詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 母の思考回路がわからない。アドバイスお願いします。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母の思考回路がわからない。アドバイスお願いします。

    お気に入り追加
    レス47
    (トピ主8
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    キノコ
    ひと
    こんにちは。キノコです。母に関しての相談です。
    うちは5人家族で長女、長男は家を出ていて、次女は実家暮らしです。父はサラリーマンをしており定年を迎えます。母はパートをしています。
    母の話によると、父は私たちが小さかった頃から浮気などを繰り返し、母に優しくすることはなかったと言います。
    私たち子供からしてみると、父は色々なところに遊びにや旅行に連れてってくれたり、留学をさせてくれたり仕送りをしてくれていました。
    なので、父親としては良かったと思うのですが、母からしたら、最悪な旦那だったかもしれません。

    ただ、母は変わり者で女王様気質なわわりには内弁慶。負けず嫌いで上から目線。自分の感情を抑えることができずに夜中でも大声で怒ったり、
    外でも怒鳴ったりします。物事を論理的に考えることができず、全て感情論で話します。家事などは面倒くさがりやで、見返りを求めてやっているので、
    誰かが逆らったり、嫌な事を言うと料理をしていても『もぉ作らない』と言って途中で止めたりします。

    相談内容は、母が普通の“お母さん”のように家事などをしてくれない事。また、それに対して意見を言うと、怒り出し普通に会話ができない事。私は実家を出ているので、私が実家に居ればやるのですが、母が家事をしないので父が心配です。父は最近体調が悪く、手術をしなければならなくなりました。仕事が忙しく延期延期になっているのですが、心臓なのでいつ何が起こるかわからずすごく心配しています。だから母にはもうちょっと家の事をやってほしいのですが、『なんでやらなきゃいけないの(怒)!』という状態です。母は『どんなに尽くしても父は自由人だから人の気持ちがわからないんだから(怒)!』と言いますが、尽くしてるのではなく家事はその見返りの為にやるという感じで、自分の期待通りにならないから不満なのだと思うのです。また、そのやらないことには

    トピ内ID:6513892207

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 56 びっくり
    • 10 涙ぽろり
    • 21 エール
    • 8 なるほど

    レス

    レス数47

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    続きます。

    しおりをつける
    blank
    キノコ
    色々理由があります。例えば、料理はしない→作っても誰も食べないから。(食べなかったら冷凍したらいいじゃんと言ってます。)父の部屋の掃除をしてあげない→してあげても感謝しないから。洗物をしない→なんで私がしないといけないの? という感じで、私はもはや母として見ていません。想像できると思いますが、家の中はいろんな物がいろんなとこにあり、整理整頓ができていません。

    母はなんで私がやらなきゃいけないの?というにがわからなくもないのですが、私も母の立場になったときにはそれらの役目は家では私の役目としてやりこなすと思います。何を言っても怒る、怒鳴る、話を聞かない、文句しか言わない、被害妄想、自分の気持ちを他人に委ね自分で自分の気持ちをコントロールする事ができない。怒ると気持ちのブレーキが利かない。

    こんな母とどう対応していったらいいでしょうか?どうしたら、ちゃんと家のことなどやってくれるようになるでしょうか?

    トピ内ID:6513892207

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    主様が上から目線すぎる

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    それぞれの生きるペースや考えや経験があっての今の暮らしです。
    ご両親さまも誰に指示されたくもない自分の暮らしを一所懸命やっていると思います。

    そういう、よそで回っている生活に対して、遠方から声だけで「ああやってあげてほしい」「私はあなたよりも父を心配している、こうやってほしい」と手を出さずに、口だけでえらそうに言うのは、本当に失礼なんじゃないかな?と思います。

    感情的だとか、見返りがどうの、父母の過去の関係がどうの、ではなく、遠方から「口だけ」出すえらそうな娘に対しての怒りだと思います。

    本当に心から父の心臓を心配していると口でいいながら、母を手足のように遠隔操作してしか行動できないの?

