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    家事育児を手伝わない夫との今後。

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    mimi
    ひと
    30代の兼業主婦です。小学生の子供(低学年)が二人います。

    今、夫と離婚すべきか本当に迷ってます。
    皆様、人生の先輩としてアドバイスお願いします。

    私は子供が生まれてから、産休、育休を経て今まで頑張ってきました。その間、夫はほとんど家事、育児を手伝ってくれませんでした。子供は可愛いようですが、日々の世話は全くといってしてくれません。(生まれてからお風呂に入れてくれたのも数回です)。私がするのが当然と思っているのか、その間夫はゲーム、パソコンです。朝もバタバタと用意してるなか、子供の通学時間まで寝てます。
    夫が休みの日に、保育園の送迎を頼んだ日も、「なんで俺が休養をとるために休みを取ってるのにそんなことせなあかんの?」とものすごく嫌な顔をされました。
    とにかく、子供のためと思って夫に頼らず家事、育児、仕事必死に頑張ってきましたが、たまにものすごく虚しくなり、疲れ、夫と口論になります。その度、夫は治すと約束するどころか、「そこまで言うんやったら離婚しようや。自由になったらいいやん」と簡単にいいます。
    私は子供のためを思って必死に離婚という言葉を飲み込んでるのに。。。

    もう、離婚してよいでしょうか?
    ほかにも多々暴言はあって、その度本当に苦しくてたまらなくなります。
    俺にお前はもう必要ないとも言われました。
    私名義で結婚前から貯めたお金1000万近くあります。夫と離婚となると仕事をやめて田舎に帰ると思います。なんとか生活やっていけますでしょうか?それとも子供のためにもう一度踏みとどまるべきでしょうか?
    心身ともに疲れました。
    文章支離滅裂で申し訳ありません。

    トピ内ID:7946088175

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    大きな子どもはいらない

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    日向
    子どものために離婚しないという選択は賢明ではないと思います。
    子どもは意外に冷静に親を見ているものです。
    明るく元気なお母さんが大好きですよ。

    貯金、ご主人に知られないように守って下さい。

    トピ内ID:1020024345

    ...本文を表示

    離婚は良いけれど

    しおりをつける
    blank
    たま
    どうして離婚したら田舎に帰るのでしょう?
    田舎に帰って新しい仕事のあてはあるのですか?
    家賃がかからないという事でしょうか?
    しかし1000万の貯蓄と言っても田舎からならお子さんお二人の大学資金だけで無くなりませんか?
    下宿、仕送り、学費は?
    ご自分の老後、生活費の補填としてはまったく使えないも等しいと思います。

    今お住まいのその土地でご主人に頼らず今まで育児してきたなら、離婚したとしてもこれからもその土地で今のお仕事を続ける事は出来ないのでしょうか?
    今のお住まいの地域がわかりませんが、少しでも都会の方が進学の選択しも増えるし、仕事もあるような気がするのですが。
    住まいもシングルなら公営住宅に入れるでしょうし。
    シングルマザーとして30代で転職活動は大変ですよね。
    続けてきたお仕事を継続することは出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:8421460025

    ...本文を表示

    なんで子供のために離婚しないの?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    夫が家事を手伝わないと分かっていて子どもを作ったのはトピ主。
    育児も手伝わないと分かっていて二人目を作ったのもトピ主です。
    あまりにも無計画だと思います。

    たった1000万の貯金で子ども二人を養えるわけがありませんから、実家に戻って老親の世話になりながらパートでもするのがよいのでは?

    不仲な夫婦の元で育つお子さんがかわいそうです。小学生なら不仲な雰囲気は敏感に感じとってますよ。

    トピ内ID:9638052377

    ...本文を表示

    何で手伝わせなかったの?

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    夫が家事育児をやらないのは、貴女が10年以上、夫を甘やかしてきた結果なのに、なぜいきなり切り捨てるわけ?

    最初から家事育児が出来る男性は少数派です。
    共働きなら、なぜ出産前から家事を教えなかったのですか?
    なぜ育児をやらせなかったのですか?

    共稼ぎなら結婚前から家事育児は共同作業だと、なぜ話し合っておかなかったのですか?

    “察してチャン”のくせにストレスを溜めて、「子供のために我慢してきた」と子供のせいにする。

    本当は、貴女が夫に根気よく家事育児を教えるのが面倒だったのですよ。
    まずはそこんとこ反省してください。

    本気で離婚する気なら、さっさと離婚届を取ってきたらどうですか?
    離婚届を前に、「貴男が家事育児を覚えない気なら一緒に暮らしてはいけない」と、夫と最初で最後の話し合いをどうぞ。

    トピ内ID:1644038907

    ...本文を表示

    離婚すべきでしょうね、貴女の考え通り。

    しおりをつける
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    熟年離婚?
    兼業主婦の立場で家事・育児の分担を巡り不満を募らせ、そんなに夫と離婚したいのなら是非今離婚する事をお勧めします。ヘソクリの1000万円は稼ぎの比率で分割されるかも知れませんが、養育費の一括前払いと言う事で全額貴女が貰う事を主張すれば上手くいくかも知れませんね。離婚した後は夫が稼いできた給料分がそっくり無くなりますが、家事・育児を全く手伝わない夫への不満が解消するから精神的には楽だと思いますよ。離婚した後夫はどうなるかって?大丈夫です。夫が会社員なら夫には厚生年金が付いています。正社員になっていない、老後国民年金だけの40歳前後の独身女性がすぐさま押しかけます。何故なら貴女の夫は優良物件だからです。先妻に子供がいるから産む必要も無く、老後は貴女の夫の年金でのんびり暮らせるし、夫亡き後は遺族年金で最低限の生活が出来ますので。

    トピ内ID:6867939227

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    ご夫婦だけの問題かな?お子さんも関わってくると思います。
    ご実家のご両親に相談をし、今後を相談すればいいと思います

    それまでは別居と言う形にすればいいのでは?
    数ヵ月、1年・・・経っても旦那さんに改善しないのなら、離婚を切り出せばいいと思います
    別居だと割り切れると思いますよ。頼れる旦那ないないのですから、いないものとして物事が頑張れるでしょ?
    そして自分だけで子供を育てると言う予行練習にもなるのでは?

    子供の為と思うなら我慢が一番だが、別れるなら早い方がいいのでは?

    トピ内ID:5995685834

    ...本文を表示

    子供のため?

    しおりをつける
    blank
    らっき
    たったこれだけの文章の中に、3回も「子供のため」という言葉が出てきます。
    トピ主さんは「子供のため」という大義名分に縛られていますね。

    なぜ、離婚が子供のためにならないと思うのか。
    子供のために離婚することだって、あるんじゃないですか?
    子供がいたら「自分のため」に生きることを、捨てなければいけませんか?
    夫は興味もない「子供のため」に、我慢しなきゃいけませんか?

    すでに家族としては崩壊していると思います。
    そこで育つ子供は本当に幸せですか?
    「子供のため」はトピ主が決断したくないための、ただの言い訳じゃないですか?
    自分が離婚して一人で子供を育てて行くことを、決断出来ないだけですよね。

    友人ですが、小さい頃からずっとお母さんに言われていたそうです。
    「アナタのために離婚しないから」と。
    日々繰り返される夫婦げんか、帰ってこない父親とイライラしている母親を見て
    早く離婚して欲しいとずっと願っていたそうです。

    それでも、子供は幸せだと思いますか?

    トピ内ID:8352002704

    ...本文を表示

    田舎に帰って

    しおりをつける
    blank
    マルボロ
    離婚されて 貴女の思う様に生活されたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4672522068

    ...本文を表示

    子供を守るために

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    離婚しましょう。

    お母さんの精神が安定していないと子供は歪な成長をしてしまいます。

    トピ内ID:6047516694

    ...本文を表示

    離婚まで考えなくていいと思う

    しおりをつける
    blank
    舶来時計
    問題はご主人が原因というよりも、あなたが忙しすぎることですよね。仕事はセーブできませんか?一千万円も貯められるうえに、ご主人は仕事に行って給料が入ってくる、家もあるなら、生活が苦しいわけでもないでしょ?自分で自分の首を絞めている感じがします。もちろん子供にはお金がかかりますから、そのために夫婦二馬力で頑張るというのはわかりますけど、離婚を考えるまで忙しいって、、ちょっと違うと思います。
    まずあなたの負担をやらす為に、仕事をセーブする。そして子供に家のことをやらせる。小学生ともなればたくさんのことができます。将来の自立のためには大事なことですから、今から習慣つけてしまいましょう。家の掃除もロボットにやらせて、片付けも適当で結構。トピ主さんは、すべてに完璧を求めすぎでは?ご主人にも完璧を求めすぎじゃないんでしょうか?

