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    元同僚の兄と結婚

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    雪子
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    以前、勤務していた会社の同僚A子はホームパーティなどをよく開催してくれ、また年齢も近かったので仲良くなり、転職した後もよく会っています。

    そのA子のお兄さんとA子の企画したバーベキューで知り合い交際に発展したのが2年前、そして結婚することになりました。

    交際することになったことをA子に報告したときも微妙な反応でしたが、今回、結婚することを伝えたところとても複雑だと言われてしまいました。

    彼、A子の母親は脳梗塞の後遺症で身体が不自由なのですが、そういうことを私に知られたり、見られたり(会ったり)されるのも嫌だというのです。

    とは言え、結婚したら義理の母になるわけですし、もちろん結婚の挨拶にも伺いお母様は不自由ながら喜んでくださり、私にたくさんの言葉をくれ「息子をよろしく」と言ってくださいました。

    私はA子とも今までどおり仲良くしたいと思っています。
    しかし、A子は「おめでとう」とは決して言ってくれませんでした。

    これから、結婚式など決めるのですが、私は2人でこじんまりとしたいのですが、
    彼は自分たちと両親、兄妹は呼びたいそうです。
    祝福していないA子を式に呼ぶのはA子も辛いのではないかと思うのですが・・・

    また、これから親は老いていきます。もちろん、先に旅立つでしょう。
    そういった場面で私はどうしたらいいのかと気がかりです。
    A子のことを考え、席を外したり、A子の顔色ばかりうかがってしまいそうです。

    私はA子と義理の姉妹になれる!と単純に喜んでしまっていたのですが
    現実は違いました。

    私はこれからどうA子と接したらいいのでしょうか?
    いままでどおり接したいのですが、迷惑でしょうか?
    アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2813675063

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    自然体でいい

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    フチャン
    自然体でいいと思います。変に顔色を伺ってA子さんに調子を合わせすぎれば返っておかしくなります。

    トピ内ID:4841516164

    ...本文を表示

    現実に

    しおりをつける
    blank
    キツツキ2
    義母の面倒を看る覚悟がありますか。

    トピ主さんに覚悟があるのなら
    その旨をきちんと伝えて一緒に介護して
    いきましょう。

    トピ内ID:1061636157

    ...本文を表示

    母がA子の立場です

    しおりをつける
    blank
    Z
    もっとも高校時代のクラスメートが母の兄の配偶者になったわけですが。
    結婚して約50年、お互いうまくやっています。
    結婚しても子供ができても距離を保っているからだと思うんです。
    住居も3時間ほど離れていますし、会うのは年1~2回くらい。
    A子からしたら仲良いトピ主さんが兄と結婚して夫婦生活があることも耐えられないのでは?
    結婚式は彼とよく相談して決めればいいこと。
    でも人を呼ぶならA子を呼ばないのはルール違反です。
    よけいに遺恨を残します。
    これから姑の介護も加わってくるだろうし、するべきことをキチンとする。
    時間が経過したとき、トピ主さんが兄嫁でよかったと思えるように
    頑張ればいいのでは?
    何も今から萎縮する必要ないです。

    トピ内ID:5132533975

    ...本文を表示

    幸せになる!

    しおりをつける
    🐧
    たかお
    これしかないです!!

    A子さんが複雑な心境なのはわかるなぁ。
    嫌ではないけど、うれしくもない
    そんなところなんでしょう。
    普通そうであっても本音なんか言わないのに
    A子さんって正直ですね。
    これからも本音でぶつかり合えそう。

    今はまだ気持ちの整理がついていないのでそんな態度だと思うけど
    時間が解決してくれるのでは。

    トピさんがお義母さんを大事にして、お兄さんを愛してあげて
    ちゃんとA子さんの居場所も守ってあげれば・・・(ここ大事!)
    いい関係になれると思います。

    トピ内ID:2162343649

    ...本文を表示

    今まで通りで!

    しおりをつける
    blank
    そら
    私の夫は、親友の弟です。トピ主さんと逆で、私は「複雑!」と言われるのを覚悟してたのに、彼女は大喜びしてくれましたが、「弟が結婚するなら相手が誰でも嬉しいけど、そらちゃんならもっと嬉しい!」ってことだったんで、A子さんの気持ちとしては「相手が誰であれ、お兄ちゃんが結婚するのは複雑」って事はないでしょうか?

