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    ママ友・知人ママのデリカシー

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    聞かないで
    子供
    親しくもないママ友(知人程度)に『もしかしてご懐妊!?』と安易に聞くママさんは、それを聞いて何がしたいのでしょうか。

    2人目不妊からやっと授かった我が家ですが、安定期まで親しいママ友以外に報告したく無いので、子供のクラスメイトママさんにどう切り返したら良いか悩んでおります。悪阻のため学校行事に主人や祖父母が参加することで半分バレてしまっているのも仕方ありませんが、今回の妊娠までに悲しい思いもしているので安定期まではかなりナーバスな状態が続くと思います。

    私なら、ですが、“もしかして…” と思った所でわざわざ口に出しません。妊娠して皆が100%無事に出産に至る訳では無い以上、それが普通だと思っていたので、デリカシーが無いのかしら(怒)と思ってしまいます。
    口に出して聞く方は興味本位なのか、誰より早く気づきたいのか、単に思った事を言ってしまう方なのか…どちらにしろ嫌悪感を抱いてしまいます。
    気にしすぎな部分も大きいと思いますが、同じ出産経験者の女性なのに、なぜ神経質な時期を見守ったり放っておいてもらえないのでしょうか。

    親しいママ友さんならば普通は自分から報告すると思います。
    言われない(親しくない)のだからそっとしておいて欲しいのですが、何と返したら角が立たないでしょうか。

    トピ内ID:5950192083

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    ナーバスすぎますよ。自己中かな~

    しおりをつける
    blank
    花子
    私は他人の妊娠なんてどうでもいいので、自分から聞くこともしませんし、言われれば「そうなんだ、おめでとう!」くらいはいいますけど・・・・

    皆が同じ価値観なんかじゃないんですよ?
    あなたの中の常識は、あなたの常識。デリケートな問題だのなんだの自意識過剰過ぎます。
    自分が言いたくないのであれば「いえ、ちょっと・・・」と俯いて、素知らぬ顔でもしてればいいんじゃない?

    トピ内ID:8030028430

    ...本文を表示

    ま、軽く返せばいいかと

    しおりをつける
    blank
    ママ
    私は聞かない人なのですが、明らかにバレバレなのに、そういう態度は神経質過ぎてかえって近づきたくないママ決定かな…と。

    お祝い事ですし、隠しておきたい時期なら「違うわよ~」後から「安定期までは不安だったの、ごめんね。」で良いのでは?

    そんなことで怒っていてはこれからの人間関係が大変ですよ。

    トピ内ID:8462436378

    ...本文を表示

    「おめでとう」と言いたいだけでは?

    しおりをつける
    🐱
    めちゃムギ
    赤ちゃんが出来るのはおめでたいことですから、
    知り合いから、ちょっと顔なじみの方が懐妊したと聞いたら
    「おめでとう!嬉しいねっ」って
    言いたい気持ちがあるんじゃないかなと思うんですけど・・
    違うんでしょうか?

    なぜデリカシーが無いという発想が出るのか、そっちのほうが不思議です。
    流産してしまった・・・のなら理解できますが。

    素直に、「ありがと~」じゃ、ダメなの?

    トピ内ID:4949446732

    ...本文を表示

    ハハハ‥‥ちょっと体重増えたんですよ

    しおりをつける
    blank
    どんぶり鉢
    と答える。
    そしてすぐに立ち去る。
    私も安定期直前に悲しい思いをしたので気持ち分かります。

    でも、悲しい思いをしていない人にはわからない思いなのかなと思います。

    トピ内ID:1263635325

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    いもごはん
    親しくないから安易に聞くのでは?
    だって、トピ主さんの事情なんて知らないんだから、安定期かどうかも分からない。

    幼稚園ママとの付き合いでそこまで気にしないとダメなんだ。
    憶測で興味本位だとか、あーだこーだと…
    ハッキリ言ってうるさい妊婦さんだなぁと思ってしまいました。

    トピ主さんのような妊婦さんや妊活さんの主張を耳にすることが多いので、その手の話は私はしませんが、親族や友人でもない知人レベルの人たちにまで、察して欲しいなんて図々しいにもほどがあると思います。

    密かにツライ思いをしている人なんて、世の中いっぱいいます。
    妊婦というだけでそこまで気を使わなくてはいけないですか?
    そんなにイヤなら人の集まる所に行かず、バス通に替えたり、子どもを休園させれば良いと思います。
    返答は、ここに書かれたことを正直に伝えれば良いと思います。
    そうすれば、その人から幼稚園ママたちに、オメデタ話はNGだと伝わるので無事出産されるまで誰も聞かないと思います。

