ID:9558171944

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        贅沢かどうかという以前に

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        匿名
        何で赤の他人に、自分のお金を使うのに一々指図されなきゃならないんですか。トピ主さんも余計な言い訳する必要ないと思いますよ。だいたい未婚の女性が、自分の稼ぎの範囲で美容にお金を使うのは極普通でしょ。リタッチとか機種変とかそんな細かい事まで見張られて、一々説明までするておかしいですよ。察するところ主さんは正社員?だとしたらパートのMさんとは給料の額が違うし、お金の使い方が違っても当たり前。難癖つけてくるMさんの方がおかしい。でも品物を勝手に押し付けてくるMさんは、ちょっとしつこいし異常です。もうプライベートな事は一切言わない方がいい。何か聞かれても「順調ですよ、大丈夫。私の事は気にしないで」とだけ。後念の為ICレコーダーでこっそり会話の録音しといた方がいいかも。ちょっと厄介な匂いのする人です、Mさん。

        トピ内ID:9395992195

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        自分をしっかり持たないと

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        にょろ
        相手が明らかに意地悪な発言をしている事は分かりませんか?
        気にくわないんですよ。
        自分が出来ない事をあなたがしている事が気にくわないんです。
        嫉妬ですね。
        そして、そのような相手に対して私生活の会話はあまりしないほうがいいですよ。

        ただ、ブリーチ剤を持ってきて「使いなさい!」なんて、ちょっと病的ですね。
        そこまで酷い人はちゃんと注意して、あなた自身が自分の身を守る行動を取らないと今の時代は危険です。

        お金が絡むような発言や、どこに出かけてきた~とか、そういう系統の話をするのはやめるべきです。

        Mさんはあなたの発言に対してもう限界がきているんでしょう。
        距離を取るべきです。
        言う事を聞いてしまえばエスカレートしますよ。

        トピ内ID:5054740622

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        十人十色

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        よしこ
        生活のどこに幾らかけるかは、本人の時自由です。

        ただ、職場環境がわからないのですが、
        パートさんの家庭環境はそれぞれで、経済状況もそれぞれです。
        同列ではない方たちに、家庭のことやお金の話をすると、
        嫉妬を喚起する原因にもなるし、相手にみじめな気持ちをさせることにもなりかねません。

        あまり、ご自分のことを職場でペラペラ話さない方がいいと思います。

        トピ内ID:1826855604

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        ただの僻みですよ

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        😭
        ちょき
        そのパートの方にあんまりプライベートをお話しない方がいいですよ。ぽんさんは正社員の方ですか?正社員をされてることへの僻みかもしれませんし、そうでなくても結婚を控えた若い女性への僻みとか、そういった感情で自分の常識で「説教」したいだけなんだと思います。
        その方にぽんさんのやり方を受け入れる気なんてないと思いますし、別に理解してもらう必要もないですよ。仕事に関わることならともかく。正直に話す必要なんてないですよ!

        さて、ご質問の件ですが、全然贅沢だと思いません。ぽんさんが自分の収入だけではやりくりできないのに、誰かに借金を負ってまでして、そういうことをされてるのなら、贅沢(身の丈に合っていない生活)だと思います。

        今後のことは、旦那さんと話し合って決めていけばいいことですよ。他人が口出すことじゃありません・・・
        煩わしい人を適当に受け流す術を身に付けるいい機会ですよ。「勉強になります」、「参考にします」とか適当におだてて、距離を保ち、仕事上以外はできるだけ関わらないことですね。。

        トピ内ID:5737890462

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        言わなきゃよくない?

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        バーモント
        ハイハイ、ワカリマシター!
        って聞いておいて、
        いちいち自分の事言わないで
        適当に合わせておけば?

        変な人にはあまりかかわらない方がいい。

        トピ内ID:7220375197

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        どうだろね…

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        🐱
        チャコ
        その人、その家庭各々の
        経済状況によってだから
        結婚前だろうが結婚後だろうが
        そういった行為が贅沢かどうかなんて
        決められないですよね。
        美容院でのカラーとか
        携帯の機種変更とか…
        私はフツーにやってますよ。
        私の周りの知人も同様です。
        ちなみに私は既婚30年です。
        もちろん子供もいます
        (すでに成人してますが)
        それより何より…
        自分の経済観念や価値観を
        押し付けてくるような職場のパートさん
        嫌ですねぇ~
        今後、プライベートな話は
        一切しないほうがいいかもです。

        トピ内ID:5772413514

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        その人変

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        はなこ
        他人にお金の使い方を指示されても困ります。
        主さんが幸せなのでやっかんでるだけだと思いますよ。

        ただ、物を買ったとかお金を使ったとか言う話は
        下品なのであまりおおっぴらにしないほうがいいと思います。

        トピ内ID:9678435734

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        あなたもパートですか?

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        まい
        Mさんは余計なお世話です。無視で良いです。

        ただ、あなたはパートですか?
        実家住まいで自立していないとか?

        もしそうなら、Mさんの考えは、世間一般の考えかと思います。
        それを口に出す人はおかしいですけどね。

        あなたの実家が資産家で、働かなくても良いのであれば、たんなる妬みでしょう。

        トピ内ID:2638156085

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        っていうか

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        小川屋
        何で気にするのかわからない。
        ほっとけば。
        そうですね~といいつつ、人の人生に口だしするなって思ってればいいんじゃないんですか?わざわざトピ立するほどのこと?

        贅沢かどうかは自分できめることだし、仮に贅沢だとしても自分できめたんだから自分で責任とればいいだけのことでしょ?結婚して美容院代で貯金できないのならやめればいいだけのこと。
        正面から受け止めすぎです。聞き流す能力を身につけましょう。贅沢どうこうよりそっちのほうが心配ですね。

        トピ内ID:4323425196

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        言わないでおきなさいよ

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        もも
        相手の人、相当情緒不安定だとは思うけど

        >質問なのですが、結婚前の女性が美容院でカラーやカットをする・服を買う・
        >携帯の機種変をする等の行為は贅沢になるのでしょうか?教えてください。

        あなたもこんなことべつに思ってないでしょ?
        そんなことないよ!っていう擁護待ちだよね?

        相手がおかしいのはわかりきってるじゃん。
        いちいち自分がしたことを相手に教えなければいいだけです。

        トピ内ID:7980620554

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        人に聞かないと

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        maasa
        自分の家計や買って良いものがわからないってマズイよ。

        そんで自分ではどう思うの?
        そうかもなぁと思うのか、いややるぞと思うのか。

        そうじゃなくて相手の金銭感覚セコクない?って話?

        トピ内ID:9547895770

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        大人はね

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        ぷーご
        羨ましかったんでしょう。結婚間近、幸せそうな若い貴女に。
        大人はね。そこら辺を察していちいちそんな事まで言わないの。

        トピ内ID:8614898626

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        華麗にスルー

        しおりをつける
        🙂
        おっちゃん
        いろいろな人がいますから

        トピ内ID:4204063391

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        贅沢とは収入に見合わない生活態度のことです。

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        🐤
        とま
        たぶんその同僚のおばさんにマウンティングされたんです。
        上から説教するのは気持ちいですからね。
        対処法としては無視することと、
        他人の財布にずいぶんご興味があるようですね?と嫌味を言うこと。
        自分の態度の浅ましさに気が付いてもらえれば黙るんじゃないですか。

        ちなみに年収1000万の人と500万のひとと200万の人の贅沢が違うのはあたりまえです。

        トピ内ID:9538895981

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        余計な御世話ですね

        しおりをつける
        😉
        あらまあ
        その方の妬みじゃないですか?
        気にしなくていいですし、今後その方には五月蠅く言われそうなネタ振りは避ける事。

        トピ主さんも毎回不愉快な気持ちになるのは充分判ってる筈。

        >婚約者は「綺麗になるためなら怒らないし、結婚してからも勿論続けてほしい。と言うか、ぽんの髪は長いし綺麗にケアされてるから、プロに任せた方がいい」と言ってくれました。服などはめったに買わないので、彼が「一緒に買いにいこう!」と言って見立ててくれたりします。

        はい、こんな返しをすれば自慢にも聞こえるのでますます言われますよ。
        ほんとは、判ってるんじゃないですか?

        相手が捲し立てるって事はそれだけトピ主さんが羨ましいから興奮してる証拠だと思えませんか?

        トピ主さんも気負いせず堂々と余裕の姿勢で捲し立ててるみっともない姿をじ~っと見てたらいいんじゃないですか?
        トピ主さんは幸せの余裕でいいんですよ。

        相手にしなくて良し。聞かれても教えちゃダメですよ。

        トピ内ID:7315164435

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        贅沢ではない

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        🙂
        たかよっちゃん
        わかってるでしょ?

        いいじゃないですか、そのパートさんに
        何言われても・・・

        てか、贅沢だったら
        何か問題あるの?

        トピ内ID:3814133496

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        ケチケチ生活している人から見たら贅沢

        しおりをつける
        blank
        もみじ
        普通は、嫁入り前の娘さんなら当たり前の出費ですし、
        贅沢だなんて思いません。
        それに自由にお金が使えるのも結婚前ですから、気にしなくていいと思いますよ。

        カラーは、素人がやると痛むのでプロに任せた方がいいとよく聞きます。
        お金の使い方については、その人には何も言わないのがいいですよ。
        何に使っても贅沢になりますから。

        トピ内ID:9324308932

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        おばちゃんのことはスルーで

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        おばちゃんのいうことは、全部スルーでいいですよ。
        これからは、余分なことを話さず、話題は天気か仕事のみにした方がいいですね。

        贅沢かどうかは、それぞれの家庭の経済状況によるので、他のパートのおばちゃんが自分で髪切ってるとか、そんなのカンケーねーって感じです。
        ま、おばちゃんの妬みですね。

        トピ内ID:1397073590

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        そこはポイントじゃないのよ

        しおりをつける
        🐤
        ひよ
        天然さんって言われたことないです?
        本物なら気が付かないかな。
        多分、害がない方の天然さんだと思いますけども、とりあえずトピ主さんがやっていることで問題があるとしたら、それは会話内容というか空気の読み方であって、ヘアカラーではありません。

        職場の方もちょっと極端ですけど、いろいろあるところにトピ主さんのような対応をされたら破裂することもあるかもしれません。

        要は相性が悪いってことです。

        トピ内ID:3041347839

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        人それぞれ

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        torinomon
        人それぞれなので、色々な意見があると思います。
        ただ、どうしてトピ主さんは、わざわざ髪を染めに美容院に行くと言ったり、
        携帯を購入するなど人に話すのでしょうか。
        わざわざ人に知らせる必要はないでしょう。
        知らせるから、よけい反感を買うのだと思います。

        トピ内ID:5807873758

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        無駄に干渉する人間なんていくらでも居るよ

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        さら
        干渉されるって解ってるのに、わざわざ情報与えるから面倒なことになってますよね。
        貴方の主張、十分理解出来る。
        贅沢でもないし、通常範囲内。

        でも貴方のやり方が上手くない。
        自分の主張をMさんに押し付けても、貴方がMさんと同じ土俵に立つだけ。

        放っておけないの?流せないの?
        自分を否定されるのがそんなに許せない?
        婚約者さんが認めてくれるだけじゃダメ?

        あからさまに対立しても自分が会社に居辛くなるんじゃないの?
        のらりくらりかわせばいいじゃん。

        トピ内ID:7151407911

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        そもそも他人は関係ない

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        さとー
        個人的には贅沢ではないと思います。

        人により贅沢か贅沢でないかの判断基準が違います。
        その人にとっては贅沢なんでしょう。

        どちらにしても個人の自由ですので他人に言われることではないです。
        その人は面倒なので今後は要注意人物として対処しましょう。
        (自分の話はしない、聞かれても適当にスルーする)

        トピ内ID:1069555377

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        贅沢ではないです。

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        みなこ
        挙式前に美容院でパーマやカット、カラーは誰でもします。
        普通です。
        その職場の人、少し言動がすぎると思います。
        あなたの婚約者が理想的な男性なので、嫉妬してると思います。

        トピ内ID:1639150578

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        そのパートさんが

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        🐤
        まめちー
        ないないないないないない!!ない!!!

        他人のお財布事情も知らないでそこまで口出ししてくることに困惑~しかないです。

        その程度の支出は必要経費と考えます。

        ていうか、旦那さまがOKというなら全て良し。
        全く問題ないですよ~

        そのパートさんたちはそれだけ家計が苦しいってだけじゃないの?

        トピ内ID:0516130862

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        Mさん、治外法権です

        しおりをつける
        🐴
        と鹿と犬
        Mさんの言う事なんか気にしなくて大丈夫。
        治外法権です。


        Mさんと結婚するわけでもなし。
        「独身最後の贅沢で~す」とか何とか言って流してしまえば?


        どれも別に贅沢でもないですよ。
        今から所帯染みることないない。


        Mさんの爪に灯をともす様なケチケチ生活、気の毒です。
        でも、五月蝿いです。

        トピ内ID:0200458418

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        ああ自慢しちゃってる

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        気にすな
        そんなに贅沢していないと思います。だけど・・・

        婚約者が髪がきれいだからプロに任せた方がいいと言ってくれたとか
        服を見立ててくれるとか・・・
        そういうことMさんみたいな人に言っちゃだめ~。
        そのつもりなくても自慢になってしまうから。

        そんな携帯から服装から詮索しすぎ&押し付けがましい相手には、
        弁解を兼ねてひとことやり返したいのはよーくわかる。
        でも、職場で余計なことは言い返さないのが一番です。

        私だってハネムーンが実はビジネスクラスだとか
        夫はユニクロ大好きだけど私には今までどおりデパートで買ってねと言ってくれるとか、
        私の収入は好きにしていいと言われている(ほとんど自分名義で貯蓄中)し、
        掃除も洗濯も主導でやってくれるけど、日々節約と家事で四苦八苦している
        年配パートさんにこれらは一切言っていません。

        「そうですね、これからは節約意識持たなきゃですね!」と笑顔で
        ブリーチ剤貰ってお菓子でも返して、美容院行けばいいのです。
        指摘されたら「そうですね、これからは節約・・・(以下同)」と繰り返す。

        鈍感力も必要です。

        トピ内ID:6527149608

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        私にとっては普通。

        しおりをつける
        🐴
        匿名王子。
        でも価値観が天と地ほどの差がある人がいるのも事実。

        トピ主さんが天でMさんが地だったってだけです。

        この人とは生活水準が違うんだなぁって大体わかりますよね?
        そういう人には自分側の話をあまりしない事です。
        何か言われてもへ~ふ~んで済ませるべし。
        私の周り(ママ友含め)では「美容院でカラー」が当り前ですもん。

        私なんて47才子持ち兼業主婦(派遣なので単発)ですが
        髪はデジタルパーマをあてて巻いてるし毎月ネイルに行ってます。
        なので社員さんの古株女性にあれこれ難癖つけられました(苦笑

        そういう人とは住む世界が違うんだと一歩離れてお付き合いしましょう。

        トピ内ID:4493300933

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        放っておく

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        🐶
        モンブラン
        Mさんは親切で言っているつもりなのだと思いますが、少し度が過ぎますね。本人の前では「はいはい」と言っておきましょう。
        Mさんが言う通り結婚して子供が出来るととてもお金がかかります。中学高校の塾代を含めた子供の学費なんてとても高くて親は大変です。でも、トピ主さんとご主人の収入が高ければ何ともないことだと思います。
        その家庭毎に事情は違うのでその辺はあまり気にしなくていいと思います。

        トピ内ID:4510008590

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        贅沢じゃなく身だしなみ

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        旅行会社在職中
        まだお若いのでしょうね、トピ主さま。
        パートのおばさんに強く言われて、動揺している状態でしょうか?

        私は45才、既婚、子供なしです。
        この20年、毎月美容院に行ってますし(カラーはもちろん美容院で)、
        洋服もそれなりに購入してます。
        それよりはずっと質素だし、普通の若い女性の生活の範疇だと思います。

        髪の手入れってプロじゃないと垢抜けませんよね。
        特にカラーなんてムラになったり、髪が傷んだりするし。

        会社でそんなこと言われたら、
        「大きなお世話だ」と反論しちゃいますね。

        あなたとは節約するところ、出費するところの
        価値観が違うんだ!って言ってやりなさい。

        ご主人が贅沢だというのならまだしも、他人の妬みに
        いちいち反応してたらこの先やっていけませんよ。

        さらっとやりすごして下さい。

        トピ内ID:7133283459

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        贅沢だと思うのですか?

