詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • スタンダードな男性と結婚したい才色兼備な婚活娘です
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    スタンダードな男性と結婚したい才色兼備な婚活娘です

    お気に入り追加
    レス527
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    大和撫子
    恋愛
    私は女子大を卒業後、花嫁修行にいそしむ30歳の婚活娘です。
    母には
    「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」と教えられ
    お茶、生け花、着物の着付けをマスターし、誰に嫁いでも恥ずかしくない
    立派なレディーに成長しました。
    それなのに、親の縁談話、結婚相談所の男性から
    「私にはもったいない人なので…」と断られ続けています。

    私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので
    お相手も恐縮してしまうのでしょう…

    希望するお相手は
    年齢  27~37まで 
    学歴  偏差値60以上の大学を卒業している
    仕事  公務員もしくは上級サラリーマン、固い専門職
    年収  800万以上
    顔   中の上以上
    性格  たばこ、お酒、浮気をしない真面目で優しい人

    です。母には
    「あなたは謙虚すぎる」と呆れられる程、スタンダードな人を
    求めているのに、この結果はどうでしょう…
    母は、エリートが集う相談所で私と釣り合うハイレベルな人を
    探すべきと言うのですが、私は敷居の高い人より、カジュアルな人の
    方が好きです。平均的な男性から、求められる女性になるには
    どうすれば良いでしょう?

    トピ内ID:1550337743

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2551 面白い
    • 3107 びっくり
    • 87 涙ぽろり
    • 107 エール
    • 70 なるほど

    レス

    レス数527

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    いや~無理でしょうね…

    しおりをつける
    blank
    カリメロ
    余程の世間知らずならともかく…あなたのような女性を結婚相手に選んだら、後悔することがわかるから、断りのマナーとして「私には、もったいない方なので…」と言われるのです。自己評価が高すぎ、相手への条件も同じく。もう30でしょう?若くて、綺麗で、自分のことをしっかりわかっている女性がたくさんいますから、母子で考えを改めないと、結婚は無理ですよ。

    トピ内ID:7437768143

    ...本文を表示

    ちがうちがう

    しおりをつける
    blank
    かく
    あのね。逆逆 高望み
    あなたは、仕事してますか? お茶華道より、働いて健康な人が 求められますよ。 条件落とすべき

    トピ内ID:2099261557

    ...本文を表示

    そのとおりです

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    自分で「才色兼備で家事能力のある女性」とおっしゃられるような女性は私にはもったいなくて敷居が高いです。

    ひたすらハイレベルなエリートを探し続けてください。

    トピ内ID:1826100800

    ...本文を表示

    恥ずかしい人

    しおりをつける
    blank
    たあちゃん
    ≪30歳の婚活娘
    娘と言うお歳ではない。

    ≪立派なレディー
    自分で言うか? 立派な とか・・(呆れ)

    ≪私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので
    お相手も恐縮してしまうのでしょう…
    希少ではない。
    才色兼備・家事能力だけでなくプラス専門職(経済力)の女性もわんさかいる。

    文章から 世間知らずで恥ずかしい人の印象を受けました。


     

    トピ内ID:0426011187

    ...本文を表示

    わかる気がする

    しおりをつける
    blank
    すれ違い
    平均的でカジュアルな27歳~37歳くらいの男性は、やはりカジュアルな普通の女性を選ぶでしょうね。

    お茶、生け花、着付け・・・どれもいらないよ。

    そういうのばっかりやってる人って、普通に会話してて楽しいのかなって思うんでしょうね。

    ところで花嫁修業はけっこうですけど、仕事は何してるんですか?

    まさか、女子大を卒業後、23歳から30歳まで無職じゃないでしょうね・・・??

    トピ内ID:8065050363

    ...本文を表示

    年収と顔の条件をはずす。

    しおりをつける
    blank
    働女
    トピ主さんの場合、色は分かりませんが、才が平均から外れています。
    今時、いざとなったら稼げる能力が才と認められせんか?

    お母様には新聞でも見せて、「謙虚なんて時代遅れ。30でも行き遅れではなくなったし、私はカジュアルな人と結婚したい。」と宣言して、普通の相談所に年収と顔の条件を外して申し込みましょう。
    結構、モテると思います。

    トピ内ID:8505520867

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    blank
    ナス
    トピの文章読むだけで、縁談を断られ続けてきた理由がわかります。
    気づいてないのは投稿者のあなただけ。
    この手のトピックを立てる人の性格になんでこう共通点が多いのか…。
    普通、自分で自分のこと才色兼備なんて書けませんって。出来る女性ほど、そんなことにはお首も出さないもんですよ…。
    相手が「もったいなすぎる」とお断りするのは、口実。本当は、あなたの性格の意地汚さだとか、図太さを感じてお見合い相手は引いていたはずです。
    大事なスペックがないんですけど…女子大出て何か専門職にでも就いておられるのですか?
    クォリティの高い相談所では、年齢がネックで断られる可能性が高いでしょう。

    トピ内ID:4334689708

    ...本文を表示

    スタンダード=標準=平均値…と考えるなら、

    しおりをつける
    Kitten
    その年代の男性の標準的な年収は300ー600万くらいです。

    一方、無職無収入の主さんは、収入別の分布図では、最下層ですよね~。
    おまけに、親子揃って、何が世の中のスタンダードか、ご存じない知的レベルなご様子…

    まあ、不釣り合いな高望みなんじゃない?

    それとも、主さん親が高収入の資産家で、家だの車だの、おこづかいだのが付いてくるのかな?
    そういう場合は親の部下の人とかが狙い目ですね。

    トピ内ID:3170822474

    ...本文を表示

    ニーズに合ってない

    しおりをつける
    🙂
    なないろ。
    世の男性は結婚相手にお茶や生け花、着付けをマスターして欲しいわけではないです。
    ・温かくて美味しい家庭料理が用意されている
    ・にこにこ笑顔で男性の仕事の疲れを癒す
    ・収入の中でどれだけ上手に生活費をやりくり出来るか
    また場合によっては共働きで家計を助けられるか
    だと思います。
    など、男性の経済面や精神面において
    どれだけサポート出来るかだと思います。

    花嫁修業はもう十分にされたでしょうから
    今度は働いて世の中男性は何を求めているか
    世の中はどうなっているかを学ばれた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:4150978811

    ...本文を表示

    プププ・・ワタシも恐縮?します

    しおりをつける
    blank
    標準的な男
    >花嫁修行にいそしむ30歳の婚活『娘』です。
    >私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので

    トピ主様は謙虚すぎるので、ワタシ共のようなスタンダードな男達は尻尾を巻いて逃げ出します。

    トピ内ID:3468605395

    ...本文を表示

    才色兼備より、一緒にいて楽しい・安心できる女性かな?

    しおりをつける
    blank
    アーサー
    同じく独身30歳の女です。
    そのスタンダードな男性がなかなかいないのですよ~。そういう男性はもっぱら既婚です。
    条件は優先度をつけて、グレードダウンした方が良いと思いました。

    文章の印象でしかありませんが、主さまはプライドが高い方というか、自信過剰だな…と思いました。
    今時、お茶・生け花・着付けができる女性って男性から求められるんでしょうかね?
    それよりも、一緒にいて楽しい、安心できる女性が求められると思います。一緒にくだらない事で笑いあえるような。
    友達など、周りにいる、いわゆる"愛され女子"を参考にされてはどうでしょうか?

    あと、「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」と教えられ…とありますが、その価値観も一度俯瞰して見てみると良いかと思います。母親の価値観=主さまの価値観では無いでしょう?
    ちなみに、現在主さまは職についていますか?お仕事を頑張る女性も素敵と思います!

    最後に…30歳の婚活娘とありますが、30歳は娘ではないです。もうオバサンです…私たちオバサンです。
    なんて、私も頑張らなきゃいけませんね。お互いがんばりましょ。

    トピ内ID:8507927357

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    blank
    tomo
    で、花嫁修業にいそしむあなたは無職と言う事ですか?

    だとしたら、無職の女は勘弁してくれ~って話だと思いますよ。

    お茶・お花など親の金でせっせといそしむより、30にもなったら自立しろよ!自分で金稼げよ!って話です。
    仕事をしてるうえで、花嫁修業してるのならそれでいいでしょうが・・

    ってか、自分の事を「才色兼備で家事能力がある~」と言う人って、ずれてる・・
    少しは謙遜しろよって話ですね(笑)
    ナルシストというか、自己評価だけが高くて扱いづらい面倒くさい人間というか・・
    その性格が敬遠される理由かと。
    無職なら更に敬遠されます。
    「私にはもったいない・・」はきれいに振るための美しいセリフです。
    真に受けてる場合じゃないですよ。
    ただ振られてるだけです。

    トピ内ID:0631417479

    ...本文を表示

    謙虚になりましょう

    しおりをつける
    blank
    華子
    大和撫子さん、貴女は謙虚ではありません。
    謙虚な方は、そもそも自分自身の事を才色兼備だとか自分で自分を褒めたりしません。
    謙虚と言うより、傲慢さが貴方の書く文章から滲み出ています。

    まずは自分自身を見直してみてはいかでしょうか。

    なおお相手に求める条件ですが、
    年収と学歴、容姿の項目が厳しいかと思います。

    トピ内ID:5557547903

    ...本文を表示

    とどのつまりが家事手伝い…

    しおりをつける
    🐷
    トントン
    ですよね。
    年収800万ではすくなくとも子供が出来るまでは共働きを望まれるのではないでしょうか?
    自営業で羽振りの良い方や、女は黙って家事子育て、みたいな少し年配の方で年収1500万とかぐらいの方じゃないと
    「私には勿体無い」と社交辞令で断りたくなるお見合い相手ですね、あなたは。
    お花とかが出来るならお寺の跡取りとかいいですよ。
    ま、はっきり言って「お茶」は婚活の役に立たないと思います。
    ただ希望年齢が27~37って…普通にあちらは年下がいいでしょうが。

    トピ内ID:2578054432

    ...本文を表示

    いつの時代の方ですか?

    しおりをつける
    blank
    ブースカ
    お茶、生け花、着物の着付けは良いけど、お仕事したことあるのですか?
    あなたみたいな人は、30年前なら何とか通用したでしょうが、今の時代、全然駄目ですよ。
    しかも、自分で自分のことを才色兼備だなんて言ったり、スタンダードな人と言いながら年収800万だの、偏差値60以上だの…。

    ご自分の市場価値とお相手に対する要求が全く釣り合っていませんよ。

    トピ内ID:6686599307

    ...本文を表示

    探し方が悪いんだと思う

    しおりをつける
    blank
    mimi
    お母さんの言うように、エリートの集うところでないと
    800万以上の人はいないんじゃないかな。
    あと、公務員は意外と給料低いですよ。

    トピ内ID:0943691860

    ...本文を表示

    あらあら

    しおりをつける
    blank
    まあまあ
    誰に嫁いでも恥ずかしくないレディになるのに8年もかかっちゃったの?

    2年くらいで一通り出来るようになっていたら、なんとかなったかもしれませんね。

    ご自身で才色兼備とおっしゃることが、立ち居振舞いに出てしまっているんでしょうね。

    あら失礼、世間知らずと言うべきかしら?

    トピ主さんにひとつ質問です。

    ・あなたは家庭で夫とどんな会話が出来ますか?

    夫が仕事について語った時に、的確な返答が出来ますか?
    「仕事の話を私にされても、働いた事がないのでわかりませんわ。」じゃ、ただのお手伝いさんですよ。

    そんなつまらない妻のいる家庭を望む男性はなかなかいないでしょう。

    お母様には、こんな需要のない娘にしてしまった責任をとって、結婚相手を探して来てもらいましょう。

    急がないと、ただ家事が出来るだけの中年女になりますよ。

    トピ内ID:3528502704

    ...本文を表示

    そもそも、

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    30代で年収800万円もある公務員なんて、いませんよ。
    顔も、中の上を望んでいるし、
    性格に至っては「真面目で優しい」なんて、上の上を狙っていますよ。
    偏差値も平均より高い60以上を求めている――

    つまりは、トピ主が求めているのは間違いなく「平均以上」の男ということです。

    はっきり言って、これっぽっちも謙虚じゃないです。

    対して、トピ主のスペックはいかほどあるのでしょうか。

    まさかと思いますけど、過去1度も働いたことがなく、
    母親の言うなりにお茶・生け花・着付けという、
    妻としてまるで役に立たない修業しかしたことない、
    なぁんてことはないですよね?

    30歳ですから、軽く10年は料理教室に通われていて、30分あれば美味しいお弁当が作れるくらい腕はよろしいんですよね?

    子どもの服やお稽古バッグ、ご主人の浴衣くらい手早く作れる、裁縫スキルがあるんですよね?

    お掃除のテクニックはプロ並み、アイロンかけもパーフェクト、
    ご主人の靴をピカピカに磨くスキルも身に着けてますよね?

    そうでなければ、「誰に嫁いでも」、「金がかかるだけの使えない女」ですので……。

    トピ内ID:6804074590

    ...本文を表示

    have to come back to the earth

    しおりをつける
    🐱
    みけ
    きっと名家のご令嬢で、誰もが息を止めるような類まれな美貌をお持ちなのでしょうね。
    他方、普通、そういった家庭では幼き頃から婚約者がおり、結婚のお相手に恵まれない、という
    お悩みは持たない様な気もいたしますが。

    残念ながら、この世界の大半は凡庸で平均的な人に溢れ、それ故に伴侶にもこの凡庸さと平均的で
    あることを求めるのが(通常は)世の常の様に感じます。

    貴女は浮世離れしすぎているのです。この21世紀の世の中のニーズに合う様に、少し平凡に
    近づかれたらいかがでしょう。浮世の人間にとって、茶道、華道、着付け等は付随的なものに過ぎず、
    (出来るに越したことはありませんね)もう少し現実的な能力を磨かれると世の殿方達も挙って
    求婚に来るやもしれません。かぐや姫の時代は遥か昔なのです。

    出過ぎたことを申し上げれば、30歳でご自身のことを娘、と呼ばれることに非常に違和感を
    覚えます。親離れされていない様な印象を他人に与え、男性を遠ざけているかも知れませんよ。

    トピ内ID:6637712074

    ...本文を表示

    もしかして…

    しおりをつける
    匿名
    この中のどれかに当てはまっているのでは?

    ・他人から指摘されるほど、性格が悪い

    ・身の程知らず

    ・自分を客観視出来ない

    ・残念ながらブス

    ・残念ながら肥満


    さあ、どうですか…?

    トピ内ID:5113048638

    ...本文を表示

    あーあ。。。

    しおりをつける
    blank
    ふわふわ帽子
    腰掛けでもいいから、女子大を卒業したときに、ちゃんと就職すれば良かったのに。お父様のコネでも何でも、就職すれば良かったですね。

    御年30歳カジテツでは、女優レベルの容姿じゃないと、婚活は厳しいのでは?または、実家が資産家で、不労所得で食べていけるとか。。。

    大学まで出した娘を8年も養えるのですから、御実家は裕福なんですね。敷居の低い相談所と高い相談所の掛け持ちで頑張ってみては?

    トピ内ID:2171818491

    ...本文を表示

    無理です。

    しおりをつける
    blank
    匿名男性
    あなた自身が一般社会に住んでいないのですから。
    どこぞのお嬢様か分かりませんが、親御さんが選んだ方とご結婚されたほうが良いでしょう。

    少なくても、一般男性ではあなたは手に余ります。
    いまどき、こんな考え方の義実家の妻が欲しい男は結婚相談所にはいませんよ。
    簡単に言えば、お金をかけなきゃいけない女性であることを自覚してください。

    大学卒業して7~8年間花嫁修業なんて、まともな男性からすれば避けるだけです。
    一般社会から乖離した生活を送ってきたのですから、それを押し通すしかありません。
    つまり、普通に探しても誰もいません。

    どうぞ、希望条件をご両親に伝えて、縁談を用意してもらいましょう。
    世間知らずのトピ主さんには相手を探す能力もないでしょうから。
    急がないと子供を産むのが難しい年齢になって、誰も寄り付かなくなりますよ。

    トピ内ID:6748660660

    ...本文を表示

    おもしろいですね

    しおりをつける
    blank
    おもしろい
    それ、全然スタンダードじゃないですよ。
    年齢と平均年収で、ネット検索してみてください。

    トピ内ID:7763856107

    ...本文を表示

    答えはあなたがずっと働くことです。世の中カネです。

    しおりをつける
    blank
    現実が見えてませんね
    私の周りのアラフォーで結婚できた女性たちは、花嫁修業ができていなくても、安定した高収入の友人ばかり。
    花嫁修業に勤しんでいた、仕事をやめる気満々の女性は美人でも独身のままです。

    あなたがターゲットにする男性の気持ちをまずはリサーチしましょう。
    稼ぐ能力の低いお嬢さまより、とにかく妻には働いて欲しい、という男性が多いです。
    トピ主のように、一昔前なら歓迎された花嫁候補も、今では敬遠されるのが現状です。

    いっそ、お相手の年収をあげてはいかがでしょう?
    そのためには嫌だと思いますが、お相手の年齢の上げてみては?
    高年収の男性の中には、お嬢様っぽい専業主婦候補を求める人もいます。
    お金があるので浮気の心配はありますが・・・
    あなたが働く気を前面に押し出さない限り、年収800万円くらいの男性は振り向かないでしょう。
    とにかく倹約してまで女性を養いたくないんですから。

    トピ内ID:3444425279

    ...本文を表示

    言葉遣い

    しおりをつける
    blank
    素浪人
    「スタンダードな男性」とか「カジュアルな人」とか、立派な日本語があるのに、何故わざわざカタカナ英語モドキを使う必要がありますか?

    私もごく標準的な男ですが、女性のそのような軽薄な言葉遣いなどで、その方の教養を判断することも多々あります。

    トピ内ID:1471712623

    ...本文を表示

    ホントに30歳?

    しおりをつける
    blank
    猫三味線
    トピ主さんは、30歳の娘さんを持つ65歳位の方では?
    30歳の娘とは、ちょっと厳しいです。
    希望年齢、学歴、仕事、年収、顔、性格の書き方が、凄く古いですよ。

    30歳がこんな言葉で表現するのかと、ヘンな感じがします。
    これ、娘さんを心配する、お母様のトピでしょ?

    トピ内ID:0784776436

    ...本文を表示

    自称、才色兼備?

    しおりをつける
    💰
    となりの花さかじじい
    美貌、それが武器です。
    働きに行きましょう。それが婚活です。
    美しい人、自然に出会えると思います。
    早くしないと行き遅れになってしまいます。
    素敵なお母様ですね。頑張ってください。

    トピ内ID:8371598298

    ...本文を表示

    ファイト

    しおりをつける
    blank
    平家カニ代
    スタンダードな男性と結婚するには
    その男性と同じレベルの大学、会社に入って
    自然に恋愛結婚すればいいんです。

    婚活やお見合いにスタンダードな男性は少ないですし、
    環境の中で恋愛するのが一番です。

    また、トピ主さんはお金持ちのお嬢様、
    家事はできても仕事はできなさそう、
    世間一般の常識からはズレていそう、
    という印象を持たれてしまうので、
    そこをスタンダードな男性好みに改善してみては?

    トピ内ID:9140581988

    ...本文を表示

    まじめにレスできない

    しおりをつける
    blank
    ぐう
    おなかを抱えて鼻で笑う内容に、唖然。

    いいんじゃないんですか、才色兼備、謙虚なら。素晴らしい。
    だれかついてくる人もいるでしょう。
    しかもたった1人くらい何とかなるとは思いますけどね。

    これ以上は、言わないですが。たくさんのレスがつくと思うので。

    トピ内ID:1037960765

    ...本文を表示

    笑ってしまうし、軽蔑しちゃう。

    しおりをつける
    かんな
    無理ですね。そんなに自惚れてるようじゃ。
    こういう鼻持ちならない傲慢な女、何とかならないのかな?

    一生うぬぼれていなさい。

    トピ内ID:4619559221

    ...本文を表示

    娘ですか?

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    婚活娘だそうですが、娘って20代前半じゃないですか。職歴も書いた方がいいと思います。無職(家事手伝い)だったら、共働きが普通の今時、才色兼備とは言えないんじゃないですかね。女子大を出てすぐに婚活したらよかったのに。

    トピ内ID:0717915781

    ...本文を表示

    はあ

    しおりをつける
    blank
    やぎ
    いろいろツッコミどころ満載のトピですが、

    >>お茶、生け花、着物の着付けをマスターし、誰に嫁いでも恥ずかしくない
    立派なレディーに成長しました

    これらは実際の結婚生活にどう役立つんですか?

    家事(掃除、洗濯、料理)はできますか?

    トピ内ID:9754910432

    ...本文を表示

    800万円以上

    しおりをつける
    blank
    ニョロ
    稼ぐのがどれだけ大変かご存じですか?
    年収800万円以上と簡単に書いておられますが
    ちゃんと社会に出ていれば分かりそうな事だけど

    >立派なレディーに成長しました。
    >私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので
    お相手も恐縮してしまうのでしょう…
    こんな事書いている時点で全然謙虚ではありません(笑) 寧ろ自惚れすぎ
    自惚れが透けて見えて謙虚ではないから男性からも敬遠されるのです 

    トピ内ID:0747285012

    ...本文を表示

    貴女の顔面偏差値とスタイルは?

    しおりをつける
    blank
    樅木
    最初の入り口である見た目が悪いと
    駄目でしょ、、、
    特にお見合いではね。

    ご自身の容姿についての情報が
    ありませんがどうなんでしょうか?

    スタンダードな希望と仰る
    トピ主さんが求めている男性でも、
    その男性陣と釣り合うには、
    トピ主さんの外見が最低でも
    「上の下」以上でないと難しいですよ。
    だって三十路ですしね。

    それから30代に突入した今、
    今後1年、また1年と貴女の年齢が
    上がるに連れ、貴女が求める相手の条件も
    徐々に妥協していかないとご縁を頂く
    のは更に難しくなると言う事を肝に銘じて
    おいて下さい。

    トピ内ID:8225625791

    ...本文を表示

    ニーズに合わないから結婚できない

    しおりをつける
    🐧
    シモンズ
    トピ主さんの売りが現代男性…それも希望しているタイプのニーズに合っていれば、もっと若くで結婚出来ていたとは思いませんか?

    結婚出来ている女性が自分とはどう違うか考えたことありますか?トピ主さんが素晴らしすぎるからでないことは確実です。短いトピ文の中にもその理由は明らかに表れていますよ。
    まず普通の感覚を持っている人は自分のことをたとえネットでも才色兼備などとは絶対に言いません。この言葉は他人が言う言葉です。
    そして真に才色兼備なら男性も放っておきませんけどね。まずはそこを認めることです。

    まぁ正直な所もう自分を顧みることは不可能に思えるトピ主さんのようなので………一般的な相手との結婚は無理でしょうね。
    でもリタイアした年齢層まで広げればお手伝い介護系も期待されて大モテの可能性はあるかと。そこ狙う方が絶対いいですよ。条件の中で年齢の上限をあげるだけです。
    職業には「元」がつくでしょうが。

    トピ内ID:5335933249

    ...本文を表示

    働きなさいよ!

    しおりをつける
    blank
    3丁目の母
    あなたの母の教えは
    昭和一桁生まれの人の考えです。

    その時代錯誤の教えに
    忠実に従う30才って恥ずかしいです。

    このトピは、何かのジョークですか?
    レスする自分が恥ずかしい…

    トピ内ID:6224834512

    ...本文を表示

    そりゃ決まってます。

    しおりをつける
    blank
    あい
    自分で自分のことを才色兼備なんて言う 図々しいとこをなおすことじゃないですか。 その自惚れっぷりは、見た目の良さも頭の良さも、全て打ち消すくらいの破壊力でしょうね、男性からしたら。例えネット上であろうと、人前で堂々と自分は才色兼備で立派なレディーなんて宣言するみっともない真似はおよしなさい。
    20代で貰い手がない高嶺の花なんてありえませんよ。

    トピ内ID:6262819391

    ...本文を表示

    昭和なら引く手あまた

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    最早時代は平成となり、四半世紀を過ぎました。貴女は、余りに遅く生まれてきたのでしょう。でも、望みは持ち続けてこれからも謙虚に婚活に励んで下さい(笑)。

    トピ内ID:4561850876

    ...本文を表示

    ただのニート

    しおりをつける
    blank
    今日子
    >女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ
    お母様はおいくつですか?
    この考え方は60歳以上の人の若い時の価値観ではないでしょうか?

    平均的な男性と結婚したいのならばトピ主さんも人並みに働いて平均的な収入を得ればよいのです。

    家事手伝いといえば聞こえは良いでしょうが、トピ主さんはただのニートです。
    家事力があるニートな男性とトピ主さんは結婚したいですか?

    トピ内ID:8750049748

    ...本文を表示

    いつの時代の話???

    しおりをつける
    blank
    ムーミン
    お母さんの言う「女の子は働くより結婚し家庭を持つ方が幸せ」なんて考え、
    今の時代に求める男性は稀少でしょう。
    自分で才色兼備なんて言っちゃってるあなたもどうかと思います。
    今の時代は女性も働き、更にお茶も生け花も着付けも身に付けていれば魅力もありますが、
    花嫁修業のみにいそしんでいる女性なんて、
    お互いによっぽどの資産家ならありでしょうが、
    一方的ならかなり厳しい条件だと思います。
    母親の言いなりになっていないで、
    もっと世の中を知った方がこれからの為だと思いますよ。
    「私にはもったいない人なので。。。」
    嬉しい断られ方ですけど、相手の眼中にないと言う事です。
    とにかく社会経験のない女性は、
    あなたが求める条件の方からは求められる事はないと思いますよ。
    結婚してもメリットがないですから!

    トピ内ID:3653151004

    ...本文を表示

    どうなんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    アラフォー女
    庶民の自分からしたら、あなたが高望みに感じます。お茶、生け花、着物の着付けなどは趣味の範囲というか、出来たらいいけど出来なくても生活に困らない範囲であって、今の時代でそれらを重要視する男性がどのくらいいるんだろうか?と疑問に思います。

    あなたの職歴も容姿も全くわかりませんが、男性に求めてる条件に対してあなた自身の価値が同等なのでしょうか?20代で売れなくて三十路に入った時点で価値が下がると考える人多いですよね。収入はどのくらいあるんでしょうか?まさか家事手伝いで就職経験なしとかじゃないですよね?

    「私にはもったいない人」というのは断りの決まり文句なので、真に受けない方がいいですよ。

    トピ内ID:3217906845

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分の年を正しく認識しましょう。
    30歳は「娘」と表記するには上過ぎです。
    その意識が縁遠い元のひとつです。
    (はっきり言って売れる年頃は終わってます。)

    そして才色兼備と書くからには美人度が問題ですが
    それについては何も書いてませんね。

    そして仕事の方に関しても何も書いてないです。
    大学についても、お茶の水レベルなのか真ん中辺りなのか
    下辺りなのかでかなり違いますけどそれは?

    条件が良かったら書いてるでしょうからあまり良くないと仮定すると
    顔は十人並み、仕事も出来ないまたは正社員ではない
    女子大もその辺の大学を出てるけど相手には高学歴を望むとなると
    相手からお断りされる可能性が高いでしょうね。
    もったいないからというのを額面通りに受けとるバカはいませんよ。
    角を立てずに断る方便ですから。

    家事が得意とも書いてないので単にお茶お花着付けが出来ても
    結婚相手にはお金の掛かる相手だなとの認識しかないでしょう。

    トピ主さんの経歴を良い物だと思ってるお母様からの
    紹介に期待するのが一番だと思いますよ。
    同じ価値観じゃないと無理です。

    トピ内ID:8484666832

    ...本文を表示

    間に合うか?

    しおりをつける
    🎶
    愛の手
    否認しているプライドを何とかする、自分で考え判断することができる、自立する。

    トピ内ID:2114122514

    ...本文を表示

    いやぁ、無知って怖いね…

    しおりをつける
    😑
    シトロン
    才色兼備を自称されてるようですけど、容姿は存じませんけど、
    私の赤門の同窓生たちで、女子大出身者の「才」を評価する人って
    ほとんどいなかったように思いますよ。語弊はあるかもしれないし、
    偏差値至上主義って批判されることは承知してるんですけどね。
    ひょっとして、四大出た位で「高学歴」とか思ってます?
    あとね、国家公務員のキャリアでも、あなたの想定する年齢層で800万は
    なかなかいかないのよ。残業代入れて何とかってとこ。その現実を
    知らないから、体良くお断りされるんですよ。「自分には勿体無い」が
    本当は別の理由だけど、相手に配慮した断り文句だって理解できない点で、
    あなたの知性が知れるってモンです。
    まぁ、せいぜいそのままのキャラで売ってればいいですよ。ひょっとすると、
    社会性のない人が引っかかるかもしれませんし。

    トピ内ID:0041875480

    ...本文を表示

    男はそんなもん求めてないので

    しおりをつける
    blank
    M
    お茶だの生け花だの着付けだの、男はそんなもん求めてません。
    あなたと一緒にいて安らげるかどうか、大事なのはそこ。
    全然分かってないなぁ。

    トピ内ID:5129135054

    ...本文を表示

    自我称賛

    しおりをつける
    ものの
    そんな雰囲気が接する人に対して出ているのでは?
    私はすばらしい、という自信は相手を遠ざけますよ。才色兼備とは言えないのでは?
    とにかく自分よりも相手の幸せを考えられる思考回路にならないとうわべだけの、相手に我慢をさせる人付き合いしかできなくなりますよ。自分を見つめ直しましょう。

    トピ内ID:8890715967

    ...本文を表示

    自己評価が高すぎる

    しおりをつける
    blank
    MAME
    私は、あなたを【才色兼備】とは思いませんけどね。


    どちらかというと、働きもせずいつまでも親の脛を齧って習い事三昧の勘違いした無職のオバさん。


    で、自分を「私のような才色兼備…」ときたもんだ。
    もう、頭がどうかしてる…としか思えない。

    今まで断ってきた男性も、「こんなの押し付けられちゃたまらん!」を「勿体無い」という言葉で隠してるのに、それが分からないんだから、あなた方親子は本当に頭の中が幸せいっぱいなんですね。

    今の時代、お茶や華や着物が出来る無職の女よりも

    お茶や華や着付けは出来ないけど、自立してる女の方が求められてますよ。

    裏を返せば、あなたは相手に依存して、ぶら下がる気満々ですもん。
    引かれて当然ですよ。

    男性は「支え合える人」を望んでるのだから。

    どうすればいいのか…?

    答えは自立しろ。それだけです。
    30過ぎの無職歴が長過ぎるあなたにはキツイかと思いますが、そこを怠ってきたから結婚できないんだからね?

    トピ内ID:6680253788

    ...本文を表示

    アピールの方向性を間違ってる

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    アラフォー独身の男です。

    私はこの種のトピを見るたびに、女性が思うモテる女性像って変だなあと思います。
    今時、よほどの怠け者じゃなければ男も家事はできますから、そこをアピールしても、ふ~ん、で終わるのはしょうがないですよ。
    主さん自身の魅力を見つけること、お見合いの際には、条件ではなくその魅力をアピールするように心がければだいぶ違うのではないかと思います。
    がんばってください

    トピ内ID:9308117678

    ...本文を表示

    もったいないはお見合いのお断りの常套句であって

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    本気でお相手はもったいないなんて思ってませんよ。単に断りたかったからってだけです。働いたことがないから社交辞令がわからないんでしょうね。
    女性の皇族方だって働くような時代に働いたことないなんて論外ですよ。家事は家電がやってくれるから働いてっていう男性だっているのに。
    トピ主さんもう30歳だし婚活の条件見直しつつ就職活動した方がいいですよ。

    トピ内ID:7158581911

    ...本文を表示

    おかわいそうです

    しおりをつける
    blank
    目を覚ませ年増!
    カジュアルな男性(というのも意味不明ですが?)は生け花・着物・茶道を生活で取り入れるような女性を養っていけません。
    ハイレベルな男性(というのも・・・以下略)なら、上記のような趣味をもつ奥様でもありなのかもしれません。
    なので、お母様の言う通り婚活の場を変えたほうがよさそうです。

    それと仕事するより結婚する方が幸せ、というお母様の言葉はもう信じるのをやめましょう。
    幸いなことに生け花着物茶道はマスターされたようなので、きっと師範の資格をお持ちだと思います。
    なのでその道で講師として働きましょう。
    そうすれば少しは自立し社会との接点も生まれ、男性が望む女性に近づくと思います。

    少なくともカジュアルな男性(なんだそりゃ…)の望む女性像は、自分の身を自分で建てることのできる自立した女性です。

    心配なのはご自身で才色兼備とおっしゃっていますが、容姿の方は…?
    あと家事能力はいかほど…?
    才の部分はまさか上記のご趣味の範囲に限られませんよね。
    英会話やPCスキルなどお仕事に生かす技能をお持ちなのですよね。

    一つ言えるのは、母親が毒でしたね。お可哀相です。

    トピ内ID:3427322568

    ...本文を表示

    貴女の仕事の話は出ていませんが・・

    しおりをつける
    blank
    40年前の話
    30歳まで習い事だけで、働いた事は?

    お母さんの言っている事は60代の私達の若い頃の結婚条件だったのではと。
    お茶お花、着付けはマスターするには良いけど、それの為だけに費やした時間は勿体無かったです。
    趣味の範囲で出来る事なので・・・
    結婚して働かず専業主婦と言う事らしいので、それを容認してくれる男性も珍しいのでは、今時はそんな男性はいないでしょう。

    仕事して社会に出ている女性の方が、世間が広いし見えているので何事にも対応が良いと思いますよ。

    結婚してお茶お花着付けを生かすのなら、お手伝いさんが必要な資産家にでも嫁いだら如何でしょう。
    一般的家庭にはあまり必要もない部分なのではないですかね。



    >「私にはもったいない人なので…」と断られ続けています。
    これの裏側の意図する意味もお分かりで無い様なので・・
    難しい才色兼備(?)の条件なので、傷付けない様に断り文句なのです。

    書いてある条件もかなり厳しいし、
    これまで断り続けられた事も何も反省は無いとは。押しの一手ではね。
    この様な結婚観の女性は難しいですよ。
    甘い生き方の様な。

    トピ内ID:1122543807

    ...本文を表示

    男性の優しさを鵜呑みにしない

    しおりをつける
    blank
    うむうむ
    大学では男性という生き物について学びませんもんね。男性の心をつかむには男性とお友達含めたくさん付き合うしかありません。婚活男性は高望み傾向がありますので、本当に才色兼備であればとっくに結婚してますよ、あなたは。

    男性だけでなく女性もでしょうけど、お見合いの場でのお断りは自分が悪者になるような体でお断りするんです。マナーですかね。だから自分にはもったいない、という言い方をするのですが、本心は何かしら無理!って事です。見た目なのか中身なのか、スペックなのか、それら全てなのかは男性それぞれ違いますが、男性の方からお断りされるという事は平均的という男性からは興味が持たれない、そういう人たちには魅力がない、そう言われているんです。

    一度ハイレベルな男性とお見合いしてみればいいでしょう。そこでもうまくいかなければあなたの女性としてのレベルが低いという事になるし、うまくいけばあなたのレベルが高くて平均男性にお断りされたという事です。

    30歳ですからもう後はありません。恋愛市場では年齢関係ありませんけど、お見合いしか無理なんでしょう?主さんの望む男性は恋愛市場にたくさんいるんだけどねぇ…。

    トピ内ID:4243760440

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    るるる
    本気でこのトピに付き合う気がしませんね。どうぞご勝手に、結果はあなたの自己責任で。
    世間知らずにもほどがある、という感想をもちました。

    トピ内ID:5786941675

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    星の白金
    あなた自身いくら稼いでいるの?
    相手に800万以上希望する位だから600以上は稼いでいて当たり前だけど。
    まさか、無職とかでは無いよね。
    1円も稼げなくて自称才色兼備は痛いからね。
    相手の断り文句が建前と気づいてないみたいだし。
    本当に相手が恐縮して思ってるとは。
    今の時代女も稼がなきゃ相手も来ないよ。
    がんばれ!

    トピ内ID:8630309403

    ...本文を表示

    ご自分の仕事は?

    しおりをつける
    🐶
    AMENEMOI
    容姿や出身大学なども分かりませんが、もし仕事をされていない(今まで職歴がない?)のならばそれは避けられるでしょう。10代の方ならともかく、その年齢で社会の中での経験が少ないとなると、大人としてはどうかと思いわれるのは仕方ないですし、働く必要が出た時に仕事が見つかるはずもありません。お母様はお年だから仕方ないかもしれないですが、お母様世代の前時代的考えを疑問も持たず迎合してしまったのが一番の問題でしょう。婚活、結婚の前に成人としてもう一度ご自分の人生を考え直してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:1785277915

    ...本文を表示

    箱入り様へ

    しおりをつける
    blank
    ナノア
    お母様が勧める ハイレベルな人が集う相談所を介して、あなた的にカジュアルな人を探すのが良いと思います。
    ハイレベルだからカジュアルじゃない訳では無いし。

    逆に、本気で 世間一般的なカジュアルな出会いを望むなら‥外で働いてみてください。

    才色兼備は素晴らしい事です。

    高学歴で美人。
    本当に素敵です。

    でも、職場に於いての 才 とは、当然 学歴とかではないです。
    コミュニケーション能力とか臨機応変さとかの諸々が 頭の良さです。

    是非、働いてみてください。

    嫌みとかでは無く 思うのですが、

    20代は資質と可能性だけで売れます。

    30歳を過ぎれば、プラス社会性と現実的応用適応性が必要です。
    家事能力は、その先。
    ‥やはり あなたは、ハイレベル相談所が良い。

    あなたの 一般社会的な能力は未知。

    でも今のスタンダードな世間では、「社会で働いた事がない高学歴な美人」は、‥面倒くさそうだからなぁ、が普通。

    私個人的には羨ましいです。
    母の言うことを あまり聞かないタイプだったから。

    もっと素直だったらなぁと、後々思います。

    後悔ではないけどね。

    トピ内ID:7012114585

    ...本文を表示

    末摘花

    しおりをつける
    blank
    60姑
    まるで、孫娘の行く末を心配するお祖母様のトピのようです
    紫の上には光の君がいたけれど

    今の世の中
    末摘花のお世話をして下さる 光の君は存在しないでしょう

    トピ内ID:6224834512

    ...本文を表示

    才色兼備で大和撫子さんへ

    しおりをつける
    blank
    傍観者
    >敷居の高い人より、カジュアルな人

    用法が間違っています。
    もっと頑張ればいいと思います。

    トピ内ID:3568073141

    ...本文を表示

    数学が苦手みたいですね

    しおりをつける
    blank
    まりの
    偏差値は50が中央です。
    偏差値60の大学を卒業した人は、平均的な人ではなく、上の中です。

    年収800万円。
    こちらも平均値から遠いです。

    私が勤めるメーカーの給料は、37才でも650万円位。30才なら500万円あるかないかです。
    でも、ほとんどの方が偏差値60以上大学を卒業しています。

    メーカーの給料は安いです。
    原材料は輸入品、競争相手はいまや中国などの新興国。社員の給料を安く抑えないと、海外で勝てません。

    日本人の多くは第二次産業、すなわちメーカー勤務です。公務員の給料は一般企業を参考にしますので、メーカーと変わりません。

    平均的な方は貴方の条件には合わない、という事です。
    でも、いい人に巡りあいたいと思うのは当然のことなので、気持ちはわかります。

    世の中、職場結婚は多いです。
    働くことの如何はともかく、知らない人との出会いの場であることは間違いないです。

    貴方の言う普通の人は、年収条件さえ除けば世の中、沢山います。

    一方貴方は、誰かと出会う機会がないですよね?
    その時点で同年代の普通の女性よりずっと不利です。

    婚カツがうまくいくと良いですね。

    トピ内ID:7547664973

    ...本文を表示

    本気でレスします!

    しおりをつける
    🐱
    ネコスケ
    そこまでちゃんと習い事をされているのであれば、お母様の言う通りエリートの方のほうが大和撫子さんには合っていると思います。

    言い方が悪くて申し訳ありませんが、大和撫子さまの望まれる感じの方は大和撫子様を重く感じてしまうと思います。
    何故かと言うと、大和撫子さんの教養を発揮出来る場がそうはありませんし、今は共働きを望まれる方が多いからです。

    その点エリートの方でしたら、大和撫子さんの様な方を探しておられる確率は一段と上がるはずです。

    私は一般の家庭ですので大和撫子さんのような教養がない為、大和撫子さんの様な方に日本の良い所を子に伝承してもらいたいと本当に思います。

    30歳ですと色々言われる事も増えると思いますが、挫けずに頑張ってください。心より応援しています!!

    トピ内ID:6926614926

    ...本文を表示

    どこが才色兼備?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    実家に依存して習い事をしているうちに30の大台にのってしまった無職・職歴ナシの中年女性でしょう?

    「私にはもったいない」というのは断り文句の定番ということさえご存知ないようですから、社会常識を身につけてはいかがでしょう。

    あと、「女の子」の時代はトピ主はもうはるか昔に過ぎ去っていますので、職務経験を積んだほうがよいですね。

    トピ内ID:1341952225

    ...本文を表示

    正社員で働きましょう

    しおりをつける
    🐤
    アラ還
    時代錯誤のお母さんに洗脳されましたね。
    お母さんの話は、昭和50年までで終了でした。
    でも、貴女が大層な旧家のお嬢さんか華族なら別ですが。

    プライド高い常識もない無職の女が、貴女なのです。
    「勿体無い女性で」と断られたのを、才色兼備の私と勘違い。
    今まで完敗しているのは、結婚相手には未熟な女だからです。

    男性への条件は、無謀な要求です。
    今は共稼ぎ時代ですので、働きましょう。
    それとも、エリート結婚相談所に行きますか?

    トピ内ID:8676625077

    ...本文を表示

    お母様のおっしゃるとおりです

    しおりをつける
    blank
    ダーティマリー
    >エリートが集う相談所で私と釣り合うハイレベルな人を探すべき

    そのとおりです。

    スタンダードなサラリーマンには、お茶、生け花、着物の着付けなんていうお嬢様スキルは無用の長物です。
    就労経験のない箱入り娘に嫁いでもらっても、家事以外では役に立たず、習い事に金がかかるばかりで、旨味がありません。

    お茶を立てて、お花を生けて、着物を自分で着て、家事とお付き合いをこなす妻を必要とするのは、お母様がおっしゃるようなハイレベルな方だけです。

    はっきり申し上げましょう。
    平均的な男性は「立派なレディー(別名・金食い虫)」を養えません!

    平均的な男性に求められるには、トピ主さんのスキルは非生産的すぎます。
    平均以上の男性とお見合いしなさい。

    トピ内ID:6215363351

    ...本文を表示

    すでに時代は変わっている

    しおりをつける
    blank
    ころ
    お母さんの時代と、あなたの時代、

    求められるものは すでに変わっています。



    いくら才色兼備でも、仕事経験がなく、すでに30歳となれば、

    希望を下げるしかない。


    がんばって!

    トピ内ID:3209116854

    ...本文を表示

    「私にはもったいない人なので…」=ただの定番断り文句

    しおりをつける
    トロピカル
    ちょっと笑ってしまいました。

    才色兼備なら引く手あまたでしょう。
    普通なら。

    トピ主さんに足りないのは出会いの場だと思います。
    大学卒業後お仕事をなさらなかったのですよね?
    花嫁修業=ニートくらいにみられている可能性はあります。

    トピ主さんの求める条件はスタンダードよりは好条件だと思いますので、求めるレベルを下げるか、お茶も生け花も着付けも当たり前の生活をされているハイレベルな方を紹介してもらうか、仕事を探すかだと思います。

    少なくとも庶民のスタンダードな生活に着物も生け花もお茶も登場しないと思いますよ。
    着物なんて金喰い虫ですから、トピ主さんが個人的な財産をお持ちでない限りは無職なら相手の方に避けられると思います。

    トピ内ID:1645459659

    ...本文を表示

    ニートと結婚したい男はいません

    しおりをつける
    🐱
    既婚男性SHIN
    トピ主さんは社会に出たことがあるのでしょうか?
    親御さんが裕福なのでしょうが、愛学を卒業してからずっと親元で暮らし、働いたことも無さそうですね。
    お茶や生け花、着物の着付けが生活する上で一体なんの役に立つんでしょう?
    生徒を集めて先生と呼ばれる立場ならわかりますが、出来る程度ならただの趣味と同じですよね。
    お相手に年収800万円以上を求めるのは、ご自分は専業主婦になって家を守る、習い事も続けたいとか思ってるからでは?
    はっきり言って、まともな男性があなたを選ぶことはありません。
    お金を稼ぐ苦労を知らないトピ主さんと結婚したら、自分が苦労するのが目に見えているからです。
    強力なコネで巡り合った男性が貰ってくれたら御の字です。

    トピ内ID:5597893066

    ...本文を表示

    花嫁修業ってもう死語ですよ

    しおりをつける
    blank
    でたよ、またこのとピ
    この時代、なにが花嫁修業ですか?大学でてから、一度も社会人経験ないんですよね? そんな人は、はっきり言ってお断りです。しかも、30歳と決して若くない。相手に求めすぎていることにすら気づいてないとは。あなたのお母様は気楽すぎ。 いまのご時世、婚活においてなにが必要かなにが大事かどんな人が求められている、もしくは成功しているかパソコンで調べてみてください。 あなた、今のままでは、絶対に結婚はできません。相手の私にはもったいないって、まさか、そのまま鵜呑みにしてませんよね?あなたみたいに重たい人とは結婚したくないからですよ!

