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    元彼のご両親にお礼の気持ちを伝えたいけれど、、、

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    くろねこ
    恋愛
    20代後半のくろねこと申します。
    表題について少し長くなりますが、相談させてください。

    元彼とは、4年半付き合い、その間ご両親、
    とりわけお母様の方には何度もお会いし、大変よくしていただきました。

    好感を持ってくださったのか親族での会食等にもお誘いいただき、
    彼女という立場上深入りでは、と思うことはなるべく辞退してきましたが、
    何度かは結果的に参加しました。
    結婚について応援しているというような言葉も頂いていました。
    私自身、きっと彼と結婚するんだろうなと思っていました。

    けれど、先日彼からの連絡が途絶え、音信不通になってしまいました。
    事故等を心配しましたが、ご両親に生存確認をしたところ元気でいることが分かり、
    彼は私との交際は続けるつもりはないのだと悟りました。
    ご両親は私が彼と連絡を取っていないことは少なくともその時は知らないようでした。

    数か月たった現在、もう交際自体はあきらめていますが、
    お世話になったご両親にお礼の気持ちを伝えたいなと思いました。

    ですが、彼にとっては迷惑な行為であること、
    ご両親はどこまで知っているかはわかりませんが、
    どちらにしても困らせてしまう可能性があること、
    頭では分かっているつもりです。

    けれど、自己中心的な考えであることは承知の上で、
    決定的な別れの言葉等がなかったので、私の中で完全に終りにできていない部分があり、一区切りつけたい気持ち、
    また、ご両親に連絡をすることで、万一に復縁の可能性があるのではという思いがあります。

    感謝の気持ちを伝えたいという気持ちに嘘はありませんが、
    それだけでないことも確かです。
    このままでは連絡をしてしまいそうなので、
    連絡をするべきでないと活を入れていただけないでしょうか。
    お願いします。

    トピ内ID:5441377310

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    親は関係ない

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    blank
    林檎
    表題の通りです…。

    あなたのトピを拝読して、ふと二男の元カノの事を思い出してしまいました。
    二男の場合は二男が振られたのですが、約2年のお付き合いでしたが、本当によく我が家に来てくれましたね。
    で、毎回夕飯は私が作りました。
    とても良い子だったので、このままハッピーエンドになれば良いなといつも思っていましたよ。
    でも、おそらく二男の彼女に対する思いやりの無さに愛想を尽かされたのか、別れは突然やってきました。今だから話せますが、私も陰ながら泣いていましたね。
    失恋した二男は凄かったですよ。食事も喉を通らず、最後は内科に行きましたもの…。(苦笑)
    別れてから3年位は彼女も作らず、親の反対を押し切ってバイクに熱中してました。

    そんな息子も今では結婚し、1歳の娘もいます…。
    親は、その字のごとく「立った木の上で、(子供を)見守る」ものです…。
    ですから、すでに終わった恋愛、しかも音信不通というずるい別れ方をした元彼にこれ以上、執着するのはやめましょう。

    辛い思いをされたあなたの幸せを祈っています…。

    トピ内ID:9833018528

    ...本文を表示

    時間を無駄にはしない

    しおりをつける
    blank
    前だけ向いて
    20代後半。
    女性にとってこれからの数年間が、どれだけ大切な月日か。
    貴女がもし結婚出産のある人生を望むならなおさらです。

    ご両親への感謝?
    綺麗事です。
    別れた男の親に、何の義理があるのです?
    もしかしたらすでに、息子の新しい恋人に同じことをしているかもしれません。

    彼との復縁?
    そんな不誠実な男との間に幸せな未来はありますか。

    時間の無駄です。

    前だけ向いて、歩き出しましょう。

    トピ内ID:6331093059

    ...本文を表示

    なし

    しおりをつける
    blank
    taka
    >また、ご両親に連絡をすることで、万一に復縁の可能性があるのではという思いがあります。

    結局これでしょ(笑)
    アレコレもっともらしい理由つけてるけど、復縁したい!ご両親から何とか言ってほしい!って魂胆がみえみえです。
    やめなよ、そんな事したら彼に更に嫌われるだけですよ。
    「親を利用して復縁縋る女」って敬遠されるのがオチです。