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        なこ
        周りの同世代女性と比べて、ご自身が特別贅沢と思われますか?
        そんな事ないですよね。

        パートの方が何故そんなことを言うのか、その真意までは分かりませんが
        その方が自分の意見を曲げない(折れたく無い)人なのは分かります。

        何を買うとか、こうする予定、とかは
        その方には一切言わないのが一番の防衛策では?
        極力自分の個人情報は喋らない。今までが何でも報告し過ぎだったと思います。

        黙っててもめざとくチェックしてきて何か言われるのなら
        「そうですよね~」と適当に聞き流して、放っておくと良いと思いますよ。
        言い返した所で、火に油注ぐだけっぽいので。

        トピ内ID:1647311309

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        Mさんが贅沢したいだけ

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        😀
        コーヒー
        なのではないでしょうか?
        トピ主さんのような生活がしたいけど、
        お金がなくてできない。
        そして近くにいるトピ主さんが、
        羨ましいだけなのではないでしょうか?

        トピ内ID:9527379193

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        いちいち言わなければいい。

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        🐶
        ソラ
        新機種にした、
        パンツを買う、
        美容院へ行く―――

        どうして、わざわざ他人に報告するの?

        「自慢したい」と思われても仕方ないかも。

        トピ内ID:9621652497

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        Mさんは、可哀想な人・・・

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        🐱
        きこり
        きっと、Mさんは今の自分の生活が不満だらけなんだろうね。
        あなたが羨ましくて妬ましくて(なぜか分からないけど)仕方ないんだと思う。
        私はカラーは自分でやっちゃいますが、カットや服を買うことや、携帯の機種変更などは
        そう頻繁でないなら、通常の生活の範囲内だと思います。
        てか、いい大人が自分でカットしないってちょっとありえませんよね。
        前髪くらいなら、ちょちょってやってしまうことはあるとしても
        後ろの髪は自分じゃ綺麗に切れないもんね。

        ブリーチ剤を押し付けるなんてちょっと異常です。
        怖いね。

        トピ内ID:1603406721

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        大丈夫ですか??

        しおりをつける
        blank
        お子様?
        贅沢であろうがなかろうが、その人には関係のないこと。

        言わせておけば良いと思いますし、そういう人相手に、ベラベラ自分の事情を話す方もどうかと思います。


        というか、もし皆さんに「贅沢です」と言われたら、しないのですか??

        トピ主さん、大丈夫??

        トピ内ID:7094980454

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        自分の価値観

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        blank
        わは
        その人の価値観を押し付けられただけで、
        自分は贅沢ではないと思っていますよね?


        彼が相当お金がない人で、結婚後は節約しなくては生活出来ないような人ならば
        贅沢と言えるかも知れないし

        結婚しても共働きで二人がそれなりに稼いでいるなら、贅沢でも何でもないでしょうし

        そんなの自分にしか分からないのだから、自分の価値観で決めればよい事。

        おばさんは結婚して生活が苦しくなったんでしょうね。
        ははっと笑っておけばいいと思いますが…。

        トピ内ID:6183186060

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        主さん、変なのは自分だって、わかってます?

        しおりをつける
        Kitten
        職場のパートさんって…
        主さん、その人を崇め奉っていて、その人に気に入られなければ生きていけないの?

        家族構成も経済観念も年齢も違う、赤の他人になんて言われるかなんて、気にしたって仕方ないよ。

        例えば、「私は毎週1~2回エステに行ってますけど、それって贅沢?」
        と私が聞いたって、
        半分の人は「なにそれ、お金持ち自慢?」と思い、
        残りの半分は「どういう義理で毎週エステに行かないといけないの?退屈でしょ、気の毒に…」と内心同情すると思う。
        (実際、私は義理でエステに行ってます)
        その反応の差は、相手が自分より金持ちで余裕あるかないかと言うだけで、別にどっちが良い悪いという正誤があるわけじゃないでしょ?
        そんなの気にしてたら、自分が病気になっちゃうよー


        あくまで、自分(と家族)の経済基盤に合わせて、無用な借金をして苦しまない程度に贅沢して、
        人生を楽しく過ごせば、それでいいんじゃない?
        他人の理解をいちいち求めようとしたって、文句つけるのが趣味の人だっているんだし、無駄だよ。


        最後ですが、結婚、おめでとうございます~!

        トピ内ID:2761576287

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        他人の意見に振り回されんで良いです。

        しおりをつける
        blank
        neko
        別にそれで貯金ゼロって訳でもないでしょう?

        その人からしたら贅沢と思うだけで別の人からみたらそうでもない、
        人により尺度の違うことなので、「そうですか?」と相槌うって、
        以後はその人の主張を「参考にします」とか言って聞き流せば良いです。
        それで本当に参考になるな~と思う部分だけ頂いておけば良い。
        大人なのだから、全部真に受けずに自分で考えれば良い事。

        自分の考えをのべても、全部「言い訳」と捉えられてるみたいだし、
        説明する必要もないのでは?

        「アンタは間違っているから私が矯正してあげる」という
        「貴方の為だから」思考の人は何をやっても言うこと聞くまで
        駄目出しし続けるから、自分の日常生活の話は封印して
        相手の話を「ジャイアンリサイタル」だと思って拝聴するのが無難かも。
        多分そうやっているとトピ主さんを相手にするのがつまんなくなって
        他に目を向けて攻撃し、彼女はドンドン鬱陶しがられていくと思います。

        トピ内ID:1601663908

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        贅沢ではないと思う

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        blank
        時差ボケ
        うわ~、強烈にグイグイくる方ですね。
        人によって収入もお金の使い方も色々なんだから、贅沢かどうかだってそれぞれなのに。

        自宅用とは染料の質も違うし、髪のためには美容室でした方がダメージが少ないですから、
        こればかりは高い安いだけの問題ではないと思っています。

        美容室でカラーやカットする、服を買う、機種変するってどれも普通のことで、
        贅沢とは思いません。

        あなたこそ言うこと全部が貧乏発想なのよ!って言いたくなります。
        見ている世界が狭いおせっかいさんって感じですね。

        トピ内ID:7557787203

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        気にすることないです。

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        blank
        mamarin
        多分、やっかみでしょう。
        気にすることないです。
        お話を聞いている限り、浪費家というわけではないようですし。
        結婚式なんだから、プロに任せたほうがいいです。
        お幸せに。

        トピ内ID:7138758577

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        人それぞれなので

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        🐶
        トマトラーメン
        トピ主さんの状況では、特に贅沢とまでは言えないと思います。
        パートのMさんが、ケチなのか生活が苦しいのかで、トピ主さんにも強要しているだけですよ。
        今後は、何を買うとか、結婚式や新生活関連の出費については、Mさんには言わない方が良いですよ。上手く聞き出そうとするなら、「彼とよく話し合って考えていますよ」とか伝えたらどうですか?

        トピ内ID:2223329594

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        贅沢ではありません

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        blank
        なな
        ただの僻みです。
        可哀想な人だな~とは哀れんであげてください。

        トピ内ID:1625526506

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        贅沢は人それぞれだけど

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        blank
        やれやれ
        世の中には経済格差というものが存在しておりましてですね・・・。
        トピ主はまだ若いから分からないかもしれませんが、年を取れば取るほど、その差が明確になって人間関係がいろいろと面倒になってくるんですよ。

        パートのMさんやAさんは、毎日切り詰めた生活をしているんでしょう。
        そういう人の前では、余計なことは話さないのが懸命です。

        トピ内ID:7263432709

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        そういう人いるね

        しおりをつける
        🐤
        そんなもん。
        人のお金の使い方に干渉するひと
        面倒ですよね。
        職場をかわって疎遠に出来ないなら、
        何を言われてもスルー。
        詳しく自分の話はしないとかしてないと
        今後も絡まれますよ。

        結婚式の前に美容院に行くのは、贅沢じゃないです。
        なにか僻まれているかもしれませんね。

        トピ内ID:8469902517

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        どんな贅沢かと思ったら

        しおりをつける
        blank
        りん
        全然贅沢じゃないです。
        Mさんは、人のことに口出しをする人なんですね。
        はっきり言って余計なお世話ですね。
        将来的に家計が苦しくなるって(笑)
        Mさんって、おいくつですか?
        カラーを自分でしていてもパートをしてるってことは
        ずっと家計が苦しいのでしょうね。
        髪を切りに行くのがもったいないって・・・・嫌だな。
        あんまりしつこいようですし、言い返したら?

        トピ内ID:9397606981

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        価値観の違いもあります!

        しおりをつける
        😨
        てんしょく
        社員、パート、色んな立場、働き方に違いがある職場でお金の掛かる話は禁物です。
        価値観、生活環境が違います。
        反感、僻み、嫉妬、心の豊かな人ばかりではありませんので気をつけましょう。
        結婚の話。
        人の幸せを妬み、気分を害する発言をします。
        自慢話が許される人柄と人格もっている人と、何を話しても批判される人がいるようです。
        人間関係がドライと感じるくらいのところが働き易い職場になっているようです。

        トピ内ID:4053338836

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        普通のこと。

        しおりをつける
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        こまめ
        ぽんさんの事、いたって普通だと感じます。
        単なるパートのAさんのひがみと嫉妬です。なんでブリーチ剤・・・。
        それを使ったらどうなるかわかって渡してきてますよね。
        怖い!!!!
        パートAさんはきっと、こぎれいにして優しい婚約者さんがいる、そしてこれから結婚するという幸せいっぱいのオーラを感じで、勝手に一人で嫉妬に狂ってるんじゃないですか。

        気にせず、そしてあまりプライベートの事も詳しく話さずうまく流して、過ごしてください。
        お幸せに~~~♪

        トピ内ID:6076175343

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        価値観の違い

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        腰痛
        普段、あなたは職場の方以外とは、どんな方達とお付き合いしていますか?
        あなたが今やっていることを自分自身では贅沢と思いますか?

        贅沢ってなんだろう。人それぞれの価値観だと思いますよ。
        美味しい物を食べたいから、たとえば美容は節約する。
        旅行が好きだからたとえば美容は節約する。
        趣味にお金がかかるからたとえば美容は節約する。
        身なりをきちんとしたいから他のものは節約する。
        お金をかける部分は人それぞれですよね。

        そういう個人の価値観を理解してもらえないことは多々あると思います。
        職場の方は親切心かもしれないけど、大きなお世話なんですよね。
        そんなことを気にしないでもっと視野を広げましょう!

        トピ内ID:9880080671

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        お金をケチることが幸せ?

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        ぐう
        お金を貯めるのも使うのも、その人の家計経済の問題ですから、別に押し付けられることではありません。

        経済観念というのは、人によってまちまちです。1点豪華主義の人もいれば、全部、ブランドものじゃないとダメな人もいます。

        どっちみち使うお金なのです。使ってしまって後悔しないのだったら、使うべきです。出すべきところは出すということでいいんです。
        人によっても、何が贅沢でそうでないかは違うものです。

        お金は使うもの。貯めるのは将来使うためです。将来使うかもしれないお金は必要ですが、ケチることだけがお金を「生かす」ことではないです。

        トピ内ID:0701896197

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        大きなお世話ですね。

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        💰
        オヨネ
        私はトピ主さんが贅沢だとは思いません。

        現在結婚十数年のパート主婦の節約生活です。
        Mさんの気持ちもわからなくはないですが、自分の価値観を他人に押し付けている感がいなめないです。

        Aさんがどれくらい節約生活して切り詰めているとしても、Mさんがそうしたいならそうすればいいだけで、トピ主さんにそれを倣えというのは大きなお世話でしょう。

        トピ内ID:5841724580

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        いいと思います。

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        別に
        私は「せっかくだから」の一言でエステから何からすべてやりましたよ。

        自分達の予算内なら何やろうが大きなお世話です。


        言い訳までして何故そのおばさんにナンでもカンでも話してしまうのでしょうか?言わなきゃいいのに。

        トピ内ID:0444009787

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        そのオバサンは羨ましいのさ

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        ひとこと
        たぶん家計は苦しいし旦那は姑はうっとうしいし子供も生意気だしとかで荒んでるのを
        結婚前で幸せそうなトピ主さんをいびって憂さ晴らししてるんだね。

        残念なオバサンと憐れんでやって、反面教師にしてれば十分なのでは?
        雑音は聞き流して結婚準備がんばってくださいね。

        トピ内ID:7973118983

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        若い頃の自分には言いたいけど

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        50歳
        たぶん「嫉妬だから気にしなくていい」というレスがたくさんつくと思います。
        若くて自分だけに投資できるトピ主さんを羨んでいるとは思います。
        でも、50歳の私にはその方の気持ちも分からなくはないです。
        今、中高生の2人の子供達に月20万程の教育費がかかっています。
        タイムマシンがあれば、バブルの頃の自分の無駄遣いを戒めに行きたいです。
        バブルの頃に通っていたカリスマ美容師さんの美容院から近所の美容院に変えたのは数年前です。
        ヘアカラーや服についての口出しは母親からでも鬱陶しいと思いますが、こういう生活になる可能性もあるかもしれない、位には聞いておいてもいいでしょう。
        もちろん他人に言うような事では無いですが。

        トピ内ID:1611717064

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        Mさんおもしろい・・・

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        ぺん
        話のネタになるし、自分はとくに困る事も無いので、そのまま仲良くしていきたいですね!笑
        収入は人それぞれ、贅沢も人それぞれ、お金に困ってないならいいでしょ。笑
        というかMさんおもしろい・・・

        トピ内ID:1315299638

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        気にせず

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        DD
        多分やっかみ入ってるだけだと思います。
        必要な事をされているので、贅沢ではないですよ。

        Mさんに言われた事すべて、「あーそうですねーわかりましたー」と流しましょう。
        あとはもう、Mさんに逐一お話されなくていいかと。
        このタイプの人って、何言っても文句しか出ないでしょ(笑)

        トピ内ID:8501298879

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        はいはい

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        かにゃ
        と、言えばいいと思う。
        余計なお世話ですよ。
        あなたがどうしようと、Mには関係ないですよ。
        ただ、もう余計なこと言わずにアドバイスとして聞くべきです。あくまでも、聞くだけですよ。
        結婚したら、見えないお金があるわけですよ。
        まあ、どんなものかは説明は出来ません。それよりも、今、出来ることを楽しんだ方が良いと思います。
        子供が出来たり家を買うと大変、お金がかかります。
        それまでに貯金は大切ですよ。それをしながら、楽しんだ方が良いですよ。

        トピ内ID:4453369566

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        主さん、要領悪いな

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        😨
        ゆめ
        どれも贅沢とは思いません。
        が、ここで聞かなきゃ判断できないことですか?
        給料日前になると、毎月食べることもままならない・・・って状況を繰り返しているなら問題でしょうが、毎月決めた額の貯金ができているなら、節約できていてむしろ褒められるレベルと思います。
        何を買ったとか、美容室へ何しに行くとか、ベラベラ喋るから突っ込まれるんです。
        聞かれても、同僚にプライベートを事細かに返事をする必要はありません。

        トピ内ID:3972650303

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        聞いてどうする??

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        オレンジ
        ここで、「そうだよ、贅沢だよ」と言われたら、
        パートのMさんに言われたような生活に改めるのですか??

        世代も、暮らしぶりも、優先事項も違う二人のお金の使い方が違うのは当たり前ではないですか?
        Mさんが間違っていることをここで皆で言い合いたいだけなら良いのですが、
        本気で「これらのことは贅沢ですか?教えて下さい」と思っているのなら驚きです。

        Mさんにとっては、トピ主さんの行いは信じられないほど贅沢なことなのでしょう。
        でも、トピ主さんと彼はそう思っていなかったし、支出することもできる。
        それなら誰にとやかく言われることでもないでしょう。

        Mさんの言っていることも、あながち間違ってもいません。
        人生の中では最も貯め時ですし、収入にみあっていない暮らしぶりをしてたら
        将来破たんすることは、別にMさんが忠告せずとも当たり前のことです。
        トピ主さんが、将来的な収支バランスもちょっと視野に入れてみて、
        それでも今の生活で大丈夫だと思うなら、全然かまわないんじゃないですか?

        トピ内ID:2272774662

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        面倒な人ね

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        😣
        saratin
        あなたの言い分を聞いたら、全くぜいたくとは思いません。

        それよりも、あなたの性格に問題があるんじゃないの?ああ言えばこう言う(あなたが何かを買えば贅沢だと言う)おばさんに、いちいち報告しなきゃいいのに(苦笑)
        さらに彼はこう言っているからなんていちいち伝えるのは何の為?

