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    里帰りの際に父に渡すお金の事

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    もみじ
    話題
    実家の父の事で相談したくてこのトピを立てました。

    私は三人姉妹の末っ子で、幼い頃から自営業をしている父の後ろ姿を見ながら育ちました。
    父は無学で教養もなく、そのせいかその事がコンプレックスな事もあって、
    学生時代に成績の良かった一番上の姉を、自慢にしていました。

    私と真ん中の姉は成績は普通で、大学も普通に勉強してたらいける程度の所を卒業。
    一番上の姉は有名大学をストレートで入学し、卒業しました。
    海外への留学も、私と真ん中の姉は自分で働いて貯金をし、そのお金で実現させました。
    でも一番上の姉は、卒業と同時に父のお金で留学。姉もそれが当然の様でした。

    幼い頃から、それでも心の何処かでそういう父の露骨な態度に悲しみながら、
    半分は納得していた自分がいます。

    忘れられないのは、留学を心に決めた時、父にこう言われた事です。
    「A子(一番上の姉)には金はいくらやっても、お前には出せへん!」
    父のあの動物的な濁った目を、今でもはっきり覚えています。
    その後も何度もバカにして、こき下ろされるセリフを吐かれました。

    母はどんな時でも私の味方でいてくれて、そういう父の態度を
    注意していました。それが救いでした。

    私達はそれぞれ結婚し、私は時々里帰りをしています。
    里帰りの際、お世話になるので勿論食費とか滞在費は母に払っています。

    悩んでいるのは、その度に父から母には内緒にしろとお金を頼まれる事です。
    お金を差し出す度に、あの時の父のセリフが蘇ります。

    あんな事を言われても、お金を渡すのは、いつか両親が他界した時に、
    もっと子供らしい事をしてあげれば良かった、と後悔しない自分の為です。

    両親のお陰で大学まで行けて、色々お世話になりながら育った私達です。
    でも、父は私と真ん中の姉にはお金をくれと頼むのに、一番上の姉には頼みません。

    私はこれからどうすればいいでしょうか。

    トピ内ID:9032528000

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    無理しないで

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    聡子
    一番上のお姉さんに頼まないのが納得できません。
    トピ主さんは人が良すぎます。
    そんな父親、尊敬できません。冷たくあしらいましょうよ。

    トピ内ID:9574737402

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    へんなの

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    なるほど。
    父親の側からすれば、自分の希望に叶った長女はそれだけで親孝行。
    不出来な他の子たちは自分の期待に添わなかったのだから、せめて金銭的に潤してくれということでしょうか。

    しかし貴女も変ですよ。
    恨みに思っている父親には小遣いを渡して、味方をしてくれた母親には食費しか渡さずですか?
    父親や姉を責める前に、そこんとこからして間違ってませんか?

    貴女が小遣いを渡す相手は母親。
    父親には「可愛い長女からもらったら?」と断ればいいのでは?
    断ったところで、別に貴女に不利益はありません。

    トピ内ID:2087134898

    ...本文を表示

    なぜ渡す…

    しおりをつける
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    mac
    将来、自分が後悔しないためにお金を渡してるのですか?
    今、嫌な思いをして悩んでもいるのに?
    それで将来「あの時お金をあげておいてよかった」って思えるのでしょうかね。

    真ん中のお姉さんはどうしてるのですか?お金を渡してるのですか?
    渡してるとしたら、納得して渡してるのかな?
    その辺をまず真ん中のお姉さんに相談してみては。
    そのうえでさらにお母さんに相談してみる。
    これからもお金を渡し続けるとしたら、きちんと自分の中で気持ちの整理が出来てなきゃダメですよ。
    そしてそれが無理ならもう渡すのはやめましょう。
    その場合、お父さんにもうお金をあげないとなったらケンカになる可能性がありますよね。
    なので一人で勝手に事を起こさないほうがいいです。

    自分の気持ちを伝えたらスッキリするのでは?
    「昔、A子には金はいくらやってもお前には出せないって言ったの覚えてる?
    他にも散々私を馬鹿にしてきたよね。
    それでも親だからと今までは我慢してきたけど、これ以上内緒のお金をあげるのは嫌だから」と。
    その後どうなるかわかりませんがお母さんは味方になってくれるでしょう。

    トピ内ID:6456042817

    ...本文を表示

    はあ、成績普通の子供を大学へ~

    しおりをつける
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    aba
    高校進学、大学進学は
    自分で働いて、自分で衣食住まかなって進学でもされたのでしょうか?

