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    ADDの彼との海外生活においての上手い付き合い方、コツなど

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    🎶
    MJ
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    はじめまして。
    彼とは日本で出会い、1年の交際後、彼の母国(北欧)へ移住し一緒に生活し早二年が経ちました。
    移住後に発覚したADD。自分の事すらままならない初めての海外生活と同時に浮き出てきた彼の様々な問題、不思議な行動。それがADDだと気づく前は本当に苦しみました。

    ADD発覚後も、単位を落とし彼は学校を辞め、仕事の面接も忘れ、家賃が払えない事もありました。私自身鬱病にもなりました。

    でも薬服用後、ようやく彼は医学部入学という自分の夢に大きく一歩踏み出しました。私も今まで彼を信じ一緒に頑張ってきたので、本当に嬉しいのですが、薬を服用したからといって、やはり全てが上手くいくわけではありません。
    最近はまた喧嘩、話し合いを繰り返す日々。。
    毎回同じ事の繰り返しにお互い疲れています。

    彼のせいじゃなく、ADDだから、、、と何度も何度も自分に言い聞かせて来ました。周りの日本人の方や日本の友人に相談するも、この障害をよく知る人もおらず、
    私がもっと我慢すべき、世の中もっと辛い人がいるんだ、私がもっと大人になって接すべきという意見、大変だね、という言葉しか返ってきませんでした。

    自分が選んだ人と自ら望んでここで暮らしているのに、毎日が不安でたまりません。
    彼をサポートしてくれるシステム等はいくらでもありますが、私は誰とも痛みを分かち合うこともできず、この気持ちを理解してくれる人もなかなかおらず、本当に苦しいです。
    (彼の両親は、彼がある程度の年齢になってからは彼の問題と向き合う事をもう諦めたそうです。私もそうなれれば自分も少しは楽になると思うのですが。。)

    もしも海外生活してらっしゃるADDの彼や旦那様と一緒におられる方がいらっしゃいましたら、いろんな問題をどのように乗り越えてこられたのか、そして今どのように生活しておられるのか、教えていただければ嬉しいです。

    トピ内ID:0903777098

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    横ぎみですみません

    しおりをつける
    blank
    るるる
    身近にADDの家族がいる者です。
    ADDの方が医学部を目指されるのですか?
    文面からいくとかなり症状が出ているようですが…

    純粋に、医療従事者にはミスがあってはならないと思います。
    彼はADDとわかっていて服薬しても問題が残っているのに、
    医療というものについて簡単に考え過ぎではないでしょうか?
    私が患者なら、ADDの医療従事者にかかるのは正直不安です。

    心臓に障害のある人がプロの運動選手を目指したりしませんよね?
    極端に近眼の人は、現場の自衛隊員になる資格はもらえないですよね?
    それと同じことだと思うのですが…(上記双方、私のことです)
    偏見ではなく、身体能力の差は個性ですので、
    誰しもそれに見合った職業を選ぶ必然があると思うのです。
    ミスが許されない医療従事者は特にだと思います。

    服薬しながら医学部へ…という夢自体が
    彼の問題をよく表しているように思いました。
    まだお若くてわからないのかもしれませんが
    想像以上の困難、苦労や挫折が待っていると思いますよ。
    彼家族がサポートを諦めているというほどの状況。
    将来のビジョンについて、もっと現実的に考える必要があると思います。

    トピ内ID:6281179881

    ...本文を表示

    私はADDですが

    しおりをつける
    😝
    元在欧
    その彼、
    そこまで重度のADDで、医者は無理でしょ。
    私は普通に生活できる程度ですが、医療福祉の仕事だけはやらないと決めています。
    人の命に関わるからです。

    トピ主さんが通訳翻訳の勉強したほうがいいのでは?

    トピ内ID:7096311951

    ...本文を表示

    北欧まで行ってるのに

    しおりをつける
    blank
    夕焼け
    結婚してないのですか?
    わざわざ海外まで行って結婚もせず住み続けるのはどうしてですか?
    そしてあなたの仕事は?

    仕事もせず結婚もしていない状態で、ただ一緒に住んでるのなら、
    周囲はあまり同情してくれないと思います。
    その状態で一緒にいる意味がわからないから。

    何しにわざわざ日本から来たんだろう?
    苦しいのなら同棲やめて日本に帰ったらいいのに、
    と思われてると思います。
    苦しんでる割には、中途半端な立場ですね。

    驚きましたが医者になれるレベルの人なんですね。
    あなたが悩まなくても自分で着々と前に進むと思います。
    だから親も見捨ててるんですよ。
    悩んであげる必要ないんじゃないの?
    そんな賢い人は、ほっといて自分のことを考えたらどうですか?

    トピ内ID:1156348369

    ...本文を表示

    病気は知らないけど気持ちはわかるわ~

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    すみません、病気のことはわかりません。

    でも

    >私がもっと我慢すべき
    >世の中もっと辛い人がいるんだ

    日本人ってこういうこと言うの大好きですよね。わかるわ~!!!
    これはコインの裏表なんです。良い面は、人のせいにせずなんでも自己責任でがんばる。多少のことはがまんして、精一杯努力する。だから一般的に日本人は真面目で信用できると、世界の人から信頼があつい。
    でも悪い面は、なんでもその人のせい。お前が悪い、お前の努力が足りない。国を越えての国際連帯とか、めちゃくちゃ苦手。

    日本人に相談しないほうがいいです。相手が日本人で日本で困っているなら、日本流に対処の仕方があると思います。でもあなたの彼氏は北欧人で北欧に住んでいる。現地でケアとか援助とか支援グループがありませんか。そういう人と交流しましょう。