        あなたの様な言動をする人の事を世間では「火に油を注ぐ」って言うと思います。

        まじめと言うのとも違って…しいて言えば意固地? サラッと聞き流す術を知った方がイイです。人生短いですから

        トピ内ID:9805546030

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        毎月 美容院で染めています

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        カラー
        私は このパートさんと年齢が近いと思いますけど 40になってから白髪が気になるので毎月美容院でカラーをしています。
        元々髪が傷みやすいので 美容院でも植物性の染料でお願いしています。
        セルフカラーで染め続けると 人によってはダメージが大きいと聞きますし
        染ムラや家が汚れることもなく 手早く染めていただけるので 美容院でのカラーしか考えられません。
        探せば お値打ちな価格でカラーができる美容院もたくさんありますし くせ毛もあるので毎月気になるところをカットしてもらいたいので 月一の美容院通いは特別ではないと思いますけど。
        口うるさいおばさんは無視して 素敵な結婚式と新婚生活を送れるようにお手入れ頑張ってくださいね。

        トピ内ID:5994054130

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        普通ですが

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        リラ
        全く贅沢だとは思いません。
        ですが、その女性には贅沢に見えるのでしょう。
        ご自身も婚約者のかたも気にしていないのなら問題ないです。
        気にする必要はないでしょう。

        トピ内ID:6891009297

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        人それぞれ

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        今日はヘッドスパ行く

        独身時代から 月一で美容室でカラー&カット 
        シャンプー剤トリートメント剤にも 自分なりのこだわりがありました。

        よけいなお世話ですよねぇМさん!

        人の価値観はいろいろですから
        Мさんはそういう人なのね、と割りきっちゃいましょう。

        節約節約と叫ばれ 安いものが安っーーい!と安さに価値を求める時代ですが
        そういう意味で言えば私は逆の流れをしてるかも・・
        でも
        100均でよしと思うものはそれを買うこともよしとしてますし
        どこに価値を置くかですからね、

        気にしないで良いですよ、自分の気持ちで生きましょう。

        トピ内ID:4668449244

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        Mさんにとってはすべて贅沢なんですよ

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        価値観があなたとは違う。
        押し付けられても困ります。
        と言ってやれば。

        トピ内ID:1940728739

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        結婚前かどうかはあんまり関係ない

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        yodo
        要は、お金があるかどうかじゃない?働いてない人が、それらのことをするのは贅沢?と聞かれても、貯蓄や不労所得が十分あれば、全く問題ないでしょうし。

        結婚前だから、後だから、なんて、全然関係ないと思う。

        ただ、独身時代と、結婚してからの金銭感覚は、確かに違うと思います。特に子どもが出来てからは。お金の掛けどころが変わります。

        あとこれは皆さんが言うだろうけど、ベラベラと話す必要あります?美容院でリタッチする、なんて、言わなくて良いんですよ。そのために会社を早退とか有給とかして、パートさんに迷惑かけるから、理由を言わなきゃ行けない訳でもないでしょう?トピ主さんや婚約者に資産があるかもしれないじゃない?色々後から正当防衛したって、その人は聞いちゃいないんですよ。自分に都合の良い(=トピ主さんに都合の悪い)部分だけを端折って耳に入れて消化しちゃってるから、意味がない。

        これに懲りて、余計な事は言わない。この場合は、お金を使うアクティビティ全て。昼はお弁当でもつくって、倹約アピールしたら更に効果的かもしれません。外交だと思って、多少のテクニックと知恵をもって乗り切って下さい。

        トピ内ID:4112971374

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        お、お疲れ様です…

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        つらら
        い、意味が分かりません…なんでそんなにヒステリックに怒られなきゃならないんでしょうね…
        勝手にブリーチなんか買ってきて押し付けるなんて、ちょっと異常です。
        主さんのしてること、贅沢なんかじゃないですよ。必要経費です。携帯5年…よくもたせましたよ~
        身綺麗にするって、嫁入り前だからこそより大切なんじゃないですか。お式前にセルフカット・カラーで大失敗したら泣くに泣けない…
        節約の為と言って、よれよれパンツ履いてたり、プリン頭のままにしてたりしたら、それはそれで多分「なってない!」とか言いそうですしね…

        全くもって余計なお世話!
        ご結婚されたらご主人と相談して、そこを離れることも考えてみてはどうでしょうか…
        ご結婚された後、もっと干渉が酷くなりそうな予感もします…

        トピ内ID:6770894904

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        贅沢ではない。

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        ねこねこ
        トピ主さんが贅沢をしているとはとても思えません。
        必要なものを必要な分だけ購入している実に堅実な方だと思います。
        そのパートのMさんは、よっぽど生活が苦しいのではないでしょうか?
        妬んでるとしか思えない発言です。
        価値観が違いすぎるようなので、聞き流していたらいいと思います。

        トピ内ID:9714162087

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        気にしないのが一番

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        なむこ
        確かに、今私の目の前に最新機種の携帯持って美容院に入っていく女性がいたとしたら
        なんとなく「金使い荒そうかも」と思います。

        でも実際は5年ぶりに買い換えたのかもしれないし
        美容院だって1年ぶりかもしれない。
        つまり、うわべ、見た目だけで無責任に判断しているのです。

        パート同僚ならあなたがずっと古い携帯を使ってたこと、頻繁に美容院に通っていないことを知っててもいいはず。
        ろくに知らないのにうわべで文句ばかり言う人は、気にしなくていいですよ。流すのが一番です。

        トピ内ID:5085278750

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        口出しすべきでないが、一理ある。

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        そうだね
        もちろん他人のお金の使い方に口出しはしないほうがいいですが
        Mさんの言うことにも一理あるでしょう。

        私もカラーは美容院でやってますし、
        服も買ってますが
        収入の割に、お金が貯まりませんね。
        贅沢と思ってなかったけど、贅沢かもしれません。

        若い頃からそのへんを我慢すれば、
        今頃もっと大きな家が買えただろうな、と思います。

        携帯については機種変更するなら
        携帯の会社を乗り換えた方がもしかしてお得なんじゃ?

        トピ内ID:2984089648

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        100%ねたみです

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        ワンだ
        これから結婚する幸せそうなトピ主さんに対する妬みです。
        パートさんからすれば他人のトピ主さんが散財しようが、借金にまみれようが関係ないのに、友達ですらないトピ主さんに口出しするって、よほど話し相手に飢えている人なのでしょう。
        優しい彼の話も、トピ主さんが何か買った話も、式の準備の話も何もかも妬ましいのでしょう。
        おそらくその方今の自分の状態が嫌で仕方なく、その鬱憤をトピ主さんにぶつけているんだと思います。
        今後の対処としては、プライベートの話はしない。式の話はしない。物は受け取らない。会話は天気と仕事の話だけ。
        とにかくその人と極力関わらず、雑談も慎重になさった方がいいと思います。

        トピ内ID:7504196203

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        家計による

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        🐱
        minon
        自分でもわかってますよね。
        贅沢だと言っている人は、自分がお金がないだけ。あなたにも当てはめるのがおかしい。
        そのパートさんは日ごろとても仲のいい人じゃないでしょう?若い女の子にエラそうに説教したいだけの人なのでしょう。どんなことでもあげつらって説教して悦に入りたいだけ。

        うちの会社の話ですが、10年以上乗り続けたぼっろぼろの中古の軽トラック、エンジンブローして走らなくなったから乗り換えたこれまたぼろい車で納品にいったら、得意先に「新しい車買ったんですか。もうかってるんですねえ。単価もうちょっと下げられるんじゃないですか」とか言われましたからね。おまえのとこの社長ぴっかぴかのベンツ乗ってるだろ!と突っ込みたくなりましたよ。

        いちゃもんつけるところを探しているだけの人の言葉を真に受けないようにね。

        トピ内ID:6456994394

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        人に流されない

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        🐧
        suisui
        お節介な人が世の中にはたくさんいるようです。
        自分の物差しで相手を計って、アドバイスというお節介を焼く、そんな人の言葉にイチイチ気にする事はありません。
        自分のお財布、価値観は自分のもの。
        自分がよければそれでいいではありませんか。

        トピ内ID:4964827964

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        ここで皆に肯定してほしいだけでしょ?

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        ちゃむ
        あなたは悪くないです。
        ごくごく普通で、パートさんのほうがおかしい。
        ってか、人のプライバシーに首を突っ込みすぎ。

        でもあなたのトピック、なぜかカチンときました。
        贅沢に当たらないくらい、トピ主も分かってますよね?

        トピ内ID:6520998752

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        収入によるかなぁ

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        🐱
        tomoko
        私にとっては贅沢ではないです。
        でも、それだけの収入がないとすれば贅沢でしょうね。
        将来設計にもよるでしょう。

        Mさんは随分と遠慮のない方ですね…。
        とは言え、気にするほどの事でもないような?
        そうですねぇ、彼と話し合ってみます!と言っておけばいいですよ。
        詳しい話をしてはいけません。Mさんの価値観に合わなければ余計突っ込まれるでしょうから。
        「贅沢なのよ!」「そうですか…彼と話し合ってみます」
        「こうしなさい!」「アドバイスありがとうございます」
        それはそれでMさんのカンに障るかもですが、主さんは礼儀正しく応対しているのだから、堂々としていればいいと思いますよ。

        トピ内ID:7785859917

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        なぜ気にする?

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        焼き鳥
        トピ主さんも婚約者もOKなんだからOKでしょ。
        そんなことを言われていちいち気にしてたら生活できませんよ。
        ちなみに私はホームヘアカラーではかぶれるので、きちんとしてくれる美容院でしかカラーできません。

        トピ内ID:2477473291

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        あははは

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        カフェモカ
        主さん、面白いですね。
        「結婚前の女性が美容院でカラーやカットをする・服を買う・携帯の機種変をする等の行為は贅沢になる?」って、相手が言ったからって自分まで「結婚前」なんて言葉使うようになっちゃね~。影響されやすい人?
        今時「結婚前の女性」なんて言葉、あんまり聞かないですよ。

        質問にお答えすると、カラーやカットやショッピングなんて「結婚前の女性」こそするでしょうし、携帯の機種変は誰でもするでしょう。結婚前の女性がこれらを出来ないなら、誰がしたらいいんでしょうね。結婚前の女性にはどんどんお金を使ってもらわないと、経済も活性化されません。

        それにしても、微に入り細にわたりやられましたね。
        言いがかりもいいところで気にする必要もない話ですが、今後はショッピングもカラーもカットも機種変更も、その方にはな~んにも言わない事ですね。それしかないです。

        トピ内ID:8763737264

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        発言に気をつけて!!

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        🎂
        30代主婦
        贅沢ではないし、
        Mさんは押しつけがましい変わった人だと思います。

        というのを、大前提にお話しするのですが、

        人によって贅沢の基準は違います。
        他人に贅沢だと言われたら、トピ主さんはどうするんですか?
        行動を変えるの?
        こういうところで聞かなくても
        自分で判断できることなんじゃないのかなあ。

        Mさんとは極力仕事以外の話は避けるべき。
        婚約者はこんなこと言ってくれてるんです~っていうのは
        余計に相手の神経を逆なでします。
        ノロケ?自慢?みたいに。あなたにそのつもりがなくても。
        お幾つなのかわかりませんが、
        もっと賢く自分を護る術を学んだ方がいいですよ~。

        トピ内ID:9568877358

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        聞き流しましょう

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        うさぎさん

        そんな、他人の事にいちいちうるさい方ですね

        聞き流しておきましょう

        結婚前なら駄目で、結婚後だったらいいのでしょうかね?

        な、訳ありませんよ

        私位の歳になると、そんな事言われたら、「ふふふ、夫の稼ぎがいいからね~」って、流しちゃいますがね

        カラーは美容院でやっているし、洋服は普通に買っているし、iPhoneは、毎年買い替えていますし
        さすがに、エステはへそくりでしたが(笑)

        トピ主さん、素直な方でしょう

        聞かれたら、何でも答えちゃう

        これから、ご結婚して、子供が生まれて、ママ友の付き合いが始まると、その素直さが、貴女を苦しめるかもしれない
        だから、正直に、すべてを話さない
        突っ込んで来る人は、とことん来ますよ
        だから、身を守るために、適当にごまかす

        そして、気にしない

        自分の情報を、多くは出さない

        会話を打ち切る強さを持つ!

        頑張って~

        トピ内ID:7028483585

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        結婚前とか後とかカンケーないじゃん

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        ふぅ
        あのさ、トピ主さんだって本当はわかってるんでしょ。
        そのパートの僻みだって。
        嫉妬されてるんだって。

        仮にそのパートのMさんとやらがそこまで切り詰めなきゃイケナイ
        貧乏生活だとしても、真っ当な人なら赤の他人のトピ主に「やるこ
        と全部が贅沢なのよ!」なんて捲し立てる訳無いじゃん。

        それなのにご丁寧に
        >婚約者は「綺麗になるためなら怒らないし、結婚してからも勿論続けてほしい。と言うか、ぽんの髪は長いし綺麗にケアされてるから、プロに任せた方がいい」と言ってくれました。服などはめったに買わないので、彼が「一緒に買いにいこう!」と言って見立ててくれたりします。

        と「私はこれだけ将来の夫に愛されてるし、全然余裕の生活するの。
        アナタとは違うの」と言わんばかりの(と、そのMは受け取る)話を
        なんで追加するの?
        それとも本気でMの気持ちもわからず、
        >結婚前の女性が美容院でカラーやカットをする・服を買う・携帯の機種変をする等の行為は贅沢になるの

        なんて思ってるならアナタも相当変。
        結婚してから夫側の女性や将来ママ友との付き合いに苦労するよ。

        トピ内ID:2290796573

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        トピ主のおさいふに口出す人とは付き合わない。

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        みや
        お仕事関係なのでしょうがないけど。
        わざわざ買い物やら美容師やらの話をパートさんとする??

        そんなん他人が口出しすことありません。

        トピ主がその人にお金を借りているとか、会社に前借しているとか、
        借金があるならまだしも、
        トピ主身内以外には関係のないお話です。

        トピ内ID:7117882240

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        余計なお世話

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        🐧
        シモンズ
        人がどうお金を使おうが勝手でしょ。
        トピ主さんが仮に低所得で貯金がなくても、結婚式に髪を美容院で綺麗にして貰う判断に口出し出来る人はいませんよ。美容院行くからお金貸してって言ったならその苦言もわかりますが…というレベルです。

        ブリーチ剤押し付けるとか、Mさんが普通じゃないのはトピ立てるまでもなくわかること。その判断も出来ないということはだいぶ毒されているのかな?
        あれこれ例をあげてますが、そんなことまで口出しされることは異常だとわからないのはかなり危ないですよ。

        トピ主さんは社員?もしバイトなら別の仕事探しましょう。社員なら社員らしく毅然と、個人的な情報は一切明かさないことを徹底してください。休憩中はイヤホンと本必須ですね。感じ悪いと言われても気にしない。おかしなことを言って来たのは相手ですから。

        トピ内ID:0023531728

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        贅沢にはなりません

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        フルタイム主婦
        Mさんの価値観とあなたの価値観が違うので仕方ありません。
        あなたの為だから♪と思って、ここぞとばかりに調子に乗って言ってきているだけですから、気にしないことです。
        価値観の違う人に何言われても気にするだけ無駄ってのは分かるよね?
        何を言われても「そうですか~」で流して、今後一切、その手の情報はMさんには言わないことです。
        できるだけ話の流れを変えるネタを用意してやり過ごしましょう。

        「贅沢して!」といわれたら
        「そうですか~(もしくはニコニコって笑いながら「あはは~」くらい)ところで昨日の
        官兵衛見ました~?(できればMさんの好きな芸能人や趣味を知っておく)」等
        「話変えないで!」って言ってきたら
        「ええ~だって気になるんですよ!Mさんは気にならないんですか~その時何してたんですか~?」と
        逆に質問攻めにするとか。
        聞きたくも無い事聞かされる方が贅沢だのなんだの言われるよりましかな~と思うのですが、どうでしょう?

        トピ内ID:6120869173

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        おばあちゃんの知恵袋

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        お脳の困っちー
        >女性が美容院でカラーやカットをする。。。。等の行為は贅沢になるのでしょうか?

