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    友人の子供が友人でなく私に甘えてきます

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    りす
    子供
    既婚女性です。自分の子供と同じ年の子がいる友人の子供のことで悩んでいます。
    彼女の長女(A)と私の長男が同じ年ということもあり、月に何度かお互いの家を行き来したり、外でお弁当を持って行き一緒に食べたりしています。

    もともと育児に対する考え方はお互い異なり、友人は3人の子供を年子で育てており毎日とてもハードなので、泣かれるとイライラする為
    欲しがるものはなるべく与える方針で、彼女いわく少し甘やかせて育ててしまったと言っています。
    私は、子供の祖父母がわりと欲しがるものを与えてくれるため、自分のときは我慢が必要だと思ったら、泣いていてもこちらも譲らないという方針でいます。

    友人は子供が3人になり、ご主人も協力的でないことからよく夫婦で衝突したり、下の子2人が活発で目が離せないタイプということからA子に我慢を強いることが多く
    、またA子が下2人に手を出すことも多い為ついA子ばかりしかってしまうことから、かわいそうになりつい泣かれると甘やかせてしまうそうです。

    私も最初は事情があるので、Aが私にご飯を食べさせてくれと言ったり、友人でなく私に色々して欲しいと言ってても、ある程度受け入れていましたが
    息子には自分でしなさいと言っていることを、息子の目の前でA子に頼まれてしてしまうとよくないと思い、
    「もう自分でできるよね、すごく上手にできてたから今度は自分でやってみようか」と徐々に勧めようとしていましたが
    そうするとぐずるので、友人は悪いけどやって欲しいというニュアンスの事を言われました。

    Aが私に甘えるのは母親に甘えにくいということからくるのだろうと思っているのですが、このまま4歳も過ぎて言われるままにすることが
    息子の手前と言うこともありますが、Aにとっても本当によいのでしょうか?
    家ではずっと怒鳴られているようなので、たまに会うときくらいはしてあげてもよいのでしょうか?

    トピ内ID:4608128079

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    中途半端なことは、、、

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    はてな?くん
    しない方がいいです。トピ主がAちゃんの第2の母になる覚悟があるなら、今の付き合いを続ければ?と思いますが。。。そこまでの覚悟はありますか?

    旦那さんが子育てに協力的でないのに、年の近い子を3人も産む人って、基本的には計画性がなくルーズな人だと思います。子供が好き、子育てが好きってタイプでも無さそうだし。。。まして、二人目は手がかかるんですよね?それなのに、3人って、、、。

    今、トピ主か中途半端に手をさしのべれば、お友達みたいなタイプの人は、4人目も産みますよ。もう一人兄弟が増えれば、当然、Aちゃんの負担も増えます。負担というより、母親に蔑ろにされる辛い日々が、延々続きます。

    習い事をしたり、適当に言い訳して、会わないようにするのが一番です。もしかしたら、、、トピ主以外のカモを見つけて、Aちゃんのお世話を丸投げするかもしれませんが、関わらないのが一番です。お友達みたいな人は、トピ主が何か言っても、一人っ子ママのトピ主には、自分の大変さはわからない!みたいに言うでしょうね。

    Aちゃんが、トピ主の前でグズり出したら、「今日は、帰るね。」でOKです。

    トピ内ID:3984407886

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    やる必要ない。

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    まみー
    友人さんは好きで年子で3人も産んだんでしょ?

    私ならハード?自分が望んだ事やろ?知らんわです。

    自分なりの方針があるのなら友人さんがすればいいです。
    主さんに任せるのならやってほしいじゃなくて主さん自身のやり方でいいよでしょうよ

    下の子に手がかかるからって
    放置やずっと怒鳴るなんてなんて無責任。

    分かってて産んだんだから
    どんだけ疲れてようが何だろうが
    相手してあげる事も褒める事も必要じゃん。


    その子だって友人さんがしっかりしてたら下の子叩く事も減るんじゃないですかね?

