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    ADDの彼との海外生活においての上手い付き合い方、コツなど

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    MJ
    恋愛
    はじめまして。
    彼とは日本で出会い、1年の交際後、彼の母国(北欧)へ移住し一緒に生活し早二年が経ちました。
    移住後に発覚したADD。自分の事すらままならない初めての海外生活と同時に浮き出てきた彼の様々な問題、不思議な行動。それがADDだと気づく前は本当に苦しみました。

    ADD発覚後も、単位を落とし彼は学校を辞め、仕事の面接も忘れ、家賃が払えない事もありました。私自身鬱病にもなりました。

    でも薬服用後、ようやく彼は医学部入学という自分の夢に大きく一歩踏み出しました。私も今まで彼を信じ一緒に頑張ってきたので、本当に嬉しいのですが、薬を服用したからといって、やはり全てが上手くいくわけではありません。
    最近はまた喧嘩、話し合いを繰り返す日々。。
    毎回同じ事の繰り返しにお互い疲れています。

    彼のせいじゃなく、ADDだから、、、と何度も何度も自分に言い聞かせて来ました。周りの日本人の方や日本の友人に相談するも、この障害をよく知る人もおらず、
    私がもっと我慢すべき、世の中もっと辛い人がいるんだ、私がもっと大人になって接すべきという意見、大変だね、という言葉しか返ってきませんでした。

    自分が選んだ人と自ら望んでここで暮らしているのに、毎日が不安でたまりません。
    彼をサポートしてくれるシステム等はいくらでもありますが、私は誰とも痛みを分かち合うこともできず、この気持ちを理解してくれる人もなかなかおらず、本当に苦しいです。
    (彼の両親は、彼がある程度の年齢になってからは彼の問題と向き合う事をもう諦めたそうです。私もそうなれれば自分も少しは楽になると思うのですが。。)

    もしも海外生活してらっしゃるADDの彼や旦那様と一緒におられる方がいらっしゃいましたら、いろんな問題をどのように乗り越えてこられたのか、そして今どのように生活しておられるのか、教えていただければ嬉しいです。

    トピ内ID:0903777098

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    横ぎみですみません

    しおりをつける
    blank
    るるる
    身近にADDの家族がいる者です。
    ADDの方が医学部を目指されるのですか?
    文面からいくとかなり症状が出ているようですが…

    純粋に、医療従事者にはミスがあってはならないと思います。
    彼はADDとわかっていて服薬しても問題が残っているのに、
    医療というものについて簡単に考え過ぎではないでしょうか?
    私が患者なら、ADDの医療従事者にかかるのは正直不安です。

    心臓に障害のある人がプロの運動選手を目指したりしませんよね?
    極端に近眼の人は、現場の自衛隊員になる資格はもらえないですよね?
    それと同じことだと思うのですが…(上記双方、私のことです)
    偏見ではなく、身体能力の差は個性ですので、
    誰しもそれに見合った職業を選ぶ必然があると思うのです。
    ミスが許されない医療従事者は特にだと思います。

    服薬しながら医学部へ…という夢自体が
    彼の問題をよく表しているように思いました。
    まだお若くてわからないのかもしれませんが
    想像以上の困難、苦労や挫折が待っていると思いますよ。
    彼家族がサポートを諦めているというほどの状況。
    将来のビジョンについて、もっと現実的に考える必要があると思います。

    トピ内ID:6281179881

    ...本文を表示

    私はADDですが

    しおりをつける
    😝
    元在欧
    その彼、
    そこまで重度のADDで、医者は無理でしょ。
    私は普通に生活できる程度ですが、医療福祉の仕事だけはやらないと決めています。
    人の命に関わるからです。

    トピ主さんが通訳翻訳の勉強したほうがいいのでは?

    トピ内ID:7096311951

    ...本文を表示

    北欧まで行ってるのに

    しおりをつける
    blank
    夕焼け
    結婚してないのですか?
    わざわざ海外まで行って結婚もせず住み続けるのはどうしてですか?
    そしてあなたの仕事は?

    仕事もせず結婚もしていない状態で、ただ一緒に住んでるのなら、
    周囲はあまり同情してくれないと思います。
    その状態で一緒にいる意味がわからないから。

    何しにわざわざ日本から来たんだろう?
    苦しいのなら同棲やめて日本に帰ったらいいのに、
    と思われてると思います。
    苦しんでる割には、中途半端な立場ですね。

    驚きましたが医者になれるレベルの人なんですね。
    あなたが悩まなくても自分で着々と前に進むと思います。
    だから親も見捨ててるんですよ。
    悩んであげる必要ないんじゃないの?
    そんな賢い人は、ほっといて自分のことを考えたらどうですか?

    トピ内ID:1156348369

    ...本文を表示

    病気は知らないけど気持ちはわかるわ~

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    すみません、病気のことはわかりません。

    でも

    >私がもっと我慢すべき
    >世の中もっと辛い人がいるんだ

    日本人ってこういうこと言うの大好きですよね。わかるわ~!!!
    これはコインの裏表なんです。良い面は、人のせいにせずなんでも自己責任でがんばる。多少のことはがまんして、精一杯努力する。だから一般的に日本人は真面目で信用できると、世界の人から信頼があつい。
    でも悪い面は、なんでもその人のせい。お前が悪い、お前の努力が足りない。国を越えての国際連帯とか、めちゃくちゃ苦手。

    日本人に相談しないほうがいいです。相手が日本人で日本で困っているなら、日本流に対処の仕方があると思います。でもあなたの彼氏は北欧人で北欧に住んでいる。現地でケアとか援助とか支援グループがありませんか。そういう人と交流しましょう。

    それが言語の壁などで難しい、心理的に辛いなら、残念ですがその彼はあきらめたほうがいいです。あまりにもハードルが高すぎます。あなたのせいじゃないですよ。国際カップルは、ただでさえ厳しいんですから。あなたは優しい人ですね。でも、自分を大切に。

    トピ内ID:6437482801

    ...本文を表示

    我慢でなく工夫だと思います

    しおりをつける
    blank
    べに
    (私はスウェーデン在住です。)彼をサポートしているシステムに相談してみてください。成人になってからの診断であれば 人生のパ-トナーの理解とサポートには 様々な取り組みがあるはずです。家族に理解を深めてもらうための勉強会なんかもあるはずです。 一緒に問題に向き合おうとする支え手になりたい が どうしてよいか分からない と相談してみてください。苦手な部分をうまくフォロウするコツや あなた自身がつらいときに話を聞いてもらえるような窓口も開いているはずです。ADDはうまく乗りこなしたら 素敵な才能なんですって。乗りこなせないと思っても 相手や自分を責めないで 乗りこなせる(のを手伝う)才能がないので と お別れするのもお互いのためかもしれません。このひとどんな仕組みやのん?という好奇心をエネルギーにして 取り組んでください。そして楽しんでください。

    トピ内ID:1064152585

    ...本文を表示

    非常に難しい問題

    しおりをつける
    🐱
    nekomin
    トピ主さま、
    私は北米住いで(25年連れ添ったのち)最近アスピーの旦那と別居した者です。それは彼には自分だけのスペースが必要だからという結論に至ったため。今は週に一回会うだけですが、ある意味互いに楽になりました。

    さて、ADDは個人差もありますが複数の別の症状を抱えている可能性があります。北欧でしたら一般に福祉もいきとどいているイメージがあります。まず、プロのカウンセラーにおふたりとも定期的に通う事。彼の大学にdisability関連の相談窓口があるはずです。とりあえず色々なプロを活用してみてください。

    「仕事の面接も忘れ」とありますが、約束事はコンピュータやスマホの機能を利用しアラートを頻繁にかける。物音に敏感ならばnoise cancelling headphonesを、光に敏感ならばサングラスを利用。彼の特性を綿密に観察し、手助けになりそうなテをつくす。

    >私は誰とも痛みを分かち合うこともできず、この気持ちを理解してくれる人もなかなかおらず、...