        生きていれば100才になる祖母に聞けば、きっと贅沢と言うでしょう。

        髪にパーマネントをあてるのは贅沢と言われました。

        そして、戦時中は「贅沢は敵」だったんです。

        今は世間一般では、「個人の自由」であり、美容院に行くことは「普通の身だしなみ」でしょう。

        今度「贅沢」と言われたら、「贅沢は素敵」といってあげてください。

        トピ内ID:3315737864

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        私も結婚式直前の花嫁です

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        鹿子
        ただ単に、そのおばちゃんにはカラーは贅沢で、それを見せつけられると(ぽんさんにはそんなつもりないのでしょうが)怒りが爆発するんでしょうね。
        自分が我慢してるのに、若いぽんが贅沢してるのは許せない!ってとこでしょう。
        でも新婦にブリーチ剤ってありえないです。

        私も来月結婚式を挙げますが
        美容院でキレイにカラーして、ネイル、まつげエクステ、エステもして、万全整えてその日を迎えますよ。
        それくらいふつうなんだと思ってました。

        根本と色の違う花嫁さん見たことありますか?特に挙式ではキレイに分け目をつくることが大事なので、ばっちり見えます。写真にも残るし、親戚のおじさんだって気が付きますよ。

        まつげエクステもMさんに贅沢と言われてしまいそうですが、泣いてしまうとマスカラが落ち、つけまつげは落ちることがあります。(私の友達は披露宴でつけまつげが落ちてしまい、しかも介添えの人が直さなかったため、ずっとその状態でした。しかも片目だけ・・)

        それから、服も携帯もいつでも必要な時に買えばよいかと。
        一生着た切り雀のほうが見苦しいのではないですか。

        トピ内ID:5816731370

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        独身の特権です

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        ミントティー
        Mさんはずいぶんしみったれなおばちゃんですね。
        そうはなりたくないけど、実生活が長くなると
        だんだんマヒしていくんですね。

        主さんは贅沢ではありません。
        独身の女性が自分のためにお金を使って当然です。
        独身ならではの特権ですよ。

        何かうるさい事を言われたら、
        「はーい、分りました。」と言いつつ受け流し、
        聞き流すことです。

        相手の話しは否定せず肯定せず黙って聞くだけ。
        ゴマ擦り発言も不要です。
        それが大人の世渡りって言うのよ。
        世渡り上手な人は職場に敵を作りません。

        トピ内ID:5261516242

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        贅沢じゃないと思うけど、その前に

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        匿名
        いろいろ予定とか買ったものを職場で言わない方がよさそうですね。いつもニコニコして、あまり余計なことは言わない方があとあと楽ですよ。携帯など目につくものを指摘されたら「もう5年以上使っていて故障しちゃって!修理代の方がかかるって言われて仕方ないんです」と万事おおげさに言いましょう。妬みでいっぱいの人に説得などムダですから、嘘も方便です。

        トピ内ID:5763321997

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        やっかみです気にしない

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        焼きりんご
        単純にやっかみ、嫉妬です。
        そもそも、その人に何でも話をし過ぎです。
        もうその方とその手の話題は避けてください。
        聞かれても、うまくかわすのも相手のためです。

        トピ内ID:3548667932

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        なぜ話す?

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        夏子
        人のお財布事情はそれぞれ。
        どこを節約するかもそれぞれでいいと思っています。

        例え、収入が一緒だとしても親からの援助があるかもしれないし
        不労収入や株があるかもしれない。

        お金をかけたいポイントも違う。

        だから、ひとえに贅沢というのは無理がある。

        私も結婚して、将来は子供を考えているけれど
        美容院で髪を染めるし、服も買う。ネイルもしますし。

        贅沢かもしれないけど、生活に潤いがないと
        働く意味がわからなくなってしまうから必要経費だと思っています。

        きちんと貯金等して、残ったお金(お小遣い分)は
        どのように使おうと自由と割りきってますよ。

        でもね、自由になるお金が全くない人もいるわけです。
        そんな人からしたら羨ましいから、妬んでそんな発言になるわけです。

        本当はわかってるんじゃないですか?
        そんな人に、聞かれるままに正直に答える意味がわかりません。

        嘘も方便です。

        適当に答えておけばいいんです。

        トピ内ID:8920986212

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        人の勝手ですよね~

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        ナッツ
        大きなお世話ですよね?
        親でもないのに自分の価値観押し付けて来られても…
        こんな人いるんですね?
        失礼ですけれど田舎にお住まいなんでしょうか?

        1ヶ月に一度くらい美容室に行けるくらいの生活しないとね~

        何が贅沢なんだろう?
        貧乏くさい生活が染み着いてる方なんでしょうね!

        トピ内ID:2589316497

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        大きなお世話

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        マリアンヌ
        自分のタメにお金を使えるなんて 独身のうちだけなんだから
        気にしないで お使いなさいな。
        それにトピ主さんがしたそのくらい贅沢とは思いませんよ。
        結婚してからだって 普通は洋服も買うし美容院だって行きますよ~。

        失礼ですがその職場がちょっと低いのでは・・。
        これから苦しい振りして合わせるか 
        何を言われても妬まれても意地悪されても 馬耳東風でやり過ごすか・・でしょうね。
        経済格差のパートの人間関係は大変ですよ。

        トピ主さんが特に贅沢とは全く思いませんよ。

        トピ内ID:6013203226

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        聞かなきゃ分からない?

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        Risa
        まあそのパートのおばさんには贅沢なんでしょうね。
        自分がしたいと思ってやっていることに口出しされる筋合いはないし、考えてお金使ってるならいいでしょう。
        そんなこと言ってたら、私なんて何を言われることやら。

        トピ内ID:5389417972

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        しゃべりすぎ

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        😣
        会長秘書
        Aさんの余計なお世話だとは思いますが、特に親しくもない人にいちいち何でも喋りすぎじゃありませんか?
        そういうことって職場に限らずどこへ行ってもあると思いますよ。
        一線引いたお付き合いの仕方も学んだ方が良いと思います。

        トピ内ID:0484672490

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        全然贅沢じゃない

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        もみじ
        ごく当たり前のことだと思います。

        携帯の機種変更だって、やむを得ない理由ですし、
        洋服だって若い女性ならもっと買いたいでしょうに。

        美容院も、毎月通っているわけでもなさそうですし。

        なにしろ、ホームカラーをしているらしき人の髪は、
        かなり痛んでいることが多いので、それだけで生活感がどっと出てしまいます。

        トピ主さんのやっていることは、決して贅沢とは言いません。
        親切心からアドバイスしてくれているのかもしれませんが、
        誰にも迷惑かけているわけじゃないし、
        あまり押しつけがましいのも、嫌ですね。

        トピ内ID:1062660429

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        嫉妬…かな

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        yo-mama
        え?美容院でカラーやカットするのが普通でしょ?贅沢だなんてとんでもない。

        お金を節約して自分でカット、服も買わず、携帯も化石状態なんて…
        身だしなみに構っていられないほど生活が必死なの?って感じで引きますね。
        それに将来設計ってもっと違う事でしょ…そんなケチ臭い事じゃなくて。自分のキャリアとか(平たく言えば昇進計画ですが)、子供に受けさせる教育とか、住居はどうするか…じゃないの?

        ヘアカットがプロ並に上手で(もしくはプロの訓練した)人に髪の毛触られるのが嫌なら別ですが、お金の節約で自分でカットやカラーする人はやはりみすぼらしくだらしなく見えます。
        世間は以外と外見で判断するもので、そんな人には良い仕事も来ないです。

        トピ主さんのやっている事は、至極普通のきちんとした社会人の身だしなみだと思うんですけど。
        若い、きれいな髪、もうすぐ結婚で幸せそう、身だしなみを整えるのに自由に使えるお金もあるトピ主さんに対する嫉妬じゃないの?その人にはあまり近づかない様にしましょう。彼女のお節介はマイナスにしかならないと思います。

        トピ内ID:3843329749

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        Mさんって

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        トレッドミルミル
        変なの。ブリーチなんて髪によくないよ。

        トピ内ID:8356312597

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        普通です

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        もうすぐ産休
        普通よりも倹約されている印象があります。
        美容院は年に数回+結婚式前などに行きますし、携帯だって2年くらいで機種変する人が多いと思います。
        女性でしたら洋服もシーズンごとに買い足したりしたいですよね。

        Mさんの言動は価値観を押し付けているようにしか感じられません。
        ご自身と婚約者様でOKなら良いかと思います。
        身だしなみを整えるお金は必要経費だと思いますし、貯金など将来設計も婚約者様と考えていらっしゃれば、問題ないのでは?

        トピ内ID:8039016516

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        人に言わなきゃいいだけ

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        🐶
        ぷう
        そのMさんにお金の使い道を言わなきゃいいだけでしょう?

        単なる、価値観の違いです。


        世間の人が「贅沢だ」と言ったら、
        カラーしないの?
        携帯、調子悪くても、我慢するの?
        しないでしょ?

        彼とあなたがOKで、
        その為のお金をMさんから借りるわけでもないなら、
        いちいち気にする必要すらないと思いませんか?

        トピ内ID:5377749742

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        ちっとも贅沢ではありません

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        😉
        なおなお
        が、それらを贅沢としか思えない気の毒な境遇の人も居るということです。

        Mさんはパートということですから、既婚でしょうか?きっと、御主人の稼ぎが十分でなく、自分の稼ぎも生活費に回し、自分に使うことが出来ないイライラをトピ主にぶつけただけですよ。関係ないAさんの事まで持ち出して当てこするなんて気持ち悪い人ですね。お金がないと荒むんですよ、人の心って。

        ロングの人のホームカラーはよっぽど器用でなければ、お薦めしません。プロに染めて貰った方が綺麗だし、傷みませんもの。

        嫁入り前に自分への投資をしなかったらいつするんでしょうね(笑)?カラーリングに毎月通っても、洋服を月に1着買っても、全然構いませんよ?自分のお給料でやり繰りできているのであれば。

        Mさんの事は「哀れな人だなぁ」って、生温い目で見ておけばいいんです。気にしない、気にしない。

        将来Mさんのように哀れな末路をたどらないよう、貯蓄もしっかり頑張ってね!

        トピ内ID:8361192948

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        にこにこスルー

        しおりをつける
        🐤
        菜子
        パートさんって、2種類の人がいます。

        お金が必要で働かざるをえない人。預金目的でも、無駄遣いは絶対にしない。
        パートの意味がなくなるから。

        家に居るより、外へ出て動き
        パートなら、一石二鳥、お金に欲がない人。

        トピ主さんの職場は、前者の既婚者、歳行ってる人が多いのでしょうか。
        結婚後も同じ職場なら、言われっぱなしですよ。

        トピ主さんが、Mさんからいろいろ尋ねられているのですか。
        Mさんに、世間話程度で、聞かれないけど言ってるのですか。

        AさんとMさん、結婚へ向けてのトピ主さんに、将来(現AさんMさん)の現実を言ってるのでしょうね。それはそれとして、間違ってはないですが、今仕向けることでもなく、批判や命令ありも非情ですね。

        結婚前の1番いい時に言われるのって、気持いいわけないですよね。
        それでも言うのは、バラ色のトピ主さんに、女特有の嫉妬でしょう。

        トピ文から、贅沢三昧 湯水のようにお金を使用してとは思いませんし、
        ごく普通のお嬢さんですよ。

        そうなんですか?ありがとうございます。 で流して十分。
        笑顔で 懲りてない顔でね!

        トピ内ID:2398003085

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        おもしろい人だね

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        😀
        バニラエッセンス
        いつの時代も女性は綺麗にしておくべきだし、美容院なんて幼稚園児でも毎月 行くでしょ?
        その職場自体が びっくりするくらいの貧乏性な人の集まりなの?
        居心地悪いでしょ?あなただって、周りの友達や家族みんな 5年も前のスマホ使ってる人なんていないでしょ?
        美容院だって毎月行ってるでしょ?職場の人の価値観なんて 押し付けられなくていいよ。
        独身で働いてるんだから、服も毎月買えばいいし…
        結婚してからも 美容院には毎月行こうね♪小綺麗な洋服買って着ようね♪旦那さんから お小遣いもらおうね♪
        お幸せに~♪

        トピ内ID:3533731927

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        んなこたぁない。

        しおりをつける
        🐱
        んなこたぁない。
        完全にひがみですよ、それ。
        その人にはいろんなこと黙っておけばいいじゃないですか。
        世間一般に普通のことですけど、相手がよくなかった。
        あなた話し過ぎ。

        トピ内ID:9247409621

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        それくらい普通です

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        WOW
        同じようなレスが付くと思いますが、そのくらいならまったく贅沢とも思いません。

        贅沢どころかかなり堅実だと思いました。

        結婚前の女性ならキレイにしていたいと思うし、そのくらい当たり前です。

        私は既婚者ですが、美容院で2ヶ月おきにカラー、カットしてますし、服も買ってます。

        例え贅沢だったとしても贅沢してもいいじゃないですか♪

        食費など必要な出費を削ってまで洋服や美容に散財しているのでもないし。

        贅沢か贅沢でないかは貴方と貴方のご主人が決めればいいことで、職場の方の発言など気にしなくていいと思いますよ。

        ロングヘアはキレイに手入れしていないとショートやボブの人よりもみすぼらしく見えるので、美容院でカラー、トリートメントを怠らない方がいいですよ。
        カラーもリタッチもいいですが、2回に一度は毛先まで染めたほうが良いと思います!

        トピ内ID:7886969746

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        Mさんは招待していないんですよね?

        しおりをつける
        😑
        あのー
        それなら何を言われようが「関係無い」です。

        そんなの関係ねぇ、です。(こじまよしお、で検索してみてください。)ムッと来たときは、トイレに行き、誰も見ていないのを確認してから、この方の芸で「そんなのカンケイねー!」とやりましょうスッキリします。

        呼んだ場合、招待してしまった場合、

        決まっているブーケプルズを実行する、Mを指名だ。きまっておる当然じゃ。概婚でもこれを実行じゃ。
        ご祝儀をありがたく頂き、さらにその上でブーケ・プルズ、逃げられないように指名制のブーケプルズ。

        トピ内ID:4440817333

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        本当にお節介なおばさんですね。

        しおりをつける
        🐱
        neko
        どれが贅沢かは世帯年収に寄ります。

        車を持たない。子供を持たない。
        それでも贅沢の程は変わってきます。
        賃貸に住むにもどの程度か?
        親と同居でも違ってきます。
        奨学金を借りてるかでも違いますよね?

        パートのMさんは本当にお節介なおばさんですね。
        でもきっと悪い人ではありません。
        大きなお世話ですが、主様の為を思っての事です。
        そういう考え方の人もいると
        今回はお勉強出来たと思いましょう。

        結婚後もなるべくおうちの事は言わないでおきましょう。
        ちょっとセコかった話は良いですが、
        ちょっと贅沢した話は厳禁です。

        今はあくまでも婚約者は「彼氏」です。
        結婚したら主様は「釣られた魚」になります。
        「釣れた魚」に餌はやらない男性は
        少なくはないですよ。

        ここで反論しておばさま方に「それ見たことか」と
        後々言われるのも面白くありません。
        ぐっと堪えて「来年になったら控えます」
        とでも誤魔化して下さいね。

        トピ内ID:2212987696

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        それって

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        blank
        オレオ
        ただのMさんのやっかみですからお気になさらないように。いちゃもんつけてるだけ。みっともないなぁ~~こういう女性って。ご結婚おめでとうございます。お幸せに。

        トピ内ID:6517511990

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        自分で情報収集、判断する。

        しおりをつける
        blank
        あららら
        その同僚の行動はまったく理解できません。
        でも、トピ主さんがこういう質問をすることも理解できません。
        それくらいのことは、自分で判断できないのでしょうか?
        結婚後の家庭のやりくりはトピ主さんとダンナさんが協力しあってやっていくのです。
        家庭の数だけ、やり方があります。
        うちなんて職業柄、最新のスマホが出たら予約して買います。
        古いのも何台もとってあります。
        その理由を他人に理解してもらおうとはまったく思いません。
        今回のことは、変な同僚から上手に逃げることだけを考えればいいと思います。

        トピ内ID:2797869298

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        お節介だよね

        しおりをつける
        🙂
        けい
        贅沢じゃないわ
        自分のやりたいこと
        ドンドンやってね
        結婚おめでとう

        トピ内ID:5677926916

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        問題ありません

        しおりをつける
        🐤
        あい
        御結婚おめでとうございます。

        Mさんの考えもあるのでしょうが,
        自分の身の丈にあった生活が出来ているのなら
        (貯金があって,もちろん無借金)
        私はトピ主さんのままでいいと思います。
        婚約者の方もきれいにしていて欲しいのですよね。

        特に結婚式を控えていらっしゃるのですし,
        一生に一度の晴れ舞台をきれいな状態で迎えてください。

        自分で髪を切る,,,前髪くらいならしますが。

        トピ内ID:5740499199

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        普通だと思います

        しおりをつける
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        あじさい
        私は、60代です

        娘は、30代の独身です

        娘は、2ヶ月に一回美容院に行って、ヘアカラーとカットをしてますよ
        携帯も、5年前ぐらいに、スマートフォンに、変えました(毎月払っているようです)

        だから、あなたも普通だと思いますよ

        結婚してマイホームのローンがあると、生活は大変です

        だから、その人はお節介をやくのと、思います

        気にしない方が良いですよ

        トピ内ID:4599573504

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        判ってるくせに聞いてるのかなって気がしますが

        しおりをつける
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        かぼす
        パートのMさんはご主人の稼ぎが悪くて生活がカツカツなんでしょう。

        しかしMさんだけでなくAさんもそんなにお金がないの?
        お金扱ってる職場ならちょっと警戒が必要かもしれませんね。

        トピ内ID:8804884904

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        結婚前とかは知らないけど

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        たま子
        ていうか、白髪もないのに髪を染めること自体が贅沢ですよ。

        トピ内ID:5683585644

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        価値観の違いでしょうかね?

        しおりをつける
        🙂
        ぱややん
        まずは、ご結婚おめでとうございます!

