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    キライな子と無理に仲良しにさせる?

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    悩みママ
    子供
    4年生の娘のことです。

    クラスで仲良しが4人ほどいて、学校が好きです。
    習い事がない日はよく近所で遊びます。

    でも最近、子どもが晴れない顔で言うのです。

    「○○ちゃんが無理にくっついてきて、友達のほうに行かせないようにジャマしてくる・・」

    ○○ちゃんは仲良しのグループにはいない子です。

    休憩時間などは、うちの娘が、友達と話に行こうとすると
    手をひっぱって、行かせないようにして、
    意地でも引き止めると。

    おそらく○○ちゃんは、うちの娘と仲良くしたいのだろうと思い、

    「○○ちゃんも一緒に友達のところに連れていって遊べばいいじゃない?」と言うと、

    「○○ちゃんは、いつも自慢話をしたり、気に入らないことがあると人の物を机から落としたり、前、背の小さい男子の首を絞めたり、内緒にしてて欲しいことをばらしたり、ウソついたりするから皆キライだよ。うちもキライ!」

    と言います。娘には誰とでも仲良くして欲しいので

    「きっと○○ちゃんは寂しいんだと思うよ」

    と言うと

    「嫌われるようなことしてるから自分が悪いんだよ」

    と返事します。

    なんかと○○ちゃんも仲間に入れるように働きかけるような子になって欲しいと考えてました。

    でも、ふっと自分のことに置き換えたら、それって酷だな、と思ってまって。

    自分も今の職場で、苦手な人には、必要以上に接しようとはしません。
    キライという言葉はきついですが子供の率直な気持ちです。

    その気持ちを曲げてでも、仲良くしなさい!って無理に言うわけにはいかないと思えてしまうのです。

    みんな友達!って言えるのが理想ですが、子どもに無理をさせていいんでしょうか?

    トピ内ID:8967608981

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    させないです

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    blank
    ホナ
    同じくらいの子どもがいます。

    私だったら、嫌いな子だったらムリに「仲良くしなさい」とは言わないですね。
    ただ、話しかけられたら普通に話すこと。
    誘われて嫌だったら、理由を言ってきちんと断ることなど
    基本的なマナーは守りなさいって教えると思います。

    トピ内ID:0447262696

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    🐷
    boo
    みんな仲良し、は幼児までだと私は思っています。

    小学生にもなれば、気の合う、合わないはハッキリしてきますよね?

    お嬢さんは、きちんと理由があってそのお友だちとは遊べない、と言っているのに無理に仲間に入れる必要はないのでは?4年生では尚更です。

    私は自分の子には「みんなで仲良く遊べるのが一番いいことだけど、どうしても気の合わない子がいるのは仕方がない。無理に付き合うことはない。だからと言っていじめの様に仲間外れにするのだけはダメだ。」と言ってきました。
    それ以上は自分で考えさせ、困った時だけ助言しています。

    トピ内ID:9844318503

    ...本文を表示

    無理強いしない

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    私の娘にならその子にはむしろ近づくなと言います。
    首締めるなんて冗談ではすみません。
    娘さんは本能的に危険人物だと認識しているのです。

    トピ内ID:6780646510

    ...本文を表示

    お子さんが正しいです。

    しおりをつける
    blank
    春ちゃん
    クラスのみんなから相手のこどもはあまり好かれていないし、理由も。無理に仲良くは、しなくとも。嫌なら嫌と相手は強引らしいので強く言うとか。大人でも変な人はなんか周りからも避けられていますら。

    トピ内ID:0524461036

    ...本文を表示

    無理はしないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    悠里
    親に嘘をついて、辛いことがあっても話さなくなるだけです。苦手な人じゃなくて、意地悪する人ですよ。理想も結構ですが、主さんは子供に自分を苛めることも仲良くしなさいと言えますか?

    トピ内ID:3371943066

    ...本文を表示

    いじめにならないように、子供にまかせる…。

    しおりをつける
    😨
    ここちゃん
    小学校4年生であれば、仲良しグループはあるでしょうし、相手のお友達にも原因があると思います。

    お子さんには、相手のお友達が妨害する場合は、毅然と「ごめんね、○○ちゃん達と遊ぶ約束してるから…。」とスルーさせますね。みんな仲良くは偽善だと思いますし、せっかくお子さんが自分で一生懸命築いてきた人間関係を破綻させてしまうと思います。

    私が、小学生の子供に言っている事は、学校で苦手な友人でも無視してはいけない、挨拶はしよう…話しかけられたら、短くても返事はしようと言っています。そして、プライベートでは、イヤイヤ付き合う必要はないと。これは、いじめではなく、人間関係の形成で身につけないといけない対人能力だと思いますので…。

    本当は、堂々とお友達や先生を含めて話し合いをしたらよいのです。その子も、お友達の和にどうして入れないのか、知る機会だと思いますよ。
    ちなみに、私が中学時代にお弁当の輪から外されかけたのは、お箸の持ち方が変だったからです。些細な事ですが、教えてくれた友達に感謝しています。

    なんでもかんでも、いじめに結び付けず、子供同士で乗り越えられたら良いですね。

    トピ内ID:9010637219

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    きれいごとばかり言われると苦しいです

    しおりをつける
    blank
    朝一
    そもそも自分もできないことを娘さんに無理強いするのはおかしいです。

    トピ内ID:8837482261

    ...本文を表示

    大人でもできないことを子どもに要求しますか…

    しおりをつける
    blank
    ええと
     大人でもできないことを子どもに要求するのはさすがにどうかと思います。

     小4でしょ?大人の対応を教えればいいですよ。挨拶など必要以上に接しない、そーなんですかとスルーする、学習で組むときはその話題だけをとりあげる…こういったところですかね。トピ主さんの職場での対応を教えればよいだけですね。


     小4の女の子はわりともう大人。子どもを諭す親としての立場というよりは、大人の女性の先輩としての助言をされればいいと思いますよ。

    トピ内ID:2170417627

    ...本文を表示

    無理しなくていい

    しおりをつける
    😨
    おばちゃんママ
    娘が小学生の頃、6年間クラス替えがなかったのですが、いつもAちゃん、Bちゃんの3人でいたんです。私は仲良しだと思っていました。けど、本当に仲良しはAちゃんだけで、Bちゃんはただくっついてただけ。
    Bちゃんは好き嫌いが激しいので、結局グループが3人から増えることもないまま卒業間際まできました。
    たまたま私が学校に行った時にBちゃんが娘の髪の毛をつかんだまま離さないのを目にしました。嫌がるのに無表情で…。ぞっとしたのと怒り心頭で、話を聞くとBちゃんの事は本当は嫌いだけれど離れてくれない。ワガママで自分の思い通りにならないとすぐ泣くので、面倒だから我慢してただけと。担任の先生からもお世話係にさせられていたし、仲良くしなさいと言われてた事を守っていました。そして、同じ中学に行くのは嫌だと大泣きしました。
    何も知らなくて本当に可哀想なことをしました。担任の先生に相談し、中学でも配慮していただいているようで、同じクラスにはなっていません。あの6年間でBちゃんと友達だった事は汚点だとまで言っています。早くに知っていたらすぐ離れなさいと言っていたなと未だに悔やまれます。関わると世話係にされますよ。

