詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    10年の長過ぎた春に終止符を打つべき?

    お気に入り追加
    レス62
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    hanako
    恋愛
    30才の会社員女性、学生時代から何となく付き合ってきた同い年の彼に付いてご意見を下さい。結婚する、しないで揉めながらも相性が合い一緒にいて疲れないし好きと言う事もあり此処まできてしまいました(同棲はしていませんし今のところ結婚する予定もありません)。先日彼のお母様が癌になり入院をする事になり病院に近い方の私が色々駆り出される事となり籍も入っていないのに何故?と疑問です。正直彼のお母様は私に取ってよそのおば様ですし、ボランティアをする義理もないと思っています。私の両親も今からそんなじゃ結婚でもしたら一人息子だし直ぐに介護を押し付けられるのが目に見えていると言います。私を信じている彼に突然別れを告げるのは冷酷ですか?10年も付き合って空気のような存在で彼の方こそ私に対して遠慮や礼儀を感じられず私をまるで自分の妻扱いです。彼自身云々とは訳が違うので…。大多数の方が私に賛同して下さる事を祈っています。

    トピ内ID:2946344101

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 21 面白い
    • 96 びっくり
    • 19 涙ぽろり
    • 959 エール
    • 40 なるほど

    レス

    レス数62

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    トピ主が悪い

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    けじめを着けず、優柔不断なのはトピ主であって彼ではない。
    あなたは間違いなく介護要員であり便利で都合の良い女性です。
    今さら不満を言うのはおかしいです。
    別れを告げるのが正解です。
    無理やり結婚しても幸せにはなれません。何故なら、あなたが優柔不断だからです。

    トピ内ID:8213865801

    ...本文を表示

    自分に正直に生きればいい

    しおりをつける
    blank
    雷ゴロゴロ
    あなた自身が もう冷めているのでしょう。

    結婚前なので 無理に相手の言いなりになる必要はないでしょう。

    向こうは冷たいと思うでしょうが 義理で結婚するのはよくないですし。
     
    ご縁がなかったのだと思います。

    トピ内ID:6896412031

    ...本文を表示

    籍を入れていないのなら一線を引くこと

    しおりをつける
    🐱
    さいか
    私の場合、性格があう彼(今の旦那)とやっぱり内縁の妻状態。
    付き合いは2年程度でしたが、同棲していたのもあり奥様扱い。
    そんな状態がイヤではっきりしたい、と話し合って籍を入れました。

    彼のお母様の件で落ち着いたら、しっかり言った方がいいと思う。
    事実婚扱いしているの?って。
    だって親戚じゃないし、家族じゃない。
    冷たい事を言ってるかもしれないけど、この状態だとずうずうしくあなたの家族に入っているようだと。

    彼の自身のことじゃないと言っても彼がこの状況を作り出しているひとつでもあるんじゃないのかな。
    籍を入れても、彼の家のことで揉めても彼はあなたのことを守ってくれそうですか??

    トピ内ID:8630122750

    ...本文を表示

    結婚するしないで揉めるのは、なぜ?

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    あなたが結婚したくないと断っている状況だったのでしょうか?
    それとも都度、タイミングが合わずにお互いが結婚するしないと言い合ってきたのでしょうか?

    婚約もしていないのに、母親の世話を任せる男はロクでもないですよ。
    それをさせるなら、あなたの親へきちんと挨拶をすべきだと思います。
    別れたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4896306147

    ...本文を表示

    10年の長すぎた「秋」と考えればいい

    しおりをつける
    😉
    関鰺
    これから夏の盛りが来ようとする間柄には、とても読み取れないお二人のようにお見受けします。むしろ「10年の長すぎた“秋”」といえるのではないでしょうか。

    これから来るのは冬です。納得がいかないのであれば潔く、お別れを告げてはいかがですか?

    トピ内ID:7437098797

    ...本文を表示

    冷酷なのは

    しおりをつける
    はなちゃんのぼうし
    冷酷?
    貴方に愛はあるんですか?
    よそのおば様、ボランティア、義理もない、彼との気持ちに温度差がありますね。
    結婚しても変わらないでしょう?

    トピ内ID:8966511688

    ...本文を表示

    別れたいのか、現状が嫌なのかどっち?

    しおりをつける
    😀
    ん・・・?
    結婚もしていない、その予定もない相手の母親が入院したからと、トピ主さんが
    いろいろ駆り出されるのを「何故?」って思う気持ちはすごくよくわかるのです
    が、ではなんで断らなかったのかが不思議です。

    結婚したがっていたのは彼・トピ主さん、どちらの方ですか?