    トピ内ID:7827921828

    ...本文を表示

    同い年です。社会経験積めば?

    しおりをつける
    🐤
    ぴっぴ
    私も女子大出身で趣味は茶道です。
    ただ、あなたと決定的に違うのは仕事と貯蓄があることです。
    資産じゃないですよ。私の資産は都内にマンション2つだけ。
    あなたの方が多いかと思います。

    仕事はいいですよ。
    出会いもありますし、自分で稼ぐ幸せも見つかります。
    ついでに旦那さんへの感謝も生まれます。

    人類の半分は男性ですから、
    花嫁修業しかせず30歳まで結婚できないことを深刻になるべきです。
    花嫁としての価値は年々落ちてますから。
    20歳の同ステータスの子が相手だったら完敗ですよ。

    トピ内ID:1249583349

    ...本文を表示

    悩み解決

    しおりをつける
    blank
    kana
    簡単ですよ。いくら謙遜しても「断られている理由」。

    若くないから。

    今は男性でも35歳過ぎたら
    女性が妊娠しにくいと、あなた好みの普通の新聞やニュースを
    きちんと読むような男性は知っています。

    だから、若い女性を希望し、探しているのですよ。
    あとトピ主が五歳若かったら。

    正直、ビジュアルは?
    雑誌で「モテ系」の服、メイク、ヘアスタイル。見てます?

    私は23歳で婚約、24歳で結婚しました。26歳で出産です。

    トピ内ID:1600345667

    ...本文を表示

    お母様の考え方が古風すぎる

    しおりをつける
    blank
    今時の「才色兼備な女性?」を検索されることを
    お勧めします。

    主様は お母様の考え方に洗脳されてしまったのでしょうね。

    茶道にお花に着物の着付け
    家事は 出来る方がいいとしても

    お相手の男性にもよると思いますが

    やっぱり 30歳であれば
    まず 社会的な自立でしょう。

    主様が希望される 男性への条件も
    いくら才色兼備だと言っても
    30歳 無職の女性が提示するものとしては
    理想が高くはないでしょうか?

    大学を卒業されてから ただ
    お母様のお言葉に従い 過ごして来られたのでしょうか?

    まざに
    世間知らずに育った 箱入り娘?ですね。

    トピ内ID:0539066919

    ...本文を表示

    ぎょっ!

    しおりをつける
    blank
    頑固堂
     自分で自分を「才色兼備」という。
     これが、大きな大きな問題でしょう。

     イヤですよ、自分でそういうことを言ってしまう女性は。

     「条件」を出す、最近では「希望スペック」とでもいうんでしょうか。
     猛烈につまらなそうな男を希望しているようですが、
     自称才色兼備には、石部金吉でしょうかね。

    トピ内ID:6985572027

    ...本文を表示

    自分で言うかなぁ

    しおりをつける
    blank
    会社員
    経験則から申しまして、自分自身のことを「才色兼備」という方に
    才色兼備だったことはありません。
    なぜなら、本当の才色兼備さんは、謙遜することを知っているからです。

    トピ主さんのご希望は、今も昔も「上の方」に属するランクです。
    そういう方が選ぶのは、その方自身と同等な生き方をしておられる方、
    もしくはそういう方の裏方徹底に徹底して、夫を支えてくれる方が
    多いように思います。あるいは、自分の成功のステイタスのような、
    連れて歩いて自慢したくなるような美女、とかね。

    トピ主さんはそれいずれかに当てはまりますか?
    女子大を出て花嫁修業だけで、社会経験は無しですよね。
    20代半ばくらいであれば「商品価値」(失礼な言い方ですが)はあるけど、
    正直なところ30歳になったら単なる世間知らずです。
    素晴らしい料理は作れても、ごくごく普通の家庭料理を作って
    倹約に努めることはできますか?毎日パーティ料理は食べませんよ。
    このご時世、夫に寄りかかるのが当たり前と思う方を伴侶に選ぶ方が
    少ないでしょう。

    失礼ながら、本当に素晴らしい方であればとっくに縁づいるご年齢かと。
    もっと現実を見ましょう。

    トピ内ID:3732982370

    ...本文を表示

    スタンダード?

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    十分平均以上を望んでますが。
    「私にはもったいない人」というのが、体のいい断り文句であることに気付かないところも、世間ずれしてます。

    親子揃って気付いてないようですので、認識を改めましょう。

    そして、自称才色兼備のトピ主さんはどれくらいのスペックですか?
    相手に求めるなら、同じ位のスペックは必要です。

    学歴は女子大で偏差値60以上というとほぼ国立のみですが、国立か、それに準じた大学ですか?
    仕事は公務員か一流上場企業、または専門職ですか?
    年収はもちろん1000万近くありますよね?
    顔は才色兼備と言う位なので、芸能人またはモデル並みですね。道を歩けばスカウトされまくりでしょうか?

    いずれも違うなら、直ちに軌道修正しましょう。
    今の世の中、大和撫子を求める男性は皆無に近いです。スペックの高い男性であればあるほど、自立した女性を求めます。

    30歳は婚活ギリギリの年齢です。崖っぷちであることの自覚を持ち、自分のスペックに合う人を探しましょう。

    トピ内ID:9358083915

    ...本文を表示

    家計を夫婦二人で支えて行く世の中です

    しおりをつける
    🐶
    走る犬
    多分、お母さんの教えと、現在の男性が求める女性とに大きなズレがあるのでしょう。
    「才色兼備で家事能力がある」が、求められたのは30年くらい前の話です。

    今は、家計を夫婦二人で支えて行く世の中です。
    希望の年収800万などを満足させるのは、30人中1人くらいでしょうし、既に結婚されてる男性が多いです。

    顔の希望や、たばこ、酒に制限を設けると、相手すら見つける事すら不可能になります。
    でも、婚活、頑張ってください。

    トピ内ID:6253405427

    ...本文を表示

    感覚が・・・ 少々辛口失礼

    しおりをつける
    癒し系
    主さんが求める人は(敷居の高い人よりスタンダードな人)、主さんと同じようにスタンダードな女性を求める人が多いと思います。
    才色兼備とご自身で謳われている程ですから、そう思っている人には、恐縮されているというより、敬遠されているのだと思います。
    また、主さんが挙げられた希望事項の方は、もう彼女有か、妻帯者が殆どと思います。

    はやり、主さんのお母様のおっしゃる通り、釣合のとれるハイレベルな方が、妥当とかと。
    もしくは、年収学歴にこだわらない。

    この世には容姿が良い人も、肩書が立派な方は大勢いらしゃいますが、結婚となると、人間ができているお方ほど、内面を一番重視します。
    主さんの普段の価値観等が分からないので何ともいえませが、主さんご自身に、「立派な(レディ・・)」とつける感覚、発想に引く人も多いと思います。

    因みに、30歳はもうおばさんなの仲間と思っている男性もいます。選ぶより、選ばれる立場の年齢なのをお忘れなく。そして、主さんの価値観と合う方とご縁があると良いと思います。

    トピ内ID:6424208704

    ...本文を表示

    あなたの職歴がありませんが…

    しおりをつける
    😀
    夫婦円満
    トピ主さんの職歴の記入がトピにございませんが、まさか無職ではありませんよね?トピに書かれたようにトピ主さんも「公務員もしくは有名上場企業に正社員として御勤め」で、容姿が並み以上であるなら充分婚活市場で需要があると思われますが。
    花嫁修業中の家事手伝いの場合は、ご希望の条件の結婚は限りなく遠くなります。きちんとした収入のある男性は女性にもそれを求めます。
    30歳も超えることですし、条件のレベルを落とされるとかしないと40歳が近くなってもこのままになりますよ。
    トピ主さんの条件ですとお見合いの方がよろしいのでは?
    容姿はともかく他の条件なら余裕で満たす男性がいらっしゃいますよ。

    トピ内ID:3191300156

    ...本文を表示

    取らぬ狸の皮算用は完了、然し肝心の狸がいない事に気付いた図式

    しおりをつける
    blank
    狼男
    >「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」と教えられ
    >お茶、生け花、着物の着付けをマスターし、誰に嫁いでも恥ずかしくない
    >立派なレディーに成長しました。

    トピ主さんのお母上とトピ主さんは根本的的かつ悲劇的な勘違いをなさっています。

    『お茶、生け花、着物の着付の出来る事が有意味である家庭を築くことが出来る男性の絶対数
    は絶望的に小さい』ので婚活の現場には現れることは先ずあり得無いと思います。

    その結果が、実際の婚活の現場にいる男性から
    >「私にはもったいない人なので…」と断られ続けています。

    と言う事になるのです。

    もっと有体に言えば、「お茶、生け花、着物の着付にお金を注ぎ込むお嫁サンなんかは御免蒙りたい」
    と言う事でしょうが。

    >平均的な男性から、求められる女性になるには
    >どうすれば良いでしょう?

    戦略を根本から練り直して、平均的な『兼業主婦希望を持った正社員の勤め人』になる事をお勧めします。

    トピ内ID:9125052448

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    最近、自分自身を客観視出来ないで、過大評価して満足している人のトピが多いなぁと思ってました。

    普通に考えてみて下さい。

    才色兼備で、素晴らしい女性であれば、とっくに売れているかと・・・30歳で婚活してないと思いますよ。

    お相手に対して、条件が高すぎる。

    トピ内ID:1593539775

    ...本文を表示

    世間知らずなのね…。

    しおりをつける
    blank
    井戸の中の蛙
    花嫁修行なんてね…あってないような、しなくてもいいものなのよ。
    イイ女はそんなことしなくても売れていく。

    色々勘違いなさってるようで…30歳は、もう娘ではないですよ。大人の女性です。自分から娘というワードを使うのはやめましょう。

    「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」
    結婚したから幸せになれるわけではないですよ。お互いの尊重やら妥協やらあって生活がまわっていくのです。あなたは、男性に求めてばかりですね。
    昨今の経済事情から、共働きの若い女性を好む風潮には気づいておられない?

    はっきり言えば、今の時代~お茶、生け花、着物の着付けなんか婚活にも結婚生活にも全く役には立ちませんが。
    若くて容姿端麗、2馬力、家事育児完璧…この3点ですよ。

    「私にはもったいない人なので…」=主は却下ということです。

    まだ実家が資産家・容姿端麗ならばハイクラスの男性に相手にされるかもしれないですけど。
    今まで男性とお付き合いしたことがない、又は告白されたことなどないなら容姿はかなりマズイということです。
    認識を変えないと、30代ますます厳しくなりますよ。

    お母様も罪作りな人ですね。

    トピ内ID:3757383311

    ...本文を表示

    自分で稼いでいる人

    しおりをつける
    blank
    いやいや
    トピ主さんの求めている男性像、
    スタンダードではなく
    「レベルの高い男性」です。
    結婚に適した年齢で、
    年収、職種、学歴、外見、性格、すべて平均以上。

    対するトピ主さんは…。
    年齢30歳(20代程の吸引力なし)
    勤労経験なし(稼ぐ苦労を理解しなさそう。また、今は共働き希望の男性多い)
    特技(今の時代、普段の生活にほぼ関係なし。母親世代の花嫁修業の内容)
    母親べったりで自分の意志、考えがない。常識を知らない。
    …結婚したら、実家べったりで、現実を知らずに文句ばかり言う妻になりそう。
    相手の男性の言葉、単なる社交辞令と分かっていますか?

    結婚相談所のスタッフに、真剣に相談してみては如何ですか?
    就職もしましょう。
    年収800万稼ぐのがどれほど大変か、
    自分がどれほど高望みしているのか分かりますよ。

    トピ内ID:5611446378

    ...本文を表示

    本当にそのように思っているのですか?

    しおりをつける
    blank
    みなこ
    それは、かなり偏った考え方だと思います。
    お母様は、いつの時代の方ですか?
    友人はみえますか?
    私がお見合いの相手でも、驚き断ると思います。
    生け花とお茶や着物の着付けは、趣味もかねて、昔に習いました。
    でも、なんの役にも立ってないです、月謝を損したと思います。
    花が花瓶にいれるだけ、着物ももう数年間、着てないです。
    お正月に着ましたが、寒いのでもう着ないつもりです。

    共働きしないと、生活できないですよ。
    私は50歳ですが、ずっと働いてます、体力低下から、フルタイムは無理でパートですが。
    結婚後も、正職員でしばらく働いてました。

    トピ内ID:5621626259

    ...本文を表示

    オモシローイ

    しおりをつける
    🙂
    ぐんじ
    実にオモシロイ
    事実確認したいくらい

    トピ内ID:4874004971

    ...本文を表示

    時代錯誤

    しおりをつける
    blank
    キャンディ
    あなたのご両親の時代なら、引く手あまただったかも(笑)
    今の時代に、世間知らずで社会に出たかとのない30才…、20代前半ならよかったですね。
    ご自分を才色兼備という性格にも問題があり、今までご遠慮がなかったんでしょう。
    ご両親がすすめる同じ家庭環境の方と、お見合いでもされてはいかがですか?

    トピ内ID:9582103865

    ...本文を表示

    面白すぎてとても見過ごせぬ

    しおりをつける
    blank
    パタリラ
    母娘そろって大志を燃やす、イイネー。
    面白い。ひと口パクッ。
    ごっつぁんです。

    あなたが掲げるスタンダード、つまり基準ですな。
    そういう基準に適合する男性は売り切れか予約済みだよ?
    ごくごく少数なら残ってるかも。
    ここは長期戦で臨もう!

    あれえ、あなた30歳か。戦いが長引くとキビチイね。
    ま、気が済むまで粘ってみんしゃい。
    おっと、粘りは自己責任で、だよ。 

    トピ内ID:3725035524

    ...本文を表示

    一生専業主婦希望

    しおりをつける
    blank
    つわぶき
    トピ主さんの希望する男性は、婚活する必要はありません。
    お相手の求める条件を見ましたか?兼業希望では?

    トピ主さんは、一度も働いた事がないのが最大の弱点です。
    時代錯誤のお母さんの責任ですが、今からでも特技を活用して働き人間関係に揉まれて収入を得ることです。
    才色兼備、自分が口にしてはいけません。

    トピ内ID:7569223866

    ...本文を表示

    無職の30歳だからね……

    しおりをつける
    blank
    みかん
    戦前なら引く手数多のトピ主も、平成の世ではただの無職の30女性なんですよ。

    今まで結婚の話が断られたのは、トピ主の親のバックボーンもたいした事がなかったか、親子共々難ありだったか。


    職歴もない女性は、信用されないよ。


    財閥、大企業のお嬢さんでも仕事をしているのに、時代錯誤の母親に洗脳されて30歳になっちゃって……


    バイトでもいいから、一度勉強のつもりで働いてみたら。

    トピ内ID:5783388175

    ...本文を表示

    物は言いよう

    しおりをつける
    blank
    日向
    「私にはもったいない人なので」を額面通り受け取る人がいるのですね。
    結局、自分の好みではないということですよ。

    花嫁修業なんて、正直ほとんど役に立ちません。
    実生活での経験が何よりの修業ですから。

    それより社会人としての経験を積むことの方が結婚への近道です。
    今、結果が出ていないのが答です。
    お母さんの言葉に惑わされ支配されようないよう、もう少し世間
    との関わりを持ったほうが今後のためだと思います。

    トピ内ID:7741807607

    ...本文を表示

    働いた経験は有りますか・・・・。

    しおりをつける
    blank
    卯年
    悪いけど余りにも世間知らずだと思えます。
    大学を卒業してから7年有りますが、働いた経験が無いんですか?
    50年前だったら大学を出て家事手伝いで結婚する女性はいました。
    でももう2014年、平成も26年が経過したんです。
    今は働いた経験の無い女性は敬遠されます。
    世の中の仕組み、常識に疎くなる、お金の大切さ有難みが解らない事が多いからです。
    昔は高度成長で給料も右肩上がりで、専業主婦子供2人は養育出来ました。
    でも今の日本は先が見えず共働きが普通に成っています、貴方の親の世代とは全く違っているんです。
    お茶、生け花、着付け、悪い訳では有りませんが今は魅力を感じません。
    例えば薬剤師の免許が有る、英語フランス語ドイツ語が堪能、会社の経理総務は任せても完璧に出来る。
    色々な事を体験経験をして視野が広く、多方面に知り合いが多く人望が有る。
    こんな女性が魅力的です。
    今男性と話をしたとします。
    日本の経済の話が出来ますか? 世の中の動向について会話が出来ますか?
    働いて見れば如何してか、自ずと理由が解ると思います。
    井の中の蛙に成らないで外の世界を見てください。

    トピ内ID:1240194550

    ...本文を表示

    今のままでいいんです

    しおりをつける
    🐴
    チイスケ
    恐らく、トピ主さんのような超ハイスペックの女性は、近寄り難くて、どんな男性でもご遠慮申し上げちゃうと思います。
    外国の桁違いの富豪とか貴族などが唯一、トピ主さんとの釣り合いが取れるかもしれませんね。
    でも、今のままで、お母様とお二人だけの世界でお互いをいたわりながら、生きて行かれた方がお幸せでしょう。

    トピ内ID:5953605530

    ...本文を表示

    昔の女子大と今との違い

    しおりをつける
    💄
    息子持ち男性
    60歳前後の方の時代ならエリート男性と女子大卒で花嫁修業の女性というパターンはあったかもしれません。しかし、今日男性も、仕事の厳しさも知り、仕事の能力もある人を好む人が多いと思います。今日共学の大学に優秀なあるいは家庭環境の良い女性が多数進学していますし・・・。お断りの言葉は常套文句ですが、トピ主さん親子の自己評価の過度の高さを指摘したものでもあるでしょう。 年齢もすでに高いですし、仕事の経験がないことのマイナスや、自己評価の高過ぎを素直に反省したほうが結婚に近づけると思います。「スタンダード」の要求水準もすでに高すぎます。

    トピ内ID:2051755935

    ...本文を表示

    大丈夫だと思う。

    しおりをつける
    kaka
    もう少し頑張れば大丈夫ではないですか?

    だって、あなたはもう30歳。その魅力も半減ですから
    立派なレディー→ 三十路のそこそこいい女 くらいになってるのでカジュアルな男性には
    悪くないと思います。

    そして才色兼備というからには仕事も出来て稼ぎもいい、+家事もOK

    だと思うんですけど、もし30で家事手伝いとか派遣だったら魅力90%減です。
    もう30過ぎだったら、もっと謙虚になった方がいいですよ。
    お母さんは、そりゃあ自分の娘ですから贔屓目だろうし
    周りの友人たちもあなたの自意識過剰を知ってたら、お世辞ばかり言ってとりあえずご機嫌とってるはずです。

    トピ内ID:3501410340

    ...本文を表示

    トピ主母娘がイレギュラーじゃん

    しおりをつける
    blank
    わはは
    勘違いな母に育てられてトピ主もそれを信じてしまって他人から見たら滑稽な母娘でしょう、既に30代になって卒業後働いたことも無い?そんな社会経験も無い女性は結婚に向きません。
    男性から「私にはもったいない」って相手を傷つけない普通の断り文句です。浮世離れしたトピ主に呆れて逃げてるだけ。
    一度働いてみれば如何ですか、社会生活の中での自分のレベルの低さに気付くと思います、これ貴重です。

    トピ内ID:5465883214

    ...本文を表示

    あらら・・・

    しおりをつける
    blank
    hama
    時代を読めないお母様に育てられた弊害ですね。

    トピ内ID:7547958677

    ...本文を表示

    時代遅れ

    しおりをつける
    blank
    母親
    息子が婚約しました!   我が家の皆心より喜んでおります。彼女は33歳苦学しながら今の職業に付き色々な経験されに他人の痛みのわかる本当の意味でも教養のある方です。    もし貴女のような方でしたら私は大反対です。もっとも息子が貴女のような方は選ばないでしょう。因みに息子32歳は世間では憧れの職業についております・      アドバイスとしましては結婚をお望みなら勘違いなさいませぬように!

    トピ内ID:5637826223

    ...本文を表示

    可哀想なトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お母様に洗脳されてしまってる気がします。今は平成ですよ?
    世間一般男性から見てあなたは「30歳無職の女性」でしかありません。
    平均以下の目で見られているのです。働いた事のない女性、しかも30歳・・・
    大学卒業後すぐくらいならチャンスもあったでしょうに。
    スタンダードと仰いますがあなたにとっては高嶺の花ですよ。自覚してください。
    まさかお見合いで「私は才色兼備で~」などと親子で言ってないでしょうね?
    引かれますよ。とてつもない資産家でしたらお詫びします。

    トピ内ID:3804578264

    ...本文を表示

    生まれるのが50年遅かった・・・

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    ともかく世間知らずすぎ。世間というか知識がない。
    スタンダードの意味、わかってますか?
    「標準」ってことですよ。
    顔の希望で「中の上」って言っている時点で
    標準より上を望んでいます。
    年収も300~400万くらいが平均だったと思いますよ。

    あと、お茶と生け花は現代には必要ないですよね。
    和室のない家だってざらです。どこで使うんですか?
    それよりFPや英会話、介護スキル、料理を覚えれば良かったのに。
    いまどき実用的なスキルでないと男性に興味を持たれません。

    平均的な男性から求められる為には
    まず一般常識や知識を身につけること。
    小町主催の読売新聞さんのサイトをすべて読むことから始めてみては?

    トピ内ID:7993918570

    ...本文を表示

    おかしすぎる~

    しおりをつける
    🐷
    ははは~
    才色兼備ってお花とかできるとしか書いてない
    ですけど。人に教えられるレベルで、収入が
    得られなければ、単に趣味。金がかかりそうだ
    と逃げられているのよ。
    スタンダード?それなら平均年収の3~400
    万で、偏差値50程度の大卒、人気の公務員とか
    でなくてフツ~のサラリーマン、並みの顔で
    十分だと思うけど。
    それに自分で立派なレディーっていうか?

    トピ内ID:7891920792

    ...本文を表示

    てことは無職?

    しおりをつける
    blank
    アイアンマン
    花嫁修業もいいけど、今時は
    母親として子育てするのには社会人経験も必要だと思いますけどね。


    >年齢  27~37まで  これはいいでしょう。 
    >学歴  偏差値60以上の大学を卒業している  まあギリギリ許せるってとこ
    >仕事  公務員もしくは上級サラリーマン、固い専門職  これもギリギリ
    >年収  800万以上  希望の年齢でこの収入の男性が何%くらいだかわかりますか?
    >顔   中の上以上  良い方1/3くらいってことかな?
    >性格  たばこ、お酒、浮気をしない真面目で優しい人  お酒は付き合いもあるからしかたがないんじゃないの?



    平均的な男性、とか言いつつ相手に対する希望はまるで平均から
    かけ離れています。


    今時、働いた経験がなくいざというときに働いて稼ぐ能力がない女性は
    「不良債権」て言われるのですよ。

    芸能人以上の美貌があれば別ですが
    自称才色兼備程度ではねえ・・・

    トピ主のお母さんて働いた経験とかないんじゃないですか?

    その間違った価値観で育てられてそれを信じてしまった
    トピ主さん、残念ですね。

    トピ内ID:6278280830

    ...本文を表示

    答えは簡単

    しおりをつける
    😝
    簡単
    >平均的な男性から、求められる女性になるにはどうすれば良いでしょう?
    答えは簡単です。 貴女が 平均的な女性になればよろしいかと…

    平均的男性は 昭和的発想の良家の子女では無く、常識を身につけ、平成の世を共に生きて行ける人が良いのだと思います。
    しかし、下々の庶民的生活はいやですわ~ と言うなら別で、お母様の仰る通り ハイソな方でご縁がある場所へ行きなさい

    トピ内ID:0896881434

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    hipi
    一緒にいても堅苦しいとか楽しくないということではないでしょうか。
    姿がかわいいだけで、かわいさを感じないのでしょうね。
    気の抜けそうにない家庭は嫌ですものね。

    なんでもできてパーフェクトですということと態度は、伏せておいた方がいいのではないでしょうか?

    なんでもできるよりも、できないけれど努力するという姿勢を持った女性の方がい可愛いですもの、女は愛嬌ですよ。
    スタンダーに引っ掛けてもらいたいなら、もう演技力を磨くしかないのでは?

    家柄でも断られているならこれしかないでしょう。

    多分、すべてが中途半端なのでしょうね、
    上流意識はあるが、形だけのお見合いではなく、断られるお見合いしかできないレベル。
    つまり、スタンダードも狩場にしなければならないという・・

    きっと、上流かぶれなところが、勘違いしてるな~、パス、となるのでしょうね。

    ま、結婚したいならがんばって。

    トピ内ID:5650663434

    ...本文を表示

    時は明治、大正、昭和、平成と進んでいます

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    ので、女性の生き方も変わりました。

    男性が結婚相手に望むものも変わりました。

    8年前に同級生が必至になって就活していた事をどのように受け止めましたか?

    極論を言えば、現在の婚活において花嫁修業は不要です。

    必要なのは女性も正社員で自分の生活費を自分で稼ぎ、社会で自立することです。

    あなたが相手に求めているのは「平均的」ではありません。

    謙虚すぎません。

    もっと社会性を身に着けてください。

    女性の婚活は若さに勝るものはありません。

    従って22歳から30歳までの一番良い時に、「断られ続けた」女性は今後も

    断られ続けることになります。

    あなたの意識を変え、今からでも働くことです。

    トピ内ID:4650259899

    ...本文を表示

    才色兼備ねえ(笑)

    しおりをつける
    blank
    小心者
    自分で言わないよ。そんなこと。
    それにしても仕事もしないで婚活していて30代になってしまったのね。
    問題山積です。
    「私にはもったいない」という断りの言葉は常套句です。見合い相手をお断りする時の言葉であって、あなたがすばらしすぎるということではありません。
    それだけの花嫁修業をするのは、「ある程度以上の家のお嬢さん」の場合です。
    あなたは、謙虚すぎることはないですよ。あなたのお母さんとあなたが「常識」を持ち合わせていないだけです。
    これからもがんばってください。下手な鉄砲も数うちゃ当たるって言いますから。

    トピ内ID:6713895674

    ...本文を表示

    トピ主本人が基準を大きく下回っているから

    しおりをつける
    blank
    あらら
    ご自分が普通以下なのに、相手には普通を求めるの?
    敗因は簡単です。
    母親の事実無根な戯言を信じて、楽なことしかしていなかったこと。

    きちんと勉強したことを仕事に活かしてちゃんと自分で稼いだお金で生活していたら、
    トピ主の言う「普通の男」とご縁が持てたでしょう。

    今30歳ですからそのやり方では絶対成功しませんが
    (男も馬鹿じゃないからね)
    どうしますか?
    ためしに高い紹介所に行ってみても良いかも。

    トピ内ID:2118445940

    ...本文を表示

    レスしちゃいますが…

    しおりをつける
    blank
    123
    お茶、生け花、着物の着付け、が実生活で出番があるようなところにとつがないと
    マスターしても活かされないとおもいますが
    (ある意味、母親のいうハイレベルな人は間違ってない。そこに三十路すぎた女性の需要があるかは謎だけど)

    平均的な男性は、お茶、生け花、着物の着付けより
    料理、裁縫ができる人の方を好むと思いますが…


    …まぁ、なんというか。女子大でて30まで花嫁修行って長過ぎですよね。

    トピ内ID:1926561476

    ...本文を表示

    今時じゃないね

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    お茶、生け花、着付け…今時必要ですか?
    一昔前前の話みたいですね。
    勿論掃除、洗濯、料理はお手の物ですよね。
    ご自分で「才色兼備、家事能力がある、大和撫子」って言っている時点で痛い人にしか見えません。
    あなたが原因で相手がいないと言うより、
    ちょっと考えが古いお母様がいる限り結婚は難しいのではないでしょうか?
    それこそ顔合わせでダメ出しされて破断させられそうですけれど。

    トピ内ID:2792959531

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    小川屋
    働いて自分の食い扶持を自分で稼せげるようになってください。
    結婚はそれからです。
    私も趣味でお茶とお花をやっていますが、自分の稼ぎでやっています。そう、お茶だのお花だのは現代の結婚生活に必要ありません。個人の趣味の範疇です。それで生活できるというほどなら話は別ですよ、念のため。

    結婚は支えあい生きていくことです。自分で自分を支えられない人は結婚できません。パパとママに守ってもらうのと、夫と支えあいいきていくことは違うのですよ。そこを理解してね、お嬢ちゃん(という年でもないですけど)

    トピ内ID:4770782089

    ...本文を表示

    考えられる理由は

    しおりをつける
    💋
    ひげ姉ヒップあたっく
    この世離れしているってことだな。

    今を知らないって感じだね。

    お茶に生け花に着物・・・って、いつの時代の話さ?

    「私にはもったいない」というのは、遠回しに、「あんたでは無理」と言われているのと同じ。

    いやいや、就職していて、今の時代にも合っています!っていうのなら、逆に、性格と外見に問題ありとしか言いようがないことになる。

    主は、どっちなんだ?

    トピ内ID:1536046839

    ...本文を表示

    容姿や性格に自信、ありますか

    しおりをつける
    🐤
    tomo
    上級サラリーマン、ってはじめて聞きました。
    スタンダードといいながら要求は年収800万以上ですか。

    才色兼備というからには、トピ主さんはよほど容姿や経歴に自信があるのでしょうね。

    私は仕事で婚活カウンセラーをやっていたことがありますが、男性は女性に女としての容姿や優しさを求めます。女性は男性に経済力を求めます。
    お互いの利益が合致したところでお見合いは成立するわけです。

    家事力はお見合いしただけではわかりませんから、あまり自信がありそうにされると男性はひくかもしれません。基本的に「頼られたい生き物」ですので。

    「家事手伝い」っていうのもプロフィールとしてはあまり好かれないかもしれません。いかにも言い訳めいて見えるというか・・・・。「無職」と同意語です。

    お金持ちのお嬢様(というには年齢が上ですが)と結婚したいという人はほんの一握りだということを肝に銘じて、もっと自分にも他人にも謙虚になることをおすすめします。

    トピ内ID:5993056615

    ...本文を表示

    働く

    しおりをつける
    blank
    四季
    当方、30代男性(既婚)です。
    顔の評価は分かりませんが、それ以外のトピ主さんの条件は満たしていました。(年齢は超過しましたが)

    花嫁修業、家事手伝いというのは、現代ではニートと評価されるのが一般です。
    スタンダードな男性は、ニートを扶養する義務を進んで負担したいとは思いません。
    女性が8年近くニートを続けてきたという一事を以て、選択肢から外します。
    それは、配偶者が専業主婦になることを希望・容認していてもです。
    茶道や生け花、着付けは金のかかる趣味であって、家事能力とは評価しません。
    それよりも現に稼働してきた実績を評価します。

    お相手の「私にはもったいない」というのは、茶道・生け花・着付けの能力なんて要りません、という意味です。

    スタンダードな男性と結婚するためには、トピ主さんの努力は方向性が違っていると言わざるを得ません。
    まずは、今からでも働いて、自活能力があることを証明しましょう。

    仕事もしない箱入り娘として嫁ぎ先を探すには、年齢がネックとなるでしょう。
    卒業後2,3年くらいまでならそれでいけたかもしれませんが。

    トピ内ID:3694846713

    ...本文を表示

    花嫁修行は死語に近い

    しおりをつける
    🐴
    マジっすか
    現在は共働きの時代です。

    男性側がその程度の収入では専業主婦を養うにはやはりリスクが伴います。

    男性としても一馬力で専業主婦を養うより、二馬力で働き豊かな生活を望む方が増えていると思います。

    花嫁修行に価値を認めるというトピ主様の時代の流れに逆行するような考えもそうですが、社会に出て仕事を経験していないことが、あなたの大きな欠点でもあると思います。

    トピ内ID:7063949474

    ...本文を表示

    おもしろい!!!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    いやいや・・・突っ込みどころ満載のトビがまた出てきましたね~
    きっとたくさ~んのレスがつく事だと思いますが、トビ主さんしっかり読んでお返事して下さいね。
    たくさんレスつくトビ主さんは大体、書き逃げの人が多いから・・・笑

    「私にはもったいない人・・・」とのお断りの返事は恐縮してるわけではない事分かってみえますよね?
    角が立たないようにお断りしているだけですよ。

    卒業してからまったく働いてないのがまず引くんじゃないですかね。
    自活・生活能力の無い人はまず断られますよ。
    財閥もしくは上流社会のお家なら、トビ主さんの花嫁修業は役に立つかもしれませんが普通の家庭なら
    まずキチンとした会社で働いてもらわないと・・・

    トビ主さんの希望する相手の方のどこが謙虚な条件なのかよく分かりませんが、27歳くらいで800万以上なんて数%の方がヒットするくらいで・・・

    エリートが集う相談所で探すより一番簡単なのは、27歳800万の給料を貰える数少ないだろう大企業に就職して働いた方がすぐに見つかったと思いますよ。
    トビ主さんの希望のお相手は、平均的な男性じゃありませんから~
    おもしろい思考だわ・・・トビ主さん。

    トピ内ID:5207830720

    ...本文を表示

    今のままでは無理

    しおりをつける
    えっと
    掲示板ですのでトピの内容がすべて真実であり、書かれている技能以外にも上流の花嫁修業として必要な物は全て身に着けていらっしゃるとの前提で返答します。

    一般的な(ちょっと上だけど)収入の方の場合、お茶、生け花、着付けなどは、ほぼ役立つ機会がありません。
    むしろ、お金のかかる趣味を持つ人として敬遠されるかもしれません。

    また、そういう方との結婚で大事なのは、庶民的な経済感覚と家庭料理や掃除能力、経済力です。
    大学を卒業後、就職せずに習い事をされていたという事は実家が裕福ではありませんか。
    多分、トピ主さんが考える「普通の生活」とお相手の考える「普通の生活」は乖離があると思います。
    それらは少し話せばはっきりしますので、自分には無理だとなるのでしょう。

    平均的な方との縁と言う事でしたら
    就職して親に頼らず一人暮らしを数年され、庶民感覚を身に着け、経済力を手に入れましょう。

    今の自分から大きく変わりたくないならば、
    今トピ主さんがお持ちになっているスキルが意味を持つハイレベル?な方を探されたらいいと思います。
    上の方であればある程、トピ主さんのスキルが意味を持ちます。

    トピ内ID:4581447516

    ...本文を表示

    可哀想に

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    毒母から要塞の中に庇護され、世間知らずに育てられてしまったんですね・・・
    己を客観的に見ることが出来ない。
    お母さんが言う事が全て正しく、疑わずまんま信じているんでしょうね。

    大学を卒業後、もしかしてずっと無職でニートなんですか?
    それだけで、敬遠されると思います。

    それから、失礼を承知で聞きますが、あなた自身の容姿はどうなんでしょうか?
    お母さんの評価は無判定ですよ。娘は可愛いに決まっています。

    お茶云々は出来ても、料理や掃除など普通の家事はそれなりに出来ますか?
    婚活している以上、相手はそこを重点的に求めていると思いますが。

    正直、普通の家庭でお茶やお花や着付けの腕前をいつ役立たせますか?
    そんな物よりおいしい料理や、居心地のいい空間を作ってくれや!と思うと思います。
    それらは趣味の範囲で実用的ではなく、一緒に生活するのにせいぜいオプション程度でしょう。

    どこの華族のお嬢様ですかって感じですね・・・

    トピ内ID:5922366994

    ...本文を表示

    昭和スタンダード

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」って昭和の頃の話です・・・。
    結婚したければ正社員でないと相手にされない というのが平成スタンダードのようです。

    今は、高学歴の男性ほど同等な女性を求める方の方が多く、夫婦揃って医者とか学者とかが圧倒的です。

    ハイレベルな企業勤めの男性目当てで派遣に入ってもうまくいかないことは、小町でも多くく書いてあります。

    「もったいない」は口実 というのが前にもありましたね。30才という年齢を考えると、バツあり子持ちありでも仕方ない というところでしょうか。

    トピ内ID:2509504402

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    blank
    maasa
    お茶やお花は時代遅れというか、趣味でしょう。
    流行らないと思いますよ。アラサーの男性には。

    周りのお友達とかやってます?

    トピ内ID:3369609903

    ...本文を表示

    どうすればって,こうすれば良いのです

    しおりをつける
    🐧
    芝蘭
    >お茶、生け花、着物の着付けをマスターし、誰に嫁いでも恥ずかしくない立派なレディーに成長しました。・・・

    などと嘯いていらっしゃる時点で,貴女は,まず間違いなく,「スタンダードな男性」にとってアウト・オブ・ザ・クエスチョン(論外)の女性です

    30歳にしては,自分を謙虚かつ冷静に見つめる能力が,著しく欠如していますよ。それが,お見合いのお相手に確実かつ正確に伝わっているから,これまで全戦全敗なのです。「私にはもったいない人なので…」は,そういう残念なお相手に,お断りの返事をするときの常套句です。

    貴女の要求する条件を満たす「スタンダードな男性」は,地味だけれど,堅実で,他人に対して深い思いやりのある「スタンダードな女性」を選びます。

    >平均的な男性から、求められる女性になるにはどうすれば良いでしょう?

    貴女もそういう「スタンダードな女性」になれば良いのでは。でも,貴女の御母堂も相当はずれたお考えと感性をお持ちの方のようですから,・・・う~む,ちょっと無理かも。

    トピ内ID:4873074311

    ...本文を表示

    もったいない人、は決まり文句、定型文だよね?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    それを恐縮してしまうと受け取るとは!
    そんなにポジティブなのに相談所が必要?

    働くより結婚てことは、無職ですか?
    お茶お花着付けをマスターすると、
    家事が完璧な才色兼備?

    30歳で立派なレディーに成長した?
    成長しすぎでしょ。
    とっくに適齢期過ぎてるんだから。

    謙虚すぎるほどスタンダード?
    そのスタンダードにすら断られてるのが現実なのにハイレベル?
    親子揃って現実が見えてませんねえ。

    相手の条件に沿ってトピ主の条件も書かないと。

    トピ内ID:2347255126

    ...本文を表示

    現実に目を

    しおりをつける
    momo
    才色兼備?色があれば、写真の段階で申し出があるでしょうし、趣味は才とはいえないですねえ。

    あなたは、経済的に厳しいこのご時世、働かずに誰かに食べさせてもらうことを前提としていますけど。30歳の才も色もないおばさんに、だれがそんな気になるでしょうか。

    現実に目を向けましょう。お茶もお花も結構ですけど、物入りなばかり。霞食っては生きられませんから、資格でも取って仕事をして自立をして、そのうえで出会いを求めましょうよ。

    お母さまの意見はあくまで彼女の意見。あなた自身の意見は?

    多分あなたは条件を言える立場ではありません。まじめで優しければ年齢も一回りまでは大丈夫、ルックスは全く問わず、髪の毛も不問、年収は400万円、自分も共稼ぎします。
    このくらいで探してみましょうよ。

    私自身は、条件、ということでいえばたぶんトップクラスに好条件の女性です。(年齢は違いますが)
    お見合い相談書に登録はしません。お金目当ての男性が怖いし、うそもつきたくないから、です。

    それでも、あなたのいう条件の人がいれば私に紹介してもらいたいくらい、です。(笑)

    トピ内ID:7608127898

    ...本文を表示

    大丈夫ですかー?

    しおりをつける
    blank
    akireta
    あなたの希望は高望みと言います。
    相当ハイレベルを望んでますが、そもそも若い条件の良い男は相談所なんて行きませんし、引く手あまたでその辺の女が放っておきません。

    ちなみにあなたの価値やウリは「お茶、生け花、着物の着付けをマスター、家事能力」だけ?

    それとね、希望は結構ですが、あなたはどうなの?
    年齢以外はわかりません。
    学歴は?仕事は何?まさか無職?年収は?容姿は?

    立派なレディーなら30の声をきいても相手が見つからないなんてね?

     

    トピ内ID:7839603704

    ...本文を表示

    希望される相手が結婚相談所に???

    しおりをつける
    blank
    aba
    都心の超高級集合住宅在住です。
    有名人も多々、お住まいです。
    奥様、職業婦人が大変、多いですよ~

    職業を持っていらっしゃらない方は、
    ボランティアとか介護などに多忙だそうです。
    21世紀ですもの。

    多分ね、誰に嫁いでも恥ずかしくない、と
    30代突入しているのに、ご自分で仰る女性は、
    いらっしゃらないのではないか、と思います。

    ハイレベルな結婚相談所では、持参金なども利点になるでしょうから、
    トピ主さんの親の財力次第だと思います。

    就職もできなくて、30代までを無駄にすごされたなら、
    実際の親の経済力しか、トピ主の長所はないも同然。

    才色兼備は働く才能(国民の3大義務ってご存知ですか?お茶・お花・着物の着付けマスターじゃないですよ)かと思っていたわ~私(家事労働も働く才能)。
    家事能力ってお茶・お花なの?

    トピ内ID:2965275251

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あまなつ
    自分で才色兼備って言っちゃいます?
    私、才色兼備って言葉は、才知と容姿がともに優れている人の事を示していると思っていたのですが、トピ主さんに才知があるようにはとても…。

    花嫁修業にいそしんでいると言う事は、就業の経験なし?
    それはちょっと、平成の時代では結婚相手として選ばれにくいですよ。
    お母様だけならともかく、トピ主さんまで昭和初期みたいな思想してちゃ、いくら美人でもお相手は見つからないよ。

    スタンダード(?)な男性は、妻とする女性にお茶や生け花などが出来る事は求めていないと思います。
    最近は兼業思考の男性が増えてますから、出来るだけ働き続けるつもりって姿勢の方が受けます。

    とりあえず働いて、平成の世の常識を身につけましょう。
    もしかして、お嬢様で働く必要はなのかもしれませんが、それなら親の力で既に縁談まとめてるはずだしね。
    そこまでお嬢様って訳じゃない?だったら尚更働こう!

    ちょっと、時代錯誤が甚だし過ぎます。

    因みに「私にはもったいない人なので…」は、気に入らない相手を断る時の常套句です。常識ですよ。
    これは時代が変わっても一緒です。

    トピ内ID:4963886565

    ...本文を表示

    自分がスタンダードになる

    しおりをつける
    blank
    寄り切り
    今時、良家や名家と言われたりかなりな資産家の家庭でもない限り、いい歳した娘に花嫁修行だけをさせる家庭は少ないと思いますよ。

    また、そのような家庭でそのような価値観で育てられたなら大抵、同じような環境で育った方とご縁があるはずですから、30まで独身でいることも相談所を利用することもないと思います。

    男性は決してあなたに対して萎縮しているのでも、遠慮しているのでもないのです。

    単に、家庭環境に反してどこぞのお嬢様のような、時代錯誤な結婚観のあなたとご両親に引いているだけです。

    それに、社会経験もないのに自己評価と気位が高い女性と結婚しても、その後の生活がどんなものになるかなんて、想像に難くありません。
    ちょっと頭のいい男性なら、あなたと結婚しても自分の思い描く結婚生活にも人生にもならないのは、分かるでしょう。

    スタンダードな男性と結婚したいのなら遅いかも知れませんが、働いて世間を見た方がいいと思いますよ。
    世間や社会の中での自分の立ち位置が分かれば、相手に望むことも変わるでしょうし、何がスタンダードなのかも分かると思います。

    まずは自分がスタンダードになることです。

    トピ内ID:1180236009

    ...本文を表示

    意識改革

    しおりをつける
    💋
    三人のおかん
    自分を才色兼備と言う
    しかも30過ぎて娘とまで言う
    まともに働いたこともないんでしょ?
    相手に求める条件も高いです
    このまま40になっても同じこと言ってそう
    ちょっと社会勉強のためにも働けばどうですか
    現実を知った方がいいです

    トピ内ID:7609695115

    ...本文を表示

    お母様のおっしゃることも的を得ているかも。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    今時の“スタンダード”な男性は、
    仕事をしている女性を求めるそうですね。
    結婚後専業主婦になるにしても、
    仕事の経験の有る無しはその後に様々と影響が大きい。

    大学卒業後、就職経験なしに花嫁修行というのは、
    確かにかつて良家の子女の平気的な在り方でした。
    私はアラフォー世代、
    ごく稀にそんな友人知人がおり、
    素晴らしい家柄に嫁いでゆきました。

    おそらくお母様のおっしゃることは正しい。
    ハイレベルな男性の方が需要が高いかもしれませんよ。
    社会的地位の高い家の主婦は、家の仕事がとても多いからです。
    対外関係をこなす仕事は主婦の大切な仕事の一つになりますので。
    贈り物のやり取り、送り状やお礼状、お招きや訪問、
    各種社会活動やパーティーへの参加。
    たくさんの方々の名前、好み、家族構成等を覚えて、
    心配りをしていかなくてはならず、
    自分の身なりや家内もその時々に相応しく整えるのは、
    結構時間とエネルギーの要することです。
    けれど、貴女なら大丈夫そう。
    そのような家のご子息こそ貴女のような方を探しておられます。

    ご良縁成就をお祈り申し上げます。

    トピ内ID:8743505250

    ...本文を表示

    ん?そんなにハイスペックなのに?