    トピ内ID:9845546599

    ...本文を表示

    うちも同じです

    しおりをつける
    💔
    母親
    高学年の娘です。
    うちは田舎なので、保育園から中学卒業まで顔ぶれが変わりません。
    校区内の保育園2園が同じ小学校に入学してから、1学年1クラスなので毎年先生が変わるだけです。

    保育園の時から娘がよく口にしていたAちゃん。
    娘は、服などの飾りをAに剥ぎ取られたり、いきなり「うざい!」って大声で言われたり、Aのことを手伝っている時に「邪魔!」と頭を叩かれたりすることがあったようです。

    誰でも、そんな子を好きになることは難しいですよね。
    クラスの女子たちもAに積極的に関わろうとはしない雰囲気?

    昨年、放課後の教室に突然Aが入ってきて娘と一緒にいた友達を怒鳴りつけたようです。
    駆けつけた先生がAと教室を出たので、ことの詳細はその場にいた誰も分からないそうです。

    それ以来Aは態度が変わり、女子の中でもおとなしい組の娘達にくっつくようになったそうです。
    誘っていないのに輪の中に入ってくる・・など娘が言うので、私も主さんと同じようなことを口にします。

    すみません。つづきます。

    トピ内ID:6792235881

    ...本文を表示

    無理させるっていうより

    しおりをつける
    🙂
    れい
    同じ学校のお友達として普通に接するように教えてあげたらいいと思いますよ。
    遊びたい子がいるのならその子に一言やんわり断るなど出来ますよね。娘さんをいじめてくるのなら話は別だけど、好意を持って近くに来てくれてるんだったら特別仲良くしなくても、クラスメイトの仲間として仲良くする意識を持つようお母さんからアドバイスしてあげましょう。

    お母さんが無理して付き合わせるなんて酷だなんて少しでも子供みたいな考えでは娘さんには伝わりません。

    トピ内ID:0879709904

    ...本文を表示

    させません。

    しおりをつける
    🙂
    小1女児ママ
    誰とでも仲良くできたらいいですよね~。

    仲間に入れるように働きかけても、相手の子が変わらない限り、難しいですよね。
    相手がいる限り、自分一人では終わりませんもんね。

    トピ主さんのお子さんも10才ですよね。
    「皆が仲良しなんて無理な話。」ていうことを前提に、もっと親子の会話をしてもいいんじゃないかと思います。

    ・やめてほしい事、嫌な事は相手に伝える。
    ・「キライ」と言わずに「好きじゃない」と言葉を変える。
    ・挨拶や何か尋ねられた時には普通に返事をする。
    ・いじめに発展するような事はさせない(仲間内での陰口など)。
    ・お相手が変わってきたら、こちらもそれに応じて接する。

    …等。

    あと、沢山お話し聞いてあげてください。
    それに対して、トピ主さんの建前と本音の部分も話してあげたらよいと思います。

    トピ内ID:8419736820

    ...本文を表示

    なんか違う。

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    アラフォーの子持ち主婦です。子どもは小学生娘。

    >「きっと○○ちゃんは寂しいんだと思うよ」
    >なんかと○○ちゃんも仲間に入れるように働きかけるような子になって欲しいと考えてました。
    >みんな友達!って言えるのが理想ですが、子どもに無理をさせていいんでしょうか?

    「仲良くする」とは、無条件に相手の全てを受け入れることでしょうか。

    >手をひっぱって、行かせないようにして、
    >意地でも引き止めると。

    これって、「強要」ですよね。
    大人の世界でもダメなことでしょう。(度が過ぎる強要は法律にひっかかる場合も)

    まず、この言動を「注意」(キツくないようにね)するとか、先生に「相談」するのが先では?
    ○○ちゃんに改善してもらうのが先では?
    仲良くするのはその後だと思うのですが。


    「相手の子の心情を正確に汲み取り、こじれないように完璧に上手く働きかける」って、そんな4年生がいたら、カリスマレベルでしょ。スーパー4年生でしょ。
    基本、小4には、無理。
    大人であってもハイレベル。

    トピ内ID:3906048792

    ...本文を表示

    うちも同じです 2

    しおりをつける
    💔
    母親
    私は娘の一方的な話や、Aに嫌な思いをしている娘の友だちのお母さんの話を聞くだけです。

    たしかに、女子の中で孤立するのは、嫌われるようなことをしていたAの自業自得でしょう。
    でも、毎年夏休みに人権ポスターなどの宿題が出るたびに「みんな仲良く」「いじめをなくす」というような内容を描きます。
    Aを拒絶することは、次は娘達が「いじめ」をしている形になりますよね。

    親子参加の学校行事があったときに、私も娘にくっつき回るAの姿を見ました。
    そうなると、いつもの娘の仲良したちが離れたりする場面もあったので、親としては困った顔の娘が見て複雑な思いでした。

    私もきっと仲良く出来ないと思います。

    ただ、娘には「たとえ嫌いでも人にAの悪口は言わないこと」「向こうから来た時に拒絶しないこと」と言うだけです。

    Aも孤立したくなくて、一生懸命のような気もするんですよね。。

    「みんな友だち!」
    理想はそうですよね。
    でも、現実は大人でも難しいですよね。

    トピ内ID:6792235881

    ...本文を表示

    「友達」は自分で決めさせて下さい。

    しおりをつける
    blank
    もしぞう
    仲良くしたくない子につきまとわれている。これが男女だったらヤな男に付きまとわれても付き合えと教えますか?

    同じ年の子に「○○ちゃんも仲間に入れるように働きかる」小学生って、どれだけ上からなんでしょうか。かわいそうだからなんとかしてあげるみたいな?

