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    義母にうまく言い返したい

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    yumi
    ひと
     30代の兼業主婦です。先日一緒にテレビを見ていた4歳の息子が「嫌なら嫌って言えばいいのにね~」と言いました。本当にその通り。でもなかなか出来ない人もいるから苦労するのよ。ママみたいに。

     保育園の先生にどんな子に育てたいかと問われ、「寛容な子に。でも嫌な事は嫌と言える子に。」と伝えその通りに成長してくれました。

     前置きが長くなりましたが、「悪気なく嫌味をいう姑」への言い返し方をアドバイスしてください。言い返さないと私の育児を否定したいばかりに息子を否定することもある姑ですので。(孫は可愛がるのに、です。)

     例えばですが、お正月のこと。私は妊婦で悪阻がかなり酷く、どうにか義実家を訪問したという状況で。
    義伯母「(義母は)えらいわね、お節作って。最近は買う家も多いのに。」
    義母「買ったものは味がよくない。○○さん(私)はお節も作らないのよ!」
    義伯母「…」私「…」
     これは私への嫌味なのですが、行間が読める方は義伯母はお節を買う派であり、義伯母への嫌味にもなってしまっているとおわかり頂けると思います。ツッコミどころが多すぎて結局何も言えなかったです。

     またある時は、私と息子で手作りしたクッキーを持っていった時のこと。息子は自分が作ったクッキーを昼食後に食べていました。
    義母「そんなに甘いもの食べるんじゃない!」の次の台詞が「ばあちゃんの作ったぜんざい食べるか?!」
     このクッキー本当に息子も一緒に作ったのに。義母は「ママよりばあば」と言わせたい願望を隠さず行動に移す人です。

     例えばこういうケースでしたら、何て言い返せばよかったと思いますか?義母に自分の悪意を自覚させられるような言い返し方だとよりいいです。

     主人も理解はしていますので、言い返すこと自体は夫婦仲に問題ありません。
     

    トピ内ID:4834718807

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    言わせておけば気が済む義母さん

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    大海
    周囲の人間を自分の思い通りにしたいようです。
    それは義伯母さんも旦那さんもとっくにわかっているのですよね。
    ならば、言い返せば倍返ってくると思うので、
    言い返すより、スルーの方がいいと思います。

    年々、既製のお節が競うように売れてきているのは需要があるから。
    買うのは決して悪いことでもなく、プロの味を求めるのも勉強でしょう。
    でも、それを言っても水掛け論にしかなりません。
    不毛な言い争いは疲労するだけです。

    お子さんも、おばあちゃんの矛盾に気が付いていますから、
    やきもきすることもないでしょう。

    未だお山の大将でいたいのは元気な証拠。
    いずれ、それもできなくなってきますよ。
    哀れと思って、今は言わせておき、自分の考えを一番に実行すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5540007982

    ...本文を表示

    無の心

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁
    ムカッとして言い返そうとするから言いづらくなるんだと思います。
    無の心で思ったことを口にする。
    買ったお節はまずい!
    あー、義母さんの美味しいですもんねー。でもこの間試しに買ったお節もいけましたよ。

    ばあちゃんの作ったぜんざい食べるか?
    え!ぜんざいめっちゃ甘くないですか?
    しょっぱいオヤツがいいなー

    とか、義母に悪気を自覚させるのは無理だと思うけど
    言いたいこと言ったらいいんじゃない?
    義母さんが怒ったら、きょとんとしたらいいんですよ。
    こちらは思ってること言ってるだけだし。
    ムカッとするより好きなこと言う反射神経を鍛えよう。

    トピ内ID:6277911913

    ...本文を表示

    大変ですねぇ・・・

    しおりをつける
    💢
    さちよ
    まぁ成るべく接する機会を減らせれば良いのですが…なかなかそうもいかないですよね。

    <御節料理の件>
    「あらあ!お義母さん!お義伯母様に失礼ですよ~」と笑顔で言い返しましょう。
    更に「最近の出来合いの御節って美味しいんですよ!何たってプロが作ったり調理師さんが作ってるんですもん!創作性も素晴らしいですし!一度はプロの味を経験すてみるのも勉強ですよ!」と思い切り肯定。

    因みに義伯母様はお義母さんのお姉さん?それともお義父さんのお姉さん?
    どっちにせよ、このお義伯母様もトピ主さんの味方に付けましょう!