    しおりをつける
    😑
    高校生ママ
    そもそも。
    「自称」ハイスペックなのに何故もう30歳なのですか?
    何故20代の内に結果を出せなかったのですか?
    25歳ならともかく30歳ではトピ主さん「物凄く条件が良い」訳じゃないでしょ。
    そこ分かってますか?

    後ね。現代は「自称花嫁修業」の「ニート」は嫌がられますね。
    ハイスペックなお相手は同じようなキャリアを積んだ女性が好きなのですよ。
    働いたことが無い方は夫婦でこのご時勢話題も合わないでしょう?
    子供の教育だって働いたことがない方には任せられないかも。
    主さんお子さんのPTAだってやらなくてはいけないのですよ。
    人と協力して仕事を進められますか?
    いまどきは皆さん主婦とはいえテキパキしてますよ。
    元銀行員とか元営業職とかわんさか居ますもの。

    主さんの昔ながらの結婚の価値観だと50歳位の方ならまずまずの収入の方も
    いらっしゃるのでは?
    そのようか方に可愛がって頂いて暮らしていく事を考えてみては?
    いまどき27歳で働いたことの無い方を養いたい若い男性など皆無でしょう。

    トピ内ID:4749894712

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    よしお
    あなたの言うスペックの男は、20代と結婚しますよ。
    自分の市場価値を謙虚に受け止めてください。

    トピ内ID:1007985736

    ...本文を表示

    あなたの

    しおりをつける
    blank
    moomin
    現在の職業が書かれておりませんが。
    まさか、「家事手伝い」って事はないですよね?

    >「私にはもったいない人なので…」と断られ
    って、この言葉は断る時のスタンダードな言葉です。

    自分の長所・短所も書かれていないし、
    職業&年収も書かれていないし、
    結婚後は仕事をするのかしないのかも書かれていないし。

    イマドキの男性は
    「共働き」を必須条件に掲げてくる人がいます。
    自分に依存しないでくれと。
    昔のように、頑張って働くのは俺、家を守ってくれるのは君と
    分業制の考え方を持っている人は少ないと思います。

    何かしら今までお会いした男性から見れば
    「引っかかる事」があったから、断られているんだと思います。

    何回会われているのか分かりませんが、ちゃんと分析して次に臨まないと。

    意外と、親御さんが仰るハイレベル相談所の方が見つかったりして。
    掛け持ちもアリでしょう?

    トピ内ID:5603627580

    ...本文を表示

    平均的な男性から、求められる女性になるには

    しおりをつける
    クモリノチハレ
    まずは謙虚さを身につけたらいいと思います。

    同じようなレスがつくと思いますが「私にはもったいない人なので…」というのは相手を傷つけず断るための決まり文句です。

    トピ内ID:8437245445

    ...本文を表示

    カジュアルな人?

    しおりをつける
    もも肉
    トピ主さんの売りと、希望がアンバランスだと思います。

    お茶や生け花、着付けのスキルってカジュアルな人と結婚しても活用の機会がないのでは?
    トピ主さんがその能力を前面に押し出して婚活するなら、ある程度裕福な人じゃないと。
    平均的な家庭出身で収入も平均的な20代~30代には、トピ主さんの能力は重荷にしかならないと思います。
    お茶、生け花、着付けってお金がかかる印象です。
    何かのアンケートで、結婚したくない女性の1位は「浪費家」でしたよ。

    平均的な男性から求められたいのなら、彼らが求める能力を身につける事。
    ちなみに、結婚したい女性の1位は「料理上手」だそうです。

    トピ内ID:1355577876

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    仕事もせず趣味だけして暮らしているんですよね。
    どこが才色兼備?
    と言うか自分でそんなこと言わないの、きちんとしている人は?
    結婚する気満々なのにその年まで縁がなかったなら何か問題があるの。

    トピ内ID:8770701718

    ...本文を表示

    別にスタンダードに拘る必要はないのでは?

    しおりをつける
    blank
    イグニッション
    相手が恐縮してると仰るのなら、恐縮してしまうスタンダードな人ではなく、恐縮しないであろうレベルのハイグレードな人を希望してみては如何ですか?

    相手の条件ばかり書かれていますが、トピ主さんの条件はどうなのでしょう?
    女子大を卒業後は、ずっと花嫁修行にいそしんでただけで、同時に婚活はしてこなかったのでしょうか?
    花嫁修業が合格点に達し、今年から婚活を始めたと言うのなら、花嫁修業の合格点をそんなに厳しくせず、3~4年前から婚活しておくべきだったと思います。

    婚活において、女性は特に若いと言うのは大きな武器になるのです。
    トピ主さんがどんなに立派なレディーでも、30歳と言う年齢はどちらかと言うとネックになってしまうのです。

    平均的な男性は、平均的な女性+αくらいを望みます。
    社会人経験のない30歳のお茶生け花着付けの出来る女性はあまり望まれないでしょう。

    平均的な男性に拘るのではなく、社会人経験なしを気にしない、お茶お花着付けが得意な女性が好みの男性を探した方がいいのではないでしょうか?

    ちなみに「私にはもったいない人なので…」は断る時の常套句です。

    トピ内ID:0669987375

    ...本文を表示

    それって、スタンダードな条件ですか?

    しおりをつける
    blank
    まーる
    少なくとも、トピ主が婚活して、そのような条件の男性が求めるのは、大学在学中か、卒業して間もない位の若い女性です。親が資産家か、自分自身が堅気の仕事を持っていない限り、30歳は対象外です。仕事の1つもしたことがない女性は、恐らく見合いしても見つからないと思います。
    条件を落とすしかないと思います。

    落とす条件としては
    1 年齢の上限をあげる
    2 学歴の偏差値を下げる
    3 仕事は不問
    4 年収は500万以上で
    5 顔は自分が好みなら不問

    というところでしょうかね。今時は専業主婦希望の人間は、それだけで4ランク位自分の結婚偏差値が下がります。働いたことがない人間は1ランク、年齢は30歳過ぎたら1ランクずつ下がる、というところです。これに、トピ主さんの出身大学の偏差値を足しこみましょう。トピ主自身が偏差値65以上の大学出身者でなければ、高望になると思います。

    トピ内ID:0700187142

    ...本文を表示

    働け。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    30歳になって自分のことを「娘」なんて言っている女性は常識がありません。

    トピ主の学んでいることは昭和初期の時代の見合い話であって、
    現代ではいかに働いて夫を支えられるか、がポイントとなります。

    30歳で働いたことのない女性は現代では敬遠されます。
    働かなくても若さでカバーできるのは、23・4歳くらいまでです。
    というわけで、働いてお金を稼ぐ方法を理解しながら見合いに臨みましょう。

    トピ内ID:9612371725

    ...本文を表示

    もしかして、トピ主さんは

    しおりをつける
    💤
    お疲れナース
    かなりの資産家のお嬢様ですか? 今時は家事手伝いの無職のお嬢様って敬遠されるのをご存じないのかしら?

    自分のことを才色兼備と言っているだけでも謙虚さのかけらもないし。

    婚活の前に就活されるほうがよろしいのではありませんか?
    お母様ともども世間知らずですね。

    頑張って幸せになってくださいね!

    トピ内ID:9854949625

    ...本文を表示

    時代がずれてる

    しおりをつける
    🐤
    sono
    「私にはもったいない人なので…」と断られ続けています。

    男性が好む、いわゆる おふくろ料理ぬけてますけど、得意ですか。
    って言うか、知ってますか。

    それに、お母さまの操り人形みたい。黒子の、母が言うとおりに従っていれば
    間違いなく、理想の男性に巡り逢うって、白馬の王子さまがさらって行くって
    夢見ていませんか。

    嫁資格は十分もってるのに。
    さすがに母から女性としての魅力、魔力まで教えてもらえないですね。

    男性の第一印象は、抱きたい女か否か らしいです。

    それに、温室育ちのヤワなお譲さま、擦れてはないけど、お勤めをして
    他人に揉まれた女性は、前者より打たれ強いです。一般常識等、社会から教わります。なにより、経験豊富なんですよ。それが糧となります。

    お稽古で知り合った女性で、お勤めをしたことない人は、おっとりして優しいし品があり、欲がなく、花嫁修業で家事手伝い。

    妻は、マネージャーのような存在。とっさの判断が必要な時、機転がきくのは、社会を知ってる女性。

    相手の要望が身の丈かしら。 収入、それほど得ている男性の苦労知ってますか。

    トピ内ID:5489594654

    ...本文を表示

    お母様は育て方を間違えた!

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    昔なら兎も角、今時、「お茶、お花、着付け」は要りません!!
    名前の書けない女子大より、偏差値の高い国立大学の方が当然良い
    決まっています。
    貴女方もお分かりと思いますが「私にはもったいないひと、、、」
    と言って断るのはのは「体の良い断り方」なのですよ。
    お母様の間違った教育で、貴女は人としての社会性や世の中の仕組み
    等々、身に付けるべき事を何もして来て無いのですね?
    社会に出て仕事をすると言う事はそう言う事です。
    どうでも良い、お茶、お花、着付けは趣味で十分なのです。
    料理なら役に立ちますが。

    トピ内ID:4158145229

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    ちょっとだけ欲ばり
    >花嫁修行にいそしむ30歳の婚活娘

    あはは
    30で「娘」は間違いじゃないけれど、世間的には「おばさん」の領域に突入です。
    で、そのわりには希望条件が高過ぎる。
    で、時がたち、年をとり、条件を下げるけど、その条件はやっぱりチョと高すぎ。
    で、また時がたち---
    と繰り返していくんだろうなって思います。

    もっと早くに少し値下げしておけば売れたのに、と後悔しているリゾートマンション業者が今激安セールやってますけど、真似してみませんか?

    トピ内ID:6266834829

    ...本文を表示

    面白い女性ですね、あなた。

    しおりをつける
    🐴
    30代男
    ホントに才色兼備で立派なレディは、結婚相談所に行く必要ありませんから。
    僕も、あなたのようなハイレベルな女性よりはスタンダードな女性の方が好きです。

    トピ内ID:5258997152

    ...本文を表示

    時代錯誤も甚だしい

    しおりをつける
    blank
    ゆみこ
    女子大を卒業後、花嫁修業だけをなさってたってことはお仕事経験ナシですよね?

    今どき仕事したことのない(=社会常識が育っていない)女性と、スタンダードな男性は結婚しようなんて思いませんよ。
    トピ主様、残念なお母様に育てられましたね。お気の毒。

    ちなみに無職30歳から、その提示条件は相当図々しいです。

    トピ内ID:4766604323

    ...本文を表示

    返事の意味

    しおりをつける
    blank
    からこ
    私にはもったい人なので→好みじゃありません。ほかをあたります。

    こういう意味の遠回しです。

    トピ内ID:8063170824

    ...本文を表示

    平均的な男性には荷が重すぎる

    しおりをつける
    blank
    小姑
    大学を卒業してから8年間、一度も働いたこともなく所謂花嫁修行だけしかしてこなかった女性。
    要するに、世間知らず。
    お金は誰かが稼いできてくれるものとしか思ってない大の大人なわけです。
    平均的な男性には荷が重すぎます。
    しかも自分のことを自分で才色兼備って。。。

    平均的な男性に好かれるには、まずパートでもよいので、自分のお小遣いだけでも自分で稼ぎましょう。
    20代前半ぐらいなら職歴なしでもなんとかいけるかもしれませんが、30歳で職歴なしは厳しいと思います。

    トピ内ID:5816472906

    ...本文を表示

    お嬢様は無職でいらっしゃいますか

    しおりをつける
    blank
    コロコロ
    ご希望の男性は、スタンダードには見えませんが、それはおいておいて・・・

    今時、「スタンダード」な方は、妻にお茶やお花、着付けなどを求めませんよ。

    浮世離れしている感がダメなんでしょ。お金かかりそうだし。

    私も若い頃、お茶にお花に着付け、一通りやりましたが、それが重視されるのは、海外駐在が決まって、慌てて結婚相手を探している方々だけでした。なんとなく、駐在先で役にたちそうだと思われたのでしょうね。

    トピ内ID:6875630893

    ...本文を表示

    そうですか…

    しおりをつける
    blank
    湾岸婦人

     日々研鑽しておられるのですね。

     相手に対する条件は、ご自由ですが…

     残念なのは…

     結果が出ていないことです。

     「才色兼備で家事能力のある女性」という評価を、よそ様からいただけるといいですね。

     これからもお励みください。

    トピ内ID:6975170968

    ...本文を表示

    自分に高評価過ぎ…

    しおりをつける
    😑
    通りがかり
    カジュアルな男性には、主さんのように異常に自分に高評価で、しかも専業主婦になる気満々な女性は、少々重いのでしょう。
    主さん、外で仕事した経験はありますか?
    短時間のきれいな仕事でいいからアルバイトでも始めて、結婚後も外の社会との接点も持ちたいので仕事も続けたい、とでも言えば、まだ普通でかわいい感じがすると思いますよ。

    トピ内ID:4972995848

    ...本文を表示

    なんだか狙いが

    しおりをつける
    blank
    バツ
    中途半端ですよね。

    トピ主さんの花嫁修業の内容はもっと上のクラスの男性をターゲットにする場合に有効だと思います。

    年収800万クラスだと、まだ共働きを望む男性も多いです。
    そういう層です。

    おそらく今までお会いした男性からは浮世離れした女性と見られていると思います。だから「私にはもったいない」なのです。

    カジュアルというのは言い換えれば対等の関係です。
    働くことの大変さを理解していたり、金銭感覚が近かったり、普段の会話がちゃんとかみ合ったり。
    逆に相手の男性からは、それら全てがトピ主さんには欠けたものとして見えていると思います。

    年収800万程度の家庭でお茶、生け花、着物にお金を使われてしまうのは問題ですし、人生何があるかわからないと考えると働く能力が無い女性と結婚するのはリスクです。そして30歳まで社会経験も無く、疑問も持たずに母親に言われるがまま生きてきた女性との会話なんて想像もできないでしょう。

    求められるのはそこら辺の改善ですね。

    無理と思われるなら35歳~40歳で社会的地位もある年収1500万くらいの男性を狙うべきかと。

    トピ内ID:8919197589

    ...本文を表示

    相手の年収をもっと下げればスタンダードいけます

    しおりをつける
    blank
    もしぞう
    スタンダード。。。普通って解釈でいいでしょうか?

    日本人男性の平均年収がおいくらかご存知でしょうか。
    そこに合わせれば普通の男性が見つかると思います。

    トピ内ID:4068882861

    ...本文を表示

    謙虚過ぎるって…

    しおりをつける
    blank
    おたべ
    どこが?と、思ったのは私だけでしょうか?
    トピ主さん、お母さんも世間知らずもいいとこです。お見合いで、「自分には、もったいない方ですので…」と断りのマニュアルフレーズです。まさか、その言葉をそのまま信じてしまう人がいるなんて…驚きます。
    それと、本当の才色兼備な人は自分のことを才色兼備なんて言いません。花嫁修行も皆さん、働きながら身につけています。働いた経験がないって…一番のマイナスポイントですよ。

    トピ内ID:7437768143

    ...本文を表示

    すこしおかしくありませんか

    しおりをつける
    😭
    teru
    失礼ですが、どこのどなたか存じませんが、自分で自分のことを才色兼備かつ家事全般もすべてできるスーパーウーマンと書かれることはいかがなものでしょう。日本人には謙譲の美徳があります。100歩譲ってトピ主さんがその通りの人だとしても、それは他人の評価であって、自ら押し売りすることではないのではないですか。30まで良い出会いがないのは、その精神におかしな傲慢さがあり、普通の男性を睥睨して、生きてきたことが原因ではないのですか。ご家族様も同じような雰囲気のようですね。信じられません。その精神(ご家族も)から考えないと伴侶が一生見つかるとは思えません。

    トピ内ID:9639716828

    ...本文を表示

    はっはっは

    しおりをつける
    blank
    最初かな
     母の言うとおり謙虚さを捨ててみれば?

     世間の常識からかけ離れた母娘ですね。

    トピ内ID:7683931208

    ...本文を表示

    まずは働く

    しおりをつける
    blank
    キューピー
    お母様の時代はさておき、今の時代社会人経験がない女性は敬遠されます
    10代でのできちゃった婚ならまだしも、30歳の大台ですからね
    花嫁修業だけしてそこまでくればさぞプロ並みの家事エキスパートでしょう
    真剣に就職するか、あなたのエキスパートぶりをブログなどで紹介してみては?
    今は雑誌編集者たちがいいコンテンツはないかと、
    ブログもかなりチェックしています
    大人気ブロガーともなれば本出版の話も舞い込むかも?
    まあそれは夢物語に近いですが…

    それか資産家ならば、素直にそれをアピールするか…

    それくらいしか思いつきません

    トピ内ID:7872278246

    ...本文を表示

    スタンダード?

    しおりをつける
    blank
    あおい
    どこがスタンダードな条件なのでしょう?
    どう見てもハイレベルだと思いますが。

    「もったいない人」は常套句ですよ。

    トピ内ID:0529586953

    ...本文を表示

    もう少し、才色兼備部分についてご教示くださいな

    しおりをつける
    blank
    働き蜂
    すぐれた才能をお持ちとのこと。現在はどのような仕事をされて、年収はいかほどでしょうか?
    お母様がせっかく、女の子は働くより~。と言う教育方針なのに、なぜ若い内に結婚されなかったのですか?

    二十代前半でないだけで、お見合い市場に於いて「美」の部分は諦める要素です。
    もし本当に才色兼備の要素がおありなら、年齢が年齢ですので、お見合い婚活ではなく、お仕事でお付き合いのある方々の方が放っておかないと思います。なぜお見合い婚活にこだわるのでしょうか?
    お仕事仲間なら、年収八百万以上の方々と容易に知り合えるステージだと思うのですが…。
    本当に理解できないのです。

    もう少し情報下さい。一緒に考えましょう!

    トピ内ID:1847150851

    ...本文を表示

    言葉の正しい意味知らない人は

    しおりをつける
    blank
    アビー
    才色兼備の立派なレディとは言えないと思いますよ。
    幾ら世の中の半数が間違った方の意味で使うようになったとしても、元の意味をきちんと知っているなら、あえて使いませんし。
    たぶん自己評価が高く、周りの建前に気づけないだけでしょう。

    トピ内ID:2320669131

    ...本文を表示

    月並みなアドバイスで恐縮ですが

    しおりをつける
    blank
    御宅庵
    トピ主さんとお母様は論理学を学ばなかった方々に良くある勘違いをしていらっしゃいます。

    「お茶、生け花、着物の着付けをマスターする事」は「良家のお嫁さんになる為」の《必要
    条件》かも知れませんが《十分条件》ではありません。

    それどころか、「スタンダードな男性のお嫁さんになる為」の修行としては、お金の掛かりそう
    な趣味や習い事はディメリットです。

    「スタンダードな男性と結婚したい」なら「スタンダードな男性から求められる女性像」を目指す
    事をお勧めします。

    目指すべき属性は、結婚後も正社員を続ける共働き希望、家事炊事万能、愛らしい人柄、等々です。

    トピ文の構成や相談の内容から鑑みて浮世離れをしている考え方をする方々のようなので、
    具体的に「お金の掛かりそうな習い事を止めて、正社員の就職口を探す」事をお勧めします。

    トピ内ID:7365610142

    ...本文を表示

    上級サラリーマンって

    しおりをつける
    🐱
    neko666
    なんでしょうか?自分は働かず専業主婦希望ですか?

    まぁそのままで一生一人で生きればいいのではないでしょうか?

    年収800万以上の人が日本に独身で27~37までが何%調べた上で言っているのでしょうか?もしいたとしてもその人は条件で選ぶトピ主

    よりも若く自分勝手な条件を出さない人と結婚するでしょう。残念でした

    トピ内ID:8170564383

    ...本文を表示

    仕事しないの?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    未来の旦那さんに望む事より貴方のスペックが気になります。
    30歳まで結婚できないのに、いつまで花嫁修業するつもりですか?女子大でて花嫁修業する人は1年か2年で結婚します。トピ主は多分一生 修業中で終わりそうですよ。

    先ずは社会に出て働いてみましょう。

    トピ内ID:1088115415

    ...本文を表示

    はいはい

    しおりをつける
    blank
    熊猫
    貴方のような現実を知らない人には
    誰も寄ってきませんよ。

    寝言は寝て言って下さい。

    トピ内ID:4874723350

    ...本文を表示

    読んでて笑った。

    しおりをつける
    blank
    くくく
    最近こういうトピ多いですよね。
    失礼ながらトピ主はどこかの資産家のお嬢様かなにかですか?
    そうでなければ結婚は難しいと思います。
    母娘揃って考えが世間とずれてる事を自覚して下さい。
    あとあなたは高望みしすぎだと思いますよ。

    家族全員同じ意見でした。

    トピ内ID:3385891162

    ...本文を表示

    うーむ・・・

    しおりをつける
    🐱
    jack
    50年前なら引く手あまただったろうに(涙)
    時すでに遅し。
    今一般に求められている女性の理想像と
    方向が違うんじゃないですかね。

    女性の自立が叫ばれはじめ、早幾年。
    今の普通の男性はパートナーには自分の足ですっくと立っている女性を
    求めているのですよ。
    守られるだけの女性はもう必要とされていない。

    トピ主さんの持っている日本文化のスキルは
    それはそれで素晴らしいものだと思います。
    少し語学を学ばれて、外交官の妻等を目指しては如何ですか。
    30歳だとちょっと焦る頃とは思いますが
    結婚相談所でも高収入限定とか
    ご両親や親戚関係からの良い縁談に的を絞った方が
    お似合いのご縁があるかも知れないと思います。

    今更普通の男性を求めても
    そういう男性はある程度生きて行く上で
    経済的荷物を背負ってくれるような気概がある女性でないと
    結婚に踏み切れないのでは。

    普通のサラリーマンの妻なら
    お茶もお花も着付けもあまり必要ないですから(笑)
    今はそういう時代です。

    トピ内ID:4589372965

    ...本文を表示

    面白過ぎです。

    しおりをつける
    blank
    既婚男
    謙虚なんですね。
    おそらく10年後も、大和撫子樣は今とご同様に謙虚な態度で、婚活を続けておられると思います。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5563303673

    ...本文を表示

    お母様にお相手を見つけてもらいましょう

    しおりをつける
    🐤
    50お母さん
    簡単です。お母様のご教育でどこへ出しても恥ずかしくない女性にお育ちななですよね?
    上流家庭には、それなりのお家同士の繋がりがありますでしょう?
    家と家のご結婚をすればよろしいのでは?
    御両親さまに決めていただければ、よいのではないですか?
    立派なお家柄で財産があれば、養子も考えては?
    30歳で親から自立してなければ、次に食べさせてくれる夫を探さなければ。
    これからどんどん貴方の年齢という条件悪くなりますよ。

    トピ内ID:4487628772

    ...本文を表示

    2回目です

    しおりをつける
    🐤
    50お母さん
    あと、もったいないと言うお断りの文句は、お決まりです。
    別に、すばらしいから気後れして断られたのではないのです。
    相手に気に入られなかっただけです。

    トピ内ID:4487628772

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    梨沙
    まず、本気で結婚したいなら、すぐに結婚相談所に登録。入会金を数十万払えるなら、高収入男性のみ集まる相談所もお勧めです。

    お酒を一切飲まない人はまずいないので、お酒を飲んでも酔って人が変わらない人を探しましょう。

    普通の相談所では、年齢27~45歳、タバコ禁止、年収400万以上で探して見て。容姿、職業、学歴不問で。
    高収入男性用の相談所では、タバコ禁止の800万以上で。

    はっきり言って、貴方の書いているスペックの男性は、平均ではなく超エリートな人達なので、貴方には無理だと思います。

    それにしても、男性の平均とするスペックも著しく勘違いで、花嫁修業しか出来ない無職のおばさんがハイスペックな女性だと勘違いしているのもすごいですね。普段、ニュースとか新聞とか読まないのでしょうか?

    たまに専業主婦希望の男性もいるけど、30だとねぇ…。まあ、せいぜいがんばって下さい。

    トピ内ID:9940091249

    ...本文を表示

    最後です

    しおりをつける
    blank
    梨沙
    無職であるあなたに釣り合う男性は、

    上限45歳
    偏差値は貴方の卒業大学程度
    仕事 不問。中小企業の会社員からガテン系まで何でも。
    年収300万~
    顔 不問
    性格 タバコは吸わない、優しくて誠実な人

    程度です。これがあなたに釣り合うスペック。でも結婚したらパートしないと生活出来ないかもね?

    花道も茶道も着付けも、結婚してからなんの役にもたちません。ただの趣味です。出来たら素敵だね、くらいです。

    トピ主さんの求める男性から求められるようになるには、一流企業か、自ら硬い職業で働き、一人暮らしして家事もバリバリこなす事。しかし、30の今からでは、入社しても年齡的に求められなさそう。周りは20代の若い子たちばかりだものね。

    現実を理解して、目を覚まして、頑張って下さい。

    このまま結婚出来ない可能性も高いですから、早めに手に職をつけないと、将来生活保護になっちゃいますよ。

    あと、エリート男性は、一度も働いたことの無い、仕事の苦労を理解出来ない世間知らずな女性は嫌だと思います。

    トピ内ID:9940091249

    ...本文を表示

    30歳は娘ではなく、大人の女

    しおりをつける
    blank
    通行人
    トピ主さんの条件、
    4、50年前の、女学校出たてのお嬢さんなら、
    引く手数多だったかも。
    花嫁修業…。30になるまでするものでもないような。

    トピ内ID:5611446378

    ...本文を表示

    冗談でしょ…。

    しおりをつける
    😨
    ここちゃん
    親が持ってきた縁談が断られるという事は、あなたに問題があるってどうして思わないんですか?
    「もったいないので」というのは、体の良い断り方ですよ。

    母娘で、世間からずれていると思います。

    今の時代は、女性も生きる力(稼ぐ力)をつけて、その上で家庭にはいるパターンはありですが、初めから家庭に入りたいという女性は、家庭内ニートになる可能性があるって男性から敬遠されますよ。
    あなたの場合は、母親の呪縛もありそうなので、実家依存になりそうで、さらに敬遠されると思います。

    素晴らしい男性と巡り合って結婚することは、実は宝くじを当てるより難しいと私は思っています。結婚できない女性ほど自分磨きをしています。それよりも、しっかりした経済観念と社会性が必要ですね。

    あなたよりも、ぐっと年上の昭和な考え方な男性がいれば良いのですが…。

    トピ内ID:9248235818

    ...本文を表示

    修行を8年も…

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    花嫁修業に勤しんでいたら、大台に乗ってしまったというこの本末転倒さ加減、私は好きです。

    そういううっかりなところをアピールすると、いいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7944635752

    ...本文を表示

    婚活のミスマッチ

    しおりをつける
    blank
    ひかる
    トピ主が24歳前後ならその条件でも手を挙げる人はいるでしょう。

    またはトピ主ご自身が同条件、
    年齢27~37まで。
    学歴  偏差値60以上の大学を卒業している
    仕事  公務員もしくは上級サラリーマン、固い専門職
    年収  800万以上
    顔   中の上以上
    性格  たばこ、お酒、浮気をしない真面目で優しい人

    ならば手を挙げる人もいるでしょう。

    しかし、ぷー(含む家事手伝い)だったらもう、持参金を準備するか、
    年齢  30~40までで再婚者も含む 
    学歴  専門学校を卒業している
    仕事  正社員
    年収  400万以上
    顔   中
    性格  たばこ、お酒、浮気をしない真面目で優しい人

    ぐらいまで緩和しないと、ほら、35歳まですぐですよ。

    トピ内ID:2909012448

    ...本文を表示

    そう思うのは勝手だけど

    しおりをつける
    🐱
    ニャンこ
    37歳以下で年収800万円以上の男がどれだけいると思ってるのかなぁ.
    資産家と結婚するには それなりの教育程度なり実家の資産なりが
    求められるんじゃないかなぁ
    トピ主のスペックはどの程度なんだろ

    トピ内ID:8477859081

    ...本文を表示

    婚活より芸術活動は?

    しおりをつける
    💰
    地球人
    お家はお金持ちですか?。外国語は話せますか?。その2つがあれば、それに加えて身につけた日本文化を武器にして婚活してみたら・・。一つのアイデアですけど。

    1.英会話を勉強する。
    2.日本人駐在員が多いが、日本人観光客は少ない国の言葉をひとつ(日常会話くらい。英検で言うと2級くらい?)マスターする。英語と現地語で、日本文化や着物、お花、お茶の説明ができるのがよい。
    3.おうちにお金を出してもらい、#2の国で、生け花の展覧会やお茶会を開き、日本の文化を伝えるボランティアをします。コネがあると望ましいけど、なくても、自分で売り込みをやります。
    4.その際、現地の日本企業へ協賛依頼をしたり、(サクラでも)出席やお手伝いをお願いします。あるいは、「日本文化を広めるため」として、その会社に行って現地スタッフに披露するなどの申し出をしてもいいかもしれません。

    トピ主さんの希望に近いレベルの人とたくさん知り合えるかもしれません。ただし、酒、たばこ、浮気・・・の条件は外さないといけないかもしれませんが。

    なお、語学のマスターを待ってたら何年もかかるので、同時並行でやろう。

    トピ内ID:9935299709

    ...本文を表示

    真面目に言ってますか

    しおりをつける
    🐶
    ぼうや
    一応、真面目な発言と仮定して真面目に答えさせてもらいますと、トピ主は何か大きな勘違いをされているようですね。当方、一世代上の既婚男性ですが、結婚相手を選ぶのに”才”や”美”だけでは決め手にはなりません。自分で才色兼備と言ってる時点で視野や価値観の狭さを感じてしまいますが、どのような”才”、どの程度の”美”をお持ちなんでしょうかね。いくら女優並の外見でもすべての男性が好む訳ではないし、性格や価値観が合わなければ、数日でも一緒に暮らすことは無理と思います。ちなみにトピ主が挙げているお相手の条件は今の時代では全くスタンダードではなく、おそらく同世代の男性の10%くらいしかいないんじゃない?そしてさらにあなたの婚活範囲に引っかかるとなると、おそらく5%以下(そういう優良品は婚活市場にはあまり出てこない)。さらにあなたを気に入ってくれる、という制約をつけると、もう宝くじなみの確率ですね。。。もう30才なのだから、お母さんの影響から自立して働くなり、ボランティアやるなり、自分の世界を拡げた方がいろんな可能性が出てくると思うけどなあ。今時、花嫁修行なんて死語でしょ。

    トピ内ID:1249231498

    ...本文を表示

    謙虚・・・ねえ

    しおりをつける
    🙂
    たまこさん
    >私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので
    そうですねえ、自分を才色兼備といえる所が稀ですよね・・・。

    トピ内ID:9066118712

    ...本文を表示

    勘違い母子ですね

    しおりをつける
    😨
    二十代の娘をもつ母
    すべてが突っ込みどころ満載ですね!いまどき、お花やお茶、着物の習い事だけして、仕事スキルのない女性は婚活では、無用の長物でしょうね

    まずは習い事にお金がかかりすぎる女性なわりに働かないで専業主婦になりたがる30歳女性では男性は見つかりませんよ
    しかも、条件は普通どころか非常に高いレベルの男性を希望していることに気づいていない世間知らずな母子で苦笑いです

    それだけ自分の娘に嘘を吹き込んだ母親に貴方の未来の旦那様を探してきてもらうのが一番ですよ
    いまどきは仕事も家事もこなせる女性が一番婚活でも、モテるんです まだもう少し若ければなんとかなったかもしれないけど、無理ですね

    トピ内ID:8816802164

    ...本文を表示

    それはね

    しおりをつける
    blank
    暇煎餅
    同様のレスが多数あると思いますがトピ主さん、ご自分のことを過大評価し過ぎですよ。
    『この人、すごく勘違いしている・・・』と、これまでにお断りされた男性たちから引かれてしまったことにお気づきでしょうか。

    ご存知ないようですが、最近の調査によると、精神的・経済的に自立していない女性は結婚相手として男性から敬遠されるそうですよ。
    配偶者に養ってもらおうという考えの女性は、同年代の男性からは結婚相手に選ばれる可能性は相当低いということです。専業主婦願望の強いトピ主さんは、40代以上の方でないと結婚できないと思います。
    同年代の方との結婚を希望するのでしたら、まずは正社員として就職することが必須です。

    『立派なレディーに成長しました』『私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので』という言葉使い、思わず苦笑してしまいました。

    他の方のアドバイスを素直に受け入れて婚活なさってください。

    トピ内ID:6637556705

    ...本文を表示

    ポイントがズレているのかも

    しおりをつける
    blank
    オアハカ
    トピ主様は大学卒業後、就職されましたか?
    正社員として働いた経験がないのでしたら、一般的な男性からは敬遠されると思います。

    よほどの名家か資産家の御令嬢であれば、花嫁修業のみでもお話はまとまりますが・・・その場合は「家庭環境・資産・若さ」が重要ポイント。
    殆どのご令嬢は大学卒業前か直後に縁談が来てご婚約、20代で結婚されています。

    お茶とお花と着付を習っただけの、世間知らずなお嬢さんでは、一般的なサラリーマン家庭では役に立ちません。
    社会人として仕事をこなせる(稼ぐ)能力があるか、家庭を運営していく力があるかどうかを見られているのです。

    ご実家が名家で資産家なら、同格の方とのご縁を探しましょう。それでも30歳を過ぎると厳しいですが・・・。
    それほどの家ではないなら・・・いくら婚活しても難しいと思います。

    トピ主様の仰る「カジュアルな人」とのご結婚をご希望でしたら、一刻も早く就職する事です。それにしても30歳まで無職では、もう遅すぎるかと思いますが・・・。

    トピ内ID:0870624926

    ...本文を表示

    ああ・・・

    しおりをつける
    blank
    tatata
    「私にはもったいない人なので…」
    というのはプライド高そうな人に断りを入れる場合の常套句ですね。

    スタンダードな男性はお茶、生け花、着物の着付けの能力は求めません。
    どちらかというと良家のご子息のほうがそういう要求が強いのでは。

    あとは手遅れぎみですが、今後は母親の言うことを真に受けすぎないように。

    トピ内ID:4587868488

    ...本文を表示

    8年間も無職

    しおりをつける
    blank
    ヘルパー
    今の時代は結婚が全てではないのに、せっかく大学卒業していながら8年間も無職だったのは残念です。家事能力万全ならホームヘルパーでもして働いた方が良かったですね。働く事で社会性とか身に付きました。お茶やお話や着付けも大切ですが、専業主婦でも社会性の方がもっと大切です。トピ主のお母様も働いてこなかったのですね。それで働く楽しさを教えて貰えなかったのですね。

    トピ内ID:7970048538

    ...本文を表示

    30歳の女が婚活ムスメね(笑)

    しおりをつける
    blank
    あはは
    多分、世の中の多くの一般的な独身男は、大学を卒業後、お茶だの生け花だの着付けだのお稽古事をして【花嫁修行】に勤しむ無職で世間知らずなお嬢ちゃんより、正社員として就職し、それなりに稼ぎもあり、尚且つ料理等の家事能力がある女を望んでいるんだよ。

    『女の子は働くより、結婚して家庭を持つ方が幸せなのよ』なんて、時代錯誤も甚だしい考えを持った母親も母親だけど、それを鵜呑みにしてお稽古事ばかりやって、自分を才色兼備で家事能力のある稀少な女だと思い込んでるアナタもアナタ(笑)

    そもそも才色兼備って、美しい容姿と優れた才能を兼ね備えた女性の事を指し示す言葉だけど、アナタの見た目は置いといて、アナタの優れた才能って何?
    まさか『お茶、生け花、着付け、家事が出来ます』じゃないよね?

    『自分には勿体ない人なので・・・・』って言うのは、何の魅力もない結婚対象外の女を紹介された時に男が使う常套句だよ。

    今時、お稽古事ばかりで働いた事もない無職の30歳【箱入り娘】なんか、男にとって
    思わず恐縮するような高嶺の花じゃなく、勘弁してくれっていう対象だろうよ。

    トピ内ID:5661262003

    ...本文を表示

    80近い母は、華道茶道は師範、日舞は名取、三味線長唄を

    しおりをつける
    blank
    こなします。
    和裁洋裁も自在。
    書道も師範。
    料理も美味い。

    化粧品メーカーの美容部員、北海道某市初のエレベーターガール。

    専門学校出でしたが、昔々は、武双の美人。

    養って貰う気満々の職歴のない30女に需要はありません(笑)

    母は、25で結婚しましたよ。

    トピ内ID:0714766643

    ...本文を表示

    年収800万はスタンダードではない。

    しおりをつける
    blank
    lu
    スタンダードの意味を間違えています。
    標準ということです。

    あなたの希望は高望みと言う事です。

    お茶、生け花、着付けなどは師範ですか?
    それで、教える事はできないのですか?
    社会にでたことのない女性は普通の人からは求められないでしょう
    だって、もし旦那さんが職を失うような事になったら支えられないでしょう?

    トピ内ID:0400485171

    ...本文を表示

    カジュアルでスタンダードな人が望むのは

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんX
    共働きをしてくれる人なんでは?
    専業主婦は望まれてない。
    「敷居の高い方」っていうのは社長とか? そういう人の方が「お飾り」としての奥さんを求めてるかも。

    でも、そういう人はもっと若い美しい人を選ぶでしょうし。困ったね。

    あと、カジュアルでスタンダードな男性に嫁いでも、お茶や生け花、着付けを生かせる生活は難しいと思います。
    そんな優雅な生活してたら、教育費も住宅費用も老後資金も貯まりませんから。

    まぁ、その趣味で師範免状を持ってるなら、教室を開くとかカルチャーセンターで働くとか「働けます」アピールしたらどうでしょう。
    いまは平成です。あなたの母親が教え込んでる「昭和の夫婦像」は、とっくの昔に消え去ってるんです。

    きっとお母様は幸せな専業主婦だったんでしょうが、幸せ過ぎて変わる世の中に追いつけなかったか、現実逃避したか。
    今からでも方向転換です。
    まだ30歳。どうにかなるでしょ、たぶん。

    トピ内ID:4798906966

    ...本文を表示

    トピ主さんの職歴は?

    しおりをつける
    😨
    トマトラーメン
    もし、大学卒業後8年間無職で、茶道、生け花、着付けの免状を取ったのなら、高収入の外見の良い”一般的に結婚相手に望まれる”男性からは、避けられるかもしれませんね。もし無職なら、正社員になる方がいいですね。既に働いているなら、ハイクラス男性のいるなら結婚紹介所に入会した方がいいですよ。

    きつくなるかもしれませんが、トピ主さんが、世間の常識からずれてる可能性があるし、母親の考えも、時代遅れなこともあるのですよ。

    私にも別の事であるので、未婚のままの現在、言われたことに従わなくても良かったかなと思ってます。

    ところで、料理、洗濯、掃除も完璧と書いてませんが、もちろんこういう家事もお母様からキチンと仕込まれてますよね?習い事も結構ですが、日常生活の方もバッチリとでないとね。

    トピ内ID:8770917902

    ...本文を表示

    もうちょっと早く

    しおりをつける
    😝
    ぎゅうほ
    小町で聞いてくれたらよかったのに...30になっちゃったのね。

    たぶん、トピ主のお母さんの時代の婚活だったら申し分なかったのでしょうけど
    今は共働きがスタンダードだったりしますから
    「働いたことがない家事手伝いの30女」は男性が恐縮するのではなくて
    敬遠されてるだけ。

    ちなみに「私にはもったいない人なので…」と言うのは断る際の常套句。
    本音と建前、社交辞令...あまりに現実を知らなすぎる。
    社会に出れば自然と身に付く様な一般常識も身に付いていないのも
    20の女の子ならかわいいけど30の女性では...マズいでしょ。

    相手にスタンダードを求めるなら
    自分もスタンダードになりましょうよ。

    トピ内ID:9325604229

    ...本文を表示

    謙虚??

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    謙虚ですか?貴女が?
    いやいや、違いますよ!
    謙虚ならば、素敵なレディとか自分でいいませんし、もっと、もっと精進と思いますよ。


    あの~働いたことありますか??今は、不安な時代。私の主人は有名な企業で働いてますが、私はフルでパートに行ってますよ。

    そんな理想的な方なら、すでに違う方がいます!!
    しかも、謙虚な方がね!

    トピ内ID:1635680976

    ...本文を表示

    だから、貰い手が無いのかな?

    しおりをつける
    blank
    ペンギン
     貴方のような、すばらしい人は、おそらく良家の跡取りなど、限られた方を相手にしないと、結婚は無理だと思います。社会に出ていないあなたと、たとえ公務員や上級サラリーマン,固い専門職とはいえ、普通の人が多い中、話題が合うはずもありませんし、公務員や上級サラリーマン,固い専門職は大変な仕事をしているわけですから、仕事をしたことが無い、あなたが自分の仕事を理解してくれるだろうかと考えてしまうのではないでしょうか?
     何でもよいので、手に職を付けるなどして、社会勉強をしてから婚活をすることをお勧めします。
     あなたが希望する、お相手は稀少ですので、人気もあると思いますし、そのような方であれば、自立できるくらいの能力を持った女性を好むような気がします。

    トピ内ID:9969107947

    ...本文を表示

    働いた事がない?

    しおりをつける
    sachi
    いくら才色兼備でも、一度も働いた事の無い30歳って困るかなと・・・と思います。また。お相手に求める条件もとてもスタンダードとは思えないです。
    30歳では、高すぎですよ。

    日本は、年齢を気にする男の方が多いのでその条件の男性だったら・・・もっと若い女性を求めると思うし、短大卒業してすぐだったら良いのですが30歳で全く働いた事が無いと言う事は世間知らずと思われても仕方が無いと思います。

    働いた事が無い、家事やお花が出来るというのが良かったのはとぴ主さまのお母さまが若いころの話ではないですか?

    今は、共働きでバリバリ働いている女性の方が好まれると思います。

    また、相手に求める条件が高すぎるのでもっと下げないと無理だと思います。

    全く働いた事の無い30歳は決して良い条件ではないですよね。
    また、由緒ある家であれば結婚相談所に申し込まなくても縁談が来るでしょう。

    普通の家で、働いた事が無い・・・今からでもお花などで師匠になって働く事は出来ないのでしょうか?
    とにかく、まず仕事を探す、条件を下げることですね。

    トピ内ID:7457186618

    ...本文を表示

    考え方を変えないと難しい

    しおりをつける
    blank
    回答者
    真面目に相談していると思うので、真剣にレスします。僕は年齢と顔のほかは、トピさんの条件を満たしますが、僕もトピさんをお断りすると思います。
    理由は、1トピさんとお母様の結婚観は間違っていませんが、家庭に入る女性に必須なのは主婦としての能力なので、お茶などレディとしての素養を誇る人に家を任せて大丈夫かと不安を感じること、2人を数字や「エリート」「スタンダード」といった言い方で品評するのは人柄を疑うこと、3自分を「才色兼備」と仰るような方は、本当にそうであってもやはり人格に疑問を持ってしまうこと、などです。
    もしかして、トピさんの御家は旧華族か財閥なのかも知れません。だとすると普通の家の人間は、そのような方々と親戚付き合いできないので、かりに1~3がなくてもお断りするでしょう。これはトピさんの責任ではないですけど。
    もし、本当に結婚して家庭に入りたいなら、それを希望する男性は大勢いると思うので、次回から上述の点をあからさまにしないようにされたらいかがでしょう。
    以上、ご参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9139556922

    ...本文を表示

    意識のズレ

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    一昔前の感覚なら、27~37歳で年収800万以上のカジュアルな男性はいたと思いますが、残念なことに不況が続いた現在の日本では、年収800万以上の男は希少価値です。
    あなたの希望するお相手は現在の日本ではハイレベルに属することになるので、お母様の言う通り、きちんとした相談所で探すことになるかと。
    でも現代の27~37歳の高学歴・高収入でカジュアルな男性は、女性にも働くことを要求し、2馬力で豊かな暮らしをキープすることを望む傾向が強いです。親の縁談話、結婚相談所の男性から断られ続けているのは、その辺りの意識の差が原因ではないでしょうか。

    トピ主が望む結婚生活を実現してくれる男性となると、バブル世代より上になるのでは?
    現実的には、バツイチ子無しのアラフィフ…とかの男性が感覚的に合う相手になるように思います。

    トピ内ID:6016780284

    ...本文を表示

    ははははは・・(失笑)

    しおりをつける
    blank
    次男のよめ
    主さんは何も悪くないですね、これはお母様の教育が悪いというか古すぎます。

    今は職歴もなく今後も稼げそうにない女性でも嫁に行けるようなバブルとは違いますよ。今はリーマンショック後の不況です。

    社会に出て働いたこともない、かごの中の鳥のような世間知らずなお嬢様では、子育てもままならないと思います。
    スタンダードな男性なら尚更でしょう、同じように子育てされたら子どもまでニートになってしまう訳ですから。
    そういう女性の需要は今はとても低い時代です。

    あ、主さんの現状は、現代では花嫁修業中ではなくニートと言います(笑)

    でも、ハイレベルな相談所に行けば浮世離れした主さんでも受け入れ可能かも知れませんね。
    ただ、ハイレベルなところは家柄も重要では?

