詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 婚約者が職場でネガティブな事ばかり吹き込まれています
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    婚約者が職場でネガティブな事ばかり吹き込まれています

    お気に入り追加
    レス104
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    莉子
    恋愛
    24歳女性です。
    現在4つ年上の男性と婚約しております。
    交際2年になりますが、二人とも比較的穏やかな性格なので、大きな喧嘩もせずに仲良しです。
    その婚約者が、職場の先輩から結婚に対してネガティブな事ばかり聞かされている様なんです。

     彼の面倒をよく見てくださる先輩方が、「結婚する前の嫁は可愛かったのに結婚後は変わった」「子どもが生まれたら俺なんか眼中にない。物扱い」「常に苛ついている」「女らしくなくなった」等言っているそうです。
     また、「お前(彼)の嫁もきっと変わるぞ。強くなるぞ。子どもが出来たらお前なんか忘れられるぞ」と脅されているみたいです。彼も鵜呑みにして「◯◯(私)も変わっちゃうのか。俺の事なんか忘れちゃうのか」と結婚前からがっかりしています。
    私が「大丈夫だよ。あなたの事は忘れないし、物扱いもしない」と言って慰めても、しょんぼりしています。

     私としては、結婚後も出来るだけ可愛い妻でいたい、と思っています。
    子どもが出来たら二人の関係性も変わるかもしれませんが、今までの様に仲良しでいたいと思っています。


     私が結婚に夢を見ているのかもしれません。しかし結婚前の段階で、彼にがっかりされたくはありません。
    せっかくの婚約期間なのに、彼がネガティブになっていて悲しいです。 先輩の言う事ばかり鵜呑みにする彼を、なんとか慰める良い方法はありませんか?どうかお知恵を拝借させてください。

    長文、乱文失礼致しました。

    トピ内ID:0063390462

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 139 面白い
    • 70 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 440 エール
    • 18 なるほど

    レス

    レス数104

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    愛の鉄拳制裁

    しおりをつける
    blank
    パープル
    彼を優しく慰める必要は、全くありません。今後もそのような不安、愚痴を口に出したら、「あんた、それでも男か!」と怒鳴りつけ、

    横っ面を力一杯、張り倒して上げなさい。

    トピ内ID:0959456010

    ...本文を表示

    あんまり風呂敷広げない方がいいよ

    しおりをつける
    blank
    回答希望
    >「結婚する前の嫁は可愛かったのに結婚後は変わった」「子どもが生まれたら俺なんか眼中にない。物扱い」「常に苛ついている」「女らしくなくなった」

    これ、程度の差はあれそうなるんじゃないですかね。
    ネットでも、はたまたTVなどの大手メディアでも声高に言われてるじゃないですか。
    貴女が「そんな風にはならない!」と言ったところで保証できるものでもないんだし。「あの時はならないと言ったけど、だから何?! しょうがないじゃない!」の方がご都合主義な感じで余計に感じ悪いし。
    逆に「変わって当然! 忘れて当然!」でいいのでは?
    それで別れるのならそれまでということで。

    トピ内ID:9497258998

    ...本文を表示

    お母さんになって変わりました

    しおりをつける
    blank
    のーみん
    残念ながら、私の妻も出産後、変わりました。子供を守るための本能もはたらいているように思います。当然、夫の私はほったらかしです。結婚生活に対し、ネガティブなことを吹き込まれている、とお思いでしょうが、多くの場合、それは結婚した方々の真実の言葉だと思います。

    私の妻は、何というのか、万能感を抱いている、というのでしょうか。物事に対する自分の判断に、絶対的な自信を抱いているようです。ちょっとしたことで、めそめそしていたのがウソのようです。私のアドバイスにも、耳を貸しません。突然、オバさんになったような感じですね。

    でも、がっかりしていません。僕もお父さんになったわけですし、子供が大切です。中身がオバさんでも、子供のお母さんであることには変わりありません。環境が変われば、人も変わるものだと思います。そのうち、孫を溺愛するおじいさんとおばあさんになるでしょうね。

    トピ内ID:4600009310

    ...本文を表示

    交換日記

    しおりをつける
    blank
    湯川
    結婚して、10年 まあ …、
    普通の夫婦しています。

    わたしは、交換日記をお勧めします。

    10年間 二人で綴った日記、
    交換日記を、読みながら8年前 こんなことを、夫婦で悩んでいたんだね とか、

    よく、この問題乗り越えて 来れたよね とか、

    夫婦で話す時があります。

    口では言えない、照れちゃうことも、言いにくい事も、ノートになら書ける事もあります。

    Facebookとは、 全く違った 夫婦だけ知ってる 二人だけの 秘密の日記 お勧めします。

    そのかわり、毎日 続けなくては意味がありません。

    どんなに、疲れていても どんなに、イヤなムカつく事があっても

    愛してる の 一言でもかまいません。

    続けてみてください。

    きっと、いろんなものが 繋がってきますから…。

    トピ内ID:5820155434

    ...本文を表示

    影響されすぎ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ずいぶんと、影響される彼ですね。
    人は人、自分は自分。
    自分に自信がないんでしょうか…

    ただひとつ言えるのは、あながち職場の人の意見が間違っていないこと。

    多かれ少なかれ、夫より子の方が良くなります・・・

    トピ内ID:5444509049

    ...本文を表示

    今のその思いを忘れずにね。

    しおりをつける
    blank
    男爵イモ
    でもなぁ~変わるからねぇ~。

    まぁ、逆の例も知ってるけど…、主様彼の様に散々ネガ情報と、”僕の周りに結婚して幸せになってる人は居ない”なんてほざいてたのにお見合いで結婚してさっさと子供作って…。
    因みにお嫁さん、は男性陣からは酷評されてますね。
    だって二次会に不参加でしたから。

    更にちなむけど、私は妻に変わられた方ですね。
    結婚前はバリキャリだけど、一歩下がったところに居ました。
    ただ、会社の部下と飲んだ時に部下に向かって”おいお前!”って言ったところで”?”が付きました。

    結婚したら予想通りバックり変わりましたね。
    酒呑んでは暴言、結婚前のコトを引きずり出しての罵倒。
    ”稼ぎが悪いのに酒飲むな!”(ちなみに30代で手取り700万)
    ”なんで私が仕事しなきゃならないのか!”(専業希望だったの!?)
    今で言う言葉のDV、モラハラの毎日。

    子供が居なかったから速攻離婚しました。
    別れを切り出したらもぉ泣くは喚くわ…罵倒も残ってましたね。

    主様にお願いです。
    今の子の気持ちを忘れずに可愛い、きれいな奥さんになってください。
    もし、イラッ!としたら一呼吸を…。

    トピ内ID:5118333268

    ...本文を表示

    器が小さい男との将来 不安だね。

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    会社の先輩とか 人生の先輩とか、

    これから結婚を考えてる人に向かっては、 面白おかしく言いたがるものです。

    それを真に受けて、真剣に悩むなんて

    まだまだ世間知らずと言うか、精神年齢が低いと言うか、

    難儀な男の子ですね。

    結婚したら、 ああしたいとか

    こうしたいとか、夢はないんかなぁ?

    いろんな事を話してくる連中って言うのは、

    困ってる顔を見たいだけであって

    自分の結婚を 振り返って、単なる希望を言ってるだけです。


    『私達の結婚に、そんなに自信がないのなら別れようか?』 って、言ってやりなさいよ。



    (何があっても、お前だけは俺が守る お前と二人で、幸せな人生を歩いて行くんだ)
    そんな強い決心を持ってないと、

    ただ単に、惚れた晴れたで 結婚を考えてる様だったら、 三年以内の離婚は目に見えていますよ。 一度、決心を聞いてみては?

    トピ内ID:3471732527

    ...本文を表示

    んなことで今からオロオロしててどうするの?

    しおりをつける
    blank
    おこわ
    彼にも言えることだし、トピ主にも言えることです。

    そんなことで今からオロオロしててどうするの。

    雑音なんて生きていたらいくらでも聞こえてきます。
    いちいちまに受けてうろたえてたら大変ですよ。
    彼も、トピ主も、もっと強くならないと。

    トピ内ID:6309717544

    ...本文を表示

    彼かわいいね

    しおりをつける
    blank
    みどり
    おなげきのところ申し訳ないですが
    彼はあなたが大好きなんですね。
    なんだかかわいい反応ですね。

    彼のかわいい反応をおぼえていてあげてほしいな。

    あなたの反応もかわいくて、せつなくて、きゅんとします。

    かわいいお二人に幸あれ。

    未来を案じてしょんぼりする
    彼の大好きなあなた。
    ぜんぶぜんぶ
    焼き付けて、だきしめていただきたいです。

    トピ内ID:4029584390

    ...本文を表示

    う~ん心配ですね。

    しおりをつける
    blank
    マリッジブルー
    先輩の言う事が的を得ていますので困りましたね。事実大半の夫婦がそうですからね。それよりも心配なのは、ひょっとして彼貴女との結婚に迷い始めたのかも知れませんね。何だか不安です。「私と結婚すれば美味しいご飯が三度三度食べられて、好きな時にお互い愛し合えるのよ」ともう一度彼の結婚への意欲を掻き立てられたらいいのですがね。頑張って。ファイト!

    トピ内ID:4743348262

    ...本文を表示

    慰める必要あるの?

    しおりをつける
    岳飛
    人は環境によって変化します。
    結婚して変わったのならその旦那にも要因があります。

    要は変えた責任を無視して変わった事象だけを責める無責任な人なだけ。

    彼の先輩は自分も要因の一部とは気付けずに責任を擦り付けているだけなんです。
    世の男性でこのタイプは大勢居ます。

    彼もその類いになりそうな感じです。

    簡素にいえばトピ主に対する信用の欠如と自分の影響下の責任放棄です。

    トピ主を信用してないから言葉を聞かないし、自分から嫁が変わるのを阻止するという意志の欠如の現れです。

    そんな男性のどこが良いのかねぇ。

    要は嫁が変わったのは俺の責任じゃない。って責任転嫁したいだけでしょ。

    『嫁が変わる責任の半分は男性に有るんだよ』って彼に言ってやれ。
    それでもウジウジするような彼とは今後の付き合いを真剣に考え直せ。

    あとトピ主にも言えることだが、立場が変われば責任も変わる。
    立場が変わっても今まで通りにしたいなら相当な努力が必要です。

    その覚悟も持たずに安易に『大丈夫だろう』と思っているのなら考え直すべきでしょうね。

    40代男性より

    トピ内ID:5902606469

    ...本文を表示

    家訓を決めよう。

    しおりをつける
    🐷
    若いっていいねー。
    結婚に夢を持てるって今時それだけで幸せ。

    絶対幸せになろうって誓い合って結婚するのにどうしてみんなすぐ忘れちゃうのかしらね。でも、そういう話を彼からふってくれるなんていい彼氏じゃないですか。

    「お互いに人として尊重する。」「男らしさ、女らしさを忘れない。」「苛々を相手にぶつけない。」「強さとは、優しいこと。」…と箇条書きに、相談してもいいし名言などから探してもいいので、全部で十か条くらいにしてトイレにでも張っておいたらどうでしょう。

    挨拶は顔を見てしよう。感謝の言葉は口に出して言おう。などなど
    彼にも見えることが大事。

    初心忘るべからず。先の事はわからないけど、末永くお幸せに。

    トピ内ID:6148384967

    ...本文を表示

    身を持って具体化するしかない

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    口では難とでも言えます。
    その会社の先輩の奥様も結婚前同じようなことを言っていたのかもしれません。

    >今までの様に仲良しでいたいと思っています。
    トピ主さんが現実的にそれを実践するしかありません。

    どうしても彼が渋るなら、トピ主さんが変わったら無条件で離婚することを約束すればいいのではないでしょうか。
    そこまで言われれば男性も信じるでしょう。

    トピ主さんにその覚悟があればの話ですが。

    トピ内ID:0114865550

    ...本文を表示

    一回切れたら?