        Mさん、可哀想な方ですね。。。
        結婚したって出産したって育児中だって、贅沢の必要はないかもしれないけど、自分のためにお金使っちゃいけないなんて事はないと思いますね。
        私は2歳児のいる主婦ですが、トピ主さんがおっしゃってる事は当たり前の事だと思っています。
        カラーなんて、自分でやったら上手く出来るかどうかわかりませんし、やっぱり美容師さんと似合うカラーをして欲しいと思います!子供が小さいので、今は4ヶ月おき位で美容院に行って、カラーとカットしてもらいます。
        洋服は子供が産まれたら不思議な事に自分のものを買うよりも子供のものを買ってあげたくなってしまうので、以前より買わなくなりましたが、シーズン毎に少々ですが買います。
        携帯はそれだけ大切に使ったら、替えても良いですよ!私も長らく愛用したガラケーがダメになり、最近、スマホを買いました。
        まぁ、結局は価値観なんでしょうね。結婚前の楽しい時期、そんな方の言う事は気にしないで楽しく過ごして下さい!

        トピ内ID:3682188113

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        もう自分の話はしない

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        すもも
        もう結婚するのですかから、ご主人になる方に迷惑がかからないようにしましょう。
        プライベートは話さない方がいい職場みたいですね。
        人には色々な背景があります。
        色々な立場の方がいるんです。

        今回のことは、いい修行になりますよー。
        どんな人とも普通に会話をまわしていく術を身につけましょう。
        それに突っ込まれるということは中途半端に出過ぎてるのかも。
        どうせ出るなら、突き抜けましょう。

        トピ内ID:6108333095

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        そういうことじゃないと思う

        しおりをつける
        🐱
        まめっち
        >結婚前の女性が美容院でカラーやカットをする・服を買う・携帯の機種変をする等の行為は贅沢になるのでしょうか?
        トピ主さんが結婚前に何をやっても文句を言われると思います。なぜなら家計が苦しいのはMさんだから。美容院でカラーやカットが出来ない、服を買えない、携帯の機種変が出来ないのは、家計が苦しいMさんなのです。
        トピ主さんと彼にはお二人の将来設計があるのですから、「はいはい」と言ってほっときましょう。

        トピ内ID:7801554063

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        贅沢ではない

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        たぬくろ
        トピ主さんはわかっていてあえて質問していると思いますが、贅沢じゃありません。自分たちで生活できる範囲でまかなっているのなら、OKです。

        そして、同じようなレスがついていると思いますが、あまり自分のことを話しすぎない方がいいと思います。
        この手の方は、そこここにいて、なんだかんだと首を突っ込み、自分の憂さ晴らしがてら他人にもの申す気配がします。
        いったんこうなってしまったら、その手の人のあなたへのイメージを払拭することはできません。向かっていくだけ徒労に終わるので、やはりスルーするのがいいかな、と思います。

        あと、髪型や色などは、かなりその人の印象を決める手立てになると思います。カラーも染めてあればいいというものではない。下手するとだらしなくみえます。結婚式に出席予定なら、なおさら大切だと思います。

        トピ内ID:8423218500

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        気にしない

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        🐱
        鷹の月
        世の中にはどうしても理解できないこと、理解されないこと
        分かり合えないことがあります。

        そういう場合は無理して理解を求めないことです。

        あなたのパートナーが了解してるなら問題はありません。

        私はトピ主の行為は贅沢と思いませんね。

        トピ内ID:3805874844

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        なんでイチイチ真に受けるの?

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        😢
        椿子
        相手はあなたが妬ましいか、自分の価値観を押し付けたい人なんですよ。
        ばか正直に受け止めなくても「ああそうなんですね~、勉強になります~」ってかわしたらどうですか?
        彼氏に相談することですか?結婚したら彼氏も多少は考え方が変りますよ?

        結婚したら、姑やママ友など今までとちがう接点の人ができます。
        イチイチ真に受けないで、賢くなりなさいな。

        トピ内ID:6853212589

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        気にしない

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        おばさん
        その方 友達 先輩 どちらにせよ
        何でも話さなきゃ いけない間柄なんですか 貴方の事 思っての発言ではなく
        やっかみに 聞こえますねえ
        別に 読む限りでは 贅沢とは おもえませんが ただ その方には あまり あれこれ 言わない方が いいみたいに かんじます

        トピ内ID:6914591962

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        レスします

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        モヒート
        んなのよけいなお世話以外の何物でもない。

        何が贅沢かそうでないか、なんてその人の経済状況や価値観でまったく違うものでしょ?ここで聞くまでもないこと。

        それをいちいち気にしてどうするの?

        あなたもいちいち細かいこと話しすぎ。

        トピ内ID:1881019271

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        こう言い返してみてはどうでしょう。

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        まるこ
        その1 ちくりと皮肉で返す
        「○○(パート名)さんは贅沢していたから、
        今パートしないと生活出来ないんでしょうか?
        実例として参考になりますね。
        ○○さんのような将来にならないように、
        彼と気をつけて生活しますね。」

        その2 思いっきり天然を装って返す
        「○○さんが今専業主婦じゃなくてパートしなくちゃいけないのは、
        私のような贅沢を若い頃にしてきた結果なんでしょうか?
        それで私のことをそんなに親身になって心配してくださるんですね!
        (両手を握って)ありがとうございます!
        ○○さんのような将来にならないように、節約しますね!」

        その3 キレてみる
        「いいかげんにしてください!
        私が今していることで、将来貧乏家庭になっても、
        あなたには関係ないでしょう!ほっといてください!
        私が将来パートに出ないと生活出来ないほど家計が苦しくなっても、
        それは私の自業自得です!あなたに迷惑かけませんよ!
        だいたい、○○さんは節約していたんですか??
        なぜ節約していてお金持ちのはずなのに、今専業主婦じゃないんですか??」

        トピ内ID:5243226080

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        普通だと思います

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        😢
        たーちゃん
        何も贅沢じゃない。
        黙って行動すればいい。

        トピ内ID:5132152184

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        余計なお世話

        しおりをつける
        🐷
        マダム
        あなたもいちいちおばちゃんに喋りすぎ。私は職場でそんな話はしません。3ヶ月に1回美容院やまつ毛パーマに行きます。数万のコートを買っても何も言わないよ。先日、車も10年ぶりに買い直したり、自分でマンション買っても言わない。携帯は壊れるまで使う。いちいち小うるさい人に話はしません。私の自由です。

        トピ内ID:8155116460

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        親切の押し売りでしょう

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        おせっかいおばさん
        結婚20年です。

        結婚当初は独身のときの感覚でお金を節約できなかったな。。。としみじみ思います。

        子どもの学費に月何十万円もかかる今となっては、あのときの散財を貯蓄していたら・・・なんて思ったりもします。

        その方は、パートで働いているから余計に、貯蓄や節約が身にしみているのではないでしょうか?

        若いあなたに教えてくださっていると思いますよ。

        それをアドバイスととるかどうかはあなた次第。

        耳の痛い忠告をしてくれる存在は社会人になるととても貴重です。

        ただ、実物を持ってきたのは親切の押し売り的な行為でもありますから、丁重にお断りしても構わないと思います。

        過ぎてみて後悔と共に判る人もいます。
        若いうちから用意周到に準備される方もいます。
        一生判らずに暮らしていく人もいます。

        自分はどの人生が良いか、お二人で話してみるのも良いですね。

        どうぞ、素敵なご家庭を築かれるように、お祈りします。

        トピ内ID:9214012412

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        誰?その余計なお世話の押し売りおばば。

        しおりをつける
        💔
        ゆっぽん
        とりあう必要なし。

        トピ内ID:0152110405

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        やること全部がケチケチしてんのよ!!

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        こけ
        と言い返せればいいのですが。。。無理ですよね。
        私は40代主婦ですが、カラーは若いときから美容室でやってます。
        自分で染めて大失敗したことがあるからです。プロにやってもらうと
        全然違います。髪もツヤツヤだし。
        ブリーチって髪、痛みますよね。
        あと機種変なんて普通のことです。

        パートの方、トピ主さんに嫉妬してるんでしょう。
        言い返せば倍になって返ってきそうだし、「あーまた言っているよ」って
        感じで、のらりくらりと聞き流すしかないですね。

        トピ内ID:4467649537

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        自分で染めるのは

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        🛳
        柑橘オレンジ
        横レスですが、自分で髪を染める時は,目にカラー材が入らないよう十分気を付けて下さい。

        目を痛める(最悪は失明に繋がるかも…?)可能性が高いです。

        私はカット専門店に行ってカットして、カラーは美容室に行きます。半年に一回だけですが…


        カラー材は肌に着いたら,痒くなったりするので美容室に任せた方が、安心です。

        贅沢か否かは、決めるのは自分ですよね、これから正直に話さないのが得策かと思われます。

        トピ内ID:5520832040

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        結婚したら

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        blank
        節度あればよし
        実際、自分のお金でもなかなか自由気ままには使いにくくなります。
        なので、私は結婚式前には
        当然美容院にも行ったし、まつ毛パーマも行きました。
        勉強もしたくなって、仕事帰りに宅建の勉強するのに学校行って、国家試験受けて、合格しておきました。
        でも今は子供一番!自分のことなど後回し~。でも、女を捨てたわけじゃない!
        職場の方の意見も全否定する必要はないけど、価値観の違いってのもあるので、参考までに取り敢えず聞き流し、少し頭の片隅にでも記憶に残しておいてくれれば、何かあった時には、そう言えばこんなこと言ってた人いたなと、あなたの知恵にもなるやもしれません。

        トピ内ID:5748689368

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        ぽん
        ちゃんとトピ主表示されるかわかりませんが、年齢等書いてなかったことに気付いたので書きたいと思います。

        ぽん25歳 婚約者25歳 Mさん34歳既婚者2人のお子さんがいらっしゃいます。
        私と彼は付き合って8年、同棲1年半になります。

        今日ですが、Mさんから「ブリーチ剤なんで返したの?人から貰ったものも大事に出来ないで結婚なんておかしいわよ?とりあえず、ブリーチ剤の代金2千円下さいね。貴方の為を思ってやってあげたのに非常識だわ」と言われ呆然としてしまいました…。普通に市販で販売している600円くらいのものなのですが、2千円も支払わなくてはいけないのでしょうか?

        よろしくお願いします。

        トピ内ID:7434683085

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ねこや
        そんなおばさん無視無視
        人の財布の心配してる場合かい
        年の功をひけらかしていい気になって
        下品過ぎ

        トピ内ID:8558605666

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        やること為すこと、全てパートMに話すのですか?

        しおりをつける
        blank
        職場では、私生活を晒さないことです。
        話題に乏しい自らが招いた、繪に描いたような過干渉(笑)

        "雉も鳴かずば撃たれまい"は、ご存知ないのでしょうね?

        トピ内ID:5627343773

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        いちいち話さない

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        🐱
        まっふぁ
        この手のおばさんには、いちいち説明したり細かい話をしない。

        自分がやりたいことをトピ主さんがやってるのがくやしいんだと思います。相手にしない。

        このパートさんの言ってる事が質問の答えです。いずれその人みたいにできなくなるなら(おそらく無いと思いますが・・・)今の結婚前に自分の働いたお金でやってた方がいいじゃないですか。

        トピ内ID:2495695680

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        人は人、自分は自分

        しおりをつける
        blank
        jami
        その人それぞれの経済状況があるのですから、放っておきましょう。
        トピ主様は贅沢じゃないです。むしろ質素な方だと思いますよ。

        髪の毛、自分で染める方いますね。
        いまは安いカラー剤も薬局で沢山売っていますし。
        でも見たらセルフかそうでないかわかりますよ。仕上がりが全然違います。

        ちなみに我が家は私が月一回美容院でカラーとカット、主人は三ヶ月に一回パーマとカット、愛犬が三週間に一回ドッグサロンにシャンプーとカットとマッサージに行きます。
        ネイルサロンも毎月行きますし、服も靴も定期的に買います。ハイブランドなどの大物はさすがに年に数回ですが。

        見た目の手入れをケチるのは簡単です。
        だけど見た目で周りの評価というものは変わります。

        スーツのプレスが取れていないか、靴の踵が減っていないか、肩にフケが付いていないか、ニットは毛玉が出ていないか、ネイルが欠けていないか、カラーがムラになっていないか、髪は綺麗か、
        そういうのを気にしてお金をかける人もいるし、気にしない人もいるということです。

        でもある程度社会的地位が上のラインの人は、こうした身だしなみは「当たり前」になりますけどね。

        トピ内ID:3282745201

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        きれいな方がいい

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        🐧
        もも
        自分で稼いだお金なので贅沢しようが人に言われる筋合いではありません。美容院でカラーリングできないMさんの妬みでは? お金があるなら皆美容院できれいに染めてもらいます。Mさんには価値観が違うから私のことは気にしないで、と言ってあげましょう。

        トピ内ID:8288045272

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        贅沢じゃないです!

        しおりをつける
        🐴
        ブラッドオレンジ
        美容院でカラー・カット、服を買う、機種変をする。
        どれも普通のことだと思います。

        でも確かにパートのMさんのような考え方の人もいますが、それを押し付けられるのは不快ですね。

        Mさんとは価値感が違うようですから、今後Mさんには出金に関係する話は極力避けるのが良いのではないでしょうか

        Mさんから話題ふられたら「割引チケット使った」とか、ホントは服買っても、「見ただけで買わなかった」とか、「ネットで安売りしてた」とか言って適当にあしらっておいた方が良いと思います。

        トピ主さんが、美容院行ったって、Mさんの財産が減少するわけじゃないのに…。
        余計なお世話ですね。

        トピ内ID:0034449342

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        ほっときなさい

        しおりをつける
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        ももんが
        ご結婚おめでとうございます。

        その人が言ってる事は、単なるやっかみですから「あーそーですねぇ」とてきとーに流してまともに聞かない事です。
        また、貴方も一々報告しなくていいんですよ。
        美容院にいってリタッチすることが贅沢なんてまずないです。
        これがブライダルエステならまだ分かりますが。

        ともかく難癖付けて、あとは先輩ぶりたいだけなんですよ。
        だからてきとーに、右から左に流しておいて、貴方は貴方の経済観念でご主人とやっていけばいいのです。

        結婚後もあれこれいってきそうですから、今からスルースキル付けときましょう。
        子供ができたら更にうるさいですよ、この手は。

        トピ内ID:9350071023

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        全然贅沢じゃないよ

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        ぽっちゃり姫
        フツーの範囲だと思います。
        長く使っていた携帯が壊れたなら、買い替えたほうが絶対安くつきますよね。
        美容室によるけど、リタッチなら安く済みますよね。
        服だって、時々買うくらい贅沢でもなんでもないと思います。

        第一、トピ主さんが美容室行ったり携帯や服買うことによって、そのパートさんが何か迷惑するのでしょうか?
        まぁ、強いて言えば「気に入らない」と言う感情だけじゃないでしょうか。
        そうじゃないとしても、余計なお世話でしかないですね。

        トピ主さんが気をつけることは、買い物の話などを極力しないことですね。
        なんか聞かれたら、ずっと前に買ったのが家にあったんですとか誤魔化したりするのもいいと思います。
        嘘も方便ですよ!

        トピ内ID:2220956254

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        余計なお世話!

        しおりをつける
        blank
        おばちゃんX
        パートさんに文句言われる筋合いの事ではありません。
        自分の給料をどう使おうが勝手です。
        それが贅沢だって、別に良いじゃありませんか。
        自分が納得して使ってるなら。

        そういう人にあれこれ自分の情報を話すのは止めましょう。
        または「そうなんだ、へー」と受け流す。

        貧乏性なのか、家計が苦しくてあなたに嫉妬してるのか知りませんが、そんな人の話を真に受けて悩むのは時間の無駄。

        「贅沢だから止めなさい」というレスが沢山きたら、あなたは美容院行くのやめたり、服も買わない、携帯の機種変も我慢するの?
        私は自分の好きなようにします。
        どこを節約するのかは人それぞれです。

        トピ内ID:6992749024

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        かわしましょう。

        しおりをつける
        🙂
        主婦二年生
        Mさんは、トピ主さんのことがうらやましいんですよ。

        本当は、自分だって美容院行きたい!きれいになりたい!洋服だって欲しい!携帯の新機種だって欲しい!そして、それを自分の相方(配偶者なり彼氏)に認めてほしい!という願望があるんでしょう。

        でも、その願いがかなわないから、トピ主さんのことを贅沢呼ばわりして(他人の心をかき乱して)自分の心の平静を保っているんでしょう。

        そんな人には言わせておきましょう。トピ主さんが反応するから、相手もずっと同じようなことを言ってくるのです。

        私個人としては、トピ主さんの行動は特に贅沢とは思いません。
        仮に、贅沢だったとしても、トピ主さんと婚約者さんの間で合意していればOKだと思います。

        こんなところで他人に自分の行動が贅沢かどうかを聞くより、ご自分でMさんの人となりを考えて対処法を編み出してみてはいかがでしょうか。
        もっと自分の言動に自信を持って!