    性格悪くてごめんなさい。でも、うちの娘が同じ悩みを持ったときは、「あなたが今あそびたいと思ってる子と遊べばいいと思う。キライな子を好きになれとは言わない。でも、よってたかってキライな子の悪口をみんなで言ったりあからさまにみんなで結託して仲間はずれにするなら母さんは怒ると思う。」と言いました。

    せっかく学校でみんなで遊びたいのに2人きりを無理強いしたり、自分の気に入らないことがあると激高するから娘はその子が嫌だったそうです。結局その後もその子はめげずにいろんな子に声をかけたり断られたりしてましたが、クラス替えを期に同じ趣味の友人ができ、性格そのものは変化しなかったけど以前より落ち着いた小学校生活を送ることができました。参考にしてください。 

    親はあくまで聞き役・感想を言う役で。他人に危害が及ぶことのみ制止役で。

    トピ内ID:7789841693

    ...本文を表示

    させませんよ。

    しおりをつける
    blank
    ちるちる
    みんな仲良し、はあくまで理想論。
    教える側の大人の世界だってそんなことないのに、子供だからってみんな仲良くできるわけない。
    ただ、理想として掲げてるだけ。理想はないよりある方がいいですからね。

    私は子供に、嫌いな人とは無理に付き合わなくていい。でも、わざわざいじめたり陰口言う必要はない。近寄らないようにしなさい。と教えています。
    ただ、挨拶だけはどんなに相手が嫌な人間でも、嫌な気分の時でもしなさい。忘れ物をして困っていたり、そういうときに自分に余裕があるなら助けてあげなさい、と言ってます。

    でも、確かにつきまとわれたら対処に困りますね。うまくかわす手段を一緒に考えてはどうでしょうか。
    もしくは本人に向かってちゃんと嫌と言うように言ってみては?面と向かって悪いところを指摘するのは陰口ではありませんから。それなら先生に言われても、相手のダメだと思うところを言っただけ、治してくれれば仲良くできると思った。って言えば済む話だし。

    大人が出来もしないことを子供に押し付けるなんて私は出来ません。
    誰だって付き合いたくない人の一人や二人いますよ。無理はしないのが一番。

    トピ内ID:8442742082

    ...本文を表示

    4年生なら処世術を教えてもいいのでは?

    しおりをつける
    😨
    もみじ
    もちろん仲間外れはいけないし子供にはだれとでも仲良くしなさいとしつけるべきです。
    でもトピの文面からその○○ちゃんに友達がいないのは自業自得だし、娘さんもかなり嫌がっていますよね。
    無理に○○ちゃんと仲良くさせても娘さんのストレスがたまるだけだし、まわりから娘さんも敬遠されてしまうかも。
    4年生はそろそろ本音と建前を教えてもいい時期だと思います。
    嫌いな子や迷惑な子をうまくかわしてかかわらない処世術を教えてもいいのでは?

    トピ内ID:3217618901

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    blank
    ねね
    それは理想論でしょう・・。お母さんのわが娘は「誰とでも遊べて仲良くできて、仲間外れをしないいい子」それって無理なんですよ。そして子供にとっては窮屈でしかありませんよ。もう幼稚園児でもないのだし、子供は自分の感覚、善悪で遊ぶ子を見つけてきます。それが自立です。そしてそこは親でも立ち入れません。そんな意地悪なことをする子を入れて問題が起きたとき、誘ったあなたの娘さんも友達から責められることになりますよ。

    トピ内ID:0519289014

    ...本文を表示

    自分の理想を

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    子供に押し付けないで下さい。
    自分だってできてないことなのに。酷い。

    トピ内ID:9185360313

    ...本文を表示

    我慢できる範囲がある

    しおりをつける
    😑
    同じ小学生持ち
    ご自身が4年生のころに嫌いだった子と
    親に仲良くしなさいって言われたらしましたか?
    しませんよね?

    そりゃ~、みんなで仲良くが理想ですけど
    ○○ちゃんの性格はそのままで
    自分のお子さんだけを我慢させる?
    なんだかかわいそう・・・。

    「嫌われている子とでも仲良くして」じゃなくて
    「こまっている子がいたら手を貸してあげれる子になって」
    でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3213285705

    ...本文を表示

    難しいと思います

    しおりをつける
    blank
    nana
    そのくらいの年齢になってくると、性格や合う合わないもはっきりしてきまよね。
    女子特有の「グループ」も出来上がってきて
    グループ以外の子と仲良くしなくなったり、嫌いな子を避けるようになると
    1学期の懇談で先生が話していました。

    先生曰く
    「どんなに『みんな仲良く』と言っても、この年齢になってくると難しいんです」だそうで・・・。

    私も子供の付き合いは心配して気にかけていますが
    やっぱり合わない子は合わないんですよね。
    自分自身も合わない人とは挨拶程度とか距離を置いていますので、子供に無理に付き合えとは言ってません。

    ただ「嫌いでもいいけど、その人の悪口を言ったりはしないように」と言いつづけています。
    他の子が悪口を言い出したら、話題をかえるか、その場を離れるようにと。
    一緒になって悪口を言ったり、ましてやイジメたりすることは絶対に駄目だと。

    これからもっと、複雑になっていくであろう交友関係。
    親に出来ることは見守ることかなと思っています。
    そして必要な時には助言するくらいでいいかな~と。

    無理に付き合わせる必要はないのではないですか?

    トピ内ID:5427719730

    ...本文を表示

    仲良しとはなにか?

    しおりをつける
    😢
    すあま
    お話を読む限り、お子さんが仲良くできないというのも当然の相手な気がします。

    個人的には、誰とでも仲良くなんて無理な話だと思っています。
    無理に仲良くしようとしても、ストレスが溜まっていくだけで何も良いことはありません。
    片方がわがまま放題して、もう片方がひたすら我慢して「仲良し」を演じる。
    そんなのは友達ではないですしね。
    ウマが合わない相手がいるのも仕方ない、そういう相手を上手くあしらって、表面上当たり障りなく付き合えればいい。
    そのために社会通念上の礼儀やルールがあるのだ……と思いますが、それを子供に伝えるのは難しいですね。

    どうしても好きになれないなら無理に仲良くする必要はないけれど、相手も同じ人間なのだから、礼儀に外れたことはしてはいけないよ。
    というのはどうでしょう。

    トピ内ID:0721458958

    ...本文を表示

    それができるのは低学年まで。

    しおりをつける
    blank
    シナモンベーグル
    嫌われていく子ってやっぱりそれなりに理由があるんですよね。
    低学年なら誰とでも仲良くしましょうって言えますけど、4年生ぐらいになってくると
    もう無理だと思います。特に女の子は。