    しおりをつける
    blank
    その彼もどうなの
    どんな先輩か知りませんが、主様とその先輩の奥さんは違う人。
    なんだかだ吹きこまれても、「俺の彼女はそんな子じゃない」と言い切れる
    強さがない彼。
    マリッジブルーか知りませんが、主様に失礼極まりない。

    「そんなにその先輩を信じてばかりいるなら、その先輩と結婚すれば?」と
    キレてやったほうがいいんじゃないですか?
    婚約者より信じてるんだから、いい夫婦になれるでしょうよ。
    男同士ですけど

    流されてばかりいる男性と一生やっていけます?

    トピ内ID:9677453570

    ...本文を表示

    その彼で大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    うみ
    婚約者の貴女ではなく先輩の言うことを信じて、
    貴女を不安にさせるような、
    そんな頼りない彼で大丈夫ですか?
    結婚したら本当に色々なことがあります。
    いちいちしょんぼりされては、貴女が大変だと思います。

    トピ内ID:0866106905

    ...本文を表示

    実際変わるでしょ?

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    この小町を読んでても実際変わる人って多いじゃないですか?お互いに。

    変わるのは当たり前、変わったあとどうするかだと思いますけどね。
    という私も実は結婚には全くネガティブな印象しかなく結婚するつもりは毛頭
    ないんですが。

    トピ内ID:4928473568

    ...本文を表示

    いいじゃない

    しおりをつける
    blank
    まる
    結婚やパートナーに対して期待が大きい人ほど、
    些細なことで揉めたり、
    離婚したりするんです。
    こんなはずじゃなかったって思うパターンですね。
    先輩のおかげで、
    少しでも免疫ができていいんじゃない?

    トピ内ID:8378357213

    ...本文を表示

    だって現実だし

    しおりをつける
    blank
    匿名
    婚約中の人って必死で現実逃避するんですよね。
    で、そういう人に限って結婚後に「するんじゃなかった」って言いますよ。
    現実見て結婚した人の方が覚悟があるから、あんまり気にしてないみたいですけどね。

    「なるようにしかならないよ」って思ってるのが一番いいと思います。
    トピ主さんの言葉が実現するかどうかだって、してみないとわからないわけだし。

    トピ主さんの言葉はね、婚約中はだいたいの人が言うの。
    で、大半が裏切られるから3組に1組が離婚する時代なんでしょ?

    「そうかもしれないけど、私たちは頑張ろうね」でいいじゃない。

    トピ内ID:6751598398

    ...本文を表示

    彼には彼の判断があります。尊重しましょう。

    しおりをつける
    😉
    tom_346
    結婚は良い事ばかりではありません。
    辛いこと、苦しい事、面倒な事も多く、また離婚する人も非常に多いです。
    今の日本では、およそ4割が離婚する状態ですから、もはや日常茶飯事です。
    彼にとっては、結婚を真剣に考える重要な時期なので、職場の先輩に限らず
    色々な場所で「結婚のネガティブな面」を大いに学んでもらうべきだと思います。

    職場の上司が最近元気がありません。「娘が浪人しそうでね・・・」とため息まじりに語りました。
    年収は平均の倍ほどの上司でも、子供2人と家のローン、そしてパート・バイト程度の妻を養うと、
    自分のお小遣いは、ほんのわずかです。
    「自販機の缶コーヒー?1日1本飲んでも1ヶ月で3000円だろ。もったいない」と言い、給湯室で無料の「お茶」を飲んでいます。
    いい大人が100円、200円をケチケチしている姿はひどくみじめでした。

    彼には彼の判断がありますから、全てをあなたの思い通りにする事はできません。
    情報統制?も不可能です。結婚のネガティブな面は隠せません。
    しかし、結婚のネガティブな面を全部承知のうえで「それでも結婚したい」と彼が思ってくれれば、それが最高だと思います。

    トピ内ID:3639847386

    ...本文を表示

    100%変わる

    しおりをつける
    blank
    こだま
    慰めたところで、現実が変わるわけでもありませんし
    断言してもいいですが、トピ主は100%変わります

    ホルモンバランスの変化、子供という人質の確保、
    生活環境で女性の意識なんてすぐに変わりますから


    小町に限らず、狭いコミュニティ内ですらほんの少しの立場の違いで敵対したり
    以前所属していたコミュニティと決定的に断絶するのが女性じゃないですか?

    今の自分の立場、思考・感情が全てで、それが一番正しく優先されるべき!というのが
    既に本文によく現れていますしね

    トピ内ID:8092915190

    ...本文を表示

    マリッジブルーかな

    しおりをつける
    blank
    ぐう
    どんなことを言われても、好きなら好きなんでしょうけど。
    結婚を控えているとのことで、だいぶ、先輩にいじられてますね。
    かまうことはないですよ。ちょっとマリッジブルー入ってるかな。

    彼氏に「自分のダンナになるひとが、先輩にたぶらかされているのを見て、気持ちのいいヨメなんかいない!」と宣言するといいです。

    よくある、会社の先輩からのイタズラなんですけどね。

    確かに、結婚後、お互いに高め合ってきたものはひと段落してしまいます。
    目標が結婚にあると、どうしても、モチベーションが落ちてしまうことはありますよ。

    ならば、次の目標を立てればいい話で、そうやって、いつまでもいい意味で夢見ているようなご夫妻もいますからね。
    リアルな生活ばかりやっているのが、実は普通のご夫妻だったりしますが、そういう平凡がいいという人もいます。

    お子さんがいても、なんか楽しそうなご夫妻もいます。子育てを男女一緒に考えるということも考えると、今の風潮には合うのでしょうね。

    がんばってね。

    トピ内ID:3504103104

    ...本文を表示

    めんどくせえ

    しおりをつける
    blank
    ふわり
    そんなウジウジした男は嫌いなので、私なら慰めはしません


    そんなに心配なら結婚やめようか?
    って言っちゃいますけど

    ホント イライラする!!!!

    トピ内ID:0990889633

    ...本文を表示

    はぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    oto
    残念ですが、ネガティブなのはあなたの彼の方ですよね(笑)
    面倒くさいの一言。

    ネガティブな事を吹き込まれてって言うけど、そんなの世の中で腐るほど言われる事じゃないですか。
    「結婚したら地獄だよ~」なんて意見は腐るほど言われ尽くしてきたもの。
    別に今更驚くような話じゃない(笑)
    それでも皆結婚するんですよ。
    その程度の事で「僕の事なんか忘れちゃうんだ・・」って、メンタル弱っ!!
    その彼がメンタル弱くて情けないだけですよね。
    そんな甘々な彼で大丈夫?
    今は「そんな事ないよ~」と彼を気遣っていられますが、子供が出来たりしたら、かまってちゃんの弱虫男は情けないだけですよ(笑)
    そっちの心配した方が良いのでは?

    トピ内ID:9939257040

    ...本文を表示

    事実だしねぇ

    しおりをつける
    🐶
    今回は匿名
    本当の事を言われているのでフォローのしようが有りません。
    ここで取り繕って、結婚してからやっぱり結婚するんじゃなかったって言われたら嫌でしょ?
    男にとって結婚とは人生の墓場とは良く言ったものですね。
    自分は後悔しています。

    トピ内ID:4842322627

    ...本文を表示

    慰める?

    しおりをつける
    blank
    みね
    叱ったほうがいいでしょ。
    というか、あなたも先輩達の言う事を鵜呑みにしてますよね。
    奥様方が何もないのに変わってしまった?
    もし変わってしまったのならその原因は生活の中にあるわけでしょ。
    それは夫の責任でもあるよね。
    わが身を見返りもせず、奥様方の文句ばかり言っている先輩達がおかしいし、その姿にガッカリですけど。

    答えになっていないかもしれないけど、主さんも彼と同じでちょっとズレているように感じました。
    いずれにしても、彼のようなタイプは、「大丈夫よ」なんて言っていてもプラス思考にならないと思う。

    トピ内ID:0882617338

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    blank
    ハロー
    がっかりするかどうかはお互い様です。
    婚約者さんのようなマイナス思考で第三者の意見に左右されがちな男性は妻より自分の家族を優先させそうで心配です。
    お姑さんが口出しするタイプでなければいいですね。

    トピ内ID:9485992841

    ...本文を表示

    二人ともお子様

    しおりをつける
    blank
    ばさちゃん
    どこまで人の意見に左右される彼氏なんでしょう。
    たかが会社の人に言われたくらいで、そんなに落ちこむなんて。
    そんな彼氏に呆れることなく「慰めてあげたい」と言う
    あなたもどこまで彼氏を甘やかすのでしょうか。
    彼氏をどんどん不安にさせてるの、あなたかもしれない
    そう思ったくらい。

    まだ起きてもいないことで、勝手に心配して落ち決まれても困る。
    そんなあなたはあまりに頼りないから結婚しても上手く行かないかも。
    これくらい言って、目を覚ましてあげたらどうですか?
    そしてあなた自身も目を覚ましてください。
    結婚は現実の生活です。甘くはないですよ。当たり前の話です。

    トピ内ID:0560449311

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    blank
    その
    「自分だけはそうならない、大丈夫」って・・・。それは何の根拠もないですよね?

