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    友人と何でも言い合うことってそんなに大切でしょうか?

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    ひと
    私の友人A子はとにかく典型的な「顔に出る」性格です。
    酷い時は態度にも出るので正直私としては周りに気を遣わせる不利な部分だと思っています。
    私はその逆で、ほとんど表に出しません。気を遣いすぎて人の些細な態度に敏感だと家族・友人から言われます。
    屁理屈での不満は相手は悪気がないし、自分の思う結果に至らないただの我儘だと思うからです。
    人間同士なので、自分の思い通りにならない事があるのは当たり前だし不満をいちいち表に出していたらキリがありません。
    先日、A子を含め3人で食事をした際にA子の苛立ちで場の空気が悪くなったり、A子の対応で私は怒りを態度に出してしまいました。といっても無言程度ですが。

    翌日、A子がブログに「ハッキリ言って欲しいんだけど。腹立つ。まぁそういう奴は放っておくけど」と書いており、他の日にもA子を含めた数名の友達と会う約束をしていたのですが、テンションが下がり断りました。
    その返信がとても素っ気なかった上に「私なにかした?」と送られてきたのでハッキリとは言わず、「苛々しやすい時期みたい。今は迷惑をかけるから会わないほうがいい。」と返しました。
    A子は「昨日は突発的にごめんね。落ち着きます。○○も大変な時期なのに。何か不満があれば言い合いたい。何かあれば助けたいし。会う気になれたら連絡してね。」と言われましたが、
    私は「場の空気のことを気にするから言うより考えちゃう。私とA子は根っから性格が違うから、自分の勝手な不満は押し付けられない。ハッキリ言えと思うだろうけど、その都度は言い合えないと思う。それが私だから理解してほしい。」と伝えました。
    A子は私が不満を言わない性格だからと知っていて自ら連絡をしてきたそうです。後にブログの文も消されたのでやはり私のことでした。
    この際、A子には不満を言っていくべきなのでしょうか?自分がよくわかりません。

    トピ内ID:7951045475

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    あなたはある意味「察してちゃん」

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    ねねこ
    自分の感情を抑えて他人に当たり散らさないのは美徳です。

    でも、なんでもかんでも黙って我慢して自分の中に鬱憤を溜めて行くのはあなた自身にとっても損だし、相手側にしてみれば「言ってくれなきゃわからない」のです。
    思うことがあるのに黙って何も言わずにいるのは見方を変えれば他人との折衝を常に避けて通ろうとする狡いやり方なんですよ。自分が我慢して相手が変わってくれるのを待っているということなんですから。そこには相手と折り合いをつけて物事を解決しようという姿勢がまったくありませんよね?

    A子さんの日頃の態度は決してほめられたものではありませんが、彼女は典型的な「言ってくれなきゃわからない」人なのです。つまり「言えばわかる」人。だったら彼女にはどんどん思うところを口にして行く方がつきあいやすいですよ。
    今回の件を見ても彼女は腹蔵なくお互いの思ったことを言い合って、自分に非があると感じれば対応しようという態度を見せています。つきあい方次第によっては裏表なくさっぱりとつきあえる人なのかもしれません。

    トピ内ID:0978721241

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     気を使う割には言葉はキツイ

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    tomo
    どっちもどっち。両者とも付き合いづらい。
    彼女が我儘なのは論外。でも分かりやすい人ではある。
    その逆でなあなたは分かりづらい。その場で怒りを収めるのは大人。
    でも結局その後消化出来ず、約束をキャンセルしたりする。
    結局あなたも彼女と同じですよ。彼女は言葉で、あなたは態度で「私は怒ってます」って思いっきりやっている。Aの方が怒りの原因がわかる分だけ、周りは対応しやすい。それについて話し合ったり謝ったりすればいいから。
    でもあなたは「怒ってるけど理由は言わない。距離を置くけど理由は言わない」とはねつける。周りは対応のしようがない。謝罪も出来ず、ひたすら「なんかごめん。落ち着いたら連絡して」とあなたが一人で処理するのを待つだけ。まさに今の彼女の状態です。

    あなたはメールの内容みたら結構きつい事平気で書いてますよ。「私は私だから。しばらく会うのやめる、話し合う気もないので」と関係修復しようとしてる人にむかって「無理」と強い意思を示しています。
    それくらい強気な態度出すくらいなら、怒っている理由述べた方がよほどいいのでは?
    そんなの相手が恋人でも「お前の分かりづらい」って言われません?