    トピ主さんの言うことは理想であり、私も同じように考えてた事があります。
    でも人の嫌がる事ばっかりやってる子と仲良くしなさい・・ってやっぱり変ですよね。
    お嬢さんの言うことは至極真っ当だと思います。
    無理して「仲良くしなさい」は言わないであげてほしいです。
    へたすると「お母さんは何もわかってない。私の気持ちを理解してくれない」になるかも。
    学校の話をしてくれなくなるかもしれません。

    似たような事で私が娘に言ったことは
    「嫌いならしょうがない。だけどあからさまに仲間はずれにするとか自分から意地悪い事を言うとか
    そういうのは一切しないこと。それにはなるべく接触するな、うまく逃げろ」です。
    小学生には難しいとは思うんですが・・。
    ちなみに先生に相談した時、「うまくスルーする力をみにつけてほしいですね」と言われました。

    トピ内ID:5639139539

    ...本文を表示

    それも社会勉強です

    しおりをつける
    blank
    花太郎
    理想を押し付けすぎですよ。
    親は苦手な人とは付き合わない様に距離をとるのに、
    子供には誰とでも仲良くだなんて。
    自分が出来てから言いましょうね。

    仲間外れにしたり、イジメたりは絶対ダメだけど、
    人に嫌われるには理由があります。
    子供には子供の社会があります。
    人のフリ見て我がフリ直せということわざを
    実体験できる貴重な社会経験です。

    親としては確かに誰とでも仲良く、大勢の友達に囲まれて
    いてほしいし、ほとんどの親がそれを是とします。
    でも色んな子がいるのも事実。
    誰とでも仲良くなんて 理想に過ぎない事は
    大人が一番分かってる。

    嫌いだという理由でその子を社会から排除するような
    事だけはしてはいけないとしっかり伝えて、後はお子さんに
    まかせましょう。
    嫌いな子とどう折り合いを付けて付き合っていくかは
    お子さんの成長に欠かせない社会勉強です。

    トピ内ID:7597135661

    ...本文を表示

    あなたの理想はあなたが叶えてください

    しおりをつける
    blank
    ふかしいも
    >みんな友達!って言えるのが理想ですが、子どもに無理をさせていいんでしょうか?

    あなたの理想を押し付けるのはやめましょう
    子どもの世界に首突っ込まないで見守りましょう

    トピ内ID:8815430973

    ...本文を表示

    小4なら大人の人間関係と同じに考えていいかと。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    そうですね。
    小4ともなれば、女の子の人間関係も大人と同じじゃないかと思います。

    もし自分の会社の人間関係だったら?
    大人の人間関係を友達に相談されたら同じように答えますか?
    みんな友達なんてありえないし、
    うまく避ける方法を一緒に考えるんじゃ?

    子どものクラスにも問題のある女の子がいますが、
    とんでもない悪さをします。
    被害者にならないように教えることも必要だと感じます。

    トピ内ID:1874988834

    ...本文を表示

    もし改善を望むのであればですが

    しおりをつける
    blank
    かな
    小学4年生ですと出来るのかどうか微妙ですが
    女の子と言う事で少し精神年齢が高いと思うので・・・

    きっとその子は誰も教えないので知らない、解からないのですよ。
    相手の気持ちを考える、察する事が少し苦手なのかもしれない。

    ゆっくり優しく
    ○○したら相手がどんな気持ちになるかな?
    自分が相手の立場だったらどんな気持ちになるかな?

    そういうを少しの間繰り返し教えてあげられたら・・・
    素晴らしいなと思います。
    もしかしたら理解でき、学ぶ事が出来、成長するかもしれない。

    幼いとどうしても自分の気持ちの方が先に来てしまいがち。
    ので、その子も学べる機会があるといいですね。

    誰にだって無知や失敗はあるので、チャンスを残しておいてほしいな。
    嫌いになるのはその後でも・・・いいのかもしれないですね。

    トピ内ID:4373565922

    ...本文を表示

    仲良くできない

    しおりをつける
    blank
    toko
    私はいつも自分に置き換えて、合わない人とは離れる事を、小学生の息子に推奨しています。
    みんな仲良くなんて到底無理な話ですよ。
    意味なく仲間はずれにするなら問題がありますが、嫌な理由があるなら離れたらいいのでは?

    「人類みな兄弟」なんてのは、学校の先生が建前で言うだけで十分です。

    トピ内ID:1730003082

    ...本文を表示

    良いわけがない

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    >みんな友達!って言えるのが理想ですが、子どもに無理をさせていいんでしょうか?

    お子さんに無理をさせるのって、トピ主が「トピ主のお嬢さんって、嫌われてる子も仲間に入れてあげるように頑張る優しいお嬢さんね」って周りに褒められたいがためのパフォーマンスじゃないですか?

    私なら、そんな子に付き纏われて、仲良しと遊べない事の方が気になってしまうから「手を引っ張られたら「やめて、私は○○ちゃんと遊びたいの」って周りに聞こえるぐらい大きな声で言いなさい」って教えますけど。

    仲間はずれを助長するって言われるかもしれないけれど、その子に非が無いならともかく「皆がキライ」って思われているような子のために、自分の子を犠牲になんてさせられません。

    >自分も今の職場で、苦手な人には、必要以上に接しようとはしません。

    大人で処世術があるご自分ですら出来ないことを、お子さんにさせるっておかしいでしょう?トピ主がしなければいけないことは、いかにして、キライな子を上手に避けるかを教えてあげることですよ。

    トピ内ID:8418190342

    ...本文を表示

    イジメ反対、でも、、、

    しおりをつける
    🐤
    見守るだけにして
    そりゃ、みんなで仲良くするに越したことは無いですが
    仲良くするには、それなりのマナーが無いと難しいです。
    人の嫌がる事はしない、これが守れない子は嫌われますよ。
    まして娘さんはまだ四年生、自分も成長している途中なのに
    ○○ちゃんの面倒は辛すぎませんか?

    大体、嘘を付いたり、小さな子の首を絞めるってありえません。
    その子自身が苛めをしてるんですよね。
    寂しいからって、許される事じゃ無いですよ。

    今はあなたの言う事を聞いて、その子を仲間に入れたとしても
    もう無理になって来る時期じゃ無いですか?

    その子だって、皆に仲間に入れて貰えないのは何故か?と考える事も必要でしょう。
    そういうチャンスを「かわいそう」と言って奪う事は正しい事なのか。
    娘さんが嫌がっているのに、キャパを越えてまで我慢させることが良い事なのか。

    あと、いつもの仲良しグループが「娘ちゃんは○○ちゃんがいるから誘わない」
    となったら、どうしますか?

    あまり娘さんの交友関係に、口を出し過ぎず見守る事も必要なのかもしれません。

    トピ内ID:3578888593

    ...本文を表示

    ちゃんと「止めて!」と云わせるべきなのでは?