    結婚している、あるいは結婚が決まってる状況だったら不満に思わず、別れ話にも
    ならなかったのかな?

    結婚もしていないのに都合よく妻扱いされるのが嫌なのか、すぐに介護を押し付け
    られる結婚になるかもしれないので別れたいのか、ちょっとその辺がよくわかりま
    せん・・・。

    10年も付き合って来て相性が良く一緒にいて疲れないし好きと前半で言ってるのに、
    後半では、空気のような存在で彼の方こそ私に対して遠慮や礼儀を感じられず・・・
    と、矛盾する内容でトピ主さんは一体どうしたいのかな?って思いました。

    今回の事で嫌になった、愛が冷めたというのなら、別れを告げるのは別に冷酷では
    ないと思いますけど、話し合いで問題解決する気は全然ないって事なんですね・・・?

    トピ内ID:5493452044

    ...本文を表示

    はっきりさせましょうよ

    しおりをつける
    🐷
    よい機会
    主様に結婚の意思があるなら、それを伝えて、結婚前提であれば闘病の手伝いをするが、そうでないのであれば妻扱いはやめてといいましょう。
    子供はほしくないのですか。結婚出産を望むならご年齢的にも意識的に準備するべき時期です。好きだから、気を使わないからという理由で、出産の機会をいっしてもよいと思うのなら、今のままでよろしいのではないですか。

    よい機会なので、お互いに結婚の意思がないならお別れになったほうがよいと思います。
    彼氏は「こんな時期に冷たい」というかもしれない。でもね、女性の出産年齢を考えれば、結婚の意思がないのに相手の女性を漫然としばりつけるほうが、よほど冷酷ですよ。

    彼氏のお母さんの闘病は彼の家族の問題です。支援してほしいというのなら、家族の一員にする気があるのかはっきりさせて、結婚を前提にするという言質をとりましょう。

    トピ内ID:0651385109

    ...本文を表示

    即別れましょう。

    しおりをつける
    blank
    町子
    最低な彼氏。

    このままでは都合のいいように利用されて、婚期を逃すだけです。結婚したとしても貴方の尊厳は無いでしょう。

    すぐに別れれば、30歳なら次の春が見つけられるはずです。

    トピ内ID:4065338848

    ...本文を表示

    頼られる内容、頻度は?

    しおりをつける
    🐶
    木枯らし
    やって『当たり前』のような態度は 嫌ですね。 言われなくたって、本当に困っている時には 黙って手助けしますよね。 どの程度の依頼なのでしょう?

    トピ内ID:6027569810

    ...本文を表示

    賛同はしますが

    しおりをつける
    blank
    ドライアイ
    突然言わなくても、10年付き合ったならちゃんと向き合って話したほうがいいのでは。介護については癌の場合内容と年にもよりますが、同居とか後継ぎを視野にしている長男ならご両親の言うとおりでしょうね。

    トピ内ID:6719548853

    ...本文を表示

    長い年月ですね。

    しおりをつける
    blank
    メロディ
    10年ですか、彼からすれば自分の母親の世話までしてくれる優しくていい彼女なんですね。 結婚しなくていいから彼には責任もなくラクでしょう。
    彼は無責任だと思います。主さん長い春に見切りつけ前に進む覚悟になってきてますね。けど、想像もしてなかった別れ話しをされた彼は、あわててプロポーズしてくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:6779693862

    ...本文を表示

    さよならを

    しおりをつける
    🐤
    アルバ
    完全に永過ぎた春です。結婚しても何のときめきも新しい発見もないでしょう。
    10年も付き合ってけじめを付ける事もできず、妻扱いするなんてずうずうしいにも程がありますね。新しい恋を早く見つけて下さい。30歳ならまだ間に合います。時間は待ってくれませんよ。

    トピ内ID:9440430546

    ...本文を表示

    彼も貴女とは結婚しないほうがいいと思う

    しおりをつける
    blank
    ナッツ
    優しさのない女性ですね~とぴ主さんはずっと独身で生きて行ったほうが良いでしょうね!
    大切な家族の人が癌などの重い病気になるって事はとても辛い事ですよ。

    貴女がどんな親に育てられ来たのかわかりませんが…彼も貴女のような心が無い女性と一緒になっても幸せになれない事に気づくべきでしょうね!

