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    「長男教」ってそんなに強いの?

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    😑
    同居嫁
    ひと
    初めまして。トピを開いていただき、ありがとうございます。
    私は34歳で同じ年齢の夫、4歳と5歳の子どもがいます。この4月から夫の転勤に伴い、夫の実家で同居することになりました。
    夫の実家には夫の両親と祖母がいて、特にリフォームを行うでもなく、そのまま入った完全同居です。
    日本海側の田舎の地方で、同居は当たり前だという考えの家族です。
    私は核家族育ちで、出身は九州。雪国にも慣れておらず、他人と同居がつらいです。
    でも、そのつらいのを我慢してやっていくしかないんだと4月からずっと我慢我慢でやってきました。
    ところが昨日、切れてしまい、夫に「もう嫌だ」と言ってしまいました。
    (言われたくないだろうというのは分かっているので、愚痴をいったのは初めてです。)
    すると、「お前がつらいのは知っている。俺だって嫌に決まってる。我慢してるんだ。」と言い返されてしまいました。
    私は、夫は同居したくてしていると思っていたので、自分も嫌なのを我慢して住んでいると言われ、かなり驚きました。
    私にしてみれば「じゃあどうして同居なの?」というところです。
    今、同居するのに介護だとか、金銭面だとか、子どもの面倒だとか、特別な理由はなく、別居で困ることは何もありません。
    同居している理由は「長男だから」だけです。
    夫は何故その理由だけで一生自分も嫁も我慢することが当然だと思えるのでしょうか。
    いわゆる「長男教」ってそんなにも強いものですか?
    私は今まで嫌なのは自分だけと思っていましたから、夫がフォローするのは当然だと思っていました。
    今回、切れてしまって夫に望んだのは私に対するフォローです。
    でも夫も我慢しているというのならフォローしろというのも無理でしょう。
    どうすればいいのかわからなくなってしまいました。
    この先もずっとただ我慢するしかないのでしょうか。

    トピ内ID:5042626747

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    28歳の息子がいます

    しおりをつける
    💋
    冬美
    都内在住です。

    二世帯ですが、私は結婚した当初から同居でした。
    今年で結婚35年が過ぎ、息子も結婚しました。
    今は隣県に暮らしていますが、ゆくゆくは私どもと同居するつもりのようです。
    「長男だから」と言って育てた記憶はありません。
    たぶん、息子が我が家や同居している親せきをみて、自分もゆくゆくは同居しないとならない立場なんだと思っているのでしょうね。
    お墓のこともありますし・・・
    お嫁さんも将来の同居に納得しているそうです。

    「長男教」・・・親が教えなくても、同居している親を見て、子供が自ら感じることって多いのかも。

    私ども親の気持ちですか?

    同居は賑やかで楽しい事も多いけれど、完全同居は精神的にきついので、私がそうだったように、二世帯か敷地内にできれば適度な距離が保てていいのでは、と思っています。

    トピ内ID:6868701448

    ...本文を表示

    親に逆らえないだけ

    しおりをつける
    blank
    ミートくん
    夫は、親に逆らえないだけだと思います。
    もう少し強ければよかったね。
    「自分が守るべきなのは、妻と子どもたちであり、親ではない」
    それに気づき、しかも実行できるかどうかだと思います。

    でも、親側も親側だと思います。
    昭和の昔気質が抜けないから、そういう「もの」として縛っているんだろうけど、
    現代はもう違うよね。
    好きにしてもいい時代なんですよ。
    ただ、それをやらないのは、親側にとっては、息子夫婦が同居するのは
    それなりにメリットがあるからなんです。

    それは、世間体。近所や親戚への自慢です。
    そして孫をうちのものにできる。お嫁さんを従わせられる。などなど。

    それをしたいがために、「昔からそういうものなのだ!」と、
    強引に縛っているだけに過ぎない。
    子どもは本能的に親には逆らえませんから、汚い手だと思います。

    私は我慢したくなかったので、最初から同居はお断りしました。
    良くは思われていないでしょうが、最初から逃げるのも手ですよ。

    トピ内ID:0709791583

    ...本文を表示

    仕方ない部分もある

    しおりをつける
    blank
    七味
    トピ主さんが核家族が当たり前で、同居を受け入れられないように、同居が当たり前で同居しないことを受け入れられないという考え方も普通にありますよ。

    女性はそういう経験はしないから同居は絶対に嫌なのに何故旦那は同居しようとするのだろうと思うかもしれませんが、そういう家庭の長男で生まれてきた人は、子供の頃からそういう洗脳やプレッシャーを与えられ続けているのです。
    結構きついものですよ。

    自分の後輩にもいましたよ。転勤で実家の近くに異動することになり、親はもう同居するのを当然と思っていて、板挟みにあって苦悩していた男性がね。何だかんだで今でも根強いものです。長男教ってね。

    まあ女性にとっては旦那の家族なんて他人以下ですからねえ。なぜ自分を大事にしないのかと批判するでしょうが、旦那にとっては自分の両親と妻です。難しい選択なんですよ。

    トピ主さんも、もっと話し合うべきだと思います。同居を続行するにしても、嫌なことを我慢してるんだとか思うのではなく、歩み寄って理解すべきではないでしょうか?