    トピ主さまはカサンドラ症に陥っているかもしれません。ネット上で似た方々を探せます。独りじゃないよ!

    トピ内ID:0780604134

    ...本文を表示

    あなたは幸せになっていいのに

    しおりをつける
    💋
    幸せな海外生活者
    不幸になるために彼と一緒になったようなトピ文だなと思いました。

    あなたには、選択肢があるのに、あえてそれを見ようとせず、自分で自分の首を絞めている感じです。

    彼から離れるという選択肢はないのでしょうか?もっと、身軽になって、幸せになっていいのに。

    彼は、私がいないとだめになるとでも思っていたなら、それは共依存ですよ。共倒れが待っています。

    彼の人生、あなたの人生、お互いが幸せにならなければ、解消という自然な流れがあるのですよ。まず、あなたが幸せであることが優先されます。

    すき好んで、不幸をし背負い込む性格のようですね。現状を続けるか、解消するかを考える時期に来ていると思いますが。トピ主はまだ若いのでしょ?幸せを追い求めましょうよ。

    トピ内ID:3287863150

    ...本文を表示

    海外在住、私の夫はADHDです

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    共感することが多くてレスさせていただきました。
    私も数年前に夫の母国である西欧に移住し結婚しました。
    夫がADHDだと診断されたのは結婚式の10日前でした。
    地域のADULT ADHDのセルフヘルプグループに通ったり、本を読んだり、インターネットで調べたりしました。
    日本での発達障害のパートナーをもつ方の本も読みました。
    人それぞれ症状は違うので一概には言えませんが、うまく付き合うコツがあるみたいですね。

    私の場合は、突然予定や行き先を変更しない、人ごみを避ける、車の運転も混んでいる場所は避けます。
    本当に面倒ですが自分も嫌な気分になりケンカに発展するので、仕方ないです。
    相手を変えることは絶対に無理だし、相手に変わってもらうことを期待したり、自分を責めることも間違っています。

    MJさんは海外で孤独な上に理解し支えてくれる友人や家族がいないのはとっても辛いですね。
    私も不安ですが、彼の影響でうつ病にならないようにマインドフルニスや認知療法を勉強しようと思っています。
    あまり思い詰めず、辛くなったら一時帰国したり、究極の選択肢も視野に入れます。
    今のところ子供は考えていません。

    トピ内ID:0231956413

    ...本文を表示

    こういっては何ですが。。。

    しおりをつける
    💢
    momo
    文を読んで、彼と相性、合わないのでは、と思いました。どうですか?結婚は待った方が良さそうですね。

    トピ内ID:3069010648

    ...本文を表示

    いいのかな

    しおりをつける
    blank
    ぼーのー
    お若い方だと思うので、今は「彼が好き」「彼を見捨てるなんて」「今さら日本へ帰れない」という気持ちが強いかもしれませんね。でも、実際問題として、これから大変ですよ。ADDはある程度コントロールできても完治することはないですから。

    今の状態がほぼ一生続くこと。お子さんを持つのであれば、周囲から全く援助がない環境で、あなた一人がすべてを背負い込むことになります。あるいは、子供そのものを諦めざるを得ないかもしれません。そういった覚悟はありますか?

    ADDの種類や程度にもよりますが、これから先もいらぬ苦労を背負うことになるのは目に見えています。20年後、30年後に後悔されないことを祈ります。

    トピ内ID:3515333975

    ...本文を表示

    こんにちは

    しおりをつける
    blank
    Nana23
    初めまして。
    NYに長く住んでいるものです。
    ADDではないですが、デスサイミアという、鬱に似た病気と
    闘っているパートナーを持つものです。

    北欧の何処の国かわかりませんが、貴方が彼の
    症状をもっと理解出来るような、クラスやその様なパートナーを
    持つ方様のサポートグループはありませんか?
    理解と同時に貴方自身へのケアがとても大切
    だと思います。
    誰か、貴方の辛さを受け止めてくれる存在ができると
    いいですね。
    あまり無理をせず、ご自身を責めたり、追い込まない様にご自愛下さい。

    トピ内ID:0243050375

    ...本文を表示

    本がいろいろ出てますね。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    注意欠陥については、日本だと、いろいろ書籍がでてますね。
    家族向けの本も見たこと有ります。
    ネットの本屋で検索して取り寄せてみては?

    しかし、本題とズレますが、
    ADDで医療職は厳しいんじゃないでしょうか?
    研究職ならともかく、医療現場となると
    命に関わるミスをしないとも限りません。

    もし私の友達なら「別れることも考えたら?」とアドバイスするかも。
    異国の地という自分が自立しにくい状況で、
    他人を支えるのは難しいんじゃないですかね?

    トピ内ID:6171162268

    ...本文を表示

    ADDは障害なので・・・

    しおりをつける
    blank
    おかあさん
    アスペルガーの疑いのある旦那さんを持った奥さんのブログを読んだことがあり、その方の日常は本当に大変そうでした。
    URLを上げるのは差し控えますが、検索すれば、当事者の奥さん、当事者本人の書いたものが見つかるはず。
    読んで、参考にしてみてはいかがですか?

    喧嘩、話し合いをしても、障害は治りません。
    薬で改善されても、完治はしません。
    障害は一生つきあっていくものです。

    ただ、改善することはできます。
    忘れっぽさをメモで補う、時間感覚のルーズさをアラームなどで補う、などです。
    一つ一つ気長に付き合ってあげられますか?

    1年の交際では、見抜けなかったことも沢山あるでしょう。
    日本人同士で長年連れ添っていても、分かり合えないことは沢山あります。

    あなた自身は幸せですか?
    もしかして、「彼を支える私」に酔ってませんか?
    それは共依存といって、不健康な関係かもしれませんよ。

    私があなたのお母さんだったら、迷わず日本に帰って来なさいって言います。
    早く見切りをつけて自分の幸せを探すべきです。
    中途半端に関わることが一番お互いにとって不幸せなことかもしれないですよ。

    トピ内ID:3310519041

    ...本文を表示

    大変ですよね

    しおりをつける
    blank
    jackey
    10年程パートナーと一緒ですが、落ち着いた先は家庭内別居です。
    私があまりに怒り過ぎた事で、相手も嫌気がさしています。
    あまりにも当たり前の事が出来ず、また何度言っても同じ失敗を繰り返すので、ふざけているのかと思います。
    私に被害が及ぶのは、自分が言い間違いや聞き違いをしているのに、私のせいにして、意見を曲げない事です。
    だから、出来るだけ顔をあわさない様にしています。
    その方が、お互い平穏に過ごせます。
    自分の事はまだ良いですが、子供が小さいときは、本当に危険でした。
    子供を守る為に精魂尽き果てるほどでした。
    なぜ一緒にいるのか?それは、彼には天才的な才能が二つあって、それに当初惹かれ、尊敬しているからです。
    そして、支えたいと思っていましたが、私は器が小さかった様です。
    何のアドバイスにもなりませんけど、ご自分で自分たちだけの生き方を見付けて下さい。
    お幸せに。

    トピ内ID:0797725375

    ...本文を表示

    トピ主さんはどうしたいですか?