    <クッキーの件>
    「あーあ…折角、息子君がお祖母ちゃんの為に作ったのに…悲しいね…こんなに美味しく作ったのに、残念だね…」と被害者を大いにアピールしましょう。

    他にも色々ご意見が出ると思うのでトピ主さんが「これだ!」と思うご意見を参考にすると良いでしょう。

    普段、もっとお義母さんを観察してみてください。
    「こういう時は絶対にこう言うだろうな~」と先読みをして「こう言われたら、こう言い返す」という事を常に頭に置いておきましょう。

    健闘を祈る!!!

    トピ内ID:2940519356

    ...本文を表示

    気が強い嫁です。

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    義母「買ったものは味がよくない。○○さん(私)はお節も作らないのよ!」
    →「私もゆっくり自宅で寝正月出来るなら作るんですけどね。作ってもゆっくり
      食べる時間もないので~。作る時間もないですし」
    これは義実家に訪問するから作る時間がないの。&来たくないアピール

    義母「そんなに甘いもの食べるんじゃない!」の次の台詞が「ばあちゃんの作ったぜんざい食べるか?!」
    →「〇(子)ぜんざい食べる??ママは〇が一生懸命作ってくれたクッキーの方が
      美味しいからクッキー食べようっと」
    これは、一応は姑の立場も考えて・・・。しかし、暗に頑張って作ったのにね。
    おばあちゃんはいらないんだって。と気持ちも込めて。

    トピ内ID:5930187664

    ...本文を表示

    流石ですね~とニヤニヤする

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    トピ主さんは多分その場でうまい切り替えしを考え付かないタイプだと思います。

    書かれていた2つの例を見ると、お義母さんは嫌味と自慢を兼ねた発言をしたいようなので、「流石ですね~」とニッコリ、いやニヤニヤすれば良いと思います。


    トピ主さん的には「出た!流石の嫌味、流石の自慢」という意味を込められます。
    そして、お義母さんは嫌味が通じなかったかも→手ごたえ無くてガッカリ、もしくは「嫌味を言ったのに嫁はニヤニヤしていて、馬鹿にしてるのか?」とイラッとするのではないかと思います。
    しかも波風立たない。
    かみつかれても「えー?褒めたんですよぉ」と言えば済む。

    同じ土俵に立って言い返したりしちゃダメです。
    言い返したりするところを子供に見せるのも教育上良くないですよね。(私もそれが理由で義母に我慢している事いろいろあります。)

    それか、「『買ったものは味が良くない』...って???」、「『ぜんざい』...って???」と小声で突っ込んでニヤニヤするとか。
    で、「なにっ?」って聞き返されたりしたら、「いえ流石ですね~」で終わり。

    トピ内ID:9149907471

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    主婦
    お節の例なら言い返しません。
    義伯母と会話を弾ませて義母を無視します。

    『プロが作ったお節はやっぱり美味しいんですよね』と、義母のお節より美味しいという意味も含めて軽く嫌み。でも義母無視で義伯母のほうを見て言います。
    『義伯母さんはどこで買ってるんですか?』と続けます。
    こんな感じで、義伯母とお節話でひとしきり会話を続けて義母無視です。

    クッキーの件も。
    息子だけを見て「自分で作ったのを食べたいよね~」「ママにも息子ちゃんの作ったクッキーちょうだい」のように、義母無視。

    トピ内ID:3940988380

    ...本文を表示

    嫁とはそんなもの

    しおりをつける
    blank
    小心者
    あなたがいちいち怒るほうがおかしい。スルーすればいいじゃないですか?
    言い返すほどのことではないと思いますが・・・・

    トピ内ID:9880777296

    ...本文を表示

    言い返すと、険悪になるだけかも

    しおりをつける
    🐶
    ジャッキー
    性格まで直りませんからね~・・・。
    きっと、御主人も言い返さず、スルーしてるんですよね?
    それが長年、その母親と付き合って会得した最善の方法なのではありませんか?