    上の子は相当なストレスと精神的にきてると思う。

    友人さんは上の子を甘やかせて育てたんじゃない、寧ろ何も育ててない。上の子自身で成長しただけ。
    寧ろ友人さんが上の子に甘えてるんですよ

    甘やかせて育てるのは物を与えるだけじゃない
    それなりに可愛いがらなきゃだめ

    主さんがやるんじゃなくてお母さんである友人さんがしないと

    放置子になるよ。

    縁切る覚悟で本気で注意してあげたら?
    自分で決めた事なんだから自分でしろ
    可哀想と思うならもっと相手しろ
    SOS出してるんだからって

    トピ内ID:8915248311

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    それはトピ主さんがすることではない

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    サンド
    Aちゃんが本当に甘えたいのはお母さんです。お母さんがちゃんと甘えさせてあげないから屈折してしまってます。

    お友達もわかっているといいながらトピ主さんに「やってあげて」というのはおかしい。そのままいくともっとこじれます。

    今度Aちゃんがトピ主さんに何かやってほしいと来たら、トピ主さんが下の子を見てあげてAちゃんの方をお友達に見てもらうようにしてあげてください。下の子達に手はかかるでしょうが、今はAちゃんが手をかけてもらわないとあとが大変だと思います。

    もちろんそうなってもトピ主さんの責任ではないですが、Aちゃんがかわいそうですね。

    トピ内ID:0502470554

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    私ならば、やらない。。。というか付き合わないかな。。。

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    フラワー
    今は六年生の一人っ子長男の母ですが、赤ちゃん時代からたくさんの友人付き合いをしましたが、家族ぐるみで付き合うのは、ある程度価値が合い、負担のない方ばかりにしています。

    一人っ子ならば、一人っ子なりの悩みがあります。人に合わせすぎたり、人に合わせる加減がきかなかったり。距離感がつかめなかったり。

    うちは、親戚以外にも、親子共に対等に寛いで付き合うことができる人間関係を築くようにしました。
    定期的にキャンプやスキーに行く関係がいまでも続いています。
    兄弟がいないならば、いないなりに、人間関係を学ばなければいけません。対等にけんかしたり、仲直りしたり、良い関係でした。

    私であれば、自分の子供を差し置いて、その子の欲求不満の埋め合わせはしません。
    だって、その子が欲しいのは、お母さんの愛情だから、満たされませんし、下手をすると息子さんを妬んだり、息子さんがいじけたり、おかしな関係になると思いますよ。

    付き合うならば、言うかな。
    大変なのは、解るけれど愛情不足だよ。後悔のないようにね。
    言えないならば、付き合いを減らします。

    私ならば、そうするという話しです。

    トピ内ID:2682362103

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    だめでしょ!

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    🐱
    チョッパー
    Aと同い年の息子に「自分でしなさい」と言っている前で、Aにご飯を食べさせてあげる?
    そんな事したら息子が「ママは僕には自分でしろって言うのに、Aにはしてあげる!ずるい!ひどい!」ってなりませんか?

    Aの兄妹の世話を手伝ってあげるのは「まだ小さくて自分でできないから」って息子さんに説明できるけど、Aの世話をしてあげるのは緊急時のみにして下さい。
    大人の言う事に矛盾が生じると、子供が混乱します。
    どちらの子供の為になりませんので、Aがぐずっても我儘言っても、きいてあげては駄目だと思います。

    トピ内ID:0645108655

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    大事なのは息子さん

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    プラネッツ
    大事なのはAではなくて、息子さんです。
    まだ4歳を過ぎたばかり?の息子さんが、
    どんな気持ちでトピ主さんとAを見ているか、考えてみてください。

    何故よその子には優しくて、自分に厳しいのか…。
    その時の思いは、大きくなって作用するかもしれません。
    何故トピ主さんは自分を貫かれないのですか。
    もしAを甘やかすのなら、息子さんも同じように甘やかしてください。

    トピ内ID:5730394043

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    自分の息子のほうが大事でしょうに

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    ririka
    トピ主に子供がいないならそれでもいいかもしれませんが、このまま続けていくとますますエスカレートしますよ他人の娘を甘やかしている母親を見て、息子さんが寂しい思いをしているかもしれない事の方が心配ではないですか?