    自分が忙しいのに、休みの日に目の前でゴロゴロされると腹がたつ気持ちはわかりますよ。でもね、それもあなた自身に気持ちの余裕がないからですよ。まず自分がもう少し楽になるように、考えてください。離婚したら、今より忙しくなって、大変なのは明らかですよ。

    トピ内ID:9765074154

    ...本文を表示

    離婚してもトピ主さんの家事育児負担はかわらないのでは?

    しおりをつける
    blank
    葉月
    トピ主さんの家事育児の負担は離婚前と離婚後で変わるとは思えません。

    逆に、生活費は養育費を受け取るにしても今より苦しくなるのでは?
    さらに、トピ主さんが病気で倒れたりした場合も夫がいないのといるのでは生活の不安に格段の差があると思います。

    どんなに家事育児を分担しない夫であっても、妻が倒れればいないよりマシなはず。

    ただ、暴言は気になりますよね。
    それがどの程度のものかわかりませんが、トピ主さんの精神衛生上かなりストレスになるのなら離婚もありだと思います。

    離婚後のリスクなどもよく考えて、対策を練った上で離婚に踏み切った方が良さそうな気がします。
    でも、仕事を辞めて養育費と貯金だけで生活するおつもりならいくら田舎でもキツイのでは無いかと思いますよ。

    トピ内ID:1022537601

    ...本文を表示

    どっちのメリットの方が多いですか???

    しおりをつける
    blank
    soudesune
    ここは計算高くいきましょう。
    離婚するメリットが一緒にいるメリットよりも上回るのであればいいかもしれまえんね。
    愛情云々はもうちょっと横においといて。

    経済的な事は書いていないので恐らくきちんと旦那さんはお給料をトピ主さんに渡していると考えていいのでしょうか?
    もしそうならばいっしょにいるメリットとしては
    ・経済的メリット
    ・両親揃っているという社会的メリット
    ・父親がいるという子供にとっての精神的メリット

    離婚した場合のメリット
    ・トピ主さんの精神的メリット
    ※しかしこれはひとり親となった時新たな精神的苦痛が産まれる場合もあるので一概にはメリットと言い難い。

    考えましたが離婚した場合のメリットがあまり思いつきません。特にお子さんにとってのメリットが。
    まだ時期尚早のような気がします。
    なお、養育費は成人するまできちんと定額払ってくれるような人なのでしょうか?
    それが不確定だと、トピ主さんが今よりも苦しみそうで不安です。
    やっぱり今はまだ迷っている位なら現状維持が賢い気がしますよ。
    きれいごとでは生きていけないんです。

    トピ内ID:4662715820

    ...本文を表示

    甲斐性なしのくせに

    しおりをつける
    blank
    akireta
    妻子を一人で養いきれない癖に・・・本当に頭にきますね!

    離婚でいいんじゃないでしょうか?
    だってあなたにとっても不要の人ではないでしょうか?

    貯金ですが、本来なら結婚前のぶんを引いて当分が妥当です。
    しかし、暴言があるならば有責をあちらとし、慰謝料として残も頂いてはどうでしょうか?

    暴言や育児に非協力的であることを克明に書き記して、弁護士に依頼しできるだけ有利に取れる限り取って離婚しましょう。

    綺麗事ではすみません、一人でふたりの子供を抱えるのですからね。

    トピ内ID:4004950456

    ...本文を表示

    立派です

    しおりをつける
    blank
    Kazu
    あなたは立派なお母さんですね。私があなたなら、やっぱり離婚します。1000万貯めれてたのなら大丈夫。慎ましく生活できると思います。私ならそんな男、さっさと捨ててただろうな。

    トピ内ID:8537590795

    ...本文を表示

    通過儀礼

    しおりをつける
    blank
    みどり
    夫が悪い、そんな夫は要らない、で離婚すればいい。

    子供のためと書くのもポーズで、
    不仲の両親の元で育つ子供が可哀想とのレスを待っている。
    全てが離婚するための通過儀礼なのです。

    トピ内ID:1818139663

    ...本文を表示

    そんな人に

    しおりをつける
    blank
    えん
    >「そこまで言うんやったら離婚しようや。自由になったらいいやん」

    こんなこと言われたら耐えられません。

    離婚自体はしんどいと思いますが、上手に別れるべきだと思います。
    弁護士さんに相談して、養育費をちゃんと決めてください。

    ただ田舎に帰るって気になります。
    職はありますか?ご実家では歓迎されますか?
    教育費はどこでもそれなりにかかり、
    収入には地域差があると思うので…。
    慎重に冷静に考えましょう。

    トピ内ID:6015595908

    ...本文を表示

    離婚に一票かな

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    安易に「離婚!」と言うのは好きではないのですが「離婚に一票」です。

    三人の子持ちのおっちゃんです。自分の経験から言って、父親は子供が出来ても父親じゃない。お母さん(奥さん)の手伝いをしているうちに段々父親の自覚が出て来るもんだと思います。

    私の場合、一番目の時は仕事で不在勝ちのこともあって、ほとんど手伝っていないのですが、二番目、三番目は協力しました。一生懸命子育てを頑張っている妻がかわいそうだと思ったからです。そうやって一緒にバタバタしているうちに父親の自覚も出て来ます。

    ご主人にはどうも期待出来そうにないですね。夫婦仲がよくないのは子供にもよくない。離婚しても生活して行けるのなら、離婚もありだと思います。

    トピ内ID:9182912222

    ...本文を表示

    決断するの遅すぎです、離婚しましょう。ただし・・・

    しおりをつける
    🐧
    かなた
    離婚するにも戦う覚悟があって離婚するのか、一刻もこんな男と離れたいから離婚したいのかどっちでしょう?

    法律では、『夫婦は、同居し、互いに協力し扶助しなければならない』(民法752条)と定められています。
    この『夫婦協力義務』は当然、育児にも適用されます。夫が正当な理由なく、家事や育児に協力しなければ、この義務を放棄していることになります。

    なので離婚を優位にすすめたいならば証拠を集めてから離婚した方が良いと思います。
    日記なんかも書いておくと良いと思います。

    トピ内ID:4831993955

    ...本文を表示

    問題の本質を把握して

    しおりをつける
    blank
    ももも
    そもそも家事育児だけの問題なのか、夫の女性関係や金銭問題も多方面から調べた方がいいですよ。それで埃が出なければ本題に戻ります。

    一番気になるのは、旦那さんがあなたが必要じゃないと言ったことです。私も子供を二人産み、夫に対する愛情は結婚前に比べて薄れました。でも人としてとではなく男性という意味で。そういう夫婦は山のようにいますね。

    しかし、今の生活や家事分担を保つには夫は必要不可欠なので、ケンカした勢いや張ったりでも決して面と向かっては言えないセリフです。人はいくら緊迫した場面でも、弱みの本心はなかなか言えないものです。だから旦那さんはもう覚悟していると思います。

    百歩譲ってやっぱり子供は必要だと思うんですよね。でも立場が悪くなると離婚でいいという開き直りからして、絶対これから直す気はないというポーズですよ。旦那さんのどうしても譲れない部分=あなたの負担が大きすぎるんです。

    だからあなたに今できることは、本質を把握して、費用対効果を天秤にかけて期待しないで我慢して続けるか、さっさとやめてしまうかです。

    トピ内ID:3691576829

    ...本文を表示

    いらんわ

    しおりをつける
    blank
    ねね
    そんな夫いらんわ。と思いました(ごめんなさい、簡単に言うて)しかし、私も結婚14年目子供も3人いてる、兼業主婦ですから。シングルになる大変さや子供のためと踏みとどまる気持ちも充分わかっているつもりです。うちの人も結婚してすぐはほとんど何もしませんでした、子供の世話は勿論、食べた食器すらかたせない人でしたから。そこから少しずつ喧嘩にならないようにお願いをして、(いきなりハードル高いのは無理ですから、ゴミ出し、食器下げ位から)やってもらい、そのたびに大げさに褒め、ありがとう助かるわ~と言い続け。今では休日は買い物から、夕飯の支度後片付けもしてくれます。私が土日長男、次男のスポーツの試合等でいないからもあるようですが。私が結婚当初から思ったのは、子供は2人の子供ということ(それに対して責任も協力も当然2人で背負うもの)子供たちが育ってこの人は今のままだと私が倒れても何もできない、してくれないと思ったこと。最後は2人になるんだからお互いに助け合いましょうねと2人で真剣に話をしました。それから少しずつ変わってくれました。離婚は簡単ですが縁あっての2人です、今一度最後に話し合いをされては?