    >このクッキー本当に息子も一緒に作ったのに。義母は「ママよりばあば」と言わせたい願望を隠さず行動に移す人です。
    なんなら、孫よりも自分だよね(笑)
    こういう幼稚な発想の人は何言ってもね・・・響かないのよ

    >義母に自分の悪意を自覚させられるような言い返し方だとよりいいです
    トピ主さん、まだ、お姑さんに期待してるんですね
    私は、もう姑には期待してませんよ
    また言ってるわ・・・あり得ないわぁと心で突っ込みいれて、触れない、苦笑い
    うちも娘が4歳だけど、あと数年もすれば、娘の方がシッカリ理解しそう。
    トピ主さんは、期待しすぎなんじゃないかな。
    たぶん、死ぬまで幼稚ですよ。

    トピ内ID:5162440015

    ...本文を表示

    言い返すよりも

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    blank
    匿名
    スルーが一番いいと思います。
    人間って無関心が一番つらいんですって。

    だから義母に何か言われたら、義母をじっと見て瞬きを二回くらいした後で上を向いて、
    話しをコロッと変えてやればいいと思います。

    お節の件なら、「あ、そういえば叔母さん・・・」と別の話題を出す。
    クッキーの件なら「あ、そうだ、息子君」って感じで。

    トピ内ID:2893292041

    ...本文を表示

    例えば

    しおりをつける
    blank
    尾も白い
    おせちの方は…別のお店のはアタリかなと思って毎年買っちゃうんですよね~、と義伯母に微笑みながら言います。

    クッキーの方は…子供を見ながら、甘さ控えめに作ったんだよね~と子供と作ったアピールします。

    ぜんざい食べるか、というのは甘いクッキーを食べるならぜんざいも甘いから食べてみる?という問いかけだったかもしれません。
    どちらにしても不器用な。突っ込みがいのある姑さんですね。
    旦那さんも理解があるなら、義母さんまた墓穴掘ってるけど、とフォローに回ってあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:1224006127

    ...本文を表示

    言い返すのもだけど・・・

    しおりをつける
    blank
    mariko
    トピ文を読んだ限りでは、主さん自身の受け止め方も変えたほうが、
    ストレス軽減になると思います。

    お正月のこと。
    >悪阻がかなり酷く、どうにか義実家を訪問した

    そんな状況、関係あります?
    逆に、悪阻が酷くなかったら言われてもOKなんですか?
    どうせ、ダメでしょう?
    しかも、義母は「どうにか」来たなんて知らなかったはず。

    >義伯母への嫌みになってしまっている
    >ツッコミどころが多すぎて結局何も言えなかった

    義伯母も被害者にすることで、仲間を得たつもりかもしれませんが、
    義伯母が「…」だったのは、買う派の自分も嫌味を言われた!と思ったからではないと思います。
    自分が作る派だったら、義母にわざわざ「偉いわね」なんて誉めないし。
    自分を含め「買う家も多い」って、先にカミングアウトしてるわけで。
    義母だって、義伯母が買う派なのは分かった上で言ってますよ。

    義伯母の「…」は、
    「あらあら、yumiさん、あんなこと言われちゃって。何って言い返すのかしら?
    ・・・黙り込んじゃったわ」か。
    「あちゃ~、私の発言が飛び火しちゃったわ~」か。
    とにかく、自分は被害者だと思ってないはずです。

    トピ内ID:8560615221

    ...本文を表示

    言い返すのもだけど~つづき~

    しおりをつける
    blank
    mariko
    クッキーの件も。
    “本当に”息子とあなたが作ったとか、そういうことは問題ではなくて。

    義母としては、ただ単に、
    クッキーよりはぜんざいの方が体にいいと思っているだけ。
    (それが正しいかは知らないけど)

    >義母は「ママよりばあば」と言わせたい

    だとしたら。
    あなたは、自分対義母において、義母より自分が優位に立ちたい。
    仮に自分に非があったとしても、自分のすることに関して、義母には何一つ口出しされたくない。
    そういう気持ちが少なからずあるのだと思います。

    お節を作らない。
    その年、つわりが酷くて作れなかっただけ?
    それなら義母が酷いけど。
    毎年作ってないのなら、事実なのだから、言われても仕方はないって割り切れないのかな?。
    それを「言うことはゆるさない」とか。
    言えば「嫌み」とか。
    そういう受け止め方をやめたほうが気が楽になると思います。

    私なら「○○さんはお節も作らないのよ」と言われたら、
    「私は上手じゃないので、買った方がおいしいですから」と自分の非を認めて流すか、
    「お義母さんのおいしいお節が食べられるから、つい甘えちゃって」とごまをするか。
    そう深く考えません。