    トピ内ID:6525301178

    ...本文を表示

    別れたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    夜鷹さん
    トピ主さんは彼と別れたいの?結婚したいの?
    嫁でもないのに、彼のお母様の手伝い?ボランティア?が嫌で、別れたいの?
    結婚する予定もないけど、好きだけど、別れたいの?う…ん良くわからないです。

    トピ内ID:2085633992

    ...本文を表示

    冷酷ではないけど

    しおりをつける
    blank
    リンゴン
    結局、そこまで好きでもないってことですかね?だったら、お別れもありだと思います。
    長い春に決着をつけるときがきたのでは。

    トピ内ID:4458932998

    ...本文を表示

    はっきり

    しおりをつける
    ブラッド2
    彼のお母様に
    はっきり言いましょう。

    10年間も付き合って
    プロポーズもしてくれていない、彼のお母様の


    看病を彼が私にさせることは、私と私の両親に対する侮辱だと思います。


    彼に言っても屁理屈だけだと思いますよ。

    それで、彼がどう出るかです。

    トピ内ID:2978549635

    ...本文を表示

    まず、断りなよ

    しおりをつける
    😨
    スズメ
    結婚もしてないのに妻扱いされて遣われだしたから別れる…って事ですよね?
    トピ主さんが、駆り出される時にちゃんと断ればいいだけの話じゃないの?
    いきなりキレて別れちゃうの?
    情だなんだのとダラダラしているのはトピ主さん側だとお見受けしました。
    妻扱いを引き受けてたら、そりゃ男も「妻扱いが嬉しいのかな」と安心しきっちゃうよ。

    でも、個人的には
    トピ主さんに結婚願望があるなら、さっさと別れて別の人探した方がいいと思う。
    10年も一緒にいて今まで結婚に踏ん切りつかない関係なんだから
    この先また10年経っても踏ん切りつかないと思います。

    トピ内ID:4017381783

    ...本文を表示

    まずはそう言えばいい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    別れるの覚悟なら、「私は他人だからできることとできないことがある」と言えばいいと思います。
    頼まれたことでも断ればいいじゃないですか?

    トピ内ID:4684233453

    ...本文を表示

    賛同とかのことかな?

    しおりをつける
    blank
    しし座の女
    10年も付き合ってきたのは凄いと思います。

    ただ、10年経った今、

    彼は、
    ・いまだにプロポーズもしていない。
    ・妻でも婚約者でもないトピ主さんを自分の都合でかり出す。
    ・遠慮や礼儀を忘れ、トピ主さんを妻扱い。

    これは、ダメダメですね。

    彼は、自分の母親の事をトピ主さんにやってもらって、
    どう感じて、トピ主さんに対してどう接してくるのでしょう?
    感謝しているのでしょうか?

    私の経験上では、
    長い付き合いの中で信頼しあう者同士は、
    遠慮や礼儀よりもお互いに思いやりが持てるか?
    が重要になってくると思っています。

    思いやりで考えてみると、
    彼がこの母親のお世話の件をどの様に感じて
    どのような言動をとっているのかわかりませんが、
    少なくともトピ主さんは、
    ・彼と何となく付き合っている。
    ・癌になった彼の母親に対して、
    ボランティアする義理もないと思っている。

    トピ主さんがすでに上記の意識であるのなら、
    冷酷か?ではなく、
    もう、すでに終わっているんじゃないですかね?

    結婚でもお付き合いでも、
    一方が、終わってしまえば、その時点で継続できません。
    別れ以外に何がありますか?

    トピ内ID:7513199157

    ...本文を表示

    結婚する気がないのなら

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    一日でも早くお別れしないと、結婚そのものが難しくなると思います。

    トピ内ID:0548595010

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    はなはな
    そんな考え方では、結婚してからうまくいくはずがありません。

    彼の母親の病気を心配するよりわずらわしく思うならそこにもう愛はないです。

    長くつきあえば、情はわきますが、結婚相手は別にいると思います。

    早めに少しずつ距離を取って別れましょう。

    トピ内ID:5859928518

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    見る必要ないですが主さんもそこまでドライなら即刻、別れて下さい。

    >10年も付き合って空気のような存在で彼の方こそ私に対して遠慮や礼儀を感じられず私をまるで自分の妻扱いです。

    それなら何で付き合っているのかさっぱり解りません。

    私は、主みたいな女性は大嫌いです。

    主は誰と付き合っても幸せにはなれないでしょうね。

    一生独身の方が良いと思います。

    トピ内ID:9981701096

    ...本文を表示

    妻どころか無料ヘルパー扱い

    しおりをつける
    blank
    白猫教授
    頼めは何でもしてくれる(しかも無料)、しかも今は戸籍上他人なので、彼は貴女に対して扶養等の義務は無い。今更入籍したところで、「彼女」という肩書の無料ヘルパーが、「妻」という肩書の無料お手伝いさん・介護要員に変化するだけです。

    従姉に似た様な人がいます。本人が選んだこととは言え、結果的に相手親の介護要員になり金銭的にも苦労していて、従姉親は苦々しく思っています。

    トピ内ID:9261930664

    ...本文を表示

    もちろん賛成!