    仕事も家も捨てて、父の元に戻れない理由があるんでしょう?
    皆にも、いろんな事情があって、なまけているようにみえても、精一杯その人らしい出来る限りのペースで日々を生きているんだよ。

    主様みたいな人は、実家にいる妹さんも口だけで使いそうで、妹さんから怒られるのも予想できる。

    とにかく、善人ぶって気持ちをぶちまけるわりには、実際には何もしない人って、現場からすると途方にくれます。

    トピ内ID:9468845951

    ...本文を表示

    母のみ一人暮らしをさせる

    しおりをつける
    岳飛
    これで問題解決。
    自分のことは自分でするでしょ。

    だったら母親以外の他人を全て排除してあげたらいいんじゃない?
    パートしてるんだから自活出来るでしょ。

    父親の稼いだ金を当てにしてないってことでしょ。
    旦那のフォローもしてないのに旦那の稼いだ金を使うのは勝手すぎないかい。

    自分が独りになれば家のこともするでしょう。
    自分だけの為だもの。

    それでもしないならただの駄々っ子。

    一人暮らしさせてあげましょう。

    その代わり、子供たちであるトピ主たちが父親を全力でフォローしてあげてください。
    トピ主たちに負担がかかりますが母親を更生させるために頑張りましょう。

    母親に自分で考えて答えを出させないと変わることは一生ありませんよ。

    トピ内ID:7758991888

    ...本文を表示

    こんな女に誰がした?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    世間によくある親子ですが、
    誰一人として、家庭に幸せを感じていませんよね。

    愛のない夫婦って、最悪でしょうね。
    夫は、家庭で、心をいやせないから、浮気をした。
    妻は、子育て、家事を、いやいやながら、取り繕って円満な演技をした。

    もし、妻が、夫に不満があって、浮気をしていたら、許せますか?

    父親を許せる根拠は何でしょうか?

    キノコさんは、お父さんの味方はするけど、お母さんには厳しいですよね。

    何もかも嫌になって、心のバランスを崩して、基本的な家事さえまともにできないお母さんに対して、愛がありませんね。

    お母さんは、そういう年齢からくる病でしょうね。

    トピ内ID:6725720921

    ...本文を表示

    放り出しなさい

    しおりをつける
    💢
    みつこ
    自分のことしかしないなら、母親を今住んでる家から放り出して一人暮らしをさせればいいんです。
    パート収入で住める範囲のアパートで、好き勝手やらしておけばいいじゃないですか。
    それが不可能でも、そこまでの状態なら、あくまで結婚生活継続前提でも、
    お父さんの意志さえあれば、家庭裁判所に持ち込んで、家事分担や収入に応じた婚費分担を決定することもできますよ。
    他人の良識ある大人に叱られなきゃ、お母さんのそのわがままは治りません。

    お母さんは、自分のやりたくない家事全般、老後の世話、すべてを、ヒステリーをおこしてると見せかけて、ゆくゆくは娘のあなたにすべてを押し付ける気なのでしょう。
    母親のたちの悪いわがままで自分の時間や人生を棒に振る前に、さっさと家を出ることをお勧めします。
    とはいえ一人の収入では多少レベルを落とした生活になるのもいたしかたありませんが。
    何を我慢するのが、この先自分の人生のためになるのか、よく考えることですね。

    トピ内ID:7919386999

    ...本文を表示

    お母さんはあなたのいいなりではないのですよ

    しおりをつける
    blank
    猫三味線
    お母さんがいてこそ、留学でも進学もできたわけでしょう?お父さんだけの
    収入で3人もの子どもの教育費と家計を支出するのは大変なことなんですよ?