    トピ内ID:8560615221

    ...本文を表示

    言い返すより

    しおりをつける
    blank
    さっちゃん
    次の正月はお節を作ります。
    お母さん、教えてください。
    叉は、レシピを頂けたら嬉しいです。作ってみます。

    次の言葉には

    そうですね、和菓子系の方が、カロリーも少なくて良いですね。
    是非今度、作って下さい。
    ~ちゃん(子供さんの名前)、楽しみにしていようね。
    と言い聞かせ
    義母の家には甘いものを持っていかないようにします。

    反発しても、いがみ合いが永遠、続くだけです。
    将来にむけても、
    誰にとっても良い事は何一つ起こりません。
    それどころか負の連鎖で、
    結局は幸せを自らで遠ざけてしまうと思います。
    どんな事を言われても、義母の真意を汲み、
    年長者を敬う心で
    善意に素直に添ってみれば、泥の中にも蓮の花が必ず咲きます。
    義母だって、全くの悪魔ではありません。義母の心の中の良い部分に、
    そういうあなたの心が良い波紋を起こします。
    そして結果、
    あなたが義母を尊重し大切にしたように

    あなたも義母に大切にされ
    旦那さんもあなたも義母も皆幸せに、子供さんもよい子に育っていくと思いますよ。
    反発するだけは簡単です。
    幸せは賢明さと謙虚さ、努力と本気の後にやってきます。

    トピ内ID:8208127783

    ...本文を表示

    清く直球勝負で。

    しおりをつける
    😀
    オレっち
    「嫌みですか?」

    これ以外の言い返しは思いつかないな。
    思ったままの事を言えばいいのよ。相手がそうして来るんだから。
    オブラートになんか包んでたら毒も良薬ですよ。「その程度?うふふ・・・」って。

    なんじゃそりゃ!?って思ったら「なんじゃそりゃ!?」って言えばいい。
    あなたが”嫁”でいるから相手も”嫁”としてしか見ないのよ。
    きちんと”一人の人間”である事を分からせないとダメ。

    嫌な事はきちんと理由を添えて伝える事。ただ「イヤだ・・・」じゃ今後も見下されたままですよ。
    言われ放しも嫌だろうけど、言い放しも同じだと思うよ。会話にならない。あなたの気持ちが分からない。
    姑があなたを”嫁”としてしか見ていない様に、あなたも”姑”としてしか見ていない。
    お互い女同士、助け合える事もあるはず。もっと”人間”として付き合えると楽よ。今度”嫌み”が発動したら、是非とも応戦してね。そしてお互い本音で話せる様になって欲しいな。

    トピ内ID:7119417244

    ...本文を表示

    息子さんも見てるよ~。

    しおりをつける
    Kitten
    そういう人って、自分がすごいね~っと言ってもらいたいだけでしょう?言い返したらさらに酷くなるよ~~
    適当に褒めて、誉め殺しにするのがいいと思いますよ。

    もう相手もいい年なんだしさ、
    大事に育てた息子にも批判的に見られて、
    褒めてくれる相手もいない可哀想な人なんだから、
    一歩譲って、優しくしてあげてもいいんじゃない?

    息子さんも、ばあばを言い負かす、情け容赦ない母親より、
    お年寄りは可哀想だから、優しくしようね…と微笑む優しい母親がいいと思う気がするんだけど…
    (実際、将来、息子さんが成人して連れてきたお嫁さんに、自分が言い負かされて小さくなる姿を想像してみたら?
    少しは、お姑さんに同情する気にならない?)

    トピ内ID:5006502663

    ...本文を表示

    言い返さない方がいいのでは…

    しおりをつける
    🐧
    シモンズ
    ただ、「嫌」と「いらない」をはっきり言えば。
    何を言い返しても、自分の受け取りたいように受け取って、トピ主さんの真意は絶対に伝わらないと思います。その後の会話がめんどくさいことになりそう。

    おせちのくだりはわかりやすすぎて、おまけに同じ様に「………」となった味方もいてよかったですね。義母さんはきっとずっと昔からそういう人だったのでしょう。

    「そんな言い方しないでください」で相手を否定し、いらないものは「いりません」、これは言ってもいいと思います。小学校高学年になる前に息子さんも困ったばあちゃんなんだ…とはっきりわかるようになります。それでいいと思いませんか?