    トピ内ID:2271294353

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    同類同士

    しおりをつける
    🐤
    ナミエ
    >先日、A子を含め3人で食事をした際にA子の苛立ちで場の空気が悪くなったり、A子の対応で私は怒りを態度に出してしまいました。といっても無言程度ですが。

    A子は人前で苛立ちを態度に出し、トピ主さんは人前で怒りを態度に出した。
    やっていることはどちらも同じでは?
    もう一人、その場にいた人はお二人の態度に居心地の悪い思いをしたことでしょうね。

    態度には出すけど言葉にはしない人って、何を考えているのか分からなくて一番疲れるタイプです。
    面倒くさい人の典型です。

    態度に出すくらいなら言葉で言う。言葉で言わないなら態度にも出さない。
    それが大人の対応だと思います。

    また、そういうのは性格の問題なので「時期」は関係ない。
    自分の出した怒りの態度を「時期」のせいにするのは、ただの言い訳。

    トピ内ID:2683330833

    ...本文を表示

    トピ主さんも表に思いっきり出ています(笑)

    しおりをつける
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    岡部
    トピ主さんも十分分かりやすいですよ。
    そして友人からすれば表に出すなら口に出せ!という事でしょう。

    トピ内ID:2000492304

    ...本文を表示

    大事じゃないよ

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    文句に関しては
    何でも言い合ったらめちゃめちゃになります。

    ハッキリ言って欲しいんだけど、はまだ良しとして
    その後に腹立つとか・・
    何言ってもキレられそうで何も言えませんよ。やめて欲しい。

    ハッキリ言うのが本当の友達とか押し付けてくる人いるけど
    私はそうでない方が長続きします。

    トピ内ID:5435950792

    ...本文を表示

    案外、似た者同士

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    いなちゃん
    A子さんは我慢しない。でも、私は我慢している。自分を抑えている。
    そうお考えなのでしょうけど、トピ主さん、全然「我慢」なんかできていないじゃないの。

    「人の些細な態度に敏感」これ、褒め言葉じゃないし。
    正直言って、A子さんよりトピ主さんの方がずっと付き合いにくい相手です。

    簡単に自分を変えられる訳ではないし、その都度言うべきとも思わないけれど、少しは腹を割って話そうとする態度も大事だと思う。
    「友達」ならね。
    もちろん、ただの知人とか、仕事関係の人間とか、ママ友同士(友がつくけど友達ではない)とかなら話は別ですが。

    トピ内ID:1998902283

    ...本文を表示

    A子さんが子ども

    しおりをつける
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    プラネッツ
    A子さんが子どもです。
    感情がすぐ顔に出て態度に出るのは子どもですね。
    大人はもう少し我慢しなくちゃいけないですし、
    スルーしていくことも大事です。

    何でも言い合う友だち同士もいいと思いますし
    何も言わない友だち同士でもいいと思います。

    ただ「不満を言い合う」ことを避けて疎遠になるのだったら
    それは友だちじゃないとは思います。
    A子さんとこれからもつきあっていきたいと
    思っているのでしたら、A子さんのためを思うのでしたら
    「感情を表に出して空気を悪くするような態度は大人としてどうなのか」と
    言ってあげましょう。
    彼女の態度を誰かが注意してあげないと彼女はそのまま生きていくことになります。

    不満があったらお互いに顔や態度に出さず、冷静に言葉にすればいいじゃないですか。
    我慢できない時は無言になったりせず、言葉で相手に伝えましょうよ。

    トピ内ID:6127959177

    ...本文を表示

    顔や態度に出すことがわがままではない。

    しおりをつける
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    どんまい
    顔や態度に出すことが我儘とは思いません。そして、人には馬の合う合わないがあるから、A子さんぐらいあけっぴろげな人が好きという人もいます。また、A子さんが顔に出したとしても、「怖い」と萎縮する人がいれば、「A子さん機嫌が悪くなったな。どうしたのかな」と心配する人もいるし、全く気にならない人もいるでしょう。

    つまり、あなたの見方、考え方が世間一般に通じるかといえばそうではないと知っておけば少しは楽になりませんかね。

    ちなみに、大切なのはあなたがA子さんと腹を割ることではなくて、あなたがA子さんと友達を続けていきたいかどうか。そこが肝なのではないでしょうか。

    私から見たら、あなたとA子さんはよく似ている。お互いに自己主張が激しくて、ぶきっちょ。

    一度、腹を割って全てを言えたら親友になれるかもしれませんね。

    トピ内ID:2323159676

    ...本文を表示

    私、ハッキリ言うたちだから…

    しおりをつける
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    いるいる
    そういう人に限って、ハッキリ言われたら、むちゃくちゃ怒ります。
    要はハッキリ言う人は、その考えだけが正しいと思っていうから言えるのです。
    この先付き合う気なら、甘い言葉にのってはダメです。
    言うなら、切れてもいいと思うときに言いましょう。

    まぁ、激昂しやすいし、反省しやすいのもこのパターンですけど…。あまり悪気はないと思うので上手に付き合ってください。

    トピ内ID:6862059177

    ...本文を表示

    このトピ件については・・。

    しおりをつける
    😨
    コーラル
    今回、
    友人A子さんが相当あなたに譲歩されてきたと思いますけど・・。

    あなたのほうがむしろ、
    言外に含みを持った言い回しで、
    相手に罪悪感持たせるよね(苦笑)。

    友情がんばれ!

    トピ内ID:2019571103

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