    もう「彼が心配で・・」なんて言って、生存確認の連絡をしただけでも十分です。
    その時ちゃっかり連絡取ってない事も伝えたんでしょ。
    それでも今現在何も解決されてない。
    それが答えですよ。
    ご両親は当然彼に連絡したはずです。
    それだけ良くしたいたあなたからそんな連絡があったら、心配になって息子に確認したはずです。
    それでも彼はあなたに連絡してこなかった。それが現実。

    悲しいですが、認めるしかないですよ。
    彼のご両親は彼を通して付き合いの出来る人です。
    間に入っていた彼がいなくなったんだから、もう頼るのはなしです。
    逆の立場になってみなよ、別れた元彼がいつまでも自分の親と連絡取っていたら?
    親を通して復縁をすがってきたら?怖いだけですよ。親御さんを利用しないように

    トピ内ID:4452577299

    ...本文を表示

    絶対連絡しない

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    はあ?って思われて終わりですよ。

    息子の彼女という肩書きがあったからこそ成り立っていた関係なのです。
    彼と付き合いのない今、まったく無関係の他人です。

    感謝の気持ちを伝えたいと心配りのできるお嬢さんを装いながら、彼母とのコネクションをつなげておくことで復縁を狙っているようでもあり、したたかで怖いなあという印象です。

    トピ内ID:7004858253

    ...本文を表示

    見苦しいの一言。

    しおりをつける
    🎁
    インプレス
    時々こういうトピが立ちますね。
    >彼のご両親に感謝を伝えたい…から連絡をしたい

    こういう神経がわかりません。
    というより、こういう物の考え方だから切られるのではありませんか?

    結婚前の男女の事なんて、続くか終わるかのいずれしかありません。
    片方がイヤ、と思った時点で終わるのです。
    嫌だと思う相手の気持ちなど、たとえ親でもどうしようもないのです。

    親に付け込んで復縁を図ろうなど本当に恥ずかしいの一言。
    自分の娘がこんな見苦しいことを考えない事を切に願いたいです。

    あなたと彼は終わったのですよ。
    彼の中にあなたはいない。
    そしてもうひとつ、親はいつだって自分の子の味方。
    自分の息子が嫌だと思う相手に何の思いもありません。

    トピ内ID:4629085465

    ...本文を表示

    私はしました。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私も20代半ば、5年お付き合いした彼と別れるとき 電話でお礼を言いました。
    手紙では、捨てにくいだろうし 相手が困るかなと考え 簡単に
    「今までありがとうございました。良くしていただいたのに、このような結果になり申し訳ございません。お父様お母様お元気で」
    と伝えました。

    私もご両親から、結婚してくれと言われており、彼の親族の集まりも参加していました。しかし、彼自身はそうではなかった。

    10年以上経ちますが、あの時ご挨拶しておいて良かったですよ。感謝の気持ちは伝えた方が良いと思っています。

    あの後すぐに今の主人と出合い、今は私も幸せに暮らしています。

    トピ主さんも、スッキリして前を向きましょう!

    トピ内ID:2997166378

    ...本文を表示

    復縁できるわけがない

    しおりをつける
    blank
    スピッツ
    元カレのご両親から、元カレに復縁するよう伝えてもらうつもりなんですか?

    かんちがいされているようですが、ご両親が良くしてくれてたのは、息子の彼女だったからです。

    いま現在は、息子となんの関係もない訳ですから、そんな女性から訳の分からないお願いをされても、はー?って感じになると思います。

    それにしても、振られているのに関わらず、親に言って何とかしてもらおうなんて、びっくりです。

    トピ主さんて、ものすごく嫌らしい考え方をする人なんですね。。そんな風だから、元カレからも嫌われたんじゃないですか?