    トピ内ID:4235926656

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    りか
    知人程度の方なのでトピさんのいままでの状況はあまり知らないのでしょう。

    トピさんとの会話のきっかけになる程度に話したのではないでしょうか?
    べつに人より早く知りたいとかそこまで興味があるとは思えませんが。

    トピ内ID:9098109599

    ...本文を表示

    ナーバスすぎ・・・

    しおりをつける
    blank
    じじ
    ご自分でおっしゃっていますが、かなりナーバス過ぎます。
    あなたの妊娠にいち早く気づきたいなんて誰が思うでしょう、有名芸能人気取りというか、自意識過剰ではないでしょうか。

    普通はおめでたいことを一緒にお祝いして差し上げたいという気持ち、そして妊婦さんなのであれば何かの折に困っていらしたら手助けできたらと、
    そういうことで声をかけますよね。
    トピ主さんは違うんですね。

    善意をこんな風に受け取る方もいるのだなぁと思うと…
    不妊の人には本当に気をつかわなくてはいけませんね。

    返し方としては「まだ気になっているのでお話しできないの、でもありがとう」でいいのでは?

    トピ内ID:3090362316

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    湾岸婦人

     ママ友なら、友を止めればいい

     知人なら、他人になればいい

     友人って、そんなに沢山いらないでしょ
     それに、友人って互いに認め合ってこそでしょ

     知人なら、互いのテリトリーを侵さないはず

     友人や知人を遠ざけること、怖いですか
     怖いなら、さりげなく笑ってごまかす
     君子危うきに近寄らず

     でも、なんか、「類は友を呼ぶ」「似た者同士」パターンだと思います。
     落ち着いたら、仲間を募って、その人たちの悪口を言いまくるといいかも…

    トピ内ID:7468438251

    ...本文を表示

    あらまあ

    しおりをつける
    blank
    ハルモニ
    気にし過ぎかな。私なら気がついても黙っていますが。ほっておいたら。気にして相手がお詫びあり?ないでしょ。笑ってしまいます。人は面白半分で、反応ありのあなたは格好の話題提供者かな。失礼ごめんなさい。まあ、ゆったりとお腹の赤ちゃんに良くないです。自分の好きなよに世の中うまくいかないのが当たり前。くだらない事に固執しないで。マイペースで過ごして。

    トピ内ID:0489529389

    ...本文を表示

    ただ単に思ったことを口走るだけ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親しくない相手の苦しみや悲しみなんてどうでもいいから。

    私ならそう言われたら相手をじっと見つめて真顔で言い返しますけどね。
    「そういうデリケートな問題は、気軽に聞かないでほしい」と。

    そう返すと「な、なによ」フンッみたいな態度されますけどね。
    角が立つのが嫌なら、「さぁ、どうでしょうか、ふふふ」とでも答えておけばいいじゃないですか?

    トピ内ID:9593111349

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    トピ主さんみたいな考えです。


    言ってしまう人は



    たぶん、何にも考えてないですね

    浮かんだことがお口に直通


    そんなものです

    トピ内ID:5132361941

    ...本文を表示

    いますそういう人

    しおりをつける
    blank
    わかる~
    本人は聞かれたら嫌だとまで思ってないんでしょうね。
    でも聞いてくる人はどこにでもたくさんいるかも。

    そしてしばらくすると性別を聞いてきますよ。

    無事に生まれてきて当たり前、
    買い物して商品を取り揃えるかのようにああだこうだ言う人も。
    あなたに関係ないでしょう?と思います。

    トピ内ID:4875267871

    ...本文を表示

    被害者意識は止めなよ~

    しおりをつける
    blank
    キャッスル
    安定期に入ってるかなんて、知人程度の人にわかる訳ないでしょ?
    それとも、安定期に入ったら、全員に報告するの?

    普通、赤ちゃんが出来るっておめでたい事でしょ。
    だから、そうかなあ?って思ったら「もしかしておめでた?」って聞いてるだけじゃないの。
    妊娠してたら「おめでとう。元気な赤ちゃん産んでね。」って言いたい、ただそれだけ。

    同じママだから応援してくれてるんだろうに、トピ主さんは、なんだかかわいそうな考えをするんだな~って、びっくりしました。

    トピ内ID:1537530929

    ...本文を表示

    役員のノルマは済んでいますか?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    気持ちはすごくよくわかります。

    ところで、お子さんは小学生?また何年生でしょうか?また、トピ主さんの学校では、子ども一人につき1回などPTA役員のノルマはありますか?