    まさか、ここまで大事に娘を育てておいて、普通のサラリーマン家庭ってことはないですよね?

    それから世間知らずなお嬢様はご存じないかも知れませんが、「私にはもったいない」は一番角の立たない断り文句なので恐縮してなくても多様されています。

    トピ内ID:3415004644

    ...本文を表示

    見合いでスタンダードは有り得ない

    しおりをつける
    blank
    匿やん
    お見合いで、平均的な男性を…なら、トピ主さんのハードルを更に下げれば良いかと。
    お見合いで重宝がられる20歳代を過ぎたので、年齢だけで、市場価値が下がってます。

    お見合いの場合、平均的な男性はほぼ居ないから、婚活・見合いをするんです。トピ主さんの望む平均的な性格・中流以上の家庭環境・高学歴・まあまあの収入・女の子が生まれて困らない容姿となると、学生時代に青田刈りされ、居ません。

    トピ主さんの母親のお伺いなんてどうでも良いかと。40歳の声を聞いて、空籤の相手を引くかも。早くに母親の支配から逃れ、自分の意思で伴侶を決め、人生に責任を!

    お見合い男性には一つだけ目標を決めて合致したら、即、結婚です。高学歴が良ければ帝大卒で、仕送りに目を瞑り、低収入や容姿は求めない。性格が良いなら、歳が離れていようが同居だろうが躊躇しない。年下殿方が良ければ、共稼ぎもいとわない。着物の着れる環境に嫁ぎたいならワールドワイドな転勤や実家の資金援助必須なお付き合いは気にしない。資産家なら、無職は触れない。

    何か目標枠を外せば、世間的にもハイレベルな成婚になりますよ。

    トピ内ID:1293572246

    ...本文を表示

    お友達いますか?

    しおりをつける
    blank
    カイ
    トピ主さん、なんだかかわいそう。昭和の時代ですか?もう平成になってだいぶ経つよ。
    でも昭和時代でもトピ主さんのようなスペックを売りにできるのは20代前半まででしたよ。
    30歳になってお茶お花できます、才色兼備ですってのはなしです。
    うーん、どうして大学卒業後働いてもいないのに30歳まで結婚しなかったのかしら。20代前半ならもし本当に美人ならなんとかなったのに、、、、

    トピ主さんのずれっぷりは周りにお友達がいなかったからかな?母親の言う通りしてるとヤバいって気付かないのは社会から遮断されてて友達もいなかったら有り得るなあと思いました。
    結婚をしたいならトピ主さんは社会性を身につけることです。働きましょう。
    今の時代、社会性のない女性と結婚してくれる男性はいませんよ。お母様は生きる化石です。

    トピ内ID:4257100265

    ...本文を表示

    難しいかも・・・

    しおりをつける
    blank
    Bob
    >お茶、生け花、着物の着付けをマスターし、誰に嫁いでも恥ずかしくない
    立派なレディーに成長しました。

    「立派なレディー」という表現が秀逸ですね
    自称ですけど


    >「私にはもったいない人なので…」と断られ続けています。

    そういうのを「社交辞令」って言うんですよ
    レディーさん知ってました?


    >私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので
    お相手も恐縮してしまうのでしょう…

    そういう前向きな考え方は、ある意味現実と対峙できていないということになりかねません
    気を付けましょう
    それとね、「才色兼備」っていう言葉は一般的に自分のことを表現するときには使わないんですよ
    レディーさん、知りませんでした?


    30まで出会いがなかったのも不思議ですね

    トピ内ID:0670362729

    ...本文を表示

    お教え下さい

    しおりをつける
    💤
    松尾13代目
    >上級サラリーマン 
    とはどのようなサラリーマンでしょうか?

    職業に貴賎は無いと言いますが、下級サラリーマンていう分類もあるのかなあ?

    アナタが本当に「才色兼備」なら何で30まで売れ残ってたの?
    見た目が酷いとか?

    「私にはもったいない人なので…」
    は結婚したくない人に使う常套句ですよ。
    まじめに受け取らないほうが良いと思います。

    トピ内ID:0800649824

    ...本文を表示

    勉強不足

    しおりをつける
    blank
    たま
    世間を知らないこと、それが敗因です

    「今」の社会の動きと自分の他者からの評価をしっかり把握してください

    トピ内ID:8634627253

    ...本文を表示

    頑張る矛先が違う

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    トピ主さんが相当なお嬢様でお手伝いさんがいるような家庭なら別ですが、文面からして働いたことがないような女性を選ぶ人はいないと思います。
    家庭を持つにあたり、茶道や着付けなんかどこにも披露する場がないすし、若い子ならともかく、いい年してまともに働いてない人を選ぶ人はめったにいないでしょう。

    トピ内ID:8651181693

    ...本文を表示

    やりなおし。

    しおりをつける
    blank
    イケメン
    >お茶、生け花、着物の着付けをマスターし、誰に嫁いでも恥ずかしくない
    >立派なレディーに成長しました。

    これは才色兼備の「才」には含まれません。

    また、トピの文章からも知性が感じられません。

    やりなおし。

    トピ内ID:8854882519

    ...本文を表示

    ごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    秋子
    悪いけど、言葉が出ません。
    30歳は、世間では「娘」とは見なしません。
    大学卒業と同時に結婚できなかったのが大誤算ですね。これからは、更にイバラの道でしょう。
    お母様が世間知らずで資産家なのでしょうか?
    まぁ、一生食べて行けるなら結婚しなくても働かなくても大丈夫でしょう。

    トピ内ID:0216833452

    ...本文を表示

    私にはもったいないはお断りの常套句

    しおりをつける
    blank
    悠里
    今時お茶、お華、着付けはあまり婚活に影響を与えないでしょう。もし30で仕事もせずに花嫁修行しているならよほど家柄がよくないと難しいのでは?

    トピ内ID:5482105633

    ...本文を表示

    謙虚すぎるに同意。

    しおりをつける
    ハレルヤ
    小さい頃からそういう育てられ方(女性は働かなくて良い)をしていたと言う事は、ある程度のご資産をお持ちの古い考えのご家庭なんでしょう。
    ならばもっと条件を上に設定してもいいです。
    逆に、スタンダードな中級家庭の人は気後れするんですよ。
    上級家庭の人にアピールしたほうが、結婚は早いと思います。
    ただもう30です。お急ぎになった方がよいと思いますよ。

    トピ内ID:3078739379

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたと、あなたの両親が希望するのは自由です。
    しかしながら、相手も選ぶ権利があります。

    > 「私にはもったいない人なので…」

    こんな言葉を真に受けるくらい世間知らずなんですね。
    あなたのスタンダードと言う考えに
    あなたが釣り合っているか考えましょう。

    トピ内ID:3500269012

    ...本文を表示

    一人で生きていくしかない!

    しおりをつける
    blank
    寝言は寝てから言え
    貴方程のお人なら勿体なくて釣り合う人などいないのでは?

    低レベルな男どもをあてにしないで清くお一人で生きていって欲しいです。

    応援してま~す!

    トピ内ID:2783234448

    ...本文を表示

    平均的な男性?

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    以上、以上って全然平均的な男性を求めてないと思いますが。
    平均の意味をわかっていますか?
    顔:中の中前後
    偏差値:50前後
    が平均でしょう。

    あと貴方が男性を値踏みしているように
    相手の男性も女性を値踏みすると思いますが、

    女性は30歳って時点で平均以下確定です。
    お茶だの生け花だのは何の加点にもなりません。

    身の丈にあった婚活をしましょう!

    トピ内ID:3253180258

    ...本文を表示

    現代社会で役に立たないスキル・・・

    しおりをつける
    blank
    あさり
    トピ主が大学卒業後、20年近く培ってきたスキルは、「現代社会」特に「スタンダードな階級」では全く必要のないスキルかと…

    スタンダードな方々は今時、自立心のある(相手に依存しない)方を求めていると思いますよ。いざと言う時、頼りになるし。

    トピ主のスキルであればお母様の言われる通り、ハイレベルな方を探した方が宜しいかと思います。

    この20年が無駄にならないよう、頑張って下さい。

    トピ内ID:8269453034

    ...本文を表示

    それは昭和の才色兼備

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    現代の才色兼備は、家事の他に仕事を持ち、自立した女性です。
    お茶もお花も着付けも出来なくてもいいから、きちんと働いている人です。

    そんなに昭和な考えなのに、なぜ30歳まで結婚しなかったのでしょうか?
    ここだけ現代に合わせてるの?
    20代半ばくらいまでなら、トピ主さんのような方でも引く手数多だったと思うのですが。

    >平均的な男性から、求められる女性になるにはどうすれば良いでしょう?
    まずは一度働いてみてください。
    そして年収800万円がどれほど大変か、実感してください。

    トピ内ID:7887995109

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    とうふ
    平均的な会社で働けばいいのです。

    でも、トピ主さんが希望される男性は入社と同時に同僚女性に目をつけられていますので
    既に既婚で婚活市場に出てきませんけどね。

    やはり、お母様の言われるようにエリートの多い相談所の入所がいいですよ。
    残念ですがトピ主の希望される方々は、エリートと呼ばれる数少ない方々なのでなかなか出逢えません。
    希望される男性はスタンダードではなく、エリートというのが日本の現状です。

    トピ内ID:7284720271

    ...本文を表示

    あらあら・・・。

    しおりをつける
    blank
    adultjazz
    「私にはもったいない人なので…」というのは、体よく相手を断るための常套句で、本当にもったいないとは思っていませんよ。

    かなりの世間知らずとお見受けします。

    トピ内ID:6502160667

    ...本文を表示

    30歳は娘じゃないし、女の子でもない

    しおりをつける
    😣
    ちゃちゃこ
    >私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので
    >お相手も恐縮してしまうのでしょう…

    そうかもしれませんね。でも普通、本当に魅力があれば何も出来なくても求婚されるものですよ。あなたは色々出来るらしいですが、引く手が無いのですね。

    トピ内ID:2221995188

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    すみませんが、笑ってしまいました。

    >立派なレディーに成長しました

    本当に謙虚な人は、こう言う言い方はしないと
    思います。例え、掲示板でも。

    「私にはもったいない人なので」って、角を立てずに
    お断りする時の常套句ってことを、ご存じないのかしら。
    単なる社交辞令ですよ。

    それと30過ぎて「花嫁修業」は、言わない方が良いと思います。
    却って売れ残りを強調してバカにされてしまいます。

    本当に結婚したいなら婚活期は女優になって、振りだけも謙虚な
    「私なんかを貰って頂けるなら…」の低姿勢で婚約まで持ち込んだ
    ほうが得策だと思います。

    トピ内ID:6305341555

    ...本文を表示

    何時代の女性?

    しおりをつける
    🐶
    でん
    いやー、昭和かと思いました。

    たとえ、男性側が専業主婦になってほしいと思っていても、社会に出ていない女性を嫁にはできません。
    精神的にも、経済的にも、自立している女性でないと、現代は無理。

    だって、何時どうなるか解らない世情ですもの。

    昭和だったら貴女のような良妻賢母が良かったの。
    家庭で会話が無くても、経済状況が右肩上がりだったから。

    今は、相手の社会状況に通じた会話と、懐具合を補填できる度量が女性にも必要な時代ということ。
    だから、お母様のアドバイスは時代遅れ。

    まぁ、資産家のお嬢様なら、そのまま結婚しなくても良いんじゃない?

    トピ内ID:9853699387

    ...本文を表示

    今どき家事手伝いは重い

    しおりをつける
    blank
    まーさん
    とぴ主さんがどのような家庭のお嬢様か分かりませんが…
    今は社会性が備わっていて経済的にも自立している女性が求められていると思いますよ!

    トピ内ID:3855174070

    ...本文を表示

    仕事してます?

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    まさかと思いますが、職業は家事手伝いというわけではないですよね。
    この時代、外で働いた事のない女性は敬遠されます。
    寄り掛る気まんまんだなと判断されます。
    家事はそこそこでいいし、普段使う必要もないお茶お花の免許なんて宝の持ち腐れなのでそんな事より経済的な活動をしている人の方が需要があります。

    逆にだいぶ年上のお金持ちの男性の方が貴方の様な人の需要はあると思いますよ。
    お母様の言う様な方との出会いを求めては如何ですか?

    トピ内ID:7814247381

    ...本文を表示

    親子ともどもどうもズレてるようです。

    しおりをつける
    blank
    えいりあん
    その範囲の年齢でお堅い公務員や一流企業なら年収800万というのはまずありません。
    まぁ激務の外科医あたりならその年齢でもあり得るでしょうが。一般勤務医でも難しいかもしれません。
    ベンチャーなどでしたら逆にあるでしょうが。世間知らずというのでしょうか。

    そもそも
    「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」と教えられ
    お母様の時代にはそういうのがありでしたが、今は違いますよ。
    残念ですがそういう女性は世間では求められていません。
    私もたぶんお母様とそう違わない世代ですが
    そういう方はむしろ女子大生のうちに見合いで結婚を決めて卒業待って就職せずに結婚をする。というケースがほとんどです。

    30歳で才色兼備でと言われてもねぇ。私の知り合いでもたくさんいますが、良いお嬢さんと言われる方が、良い御嬢さんのまま行き遅れているというケースは多い出すよ。
    そろそろ目を覚ますことができるといいですね。今ならまだ間に合います。もっと条件を広げて、いろいろとチャレンジすることです。バイトでもよいので仕事をしてみるのもいいでしょう。

    トピ内ID:2118791204

    ...本文を表示

    あなたはご令嬢?それとも庶民?

    しおりをつける
    blank
    しろくま
    ご令嬢とは年収が億を超える自営業が基準。雇われ役員は入りません。

    ご令嬢なら縁談は何が何でもまとまりますので庶民と仮定して。
    今時よほどの名家でもなければ「働いたことないです」は通用しません。
    親が経営者の場合だって、系列会社で働くとか、
    形だけでも役員になり働いたりはするものです。

    お茶、生け花、着物。
    どれもやたらお金がかかる習い事。
    それが力を発揮するのは年収数千万以上の暮らしの中であり、
    スタンダードな男性とやらには金食い虫にしか映らないでしょうね。

    つまりあなたは、
    誰でも習得できる家事のために無職を貫き
    お金はかかるけど役に立たない趣味を持ち
    今後も大いにお金のかかりそうなにおいをぷんぷんさせた
    もう婚活市場では若くない女性、
    ということです。

    あなたの武器とするものと望む生活と狙う相手が全部食い違ってます。

    あなたに必要なことは、
    ・今からでも働きお金のかかる習い事は前面に出さない
    ・自分の習い事を生かせる位の金持ちを狙う(年齢は+10歳、初婚諦める)
    ・(あなたがお金持ちの場合)ミュージシャンや役者志望で貧乏な男性を引っ掛ける
    のいずれかではないでしょうか?

    トピ内ID:8568286237

    ...本文を表示

    平均的な男性

    しおりをつける
    🐤
    haru
    >平均的な男性から、求められる女性になるには
    どうすれば良いでしょう?

    条件を平均に下げましょう!

    >学歴  偏差値60以上の大学を卒業している
    偏差値の平均は50です。

    >年収  800万以上
    27~37才の平均年収を自分で調べてみてください。

    >顔   中の上以上
    平均は、中です。

    トピ内ID:2696231514

    ...本文を表示

    まずその高い鼻をへし折りましょう

    しおりをつける
    blank
    かつら
    自分で自分のことを「才色兼備」といけずうずうしく言えるような
    おやまの大将気質の30女をわざわざ嫁にしたいと思う男性はいません。

    ちょっとは「謙虚」という単語をお知りになったら? 立派なレディーなら。

    トピ内ID:8398198866

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    blank
     ・・・むすめ?
    花嫁修行をずいぶん長くしたんですね。

    まあ10年近くも修行したら立派なレディの成長しますでしょう。
    いっそ、花嫁修行の先生になってもいいかも。
    ただし、婚活は責任をもてませんので、自分で頑張って。って。
    何か手に職を持ってたほうが、人気がでるかもしれませんよ?

    30歳で婚活娘はないかなあ。
    必殺婚活人
    婚活エキスパートとか。ね。

    とにかく、がんばって~。

    トピ内ID:9102635920

    ...本文を表示

    貴女のスペックは低いんだと思うけど

    しおりをつける
    blank
    友里愛
    花嫁修業・家事手伝いが持て囃されたのは昭和時代です。
    45歳の私が若い頃(私は学生婚でしたが)でも女性も社会進出して当たり前だった。
    婚活条件には男性もだけど女性もどれだけ良い職に就いているか、年収がどれだけあるかが物を言う時代には花嫁修業・家事手伝いはニートと同一視されます。
    (自分には勿体ないからお断り)の本音は(一度も働いた事ないニートと結婚なんて世間体が悪いや)なんですよ。
    私には22歳の息子が居ますがもし彼が結婚したいと言う女性が花嫁修業・家事手伝いだったら反対します。だって一度も社会に出た事がない箱入りで親の保護下で世間知らずで育った女性が親となり社会の縮図を煮詰めた様なママ友社会に馴染める訳ないし息子に負担がかかるのは目に見えてるしね。それに働かない人はお金を手に入れる大変さや責任感を知らないから無駄遣いしそうだしね。
    それに貴女があげている条件は今の貴女のスペックには勿体ない位雲の上スペックですよ。
    もう少し謙虚にならなきゃ纏まるものも纏まりません。

    トピ内ID:3272097295

    ...本文を表示

    また!

    しおりをつける
    blank
    とりっこ
    花嫁修業って聞こえはいいけど無職でしょ。
    しかも社会人経験なし。
    あなたのご実家が余程の資産家じゃない限りお嫁の貰い手は難しいでしょう。

    30歳、独身無職は素敵女子でも何でもありません。
    まずは自分の事を冷静に見つめては。

    トピ内ID:5080165792

    ...本文を表示

    料理などの家事はできますか?

    しおりをつける
    blank
    namako
    たとえ才色兼備でも、家事ができなかったらアウトだと思います。
    特に真面目で手堅い職業に就いている男性は妻に家を守って欲しい方が多いと思うので、お稽古事ができても結婚は考えられないと思います。

    トピ内ID:8065462462

    ...本文を表示

    何を目指しているのやら・・・

    しおりをつける
    blank
    意味不明
    何から何まで、現代のアラサー未婚女性とは思えない発想ですね。昭和ですか?
    スマホでラインやってるような生活してる時代に生きてなさそうな…黒電話とか?

    浮世離れしてるトピ主が、スタンダートな男性と接点を持つのはまず無理ですね。
    スタンダートの定義からして一般常識とずれてるし。自分の世界で頑張って下さい。

    トピ内ID:5641274912

    ...本文を表示

    性格を直す

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    女子大を卒業し、親関係から縁談がくるってことはトピ主はお嬢様ですね。
    それでもその条件の方との縁談がまとまらないってことは性格が悪いんですよ。
    家事もお稽古事もばっちりなんでしょ?見た目もいいんでしょ?
    なら他に理由が思いつきません。

    トピ主さんお相手の方に「こんな私が結婚してあげるんだから感謝しなさい!」って態度取ってませんか?
    トピ文からすごくそんな印象を受けますよ。
    自分が上に立てる「普通の人」よりも、尊敬して尽くせるハイレベル男性を探した方がいいです。
    普通の人は家事とお稽古事が得意のマウントを取りたがるお嬢さまより、
    共働きで一緒にアウトドアとかしてくれる対等な女性を選びますよ。

    トピ内ID:1036069010

    ...本文を表示

    30歳…

    しおりをつける
    blank
    やまとななしこ
    30歳ですか…



















    30歳の娘、ね…。

















    …がんばってくださいね。

    トピ内ID:0959773715

    ...本文を表示

    時代を間違えちゃったね

    しおりをつける
    💔
    今は「平成26年」だからな~
    これが「昭和26年」なら引く手数多だったかもね。
    私も、昭和26年がどういうものか知らないけど。

    お茶・生け花・着物をマスター。
    これでは家事能力は上がりませんよね?

    プロの料理人の元で修行しました?
    お掃除のプロと称する会社で技術を学びました?
    クリーニングの作業現場で実際に染み抜きやアイロン仕上げを経験してみました?

    長い花嫁修業期間にそれくらいはしないと、有能な家事機械に負けますよね。

    残念ながら、平均的なカジュアルな男性には主さんは敷居が高すぎます。
    お母様の言うことを聞いて、主さんに釣り合うハイレベルな男性を探してください。
    平均的な男性は、平均的な女性に残してあげましょうね。

    自称「立派なレディ」の貴女に相応しい男性を、お母様に見つけて貰いましょう。
    待っている間に、もっと花嫁修業に勤しめると思いますよ。

    トピ内ID:0005358754

    ...本文を表示

    まずは平均の意味から勉強しなおし

    しおりをつける
    blank
    偏差値の平均は50
    貴女の婚活市場での価値は平均を下回っており、
    貴女の要求は平均を大きく上回っている。

    この意味がわからないのであれば、まずはタイトルの通り。
    話はそれからだ。

    トピ内ID:5731718881

    ...本文を表示

    ひとつだけ

    しおりをつける
    blank
    なぎ
    まずは、「才色兼備」などと「自称しない」ことです。

    トピ内ID:4265700503

    ...本文を表示

    まず、現実をきちんと見ましょう。

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    >「あなたは謙虚すぎる」

    とおっしゃる母上も、それを真に受けてしまう上に、

    >私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので
    >お相手も恐縮してしまうのでしょう…

    と言う自信家の貴方も、勘違いしていらっしゃいます。

    ほかの条件はともかく、27~37までの年齢の男性で、年収800万以上は、
    現在の日本では、いや世界を見渡しても、決してスタンダードではありません。

    ネットで、国内の平均年収を調べてごらんなさい。
    世界的に見て、日本人の年収は決して低いほうではありませんが、それでも
    40歳以下で800万円稼ぐ人は、そんなにたくさんはいないと思いますよ。

    というか、どちらかと言えば、少数派でしょう。

    >平均的な男性から、求められる女性になるにはどうすれば良いでしょう?

    「平均的」がどういうことなのか、考え直すことをお勧めします。

    トピ内ID:8846741976

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    り。
    >誰に嫁いでも恥ずかしくない立派なレディーに成長しました。

    この自信はどこから?30過ぎて自分のこと 立派なレディーだって 笑

    >私のような才色兼備で…

    才色兼備で家事能力もあるのに、この年まで独身なんて悲しくないですか?

    もっと自分のことを冷静に客観的に見た方がいいですよ。
    決してあなたは婚活市場では、高い位置にいないから。

    トピ内ID:6998114884

    ...本文を表示

    カジュアルな男性はあなたのような人を求めていない

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    あなたの希望する男性は、お茶・生け花・着付けをマスターし才色兼備な女性を妻に求めていません。
    普通の家庭では、お茶や生け花・着付けが必要な機会はあまりないし、むしろ金の掛かる女と思われます。この層は、近年では才色兼備な専業主婦よりも、男性と同等に稼げるキャリア妻を志向する傾向が出て来ていると思います。

    あなたのような人は、サラリーマンの妻ではなく、オーナー社長の後継者の妻として需要があります。枠は少ないですが、その座を勝ち取れるかはあなたの美貌次第。年齢も大切になるので、もう30歳ならば急がれた方がよいと思います。

    トピ内ID:0272310157

    ...本文を表示

    スペックはいいけど

    しおりをつける
    blank
    syunsuke
    中身が酷そう、まず性格が悪そうだし

    上から目線の女に普通の男は引きます。

    謙虚の意味が理解できないようでは

    はっきり言って

    結婚は無理です。

    トピ内ID:0743840079

    ...本文を表示

    時代に合わないですよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    midiumi
    「私にはもったいない女性」ってのは波風立てずにお断りしたいときの常套句です。
    トピ主さんが「才色兼備で家事能力のある希少な女性」だとは思えません。
    専業主婦がスタンダードだった時代に染まったお母様の影響から脱しきれない、世間知らずのお嬢様といった印象です。
    お茶、生け花、着物の着付けって、実生活においてはほぼ役に立たないですし、女子大出ても家事しかできないんですよね。

    今どきそういう女性を終身雇用してくれる男性は、年収800万円程度では実家が資産家などという例外的条件がなければ無理です。
    しかも今はお母様が若かった頃と違って、偏差値60以上の大学(院)卒で、バリバリ仕事をしつつ、教養や家事能力がある才色兼備な若い女性も増えましたし、エリート男性は圧倒的にそういう女性を伴侶に選びますから、トピ主さんは時代に合わないです。

    また、年収800万円以上云々をスタンダードと言ったり、なにかにつけお母様を引き合いに出すトピ主さんは、エリート男性からすると常識もなく知的な会話もできないと感じられますよ。
    あと2,3年経てば子どもをもちたい層からの需要もなくなりますから、お母様の影響から脱しては?

    トピ内ID:8699033246

    ...本文を表示

    アウトでしょう

    しおりをつける
    blank
    ショコラ
    スタンダードな男性をご希望なら、まずお茶や生け花よりも、共働きが出来る事の方が大事かと。

    もちろん師範の腕前で、その道で収入を得る事が出来るなら、まぁオッケーかな。

    年収もせめて500万くらいに落としたほうが良いかな。

    トピからは専業主婦希望かな、と思いますが、あと5年くらい早ければ、高収入の男性限定の相談所で、お相手が見つかったもしれませんね。但しトピ主さんがすごい美人なら。

    やはり社会経験がない女性は、スタンダードな男性なら選ばないと思います。

    大学出てから花嫁修業しているのに30才までお相手が見つからないんですよね?
    本当に素敵な女性なら20代なかばくらいで結婚してますよ。

    トピ内ID:1911000086

    ...本文を表示

    トピ文では

    しおりをつける
    blank
    スワンソン
    どの程度、才色兼備で家事能力があるのか、ちっともわかりませんが…

    立派な資産家のご家庭のお育ちなのでしょうか?

    ちょっと親子で的はずれな感じが…

    トピ内ID:3808636006

    ...本文を表示

    タイトルだけで

    しおりをつける
    blank
    題爆賞
    お腹いっぱいだしお腹痛い(笑)

    あまり真剣に読んでないのにレスしてごめんさーい(笑)

    トピ内ID:6400974001

    ...本文を表示

    時代錯誤というかなんというか・・

    しおりをつける
    blank
    ほうほう
    今時珍しいですね

    トピ主さん自身それなりの家柄なのでしょうか?
    でしたらまだわかるのですが・・


    お相手がそれを希望してるのならありかとは思いますが
    今時最初から相手の懐をアテにしている様な女性って
    敬遠されそうですが
    実際そうなのではないですか?

    お相手は恐縮してるのではなくひいているのではないでしょうか・・


    それと
    社会経験がないというのは
    世間知らずな場合が多くちょっと痛いです

    あと結構求め過ぎでは?と個人的には思うのですが
    どうなのでしょう・・


    そりゃ同じ専業でも
    グ~タラよりしっかりしてる方がよいでしょうが
    あなたの場合、お母様共々
    もっと謙虚になられた方がよいのではないかと思います


    20歳というのならまだまだ・・ですが
    30歳になっても未だ縁がないってそういう事ではないのですかね・・

    トピ内ID:0745356503

    ...本文を表示

    あらまあ・・・

    しおりをつける
    blank
    にこ
    才色兼備って・・・よく自分のことをそこまで持ち上げて言えるものだとびっくりしてます。

    スタンダードな方の定義がよくわかりませんが、あなたの望む条件ははっきり言って高望みだと思います。あなたの希望条件の様な方は、せめて28歳くらい迄の女性を希望すると思います。

    大学を卒業されてからお勤めはしたことがないのでしょうか?どんなに良い大学を出ていても、30歳まで無職だったのだとしたら普通の男性は引くと思いますね。婚活を始めるのが大学を卒業してすぐだったら良かったのにね。なぜ30歳になってからなのかが不思議です。

    あなたのお母様も世間一般の母親からはずれていますので、お母様の言い分を正しいと思わないことです。

    どんなに高学歴でも、そこそこの美人であっても、生活能力の無い女性は今どきの男性は敬遠しますよ。まあ、もう少し年上の38~40歳以上の方なら結婚相手として見てくれると思いますけどね。

    トピ内ID:4907031578

    ...本文を表示

    そんなご家庭なのに30迄何をやってたんですか?

    しおりをつける
    blank
    soudesune
    不思議です。
    いい家柄のお嬢様だったらもうすでに嫁がれているお年なのに。
    あとどれだけ家柄が良くてもお顔が残念だと選んでもらえないのは現実です。
    いいご縁があったらいいですね

    トピ内ID:3085600558

    ...本文を表示

    小町なので率直に書きますね。

    しおりをつける
    🎶
    仲人30号
    >「私にはもったいない人なので…」と断られ続けています。

    これって、角を立てない言い方で、要するに嫌がられているんですよ。

    お母様も含めて、何かズレているんでしょうね。大卒後、花嫁修行だけしているのに8年経っても決まらないって、普通に考えて相手から見たら結婚相手に相応しくないということでしょう?

    トピ主さんが自信を持っている割には、相手は評価していない。結婚相談所の係の人は何と言っているんですか。

    トピ内ID:9433769344

    ...本文を表示

    ご自身の学歴、お勤め先は?

    しおりをつける
    💔
    barikya
    女子大というのはどのクラスですか?
    どの程度の会社にお勤めですか?

    世間一般にいう才色兼備とは、学歴は女子大であれば津田塾や御茶ノ水以上、医師、弁護士や会計士などの専門職か一部上場企業の総合職等の女性だと思います。
    あるいは起業してかなりの収入を得ているとか・・・。

    私自身がそうですが、旧帝国大学を卒業して大企業に勤めてバリバリ働き、お料理も着付けも出来る人というのは、それほど稀有な存在ではありません。
    周囲の女性も同じような感じですし、みんな綺麗な人が多いです。
    そして婚活など一切しなくても、主さんのおっしゃるスタンダード以上の男性と結婚しています。

    まずは自己評価基準を世間と一致させてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0947261949

    ...本文を表示

    頑張ってください!

    しおりをつける
    blank
    匿名
    うちの旦那がその条件に合致するんですが、旦那求める人は「俺にとってのマイナス点がない人」だそうです。
    旦那のみるマイナス点は
    ・働いたことがない
    ・仕事に対する理解がない(帰宅が0時を回ることもしばしばありますが、浮気を疑わない)
    ・太ってる
    ・常識がない(家のことを任せられないと、仕事ができない。家のこととは、家事だけでなく、お金の管理、保険の管理、各種手続きその他諸々)
    ・お金がかかる人、金銭感覚が合わない人
    だそうです。
    では、頑張ってください!

    トピ内ID:2386026348

    ...本文を表示

    ものすごい勘違い親子!

    しおりをつける
    🐶
    小雪
    あぁ、もう、どこから突っ込めばいいのか。。。

    大学卒業して8年も花嫁修業ねぇ。
    ニートって言葉、聞いたことありますか?
    あなたは立派なニートです。まずそれを自覚して下さい。

    30歳にもなって外で働いた事も無い、
    しかもそれを恥じるどころか、才色兼備を自認、、、
    婚活市場では敬遠されて当然です。
    断るときに、相手を持ち上げるのは、お見合いのお作法です。社交辞令です。

    あと、気になったのは、
    お茶やお花を「マスター」ってどういう意味なんでしょう?
    私もお稽古しているのでひっかかりました。
    ◯◯道って、ゴールが無いものだと私は思っていて、それが醍醐味とも思っていますが、どうでしょう?

    この表現ひとつ取っても、謙虚とは程遠い、
    「傲慢な勘違い娘」さんだと感じました。

    トピ内ID:4765425793

    ...本文を表示

    35歳スタンダードな男です。

    しおりをつける
    blank
    太郎
    当方35歳男性 エリートではない スタンダードなつまらない男です。
    職業、学歴、年収・・・条件がおもしろいほどトピック主が挙げているのと合致するので出てきました。

    残念ながら既婚です。
    そして残念ながら独身婚活中であっても けっしてあなたを選ばないでしょう。友達にも紹介できません。

    自分のことを「才色兼備」「娘」といった時点でアウト。
    どうみても「才」?頭よくなさそうですね。

    仕事もしたことなさそうだし。私個人的には なにかにプロフェッショナルでない人には魅力を感じません。家事は私もしますし、妻にはちゃんとした社会人でいてもらいたい。

    お茶やお花は 文化教養としてはすばらしいものですが、妻に必須でもとめるものではありません。
    (私自身 茶道の免状をもっていますが、あくまでも趣味楽しみです。)

    スタンダードな男はあなたにはむきません。
    妻が横で提案してます。
    年収のもっと多い50歳以上にターゲットをかえればいかがですか、と。

    いずれにしても、お母さんに 時代錯誤な考えを吹き込まれて 楽して生きようとしているなら お気の毒です。

    トピ内ID:1187347539

    ...本文を表示

    同居を受け入れる

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    同居OKにする、これなら
    貴女は喜んで受け入れられますよ。
    ここが譲れなくて結婚できないそこそこエリートの男性は多いですから。
    才色兼備で昔風のお嫁入り教育を受けている貴女ならお姑さんとも
    うまくやれるんじゃないですか。

    トピ内ID:8086386757

    ...本文を表示

    トピ主の容姿と性格はいかがですか?

    しおりをつける
    😀
    口髭
    私はトピ主が希望するお相手の範疇にはいっている男性ですが、トピ主のような女性はちょっと遠慮したいかな~。私にはもったいないので・・・・

    とは思いませんが(笑)

    お茶、生け花、着物をマスターといいますが、そんなの喜ぶのは親の世代までじゃないですか?
    結婚相手に求めるものはそれよりも重要なことはいくらでもありますよ。

    まず根本的に、相手の断り文句の「私にはもったいない人なので」は真に受けないほうがいいですよ。
    まさか、容姿的に好みではないので、とか、なんかすごい自己評価が高い割に、中身がなさそうだから・・・
    なんて言えませんよ。(例えですので、お気を悪くなさらないでください)

    今までに男性との交際経験はおありですか?また、働いた経験は?
    もしかしたらないんじゃないでしょうか?

    花嫁修業もいいですが、社会に出てみて自分というものをしっかり認識したほうが、いいのではないですか?

    トピ内ID:1559126529

    ...本文を表示

    可哀想に

    しおりをつける
    blank
    るい
    お母さんにちゃんとした世の中の渡り方、常識を教えてもらえなかったんですね。
    馬鹿にするレスも多いですけど、私は純粋に気の毒になりました。
    トピ主さんが掲げているものは全くスタンダードではありませんよ。
    恋愛結婚が多くなった現代では、お見合いでくる相手は大した相手はいないと思った方がいいです。
    いい男は相談所になんか行く必要がないんです。
    それから、断られるところから予測すると、トピのさんの見た目に問題が有るのだと思います。
    もしくは常識から逸脱した行動をとっているか。
    少しご自分の母親から離れて、自分の道を模索した方が良いと思います。
    そうしなければ、誰にも相手にされず可哀想な一生を過ごすことになっちゃいますよ。

    トピ内ID:2541433486

    ...本文を表示

    才色兼備の定義

    しおりをつける
    💰
    うーーーーん
    トピ主様の才色兼備の定義は?
    「才」について言えば,女子大なら国立か,せいぜい関東ならTかN,関西ならKCくらいでしょうが,その中の一つのご出身でしょうか。
    「色」ですが,30年間の人生で何人の男性から交際を申し込まれましたか?それである程度判断がつくと思います。

    トピ内ID:6268637765

    ...本文を表示

    まずは社会に出てみましょう!

    しおりをつける
    blank
    リリコ
    30歳女性の文章とは思えないのですが。
    社会経験がないということでしょうかね。

    お母様の教えとは変わってきますが
    少し社会に出て
    仕事をすること・お金を稼ぐ大変さ・
    上司や同僚との付き合い方などを学んだ方がいい気がします。
    結婚相手に
     〉公務員もしくは上級サラリーマン、固い専門職
    を望むのなら、それに見合った女性にならないと結婚なんて出来ないのですから。

    華道・茶道・着付けは御免状はお持ちですか?
    誰かに教えられる程の教養を身に付けられたのでしょうか。
    そうでなければ単なる趣味の範疇ということですよね。
    そんなことはその辺のOLでもしていますし
    もっと英会話だとか、ジムで身体を動かすとかしている人も沢山います。
    貴女のトピにある経歴は自慢するほどでもないです。
    30歳では婚活娘の娘という状況でもありませんし、
    トピ本文の文章から、大和撫子などと言うハンドルネームもどこかズレています。
    そういうことを知るためにも、社会に出て仕事をしてみましょう。
    駄目なところはまだ上司や同僚が教えてくれます。
    婚活をするならその後の方がいいですよ。

    トピ内ID:4782552684

    ...本文を表示

    失礼ですが・・

    しおりをつける
    blank
    ねこ

    お茶や、生け花、着物の着付けができるからからすごいみたいに書いていますが、そんなの高校生にもできますよ。

    そのほかにも料理や洋裁、和裁も習える高校ありますし。

    トピ内ID:3844878089

    ...本文を表示

    ターゲット変更

    しおりをつける
    blank
    牛蒡
    公務員もしくは上級サラリーマン、固い専門職で年収800万円以上の普通の男性は
    トピ主さんのように「無職のニートで就業経験のない非常識な世間知らず」と
    世間から勘違いされてしまうような女性は好まないと思いますので、
    ターゲットを変更し、「家柄と美貌重視」の起業家や企業経営者のご子息などを
    狙った方が良いのではないでしょうか?

    やはり、スタンダードな人間は、相手にもスタンダードを求めると思います。
    トピ主さんは、スタンダードの枠からは、だいぶ外れると思いますので、
    スタンダードな男性との結婚は、非常に厳しいと思います。
    お母様の仰る通り、謙虚過ぎると思いますので、もっと上の、せめて年収1億円以上の
    起業家や、経営者のご子息などが良いと思います。
    やはり、釣り合いは大事だと思いますよ。

    ぜひご検討下さいね。応援しています。

    トピ内ID:0778387782

    ...本文を表示

    スタンダードな男性の好み

    しおりをつける
    リリー孵卵器
    1.まず、若いこと。
    2.見た目が良いこと。
    3.定職を持っていて、一人でも生きていける人。
    4.家事(料理、掃除、洗濯)が得意。
    5.素直で穏やか、人柄がよい。

    あなたは選ぶ人でもありますが、選ばれる人でもあります。
    上記の5つのうち、いくつ当てはまりますか?

    最近の男性は3の要素を重要視するようですよ。

    トピ内ID:1034909874

    ...本文を表示

    あなたにピッタルな方が見つかるまで頑張って!

    しおりをつける
    blank
    おもち
    今はまだ運命の相手に出会ってないだけ。運命の相手に出会った時に愛情を注いであげられる様にしっかりと花嫁修業をしてくださいね!
    間違っても仕事を始めたりしない事が大切です。あなたは働く必要の無い生き方をしてきたのですから、周りはあなたを理解しない人ばかりでしょう。
    あなたらしく生きてくださいね!

    トピ内ID:2253630614

    ...本文を表示

    今は

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    お茶や、お花、着付けがげきることより仕事を持った女性の方がニーズが多いのではないでしょか?
    実際にお会いしたことないので失礼なことは言えません。
    外見も含めきっとある意味高いスペックなのでしょうが、きっとニーズが無いのだと思います。

    トピ内ID:2050723846

    ...本文を表示

    頑張って下さい

    しおりをつける
    🙂
    あら
    私の母がお見合いをよく頼まれるので、見て来ていますが、実際に
    「勿体無い」と断られる方、多くいますよ。
    男性は自分より劣った方が好きなんでしょう。
    短大卒や実家から通える私立大学卒の女性の方が見合いではもてるんですよね。

    それなので、主さんは恋愛結婚される方が良いと思います。
    茶道、花道は親しくなってから出来る事がわかれば高評価でしょうが、初めから聞くと敷居が高いのでしょう。
    お稽古なら、ワイン教室など、少しお金がかかる物に参加すれば高収入の男性もいます。大抵高齢ですが、そう言う方は主さんの才色兼備が気に入るはずですので、息子さんを紹介してくれると思います。
    あと、職業は違いますが、お寺の方は主さんのご趣味が活かせる嫁ぎ先では?寺の息子さんの婚活は難しいのでマナーも良く着付けも出来る主さんは喜んで貰えると思います。

    トピ内ID:7255250346

    ...本文を表示

    正社員として働きましょう

    しおりをつける
    😑
    あなたは需要がない
    普通のサラリーマンは、共働きを望む人が多いので正社員になって!
    子供が出来たり、家を購入したり、老後の貯金など必要なお金は山ほどあります。

    しかも、あなたは働いたことがないんでしょう?
    いくら嫁入り修行をしようと、社会経験がない人は世間からずれています。
    常識もないです。

    現に、今!
    あなたが質問している内容が、ずれまくり!
    それすらわからないんでしょ?
    あなた、昭和初期の人ですか?

    もし旦那さんが倒れたらどうやって生きていくの?
    世間知らずで働いたことがない人が就職できるわけがない。
    いざとなったら夫と子供を養えるくらいの器がないとね。

    お茶・活け花・着付けなど資格を取ったの?
    教室を開いて生徒さんから月謝をもらえるほどの腕前ですか?
    でなければ、普通に生活するには役に立たないです。
    家事が出来るのは当たり前!

    >「私にはもったいない人なので…」と断られ続けています。
    これは縁談を断る常套句ですから、真に受けないで!
    「あなたとは無理です」と同じ意味だと知らないの?
    100年前に生まれたら良かったのに。

    トピ内ID:1554798511

    ...本文を表示

    家柄が良ければ

    しおりをつける
    もも
    20代のうちに、相手を決めるべきでしたね。
    でも、主さんの家柄が良ければ(開業医とか)良い縁談が来ると思います。

    普通の人が登録する結婚相談所では、ミスマッチだと思います。
    専業主婦でも構いませんが、いざとなったら代わりに働けるような資格ある人が好まれると思います。

    トピ内ID:8277429058

    ...本文を表示

    花嫁修業にいそしむ婚活娘・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    お仕事はしていらっしゃらないのでしょうか?

    となれば、トピ主さんご本人は「婚活娘」というつもりかも知れませんが、世間一般の認識は「三十路のニート」です。
    良い縁談が来るわけがありません。

    お母様の教えは、昭和のものです。
    平成の今の世では通用しません。

    トピ内ID:1697228230

    ...本文を表示

    スタンダードな男性からの評価

    しおりをつける
    blank
    Mr.すたんだーど
    既婚である以外は、あなたの求める条件をクリアしてますので、こちらから見たあなたへの率直な評価を真面目に記載しますね。
    トピを読んだ限りのあなたへの評価は

    "花嫁として全くもって需要のない金のかかりそうな趣味を複数もった、学歴をドブに捨てた中年ニート"

    です。
    自称才色兼備との事ですが、

    才→手持ちのスキルは需要が皆無、社会的スキルは無職なので磨かれていない
    色→30まで結婚出来てない事でお察し

    です。
    というか、本当に才能と色気を兼ね備えていたら、このトピはそもそも必要無いでしょう。
    矛盾しています。
    「あなたは謙虚すぎる」とお母様は呆れておられる様ですが、世間一般の認識では、「私にはもったいない人なので…」は100%の確率で建前と社交辞令であり、「寝言は寝て言え」と呆れられるレベルなお話です。



    …と、真面目に回答したのですが、恐らくあなたには響かないんでしょうね。

    トピ内ID:5599500322

    ...本文を表示

    時代錯誤

    しおりをつける
    blank
    しめじ
    世間知らずにもほどがある!
    同性代の友達はいないのですか?
    30歳にもなって恥ずかしいですよ。
    大和撫子ねえ、いつの時代なんですか?
    立派なレディーに成長って、卒業後習い事三昧の人が、
    公務員やサラリーマンと結婚してまともな生活ができると思いますか?
    経済観念もなさそうですし、婚活よりまずはやる事があるでしょ!
    たぶんこのままでは結婚は厳しいと思います。
    今時社会経験のない女性なんて、誰も求めやしませんよ。
    中身はないのに自己評価も高過ぎですし、
    そして希望する相手の条件も高過ぎます。

    それとも資産家のお嬢様なのでしょうか?

    「私にはもったいない人なので」という断り方は、
    決して恐縮している訳ではなく、ただ体よく断っているだけですよ。
    だって断られても気分はいいでしょ(笑)

    ネットが使えるなら、もっと世間というものを勉強した方がいいですよ。
    断れ続けていると言う事は、あなたに問題があるのですよ。
    もっと早く気がつけばよかったのにね。

    トピ内ID:3653151004

    ...本文を表示

    やだよ(笑)

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    >ふわふわ帽子さま
    >御年30歳カジテツでは、女優レベルの容姿じゃないと、婚活は厳しいのでは?