    ご両親に連絡すると、今以上に嫌われるのは確実ですよ。

    ご両親にも迷惑です。

    自分が納得できないからと、他人を巻き込むのはやめなさい。

    気持ちの整理は一人で出来るはずです。

    トピ内ID:1212860633

    ...本文を表示

    良くしてくれたのは

    しおりをつける
    🐧
    min
    単に貴方が「彼の友人」だったからです。
    彼と音信普通で友人関係がなくなった今、貴方は彼の両親とは
    何のかかわりもありません。
    彼の両親も、もう貴方と会ったり、仲良くする義理も必要も無いのです。
    前のように気軽に会ったりしないと思いますよ。

    復縁の下心でつながりを求めるのは、迷惑なので止めましょうね。
    貴方は彼に嫌われ、避けられているのです。
    納得いかなくても、どちらかが別れたいと思った時点で相手に説明も無く、
    恋愛は終われるのです。
    あなたのそういう、外堀を生めて他人を利用してまで、人を思うままにしようという行動が彼に嫌がられたんでしょうね。
    そのまま続けると、ストーカーと同じ心理状態に近づいちゃいますよ。

    今度恋愛した時は、貴方と恋人の関係に他人を巻き込んだり利用したりしませんように。貴方の魅力以外で相手を捕まえても逃げるばかりですから。

    トピ内ID:1760477574

    ...本文を表示

    迷惑です。

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    もう連絡はとらないで下さい。
    彼にとっては、そう云うあなたが重たかったのです。
    連絡先は消去して封印しなさい。
    あなたは新しい生活を始めないと立ち止まったままになりますよ。
    引きずるのが一番に愚かな行為です。

    トピ内ID:8654100294

    ...本文を表示

    決めるのは自分

    しおりをつける
    blank
    けん
    人生どんなことでも結局は自分が決めるもの。
    あれこれ悩んで進めない時間はもったいないです。
    その分他のことに費やす時間が増えますよ。
    なので連絡してすっきりさせた方がいいです。
    両親にもお世話になっているのだからお礼言われたらいいのでは。
    何もしないよりよっぽどいいです。

    トピ内ID:1455230538

    ...本文を表示

    踏ん切り付かないなら

    しおりをつける
    blank
    mac
    ハッキリ言って、音信不通のままお別れなんてよっぽどの理由がない限り最低な行為だと思います。
    別れを言う勇気がなかったにせよ、単にこじれるのが面倒だったという事にせよものすごく卑怯。
    トピ主さんの踏ん切りがつかないという気持ちは十分理解できますが
    どうせなら元カレの親にお礼を言う…なんてきれいごとじゃなく、
    いきなり音信不通になったので彼と連絡とりたい、とでも言ったらいいんですよ。
    そっちの方がよっぽど正当な行動に見えます。

    親としても「いきなり息子さんと連絡がつかなくなって別れた。今まで良くしていただいてありがとうございました」
    なんて言われても、どういう意図で彼女が連絡してきたのか読み取れず返答に困ります。
    「どうにか息子さんと連絡が取りたい。私から連絡があった事、連絡してほしいと伝えてもらえませんか」と言われた方が
    事情を呑みこめるし、行動を起こせます。
    もしかしたらそれでも連絡が来ないかもしれないけど、それでも一歩踏み込ん出もダメだった、と踏ん切り付きませんか。
    お礼の電話なんて相手の親を無用に巻き込むだけ。それなら絶対にやめるべきです。

    トピ内ID:5803902147

    ...本文を表示

    彼の母親と同じ立場ですが。

    しおりをつける
    blank
    母親世代
    彼のお母さんに連絡しても、まったく無駄だと思います。

    私は親世代で息子がいますが、息子の彼女にはプレゼントもするし、食事にも連れて行くし、家にも招きます。でも、それはあくまでも「息子が好きな彼女」だからです。

    どんなに彼女がいい女性でも息子が好きでなくなったら、私にとってはその女性はまったくの他人になります。なぜなら、母親は息子の幸せを何よりも優先しているからです。

    息子が好きでなくなった女性から「お礼」と称してコンタクトを取ってこられるのは、迷惑です。あくまでも息子あっての彼女であり、私と彼女と直通の間柄ではないのです。むしろトピ主さんの下心を見抜かれて小賢しいと思われてしまいます。

    また、彼だってトピ主さんが自分の母親に連絡したと知れば嫌悪感を抱くでしょう。

    連絡が途絶えて既に数か月というなら、結果は出ていますよね。受け入れたくない気持ちは私も女ですからわかります。でも、どんなに自分が思っても叶わないことって人生には何度かあるんです。それを乗り越えて新しい幸せに向かって歩き出してほしいです。必ず幸せが待っていますから。