    トピ内ID:7599430073

    ...本文を表示

    旦那さんはひたすらズルイだけ

    しおりをつける
    blank
    なみ
    旦那さん本当はそんなに我慢してないですよ。
    人間て慣れ親しんだ環境にいる方が基本的に楽ですもの。

    でも、「俺だって我慢してる」と苦悩する妻と同じ立場だというスタンスを取っておけば
    妻をフォローしたり、受け止めたり、仲裁に入ったりという面倒事から逃げられるから言ってるんです。
    「我慢してくれてゴメンな、ありがとう」と一言言って下手に出るのも嫌なのでしょう。

    生まれ育った家で今まで通り、”妻さえ文句言わなければ”お気楽生活です
    だから、同居に対する妻の不満は全部
    「俺だって我慢している」の魔法の言葉で封じ込めようって腹でしょう。

    妻に負担をしいて、その荷物を少しでも軽くしてあげようという気もない
    面倒くさがり屋の男性なだけだと思いますね。

    トピ内ID:7542939948

    ...本文を表示

    せめて2世帯住宅

    しおりをつける
    💋
    三人のおかん
    地方で田舎ですけど完全同居しているお宅はごくわずかです
    長男夫婦と同居だなんて私は絶対嫌です
    もし住みたいと言われても断る
    しかも完全同居なんて!
    お姑さんも我慢してると思う
    出ていくのが無理ならせめて2世帯住宅に
    してもらいましょう
    その方がお互いのためです

    トピ内ID:8596194786

    ...本文を表示

    そういう風習

    しおりをつける
    blank
    まいたけ
    幼少から親に教えられたというより、その地方の周りがそういう風習なので従わざるを得ないのでしょう。同居せず実家の近くに住むと親の恥になるとかで。
    祖母代のもっと前から続くもので、親から就職の伝や、結婚相手、土地建物や結婚の支度金や結婚後の支援、介護に至るまで親と繋がっているから。
    ご主人のように転勤で出でいても、帰ってくれば慣わしに従わざるを得ない。地方生活はそういうものだと思います。
    まあ、法律ではないので出れば済むことですが。

    トピ内ID:9727351118

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😠
    かんな
    あのね、そんなに嫌なら別れたら?
    我慢するのが嫌なら一人で気ままに生きればいいじゃない。

    本当に心の底から同居したくてする人って少ないよ。

    長男の役割が理解出来ない人のようですね。
    イライラします。主みたいなわがままな人って。

    義両親がいない人と結婚すれば良かったですね。

    ちなみに私は、夫の、一人になってしまった親をほっとけず、同居して最近見送りました。

    トピ内ID:2075253072

    ...本文を表示

    それしかない

    しおりをつける
    🐱
    miyunyanko
    >日本海側の田舎の地方で、同居は当たり前だという考えの家族です。
    >私は核家族育ち

    同じですそして私も関東出身、舅・姑・親戚の考えは正直
    馬鹿みたいと思うことも多々あります

    そして旦那さんですが
    我が家の主人もそんな感じですよ

    同居の姑に週末はアッシー扱いされ
    不機嫌で、私に文句も言いますが
    正直あなたの親でしょ?

    そして私が何か愚痴ると
    メンドクサイ・うっとうしい・・・等

    そして我が家も資金援助してもらうわけでも
    子守してもらうわけでもないので
    正直同居しなくても私はまったく困りません

    それどころか最近は家事や近所の行事ごとなどの面倒ごとも
    私達に押し付けてきます

    強いというか、考えは変わりません
    まあ長男教とはまさにその通りなんです
    解決法は親と絶縁かあなた達が離婚しかないと思います

    トピ内ID:0544968334

    ...本文を表示

    なーんだ

    しおりをつける
    blank
    ザラ
    「なーんだ、あなたは同居したくてしたくてたまらないんだと思ってたわ。
    あなたも嫌でたまらないのなら、夫婦の意見が一致したんだから、出て行きましょう」
    で出て行く。

    二人そろって嫌で嫌でたまらないことをし続けるほどばからしいこともありますまい。

    トピ内ID:0305079650

    ...本文を表示

    長男教だか次男教かはどうだっていいけど、今時なぜ同居?

    しおりをつける
    blank
    あれれ
    たとえ当たり前の地域だろうが、あなたは出身が違うのだし、早々、同居は簡単にしないものでしょう。

    夫婦お互いに大変になるのに、あえて今時なぜなのでしょうか?

    駅の違う地域くらいは選ぶでしょうに。良い子になって承諾をしてまった結果でしょう

    トピ内ID:9168168771

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