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    疲れ果てました。

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    🎶
    疲れました
    ひと
    夫の言動に振り回されて、もうどうしたらいいのかわかりません。

    結婚直後から??な言動が多い人でした。

    初めてのクリスマス、新婚らしく家で過ごしました。、
    翌年は子供が生まれ、楽しみにしていました。
    すると「去年と同じ飾りつけ」「実家ではやったことがない」
    翌年、今度は少しでも違う飾りを、と思い1000円位でスノーパウダーと型紙を買い、ペイントしたら、
    「そんな無駄な事にお金を使うなんて!」と怒鳴りつけられました。

    夫のパジャマを買ってくれば「いらない!返品して来い!」
    カレンダーを買ってきてと頼んだら、何度も電話でサイズ確認したくせに間違えて買ってきて
    「まあ、仕方ないよな。返品交換はメンドクサイからこのまま使え」

    極めつけは食事です。
    「太るから夕食いらない」帰宅後「お腹すいた」と夜食を食べ、
    カロリーの低いものを作っても、好物を作っても食べたと思ったら
    翌朝には体重計に乗り「お前のせいで太った!もう夕食は食べない!」
    昼食は自分の大好きな菓子パンを食べ、栄養はもうめちゃくちゃです。

    子供たちも、愛想をつかしています。
    小学生の頃、「明日は遊園地へ行こう」とか約束するのですが
    翌朝には「疲れた。行けない。寝る。」と約束を反故にする。
    子供たちは大泣きです。特に、自閉症の息子にとっては天地がひっくり返るくらいの衝撃です。
    出来ない約束はしないでくれと言っても、繰り返します。
    私一人で子供たちを連れて行こうとすると「僕を置いていくのか!」とキレます。

    夫の思い通りの時には、にこにこ優しいです。

    自分にはとことん甘い、都合の悪い事は人のせい、
    こういうのをモラハラというのでしょうか?

    子供達が自立し巣立っていく時期になりましたが、
    この先夫婦で暮らしていく自信がありません。
    もう疲れ果てました。

    鬱のせいかもしれませんが、離婚を考えてしまいます。

    トピ内ID:9031043103

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    亭主関白?

    しおりをつける
    😢
    とっぽ
    なのですか?

    主人がトピ主さんの旦那さまのようだったら私はとっくに音を上げて離婚していると思います…。
    悲しい。

    トピ内ID:3064620260

    ...本文を表示

    まあまあ

    しおりをつける
    blank
    春ちゃん
    離婚しますか?しかたないかな?きっと後悔するのは旦那さんかな。このままでいかが?定年までまとうよ。今しても損するよ。自閉症の息子さんはどうしますか?たまには息抜きして下さい。旦那さんにガツンとお仕置きも。ニッコリと言いかえす。とか。もう少しです。時間が、あるうちにお金貯めましょう。少しの時間でも仕事出来るならした方がいいです。お子さんの事もありますから無理なさらす゛たまには自分へのごほうびも忘れないで下さい。応援してます。

    トピ内ID:3233448783

    ...本文を表示

    疲れ果てますよね

    しおりをつける
    🐤
    バツイチ再婚
    モラハラだと思いますよ うちも同じでしたし、どんどんエスカレートします 子供が大きくなるにつれ、子供にもモラハラが出ますから、別れることをおすすめします 私は親が喧嘩ばかりしている家で育ち、普通の家庭を知りませんでしたし、結婚生活もそうでした だから、普通とか一般的とか本当の意味でわからなかったんですが、今の旦那と熟年再婚し、大人になったにせよ、子供に旦那が優しく接してくれ、家族でご飯を食べているときに「これが平凡な幸せか‥」と初めて実感しました モラハラ旦那をもつと「普通に食事を笑顔で食べれるだけで幸せ」「急に怒鳴られたり、怒られないって幸せ」地雷を踏むかビクビクと生きていく一生は辛いですよ 未だに子供も私も元旦那の夢をみて、大声を上げて起きたり、急に物が落ちる音に怯えたり、後遺症は残りましたが、それでも少しずつ回復しています 今の旦那は決して怒鳴ることがない人なので、私も子供たちも癒されました 傷が深くならないうちにどうか勇気をもってください

    トピ内ID:6886633769

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    さえこ
    知人も夫の言動に疲れきっています。
    夫の定年退職前までは、どうにか過ごしていましたが、退職後は真剣に離婚を考えたそうです。

    誰か信頼できる身内に加わってもらって夫婦で話し合いをしてみたらどうですか?