        トピ内ID:3968864743

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        嫉妬してるだけ。放置で良し。

        しおりをつける
        匿名係
        パートさんは生活がいっぱいいっぱいで、お金を自由に出来る貴女に嫉妬してるだけ。

        そのうえ、自分達と同じ場所に無理矢理引き込みたいんですよ。

        他人と自分の区別がつかない人なんです。
        放置で良し。

        トピ内ID:8555318911

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        貧乏人のやっかみ。気にしない。

        しおりをつける
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        カルメン
        Mさんは相当お金がない様子。パートするのも経済的理由でしょう。貧すれば鈍するの代表格みたいな人ですね。

        あなたのしてることは思い切り普通の事で贅沢でもなんでもないですから何も心配する必要ありません。

        トピ内ID:4251967894

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        お若いの、「聞き流す」ことを覚えよう

        しおりをつける
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        米粉
        ご婚約おめでとうございます。
        そのパートの方はたぶん贅沢したくても出来ないんです。
        トピ主さん程度の消費すら躊躇してしまう生活なんです。
        本当の「大人」は、たとえそうだとしても、若い人へいちいち突っ込みません。
        でも知らず知らずに「妬み」の感情が湧いてきて「あなたと私と同じぐらい節約しないさいよ!」となってしまうのです。
        そのパート女性はあなたが羨ましいのです。

        対処法としては「聞き流す」こと。
        そして次からは些細な事でも、節約に必死になっている人へ「そこまで節約しなくてもいい」話をしないであげてください。
        なにか節約術を説明してくたら、「へ~」「なるほど~」と相槌だけうっておきましょう。

        どうぞお幸せに!

        トピ内ID:5003582216

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        どっちもどっち

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        他人の生活に余計なおせっかいのおばさんも
        それをいちいち真に受けて正直に説明するあなたも変です。
        「嘘も方便」とか適当に受け流すとかの知恵はないの?

        トピ内ID:5816277630

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        さらり、か慇懃無礼か

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        😒
        おぢさん
        40代既婚男です。ときどきいますね、その手の口うるさい人。

        自分の家計内でやっていることに口出ししても意味ないのにね。

        私なら、

        「家計のことは考えてやっていますので大丈夫ですよー」

        に始まり、それでもおそらく干渉してくると思うので、

        「他人のことに口を出して、相手が嫌がっていることにも気づかないなんて、そんな歳の取り方したくないですねー」

        と一言言います。

        人間関係で言いにくいこともあるかも知れませんが、できる限り皆が見ているところで(相手から言われた時に)やり返すのが効果的です。

        トピ内ID:2743247491

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        専業主婦の頃から美容院

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        usagi
        スミマセン。それほど裕福ではないけれど専業主婦の頃から美容院でカラーしてます。セルフじゃうまく染まらないし、毛が多くて大変なので。

        トピ主さんはぜんぜん贅沢じゃないと思います。倹約家だと思います。ケチだと思っている私達夫婦のほうがもっとお金を使っています。。反省せねば。

        トピ内ID:1268412745

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        気持ち悪い人ですね

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        ウルちゃん
        何らかの事情で自由に使えるお金が少なくって
        主さまに嫉妬してるようにしか見えません。

        ブリーチ剤まで押し付けてくるなんて
        ちょっと異常だと思いますよ…

        プライベートはあまり話さないようにして、
        適当にごまかしておいた方がよさそうですね。

        トピ内ID:6427076033

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        ただの嫉妬ね

        しおりをつける
        🐱
        年増女
        無視しましょう

        その人が身内でなくて良かったですよ
        キレイな花嫁さんになりましょう

        トピ内ID:9877784398

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        妬み気にしないで

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        かものはし
        既婚子供有りですが、今迄美容室以外で髪を染めた事は無いです。
        トピ主さんと同じく髪が長いので、ほぼ伸びた分のリタッチですが。
        確かに締める所は締めるべきですが、トピでの携帯にしろ服にしろ無駄遣いではないですし、きちんと結婚資金を貯め、今後の生活費に差し支えがなければ必要経費ではないでしょうか。
        髪を染める事に関しては市販の物で合わない人もいますから。
        きっと妬みもあるでしょうから「彼が~」の発言に相手は感情を逆撫でしますから止めましょう。
        ただ相手にまた絡まれたら「ご心配ありがとうございましす。相手ともきちんと今後の生活設計を話し合いましたのでお気遣いなく」とながしましょ。

        トピ内ID:8979414035

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        結婚後でも・・普通ですよ 

        しおりをつける
        💔
        horehora
        自分で髪を市販品で染め続けていると 髪が傷みますよ。
        その痛んだ髪の補修にいくらかかるか(笑)
        トリートメントやパックとか・・合計したら美容室でやってもらったほうがお得です。

        服を買うのも携帯の機種変更も 贅沢だなんて思いません。

        パートのMさんとかAさんの価値観では贅沢と思うのでしょうけどねえ・・
        それにしても自分でカットするなんて 神業だわ。
        ブリーチ剤には笑いました。

        良かれと思って言って下さっているのかもしれませんが 本当に余計なお世話ですね。
        今後はプライベートな話はしないほうが 良さそうです。

        お幸せに。

        トピ内ID:5381475073

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        トピ主のぽんです。

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        😨
        ぽん
        ほー様まで読ませて頂きました。プライベートを話すぎると皆様に言われ「そうだよなぁ…」と感じました。
        実は現在在籍している部署には半年前に異動になり、パートさん達だけのなか一人だけ正社員…といった環境なのです。
        今までいた部署で、こんなにプライベートの話をしたことがなく、お互い検索などをすることもありませんでした。
        しかし、今の部署は皆仲が良く、プライベートの話を休憩時間以外でもずっとしているような場所です。そこで、プライベートの話も全くしない・話に入らずお高くとまってる・やっぱ正社員様は違うわよね~などと言われ続け、仕事が休みの日は何をしているの?内緒にするなんて変よ!これじゃ仕事が円滑にできない!と自宅にきて怒られました。なので、最初はスルーしていたのも、聞かれたら答えるというスタンスに変わりました。
        なので今回の「携帯変えた?」「パンツ新しいんじゃない?」「このお休み何するの?」等聞かれて答えたものになります。他のパートさん達にも「ちょっと贅沢すぎるわよ~」なんて言われ続け、もしかして私は非常識なのか?と思い世間一般の意見を聞きたかったのです。
        さりげなく相手をスルーしたいです…

        トピ内ID:7434683085

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        あなたがおかしいです

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        ひつじ草
        トピ主さん、私生活の細かいことをなんでいちいちしゃべるんですか?

        言わなくてもいいことを言うから、言われなくてもいい
        ケチをつけられるんです。

        流すことを覚えないとこれから先、そのパートだけじゃなくて
        いろんな人に揚げ足とられますよ。

        なお、トピ主さんがやっていることはごくごく普通です。

        トピ内ID:2007839641

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        火に油を注ぐようなことはしないの!

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        みき
        それくらい、贅沢じゃないよとわざわざ言ってもらいたいのでしょうか。
        彼女を一緒に攻めて欲しいのでしょうか。

        私にとっては贅沢ではありませんが、ギリギリの生活をしている人にとっては贅沢でしょうね。

        あなたもあなたです。
        彼が自分を褒めてくれている・彼が美容院に行けと言ってくれた・洋服の買い物にも一緒に行ってくれるなど、どうして火に油を注ぐようなことを言うかなぁ。

        そういう人には、「壊れたから仕方ないんです。出費は痛いです。これが最後の贅沢なんですから・・・。」くらい言って、多くを語らなければいいのですよ。

        トピ内ID:3695541943

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        あなたは贅沢じゃない

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        ぽん
        そりゃあ無職でそれなら贅沢って言われるかもですけどね。
        ただあなたは自分のこと喋りすぎじゃないかなぁ。
        そんなこと話さなくてもいいのに。
        あなたのやること全部腹が立つんでしょうね、その方は。

        トピ内ID:8668660671

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        ぜんぜん贅沢じゃありません。

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        rin
        そのパートさんは、自分が金欠なので普通に
        くらしているトビ主さんにあたっているだけです。

        わたしは、既婚で高校生と大学生の子供がいますが、
        毎月ヘアカラーに美容院に行っているし、そんな
        贅沢じゃないと思います。

        携帯電話にしても、2年毎にかえるとかだと
        贅沢かなとおもいますが、5年なんてぜんぜん
        大丈夫です。

        かくいう私も、美容院でヘアカラーとかいうと
        贅沢という友人もいますが、自分でやっても
        うまくいかないので致し方ないと思っています。

        自分より、裕福に暮らしている人をみて
        嫌味とか言ってくるおばさんも、たまに
        いますが、気にしないでね。

        トピ内ID:2152103209

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        それくらい・・・

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        みぃ
        自分で判断しましょうよ。
        自分で染めてる人にとっては贅沢かもしれない。
        ただの価値観の違いです。

        その人に言われたことを何でも真に受けてしまうところ、大丈夫ですか?
        これから結婚するんですよね?
        家計とか任されたりしないんですか?
        何も考えず進める彼の意見にそのまま乗っかっていいんですか?

        彼に「プロに任せた方がいい」と言われたとしても、自分がもったいないと思えば自分でケアすればいいんです。

        これから結婚されるんですよね?
        そういう相手をどううまく交わすかとか、もっと勉強すべきことはある気がします。
        頑張ってください。

        トピ内ID:8115849498

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        結婚したら「贅沢」になるかも?

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        NANA
        立て続けの出費を、しょっちゅうの事と思って言っただけですよね?笑
        結婚したら、独身の時よりお金をかける物に制限がかかるので、むしろ独身のうちにやりたい事をやっておいたほうが。

        トピ内ID:6113851316

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        私は若い女性正社員に

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        夜行観覧車
        いい歳をして、家の事をペラペラ話したら、「夜行観覧車さんって打ちっぱなしに行けるようなレベルの生活をしてるんですか(苦笑)?」なんて言われてしまい、話の合わない人には余計な事を話すもんじゃないなぁ、バカだなぁと思いました。

        その人は、トピ主さんに言ってきたパートさんとは違って、医者の娘で金持ち自慢が多く、私もパートだしおばさんなので、(へー凄いですねぇ)なんて言ってたら、相当バカにされてしまったようです。そのおばさんとはプライベートの話はせず、聞かれても、適当に誤魔化しましょう!

        トピ内ID:3701544472

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        贅沢ではない

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        ‐A‐
        挙式半年前からエステに通う人もいますよ

        何をしても買っても言わない方がいいですね

        ただお金は大切って教えてくれるところは責める気になりません

        トピ内ID:0017057020

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        気にしない

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        まい
        そんなわけない。

        単に、その人の妬み嫉み僻みでしょう。

        まぁ、処世術としては、
        「僻みそうな人にはしゃべらないこと」
        なんでしょうね。

        そういう人に対しては、
        「彼がこう言っている」と話しても、かえって嫉妬の火に油を注ぐだけ。

        でもね、嫉妬って「形を変えた称賛」なんです。
        何か言われたらハイハイって受け流しつつ、
        「私、羨ましがられている♪」と心の中で舌だせばいい。

        トピ内ID:2609338223

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        そんなことは、

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        sayori
        贅沢ではないと思います。
        Mさんは、おそらく、相当な節約家なんでしょう(苦笑)
        でも、将来設計を考えることは大切だと思います。
        言っていることは、一理あるかも。でも、主さんのしていることは、ごくごく
        普通の事です。それ位、ご自分でも、わかっているのでは?
        今度結婚する、ご友人に、聞いてごらんなさいよ。

        でも、婚約者さんの言葉まで、Mさんに、話してしまった事は、軽率だったかもね。
        幸せな女性を、攻撃してくる女性も、居ますよねぇ。
        Mさんは、そういうタイプに見えますよ。
        婚約者さんが、綺麗な髪と褒めることが、自慢話に聞こえてしまったのかもしれません。
        なので、ブリーチを持ってくるという意地悪な行動にまで発展したのでは?
        主さんも、正直に答えなくても、適当にあしらう事を覚えたほうがいいです。

        トピ内ID:5116922495

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        トピ主のぽんです。

        しおりをつける
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        ぽん
        シモンズ様まで読ませて頂きました。他の方々が仰る通り、私も職場の人達に毒されているのかもしれません。

        >>結婚してからも勿論続けてほしい。と言うか、ぽんの髪は長いし綺麗にケアされてるから、プロに任せた方がいい」と言ってくれました。服などはめったに買わないので、彼が「一緒に買いにいこう!」と言って見立ててくれたりします。

        というのは、皆様への説明であってMさんに言った訳ではありません。
        誤解を招くようで申し訳ございません。

        休みの日の説明をしない日は、朝からLINEがきて、夕方には私のアパートの駐車場をウロウロされるのが嫌で、休みの日の予定等話していましたが…

        これからはどうにか誤魔化しながら、適度に距離をとっていきたいと思います。

        年齢も年齢ですし、もう少ししっかりして頑張ります…

        トピ内ID:7434683085

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        なるかもねえ、だけど余計なお世話だよ

        しおりをつける
        🐶
        こころ
        破産する人で若い人多いですよ。

        それも若い主婦。

        結婚しても独身の頃と同じ調子でポンポン使う。それもカードで買う。リボ払いをする。キャッシング。破産

        まあお決まりのコースです。

        それはそれとして破産しようがどうしようが、他人のしったことではないですよね。

        トピ内ID:5411164554

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        ブリーチ剤一箱押し付けるのって・・・

        しおりをつける
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        はまたん
        他人の為に・・・。そっちの方が節約になってないじゃん。無駄使いでしょ。
        私だったら
        「そんなもったいない事しないでくださいよ。その分、ご家族の為に使ってください。
        贅沢しなくても無駄使いしちゃったら元の木阿弥でしょ」と添えてお返しするところです。


        何はともあれご婚約おめでとうございます。末永くお幸せに。
        トピ主さんは贅沢ではありません。常識、身だしなみの範囲内に一票入れます。

        トピ内ID:3380331838

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        昔知人に言われました

        しおりをつける
        🐱
        がぶがぶ
        主○の友とかの節約雑誌に出る人の気持ちがわからない。

        そんな努力をして節約できる額はたかがしれているんだから、
        その手間をかけている時間があればその分仕事すればよほど可処分所得は増えるだろうに・・・。
        しかも、妻が常識外れの節約をしなければならないほど甲斐性無しの旦那を捕まえましたと
        社会に盛大にアピールして、正直恥ずかしくないのかなあ、と。

        確かに。一理ある。(但し、私はこの手の雑誌読むのがとても大好きでしたが・・・)

        また、ある程度のリターンを得るためには、外見等に投資が必要な職種も多いかと思います。
        (髪がまだらの美容師や節約と称し古着を着ているブティック店員、すっぴんの美容部員に、仕事頼めますか?)

        なので、婚約者の方から、「妻になる以上、外見に投資するのも自分の職務上必要なので、きちんとしてくれ」と言われていて
        やむを得ないとでも話しておけばいいのではないでしょうか。

        海外などでは、そこそこのセレブなら、パートナー同伴のパーティー参加が業務遂行上必須、なんてこともあるでしょうし。
        (そんなセレブではないので知りませんが・・・)

        トピ内ID:1675877293

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        言わぬが花

        しおりをつける
        🐶
        サロン
         ちょっと意味が違うかしら?

        まぁ人って不思議なもので、どんな小さなことでも自分より少しでもいいことしているとわかると、おもしろくないと思うものです。近しく知っている人ほどそう思う。


        そして対処は人によってさまざま。

        感情あらわに攻撃する人もいれば黙る人もいる。聞きたくないと遠回しに言う人もいる。

        雑談だって油断なんかできないですよ。気はぬけないです。ちょっと親しくなったからといっても・・・

        もう報告はしないほうがいいですよ。
        たたかれるだけ。

        トピ内ID:8055040217

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        真に受けてたらキリがない

        しおりをつける
        🙂
        よん
        そりゃあ大昔の人にしてみたら勿体無いですが、じゃあその人よりはるか昔の人が見れば、車に乗るなんて貴族か!とか言われますよね。現代の豊かさを無自覚に享受してる様に見られれば全てが贅沢となってしまうでしょう。私の同僚で多額の借金がある人がいて、服は2着をローテーション、カットは自分で(昔美容師だった)クレンジングは固形石鹸、メイク用品は妹と共有という子がいましたが。うちの母も父が借金があったのでカットも自前、白髪染めは冠婚葬祭の時に自分で、洋服もリサイクル品や特価品、普段日焼けを気にしつつも常にスッピンです。それでも年齢も考えれば充分にキチンとして見えたし、人に言わなければ分からないなと思いました。なのでトピ主さんはそのおば様の前でお金の話を控えるか、ワザと貧乏に見える格好をされてみては?