    ノルマがある学校で、トピ主さんがPTAなどの役員のノルマがまだ済んでいないのでしたら、「聞かないでさんは卒業までに役員できるのかな?」と探りを入れたい人はいるだろうなとは思います。特に、学年が上であればなおさら。

    小さいお子さんがいれば免除してもらえばいいと思いますが、とはいえ、免除してもらった(あるいは免除してもらう)という気持ちは、周囲からすれば欲しいかもしれないですね。

    あくまで可能性として書きました。

    トピ内ID:2760196717

    ...本文を表示

    田舎者

    しおりをつける
    blank
    riri
    私は実家が田舎なので、その手の人たちは山のように近所にいましたよ!!
    悪気はない!んです
    野次馬なんです 娯楽が欲しいのです 何も考えてません

    >それを聞いて何がしたいのでしょうか
    噂をしたい 情報源は「私」でいたい 

    相手は反省しません だってそれが普通で育ってきたから、です
    その方の常識は、一般では非常識なのを知らないのです

    >何と返したら
    曖昧にして逃げる ま、納得はしないと思いますけどね・・

    トピ内ID:2759728977

    ...本文を表示

    他人に求めすぎない

    しおりをつける
    blank
    デリカシーね・・・
    タイトルどおりです。
    他人に必要以上に求めすぎなければ上手くいきます。

    そのわざわざ聞いてくる知人は、あなたが過去辛い思いをしていることを知っているのですか?
    知っているのなら、出来たんだね~!とつい自分のことのように嬉しくて、話しかけてくる。
    知らないのなら、それは彼女の責任ではありません。
    他人に何か話しかけることくらい日常茶飯事だし、法律で禁止されてもいないでしょ?例えそれがあなたの気に触ることであっても。(暴言は論外だけど)

    >私なら、ですが
    それはあなたなら、であって、他人は関係ないでしょう?

    今あなたのお腹の中にはすくすく育っている命がある。
    そのことで十分ではないですか?例え他人にどうこう言われようとも。
    安定期までナーバスな状態でいることを自分に許すなら、むしろ堂々と「微妙な時期だから、ほっといてほしい」とでも言えばいいんじゃないですか。
    自分の状況には甘えて、他人に配慮を求めるのは違いますよね。

    お大事に。

    トピ内ID:6973580377

    ...本文を表示

    出産経験のある人ならば。

    しおりをつける
    blank
    カレー屋マスター
    >親しくもないママ友(知人程度)に『もしかしてご懐妊!?』と安易に聞くママさんは、それを聞いて何がしたいのでしょうか。
    その兆しもないのはならば、違和感を感じるのは分かりますが、
    聞かないでさんは妊娠しているのならば、別に気にしなくていいのでは?

    男性じゃなくて、出産経験のある女性なら、妊娠出産は大変だと分かっていますよ。
    「はい 出産まではいろいろあるので・・・」と言葉を濁しておけば、相手は察してくれますよ。

    女同士の付き合いは面倒くさいね。

    トピ内ID:5736196207

    ...本文を表示

    妊娠を単純におめでたいものと捉えているのでは?

    しおりをつける
    blank
    コウノトリ
    主さんは、これまでのご自分の経験から「妊娠=不安」という図式なのかもしれませんね。

    でも一方では「妊娠=おめでと~~!!」というような価値観も一般的に存在していると思うんです。
    ママ友さんは、妊娠は無事に生まれるまで(安定するまで)隠すべきものと思っていないのではないでしょうか。
    もっと単純におめでたいハッピーな話題だと思っているのでしょう。

    たとえば私には子供がいません。
    気を遣う人だったら、私には妊娠を報告しないかもしれません。
    私も友だちの妊娠に自分から触れてはいけないとなると、大きくなり始めたお腹を前にして、2人ともその話題を避けている。それって変じゃないですか?お腹に赤ちゃんがいるって、とってもステキなことなのに。

    今までの経緯があってのお気持ちなのはわかります。
    でも、ママ友さんはそんな経緯も知らないのでしょう?

    トピ内ID:6705248476

    ...本文を表示

    向こうも

    しおりをつける
    blank
    みお
    親しくもない相手だからデリカシーがないと思われてもいいんですよ。
    たいして興味もなく思ったことを言ってるだけだと思います。
    だといいんですけどね~、くらいに濁しておけばいいのでは?