    まして、まだお父さんは、お母さんを働かせている状況をみると、
    お母さんを批判したり、説教するのはお門違いです。

    トピ主さんは働いて来たお母さんになにか優しい言葉をかけたり、
    感謝をしたことがありますか?
    家計の支えるお母さんのお仕事って疲労も半端じゃないでしょうね。
    洗濯も食事の用意も、あなたが手伝える事だったのでは、ありませんか。
    何でお母さんばかりが働くことが当然なんですか。
    お父さんの手術が早くできるようにお金を送ってあげればいいでしょう?
    それが原因で、もしお父さんがクビになっても
    あなた方姉妹で、面倒を見てあげられる経済力をつけてから言って下さい。

    >私はもはや母として見ていません。
     そうですか。是非そうしてあげて下さい。今後はお母さんを頼らずに生活する
     よう資金面でもしっかり生きてください。

    トピ内ID:7670699579

    ...本文を表示

    私の母も同じです

    しおりをつける
    blank
    misa
    細かい点は多少の相違がありますが、私の母もそういう人です。
    私の母のエピソードとしては、
    冷麦を茹でようとして、不器用だから手の中でポキポキ折れることに勝手に腹を立て、全てバキバキに折ってしまいゴミ箱に捨てる。
    そんなことは日常茶飯事でした。

    多分「トピ主がやればいい」というレスが多数つくと思いますが、不可能なんですよ。
    こういう親は、自分の生活観念の異常さを否定するために、家のことに家族に絶対に手を出させません。

    お母さんを変えることは不可能です。
    他の人より要介護になる年齢は早く来ると思われます。
    実際私の母も71歳で要介護になりました。
    そうなった場合のこと、具体的には自分に降りかかる恐れのある不利益や被害や負担をどう最小限に抑えるか、考えておいたほうがよいです。

    トピ内ID:0824282155

    ...本文を表示

    割れ鍋に綴じ蓋

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    の夫婦なのです。
    今の状態で、あなたは何も出来る事はありません。
    反面教師として、あなたの人生に

    トピ内ID:4637516707

    ...本文を表示

    トピ主さんがやったらいいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    kokko
    基本的にトピ主さんのお母様を変えるのは難しいことだと思います。
    なので、彼女に期待せず周囲が変わるしかないのではないかと。

    そして親子と夫婦を分けて考えてみたらどうでしょうか。
    トピ主さんがお母様に求めている内容が「夫にも母親のように世話をしろ」と読めます。
    トピ主さんにとっては良い父親でも、お母様にとっては「子どもにはいい顔するけど外に女を作る夫」だったわけですよね(まあ事実かどうかわかりませんが)。今後においてそのことに目を瞑れというのは、夫婦の関係では酷なように思います。

    ということで「色々なところに遊びにや旅行に連れてってくれたり、留学をさせてくれたり仕送りをしてくれて」いたことへの感謝の気持ちとして、トピ主さんがお父様の面倒をみたらいいのではないでしょうか。
    それとも「見返り」を求めることは卑しいことだから、トピ主さんは「知らぬ存ぜぬ」でいきますか?

    食べてくれない料理を作ったり(挙句冷凍すればと言われたり)、家事に対して「して当たり前」という態度を取られることは悲しいことだと思いませんか?

    トピ内ID:1780940145

    ...本文を表示

    誰が困っているの?

    しおりをつける
    blank
    バジル
    家を出た貴女は困っていないよね。
    お父さんと次女が困っているから、貴方に相談したの?

    最低な夫の為に、家事をしたいと思うのでしょうか?
    貴方は夫に浮気をされた事があるの?
    それでも平気だと言えるの?
    確かに感情のままを他人にぶつけるのは、良くないと思うけれど
    食べない料理を作る空しさ、バカバカしさ・・・
    食べる時のみ連絡をするなど、工夫の余地はあるにしても
    お父さまも実家住まいの次女さんもそれで良いと思っているんじゃないですか?

    心臓の手術に関しても、忙しいからと放置しているのは御父様本人です。
    いくら忙しくても、自分の体位管理できなきゃね。
    妻任せでいいのかしら?
    トピ主さんは、お母様がお嫌いで、あれこれ言っていますが
    そうなったにはそうなった訳が有るんでしょ。
    お父さまが定年退職なさったら、(或いは今すぐにでも)
    貴方が、引き取ったら良いんじゃないですか?
    看病介護、娘にしてもらえたら嬉しんじゃないでしょうか。

    同じ母親として、娘からこんな風に言われるお母さまに、同情いたします。
    お母さまが毒親だと言うなら、父上は毒夫かもね

    トピ内ID:6000096670

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  47
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (8)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0