    親が離婚して悲惨な子供時代を送った人の話を聞いて、「親は何を考えているの!?離婚したら子供が可哀そう!!私は将来結婚しても絶対離婚しないから!!」・・・と正義感を爆発させている高校生の女の子を見たことがあります。
    その時、「この子は大丈夫だなあ」とは全然思いませんでした。逆に「大人になったらそういうこともあるんだよね。私も離婚とかする可能性が無いわけでもないな」と考える高校生の方が、冷静で謙虚なので、懸念が実現してしまう可能性はむしろ少ないのではと思います。

    謙虚という言葉を使いましたが、今のあなたは謙虚じゃないですよ。
    他の女性はそういうことを考えないとでも思うの?結婚する女性のほとんどが「ずっと可愛らしい妻でいたい」と頑張ったはずですよ。(そして結果としては夫の理想に完璧に沿うのは無理。でもそれでいいと思います、お互いにとって。)

    今のあなたがやたらと「私は大丈夫」を繰り返すことは、この人は分かっていないな大丈夫じゃなさそうという印象が強くなるばかりでは?

    トピ内ID:9680639586

    ...本文を表示

    努力しないの?

    しおりをつける
    blank
    ちょこっ
     ちょっと、一拍あけて聞いてみてください。
     ねぇ、そうやって悲劇に酔うみたいなのもいいけど……私は、その、あなたの同僚のお嫁さんではないし、あなたもその同僚じゃないでしょう? どうして同じ結果になると決めつけるの?
     もしかしたら、そのお嫁さんだって、強くならざるおえなかった……つまりは、旦那様が手伝ってくれないとか、自分がやらなきゃどうにもならないとか、ピンチのときに一人きりで子供をまもらなきゃいけなかったとか、原因あると思うの。そういうときにあなたが助けてくれたなら、そうならないんじゃないかしら? 子供のことで忘れられるというのなら、そもそもその子供のことをあなたが助けてくれれば、忘れられることなんてありえないと思うの。
     ねぇ……物事には原因があるのよ? あなたは、まったく努力をしないの? 努力をしないで結果だけ求めるの? そして、努力をしなかったせいで理想の結果が得られなかったって愚痴だけを言うの?
     私も努力する。だから、あなたも考えてみて。

     ぐちぐち言う人ほど、努力していないものですよ。

    トピ内ID:5928908059

    ...本文を表示

    おなじことを言って、泣いてみる。

    しおりをつける
    💰
    叩いたら石橋
    友達にきいたのだけれど、と切り出して

    「私も友達の●子のように、結婚した途端、何の記念日も祝ってもらえなくなるのかしら。風邪をひいても髪を切っても気づいてもらえなくなるのかしら。●子の旦那様は、話をしたくても、テレビから目をそらさず生返事だし、どんなに料理を頑張っても、美味しくない時だけしかコメントしてもらえないんだって。お姑さんから嫌味を言われても、かばってくれるどころか「おふくろの悪口言うな」って言うんだって。子どもができたら女として見てくれなくって、手すらつないでもらえないみたいよ。きっとあなたもそうなるのね」

    とメソメソ泣いてみせる。
    彼が俺はそんなことしないとオロオロしたら、ペロッと舌出して「なーんちゃって!」と笑えばいいのです。あなたが心配しているのも同じ事よ。そうならないよう、お互いに努力して素敵な夫婦になりましょう、と。

    トピ内ID:9737123348

    ...本文を表示

    か細い声で

    しおりをつける
    blank
    momo
    しょんぼりしながら「じゃあ、やめる……?」と小さく聞いてその後元気を無くして傷ついた所を見せましょう。
    何もしてないのに一生のパートナーと思っている人から勝手に疑われてがっかりして、傷ついてるのはこっちですよ、もう……。4つも上のくせに。変に甘やかさないで、向こうが慌ててご機嫌とってくるようにしたら良い。

    トピ内ID:4468883809

    ...本文を表示

    情けない男。

    しおりをつける
    blank
    もにょりか
    私なら「だったら結婚は止めよう。私を信用できないんだから仕方ないよね。
    絶対にそうならないと思える相手を探してください。
    私も信用されていない人とは結婚できないから。」
    とでも言ってやりますけどね。

    それと「あなたの先輩は気の毒な人だね」って言ってやります。

    トピ内ID:9286809610

    ...本文を表示

    腹立たしいのは弱気な彼

    しおりをつける
    💢
    気を付けて
    大好きな人と出会い、恋愛して、プロポーズされて、
    両家に祝福され、結婚して家族を持って生涯を共に出来る!と
    今一番幸せな時期なのに、彼は不安なんだ。

    トピ主と結婚する事に対して
    そんなに不安ばかりしか感じないのか?と、
    私なら彼の結婚への不安に対して
    とても落ち込むし、悲しくなりますね。

    マリッジブルー
     本当にこの相手で幸せになれるのか?後悔しないのか?

    女性に多い様ですが、先輩はタダのきっかけで

    彼氏自身が
     オレはこの女性と結婚がしたい!
     一生愛し合って家族を作って、幸せになるんだ!
    という覚悟が全く見えません。

    トピ主が
    ”彼を幸せにして見せる!絶対に後悔させない!”と彼を説得して
    グイグイと新生活全部を引っ張って行く事にイヤにならない?

    私は、精神的にタフな男性としか結婚したくないし
    慰める良い方法を駆使しないと、クッタリする様な
    覇気の無い男性のお守り一生なんてヤダわ

    彼の父の結婚生活は、そんなに不幸なの?と聞いてみたら?

    先輩が結婚に後悔しているのは間違いないね
    期限切って彼に答えを貰ったら?

    トピ内ID:7189223763

    ...本文を表示

    女の口から何を言ってもだめかも

    しおりをつける
    🙂
    ちゃちゃこ
    たぶん、一番効果があるのは同世代の男性から「結婚っていいよ」って言ってもらうことだと思います。
    社風もあるのかな?あまりそういうこと言いにくい会社なのでは。
    たぶん、家庭では普通に奥さんと仲良しの同僚も周りにあわせて「結婚はダメ、独身最高」って言っている人もいるかと思います。
    女性同士でも、周りが彼や仕事の愚痴(既婚者なら家庭や義実家の愚痴)を言っているのに自分ひとりだけ「私は幸せだけどなぁー(笑)」とは言いにくいですよね?

    同世代の方と彼の2人だけで飲みに行って、「本当のところはどうなの?結婚して後悔してる?」って聞けば、また違った答えが返ってきて、その方が彼の心に届くと思います。

    トピ内ID:6659013896

    ...本文を表示

    先輩の言ってることは一般的には事実

    しおりをつける
    😀
    既婚男性
    いい先輩じゃないですか。
    覚悟を決めて結婚に臨むよう促しているのです。
    先輩の言葉は、今は不愉快でも、結局はきっとあなた方の幸せにつながります。
    前向きに!

    トピ内ID:1419470511

    ...本文を表示

    愚痴という名ののろけ

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    多分、先輩方は「いろいろ大変だけど家庭はいいもんだ。でもいろいろ大変だから覚悟しとけよ~」と苦笑いで言っているつもりなんでしょう。

    男性女性問わず、既婚者の愚痴というのは社交辞令のようなもので、深い意味はありません。(深刻なものは除く)

    あまり良くない習慣なのですが、「うちの子は優秀で~」なんて言わないのと一緒で、夫婦仲がよくても「奥さんがおっかない」などと言ったりします。

    単なる誤解だと思いますので、既婚の気の置けない友人夫婦と話してもらってはどうでしょう。

    トピ内ID:4821090974

    ...本文を表示

    慰める必要ありますか?

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    「2年お付き合いして、一緒に幸せに生きていける相手と思ったから結婚するものだと思ってたけれど、あなたはそうではなかったんだね。会社の人から言われた言葉でしょんぼりしちゃうぐらいの仲だったんだね、あなたと私は」って言ってみたら?

    結婚を前に気持ちが落ちる人って居るようですけど、大の男が「僕ちゃんの事忘れちゃうの?しょぼ~ん」なんて、情けないし、頼りないし、そんな人と家庭なんて築けるの?って心配になりませんか?

    一度突き放して様子を見たら?

    先輩方のおっしゃる事も嘘じゃないけど、余計なお世話だよねぇ。人って、状況に合わせて変っていくんですよ。母になればトピ主も強くなるけど、それと同じに彼もそれが受け止められるように変るものです。

    彼にがっかりされたくない?違う違う。彼があなたをがっかりさせたんです。なんでトピ主が下手に出ないといけないの?

    トピ内ID:3520690572

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😣
    3児の母
    慰めるのはかまわないけど、そんなことよりもっと問題があるのでは?

    いちいち人の言うことを間に受けて落ち込む男のどこがいいの?

    大事な婚約者(あなた)と頑張って幸せになろうという気持ちより、他人の愚痴で頭をいっぱいにしてしまうダメ男との将来のほうが心配。

    それにどんな人でも結婚後は変わりますよ。

    むしろライフスタイルが変わらないほうがおかしい。

    独身と夫婦は違うし、子供ができたら夫婦だけの生活うとは違う。

    その間会社でに立場も変わってくるし、人とのつきあいかたも変わります。

    変わらないで何もかも夢(願望)のままでなんておかしいでしょう。

    なのにまるで小学生のような理由で落ち込む貴女の婚約者は、男としても夫としても「まるで頼りない駄目男」でしょう。

    惚れた弱みで現実が見えてないのは貴女も同じだけど、この先思いやられますね。

    トピ内ID:9092867566

    ...本文を表示

    経験あります

    しおりをつける
    🙂
    momonga
    夫婦仲の良い、年上の知人から、
    「奥さんの態度は、夫次第。うちは大事にしてるから妻はずっと優しいよ」と言ってもらっては?

    それでも変わらないなら、彼は確信犯かも。
    つまりションボリ見せることで、
    トピ主さんの譲歩を引き出し、優位に立てることに気付いてしまった。(昔、私の夫がそうでした)

    ちょっとした事で「やっぱり僕なんて忘れちゃうんだね…」と言えば、
    トピ主さんは慌てて「違うよ!大切にしてるでしょ?」と世話を焼いたり、譲歩したりする。
    彼にとって居心地良いでしょ?
    最近、そんなやり取りが多いんじゃない?