    トピ内ID:8577436919

    ...本文を表示

    分かる。分かる・・・けど・・・

    しおりをつける
    blank
    kohina
    トピ主さんの悲しい経験を思うと、非常に分かります。
    デリケートな問題だとは思います。

    分かる。分かるのですが・・・でも・・・

    客観的に言えば、
    「確かに悲しい思いをしている方もいるかもという想像力の豊かな方は気を使ってくださるでしょう。
    ですが、そうは言ってもほとんどの方が無事に出産まで行くことは事実です(出産より流産の方が多いことは決してありませんから)。
    そんな中で、腫れ物にさわるような対応を全員に求められるというのはいかがなものかと・・・。」
    というのが私の意見です。

    トピ主さんのお気持ちは分かります。
    とてもよく分かります。

    でも、基本的に悪口や犯罪のようなことではないのですから、「ものすごい慎重に、口に出してはいけないこと」ではないとも思うのです。
    基本的には喜びごとですから・・・。

    親しい人にしか言わないということですが、いらっしゃらなかったら「どうしたのかしら?」というのはこれもまた優しさだと思いますよ。
    トピ主さんが言っているのは、「私がいなくてもほっておいてよ!あんたに関係ないでしょ!」と言っているということですし。

    トピ内ID:2831266433

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    💔
    horehora
    ご懐妊?って聞かれたら


    【なんで?】って聞き返せばいいよ。




    私も新婚時代は少し太っただけで!ご懐妊?・隠さなくてもいいわよ・分かる人はわかるのよね~などと言われっぱなしで不愉快でした。

    デリカシーは無いと思います。
    想像力もない。
    不妊治療中かもしれないし、出来ない体の人かもしれない・流産した人かもしれないそんなことを想像する能力に欠けてるんですよね。

    いち早く知りたいって言うのもあるのかもしれません。


    なんでそんなこというの?
    何故知りたいの?

    って私なら言っちゃいますね。

    その人がまた他の人を傷つけないようにするためにもね。

    トピ内ID:9010452593

    ...本文を表示

    面倒な人…

    しおりをつける
    blank
    るるるん
    トピ主さんが、です。
    デリケートとか何とか…
    他人はあなたのことをそれほど意識していませんよ。
    ただの世間話程度に聞いているだけです。

    妊娠した人が100%無事に出産できるわけではありません、それはその通り。
    でも、大方の人が出産できるんですよ。
    そちらのほうが、多数派です。
    適当に笑って流しておけばいいじゃないですか?
    トピ主さんもおっしゃっておられるように、「気にしすぎ」です。

    トピ内ID:7092658991

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    お子さんが学校で話してしまったんじゃないかな?
    よっぽど空気読めない人でなければ安易には聞かないよね。

    普通に「違いますよ~」で角は立たないでしょう。
    後から何か言われたら「安定期までは話したくなくて」って言えば大丈夫でしょう。
    神経質な時期って他人には分からないのだから、
    嫌悪感を抱いてしまいますっていうのはちょっと酷いかな。

    トピ内ID:6255540147

    ...本文を表示

    皆様ありがとうございました(トピ主です

    しおりをつける
    blank
    トピ主(聞かないで
    皆様のご意見ありがとうございました。

    ナーバスなのは自覚の上ですので、一般論については皆様に頂いた回答からよく理解いたしました。

    どんぶり鉢様の仰る通り、同じ悲しみを知らない方には想像も出来ない気持ちでしたね。
    そして周囲の方には全くもって関係のない話ですね。

    匿名様にご教授いただいた
    『さぁどうでしょう、ふふふ』という切り返しに
    “ナルホド!その手があったか”と目からウロコでした。
    そんな風に軽くかわせるように努めます。

    疑問を抱いていた方がいらっしゃいましたので補足しますと、
    トピに挙げた知人程度のママ友さんは、本当に挨拶しか交わさない(妊娠を知っても100%手助けは無い)関係の方々です。
    湾岸婦人様の仰る通り、知人を辞めて他人になることにします。

    元から友達が沢山欲しいわけでは無いので、余計煩わしかったのです。

    普段から助け合っている関係のママ友さんには妊娠は伝えています。過去の悲しい出来事についても話しているママ友さんです。
    その方々からはフォローもしていただいておりますので、今回のトピについては一部の他人の話でした。

    トピ内ID:3709189605

    ...本文を表示

    体調が悪くなる事もあるし

    しおりをつける
    blank
    waka
    もしも近所で行き倒れたりしたら、妊娠を知っている人は
    それを踏まえて助けてくれると思うけど。