    女優レベルの容姿でもやだよ(笑)。世間知らずの女と結婚したらとんでもない
    ことになる。一般的な職場で働いて嫌な目もあって上司の理不尽も経験して我慢する
    ことを覚えて、そしたら世間的にも認められるのでは。

    >トピ主さま

    その条件だと、おそらく結婚相談所に行くまでもなく相手は見つかるので、結婚
    相談所で探したところで無駄ではないですか?

    トピ内ID:3213030486

    ...本文を表示

    なぜ・・・

    しおりをつける
    😀
    日暮れて道遠し
    「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」と

    教えてくれたお母様に、

    なぜ「女の子とは24歳くらいまでで、30歳は女の子ではないのよ!」

    とは、教えてくれなかったのか、

    是非、お母様にキツク尋ねてみてください。


    まあ、女子大を出ていなくても、

    普通の女の子は、自然とわかると思いますが・・・・。

    トピ内ID:1339542668

    ...本文を表示

    自分から才色兼備と言われてもねえ。

    しおりをつける
    😑
    傍観者
    『才色兼備』とは人様が他人を褒める時に使う言葉であって、
    自分から言うものではありません。

    トビのタイトルを見た時に嫌な予感はしましたが、
    中身を読んで『案の定』と、多少ウンザリしています。

    >お茶、生け花、着物の着付けをマスターし、
    ってあなた、これは花嫁修業としては昭和初期の発想ですよ。

    これで
    >私のような家事能力のある女性
    と言われてもねえ。

    お相手の方が「私にはもったいない人なので…」と言われているのは、
    『そんなものよりもっと必要なスキルがあるだろ!』と思われているからですよ。
    母娘揃ってカン違いされているあなた方が不憫です。
    もう50年昔に生まれればよかったのにねえ。

    そんなものよりまずは料理の腕を磨いて下さい。
    レシピが100以上あるとか。

    それと今時社会人として会社勤めの経験が無いというのは大きな欠点です。
    収入面は言うに及ばず、旦那様の苦労を実感出来ないとねえ。

    どうすればいいか、って?

    まずは今からでもどこかの会社にお勤めして世間というものを勉強して下さい。

    トピ内ID:0008136142

    ...本文を表示

    タイムマシンに乗ってこられたの?

    しおりをつける
    blank
    ヤマコナデーシコ
    文体が古い。。
    これ貴方の母上が書き込まれたのですね。
    娘に良い縁談が回ってこない。
    だから御嬢さんのためにアドバイスを募集されているのでしょう。。
    一つ申し上げられることは、母上の時代と現在では色々様変わりしておりますの。
    女子大をお出になった才色兼備なお嬢様ならば、社会に出てしかるべき企業にお勤めされるのが最も良い縁談に巡り会えるのです。
    だってそうでしょ。
    会社にはたくさんの人がいます。
    社内だけじゃないですよ。
    取引先、得意先、上司の知り合い身内、同僚先輩の友人知人、数え上げたらきりがないよ。
    美しく礼儀作法の行き届いた性格の良いお嬢さんなんてすぐしかるべき人のお眼鏡にとまっちゃうんだけどな。。
    惜しいなあ。。
    ご自宅で花嫁修業されているのですか?
    誰にも会えないね。。

    トピ内ID:5793615497

    ...本文を表示

    お嬢様ならご両親にお見合いを

    しおりをつける
    らら
    お嬢様ならご両親にお見合いを頼みましょう。

    トピ内ID:1625335059

    ...本文を表示

    カジュアルな「普通」レベルの男性には…

    しおりをつける
    blank
    Blue+
    お茶、生け花、着物の着付け
    なんて全く必要がありません。
    というか、無駄なだけです。無駄です。

    カジュアルな普通レベルの男性と結婚したかったら、正社員にでもなって人並みに稼ぐことです。

    お嫁さん&お母さんになるだけだったら、大学なんて行く必要なかったですよね。
    もったいなーい。
    色々無駄してますねぇ。

    トピ内ID:5909177765

    ...本文を表示

    かんちがいその1

    しおりをつける
    瑠美
    30歳ってもう「娘」じゃありませんよ。
    そこから既に勘違いしてますね。

    トピ内ID:1909590090

    ...本文を表示

    何というか…

    しおりをつける
    blank
    本当にハイスペックな女性であれば30までに結婚してますよ。
    それが出来てない貴女は一体…
    理想を追い求める姿は素晴らしいです。
    でも、それで一生売れ残っても周りに文句を言わないでくださいね。

    トピ内ID:6195679381

    ...本文を表示

    年収800万円以上の美人が希望だそうです

    しおりをつける
    blank
    産休中の女医
    あなたのご希望条件をちょうど満たす27歳の後輩男性医師に希望の結婚相手を聞いたら、
    タイトル通りです。
    もしくは本人の年収は低くても、資産家令嬢ならアリだそうです。

    白い巨塔で言う財前先生パターンです。いまどき里見先生の嫁みたいなのは要らないとのこと。
    トピ主さんちの資産ありますか?

    トピ内ID:9670918574

    ...本文を表示

    もう少し 常識を身に着けたら

    しおりをつける
    blank
    雷ゴロゴロ
    30歳の自分を 娘とか レディーとか言っちゃう非常識を治せないと無理でしょうねえ。

    ああ、ついでに 匿名といえど 自慢ばっかりしてると ほんとにうんざりです。

    もっともっと謙虚になる。 いくら美人だって 傲慢な女は 女性から見たって近寄りたくもないです。

    トピ内ID:5544376277

    ...本文を表示

    条件を下げる+少し付け加える

    しおりをつける
    🐧
    ぷちまっちょ
    年齢 上限42・3まで
    学歴 高卒以上
    仕事 職種問わず、正社員
    年収 400~500万以上
    ・ヘビースモーカーじゃない
    ・酒豪じゃない
    ・ギャンブルしない(これも大事)
    ・浪費家じゃない(これも大事)
    ・真面目で優しい人

    これで行ってみましょう。

    出来ればトピ主さん自身も働ける状態を作っておいた方がいいです。
    初めはパートでもいいから。

    茶道華道や着付けをマスターしてるって
    スゴいと思いますし、そんな女性には憧れます。
    でも卒業後ずっと花嫁修行というのは…
    はっきり言って、お母さんの方針はトピ主さんのためになっていないと思います…

    トピ内ID:3114325597

    ...本文を表示

    ニーズに合わない

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    お母上の言うことに従って見事に世の中の男性に選ばれない女性になってしまったようですね。

    時代が違います。

    今の時代の男性たちが求める妻の像と大きくかけ離れていることにお気づきではないご様子。

    才色兼備な女性の結婚は早いです。
    トピ主さんのお母上様はお幾つで結婚されたのでしょうか?

    30歳の無職。しかも社会人経験ナシ
    男性にとっては間違いなく難アリ物件です。

    あるとすればその家事能力をいかしての介護要員としての結婚でしょう。

    トピ内ID:3152359013

    ...本文を表示

    必要ない

    しおりをつける
    blank
    勘違い
    普通の家には茶室もないし、奥様が高い花器で仕上げるお花でもてなす必要もないから三千円でアレンジメントでも買えばいいです。あなたの特技を生かす生活をするにはお金がかかりすぎます。
    800万では足りないです。
    特技を封印するなら、あなたはただ料理が出来る勘違いした親を持つ社会経験のない三十路にしかすぎません。しかも節約料理が出来るかもわからないし。

    お寺の方、料亭や温泉宿のおかみさんなら合うかもしれないし逆に資産家の後妻とかどうですか。

    トピ内ID:0581812400

    ...本文を表示

    あなたの職歴は?

    しおりをつける
    blank
    める
    まさか大学卒業後30歳まで無職ではないですよね?

    トピ内ID:2911451735

    ...本文を表示

    母娘で笑いものレベルのずれっぷりだけど

    しおりをつける
    blank
    青虫
    お父上は何と仰ってますか?
    (父親まで同意見だったらどうしよう…)と読んでるこちらが悩んでしまいそうです(笑)

    母上の結婚観や人生観に疑問を持った事すらないのですか?
    母上とは違う《自分》というものの人生をイメージした事は…?
    女子大まで出ていながら、自分の頭でものを考える習慣すらなかったり…?
    新聞、読んだ事もないとか…?
    まさか…働いた経験もなく30まで親に養ってもらってます?

    昭和の深窓のご令嬢ならともかく、デキル女がもてる昨今では残念ながら
    主様のような役に立たないお嬢は需要がないでしょうねぇ…
    今後も「私にはもったいない人なので…」と丁重に振られ、断られ続けて
    40歳50歳をお迎えになる可能性が大きいと思いますよ。

    男も女も、自立が求められている時代ですよ?
    夫に何事かあったら養えるくらいの力と逞しさが女にも必要だと
    私は娘に教えこみましたが…いやはや、こんなズレた母娘がいるんですね(笑)
    今時の婚活では、稼げる女こそが最強かもよ、主さん。
    その上でのお茶やお華や着付けならまだしも…

    ご愁傷様と申し上げておきます…

    トピ内ID:5897361275

    ...本文を表示

    本気で思ってるの?

    しおりをつける
    blank
    大丈夫?
    このトピ、おふざけでたてたの?

    これが本気のトピなら、ある意味すごい。世の中にはドラマや映画に出てくるような、強烈キャラが本当にいるんだね~

    似たような人と結婚できるといいね~

    トピ内ID:3543324848

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    すべてが手遅れ。
    8年って小学1年生が中学3年になって進路を決める頃。
    身近なところで言えば8年前にはまだiphoneはこの世には登場していない。

    そんな長い期間、花嫁修業

    腹がよじれるわ。

    まぁ人の見る目は確か、ってこっちゃ。

    トピ内ID:0728766368

    ...本文を表示

    実家によってはありでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    音楽家
    私の音大仲間で卒業後、二、三年でお見合いで医者や弁護士と結婚した人が結構いますが、皆さんお嬢さんです。料理はお見合い後、結婚前に料理教室に行ったり、お母さんに仕込まれたりしてたみたいですね。まあ、生活の中心が楽器の練習をする事だったので、家事をするのは最初は大変だったみたいですが、皆、それなりの主婦をしてますね。

    トピ主さんの問題は、ご実家がどういう家庭か示されてない事です。トピ主さんが超お嬢様ならありかと思いますが、そういう方は、子供の頃から日本舞踊、お茶、活花はある程度されていて、着付けは自然に出来る方が結構いらっしゃいます。高校・大学の内に、名取・師範となり、トピ主さんの年齢の頃にはお弟子さんを持ってらっしゃる方も多いですよ。まあ、そういった方は、お見合い結婚が多いです。ご両親の関係者や、お師匠さんがお見合い話を持ってきます。大抵の場合は、資産家かエリートの男性ですね。

    何かトピ主さんの場合、何か中途半端な気がするんですよ。お嬢様なら、ハイレベルな人と結婚しましょう。

    トピ内ID:0414107478

    ...本文を表示

    寝ごと言ってる間に働きましょう

    しおりをつける
    blank
    のん
    トピ主さんは、他の人と住む世界が、違ったんでしょう?
    だから、お母様が薦める方との縁談に乗っかるのが
    一番だと思いますよ。

    世間一般にいる男性が好みなら、こんなとこで寝ごとみたいなトピック立てる
    前に、仕事を見つけて堅実に働き、節約と貯蓄に励むことです。
    そうしたら出会いがありますよ。

    最近のトピックって、極端ですよねしかし。

    トピ内ID:1548552512

    ...本文を表示

    突っ込みどころが多すぎて・・・

    しおりをつける
    🐤
    るるる
    自分から才色兼備というからには、出身はお茶大?津田塾?
    歩いているとみんなが振り返るぐらいの美人?

    勤めてないからわからないかもしれないけど、私にはもったいないは、相手を傷つけない断り方なんよ。決して本心ではないの!みんな知ってますよ。

    年収800万の人と知り合いになりたければ、あなた自身がその年収を得る職場で働くこと。公務員や高給サラリーマンと結婚したければ、あなたがその職場に身をおくこと。

    それから、昭和の心丸出しの母上からの自立をお勧めします。その母上のいうこと聞いていたらいつまでたっても結婚できそうにありませんね。

    私、2人息子の母ですが今から、家事手伝いの女性にだけは気をつけろといっておきますわ。
    貴重な教訓をありがとう。

    トピ内ID:1731394267

    ...本文を表示

    需要はあると思うよ

    しおりをつける
    blank
    ハンネはまだない
    私はトピ主さんと正反対で花嫁修業すっ飛ばして結婚した共働き家庭ですが、
    案外需要あると思うんですよね。

    夫はなんだかんだ言って結局私に専業主婦になってほしいみたいだし、
    同僚の既婚男性たちも本音では仕事後の家事は苦痛と嘆いてますし。

    ご希望の中に、容姿やマザコンがないようなので選ばなけれは
    いくらでもいそうですよ。
    ママンに大切にされてなんにも出来ないボクちゃん多いですから。

    外で働きたくないトピ主さんと、家の事したくないボク。
    素敵にマッチング出来るといいですね。
    みなさん厳しいけど私はいると思う。
    家の事何もしたくない男性こそ余っていそう。ママンの保護の元。
    そこを狙ってみては?案外幸せになれるのでは。

    トピ内ID:0210652816

    ...本文を表示

    さいしょくけんび?

    しおりをつける
    blank
    ワインのことかと思いました。

    スタンダードな人にもてたければ、あなたもスタンダードな生き方をすればよかったのに。
    普通に就職して仕事を熟して且つ、人並みに家事もできる。
    そっちの方がよっぽどもてるハズ。

    そもそもあなたが条件として挙げている年齢・性格以外はスタンダードと言うには程遠いですし。
    あなたもお茶・お花という日本文化を学んだならもっと謙虚さという部分も身に着けるべきでしたね。

    さいしょくけんび とか ようしたんれい などと自分から言ってはダメです。

    トピを読んだ感じでは、お父上お母上に仕事がらみで適当なお相手を見繕って頂いた方がいいのでは?

    トピ内ID:2798162526

    ...本文を表示

    才色兼備なら周りは放っておかないが。

    しおりをつける
    blank
    雨男
    >平均的な男性から、求められる女性になるにはどうすれば良いでしょう?

     まずは平均的な常識を身につけることじゃないですかね。まともな女性(社会人)はこのような自画自賛の表現は慎むものですから。

     なお、いまどきお茶、生け花、着物の着付けは必ずしも女性に求められる能力ではありません。お母様の見立てがちょっとアナクロすぎましたね。

     それから、親御さんの縁談話や結婚相談所の男性から「私にはもったいない人なので…」と断られ続けているとのこと。もしかしたら「私のような才色兼備」という姿勢が丸見えになっているのではないですか。私には、遠まわしに「あなたの態度が鼻につく」と言われているように聞こえますけれど。

     おそらく「謙虚すぎる」とあなたを見ているのはあなたの母上だけのような気がします。一度お母様の呪縛を離れて、客観的に自らを振り返ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6722751791

    ...本文を表示

    ポッカ~ン

    しおりをつける
    blank
    あいな
    価値観が、昭和です。 今の時代は、女性も働き家の事もする。 つまり男性も仕事をしながら、家事・育児も参加、休日フル参加が、主流ってか…当たり前にも見える風潮。 時代は、代わったんですよ! 専業主婦で、男性さんの給料のみ、左うちわで賄える家庭なんて、ほんの一握りですよ。 現実を見て。

    トピ内ID:3128345640

    ...本文を表示

    夫に聞いてみました

    しおりをつける
    blank
    かすみ草
    「もし自分が30歳前後で独身だったら、こういう人、どう?」
    夫は激しく首を横に振りました。

    自分で「才色兼備」ねぇ・・・
    就職するなどして、まず世間を知ることから始めたほうがいいと思うけど。

    トピ内ID:6864914711

    ...本文を表示

    才色兼備の根拠は?

    しおりをつける
    blank
    同年代独身女性
    「才色兼備」ですか。
    トピ主さんの「才」とは?「色」とは?

    50年前ならいざ知らず、お茶や生け花、着付けのスキルを磨いたところで
    結婚後の生活にどのように生かされるのでしょうか。
    そのようなスキルは他の「スタンダード」なスキルがあった上で
    +αとして加点事由になる(かもしれない)のであって、
    スタンダードなスキルなしでは何の意味もありません。
    同じ通うならお料理教室に通っていた方がずっと有意義です。
    そして30歳女性のスタンダードなスキル=働いていること、です。
    女子大卒業後~現在のお仕事や収入は?
    無職の30歳のどこに「才」が備わっていると?

    仮にトピ主さんが美人だとしても
    20代でダメなら30代ならもっとダメなのが現実です。
    とすれば「色」を備えているかどうかも怪しい!

    私自身、トピ主さんの希望男性の女版といったところですが、
    それでも30歳を超えただけで婚活での厳しさをヒシヒシと感じています。
    20代の若さの代わりに30代が売りにできるのは
    結局仕事や人生から得られた経験です。
    もし無職ならまずお仕事しませんか?

    トピ内ID:3582786045

    ...本文を表示

    何処の…

    しおりをつける
    🐷
    通りすがりですが
    格式高い旧家、もしくは大企業の代表取締役ご令嬢かと思った(笑)

    皆さんが仰る通り、時代が違います!

    今現在、あなたがスタンダードとするランクの男性は、出来れば家事の得意な、それよりも働いている女性を選びます。

    学校卒業後、お稽古ごとや家事手伝いに専念していた30歳女性は、スタンダードな男性からすれば、社会常識に疎い、金銭感覚も自分で稼いだ経験がないと、安心して家計を預ける事が出来そうにない、扱いにくい女性なんですよ!

    まぁ、あなたが師範の資格取得者で、結婚後は教室を開く…とかなら、少しは違いますが、社会経験の乏しい人間が開く教室が順調に運営されるかは…一種のカケみたい…

    あなたの選ぶ道は、これから就職し、あなたが希望するスタンダード男性は自分と同等か、少し劣るくらいの収入(400~500万)ある女性を配偶者に選ぶ傾向にあるので、それくらいの年収を稼ぐか、もしくはお母様ご希望の高いランクの男性と結婚するか…二択ですね♪

    頑張れ!!

    トピ内ID:3965195045

    ...本文を表示

    それ平均的な男性じゃないんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ばなな
    平均的というならば、年齢はともかく偏差値は50程度、上級とは言わずに一般的サラリーマン。年収は400~500万くらい。顔は中の上以上ではなくて、「中」でしょう。
    カジュアルな人がいいのならもっと低めにしてもいいのでは?

    そして、お茶お花着付け大事の価値観の人ならば、30年前の考えですから24歳までにはお嫁に行っていなければね。 当時は女性は25歳になるとクリスマスケーキと言われて安売りせざるを得なかったのですよ。

    トピ内ID:0845753993

    ...本文を表示

    トピ主は相手に望むことを全て満たしていますか?

    しおりをつける
    blank
    フィーロ
    偏差値のスタンダードは50だと思うのですが、ご要望は60。
    この時点でスタンダードな相手を望んでいないように思います。


    トピ主が希望を全て満たしている場合は、本当に「自分にはもったいないほど」素晴らしい人なのでしょう。
    お母様がおっしゃるとおり、エリートが集う相談所で探した方が良いのでは?

    立派なレディに成長したって自分で言わない方がいいですよ。
    本当に立派なレディなら相手がそう感じますから。

    トピ内ID:6632422453

    ...本文を表示

    結果が出てない

    しおりをつける
    blank
    常夏
    失礼ですが、30歳で「花嫁修行」とか「婚活娘」とか無理があるのが分かりませんか。
    まだ20歳ならそういう表現もいいでしょう。

    「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」って何十年も前の考え方では?
    いくらお茶、生け花、着物の着付けをマスターして立派なレディー?になってもまだ独身。
    結果が出てないということはやり方が間違ってるってことですよ。

    <私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので
    お相手も恐縮してしまうのでしょう…
    いいえ、たーくさんいますよ。
    ただトピ主のように「私のような才色兼備は…」なんて言いません。

    友達はいますか?
    お母様の意見だけでなく、客観的な意見にも耳を傾けた方がいいですよ。

    トピ内ID:8799110988

    ...本文を表示

    ご実家がお金持ちなら望みはある

    しおりをつける
    🐤
    きき
    その歳で無職でもお母様がそれだけちやほやしてくれるということは、ご実家は
    かなりのお金持ちですか?

    正直トピ主さんご自身はスタンダード以下の条件でいらっしゃるので、スタンダードな
    男性は高望みになってしまいますので限りなく絶望的かと思いますが、トピ主さん
    ご自身だけでなくお金持ちのご両親が後ろに控えていて莫大な持参金と将来相続できる
    資産を背負っての婚活なら望みはあると思います。

    お高い相談所に登録するのもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1840571641

    ...本文を表示

    永久就職先条件にあうとこは一カ所だけ!

    しおりをつける
    blank
    からこ
    そんな女性を嫁に迎えたい家は一カ所しかありません!

    すなわち、旅館の女将!
    着付け、茶道、お花、全て必要です。

    年収はわかりませんが……トピ主の努力次第?

    もうこの業界の人探すしかないでしょう!

    トピ内ID:8063170824

    ...本文を表示

    その条件はスタンダードではない

    しおりをつける
    🐱
    まっふぁ
    スタンダードって何ですか?辞書によると「標準的」って事ですが、お相手に望む条件は標準じゃないですよ。お母様も「貴方は謙虚」?? 一般的には図々しいって感じかな?

    そもそも女子大を卒業されて8年位経ちますよね、その間花嫁修業しながらその目的である婚活は同時進行してたのですよね。何が決まらぬ原因かお解りですか?若い時なら若さプラス貴方の言う才色兼備でハイレベルな女性は引く手あまたでしょう?30歳からは厳しさ増しますね。

    「私にはもったいない」の意味、いい大人ですからお解りですよね。

    お母様の言うエリートの相談所にぜひお入りになって下さい。カジュアルな括りの中で探すのは難しいでしょうから。

    平均的な男性から求められる為には自分を落とす事も必要かな?お高くとまっていては貴方の望むカジュアルな人の中にはお相手はいないでしょう。

    それから今の平均的男性は案外共稼ぎ、ダブルインカムを望みやりたい事を存分にできる家庭を望んでいると思いますよ。

    トピ内ID:7324433147

    ...本文を表示

    もっとハイクラスを狙ったら?

    しおりをつける
    トピ主さんは浮世離れしています。
    正社員で何年かお勤めされましたか?
    正直言わせてもらうと、お茶も着物もお金かかりますよね?お花もできたほうがいいのかもしれませんが、出来なくても生活に支障はないです。

    年収800万円って意外と生活は質素です。
    というか質素にしか暮らせない所得です。
    特に子供を持つとなるとかかる費用も膨大ですし、家も買うようですよね?

    先方さんも、お金のかかる趣味を多々持ってるトピ主を養って生活する自信がないんでしょう。
    おまけにお勤めの経験もあるのかどうか。

    トピ主さんのような人が、今と同じく趣味をやりながら家庭を維持するならもっと所得の高い人をGETしないとお互いに不幸です。

    トピ内ID:2478378402

    ...本文を表示

    面白い!!

    しおりをつける
    🐴
    さき
    トピ主さんの外見を残念ながら見られないので才色兼備の「美」はおいておきます。綺麗なのかもしれないですね。

    まさか「花嫁修業中」=無職、NEETですか!
    この平成の世の中にいらっしゃるとは・・・!ご実家が裕福なんでしょうね。

    トピ主さんの求めるスタンダードな男性は「出身大学は偏差値60以上」。

    トピ主さん出身の女子大って御茶ノ水、津田塾、東京女子、日本女子のどれかですか?
    その四つのどれかなら「偏差値60をスタンダード」と言ってもいいけど、たぶん違うんじゃないですか?
    もしそうでも、これらの大学出てただけで才色とは思いませんねぇ。

    後はどの辺が「才色」なんですか?お茶やお花は趣味ですよね。

    私は「慶応大学卒、仕事は裁判官、美人でスタイルが良い」くらいじゃないと才色兼備とは思いませんねぇ。

    トピ内ID:7149651701

    ...本文を表示

    マッサンの時代なら

    しおりをつける
    普通の主婦
    良かったのに。でも年齢がアウトですね。私の母の時代さえ(昭和40年代)30過ぎたら、行き遅れでしたよ。私の妹があなたみたいでした。料理はダメでどうでもいい茶道華道は免許もあります。理想ばかり高くて、年収は希望の半分、3低の男と40近くで結婚しました。未だに料理はできません。今時、時代錯誤ですよ。働いて世間を見てきましょうね。

    トピ内ID:7323691668

    ...本文を表示

    求められていない。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    今の男性は、働いている女性を求めているのよ。

    トピ内ID:0703198618

    ...本文を表示

    スタンダードな男 35歳です。

    しおりをつける
    blank
    たろう
    当方35歳男性 「エリートではない」スタンダードなつまらない男です。職業、学歴、年収・・・条件がおもしろいほどトピック主が挙げているのと合致するので出てきました。

    残念ながら既婚です。
    そして残念ながら独婚活中であっても けっしてあなたを選ばないでしょう。友達にも紹介できません。

    自分のことを「才色兼備」「娘」といった時点でアウト。
    どうみても「才」?頭よくなさそうですね。

    仕事もしたことなさそうだし。私個人的には なにかにプロフェッショナルでない人には魅力を感じません。家事は私もしますし、妻にはちゃんとした社会人でいてもらいたい。

    お茶やお花は 文化教養としてはすばらしいものですが、妻に必須でもとめるものではありません。(私自身 茶道の免状をもっていますが、あくまでも趣味楽しみです。)

    スタンダードな男はあなたにはむきません。
    妻が横で提案してます。
    年収のもっと多い50歳以上にターゲットをかえればいかがですか、と。

    いずれにしてもお母さんに 時代錯誤な考えを吹き込まれて 楽して生きようとしているなら お気の毒です。

    トピ内ID:1187347539

    ...本文を表示

    今こそ、お父様の力を

    しおりをつける
    blank
    花の命は短くて
    可愛い娘が困っている時に、お父様は何をしていらっしゃるのです

    絶対に向こうから断れない立場の相手を見つけていただきましょう

    顔合わせの前に持参金の話をしておきましょうね

    トピ内ID:0395959379

    ...本文を表示

    結婚相談所は無意味です

    しおりをつける
    blank
    ふじ
    貴方の場合、結婚相談所は無意味なので縁談にお任せした方がいいと思います

    2,30代で年収800万以上はスタンダードではありませんし、そういう人が結婚相談所で貴方を選ぶことはありません
    貴方のご両親の御眼鏡に適う有望な若者を貴方と結婚・婿入りさせて
    年収800万以上に引き上げ行く行くはお父様の後継者とするのが古き良き立派なレディーの在り方だと思います

    トピ内ID:9770292316

    ...本文を表示

    男性は茶道、華道、着付けなど求めていませんよ

    しおりをつける
    🐱
    つばさ
    私は二十代で華道を十年以上習っていますが、そのことを話すと中高年の方には受けが良いですが、若い人からの受けはあまり良くないです。
    自分磨きとして習い事をたくさんしている女性って今はモテないらしいですよ。
    特に茶道や華道、着付けなどは「お金がかかる趣味」と認識されやすいので「この女と結婚したら金がかかる」と思うと男友達が言っていました。
    なので私はこの人には好かれたくない…と思う方にだけ「趣味は華道」と言うようにしてます(笑)

    今男性が求めている一番の要素は共働きが出来るかどうかだと思います。
    あとは常識があること、家事がきちんと出来ることやコミュニケーション能力が高いとかかな?
    あなたが求めているカジュアルな男性は特にそうだと思います。

    どうしても結婚したいのならば、茶道や華道の先生や先輩方に息子さんや親戚などを紹介してもらってお見合いの場を作って頂く方が良いと思います。
    そのような場所ならば需要があると思います。

    トピ内ID:2660427287

    ...本文を表示

    今の時代の真の才色兼備

    しおりをつける
    😨
    夫婦円満
    私も着付けの看板を持っております(フルタイム兼業主婦)
    お教室に通っていた頃の友人達は、総合職、研究職でチーフや課長を務め、出産子育てもし、着付け・茶道・華道ももちろん、大きくなってきたお子さんや友達に英語も教えているような方々がかなりおられました。
    もちろん料理もなんなくこなし、さらには趣味の観劇やバイオリン演奏をなさる方も。
    皆さん明るく美しく輝いていて、仕事も家庭もパワフルにまわしておられました。同性の私から見ても「凄いなあ」と感心していました。
    才色兼備ってこういう事を言うのですよ。

    トピ内ID:3191300156

    ...本文を表示

    「必要条件」と「十分条件」を混同していませんか?

    しおりをつける
    blank
    御宅庵
    お母様とトピ主さんは論理的勘違いをしていらっしゃいます。

    「良い家柄のお家」に嫁いだ方々は「華道、茶道、着物の着付けの達人である可能性が高い」かも知れませんが、
    それは、必要条件の一部であって、十分条件ではありません。

    「良い家柄のお家」に嫁いだ方々は「結婚適齢期の独身女性である可能性が高い」ですが、
    「結婚適齢期の独身女性である」と言うだけでは、必ずしも良い家柄のお家」に嫁げるとは限らないのと同じ事です。

    「私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なのでお相手も恐縮してしまうのでしょう…」と豪語されるトピ主さん
    を「あなたは謙虚すぎる」と評してしまうお母様も浮世離れされていらっしゃるような…

    >平均的な男性から、求められる女性になるには
    >どうすれば良いでしょう?

    「婚活」の世界ではトピ主さんは「お金の掛かる趣味・習い事を持った30歳のニートおばさん」と認識されますので、
    方針を変えて正社員の安定した職業につくことをお勧めします。

    トピ内ID:8165398277

    ...本文を表示

    時期遅し

    しおりをつける
    blank
    からす
    女子大卒業後から花嫁修業に勤しんでいる「才色兼備な」女性であれば、20代半ばまでに良い縁談に恵まれています。

    30歳までお相手が見つからないのであれば、残念なことに「才色兼備」ではない可能性が高いです。

    自己評価が高いのは結構ですが、30過ぎたら現実をきちんと見た方がいいですよ。

    トピ内ID:0544653134

    ...本文を表示

    社会で働いたことがないのですか?

    しおりをつける
    blank
    bikkuri
    >私は女子大を卒業後、花嫁修行にいそしむ30歳の婚活娘です

    時代錯誤なご家庭で育たれましたね。

    女子大卒業後、一度も就職していないのですか?
    まず、今は共働きが歓迎される世の中です。
    働いたことがない人は敬遠されます。

    お稽古事がどうのより
    どこの正社員でどれだけ年収があるかが大事です。

    男性側に年収800万以上を望むなら
    女性側も正社員かどうかが大事です。

    とぴ主さんのご家庭は30年以上遅れた考えですね。
    世の中の流れを知らず
    現代についていけない古い古い考えのご家庭で
    育った女性はスタンダードな男性には向きません。

    もう30歳、働いたことがない女性は
    先ずマイナス点ですね。

    女子大出てからお稽古事をしていれば縁談がきた時代って
    いつのことでしたかしら?

    今は、大学のレベルも共学の難関大学を
    望まれます。
    女子大はごく一部を除いて苦戦していますよ。
    30歳で世の中の流れを知らないって
    どういう女性なんでしょうか。

    もう30歳で「婚活娘」の娘を付けるのはちょっと厳しいですね。
    社会性がなく痛いですね。

    トピ内ID:0297251533

    ...本文を表示

    いつまで修行するつもりだ(母より)

    しおりをつける
    blank
    乾物
    仙人にでもなるつもりか。
    ついでにいつまで娘や女子を自称しとるんだ。
    婚活より早く自活してくれ。

    …うちの娘になら、こう言い渡すがのう。

    それにしてもカジュアルな人と呼ばれて嬉しい男いるんだろうか…?

    トピ内ID:8844390043

    ...本文を表示

    私は結婚したい

    しおりをつける
    blank
    ファルコ
    私は30代前半ですが、高学歴でイケメンで年収2000万近く、性格もそんなに悪くないと思っています。

    私は働く女性は世間ずれしているようで何となく好きになれず、世間の穢れを知らないお嬢様と結婚したいと思っています(ただし美人に限りますが)。

    私の周りには、私と同じように考えている人はたくさんいます。

    あなたはターゲットを間違えています。もっと上のクラスの男性にはあなたのような女性のニーズがあります。

    トピ内ID:6209602281

    ...本文を表示

    自分がわかっていない

    しおりをつける
    😝
    ラーク
    年齢  27~37まで 
    学歴  偏差値60以上の大学を卒業している
    仕事  公務員もしくは上級サラリーマン、固い専門職
    年収  800万以上
    顔   中の上以上
    性格  たばこ、お酒、浮気をしない真面目で優しい人


    上記のような男性は、結婚相談所に登録しなくてもいくらでもほかから声がかかります。
    もし登録していたとしても引く手あまたなので、わざわざ30歳を過ぎた女性を選ばなくても、トピ主さんよりずっと年が若く条件の良い女性を選びます。

    また、トピ主さんの望む男性は日本の平均的な男性とは言えません。
    多くの男性は、30歳過ぎてそんな勘違いをしている女性を選びません。
    まずはその勘違いを是正する事をおすすめします。

    トピ内ID:6311479903

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    あらあら
    あなたと同い年か年上で「専業主婦」でいいと言う方では?

    年収は半分ぐらいと言いたいけど、働けなそうだし、難しいと思います

    ところで800万以上でカジュアルとか意味分からないこといえちゃうトピ主さんの家柄は大層なもんなんでしょうか?それなら可能かもしれません、お金目当てになってしまいますが。

    トピ内ID:9317435980

    ...本文を表示

    アドバイスです

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」と教えられ
    >お茶、生け花、着物の着付けをマスターし、誰に嫁いでも恥ずかしくない
    >立派なレディーに成長しました。

    作戦内容と希望所得層が乖離しているので、職業を中規模以上の会社経営、年収を三千万円以上に引き上げる方が
    宜しいかと存じます。

    或いはやり方を根っこから見直して、上級サラリーマンのいる職場に就職することです。

    トピ内ID:5806377514

    ...本文を表示

    確かに謙虚だわ

    しおりをつける
    blank
    kiki
    800万程度の収入では、お茶やお花を趣味に、
    着物も着る機会があるような優雅な専業主婦を養う余裕はありませんよ。
    倍でも子供出来たらパート必要かも。
    いや、家族みんなは庶民で妻だけ優雅、ならいけますけど・・・。
    800万前後ならお相手には共働きか、あまり浪費しそうにない堅実な女性を選ぶのでは?

    収入はハイレベルで性格が親しみやすい男性じゃいけないの?
    庶民には「働いた経験のないお茶とお花と着物の着付けが売りの30代」は手に負えません。
    自分の売りを受け止められる財力の男性を狙いましょう。
    早くした方がいいですよ。
    玉の輿の第一条件は「若さ」と「美しさ」です。

    トピ内ID:6436746836

    ...本文を表示

    開業したい歯科医がおすすめ

    しおりをつける
    blank
    歯科医の妻
    スタンダードな歯科医はどうですか?

    お嬢様タイプが好みの人も結構いますし、なんとかトピ主さんを養うくらいの年収はあります。結婚して開業するという人も多いので、開業資金の足しとして、5000万円くらい持参金を用意すれば、うまく話もまとまると思います。

    持参金がない場合は、同じ歯科医とか、偏差値60以上の大卒などが奥様の条件としては多く、中には両方(お金持ちの歯科医)条件として併せ持っている方もいます。

    いずれにせよ、無職でお金がかかりそうな30歳の女性というだけで、中途半端な才色兼備でしかありませんから、結婚相手が見つからないのだと思います。

    トピ内ID:8637207417

    ...本文を表示

    才色兼備とか大和撫子とか

    しおりをつける
    blank
    えーやだ~
    意味知ってて使ってます?
    例えそれが事実でも、こういう場所で謙虚なく自称する人は、ちょっと苦笑です。
    自分のことを美人とか頭がいいという人間ほど、大したことないのよね。

    ちなみに私は結婚する25歳まで、私生活でも親が持ってきた縁談でも一度も断られたことはなかったです。
    トピ主の条件以上の男性と結婚してます。
    なんでだろうね~

    トピ内ID:3016491515

    ...本文を表示

    謙虚な人は

    しおりをつける
    blank
    まお
    謙虚な人は自分のことを自分で才色兼備とか立派なレディーとか30歳になっても
    娘とか言いません

    主さんは検挙なのではなく世間しらずです。

    「私にはもったいない」とは「私には荷が重い」ってことでしょうね。

    今の時代、働いたこともない世間知らずな親のすねかじりの人と結婚したいって思う
    男っているのでしょうかね

    相手への希望でも公務員で希望の年齢で年収800万以上ってスタンダードでは
    なく官公庁のキャリアクラスですよ

    私の主人、地方のノンキャリの公務員40歳課長クラス年収700万ちょっとです。

    霞が関に転勤になったとして、都市手当がついてやっと800万円を超すと思います。

    主さん、まずは働いて一般常識を身に付けてはいかがですか?

    華道に着付けにetcより生活していくのに一番必要な一般常識が主さんにはないように
    感じます(或る意味、浮世離れしています)

    トピ内ID:4345794465

    ...本文を表示

    才色兼備な人はは自分のことを才色兼備とは言わない

    しおりをつける
    blank
    リラ
    普通の結婚相談所なら、トピ主さんはお金はかかるわ、プライドは高いわ謙虚さも癒しもいざという時の助けにもならなさそうということで嫌煙されると思います。
    エリートが集う相談所では、トピ主さんの年齢でアウトじゃないでしょうか?
    こうなったら、ご両親に縁談をまとめていただきましょう。

    それにしても、花嫁修行、立派なレディーになるまでに8年もかかっちゃったの?
    ちょっと時間かかりすぎ。
    25までだったらまだなんとか行けたと思うんですがね。

    トピ内ID:0367577617

    ...本文を表示

    お金かかりそう

    しおりをつける
    blank
    こなー
    お茶、生け花、着物の着付け、どれもこれも活かそうと思ったらお金がかかりますね。
    さらに専業主婦希望でいらっしゃる。
    年収800万ではトピ主様を扶養するのは無理だと思います。
    人は基本、自分が生まれ育った環境をスタンダードだと思って生きていますので、急に生活レベルを落とすのは至難の業でしょう。
    年収800万では貯蓄できないどころか、破産します。

    年収2000万以上の方を探しましょう。
    それでも子どもができたらトピ主様はカツカツになりそうですけれど。

    失礼ながらひどく世間ずれしたトピ主様、平均的な男性なんて夢見てないで、一刻も早く、高収入の男性捕まえてお嫁に行かないと、一生独身のままですよ。

    お相手の年齢は50代60代も可、ぐらいに考えを改めましょう。
    がんばってください。

    トピ内ID:6467333553

    ...本文を表示

    ファイト!

    しおりをつける
    blank
    りんご
    あなたはきっと気が強いのだと思います。才色兼備、それが気づかないうちに会話や行動に出てしまっているのだと思います。もしくは天然さん。
    そうじゃなかったら男がほっとくわけないです。
    やっぱり顔は大事ですし、美人なんですよね!
    私の夫はおぼっちゃまで男性版才色兼備ですが、とにかく自分は才色兼備だけどお高くとまってない、それなのに…というあなたみたいな感じです。私はその考え全て潰してやりました。せっかくいいものをもっているのにかわいそう。自分を見つめ直して下さい。

    トピ内ID:6239681301

    ...本文を表示

    花嫁修業に8年!?

    しおりをつける
    blank
    きらら
    て、時間かかりすぎじゃないの?

    トピ主様が良家の子女として…美しく気だてがよろしければ、男性の方懇願してとっくの昔に結婚されてると思いますが?

    性格か容姿に問題あるとか?

    私も独身の時に、お茶・お華・着付け習いましたが、それは趣味ですよ。普通に勤めて、仕事後や休日に習えることです。自分の働いたお金でね。

    今まで8年間、他に何やって過ごして来たのか気になるわ~

    せめてボランティアとか奉仕活動してたらイメージアップなんだけどなあ

    トピ内ID:5522588396

    ...本文を表示

    才色兼備って他人のことを褒める時に使う言葉なんですけど・・・

    しおりをつける
    🐷
    doala
    自分のことを「才色兼備」「立派なレディ」と書いてしまう点で、残念ながら世間知らずで常識がないことを公言してしまっています。まぁ、一度も社会に出たことがないのだから仕方がないのかな。

    しかし、母親に「働くより結婚」と言われてそのまま信じてしまうあなたっていったい何なの? 自分の人生を自分の頭で考えて生きようとは思わないのでしょうか?

    私は40代男性・既婚ですが、もし若い頃あたなような人とお見合いしても絶対に断っていると思います。理由は「自分にもったいない」ではなく、「こんな世間とずれた人とはとても一緒にやっていけない」です。ある意味、これがスタンダードな男性の考えだと思いますよ。ですので、狙いを変えた方が良いと思います。

    例えば、結婚してもしなくてもいいかな、と思っている40代ぐらいの人やお金持ちで家庭などに縛られずに自由に生きていたい人とか、要するに奥様にして一緒に家庭を作っていこうという気があまりなく、家にいてニコニコしていてくれればそれでいいや、と割り切っている人がよいのではないでしょうか。

    いずれにせよ普通の結婚は申し訳ないですが無理ですよ。

    トピ内ID:8457602850

    ...本文を表示

    需要と供給の関係

    しおりをつける
    blank
    又三郎
    『スタンダードな男性と結婚したい』なら、お恐れながらトピ主様の現状は『サハラ砂漠の真ん中にヨットハーバーを
    開業してお客が来ないと嘆く』に等しいと思います。

    転業してラクダの食べ物・飲み物・下の世話をするサービス業を営む方がラクだと思います。

    先ず、社会常識と『スタンダードな男性から求められる職歴』を身に着けるけるために就職なさったら?

    トピ内ID:3804000536

    ...本文を表示

    ぶっちゃけた話

    しおりをつける
    blank
    アガサ
    燃費悪そうだな…、というのがトピ主さんの印象。

    結婚したら金がかかること請け合いですよね。

    今時の適齢期の男性が望むのは、自分で自分の面倒が見れる経済的にも精神的にも自立した女性でしょう。

    もしかして職歴ゼロですか?

    もしそうなら失礼ながらトピ主さんの世間的評価は依存する人と言うことになるのでは?

    才色兼備という言葉は、ご自身で言ってる限り空しいことこの上ありません。

    客観的な第三者に言われて初めて価値ある言葉になるのではありませんか?あっ、もちろんお見合いの相手は、利害が生じる訳ですから除外ですよ。私にはもったいないって、見合いを断るための決まり文句みたいなものですから。

    親御さんの贔屓目を鵜呑みにすると、外界、つまり結婚したい相手がいる世界との隔絶がますます深くなるばかりですよ。

    お友達はいませんか?いるのなら試しに聞いてみたら?

    結婚したいけど、毎回断られる。どうしてだろうか、と。

    正直な意見が聞けるとは限りませんが、同世代の方から見てトピ主さん自身がどう見られるか忌憚ない意見を聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2093415410

    ...本文を表示

    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >お茶、生け花、着物の着付け

    こんなの老後の趣味で十分です。

    そんな事より、お仕事は何をされているんですか?
    今時、働いていない女性は嫁として価値なしですよ。

    トピ内ID:5990825750

    ...本文を表示

    いや~困りましたね

    しおりをつける
    🐷
    monkey
    トピに書いてあることすべて笑いをとろうとしているとか、シャレのつもりじゃないですよね?

    トピ主様が30歳ならお母様はまだ50代ですか?その年代でこんな人がいるなんて信じられませんね。
    私は52歳で母は85歳ですが「女の子は働くより家庭を持つ方が幸せ」なんて言われたことないですよ。
    本当に女子大卒業してからずっと働かずにお稽古事だけしてきたのですか?
    今どき着付けや生け花って言われてもねぇ…。どれも師範級でいつでもお教室開けるっていうならまぁアレですけど、
    スタンダードな男性と結婚して、自宅でお教室出来るような家に住めるのか疑問ですしね。

    そんなことより年金とかちゃんと払っていますか?ずっと無職で将来大丈夫なんですか?
    「女性の貧困」って大きな問題になっているの聞いたことないですか?
    婚活より何でもいいから働いた方がいいですよ。

    トピ内ID:9510005891

    ...本文を表示

    今からでも働く経験を

    しおりをつける
    blank
    匿名
    世界が狭い印象を受けます。それは職歴がないからだと思います。
    働くということはお金を稼ぐためという目的のほかに、人間関係の構築や世渡りのノウハウを学ぶべき場でもあると思います。
    その経験がないときっと世の中の厳しさに揉まれたことのない人間であると感じますし、それはつまりお付き合い、結婚においても一般的な社会的常識が不足してトラブルのもとになるようなことも予測されます。
    それこそ価値観の違いが大きくでてくるでしょうね。
    お母さまもちょっと時代錯誤な教育をしてしまったのでしょうね。

    トピ内ID:0657995689

    ...本文を表示

    どちらの御大家の令嬢ですか…?