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    なんで、そのような娘さんの話から「〇〇ちゃんとも仲良くするべき」との
    発想になるのかが分かりません。
    娘さんは、その○○ちゃんなる子に、自分の行動を邪魔されるのが不快と
    話しているのですから「それならば、ちゃんと○○ちゃんに、邪魔しないでと
    話しなさい」とアドバイスするところだと思いますよ。

    >○○ちゃんも仲間に入れるように働きかけるような子になって欲しいと
    考えてました。

    そういった役割を担える子供さんもいますが、残念ながら娘さんには荷が重いのだと
    思いますよ。

    「嫌な事は、ちゃんと本人にイヤ!と云いなさい」と話すべきでは?
    娘さんが足りない部分は、そういったハッキリとした意思表示なのだと
    思いますよ。

    トピ内ID:1513355116

    ...本文を表示

    こ、子供でしょ?

    しおりをつける
    blank
    まさ
    20歳くらいまでは、気の合わない人とでも
    交流を持たせたほうがいいと思いますけどねー。
    それも社会勉強というか、経験値というか。

    それをさせないと、〇〇ちゃんのようになってしまうのでは?

    トピ内ID:3065232631

    ...本文を表示

    今はその力を培っている

    しおりをつける
    blank
    玲子
    トピ主さんのおっしゃることは理想論です。
    子供に理想論を押しつけても、まだ未完成の心には辛いだけ。
    人を嫌ったり好きになったり、いろんな気持ちを咀嚼して大人になっていくんです。
    その子に嫌がらせをしたり虐めたりするなら注意は必要ですが
    あなたとは合わない、とはっきり表明して離れることも
    子供の成長には必要だと思います。
    そして、合わないと言われ、ひとりぼっちになって、どうしたらいいのかなと考える力も培っているときです。
    嫌な子なのにそばにいるなんて、その子のためにもならないでしょう?
    お互い、考えたり立ち止まったりする大切な時期です。
    いらんことは言わないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:5406327300

    ...本文を表示

    きれいごとですね

    しおりをつける
    blank
    tiki
    どうして、みんな友達!が理想なのですか?

    主さんは、なんだか、苦手だなとか、好きじゃないなと思う人はいなのですか?
    好きじゃないけど、付き合わなくてはいけない人、いますよね?いませんか?
    主さんは、そういう人に対してどう接していますか?

    こんなことで、子供に無理させるなんて・・・どうして嫌いなのに、仲良くしなくてはいけないのですか?一緒に遊ぶように促すなんて・・・
    そんなこと、母親に言われるなんて、娘さん、かわいそう

    世の中には、いろんな人がいて、自分と相性の合う人もいるし、合わない人もいて、それは当り前のこと。
    でも、その人を避けるのではなく、うまく付き合う方法を教えるのが、本当ではないですか?

    娘さん、○○ちゃんに、「ごめんね、みんなのところに行きたいから邪魔しないでほしい」となぜ言えないのですか?
    ○○ちゃんを傷つけそうで。かわいそうですか?
    言えないのなら、言えない娘さんに責任があるので、○○ちゃんと一緒に過ごしてあげたらいかかですか?

    トピ内ID:4180019067

    ...本文を表示

    この際○○ちゃんにハッキリ言う。

    しおりをつける
    blank
    どんぐりころころ
    私は子供の時は意地悪な子の言いなりだったから嫌いな子と付き合いたくないって気持ちわかります。
    でも○○ちゃんは自分のどんな所が友達ができない原因か解っていないのかもしれません。
    もし○○ちゃんが自慢話や意地悪しなければ娘さんは仲良くできそうですか?
    流石に「アンタなんか嫌い!」なんて言ったら角がたつので「意地悪しないで」「自分の話ばっかりじゃなくて皆のお話も聞いて」と注意するところから始めましょう。他人から指摘されないと自分の短所って気付きにくいですから。

    トピ内ID:1926246655

    ...本文を表示

    はっきり理由を言って拒否

    しおりをつける
    blank
    Heather
    みせかけの仲良しなんて教育上も必要ないでしょう。
    表面だけ取り繕うことを覚えても、将来何の役にも立たないですよ。

    「いつも自慢話をしたり、気に入らないことがあると人の物を机から落としたり、前、背の小さい男子の首を絞めたり、内緒にしてて欲しいことをばらしたり、ウソついたりする」「だから私は○○ちゃんとは休み時間を過ごしたくない」

    そうハッキリ言って断るように言えばいいです。
    ただ「皆嫌い」ではなくて「自分が嫌い」です。
    また「休み時間だから」です。放課後でも同じですが。

    そして、授業中やクラスの係などで必要なことは、どんなに嫌いな相手であれ、きちんと話をしたり一緒にやったりしないとダメだということだけは釘を刺して。

    ○○ちゃんが謝って嫌なところを直すと言ったら、一度はチャンスをあげようと言うことも。

    お嬢さんも4年生なら違いを理解できるでしょう。

    相手のお嬢さんも自分が嫌われる理由に向き合って然るべき年齢です。

    機会があれば先生にも報告しておいた方がいいとは思いますけどね。

    トピ内ID:1195567328

    ...本文を表示

    自分の身を守ることの方が重要。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    そりゃあ、トピ主さんの考えはすばらしいですよ。
    昔のアニメ、サリーちゃんとかアッコちゃんとかはそうでしたね。でもあれは大人の偽善の押し付けでしたよ。
    「私が間違ってたわ。ごめんなさい。」「分かってくれたらいいのよ。」そんなこと現実社会にありえますか?それで済むなら、ここでもこんなにトピが立つことはないでしょう?

