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    実母のことで困っています。

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    😑
    nekoneko
    ひと
    母のことでご相談です。当方30歳で4歳の女の子を育てるシングルマザーです。専門職で収入もそこそこあり、普通の生活が出来ています。子供が5ヶ月のときに元旦那に見切りをつけ離婚しました。離婚のことは親に1年間黙っており、ほとぼりが冷めたときに報告した旨です。おどろいてはいましたが、責められるようなことはありませんでした。親は飛行機で2時間の距離に住んでおり、連休などの長期休暇の際に年2度ほど子供をつれて帰省しています。子供が1歳半のときに、大学時代から知っている彼(アメリカ人、新幹線で2時間の距離)から再婚を前提に付き合って欲しいと言われました。もちろん、子供のこともあり一度はお断りしましたが、その後、都度子供のために週末も高速をつっぱして会いにきてくれること半年と、多くの話し合いを経て婚約しました。

    元々、その時点で7年間友達として知っていたので、この人なら大丈夫だという気持ちでした。その後3年半が経ち今に至ります。長い婚約期間を設けたのは彼の単身赴任が完了するまでという条件でした。彼の赴任時期が来年で完了し、早速こっちで一緒に生活できる準備も進めています。その準備の中で結婚式の準備もしていますが、主に親族(私の兄弟とその家族、彼の両親)をお呼びして食事会程度と考えておりました。しかし、それでは「本当の結婚式(=贅沢な披露宴)」ではない、、、という母の意向が強く、困っています。元々、金銭的な面ではまったくの援助等はまったくして欲しいと思っていない中、あまりに口出しが多いので、「お金を出さないのであれば、口出しして欲しくない。 元々お金を出してもらおうとしていないし、親が口を出すと彼との関係がだめになってしまう。」と言ってしまったのが、母との関係をギクシャクしたきっかけです。

    私として、子供(私)が自分で色々決定し、経済的にも自立でいている姿とただ良いとしてみて欲しいのですが、母はそう思っていないようです。関係修復はしたいと思う反面、踏み寄れない自分がおります。今、母は何を思っているのでしょうか?

    トピ内ID:1067695117

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    私の場合でいいでしょうか?

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    自分の話でごめんね
    初婚でしたが披露宴という物にあまり興味が無く、記念写真と食事会程度で十分満足と言ったところ、
    母に「犬猫じゃあるまいし、簡単なものでは気が済まない」というような事を言われました。

    披露宴は自由に決めていいけど、結納だけはちゃんとして。とも言ってました。
    育てた見返りって事なんですかねぇ‥

    その後結納の考え方が親と私達で大きな隔たりがあり、揉めに揉め、縁切り寸前までいきました。
    ちゃんとしろと言うからちゃんとセッティングしたんですけど、私の地元の常識から大きく外れていたようで。
    ちなみに私達は東京、両親は九州です。

    結婚となると、家と家との戦いみたいな感じになってしまう人達っています
    大事なのは祝福の気持ちだと思うんですけどね。
    そんなのそっちのけで自分達のメンツを全面に押し出してくるようなら修復しなくていいと思いますよ

    トピ内ID:8923333790

    ...本文を表示

    トピ主さん意見に賛成

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    blank
    みの
    二度目なら、親戚も勘弁してくれ(お祝い)
    と思うものです。

    食事会程度で十分です。

    お母さんは、単に自分が人のお金で楽して
    目立ちたい。娘を自慢したい(シングルマザーじゃなくなったのよ)
    って感じがします。

    いちいち相談しないことです
    食事会をすることにした
    店の予約あるので、(3日ぐらい案をだし)
    来れる?無理なら仕方ないね
    「母は欠席と伝えるね」とある程度切り離します。

    例えば親戚付き合いで、葬儀やお祝いなど参加して
    付き合ってきているのに、
    今回食事会とはいえ、そういった付き合いにケチをつけ
    時間を調整して参加しようという意思ないなら
    それまでの付き合いです。

    食事会の費用はトピ主さん持ち
    お祝いもらっても、きちんと半返し以上する
    のであれば、いちいち言われる必要ないでしょう

    ドライな対応で、参加無理なら仕方ないね
    (今後孫との付き合いも遠慮してもらうね)
    といった態度で強気でいいと思います。

    トピ内ID:2217065294

    ...本文を表示

    親にも礼儀を忘れず

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    🐱
    猫の気持ち
    しっかり自立したトピさんの親ですから、話せば分かってもらえるのではないのでしょうか?
    お母さんも落ち込んでいるかもしれませんね。
    お金は出さなくていいから口は出すなっていうのは可愛そうです。
    「お母さんの意見も考えたけど、私たちでよく考えて決めたことなので協力してね」でいいのではないですか?きっとわかってくれますよ。
    やっぱり親は親なので。
    どうかお幸せに!