    それが言語の壁などで難しい、心理的に辛いなら、残念ですがその彼はあきらめたほうがいいです。あまりにもハードルが高すぎます。あなたのせいじゃないですよ。国際カップルは、ただでさえ厳しいんですから。あなたは優しい人ですね。でも、自分を大切に。

    トピ内ID:6437482801

    ...本文を表示

    我慢でなく工夫だと思います

    しおりをつける
    blank
    べに
    (私はスウェーデン在住です。)彼をサポートしているシステムに相談してみてください。成人になってからの診断であれば 人生のパ-トナーの理解とサポートには 様々な取り組みがあるはずです。家族に理解を深めてもらうための勉強会なんかもあるはずです。 一緒に問題に向き合おうとする支え手になりたい が どうしてよいか分からない と相談してみてください。苦手な部分をうまくフォロウするコツや あなた自身がつらいときに話を聞いてもらえるような窓口も開いているはずです。ADDはうまく乗りこなしたら 素敵な才能なんですって。乗りこなせないと思っても 相手や自分を責めないで 乗りこなせる(のを手伝う)才能がないので と お別れするのもお互いのためかもしれません。このひとどんな仕組みやのん?という好奇心をエネルギーにして 取り組んでください。そして楽しんでください。

    トピ内ID:1064152585

    ...本文を表示

    非常に難しい問題

    しおりをつける
    🐱
    nekomin
    トピ主さま、
    私は北米住いで(25年連れ添ったのち)最近アスピーの旦那と別居した者です。それは彼には自分だけのスペースが必要だからという結論に至ったため。今は週に一回会うだけですが、ある意味互いに楽になりました。

    さて、ADDは個人差もありますが複数の別の症状を抱えている可能性があります。北欧でしたら一般に福祉もいきとどいているイメージがあります。まず、プロのカウンセラーにおふたりとも定期的に通う事。彼の大学にdisability関連の相談窓口があるはずです。とりあえず色々なプロを活用してみてください。

    「仕事の面接も忘れ」とありますが、約束事はコンピュータやスマホの機能を利用しアラートを頻繁にかける。物音に敏感ならばnoise cancelling headphonesを、光に敏感ならばサングラスを利用。彼の特性を綿密に観察し、手助けになりそうなテをつくす。

    >私は誰とも痛みを分かち合うこともできず、この気持ちを理解してくれる人もなかなかおらず、...

    トピ主さまはカサンドラ症に陥っているかもしれません。ネット上で似た方々を探せます。独りじゃないよ!

    トピ内ID:0780604134

    ...本文を表示

    あなたは幸せになっていいのに

    しおりをつける
    💋
    幸せな海外生活者
    不幸になるために彼と一緒になったようなトピ文だなと思いました。

    あなたには、選択肢があるのに、あえてそれを見ようとせず、自分で自分の首を絞めている感じです。

    彼から離れるという選択肢はないのでしょうか?もっと、身軽になって、幸せになっていいのに。

    彼は、私がいないとだめになるとでも思っていたなら、それは共依存ですよ。共倒れが待っています。

    彼の人生、あなたの人生、お互いが幸せにならなければ、解消という自然な流れがあるのですよ。まず、あなたが幸せであることが優先されます。

    すき好んで、不幸をし背負い込む性格のようですね。現状を続けるか、解消するかを考える時期に来ていると思いますが。トピ主はまだ若いのでしょ?幸せを追い求めましょうよ。

    トピ内ID:3287863150

    ...本文を表示

    海外在住、私の夫はADHDです

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    共感することが多くてレスさせていただきました。
    私も数年前に夫の母国である西欧に移住し結婚しました。
    夫がADHDだと診断されたのは結婚式の10日前でした。
    地域のADULT ADHDのセルフヘルプグループに通ったり、本を読んだり、インターネットで調べたりしました。
    日本での発達障害のパートナーをもつ方の本も読みました。
    人それぞれ症状は違うので一概には言えませんが、うまく付き合うコツがあるみたいですね。

    私の場合は、突然予定や行き先を変更しない、人ごみを避ける、車の運転も混んでいる場所は避けます。
    本当に面倒ですが自分も嫌な気分になりケンカに発展するので、仕方ないです。
    相手を変えることは絶対に無理だし、相手に変わってもらうことを期待したり、自分を責めることも間違っています。

    MJさんは海外で孤独な上に理解し支えてくれる友人や家族がいないのはとっても辛いですね。
    私も不安ですが、彼の影響でうつ病にならないようにマインドフルニスや認知療法を勉強しようと思っています。
    あまり思い詰めず、辛くなったら一時帰国したり、究極の選択肢も視野に入れます。
    今のところ子供は考えていません。

    トピ内ID:0231956413

    ...本文を表示

    こういっては何ですが。。。

    しおりをつける
    💢
    momo
    文を読んで、彼と相性、合わないのでは、と思いました。どうですか?結婚は待った方が良さそうですね。

    トピ内ID:3069010648

    ...本文を表示

    いいのかな

    しおりをつける
    blank
    ぼーのー
    お若い方だと思うので、今は「彼が好き」「彼を見捨てるなんて」「今さら日本へ帰れない」という気持ちが強いかもしれませんね。でも、実際問題として、これから大変ですよ。ADDはある程度コントロールできても完治することはないですから。

    今の状態がほぼ一生続くこと。お子さんを持つのであれば、周囲から全く援助がない環境で、あなた一人がすべてを背負い込むことになります。あるいは、子供そのものを諦めざるを得ないかもしれません。そういった覚悟はありますか?

    ADDの種類や程度にもよりますが、これから先もいらぬ苦労を背負うことになるのは目に見えています。20年後、30年後に後悔されないことを祈ります。

    トピ内ID:3515333975

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