    しおりをつける
    blank
    鼻子
    ただでさえ大変な海外生活、唯一の頼りと言っても良い現地人のパートナーがその状況では
    お辛いと思います。

    夫がADDというわけではないので、あくまで海外在住者というだけなのですが、
    数少ない現地在住の日本人に相談しても当然ながらわかってくれる人に出会うのは難しいです。
    それどころか変な噂を立てられたり、あなたと面識のない人にまで「彼氏がADDのMJさん」なんて知られているかもしれません。

    移住して2年、日常会話はもう問題ありませんか?
    「日本人」という枠を出て例えばADDへの理解を深めるためのセミナーなど(あるかわかりませんが)現地で同じ境遇の人を探してみてはどうですか?
    精神科医の診療所や、大きな病院、またはインターネットでもそういう情報は探せると思います。

    ただ色々と?がいっぱいなのですが

    彼は医学部に入学して、主さんが生活を支えているのでしょうか?
    それとも奨学金で生活をされているのですか?
    色々と前途多難なようですが、主さんに帰国の意思はないのですね?

    将来についてどう考えていらっしゃるか教えていただければ、
    色々と有用なアドバイスももらえるのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:9134706758

    ...本文を表示

    自分はどうしたいのさ?

    しおりをつける
    🐴
    ロバの骨
    トピ主さんはどんなステータスでその国に滞在してるんですか?
    払えなかった家賃はどうやってまかなったんでしょう?
    ADDなら、交際期間中にもそれとなく症状があったんじゃないですか?
    ご両親が諦めた、ってことは、出会う前から前からわかってたことなんですよね?

    今後ずっとその彼と添い遂げたいんですか?
    彼ありきの人生じゃなくて、自分の人生のパートナーとしてやっていけるかどうか、これに尽きるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9756890616

    ...本文を表示

    家族は辛いですよね

    しおりをつける
    🙂
    日本にいますが専門家
    彼が医師に向く向かないの話題が出ていますが、現状ADD、ADHDの医師は少なくないです。頭の回転が速く、多方面を同時処理する能力は医師や医療者に必要ですから。全般的に集中力が低く生活がめちゃくちゃでも、ここぞというときの集中力が高いかたもいますし。
    ただ家族は生活面で大変だしイライラすると思います。そして言い合いになり、憂鬱になりますよね。

    彼をサポートしてくれるシステムはいくらでもある、ということなのですが、それらをうまく使えているか見直してみることをお勧めしたいです。うまく使えたら彼の学校スケジュールのリマインダ―やサポーターとしてうまく働くはずなので、それで彼もあなたもだいぶ救われるのではないかと思われます。

    そして、それらのシステムに彼とのストレスについて相談してみることをお勧めします。
    気持ちを癒やしてくれるという意味ではなく、もっとあなたのストレスを減らすための方法を考えてもらうためです。例えばペアレント・トレーニングを身につけるとだいぶストレスが減ると思います。

    生活が軌道に乗るとあなたの痛みが少し楽になるのではと思いました。僭越ながら失礼しました。

    トピ内ID:8007757975

    ...本文を表示

    あなたは強い自立した人間ですか?

    しおりをつける
    🙂
    タカナ
    不躾ですみません。
    でもそこに尽きるような気が最近しています。

    日本在住ですが、息子の自閉&ADDがきっかけで、夫もそうであることがわかった妻です。
    息子の療育関係で、いろんなママさんたちに会うのですが、
    子供が発達障害だと、多かれ少なかれお父さんにもその要素があることはとても多くて、
    いつもみなさん苦労話に花が咲きます。

    そんな時、いつも真剣にへこんでいてつらそうなのはたいてい、
    精神的に自立してなくて夫に頼りがちな人です。
    日本で言えば、専業主婦もしくはパート、夫が何かを”してくれない”ことがいつも不満で、
    頭の中はいつもよその家庭との比較でいっぱい、というような…

    主さんは海外暮らしだし、きっとそういうタイプではないと思いますが、
    私はADDの人間と暮らすコツは、期待をしないことに尽きると思うのです。
    それができるのは、自立した強い人間、ということになると思うので聞いてみました。

    あとはADDの人とクラスには、問題を起こしにくい環境調整と
    怒らないハートが大事、かな(笑)。
    何でも笑い飛ばす癖が付きました。
    あとは、大事なことは絶対自分がやる。
    そこがコツ(笑)。

    トピ内ID:7537826698

    ...本文を表示

    もうちょっと計画的に

    しおりをつける
    blank
    ビッケ
    あなたの彼に愛する愛情が本物だったとしても、現実世界で生活していくには愛情だけではダメなんです。

    彼が今秋から医学部に入学したのではなく、医学部入学を目指して勉強する、ということなのですね。入れるかどうか分からないし、進級は難しい。進級できたとして、卒業まで何年かかるの? その間の生活費は誰が負担? あなたの滞在資格は何? ウツになるほどですから、トピ主さん自身も精神的に強い人ではないと見受けられます。

    私もヨーロッパに住んでいますが、ここに書かれた文章からは彼との将来が見えてきません。家族や友人なら、気が気でないでしょうね。

    トピ内ID:0963103930

    ...本文を表示

    トピ主です。様々な意見をありがとうございます。

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    経験者の方、ADDの家族をお持ちの方やいろいろな方に答えていただき本当に嬉しいです。
    頂いた意見を真剣に受け止め、これからの自分を見つめていきたいと思います。
    まとめてではありますが、皆様の疑問に少しお返事させていただきます。

    >ADDの方が医学部を目指されるのですか?
    昔はもっとひどかったらしく、学校も半分は欠席していたらしいのですが、薬服用後、学校は一度も休んだことがありません。
    今では自分で準備し学校へ行き、家でも自分で勉強しています。(この当たり前のことが本当に難しかったのです)
    興味のないことならミスもするでしょうが、好きなことに関しては普通の人が考えない事まで徹底的に行います。
    私は、彼がやっと夢中になれる夢を見つけたならそれを否定できる権利があるとは思っていません。それが家族の責任とも思いません。
    もし医者が向いていなければ、ミスを犯す可能性があれば、気づいた時に自分で辞める人です。もしくは100%働かず70%働く等できる範囲で働くこともできます。
    私は彼の夢を素直に応援していますし、逆に好きなことを仕事にし極めていって欲しいと思います。

    トピ内ID:0903777098

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    >そこまで重度のADDで、医者は無理でしょ。
    彼は、医者からは軽度だと言われているらしいです。
    車の運転もでき、高校までも問題はあっても卒業できたからです。(彼の妹は同じ障害で中学の単位も落としたくらいの重度です。車の免許を取ることも難しいそうです。)
    逆に、元在欧さんが、あの文面のみでそこまでの重度、と思われた理由は何処なのか、教えていただければありがたいです。


    >北欧まで行っているのに結婚してないのですか?
    わざわざ海外まで行って結婚もせず住み続けるのはどうしてですか?
    そしてあなたの仕事は?