    子供は柔軟だから清らかな心で接すれば、相手も感化される?大人よりはましでしょうが、その子がそういう態度で嫌われるのは、昨日今日突然始まったことではないんですよ。
    本人の性質もあるだろうし、家族関係、周囲の環境、色々複雑に影響されて今に至ってるんです。

    何年も勉強した専門家でも、相手の性格、考えを改めさせるなんて至難の業ですよ。
    それを10歳そこらの小学生に強要するのは、トピ主さんの方が「なんて理想的な美しい母」という幻想に酔い痴れていると思います。

    トピ内ID:1778722018

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    blank
    たお
    みんな仲良くなんて無理に決まってるじゃないですか
    子供だって卑劣な子は卑劣だし、泥棒もいるし、子供がみんな天使のわけじゃない。
    うちにも4年生の子がいますけど、(男子です)気が弱くてお人よしオーラ全開で、人になめられやすいんです。
    これはもう持って生まれたものなので変わりようがないと思う。
    でも実際息子の人の好さにつけ込んで息子のものを盗む子もいたし、
    息子が他の子の家に遊びに行ったとき、暴力を振るわれて泣いてしまったところ、相手は向こうの親にうちの子が下の子をいじめたから殴ったと嘘を吐いたそうで。
    結局は、相手を選んで付き合うしかないんですよ。
    だから付き合う相手は選びなさい、と口を酸っぱくして言っています。
    泥棒はもちろん、卑怯者も付き合うべきではない。
    大人なら、高校大学や職場など、ある程度同等の人間が周りにいる環境に居るわけだけど、公立の小中学校には、それはもういろんな子がいるんです。
    付き合う相手を選ぶことを教えるのも大切な人生勉強と教えることも必要です。

    トピ内ID:7876843690

    ...本文を表示

    お子さんの考えを優先するかな

    しおりをつける
    😨
    もみのき
    似た境遇の娘がいるので、お気持ちわかります。
    娘は相手にばしっと言えないところがあります。誰とでも仲良くできる半面、そういう面倒な子が寄ってきます(言い方わるいですけどね)。

    ほかのお友達は、上手に離れていってるんですよたぶん。わが子にもそうなって欲しいなと思うんですけど、なかなかね。

    仲間に入れるように働きかける、これは無理だと思います。
    たかだか10歳の子供に人間関係をおさめる注文、無理ですって。

    私の場合は、娘にはこう言っています。
    「みんなが離れてくようなその子と、ちゃんとつきあえるあなたは、大人だね。ただ、直接いやなことをされた時や、譲れない場面(自分に損害が生じる場合とか)はきちんと怒るようにしな。で、どうしても無理と思ったら、うまくかわす方法を考えよう」
    問題のあるその子だって、24時間問題があるわけじゃないんだろうからね。「とにかく排除」はやっぱりおかしいし。仲良くできる状況ならする、おかしいときは言う。でいいのでは。

    つきあいの下手な子がしがみつく相手は、みんなと仲良くできる子なんですよ。
    どうか娘さんを褒めて、励ましてあげてくださいね!

    トピ内ID:1967495115

    ...本文を表示

    それはつらい

    しおりをつける
    hitomi
    好きな子と仲良くするのを邪魔される、自由を奪われる。
    自分だったらつらいですよね。
    親に相談しても「嫌いな子のほうと仲良くしてやれ」と言われる、
    先生も多分立場上そう言うでしょうね。
    なんとか○○ちゃんも仲間に入れるように働きかけるような子になってほしい、
    というのは理想ですが現実的には難しいと思います。
    理想のために娘さんの大事な子供時代のある時期が犠牲になるのはどうでしょう。
    娘さんは「自分が自由に遊ぶのを妨害するのをやめてほしい」と○○ちゃんにハッキリ言っていいんじゃないでしょうか。
    先生に○○ちゃんと仲良くしろと言われたら、「○○ちゃんが自由に自分についてきてもいいけど私が自由にするのを邪魔するのをやめてほしい」と主張すればいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7625848866

    ...本文を表示

    一応、建前は言う

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    「嫌われるようなことをする自分が悪い」と言う娘に同調せず、親としてそのように言われたことは立派だと思います。言うべきことは言ったのだから一応それでよいのでは?

    子どもには子どもの世界があるし娘さんをあまり追い詰めてもいけない、現実問題として行動に問題のあるその子が仲良しグループにうまく溶け込むことは困難だしヘタすると娘さんまで友達がいなくなってしまうかもしれないから。

    無理強いするのでなく、彼女を仲間外れにするのを肯定することなく「皆で仲良く出来ればいいんだけど」「どうすればいいんだろうね」という問いかけを時に娘さんにしてみればいいのでは。

    トピ内ID:8347332156

    ...本文を表示

    抱っこヒモ

    しおりをつける
    blank
    エルゴ
    どうして抱っこヒモを使わないのですか?両手が空きますよ。

    トピ内ID:6516345261

    ...本文を表示

    だめですよ

    しおりをつける
    blank
    無常
    耳触りのいい理想のために、
    子供の自然な感情を捻じ曲げ苦しめるような親にならないで。

    子供のころ、その○○ちゃんのような子が身近にいました。
    だれでもいいから友達がほしくて、うるさく誰かれに付きまとっていたのを覚えています。

    自慢は、家で散々にののしられ、自尊心がぼろぼろに傷ついていたから。
    他人にべらべらとばらすのは、情報を手渡すことで仲間に入れてほしいから。
    暴力は、家では普通に日常的にその子がふるわれており、悪いこととも、していけないこととも知らないから。
    嘘は、家では、もしも本当のことがばれたりしたら、それこそとんでもない嫌な結果(体罰)を招くから。

    そんなわけで、その子は、かなり過酷な家庭環境の子供なんだろうと思います。
    お嬢さんの手におえるものではありません。

    もしもそのこと親しい関係になったら、これでもかというほど、お嬢さんの生活に
    踏み込んでくると思います。
    下手に近づいてどうにかなる問題じゃ、ないです。
    専門家の領域です。

    かわいそうですが、その子とお嬢さんはかかわらせないほうがいいです。

    トピ内ID:4813655593

    ...本文を表示

    私だったら ハッキリ言ってもいいよ。

    しおりをつける
    blank
    ままのまんま
    と、言うかな。
    私はみんなと遊びたいから、離して。○○ちゃん、ああいうこと(具体例をあげて)するのやめた方がいいよ。
    そしたら、みんな仲良くしてくれるようになるよ。

    あるいは、強く、離して!嫌だって言ってるのわからないの?!

    って。

    無理に仲良くさせたりしません。が、なぜ、自分が一緒に遊びたくないか伝えるようにいいます。
    理由もなく拒否すればイジメだと思うからです。

    ただ、そのような態度をとれば、嫌がらせを受けそうですね。

    トピ内ID:2077559130

    ...本文を表示

    無理に仲良くする必要ないです

    しおりをつける
    🐴
    アラフィフおばちゃん
    トピ主様の理想通り、嫌われっこちゃんとも仲良くして
    自分のグループに引き込んだら
    「トピ主子ちゃんは嫌いじゃないけど、誘うと嫌われっこちゃんがついてくるから」と
    トピ主お嬢さんが本当に仲良くしたいお友達から距離置かれますよ。

    それが辛くて、今度は嫌われっこちゃんと距離取り出すと
    次は嫌われっこちゃんが「トピ主子ちゃんが仲間はずれにする」と先生に訴えます。
    そして先生から「嫌われっこちゃんを仲間はずれにしちゃダメ」と的外れな説教くらいます。

    子供が小学生の頃にあった実話です。
    こんな思いをお嬢さんに味あわせるのが理想ですか?