    しおりをつける
    blank
    わらいかわせみ
    母娘揃って浮世離れしてるところを見ると、働く必要などない資産家なのでしょうが
    それにしても、22のお年から花嫁修業をしつつ8年も婚活していて、いまだ成婚に至らず?
    それでいて才色兼備と自画自賛って…何ともちぐはぐな印象はそのまま
    これまで会ってきたお相手が感じた印象なのではないですか?
    つまり、自己評価と他者からの評価が激しくずれているような…?

    今時の“才”というのは女性でも生活力とか経済力をさしませんか?
    少なくとも、お茶やお花や着付けに重きを置く男性は、残念ながら百人に一人もいないだろうなと。
    家事能力にしても、そんなものは8年もかけて修業するものではなく必要に迫られて覚えるもので
    バリバリ働きながら手早くおいしい家庭料理を作る女性は山ほどいますが?

    それより30歳無職、自立すらできず、男に寄りかからねば生きられない“お荷物”といった感が否めませんが
    そういった事は一切考えずに生きてきちゃいました?

    とりあえず「私にはもったいない」は恐縮ではなく、拒否だという事から学びなおしたら?
    会う人ごとに拒否されて8年って…才色共にあやしくないですか…?

    トピ内ID:5897361275

    ...本文を表示

    箱入り娘(死語?)ですか?

    しおりをつける
    😒
    野次馬中年男
    トピ主は、平成の世の中で、死語となりつつある「箱入り娘」なんですね?
    今どき、お母様のような価値観(親世代でもそんな人は絶滅危惧?)を鵜呑みにしているなんて、ホントに驚きです。
    昭和の中頃までの話ならまだしも。
    あ、当時は女性の結婚適齢期は25歳まででしたね。
    「25を過ぎると値を下げてタタキ売り」になることから「クリスマスケーキ」てな言葉もありましたから。

    平成の婚活におけるセールスポイントから、トピ主は大きくズレています。
    ですから、30歳でまだゴールが見えない状況なんですよ。

    あと、トピ文の希望条件の男性は、とても「スタンダード」(=標準?)とは言えません。
    平成になってからのデフレで、男性の平均年収は大きく下がっています。
    お母様の言うとおり、ここはもっとハイレベルな男性しか希望は満たされません。

    しかし、そんな男性は「30歳で職業経験なく(=専業主婦希望)、自称才色兼備」のトピ主は
    「私にはもったいない人なので…」との社交辞令でお断りするでしょう。

    何よりトピ主に必要なのは、仕事の経験です。(パートやバイトでも可)

    トピ内ID:2948907022

    ...本文を表示

    私じゃ駄目かな

    しおりをつける
    blank
    うまうま
    と思ってレスします。当方、アラフォーバツイチ、バツイチではありますが、米国人と米国での結婚でしたので日本の戸籍はバツイチにはなっておりません。
    米国のとある大学で教鞭をとっております。米国に少なくとも退職する迄滞在しても良いと仰る華道やら着付けやら出来る日本女性と御一緒になれたらすごい嬉しいのですが。。。
    収入は全く希望にそえませんね、州立の大学なので今のところ年棒$65,000ほどです。まあ、米国の物価を勘案すると日本円に換算した時よりは優雅な暮らしなのですが。
    なんだか、トピ主さんいい感じですねとレスするだけのつもりでしたが、自分がミジメになっちゃいました。日本社会に復帰出来ないですね、私。

    トピ内ID:6605109652

    ...本文を表示

    才色兼備ではない

    しおりをつける
    blank
    千秋
    現代の「才色兼備」は知的職業に就いている美人を指します。
    東大卒でも 仕事を持った事の無い人を、才色兼備とは言いません。

    トピ内ID:0890888658

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😉
    トヤマコシナデ
    トピ主さん、きっと何かを隠していらっしゃいますよね?
    年齢はともかくとして

    学歴:ココまで望めるということは国立大?
    仕事:公務員は上級職でなければ贅沢ではないとしても、上級サラリーマンって? 固い専門職ってダイヤモンド鑑定士か何か?医師、弁護士だなんて言わないでね。
    年収:800万で37歳。1%もいないんじゃないかな? 相手が若ければ尚更。
    顔:コレは好みの問題だからパス。
    性格:マジメで優しい=平均であってはダメなの?

    偏差値60ということは、上位15.9%ですね。
    年収800万は37歳なら1%もいかない。。。

    となるとこの2項目だけでも
    0.01×0.159=0.0159。
    さらに性格を平均と見れば偏差値50、つまりちょうど半分なので
    0.0159×0.5=0.00795となります。
    医師数は平成24年で30万ちょっと。歯科医師を入れても40万。
    弁護士数はさらに少なくて3万3千人。

    これは年齢性別を考慮していないから、もっと減ることは確か…。普通の出会い方しか考えていないなら、万一でも出逢えないことになります。

    やり方を見直しましょう。

    トピ内ID:8864679171

    ...本文を表示

    そっかぁ

    しおりをつける
    blank
    コットン
    その条件の人と付き合えないのかぁ…
    う~ん、着物、お茶、華道 って必要か?
    私なんて、料理苦手、着物、お茶、華道まったく興味なし。仕事は専門職でしたが、トピさんの理想条件が同じ人と結婚しました。
    この際、婚活で着物、お茶、華道なんて伝えなくて良いのでは!?メリット感じないから。

    トピ内ID:7172550180

    ...本文を表示

    「待ち」の一手ですか?

    しおりをつける
    blank
    基本的に男は若い女の子と結婚したいと思っています。
    わざわざ年上の女の人と付き合おうという人は少ないです。
    特に書類で判断するようなお見合いや結婚相談所は、そういうものだと思ってください。

    ターゲットは30歳以上ですね。
    30代後半で、上級サラリーマンで、顔が程々以上の性格がよさそうな人なんて言うものは、普通は既婚者です。
    では、30代前半の人達はというと、同年代ではなく、やはり20代を希望するものだと思います。

    そもそも年収800万程度の人達は、結婚して奥さんに着物や生け花をさせられるほどの余裕はありません。維持費かかりすぎです。
    自分で稼ぐ力をもっていてかつ、色々な特殊技能があるなら喜ばれるかもしれませんが、お金のかかる特殊技能の奥さんなんて必要ありませんから。

    ところで、もっと実用的な趣味に取り組んでは如何ですか?
    出会いがありそうな場所に足を運ぶのが婚活だと思います

    トピ内ID:6082756226

    ...本文を表示

    才も色も、どの辺が??

    しおりをつける
    blank
    みかん
    「才」については、何人もが指摘しているように、今では「お茶、お花、着付け」はこの部類に入らないでしょう。トピの文章も幼稚ですし、花嫁修業(無職?)という状況では、女性として平均以下です。しかも「お茶、お花、着付け」が親のお金による習い事となれば、普通の男性なら嫌厭する要素です。

    家事能力と書いてありますが、本当に家事をやっている訳ではありませんよね?お母様の手伝いか、料理教室で褒められたとかではありませんか?

    「色」ですが、普通の女性は20代が一番”見かけ”でモテるのではないでしょうか。その20代に男性に誘われなかった、ということですか?女子大と言っても、今のご時世、男性との出会いには不便しないでしょう。先方から断られているので、見た目もさほどでは無いのではと想像します。もしくは、雑誌の切り抜きみたいにオリジナリティーが無いとかね。複数の男性から断られているという事実(どんな理由であれ)が、見かけに関する結果だと思いますけどね。もちろん人間中身の方が重要だと私は思いますが、そちらも今いちというのが市場の評価でしょう。

    トピ内ID:9327522425

    ...本文を表示

    あなたの自己評価は世間とずれている

    しおりをつける
    🐶
    koko
    あなたのお母さん以外の親しい他人は、あなたのことをどう評価していますか?
    「才色兼備」と手放しにあなたのことを褒めておられますか?
    一度、親しい友人に「何を言っても怒らないし、機嫌を悪くしないから」と前置きして、あなたのことをどう見ているか(あなたのような方と結婚するとしたらどうか、という点で)、聞いてみては?きっと、思いも寄らない答えが返って来ると思います。
    結婚相談所の人に、どのような女性が男性に人気があるか、自分のような条件の女性はどうか、どうしてお断りされるのか、お聞きになってみるのも、冷静な意見が聞けていいかもしれません。

    平均的な男性は
    ・若い
    ・社会に出て働いて、世間の様子を知っていて収入がある
    ・人柄がよく、女性として魅力がある
    というのが一般的にいいと思われるのではないでしょうか。

    お茶、お花、着付けなどができても、普通、日常生活ではあまり役に立たないし、若くて家事ができる女性はたくさんいるので、特に好条件でもありません。一昔前の短大出てすぐの20歳の箱入り娘がお金持ちに嫁ぐならいざ知らず、30歳にもなって「娘」と自分でいう年齢でもないし。花嫁始業が長すぎます。

    トピ内ID:8854605880

    ...本文を表示

    感じます

    しおりをつける
    😑
    たま
    トピを読んでると、かなり昔の映画の中のお嬢様的な匂いがしますね。お母様の言いつけをよく守り、お母様の考え通りに育ったあなたはきっと素直な方でしょう。そして、素直に自画自賛できる。相手の方にとってはかなりのお嬢様に写るのでしょう。そして考えてしまうのです。いい人かもしれないけど、世間知らずだな、結婚したら予測できない不満や問題がおこるかも。ダメだ、自分とは価値観が違いすぎる!…とこんな感じで「自分には過ぎた方…」のセリフに至るのではないでしょうか。
    少しどこかで、アルバイトでもしてみて、外との関わりのネタも持った方がいいですね。それも今の時代の花嫁修業じゃないでしょうか。もし、働いてらっしゃる、もしくは経験があるならば…がんばれ!としかいえません。

    トピ内ID:6271543986

    ...本文を表示

    資産家のお嬢様なのですね?

    しおりをつける
    🐤
    ようこ
    トピ主さんは資産家のお嬢様なのでしょうか?
    それでしたら、お母様のおっしゃるとおり、もっとエリート集団とのおつきあいを目指しましょう。
    結婚は家と家ですから、家が自分より各上というのは男性にとって重いです。
    でも、30歳は婚活市場としてはぎりぎりの年齢です。
    お仕事もはじめられることをお勧めします。
    フルタイムで働いたことがない女性には男性の苦労は理解できません。
    世間知らずのお嬢様では、ご主人を支えてあげられないし、ご主人との仲も冷えてしまいますよ。

    トピ内ID:4140424276

    ...本文を表示

    はて、どうしてだろう。

    しおりをつける
    blank
    ふくろう
    お茶、花、着付け、そんなもんが出来ても現在の「スタンダード」な男性には
    何のアピールにもならないのは確かです。
    しかしながら、言わば「あっそうですか。(興味なし)」程度の意味合いで
    そういう無駄な趣味の経費は今後とも実家負担で続けてもらえるのなら
    「私には勿体ない人なので・・・」とお断りの常套句で敬遠(拒絶)されるほどのものでもありません。
    お茶会・花会を頻繁にこなして、着物をいちいち作っていたら
    年収800万なんて全然足りません。
    無職で30までこのような遊び事に精を出していられるというのは
    やはり実家が相応のお金持ちなんでしょう。
    持参金の一億もあれば私ならトピ主さんの時代遅れな趣味も容認します。

    それにそこそこ高給取りでも共稼ぎを希望する男性も増えましたが
    妻に専業主婦を希望する男性も根強く残っています。
    掃除の行き届いた綺麗な家で美味しい食事は言わば男の浪漫です(笑)

    では何がダメなんでしょう?
    考えられるのは「色」に問題があるのではないかと・・・。
    美人だと思っているのは貴女ひとりで客観的にはかなりアレなのかも知れませんね。

    トピ内ID:3115143982

    ...本文を表示

    いない

    しおりをつける
    🐴
    うま
    30歳の才色兼備の無職ですか。

    >お茶、生け花、着物の着付けをマスターし、誰に嫁いでも恥ずかしくない
    花嫁として全くの無意味なものに時間とお金を使ってしまったんですね。
    それよりもこの年齢で無職だということが恥ずかしいとは思いませんか?

    トピ主さんを養おうという物好きはいないと思いますが。

    トピ内ID:9665857113

    ...本文を表示

    時代錯誤です…

    しおりをつける
    blank
    ううう…
    20歳の娘さんのトピだったら微笑ましい内容なんだけど、
    30歳でしたか…トホホ

    お母様の言うことを鵜呑みにしすぎたのですね、気の毒です。

    男性から求められる女性?
    まずはバイトでもいいから働いて稼ぐ大変さや世間を知りましょう。

    トピ内ID:9794565027

    ...本文を表示

    資産家のお嬢様?

    しおりをつける
    blank
    ともこ
    お嬢様で才色兼備なら、婚活しなくても良いお話はたくさんあるのでは?
    理由等関係なく、断られることに危機感を持つべきだと思います。

    トピ内ID:8412865948

    ...本文を表示

    男性の立場に立って。

    しおりをつける
    🐤
    誇り
    端的に行ってしまえば、男性に好かれるにはどうしたらよいのか、
    ということですね。

    才色兼備云々は、まず置いておいて、
    一緒にいて楽しい人だったり、安心できる人、
    信頼できる人、ある程度ケンカできる人、
    など、つまり、男性について理解があることが求められるのではないでしょうか。

    トピ主さんだって、ご自身理解されなくて悩んでる。
    これはお相手の男性も同じことであると、
    少し、自分の頭を使って、考えることも大切です。

    お母様はエリート希望だけれど、
    トピ主さんはカジュアルな人が好きという、
    かろうじて、自立心が残っているのですから、
    やはり、実情を調べて、気楽な人を探したほうがいいんじゃない?
    そこは、お母様の反対を押し切ってでも。

    トピ主さん、素直そうだから、現実を知れば、
    案外、納得して、仕事したり、貧乏したりできると思います。

    お茶や着付けは、お金がかかりそうだし、
    その金を出してくれってことだから、敬遠されるんだと思います。
    (トピ主さんに他の魅力があれば別。)

    一度、お相手の立場に立って行動、考えをしてみて下さい。

    トピ内ID:6284336885

    ...本文を表示

    スタンダ-ドな男性は、

    しおりをつける
    blank
    kazz
    一言で言えば、

    スタンダ-ドな男性は、スタンダ-ドな女性を選びます。

    トピ主さんが示された条件は、世間ではスタンダ-ドではなく、かなりハイスペックな部類になると思います。
    ハイスペックな男性も、やはり、ハイスペックかスタンダ-ドな女性を選ぶことが多いと思います。

    トピ主さんは、お母様の時代(40年以上前)ならば、確かに婚活女性のスタンダ-ドだったかも知れません。
    しかし、現在では、トピ主さんは、婚活市場では、スタンダ-ドな女性とは言い難いです。
    現在の婚活女性のスタンダ-トは、生け花やお茶の花嫁修業ではなく、仕事であり、また資格です。
    もちろん、トピ主さんのような古風な考え方をしている男性もいるでしょう。
    しかし、それはやはり、男性の中では、スタンダ-ドとは言えません。

    婚活戦略を間違えました。たぶん、8年前に女子大で同級生は、皆さん、花嫁修業ではなく、就職活動
    に必死だったでしょう。

    トピ内ID:8745110700

    ...本文を表示

    公務員の年収

    しおりをつける
    blank
    さわ子
    官僚は知りませんが、一般の公務員は医師以外は年収が800万に届くのは50代後半です。届かない人も少なからずいます。

    27~37歳位だと、条件によりますが350~550万がせいぜいでしょう。私(高卒一般職・育休1回取得)が39歳で退職した際の年収が520万でしたので。

    トピ内ID:8865885646

    ...本文を表示

    資産家のお嬢様ですか?

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     資産数十億の資産家や、地方の名士、それとも大企業の経営者のご令嬢ですか? それなら、理解できますが、お父様の人脈でお相手を探されることをお勧めします。
     また、何かの勘違いで、庶民の娘が30歳(ここびっくり!)になるまで、花嫁修業をしてしまったとしたら、取り返しの付かない事態です。
     それにまさか「無職」などではありませんよねえ?それこそ、男たちは、引いてしまいますので。
     この辺りの事情を教えて下さい。

    トピ内ID:1992546400

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    blank
    匿名
    あなたが資産家の『娘』だったらお話しは沢山あると思います。

    トピ内ID:0305225873

    ...本文を表示

    お話ししてて 楽しい人

    しおりをつける
    blank
    ぱん
    相手の方と会って、あれこれお話しをすると思うのですが、どんな話をしているのでしょうか?
    トピ文を元に想像しましたが、トピさんは自分で自分を褒めまくっていないですか? 相手にとって「話すと疲れる人」なんじゃないかな? 
    たぶん自覚はない。そう進言されても、全く今までを振り返ってもみないで、「そんなことない!」と腹が立ったら、「自分だけが楽しい会話」のうぬぼれやさんの可能性大です。

    会話をして、楽しいと感じないと、また会いたい・結婚したい、と進むことがないんじゃないかな。どうかな?

    トピ内ID:7862051128

    ...本文を表示

    時代にマッチしていないと思う

    しおりをつける
    blank
    おかめ
    男女平等で会社でバリバリ働く女性が増えてきたこのご時世に、何とも浮世離れした
    トピ主さんですね。
    私は、約10年前出産を期に会社を退職した40代主婦です。
    当時お勤めしていた会社では産休・育休をとって復職するって言う人は半々でしたが
    今やほとんどの女性が出産後も退職せずお勤めしています。
    後輩の女性に話を聞くと福利厚生・勤務時間の緩和などとっても働きやすい環境が
    昔と比べて格段に改善されたようです。

    昭和の時代ならば、お茶・お花・着付けもOK、家事もバッチリ、お勤め経験無し
    花嫁修業中で専業主婦希望の女性の結婚率は高かったと思いますが、今はお互いに
    協力し合い仕事も家事も育児も分担っていうスタンスのご夫婦が増えています。
    特にトピ主さんの希望とされるカジュアルな男性はこの傾向が強いでしょう。

    社会に揉まれていないいわゆる『箱入り娘さん』を夫の甲斐性で庇護しようと
    思う独身男性はそうは多くないでしょうね。
    やっぱり社会や世の中の厳しさを知って、深みのある女性の方が魅力的だもん。

    お母様の言う通りハイレベルでぼんぼんな男性の方が、あなたのような世間知らずと
    お似合いです。

    トピ内ID:9314601543

    ...本文を表示

    30歳で娘?

    しおりをつける
    blank
    通行人
    既にオバサンです。
    自己評価が高過ぎ。
    社会人経験無しですか?。

    トピ内ID:1748559225

    ...本文を表示

    問題は二点だと思います

    しおりをつける
    blank
    ははは
    1つ目
    個人的には、これが最大の問題だと思いますが
    一体、どういう条件であれば「この設定の人物」が
    このような感覚のままでいられるのかという点です。

    誰に嫁いでも恥ずかしくない才色兼備であれば
    当然、一流の女子大卒ですよね。当たり前ですが
    そういう大学は、ちゃんとした教育をしています。

    大学とて経営は大事です。ニーズのない卒業生を
    量産するわけにはいかないのですよ。

    ですから、中年以降の人や一部男性の妄想なら
    まだしも、「先日まで20代だった世代」で
    ここまで世間ズレを起こしている人には
    実際には、なかなかお目にかかれません。
    20年前ならいざしらず。

    周りのお友達は如何ですか?
    ちょっと浮世離れした人や
    主婦希望の人達はいるでしょうが
    トピ主さんのそれとは違うと思いますよ。

    2つ目
    レディの必須条件
    「語学」が抜けてますがそれは?

    トピ内ID:3257750631

    ...本文を表示

    歳をとりすぎた

    しおりをつける
    😝
    ちゃ
    トピ主のスペックで800万の男性を探すなら、大学卒業の年もしくは卒業して1~2年後に結婚しないとダメだと思います。

    スペックの高い男性が、30過ぎの女性を選ぶ理由がないからです。もっと若くて同スペックかそれ以上の方を選びます。社交場に行けば結構ゴロゴロいますよ。お嬢様大学の生徒さん何人いると思ってるんですか?

    30歳はおばさんです。何故ならその歳なら子供が小学生の女性もいるからです。23で結婚した私の従姉妹がそうです。32歳で今三人の子持ちですよ。子供二人はもう小学生です。大学卒業の歳に結婚しました。なのでバイトくらいでほとんど働いていないです。三人目がまだ二歳なので今後も当分働かないと思いますが問題なくやってます。

    トピ内ID:8428134943

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    たまこ
    あちゃ~

    痛い……

    お茶 生け花 着付けって
    出来たに越したことは ないけど

    生活していくのは
    まったく 入りません

    トピ内ID:8566031786

    ...本文を表示

    う~ん…、

    しおりをつける
    blank
    何を言う
    仕事と年収と年齢ですが、わざわざお見合いや結婚相談所に登録しないでも普通に20代が寄って来ますよ。
    それに男性は年下女性を好む人が多いです。
    ですので年齢層を”30~それ以上”としないと厳しいのでは?

    あと、”私にはもったいない人なので”ってお断りの常套句です。
    相手に失礼のないように気を使ってるので”恐縮してる”のではありませんよ。

    お相手の希望の条件提示は判りましたが、主様が持っているモノは”お茶、生け花、着付け”だけですか?
    ”才”は判りました、それでしたら”色”はどうなのですか?

    >> 「あなたは謙虚すぎる」と呆れられる程、スタンダードな人を
    >> 求めているのに、この結果はどうでしょう…
    ま、親子そろってずれっぷりですね

    主様の条件ですが”ドコが謙虚やねん!”って突っ込みたくなります。
    それにその条件がスタンダードって思い込んでる辺りが笑えます。
    エリートのエリートですから。

    トピ内ID:6246178576

    ...本文を表示

    ちなみにね(連投失礼します。

    しおりをつける
    blank
    何を言う
    スタンダード=平均的な男子
    と思ってレスしますけど。

    年収だけで考えると400万ですけど。
    顔が中の上って言う人に限って”アイドルの○○さん似”なんてとぼけたこと言います。
    因みに公務員、上級サラリーマン、専門職…、すでにスタンダードから外れてます。
    学歴も同じ。

    って言うかお見合いや結婚相談所ですらお断りされる状態ですから、
    希望する男性のレベルを下げるしかありませんね。

    年齢:30~40
    学歴:大卒ならば良い
    仕事:サラリーマンで定収入が有ればよい
    年収:400万以上
    顔:問わず
    性格:(って言うか何故性格にタバコとお酒が入るの?)優しければ良い。

    ってな感じですかね。

    因みに知らないでしょうから教えてあげるけど、
    ハイレベルな結婚相談所やパーティーって女性が払うお金の方が高いですよ。

    更にいまどき社会人経験が無い女性は金銭感覚も持ってませんから敬遠されますよ。

    って言うかお茶や着付け等を習ってたのならそのつてでご縁が無いのですか?
    だったら、失礼ながら常識や見た目がダメなのでしょうね。

    トピ内ID:6246178576

    ...本文を表示

    まさに読むべきじゃないか?って本

    しおりをつける
    blank
    yodo
    つい最近、生協の紙面でみつけました。

    「普通のダンナがなぜ見つからない?」西口敦著

    ずらっと本を紹介している紙面で、タイトルだけ見て「なるほど~うまいタイトルだな」って思って、つい昨日資源ゴミの袋に入れたのを、トピ主さんのために今出してきましたよ!(笑)。
    紹介文によると、年収600万以上の独身男性は3.5%、競争率10倍以上で、「高望みしない、普通でいい」…これが、かなりの難題であることが分かるそうです。
    是非一度手に取って読んでみて、感想をお聞かせ下さい、ではなくて、婚活の参考にされてはいかがでしょうか?
    著者は元外資の戦略コンサルだそうで、様々なテクニックの紹介もあるそうです。

    そういえば以前、アメリカ人の友人が、「私は普通の適当(どうでもいい、という意味ではなく、自分に適している、という意味)な人を探してるだけなのにどうしてみつからない?」といっていたことを思い出しました。

    トピ内ID:5235519473

    ...本文を表示

    またこれは・・・

    しおりをつける
    🐤
    檸檬
    そんなにスキルが高いなら、着付教室の講師なり、レストランの調理師なり、働き口はたくさんありますよ!

    仕事場で素敵な出会いがあればいいですね!

    トピ内ID:8919780832

    ...本文を表示

    お気の毒様

    しおりをつける
    blank
    mimi
    皆様のレスを読み、一人で大笑いしています。皆様の的確な意見をトピ主様はどういう風に受け止めているんでしょうね?

    本当に今の時代にこんな人がいるんだ。還暦すぎたおばーちゃまでもびっくりです。

    反論できないから出てこれないけれど、皆様にいろいろ教えて頂いたのだから御礼でも云いに来たらどうですか?

    才色兼備? 自分で云ってのける人初めて知ったわ。あ ははは…  社交辞令もしらないし、なんて世間知らずなお人なの?

    世間に出てもまれて来なさいよ。 もう遅いかな?

    トピ内ID:6387935664

    ...本文を表示

    大変失礼ですが・・・

    しおりをつける
    🎶
    菫子
    大学を卒業後30歳になる現在まで花嫁修業・・・おかしくないですか?

    トピ主さんの文章が本当なら、現実はもう結婚生活されていると思います。

    まずは職探しをされた方が良い気がします。

    トピ内ID:9109078960

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    ぱるるるる
    平均的な男性が求めるのは、平均的な女性です。
    今からがんばって、一般女性の基本を身につけましょう。

    お茶やお花は必要ありません、着付けも出来なくても問題なし。
    それよりも家計管理がきちんと出来るように、まず働いて稼げるようにしましょう。
    お金を稼ぐことの大変さを身をもって知っていることが大切です。

    年収800万程度の男性と結婚したら、専業主婦でお茶やお花を続けることは難しいです。
    着物なども必要になりますから、続けてはいけません。
    それを買うためのお金は自分で出せるようにしておきましょう。

    子供の数次第では、教育費も含めて共働きもしていかないと生活はギリギリです。
    30歳まで就労経験がないというのは、世間ではあまり必要とされないですが、
    今からならまだ、なんとか使える人間になれる可能性はあります。

    今のうちに平均的な女性を目指してがんばりましょう。
    子供が望める年齢のうちに、そういう生き方が出来るようにならないと
    あとは子供も生めない、世間でも必要とされないお荷物になるだけですから。

    トピ内ID:0297074496

    ...本文を表示

    就職はしなかったの?

    しおりをつける
    blank
    大阪人
    職業が書かれていないので、就職はされていないのでしょうか?

    働いていても「お茶・お花・着付け」は習えますよね?
    料理や家事に関しても、働いていながら立派にされている方はたくさんいらっしゃいます。

    無職であれば、何故働こうとしなかったのでしょう?
    大学卒業後すぐに結婚予定なら分かりますが、そうではなかったのですよね?
    正直、いい年して親のすねかじりのまま疑問も抱かない上に、自分で才色兼備(色はともかく、この状態で才は感じられません)と言い切り、結婚相手に依存する気満々の世間知らずの30年増と結婚したい男性がいるとは思えません。

    年収800万あれば、と言うか600万でも同じ世間知らずで実母とべったりでも20代前半の女性を狙えますから。

    今からでも就職(親掛かりの職場ではなく)し、世間を学ぶところから始めなければお相手は見つからないと思いますよ。
    トピ主さんが本当に才色兼備であるなら、遠回りなようで、実は一番の近道だと思います。(仕事のできる美人に惹かれる男性は多いですし、人間関係が広がるので)

    トピ内ID:0412965212

    ...本文を表示

    ため息

    しおりをつける
    blank
    停滞前線
    そう。
    考えてみれば、トピ主さんのお母様の若いころまでは、
    このトピ主さんのスペックが「理想のお嫁さん」で、
    お見合い市場でそこそこ売れ行き良好だったのです。

    世の中、変わったものです。
    共学一流四年制大学卒の女性が、ちまたにゴロゴロいる昨今、
    人気の衰えつつある私立女子大出の家事手伝いを
    「才色兼備」などとは誰も思わないし、
    お飾りにしかならないお茶やお花の素養を求める
    「スタンダードな」男性なんて存在しない。
    「家事能力」はもはや男女問わず「あって当たり前」。

    トピ主さんのようなプロフィールでは
    「趣味が多くてお金がかかりそう」
    「頼りない(仕事してない=能力が低そう)」
    「家事しかできない(しかも30まで親と同居じゃ、たかが知れてる)」
    つまり「何にもできないトウの立ったお嬢さん」
    と、ネガティブなイメージで見られてしまいます。
    「もったいない」は「お呼びでない」の婉曲表現です。

    スタンダートな男性がいいなら、
    スタンダードな男性のニーズを把握しなくてはいけませんね。

    トピ内ID:4076084311

    ...本文を表示

    不思議なお母様

    しおりをつける
    🐤
    「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」と教え、
    釣り合うハイレベルな人を探すべきと言う

    にもかかわらず、お嬢様にそのようなお相手を見つけてさしあげられないお母様。
    ハイレベルなお相手を自分で捜せというのは酷ですよ。
    お嬢様にお茶、生け花、着物の着付けを仕込むなら、女子大を卒業するまでに済ませておいて卒業後3年間で縁談をまとめてあげないと。


    トピ主様、

    > 女子大を卒業後、花嫁修行にいそしむ
    「才」がおありであればお茶、お花ともお免状はお持ちですよね?

    > 30歳
    我が身世にふるながめせしまに。

    スタンダードな勤め人、カジュアルな感じの人を探すなら大幅な路線変更と妥協が必要かと思います。
    それよりも、お茶、お花でお弟子さんを取って教えつつ、師匠筋にご紹介をお願いしては如何でしょう。

    トピ内ID:7723082966

    ...本文を表示

    そのくらいの年収のスタンダードな生活に

    しおりをつける
    blank
    ハイレベルを狙えば
    「お茶、生け花、着物の着付け」はいりません。
    パーティや洒落たお招きはほぼないですから。
    免状があって人に教えて稼げる(仕事できる)なら別でしょうが。
    あと、人前で自分を才色兼備って言っちゃ駄目よ。
    「常識がない人」「自己評価が高い嫌な女」もしくは「美人だけど天然ちゃん」としか受け取られずますます縁遠くなります。

    トピ内ID:9685425915

    ...本文を表示

    時代が違うけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんのお父さんってどんな人?

    娘にそこまで偏った教えをする以上、トピ主さんのお母さんはエリートのお父さんと結婚しているんだよね。
    だとしたらお父さんの会社にはそのエリート男性がたくさん要るんじゃないかな?
    そこは狙えないのかな?

    才色兼備な女性ならもっと早く結婚の話がありそうだけど、花嫁修業?に時間が掛かったの?

    少し耳の痛い話かもしれないけど今の時代の才色兼備の才は間違いなく仕事の才能を指すと思う。
    色はお解りの通りの美人であること。
    つまり才色兼備とは一流の大学を卒業して一流企業に就職して第一線の仕事を任されている超絶美人を指す言葉だと思う。

    残念だけどトピ主さんのはお金の掛かる趣味の領域。

    やっぱりエリートのお父さんの紹介がいいと思うよ。

    ちなみにトピ主さんの希望男性は婚活においては平均じゃないよ。
    そのクラスの男性は婚活ならば若い女性からもモテモテだと思うよ。

    トピ内ID:3526050836

    ...本文を表示

    どこが才色兼備なの。

    しおりをつける
    blank
    HANA
    今どきの30代女で年収800万以上の男を求めたいなら、自分も同じくらいのスペックじゃなきゃ相手にされませんよ。
    あなた、バリバリ仕事して輝いてる?

    お茶とかお花、着付けだけで選ばれると思ってるの??30歳が?
    お仕事経験無くて花嫁修業だけで結婚できるとしたら、20代前半の女の子ですよ。それでも稀だと思いますよ。

    公務員とか大手企業のサラリーマンとか専門職の人なら、わざわざ30歳オーバーの女、選びませんて。

    井川遥並みの美貌があるとか、すごい資産家とかなら別ですが。

    トピ内ID:6807213658

    ...本文を表示

    時代錯誤

    しおりをつける
    blank
    さくら
    時代に完全に乗り遅れたお母様の言うことを鵜呑みにした結果ですね。
    お母様の時代は確かにそれが「レディー」だったかもしれません。
    が、今時、そんなもの求められておりません。
    今の男性は、たとえ専業主婦になるにしても女性に社会経験を求めます。
    もっというと、共働き歓迎!という男性だって多いです。
    私のまわりには主さんの条件にかなう男性がたくさんいますが、みなさん、奥様は同等の学歴や職歴をお持ちです。
    夫婦そろってバリバリのエリートなんていうところも珍しくありません。

    着つけにお茶やお華は昔は淑女の必須科目でしたが、今はできなくても誰も気にしません。
    むしろ、「お金のかかる趣味ばっかりしている」と浪費家のイメージすらつくでしょう。

    「私にはもったいない相手なので」はお断りの常套文句です。
    本音は「あの人と結婚なんて絶対嫌!」です。
    でもそうは言えないので「もったいない」と言うのです。
    そういう常識すら知らないから社会経験のない女性は敬遠されるんですよ。

    お母様も罪な方ですね。
    主さんをそういう風に育てるなら、どこぞの御曹司を許嫁にしておくべきなのに。

    トピ内ID:0366347273

    ...本文を表示

    30歳は娘じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    りん
    世の中20代前半で結婚し、あなたの年齢は
    幼児や小学生から「おばちゃん!」と呼ばれる年齢なのですよ。
    娘なんて恥ずかしいです。
    娘さんって言えるのって高校生や大学生くらいでしょう?

    お茶、生花、着付け、今時使うときがあんまりない。
    そんなの聞かされても相手は困るでしょうね。

    トピ内ID:5656547076

    ...本文を表示

    その条件は

    しおりをつける
    blank
    ピーナッツ
    主さんのいう条件をお嫁さんに求めるのは、かなりの資産家ではないでしょうか。
    大企業の創業家一族とか大地主とか働かなくても一生贅沢できる人達です。
    年収2000~3000万円程度の普通の「お金持ち」では無理な気がします。
    ただ、こういう方々は、もちろん「家柄」も見ますので、主さんのご実家がどういう家かによると思います。
    主さんの家も同じく資産家だというのなら、すぐにお相手が見つかるはずです。

    ただ気になるのは、もし、資産家一族なら放っておいてもお相手なんてすぐに見つかるはずなんですよね。
    お見合いを繰り返さないといけないのは、単なる「セレブ気取り」なだけではないかと・・・
    結婚相談所にはそんな資産家はいないでしょうから。
    そいういう人は結婚相談所に行かなくても結婚できますから。

    ハイクラスの結婚相談所にしても一緒ですよ。
    主さんの条件を満たす人は結婚相談所になんて行かなくても結婚できますもの。
    結局ね、恋愛結婚でいい条件の人から結婚していくんです。
    お見合い狙いをしている時点で良い条件は難しいんですよ。

    トピ内ID:3485261410

    ...本文を表示

    あなたはただの無職のオバさん

    しおりをつける
    blank
    わいふぁい
    まず働いてみたら?
    もうそろそろ気づいてきてるんじゃないの?
    自己評価高いって。
    本当はもうただのオバさんなんだよ。

    トピ内ID:8133398964

    ...本文を表示

    お金がかかりそう

    しおりをつける
    blank
    とま
    凄くお金がかかりそうな女性だなって思いました。

    一番のネックは、大学卒業後お仕事を一切されていない点でしょうか。金銭感覚がなさそうだし、我儘で世間知らずなイメージがあります。むしろお金持ちの御子息ならいいのでしょうけど、一般男性は引いてしまうかも知れません。

    仕事できない・稼げない女をイマドキの男性はあまり選ばないんじゃないかな…。しかも堅実質素ではなく、お金かかる趣味をお持ちだし。

    あと気になったのは、ご自分のことを物凄く高く評価されている点です。プライドもかなりお高い様子で。。。優しい男性は引いちゃうでしょうね。

    平均的男性から求められる為には、仕事をするのが一番だと思います。まずは自立をしないとね。

    トピ内ID:6515105563

    ...本文を表示

    ずれ過ぎ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    >お茶、生け花、着物の着付けをマスターし、

    そういうのはエリートでも求めてません。笑
    私の周りでエリートくんと結婚した女性、その人も、それらを習ったことすらないですよ。

    それなら、まだ料理ができる方がよっぽとスタンダードでしょ。

    それと、30歳は娘ではないです。
    もう中年ですよ。

    >「私にはもったいない人なので…」と断られ続けています。

    社交辞令と言う言葉、ご存知ないですか?

    お見合い相手は、そのように断って恨まれないようにしてるだけですよ。

    それと、本当にもったいないような素敵な人なら、お見合いなんてしなくても、モテモテでとっくに結婚してるでしょうし、仮に独身なら、お見合い相手も、ラッキーだと断るどころか、即プロポーズするでしょうよ。

    あなたの異常なおめでたい自己肯定感が、自分を客観的に見られない原因では?

    ご自分をよく理解されてないのは、世間知らずな親御さんのせいかもしれないですね。

    どちらにしろ、仕事もしてない30歳なんて、誰も求めませんよ。

    トピ内ID:5377941188

    ...本文を表示

    まずさ

    しおりをつける
    🐷
    おはな
    30歳は娘じゃないし。

    お母様の娘ではあろうけど。

    才色兼備は周囲の人がほめるときに使う言葉だと思ってました。

    トピ内ID:7369493354

    ...本文を表示

    そんな素敵な方なら

    しおりをつける
    🙂
    mai
    婚活なんて一般庶民がやるものですよ。由々しき家の女性なら、そんなガツガツしたはしたない事しないで、どこぞの官僚の息子から見初められるのを待っていたらいいんじゃないですか?

    立派な身上書のついた方との縁組話が、お父上のところに山ほど来てるはずではないでしょうか?

    トピ内ID:3832034598

    ...本文を表示

    こうして負の連鎖が始まる…

    しおりをつける
    blank
    レフティ三郎
    諦めが肝心、ってこの時のために使う言葉ですね。
    花よりもペン持って履歴書書いた方がいいですよ。
    職場でいい人いっぱいいますよ!

    何年夢を見られるでしょう?
    あなた自身もううっすら現実にお気づきではないですか?

    はやく生計を立てることを考えないとご両親なきあととんでもない事態になりますよ。

    トピ内ID:2639798557

    ...本文を表示

    追加事項として

    しおりをつける
    blank
    みどり
    持参金の額も明記しといたらいいのでは。

    トピ内ID:9367816471

    ...本文を表示

    面白いけど

    しおりをつける
    blank
    てつ
    時々このような「絶対にボコボコにされる」とわかっているようなトピがありますが、わざとですよね。
    いじられたい、と思っているんですよね。

    じゃなければ、ちょっと気の毒になってしまいます。

    自画自賛のオンパレードで、そんな30女誰がほしいと思うんだろう、ということは、当然気づいて話を作ってますよね。
    それならそれで良いんです。話題づくり、ありがとうございました。

    トピ内ID:0704867386

    ...本文を表示

    現実をお教えします

    しおりをつける
    💔
    美々
    年収600万円以上の結婚適齢期独身男性は5.7%、
    400万円以上でも25.1%しかいないそうです。
    (2010年国勢調査より)

    トピ内ID:0508710311

    ...本文を表示

    中途半端を狙うからそうなるのです

    しおりをつける
    🙂
    rbaka
    トピ主さんがターゲットにしている、中途半端なエリートの方々は、結婚相手にも自立を求めます。

    この手の方々にとっては、トピ主さんは「金喰い虫」になってしまいます。
    批判レスの嵐がその証左かと。

    トピ主さんの様な方は、財閥の御曹司や青年実業家等、年収数千万円で家にお手伝いがいる様な階層をターゲットにすべきです。

    お戯れで下々に関わっている場合ではありません。

    お母様の言うことに素直に従うのが上策だと思います。

    トピ内ID:1400149721

    ...本文を表示

    ある意味母親の犠牲者?

    しおりをつける
    blank
    地方在住
    価値観が四半世紀以上前のスタンダードな上に年齢も30歳 
    これでは体良くあしらわれても仕方ありません。

    あなたのお母さん世代なら短大を卒業して2.3年目の大企業一般職勤務で
    お茶や生け花・着物を習っている方もいらっしゃいましたよ。
    おそらくは商社マンや海外転勤する方に見染められ22・3歳
    遅くとも25歳までにはゴールインしていたのでしょう。

    今は華道や生け花・着物をやっていると逆に維持費はいくらかかるの?と
    敬遠される時代ですし、和洋料理を一通りこなせる胃袋を落とせる方の
    方がまだ需要があるのではないでしょうか。

    年収800万円も高望みというより、お稽古ごとの維持費や
    お付き合いにこの位は必要ということなんでしょうね。
    相談される方も大変だ…。

    トピ内ID:2712724822

    ...本文を表示

    そういえば…、

    しおりをつける
    blank
    まみまみ

    才色兼備と言うのは第三者に対して使う表現で自分で言うものではありません。

    ご家族(特にお母様)におだて揚げられて”勘違いレディー”になっちゃいましたね。
    それに親が持ってくる縁談で断られるって厳しいと思うけど。

    でね…、主様が望む高スペックの男性ですが、相手にも高スペックを求めます。
    更に言えば縁談、婚活市場なんて無関係ですから、主様と出会うことは有りません。
    お母様は”エリートが集う相談所でハイレベルを探せ”と仰ってますが”ハイ”なのは収入と職業だけです。
    そういうところに登録している男性は”ハイだけど問題ある人”です(全てでは無いですが)。

    それに、主様の出してる条件は”スタンダード”ではありません”ハイクラス”それもかなり上です。
    社会に出てないので一般常識が無いのはしょうがないですが、ネットが使えるのならもう少し”市場”を理解なさった方が良いです。

    主様の質問にお答えします
    ”平均的な男性の情報を集めて自覚しましょう”
    断られ続けてるのが主様の立ち位置です。

    トピ内ID:2854438630

    ...本文を表示

    今のスタンダードは共働きですから

    しおりをつける
    blank
    唐揚げ丼
    スタンダードをお求めなら男性と同じくらい働いて稼ぐ女性でないと。
    婚活の前に就職活動したほうがよろしいかと。
    そして年収800万になってから婚活しましょう。
    スタンダードなお相手が見つかるかもしれません。

    トピ内ID:9619236241

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    No one
    因みに最近の年収に関する統計データでは

    500万以上

    20代 2%
    30代 2.6%

    です。

    スタンダードではないですね。

    この年代のスタンダードな年収は300万未満です


    で、上記ご希望の年収の方々はお相手の女性にもスキルを求める方が多いと思います。

    お茶、生け花、着物の着付けなどの女子力?以外のスキルです。

    本気で結婚したいのであれば、まずは見合う女性になるように頑張りましょう。

    「私にはもったいない人なので…」

    はお断りの際の常套句であることを認識しましょうね。

    トピ内ID:9749221447

    ...本文を表示

    お茶お花着付けの先生ならOK

    しおりをつける
    blank
    見栄っ張り子
    趣味でお稽古事に月謝払ってるようでは妻にはできないわね。

    全部か一つでも仕方ないけど生徒を数十人抱えていて
    せめて年収が300万くらいはないと。

    しかも30代か~
    後、5年くらい早くレディになれなかった?

    自称才色兼備でも今時の青年からはお呼びではないわね。

    今すぐ、仕事しましょうね。
    そして心を入れ替えましょう。

    トピ内ID:1474043495

    ...本文を表示

    スキルを活かしましょう

    しおりをつける
    🐤
    あんぱん
    現代の結婚市場では、
    「良いお嫁さん」という、
    お手伝いさん的仕事に特化した専業主婦のニーズは廃れています。
    男女共学の世界で学び、育ったわけですから、
    多くの男性は共働きを望んでいるのが普通です。

    親世代の「専業主婦至上主義」は男目線のタテマエだし、
    裏を返せば経済的に独立できないような立場に置かれるって、
    どれだけ人生が不安定になるんでしょうね。

    結婚相談所には、親世代の古い価値観にならって、
    専業主婦希望という男性もいるでしょう。
    しかし、ここは相談所だけにシビアな市場原理も働きます。
    嫁のスキルが高い=高い買い物、です。
    多くの、普通の男性が恐縮するのも当たり前です。

    しかし婚活娘さんの、せっかくのスキルを無駄にするのはもったいないですね。

    才色兼備&家事能力のスキルをフルに活かし、
    セレブ家庭の専属ナニー(乳母)/お手伝いさんになって、
    しっかり収入を得つつ、
    セレブ家庭つながりの良縁を狙うといいと思いますよ。
    収入も能力もアピールできて、一石二鳥です。

    トピ内ID:3624552936

    ...本文を表示

    間違えちゃいましたねぇ。

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    トピ主の望むスタンダードな男性はスタンダードな女性を望んでいます。スタンダードな女性って何って思いますか?自分と同程度の大卒後、それなりのレベルの会社で正社員として現在まで勤務中の女性のことです。大卒後ずっと花嫁修業をしてきた女性はお呼びでないんです。今は夫婦でばりばり稼ぎたい人が多いんです。

    大卒後、家事手伝いをしてきた女性を求める層はいますが、そちらはそちらで「若い子限定」です。30になった女性に需要はありません。

    エリートが集う紹介所?う~ん、お母様、なんで10年前に登録してくださらなかったんでしょうね。家事手伝いを漫然と続け、30になったトピ主にどんなアピールが出来るとおっしゃるのか。

    お母様の責任重大だと思いますから、親御さんに頑張っていただくしかありません。

    トピ内ID:9668699227

    ...本文を表示

    何かの冗談ですか?