    トピ内ID:9298749148

    ...本文を表示

    わかるけどちょい違う

    しおりをつける
    blank
    はて
    辛口のつもりはないんですが、、、(ワタシも同じような環境なので) 離婚すべきか小町で聞いても決めるのは自分自身ではないですか? 多数決で決めれること? 甘い!とかいう意見をバネにしたいとか?

    トピ内ID:1439154164

    ...本文を表示

    離婚しようや。自由になったらいいやん

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    などという人と一緒にいることが、子供のためになんかなるでしょうか?

    トピ内ID:7830774540

    ...本文を表示

    人生の先輩というほどではないですが

    しおりをつける
    🙂
    りゅうか
    主さんのつらいお気持ちお察しします。
    一つだけ、アドバイス。
    離婚することになっても、仕事をやめたら、だめ!
    貯金を当てにしても、生活続けられません。
    仕事と家庭、大変だけど、仕事して収入は確保しましょう。

    トピ内ID:4939910838

    ...本文を表示

    もうひと踏ん張り!

    しおりをつける
    🐤
    ひとつ
    背中押しますよ。離婚しましょう。

    夫の身勝手さに、ほとほと愛想が尽きてしまったんですね。

    トピ主さんは、経済観念もあるし、
    離婚しても、やっていけると思います。

    トピ内ID:7279691369

    ...本文を表示

    もちろん離婚します

    しおりをつける
    blank
    匿名
    離婚届用意しておいて、適当に怒らせて「離婚しようや」というのを待ち、その場で書かせ早々に提出します。

    そこに至るまでにまず弁護士さんに相談には行きますが。

    より損しないように離婚したいと思います。

    うちもそうやって離婚しようと、ちょうど弁護士さんに予約をとったところです。

    トピ内ID:8406167072

    ...本文を表示

    頑張りましたね・・・限界ですか?

    しおりをつける
    blank
    ダーウィン
    離婚して良いんじゃないでしょうか

    ただですね、その1000万円ですが、結婚前にすべて溜めた物なら何ら問題はないと思うのですが
    婚姻後に貯めたものとなると・・・どうなのかな、財産分与・・・プロにお聞きに成った方が良いと思います。
    ご主人名義の預貯金はどのくらいありますか?
    養育費や財産分与など、きちんとプロにご相談されて、生活が成り立つようにお考えください。

    頑張って!!

    トピ内ID:3943344417

    ...本文を表示

    なんとも言えませんが

    しおりをつける
    💤
    dondon2
    >30代の兼業主婦

    「兼業」だけじゃわかりません。年収はどのくらいですか?子供二人を養える収入があったのですか?夫の収入に比べてどの程度だったのでしょうか?
    「扶養内」(笑)なら、旦那が年収300万とかのワープアでない限り、あなたは「小遣い稼きもしている専業主婦」です。旦那が家事育児を殆どやらないのは当たり前のこと。不平を言うなら解雇=離婚されても仕方ありません。

    >私名義で結婚前から貯めたお金1000万近くあります。夫と離婚となると仕事をやめて田舎に帰ると思います。なんとか生活やっていけますでしょうか?

    田舎に帰って誰に食わせて貰うのですか?実家のご両親?ご兄弟?どのみちご実家の皆さんにとっては大変な迷惑ですよね。
    1千万なんて使い始めたらあっという間。見る見る減っていく預金通帳を眺めながら旦那の稼ぎの有難さを思い知ってください。

    トピ内ID:7422031044

    ...本文を表示

    お心のままに

    しおりをつける
    blank
    Umi
    ただ、実家に戻るには、今の仕事を辞めないとならなくなるのですか?
    正社員なら、辞めないほうが・・・
    今の世相をご存知ですよね?
    子供二人を一人前になるまで、養って行かないとならないし、教育費もかかります。

    離婚後は職場近くの小さなアパートを借り、子供が成人して巣離れするまで、頑張ってくださいね。
    もちろん、夫にも、父親としての役割も果たしてもらいましょう。(養育費)
    田舎に帰るのは、その後で十分では?

    トピ内ID:3875838558

    ...本文を表示

    離婚に一票

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    私ならそんな旦那、「離婚しようや」なんて言おうものなら「熨しつけてお返しするわ!」と言い返しますな。

    亭主関白とは聞こえがいいですが、今の時代、そんなの通用しません。子育ては親がするもの。母親だけが親じゃありません。

    まだお若いみたいなので我慢しているのでしょうが、人生半分の年齢に差し掛かると、残りの人生を考えるようになりますよ。我慢、後悔の年数、もったいない!って思います。

    母子家庭には相応の手当等ありますし、帰郷するならその町の福祉等も調べましょう。

    とっとと見切り!

    トピ内ID:6642792760

    ...本文を表示

    離婚に1票

    しおりをつける
    blank
    いない方がまし
    父親の自覚がないようです。

    そんな我儘な男の背中を見て育つより
    キチンとした母親の背中を見ながら
    暮らす方がよっぽどまともな人間に
    なるのでは?

    トピ内ID:7649996615

    ...本文を表示

    これはあかん

    しおりをつける
    ume
    10000歩譲って、生活費は賄っているのだから家事育児を全然手伝わないことはおまけのおまけで大目にみてやったとしても、この言葉だけはあきまへん。

    >俺にお前はもう必要ない

    子どもたちとの生活の目途を立てたら、お金を押さえられるだけしっかり押さえて、田舎に帰ってしまいましょう。

    トピ内ID:5598091118

    ...本文を表示

    早いほうがイイネ

    しおりをつける
    blank
    玲子
    一番困るのは、大きい子供。

    そんな人いても困るんじゃない?

    トピ内ID:4107357078

    ...本文を表示

    もう関係は破綻している

    しおりをつける
    blank
    harukasu
    旦那さんも貴方もお互いを必要としていないようですね。
    子供の為と仮面夫婦の維持すら旦那さんは嫌がっているのですから、きちんと法律家を中に入れて離婚した方が良いのではないでしょうか。
    但し、1000万円の預金の独身時の部分は貴方の占有財産ですが、入籍時以降の部分は夫婦共有財産です。
    きちん分割しないといけませんね。

    今後の生活ですが、田舎の親が頼りになるのなら、普通の生活程度は大丈夫ですよ。
    自治体からの母子家庭への色々な補助を調べて受けて、貴方が真面目に働けば。

    トピ内ID:1031995437

    ...本文を表示

    旦那さんは、鷹をくくってるのかも…

    しおりをつける
    blank
    あいな
    もしくは自分が「我が家の長男」って位置が気楽だから……。 貯蓄は、凄いですがトピ主さんの年齢にもよるんじゃないですか? 大学に行きたいってなった場合、職歴キャリアもあれば良いですが…そのうち子供の手は、イヤでも離れます。 子育てに参加してくれないのは何故? 私も、昔は思ってました(笑) うちの場合は、同居で第一子出産時、旦那21歳 義弟が小3、私が18歳(高3の年)でした。20歳で娘を出産、義両親は自分達は、この家の「お父さん・お母さん」だったから…私の旦那である息子には、子供が産まれても、子供の位置から父親になりなさいと、教育しなかったのが、原因だったと思います。 私も、楯突く意見するなんて許されない雰囲気をバンバンと感じてました。 つまりアダルトチルドレンでした。 舅・旦那からのDV小舅は親や兄を真似ての私への態度、姑は私にゴメンね~って言うだけ、思春期時代も、今はしょうがないよ…と注意もしない教育もしない人でした。 だから私は、旦那さえも他人って思ってましたよ元々他人だし(笑)子供達の父親って名ばかりの役職名って認識でした。色々あったけど結婚生活継続中37歳です。

    トピ内ID:0869344567

    ...本文を表示

    離婚は賛成でも仕事はやめない方がいい

    しおりをつける
    🐷
    oba
    お子さんせっかく小学生になるまで我慢してこられたんだから、あともう少し自分たちで留守番できるくらいまで頑張って、お金も貯めてスッパリ別れてやりましょう。
    こんな父親ならいない方がマシだけど、養育費など貰うものはキッチリもらってくださいね。
    仕事しながらのお子さんとの生活でも、夫がいない分まだ楽になるくらいじゃないでしょうか。
    お子さんとの将来のためにも仕事は続けた方がいいです。

    トピ内ID:4082493100

    ...本文を表示

    一日も早く!