    知人からアドバイスを貰った後は、彼の言葉に過剰反応せずいつもどおりに過ごせば良いです。
    主さんから「私は貴方を大切にしてるし尊敬している。そんな言葉で私を譲歩させようとしないで」と伝えても良いです。(夫はこれで改善しました)
    そして衝突しても、むやみに折れない。
    「変わったね」と言われるたびに折れると、対等じゃいられなくなります。

    彼が目を覚ましてくれれば良いですが、万が一婚約破棄になったら諦めた方が良いです。
    無理して結婚しても悪化します。

    トピ内ID:2062058461

    ...本文を表示

    いま可愛い婚約者でいる

    しおりをつける
    🐤
    ままま
    慰める必要も、誤解を解く必要もありません。

    いま、ただ、可愛いご機嫌の良い婚約者であれば十分です。

    起こってもいないことを変に弁明をして、
    彼の意見を変えようとイライラすることはありません。


    今まで通り彼を大切にし、
    自分がご機嫌でいれるよう自分を大切にしてください。


    そしたら自然と、
    「僕の婚約者は違うかな。今だってこんなに可愛いし」
    と思いますよ。

    トピ内ID:4130043910

    ...本文を表示

    ははは

    しおりをつける
    blank
    ジャスミン
    そのネガティブなこと、まぁ大体当てはまるでしょうけどね~
    でも大丈夫、彼も結婚したら変わりますよ(笑)

    私と結婚したら、こんないいこともあるよ!と彼にアピールしてみてはどうでしょ?

    トピ内ID:8687427714

    ...本文を表示

    別に何もしなくていいと思うけど

    しおりをつける
    blank
    既婚30代女
    それでも彼氏は、結婚やめる気ないんでしょ?じゃあ今のままでいいと思うよ。
    トピ主さんが結婚後も可愛い妻のままでいられたら「俺は幸せ者だなフフフ」、変わってしまっても「まあこんなもんかな」と思ってくれるでしょう。
    何も悪いことないと思います。

    むしろ、将来何が起こるのかわからないのに(旦那のこと構っていられないくらい、手のかかる子が生まれるかもよ?)「絶対可愛い妻でいるよ!」とか約束しない方がいいと思うけど…。

    トピ内ID:2952762177

    ...本文を表示

    じゃあさ、そのセンパイの嫁さん、2人で見に行こうよ

    しおりをつける
    😑
    あのー
    聴いただけの話じゃなあ~やっぱり実物を見ないと。

    その先輩の奥さん見に行こうよ。

    と、彼氏に言います。

    すげえ美人だったりして~その真逆だったりして、実物を見ない事には、なんとも。

    頭の中で勝手に膨れ上がってしまい今やゴジラ並みの恐妻という想像上の姿の先輩のお嫁さん、実物をちゃんと見ないとね~。

    トピ内ID:4573328795

    ...本文を表示

    既婚者のネガティブ発言は慣用句

    しおりをつける
    blank
    若いなぁ
    自分の妻を「いつまでも結婚前と同様に可愛い」「女らしい」と
    他人に自慢する人なんて滅多に居ませんよ。

    ふたりともまだお若いので分からないかも知れませんが、
    既婚男性の自虐ネタは慣用句みたいなものなので、、
    鵜呑みにしないよう彼に言った方がいいですね。

    「嫁が怖い」「家庭では空気扱い」というのは、
    家庭内が円満であるというアピールですからね。
    彼の職場の先輩方も、女らしくなくて常に苛ついていて
    夫を物扱いする女性と別れずにいるのは幸せだからでしょう。

    トピ内ID:7339160152

    ...本文を表示

    ガツンと言ってやれば?

    しおりをつける
    blank
    あのね…
    「そんなに愚痴ばっかり言っている先輩を、あなたは尊敬しているの?
    先輩の家庭は上手く行っていないかもしれないけれど、
    そんな夫婦ばかりだと思うの?」と聞いてみては如何ですか?
    まあ、言った時点で「可愛い妻候補」ではなくなるかもしれませんが。

    ネガティブな話鵜呑みにして
    しかもその内容を婚約者に垂れ流し。
    私ならその時点でかなり冷めますけどね…。

    トピ内ID:8429715738

    ...本文を表示

    ご心配なく

    しおりをつける
    blank
    テツコ
    婚約者に「職場の人と私とどちらを信じるの?」と詰め寄ってみましょう。
    トピ主さんを信じるといった彼なら大丈夫。

    それに、既婚者の方が相手の文句を周りに言ってるうちはうまくいってるんですよ。
    そんなんだったらさっさと別れたらいいのに、離婚してないって事は、
    なんだかんだとうまくいってるんだと思います。
    本当に離婚しそうな夫婦なら、気軽に言える事ではないですよ。

    本当は言ってない事もあります。お金で買えないものもあるんですよ。
    結婚はやってみなくちゃわかりません。

    トピ内ID:0704693568

    ...本文を表示

    ラブラブ夫婦を紹介する

    しおりをつける
    blank
    のの
    逆の例を示して、こんな仲良し夫婦もいるんだよ~って見せてあげてはどうでしょう。ラブラブの先輩夫婦の家に遊びに行かせてもらったら、楽しそうだなって盛り上がるカップルは多いですよ。

    トピ内ID:3814571668

    ...本文を表示

    こう言ってやれ

    しおりをつける
    🙂
    くりこ
    先輩は女性を見る目がなかったのね
    あなたも先輩と同じで見る目ないの?

    もしくは

    先輩は会社で家族の悪口を言いふらすんだね
    あなたも結婚したら私の悪口いいふらすようになるんだね

    トピ内ID:2578337409

    ...本文を表示

    よそはよそ

    しおりをつける
    😑
    mimi
    たいていの既婚男性は、未婚男性にそういうこと言うんじゃないのかな~。

    でもまだ結婚もしてないうちから、「私はそうならないわよ」って言っても説得力ゼロだよね。
    そういう心掛けは男女問わず大事だと思いますけど、結婚してから毎日きちんとすることですね。

    トピ内ID:3824503657

    ...本文を表示

    新婚42年目の旦那

    しおりをつける
    😀
    お祭り小僧
    彼にネガティブなことを吹き込んでいる先輩たちは、
    新婚さんへのやっかみです。
    彼らは少しずつネガティブになっている彼を見て、
    楽しんでいるだけです。
    おとなしい彼は彼らにとっていいおもちゃなんですよ。
    私は結婚42年の記念日を過ぎたばかりですが、
    「今でも新婚」と職場のみんなに話しています。
    「うちの女房は・・・・・」と彼女の馬鹿な言動を
    しゃべりますが、これもかわいいからです。
    もう65才を越えましたが、相変わらずかわいい女房です。
    部下の結婚式には、
    新婦には「しっかり亭主にわがままを言え。男はその期待で
    がんばれるのだ」と励まし、
    新郎には「毎日『愛している』と必ず言う習慣を。タダで
    花束より効果的だ』と諭しています。

    とにかく、先輩たちはやっかみとからかいで囃しているのだと
    彼に話してあげなさい。

    幸せな結婚生活を送って下さい。

    トピ内ID:7943999896

    ...本文を表示

    結婚して14年目の主婦です

    しおりをつける
    blank
    nekomannma
    私も結婚する前は仕事を辞めて地元を離れなければならなかったので、期待よりも不安のほうが大きかったです。

    しょうもない私の不安な気持ちを一生懸命聞いてくれて、いつも「大丈夫だよ。」と言ってくれた主人には本当に感謝しています。
    でも一度だけ「そんなに嫌だったら結婚辞めてもいいよ。○○(私)に無理をさせることはしたくないから。」と真顔で言われました。
    主人も新しい一歩を踏み出すのに不安でないはずでないのに、自分の気持ちばかりを押し付けていた自分がとても恥ずかしかったです。
    その後はたまに泣き言を言いつつもできるだけ前向きになれるように自分なりにがんばりました。

    彼もあなたに甘えているのでしょうね。それだけ心を許している証拠かもしれないし、ただの頼りない男かもしれないし。それを判断するのはあなたです。

    トピ内ID:1544081246

    ...本文を表示

    なんかヤな感じの人ですね。

    しおりをつける
    blank
    くもりぞら
    婚約者さんの先輩、ヤな感じの人ですね。
    婚約を壊そうとしているみたい。
    ヤツあたり?虐げられ同盟を作るために呪ってる?
    そんな人の話を真に受けていると、婚約者さんどころかトピ主さんまでネガティブになってしまいそうですね。
    マリッジブルーという単語もあることだし。

    ネットの書き込みで見たのですが、おなじように会社の先輩に結婚生活について吹き込まれて婚約破棄→数年してから焦って復縁しようと連絡がきたって方がいましたよ。

    いまネガティブになっている婚約者さんに、先輩を責めずに自分の気持ちを素直に伝えていくぐらいしか思いつきません。
    「私は今とおなじように、あなたを大事にしていきたい」
    「もしかして私の普段の行動は不安にさせている?」
    「あなたが落ち込んでいると、私も悲しくなっちゃう」
    「先輩さんは私たちの結婚に反対なのかな?なんだか私がこうなるって決めつけられているみたいで…」
    「私はどうしたらあなたを元気づけてあげられるかな?」

    落ち込んでいる相手の気持ちに添いながら、おいしいごはんを食べたり、きれいな景色を見たり…

    まとまっていなくてすみません。
    元気になってくれるといいですね。

    トピ内ID:4976516116

    ...本文を表示

    女々しいね。

    しおりをつける
    😨
    あんこ
    まわりの戯言を真に受けて、家に帰るなりネガティブ発言ですか…。

    女々しいね。

    私なら、そんな彼の態度に苛立つかも。

    子供が1番になるのは当たり前。そんなことで、いじけてるようでは先が思いやられます…。

    トピ内ID:9401421924

    ...本文を表示

    女ですけど

    しおりをつける
    blank
    イマジン
    半分は当たってるかな。
    好きでそうなるわけでは無いんですけど
    どれも半分くらいはそうなります。
    でもこれ、子供が小さくて手がかかる頃限定だと思いますよ。

    トピ内ID:8673210824

    ...本文を表示

    苦情の矛先について

    しおりをつける
    blank
    狼男
    >せっかくの婚約期間なのに、彼がネガティブになっていて悲しいです。 先輩の言う事ばかり鵜呑みにする彼を、
    >なんとか慰める良い方法はありませんか?どうかお知恵を拝借させてください。

    「先輩の言う事」は一般的で頷ける真実ですので、苦情の持って行き所は彼でも彼の先輩でもなくて、先輩の奥様です。

    トピ内ID:0369993486

    ...本文を表示

    夫婦は鏡。お互い変わるから、おあいこ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    小町を読めばだいたい分かると思いますが、
    奥さんだけじゃなく、
    たいていは旦那さんも結婚したら変わります。
    奥さんの話をあんまり聞かなくなったり
    実家を優先したり、家では寝てばかりだったり。
    腹も出たり、頭頂部の毛の量が変化したり。
    だから、なんというか、
    夫婦でおあいこだとおもいます。

    つまり、夫婦は鏡。旦那さんがラブラブなら
    奥さんもラブラブのままの人が多いんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1923151451