    しおりをつける
    😑
    これは冗談?
    >「あなたは謙虚すぎる」と呆れられる程

    どこが?

    そして母親は、いくつなのでしょうか?

    タイムスリップでもして現代に現れたのかと思うくらい、勘違いしているのですね。



    で、あなたの年収は?

    仕事は何をしてるの?

    まさか・・・花嫁修業をしてるから、仕事してないとか言わないよね?



    親に養ってもらってる30歳のおばさんを「娘」だなんてよく言えますね。

    仕事をしてないなら「ニート」または「無職」ですから、

    それだけでかなりのマイナスポイントです。

    お茶・活け花など、そんなものは趣味です。

    ポイント的には、加算されても5点くらいかな。

    なので、無職な時点でマイナス100点くらいいくでしょう。、

    しかも、時代遅れというか、明治・大正生まれ?と勘違いするほど、

    世間離れをした母親がいるわけですから、たいていの男性はあなたと結婚したくないでしょう。

    30過ぎの世間知らずでは一生結婚できない覚悟が必要です。

    もし数十億の資産家のお嬢様なら、親が素敵な人を見つけてくれるのでは?

    トピ内ID:1554798511

    ...本文を表示

    面白い!

    しおりをつける
    blank
    musume
    びっくりと面白いのポチがせめぎあっていますね。

    平均的かどうかは
    別にして、男性から求められようと
    思ったら
    自分のことレディだなんて
    言っちゃダメですよ。

    トピ内ID:8707003236

    ...本文を表示

    お師匠さん

    しおりをつける
    blank
    うっしー
    いやいや、逆に考えましょう。それだけ習い事に打ち込んだのなら、主様は師範とかそういうのを教えられるだけの資格を取ったのではないですか?
    ただの家事手伝いより、和の世界の先生となられた方が、自身のためにもなり、また、婚活にも役立つと思いますよ!それに、年をとっても教えていけるというのは素敵です。習ったことをうまく生かせばいいと思いますよ。

    トピ内ID:2080674773

    ...本文を表示

    探し方が間違ってる!視点を変えて!

    しおりをつける
    blank
    めめ
    希望するお相手の条件欄が間違ってます!!
    お茶、生け花、着物の着付けが必要な家柄のところに嫁がないと!

    お母様世代のスタンダードとトピ主さん世代のスタンダードにズレがあります。
    その辺りをもっとよく考えて男性を選んでください。
    一般家庭の公務員やサラリーマンに嫁いでも現在はお茶や生け花スキルはほぼ必要ありません。
    その辺りを自分の売りにするのなら、お茶やお花や着付けが必要なお相手を探してください。必然的に上流家庭になると思いますが。お茶とかお花とか、その道の先生に探してもらったほうが見つかるかも…?

    トピ内ID:2466120486

    ...本文を表示

    いまからでも遅くないので

    しおりをつける
    blank
    茶坊主
    お母様の呪縛から離れ、お父様の助言に従った方が良いと思います。
    まずは、パートからでも就職口を見つけ、社会性を身につけることからですね。

    女子大の同窓生の人達との交流はないのでしょうか?

    トピ内ID:8311249880

    ...本文を表示

    論外

    しおりをつける
    blank
    ドリャえもん
    スタンダードの意味や、才色兼備という言葉は自己評価に使うものでは無いという事を知らない残念な知性。
    また、自己評価通りの美貌であれば、親の縁談や相談所はそもそも不要、三十路前にいくらでも結婚出来たはず。

    まぁどうせここのレスなんて意に介さない人なんでしょうねぇ。
    そのままお母様とご実家でどうぞ。

    トピ内ID:8611294065

    ...本文を表示

    エリート相談所に行きましょう

    しおりをつける
    blank
    こんこ
    30歳、けっこう微妙ですが、急いで結婚したいエリートが集う相談所ありますよ。
    入会金が20万円から、みたいらしいですけど。
    たとえば商社マンで半年後にインドネシアに行かなきゃいけないから、世話してくれる人募集とかね。
    顔とか何とか条件を緩めれば、います。
    あとカジュアルな人って言うけど、医者でも官僚でもカジュアルな人はカジュアルよ。
    梨園の御曹司とかなら別だけど、そんな人の方探す方が大変でしょ。

    トピ主さんが美人で、女子大も東京の人が入れたがるような私立お嬢様大学ならいけるんじゃないでしょうか。
    個人的には、お茶もお花も着付けもできないので、そういうの素敵だなって思います。
    海外駐在の奥様イベントなんかでは活かせるかもしれませんね。

    がんばってください!

    トピ内ID:6386429727

    ...本文を表示

    家事能力とは?

    しおりをつける
    blank
    にゃにゃん
    お茶、生け花、着付けをマスターしたのはいいとして

    お料理、お掃除、お裁縫などはマスターしてないのですか?

    まさかお手伝いさんがしてくれるから覚えなかったとか?

    トピ内ID:0834047223

    ...本文を表示

    40歳かと思ってました。失礼しました。

    しおりをつける
    blank
    あさり
    てっきり同世代かと・・・30歳でしたね。失礼しました。

    >誰に嫁いでも恥ずかしくない立派なレディーに成長しました。
    一般中流家庭に嫁いだら、恥ずかしいかもですね…浮きまくりますよ。

    「私にはもったいない」
    =私ではそのスキルを活かせる生活をさせてあげられない。
    =私が生活する上で、そのスキルは必要無い。

    >平均的な男性から、求められる女性になるにはどうすれば良いでしょう?
    まず世間を知る事でしょうね。
    トピ主の物差しではなく、世の男性達の好みをリサーチしないと。

    まだ30歳なら、働いてみたら?

    トピ内ID:8269453034

    ...本文を表示

    偏差値60以上

    しおりをつける
    🐴
    アーベン心臓
    偏差値と言う意味をご存じでしょうか?

    偏差値60以上ということは、集合全体の中の、概ね上位16%以内ということです。
    スンダード並ということならば、偏差値が50前後の大学卒ということになります。

    また、30歳代前半で、800万円以上の収入も、これまた、同年代のほぼトップクラスの
    人達です。たぶん、スタンダード(平均的)という意味では、500万円ぐらいじゃないでしょうか?

    トピ主さんのご希望は、大学、お仕事、収入、身体的特徴、性格、、全てにおいて、スタンダードではなく
    かなり上位クラスの男性になります。

    そういう方々は、昭和的なお嬢様よりも、平成的お嬢様をお好みになります。

    トピ内ID:7870244475

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    🐷
    外見、だめなんでしょう
    もちろん中身も

    美人なら男性も頑張るでしょう。

    トピ内ID:8900372451

    ...本文を表示

    花嫁修業?

    しおりをつける
    💡
    rin
    その概念は昭和30年代頃まであったように
    記憶しています。

    ただの無職でしょ?

    卒業したての22歳で嫁に行けばよかったのに
    なぜ30歳になったのですか?

    30歳の婚活娘って…自分のことをよくもまあ
    『30歳の無職中年女』であることを
    理解しましょう。

    立派なレディーに成長…笑

    まず働きましょうと言いたいところですが。
    絶対働きそうにないですよね。
    案外仕事で能力を発揮できるかもしれませんよ。

    ええっ!この人が!??というような人が
    仕事で活躍していて驚くことがたまにあります。

    トピ内ID:3794479467

    ...本文を表示

    世の中には

    しおりをつける
    blank
    なな
    茶道、華道、着付け、掃除、洗濯、料理ができて、外できちんと働いている20代女性もいますからねー。

    年齢やその謙虚さの欠片もない性格もアレですが、なによりも、外で働いたことないっていうのはスタンダードな男性にはひかれますよねー。

    奥さんは専業主婦希望な男性はいるでしょうけど、社会人経験なしはねー。

    トピ内ID:8731217992

    ...本文を表示

    追加です。

    しおりをつける
    blank
    なな
    トピ主さんみたいな人でも、年齢が26歳以下なら若さでなんとかなったかも。

    今はもうお相手50代以上可にしないと難しいかな。

    トピ内ID:8731217992

    ...本文を表示

    スタンダードな男性はお金のかかりそうなトピ主さまを養えない

    しおりをつける
    blank
    アラフォ男性を狙う
    婚活歴が10年ほどありそうな無職女性で専業主婦希望、お金のかかりそうな趣味をたくさんもっている女性を養える同じ年頃の男性は少ないでしょう。対象年齢を40歳以上にしてみませんか?

    トピ内ID:1476095373

    ...本文を表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    無常
    あなたの「お茶、お花、着付け」を、自己紹介書にかかないこと。

    現在無職なら、なんでもいい、お仕事をすること。

    そうすることで、スタンダードな男性から、対象として見てもらえるようになると思います。

    お茶やお花、着付けで免状があるなら、カルチャースクールのようなところで先生をなさってみたらいかがですか?

    スクール講師、なんて肩書、素敵じゃないですか?

    結婚してから、家事の合間にできるから、奥様の趣味のお仕事としても素敵でしょう?

    なんでもいいです。

    仕事をする。

    お茶お花着付けはプロフィールに書かない。

    これで行きましょう。

    30歳ということですから、勝負はあと1,2年でつけないときついですよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:0363904518

    ...本文を表示

    かわいそうかも

    しおりをつける
    blank
    エーデルワイス
    時代錯誤のお母様に育てられて、社会に出る機会を失って、社会常識を身につけることができなかったのですね。
    まさに毒親。その点は同情いたします。

    しかしこのままでは、結婚どころか、人としてまずいですよ。
    今の条件にこだわっていたら、結婚は難しいでしょう。
    ご両親が亡くなった後、どのくらいの資産をお持ちか知りませんが、ちゃんと資産管理・運用できますか?
    また自分が年老いたときの孤独に耐えられますか?

    そうならないためにも、まずは社会に出て働きましょうよ。
    始めのうちはいろいろ大変でしょうが、頑張ってまじめに働いていれば、
    努力ぶりを認めてくれる男性と縁ができるかもしれません。

    いろいろきついレスが多いですが、これが現実です。
    それを受け入れて、親離れして、世の中に目を向けてください。

    トピ内ID:6953957650

    ...本文を表示

    つり合いが大事

    しおりをつける
    blank
    。。。。
    あなたは「立派なレディ」なんですよね。

    ならお相手は「そんじょそこらのカジュアルな男」ではなく、
    「立派なジェントルマン」
    ですよ。

    あなたは「そんじょそこらのカジュアルな男」につりあうスペックを、
    良くも悪くも持ってないです。

    カジュアル男性にあう女性は、
    若さと仕事の二つが大事な要素ですから。

    お茶お花着付け万能の30歳女性には、「立派なジェントルマン」しか興味を持たないと思います。

    トピ内ID:0363904518

    ...本文を表示

    8年失敗続き

    しおりをつける
    blank
    もね
    いい加減、気づこうよ。
    今時、働いてない人は無理だわー。
    ていうか大卒時の若い時に売れないってどれだけ難有りなのー?

    酒タバコをしないねぇ。
    禁煙者は増えてるけど、
    まだまだ酒の席って多いけどね。

    お茶お花ねえ。
    結婚しても夫のお金で続けたい?
    男性には響かない趣味ですねー。

    トピ主の結婚観て古くない?
    昭和だよね。
    8年同じ婚活って戦略変えないんだね。

    トピ内ID:2347255126

    ...本文を表示

    こうなつたら

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    この際、お花、お茶の道を極めましょう。これで英語ができれば日本文化を世界中に広げられるでしょう。
    気になるのはトピ文中に母という言葉が3回も出てくること、これだけで女のマザコンと思ってしまいおしまいです。

    トピ内ID:4153970873

    ...本文を表示

    お茶・着付け・お花の 活かせるところ

    しおりをつける
    blank
    たあちゃん
    有名老舗旅館に嫁いで 若女将になれば?

    お茶 生け花・着付けの技を生かせるのって 今の時代、ここでしょ。

    あなたも 世間の色々な人の価値観にを知ることができ いいんじゃない?

    接客業ですから 謙虚さも学べて スタンダードな自分になれますよ。

    修行だと思って がんばれ!

    トピ内ID:0426011187

    ...本文を表示

    30歳でしょう?

    しおりをつける
    blank
    うむむ。
    花嫁修業だけで永久就職するなら せいぜい25~6までじゃないでしょうか。

    30では遅すぎるわ。

    だって同じ条件の 20代前半なんてわんさかいるでしょうから。
    家事能力があっても 生活能力0ですもの。
    つまりご主人の収入に頼りっきりってことですよね。

    それで探すなら お母様のお言葉に従って 修行しつつその時点でお母様にお相手を探して頂くべきでしたね。
    え~と 私 地方住まいですが 22の頃からお見合い話がどんどん来ました。
    とある専門職なので やる気さえあれば 相当稼げます。
    ですが 結婚の条件に私の仕事をくっつけた方は お会いすることなくお断りさせて頂きました。
    その位高飛車に出ても お話が途切れることはなかったです。
    お茶もお花も家事も着付けも仕事もできるから。

    お母様の言うエリートが集う相談所は 女性の年齢制限が厳しかったかと・・・間に合うかしら。

    トピ主さん 花嫁修業よりも 生きる術を身につけられたほうがよろしいのでは?
    30で 娘発言は痛すぎます。

    私には勿体ない方なので・・は 断りの常套句ですよね。
    あなたじゃダメ とは言えないから。
    5年ほど遅すぎましたね。

    トピ内ID:9731687821

    ...本文を表示

    才を生かす方法をちゃんと考えよう

    しおりをつける
    🐶
    ばばばあさん
    お茶、お華、着付けをマスターしているなら、段や資格を持っているんですよね?お師匠として開業か、マナー講師やカルチャー講師などとして教室で働いているのかしら。
    それなら辞めない限り一生できるからいいですね。
    でもそういう職業の女性は案外お給料が不安定の上に出会いが少ないっていいますよね。

    あとは英語、中国語、仏語、独語、伊語、簿記会計やPCやネットビジネスをマスターしたら良いかと。
    商社など海外勤務の多い男性についていく時、役に立ちます。
    近所の子供たちに教えることもできるし、在宅でできる仕事もあるし、例えば大手の会社のお客様センターなどには各国語に対応できる社員やネットワークに強い社員が必ずいますから、お仕事の幅もひろがります。

    あなたの才が、一般社会を共に生き延びるためにどう活用できるのか、パートナー候補者にきちんとアピールできたらいいのでは。

    トピ内ID:9223737096

    ...本文を表示

    平均ではないです。

    しおりをつける
    blank
    どーにもこーにも
    じつはその望みはエリートコースです。
    お母様の言う通り、エリート集まる相談所に行った方がいいかなぁ、と。

    トピ内ID:0792582991

    ...本文を表示

    才色兼備でない既婚者が大多数

    しおりをつける
    😨
    多数派
    自分のことを
    「才色兼備」「大和撫子」「立派なレディー」
    と自画自賛しないことです。
    そこがトピ主さんが縁遠い理由なのでしょう。

    トピ内ID:9593859563

    ...本文を表示

    装飾を外したあなたの本質はいかがでしょうか

    しおりをつける
    blank
    アメドリ
    あなたのおっしゃる、華道、茶道、着付けはどこまで本質に迫られましたか?
    「習う」ことと「本質に近づく」ことは全く別物です。これらの道は本質に近づかない限り単なる装飾でしかありません。化けの皮はすぐ剥がれるとも申します。

    華道や茶道の精神性、お着物の世界観、どれも日本特有の美しい人生哲学の真髄に繋がりますが、それらを本当に理解し習得なさっていれば、あなたを内面から輝かせる要素になり得ましょう。すると、あなたを慕う男性は必ずやいらっしゃると思います。

    ただ、あなたの挙げる男性への条件を拝読する限り、その本質は身につけていらっしゃらないことが明白。道の精神性をお持ちであれば、清貧で質素であることになんらためらいはないでしょう。

    羅列された条件が重要とするのであれば、あなたご自身も同じような条件をお持ちであるべきであり、ここに矛盾点がありますから、お相手と巡り会えないのではないでしょうか。

    今一度ご自身を客観的に振り返られるとよろしいかと思います。そして、習い事等のお話はお相手の前ではご自身の矛盾点と浅はかさを露呈するだけなのでお話しにならないことをおすすめ致します。

    トピ内ID:0728078277

    ...本文を表示

    惜しいっ!

    しおりをつける
    blank
    あらかんオヤジ
    昭和の終わり頃なら、トピ主の条件に合格していたんですけどね。

    ただ、その頃の私でもトピ主を紹介されたら「私にはもったいない人なので…」と辞退させて頂いたと思います。

    ちなみに、その当時に結婚した妻は、トピ主のスペックには遙かに及びませんが、過不足なく(割れ鍋に綴じ蓋で)仲良く四半世紀を過ごしています。

    妻と違い、才色兼備なトピ主には、ぜひ理想の「スタンダードな男性」を射止めて頂きたいと願っています。

    トピ内ID:1723950785

    ...本文を表示

    いやぁ、アッパレ!

    しおりをつける
    さくらもち
    赤っ恥覚悟でトピを立てた、その勇気に敬服します。

    しっかし、30歳になるのに“娘”とかロクに仕事もした事ないのに“才”色兼備ですか。しかもこんな事を平気で書く娘を「貴女は謙虚」という母親・・・

    世間を知らないで才色兼備はないわ~

    残念ですが、トピ主もトピ主の母親も、生まれ育った時代を間違えたようですね。

    トピ内ID:0723145076

    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    blank
    ミキコ
    花嫁修行より、社会人として働く方が良い経験ですよ。
    働いてお金を稼ぐのがどんなに大変か知るのが大事です。

    お陰様で専業主婦してますが、お茶、生花、着付けは入りません。
    料理して洗濯して、掃除が毎日の基本。
    車の洗車や駐車場を水圧洗浄をかけたり、主人のワイシャツのアイロンがけやボタンつけ
    子供の通学バッグを作ったりがあります。
    アッシーのように子供の習い事の送迎もあるかな。

    トピ主さんはスタンダードな人は無理です。
    お金を持った50代ぐらいがいいいかも。
    まだまだ40代の方は若い人が好きそうなので。

    トピ内ID:6254965404

    ...本文を表示

    価値観が昭和…。

    しおりをつける
    blank
    無理
    でも、昭和ならトピ主さんの年齢では既に「売れ残り」ですよ。

    何年花嫁修業するつもりなんでしょうか?

    今は三十路過ぎの結婚は珍しくないけれど、大学卒業してからずっと花嫁修業して三十路になっている女性はスタンダードな男性は引くと思いますが。

    トピ主さんは浮世離れしているとか、変わっているねとかって言われたことありませんか?

    トピ内ID:6986221579

    ...本文を表示

    30年も花嫁修業?

    しおりをつける
    😀
    ミラクルムーン
    じゃあ次は社会勉強をしましょうか。
    ちょっと遅きに失しますが、まぁ勉強するに
    越したこたぁないですから。

    言っておきますが平均的な男性は800万も稼げませんよ~

    だからお母様の言い分は最もですね。
    でもお母様はあなたの人生の共犯者にはなってくれないので
    自分の意見を持つのは結構な事ですヨ。

    トピ内ID:6978428884

    ...本文を表示

    楽しい母娘さんですね

    しおりをつける
    blank
    jami
    ごめんなさい、笑ってしまいました。

    新しいギャグなのかと思いましたが、真剣に言っておられます?

    トピ内ID:3115648496

    ...本文を表示

    何ででしょうね。

    しおりをつける
    blank
    だし
    当方一応、上記条件全て満たしています。

    ところであなた自身は才色兼備ということで、
    非常にすばらしいと思いますが、言うだけなら誰でも出来ますよ。

    正直、相手ばかりに条件求めて、自分の能力を問わない輩が多すぎる。笑

    あなたと付き合うとして、あなたにはそれだけの価値があると
    本当に思っていますか?

    トピ内ID:2600802474

    ...本文を表示

    40歳代地方公務員 女性

    しおりをつける
    blank
    ラクヨウ
    あなたと同世代の公務員で年収800万円はない!
    親子で世間知らず。
    ラスパイレスで国より上ですが、
    40歳台半ばで600万円台です。
    これが多いか少ないかは別として、
    10年前より年収下がっていてガックリですよ。
    これからは下がる一方と思われます。

    お茶や着付けはもちろん大切な教養だと思います。
    でも、働くことで人は磨かれます。
    いまどきの男子が惹かれるのはそういう部分だと思います。

    これだけレスもらっているのだから、何か言えば??

    トピ内ID:5319855615

    ...本文を表示

    母親はあなたを結婚させたくないんだね

    しおりをつける
    😑
    つまり?
    つまり・・・



    お金のかかる趣味をやり、生活していく上では大して役にたたず、

    大卒なのに就職もせず世間知らずの親に育てられた、

    男に頼る気満々で、謙虚さのカケラもない、

    結婚できると勘違いしている人。



    が、出来上がってしまったのですね。

    もしかして、母親はあなたに結婚してほしくないのかも。

    でなければ、こんな世間からずれた感覚をあなたに植え付けたりしないよ。

    今時、仕事もしてない常識のない人と結婚したいという男性はほとんどいません。



    お金ばっかりかかる非常識でプライドばかり高そうな、しかも一般常識のない女性なんて・・・。

    文章からは知性も謙虚さも全く感じられないし、むしろ「勘違い女」という痛い人になってます。

    うーん、やっぱり母親はあなたを結婚させたくないとしか思えないな。

    母親もずーっと、無職なんでしょ?

    母親も世間知らずにも程があるよ。

    親として失格。

    あなたも30過ぎたのに自分で考えることもできないの?

    トピ内ID:1554798511

    ...本文を表示

    応援してます!

    しおりをつける
    😍
    おっちゃん
    大和撫子さん!スタンダード等とケチなことは言わずハイクラスな男性をGETして下さい。夢をあきらめないで、七変化の報告お待ちしてます!

    トピ内ID:0717915781

    ...本文を表示

    時代錯誤

    しおりをつける
    blank
    還暦後
    まぁ、昔のお公家さんのような方が、小町さんの集まりに、出てこられても。。。というのが最初の印象です。

    不思議なのは、母上が、トピ主さんを、30歳過ぎまで手元に置いておき、昔風の花嫁候補を、立派に仕立て上げながら、それに見合った婚姻相手については、何もしない?というのが、なんとも。

    母上、父上とも、それを話合った方が早いのでは?
    宮司さん、とか、雅楽関連とか、歌舞伎界といった、特殊社会では、主さんは、貴重な存在になるかと思われますが。。。ハテ。。。

    トピ内ID:6063538740

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ラバーダッキー
    とりあえず・・・。働いた方がいいんじゃないかなぁ?専業主婦でも子供生まれたらママ友とかPTAとかで人付き合いとか大変だよ?ある程度社会性ないと、周りから煙たがられると思う。

    うちの旦那は
    年収: 400万
    学歴: 専門卒
    仕事: 40過ぎて転職したばっかり。製造業。
    顔 : 中の中 か中の下
    性格: 喫煙者

    わたしが足りない分パートで働いてます。
    わたしが仕事の時は「食事は手抜きで構わないよ。」
    と、言ってくれ、手抜きも出来ないときはホカ弁でも文句言いません。
    洗濯とか食器洗いとか手伝ってくれます。

    あなたから見たらスタンダードを遥かに下回る人ですが・・・結構幸せですよ?

    トピ内ID:9407818260

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    あい
    実家がお金持ちで、左うちわなら
    可能性はあるけど、ちがうなら、あなたは
    ないかな。

    その年収だと、あなたみたいな人間を
    養えないんですよ。
    それに、あなたが思うほど謙虚ではない
    ですよ。

    だから、お相手も金のかかりそうな女で
    ちょっと世間ずれしてるし、歳も少し上だし。
    と思って、言葉はいい言葉ですが、
    体良く断られてるんですよ。

    どちらかといえば、ハイクラスの人を
    探したほうがまだよいかもね。

    普通のお金持ちのお嬢さんなら、
    大抵縁談が昔からあるけど、その歳まで
    ないのなら、ご実家はそれほど資金力ないの
    かな。私の知り合いのお金持ちのお嬢さんは
    大学卒業と同時に結婚してましたよ。

    トピ内ID:8298659500

    ...本文を表示

    謙虚さも必要

    しおりをつける
    blank
    ティアラ

    私も大学を出てすぐ結婚しましたが 大学在学中からお見合い話がきていました。
    卒業後は月に何人もお話が来るようになりましたが こちらからは一切お相手探しをお願いしていませんでした。
    私の年代(50代)ですと4年制大学を卒業した人は当時少なかったので 男性の学歴が難関の大学院修了以上の方からのお話ばかりでした。
    でもピンと来るものが無くてお断わりしていましたが 偶々夫とはとても共通点が多かったのではじめてお見合いして結婚しました。
    同級生も同じように 大学院以上の学歴で大企業にお勤めの方と結婚している人が多いです。
    実家が会社経営の人でも 自営より大企業の会社員を選んでいますね。

    私は自分からは 相手の学歴や収入など一切条件を付けていませんでしたが自分が好まない条件の方はほとんどいませんでした。
    唯一 断っても断ってもしつこかった方は 物凄く上から目線の割に条件の悪い方(自営で同居、田舎住まい、低レベルの大卒、ちょっと見た目が無理なタイプ)でした。
    お断わりするときは「私では釣り合いません」と言いました。
    お断わりの決まり文句ですよ、釣り合いませんというのは。

    トピ内ID:9119282876

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    simotuki
    親の縁談話に断られるって?
    親はトピに釣り合うエリートとの縁談を持ってこないのですか?

    トピ内ID:5830105495

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    blank
    ろびん
    世間の厳しさを知るべきでは…

    貴方もお母様もズレていらっしゃいますよ。

    トピ内ID:9028148366

    ...本文を表示

    長い修業ですね

    しおりをつける
    blank
    笑わせないで
    忍者やお坊さんでも、8年も修業したら、指導者レベルですよ。

    トピ内ID:6288691169

    ...本文を表示

    戦略ミスが明らかです。作戦変更を!

    しおりをつける
    blank
    うば桜
    結婚相談所を利用している時点で、トピ主さんのご実家は平均的なサラリーマン家庭と推察します。
    (資産家の家庭は相談所は利用しません。縁談を持ち込む関係者が必ずいますので)

    そのような立場で、相談所紹介の相手に「趣味はお茶、生け花、着付け」と語っている時点でアウトです。
    どれもお金がかかる趣味なので、単なる金食い虫と認定されるからです。
    しかも30歳。出産のことを考えたら、あまりメリットのある相手とは思ってもらえません。

    トピ主さんにぴったりなのは、資産家の後妻です。
    子どもの問題もクリアできますし、初婚だと30は若いとは言えませんが後妻としてなら十分です。
    ぜひ、つてを辿って紹介してもらってください!

    トピ内ID:8294185760

    ...本文を表示

    マスターするものを間違えてませんか?

    しおりをつける
    blank
    つゆり
    それぐらいの年収の方だと
    習得されたスキルはあまり意味がない気がいたします。
    女らしさを磨く上ではいいスキルだと思いますが
    婚姻生活で一番重要になるのは
    お料理やお掃除の家事だと思います。

    自信を持つのは良い事ですが
    自信を持ちすぎて周りが見えなくならないように
    気をつけた方がよろしいですよ。
    確かに素敵な女性なのかもしれませんが
    何度もお断りが続くようであれば
    自分の言動を振り返る事も必要ではないかと思います。

    最後に結婚がゴールではありません。
    結婚は他人同士が一緒に暮らすスタートです。
    結婚後も努力が必要です。
    相手に好きでいてもらうための努力。
    浮気されないような努力など
    結婚前よりも結婚後の方が色々大変かもしれません。
    婚活がんばってくださいね。

    トピ内ID:4566502212

    ...本文を表示

    皇族でも結婚前はお仕事する時代だからねえ…

    しおりをつける
    blank
    なんでこうなるの
    この条件、スタンダードではないです。偏差値60以上て 上位4割ではありません、16%かそこらです。
    分母が大学行く人で大学進学率が5割強だから(優秀な高校生がすべて大学に行くとは限らないけど)ざっと上位8%になるんでは?
    これに、独身で、仕事年収顔性格良くて…本当に少数だと思います。釣り合うのは、平たく言えばクラスNo.1女子とか?

    それに引き換え、こちら無職の30歳。
    花嫁修業も八年は長すぎました。会社辞めて挙式までの何か月かで充分かと。
    相当いい家の女性も、一度は仕事に就く時代です。恵まれた職場に入れるコネがあるのが羨ましいけど…
    そもそも、今どきの人気はバリキャリらしいです。たまたまかもですが?某赤い門の理工院卒の方たちのよた話では、子供が小さいうちや海外駐在中は専業主婦、でもいずれまた職場復帰可能な職能ありの美人がサイコー!。何言ってんだか~笑、ですがまあ理想としてはそういうことらしい。

    いい人がいなければ、ずっとおうちにいればいい、ならそれでいいと思うのですが、
    結婚しなければならないなら、認識を改めたほうがいいです。早いほどいいと思います。

    トピ内ID:5619517622

    ...本文を表示

    就活して世間を知ろうよ。

    しおりをつける
    😭
    晴耕雨読
    温室の中の狭い枠の中で判断しないで、世の中を見よう。働いてお金の有り難みも知ろうよ。

    トピ内ID:0975212766

    ...本文を表示

    突っ込みどころ満載

    しおりをつける
    blank
    みどり
    トピタイトルからして笑ってしまいましたよ。自分で才色兼備ってよく言いましたね。お茶・生け花・着付けをマスターするのはいいと思いますよ(マスターですから師範レベルってことですよね?私の身内にも着付けの師範いますよ。)でもそれプラス家事も凄くないとね。冷蔵庫の残り物でささっとからパーティ用(和洋中当たり前)までレシピ見ないで作れる・室内は塵一つないほど綺麗にお掃除・洗濯・アイロン・シミ落しもプロ並み等々誰に嫁いでもOKならそういうことですよね?家のことは任せてですものね。

    って大げさに言いすぎましたが(汗)縁談のお断り文句を鵜呑みにしちゃダメですよ(笑)お相手はそれこそ謙遜して言っているんです。

    お母様はそう言いますよ。娘ですからね。なので…お母様が悪いかな。ご自分の時はそれでよかったかもですが、今は違うんだよってトピ主さん教えてあげましょう。今は共稼ぎが多いんですよ。でも…トピ主さんバイトもしたことなさそうですね。お金を稼ぐ大変さわかってなさそうですし、世間知らずそうですね。こういう人居るんですね。

    トピ内ID:6676547543

    ...本文を表示

    二度目です

    しおりをつける
    sachi
    でもさ~お母さまの年代でその年で独身だったら完全に売れ残りじゃないですか?
    お母様もおかしいけど、お父様はどう思ってらっしゃるの?

    勝手ですが、チビまるこちゃんのみぎわさんみたいなルックスを想像してしまいました。

    本当に、トピの様な評価を自分に思っているのなら・・・悲劇ですよね。
    スタンダ―ドの意味もわからないのかな?

    お友達もいないのでしょうか?

    今時の女子大生って、結構すすんでいると思いますよ。

    なんか、つっこみどころ満載なのです。

    トピ内ID:7457186618

    ...本文を表示

    あえて真面目にレスしますが

    しおりをつける
    blank
    toko
    年収を500万円くらいまで落とすか、年齢外見を妥協すれば何とか見つかるかもしれません。
    30代で800万円って相当なエリートですよ。

    トピ内ID:1757328846

    ...本文を表示

    養う事が前提なので

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    間口が狭まっているのだと思います。

    そこは変えられないので、条件を変えた方が良いかと。
    年収は外せないでしょうから年齢とか職業とか離婚歴とかに目を瞑る。

    あと失礼ながらあなたの容姿は?
    才色兼備と言うからには10人並み以上のご容姿なのでしょうけど・・・。

    トピ内ID:2399781714

    ...本文を表示

    お答えします

    しおりをつける
    blank
    ダビガトラン
    母親から
    >「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」と教えられ

    ハイそうですかと何の疑いもせず受け入れちゃうようなバカは
    要らないんですよ。
    この不況のご時世に、お茶だの着付けだの何の役に立つんです?
    それが現代女性としてのスタンダード、ととらえているあたり、
    貴方は婚活失格です。

    トピ内ID:9014142946

    ...本文を表示

    いそうだけどな

    しおりをつける
    エエッ
    家事育児すべてひとりでこなすつもりならいそうですけどね。

    夫婦って相性だと思うのですよね。

    変にコンプレックスを刺激する優秀な女性より
    社会経験のない世間知らずのトピ主さんを好む男性はいそう。

    料理が上手で家事が出来てニコニコしてていつもご機嫌なら
    当たれば一人くらいは見つかりそう。
    モテない高収入男って結構余ってますもの。理由アリだけど。

    家の事すべて任せてていいんでしょ?
    才色兼備なら倹約も親戚付き合いも完璧でしょう。

    男性も、今更トピ主さんが経済的に自立するのは無理とわかってますから、
    「誰のおかげで○○出来ると思ってんだ!」が使えるし
    オレサマ的な男性を集中的に探せばいいのでは?

    トピ内ID:0922467502

    ...本文を表示

    凄く気になるんだけど

    しおりをつける
    blank
    ドロドロ
    お茶、生け花、着付け

    これらって何の役にたつんですか?

    一般庶民の私には全く理解ができません。

    >お茶

    礼儀作法があるのかもしれませんが、どこで活かすのですか?
    綺麗に正座や座礼ができたところで一体どこで使うのか疑問です。

    >生け花

    ガーデニングならまだ生産的ですが、花を切って乗せて飾って、玄関にでも飾るのですか?
    洋風の家が多い最近では凄く浮きそうですね。

    >着付け

    誰が着るの?日常で着物を着るのでしょうか?
    フネさんの割烹着ならまだしも、平成の世の中で?

    結婚する側に何の得があるのでしょうか?

    どの習い事も、大した金にならないものですよね。

    同じように尺八、囲碁将棋、詩吟等を習ってきた無職の男性と結婚すればつりあいがとれるのではないでしょうか?

    元貴族階級の方なんかお勧めですね。

    でも家柄が釣り合わないと門前払いですね。

    その点は大丈夫ですか?

    とにかく一般の独身男性が全く必要のない能力しか持っていないようなので、一般の婚活市場には行かない方がいいです。

    あなたは殿様と婚活したい?

    トピ内ID:3943317497

    ...本文を表示

    本当に才色兼備ならモテモテのはずですが?

    しおりをつける
    才色完備
    トピ主様、勘違いしています。
    本当に才色兼備な女性なら、30歳で800万くらいは自分で稼ぎます。
    そして、家事も上手です。
    お茶やお花も良いですが、短時間に残った材料で美味しい食事が作れますか?
    手早く家事をこなして、スッキリセンスの良い家を維持できますか?
    トピ主様は、どうも実用的でない。
    昔なら、床の間に飾って置くような妻も需要がありましたが、今は違います。
    賢く魅力的ですべてに能力のある女性がモテるのです。
    専業主婦も減っています。
    高収入のエリートにはやはり高収入のエリート妻が合い(医師、法曹界、研究者、官僚などは同業者が多い)トピ主様が求めるスタンダード?な男性は、普通のしっかりした経済観念のある妻(できれば収入のある)を求めていると思います。

    トピ内ID:4149132242

    ...本文を表示

    そうかそうか

    しおりをつける
    blank
    田中
    「私を持ち上げてくれて、楽させてくれる男性、カモーン!」ってことなんですかね。
    多分いるでしょうから、婚活がんばってください。

    トピ内ID:1025415362

    ...本文を表示

    若さと美貌

    しおりをつける
    blank
    kotori
    若さ(20代半ばまで)と美貌、それに気立てが
    よければ、高収入の男性から(むしろ養えるだけの十分稼ぎが
    ある人でないとだめ)モテるのではないかと思いますが。
    800万くらいだったら結婚相手に才色の才は仕事を求めると
    思います。
    トピ主さんもう30ですので若さは武器にできないし、
    気立ても、失礼ですが、トピ文章からは感じられないので、
    何かしら自分を見直すことをした方がいいと思います。

    家事能力0で多少性格に難があっても、
    美人で医師とか薬剤師、それクラスの仕事の従事者だったら、
    30代半ばでもめちゃめちゃ説得力あります。
    トピ主さんに言ってること理解できるかな……

    ちょっと自分を変えればまだまだ巻き返しは十分可能だと思うので
    頑張ってください!お母様より同じ年代の女性や男性に意見を
    聞いたほうがいいと思いますよー。

    トピ内ID:6971178912

    ...本文を表示

    確かに。

    しおりをつける
    blank
    junko
    お母様のおっしゃる通りかも。
    結婚を希望するなら、結婚相談所を変えた方がいいと思います。
    才色兼備な妻を希望している人はたくさんいますよ。

    トピ主さんの言うスタンダードな男性というのがよく分かりませんが、一般的な結婚生活において『お茶、生け花、着物の着付け』は必要ありません。
    一般男性から見れば、同じ30才女性なら、働いた事もなく不要な資格を持った女性より、社会経験を積んだ女性を選びたいでしょう。
    どうしても一般的な男性と結婚したいのなら、そういう男性がいそうな職場に就職してみては。

    トピ内ID:5977620836

    ...本文を表示

    へぇー

    しおりをつける
    hyde
     そんな時代錯誤の人っているんですね。
    ある意味、そう思って生きているのなら幸せかも。
    まあ、この先は一人きりの人生は仕事してないなら、大変でしょうが…。

    トピ内ID:6248523704

    ...本文を表示

    今時の一般(カジュアル)男性は

    しおりをつける
    blank
    nanami
    しっかり仕事をしている人、自立した女性を好みます。
    もっと言えば、仕事をしながら家事もちゃんとできるタフな人を好みます。

    あなたの外見が美しい&家事は完璧ならば、正社員の仕事を何かすれば、求婚率が上がるのではないでしょうか。

    お茶、生花、着付けのスキルはいりません。
    逆に、多くの習い事やエステ等の美容、ブランド物で固めた身なりは、金遣いの荒い女性として男性には警戒されるので最大マイナス要因です。あと実家から出たことない、一人暮らしをしたことがないってのもマイナス要因です。

    トピ内ID:1031165086

    ...本文を表示

    昭和の遺物のような

    しおりをつける
    🐤
    orange
    昭和ならこういう女性も市民権あったと思います。
    お母様の幸せな女性像を刷り込まれたまま、疑問を持たずに育ってしまわれたのでしょうか。

    私の身近にも30代まで一度も働いたことのない女性がいるのですが、
    女子高生とおばさんが同居しちゃっているような感じです。
    幼いとは言えないので、若いねって言ってますが。。。

    今からでもご自分に出来るアルバイトに就くことをお勧めします。
    そして、社会とは何か、世間ってどういうもんか、お金はどうやって回るのか、を実体験を通して知ると、こういう文章は恥ずかしくて書けませんよ。

    今のような経済が不安定のご時世には、いざとなれば旦那の代わりに働いてくれるような頼もしい女性が好まれます。特にトピ主さんの望むスタンダードな男性からは。

    それには、就労経験は必須ですし、その経験の有無は会って話すだけで相手にすぐ伝わります。
    だって、この文章読んでいるだけで、この人まともに働いたことないんだな~って分かりますよ。

    生活費を得ることの厳しさを経験したことのない女性は怖くて結婚出来ませんよ。

    トピ内ID:6371059200

    ...本文を表示

    30歳からやり直せますか?

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
     「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」と教え育てられちゃったのですよね。もう、トピ主が考えるカジュアルな男性から求められるは無理です。
     平均的な男性は、相手に対し、高校でも大学でも専門学校でも、学校出たら働いていることは、最低でも求めています。できれば手に職があるような仕事。結婚どころか子供ができるまでは、とにかく自分で収入を得ることを求めています。専業主夫か共働きの選択はそれから。
     

    トピ内ID:1462872149

    ...本文を表示

    需要が変わった。

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    お母様の時代には、そういった家事能力が高く働いていない女性の方がお嫁さんとして需要があったのかもしれませんが、今は時代が変わりそういった女性を求める男性は少なくなりました(特に都心部では)。なので、トピ主様のような女性を求める男性はあまり多くないと思います。

    トピ内ID:9744317359

    ...本文を表示

    【素直な絶滅危惧種系】男子を狙えばいいだけのこと 

    しおりをつける
    blank
    マロン
    たぶんお母様は60前後の方ですよね。

    思い起こすに、お母様の世代の方が20代の頃が「昭和の才色兼備の最終世代」なんですよ。

    今の才色兼備と違って、

    ●勉強できなくても短大卒で十分
    ●古き良き日本女性(結婚までにお茶・お花・着付け・お料理をきちんと習う)
    ●24歳までに結婚
    ●結婚後は専業主婦

    …こういうのが女性のテッパン人生だったころの最終世代なんです。

    時代で言うと1980年代初頭までに結婚した方たちぐらいかな?
    バブル期以前の結婚世代でしょう。


    それから30年以上も経ってるんですよ。

    でもお母様はず~っと専業主婦だから、時計が止まったままなんでしょうね。

    そしてお母様の昭和の価値観を 何も疑わずにまじめに受け入れてきたトピ主は
    ある意味、【素直な絶滅危惧種】だと思います。

    だから同じ世代のお母様に育てられた 【絶滅危惧種系男子】も、いるにはいるでしょ。
    そこをターゲットにすればいいのでは?



    しかし、【昭和の才色兼備】が好きな30代男性…。

    どんな人だろうね?

    トピ内ID:3184628421

    ...本文を表示

    貴女ほどではないけれど

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    息子のお嫁さんは、貴女ほどの最高のお嬢様ではないけれど、着付けもお料理もあんまりできないけれど、息子より高給取です。息子より2歳年上ですけれどスラリとした息子好みの体型でウエディングドレスを着た日にはイギリスのプリンセスより綺麗でした。ピアノでショパンを弾きます。読書と散歩と映画鑑賞と言うように息子と趣味が一緒です。息子が年収4百万円の時に大学院で知り合い結婚しました。二馬力で働いているので生活は裕福です。
    貴女は相手にたくさんの収入を期待していますが、今は自分も働いて生活を豊かにしようとする人の方が人気です。ハイレベルの人をお母様は希望されていますが、希望するのは自由です。
    ハイレベルが何なのか知りませんが、貴女の希望する人もあまりいない位の高収入です。この理想を追い求めている限りお相手は見つからないでしょうね。
    息子の生活はできる事はなんでもする、助け合う、それが当たり前のようです。洗濯でもお料理でも赤ちゃんのミルク上げでもげっぷだしでも買い物でもなんでも二人で分け合ってします。別に高度なお嬢様しかできないような事は何一つありません。そのあたりに鍵があります。

    トピ内ID:3270003337

    ...本文を表示

    トピ主が 大資産家なら 問題ない

    しおりをつける
    blank
    あちゃ~のつぼね
    でも、ごめんね。

    トピ主が、「ただのサラリーマン家庭」の娘さんだったら、

    か・な・り ズレた女性だな、と思われているでしょう。

    つまり あなた自身が「スタンダードな女性ではない」からです。



    トピ主と母上のような 『昭和の才色兼備』の価値観で生きていると、

    これから先、敬遠されることはあっても、良縁ができるとは思えません。


    『平成の才色兼備』は

    家庭を持ちながら、企業でもきちんと働けるだけの能力を備えている女性のことを言いますから。

    TOEIC 600以上
    秘書検定2級
    エクセル・ワードは使えて当たり前

    今どきの才色兼備系の女子大生なら、最低でもこれぐらいは卒業時には普通に持っていますからね。
    それでも、大したことないですから。


    トピ主、早く目覚めたほうがいいですよ。
    もう30なら、他の色々なことも限界点に近いですから。

    トピ内ID:9074706284

    ...本文を表示

    そんな女性を探していました

    しおりをつける
    🐶
    婚活息子
    プロフィールと条件を拝見して、
    まさに自分が望む希望どおりの女性とお見受け致しました。

    当方、貴女の条件に適う独身男性です。

    釣りが趣味です。きっと話が合うのではないかと。

    お友達からでもよいので、やり取りしたいぐらいです。

    トピ内ID:4573551824

    ...本文を表示

    美人過ぎるんじゃない?

    しおりをつける
    🎁
    素肌のこもも
    才色兼備で家事能力がそこまでスゴイのに
    断られてしまうなんて

    美人過ぎるんじゃないですか?



    あまり美人過ぎると
    返って敬遠されると聞きます。

    私も美人過ぎるから
    よく断られますよ。

    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:6048172505

    ...本文を表示

    化石

    しおりをつける
    blank
    小籠包
    昭和のドラマみたいですね。


    地方のオーナー企業の娘さんですか?