    中には本当に噂したい人がいるかもしてないけど、
    気遣ってくれたり、助けてくれる人の方が多いと思うけどな。

    トピ内ID:6742660043

    ...本文を表示

    >それを聞いて何がしたいのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    きらら
    それは、妊娠していると聞いて確かな噂かどうか確かめたかったのでしょう。
    とぴ主さんもご本人でいわれているじゃないですか。
    安定期じゃない、なにがあるか分からないと。
    そういう人がいると周りも心つもりがあるのですよ。
    体にきつそうな事は避けてあげなくちゃと思います。

    妊娠なら「重たいものは持たせない・走らせない・行事などで役を免除する」など気遣いをする必要が出て来ます。
    一緒にいてもゆっくり歩くとか、転ばないよう気遣うとか。

    「口に出して聞く方は興味本位なのか・・・言ってしまう方なのか」と勘繰るのも自由ですが、まだ安定してない人に無理をさせないのも思いやりです。係りだけでなくランチや遊びを打診して断られるより最初から声をかけない選択も周りの人にはあります。
    なんらか関与してとぴ主さんが普通に振る舞ってそれが原因で悔むことになれば、その方も「知っていたら」と悔やむことになります。
    子供ってよくふざけて飛び付くことだってあります。
    注意も出来るし、しんどい時だから遊びに行かないよう制止も出来ます。

    また、役員決め時期なら早めに言って欲しいですね。

    トピ内ID:8542464173

    ...本文を表示

    噂になってるんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ままのまんま
    で、真相を確かめて、言いふらしたい。ネタ元になりたいんですよ。
    噂好きな人でしょ。

    真顔で「え?なんで?」がいいと思います。
    まだしつこかったら、「ちょっと失礼じゃない?」って苦笑いで答えましょう。

    別に否定も肯定もしなくていいですよ。

    トピ内ID:0538232540

    ...本文を表示

    「違う」と言いました

    しおりをつける
    blank
    経験者
    二人目不妊・流産経験者です。
    念願の二人目妊娠後、つわりで引きこもっていたころ、ママ友達から電話で「もしかしておめでた?」って聞かれましたが、「違うよ~」と答えました。
    安定期に入ってそのママ友に会ったときに、「あのときはまだ安定期前だったから」と説明したら、すぐにわかってもらえましたよ。
    それでよくないですか?

    トピ内ID:4435249291

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    ドルフィン
    私は喫煙者なので
    自分が吸う状況で気がつかなかったといったことがないように
    妊婦さんがいるかどうかはとても気を遣います。
    (まぁ、外ではほぼ吸いませんけどね)

    あと、風邪の引き始めとかも普段ももちろん気を遣いますが
    妊婦さんがいるとより一層気を遣います。

    はっきり言って他人が妊娠したとかまったく興味もないしどうでもいいんですが
    もし妊婦さんがいたら環境を良くしてあげたいし、無理をして欲しくないので
    気は遣います。
    参観日なんかも先生に言って椅子に座ってもらったり、荷物持ってあげたり
    もちろんこれは妊娠だけでなく、怪我や病気などの方も同じです。
    そういうのがありがた迷惑だと感じる方はいるでしょうね。
    電車で席を譲るのと同じことですよ。

    私はわざわざ声に出して聞いたりはしませんが
    きっとそういう方ってあれこれ世話焼きな方なんじゃないかしら?

    けっこうみんな人にはできる限り親切にしたいと思ってる人が多いんです。
    悪い方にばかり取らないでくださいね。

    トピ内ID:7250265686

    ...本文を表示

    kohinaさんに同感

    しおりをつける
    blank
    かめ
    >同じ悲しみを知らない方には想像も出来ない気持ちでしたね
    なんだか聞く耳持たない感を受けました。

    全く違う状況ですが、
    かつて私もトピ主さんのような気持ちを持ったことはあります。
    だからトピ主さんの主張も分からなくはないです。
    ですが、私なら・・・とトピ主さんは仰いますが、
    世の中、トピ主さんが体験していない悲しみ苦しみもまた、数えきれない程あるわけですよ。
    トピ主さんは、それらすべての悲しみ苦しみを理解し、想像を働かせ、全ての人に完璧な対応が出来ていると、
    言い切れます?
    ご自身が、全く悪意なく知らず知らずのうちに誰かを傷つけている可能性は全くない?

    私は自分がそんな出来た人間であるとは到底思えなかったので、
    自分が出来ないことを、他人にだけ求めるのはやめようと思いました。
    お互い様・・というのとは少し違うかもしれませんが、そんな風な感じに思うようにしました。

    トピ内ID:0847409946

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