    トピ内ID:3711193786

    ...本文を表示

    私が彼のお母さんなら

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    そっとしておいてほしいです。

    20歳を過ぎた男女の付き合いでどちらかが気持ちが冷めたら、その関係は

    終了するのです。

    今更、息子が振った女性に御礼など言われても、気まずいだけですし、そんな

    時間を考えただけで気が重くなるのでやめてください。

    あなたも結婚したいのなら、結婚相談所に登録するなり前進してください。

    一度、気持ちが離れたらもう復縁など「無い」事が世の中の大多数です。

    トピ内ID:1388171565

    ...本文を表示

    感謝の気持ちを伝えましょう。

    しおりをつける
    🐤
    お世話になったのであれば、素直に気持ちを伝えるべきです。
    元彼のことなど、この際関係ありません。
    あなたと、元彼母との間のことなのですから。区切りをつける意味でも。

    ただ、元彼への風当たりは強まるでしょう。
    また、今後元彼が付き合うかもしれない女性へのハードルも上がります。

    「なんでくろねこちゃんと別れたの?もうあんなコ二度と現れないわよ?」

    彼は後悔の念にとらわれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8678535199

    ...本文を表示

    自分の満足か、先方の気持ちか

    しおりをつける
    blank
    imagine
    元彼のことは知ったことじゃありません。

    けれど、元彼のご両親の気持ちを考えると、いかがなものかと思われます。
    トピ主さんがその方達に気に入られていたならばなおのこと、息子のお嫁さんになってもらえなかったことが残念でならないという悲しい辛い思いをさせてしまわないでしょうか?

    それでも、お礼を伝えることで自己満足できるなら連絡をしても良いかと思います。

    トピ内ID:2807460022

    ...本文を表示

    親側です。

    しおりをつける
    blank
    およよ

    親の前に、数ヶ月たってしまったとはいえ、彼に連絡を取り、はっきりしてもらう事が先かと思いますよ。
    それをせず、彼を通り越えて親というのは、、、
    結局ご自身が向き合うことを避けているのでは?

    トピ内ID:6108860782

    ...本文を表示

    自分の中だけで終わりを消化させる力をつけるチャンス

    しおりをつける
    🐧
    かなた
    ケジメをつける、これは良い事です。が自分で消化出来ずに他人の力を頼ってケジメをつけるのは主さんの為になりません。

    理不尽な事があった時に自身の力で乗り越える力が無いと何かあると他者に頼る癖が抜けません。
    それに今後もしかも今よりももっと理不尽な事が起きた時、今回のような何かの力を借りる部分が1つも無い場合、主さんはより苦しい思いをするでしょう。

    私は人が成長出来るチャンスが来た時はそれが辛い事ならなお更、自分が成長につながるんだと思い自身で乗り越えるべきだと思います。

    元彼自身と何かやり取りするなら止めませんが、両親は止めておくべきです。

    自身や当人同士で収めるべき。

    成長出来るチャンスに出会えず幼いままの大人も居ます。辛くとも良いチャンスだと思って自身で乗り越えてください。
    応援してます。

    トピ内ID:6507444448

    ...本文を表示

    もう、次の彼女の方が可愛いですから

    しおりをつける
    🐤
    そもそも論
    いくら良くしていただいたとしても、それは
    「息子の彼女だった」からですよ。

    別れてしまったのなら、もう終わりです。
    あなたが元カレの親御さんに、どのように接しても
    無駄です。

    当の本人が付き合う気がないなら、
    むしろ、あなたを排除しようとします。
    そりゃそうです。
    あなた、大事な息子の先々のトラブルの元になりそうですもの。

    息子が嫌がることをする人は敵ですからね。
    断固として守り抜きます。
    当たり前です。自分の息子が一番かわいいんです。


    息子が良しとするから、応援するし
    付き合うお嬢さんも可愛がるんです。
    でも、もうあなたは彼女ではないんです。
    過去の人です。
    頭の中にはありません。

