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    moe
    ひと
    現在自営業をしている両親(父 73歳、母66歳)のことで相談させてください。

    これまでほぼ自転車操業状態で商売を続けてきたため無年金。
    貯蓄、資産もほぼありません。
    借金も多少あるようです。(詳しくは親が気を使いすべてを話していません)

    今回、自営業を行っていた店舗をたたみ、仕事をお世話になっている会社の一室で商売を続けることになりました。
    家賃が半額以下になり、支出は大幅に減ると思われます。

    私はこれまで、貯金をほぼ両親に貸しており、現在会社勤めをしていますが、貯金はほとんどありません。
    お金を貸すことを疑問に感じつつも娘なのだから当然だと思っていました。

    現在結婚を前提にお付き合いしている彼も出来たので一緒に暮らしたいと打ち明けると
    親を見捨てるのか?と冗談交じりに言われました。
    冗談だと思いながらも、とても自分が親不孝な行動をしているような気持ちになりつらいです。

    貯金が少ない私でも結婚を考えてくれる優しい彼ですが、親に言われた言葉を理由に同棲を断るのも変だと思いますし、私は彼と暮らしたいと考えています。

    でも両親の生活を妹一人に押し付けるような心苦しさもあり、どうしたらいいのか迷っています。
    親を助けるのが娘だと思うのですが、どうする事が家族にとって一番の幸せなのでしょうか。

    私が結婚すること=親を捨てると言われたような気がしてとても引っかかってしまいます。
    娘から自立して両親二人で生活していってもらいたいのですが、どうすれば娘を頼らず生きてくれるのでしょうか?
    アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:6920218975

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    毒親

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    自分たちの生活もままならず、娘の将来に思いをいたせないのは寂しい親ですね。
    今ハッキリとさせないと共倒れですよ。
    妹さんも寂しい未来しかありませんから。

    トピ内ID:3004458474

    ...本文を表示

    働くとは何でしょうか。

    しおりをつける
    🙂
    le travail
    貴女のご両親は何のために働くのでしょうか。彼らは過酷な人生を送るために働いているように、私には見えます。「ほぼ自転車操業状態で商売を続けてきたため無年金」こんな馬鹿なことがありますか。一生懸命働いて無年金、おそらく50年以上働いているのですよね。ご「両親(父73歳、母66歳)」は未だ懲りずに働き続けようとしています。

    このまま行ったら、貴女方親娘は共倒れですよ。貴女も妹さんも幸せになる権利があります。直ぐに在住の自治体に「生活保護」を申請すべきです。これまで、ご両親は一生懸命税金を納めてきたのです。これからは納めた税金を返してもらう時が来たのです。

    日本は、税金を納める庶民よりも、税金で生活が保障されている人間が良い生活をし尊ばれる国です。庶民はもっと賢くならなければ、この国では生きていけませんよ。

    貴女も妹さんも幸せになってください。

    トピ内ID:5015156797

    ...本文を表示

    親より自分の将来を

    しおりをつける
    🐤
    前期高齢者
    今まで親を助け、親もこれ以上何を望むのでしょうか?
    これからは自分の幸せの為に生きてもらいたいと思います。
    親の借金も、生活費もこれ以上の援助は必要ありません。
    親もこれまでの人生、しっかりと生きてきたと思います。

    親世代として、主様には幸せになって貰いたい。

    親の為に自分を犠牲にすることもありません。
    親は親で生きていきます。

    援助は親の人生も駄目にします。

    トピ内ID:4661218074

    ...本文を表示

    あーほうほうありますので。

    しおりをつける
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    山姥さん
    まずは両親が間違えています。子供に自分達のお金のつけを頼る事です。仕事もしている訳で自立してます。年金に入ってなかった場合は生活保護を受けることです。それは両親が働けなくなった時の話しです。年金に加入しない高齢者は生活保護受けています。今あなたは、結婚に向けて進んで下さい。両親に対して妹さんと今後 援助に付いての話し合いを。

    トピ内ID:4596129166

    ...本文を表示

    貴女は金づる

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    貴女は一家の“おサイフ”。だから出て行ってもらっては困るだけ。

    それはすべて貴女が無条件に金を両親にあげてしまったせいです。
    貴女のご両親はすっかり「クレクレ」の依存体質になってます。

    ここで両親と同居して果てしなく“おサイフ”人生を送って一生を台無しにするか、それとも彼と一緒に新しい自分の人生を送ってみるか、
    二つに一つです。

    ちなみに、彼と一緒に生活しても、親に仕送りしてはいけません。

    トピ内ID:1036455202

    ...本文を表示

    厳しいことを言うようですが、難しいと思います

    しおりをつける
    🐧
    私は50年生きてきましたが、これまでの経験で「見捨てる」という言葉が出る親子は、まず後退的な生き方をしていると感じています。

    それは何も親の立場のみならず、子どもの側が言っている場合も当てはまります。
    時折見かけますが、社会人になってこれからという年齢の方が「家を出るという事は親を捨てる事になり…」等と表現している様子を見ると、
    (ああ、依存的な親の下で刷り込まれてきたんだな)と同情します。