    こちらでは同棲しているカップルにはビザが発行されます。事実婚みたいなものです。
    こちらでは同棲のまま子どもを作る人も多く、彼の両親も結婚していません。
    私も彼も結婚を考えていますが、お金もかかることなのでまだまだ先の事です。
    一緒にいる意味、ないでしょうか?
    私はこの2年、ここに住み色々な異文化を感じ語学も学び、将来への不安はありますが後悔はしていません。

    私も現在は学生です。
    こちらで夏のアルバイトなどはしていました。
    不定期に日本から仕事が来ることもあります。

    トピ内ID:1934720654

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    >そのような障害などをサポートしている団体に連絡する

    今までその存在を彼に聞いてみたのですが、曖昧な返事で終わってしまいました。
    でも自分で実際に調べてみようと思います。
    もちろん現地の人の物事の考え方、感じ方は私たちとは違うし共感を得られるかはわかりません。
    それでも共通の何かを持った相手に話すことで気持ちが楽になれば、それは自分のためにもなりますよね。
    ありがとうございます。

    >別れることも考えてみれば・・

    実はもう何度も考えています。薬を飲んでも、自分の好きなことでない事=家事などに関しては中々こなすのが難しいです。
    私が病気でダウンしていて次の日起きると、キッチンはゴミや食器で溢れかえっています。。
    例え100回同じ事を言っても直らない事も多く、3秒後には前に何を話していたか忘れられる才能を持っています。笑
    こんな彼とやっていけるのか。そうですよね。私もそう思います。
    今は自分も鬱状態なので、この状態が少しでもよくなっても気持ちが変わらなければ、日本に帰国することも真剣に考えようと思います。

    トピ内ID:1934720654

    ...本文を表示

    2度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    ADDの彼が医師を目指すことを批判する意見には同意できません。
    障害があるからこそ障害者を理解し、クリエイティブな特性を生かし新しい治療を開発する人もいます。
    MJさんの彼のように、服薬しサポートを受けられる環境があれば大丈夫です。

    私は、とにかくMJさんの心理状態と健康が心配です。
    パートナーに障害がなくても、海外で生活することはとても大変だし孤独との戦いです。
    自分が思い描いていたあこがれの海外生活とはかけ離れ、日本にいては想像できないくらい辛いことが沢山あります。
    自分が選んで来たんだから自己責任だと責める人は多くいますが、誰も最初から全てが分かるわけないんです。

    私も最初はMJさんのように彼の症状に振り回され我慢して思い悩みました。今でも夫のADHDが嫌いだし理解しがたいです。それでいいんです。
    夫とは同居ですが、仕事をしたり自分の将来のキャリアのために勉強したり、彼の障害に執着せず、自分のための時間を持つようにしています。
    彼とはうまく距離を保ちつつ、自分を責めることは止めました。みんな同じく人生に悩んでいますよ。
    この場で少しでもMJさんの支えになれれば幸いです。

    トピ内ID:0231956413

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    もう一度じっくり皆様の意見を読み直しています。
    こんな詳細もしっかり書けていないような質問に答えていただいて、ありがとうございます。
    ADDについてのブログは検索し色々読みました。
    私と当てはまる事が本当に多く、やっぱりこういうものなんだ、障害は薬で改善はされても完治するわけではないんだということをつくづく思います。

    今日、皆様の意見を読ませていただいた後、いろいろ彼と話しました。

    まずは、医者という道について。
    こちらの医者に対する考えと日本とは違うものの、命に関わる仕事という事は変わらないので、どう思っているのか尋ねると、医学部に入り勉強した後、やはり自分は周りと違いADDのせいで命に関わるミスをする危険性があるという事がわかったなら、違う専門、違う道を考えると言っていました。日本とは医療に対する考え方も違うという事もありますが、私はやはりADDだからという理由で夢を諦める必要はない、やれるとこまで頑張って欲しいし今まで通り心から応援するつもりです。

    トピ内ID:0903777098

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    続きです。

    そして今後について。
    二人だから良いものの、子どもが生まれたら、今の私の彼に対するエネルギーはほぼ子どもに向けられる、それから何か行動するのでは遅い、今から一緒に少しでも忘れやすいところやプランニング、家事等の工夫や努力ができないのなら私は貴方との子どもを作ることは考えられませんとはっきり伝えました。(勿論このような話はいままでもしていますが。。)
    どんな努力ができるか聞くと、携帯電話でのアラーム、スケジュール機能を使って努力する事、勿論入力忘れもありえるので、以前失敗したホワイトボードをまた使って努力してみる(それなら私も書き込み協力できるので)事を約束してくれました。

    また以前のように失敗してしまうかもしれませんが、前より前向きに受け止めてくれているので、もう一度一緒に頑張っていこうと思ってます。
    私も、今までは自分が語学を早く習得せねばとかなりあせっていたので、郷に入っては・・ではないですが、今後は少し息抜きもしながら、(私にとって難しいですがなるべく)自分に対しても彼に対しても余裕を持って接せれるよう心がけようと思います。

    トピ内ID:0903777098

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    疑問

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    blank
    うっしー
    お二人の年齢が知りたいですね。双方、とても若い?結婚もしてないですよね?

    別れて、主様は自分自身のことに専念すべき時期なのではないですか?
    彼の注意欠陥よりも、主様の共依存っぽさの方が気になります。
    彼の世話を焼いていると、現実逃避できて楽なのではないですか?

    主様のご家族とはどうなっているんですか?

    トピ内ID:5439931477

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    欧州から

    しおりをつける
    🐤
    poppo
    欧州で医療福祉職をしていた者です。
    もちろん学校も卒業しましたが
    学校に入学する時には
    健康診断からレントゲンから警察証明から
    いろいろ提出しました。
    ADDの方が入学できるのか少々疑問に思います。
    彼の行っている学校は本当に医大ですか?
    医大に入る為の準備の学校ですか?
    精神的に不安定な方に医療職はできませんよ。
    なぜなら他人様の命を預かる仕事ですから。
    それに1パーセントのミスが命取りになる場合があります。
    仕事は好きなことばかりではありませんよ。
    嫌な事だってたくさんあります。

    トピ内ID:8922993444

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    周りも離れていくよ

    しおりをつける
    blank
    国際結婚小町
    もっともっと自分を大切にした方がいいよ。
    何故そこまでして尽くさなくてはいけないの?
    そうまでしないと自分の価値を見いだせないの?
    周りに相談しても理解してもらえないと思っているようですが、皆気付いてると思うよ。
    でも言えないんだよ。
    当たり障りの無い事しか言えないのよ、問題がデリケート過ぎて。
    そして段々とあなたも病んでいき、周りの人達も離れていくんだよ。
    私の元知人にも似たような環境の人がいたけど子供が生まれてからどんどん病んでいったよ。
    夫から子供を守るのも大変だし遺伝の問題もあるしで気苦労は人の10倍だから仕方ないけど。
    人に八つ当たりするようになってしまって疎遠にしたよ。
    その元知人も夢見るような感じで夫の才能について語ってたな。
    そして自分に言い聞かせるように夫の長所を自分語りしていたわ。
    あなたのようにね。

    もう一度言うけどもっと自分を大切にした方がいいよ。
    海外で白人の彼を支える自分に酔ってはいませんか?
    FBなんかでちやほやされて勘違いしちゃったりしていませんか?
    冷静に自分の人生を見つめ直す事も大事ですよ。
    私があなたの母なら目を覚ませ!と喝を入れたいです。

    トピ内ID:3797681337

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    トピ主さんへ

    しおりをつける
    blank
    夕焼け
    不安だけど後悔していないって
    ちょっと私には理解できません。

    同棲なのに子供産むことが平気という感覚がまず
    私とは違うのですが、
    同棲は同棲でしょう。
    産んでも別れる可能性もあるということですね。
    あなたがそれをすんなり受け入れる感性ならば、
    彼の障害まで彼以上に苦しまずに、今を楽しく
    生きればいいだけではないのですか?