    全部、親が、父親が働いて出したんだよね。

    有名大学か国立大学じゃなきゃ進学する意味ないだろう。
    勉強にむいてないんだから。
    そんなのを高校いかせただけでも、無駄。

    ってな家もありますよ。ハッパかけてる、ってこともありますが。
    子供のほうでも、必死で勉強します。

    お父上は商売やっていらっしゃるとのこと。
    よほど無駄金をトピ主に使ったのが悔しいのかも。

    いっそトピ主にかかった金額(数千万位?)スパッとお返しするなんて
    いかがでしょう?
    トピ主が、そう仰るなら。

    長女様においては楽しみが多く、また期待にそえていらっしゃるんだと思いますが。

    トピ内ID:0032355421

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    mari
    父親にこづかいをせびられる娘(二女&三女)って事ですよね。
    しかも母親には言わないでって事だよね?
    とぴ主さんが渡したくないなら渡さなくても良いでしょう。

    なんでそんな父親がいる実家に帰るの?帰らなきゃ良いと思うけど。
    母親だけ自宅に呼べば?

    頭脳明晰な長女には留学もさせるし、こづかいをせびるなんて事はせず。
    自慢の娘だったから可愛がったって事ですよね。
    二女&三女は(失礼ながら)長女に比べて普通の能力だったので留学費用は出さず、しかもこづかいをせびる・・・
    同じ子供なのに待遇に差が有るのは納得出来てないんでしょ?
    分かりますよ。

    これからは父親にお金を渡す必要はないですからね!

    トピ内ID:0567635450

    ...本文を表示

    悩むところですが。。

    しおりをつける
    🐱
    ちょん
    お母さんに、その事実を言ってしまったらどうでしょうか。

    自分だけで抱え込む問題ではないような…感じを受けました。

    お父さんにとっての自慢だったお姉さんを除いて、ふたり一緒に話ししてはいかがですか。

    トピ主さんの文章から、十分に感謝している気持ちが伝わってきますので、
    勇気を出して、話してみてください~。

    おかしいのは、お父様の偏見だと思います。

    トピ内ID:8212110127

    ...本文を表示

    親子なのだから、はっきり言う。

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    親子だから、これまでのいきさつやお金のことをはっきり言ったら良いのではないでしょうか?

    長姉にも、父母同席の家族会議などで、留学の負担などしている事実を指摘して、
    たぶん稼いでいるのだから、返済をお願いしたら良い。

    母には、小遣いを渡して良いが、父には今後渡さない。
    ふざけるな!って感じではないですか?

    はっきり、自慢の長姉にお金を掛けて自慢だったのでしょ。
    今こそ、お金を掛けた長姉にお願いすべきだ。
    私たちも、無条件に留学の負担をしてきた。

    今後は、お金を出さない。とはっきり言うべきです。
    お金のことを言い出すたびに、自慢の長姉は?自慢の長姉に言えば? 
    と言いましょう。

    そうして、母には自分が負担にならないお金を渡せば良いんですよ。

    トピ内ID:8933718842

    ...本文を表示

    今のままではダメなんですか?

    しおりをつける
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    Kazu
    何を悩んでいるんですか?あなたはカッコつけたいから父親にお金を渡している。嫌なら渡さなければいいだけ。

    結局、父親の愛に飢えているんです。見返りを求めなければ何も悩まず、今まで通りにすればいいだけですよ。

    どうすればいいなんて、悩むならお金を渡さず、今まで恨みを言ってやれば?

    トピ内ID:7735981521

    ...本文を表示

    お父さんのお金の使用目的は?

    しおりをつける
    🐱
    みずうみ
    金額についての記述がないので、かえって心配ですが、まずは、内緒なんてトピ主さんを一生懸命庇ってくれたお母さんに罪悪感などはないですか?
    せめて、頼まれる都度毎回渡すのはやめた方が良いと思います。
    大人になった子供から親への、あくまでも出来る範囲でのお小遣いにとどめたらいかがですか?
    長姉に腹のたたない金額程度にもして。

    トピ内ID:0582537226

    ...本文を表示

    違うな

    しおりをつける
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    ひるあんどん
    男性です。

    >>いつか両親が他界した時に、もっと子供らしい事をしてあげ
    >>れば良かった、と後悔しない自分の為です

    違うと思います。

    『父もいつか私たちのことを振り向いてくれる、すまないことをしたと一言でも言ってくれる、私たちも姉と同じ子供だと認めてくれる』であろうことを暗に期待しているだけではないでしょうか。

    >>両親のお陰で大学まで行けて、色々お世話になりながら育った私達です

    トピ主は『両親のおかげ』と言いながら、何故父親だけに内緒で小遣いを渡すのです?渡すなら、「お父さんお母さんいつもありがとう」と2人の目の前で両親に等しく渡せば良いのではないですか?

    >>私はこれからどうすればいいでしょうか。

    本当に心の底から「両親に」と思っているのなら両親に渡すこと。そうではなく父親に何かを期待するのであれば、無駄なので止めることです。

    >>父は私と真ん中の姉にはお金をくれと頼むのに、一番上の姉には頼みません。

    現在進行形であるこの現状を、結婚する年齢になっても認識できないのでしょうか?上記がトピ主の期待が無駄であることを物語っています。現実に生きましょう。

    トピ内ID:1085479596

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