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    blank
    七味
    その男性の言葉、女性からしたら不愉快な指摘かもしれませんが、男性にとっては紛れもない事実ですよ。

    一般的に、男性に比べると女性は自分の置かれた環境により価値観とか興味の対象が大きく変動します。
    これは女性の方がよく経験することではないですか?たとえ長年の親友だったとしても、結婚したり子供が生まれたりすると、お互いの価値観が合わなくなって友人関係が壊れることって良くあることです。

    自覚はないでしょうが、女性は自分の身近な環境に大きく影響されやすいのです。

    賭けてもいいです。彼とトピ主さんが結婚して子供が生まれたあと、トピ主さん自身に自分がそんなに変わったという自覚が無くても、旦那さんは先輩が言ってたのはこういうことかと痛感するはずです。

    トピ主さんにアドバイスするならば、むしろ子供が生まれたら子供優先になること、がっかりされることがあることは肯定しましょうよ。
    結婚に夢を持っても、いつか夢は冷めます。逆にトピ主さんが彼にがっかりすることもあるでしょう。
    変に格好をつけるよりも、お互いの悪い部分も認め合ってやっていこうとするほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:9571395738

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    子育て一段落母
    子供が産まれると夫より子供を優先したり、強くなる妻は多いです。

    だから先輩の話はあながち嘘ではなくて…。
    女性とはそういうものだと覚悟して結婚すればいいだけの話なんですけど。

    私事ですが、小学生から家事をしていた事もあり、里帰りなしで家事と育児をこなしても趣味に時間を割く余力があり、夫も育児には協力的で、夫婦共に苛々は皆無でした。

    でも周囲では、育児で手一杯で家事する余裕がないからと、夫に家事を要求しては日々喧嘩になるだとか、育児参加が少ない夫に対して「あんたはただのお荷物」だと罵って夫婦仲が冷えただとか、産後クライシスに陥っている話をよく聞きました。

    そこで思ったのですが、「物扱いはしない」かどうかは不確かな話ですし、「私は家事が得意で要領も悪くない。だから子育てという負担が増えたぐらいじゃ苛々しないと思う」など、具体的に説明してみる方が彼を安心させられないでしょうか?

    他には、彼が家事に協力的ならば、「その先輩は家事や育児に非協力的だからそういう扱いになったんだと思うけど、あなたと先輩は違う。だから私達には当て嵌まらないよ」と言ってみるとか。

    トピ内ID:2997241198

    ...本文を表示

    そんなの

    しおりをつける
    blank
    より
    オロオロして下手に出てるから、よけいにそんな困ったちゃん発言をしてるんでしょ。
    あなたを試してるというか、遊びの一環みたいにも見えるけど。

    あなたもいえばいいじゃない。娘が産まれると奥さんより子供子供になっちゃうみたいだし、
    私の方が心配だよ! 結婚すると外に出たくなって会社の飲み会ばっかり行くようになったり
    するみたいだし、私の方が忘れられそうでしょ!
    って。そしたら彼は「そんなことないよ」っていうでしょ多分。
    二人でそうだよねーって言って終わればいいじゃない。
    既におばさんになった身からすると、このトピはのろけでしかありませんよ。

    トピ内ID:9356939559

    ...本文を表示

    何を慰めるの

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    でしょうか? 建設的な考え方、自分の考えを持つことが大切なのではないかと思いますが。

    トピ内ID:0366921660

    ...本文を表示

    正気ですか?!

    しおりをつける
    blank
    あさひ
    >「あんた、それでも男か!」と怒鳴りつけ、
    >横っ面を力一杯、張り倒して上げなさい。

    そんなことしたら先輩の言うことを認めることになりますが、、、


    それに、暴力に訴えるという、およそ女らしくないことをしておいて
    男らしさを求めるという部分についてはどうなんでしょう??


    女性は後先考えず感情で動くというよい例ですね


    トピ主には悪いけど婚約者さんに言いたい
    「女の本音はこんなだから引き返すなら今のうち」

    トピ内ID:7228317512

    ...本文を表示

    明るく笑い飛ばす

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    結婚してみないとどうなるかわからないんだし、今の時点で慰めても意味ないと思います。

    「先輩達よほど結婚生活に失望しているのかな?」「日頃の結婚生活の不満をここぞとばかりにぶちまけている?」「貴方が結婚でウキウキしてるので面白がってからかってるんじゃないの?」「私達は先輩達が羨ましがるような素敵な夫婦になればいいじゃない。私が信用できない?」って明るく笑い飛ばすのが正解だと思いますよ。

    慰めるんじゃなく二人で未来を見つめて明るい気持ちに。

    このトピ、夫にも読んで聞かせて夫も大笑いしてました。若い子を脅す先輩にそれを真に受けて怖がる後輩、もう笑うしかないって。

    ちなみに「奥さん命」の私の知り合いは「結婚して子どもが出来たら僕のことは放ったらかしにされるのではと恐れていたけど、子どもが出来てもけっこう僕のことも構ってもらえてよかった」とうれしそうにノロケてました。
    まあ恐れるに足りずです。

    トピ内ID:6424966430

    ...本文を表示

    確かに日本人女性は化けますからね

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    結婚後バケるか、出産後バケるか、子どもが大きくなって結婚適齢期になったらバケるか(特に男の子の母親)。

    私が知っている限り、この3つをクリアしている女性がただ1人います。元同僚です。
    彼女は超バリキャリで、結婚しても、出産しても生活を変えませんでした。
    他人から「お子さんがいて、仕事との両立は大変でしょ?」と聞かれたのですが、その言葉が理解できない、と言っていました。彼女のご主人は子育てを積極的に担当するイクメンでした。嫁姑トラブルも、彼女が夫の裏で糸を引いて、巧みにかわしていました。結婚当初からです。
    だから、女性側はもちろんですが、男性側が人間的なキャパが大きいかどうかによって、家族が増えた時のトラブルシューティングが出来るかどうかということだと思います。特に子どもは悩みの種を山のように親に与えますからね。
    女性が強くなって変わるのは、「強くならなければ自分がつぶされて、ウツを患うことになりかねない」からです。トピ主さん彼氏の同僚がそのように口にするのは、男性側の器量が小さい、ということを白状しているようなものですよ。

    トピ内ID:3691944506

    ...本文を表示

    それこそ幸せな姿ですよ

    しおりをつける
    🐤
    yuka
    彼に聞いてみましょうか。
    「結婚して子供が生まれても、か弱い妻がいいの?」
    「子供が泣いてても、夫の世話優先するような妻がいいの?」って。

    子供がいても、お人形さんのように可愛くか弱くて、夫がいないと何もできない妻。
    子供や家庭の雑事に無関心で、自分が女らしくしていることが最優先な妻。
    常に子供よりも夫が優先で、子供のことで困ったことがあっても他人事のように悩みもしない妻。
    そういう妻じゃ困っちゃうでしょ。

    恋人と妻は、延長上にあるものだけど全く別物です。

    母になったら強くなるのは大事なこと。
    親になったら、まず守るべきは子供の幸せ。

    常にイラついているのがいいとは言いませんが、小さい子供を抱えて必死に頑張っていれば
    イライラすることもあるでしょう。


    先輩のそれ、ノロケなんですよ。多分ね。

    トピ内ID:0564648789

    ...本文を表示

    その男で大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    ふぅ
    20代前半とかトピ主と同じ年ならまだわかるよ。
    でも、もう28歳で4つも年上でそれって。

    変わるに決まってるじゃん。
    家族に子供出来たら。どうしたってしばらくは子供中心
    の生活になるに決まってるじゃん。
    他にも長い人生色々あるんだから重病になったり、無職
    になったり、親が介護状態になったり、変わる要素なんて
    ゴロゴロあるわ。

    「結婚後も出来るだけ可愛い妻」云々は人によっては出来
    ると思うよ。
    でも、「子供が出来ても今までの様に仲良し」は無理だって。
    少なくとも数年は。

    トピ主もちょっと想像してみて。
    仮に双子が生まれたら?
    一人でも夜泣きの激しい眠らないタイプの赤ちゃんだったら?
    放っておいたら生きていけない小さな命がそこにいるのに、
    夫第一を貫ける?
    出産前みたいに可愛いかっこして、女らしく振る舞える?
    そもそも、そんな必要があるの?

    って、彼に言ってみなよ。
    それでも納得しないなら子供作って、それが男の子だと
    ヤバイタイプかもね。

    トピ内ID:6965263041

    ...本文を表示

    いい大人がしょんぼりって……呆

    しおりをつける
    blank
    えり
    今現在トピ主さんにまったく非がないのに、トピ主さんの言い分に耳を貸さず落ち込み続けるって、ある意味いじめですよ。
    こんな男を『慰める』必要ってあるのかしら?
    私だったら結婚自体お断りですが、トピ主さんがどうしてもこの彼と結婚したいなら

    あなたはこれから先もずっと私の言い分に耳を貸さず、他人の話ばかり信じるのね。
    きっと私は結婚後もあなたから信用されず、守ってももらえないのね。

    とでも言って、さめざめと泣いて、彼以上に落ち込んでやったらどうでしょう?