    トピ主さんの苦悩ってものすごく古風で献身的で日本的ですよ。
    なんだか土地柄に合ってないと思いました。

    「愛とは後悔しないこと」の典型みたいですが、
    相手が同じくらいにあなたに献身的でないと、
    後悔しない人は利用されて終わります。
    糟糠の妻って、案外
    男性の生活が軌道に乗った途端に捨てられるケースが多いのです。
    同棲ならもっと簡単に終わりますね。

    それにバイトは収入も不安定です。
    それも後悔しないのですか?
    だったらこわいものは無いはずです。

    あなたのご両親にすれば、娘が心配だと思うので、
    私はそういう観点でレスしたのですが、
    余計だったみたいですね。

    トピ内ID:1156348369

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    るな
    ここにレスされている皆さんは彼の事でなく、トピ主さんの心配をされています。
    文面からトピ主さんのどうしようもない不安が滲み出ているからです。

    彼の妹さんも同じ障害をお持ちとの事。
    トピ主さんの周囲に定型発達の人がいない状況になっても大丈夫ですか?
    覚悟がありますか?

    トピ内ID:9775998346

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    経済状況は?

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    ノルウェー人の夫がいます。あちらに住んでいた事もあります。

    トピ主さんは学生さんという事ですが、生活費はいったい誰が出しているんですか?
    北欧の人間は基本、高校卒業と同時に、自分たちで学生ローンを借りて生活をまかない、大学を出ます。
    おそらく彼も学生ローンで生活しているんですよね? で、また医学部に入り直してローンが増えて行く、と。

    はっきり言って、問題なのは彼が医者になるかどうかという事ではなく、トピ主さんが一人でもその国で暮らして行く覚悟があるかです。
    ただの同棲ですから、彼には何の責任もありません。
    彼と別れても、その国で暮らすおつもりですか?
    彼と別れても、その国でシングルマザーとして子供を育てるつもりですか?
    外国で離婚をすると、ほぼ9割の確率で、子供が18になるまでは、その国で生きて行く事になりますよ。
    その頃には、トピ主さんが日本に帰っても仕事が無いので、その国で老後も過ごす事になるでしょうね。

    トピ内ID:8380927078

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    トピ主です

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    皆様レスありがとうございます。

    私がここで質問したかったのは、ADDである彼が医学部を目指す事についてどう思うか、ではありません。
    医学部という言葉を出したのは、彼がただの怠け者、計画性のないダメな人間でなくADDが原因であったこと、そして医学部だと勉強量も半端ではないし勉強の期間も長くなるという事を言いたかったのです。努力してるし本気だから応援したいなとは思っていますが、彼が優秀かどうかは一緒のクラスじゃないので残念ながらわかりません。
    私たちの年齢、同棲で結婚していないという事も、
    この質問とは別の問題であると思います。

    (続きます)

    トピ内ID:1934720654

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    (続き)
    こちらの文化やスタイル、考え方は日本とは全く違います。
    その事をここで理論しようとは思っていません。
    また、経済状況も質問の意図からずれると思います。

    私が本来お聞きしたかった事は、彼との関係ではなく、
    慣れない海外生活、将来に対する不安もある中、一番の理解者であるパートナーにそのような障害がある場合、どんなサポートができるか。
    これは彼のためではなく、自分のためです。
    自分もここで仕事をする為、大学入学に向けて一生懸命勉強しています。それに加え、仕事や家事もしています。彼とは勉強量は違えど同じ状況です。
    少しでも自分の負担を少なくするにはどうすればいいのか?
    (本格的に冬も迫り、日照時間も減り現地人でも自殺者が増加する時期。今はましでも去年は自分も精神的にかなり苦しかったので、もうああなりたくないという不安もあります。そのような意味での不安もあります。)

    もし同じような状況の方がいれば、どのように工夫しましたか?(自分自信の考え方を変えた、冷蔵庫にリストを作った等、何でも構いません)という事でした。

    (続きます)

    トピ内ID:0903777098

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    (続き)

    (なかなかADDの家族を持った方が周りにおらず、慣れない海外生活での孤独感という意味で)私が余計な感情まで書き出してしまったが為に、申し訳ありませんでした。でも、いろいろな意見をいただき、更には私の健康状態も気遣ってくれる方もいて、本当にありがたいです。

    また、質問の意図ではないとは書きましたが、それでも私が親ならこう思う、とか、もっと自分の事を考えれば等の意見、私はプラスで受け取らせていただき、コメントいただいて感謝しています。
    でもやはり文化は大きく、例えば夏のアルバイトと書きましたが数ヶ月だろうと仕事は仕事、私も周りと同じく正社員の初任給並みの給料(20万程)をもらい、税金も支払う。同棲してても結婚してても夫婦は夫婦。
    そういう国なんだ、日本とは違うのねと柔軟に捉えていただき、このような文化の価値観等の議論を省かせて下さい。
    ここで議論して解決しないと思うので。。

    私の言葉足らずで分かりにくい曖昧な表現が原因だったのですが、もしこれからレスをいただける方がいらっしゃれば、上記の点についてお答えいただければありがたいです。

    トピ内ID:0903777098

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    ADDではないですが

    しおりをつける
    blank
    ぼ~の~
    娘の同級生にアスペのお子さんがいます。小学校入学からかれこれ10年近く、ご家族の様子を見てきました。お父さんもアスペで、お母さんは精神科の看護師さんと言うご家族です。

    入学前から学校と何回も話し合い、毎週お母さんが担任と打ち合わせをしながら、細かいことまで一つひとつ学校側の理解を得るように努め、クラスメートにも息子さんの状況を理解してもらうため、啓発イベントを自主的に開催していました。

    その間、残念ながらお父さんの精神状態が悪化し、お母さんも何度か鬱状態に陥った結果、両方の面倒は見切れないと離婚に至りました。「精神科の看護師で理解しているつもりだったけど、無理だった」と話していました。

    このご家族の場合、お祖母さんの存在が大きいです。いつも明るく、マナーの一つひとつから気長にお孫さんに教えています。「日々の繰り返し、それしかありませんよ」とおっしゃってました。

    ご両親が彼と向き合うことを諦めたと言うことなので、MJさんが親代わりのようなものですね。メモの活用、周囲の理解と支援を得ること、日々の繰り返し、これしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3515333975

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    3度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    皆さんのアドバイスが経済状況や結婚の有無を責めたり、批判的で的外れなのでとても驚きました。

    私の夫はADHDなので参考になるか分かりませんが、
    海外在住しながら、1. どのように発達障害のパートナーをサポートか、2. 自分の心の保ち方(うつ病にならないために)。

    1. 日常生活では、光熱費の請求書は見える所に置く、ホワイトボードにリストを書く、iphoneのリマインダーを使う、毎朝の食器洗いは彼の仕事、大事なものは同じ場所に置くなど。
    彼はよく出かける直前に何かを探しています。注意やワーキングメモリーの欠陥で何を探しているのか忘れてしまったり、何をどこにしまうのか忘れてしまい、結局片付けられないのです。
    旅行では私が全て計画を立てチケットも手配します。