    しおりをつける
    💔
    メタボ神父
    けじめを取らない彼氏には見切りをつけましょう。
    もっと早く決断すべきでしたね…

    トピ内ID:5642655376

    ...本文を表示

    長い春の間に話し合いは?

    しおりをつける
    ほろろ
    結局、その長い春を良しとしたのはお互い様じゃないのですか?
    まだ30代だし、そんなに結婚を急がなくても、まあ現状でいいかって。
    でも、お相手の親がご病気になって、当人のつきあいだけじゃなくなってきた。
    籍も入ってないのに、妻のように都合よく使われるのは不快ですよね。
    これは、改めて二人の将来を考える絶好のチャンスだと思うのですが。
    それを話し合う前に別れをいきなり告げるのですか?もったいないなあ。
    普通は、まず話し合うのが先決だと思うのですが。
    私が彼だったら、いきなり別れ話を切り出されたら、「自分の辛い時にそう言うこと平気で切り出せる女だったんだなあ」と、アッサリ承諾しますけどね。
    でも、トピ主さんの中では、この人と結婚したら、介護が待っていると分かっているからもう結婚したく無いと言う思いが固まっているのかな?なら、速攻お別れですね。
    ご自分の心に正直でいいと思います

    トピ内ID:2327742411

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    盆暗
    >結婚する、しないで揉めながらも相性が合い

    相性合ってないし。

    トピ内ID:2699480735

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    長い冬
    どちらが結婚をしたがり、どちらが渋っているのか分かりませんが、10年は長すぎます。ここいらでけじめをつけるべきだと思います。若し例え入籍しても長続きしない可能性もありますよ。何故ならお互い隅々まで知ってしまってもう新鮮さや謎も無い状態だと思われるから。自分の結婚相手かどうかを見極める交際にしては異常に長すぎますね。今のあなた達の状態は単なる交際期間に過ぎません。このまま別れても誰も文句を言えない立場ですね。

    トピ内ID:1588288005

    ...本文を表示

    はい、別れるべき

    しおりをつける
    blank
    うんうん
     今ならまだ間に合います!
    結婚する予定もない、する気もない関係・・・彼にとっては居心地いいでしょうね。

     友人が同じような関係でトピ主さんと同じくらい長く付き合ってましたが、いい加減愛想がつきたと別れ、別の人と一年後に結婚しました。

     きっと「冷たい女だ」「今までの自分たちの関係はなんだったんだ」などという意味のことを言われるでしょうが、そういう甘ったれた男は、痛い目見ないと分からないですよ。

     がんばって!

    トピ内ID:0301956153

    ...本文を表示

    別れたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    結婚という責任を負わない男に、彼女を妻扱いする資格はないです。別れを切り出されても当たり前。

    いくら病院に近くても、毎回彼女に頼むなんておかしいと思います。
    私もトピ主さんのご両親に賛成です。

    トピ内ID:8447751282

    ...本文を表示

    選択は自由

    しおりをつける
    blank
    hana
    もしこれが親友からの相談だったらそんな男止めておけと言えるのですが、自分の事となるとなかなか冷静な判断はできなくなりますね。

    ボランティアをする義務も無いと思っているのに彼の頼みを断れないのは何故でしょう?
    そして別れを告げる事に躊躇うのは何故でしょう。
    冷酷な人間だと思われるのが怖いのですか?

    問題は彼がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思います。
    選択権は自分にある訳ですから。

    一緒に居て疲れないとありますが、彼とは求めている物が違ってきている事に気付いていますね。
    しかし独りになるのが怖いから居心地の良さから離れられなくなっている。

    都合よく使われるのは相手にも問題はありますが、なんだかんだ言いつつも結局従ってしまう方にも問題はあるの訳です。

    ご自身の問題点に気付けないとまた同じ失敗を繰り返しますよ。

    トピ内ID:4078401354

    ...本文を表示

    今は大変な時期ですから

    しおりをつける
    blank
    MOON
    とりあえずひと段落着くまでは様子見で。
    で、ひと段落着くまで時間かかるのなら言ってしまっても
    良いと思います。

    彼にとっては青天の霹靂で、酷い言葉を投げつけるかも
    知れませんし、逆に慌てて取り繕ってくるかも知れません。

    絶対に後悔しませんか?
    彼と別れたら、トピ主はずーっと結婚出来ずに独身で過ごす
    反面、彼は違う女性と数年後に結婚している可能性あるんですよ?