    しおりをつける
    😑
    ぶぶ
    離婚して下さい。

    息子さんは理解してくれますよ。

    離婚して、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:1472801788

    ...本文を表示

    子供のため?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    子供って小学生の頃ってまだ自分の半分は母親なんです
    その母親がいつもイライラしているのって子供にはつらいと思います
    とりあえず、別居してみたらどうでしょうか?
    いきなり離婚するよりも、精神的にも楽だと思います
    そして、やっぱり一緒にいたいとおもうのか
    別居万歳と思うのか
    結婚する前に同棲をする人もたくさんいます
    離婚する前に別居をするのも良い方法だと思います

    トピ内ID:9495026451

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    離婚のおすすめ

    しおりをつける
    😡
    絶対離婚する!
    私がトピ主さんなら絶対離婚する!!
    なに(怒)その旦那!そんな人要らないじゃないですか(怒)
    とにかく離婚の準備は旦那に黙ってコツコツと。
    まずご両親に相談、そのつぎは離婚に強い弁護士に相談、そして旦那の暴言を録音する。(そのためにもう一度話し合いのフリをしてください)。
     共稼ぎでないと生活できないんでしょう?じゃあ「協力」じゃなく「共同」が必要だよ。なんで日本の男ってそういう常識がないんだろう。
     こういう男性ほんとに腹たつ。
     お母さんは強いんだってとこ見せてやってください。
     私は再婚して幸せになりました。モラハラの夫は不用品と一緒。断捨離しましょう!!ファイト!!

    トピ内ID:6204874084

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    向こうから離婚と言ってるのだから

    しおりをつける
    blank
    がんばって!
    「俺にお前はもう必要ない」
    この言葉、そのまんま言ってやりましょう。

    家の事を何もせずにここまで来て、相手がいなくなって困るのはどちらの方か?
    きっとトピ主さんと別れて初めていろんな事に気づくのかもしれません。

    離婚しても子供さんがパパに会いたいと言えば会わせてあげればいいのだし。

    しっかりと貯金もされてて、例えどこに引越しようと仕事を続けるのであれば
    何とでもやって行けると思います。

    子供さんの事を思って・・・という気持ちは大変よくわかりますが、その前に
    トピ主さんがダメになってしまいそうで心配です。

    ただご主人はなぜそんな態度なのかが気になりました。
    子供の事は可愛いと思っていると書かれていますが、子供さんはパパに対して
    どんな感じですか?

    子供の事もどうでもいいと思っての「もう離婚だ」なのか、仕事のストレス等で
    常にイライラしているのか、非協力的な態度の理由をちゃんと聞いた事あります
    か?

    トピ内ID:6128738478

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    離婚すべき!

    しおりをつける
    😠
    マジマジーネ
    ほとんど女手一つでお子さん2人を育てているじゃないですか?
    役に立たないご主人と一緒にいてもお子さん達の教育によくないですよ。
    お子さん達の為に夫婦を続けていても、お子さん達は親の背中を見て成長していきますので、お父さんのことを軽蔑していくと思います。
    「私は子供のためを思って必死に離婚という言葉を飲み込んでるのに…」
    やめなさい! お子さん達は嬉しくないですよ。お母さんの苦しむ顔より、明るい笑顔のお母さんが大好きですから。
    ご自分やお子さん達の為にご主人と離婚すべきです。
    役立たずのご主人なんか、こっちから捨ててやればいいですよ!

    トピ内ID:7670840053

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    共稼ぎで家事・育児をやらない男はいらない。

    しおりをつける
    blank
    おつかれさまです
    仕事、育児、家事に追われて、自分の時間もなく、分刻みでやるべきことをこなし続けて張り詰めた日々。
    なのに夫は協力的なパートナーどころか、妻に稼ぎの一部を担ってもらっているのに、自分のことしか考えない自分勝手な子供のよう。
    大の大人の男性が、妻を金銭的に、体力的に、心理的に守ることなく、かえって負担ばかりかける。
    本当にやりきれないですよね。

    手伝って欲しいときに手を貸さなかった夫の思いやりのなさは一生忘れることができません。
    愛情と尊敬は日々減っていっていることでしょう。

    女は家事・育児をやって当たり前という根強い固定観念にしばられて、それとも男の沽券にしばられて、仕事、家事、育児に疲れきっている妻に手を貸すことを厭う夫。

    無職の女性は嫌だ、という男性たちの声にこたえようと、結婚を望む女性は仕事を続けています。
    男性は女性を全面的に養わなくなったのに、男女の給料格差は広がったまま、料理育児もやらないまま。

    田舎でいい仕事を見つけてから離婚されては。
    お母様を呼び寄せるのもありです。
    女は変わったが男が変わらないから離婚は増える・・・

    トピ内ID:6054497003

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    期待を捨てる事

    しおりをつける
    blank
    ラブラドール
    残念な旦那さんのようですが、もしも離婚となると、お子さんはどうなさるつもりですか?

    トピ文の様子からすると、旦那さんが引き取る選択肢は無いようですし、トピ主様がお一人でお育てになるとすると、今よりもっと大変になる事は間違いないですよ。
    家事、育児の手伝いが無いと文句を言う相手も居らず、全て自分でするのが当たり前になるのですから。

    田舎に帰れば、衣食住すべて面倒見てもらえるアテが有るのでしょうか?
    田舎に今と同等の収入を得られるお仕事はありますか?
    1000万の貯金は立派ですが、二人のお子さんの教育費を考えると、全く足りません。その辺り、どうお考えでしょうか?

    トピ主様が何も言わなくても、暴言を吐く旦那様なのでしょうか?
    文句を言うと出てくる暴言なら、トピ主様次第で回避する事は出来ますよね。
    お子さん達の生活費も全て、トピ主様がご負担になっているというのであれば、離婚もやむなしかもしれませんが、生活費をちゃんと入れてくれているのであれば、お続けになる方が楽な気がします。
    割り切ってしまえば?

    トピ内ID:4745315208

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    仕事を辞めたら

    しおりをつける
    blank
    シン
    仕事を辞めたら貯金が1000万あっても一生食べていけないと思います。
    子供は養育費を貰えるかもしれませんがトピ主の分は貰えませんから。
    離婚するつもりなら仕事を辞めてはいけません。

    どうせ辞めるならまずは専業主婦になれば?

    トピ内ID:6667258022

    ...本文を表示

    捨てましょう

    しおりをつける
    ブラッド2


    そんな男、捨てましょう。

    お子さんには、正直に全て話して

    お子さんがついてくるなら連れて

    ついて来ないならそれまでです。

    早く別れて、悪縁を捨てましょう。

    幸せになれますよ。

    トピ内ID:4853074908

    ...本文を表示

    ここまでよく頑張ってきたね!