    2. 認知行動療法の本を読みました。
    例えば彼とケンカの後、彼を怒らせた自分が悪い(自責)、もう終わりだ(白か黒)、またすぐにケンカする(一般化)と考えないようにします。
    リラクゼーション音楽、アロマやマッサージ、美味しい物を食べに行く、yutubeでお笑いを見る、海外で辛いのは私だけじゃないと思うこと、一年に一度は帰国するなど。

    トピ内ID:0231956413

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    私の夫は仕事柄、薬が飲めないためMJさんの彼より大変かもしれません。なので、考え方を変えました。
    私には彼の発達障害を治すことができないと認め、彼には自分でなんとかしてもらう、片付けなどやってほしいことを話し合う。
    ADDの人は他人の気持ちに共感することが難しく、突発的に言動しますが、好きにさせ受け入れる。
    最終的には私は一人でも生きていけるんだと思うと、彼や障害にこだわらなくなりました。
    彼にとって最大のサポートは、MJさんが笑顔で人生を楽しむことだと思います。

    それでも、不幸せで辛いときはそれでいいんです。疲れたら寝る。勉強しなくちゃ、自分は怠け者だと責めず、とにかく寝る。できるだけ散歩をする。
    ボランティアをすると、だんだん地域に知り合いができ、人とのつながりで孤独感が薄れる。
    市民カレッジの語学クラスで学生対象の無料のカウンセリングを受け、
    私の拙い言葉にも一生懸命に耳を傾けてくれたカウンセラーさんに、「海外で一人頑張った自分に感謝しましょう」と言われました。

    私は彼の障害を友人や家族に言っていません。障害者と関わる人や専門家じゃないと理解してくれないと割り切っています。

    トピ内ID:0231956413

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    あなたが元気でいることが一番

    しおりをつける
    blank
    nekomin
    2度目のレスです。私のパートナーがアスピーと診断されたのは結婚後20年経ってから。はじめから解っていたら今のように別居にいたらなかったかもしれません。ただ、20年も保てたのは私自身が心身ともに健康だったから。昨年、私が健康を害したらパートナーはパニックになり、結局今年にはいって別居となりました。大切なのはトピ主さまが健康を維持できるか否かにかかっていると思います。冬期は日照時間が少ない国ですよね。

    1)まずパートナー氏と一緒に医者に血液検査でビタミンDの値を検査してもらってください。もし少ないようならビタミンDを摂取すること。

    2)彼に苦手な家事を与えるより、できることを伸ばしてもらうのが一番。彼の良い点を書き出してみて。絶対に相手に自分の標準をあてはめないこと。

    3)トピ主さま、同性&異性のNT(定型発達)の友達をいっぱいつくること。
    4)ヨガやマインドフルネスを学んでみることもお勧め。
    5)地域の図書館やコミュニティーセンターなどで関連情報収集も怠りなく。

    頑張りすぎないように、お二人で歩んで行ってください。

    トピ内ID:1706472510

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    ぼ~の~さん
    お話を聞き、そのお祖母様のように気長にやっていくことって本当に理想です。
    彼の両親は諦めたとは書きましたが、私たちにいつも協力してくれていますし、それこそ彼らの方あ気長にやってるのかも。。
    きっと二人のADDの子どもを抱え、はじめは真っ正面から向き合っていたそうですが、本当に大変だったと思います。

    はじめは彼のお母さんになりたくないとよく揉めていました。
    そのお祖母様のようになれるよう心がけます。レスありがとうございました。

    ハナさん
    何度もレスしていただきありがとうございます。
    ハナさんのレス、実は何度も読み返していました。
    自分だけじゃない!と、本当に涙が出そうでした。
    やはり一番身近な携帯の活用は必須ですね。いつもカレンダーに大事な予定はアラーム付きで入力させてますが、やはりそれでも
    忘れる時は忘れます。。
    私がもっと現地語ができるようになることも必須ですね。
    そうすれば彼に頼らず大事な事は私が管理すればいいのだし・・
    私は私でもっと頑張ります!

    工夫次第で乗り越える道はあると思うと、励みになります。
    いろいろなアドバイスありがとうございます。

    トピ内ID:2053361212

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    こちらこそ、ありがとう

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    MJさんが頑張っている姿を思い描いて私も励まされています。
    大変な状況でも前向きに進んでいるMJさんのコメントに、私は一人ではないんだと心強くなりました。

    MJさんへのコメントを書きながら私も色々と勉強することがあり、もう一度本など読み返してみました。
    私にとって一番参考になったのは、「片付けられない女たち」サリ・ソルデン、ニキ・リンコ訳です。
    ADDをもつ女性対象の内容ですが、男女共通する部分も分かりやすく説明してあります。
    抜粋するとP.338、
    役割分担を見直し以下をリストアップ。ADDパートナーの長所(工夫の才がある、自発的に動ける、情熱的など)、非ADDパートナーの長所(整理能力がある、計画を立てるのがうまいなど)、ADDパートナーの困っている点(時間お金物を管理するのが下手、書類記入が苦手など)、非ADDパートナーの困っていること(責任を背負い込みすぎる、何でも仕切りすぎる、細部にとらわれて本来の目的を見失う)。
    二人にとって最も負担になっている仕事を三つ選ぶ。食料の買い出し、お金の管理、食事の準備片付けなど。
    実際の作業を細かい段階に分け、どの部分がネックか分析する。

    トピ内ID:0231956413

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    長くなりすみません。

    しおりをつける
    blank
    ハナ
    ADDの方のためにコーチングという本も色々あるみたいです。

    さらにサリ・ソルデンの本によると、障害の受容段階という内容が参考になりました。
    ADDパートナーの障害を非ADDパートナーが、初めは障害を認めない(否認)、ADDパートナーを責める(怒り)、服薬すればまともになり自分さえしっかりしていれば大丈夫と用事をどんどん引き受ける(取引)、状況は思った程簡単に良くならないと気付き疲れきって自分は無力だという気がしてくる(落ち込み)、しだいに二人の関係を育てていこう、二人の長所で困難を切り抜け成長しよう(受容)という段階があるそうです。
    MJさんが昨年うつ状態になった時は落ち込みの段階にいたのではないでしょうか。今は少しずつ受容という段階にきているのだと思われます。
    北欧の冬が始まり気分が沈むかもしれませんが、また去年と同じようにうつ状態に戻ることはないと信じています。
    MJさん自身がもつ芯の強さがあれば大丈夫です。

    私は海外に来てから、夫のADHD、家族の死、無職、自分のうつ状態を経験しました。

    トピ内ID:0231956413

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    北欧文化についてはいくつか本を読みました

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    あおだいこん
    正直なところ日本とほぼ真逆の性質。そうとらえました
    ですので日本の相談サイトであるこちらで北欧文化を認めた上での助言は難しい人が多いと思います。
    そのあたりはもうスルーしていって良いのではないでしょうか。

    私もADDです
    ADDで医療従事者が私のような者の相談にのってくれたら、どんなに心強いだろうと思います。
    日本は障害を持つ人が医者なんて!とその時点でもうダメですから、私の状況を本当に理解してくれる医者はとうてい現れないんだろうなぁなんて思いますし。

    さて私は日本人で日本に暮らしていますが
    「たすけて!」と声をあげると、周りが案外助けてくれるというのは世界各国共通と思います。
    仕事先、近所、学校、多くの人に悩みを共有してみてはきっと手を差し伸べてもらえます。
    そこに遠慮とか恥とか考えると誰も助けられません。
    私が隣の家の人なら、夕飯のおかずくらい分けてあげられますしね。
    何が問題でどんな手助けが欲しいのか、それを発信する能力こそ自分が楽になる方法です。
    まずは困ってる事をほんの小さな事でも良いので、付箋紙などに1つずつ書いて壁に貼ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1546094169