    元カレの親御さん、すでに「次に連れてくるお嬢さんはどんな人かしら?」って
    考えていると思います。

    親は我が子の幸せを常に考えるものです。
    あなたのことは考えていません。

    それは、あなたの親御さんもそうなんですよ。
    しつこく元カレやその親を追い回すのではなく
    新たな恋をしてください。

    トピ内ID:5835112320

    ...本文を表示

    困ります

    しおりをつける
    blank
    息子の母
    息子にも4年間お付き合いした方がいました。
    息子は交際し始めた直後から結婚を意識したようです。
    とても良いお嬢さんで私も大好きでしたが、息子とはボタンの掛け違いとでも言うのでしょうか。
    息子が真剣に結婚を望んでいた頃には彼女にその気が薄く、彼女が結婚する気になった時には息子は待ちくたびれており…
    結局、二人で話し合った末に別れることにしたそうです。

    決定的な別れの言葉がなかったために区切りがつかないのは彼と貴方の問題です。
    もし、息子達が二人で結論を出さずうやむやにして、彼女が私に連絡を取ってきたら…
    たとえそれがお礼の言葉であったとしても、困りますとしか言えません。

    最初書いたように彼女の事は大好きでした。
    ご縁は無かったけれど良いお嬢さんだったと今も思いますし、お付き合いしていた頃には私達も彼女を大事にしていました。
    でも、それは息子あっての事。あくまで息子の親としての気持ちであり行為なのです。

    貴方が不完全な終わり方で納得できないなら彼と話し合うべきです。
    親を巻き込むことで好転することはありません。わずかな可能性まで壊すことになるだけです。

    トピ内ID:4654970741

    ...本文を表示

    つらいときこそ、スジを通せ。

    しおりをつける
    blank
    moto
    トピ主はとてもいい人ですね。
    まず、彼に本当に終わったのかを確認して、そうだとわかった時点で、ご両親に感謝の意を伝えればといいと思います。
    けっしてこの順番を逆にしてはいけない。それはあなたが、逃げいてることを意味しているから。
    つらいときこそ、スジを通せ。

    トピ内ID:8872800654

    ...本文を表示

    お礼は、彼と

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    直接話し合った後でのみ。

    トピ内ID:9037475091

    ...本文を表示

    困る

    しおりをつける
    🐱
    みかん猫
    あなたから、お礼を言われても彼のご両親は困るでしょ?
    彼とよりを戻したかったら親から固めるみたいな姑息な手段じゃなく正攻法でいきなよ。
    「あの子いい子なのに別れちゃうの?」が欲しいのかな?
    いや~姑息だわ。

    トピ内ID:7471901478

    ...本文を表示

    将を射んと欲すれば先ず馬を射よ

    しおりをつける
    blank
    日向
    連絡するなら、彼両親ではなく彼本人ですよ。
    お礼の気持ちを伝えるなんて姑息な手を使わずに、
    直接彼に気持ちを伝えるべきです。

    息子の別れた彼女にお礼を言われても、
    彼両親だって困惑するだけだと思います。

    トピ内ID:6375694482

    ...本文を表示

    止めた方が良いです。

    しおりをつける
    🐶
    チー
    4年半も付き合って別れの言葉も無く音信不通で終わるような状況で「お礼」って何のお礼でしょう?婚約していた訳でもないのなら何もしませんよ。

    それに仮にお母様が気を病んで彼にあれこれ言ってくれたとしても当の本人が別れたいのならどうしようもないですし、母親がうるさいからまた付き合う・・なんて事は無いでしょう。またそんな風に続いても意味ありませんしね。

    少なくとも母親に接触を図るのではなく彼に向くべきですよ。

    トピ内ID:8656753074

    ...本文を表示

    元彼母の立場です

    しおりをつける
    🙂
    11月のM子
    くろねこさま。
    元彼のご両親と良い関係を築くことができたあなたは、きっと素敵な女性です。
    我が家も似たような状況なので書き込ませてくださいね。
    息子と彼女は2年のお付き合いでした。
    私は飛行機で2時間ほど離れた町で暮らしているため彼女とは数回しか会っていなかったけれど
    明るくて気が利く頑張り屋さんだったので「この子が息子と結婚してくれたらいいなあ」と思っていました。
    私と夫のあいだで彼女の話題が出るときは『○○ちゃんはどうしてるかな』と既に身内みたいな気分でした。
    ところが今年になって息子の気持ちが別の子に移ってしまい、二人は別れることに。
    すごく残念です。夫も残念がっています。(息子の浮気を彼女に謝りたいくらいです)
    もし、彼女から何か言葉が届いたら、私はとても嬉しいですよ。
    あなたと元彼ご両親の関係から、必ずしも『連絡すべきではない』とは限らないと私は思います。

