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    実母が大嫌いなんです。

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    hally
    ひと
    長文すみません。皆さんは実母の事を好きですか?
    仲の良い母娘の真似事をしてもいつもうまくいかないので何故なのか考えてみたら、わたしは母の事が嫌いだからでした。
    『好き』という気持ちの中には尊敬があったり羨望があったり様々な要素があると思います。しかし私には一切なく、嫌悪しかありません。
    昔から父や身内の悪口ばかり聞かされて育ちました。そして事あるごとに「あれをやってあげたのに、これを~」と恩に着せるような事を言います。それは今も変わりません。
    私は子供を産み、しばらくは親への情もあり、週に一度程度は孫の顔を見せがてら実家に行っていました。しかしある時に育児に関してどうしても私が譲れない事がありそれを主張した所癇に障ったらしく、それから嫌味ばかり言い、明らかに前と孫との接し方が変わりました。
    言い方がキツイと言われたことに関しては謝りました。
    孫と接する時に守ってもらいたいこと。これを主張するのはそんなにおかしいですか?
    祖母である立場として、そんなに腹立たしい事なのでしょうか?
    母は、しょうもないプライドがとても高い人で昔から自分の非を認めたり謝ったり折れたりする人ではありません。
    今までは情もあり接点を作っていましたが、このようなことがあってからはその情さえも消えかかりそうです。
    そして初めて自分が母の事を嫌いだということを認識しました。
    しかし前に、尊敬する義理の伯母に、母親の事を大事に出来ない人は自分も子供に大事にされないんだよ。と言われた事がとても引っかかっています。
    私は母を反面教師にしながら育児を心掛けています。伯母の言葉を聞いてから、どのように育児をしていけばよいのか迷いがあります。そして、実母を嫌いな人はどのように接していますか?母の嫌味を風のように受け流せない自分の未熟さも腹が立ち、どうしたら受け流せるようになるのか、意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:0071196343

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    産んでくれた

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    🐱
    ごんさん
    産んでくれたこと。
    栄養失調にもならずに育ててくれてこと。
    学校に通えたこと。
    洗濯した服、掃除してある部屋。

    そんな、当たり前なことに感謝すればいいと思うのです。
    たとえ、お母さんの「人となり」が、主さんに理解できないとしても。。

    嫌いでもいいと思いますよ!

    ただ、親に対する感謝の気持ちを持っていれば十分だと思うのです。
    今の主さんが存在している事実は、お母さんがいたからなのも事実。

    だから、親だから、面倒をみるのです。。

    私は、そう、子供たちには正直に話しています。。

    トピ内ID:4282423594

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    おば様の言う事を気にしないで下さい

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    ミナミ
    貴女は貴女なりに子供さんを育てれば良いと思いますよ。おば様も母と似た性格かも知れませんから その人の発言は気にしないで、貴女らしく母親として行かれたら良いと思います。

    トピ内ID:6717454780

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
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    やれやれ
    >親の事を大事に出来ない人は自分も子供に大事にされないんだよ。と言われた

    まぁ正論ですけどね、義理の伯母さんは本当につらい人間関係に巻き込まれたことのない幸せな人なんでしょう。
    こういう言葉が、真面目な子をいつまでも精神的に苦しめるんですけどね。
    幸せな人は、そんなこと想像もしない・出来ないから罪深い。悪気がないだけに余計にね。


    >母は、しょうもないプライドがとても高い人で昔から自分の非を認めたり謝ったり折れたりする人ではありません。

    うちもそうです。何度言ってもどういう言い方をしても、こちらの思いは伝わりませんでした。
    期待すれば裏切られて、心はボロボロです。
    うまくスルーできるほど、私は大人になれませんでした。

    物理的に接触しないことが一番です。

    トピ内ID:7676800103

    ...本文を表示

    母への期待を落とす。自分で叶える。

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    mai
    人間は感情や個々の価値観があり、相手の状態も敏感に察知する生き物なので、未熟と言うより、関係が深ければスルー出来ないのは当たり前の事です。
    関わりを持たなければ、相手がどのような人間であっても振り回される事はありません。
    極端な言い方をすれば、地球の裏側の見ず知らずの人間がどれ程極悪人であろうと関係ないのと一緒です。
    理想の母親像や親子像を相手に押し付けるから苦しいんだと思います。
    母親に対して何か感じたり言動したりする度に、
    「私はまた相手に求めてる」
    「私は自分の理想通りに行かず、また怒ってる」
    と、自分に注意深くなってください。
    そして、相手を変える事に必死になるのではなく、自分の欲求を自分で満たしてあげられるようになって下さい。

    >母親の事を大事に出来ない人は自分も子供に大事にされないんだよ。

    反面教師にしているという事は、母親の影響を大きく受けていて、自分らしさを抑圧している状態なので、結果、自分も親子関係が上手くいかなくなってしまいます。
    だってそれは子供の事を思っての事ではなく、母親に対する気持ちを子供にぶつけているという事ですから。

    トピ内ID:3466452895

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    せっかくの楽しい子育て期に・・・

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    他人
    伯母さんは何故尊敬できるのですか?
    お母さまと比べてマシだからですか?
    ざっくりと
    >母親の事を大事に出来ない人は自分も子供に大事にされない
    教訓ぽく言われても。
    お子さんが小さいうちは伝わりませんって。

    伯母さんに言われた事自体がプレシャーになっている、
    なぜ私がつらい気持ち(嫌な母との関わりとその母を大事にしなければいけないジレンマ)を持ったまま育児をしなければいけないのか
    その事の方が子供に悪影響を及ぼす、と言ってみては?