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    以下の言葉を検索してみてください

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    めるモ
    【カサンドラ症候群】

    数十年後、あなたがこうなっていないかを危惧しています。

    トピ内ID:8056494759

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    お返事ありがとうございます

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    blank
    ぼ~の~
    的外れなこと書いてしまったかなと思っていたので、お返事いただけて恐縮です。

    ADDという診断によって自分が人と違う理由がはっきりしたため、彼はほっとした面があるんじゃないでしょうか。やはり、理由があるとないとでは気の持ちようが違うと思います。医学部へ進むことについては、臨床医にならなくても、ご自分の経験を生かしてADDの専門研究医になるといった道も十分考えられますよ。

    発達障害に関係なく大人になりきれない人は世間にいくらでもいます。そういう人が伴侶の場合でも、(子供の誕生などで)二人の間のバランスが崩れるとうまくいかないことはよくあります。アラフィフになった今、周囲を見渡すと、過去に問題があっても同じペースで成長したご夫婦は、結果的に安定した家庭を築かれています。どちらか片方が常に我慢しなければいけない関係は、年月が経てばたつほど無理がくるようです。

    二人のありたい関係を目指し、ぶれずに生きていくことはたやすくないと思います。ご自分をいたわることを忘れずにお過ごしください。

    トピ内ID:3515333975

    ...本文を表示

    お返事遅くなりすいません。

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    🎶
    MJ
    ハナさん

    何度もコメントありがとうございます。
    ADDについてのいろいろな本があるのは知っていましたが、これに関する事を調べるだけで彼に嫌な顔をされていたので、今まではネット検索のみでしたが(彼自身、何でもこの障害のせいにしたくない、自分はできるという思いが強かったようです。)、ハナさんのコメントを読み、片付けられない女たち、読んでみようと思います。

    もうすでに毎日どんよりした天気が続いておりますが、この天候に気分をもっていかれないよう前進していきます。

    もしまだこのトピを見ておられたら、一つだけお伺いしたいのですが、
    私ががパートナーと何かが食い違って言い合いになった時、いつも相手は頭がフリーズして自分が何を考えているかもわからない、返事もできない、そして何か違う物、事に注意がいく(周りにあるものを拾って触り続ける等)のです。
    これが真剣な話だと何を聞いても、何か感情はあるけどそれが何なのか自分でもわからないと言われ、その後すぐ彼は決まってお腹がすくか眠くなり、結局私が気持ちを吐き出すのみで終わってしまいます。
    ハナさんはこのような事ってありますか(今までにありましたか)?

    トピ内ID:0903777098

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    トピ主です。

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    🎶
    MJ
    nekominさん

    レスありがとうございます。
    健康維持、全くその通りです。ここに来ていろいろな意味で何事も健康第一だと実感しています。

    ビタミンD、そうですね、は以前鬱になった時に彼が薬局でサプリメントを買ってくれたものが残っているので、それをまた使おうと思います。

    マインドフルネス、ここで初めて知りました。
    いろいろなアドバイス、本当にありがとうございます。
    頑張りすぎない、本当にこの言葉につきますね。
    今までは頑張るが口癖でしたが、頑張りすぎないに変えようとしています。
    別居に至るまで、本当にいろいろなことがあったと思います。
    私もnekominさんのようにそのいろいろを乗り越えられるよう、健康第一で頑張り(すぎない程度に頑張り)ます。

    レス本当にありがとうございました!

    トピ内ID:0903777098

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    トピ主です。

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    🎶
    MJ
    あおだいこんさん

    レスありがとうございます。

    以前、ネットの記事で(確か日本のお医者様だったと思うのですが)ADDを持ったお医者様がいるというような内容を読んだ気がします。(ずいぶん前なので情報が定かではないです、申し訳ありません)

    私自身、昔から助けを求めるのが下手な性格で、何でも一人でこなそうとしてしまいがちなのですが、そこが自分の直すべき所だなと改めて思いました。
    遠慮という言葉、文化がここにはないのですが、はっきり意見を言わず気を使いながらも意思表示しなければならず、日本とアメリカを足して二で割ったような感覚で、そこになかなか慣れる事ができずにいます。

    でもまずは付箋紙に困ってる事を書き出してみます。
    そこからはじめてみます!
    アドバイス、ありがとうございました!

    トピ内ID:0903777098

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    めるモさん

    カサンドラ症候群、前にもここにその言葉を書いて下さってた方がいましたので、調べてみました。
    本当の事をいうと、いくつか当てはまる点がありました。
    今はそうでなくても、これから先を考えると、覚えておいた方が良いなと思ってます。
    ありがとうございます!

    ぼ~の~さん

    こちらこそありがとうございます。
    今まで私たちは、どちらも我慢、我慢で、私も体調を崩し、常に悪循環でマイナスなことばかり起こっていたような気がします。
    二人同じペースで成長し安定した家庭を築く、これを目指せればと思います。どちらかが我慢するわけでもなく、求めるばかりでもなく、一緒に成長していけるよう話し合います。
    例え発達障害があろうがなかろうが、共通して心に持っておくべきポイントですよね。
    ぼ~の~さんのお言葉で気持ちが前向きになれました!
    本当にありがとうございました!

    トピ内ID:0903777098

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    水をさすようで申し訳ないけど…

    しおりをつける
    mint
    私自身ADDの診断を受け、薬を服用しています。ADDに関してほぼ理解しています。

    また国際結婚をした親族、友人などがいます。北欧の文化は分かりませんが。

    ADDを理解しようとしている献身的で優しい方のようなので、率直な意見を書きます。

    トピ主さんの日本女性的な献身は、彼にとって素晴らしいことだと思います。ただ、もし私に娘がいたら彼に関わるなと言います。

    なぜなら薬を服用したら良くなると言うような簡単なものではなく、ものすごく大変だからです。確かに欠けがある分、長所もあります。ADDはユニークで面白い人が多いですね。

    文面を読む限り、トピ主さんはご自身の人生を作っている途中のような印象です。彼を背負い込むより自分の人生を作りあげることの方が大切ですよ。

    欧米の方は本質的に個人主義で離婚も多い。彼は意志を目指してこれからがんばるところ。今後も何度か挫折があり、一筋縄ではいかない人生です。
    彼の人生が安定の域に入るのはずっと先で、たとえ安定しても普通の人よりは不安定。

    自国を離れてADDの彼をサポートするなんて、無謀な考えです。

    トピ内ID:4322135074

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🎶
    MJ
    mintさん

    レスありがとうございます。
    mintさんのおっしゃること、その通りです。薬を飲むからといって完璧なんてありえませんし、個人主義の考え方も
    私たちの大きな価値観の違いの一つです。
    ADDでなくても、ただでさえ大きな価値観の違いもある。
    生活する上で壁もたくさんある。
    はじめは周りの日本人の人と状況を比べ、落ち込む事も多々ありました。
    ただ一つだけ思うのは、もしこれがこの彼でなかったら、
    きっと去年日本に帰っていたなということ。