    今の状態で終止符を打てば、まともな神経の男でしたらトピ主を
    追う事は出来ません。
    トピ主を酷いと思う男でしたら、トピ主がやっぱり復縁したいと
    言っても受け付けません。

    本当に後悔しませんか?

    後悔しないのなら、すっぱり切って前に進んでください。
    自信が無いのなら、ちょっと距離を置く程度にとどめては?

    トピ内ID:8435206501

    ...本文を表示

    賛同しかない

    しおりをつける
    blank
    まこ
    早く別れよう。
    彼はあなたに甘えきっています。
    結婚後も同じでしょう。

    恋愛に関しての突然は冷酷じゃない。
    人の気持ちは変わるし、どうしても。
    それを知らない人が泣くことになるんです。
    努力はしないと人をつなぎとめることは出来ないんです。

    トピ主さんも彼を愛していないと思うし、情だけの関係は夢のない結婚生活につながります。

    頑張ってください。
    応援しています。

    トピ内ID:2133216762

    ...本文を表示

    別れも視野に入れているなら

    しおりをつける
    blank
    クレア
    籍を入れてもらえれば貴方の妻として義母さんのお世話をさせていただくけど、そうじゃないなら貴方の友人としてお見舞いに行くことはできてもお世話をすることはできない。と言って貴女との関係をはっきりさせてもらいましょう。

    トピ内ID:0878885318

    ...本文を表示

    彼に話してみたら?

    しおりをつける
    blank
    うさぎさん
    彼は、貴女と結婚するつもりではないですか?

    きっと、言わなくても分かるだろうって思っているかと


    貴女の今のお気持ちを、はっきり伝えたら?

    結婚も、婚約もしていないのに、納得出来ないって

    また、婚約していたとしたら、お世話出来ますか?

    これは、ご自分によく聞いてみて


    介護の義務は、確かに実子しかありません
    しかし、妻として、夫の両親の介護に「私は、関係ありません」って言えますか?
    うちは、夫が「オレの親の事は、オレがやるからいい」と言ってましたが、関西(うちは関東)で一人暮らしをしている義父の事を考えると、数ヶ月に一回は、自主的に行ってます
    入院になれば、親族の付き添いも必要で、仕事のある夫に代わって、
    付き添うのは、妻として当たり前かと

    親が健在なら、誰と結婚したとしても、介護の問題は、発生しますからね

    とにかく、彼に気持ちを話して、それでも彼が、結婚しないけど、
    介護よろしく!って言うのなら、別れてもいいと思いますよ

    そんな,無責任と言うか、都合良すぎですからね

    トピ内ID:0117177751

    ...本文を表示

    トピ主に賛同します。

    しおりをつける
    blank
    おらんうーたん
    男ですが、トピ主は冷たくありませんよ。10年も付き合っているのに、何の誠意も見せない彼氏が100%悪いです。

    このような状況に納得するかしないかは、トピ主の自由ですが、少しでも納得していないのならば、深みにはまる前に、早く別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:0316972105

    ...本文を表示

    なんか冷たいなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    sachiko
    10年も付き合った彼はあなたの心の支えになっているのでは?

    30にもなって愛する人に対しての器が小さいなあと思います。

    別れた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9266191426

    ...本文を表示

    結婚していないのに

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    彼が図々しすぎます。別れて良いと思いますよ。
    言いたいことは、全部言ってやりましょう。

    トピ内ID:7774975783

    ...本文を表示

    10年も春だったの?

    しおりをつける
    blank
    50代
    すでに、夏も過ぎて秋も終わりの晩秋のように感じました。
    もうすぐ冬ですよ。
    籍を入れる前から離婚寸前のような…。
    それだけ長い間結婚しないで引っ張ると言うのは無責任な男性です。
    そして扱いだけは長年の妻のよう。
    もう止めた方がいいんじゃないですか?
    今から結婚して、初々しい新婚生活を送れると思いますか?

    トピ内ID:2463195308

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    10年も付き合ってそれなら、後何年待ってもそのままでしょうね。
    彼には罵られようとも、本気で婚活するんでサヨナラって言えばいいでしょう。

    背中を押します。
    まだ情がありグラつきそうになるかもしれませんが、彼とは未来がないと
    自分を励ましてキッパリ縁を切りましょう。

    トピ内ID:0758964365

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    akireta
    それより、好きでここまで来たんだからいいきっかけだからハッキリさせたらどうでしょうかね?

    彼と結婚するかどうか考えたらどうでしょうか?
    というより、彼に結婚の意志があるか否かです。

    妻扱いするなら妻にしてくれと言ったらどうでしょうか?