    しおりをつける
    blank
    傀儡課長
    あなたの辛さを子供達はどのように認識していますか?「お母さんばかり大変な目にあって可哀想」と思っているようですか?あなたの手伝いを率先してやってくれますか?お父さんに「たまにはお母さんを手伝ったら?」等のことを言ってくれますか?
     これら全てがイエスなら即刻離婚しましょう。子供達も納得してくれると思います。
     それにしても、30代の若い共働き夫婦で、家事育児をほとんどしない夫がいるなんて驚きですね。時代錯誤も甚だしい!夫の母親は専業主婦だったのでしょうか?私の母親は兼業主婦だったので大変だったのでしょうね。いつも私に「奥さんの手伝いをしなきゃダメだよ。」と言っています。共働きアラフィフ夫の私は、親孝行と妻孝行を兼ねてその言葉に応えるようにしています。

    トピ内ID:6231583485

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    生活していけますか?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    「離婚」はいいと思うんです。
    ってーか、旦那さんがいないほうが楽でしょう。
    子どもの養育費は取れるでしょうしね。
    親としての自覚を持たず、やっかいばかりかける男なんていらないでしょう。
    向こうから「離婚」と言い出すのなら、その機をとらえて「うん、わかった」と言ってしまえば話が進むでしょう。

    問題は「仕事を辞める」とセットになっていることです。
    なぜ?
    子どもが低学年だから?
    子どもを預ける先がないのでしょうか?
    10歳過ぎれば、子どもだけでお留守番することも出来ますよ?

    トピ主さんの「田舎」の状況がわからないので、生活できるかどうか聞かれても答えようがありません。
    かなり疲れてらっしゃるご様子。
    とりあえず、今度の正月は、お子さんを連れて、田舎に帰られてはいかがでしょう?
    そこで暮らせるかどうか、めどを立ててから離婚を考えたほうがいいです。

    トピ内ID:2433371487

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    私は離婚したのですが

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私の夫もそんな感じで、子供が3歳の時離婚しました。
    子供は父親の事は全く覚えていません。
    5年経ち、今小学生です。
    お父さんがいればな、って言います。本当のお父さんという意味じゃなく、優しい新しいお父さん。
    再婚は全く予定してません。

    お子さんはどう思ってるんでしょうか?
    田舎に連れて行くのですか?
    お仕事は?
    その田舎では母子家庭への偏見はないですか?

    私は離婚した地方都市にそのまま残り子供と暮らしています。
    専業主婦でしたが就職しました。
    田舎に戻りたい気持ちもありますがやはり難しいです。
    もっと言うと、お父さんという存在がなくなり家計が大変になる事、小学生の子はどう考えるでしょうか?
    一概に離婚がいいとは言い切れません。
    私の知り合いには全く家庭の事をしない旦那さんを持つ方がいますが、旦那さんを大好きだそうで、とにかく尽くしたいそうです。
    家事なんてやらなくてもいい、結婚して住んでるだけで幸せだそうです。
    そんな人もいます。

    トピ内ID:0130067670

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    深雪
    手伝わない(思いやりがない)ことも十分問題ですが、ろくに話し合いができずに心無い言葉をぶつけてくるのが致命的ですね。子供じみてるし、堪え性がなさ過ぎ。トピ主さん一方だけの努力なんて不毛です。妻として母として、とても苦しいご心境だとお察しします。同じ共働き妻として胸が痛いです。でも母子家庭で育った身としては、安易に離婚したらいいとも言えません。

    トピ主さんなら離婚してもやって行かれるでしょう、私の母も甲斐性も愛情もある立派な母でした。それでも、1人親は2人親にはなれません。寄る辺のない暮らしは心細く、まさか母に怒りをぶつけるわけにもいかず、辛い10代でした。何より母自身も、時おり辛そうでした。やはり男には男の、女には女の役割があります。ひとり親家庭はどうしてもそこに歪みが出てしまいます。でもきっと、役立たずにウロウロされるより最初からいない方がマシ!くらいの心境ですよね。まずは別居されてはいかがでしょうか。私の友達はもう8年も別居婚です。夫としては愛想が尽きてるけど、子供の父親だからと月一回会わせています。申し訳ないけど、ご主人、籍を抜いたら最後、養育費を払わなさそうです。

    トピ内ID:4170359165

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    blank
    ごりら
    トピを読んで、「トピ主さんの夫じゃなくて本当に良かった」と天に感謝しましたよ。
      
    そんなに夫が家事やらないのが嫌なら、トピ主さんは専業主婦になればいいんじゃない?
    「夫が手伝うのは当然」と言う雰囲気がすっごい出てる。

    家事/育児って夫からすると色々大変でね、
     やらないと文句を言われる、やると「やり方が悪い」とか文句を言われるんですよ。
     食器のしまい方とか、服のたたみ方とかね。

    文章を読んで、夫への感謝の気持ちが感じられない。
    私だったら、「意地でも家事・育児なんかやるもんか」って言う気持ちになるかもしれません。

    ちなみに、私自身は家事・育児はしてますよ、今だって乾いた食器をしまったり、洗濯物を畳んだりしてたんです。

    リコンすれば? 誰も止めませんよ。

    トピ内ID:5823161557

    ...本文を表示

    好きにすれば?

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    好きにすればいいんじゃないですか?別にここで聞くことでもないでしょう。

    でも

    >私名義で結婚前から貯めたお金1000万近くあります。

    その1000万は「結婚前から今まで」ですよね?結婚前から結婚した時点まで貯めていた
    貯金はトピ主のものですが、結婚して以降に貯めた分は旦那さんと折半ですよ。お間違いの
    ないように。

    理不尽と思われるかもしれませんが、それが法律であり、男性は皆さんそうやってきたん
    ですから仕方ないですね。

    トピ内ID:4138365723

    ...本文を表示

    愛情が冷めますよね

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    わかります。日本は昔から「亭主関白」が格好いいと思っていて育児家事を手伝うのはみっともないと思っている男性が多いと思います。

    こういう家庭は夫婦間の愛情が薄れ(夫に対して愛情がなくなる)イコール家族の輪も出来にくい(子供にも悪影響あり)事が多いですよね。

    でも離婚すると更に子供を不幸せにしてしまいそうで踏みとどまってしまう…

    この国は、この悪循環がいつまで続くのでしょうね。

    「イクメン」で家族サービスが出来る男性の家族は、夫婦仲がとにかくいいですよね。

    トピ内ID:4536476501

    ...本文を表示

    夫の暴言によって、ご自身が壊れないように気をつけて。

    しおりをつける
    🐤
    こまどり姉妹
    夫が家事育児に参加しないことが問題なのではなく、
    夫のあなたへの態度、暴言が問題なのですよね?

    >「そこまで言うんやったら離婚しようや。自由になったらいいやん」
    >と簡単にいいます。

    離婚をほのめかして、あなたの意見を却下するとは、
    完全に軽く見られていますよね。

    夫から支配されているような印象を受けました。

    夫の態度、暴言を甘んじて受ける必要などありません。

    「ほな、そうしよか。離婚しよ。」と言うことは、意外と簡単ですよ。

    トピ内ID:1354707339

    ...本文を表示

    タイトルを「暴言を吐く夫との今後」にした方がよかった。

    しおりをつける
    🐤
    こまどり
    相談したいのは、下記の内容では?

    兼業主婦なので、夫に家事育児に参加してもらいたいのですが、
    夫と話し合おうとすると、口論になり、暴言を吐かれます。

    >ほかにも多々暴言はあって、
    >その度本当に苦しくてたまらなくなります。

    >「そこまで言うんやったら離婚しようや。自由になったらいいやん」と
    >簡単にいいます。

    >ほかにも多々暴言はあって、その度本当に苦しくてたまらなくなります。

    このままでは、自分が壊れてしまいそうです。

    離婚の二文字が頭によぎります。

    >子供のためを思って必死に離婚という言葉を飲み込んでるのに。。。

    もう限界です。

    トピ内ID:1354707339

    ...本文を表示

    離婚した方がいいです

    しおりをつける
    blank
    mana
    >俺にお前はもう必要ないとも言われました。

    「私と子供にも、もうあなたは必要ない」と言って離婚されたらいいと思います。

    共働きで家事の分担も出来ない夫なんて要りませんよ。

    私は専業主婦ですが、夫は家事も育児も休日は積極的に手伝ってくれます。

    トピ内ID:5976151170

    ...本文を表示

    情けないご主人

    しおりをつける
    blank
    ふかしぎ
    主さんが兼業主婦であれば、育児・家事を夫婦が「共に行う」のは当然のことです。

    ご主人は未だ、その考え方に至っていないのですね…。同性から見ても何とも未熟で情けないことです。余りにもひどい。

    今一度、ご主人の「人間性(今後、人として成長し変わり得るか…)」を見極めた上で、ダメなら離婚もあり得ます。

    その祭は弁護士のアドバイスを受けて、慰謝料と養育費を「十二分」にふんだくりましょう。

    トピ内ID:7268964078

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    同じ
    気持ちがよくわかります。

    私も同じ立場なので、どうしていいか悩んでます…。

    ちなみに、家計負担の割合はどうですか?