    普通の現地人と付き合った方が彼は楽なのではと考えたことも多々ありました。
    しかしまだお互い愛し合っていて、二人での将来を前向きに考えようとしています。
    愛だけじゃとお言葉を受けそうですが、私達は初めからずっとそこだけです。
    お互い愛し合っている。だから一緒にいたい。相手の為にも自分の為にも努力したい。
    綺麗事かもしれませんが、これだけは事実なんです。

    だから私ももっとADDの事を学びたい。
    自分の考え方、心の持ち方等、自分も楽になる方法を知りたいのです。
    今日本に帰って後悔するより、諦めがつくまで頑張りたい、というのが私の思いです。

    トピ内ID:0903777098

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    色々準備を

    しおりをつける
    blank
    バイキング
    私も海外在住です。
    発達障害の元同僚や元知り合い数人がいましたのでレスさせて下さい。
    MJさんの心の健康と将来生まれてくるお子さんの為に色々と心の準備が要ると思います。

    まずMJさんが子供を養える程の収入を得られるようにすることをお薦めします。
    何故なら私の知る発達障害の方々は極端に収入が不安定であったり低収入だったりします。
    決して彼らが怠け者ということではありません。
    せっかくの資格も宝の持ち腐れになっている人もいます。
    海外で子供を抱えての経済的な苦労によるストレスは相当堪えます。
    若いうちはいいですが40才位になると老後の事も真剣に考えるようになると同時に、
    体の衰えを感じ始めて不安は倍増。
    結果ストレスから深刻な持病を抱えた人を数人知っています。
    どうかMJさん自身が収入を確保してください。

    次にお子さんが生まれたら彼に子守りを任せないでください。
    発達障害の方がお子さんを危険な目に合わせそうになった場面を見た事があります。
    もちろん悪気は無いのですが大惨事一歩手前で非常に怖かったです。
    子供にキレてしまう人もいました。
    MJさんがお子さんを守ってください。

    続きます

    トピ内ID:7697758475

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    続きです

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    バイキング
    MJさんは彼のお母さんにもおばあさんにもならないで下さい。
    彼の失敗はMJさんのせいではありません。
    彼はあくまでの人生のパートナーです。
    逃げ出すことも出来ます。
    長所だけを見ようとせず冷静に長短所のバランスを考えるべきです。
    「共依存」にならないでください。

    MJさんが心身ともに健康でいる事はとてもとても大切です。
    私も日照時間の短い国に住んでいますので滅入る気持ちも分からなくもないです。
    運動はしていますか?
    筋肉を付けるような気持ちで運動すると冬期鬱予防に効果的だそうです。
    気分転換させてくれる友人も大切です。

    MJさんにとって耳障りの良い言葉を言えてないと思いますが、どうかMJさんの心に
    届きますように。

    トピ内ID:7697758475

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    相手の問題の被害者にならない

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    わかめ
    お気持ち分かります。トピ主さんが悩んでいるのは、まだまだ彼に期待しているから。

    トピ主さんを愛しているならば、何故彼はトピ主さんや二人を困らせるような行動を次々するのか?この不可解さがトピ主さんを悩ませている。

    いずれはトピ主さんも彼に期待しなくなるでしょう。でも、その時はトピ主さんの愛も覚める時だと思います。だって、自分が相手を一番必要としている時にも、何とも頼れない相手では、パートナーとして信頼し続けるのは難しいですから。

    発達障害のパートナーを持つ上での一番の基本は、

    「相手の問題の被害者にならない」

    ということです。その立場にいる人には、これがどれだけ難しいは分かるはず。あなたにはあなたの生活・人生を大切にする権利があり、それを相手の問題の犠牲にするべきではありません。また、相手の問題を気にする前に、自分の身体的・精神的健康を重視しないと、共倒れになってしまい、相手のためにもなりません。

    もし、ご主人の問題ゆえにご自分の健康が何らか形で蝕まれている場合は、そこからすぐに距離を取るべきです。もし、別居・別離が必要ならそれも仕方が無いと思います。まずは自分を大切に。

    トピ内ID:5666554804

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    私たちの場合

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    ハナ
    夫がADHDだと診断され心理士と精神科医に会いに行った時に、私も同席しました。
    夫は心理士の質問に直接答えなかったり、的を得ていなかったり、別の話を始めてしまい、心理士が私に「ご主人と話しをしてると頻繁に話題が脱線しますか?」と聞きました。

    ADDはAttention Deficit Disorderという注意の障害なので認知機能に大きく影響しています。
    サリ・ソルデンの本にあるように、頭の中に描いたイメージにまとまりがない、作業の分類ができない、頭の中をまとめられない、情報処理が追いつかない、入ってきた情報や考えを人に説明する準備が遅い人もいると書いています。様々な情報やアイデアが一気に頭の中に浮かび上がり、どれに注意を向ければいいのか判断するフィルター機能が低下しているため収拾がつかなくなり、思考停止してしまうのではないでしょうか。
    私と夫の場合、話し合いにはメールのやり取りをしています。
    文章化することで何度も読み返したり考えを整理することができるからです。

    MJさんの彼が話し合いの際に何かを触るのは集中力を高めるためで、その後とても疲れてしまい眠くなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0231956413

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    私の夫の傾向

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    ハナ
    私の夫の場合はADHDなのでハイバーアクティブな傾向があり、注意機能に刺激がないと眠くなってしまいいつでもラジオやTVをつけています。
    ただ人ごみに行くと、外的刺激に敏感でフィルター機能が効かないので様々な刺激(行き交う人々や車、音、匂いなど)が一気に襲ってきて恐怖感を抱くそうです。
    心臓がドキドキしてきて、不機嫌になると言っています。
    人ごみでは、不快な刺激から気をそらすためにしゃべり続けたり、ラジオや音楽を聞きながら歩いたり、帽子を目深にかぶって視刺激を少なくしています。
    夫は、見たものが頭の中で何百枚もの写真映像になって見えると言っています。

    ADDの場合は逆にいつでも頭の中で考えやアイデアがめまぐるしく回転しているので、周りからみたらぼーっとしていたり考えにふけっている人のように映ることがあるそうです。
    一方で音や匂いの刺激に敏感だったり、本を読んでいてもいつのまにか別のことを考えていたり、同じ質問を何度もしたり、一度集中すると周りが見えなくなります。

    両者ともIQは高く理解力もあるので、Dyslexia(識字困難)がなければ文章化して話し合うのが良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:0231956413

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    諦めがつくまでがんばった経験者です

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    🙂
    経験者
    トピ主さんとよく似た状況で、10年以上がんばりました。できることはやり尽くしたと思います。結果、私は別れました。

    早い時期から、親身になってくださる多くの方と専門家に、別れをすすめられましたが、10年以上がんばりました。ですので、トピ主さんのお気持ちはわかる気がします。

    もし当時の自分に声をかけてあげることができるとしたら、「人生には変化を期待できないことがある」「無理に変化を起こそうとすると自分を損なうことがある」「自分以外の存在に変わることを期待するのは傲慢である」と伝えます。

    楽になる方法としておすすめしたいのは次の2つです。

    ・同じ立場の人と交流する場を持つこと(似た障害者を家族に持つ人とネット上でやりとりして救われました)

    ・「自分で変えることができるのは自分の行動だけ」と、とことん理解し、それに徹すること。

    例えば、相手を理解し、お互いがより楽な環境方法を模索することは可能ですが、だからといって相手が変化すると期待しないほうが良いです。相手が楽になったり、状況が好転したように見える場合もありますが、それが望んだ変化であるとは限りません。

    トピ内ID:8852962512

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