    夫さんは、自分の言動のチグハグさにも気づいてないと思いますよ。

    トピ内ID:6687996361

    ...本文を表示

    気にしないで遊んじゃえ

    しおりをつける
    blank
    posuyumi
    さらっと書かれてますがもう子どもが巣立つまでに?!
    よく頑張られましたねー。
    もう、ここまでくれば離婚のメリットがわかりません。手を上げる人でなければ怒っても聞き流して好きなようにすごされればどうですか?
    若い頃から栄養偏ってるのにまだ元気なのがちょっと残念ですが(笑)
    離婚すると余計な出費がかさんで遊びに出る余裕がなくなっちゃいますよ。今のまま、生活基盤を維持してお友達とお出かけしたりして楽しんだほうがいいです。置いてくのか!ていわれても何時に帰ってくるからね、と。止めようないんですよ、本当は。手をあげたり文字どおり鎖につなぐような旦那さんだったら、即警察に。

    トピ内ID:1390547970

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    不満
    自閉症の子供を抱えての離婚、経済的に大丈夫ですか?いろいろ不満があるのはご主人も一緒ですよ。ご主人に捨てられなかっただけマシと思った方がいい気がします。ご主人に感謝しつつ明るい家庭を目指した方がず~っと貴女の幸せになると思います。辛いのは、不満なのは貴女だけではないということを認識した方がいいのではありませんか。

    トピ内ID:4966865132

    ...本文を表示

    元夫に似てます

    しおりをつける
    blank
    だまされた
    結婚前はすごく優しかったんですけど、無理してたんでしょうね。自分ひとりならともかく、子供に影響が出るのは嫌だったので、子供の物心がつく前に別れました。子供には、結婚前のように優しいです。子供は何も知らずに元夫を慕ってます。

    まずは、別居してみてはどうですか?離れると、いい所も見えてくるかもしれません。私は、別居前は情もあってずいぶん悩みましたが、別居後はすがすがしくなってウツな気分も晴れたので、別れました。

    お気持ちお察しします。でも、何を言われてもされても、トピ主さんのせいじゃありません。ウツになるほど落ち込まれませんように。

    トピ内ID:8912058940

    ...本文を表示

    夫の我が儘を増長させたのはトピ主の甘やかしもある

    しおりをつける
    blank
    迷い子
    ほんとに子供が大人になったようなご主人ですが、大人なので可愛くもないし許されるはずもありません。

    ご主人が育った家庭環境に問題があるような気がすします。

    母親に甘えたくても甘えられない複雑な、寂しい家庭環境だったとか・・・・
    唯一、甘えられる母親のような女性と結婚した。それがトピ主さん。
    幼い頃を取り戻すかのように、彼は妻であるトピ主さんにそのように振る舞う。

    アダルトチルドレンなのかなと思いました。

    疲れ果てたけれど、離婚に迷いが生じているなら、一度、そういう専門のカウンセリングを受けたほうがいいと思います(ご主人がね)

    トピ主さんはお幾つか知らないですが、一人になったほうが楽ならもう
    そうしたら良いかと。

    経済的には暮らしていけそうですか?

    トピ内ID:8405335787

    ...本文を表示

    良く堪えましたね。

    しおりをつける
    blank
    みやむーむー
    年齢が書かれていませんがお子さんたちが自立していく年齢ですよね。
    これからご主人は変われないと思います。
    ですので離婚して良いと思いますよ。

    慰謝料は無理かもしれませんが年金を含めた財産分与を要求して離婚した方が良いです。
    恐らくお子さんが社会人になったら主様が厳しいときは助けてくれると思います。

    当然主様は働きに出るのですよ。

    少々気になるキーワードがトピ文に有ります。
    >> 鬱のせいかもしれませんが

    これ、ちゃんと病院に言ってますか?
    お薬はちゃんと飲んでますか?
    どちらかと言うと鬱になったのはご主人に原因が有るのでは?

    息子さんに負担がかかる可能性は有りますが、一度別居なさってみれば?

    自閉症のお子さんはその後大人になって善くなりましたか?
    心配ならばその息子さんと二人で暮らしてみれば?

    トピ内ID:0456898869

    ...本文を表示

    鬱に成る程我慢されて来たのなら…

    しおりをつける
    💡
    夢屋
    離婚を視野に入れた準備だけはして生活に困らない様にしましょう。
    ご主人は幼い頃からご両親に余り愛を感じる事なく育ってきたのではないでしょうか?
    人を思いやる気持ちを教わらなかった。
    自分の感情をコントロール出来ない可愛そうな方かも知れませんね!そんな方との生活は大変だったとお察し致します。お子さん達が巣立ちされる時期ならもう、我慢はしなくて良いと思います。鬱だから離婚を考えるのではなく、普通なら既に離婚していますよ。主さんは、我慢を重ねてきたから鬱になったのです。もう…我慢はしなくて良いです。残りの人生はご自身の平穏な日常を送る巾です。今迄はお子さんの為に我慢されて、そのお子さんが居なくなったら主さんは我慢出来ない…心の拠り所がないからきっと…壊れてしまいます。やり直すのに遅すぎる事なんか有りません。ご自分の人生を心静かに自由に生きた方が宜しいかと思います。
    離婚迄いかずとも別居でもして一度離れてみる。ご主人が変わるチャンスを与えてみる…主さんが納得出来る形で進めてみたら如何でしょうか?いつでも離婚出来る今なら主さん主導のやり方が可能だと思うけど…頑張って下さい。

    トピ内ID:2581933008

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