    トピ内ID:7993017041

    ...本文を表示

    せっかく幸せになれそうなのにね

    しおりをつける
    🐱
    シャンプー
    たいして何も考えてらっしゃらないんじゃないでしょうか?

    華やかなことが好きとか、娘は離婚したけどまたこんな幸せな結婚するんだと見栄を張りたいとか。

    そのくらいのあなたにとってはどうでもいいくだらない理由だと思います。

    彼とお幸せに!

    トピ内ID:8031498712

    ...本文を表示

    結婚式をしろと言うのは

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    海賊の妻
    母親世代の者です。例え再婚であっても初婚のようにみんなを呼んで大々的に結婚式をして、今度こそ幸せになって欲しいという親心かもしれません。母親は誰でも娘を大切に思うものです。そうやすやすとお嫁にやりたくないと考えているのかもしれません。お相手に、家の娘を軽く扱わないで欲しい。ちゃんとお金をかけてそれなりの手続きを踏んで欲しいと願っての行動かも知れません。
    私は貴女のお母さんではないので、よく分かりませんが、そのような事しか思いつきません。
    外国人との結婚を周りに自慢したい、とか離婚したけれどまた美しい花嫁姿を見たい、見せびらかしたい、というような親もいるかもしれません。
    私の知人は娘さんがフランス人と結婚したのが嬉しくて、常に結婚写真を持ち歩き出会った人全員に「ほら」と言う掛け声と同時に目の前に出す人がいました。「外国人と結婚したの」と言われると「外国人だって?」と思いっきり馬鹿にする態度を取り、「お綺麗ね」と言うと「誰の娘だと思ってんの。私の娘だよ」と言って嫌われていました。こういう親もいますので、何とも言えません。貴女のお母さんがそうでない事を祈ります。

    トピ内ID:8754491633

    ...本文を表示

    自分の人生だから

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    冬木枯し
    お母様がどうお考えなのかは解りかねますが…
    これから彼と二人で歩む道は貴女自身の人生なのだから自分で責任を持てばいいのです。
    30歳を越えた大人の女性であり彼ともじっくりと今まで時間をかけ互いに必要な相手ということを確認しあっているのだから今更お母様の意見に左右されることなどないと思います。
    彼と生活を共にし貴女が心から幸せを感じることができればお母様もきっと安心してくれることと思います。

    二人の為の式なのだから(失礼ですが若くもなく初婚でもないわけだし)体裁や形式に拘らず自分達らしい式でいいと思いますよ!
    豪華な式をしたからといって幸せになれるわけじゃないのだから…。

    トピ内ID:5008488932

    ...本文を表示

    過干渉

    しおりをつける
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    在米小町
    過干渉な母と娘について、いい本が出ています。


    母が重くてたまらない 信田さよ子 著 
    さよならお母さん   信田さよ子 著
    母は娘の人生を支配する 斉藤環 著
    母がしんどい 田房 永子 著
    母と娘の「しんどい関係」を見直す本 石原加受子 著 

    同時に旦那になる人も、そんなことで関係を終わらせようとするところが、モラハラ化しそうな気配で、私は不安要素だと思います。

    モラハラ・DVは、ネットで検索するといいです。結婚、出産という、もう相手は逃げないと確信したときに、豹変しますから、旦那の家族、育った環境、めをさらにして、よくよく観察して、またここで聞いてみるといいと思います。

    トピ内ID:1797651931

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    疎外感じゃないかなぁ~

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    離婚もしかり、今回の再婚の話しもしかり、
    自分だけ茅の外…という感じかと。

    親はいつまで経っても親でいたいんだと思います。
    例え相談されて良い助言が出来なくても
    「そうだねぇ、そう言う考え方もあるよね」と
    返してくれるだけでいいんじゃないかなぁ~と思います。
    少しは察してあげて下さい。

    トピ内ID:2652563504

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