    トピ内ID:3664900625

    ...本文を表示

    私ならめんどくさいから無視するけど

    しおりをつける
    blank
    キンクマ
    おせちのケース
    「私なんか作るお節より、買ったお節の方がはるかに美味しいですよ」

    クッキーのケース
    僕ちゃんに「ばあばのゼンザイは甘く無いって。食べる?」

    トピ内ID:1480082974

    ...本文を表示

    ひとつ言わせていただければ

    しおりをつける
    blank
    はう
    >義母に自分の悪意を自覚させられるような言い返し方だとよりいいです
    多分、どう言い返しても、姑に分ってもらえないと思う。
    言いたい事を、言いたいように言う姑って、自分発信が重要で、相手がどう受信するかなんて意に介さない。
    そういう人には、こちらから言ってもまともに受信しません。

    下手な事を言うと、倍返しになるかもしれません。
    何か言い返すなら、様子見しながら、慎重にすることをお勧めします。

    私だったら、何も言い返さないですね、面倒なので。
    黙ってぜんざい食べてあげたら?という意見も出そうですが、これ一回ならいいですけど、
    他にもしょっちゅうなんですよね?
    疲れない程度にあしらったり拒否したりも、たまには必要でしょう。

    トピ内ID:2356039370

    ...本文を表示

    めんどうだから

    しおりをつける
    blank
    さとー
    言い返すのではなくスルーできませんか?
    言い返すと相手もむきになって言い返しそう。
    そこにそんなエネルギーを使うのは無駄に感じます。

    そして徐々に訪問する回数とか減らして良いと思います。
    と言うか、私がご主人の立場であれば

    > お正月のこと。私は妊婦で悪阻がかなり酷く、どうにか義実家を訪問

    この状態であれば訪問はナシにしますけど・・・。


    状況を理解しているご主人は何かしないのでしょうか?
    理解してて放置しているご主人もなんだかなーと思います。

    > 義母「そんなに甘いもの食べるんじゃない!」

    このケースでは、○○(息子さん)が作ったんだよー
    とフォローしますね。

    トピ内ID:5008216051

    ...本文を表示

    天然

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    今度お義母さんが何か言ったら、「お義母さんてホント天然ですよね~」と、にっこり笑って言えばいいと思う。

    トピ内ID:2828053708

    ...本文を表示

    スルーしつつ、大事なことだけ権威のある人の言葉でバシッ

    しおりをつける
    blank
    ままりん
    ご主人が理解してくれていて夫婦がうまくいってるなら大丈夫です、無理にいちいち全部言い返さなくてもスルーでもいいんじゃないですか
    私ならお節の時は伯母さんに振るかな
    「伯母さんはどこのお節を買われるんですか?最近は百貨店のお節は人気で高い方からすぐに売り切れるんですってね
    美味しいですもんね」伯母さんが高級お節を買っているなら、高級お節話で盛り上がる
    「私は○○です、○○も美味しそうですね 今度はそこにしようかな」とか
    クッキーは 「そのクッキーは息子がつくったんですよ (子供に)おばあちゃんに1枚食べてもらおうね どうぞして」
    こんな感じでしょうか
    他に育児方法で嫌み言われたら、権威を出して言い返すですね
    最近の育児はこうなんですよ お医者さんに言われました、○○の教授が言っていましたとか
    万事おばあちゃんの言うことは古い、最近はこうなんです と権威、最近の風潮(お節も買う派増えましたよね)で言い返すですかね

    トピ内ID:4924002336

    ...本文を表示

    事実を言えばいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    お節作らないのよって言われたら
    お節って食べるものないので作らないですって言い返すかな。

    お正月の作り置きが元々の意味ですから
    1日からスーパーの開いてる今、意味はないですよね。
    うちのお正月は蒲鉾とか伊達巻きとか単品で揃えますし。
    煮物は好きだから作りますよ。

    そして嫌味ばっかりいうような姑のところに
    手作りのものなんて持っていかないですよ。
    不必要なちょっかいをかけて、何か言われて憤慨してる感じ。

    ぜんざい食べるか?って聞かれたら
    ぜんざいも甘いですよって言えばいいと思うんだけど。
    単なる事実ですから、構えるほどのことでもないかと。
    食後のデザートという言葉についてはどう思ってるのか聞いてみたいですね。