    トピ内ID:2770228021

    ...本文を表示

    案の定な展開ですが…

    しおりをつける
    blank
    回答希望
    出産後、妻から
    「自分のお腹から産んだわけじゃないのに親ヅラして金輪際子供に話しかけるな!」
    なあんて言われるケースもあるらしいですよ。
    男女問わず、ここまで人格を否定されると心が壊れちゃうんじゃないですかね?
    器がどーこー関係なく。

    こういったことを含めても「器の小さい難儀な男の子」であって、
    非の半分は男性にあるというのなら、
    それはレスされてるあなた方が楽天的なのか、ご都合主義的なのか、
    はたまた危険察知能力が著しく欠如しているのかのどれかではないでしょうか。
    まあ妊娠したということは男性にも「非」はあるのでしょうけどね。
    こうして未婚・非婚や一人っ子家庭が増加するんでしょうかね。
    とまあ、辛口で書きましたが、実のところ、パープル様の非常識というか、
    身勝手ぶりには足元にも及びませんので、その点は「一つの意見」として
    尊重すべきだとは思います。

    トピ内ID:9497258998

    ...本文を表示

    実際問題

    しおりをつける
    blank
    human
    先輩の言うことは、程度の差こそあれ間違ってはいないんですよね。

    みんな「私は変わらない」なんて言いながら、結婚した途端変わっていきます。他人の金で食わせてもらい、家庭の中での裁量権を握ったつもりになって、「妻」という名のお山の大将になってしまうんです。
    女という生き物はその程度のものと思って諦めていますが、私はこうならないよう、妻に家計は預けていません。これは非常に効果的だと思います。

    一般論で言うなら、子供を除いて「男性にとっての結婚するメリット」があるかと聞かれれば、首を捻るしか出来ません。既婚男性が、あなたの彼のように結婚を控えた独身男性にアドバイスするとすれば、現実問題その先輩と同じような内容になってしまいます。

    慰める方法は一つ。「彼にとっての結婚のメリット」を提示すればいいだけです。ただ問題は、女性の考える「結婚のメリット」が男性にしてみればメリットでも何でもないということ。「彼にとって」のメリットを考えて下さい。
    同時に、自分が絶対に変わらないこと、変わった場合はどうするかを考えて、伝えてください。

    産後の妻の豹変による離婚も決して少なくありません。

    トピ内ID:6364772969

    ...本文を表示

    経験談として その1

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚前の男性に対する諸先輩たちの脅しとも取れるネガティブ発言って良くあることだよ。
    実際には先輩たちの言うとおりにあるものもあれば、そうならないものもある。
    個人的に感じるのはかなりの確立で正しいことが多いかな。
    世の中結婚後も仲がいい夫婦ばかりじゃないでしょ。
    男性も女性も同じように結婚後、出産後には変わってしまうかもしれない。
    でもそれは変わるべくして変わったものであり、今の生活の先にあるものだと思う。
    むしろ、結婚後の5年後10年後に変わらないことを期待することのほうが無理なんだよね。
    ただ、変わる方向についてはコントロールは出来ると思う。
    ネガティブな将来予測の通りの結婚生活を送る人もいれば、予想外に幸せに暮らしている人もいる。

    男性はこの外野からのノイズと向かい合わなければならない。
    そして自分の中で折り合いをつけて自分で確固たる方向づけを持たなければならない。
    それが結婚に向けての覚悟だよ。

    トピ内ID:7114292248

    ...本文を表示

    経験談として その2

    しおりをつける
    blank
    くま
    実際にこれだけ既婚者からのネガティブ発言が多いのは、正論だからだろうとは思う。
    確かに結婚して思い責任だけを背負い、家に帰ると妻からは冷たい扱いを受けている男性は多い。
    でもそれは、結婚前と変わらないという幻想を持った結果なんじゃないかな。
    人は根本は変わらないかもしれないけど、自分を取り巻く環境は絶えず変化している。そして年もとるしね。
    その意味では結婚って二人でよりよい方向への変化を楽しむのもなんじゃないかな。

    男性が考える結婚観って好きな人と生活を共有して共に歳をとっていくということ。
    もちろん子供を持ち家族を持つこともその中には含まれるのかもしれない。
    多分、男性が若い女性を希望するのはこんな裏がある。

    トピ主さんに必要なのはその男性に寄り添い、これから起きるであろう変化に対して柔軟にそして彼と臨機応変に対応をしている気概なんじゃないかなと思う。

    男性の多くはこの障害を乗り越えて結婚に向かう。
    トピ主さんの彼も自分で乗り越えてくれると思うよ。

    トピ主さんはその彼の気持ちを忘れないでね。

    トピ内ID:7114292248

    ...本文を表示

    だって本当の事だから

    しおりをつける
    blank
    ぴろこ
    先輩の言ってる事は本当だから困っちゃいますよねー。

    でも、他人の忠告?助言?で揺らいじゃうようならそれまでなのでは?
    トピ主が慰めるも何もないですよ。

    ”せっかくの婚約期間”と書いてますが、婚約期間は結婚にうかれる為の時間ですか?
    違いますよね?
    長い結婚生活を一緒に過ごしていけるか、最後の見極めの時間だと思いますよ。
    彼にもぞんぶんに悩んで、考えて貰いましょう。

    トピ内ID:2384488332

    ...本文を表示

    温かく見守ってください

    しおりをつける
    blank
    30代既婚男性
    その婚約者の状態は、単なるマリッジブルーだと思いますよ。
    結婚に対する心構えを整理しているだけです。

    横っ面を張り倒す、叱る等の余計なことはせず、温かく見守れば良いと思いますよ。

    トピ内ID:9155456316

    ...本文を表示

    結婚前に対策の意識あわせが必要

    しおりをつける
    blank
    tesla
     慰めるというより、よくあるつまらない夫婦関係にならないようにする方法を話し合うべきでは? 婚約者の職場環境より、今までそういった話をせずに結婚話を勧めているのがちょっとまずいかと。
     実家と新しい家庭の優先度、夫婦喧嘩をしないために話し合う、思いやりを常時もつ、ということを意識あわせすべきと思います。典型的な冷えた夫婦にならず、子供が独立したあとも仲良くするためにはどうするか。反面教師は周りにいるでしょうし、いい年して家族旅行に行ったりする家族仲のいい友達もいるのでは? 思考停止して夢を見たりマリッジブルーになっていても仕方がないので、いろいろなケースを話し合いましょう。うちではどちらかが障害者になった場合や死別後のことも話し合いました。

    トピ内ID:1550554775

    ...本文を表示

    夢見る夢子さん

    しおりをつける
    🐱
    NecoHige
    トピ主さんが夢を見過ぎです。


    結婚ってメリット・デメリットで割り切れるものでないです。
    デメリットを考えている段階でそのタイミングではありません。

    > 結婚前の段階で、彼にがっかりされたくはありません。
    結婚後であればいいのですか。
    それこそ、その先輩の言う通りじゃないですか。

    また、今は3組に1組が離婚すると言う事実を直視しましょう。

    トピ内ID:9438564719

    ...本文を表示

    相手が望むような人になる努力をすることが大事

    しおりをつける
    😀
    ツングースカ大繁盛
    「既婚男性の結婚生活への不満話は定番のノロケ話に過ぎない」と強弁する女性のレスが目立ちますが、そんなことはありません。

    そもそも「男性の本音はこうなのだ」と女性が断言しても説得力はありません。
    「女性が嫌って言ってるのは好きっていう意味だよ」と得意満面で語る男性並に信用ならないことです。

    トピ主さんの彼氏が聞いてきた類の不満は男性の不満としてポピュラーなものです。
    小町でも時々立つ定番トピですよ。 子供が出来たら自分はただの給料提供者扱いとか、出産で実家に戻ったきり顔も見せずに金だけ催促するとか。
    「オマエが悪い」と何故かその夫が責められるレス傾向もまた定番ですから、女性はそんな感じの人が少なくないんでしょう。

    で、トピ主さん。
    一部アドバイスに感化されてガツンと言ったり「結婚生活の先輩の意見より私を信じろ」と言い放ったりするのはくれぐれもやめますように。
    彼の不安はまさにそういう「女性の自己中心性、独善性」についてのものなのですから。
    彼と前向きに結婚話を進めたいなら取るべき態度はその真逆。
    言葉ではなく日頃の行動で自分が信用に足る高潔な好人物であると謙虚に証明すること。

    トピ内ID:4663483264

    ...本文を表示

    男性が冷静になった時点でジ・エンド「

    しおりをつける
    blank
    いやあ
    昔は男性一人では生活上の困難があったので、理性を保ったまま結婚した人も多かったでしょう。
    しかし現代はそのような困難は解消されています。
    よって男性が熱に浮かされ続けていなければ結婚にまで至ることは希です。

    トピ主さんの彼は、先輩方の悲痛な体験談を聞き、冷静さを取り戻し始めています。
    このまま、結婚にまで至るのは困難かと思います。

    どうしても結婚したいのなら、婚約不履行で彼を訴えると、彼に経済的デメリットを突きつけるしかないでしょう。

    トピ内ID:6799826399

    ...本文を表示

    さっさと結婚してしまえ

    しおりをつける
    blank
    imagine
    彼は28歳でしょ?
    人に言われたことを鵜呑みにするって・・・小学生レベル・・・

    せっかくのトピ主さんのフォローを聞き入れてくれないようじゃハッキリいって、慰めようなんてありませんよ。

    もう、早く結婚してしまった方が良いね。そうすれば外野も興味を持たなくなるだろうし、自分で結婚生活を体験すれば、さすがのお子様も惑わされなくなるでしょ。

    トピ内ID:2943325167

    ...本文を表示

    ネガティブですがすべて真実です

    しおりをつける
    blank
    うに
    おそらく先輩の奥様も結婚前はトピ主さんと同じことを
    先輩に言ってたと思います。

    しかし実際男性視点でみると先輩の言うことは全て真実です
    結婚や出産をすると女性は明らかに変化します

    これを知った上で結婚したほうが
    彼の方も結婚後に「こんなはずじゃなかった!」
    なんてことにならずきちんと覚悟できていいと思います

    彼も職場でいい先輩をもたれているようですね
    おそらく結婚後彼は先輩の言葉の正しさを身にしみてわかるとおもいます

    トピ内ID:3455033220

    ...本文を表示

    逆から

    しおりをつける
    blank
    架空の先輩
    私の先輩が言ってたよ。

    「周りの友達は、旦那は結婚したらだんだん優しくなくなって、子供ができたら女としても扱ってくれない。家事と子育てするだけの家政婦状態。それでイライラして旦那に当たってしまうってよく言ってるけど、私の旦那さんは違うのよね~。結婚してからもずっと優しいし、いつも「キレイ」とか「かわいい」とか言ってくれる。子育ても協力的だし、今もラブラブ。やっぱり妻は夫次第よね~」って。


    って架空の先輩のお言葉。

    トピ内ID:3371569227

    ...本文を表示

    なんかわらっちゃうよね

    しおりをつける
    blank
    おやじ

    このトピで、「そんな男でよいのか?」「将来幸せになれない」って脅している(おそらく)女性の方たちって、まさにトピ主の彼氏の先輩と同じことしてますからね。

    外部の人間はあなた達がどうなろうと関係ないから、こうやって幸せそうな二人を肴にして楽しんでいるだけです。

    結婚前は不安になることがいっぱいあると思うけど、それを二人で乗り越えられるかどうか神様が試しているのだと考えましょう。結婚した後も乗り越えなければならないことは山ほどでてくるんですよ。

    周囲の雑音に惑わされず、幸せになってくださいと彼氏にも伝えてください。

    トピ内ID:4007487695

    ...本文を表示

    恐ろしい

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    >「あんた、それでも男か!」と怒鳴りつけ、
    >横っ面を力一杯、張り倒して上げなさい。

    ふうん、じゃあ女性がマリッジブルーになった時に「何いってるんだ!馬鹿野郎!」と言って
    殴り倒してもいいってことですか。恐ろしいことをいいますね。こんな人がいるのならトピ主
    の婚約者が結婚に二の足を踏むのもよくわかります。

    トピ内ID:4928473568

    ...本文を表示

    釣った魚には餌をやらない

    しおりをつける
    blank
    マーチったら
    彼の前で、
    会社の先輩がね、男なんて皆んな結婚したら手のひらを返したように態度を変えるって言うの。
    釣った魚には餌をやらないんですって。
    妻にも稼がせて家事も育児も全部やらせて、妻がへとへとでも夫のほうはみんな知らんぷりするんですって。
    子育ても妻一人でするのが普通ですって。
    男なんて皆んな浮気するんですって。
    生活費は折半とかいっても、男は少し生活費を入れただけで、残りは浮気や遊びに使っちゃうんですって。
    姑にいじめられても姑の味方をするか、よくても逃げ出すだけですって。
    あなたも結婚するとそうなっちゃうのね…
    と、しょんぼりしながらさめざめ泣いてみせなさい。
    彼のなぐさめになること間違いなし(笑)さ

    トピ内ID:7678651104

    ...本文を表示

    その彼大丈夫かなぁ

    しおりをつける
    🙂
    けちゃっぷ
    目の前の貴女より、職場の同僚の話をそんなに簡単に鵜呑みにして、勝手に落ちこんでるって、マリッジブルーにしてもメンタル弱過ぎ。そんなんでこの先大丈夫?