    介護云々ですがね、兄弟が何人いても看る意志や状況でなければお鉢が回ってきますよ。
    介護って結局は出来る人、する気のある人がすることになるっていうかね・・・。

    これからお相手を探す方が苦労しそうな気もします。
    まあ、それでも別れてもいいと思っているならば、白黒つけさせればどうでしょうかね?

    あなた方はきっかけがないと出来ない、踏み切れない人たちなんですよ。
    親御さんの病気で彼の心境も変わっていると思います、これがきっかけになるかもしれません。
    でも、あなたが「親の面倒みるのありきなんて」と思うなら逃げたらいいと思います。
    酷なことでも、彼があなたとのことを曖昧にしてきた結果なのですから致し方なしです。

    トピ内ID:6867457446

    ...本文を表示

    すぐ別れて下さい。遅すぎ!

    しおりをつける
    😠
    じいじ
     あー、何で10年も。乙女の時間は短く、もうすぐ終わりです。結婚願望がなければそれで良いですがね。

    トピ内ID:4389350162

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    blank
    青緑
    別に冷酷でも残酷でもいいじゃないですか?
    だってトピ主さんは、彼母のこと、心配で手伝いたいとか
    何か役に立ちたいとか思ってないんでしょう?
    なら、結婚は無理だわ。
    介護は実子という今日ですが、仕事量のことを考えれば将来の妻にという
    彼の考えもわかります。
    ただ、慣れ親しんだ分、無遠慮なんでしょうね。
    そこをボランティアだの介護を押し付ける気だのという気持ちが先行するなら
    逆に彼が哀れなので、スッパリ別れたほうがお互いみのためです。
    相性がいいだけで結婚はできません。
    お互いが困ったとき、弱ったとき支えあうことができない相手は
    結婚向きではない。
    とぴ主さんは、そうだと思います。
    彼、心細いんじゃないですか?
    そんなことも思いやれないの?
    で、10年も付き合い籍も入れなかった訳は何?

    トピ内ID:9618541867

    ...本文を表示

    気持ちが冷めたなら仕方ない。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんと同じように長い春を過ごし、
    10年目に結婚しました。

    私は夫の他にいないと思ってたし、
    10年目でもなんとなく付き合ってたわけじゃないです。
    夫のお母さんが病気なら、ある程度手伝うでしょう。

    でも実際は夫に自分の親戚との付き合いを強要したこともなく
    逆もありません。
    お互い地方出身で、結婚後も実家との関係は希薄です。

    別れが冷酷かと問われれば、
    少しの我慢してまで一緒にいたい程好きでもないのに
    続ける方が、冷酷でしょう。

    ただ、トピ主さんの親の意見で別れるのはよくないです。
    せっかく10年も一緒にいたのだから本音で話し合ってみては?
    自分で決めましょう。

    トピ内ID:3900295643

    ...本文を表示

    誰の親?

    しおりをつける
    🙂
    琴っち
    彼の親なのに、彼女を病院に行かせることには疑問を感じます。
    婚約している訳ではないなら、お見舞いにいくのはお断りしても良いのでは?
    そのことについて話し合いはされないのですか?
    今後、夫婦としてやっていくにしても話し合える相手であるかは大切ですよ。
    でも、もしかしたら彼は自分の親に、トピ主さんを婚約者として紹介しているのかも。
    彼の気持ちを聞いた上で、将来の事を考えたら宜しいかと思います。
    突然別れを告げるのは冷酷ではありません。
    10年もお付き合いしながら、結婚を決めきれなかった彼にも責任の半分はあります。
    価値観の違いで別れるのも仕方ないと思いますが、
    次を探すなら早いほうがいいと思います。

    トピ内ID:2052722067

    ...本文を表示

    別れましょう!

    しおりをつける
    😨
    ここちゃん
    あなたにはプライドがないのですか?
    妻でもないのに、妻のように扱われて…。
    私があなたの親だったら別れさせていますね。

    これがきっかけで結婚も違うと思うので、彼母の面倒は一切みずに彼と距離をおきましょう。

    もちろん、「結婚もしていないのに、これ以上は立ち入ることは無理」で良いのでは?彼が文句をいってきたらそこまでの人。これをきっかけに、あなたとの事をしっかり考えるのであれば、時間をあげたら良いと思います。

    私の友人も10年付き合って結婚しました。色々ありましたが、友人の彼が一貫していたのは「結婚を考えている特別な人」として彼女にせっしていた所ですね。だから、信用して待てたみたいです。

    婚姻届は紙一枚ですが重いですよ。
    その責任をお互いにとれないのであれば、これ以上一緒にいることは無意味としかいいようがないですね。

    今なら、新しい出会いもあるでしょうし、幸せなってください。

    トピ内ID:0322399226

    ...本文を表示

    結婚もしてくれないのに、

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    遅いくらいです。即、別れて新しい恋を
    しないと出産適齢期を過ぎてしまいますよ
    。籍もいれてくれない、彼と母親の面倒を
    見ている場合では有りませんよ!