    トピ内ID:8640073835

    ...本文を表示

    お礼=未練としか思えない

    しおりをつける
    blank
    他人
    息子と結婚しない相手は所詮彼女でしかなく、家族のように付き合っていても息子と縁が切れればただの他人。元カノであろうと無関係の人間です。

    お礼伝えたいって、ただ単に元彼とつながっていたいだけでしょ?未練たらたら。相手の両親にしてみたら、どうリアクションすればいいの?困らせるだけって思いませんか?

    トピ内ID:9106403228

    ...本文を表示

    止めた方がいいかと

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    止めた方がいいです。
    あわよくばを狙っているのでしょうが逆効果です。

    トピ内ID:5408611854

    ...本文を表示

    止めて下さい

    しおりをつける
    blank
    匿名母
    息子を持つ母親の立場です。
    親を巻き込んでまで、気持ちに区切りをつけたいなんて呆れました。

    トピ主はネットで在りがちな「何らかの訳が在り、恋人の為に身を引いた」展開を心の何所かで期待していませんか?
    だから彼本人ではなくトピ主に好意的だった、親御さんの方を攻めて「真意」を探りたいだけの印象を持ちました。
    万が一この雰囲気があるなら、なおさら彼の為に彼を放っておいてあげて下さい。

    彼の母親には感謝していると在りますが、トピ文に「私は辞退した」「応援されていた」と書いている辺りが何とも言えません。
    「私は悪くないですよね?きちんと話せば母親が仲を取り持ってくれますよね?」の気持ちしか伝わって来ませんでした。

    私には20代の息子がいます。
    息子には交際中の女性がいて、私にも紹介をしてくれているので交流があります。
    私も親族の食事会に、息子の彼女を招いた経験があります。
    気に入っているからでは在りません、嫌な女であるのは承知の上ですが真意は「彼女も同席だと息子も参加するから」です。

    わが息子の出席が目的の場合も在りますよ。

    トピ内ID:9681588385

    ...本文を表示

    親の立場から

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    20代の息子がいます。
    親の立場からすれば交際してるときは彼女に親切にしますよ。
    でも二人がうまくいかなくなってるなら、連絡してこられても迷惑です。

    それに元彼にしてみたらあなたとどうなってるかなんて親に知られたくないはず。

    >彼のご両親に感謝を伝えたい…から連絡をしたい

    違いますよね。
    なんとか復縁する手段を探しているだけです。
    心から感謝したいなんて思っていないでしょ。

    そういう女って嫌われるよ。ズルいよ。

    トピ内ID:2491106582

    ...本文を表示

    まずやることがある。

    しおりをつける
    blank
    もも
    何か似たような有名人妻いた気がしますが・・・。

    まずは、彼とはっきりさせるのが先では?

    第三者からすればしたたかだなぁって印象で正直やめとけって感じですが、気の済むようにしたらよいと思います。
    でもするなら短い言葉でスパッとですね。

    それにしても、もう少し早く動けばいいのに。すでに数か月経っているのなら迷惑かもしれませんね。

    トピ内ID:9454574687

    ...本文を表示

    連絡せずに前に進む

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    彼のご両親きっと察してますよ。あなたが良くしてもらえたのは彼と付き合っていたから。でも別れた今ははっきり言って関係のない人なんです。
    両親に彼との間を取り持ってもらおうという考えは上手く行きません。
    彼との事はいい思い出にして新たな出会いを探しましょう。あまりしつこく付きまとうと苦い思い出になってしまいますよ。

    トピ内ID:1189929399

    ...本文を表示

    最後に一度だけならOKかな

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんの希望とは逆の答えになってしまいますが、私は最後に一度だけ、「彼とは残念ながらお別れする事となってしまいましたが、今までありがとうございました」と、本当に今までのお礼とお別れだけのつもりなら、1度連絡した方がすっきりするのではないかと思います。
    ただし、ご両親から別れた経緯を聞かれたり、復縁を希望されても、取りなしてもらおうなどとは思わず、「縁が無かった」とだけ言って自身の未練を吐露したり、彼の不誠実さを責めたりは一切しない事。