    トピ内ID:2885319848

    ...本文を表示

    かわいいなぁ

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン好き
    高校生じゃなくて、28歳彼と24歳彼女のカップルなんでしょ?

    いや~、幼いな~。
    特に彼。
    素直(に先輩の話を鵜呑み)っていうか、世間知らずっていうか…

    彼って帰国子女ですか?
    日本人男性は妻を称賛する文化がありません(良いか悪いかの議論はこの際、別)。
    教えてあげて下さい。

    彼のご両親が、今もラブラブで先輩の言うような現象が全くなかったとしても、会社勤めをしている中では
    飲み会だとか昼休みとかに、先輩や上司達の家庭の話も出るでしょう。
    そしてその「結婚前の嫁は可愛かった…」等が、確かに事実で愚痴ではあるけれど、
    一種のノロケや照れ隠しということがわからないとは。


    あなたの彼が、いつか詐欺に遭いそうで心配です。

    トピ内ID:9243993625

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    tomo
    そんなおさない彼氏で大丈夫~?

    今は「そんな事ないよ~大丈夫だよ~」ってかまってあげられるけど、子供なんか出来たら「知らんがな、自分で処理しろ」って言いたくなるよ(笑)

    子供ト結婚するつもりで頑張りましょう。おだて続けないとね。

    トピ内ID:9939257040

    ...本文を表示

    なぜだか専業主婦批判のレスがありますが

    しおりをつける
    blank
    kura
    >他人の金で食わせてもらい、家庭の中での裁量権を握ったつもりになって、
    >「妻」という名のお山の大将になってしまうんです。
    >女という生き物はその程度のものと思って諦めていますが、私はこうなら
    >ないよう、妻に家計は預けていません。これは非常に効果的だと思います。

    上記の例はそもそも専業主婦じゃなければ問題ない話ですよね。
    「無職のくせに!」と蔑むならば、夫の収入がなくても生きていける女性と
    結婚すれば済んだだけの事です。
    そんな簡単な選択を間違っているのに「女という生き物はその程度のもの」
    等と思うのはあまりにも浅慮かと。

    第一今回の件は「母親になったら変わった。子供の事しか関心がなくなった」
    と言う夫婦関係が主眼なので、妻が無職か有職かはあまり関係ないと思います。
    しいて言えば経済力がある妻なら無関心ならともかくも、イラつく対象と
    なった夫とは離婚する可能性が高いということでしょうか。

    更に言えば、若い世代では昔と違って「結婚はしたいけれど子供はいらない
    (親になりたくない)」男性も増えていますよ。
    他国と比べると特異な保守化ですね。

    トピ内ID:7849159537

    ...本文を表示

    変わるでしょう

    しおりをつける
    blank
    STRING
    既婚女性です。先輩方のおっしゃる通りなので、慰めようというものはあまりないですね・・。

    私に言わせれば、主人が’変らなさすぎ’なのですが。男性って、そういう’自分が一番じゃないと嫌だ’という部分が永遠にあるんでしょうね。
    結婚すると’お誕生日おめでとう’という言葉さえなくなって、常に自分を構って欲しがり、自分の要求は子供の将来よりも大事だと思い込んでいる主人にウンザリ・・・というのが我が家のパターンです。物は脱ぎっぱなし、電気はつけっぱなし、トイレは汚く使う、黙ってゲームを好きなだけ買う、それで’常にイラついている’と言われても、自分を振り返ることはしないんかい!原因はそっち!と男性陣に言いたいです。物事は一面だけじゃない、奥さん方にだって言い分はあるんですよ。婚約者さんも今からまるで被害者のような気分でいるんでしょう?

    ま、それはともかく、今のお気持ちを忘れないことは大切でしょうね。それと、仲良し夫婦は実在します。喧嘩をしても次の日は挨拶、記念日は夕食を一緒に取る、など感情によらずに具体的な約束を守り続けられれば、仲良し夫婦の可能性は高まると思います。

    トピ内ID:8917599975

    ...本文を表示

    マリッジブルーの内部力学

    しおりをつける
    blank
    浮蘭軒
    >私が結婚に夢を見ているのかもしれません。しかし結婚前の段階で、彼にがっかりされたくはありません。

    結婚後には良いと考えていらっしゃるなら、「語るに落ちる」そのものですよね?

    恐らく『結婚したら可愛さを捨てよう』、『子どもが生まれたら旦那は無視してやろう、女性らしさ
    は捨ててしまおう』と言う信念を持って結婚に臨む女性は少数派でしょうが、歴史的、実証結果的に
    そうなってしまう場合が大多数なので、今の段階での説得はトピ主さんの分が悪いでしょう。

    よって、最も効果的な戦略は「可愛さ、女性らしさ、恋人としての心遣い」以外の処で彼氏に認められる
    価値を身に付ける事をお勧めします。

    もし現在の彼氏にとってトピ主さんの価値が「可愛さ、女性らしさ、恋人としての心遣い」以外に無いの
    だったら、説得は絶望的でしょう。

    トピ内ID:4793994903

    ...本文を表示

    ええ加減にせえっ!!

    しおりをつける
    😨
    40歳主婦
    怒っていいところですよ。

    まだ起こってもいないことでウジウジ・ウジウジ・・・

    「私が悪いなら改めるよ。
    でもね、まだ何も起こってもいない事でそういう態度とるのは理不尽じゃないかな?
    私はあなたとずっと仲良くしたいと思っている。
    私が今言えるのはそれだけだわ。」


    と言って突き放したら。

    しばらく考えさせたらいいのよ。

    先輩のいう事もわかる。
    先輩は先輩の思ったこと言っただけ。
    あなたの婚約者がマリッジブルーなんだと思うよ。

    トピ内ID:9961484013

    ...本文を表示

    イライラする~~

    しおりをつける
    💢
    まべ
    あなたにも彼氏にも。

    私ならいい加減キレてますよ。「その職場の人たちのことが私よりもよっぽど信頼できるんだね。だったらその人たちと結婚すればいいよ。自分の彼女は違うって反論もしないような頼りない男はこっちから願い下げ。」
    ってね。

    物扱いされたくないなら自分が努力しろっての。

    トピ内ID:3711681137

    ...本文を表示

    「じゃあ白紙にしようか?」

    しおりをつける
    blank
    結婚21年目
    私ならこの一言ですね

    今はどんなに慰めたり説得したりしても、自分が結婚したいが為の言葉に思えてしまうんじゃないかな?
    もうちょっとでハンコ押しそうな人にセールスの人が最期の一押ししてるみたいな。

    こんな時は引く。
    あなたが不安ならやめてもいいよ?(ただし私は他の人と結婚するかもしれないけどね)

    そこで彼は不確定な未来よりも現実的な問題(婚約破棄に伴う色々)に目を向けざるをえなくなります
    あなたに突き放された状態で、一人で悩めばいいでしょう
    そして出た結論は、きっと何よりも納得出来るものだと思いますよ


    ちなみに私達夫婦はもうすぐ結婚22年目を迎えます
    私が24、夫が29で結婚しました。
    結婚前も含めて25年、ず~っと仲良いですよ
    子供が出来て強くなったのは確かですが、強さの意味が違います
    夫に対する態度じゃなく、育児中は芯をしっかり持ってないとぶれた子育てになりそうだし、
    子供を守る為に主張しなきゃいけない場面や断る場面が出てくるためです。

    二人で協力して子育てするのに、夫を忘れるわけないじゃない‥
    何を馬鹿な事を。
    きっと物扱いされるのもしょうがない程度の夫なんでしょうね

    トピ内ID:5080484389

    ...本文を表示

    それは現実です

    しおりをつける
    💢
    はははははは
    幸せの甘い夢みて結婚するとすぐ離婚します。

    結婚には覚悟がいるのです。

    特にお互い相手の欠点が嫌でも目にはいってくるので、

    それを変えようと注意するとケンカが延々繰り返されます。

    「負けるもんかの勝気な女」ほど地獄の家庭生活を作ります。

    相手を変えるコツは自分がまず考え方を変える→行いを変える事がコツです。

    夫婦は鏡で自我を削る修行ですから、それをしっかり意識して結婚して下さい。

    トピ内ID:6574744398

    ...本文を表示

    実物の仲良し夫婦と交流してみる

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    ちょっと世間知らずと言うか幼い頼りない彼ですね。
    その職場の先輩も迷惑だけれども。
    確かに夫の不満いってる既婚女性って例えば沢山いるようですが、
    世の中、それだけではない筈。
    また自分がそうなるかどうかも、べつの人間だから
    わかりませんよね。

    とりあえず、対策としては、年とって仲良し夫婦の所を
    訪問したり、一緒に食事したり、話を聞いたりして
    「あんな夫婦になろう」と言う風に持って行ってはどうですか。

    仲良し夫婦いませんか?
    トピ主さんの両親でも良いし、親戚でも友人でも。
    若い夫婦でも仲良しの所に、トピ主さんから事情を話して、
    お願いしてみてはどうでしょう。

    実際を見たら、少し考えが変わるかもしれませんから。

    トピ内ID:9459036516

    ...本文を表示

    マリッジブルー、、

    しおりをつける
    blank
    みやこ
    自分自身の結婚なんだから、不安になり、悩むのは当然です。
    だったら

     自分の親兄弟に相談し、徹底的に彼女と話し合って、結婚の現実を知る
     
     時期を区切って悩み、結論を下す(結婚する、辞める、延期)

    少なくても、自分の責任に於いて
    男であろうが、女であろうが
    問題解決には、この二つ位しか思いつきません。

    優しいトピ主さんに
     悲観的で、問題解決方法も思いつかず、

    ボク 嫌だ!
    ボク どうしよう?
    エーーン! 困ったよ!困ったよ!
    の彼氏なんですねぇ

    たすけてぇー!と
    ドラえもんに丸投げしそうです。

    タフでなくてもマトモな大人の男性と結婚したら?