    お嬢さんが、皆は嫌ってるけど私は好き、と言っているなら
    だったらあなたは仲良しにしてればいいと思うよ、と言いますが
    お嬢さんだって嫌ってるのでしょう?

    私なら無理強いもしないし、
    先生に状況説明して様子見お願いして、間違った仲裁に入らないよう
    先に釘差ししちゃいます。

    嫌われっこちゃんも、何故自分に友達がいないのか考えないと
    これから先苦労しますから、大事な通過儀礼だと、私は思います。

    トピ内ID:4738128671

    ...本文を表示

    理想

    しおりをつける
    blank
    理子
    誰とでも仲良く、みんな友達なんて絶対無理ですよ。

    主さんも苦手な人や嫌いな人がいるように子供でも同じです。
    子供だから全員と仲良くしなさい、なんて酷ですよ。

    私も子供が小学生の頃、自分が苦手な子供には近づくなと言ってました。
    男子なので殴り合いの喧嘩になるのも嫌だったのでいつもいってました。

    女子の場合、人間関係が複雑なので今からしっかりした意思をもってないと
    中学になると色々トラブルになりますよ。

    友人の娘さんも中学の頃、嫌いな友人に付きまとわれはっきり言えず
    中二から不登校になってしまいました。
    高校は通信制高校に進みましたが親子共々苦労したみたいです。

    子供に無理をさせないほうがいいですよ。

    トピ内ID:7059008724

    ...本文を表示

    私なら「粘着」を理由に来年は別のクラスにして欲しいと言います

    しおりをつける
    blank
    シェリー
    >「○○ちゃんは、いつも自慢話をしたり、気に入らないことがあると人の物を机から落としたり、
    >前、背の小さい男子の首を絞めたり、内緒にしてて欲しいことをばらしたり、
    >ウソついたりするから皆キライだよ。うちもキライ!」

    以上が娘さんのいう通りなら「きっと○○ちゃんは寂しいんだと思うよ」などというのは見当はずれです。
    トピ主さんだって本気でそんなことを思っていないでしょ。適当なことを言って誤魔化してはいけません。

    ○○ちゃんは療育が必要ですよね。
    だけど親に「療育を受けさせよう」という意思がない。

    娘さんがいくら頑張ったって療育のような効果を上げられるわけないじゃありませんか。
    専門家だって療育開始が4年生まで遅れたようなこの対応は難しいですよ。

    「○○ちゃんの親が療育を受けさせなかったこと」の尻拭いをさせようなんて無茶なことを考えてはいけません。
    成功したら美談だけど、成功しません。
    そんな努力を娘に求めるなら、トピ主さんが○○ちゃんの親と話し合う努力でもしたら良いのです。

    ○○ちゃんのような子は不安定なので、ある日突然トピ主さんの娘に攻撃性が向くことだってあり得るんですよ。

    トピ内ID:1705492100

    ...本文を表示

    させてないです

    しおりをつける
    💋
    黄桜可憐
    小5の娘がいます。
    数年前から「合わない子とは無理に仲良くする必要ない」と言っていますが
    相手から近づいてくるので、うまく断れず(仲間はずれや無視はしちゃいけない
    と言ってるので)、結局いやな思いさせられて・・・のループです。

    「他の子と遊ぶからごめんね~」と断ると「仲間外れにされた」と泣いて
    先生のところへ行き、うちの娘が注意されたり。
    なかなか難しいです。

    なぜ相手の子が嫌いかというと、指しゃぶりをしていて(5年生なのに)
    そのよだれがついた指で手をつなごうとしたり、
    娘の物を「これかわいいね!」と触ったりするからだそうです。
    おニューのペンケースもやられたそうです。
    これは大人でもイヤですよね・・・

    娘は我慢していますが、娘以外の子が「汚い!」ってはっきり言ったら
    また泣いて先生に泣きつき、「そんなに怒ること?」などと言われたらしく。

    なんか私のグチになってしまいすみません。

    トピ内ID:8332851577

    ...本文を表示

    無理だと思います。

    しおりをつける
    blank
    ハイタッチ
    難しいと思います。
    みんなで仲良く遊べばいいと思うし、理想ですがみんなでが通用するのは、頑張って3年生まででしょうか。
    男の子でも4年生になると徐々に変わってきます。
    5年生になると、自己中、自己顕示欲強い、意地悪、乱暴、言い方が嫌味&きつい子は、周りから相手にされにくくなります。
    協調性がなくて何でも自分自分の子もですね。
    親がどうのこうの言える年齢ではなくなります。
    ただ、お母さんが子供の交遊関係に過敏で、我が子が誘われないと私に言ってくる人がいて、その人の子供を誘っていない時、1度だけ子供に声かけたら?と言いました。
    うちは6年生男子なんですが、同級生のお母さんに数人子供の交遊関係に対して私に言ってくる人がいるので、凄く困ります。私は口出ししないタイプなので、言われると非常に困りますが、娘さんに任せた方がいいです。
    話は聞いてあげて下さい。

    トピ内ID:7981817366

    ...本文を表示

    させません

    しおりをつける
    blank
    9歳男児の母
    自分自身、今現在の職場に気の合う人もいれば合わない人もいます。
    気の合わない人と仲良くしろ、一緒に遊べと言われても無理です。
    無視やいじめはしませんが、当たり障りなく無難に「単なる同僚」程度の付き合いをします。ですから、子供にもそのようにアドバイスします。

    親に出来ないことは子供に強要しない。それが私の信条です。

    トピ内ID:4634323397

    ...本文を表示

    子供の意見を尊重

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    お嬢さん何も間違ったこと言っていませんよね。

    そもそも「みんな仲良くしましょう」に無理があります。
    言っている先生や親だって苦手な人いるわけですから・・・。

    お子さんに断ってもいいよと言ってあげましょう。

    トピ内ID:8401159231

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    😨
    はっきり断らせるお母さんばかりなんですね。
    確かに子どもが嫌いな子と無理に付き合わせるのは大変な事ですよね。

    たった今も外から大きな声で「OO君が遊びに来たいって言ってるけど入れてあげていい?」と一人の子が聞けば、口々に「嫌だ」「嫌い」「来ないでって言って」と一斉に周りの子がぶうぶう言っている声が聞こえて来ました。
    私はその子のことを知りませんが、陰でこんなに言われて可哀想です。
    また集団下校のはずのうちの地域でも離れてポツンと帰る子どもを見つけます。
    イジメにあっている子なのか、性格が悪くて誰にも相手にされていない子なのかは分かりませんが胸が痛くなる光景ですね。

    自分が悪くて仲間外れなのと、虐められているのとの区別は親が「遊ばなくて良いよ」と言うかどうかと言ったところでしょうか?