    もう少し関わらなくて済むところは関わらなきゃ良いのに。
    自分で進んで飛び込んでいってるみたいに見えます。

    トピ内ID:9932091531

    ...本文を表示

    うちの場合は波風立ててOKです

    しおりをつける
    😢
    yumi
     レスありがとうございます。

     言い返さない方がいいとのご意見もありますが、もちろんはじめはスルーしていましたよ。普通の人にはそういう対処が一番いいと思います。ですが中には言い返さないことで、何を言ってもいいんだとエスカレートする人もいるということです。

     実際言い返すようになってからの方が関係は良好です。義母も言い返したその時はムッとすることもありますが、すぐにコロッと忘れてくれる、そんないい一面もあります。

     また義母の周りの関係が良好な人達を見ていると、バシッと言い返す人が多いです。義兄などは今でも「うるせえ!くそばばあ!」と言い返していますが、義母にとって義兄は優しい息子だそうです。スルーする私の夫(次男)は冷たいそうです。はじめは意味が分かりませんでしたが、向き合ってくれたかどうかの違いかと思います。

     なので無関心が一番堪えるというご意見はごもっともです。本当に腹ただしい日はダンマリを決め込んでいます。

     そういう訳で、もう少し色々な言い返しパターンを教えてください。年より向けに一言二言短いのがいいです。

     

     

    トピ内ID:4834718807

    ...本文を表示

    やり返したいと思っている時点でうまくない

    しおりをつける
    blank
    かまきり
    似た者同士だと思います。
    自身だけが正しいと思っている点が・・・。
    きっと将来、息子さんのお嫁さんがトピ主さんの考えと違った場合は間違いなく義母と同じ状態になるでしょうね。

    前置きが長くなりましたが、少なくとも義母には旦那さん程度の人間を育ててきた実績があります。
    よって上から目線なのは仕方のない事です。
    トピ主さんだって自身の経験を息子さんに押し付ける事があるはずですよ。
    今の子育てより昔の子育てが優れている点も必ずあるはずです。
    自分だけが正しいと思わない方が息子さんの為だと思います。

    言い返し方としては私なら義母を肯定しつつ、結局は自分の考えを押し通します。
    「義母さんのいう事はもっともですが・・・今は○○をしている母親が殆どです」みたいな感じでしょうか。

    これ以上、嫌味に対して嫌味で返すとこじれるだけです。

    >主人も理解はしていますので、言い返すこと自体は夫婦仲に問題ありません。

    そんな事はありませんよ。
    勘違いして欲しくないのは旦那さんも言い返すような関係を喜んでいる訳ではないです。

    トピ内ID:7849933497

    ...本文を表示

    横ですが、そんな姑様ばかりなら苦労しない

    しおりをつける
    blank
    鬼嫁ちゃん
    >あなたが義母を尊重し大切にしたようにあなたも義母に大切にされ

    私は姑に近い側の嫁として散々、便利に使われてきましたが、人生の大事な部分で非常に軽く扱われました。

    まあ正確には軽く扱われてるのはいつもの事で(苛められてる訳ではない)、日常の些細な事はどうでもいいのですが、これだけは許せないのは

    「私の母の葬儀の際、十分日帰りできる距離に住む義弟夫婦に、わざわざ来なくていいからと言い、それをそのまま私に伝えた」

    事です。どう考えても大事にはされてないですよね。「不義理でごめんなさい」の一言も無しなんですから。

    「どうせ近くに住んでる嫁だから、気を遣わなくても自分の面倒は見ざるを得ないだろう」と思ってたのでしょうね。

    ちなみに姑の甥の奥さんのお母様の葬儀には、姑の意向で夫が出席してます。「義姉の母」と「従兄の妻の母」ですから続柄の差は歴然。

    我が家の泥には蓮は咲きませんでした。

    トピ内ID:8897220746

    ...本文を表示

    言い返すのは簡単

    しおりをつける
    blank
    主婦
    無視は技術(他者と話題を膨らませつつ義母に割り込ませない話術とか)と慣れが必要ですが、言い返すなんて簡単です。

    ・嫌みはいりませんから
    ・私には関係ないんで
    ・どうでもいいですね
    ・余計なこと言わなくていいんで
    ・なにそれ意味わかんない
    ・はいはいそ~ですね~
    ・うるさい
    ・黙ってて下さい
    ・義母さんの意見いりませんから