    トピ内ID:7189223763

    ...本文を表示

    当たり前の行為

    しおりをつける
    blank
    コンブ
    先輩が後輩に経験に基づいたアドバイスは当然だと思います。結婚生活が素晴らしくとも細かな不満点はあるはずですし、巷言われる結婚に関する格言について該当してしまったという先輩も大勢いらっしゃるでしょう。女性が自らの幸せを追求するのと同様、男性が同じことをしても罰は当たりません。
    男性がしんどいか女性がしんどいかという負担の割合の問題とは別に、結婚という制度は男性を幸せにしないと知らせることも間違いではありません。
    私自身の感じることは、結婚すると女性は図々しく口やかましくなり、とてもじゃないですが家で寛ぐことなどできません。住宅ローンや生活費のすべて、旅行代金などすべて負担していても感謝の気持ちを表してもらったことなどありません。子供を連れていくことや我が家に訪れる権利があるのも妻実家の人だけというのももはや当たり前です。それでいていざ離婚したいとなれば結婚してから今までの不満をすべてぶつけてきて自らの正当性を主張してこちらの財産すべてを奪おうとしています。
    職場で先輩が彼に忠告しているのはネガティブなことではなく、実は彼の人生に対しポジティブなことだと思います。

    トピ内ID:4144468231

    ...本文を表示

    女性は反省するべき

    しおりをつける
    blank
    mmmm
    バブル期頃からでしょうか。「亭主元気で留守がいい」や「馬車馬のように働け」などのような、男性を貶して相対的に女性を持ち上げる風潮が生まれたのは。その後も、例えば「熟年離婚」という言葉が生まれ、女性が自分の思い通りにするための誤った使い方をされてきました。

    これらはマスコミがお得意様である女性を持ち上げ、消費を促すための商業目的で使われた言葉です。作る側もどうかと思いますが、それよりも真に受けてしまった女性の問題の方が大きいのが事実。
    女性が貶され、男性を持ち上げることは許せない癖に、その逆は受け入れてしまう女性の資質の低さが、男性の結婚や女性への不信を招いているのでしょう。

    社会的風潮として結婚や女性への不信が強くなってしまった今、個人論に置き換えて信用を求め、信用しないのが悪いと開き直るのは女性のご都合主義です。今の時代、女性には彼の心配を払拭できるだけの実績も材料もないのが現実でしょう。むしろ、先輩の話を肯定する事例だらけです。

    男性が結婚に冷静になってしまうと、女性にはなす術がないと思います。彼にとってのメリットを提示するしかありませんが、何かありますか?

    トピ内ID:4424314224

    ...本文を表示

    こう言っては何ですが

    しおりをつける
    blank
    スマートアシスト
    結局のところ、先輩のネガティブな話を聞いても「自分の彼女なら大丈夫」と思わせられるだけのものを与えてこれなかった、というだけのことでは。
    もっとも、今の時代そこまで妄信的に女性を信用する男性などそういないとは思いますが。

    巷で溢れている情報は「女性は結婚や出産で豹変する」というものです。「目的」である結婚をするまでは猫をかぶっている女性がいることを、男性は百も承知です。ただ、恋愛や結婚に盛り上がってしまうとそれが見えなくなってしまう。だから男性が冷静になってしまうと、結婚は成立しなくなるんです。
    冷静になった時、結婚相手がトピ主で大丈夫かどうかを考えると、「大丈夫」とは言い切れない、といったところでは。

    まべさんの言葉を借りるなら、「自分の彼女は違う」と反論してほしいなら、反論してもらえるだけの努力をすればよかったんです。

    男性にとって結婚の必要性が弱くなっても、女性の我儘や傲慢さだけは留まるところを知りません。それを女性自身が批判し、自浄できていたら、男性も今よりは女性を信頼出来たのでしょう。でもこれまで女性が何をしてきたかを考えれば、当然の結果ですよね。

    トピ内ID:5085646178

    ...本文を表示

    ほっときましょう

    しおりをつける
    blank
    なすび
    彼は子供っぽいし、主さんも結婚に夢を見ていそうだから、結婚してから多少ぶつかるんじゃないでしょうかね。

    彼、婚約を破棄したいとかは言いだしていないんでしょう?
    なら、彼のネガティブ発言は「ふ~ん」で流しちゃえば。

    (ネガティブな結婚観を吹き込まれたからって、それをそのまま婚約者に伝えるなよな~とは思いますが。28歳とは思えない幼さですな)

    ただ、男性は結婚前にしり込みしていた人ほど、結婚後は結婚の良さに開眼して、離婚なんてもう絶対考えられない!ってなる傾向があります。
    だから、彼が今何言っていようと、あまり深刻に考える必要はなし。

    女性は逆。結婚してから、こんなはずじゃなかった!焦ってへんなのつかんでしまった!って後悔することが多いのです。

    だから、あまりガタガタうるさいようならこっちから別れてやるわ、くらいのでんと構えた感じでいてちょうどいいですよ。

    彼の幸せや安心にあなたが全責任を負う必要はないです。

    トピ内ID:4536201342

    ...本文を表示

    お互い努力するように方向づけてみたら?

    しおりをつける
    blank
    40代女性
    職場の先輩が彼に言っていることは、当たらずとも遠からずです。でもね、努力次第でお互い歩み寄れることもあるんじゃないかな。

     「私も職場の先輩に、結婚したら釣った魚に餌をやらない男性が多いから、共働きでもこちらの負担が増えるばかりで家事なんて一切手伝ってくれないとかいろいろ聞くよ?私もあなたの職場の先輩が言うような家庭にはしたくないから頑張るけど、あなたもできることでいいから、協力してくれる?楽しい家庭にしようよ。」

    って話してみたらどうですか?

    私の夫は婚約当時、かなりの激務で、やはり職場の同僚から「結婚したら嫁さんは先に寝てるし後から起きて朝食もなし。休日以外話す時が無い。」なんてよく言われたようです。

    でも私はそうならないように、彼が帰宅する時(夜中の2時とか3時)まで頑張って起きていましたし、朝食も彼が起きる前に起きてちゃんと作って送り出していました。

    子供が生まれてからは昼間に休むこともできず、きつい毎日でしたが、彼が体調を崩して転職するまでなんとか頑張り続けました。

    今は私も仕事を持っていますが、彼は逆にいろいろ協力してくれています。こんな家庭もあるということで。

    トピ内ID:8933373320

    ...本文を表示

    歴史

    しおりをつける
    🐴
    うま
    歴史は繰り返す。

    将来トピ主さんの彼も結婚して数年して後輩に同じ事を言うと思います。
    皆さん最初は「そうならない」って言いいますね。

    世の中にはそれを聞いて結婚する男性と結婚しない男性の2種類が存在する。

    それとともに外野からの雑音なんて気にならないくらい素敵な女性をゲットした男性と、雑音が現実になりそうな雰囲気のある女性と結婚しなければならない男性も存在します。

    トピ主さんの彼は現実には「結婚させられる」と感じるからこの先輩の脅しを否定できない。

    男性はトピ主さんとの結婚にそのネガティブな雰囲気を感じ取り、そして多分それは現実になります。
    トピ主さん自分の思い通りにならないと騒ぐタイプでしょう。

    女性は結婚さえしてしまえば勝ちですからね。

    ほとんどの場合、男性の不安を払拭することなく結婚を強行。

    そして同じことの繰り返し。

    稀に結婚はいいぞと勧めてくれる男性も存在します。

    彼は「トピ主さんとの結婚」に不安を感じていることをお忘れなく。

    トピ内ID:5487998751

    ...本文を表示

    なんで夫批判?

    しおりをつける
    blank
    ケン
    なんで夫批判があるのでしょう?会社の信頼してる先輩の言葉ですよ?
    仕事は決断の連続です、そんな人生の大半を捧げる仕事の、頼れる先輩の言葉が
    婚約者の言葉と同じ重さな訳ないでしょう

    とまあ、それはおいといて
    実際変わってしまいますからね
    変わらないように努力するより、彼が吹っ切れる方に持ってく方が
    効率的だし、貴女も楽だと思います

    トピ内ID:5741765054

    ...本文を表示

    お互いにどうしたいか語り合う

    しおりをつける
    blank
    れいこ
    結婚はギャンブルみたいなものと言いますが、
    する前に、した後のことは予測がつかないんですね。飛び込んでみないと、どうなるか分からないし、
    人間の関係は常に一定ではなく、夫婦をとりまく状況も変化もしていくので、途中経過で感じたことが20年、30年後も同じとは限りません。

    よく言われるのは、男性は女性に変わってほしくないと思っている、と。
    結婚した途端に太ってしまった、とか、長い髪の毛を短く勝手に切ってしまった、とか、以前はラブラブでしてくれたことを、してくれなくなると男性はショックだと聞きます。でも、
    夫が結婚後に変わってしまう、ということも十分にあり得るので、
    結婚後、私(妻)が変わってしまうことを心配するなら、私だって、貴方が変わってしまうことを心配してしまう、と言って、変わらないでいるようにしよう、円満な家庭が続くようにしようねとお互いに誓い合えばいいのではないでしょうか。
    どうぞ末永くお幸せに。

    トピ内ID:1553770350

    ...本文を表示

    forget me not

    しおりをつける
    🐤
    こうさぎましろ
    過去は変えられませんが未来は変えられます。
    今回のあなたのトピを是非コピーして手元においてください。
    人生の荒波に漕ぎだすお二人の今後に幸多かれと祈ります。

    トピ内ID:5429958260

    ...本文を表示

    期待度を上げ過ぎないほうが後で楽、ということもあります

    しおりをつける
    blank
    MO
    あまりに弱気になって「結婚やめよう」になっては困りますが、そうならない限りは、あまり心配しなくて良いのではないでしょうか。
    婚約者さんが結婚生活に幻想を持ちすぎているよりも、多少ネガティブであるくらいのほうが、トピ主さんとしては後が楽ということも考えられます。
    トピ主さんが誓いどおり可愛い妻でいてくれたなら、それだけで非常に感謝されるかもしれません。
    現在のところは、「穏やかな性格」である分だけ他人に影響されやすい部分があるのだと割り切って考えておけば良いと思います。

    トピ内ID:8242923603

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0