    また旦那さんの実家との関係は?

    トピ内ID:1393920942

    ...本文を表示

    外注したら?

    しおりをつける
    Kitten
    「家事や育児が大変だから、夫に押し付けよう!」
    そういう態度で何年もいたら、それはお互い、愛情もなくなりますよ。

    多少、貯金金額が少なくなっても、割り切って、有る程度外注したらいいのに?
    お金が…とか、他人が家に入るのは…とかイロイロ思うだろうけど、
    離婚して田舎帰るより、よほど負担は少ないでしょう?
    子供も、両親揃った家庭の方が良いんじゃないかなあ、普通は…


    ここで一回、家事育児という仕事を押し付け合う関係を改めたら、
    喧嘩も減って、暴言等はなくなると思うし…
    子供は、どんどん育つから、ホンの数年で育児負担は激減し、家事を手伝ってくれる戦力になるし…
    外注の金銭負担はホンの数年で、家族全員の今後の一生が変わりますよ。

    トピ内ID:2751379623

    ...本文を表示

    シングルマザー

    しおりをつける
    😀

    シングルマザーと較べてみたらどうですか?
    シングルマザーは家事も稼ぎも一人でこなしますよね。

    >夫はほとんど家事、育児を手伝ってくれませんでした。
    トピ主さんが大変なのはわかりますが、
    手伝ってくれなくても、回っているでしょう?
    収入の面はシングルマザーになるより現状のほうがいいのではないですか?

    我慢する必要はなく、
    旦那さんの稼ぎに感謝し、
    褒めてあげたがほうが動かしやすのでは?

    まさに、北風と太陽

    子どもからお父さんを奪う必要がありますか?

    トピ内ID:1784280101

    ...本文を表示

    主様も・・

    しおりをつける
    blank
    koko
    30代男性です。

    日々の家事育児 お疲れ様です。
    主様の現状にはいささか同情してしまいます。
    しかし、事あるごとに 子供のため、子供のため、子供のため・・
    夫に頼らず家事、育児、仕事必死に頑張ってきたのも子供のため・・

    離婚しないのも子供のため・・

    男性からすると 子供のため ではなく 子供を理由にして自分の意見を正当化している印象を受けます。

    そして、数ある男性から子供の通学時間まで寝てる ご主人を選んだのは主様自身です。


    ま、子供のために を掲げるのはほどほどに。

    トピ内ID:4060835107

    ...本文を表示

    愛情無いなら別れるもよし

    しおりをつける
    🐷
    こぶた
    1000万円弱の貯金というのはなんとも心許無いですね。働いていらっしゃるので金銭的な分別はあると思いますが、たとえご実家が支援して下さったとしても、お子様が独り立ちされるまでの長い間ずっとそれが続くかどうか保障も無いですし。

    それでも、トピ文を読む限り、夫からトピ主に対する愛情みたいなものが欠片も感じられず、離婚なさる方がよろしいような気がします。

    子供の為にと我慢するのはよく聞く話ですが、夫婦どちらかが一方的に我慢しなければ維持できない婚姻関係は不健全です。
    ※「我慢」の内容にも拠りますが、『ブランド品好きなだけ買ったり贅沢したいけど夫の収入では我慢せざるを得ない』なんてのは論外として。。。

    いつまでも恋愛時代のような気持ちでいる事は無理だしそれも不自然だと思いますが、家族に対する愛情や思いやりが持てない人とは家族として暮らしていけないと思うのです。

    書かれている事だけで「トピ主に有利な離婚」の理由にできるのかどうかは解りませんが、まずは弁護士にご相談されるべきかと。

    トピ内ID:4785065183

    ...本文を表示

    自分が壊れないならば、踏みとどまる方が賢明と思うが

    しおりをつける
    blank
    おらんうーたん
    トピ主は兼業主婦とありますが、生活費・養育費は、それぞれそのくらいの割合の負担ですか? 私は、男女に関わらず、生活養育費などに応じた家事育児の分担をすると言う立場なので、その割合分をご主人が手伝わないと言うのは無です。

    また、ご主人がかなりの割合を負担したとしても、相互への感謝を忘れてはいけないと思うので、その辺は如何ですか? ご主人に思いやりが感じられない書き方ですが、被害者意識の高いトピ主にもご主人への思いやりが感じられませんが。

    但し、離婚は子供への影響大です。一番手間のかかる時期を終え、且これから教育費など金が掛かるのに、仮に手伝わない事が理由と言うならば、損です。また、これからは、反抗期を迎える子供にとって、父親の存在は重要です。

    まして、仕事を辞めて田舎に帰るとしたら、子供の未来はどう考えているのでしょうか? 

    子供のためにと我慢できるならば、離婚しない方が良いとしか言えません。子供はさておき、自分の心身が壊れると言う状況ならば、一刻も早く離婚を検討すべきであり、離婚後の親権は子供の事を一番に考えて決断してください。

    トピ内ID:8510337293

    ...本文を表示

    離婚大賛成

    しおりをつける
    😠
    じいじい
     離婚しようと思ったら、離婚しましょう。それが正解です。無理に婚姻を続けても何も良いことはありません。数年後に悔やむだけです。
     実家に帰れるなら、住居費はいらないので、働けばどうにでも生活は出来るでしょう。
     とにかく離婚は相手が同意するかどうかが重要で、相手が離婚に応じないというケースが一番苦労するのです。夫が離婚しようという今が、チャンスだと思います。ぜひ急いで離婚届にサインさせましょう。
     離婚は脅しで、土壇場になると離婚を渋るケースはたくさんありますので。

    トピ内ID:4544114014

    ...本文を表示

    もう 良いんじゃ我慢するの

    しおりをつける
    blank
    はる
    子供が可哀想やん。母親がストレスで一杯になって子供にそんなに、怒る事無いのに怒り過ぎたりそれで後悔の繰り返しなるやん。子供 母親両方悪影響になるまえに決めた方ベスト 子供可愛いがらない父親は親失格です。

    トピ内ID:4162588198

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐤
    もこ
    すぐにご自分だけで決めなくても、まずはご両親や義実家に相談してみてはどうですか?
    両家から旦那さんにビシッとお説教でもしてもらって、それでも少しも変わらないようでしたら離婚した方がいいと思います。
    多分ですが、旦那さんは口では離婚離婚と言っても、トピ主さんは絶対に離婚はしないだろうと思っている感じがするので、トピ主さんが離婚を考えてる、と知ったら結構驚いて、何かしらの変化がありそうな気がするんですけど…

    トピ内ID:3269340350

    ...本文を表示

    離婚しましょう。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    一緒にいて、肉体的にも精神的にも辛くなるような人を、信頼したり愛したりできますか? このままでは貴女が壊れてしまいます。彼の方から離婚を口にしているのですから、きちんと養育費だけはもらいましょうね。やっていけますよ。わざわざ精神的に辛い生活を選ぶ必要はありません。

    トピ内ID:6227039893

    ...本文を表示

    トピ主は離婚する気ないよね?

    しおりをつける
    blank
    田中
    小町で止めてほしいんじゃないですか?
    [旦那様には離婚する。子どもはシングルで育てきれないから置いていく。さようなら]と言って一週間ほど蒸発すればびっくりして少しは手伝うんじゃないですか?