        トピ内ID:7420804466

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        悩む程の事?笑顔でスルーすればいいだけ

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        🐴
        不思議
        いちいち言わない事も大事だし。『携帯も長年使ってるのが壊れたからだし、そんな言い方は失礼ですよ。そんな話ならもういいですよ』と私なら言いますが

        トピ内ID:1461330712

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        贅沢かどうか他人にいわれることではない

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        p
        他人の財布に、贅沢かどうかなど、余計なお世話です。


        皆、同じ収入で同じ暮らし方をしてないのですから、

        生活レベル、クラスが違います。


        そんな下品な人のことで、いちいとマトモニ悩むなんて、意味がない。

        無視してほっときましょう。


        色んな生活の仕方がありますからね。
        人それぞれです。

        というだけじゃないですか。
        バカバカしい。

        トピ内ID:0039487702

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        通帳に聞きなさいな。

        しおりをつける
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        うーこ
        トピ主の生活が贅沢かどうかはここで聞いてもわかりません。
        トピ主の通帳の残高をみるのが一番適正な判断基準です。

        その生活でも貯金が増えていってるなら贅沢じゃないし
        まったく貯金できてない又は減っているなら贅沢です。

        個人的な意見を言わせてもらうなら、
        生活に関する支出が適正かどうか自分で判断できないなら
        トピ主は賢い主婦にはなれませんね。
        彼に家計を管理してもらいましょう。

        トピ内ID:7050852674

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        その30女変だよ

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        まずは上に相談
        単に煩い詮索好きかと思いきや、脅しが入ってきてるじゃん。
        上司に相談して埒あかないなら、寿退職した方が楽かもね。

        婚約者に送り迎えしてもらって睨みきかせてもらうのもおススメ。

        トピ内ID:2446218705

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        払わなくていい

        しおりをつける
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        西瓜
        追加レス読みました。
        親切を大義名分にして勝手に買った安物(または自分用に買って失敗した不要品?)を押し付けてたかろうとし、断られたからと悪態つくとは本当に卑しい人ですね。もはや恐喝です。
        まずは上司か信頼できる社員に相談しましょう。
        また、今後はいちゃもんのネタを与えないようになるべく自分の話はせず、嫌がらせされないよう同僚にも根回しし、持ち物など盗難されないように自衛しましょう。

        トピ内ID:3541542471

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        贅沢ではないと思うけど・・・

        しおりをつける
        😑
        umi
        そんなこといちいちMさんに聞こえるように話してるトピ主もどうかと思います。

        しかもここで他人に聞かないとわかりませんか?なんかずれてる方ですね。

        ブリーチ剤の代金もあなたが頼んだわけでもないし、Mさんが勝手に買ったんだから、払わなくていいでしょ。

        トピ主さんが贅沢だとは思わないけど、なんでもかんでも他人に聞くばっかりで、自分の頭で考えないままでは結婚してから苦労すると思いますよ。

        トピ内ID:5491611524

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        レシートと交換します。

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        不倶戴天
        トピ主レス拝見しました。
        タイトル通りの行動をオススメします。
        「赤の他人のあなたに、そこまで干渉される理由はありません。以後、無視させていただきます」と伝えることも、お忘れなく。

        トピ内ID:9337318831

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        話しても通じない。

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        異邦人
        あなたとMさんは、互いに話の通じる相手ではありません。

        そこらへんをちゃんと認識しましょう。

        お子さんにもお金がかかりだしてジリ貧のところに
        主さんの金遣いの話、のろけ話諸々聞かされて、
        ちょっと反撃されちゃったんじゃないですか?

        それだけのこと、
        それが贅沢かどうかなんて事はご自分で判断できるでしょ?

        トピ内ID:3741449762

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        あのー

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        ゆきんこ
        二回目のレスも読みましたが、そんな事いちいち聞かないと解らないんですか?
        そんなんだから、舐められてイロイロ言われるんでは?

        しっかりして下さいよ

        トピ内ID:6491399138

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        トピ主さんのレス読みました。

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        まるこ
        2014年11月4日 22:09のレス読みました。
        同じメルアドとパスじゃないとトピ主表示にならないのかも?

        >普通に市販で販売している600円くらいのものなのですが、
        >2千円も支払わなくてはいけないのでしょうか?


        その場合は、
        「節約したいので、市販で600円程度のものに2000円も払えません」
        「600円程度のものを2000円で押し売りのほうが非常識です」
        「あなたのお小遣い稼ぎに払うお金はありません」
        と返答してください。
        たぶんセールで買ったけど使わないから、
        あなたに売りつけようとしています。

        今後同じことを繰り返そうとすると思いますので、
        上司さんに、
        「市販で600円のものを2000円で買えと言われて困ってます。
        こういう場合どう対応すればいいでしょうか?
        私が頼んだわけじゃないですし、私が使わないものなのに、
        買わないのは失礼だと怒られて、本当に困ってしまって・・・」
        と相談してみてください。

        パートが社員に商品を買い取り強要って、
        もうトピ主さんレベルの問題じゃなく、
        会社の問題になってますよ?

        トピ内ID:5243226080

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        ここで聞かなきゃわかりませんか?

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        うまのしっぽ
        トピ主さんは贅沢じゃないですし、二千円どころか勝手に要らないものを押し付けられたのですから、600円だって渡さなくてもよいです。

        結婚式前だったら、なおさらきれいにしたいでしょう。失敗したらどうするんですか。

        というか、気になったのですが、ここで聞かなきゃわかりませんか?
        Mさんは押しが強そうな人ですが、判断不能に陥ってませんか?

        トピ内ID:5574479053

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        あのねえ

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        たけこ
        それくらい適当にあしらいなよ、子供ですか?

        贅沢の基準なんて人それぞれでしょう
        人のいうこと真に受けて贅沢でしょうか?なんて
        あなた大丈夫?
        本当に結婚して家庭を切り盛りできるの?
        そんなんで頼りないからその人につっこまれるんじゃないんですか?

        あなた、貯金してるんでしょ。
        美容や携帯にお金かけたって余裕があるんでしょ。
        お給料美容で使い切ってるわけではあるまいし
        気にすることないでしょ。

        彼も妻の美容にお金かけられるくらい収入があるんでしょうから
        きにする必要なし。

        トピ内ID:6160520863

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        間違いなく、嫉妬です

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        焼き魚
        ブリーチなんて、お金の無い学生がするものです。
        良い年をした女性がすることではありません。
        それに、ブリーチは髪が傷みます。

        Mは嫉妬の炎に燃えています。
        綺麗になるトピ主さんが羨ましくて仕方ないのですよ。

        無視しましょう。
        そして自分の事情を話さない事。
        そうね~とスルーすれば宜しい。

        最低限のお金をケチったら、薄汚い生活に疲れた風貌になりますし、老けても見えます。
        女性が身汚いと、男性は外の世界へ目を向けますよ。
        薄汚いと、男性も嫌になります。
        いつも綺麗にして旦那様を迎えましょうね。

        綺麗な花嫁さんになって下さいね。

        トピ内ID:7670682621

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        適当に誤魔化して

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        🐤
        ぐるちゃん
        スルーしましょう。
        そういう人は言いなりになるとますますエスカレートすると思います!

        >ブリーチ剤はMさんのロッカーに手紙付きで返しました。
        これはいい対処ですね♪

        たとえ世間一般から見て贅沢だと思われるようなことをしていても、
        他人が指図するのはおかしいですね。

        リタッチぐらいで何言ってるんでしょうそのおばさんは。
        妬みじゃないですか。

        トピ内ID:2459724616

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        期待してるのは

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        🐤
        鳥人
        なんかトピ主、Mさんを徹底的に変人にしてますね。
        「これじゃ仕事が円滑にできない!と自宅にきて怒られました」この時点で何らかの行動を起こせたはずでしょう?でもトピ主はこう言うと「自宅は会社の隣のアパートで…」とか言い訳を書くんでしょうね。
        自分のやってることが贅沢かどうかを訊くだけなら、Mさんの変人ぶりを羅列する必要はないわけです。それをわざわざ書くのは「そんな貧乏で非常識なオバサン、ほっときな」というレスがほしいからでしょ?
        贅沢かどうか訊きたい、なんて書いてるけど、期待してるのは「贅沢じゃない」それだけですよ。結婚して何年もたった皆様の「あるいは数年後、贅沢だったと思うかも」というレス、どのように受け止めてますか?

        トピ内ID:5683585644

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        一応上司に相談して置いては?

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        ぽん太郎
        上司とか、人事部の方に報告相談しておいては?
        プライベートについてしつこく聞きたがり、
        自宅にまで押し掛けてくるなんておかしいです。

        トピ内ID:9624269634

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        関わらない方がいい。

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        ろびん
        自分じゃできないのと市販のブリーチでは上手く染らないので
        カラーもカットも全部美容院でやってもらいますし、
        服も買えば携帯の機種変更も普通にします。

        Mさんがよっぽど貧乏なだけなのでは(笑)?
        変な人には極力関わらない方がいいですよ。

        トピ内ID:5546204875

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        レスします

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        シグナレス
        >仕事が休みの日は何をしているの?内緒にするなんて変よ!これじゃ仕事が円滑にできない!と自宅にきて怒られました。

        相手、パートだよね。
        あなた正社員だよね。
        会社の上司に相談して、パートの人にこう言われて休みの日に約束もしていないの突撃されてこう言われました。
        って相談するのが先じゃないの?
        私なら、そんなパートは首にしてもらうわ。
        仕事していないじゃない。
        仕事をしていないって言う証拠集めして首にした方が早い。
        お高く止まってるって言われようが何言われようが放置で良かったのに。
        帰ってください!迷惑です。休みの日に勝手に人の家に来るなんて非常識です。って言えば良かったのにね…。
        自分が無く流された結果だわ、これ。

        この手のタイプには適当に答えた方が早い。
        携帯変えた?→故障したのでポイントで取り変えて貰いました。
        パンツ新しいんじゃない?→親戚から貰いました。
        このお休みなにするの?→掃除します

        ブリーチ剤については、「私に金髪になれってことですか?意味がわかんないんですけど?自分で使われたら?」ってメモ付けとくわ。

        家に突撃された段階で、対処を変えるべきだったと思うよ。

        トピ内ID:9364514706

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        本当のこと話さなくていいのよ。

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        30代主婦
        トピ主さんのレス読みました。

        そのような状況なら、なおさらプライベートの話は気をつけないと!

        はじめ、あまり自分の話をしなかったら、
        「正社員はお高くとまってる」とか言われちゃったと。
        なんでそういうこと言い出すような人達相手にペラペラと……。
        なにも本当のと話さなくっていいんですよ!
        女性同士だとマウントを取りたがる人が多いから、
        大げさに自分を落とす話でもしときゃいいんです。

        とくに、トピ主さんはその職場では正社員とはいえ新参者。
        パートさんたちがどういった性格なのかわかるまでは
        警戒すべき(ってあからさまに警戒しちゃダメですよ)。

        わたしも新社会人のとき、
        一部のお育ち・学歴コンプレックスの先輩からいらぬ反感を受けたので、
        こういうのの面倒くささはわかります。
        ほんと大した経歴でもないのにどうしてつっかかってくるの?と。
        その時はわたしも未熟だったので、うまいことやるのに手間取ってしまったけど、
        でもいい経験になりました。
        トピ主さんも今後の人生で役立つこともあるかもしれないから頑張って!

        トピ内ID:6123521327

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        親御さんはなんと!?

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        🙂
        まったくもう。
        なんでそこまで他人のおばさんの言動に振り回されてるのか知りませんが「いろいろ家族にも相談してみましたが、私の親も夫になる人も今の状況で問題ない、と言ってくれているので、ご心配いただかなくても大丈夫です。」とピシャリと言ったらいかが?
        あなたと同い年の結婚した娘がいますが、結婚前は一緒にエステに行ってましたし、今は、浪費はしないものの美容院はもちろん、趣味や旅行にはやりくりして、それなりにお金をかけています。貯金もしてますし。
        家庭の経済状況や趣味嗜好はそれぞれなので、他人に「こうすべき」なんて強要されるのはおかしいです。職場の回りがみんなそういう調子なら、軽く洗脳されかけているのかも。
        私は50代ですが、娘が職場でそんな目に遭っていたら怒りますよ?あまりしつこいようなら、文句を言いに行っちゃうかも…(娘に止められるでしょうが)。そんなレベルの低いパート揃いの職場なんて辞めちゃえば!?と勧めそう。
        ちなみに、私もずっと美容院でしていたカラーリングを、一時、市販のものに変えてみたことがありましたが、ものすごく髪が痛み、いまは美容院にもどしています。

        トピ内ID:0596948309

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        いい加減そのパートさんを突き放したら?

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        🐤
        匿名子
        二度目のレスさせてもらいます。

        そのパートさんちょっと異常だと思います。 自分と相手の境界線が引けないような人。 ブリーチ剤を勝手に買ってきて2000円よこせだなんて、イジメですよ? 他にもプライベートを話さないから仕事に差し障るって自宅まで押しかけて文句いいに来るのも、すっごく異常だと思います。 ロックオンされてしまってますよ?

        いいかげん、突き放すためにハッキリ文句言うぐらいの強さを見せないといけないんじゃないでしょうか。 仕事中にプライベートな話を垂れ流しする必要はないし、チームワークってそういうレベルじゃないでしょう? 正社員だからお高くとまってるだなんて言ってくるなら、上に相談できる人探して、正社員とパートの線引きをしてみては? 「上に叱られますので」と。 

        頑張ってください。 今が強くなるべき時なんだと思います。 

        トピ内ID:6270785841

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        上司に相談レベルです

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        はまたん
        トピ主表示のないレスに今気付きました。

        >とりあえず、ブリーチ剤の代金2千円下さいね。貴方の為を思ってやってあげたのに非常識だわ

        >お高くとまってる・やっぱ正社員様は違うわよね~などと言われ続け(中略)これじゃ仕事が円滑にできない!と自宅にきて怒られました

        >休みの日の説明をしない日は、朝からLINEがきて、夕方には私のアパートの駐車場をウロウロされる


        悪質ですよ。ここまでとは・・・。特に2千円払え、は悪徳業者の手口と似てる。
        勝手に送りつけて料金払え、というアレです。

        相手は一筋縄ではいかない様子です。とにかく即刻上司に相談しましょう。

        トピ主さん、上司に相談し対処する事も「自衛」の手段の一つです。

        トピ内ID:3380331838

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        断る

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        🐷
        チョッパー
        2014年11月4日 22:09のレス読みました。

        私なら「私はブリーチ剤を買ってきてなんてお願いしてませんから、お支払いできません」でバッサリ切ります。
        食い下がられたら、
        「無駄遣いするなとおっしゃいましたよね?欲しくもない物を押し付けて無駄なお金を使わせないで下さい。どうしても払えと言うなら、上司に相談させて下さい」と言います。

        そもそも贅沢や無駄遣いをするなと言いながら、勝手に買い物してきて押し付けようとするMさんの心理が理解できない。

        トピ内ID:1408078116

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        上司と人事に相談!!

        しおりをつける
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        ワオ!!
        今までされたこと言われたこと、
        きちんとメモ書きして、
        出来れば録音などの証拠も集めて、
        上司と人事部に相談してください。

        トピ内ID:9624269634

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        あほらし

        しおりをつける
        😨
        おばさん
        これから色々言われますよ。

        子供ができなければ→不妊治療しなさい。体外受精しなさい。
        ちょっと呑み会に参加すれば→旦那さんが可哀想。
        ちょっと残業しても→旦那さんが可哀想。

        そのパートさんが幾つぐらいの方かわかりませんが
        そういう人ってずっとずっといます。

        適当にかわすようにしましょう。

        トピ内ID:9278571015

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        え、ちょっと!

        しおりをつける
        😀
        福豚
        >休みの日の説明をしない日は、朝からLINEがきて、夕方には私のアパートの駐車場をウロウロされるのが嫌で、休みの日の予定等話していましたが…

        ねぇあなた、大丈夫?
        自分でもこの職場の人は異常だと気づいてるんじゃないの?
        贅沢と言われたとか言っている場合じゃないよ。
        職場の人の異常な詮索、怖いですよ。
        上司にすぐ相談した方がいいです!
        どこにも知りたがりの人っていると思いますが自宅まで様子見に来るって警察レベルだよ!

        トピ内ID:5689056830

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        そんなのイチイチ人に聞かなくてもわかるでしょう?