    お節の例なら『いつの時代のお節?今は美味しいんですよ』『自分と違う人を批判するのはいけません』
    クッキーの例なら『息子が作ったものを、そんな甘いの、ですか~息子可哀想・・・』


    波風立てて良くて短く言い返す言葉なんていくらでもありますよ。

    トピ内ID:3940988380

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    追加レス読みました

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    はう
    それなら簡単ですよ。
    トピ主さんの思ったままを、短い表現にして言えば良いのです。

    義母さんは向き合って欲しがっているのでしょう?
    だったら、効果的を狙うよりも、本心を伝えるほうが重要です。

    少々言葉が過ぎても、倍返しでは無く忘れてくれる人なら、遠慮なく言い返せばいいのです。

    そもそも、本心を伝えるのでなければ、相手の心には響きませんよ。

    良い返しの例も出るかもれませんが、私はトピ主さんの状況ならば本心をズバッと言いますね。

    トピ内ID:2356039370

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    言い返さない方が良い場合も

    しおりをつける
    🐷
    とくめい
    私もなるべくポジティブに受け答えをしていたのですが、
    返ってそれで、義母を怒らせてしまいました。ものすごく嫌みに聞こえたようです。
    例えば「買ったおせちも今はフレンチシェフのとかあって、たのしいですよ。
    サーモンのテリーヌなんて自分じゃ上手く作れないので(笑顔)」
    とか答えてたら、とにかく逆鱗に触れたようです。
    お節を買うこと自体既に気に入らない→それを批判したらあろうことか言い返された
    と2重にお腹立ちになってしまうんですね。
    とにかく嫁は何しても気に入らないんですよ。

    トピ主さんの義母は言い返した方が良いみたいですが、くれぐれも
    お気をつけ下さい。私みたいに、丁寧にポジティブに返してれば
    大丈夫だろうと思っていても、先に「既に気に入らない嫁の、
    やることが気に入らない」状態な訳ですから、
    大嵐になる可能性もあります、私みたいに。

    私の義母はかなり難しい人なので例外かもしれませんが、
    言い返さない方が良い、と言う方の意見も一理あると思いましたので。

    トピ内ID:9701101190

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    そのまま言うのが一番

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    kitty
    どなたかも書かれていましたが、トピ主さんが感じたままを短く言うのが一番ですよ。うまいこと言い返そうと思って考えちゃうと、うまく言えないどころかタイミングも逃したりして更に悶々としてしまうことでしょう。

    トピ主さんが挙げた例では、
    一つ目は「私たちへの批判ですか?」(お返事が何であれ)「価値観の相違ですね」。
    二つ目は「じゃあクッキーもぜんざいも食べるのやめましょう。」(更にぜんざい押されたら)「息子は自分で作ったクッキーを食べたいようなので、それでは失礼します」。
    でどうですか?トピ主さんが感じたことと変わらない感じでちゃんと言い返してると思いますが。

    でも私もこの場合はスルーするのがいいと思いますけどね…自分が自分がという義母さんに対抗して攻撃的になってたら疲れちゃうと思いますよ。攻撃とかじゃなくてお互いの関係性をうまく保つ秘訣なんだということであれば、やっぱりトピ主さんが感じたことをそのまま言うのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4377029288

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    腹立たしい嫌味ですね

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    まさみ
    悪意ある発言だったと自覚させる言い返し方となると

    例えばお節の件でしたら
    「今は買う方が主流になりつつありますよ~!その証拠に今はもうこの時期からお節商戦でテレビも雑誌も賑わってますし。ね~?」と義伯母に振る。
    そして「お節を買って食べる事を悪い事の様に言うの、外で言うのはやめた方がいいですよ。それ聞いて嫌な気持ちになる人がどれだけいるか!お義母さんのイメージが下がりますから気をつけた方がいいですよ。」とか??

    クッキーの件なら
    息子さんに向かって「せっかく自分で作ったクッキーだもん、食べたいよね?気にせず食べなさい!食べるの楽しみに自分で作ったクッキー食べないでクッキーより甘いぜんざい食べる事ないよ!両方食べたらそれこそ甘いから!お母さんがいいって言ってるんだから気にせずクッキー食べなさい!」と「気にしなくていい」を連呼して少しでも自分の言った言葉の悪意を自覚させる、等いかがでしょう??