    トピ内ID:7762545505

    ...本文を表示

    愛、それとも都合がいいだけ?

    しおりをつける
    blank
    旅人
    あなたの何を彼が信じているのですか?

    結婚もしないまま、なんでもいうことを聞いて
    彼の便利屋でいる存在ということですか?

    利用されているだけと、あなたが感じ始めたことが
    結論になるのでは?

    トピ内ID:7558735988

    ...本文を表示

    最低です、あなた

    しおりをつける
    😝
    みかん
    今までずるずる来たのは、半分はあなたの責任ですよね。
    確かに、いつもと違う事態になると、大きな転機にはなります。
    でも、理由が母親がガンですよね?
    それでいきなり別れ?
    冷酷にもほどがあるんじゃないですか。

    冷静に言えばいいでしょう。
    親をダシに使ってもいいですし。
    例えば、親が、妻でもないのに妻のように相手のお母様の世話をするのはさしでがましい。そういうことは嫌いだと言っている、だから今後はお見舞いには行くけど、お世話はしません、と。
    相手がぐちゃぐちゃ言ったら、「これは我が家の礼儀の感覚だから」で突っぱねればいいです。

    はっきりできる事とできない事を言うのは大事ですが、それをいう事もなく、なぜいきなり別れなんですか。
    なんでそう極端から極端に飛ぶんですか。

    優柔不断に我慢に我慢を重ね、いきなり切れる。
    いきなり切れたのは、察しなかったあなたが悪い。
    そんな態度を、母親がガンで苦しんでいる彼氏につきつけるんですか。やだやだ。

    トピ内ID:3978377491

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    blank
    ナン
    女性の30歳と男性の30歳は価値がまったく違います。

    不満を感じて別れる想定している時点で結婚したってもやもやするだけですよ。

    あと彼の母親を面倒みる義理もないです、結婚予定がないなら尚更。
    ただの無料のお手伝いさんや使用人みたいなものじゃないですか

    ゆくゆく出産を考えてるならタイムリミットは遠くないし、婚活もだんだん難しくなる年齢です。

    30歳ならまだどちらも間に合いますよ!

    トピ内ID:9918252842

    ...本文を表示

    hanakoさんはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    blank
    コモ
    hanakoさんが結婚したがってたのに彼が拒否というのなら、
    即刻お別れした方が良いと思います。
    無礼にも程があります。

    hanakoさんが拒否していて彼がしたがっているという場合なら、
    尚更即刻お別れした方が良いと思います。
    介護問題もそうですし今後結婚するつもりがないなら相手母と変な縁を作るべきではありません。

    ぐずぐずと付き合っていても上記の状態ならば少なくともhanakoさんが笑って過ごせる状況には成り得ないと思いました。

    トピ内ID:1508456452

    ...本文を表示

    たちの悪いハズレ男

    しおりをつける
    🐧
    かるーあ
    彼は結婚しようと言い出さず、結婚する気もなく

    しかし、入院した母親の世話はさせる。


    これは、トピ主さんが女性だから、十年付き合った彼親の世話という部分で違和感がないのかもしれませんが、

    男女逆だったらかなり異常な話ですよ。


    結婚の約束もしていない彼女の母親の入院の世話を押しつけられる社会人男性。

    世の中の息子を持つ母親たちは激怒でしょうね。

    「人の息子を便利に使うだけのなんという礼儀知らず!その女はどういう躾をされてきたのか!親の顔が見たい!」と。


    つまり、トピ主さんの親御さんの言葉は、正論です。

    別れましょう。

    タチの悪いハズレ男です。

    トピ内ID:9540318934

    ...本文を表示

    で、ステージは?

    しおりをつける
    blank
    次男のよめ
    癌のステージによって考え方も変わりませんか?
    お姑さんのいない家に嫁に行くと楽ですよ。

    ただね、たとえ結婚していても介護は実子の義務であり嫁は関係ないんですよ。
    それをただの彼女である主さんに何食わぬ顔でさせている点については、良く話し合われた方がいいのでは?

    やはり、妻でも婚約者でもない自分がお世話に行くのは不自然だし周りの目も気になると。
    (答えを聞くまでは嫌だというニュアンスではなく)

    トピ内ID:7454525482

    ...本文を表示

    ないわ

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    逆に、トピ主両親が体を悪くされたときに、彼が直接尽くしてくれるんですか?