    トピ内ID:0934418408

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    今さらお礼は不自然でしょう。

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    蓮華
    子供の別れた相手から連絡来たことありますが、
    本人に交際の意思がないのなら親はどうしようもないです。
    うまくいかなかったのに感謝されても微妙だし、それぞれの心の中で
    対処するしかないと思います。

    くろねこさんの場合は、何年も家族ぐるみでつきあって突然音信不通というのはひどいので
    「別れたいのならきちんと伝えてほしい」という話であれば、息子には
    「ちゃんとけじめをつけないのは不誠実だ」くらいは言いますが
    仲を取り持つのは無理ですね。

    >結婚について応援しているというような言葉も頂いて
    >私自身きっと彼と結婚するんだろうなと思っていました。

    これ、彼自身に言われていたんですか?

    相手の親族って、家族だけでなく親戚との会食であれば
    やはり遠慮するのが普通かと思いますが・・
    私があなたの母親なら、娘がそんな場に誘われてもいい気はしないです。

    彼母、先走りすぎ。
    彼本人がおいてけぼりになってなかったですか?

    外堀を埋められて逃げ出したくなったのか
    あなたがなかなか別れてくれないと面倒に思ったのか
    連絡しても本当の理由はわからないだろうけど。

    トピ内ID:5238665260

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    コメントありがとうございます 1

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    くろねこ
    コメントありがとうございます。
    すべて大変有り難く読ませていただきました。

    嫌な女、との意見が多いですが、本当にその通りだと思います。
    トピに書かせていただいた通り、感謝の気持ちを伝えたいという気持ちだけではないですし、先方を困らせてしまうとわかっていてこんなトピックを立てているのですから。

    彼のご両親は私が彼の彼女であったからよくしてくれたのだから、勘違いしてはいけないとのご意見も。
    もし彼女であったというそれだけの理由でこれだけよくしてくださったのだとすれば、本当に感謝の言葉しかないなと改めて思いました。
    私は「彼母」ということで警戒してしまい、けして模範的な素敵なお嬢さんではなかったので、そんな私の警戒を解くまで根気よく誘っていただき、一緒に楽しい時を過ごせたのは本当に素敵なご両親だったからこそですね。
    せめて感謝の気持ちを伝えたい、というのは本当の気持ちです。
    ですが、それを行動に移すのは自己満足であり、相手を困らせるだけですよね。。。
    感謝しているからこそ連絡を取らない、というのも一つの選択なのだなという気がしてきました。

    トピ内ID:5441377310

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    コメントありがとうございます 2

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    くろねこ
    ただ、連絡をしてもいいのでは、という意見を下さった方も。
    お礼を言われて悪い気はしない、そうだといいなと本当に思います。

    ご両親がどう思っていらっしゃるのか、私にはわかりません。
    でも、なんとなく連絡を取らずに終わった、というのは避けたいなと思います。
    どちらにしても、きちんと自分でどちらの選択をするか決めたいと思います。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:5441377310

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    道標は見送らなくてはいけない

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    息子の母
    2度目です。
    タイトルは曽野綾子さんの著書にあった言葉です。
    私にも10代後半の4年間付き合った人が居て、進学がきっかけで何時の間にか別れた感じになっていました。その頃読んだ本でこの言葉に出会いました。
    【道標は見送らなくてはならない。それがどんなに辛くても。】
    うろ覚えですが、この前に【道標はどれほど魅力的に見えても目的地では無い】とあったと思います。
    貴方にとって彼は道標だったとは思えませんか。
    静かに見送って本当の目的地に到着してほしいです。道標はその為のもの。

    お礼をもらえたら嬉しいというレスもありましたが、やはり、自己満足に思えます。(申し訳ありません)

    私もお相手のお嬢さんを思い出すことはあります。どうしているのか?幸せであって欲しいと思っています。
    でもそれも私の心ひとつにしまっておかなければならない事だとも思います。
    息子にも、お相手にも、言うことはありません。
    言葉に出せば、いくらそんなつもりはなくても、自分の気持ちを相手に押しつけることにはなりませんか?
    誰にでも自分で解消しなくてはならない事はありますよ。

    トピ内ID:4654970741

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