    他の人にやさしく、ご主人を大事にしていれば充分伝わると思います。

    あなたのお母さまに今と昔の育児は違う、なんて言ったって通用しないでしょうね。
    あなたが行きたくなるまで実家に行かないほうがいいと思います。

    トピ内ID:2856055371

    ...本文を表示

    あなたは十分頑張ったと思う

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    とぴこ
    尊敬する叔母の言っている事も理解出来ます。
    しかし、それは普通のお母さんを持っている子供の場合です。

    私の実母も曲者で、長年我慢してきましたが、数年前から縁を切りました。
    実母と会うたびにストレスで、我が子に当たってしまっていたから。
    大切な我が子に害があるのに、私は何て馬鹿だと悟ってから会うのをやめました。
    私は親と縁を切りましたが、祖父母や親戚とは会っています。
    もちろん、親に会いなさいと言われますがスルーし続けてます。

    あなたのお母さんは、孫に対して接し方が変わったとの事。
    人様の親にこのような事を言うのは失礼ですが、あなたのお母さんは毒親だと感じます。
    あなたが無理して会いストレスを感じる度に、きっと子供は気づいてると思う。
    お子さんは今はまだ小さいだろうけど、そのうち気を使いだしますよ。
    その方が可哀想ではないですか?

    いくら親だろうと、我慢をし続ける事はないのです。
    あなた自身を解放してあげて下さい。
    もう十分頑張ったと思いますよ。

    トピ内ID:6467556661

    ...本文を表示

    親からの教え

    しおりをつける
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    ケイ
    非常に賢く成功している人から聞いたのですがその人が親から学んだ事は、そういう人間にならない事、だそうです。
     
    その人の親も性格悪い人間であり、自分は自分の子供に絶対そのような態度を取らないと肝に銘じたそうです。 

    又、人間の性格は基本的には変わりませんので付き合う方法は短時間で温和な関係に限る、との事です。

    因みに、私自身は良い親に恵まれて良い教えを沢山学びましたが、正反対の状況下で人生の
    大切な生き方を学んだのは本当に賢い人だと思います。

    トピ内ID:0195014142

    ...本文を表示

    距離を置くこと。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    伯母さんの「母親の事を大事に出来ない人は自分も子供に大事にされないんだよ」という言葉は深いですね。迷惑な一般常識ですけど。

    私も同じような母親に育てられました。毒親、というやつです。私は情が深いところもあり、子どものように駄々を捏ねて自分の好きなようにする母、お金の無心、プレゼントの強要、「育ててやったのに」「恩知らず」など、多々ありました。

    30代後半になりはっきりと母の毒を知り、「私は母を大嫌いなのだ」と認識しました。大嫌いになって当然の人間を、親子というだけで好きでいようと努力していたため、自分の感覚がマヒしていたんだと思います。

    「母親の事を大事に出来ない人は自分も子供に大事にされないんだよ」母が口酸っぱく言っていました。自分の悪道を肯定したかったんでしょうね。

    私なら母親とは疎遠になります。暴言がひどいようならそれを指摘し、距離を置く、私は嫁いだ身です、と対面切って言います。孫も合わせません。疎遠になれば、子どももお婆ちゃんのところに行きたい、とは言わなくなります。

    「毒になる親」という本を一度お読みになることをオススメします。

    トピ内ID:8784624393

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    別に子供から大事にされなくてもいいのでは?

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    あめ
    自分の子供へ
    恩に着せる事を言わなくても
    恩返ししてもらいたいようですね。
    気持ちは態度に表れますよ。

    本当の愛情を注ぎましょう。
    そしたら大事にされなくても
    粗末に扱われる事はないと思いますが。

    トピ内ID:3115640997

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    他人と思う

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    樹爾
    私も実母が嫌いです。
    母の自分勝手なちょっとした一言、表情に傷つき、実家に帰る度に落ち込み、立ち直るのに時間がかかります。
    母に対しての怒りは、自分自身を苦しめます。
    母への期待を手放し、母を赤の他人と思う事にしました。身内と思うと情けなく辛いけど、赤の他人なら自分とは関係ないと自分勝手を自分の心と切り離して考えられます。
    他人様とのお付き合いなら、多少腹が立っても表面の義理を通す事で円滑な関係が結べます。礼儀正しくする事で、反って心の距離を離すのです。

    トピ内ID:8903520141

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