    迷わず付き合わなくても良いと言えるお母さんは羨ましいです。
    私は人間関係は円滑に進んで欲しいので、何が大切か、その子の個性、相手の個性でいちいち悩んで子どもと話し合うと思います。
    自分自身が、合わない人間関係でも合わせて付き合うタイプだからだと思いますが。

    トピ内ID:7248566724

    ...本文を表示

    娘さんとは若干違いますが。

    しおりをつける
    blank
    ハイタッチ
    小学6年の息子がいます。友達とのいざこざを話すタイプではないのですが、去年(5年生)、学校での実行委員をやっていた時に、幼稚園から一緒でクラスは別なんですが実行委員が同じで活動していたら、息子を馬鹿にする態度を取られたらしくかなり怒っていました。
    簡単に言うと、『俺の方が凄い。お前の意見より俺の方が取り上げられた』と得意気で、バカにした笑いで息子を振り返った様です。
    本人も『何がおかしいの?』と言った様ですが、幼稚園の時から変わらない性格なので私は知っていたので一言、『友達は選んで付き合えるからね』とだけ言いました。
    私に言ってくる位なので相当頭にきたのだと思います。
    普段から人を小バカにした言動のある子供なので言われている姿はすぐに想像出来ましたが。
    クラス毎に発表する時も発表者が決まっているのにしつこく『俺が言った方が上手くいく』と言ってクラスの子と揉めていたみたいです。
    付き合う付き合わないは本人が決める事ですし、決める事が出来る年齢です。無理に付き合わせる必要はないと思います。

    トピ内ID:7981817366

    ...本文を表示

    男子の首を絞めたり?

    しおりをつける
    blank
    暢気も過ぎると
    トピ主さんのお嬢さんも危険な目に合う可能性が高いと思われますが。
    危機感なさすぎませんか?

    トピ内ID:6855281318

    ...本文を表示

    そりゃ無理だよ~

    しおりをつける
    blank
    タンタン
    大人も子供も同じですよ。苦手な人はいます。そういうのは子供なりに距離感を学んでいくんだと思います。

    娘さん、かわいそうですね。その○○ちゃんはいじめられているわけではないんですよね。娘さんが仲良くしてあげる義務はないし、「私は●●ちゃんと遊ぶからまたね」ってさくっと断っちゃっていいと私なら伝えますけどねえ。

    トピ内ID:7368875501

    ...本文を表示

    「仲良く」でなく、うまくあしらうつきあい方を教える

    しおりをつける
    💡
    豆大福
    「嫌いな人とのつきあいかた」を教える絶好の機会です。
    これからいくらでも、「イヤな人」「苦手な人」と出会います。
    長い人生、「自分とは合わない人」との出会いを避けて生きていけません。
    トピ主さんがこれまで経験してきた、
    こうした人とのつきあい方を、ぜひお子さんに説いてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:1063280160

    ...本文を表示

    そんな事考えたことない

    しおりをつける
    blank
    コアラ
    誰とでも仲よくして欲しいなんて考えたことないです。
    いいお友達ができるといいなとは思ってますが、口出しはしないけれどあまり好ましくない子とは近づいて欲しくないと思ってます。

    みんな上手にその問題のある子からは距離とってるじゃないですか。トピ主さんの誰とでも仲よくって教育のおかげですでに娘さんはそういう問題のある子のターゲットになっちゃってますよ。そう言う子を引き寄せる体質にしちゃうとこれから大変ですよ。

    学校にはいろんな子がいます。それはとてもいい事ですよね。いろんな子がいて相手を見てそれぞれの距離の取り方を学べるからです。子供にはそういう距離感を学んで欲しいので、誰とでも同じ距離で付き合えなんて全く思わない。どうやってそういう子から離れるか、ターゲットにならないようにするかを学んで欲しいです。

    トピ内ID:2191700049

    ...本文を表示

    娘さんは、かなりのストレスを受けているのでは?

    しおりをつける
    😨
    にゃんごろー
    娘さんが言う、○○ちゃんの行動は、かなり問題がある子だなと思います。小4の女子が、首を絞めますか?普通では考えられないでしょう。

    首を絞めるような子が、手を引っ張って無理にでも行かせないなんて、娘さんには、かなり怖くないですか?

    娘さんは、問題がある子に粘着されて、ストレスを受けている状況だと思えます。みんなで仲良く、なんて呑気に考えている場合ではないと思います。

    今まで学校を楽しんでいた子が、晴れない顔で訴えているのでしょう?担任の先生に相談した方がいいかもしれません。

    トピ内ID:9177301885

    ...本文を表示

    トピ主さんは全ての人と仲良しなの?

    しおりをつける
    blank
    アボカドさん
    我が子に「誰とでも仲良く」と要求するからには、
    トピ主さん自身がそういうポリシーで生きてるんですよね?

    舅、姑、小姑、ママ友、近所のうるさい人とも全員仲良しなんですよね?
    疎遠になってる人もいないし、今まで一度も、誰の悪口もいったことがないんですよね?

    トピ主さんが我が子に理想を求める前に、まずご自身がその大変さを実感されると良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:1725940523

    ...本文を表示

    無理させなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    marine
    うちも娘なので、どうするかなぁと考えさせて頂きました。

    たぶん、娘を信じて、嫌なら一緒に居なくてもいいよって伝えます。

    女の子って、小さい時から周りをよく見ていると思いますよ。娘さんがトピ主さんに伝えたことは、苦手な友だちの一部だと思います。

    みんな友だちって聞こえはいいですが、トピ主さんも私なら酷だなと思われたのならやっぱり酷なのだと思います。

    女子はグループが出来るもので仕方無いと思います。

    でも、本人にそれは辞めて欲しいということを伝えることは大事かもしれませんね。今ならその子も変わることができるかな?という期待も込めて

    娘さんが楽しく学校生活を送れるのが一番だと思います。娘さんの愚痴とか楽しいお話とか時間があったら聞いてあげるだけで気持ちが軽くなると思います。

    難しい年頃ですよね。自分も子どものころ小学校の3年ごろから陰湿なイジメ(みたいなもの)がいろいろあったように思います。

    お母さんに愚痴が言えるのっていい環境なのではないでしょうか。トピ主さんはよいお母さんだと思います。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9442136151

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