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    父の介護、母との距離間

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    ai
    ひと
    父の介護をしている母のサポートをしています。

    母も高齢ですが、私も家庭を持っているので
    頑張りすぎないように、出来る範囲内で、と思っているのですが
    ここのところ、母の不安感が強くなり、
    父が入院している病院の先生の話、
    ケアマネさんの話などに立ち会って欲しい、と言うようになりました。

    立ち会うのは構わないんですが、
    昔から母の中には凝り固まった強いこだわりがあり
    (絶対、自分が正しいという考え)、歳とともに和らいできたものの、
    私自身、母と話してその後、帰宅するとドッと疲れが出ます。
    そして、私にも用事がありたまに断ってしまうと
    母は「あんたは本当に冷たい子だ!」と言います。

    母の力になってあげたい、母の一方的な話も聞いてあげたい、と思うんですが
    私が何を話しても「違う!」そして、やはり私を支配しようとする言い方で
    例えば、母に付き添って話を聞くと母は上機嫌で
    「ご飯をご馳走する」と言うのですが、私に「何を食べたい?」と聞いてくれるものの、
    私が考えている間に母が勝手に決めてしまう時が多々あります。
    そこで私が「それは食べたくない」とか「決めさせて!」と言えば、
    「遅い!ったく、可愛くない子だね!!」と言われます。

    母も私もいい歳ですが、私が小さい頃からこのやりとりはあり、
    その言葉を言われるたびに私は深く傷ついてきました。
    そして、今も言われている自分。この先もきっと言われることでしょう。

    だからと言って、母に「それで自分が傷つくから、やめて」と言う勇気もありません。
    なぜなら、母はとても傷つきやすく、壊れやすいんです。

    母が嫌いなわけじゃないんです、むしろ母に愛されたくて
    頑張りすぎているんだと思います。
    この先、父の介護をするにあたり、
    母との距離間について、アドバイスいただけたら嬉しいです。

    トピ内ID:3680896322

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    レスします

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    真由
    >母との距離間について、アドバイスいただけたら嬉しいです。




    大変難しいお話です。

    母親の我がままを、どこまで容認するかです。

    トピ主さんの精神ストレスも最小限に抑えなければなりません。

    アドバイスとしては「頑張らないこと」です。

    トピ内ID:5793900236

    ...本文を表示

    大人になる時が来たのです。

    しおりをつける
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    朝霧
    お母様、ご高齢のようですし、もうタイトルのような状態が辛いのでは?

    主たる介護者がトビ主さん、お母様がはサポート

    こうならないとお母様の不安やイライラは消えないと思います。

    100%は無理でも、せめて気持ちだけでも、トビ主さんから「介護は私が責任持つから、大丈夫よ」って言って欲しいのではありませんか?

    先生やケアマネさんの話に「立ち会う」のではなく、あなたが主となって話を聞くべきです。

    今まではお母様に頼まれてから動いていたのでは?そうじゃなく、「次の診察はいつ?私もちゃんと話聞いておきたいから」ってあなたから言いましょう。

    そうしたらお母さんも安心し、「ああ、お前も忙しいから無理しなくていいよ」ってなって、介護も頑張れると思います。

    たぶん、娘を愛したい気持ちと、自分の辛さがせめぎ合っているんだと思います。
    大人になりましょう。トビ主さん。

    トピ内ID:4641682678

    ...本文を表示

    自己愛の強い母親

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    🙂
    はなこ
    結局、自己愛が強いんですよ、お母さん。
    傷つきやすい、というと聞こえはいいですが、自分の思うようにならないと傷つき、周りの同情や罪悪感を無意識的に起こしているんです。

    問題は、あなたが母親から精神的に独立できていないこと。
    おそらく、これまで母親による巧みな表現で、罪悪感を受け付けられてきたんでしょう。自分の世界はきちんと守り、境界線は自分で引きましょう。

    「それはできない」と伝えたときに「冷たい」だのなんだの言うのは、母親のコントロールです。
    「冷たい子だねえ」「情けないねえ」「どこで育て方を間違えたんだろうねえ」

    これらは、自己愛の母親の常套句。結局自分の思うようにしたいだけです。

    母親からの愛情を求めているなんて馬鹿馬鹿しいですよ。そもそも、自分の方がかわいいんだから、真の愛情なんてもらえません。
    自分の母親から愛を求めることはやめ、周囲の大切な人たちに愛情を注ぎ、与えられた方がよっぽどいいですよ。

    トピ内ID:6059250659

    ...本文を表示

    ふ~ん、お母さんに依存しているんですね

    しおりをつける
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    母娘
    「母がとても傷つきやすく壊れやすい」ので自分の意思をハッキリ言えないのなら、母親の言いなりになる以外ないと思いますよ。貴女は母親に比べ「とても強く頑丈」なんだから。自分でそう言っているのだから我慢することですね。つれないレスですみません。貴女が自分の意思よりお母さんの意思を尊重している以上、こう言わざるを得ませんよ。貴女自身の意思決定者は誰なんでしょうか。貴女で無くお母さんですか?

    トピ内ID:7242912978

    ...本文を表示

    きちんと言う事。

    しおりをつける
    😀
    オレっち
    老いては子に従え。
    本当にその通りなんです。

    自分に都合良く子供を使いたい親が子供を頼る時、決まって子供の方が先に病に伏せます。
    お母さんに、きちんと言って下さい。

    「私を頼るのなら、私の言う事に文句を言わない事、それが出来ないのならお金で解決するしかない。お金で人を雇って下さい」って。

    お互いが助け合う気持ちがなくては介護など続きません。
    ”娘だからやって当然”という今までの態度がいかに傲慢であったかを思い知らせなくては直りません。
    ”その態度に心を病みそう”という事実をきちんと伝えましょう。
    あなたが伏せってしまえばお母さんだってますます困ります。けれどその原因を作っているのは”あなた(母)自身”だよ、と言う事を分からせないと。

    頼れる人(あなた)がいるから”頼れる”んです。拒絶されるまで追い込んでどうするの?って事。
    子供だろうが他人だろうが同じ事。
    人に頼み事をする時には敬意を持って頼みなさい、と教えてあげて。
    それが出来ればお母さんだって楽になれます。
    人を信頼する事が出来ればね。

    トピ内ID:7148072256

    ...本文を表示

    主です。

    しおりをつける
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    ai
    皆様、お返事ありがとうございます。

    私にもまだ幼子がおり、介護の主になるわけにはいきません。
    それも母は承知していると思います。

    昔から母は私が母の思い通りにならないと、
    自傷行為をすることがあり、最近もたまに
    「おじいちゃんと二人で死んじゃおうか、、、」とも言います。

    父も元気な頃は
    「今まで育ててもらった恩返しをしろ!」とよく言っていました。
    父も母も毎日お酒を浴びるほど飲んで、好き勝手に生きてきて
    老後は子供の世話になる、のを当たり前に来たんだと思います。

    私は自分の子供には世話にならない老後を生きたいと思っています。

    周囲には話せないことをつらつらと書かせていただきました。
    少し軽くなりました。

    私が父の介護、母の愚痴の聞き役で今倒れたら
    自分の子供が行き場を失ってしまうので、
    やはり自分の家庭を優先して、頑張りすぎないように頑張ります。

    私以外でも、とにかく母の否定が強くて強くて、、、
    聞いているだけで気が滅入ってきますが、サラリと流せるように
    心がけていこうと思います。

    トピ内ID:3680896322

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