    トピ内ID:3255605247

    ...本文を表示

    警告

    しおりをつける
    blank
    離婚調停経験者
    私の元夫も全く家事育児しないのに、妻がやって当然との態度でした。調停して離婚しました。その経験から、専業主婦なら、夫の収入に対してある程度家事貢献は認められます。共働き家庭では家事育児は協力して行ったと推定されます。例えば夫婦共に収入額が同じとします。夫が全部自分の為に使って、妻が家計を全部賄い、欲しい物も我慢して少しの貯金したとします。それでもその少しの貯金は夫婦共有の財産となり、調停の時は半分払わなければなりません。結婚前に貯めた貯金と証明するのも難しいです。離婚するしないに関わらず、今直ぐに貯金は夫の知らない銀行に預け直します。又離婚前に退職するとその退職金も婚姻期間に応じて半分払わなければなりません。私も多額の貯金を払う様に請求されて、養育費ほぼ0円にする事で免れました。離婚行動移す前に弁護士さんに相談された方が良いです。それと夫の言動はメモするなり録音しておいて下さい。

    トピ内ID:5129646911

    ...本文を表示

    あなたを必要としていない

    しおりをつける
    🐧
    ゆくぐにのうまれ
    男と一緒に生活をする必要はない。

    子供に父親との記憶が深くならない今、一刻も早く実家のある地域に帰りなさい。
    離婚の手続きは別居してから、弁護士を通してすればよいのです。
    お母さんの笑顔のない家では子供たちは安心して生活をする事は出来ません。
    あなたの秘密の財産は旦那様に知られたら取られますから気をつけて。

    トピ内ID:6047516694

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    mimi
    トピ主です。
    皆様レスありがとうございます。一つ一つ考えさせながら読ませていただいています。

    補足ですが、私年収500万弱で正社員です。夫の収入で生活できないこともないですが、子供の将来の費用の足しにと働いてます。夫は家事育児を手伝うぐらいなら仕事を辞めてくれというスタンスです。

    田舎にかえりたいのは、夫と同じ職場で離婚後顔を合わせるとなると精神的苦痛が大きく、私自身も今本当にまいってしまっているので田舎に帰って休養をとって、一から出直したいと思ってるのです。もちろんパートで働くつもりです。(いずれは資格を取って正社員になりたいと考えています)子供も離婚後、私の他に頼れるものがいないのは淋しいとおもうので、祖父母、叔父叔母が近くにいる環境のほうがよいかなと考えているからです。

    トピ内ID:7946088175

    ...本文を表示

    頑張ってますね。

    しおりをつける
    blank
    辛子
    そんな子供じみた夫と離婚することは、子供のためにもいいと思います。

    ただ、なぜ仕事を辞めて田舎に帰るのか?
    田舎に仕事はあるんですか?
    実家はサポートしてくれると賛成して下さっているのですか?
    ご両親以外に兄弟もいませんか?

    1千万は大金です。
    頑張って貯めましたね。
    でも、1千万なんて、子供さんの大学の学費だけでなくなりますよ。
    働かなければあっと言う間になくなります。
    生活はどうされるんですか?
    ご両親や兄弟にも賛成のもと、実家に住めるとして、母子の衣類・食費はどうされますか?
    短期間であればともかく、実家にも家賃や光熱費を払わないと居辛くなりますよ?
    それと…田舎は離婚した女性に冷たい土地が多いようです。
    田舎に帰った後の生活が確立できるのであれば問題ないと思います。
    そうでないなら、離婚後も今の会社で頑張ったほうが賢明だと思います。

    心が乱れるのは無理もありませんが(支離滅裂な文章ではありませんよ)、子供のために生活の基盤を整えることだけは一歩も引かないように頑張ってください。
    トピ主、ファイト!

    トピ内ID:6765842992

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    別居に1票

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    かりん
    離婚するか迷っているけれど、旦那との生活に耐えられないのなら、ひとまず別居はいかがですか?夫からのお前はいらない等他の発言もあるならば、別居するに至る正当な理由となるでしょう。生活費も旦那の収入の方が多いならもらえますからね。渡してくれないのなら、婚姻費用分担請求しましょう。まずはお互いにいない生活を体験してみては?旦那の方がギブアップするでしょうけど(笑)あなたは楽になると思いますよ。旦那がいなくても家事が変わらないわけないじゃない。1人分いないとだいぶ楽に家事ができますよ。それから離婚するか、もとに戻るかじっくり考えたら?

    トピ内ID:4358509546

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    おばさんの独り言と思って聞いてください

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    ハンネはまだない
    私も同じ感じでした。
    うちは私の方が夫より若干年収が上だったので余計に腹が立ちました。

    しかしそんな生活の中、私はぶっ倒れてしまいました。
    で、屈辱の専業主婦に。

    なのに夫は何も言いませんでした。
    数年間家事しか出来ない私を黙って養ってくれました。
    むしろ、前より優しかったのです。

    これ、夫の収入とか微妙な背景も関係するので難しいのですが、
    わかったのは、私の夫は家事をしない代わりに妻を養うのも平気男、という事。

    これで一言でも私が働けない事について文句言われていたら離婚していたでしょう。

    共働きが普通と思っていた私。
    片働き+家事専従者が普通だと思っていた夫。

    家事をしない夫と結婚し不幸と思っていた私。
    妻が働く事を別に望んでなかった夫。

    今は程々に働いて程々に手伝ってもらってます。

    トピ主さま、仕事は続ける方がいいに決まってますが、
    お子さんもいらっしゃることですし、
    話し合って少し休まれてもいいのではないですか?
    とはいえブランクを埋めるのは大変ですから無責任にお奨めできませんね。
    倒れてしまわないか心配です。

    トピ内ID:8952641561

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    子供がかわいそう

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    🐱
    ぷりん
    専業主婦になり、なんとかやりくりしていく選択肢はないのでしょうか?
    育児と家事が思うようにできないで離婚というのは結局は子供が原因ってことですか?

    トピ内ID:9063636192

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    簡単に離婚届にサインをしてはダメですよ

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    匿名
    まずは弁護士か家裁の調停にかけ、お子さん二人の成人までの養育費/教育費請求、そしてあなたに対しての結婚年数分の慰謝料請求をしましょう。家は持ち家ですか?ローンはありますか?それとも賃貸?、、持ち家なら慰謝料代わりに家をもらいましょう。ローンがあるなら離婚後もローンの半分くらいは慰謝料として支払い請求をしてはどうでしょうか。

    お子さんがまだ小さいので親権はあなたに。(ですから離婚をするのならお子さんが小さければ小さい程いいのですよ。)

    離婚後のご主人がお子さん達に会う面会日のことも決めましょう。もし、お子さん達への経済的援助がなければ面会は禁止とか、、条約に一言いれておきましょう。

    離婚後はあなたに対してのご主人からの接近は禁止するというのもいれておいたほうがいいと思います。嫌がらせをする元夫というのがいますからね。

    トピ内ID:6284456009

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    わかる。応援してあげたい。けど・・・

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    うが
    離婚したって育児と家事はしなくちゃいけないですよ。
    これまでの家事育児にさらに一人親というプレッシャーが加わりますが・・・
    (母子家庭育ちなので一人親の大変さ、経済的なもの、他のもの含めてわかるつもりです)
    大丈夫でしょうか?
    したたかになってください。
    夫はお金を運ぶだけの存在と割り切って。
    ずるく、賢く、ですよ。

    トピ内ID:6665646943

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    お風呂に入れたのが数回って・・・

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    大胆素敵
    旦那さんの暴言は結婚当初からだったのですか?
    もしそうなら、そんな夫と何故二人も子どもを作ったのか、全く理解不能です。
    もしも結婚当初はそうではなかったというのなら、今旦那さんがそうなってしまった原因の一つには
    貴女ご自身の対応のまずさがあったのではないですか?

    主さん、あまりに考えが足らなすぎに感じます。
    例えばお子さんが一人だったらきっと今と違っていると思いますよ?
    子作りは夫婦の責任ですから、半分は貴女の自業自得。
    離婚はしたければすればいいですが、そもそもご自身の浅慮を反省しないと、
    この先また安易に考えて失敗することがあるかもしれませんね。
    結婚前に貯めた部分はご自身の財産ですが、結婚後に貯めた部分は夫婦の共有財産ですから独り占めはできませんし。

    貴女自身にも問題があることを認識されてから、よく考えられますように。

    トピ内ID:2431727712

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    田舎に職はありますか?