    お父様の伝手でお見合いしたらいかがでしょう。

    着付けや茶道華道か。68歳の母が短大卒業後そういうお稽古していましたが、当時はそれが普通でしたから。

    年収800万で、着物でお稽古三昧の専業主婦は無理じゃないかな。

    トピ内ID:8058846134

    ...本文を表示

    あはは

    しおりをつける
    😀
    おばば
    父親はどう思っているのかなぁ、呆れてるのかな。

    貴女のスタンダードは世間のスタンダードとは

    天と地ほどの差がありますねぇ。

    成金親父の後妻狙いが無難でないでしょうか。

    万が一、結婚が決まったら報告してね

    トピ内ID:0559748339

    ...本文を表示

    自分で質問しておきながら、「お礼」無し…。

    しおりをつける
    blank
    紫四季報
    才色兼備で 花嫁修業を8年もしているのに、

    お礼も書けないとは…。


    そりゃ、断られるはずですね。

    単純に、「非常識」ですもの。

    お礼が言えない人って。


    きっとこれからも、

    「私にはもったいない人なので…」

    と 婉曲的な表現を使って、断られ続けることでしょうね。


    「あなたは非常識ですから」、とはだれも言いませんよ。

    オモテの世界では。

    トピ内ID:4466094840

    ...本文を表示

    その習い事の意味を解明

    しおりをつける
    blank
    はまこ
    ・お茶

    お望みの800万くらいの公務員やサラリーマンの妻はお茶をたてるような会に行く機会ないと思います。なのでたんなる趣味(浪費した)ですね。

    ・生け花

    いまどき生け花を飾れるような床の間を持った家のサラリーマンています?


    ・着付け

    せいぜい正月か将来七五三に着るかなーぐらいで
    それまで覚えていられます?
    着物入れるタンスもしまう場所に困る家庭が多いし、今どきの
    新しいマンションにはそんなスペースないでしょ。


    市場調査とマーケティングが甘すぎ。

    トピ内ID:2972389478

    ...本文を表示

    もしや

    しおりをつける
    blank
    akari
    お茶、お花などすっかりマスターして教えていらっしゃるとか?
    そうなら、また話は別かも…
    そういうお嬢様、いらっしゃいますよ。知り合いにもいます。

    トピ内ID:8214629430

    ...本文を表示

    どうすればも何も

    しおりをつける
    blank
    エリ
    働けば?
    あれができる、これができると言ってみたところで、師範クラスで収入につながるのであればともかく、ただのお嬢様芸なら大したセールスポイントにはなりません。
    美人でも毎日の生活の中ではどうでもよくなります。
    今時、全く働いていない状態にあり、ろくに就業経験のない女性は結婚相手としては難しいと思います。夫が働けなくなった時には自分が稼ぐから、という気概も能力もない人との結婚はリスクが高いです。トピ主本人の資産として、一生遊び暮らせる位の物を持っているのなら別ですが…
    とりあえず社会に出て働く事をお勧めします。働けば出合いもあるかもしれません。

    トピ内ID:8252048246

    ...本文を表示

    真剣に応援します、ですが更にスペック上げてください

    しおりをつける
    😑
    ぅう~ん・・・
    私も母上と同意見、エリートが集う相談所でそのスペックを活かせるハイレベルな人を
    探すべきだと思います。

    ノブレス・オブリージュ(仏: noblesse oblige)、ご存知ですか?
    直訳すると「高貴さは(義務を)強制 する」を意味し、一般的に財産、権力、
    社会的地位の保持には責任が伴うこと」を指すそうです。

    貴女が才色兼備なら、あとは幅広い知識と会話力、日本の歴史をしっかり叩き込み、
    少なくとも英語の一般会話力は伝えたいことがしっかり伝えられるくらいに上げる。
    で、海外へはばたくハイレベルな企業人二世や外交官候補と結婚して海外赴任し、
    日本人の良さを広めて下さい。
    世界のどこへ行っても奢らず常に賢明で優しく、たおやか且つ朗らかに。
    まだまだ貴女のスペックに追加事項ありますよ。
    人間力、徳も上げて下さい。
    大丈夫、土台は既に出来ている、頭も良い。貴女ならできます。
    きっと母上は更に喜ばれ、貴女を誇りに思われますよ。

    私は真剣に応援します、貴女は日本の希望の星になれます。
    ぜひ頑張ってください。

    トピ内ID:4314297709

    ...本文を表示

    結論忘れてた

    しおりをつける
    😑
    ぅう~ん・・・
    つまり貴女は海外でこそ生きる人材なんです。
    今の日本では、大概のカジュアルな人は妻や子供達を養う収入を得るのは
    大変なんです。

    そういう事なんです。

    トピ内ID:4314297709

    ...本文を表示

    価値観が同じであれば可能でしょう。

    しおりをつける
    blank
    通りすがりのおじさん
    トピ主さんは、お勤めの経験もなくご主人となられる方の考えや会社での付き合いにどの程度、ご理解されるでしょうか。
    当然、専業主婦をされるでしょうから公共料金の支払いや各種の申し込みもできるのでしょうね。
    朝、夕の食事も大切ですし、ご主人の収入・貯蓄・住宅購入の確保等夫婦で話すことが沢山あります。

    その中で、主さんがこれには詳しいという長所がございますでしょうか。

    今時は、社会性もあり仕事の面のフォローや上司・同僚等うまく付き合える同年齢より若い女性が好まれるでしょう。

    お茶・生け花・着付けはうまく出来ても社会通念上のことがらに熟知しているか方を優先したいとの気持ちが世の男性諸氏には多いと存します。

    もう一度、妥協できるか否かを検討されたほうが良い出会いとなるでしょう。

    トピ内ID:7298770513

    ...本文を表示

    突っ込みたくて、書いちゃいました

    しおりをつける
    blank
    wa
    社会経験がない人は、年齢に比べ「精神年齢が幼い」んですよ
    特に一人暮らしをして、金銭感覚を養っていない人は難しいです
    精神年齢が幼い人は、若く見られるかもしれませんが
    幼い行動をするので間違えられやすいだけであって
    しかも実際の歳を知ったら絶句レベルです

    「もったいない」という言葉は、あなたのような世間知らずはお断り
    と言われているのですよ
    誰だって、わかりきった「ハズレ」を引きたくありませんから

    トピ内ID:7390732158

    ...本文を表示

    お気の毒に…

    しおりをつける
    blank
    小市民
    同世代は社会人として一人前になり、女性としても成熟していく年頃だろうに
    三十路にして女子高生並みの幼稚さ、無邪気さはもう…
    井の中でしか生きていないであろう母親のせまい価値観に毒されて
    自立もできず、知性も育たず
    花の20代を無為に過ごしたものですねぇ、お気の毒に…

    働く必要などない富裕層なのでしょうが
    御大家の令嬢ならば、お輿入れ先に困るはずがなく。
    20代を丸々婚活したあげくことごとく失敗し、こんなトピを立てて笑いものになっていていいんですか?
    女性として輝く20代でさえ、誰一人振り向いてくれなかった“才”と“色”ってどれほどのものなんでしょうか?

    己の足で立てない無職のニート…お人形のようなお飾り物として
    一生保護され、親の次は夫に寄りかかって生きていくつもりなんでしょうか?
    いえ、それで満足なら別にいいんですが、それを甘受できる男性に出会えていないのが現実では?

    いずれにしてもスタンダードな庶民感覚からはかけ離れているかと。
    それでも、ちらほらと結婚したいというレスもある事だし
    希望はありそうだから、釣り場を変えてみたらどうですか?

    トピ内ID:5897361275

    ...本文を表示

    いっそのこと富裕層限定にされては?

    しおりをつける
    blank
    未来
    トピ主様のスペックなら、
    30年以上前なら、
    かなり需要があったのではないかと思います。

    ただし、25才ぐらいまでに、
    お相手を決めていればですが。

    まず、あなたの世代で普通の男性を求めるなら、
    お茶、お花、着付けの技術を生かせるような、
    ライフスタイルは望めません。

    年収800万なんて、
    子供ができればカツカツの生活ですよ。

    お母様が若かった頃は、
    あなたのような考え方の人も多かったかもしれません。
    でも今は、普通の家庭では、2馬力で働かないと、
    生活していけないのです。

    あなたが結婚したいなら、
    仕事を持って家計に貢献するか、
    働かなくても生活していける
    富裕層を狙うしかないのでは?

    私の知り合いのお嬢さんは、
    女子大ではなく音大卒ですが、
    あなたのように働いた経験が無く、
    服装もブランド物ばかり。

    同世代の普通のサラリーマンでは釣り合わず、
    15歳以上年上の資産家と結婚しました。

    御主人は彼女が音楽を続けることに理解があるので、
    幸せそうですよ。

    婚活するなら、
    まず年齢や職種は問わず、
    あなたのライフスタイルを受け入れてくれる方を
    探されては如何でしょう?

    トピ内ID:3763693550

    ...本文を表示

    師範になったら?

    しおりをつける
    blank
    幸せな大人です
    7年もお茶やお花や着付けを習い続けたら、相当のお金がかかったでしょうね。
    その投資を無駄にしないためにも、師範を目指し、お教室を開けるくらいの実力を身につけ、
    自分で収入を得る道に進むべきだと思います。そのうちによいご縁が巡ってくると思います。

    ご実家が資産家なら別ですけど、出会いがあるかどうかも分からない婚活だけを続けて、男性の収入だけに頼る生活を望むなんて、命をかけたギャンブルだと思います。
    主様自身が持っている力を使って自立し、満足できる人生を送る方が、ずっと大事だと思います。

    人生設計は、「婚活」と「自分自身の経済的自立」との二本立てでするべきだと思います。
    もちろんメインは「経済的自立」ですよ。

    トピ内ID:2719615353

    ...本文を表示

    本気?

    しおりをつける
    😉
    momo
    皆さんの言うとおり、30歳は娘ではありません。おばさんへの入り口くぐった年齢だと思いますー。

    「私にはもったいない人なので…」というのはお見合いでの断り文句ですよ。相手をたてて断るのが大人ですから。

    とりあえず30歳で若くないのだから、相手に求める条件を下げないといつまでたっても結婚なんてできないよ。。年収800万の27歳なんて中々いませんて。。

    トピ内ID:1679153797

    ...本文を表示

    婚活娘

    しおりをつける
    blank
    りえ
    婚活娘とか立派なレディーとか、婚活でもこの調子で自己アピールしてるんでしょうか。
    そして勿体無い方と言われて断られる。強烈な嫌味かもしれませんね。コントのようで笑えます。
    希望する相手の条件は20代には標準的だけど、30才には高望み。
    自分の立ち位置や社会に鈍感な知性の足りない人という印象を持たれているんでしょうね。
    キャラ設定するならもう少し練るべき。箱入りお嬢様路線で行きたいのかもしれないけれど、
    婚活娘という一言で台無し。下品な呼称。でもこれがあなたの本質なのでしょう。

    トピ内ID:2559836516

    ...本文を表示

    家電が発達してるこの時代に生まれた事が失敗かな?

    しおりをつける
    🐧
    ナモナキ
    昔と違って家電が発達し、家事が楽になって家事にウエイトを置いてる人が激減してますね。
    家電で家事が楽になったからこそ女性に社会に出て欲しい。って考えが今の男女の考えのスタンダードではないでしょうか?
    お母様の時代とは全然違いますからね。

    また昔と違い女性の社会進出が進み、ハイレベルな女性と言うのも変わってきましたね。
    医師の嫁も女性医師。弁護士の嫁も弁護士。官僚の嫁は実業家。こんな家庭が増えてますからね。
    家事が出来る、お茶が出来る、着付けが出来る。では今時ハイレベル、ハイスペックな女性とは言わなくなってしまいましたね。

    お母様を否定してしまうのですが…
    そもそも昔も家事やお茶や着付けが出来てもハイレベルとは言わなかったんですよ。
    そこに更に家庭環境が付いて初めて価値が出るんです。
    家庭環境が良いからこそお茶、お花、着付けの知識が発揮出来るんです。
    日頃家や習い事先以外でその知識を発揮する機会がありますか?
    スタンダードの家庭に必要ですか?

    ごくごく一般的な家の子供に帝王学を教えても全く意味が無いのと一緒です。
    それを存分に発揮する場が無いですからね。
    トピ主さんはまさにそんな状態ですね。

    トピ内ID:8872444313

    ...本文を表示

    ・・・・・

    しおりをつける
    😨
    qw
    突っ込みどころ満載です・・
    才色兼備とのことですが・・・・女子大卒ですね。どこの? お茶大かポン女ぐらいでないと、釣り合わないのでは、、できれば英仏語は通訳程度の語学力があり外国留学(語学研修程度ではない)経験があり学位が取得していてまぁ言える立場ですよ。どこかのミスコン程度には合格しているのですね。立てば芍薬座れば牡丹、歩く姿は百合の花でしょうね、容貌が鬼瓦の照り返し、ではないでしょうね
    お茶お花着付けですか。。お茶お花は当然流派の名取ですね。着付けってお茶お花の名取なら当たり前です。それ以外に何ができますか? 楽器は?料理は?
    結婚したら当然専業主婦ですね。子供ができれば小学校から私学希望でしょう。
    それで800万程度の年収で公務員では無理です。上級公務員でも・・
    最低年収2000以上で士業か医師等か企業オーナーでないと無理です。
    普通の男性が尻込みするのは当然です。

    トピ内ID:6144692431

    ...本文を表示

    そこまでの

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そこまでのスキルあって断られるのでは、余程見た目イマイチなのか、物言いや振る舞いが古臭いかでしょうかね。

    ステータス重視する男性は女性の美人不美人にこだわりますのでご注意を。
    貴女が親に言われて習得した技術はあくまでもサブ的な要素であって、決定項にはなりえないものなので。

    それを武器に戦うのは無謀です。
    そつなくマイナスポイントが無い事と、明確な売りがあって男性をひきつける事は別。

    何でも屋が勝つとは限らないのです。

    トピ内ID:1306607911

    ...本文を表示

    価値観が古すぎる

    しおりをつける
    blank
    昭和生まれ
    大正?昭和初期?
    昔だったらそれはいいご縁談がたくさんきたでしょうね。
    しかし今のニーズにはトピ主さんはあっていません。
    お母様もずいぶん古臭い考えをお持ちですね。
    世間から取り残されてしまったように感じます。
    間違った価値観を植え付けられたトピ主さんを
    哀れに思ってしまいます。

    お茶、生け花、着付けは現代の女性にはほぼ不要です。
    料理や洗濯、掃除は当然できますよね?
    それに加えてみなさん口をそろえておっしゃるように、
    社経経験が必要です。

    今まで家事手伝いで仕事をしたことがないんですか?
    今や稼げない女性の専業主婦としての需要は少ないですよ。
    若くてきれいなうちだったらともかく、
    年齢的にも厳しいでしょう。
    もしくはものすごい資産家で持参金はありますか?

    そうでないとしたらまず自分の食い扶持を稼げるように
    なりましょう。何か手に職や資格をつけて、
    まずは自立するところから始めてはどうでしょうか。
    35歳までに自立してばりばり稼げるようになれば、
    結婚も出産も間に合いますよ。
    頑張って!

    トピ内ID:4111696589

    ...本文を表示

    才色兼備を自分で言うか?

    しおりをつける
    😝
    シルヴィア
    笑いました。
    せいぜい頑張ってください。

    あ、一言アドバイスさせて。

    中身をもっと磨いたほうがいいと思うな。
    そうすれば、より完璧よ!!

    トピ内ID:9552349710

    ...本文を表示

    大和撫子なら…

    しおりをつける
    💔
    勘違いし過ぎ
    こんなトピ文章は書かない。
    先ずは鏡見てみましょうか。後はお茶お花着付けの教室開くか文化会館等で雇われインストラクターでもなさればご縁あるかも

    トピ内ID:2709514420

    ...本文を表示

    仕切り直ししましょ!

    しおりをつける
    😨
    50代母
    あなたのお母さん世代の人間からアドバイスです。「レディ系」スペックでその年齢までオファーが無かった場合、「きちんと主婦できる系」方向に自身を転換する必要があります。仕事しながら二人で3万円の食費でやりくりできる料理の腕、室内をきちんと整える手腕など。「賢い」人にしか出来ないれっきとしたスキルなのですよ。今の時代の高年収男性が求める女性とは仕事もできる人、自分に寄り掛らない人、自立している人、じゃないのかな。「痛いおばさん」になる前に自己改革してみませんか?

    トピ内ID:0976276005

    ...本文を表示

    ある意味羨ましい

    しおりをつける
    🐶
    モガオ
    おそらく10年近くは、花嫁修業ということを続けてこられたのでしょうね。
    それだけ安定した生活基盤があるという裏返しでもありますね。

    そして、ここからは未来予測になりますが、今のお考えではこの先数十年は同じことを続けていかれるのでしょう。

    それはそれで、いつまでも春の中、夢の中にいられるのですから、ある意味羨ましいですね。
    いつまでもそのままで健やかにお過ごしください。

    トピ内ID:3860619611

    ...本文を表示

    お母様のおっしゃるとおりです。

    しおりをつける
    blank
    fewef
    小町に集まる方々は殆どが一般庶民の暇な主婦です。
    主様のような生活レベルとは無縁の方々なので、主様の環境が理解できないのだと思います。

    >「女の子は働くより、結婚し家庭を持つ方が幸せなのよ」と教えられ
    >お茶、生け花、着物の着付けをマスター

    そういうお家だからこそ、主様の希望に対してお母様が「あなたは謙虚すぎる」と呆れられるのでしょう。
    理解できます。
    謙虚すぎます。

    お母様がおっしゃるようにエリートが集う相談所であなたと釣り合うハイレベルな人の方が幸せになれます。
    カジュアルな平均的な男性では、いずれお互い不幸になります。

    家と家がつり合うレベルの方をお選びになった方がいいと思います。

    トピ内ID:2208764710

    ...本文を表示

    母の言う通り

    しおりをつける
    blank
    izanagi
    公務員とか言ってないでハイレベルを目指したほうがかえっていいと思いますよ。

    トピ内ID:8353949759

    ...本文を表示

    何を言ってもわからないと思うので

    しおりをつける
    blank
    びーむ
    >どうすれば良いでしょう?

    そのままでいいと思います。

    40代標準的な既婚男性より

    トピ内ID:6735482978

    ...本文を表示

    カンタンですよ!

    しおりをつける
    とおりすがり
    あなたのその光り輝くような素晴らしい才色兼備ぶりを、ちょっとだけ隠して、あなたご自身もスタンダードな女性である演技をすればいいのです!
    磨き抜かれた大粒のダイヤモンドのようなステキなあなたにとって、ちょっとレベルの落ちる宝石のふりをするのは本意でないかもしれませんが、お相手の男性のレベルに合わせてあげられる演技力も、あなたの腕の見せどころですよ!
    頑張って平凡な女性のふりをしてみましょう!
    そうすればあなたのあげた条件程度のレベルの男なんて、すぐにザクザク出てきて、すべてあなたのとりこになりますよ!

    トピ内ID:0562314592

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    今日は暖かかった
    お母さまはエリートと結婚すべくトピをそのように育てたのだから
    言う通りにハイレベルとかエリートを狙った方がいいのではないでしょうかね…

    トピ内ID:1863773741

    ...本文を表示

    親の話がまずおかしいのでは?

    しおりをつける
    blank
    みや
    いいとこのお嬢様はまず、30歳ではありません。

    いいとこのお嬢様はいいなずけがいます。
    大学時代から次々と縁談がもちこまれてきます。
    それでも、卒業後の縁談も決まっていないのに、
    就職もせずにお稽古ですか?


    う~ん

    本当は庶民のくせして、玉の輿ねらってるんじゃない?


    イギリスのキャサリンでさえ親の事業の手伝いをしていて、
    「ちゃんとした就職ではない」ってエリザベス女王にバッシングされてたのよ?
    その女王の息子の初めの嫁は保育園の先生ですよ?

    トピ内ID:5471824339

    ...本文を表示

    今のあなたでは結婚は無理

    しおりをつける
    blank
    なでしこ
    今のあなたでは、誰からも愛されないと思う。

    だって人を愛する努力を怠っているもん。

    人から好かれたいなら、人を好きなる事を学べよ。

    トピ内ID:3819229961

    ...本文を表示

    男性だってスタンダードな女性と結婚したい

    しおりをつける
    日本武尊
    タイトルの通りです。
    あなたが特殊な方なので、スタンダードな男性は、あなたを敬遠しているのですよ。
    なので、あなたも特殊な殿方をつかまえるべきですよ。
    そのほうが、お似合いです。

    トピ内ID:6097086887

    ...本文を表示

    454人の方があなたの質問に答えました

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    お礼の一言があってもいいと思います。

    立派なレディはお礼もできませんか。


    ほとんどの方が「働け」という意見でしたが男性の方であなたと結婚したいと
    いう方が私が見た中でお二人いらっしゃいましたので、可能性はゼロではないと
    思います。

    お一人は年収2千万円位の男性の方でしたね。
    そういうクラスの男性と出会うようにした方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:4650259899

    ...本文を表示

    ・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり!
    体型が、もうおばちゃん体型なんでしょうね。
    男性は、見た目重視だし、若い女性がいいに決まってます。
    太っているなら、痩せましょう。

    トピ内ID:7178476363

    ...本文を表示

    言ってたよ。

    しおりをつける
    blank
    コロリン
    TVでマナーの講師が言ってたよ。
    お見合いで断りたい時は「私にはもったいない人なので…」って言いましょうって。

    トピ内ID:5576380045

    ...本文を表示

    お寺の方はいかがですか

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    お花、着付け、どちらもお寺の奥さまには必要なものです。生け花の流派は嫁ぎ先によってお姑さんと同じものが好ましいかも知れませんが、心得があるなら即戦力になりますね。お茶は必須ではないですが、そういう機会もありますし、和室でのお作法も身に付いているはずですから役に立ちますね。
    人と接するのが好き、お掃除が苦でない、裏方に徹しかつほどほどに積極的なら尚良いと思います。
    主さまは失礼ながら世間ずれされてる感じですが、それは嫁いで多くの方に揉まれればまともになると思います。
    ご縁があればそういう方ともお見合いされてはいかがですか?

    トピ内ID:5042829006

    ...本文を表示

    この手のトピの不思議

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    この手の「婚活」トピを投稿する人の共通点は「偏差値」。
    なぜ偏差値で人を判断するのか?
    そして自分の偏差値は不明・・・
    今回のトピ主さんのご自慢のお茶・生け花・着物の着付けって
    現代人の生活にはほとんど必要ないものばかり。
    ところで料理はどうなんですか?
    栄養士の資格は持っているといいですよって当然持っているでしょうが。。。

    フランス料理・日本料理・中華料理くらいは簡単に出来るんでしょうね?

    トピ内ID:3533673510

    ...本文を表示

    お嬢ちゃんは昭和20年代

    しおりをつける
    blank
    戦後の小津作品に出てくるお嬢ちゃんを連想させます。

    時代が時代ならこんなお嬢様は大好きですが、残念ながら、もう時代が
    違います。

    現実社会の在り様を、目を大きく見開いて確かめて見てください。
    アルバイトでもパートでも何でも実社会を体験して、収入を得ことの大変さを
    実感されることが一番だと思います。
    時代錯誤が激しいと、この変な世の中、悪い奴らの餌食にされますよ。

    トピ内ID:9362601981

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    竜胆
    >お茶、生け花、着物の着付けをマスター
    料理は?
    大学では何を専攻していたのですか?
    サークル活動やボランティア活動などは、何をされていたのですか?
    主さんの女子大の偏差値は?
    主さん就職は?
    社会人生活を経験していないの?
    貯金は?
    主さんの顔は?

    お相手さんにスタンダードな条件を求めていらっしゃいますが、主さん自身は平均的な条件を満たしていらっしゃるのでしょうか?
    偏差値60以上を求めるなら、主さんもそこそこの頭でないと。
    公務員・上級サラリーマン・堅い専門職を求めるなら、主さんもそういう職種でないと。
    年収800万以上を求めるなら、主さんも500万位稼いでないと。

    それらの条件を満たし、タバコ・お酒・浮気をしない男性が残っているとお思いですか?
    就職もしないで、男を捕まえるのに必死な30歳の女性と結婚しようと思うフリーの27~37歳男性が、どれほどいますかね?

    トピ内ID:6543157416

    ...本文を表示

    あなたのような方も必要

    しおりをつける
    🎶
    あいり
    今どきの価値観の人ばかりだと、人口減少社会にまっしぐら。
    仕事できる女性は、子供産んでも、せいぜい1人か2人。

    あなたのような女性に、たくさん子供を産んでほしい。
    古い価値観、結構。
    専業主婦、結構。

    保育所作るより、効果ありそう。

    期待しています。

    トピ内ID:1993805862

    ...本文を表示

    本当に 「もったいない」 のです。

    しおりをつける
    blank
    平均的な家庭なら、お茶や生け花を披露する機会も、着物を着る機会も、滅多に有りません。 他人を招待するような、広い家も有りません。

    年収800万円程度のサラリーマンに、貴女のような方は、本当に 「もったいない」 のです。

    貴女のような方は、年収何十億円もの会社を経営していて、資産価値が何十億円もの広い家に住んでいて、毎週のように多くの人達を自分の家に招待するような男性じゃないと、釣り合わないのです。

    平均的な男性には、お茶も生け花も着付けも要りません。 それより、年収800万円以上稼げる女性のほうが重宝されます。

    ですから、お茶や生け花、着付けの師範として、大きな教室を開いて、年収800万円以上稼げるようになればよろしいでしょう。

    トピ内ID:6643686959

    ...本文を表示

    母の例で恐縮ですが…

    しおりをつける
    blank
    華道茶道書道は師範、日舞は名取、着付けは言うに及ばず、和裁洋裁はプロ並みで、料理は、抜群。三味線長唄もこなします。
    上記の全て、みな、十代で成し遂げて、某市初のエレベーターガール、資生堂の化粧部員を経て24で結婚。
    齢80近いのですが。
    トピ主は、十年前に達しているべき水準未満の域。

    37までに年収800万円は、スタンダードではありません。
    スタンダードは、およそ、その半額ですから。

    知人で一番の"お嬢様"は、おそらくは、大学の同級生、卒業して就職した東証一部上場企業で、すぐさま、社長秘書。

    こちらも、日舞の名取でした。

    職歴なしでは、パートの採用もおぼつかず。

    世のスタンダードな低所得者、共稼ぎ希望者にも見向きもされなさそう。

    トピ内ID:0714766643

    ...本文を表示

    結局、【才色兼備】 ではないようですね

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    こうやって見ていると、スタンダードな男性からは、敬遠されて当然ですよね。

    だって【才色兼備】ではないからです。トピ主は。

    人として最も基本的な【礼儀作法】が身についてないのですから。


    自分で質問しておいて、

    「お礼」

    が、一言も言えない女性が 『才色兼備』…???


    言葉の意味を辞書で調べてから、使うようにしましょうね。

    トピ内ID:0264436790

    ...本文を表示

    いいと思います。

    しおりをつける
    blank
    Nabana
    相手によっては、そんなに間違っていないと思います。

    年の差婚がはやる時代です。
    学生をいいとか、何も知らない、箱入りを好きな人もいる。この低成長時代、女性がお仕事をして、あまりできたら、脅威に思うような方もいます。

    優秀な稼ぎもあり、素直な男性、本当に生活になったら 毎日、深夜家に帰って、相手も忙しくて、疲れはてていたりしたら、つらい。

    現実の生活は、生の人間同士、細かいところばかり。 家政、教育しっかりできる人はいいですよ。 今は、ちょうど潮目ですが、さらに2極化がすすむでしょう。
    ほんとうに、トップレベルだったら 今後、海外転勤など、すんなり、ついていってほしいし、そこで、自分のキャリアだとか 細かいこといわないひとがいい。男性は実際はついてきてくれる人が好きなようですね。

    いま、共働きがもてはやされていますが、それもまた時代の流行。
    ファッションが70年代 80年代戻ってきているように、結婚の対象もさらに両極化してくれば 上位については保守化するかと。

    いろいろな伝手をお願いして、探したらいいのではないでしょうか。  

    トピ内ID:5934675232

    ...本文を表示

    ずれてます

    しおりをつける
    blank
    いと
    厳しいことを書きますが、トピ主さんのお望みの男性にとって『お茶、生け花、着付け』は日常生活でほぼ不要なもの(しいて言えばあったらいいのは着付けぐらい?但し冠婚葬祭の場ぐらいなので頻度は少ないでしょう)だと思います。むしろ、自分でお金を稼ぐことなく、お金のかかる習い事しかしていない=経済観念ゼロ→女性は養われて当たり前だと思っている、自分の給料を浪費される(経済レベルに合わない生活をされる)、そんな女性には恐ろしくてお財布を預けられない、自分にもしものことがあっても経済的に支えてくれなさそう、と思われて敬遠されると思います。
    つまり、彼らが思う才色兼備とトピ主さんが書いている才色兼備では随分方向性がずれていると思うのです。
    ではどうしたらと言うと、まずは働いて自分で自分のお金を稼ぐ大変さを知り、人間関係によるトラブルを解決する能力を養うこと。その稼いだお金をやりくりして結婚資金&結婚生活に必要なものをそろえられるだけの貯金をすること。且つ家事能力を上げる(花嫁修業していたのですから問題ない筈ですよね?)。
    これができなければ、お母様のおっしゃるような男性の方が向いていると思いますよ。

    トピ内ID:7807187024

    ...本文を表示

    30でその条件

    しおりをつける
    blank
    シン
    30でその条件なんて引きます。

    「もったいない」っていうのはただの断り文句なだけです。
    自分は謙虚で相手が恐縮って、一生結婚できないかもね。

    トピ内ID:0716660496

    ...本文を表示

    男性の立場から

    しおりをつける
    💡
    カジュアルフライデー
    男性の立場から見るとあなたを自分のパートナーにしたいとは思いません。
    卒業後花嫁修行とありましたが、要するに社会人経験はゼロですね!
    華道、茶道、着付けがご自慢の様ですが、正直申し上げて実生活には
    何の役にも立ちません。
    いくら稼いでもこんなものに浪費されたらたまりません!
    あなたもお母様も時代錯誤が甚だしいと思います。
    この時代は女性の社会進出も目覚しく、仕事と美を両立した女性を「才色兼備」
    と言います。
    結婚や出産で仕事を辞める方もいますが、やはりキャリアは大切です。
    またあなたは全く謙虚ではありません。
    「誰に嫁いでも恥ずかしくない立派なレディー」と仰っていますが、これは
    あくまで他人から評価される言葉です。
    ご希望の条件は、一部の外資やベンチャーで高成績の人しか考えられません。
    但し将来の保証はありません。
    公務員もたとえキャリアでもこの年齢では年収的には厳しいです。
    社会人でお酒も×はありえません!
    自分の「お嫁さん」としての価値を、相談所に忌憚のない意見を求めましょう!
    これを「謙虚」に受け止め行動に移す事が将来につながると思います。

    トピ内ID:7163745137

    ...本文を表示

    貴女には無理

    しおりをつける
    blank
    たあちゃん
    誰に嫁いでも恥ずかしくない立派なレディーなのに

    レスへのお礼が恥ずかしくなったんですか?

    婚姻では 親戚や相手家族への マメなお礼や返信ができないと ダメ嫁決定。

    才色兼備の 才はそう言う所に現れる

    トピ内ID:0426011187

    ...本文を表示

    あなたを必要としてくれる地域も あるにはある

    しおりをつける
    blank
    ノエル
    お寺
    神社
    創業300年以上の老舗の 菓舗・茶舗・呉服屋・和装小物屋・漆器屋…
    老舗旅館


    1000年以上続く『自営業』や
    老舗と呼ばれる『商売人』のところなら
    あなたのような【才色兼備】を必要としているところはいくらでもあります。

    ただし、日本でもある限られた地域の話ですが…。


    ということで、
    「スタンダードな」サラリーマン家庭では、
    残念ながらあなたが活躍する場が無いので、必要とされないと思います。

    トピ内ID:2769968254

    ...本文を表示

    男性発のトピに。。

    しおりをつける
    💔
    うまくいかないねぇ
    「こんな条件ですけど、結婚できますか?」
    というトピが立つことがありますけど

    けっこう、トピ主さんの条件にあてはまっているような。。

    トピ内ID:9640762723

    ...本文を表示

    才色兼備ってバリバリ総合職で働いてるかと思ったら

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    才って何の才?
    もしすっごく頭が良くても、偏差値の高い大学行ったんだよとか言われても、
    今無職だったら意味ないよね。
    まあ上流階級の一生働くつもりのないお嬢さんとか居るのかもしれませんが、
    そういう方って一般の結婚相談所とかには行かないと思う。
    娘の卒業した女子大が、卒業生専用の結婚相談所があって卒業時に紹介されびっくりしたんですが、とぴ主さんもそういう相談所って事?
    あれって不思議。
    お相手の男性はどっから連れてくるんだろう?
    ○○大卒がいいって人が登録するのかしら。

    トピ内ID:1813474209

    ...本文を表示

    さいしょくけんび

    しおりをつける
    🐷
    お祭り猿
    トピ主の母上の時代ならともかく、私の世代(団塊ジュニア)以降(以前でもそうです)では才色兼備とは仕事もできて(←重要)家事も趣味でも資格を取ってる人のことを指すことが多いです。家事と趣味だけではちょっと厳しい。スタンダードであれば公務員を目標(ターゲット)にされたらいかがでしょうか。大概のスタンダードな方は共働きを望みます。

    トピ内ID:8464675455

    ...本文を表示

    ご両親の代筆でしょうか

    しおりをつける
    😨
    みっこ
    才色兼備で立派なレディーとのこと。

    これだけのレスをいただいておきながら、お礼を言うだけの礼儀は持ち合わせなかったようですね。

    条件や、文章を読みましても、お年のわりに随分古風な印象を受けますし、自分で“才色兼備”“誰に嫁いでも恥ずかしくない立派なレディー”なんて書くかなぁ…?

    もしかして、ご両親がお嬢さんの代わりに、婚活が巧くいかない問題点を探ろうとしていらっしゃるのかしら?と考えてしまいます。

    トピ内ID:2444301622

    ...本文を表示

    昭和だなぁ

    しおりをつける
    blank
    はる
    今平成何年か知ってますか?
    平成の謙虚ではないからもてないのです。
    平均的な昭和な男性を探すのは、今の時代大変だと思います。
    平成の女性30代は、性別関係なく自分で稼げます。

    トピ内ID:5168187282

    ...本文を表示

    アハハ

    しおりをつける
    😀
    nobu
    いや~、実に面白いトピですね(笑)

    自分は、トピ主の希望する年齢内の公務員です。
    あ、でも年収は満たしてないです(笑)

    年収はトピ主の希望ほどなくても、今のご時世のおかげでしょうか?
    十分にモテていて困ってません。
    トピ主くらいの勘違いした方もたまに言い寄ってきて、お世辞を言うとそれを真に受けられて困ってます。

    お茶、生け花、着物の着付けを身に着けているということですが、旧家にでも嫁ぐつもりですか?
    違いますよね?
    母と共々時代錯誤な感じですね。

    もっと現実をよく見て、早めに軌道修正することをお勧めします。
    どうせ、批判の書かれていそうなレスは読んでないでしょうが(笑)
    都合が悪いことはスルーするのがこの手の方々ですから。
    まあ、せいぜい頑張ってください。

    トピ内ID:3584600828

    ...本文を表示

    才色兼備とは

    しおりをつける
    blank
    よそのお嬢さんに対して使う言葉かなと思います。
    私の考え違いでしたらごめんなさい。

    茶道、華道、着付け、どれも素敵なお稽古です。
    でも、それらができることよりもお相手に喜んでいただけるおもてなしとか気遣いを学ぶことが今の時代の花嫁修行かな?と…。

    あなたが“選んで”いるように、お相手も“選んで”いるんです。
    一緒に老いていける人を。
    機械的にお茶やお華や着付けができる人じゃなくてね。

    かくいう私も独身女性です。
    私は一緒にいてほっとできる人間味のある方との出会いを望んでいます。

    あなたもお母さんの条件じゃなく、あなた自身の精神的な部分で出会いを見つめ直してみては?

    トピ内ID:2274670089

    ...本文を表示

    素朴な疑問で恐縮なのですが

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    是非お聞きしたいのが、働かずに花嫁修業をさせるようなご家庭って、親御さんや知り合いが、それなりのご家庭のお坊ちゃんとのお見合いの伝があるんじゃないですか?なら“もったいない”なんて断られるはずないのですが。それでもそのように断られるなら、たぶん貴女とお母様の自己評価が高すぎなのでは?

    そして貴女は良いも悪いもスタンダードな男性に求められるレベルではないのです。他の方も書かれているように、スタンダードな男性はそれなりの社会経験がある女性を求めると思います。そうでなければ資産家のお嬢さん狙い。経緯を読む限り貴女は資産家のお嬢さんじゃなさそうなので、貴女の条件だったらずっと年上のお金持ちが良いのではないでしょうか。

    因みに私は普通の家庭に育った普通の女性ですが、茶道華道及び着付けできますよ。趣味でやっていましたから。お料理も好きですし、よく家族や友人に作っていました。別に働きながらでもできることで、わざわざ花嫁修業と銘打ってやるようなことでもないですが。

    トピ内ID:1074617820

    ...本文を表示

    夫に聞いてみた。

    しおりをつける
    🐱
    猫介護
     私は大卒じゃないですが、お茶もお花も習ってます。
    生花は師範クラスです。
    夫に
    「私の生花やお茶の経験は結婚の条件のプラスになった?」
    と聞いてみました。
    夫の答えは
    「関係ない。お茶やお花って普段何になるの?」
    でした。

    それが答えじゃないですか?

    私は夫が喜ぶ食事を作ってあげられます。
    夫は週末に私が喜ぶ料理を作ってくれます。
    休みになると共通の趣味の釣りに子供と3人で出かけます。

    私は夫にこれ以上望むことはありません。
    夫も同じです。
    「猫ちゃんと結婚できて幸せ」
    と結婚後8年たっても言います。

    それは私がお花やお茶を習っていたからじゃありません。
    才色兼備でも、立派なレディーだったからでもありません。

    私が私であったこと。
    夫が夫であったこと。
    それが全てだと思っています。

    トピ内ID:8311533795

    ...本文を表示

    質問ですが

    しおりをつける
    blank
    ところてん
    >お茶、生け花、着物の着付けをマスター

    とありますが、どの程度のマスターなのですか?

    師範とかまで行っているのでしょうか?

    あなたがマスターした資格のツテで探す婚活もあるのでは?

    トピ内ID:3533673510

    ...本文を表示

    翻訳すると

    しおりをつける
    blank
    ターメイヤ
    ≫30歳の婚活【娘】
    ≫どこに嫁いでも恥ずかしくない立派なレディに成長しました。
    ≫私のような才色兼備で家事能力のある女性は稀少なので
    お相手も恐縮してしまうのでしょう…

    もったいなくて 恐縮してるのではなく、
    奥ゆかしさのない自画自賛ぶりを笑われてるのでございますよ、お嬢様。

    ≫「私にはもったいない人なので…」と断られ続けています。

    翻訳すると お嬢様の場合、

    「スタンダードな私たちには オメデタすぎて 実生活を共にするのはご遠慮申し上げる」と言う意味でございます。

    才色兼備なのにお気付きではなくて? ニホンゴをもう少しお勉強なさいませ。

    トピ内ID:0426011187

    ...本文を表示

    できますよ!

    しおりをつける
    blank
    なつ
    まだ30歳ですもんね!若い!しかも美人さんならまだまだ綺麗なのでは?
    トピ主さんも自信たっぷりとお見受けするので、職場はもちろん平均年収800万以上の会社ということでいいですか?

    職場結婚が近道かと思うのですが、いい人はいませんか?
    人に聞くよりも、自分のアピールポイントを生かして積極的に行くのが一番です。

    私は、資格を生かして大企業にご縁を頂き、早く子供が欲しい、かつ合コンなどの社交場が苦手、たまたま同期のや今の主人ととても気が合い付き合うに発展したので、
    そのまま結婚しました。
    最初の3年くらいは自活できるような収入ではなかったので安定した4年目に入籍し、私は退職しました。
    20代のときの年収はどこが大企業だっ!というくらいの収入でしたが、
    今、お互い36歳、主人の年収は基本給が毎年上がっているので、800万ありますよ。
    将来を見越して、今は低くても将来上がる企業の27.8歳の方とのであを求めてはいかがですか。

    トピ内ID:4331092579

    ...本文を表示

    そうだなぁ

    しおりをつける
    blank
    はぁ
    トピ主さんの視野が狭いなぁとおもいますけど?
    これだけの人がいろいろな意見をトピ主さんに言ってくれているのにトピ主さんは自分のいにそぐわない意見が多いせいなのか「ムシ」ですよね。

    もっと周りを見て多くの人の意見を聞いて視野を広げてみてはいかがですか?

    トピ内ID:0475308373

    ...本文を表示

    お嬢様なんですね

    しおりをつける
    blank
    ぱんだこぱんだ
    お母様の言うような場所で専業主婦を望む人との縁談を探すべきだと思います。
    昔よりは少なくなりましたけど、そのような男性は今でも結構いますよ。

    トピック主さんがカジュアルな男性との縁を望むのであれば、お茶やお花、着付けのいずれかを極めてカルチャースクールの講師でも目指してみたら?
    家事能力があるとのことなので、料理や裁縫でもいいですね。
    花嫁修業としてやりましたと人に教えて収入を得ていますでは男性からの印象も違ってくるのではないかと思います。

    トピ内ID:3619055510

    ...本文を表示

    私は別の部分に笑った

    しおりをつける
    😀
    ロンリ
    皆さんと違う部分に笑ってしまいました。

    「才色兼備な30歳の婚活娘」、という下りの「娘」に。
    30歳で娘はないよなー、と。
    まず、そこにひっかかった。

    トピ内ID:5905883065

    ...本文を表示

    あなたの気持ち!わかる。

    しおりをつける
    blank
    とある北海道人
    ってことはないです。

    通常の才色兼備な女性の方に対しては,いろいろな男性が
    近寄って来ますよ。沢山。(男性の状況はさまざまですが・・・)

    まぁ,頑張ってください。

    ちなみに,公務員で年収800万の方とかを望んでいらっしゃるようですが,
    あなたより結構年配の管理職の方をお望みですか?
    それとも省庁に勤務する官僚の方をおのぞみですか?
    私も国家公務員ですが,全国の公務員の方の状況を考えたら
    あなたのような才色兼備の女性の目に留まる公務員の方は
    かなり少ないです。(とりあえず年収条件のみ・・・)

    ご自身の市場価値と需要を考慮し,我が道をお進みください。

    次のレスがあれば幸いです。
    ではでは。

    トピ内ID:7850268164

    ...本文を表示

    あのねぇ

    しおりをつける
    blank
    通りすがりですが
    他の方も書いているかと思いますが、このトピは本人が書いたのではなく、その母親か祖母が娘or孫のことを思って書いているんですよね? 文章が20~30代の書く文章ではなく、またどうみても相手の求める姿しか書いてないし、自分のことは第三者的な感じに書いているし。久しぶりに腹立たしさを感じてます。

    この子にして親もしかり、これでは誰も寄り付かないと思います。

    女性には「花嫁修業」なんて都合のいい言葉がありますが、要は「無職」でしょ?
    まずは娘さんを社会人として働かせて、その社会で知り合う機会を与えてあげたら?

    そもそも、こんなに沢山の人から叱咤激励(?)もらっているのですから、トピ主さんも反論なりお礼なりをするべきでは? そもそもそんなのもできないことからやっぱり世間ずれしているのかと。

    それとも全くの空想話????

    まぁ、今の現状なら一生独身で終わると思います。

    イクメンパパより☆

    トピ内ID:1156373200

    ...本文を表示

    なんかお気の毒になってきた。

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    まぁ、実際、現実をもっと見ていただきたい(とは私も以前レスしていますが)と
    改めて申し上げましょう。

    これからの人生、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:8846741976

    ...本文を表示

    出てこれないよね

    しおりをつける
    blank
    お気の毒に
    こんだけ言われてるもん,でも事実です

    あと,トピ主さんは相手にとってマイナスな意味でスタンダードですらないよ

    トピ内ID:9317435980

    ...本文を表示

    もう無理かと

    しおりをつける
    🐶
    ビア
    トピ主さんはご自身やお母様が思っているほど、才色兼備でも大和撫子でもないんだと思います。
    そもそもトピ主さんの求める男性は、才色兼備な大和撫子が大好きな部類ですから。

    彼らからの需要がないってことは、自分で思っているほど才色兼備でも大和撫子でもないんでしょう。
    30歳なら、もう人間性が顔にも現れていますから、それらで丸わかりです。
    会話の端々からも受け取られるでしょうし。

    だからトピ主さんはお断りされるんです。
    その理由は。。。
    あなたには無い物を男性が求めているからでしょうね。

    男性は意外と本物の才色兼備な大和撫子を望んでいます。
    でもそれはトピ主さんとはほど遠い存在なんだってことです。
    諦めましょう。

    だってお礼すら言えない人間性なんですから。