    トピ内ID:8187358869

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    トピ主さんが決めるしかないと思います

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    悩みますね
    私もトピ主さんと同じ様に子育てで思った事があります。

    私の知り合いのママさんで、ママと子供達でご飯を食べたり、遊んだりを企画してくれる、とても良い方がいました。 でもそのママさんの子供達は好き嫌いが多く、7,8歳以上の子供達でしたが、きちんと座って食べなかったり、遊び食いも結構ありました。
    私は我が子には好き嫌いや、遊び食いはさせないので、そのママさんと育て方で話した事がありました。 そのママさんの子供は未熟児で生まれたので、とにかく食べてもらいたい、例えお菓子だけでも食べてくれたら嬉しい、そして大人になって遊び食いする人はいないので、それ程神経質に怒る事はないと言っていました。

    そういう考えもあるのだなと思いましたが、ある日私の子供が他の子は怒られないのに、どうして自分だけ私に怒られるのかと言いました。
    実際、ママの集まりは楽しかったですし、子供達も仲良く遊びましたので、私は子供には適当にごまかし、優しく他の子供にも注意をしていました。
    ママ同士のお付き合いで、どちらが正しいとかより、受け入れられない事が多かったら、すこしづつ距離を置くしかないと思います。

    トピ内ID:5285671413

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    あまり関わりすぎるのはどうかと・・・

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    💍
    そうね~
    あなたは友人の子育て環境に同情して助けたいという気持ちを持てるとてもお優しい方なのだと思いました。でも、子育て方針が違うと友達付き合い大変じゃないですか?会う回数が少なければまぁそれほど気にならないかもしれませんけど。

    あなたに余裕があるのならば友人のお子さんを甘やかすのもアリでしょうが、あなたの長男くんはどう感じるでしょうか?普段躾けられてることと違うことを目の前でやられたら混乱するのではないですか?友人の子どもの心配をするよりも先に我が子の心配をしましょうよ。

    あなたの友人はあなたに甘え過ぎです。友人の子どももあなたが甘やかしてくれると覚えたらどんどん甘えもエスカレートしてきますよ。そして、そのうちあなたの方が疲れてきて甘えさせるのを拒否したくなるでしょう。もしもそうなってから、もう甘えさせられないんだぁごめんねって友人の子どもに言えますか?それで友人の子どもは納得できるでしょうか?混乱しますよねぇきっと・・・

    言いにくいかもしれませんが、友人にはできないとハッキリ伝えましょう。中途半端に手出しするのはやめる。最初から下手に関わらないことです。

    トピ内ID:3075067732

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    余所の家のことはどうでもいい

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    匿名
    家でいつも怒られてるから
    たまに会うトピ主さんが優しくすると
    愛情をトピ主さんからもらおうとして面倒だと思います。

    トピ主さんはあくまでも息子さん中心でいいと思います。
    友達の娘が自立出来なかろうがなんだろうがどうでもいいので
    息子の手前、自分でやらせたいことは自分でやってもらったら?
    息子さんがなんでボクはやってもらえないのかな?って思わないように。

    トピ主さんが手を出したくないことを要求されたら
    そういうのはお母さんにやってもらってでいいと思います。
    手が足りないのにたくさん産んだのは友達ですから
    友達がなんとかすればいいことだと思います。

    トピ主さんには1人しかいないからというのは
    この際全く関係ないことです。

    私は2学年差ですが娘が3人居ますけど
    人に世話をしてもらおうと思ったことは無いです。

    トピ内ID:5541175402

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