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    🐶
    黒ちわわ
    今のお仕事はパートでしょうか?
    だとしたら、離婚はちょっと甘いかなあ。

    田舎に帰って仕事はありますか?
    1000万って、3年でなくなってしまうくらいの金額です。
    離婚するならまず正社員の仕事をみつけて
    自立できるようにしておかないと。

    あとは養育費をしっかりおさえることと
    財産分与もしないとね(結婚後に貯めた財産だけです)

    なんとかなりそうだ、というなら離婚でいいと思います。
    まずは生活基盤を整えましょう。

    トピ内ID:0494047348

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    離婚しない方が、、、

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    つまはは
    私も兼業主婦なのでトピ主さんの気持ち、わかります。
    確認ですが、住居、生活費にかかる夫婦間の負担割合はどのくらいですか?
    我が家は、住居は1:1、生活費1:2位なので、それに応じて家事育児をしています。そして疲れたら夫に頼まず、シッターや家事代行に頼みます。
    トピ主さんも自分だけで背負わず、うまくファミサポなどを利用して、結婚生活を続けた方が良いのでは?

    トピ内ID:1733367750

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    どうしても仕事続けたいわけじゃないなら

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    もう少し様子見
    どうしても仕事を続けたいわけじゃないのなら、一旦お仕事やめて専業主婦になってみればいいのに…。
    それだけ貯金があれば、お子さんが学校に行ってる間(家事の合間)に資格取得の勉強だってできるでしょう。

    トピ主レス見る限りでは、今の職場で仕事を続けたいわけでもなさそうだし、離婚してパートよりも、夫が稼いで専業またはパートのほうが、経済的にも気分的にもラクな気がします。

    もし離婚となっても、実父母は頼ってもいいけど、兄弟はあまりあてにしないほうがいいでしょう。

    夫が本心で専業になってほしいと思っているなら、一度やってみたらいかがですか?
    それでも離婚が回避できなければ、実家に帰るのもアリでしょう。
    できれば、離婚になる前に資格を取ったほうがいいと思います。
    離婚してからだと、資格とりにくくなりそう。

    トピ内ID:5873940358

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    参考にならないかもしれませんが

    しおりをつける
    🐶
    すみません、トピ主様のレスしか目を通していない上に、わたし独身で子供もいないもんで何の参考にもならないかもしれませんが・・。
    いま、トピ主様は家計の何割ぐらい負担していらっしゃるのでしょうか。たとえば家計は夫6:主4で、家事が夫0:主10なら、明らかに不公平です。ご主人は家事4負担なさるのが筋ってもんじゃないでしょうか。
    でもご主人は家事を負担するぐらいならトピ主様に専業主婦になれとおっしゃっているのでしょう?家計・夫10:主0、家事夫・0:主10、これなら公平っていえば公平ですよね。
    でしたら、専業主婦になることにして、実際はお仕事お続けになって家事は一切ご主人には要求せず、トピ主様の稼ぎの全てを家事のアウトソーシングと個人の預貯金に回されたらいかがでしょう。
    きれいに片付くと思うのですが、現実を知らない者のたわごとかもしれないのでもしアレだったら聞き流していただいて。

    トピ内ID:7561674322

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    ちょっと待って

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    風のまま
    トピ主さんは無計画な母親ですね。今、500万円の年収があるから考えることもゆとりがあるんです。しかし女性が一度仕事を辞めたら、次の仕事がない位の事は分かっているんでしょう。それとも特殊な資格や技術があって、いくらでも次の仕事が見つかるんでしょうか。

    離婚したら親子して貧困にあえぐようになりますよ。貧乏が子供にとってどれだけ辛いか、一生あなたを恨んで生きるかもしれません。

    忙しいんなら、ご主人に頼らず、お金を払ってでももっと要領よく生活しましょうよ。週に2度くらい、掃除や食事の支度をしてくれる人を雇ったらどうですか。ネットスーパーから毎週2度、買い物するだけでも楽になるでしょう。もっと合理的に楽しく生きて下さい。自分一人できりきり舞いしている印象です。あなたがあまり文句を言うから、ご主人も売り言葉に買い言葉になるんですよ。

    子供達もあなたが働いていることで、精一杯我慢しているはずです。その上、今度はひとり親で貧困まで押し付ける気ですか。我慢しろとは言いませんが、冷静になって下さい。ご主人を上手におだてて、稼いでもらいなさい。

    トピ内ID:4784309698

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    負の感情を楽しく切り替えましょう

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    ナナコ
    お疲れ様です。
    優しくて真面目な方なのでしょうね。

    離婚する前に、ご主人に楽しい嫌がらせをしましょうよ。
    布団のシーツを変えない、ご主人の分だけ洗濯をしない、ご主人の分だけ掃除をしない。
    ご主人の下着全部にバカって書いて、先に出勤しちゃうとか。
    なんとなく、料理だけは作った方がいいような気がするんですが、激辛・激甘な味付けにするのも楽しいかもしれません。

    とにかく、笑いに変えてストレス発散させる方法をまず考えてみては?
    ご主人には気付かれないイタズラも楽しそう(ご主人専用の飲み物があれば、少しだけ塩をいれたり、酢をいれたり)
    本当に辛いからこそ、危機感を持って笑いに変えるんです。

    離婚するならそれでもいいですが、仕事はやめない方がいいと思います。
    正社員になれたとしても、今の収入は二度と手に入らないですよ。
    辞める気があるなら、病院で診断書を書いてもらって(うつ病)、長期休暇を取ってみてはどうでしょう。
    全てを放棄して、一人で旅行に出るのも一つの手です。
    出来ないと思い込んでいるだけで、仕事を捨てる覚悟があるなら、その前に出来ることがあると思います。
    人生図太い神経の人が勝ち。

    トピ内ID:6060525833

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    専業主婦になれば?!

    しおりをつける
    😀

    トピ主は、手伝ってくれないから不満!と言っていますが、
    旦那さんは、専業主婦になってくれないから不満!なのでは?

    子どものため!と言っていますが、
    子どもにとっては両親揃っているのが一番のためになるのでは?!

    トピ主さんが専業主婦になれば、
    すべてが円満に解決できるし、
    子どもにとっても最適な環境が提供できるのでは?

    >祖父母、叔父叔母が近くにいる環境
    彼らにも迷惑なのではないでしょうか?

    現在の旦那さんの収入があなたの収入500万を超えていれば、
    収入面でも子どものためになっているのではないですか?

    何が子どものためになっているのか、
    まだ何も考えてないのではないですか?

    小学生の子どもから、
    自分たちをかわいがってくれているお父さんを
    無理やり切り捨てようとしているのが
    一番子どものためになってないのではないですか?

    トピ内ID:1784280101

    ...本文を表示

    きっと

    しおりをつける
    blank
    あちぃ
    その旦那はそのうち子供が言うこと聞かないと
    絶縁しようや自由にしたらいいやんって、小学生の子供相手でも言うんでしょうね。

    あー恐ろし。

    そんな父親といるのが子供の為と思えるのがめっちゃ不思議です。

    トピ内ID:2982394320

    ...本文を表示

    苦しいだろうなと、すごくわかるけど

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    七海
    離婚したいというより、離婚を考えてしまうくらい辛いんだと、ご主人がわかってくれればいいのにね。男なんて、強い言葉で何か言われるとそのまま返してしまうだけで、これは仕方ないみたいですよ。思いやりがないわけじゃあないとまだ信じてあげられそうなら、離婚しなくていいと思います。あと働いてる女が嫌いなんでしょうね、うちの夫もそうです。子供じみてますが、私が働いてると自分がしんどいんです。何もしないくせにね。仕事の後に家事もしてる妻はもっとしんどいなどと言えば、怒って逃げて話になりません。

    私も働く母に育てられましたが、そりゃー最初は我慢我慢ですよ、何でも仕事だから仕方ないでぶった切られ、帰宅後も機嫌悪いし…でも忙しい母の姿を見てれば、自発的に手伝うようになりました。子供の自分でもできたんだから、大人の男である夫に同じことができないわけないと踏んだんですけどね、できないんですよ、これが。(苦笑)

    でもね、こういう男は一人で金銭的負担をかぶる覚悟は、意外とあります。その鷹揚さは、女には決して真似できない類のものです。離婚のために仕事辞めるくらいなら、まずは仕事だけ辞めてみたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:4170359165

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