    彼が自分の親の看病をする、トピ主はサポートする、というのならまだ分かる
    百歩譲っても、これを機にプロポーズするならまだわかる
    誠意を尽くした上で、どうしようもなくて頭を下げた人を見捨てるならば
    冷酷だという意見もあろうかとは思いますが
    しようと思えばできることを何もせず、いっさい今後の責任取らない形のままで
    厄介ごとだけ押しつける、そんな彼にだけ無限に都合のいい話につき合う必要は
    私は感じませんし、冷酷どころか当たり前の態度だと思います。

    トピ内ID:2370446144

    ...本文を表示

    相手の方がよほど冷たい

    しおりをつける
    🐷
    はる
    いい年した結婚願望のある女性とダラダラ付き合い続ける彼の方がよほど不誠実で冷たいです。

    別れるに賛成。

    トピ内ID:0350689361

    ...本文を表示

    結婚もしていないのに

    しおりをつける
    blank
    相手の親の面倒を見る必要ありません。
    冷たいとか冷たくないとかの問題じゃないですね。

    結婚していても、介護は実子ということですから
    ましてや、なあなあできているとぴ主さんは
    相手親の介護してはいけませんよ。

    その前に別れましょうね。

    図々しいひとは図々しいんですよ。

    トピ内ID:1891332033

    ...本文を表示

    5年くらいで分かりませんでした?

    しおりをつける
    🐧
    青柳
    10年はながいですよ。

    私は5年で決めましたよ。

    5年でも悩み、長いと思いましたが。

    ちなみにその悩んだ彼が今の主人です。

    トピ内ID:7357365720

    ...本文を表示

    初対面?

    しおりをつける
    blank
    適当でいい
    以前から紹介してもらっていたなら、少しぐらいのお手伝いならいいのでは?
    まさか今回が初対面っていう非常識な事は無いと思いますが(笑)
    ただし彼が激務とか、よっぽどじゃないと、やっぱり嫌ですけどね。私、そんなに暇じゃないし。
    癌との事ですが、入院手続きの他に、そんなにやる事があるんですか?
    洗濯物は、下着とかは使い捨てでいいんじゃないかな?
    普通は、お互いに嫌でしょう?
    彼の母親はトピ主さんに対して、どのような態度ですか?

    トピ内ID:2719181686

    ...本文を表示

    どうして話し合わないの?

    しおりをつける
    blank
    ななみん
    トピ主さんの気持ち分かるなぁ。何か納得いかないものがあるよね。
    婚約者ならまだしも、何年も結婚するしないでグズグズしててこれかよ!って感じ。

    でもさ、こういう時こそ話し合いでしょ。
    表面上はにこやかに相手の要求に従って、心の中では不満を溜め込んで家族に愚痴って。
    それで私の気持ちを考えて欲しいと思ったって分かるわけないじゃん。
    トピ主さんの正直な気持ちを話して、不満もぶつけて相手の正直な気持ちを聞かないと。

    ここでレスしてる人は何も知らない他人だよ。
    だから短いトピ文だけで何もかもを想像してレスするしかないの。
    2人が過ごした年月とか思い出とか、彼やトピ主さんの良い所も悪い所も何にも知らないで
    勝手に想像するしかないんだもん。そりゃ好き勝手な事言うよ。

    トピ主さんは名前すら知らない他人の想像に左右されて人生決めちゃっていいの?
    大事なのは目の前にいる彼氏をしっかり見つめて理解して、自分を理解してもらうことじゃない?

    もし努力をしたけど駄目だったって言うなら別れればいい。
    でもまだなら、まず努力してみなよ。
    分かり合う努力は結婚してからの方が沢山必要になるんだからね。

    トピ内ID:5601685714

    ...本文を表示

    トピ主さんに賛同します

    しおりをつける
    blank
    さくら
    まともな男なら結婚するでしょ

    あなたはただの便利屋扱いですよ

    別れるとき色々言ってくるかもね
    でも自信持ってね
    大丈夫だから

    アラフォーママより

    トピ内ID:7178851013

    ...本文を表示

    あちらのご両親からみたら・・・

    しおりをつける
    blank
    こたつ
    まるで嫁のようにしゃしゃり出てきたこの無神経な女性は一体どういう家庭で育ったのかしら?
    デリカシーなさすぎ。
    このまま、なし崩し的に結婚をせまる気なのね。
    困ったわ。

    と思っているかも。

    トピ内ID:3547502614

    ...本文を表示

    ヤメトキナハレ!!

    しおりをつける
    blank
    オレオ
    モノには「程度」というものがあります。

    「程度」には大中小があります。

    あなたの場合は「超特大」です。


    ヤメトキナハレ!!

    トピ内ID:3510888406

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0