    「子供を育てるという事は?」という話になると、机上では当たり前のように「子供の自立を促す事」と答える親は少なくないのですが、
    その実は、というと子供が就職で遠方に行くとなるとこの世の終りのように悲嘆する人、また後ろ髪を引かれるような悲壮な思いで迷うという子供もまた後を絶ちません。

    また子供が傍を離れる事を極端に嫌う親は概して経済状況が良くないものです。
    トピ主さんの親御さんはその典型で、無年金の理由を子であるトピ主さんでさえ経営の厳しさにすり替えていますが、そんなものはただ一つ、面倒な物を後回しにしたに過ぎません。

    トピ主さんの親御さんが自立する事は、ほとんど無理なように感じます。

    トピ内ID:6687415472

    ...本文を表示

    いますぐ親の呪縛から逃れる

    しおりをつける
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    チャンニン
    あなたは完全に親の呪縛にはまっていますよ。今時親子だから、娘だからってそんなお金もない親にそれも何であなたの貯金を差し出さなければならないんですか?

    貸したお金は返ってきません。あなたも妹さんも親の呪縛から逃れてください。まるっきりしなかったわけじゃなし、あなたは今まで充分親孝行をしてきたんです。

    もうこれで無罪放免です。親にはもう面倒は見れない、絶縁されてもいいわと宣言して彼と同棲するなり結婚するなりしてください。

    トピ内ID:2228518130

    ...本文を表示

    ここにもまた子供の幸せを邪魔する親が

    しおりをつける
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    いつか
     トピ文を読んで、最初に引っかかったのが、

    >>借金も多少あるようです。(詳しくは親が気を使いすべてを話していません)

    「親が気を使い」って、みっともないから言わないのを、言葉だけ美しくしても無駄です。本当に気を使う(遣う)なら、借金なんか娘に迷惑かけずに返しなさいって話です。

     親は、トピ主のように、若いころからその親、つまりトピ主の祖父母の面倒を全部見ていて貯金もそっくり取られたんですか? そうであるならまだしも、その親は自分で何とか生きているのに、その子供夫婦の不甲斐なさをトピ主に押し付けて「親不孝」と脅すなんて言語道断です。

     借金があるくらいだからトピ主が貸したという貯金は一切返ってきません。十分すぎる親孝行をしました。

    「私が幸せになることが一番の親孝行」

    そう言い切っていいのです。妹さんにも、

    「あなたに押し付けるわけではない。あなたも自分が幸せになるのが一番の親孝行」

    と言うべきです。それでもなお、妹さんが身銭を切って、自分の幸せ、結婚より親に貢ぐのを優先するなら、それは妹さん自身の判断です。

    トピ内ID:8824469168

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    共倒れは避ける

    しおりをつける
    湯けむり
    あなたにしろ妹にしろ、経済的に親を支えるのは無理だと思います。

    親に関わっていたら、結婚は出来なくなります。

    一度親を突き放しましょう。

    切羽詰まらないと、自分でどうにかしようとは思わないものです。

    あなたがやれることには限界があります。

    「親を見捨てるのか」なんて情けない親に付き合っていると、共倒れになってしまいますよ。

    娘に頼らない生き方を、親は考えるべきなのです。

    親不孝という言葉にひるまないで、親に考えさせましょう。

    彼と結婚をして、幸せになりましょう。

    トピ内ID:9393453002

    ...本文を表示

    あなたの気の持ちよう

    しおりをつける
    💰
    りえ
    彼が言っているのは「自分と一緒に暮らすなら、ご両親のことがあっても、二人で生活するために相応の金額を負担してもらいたい。それができないなら(つまりご両親のための金銭的負担を事実上彼に強いるなら)同棲するのは気が進まない」ということでしょう。
    つまり、これはご両親ではなく、あなたの問題です。

    ご両親の商売は、あなた方のお金で成り立っているようですので(家賃が減っても月数万円では焼け石に水です)つまり、商売をたたんで他の仕事を探す他にはご両親の自立の道は無いでしょう。
    お金を出すからご両親は諦められないのです。
    「結婚を考えているから、もうお金は出せない」と言えば、ご両親も考え直すでしょう。

    トピ内ID:4436958119

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