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        しのぶ
        追加レス拝見致しました。
        25歳にもなったのなら聞かなくてもわかるでしょう?Mさんがオカシイです。
        Mさんに従う必要もお金を払う必要もありません。

        聞かければわからないなら結婚・親になるにはまだ早いとしか言えませんし
        Mさんを罵倒したいだけなら貴女もMさんと大差ありませんよ。

        このような人は一定数居りますのでコレに懲りたら
        今後は何でも人に話さないようになさって下さい。口は災いの元なのです。

        トピ内ID:8392741071

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        バカ正直に言わない

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        ふう
        聞かれたから答えるでは相手の餌食になるだけです。
        立派な頭があるんだから、考えて答えれば良いです。他人と自分は考えも価値観も違う。相手が我慢していたことを主が平然としていたら面白くないし、嫉妬心から嫌がらせ言うのは当然の事です。

        美容院でカットやカラーをして貰うことは極自然の事だけど、その人にとっては贅沢に過ぎない。ローンや生活苦で働いている人にとっては妬ましい、目障りな人としか思えません。
        これからは、その人には余計な情報を教えない、聞いてきたらとぼけたり、知らないわと距離を置く事です。

        雑談でその人の金銭感覚がわかるので注意した方が良いです。お節介な人は言ってもわからないので、関わり合わないのが一番です。

        トピ内ID:4340721293

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        レコーダー用意したほうがいいレベル

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        わ~
        家に押し掛ける。
        頼んでもしないものを、倍以上の値段で売り付けようとしてくる。

        常識のある人間ではありません。上司に相談したほうがよいとは思いますが事実確認が、行われた際しらを通されたら主様が悪者になりかねません。

        レコーダーをオンにした状態で、頼んでもいないのに2000円は払えない、家にこられるも迷惑と彼女に断ったらいいと思う。

        スマホのレコーダー機能もいいですが、ウッカリタップしたら録音がストップしてしまうことがあります。

        また、lineにそういった会話が、残るのも証拠のひとつだと思います。

        トピ内ID:1469622510

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        トピ主です。イライラさせてしまい申し訳ございません…

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        😣
        ぽん
        皆様一人一人にお返事できず申し訳ございません。また、初投稿なのでうまくトピ表示されず失礼しております。数年たって贅沢だと思うというご意見には「そうなのかもしれないなぁ…」と思い、改めて「節約とは何だろう」と考えさせられております。今から家庭をもつので、考えるいいきっかけになりました。

        Mさんが自宅に来た件、その他のことに関して全て上司に報告はしております。
        しかし「大人同士なのだから、もう少しぽんさんが上手くやってくれないか?」と言われ終了…という流れなので、自分ではこれ以上打つ手がないような気がします。
        また、一部の方に「職場と家が近いのでは?」「Mさんとご近所?」と言われましたが全く違います。職場から家まで車で1時間・私の家からぽんさんの家まで車で40分の距離です。

        嘘をつこうと思っても、顔に出てしまうので嘘もつけず、ついつい正直に話してしまうのがいけないですね…反省しています。レスをくださっている方や、Mさん達にはイライラするポイントなのかもしれませんね。上司に来月いっぱいで退職したいと今日話をしてみようと思います。お互い顔を合わさない方がいいと思うので…

        トピ内ID:5576603918

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ストーカーじゃないの?

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        ゆみこ
        朝からLINEが来てアパートの駐車場うろうろって完全にストーカーですよね?

        はっきり拒否反応を示さないとそのうち部屋にまでズカズカ入ってきそうな勢いですよ。

        毅然とした態度で余計なお世話だって言ってやりなさい。

        トピ内ID:6505775218

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        根回ししましょうね。

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        菖蒲
        件のパートさんとの会話、ICレコーダーとかで、隠し撮りできませんか?
        複数回録音できたら、上司か専門機関に相談するべきですよ。

        あと、駐車場をウロウロした日も、分かる範囲でメモしておきましょう。

        それと、職場の親しいパートさんはいませんか?
        それとなく、困ってますと相談した方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:7760348437

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        はっきり言わないと

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        すみっこ
        600円の物を勝手に押し付けて返したら2,000円払えってどう考えてもおかしいよね?

        でも言われて言い返さず呆然として、
        払わなくちゃいけないか悩んで相談する
        トピ主さんだからそういう理不尽なたかりにあうんですよ。

        「おっしゃってる意味が分かりません
        上司に相談します」
        と1回でも強気な態度で対応してみなさい。
        じゃないと要求はエスカレートしますよ。
        いいカモですもの。

        これから先、結婚して子供ができて
        理不尽な要求をしてくるママ友もいるでしょう。
        その度に誰かに聞かないと分からないではなく、自分の意志、意見を言えるようにしないと
        言ってくる相手が変わるだけですよ。
        理不尽な人間は逆らわない大人しい人を目ざとく見つけます。

        これは練習です。
        まずはボイスレコーダーでAの要求を録音しましょう。払わなければ再度要求してきます。
        チャンスです。
        結婚を気に大人になりましょう!
        頑張ってくださいね

        トピ内ID:5880888119

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        私もよくいわれたよ~

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        🐤
        misato
        もうお金のお話が好きな人で・・・

        私もねちねち言われました(笑)しかも正社員になれとも・・・
        当時私は、夫婦二人の生活なんですが、パートしてました。

        家のローン、子供の教育費でお金がかかるのもわかるんですがね

        夫婦二人の生活が長かったもので、その人からみればお気楽に見えていたのかもしれません。
        そのうちその人の前では、楽しい話はしないで、苦労話か悩み話しかしませんでした。
        その人は人の楽しいことはつまらないみたいで(笑)
        その人のために、いろいろ考えて話を考えないといけないので疲れました(笑)

        世の中にはこういう人いるんだ~ってすごく勉強になったものです。

        トピ内ID:4587931905

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        がんばって

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        トピ文を読んだ感想

        悪い人じゃないが一言余計で、自ら墓穴掘るタイプ

        沈黙は金

        見ざる言わざる聞かざるです

        駐車場でウロウロする同僚はボーダーラインを超えているよ

        危ない人かも


        猫だって自分のテリトリーを守るために闘います

        振り回されないように
        まずはよく観察

        あ、こいつ嫌だなと思ったらまずは距離感を保つ
        それでもズカズかと侵入されたらはね除ける!

        その人はあなたの人生には関わりないの

        頑張って!

        トピ内ID:2269306844

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        本籍地、知られていないよね。

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        😑
        あのー
        閲覧制限もかけておいた方が良いでしょうね。
        今の住所と、これから引っ越す先の住所の、市役所にどちらもよ。

        そのくらい危険だからです。

        神社などのお祓いもお忘れなく彼氏とトピ主の2人で一緒にお祓いを受けましょう。

        トピ内ID:4440817333

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        その前に。

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        次男のよめ
        主さんが退職する必要ないですよ。
        上司とMさんに、家庭の事まで干渉され休日まで干渉され、これはストーカー行為ではないかと思っている。

        これ以上干渉してくるのなら、明日にでも婚約者とともに警察と弁護士へ相談に行こうと思っている。

        Mさんのストーカー行為によって退職へ追い込まれた事については、あらためて弁護士と相談して慰謝料等の請求をさせてもらうことになるかも知れない。

        って言ってみたらどうですか?

        上司にも、髪型への干渉やプライベートな事の追及などは業務の一環ですか?と真顔で聞いてみてください。

        トピ内ID:9138223022

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        トピ主さんのレス全て読みました

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        みかん
        トピ主さんを叩いている方が多いようですけど、Mさん明らかに異常ですよ。

        ・600円のブリーチ剤を2,000円で押し売り

        ・自宅に文句を言いに来る

        ・朝からLINE、自宅駐車場をうろうろ

        叩く前にもっとよく読んであげてください。

        上司も役立たずではもう逃げるのが一番ですね。

        ただ自宅を知られているので、可能なら引越しもした方がいいです。

        婚約者さんは事情を全てご存知ですか?まだならすぐに相談してくださいね。

        つい正直に話してしまうことは世渡り下手ではありますが、悪くはありません。

        あなたを責める人たちの意見を真に受けすぎないでくださいね。

        円満退社し、幸せな結婚生活が送れるよう願っています。

        がんばってください!

        トピ内ID:4217370154

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        ちょっと待って~

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        菖蒲
        普通、会社にはコンプライアンス関係部署があるはずですが、トピ主様の会社にはありませんか?
        あるなら、そちらにも相談するべきと思いますよ。

        それと、休日の予定を聞かれても、予定がないんですよ~。一日中寝てようかな~とかって誤魔化しても構わないんですよ。
        件のパートさんから何か言われたとしても、予定は未定って言葉がありますからね。何とでも言えるんですよ。

        トピ内ID:7760348437

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        トピ主です。

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        ぽん
        先日、人事担当と話をし「今の部署から異動できなければ今年いっぱいで退職したいです」と思いっ切って話をしました。環境や考え方の違い、また職場内で起こったこと、Mさんのストーカーのような行為等と一緒に、皆様からレコーダーを準備してと言われ、録音した内容も提出しました。(休みの日の予定確認等です)

        直属上司に報告はしていましたが、うまくやれと言われたことも苦痛だったと話をしたところ「こちらには何も報告があがってないので確認をとってもいい?」と言われ確認をとってもらいました。上司は面倒なことだったので、人事に報告などは一切せずにいたそうです。

        話し合いの結果、昨日上司から電話で「来月異動で前の部署に戻ることになった」と連絡がありました。しかし、今の部署の方々に連絡は私からしてほしいと言われました。私からすると波風がたってしまうので、上司から報告して貰えないか確認したところ「自分のことなんだから自分でけじめつけろ、またこの事は人事に報告しなくてもいい」と言われています。

        Mさんに報告がかなり怖いのですが…人事から直接現職場に連絡してもらうことはできるのでしょうか?私のわがままですか?

        トピ内ID:5576603918

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        よかったですね

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        ww
        異動おめでとうございます。

        社員の異動は別にパートさんに報告などしなくてもいいのでは?

        あと上司との会話もレコーダーに記録しておいたほうが良さそうですね。
        人事にキッチリ報告してさしあげねば。
        ・・・まあとりあえず異動できるのですから上司もMさんも放置で
        いいんじゃないですか?
        後は野となれ山となれ、ですよ。

        トピ内ID:2847623924

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        Mさんに報告する義務ないですよね

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        ちょこ
        意味が分からないのですが・・・・
        上司が声がけしないなら、本人がするタイミングもとりにくいですよね。
        っていうか、Mさん個人へする必要性全くないのでどうでもいいと思いますが・・・
        上司おかしいから、また人事へ相談したら如何です?

        報告しなくていいと言われましたが、仰ることが分かりませんでしたので相談いたしました。
        私の理解が及びませんで、人事へ連絡してしまい恐れ入ります。

        報連相の報告がダメなんだから、連絡相談ならOKなのだよ。
        揚げ足とりの体のいいチクリです。

        まぁ、それはさておき。
        社内常識は様々なので何が普通かわかりませんが、トピ主が困る対応を上司に強いられて、どうしたらいいでしょう、と相談なさるのはアリなのでは。

        トピ内ID:5739198747

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        はい、人事に報告です!

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        みかん33歳
        最低な上司ですね。
        人事に報告です!
        人事異動の周りへの周知は上司の仕事です。
        上司が人事に言わなくていいと言うのは、自分が人事から注意を受けるからです。
        上司のパワハラに負けずに人事に助けを求めてください!

        トピ内ID:6096628989

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        退職する覚悟があるなら

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        🛳
        柑橘オレンジ
        ご自分で人事に訴えたらいいですよ。

        面倒だと思っている上司に何を言っても無駄です。

        人事から勧告されなければ,ストーカーしてる人も危機感持たずに(当たり前の事をしている感覚で)何時までも、付きまとわれますよ。

        何事もなく無事に離れられると良いですね。

        トピ内ID:5520832040

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        今後は全て人事部におまかせ

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        メルちゃん
        人事部に相談して少し進展があったみたいですね。
        その管理能力のない元上司の移動の連絡の件も人事部に全て相談しましょう。
        「お前のせいなんだから、Mさんたちへ伝えておけ、と言われましたがMさんたちが怖くて私には出来ません。最近は顔を見ただけで身体が震えます。」とでも言っておけばいいですよ。

        でも、人事部はこの後はどう動くつもりでしょうね?トピ主さんも移動かな?パートとはいえ、簡単にはクビに出来ないでしょうし。
        それか、新しい有能な上司をやって来て、Mさんたちを押さえ込んでくれるといいのですが。
        トピ主さん、絶対に会社辞めないでくださいね。頑張ってください!

        トピ内ID:7186796670

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        最悪な上司

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        キンカンのど飴
        >「自分のことなんだから自分でけじめつけろ、またこの事は人事に報告しなくてもいい」

        上司が責任回避しようとしてますね。

        必ず、人事に報告して上司から言わせるようにしてください。

        上司にはそうとう痛い目にあって貰う必要があると思います。

        トピ内ID:6433476737

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        再度、人事へ報告を。

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        次男のよめ
        異動の発表は上司の仕事でしょう。
        上司に「普通は上司から発表するもだと思います。人事に確認とってもいいですか?」と言いましょう。

        トピ内ID:9138223022

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        サラリと伝えて逃げましょう

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        12号室
        来月から異動になります。と事務連絡として伝えれば?

        理由を聞かれても、会社の指示ですとだけ言えばいいでしょうに。

        これだけ皆さんから、正直に全部話さなくていいと教えられているのに
        その理由や人事との話し合いの内容をこと細かく話すつもりですか?

        何か聞かれても「さぁ?どうしてなんでしょうね」「よく分からないですー」
        でいいと思います。

        しかし、その上司はひどい。管理能力まるでない。
        そういう人を頼っても無駄なのイヤというほど実感したのに、まだ頼るつもり?

        異動直前に、ササッと「来週から異動でーす。お世話になりました~」と
        ニコやかに去りましょう。がんばって。

        トピ内ID:3290305703

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        トピ主です。

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        ぽん
        人事部に報告を!というご意見ありがとうございます。今朝、人事部に上司からきたメールをプリントアウトし相談をしました。人事の方も上司のメールを見て苦笑いで「あとはこっちでやっておくから、もう大丈夫ですよ。ぽんさんに無理させてしまいましたね」と言われ安心しております。
        早速人事の方から今の部署に人事異動のFAXが届き、来月一日から異動になるということがパートさんたちに伝わりました。
        Mさんは「前のところに戻るの!?あっちは激務っていうし大変じゃない?こっちの方がのびのびできて楽しいのにねぇ~!結婚してもこっちの方が都合ついて楽なんだから、今からでも抗議してきなさい!」と言われました(笑)

        皆さんに言われた言葉をを思い出し、残念そうに「そうですね…引き続きもあるし今から大変です。Mさんみたいに色々できるといいんですけどね~」と言うと「私は何もできないわよ~!でも、経験は豊富だからね!こういうときはetc…」と言いながら色々と言ってきたので「なるほど!」「凄いですね!」と言いながら仕事を終えました。

        上司からは今のところ何も連絡なしです。

        あと10日間…どうにか上手くやっていきたいです。

        トピ内ID:5576603918

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        人事に相談

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        月の実
        上司の言ったこと、
        出来るだけ正確に思い出してメモして、
        人事に相談してください。
        「以前の話ししたように、
        私はパートの人達に嫌がらせされて恐怖感持っているので、
        とても自分では伝えられません。
        どうしたら良いですか?」と。

        その上司との会話は、出来るだけ録音しておいた方が良いですよ。
        パートさん達との会話も。
        記録も忘れずに。

        トピ内ID:2532165812

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        とうとう、12月ですね。

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        菖蒲
        その後、Mさんはストーカーしてませんか?

        もしかして、異動になって、元の職場に戻っても、Mさんはストーカーするんじゃないかな~って思えます。
        油断大敵ですよね。

        トピ内ID:7760348437

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        ご主人の稼ぎしだいで贅沢したっていい

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        0101
        妬まれてますね...

        こういう人に
        「旅行に行った」
        なんて言ったらさぁ大変。贅沢だーと大騒ぎします。
        連休取るときは
        「親戚の手伝いです」
        がいいそうです。友人に聞きました。

        距離を置きましょMさんとは。。

        トピ内ID:9298100529

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        トピ主です。

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        ぽん
        異動になって5日目です。皆様のレスをじっくり見て自分なりにあれから乗り切ってきました。終わりにMさんから「すぐ戻ってきてもいいからね!わからないことがあったら電話して頂戴ね!」と言われたのですが笑顔で「おつかれさまでした~」と言って帰宅。そして、Mさんのこともあったのでセキュリティが高いアパートに引っ越しました。今日異動初めてのお休みですが…職場は仕事の話だけで集中してマイペースに仕事ができる環境なのでとても楽しいです!仕事を休みたくないくらいです(笑)

        Mさんですが、あのあと私の家に行ったらしくお隣さんから「引っ越しましたよ~?」と言われびっくりしたとLINEがきていました。そして「今からどんなお家か査定しに行くから住所教えて!」と…もちろん言いません。Mさんには「ごめんなさい、今忙しいので~!次お会いした時に○○店(異動前のお店です)の話聞かせてくださいね!」と送っておきました。そして上司ですが、異動になりMさんのお店の店長になりました!私の部署とは殆ど関わりがないので助かっています。人事の方、小町の皆様には本当に感謝しています!これでトピをしめます。ありがとうございました!

        トピ内ID:5576603918

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