    トピ内ID:1031759064

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    ストレートに言う

    しおりをつける
    匿名主婦
    ”おかあさん、感じ悪い。性格悪いですね~”とか。
    ”は?どうして”とか切り返されたら“無意識で言ってるんですか?根っからの意地悪ばーさんですね”とか。
    うちは嫁の私が怖すぎるらしく、発言には気をつけていますよ姑は。

    トピ内ID:6889591885

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    言い返すのもスルーも会話としては「?」。もっと幸せな方法で。

    しおりをつける
    blank
    お節の時、私なら
    「アハハ、だってお義母さんの美味しいお節を戴く方が嬉しいし。」(若しうちの夫がそこに居たら、「君は作る人じゃなく、食べる人だものね~」とツッコミを入れるでしょう。)

    おぜんざいの時なら
    「あっ!嬉しい…おぜんざい私も戴きます!」と言います。

    そんなお山の大将的なお義母様でしたらスルーじゃなく、どんどん甘えたら良いのに。

    レストピ拝読しましたが、

     >義兄などは「うるせえ!くそばばあ!」と言い返しています…

    私なら義兄様の暴言、耳にするのも嫌ですね。冗談でもそんな喧々言い合うのって疲れません?
    幾ら良好か知らないけれど。

    >向き合ってくれたかどうかの違いかと…
    でも喧々言い返すだけが向き合う事ではないのでは?

    本当に良好な関係を作りたいならお姑様のお山の大将的性格を受け入れて…その上で甘えてご自分もお料理や甘いおやつを戴いたら如何でしょう。トピ主様は、ここ(小町)で言い返す言葉を人に考えて貰わなければならないほど言い返す事が苦手なのですから。

     >「嫌なら嫌って言えばいいのにね~」…でもなかなか出来ない人もいるから苦労するのよ。ママみたいに。
    …ほらね。

    トピ内ID:3638128697

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    あらあら、お義母様。

    しおりをつける
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    フラワー
    ニコニコしながら、あらあらお義母さま?と一呼吸おいて。

    ぜんざい美味しそうですね。
    でもぜんざいも甘いですよ。それに重たいです。後でいただきますね。
    軽ーく済ませますから、お孫ちゃんがおばあちゃまに食べてほしいと頑張ってつくったクッキーですから、御一緒にいかがですか?

    お節も。自分がお出しした場合ですが、(人のものには、言えません。)
    あらあらお義母さま?あんまり美味しいから、お判りになりませんでしたか?今は出来合いでも美味しいですから。奮発したかいがあります!

    とにこやかに言いたいことを言いますよ。

    トピ内ID:3337415462

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    言い返さないのが利口者

    しおりをつける
    🐶
    むぎぎ
    お節だったら、「えへっ、ばれてたか・・・、お姑さん(おかあさん)のが一番ですからねえ、頼りにしてます!」と、ヨイショ
    クッキーは、「(息子さんに)おばあちゃんのおぜんざい、嬉しいわねえ。お姑さん(おかあさん)、クッキーはいかが?息子のお手製なんですよっ!」と、息子(姑の孫)をヨイショ」
    まあ、そんな感じでしょうね

    トピ内ID:9990292072

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    事実を言うだけ。

    しおりをつける
    blank
    ははは。
    「お義母さんて、意地悪な事いいますよね‥。」だけ言います。
    ポイントは言うときに感情を込めない。
    「意地悪な事を言う」のであって
    「(あなたは)意地悪ですね」といった人格攻撃しないこと。

    義母様が人前であなたに攻撃(口撃)してきたとしても
    周りは気にせず、本人に向かって
    「お義母さんて、意地悪言いますよねぇ‥。」
    しか言わない。あなたは単に感想を漏らしているだけです。
    「何で私が意地悪なのよ!」と反撃してきても、
    「また、意地悪言って~。」と返す。
    とにかく明けても暮れても「意地悪を言う」のレッテルを貼り続ける。

    私はこれで、嬉しそうに嫌味や意地悪をいう人を黙らせました。
    しかも、向こうが自発的に消えていきましたよ。

    決して憎々しげとか、感情をこめて言わないように。
    つぶやくように言ってください。
    面と面向かって何度も何度も言われると、さすがに凹むみたいですよ。

    トピ内ID:0385010731

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