    私と親友の関係は、義姉妹より先に親友です。夫と親友の関係も、親友の配偶者より先に姉弟です。結婚前と何も変わりません。義姉妹としての交流はないかも?今後、義両親の介護が必要になったりしたら状況は変わると思うんですが、それも、まったく知らない義姉妹よりは上手くいくんじゃないかなー、と思っています。

    そんな訳で、義理の姉妹になるから!と張り切らずに、今まで通りでいいんじゃないかしら?そのうち上手く回るようになると思います。

    トピ内ID:7151956306

    ...本文を表示

    彼は知っているの?

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    妹が祝福してくれないこと。

    表向きは、お母さんのことだけど、
    本心は、どうだろ。

    他の理由が占めているんじゃないかな~。

    本人に面と向かって言えない理由もあるんじゃないか、と。

    まぁ、結婚が決まったことだし、
    A子さんと昔のように仲よく、は
    どうなるかわからないけれど、
    すぐに元通りとはいかないだろうから、
    彼との生活を大切にされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6976411961

    ...本文を表示

    あまりグイグイ行かない方が

    しおりをつける
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    平家カニ代
    A子さんにしてみれば友達に家庭の内情に踏み込まれたようで
    複雑な気持ちというのは何となくわかります。

    関係が変化したのだから、
    友人という立場は一旦リセットした方がいいかも。
    「もう身内だから」とグイグイ来られても
    それはそれで面倒だろうし、
    一歩引いた付き合いから始めるのがベストなんじゃないですかね。

    今はA子さんが絡まない人間関係、生活スタイルを重視した方がいいと思う。
    義両親など、どうしても関わらなきゃいけない場合は
    あまり出しゃばらないようにしてさ。
    時間が経ったり子供ができたりすれば、また関係は変化するし、
    焦らずゆっくり打ち解けていけばいいんじゃない。

    トピ内ID:4418161349

    ...本文を表示

    また「お母さん」か、、

    しおりをつける
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    このままでは、
    兄妹の確執(あなたの夫になる人とA子さん)、
    が生まれますね。
    「我が妻(あなた)」を憎み嫌う「実妹(A子)」を、
    今までのように可愛く思う男がいるわけない。

    A子さんは正直言って未熟な人ですよ、確かにね。
    大抵そういう人のネックは「お母さん」なんですよね、

    A子さんの最愛の「お母さん」、
    自分の親より大事にしている姿をみせると、
    10年後には少し変わるかも。

    あ~大変だ。

    トピ内ID:5838164987

    ...本文を表示

    トピ主です

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    雪子
    フチャン さん

    ありがとうございます。
    そうですよね。自然体で!心がけます。

    キツツキ2 さん

    もちろんあります。
    が、義理両親は面倒をかけたくないようで大丈夫といいます。
    義理父が家事をなんでもする方で2人暮らしがいいそうです。
    それでも、もちろん頻繁に顔を出し手助けしたいと考えてます。

    Z さん

    お母様と叔母さんが!近くで見ている方の話しが聞けて嬉しいです。
    いつか、私が兄嫁で良かったと思ってくれるように
    頑張ります!

    たかお さん

    A子さんは真直ぐで正直なところが一緒にいて楽しいところです。
    喜怒哀楽がストレートで素敵な女性です。
    今回、初めて怒り、悲しみの感情を伝えられ心にドンと来てしまいました。
    良い関係になれるようにがんばります。

    そら さん

    A子さんが言うには親友くらい心を許してる方だったら良かったけど
    そこまで仲良くない私に全て知られるのが嫌だそうです。
    そらさんのスタンスも良かったんだと思います。
    私も今まで通りで頑張ります。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2813675063

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    トピ主です2

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    雪子
    ゆきうさぎ さん

    彼にはハッキリ言われたことはまだ伝えてません。
    ぼんやり「複雑かもよ」とは言いましたが
    「妹は自立した大人な女性だから変なしがらみがなく祝福してくれる」と信じていました。

    他の理由と言われ「はっ!」としました!

    実は結婚を伝えたとき急に
    「あの彼と結婚しなくて良かったね」と言われたんです。
    一瞬、なんのことか分からず「えっ?」と言ったら
    元彼のことでした。

    元彼は5年ほどまえに半年付き合っていました。
    もちろん、彼とかぶっている時期などありません。

    ちょうどA子と同じ職場になった頃に付き合っていて
    A子も新婚だったので2人で良く惚気てました。
    が、元彼がギャンブルで借金、その穴埋めを私に頼んできたので
    別れを告げたところ殴られ鼻を折りました。
    思い出したくない過去です。
    なぜ、この元彼のことを言いだしたのかビックリしたくらいです。

    あとは学生時代に付き合ったことがあるくらいで
    とっかえひっかえとかではなく年齢的に少ないくらいだと思います。

    変な男と付き合った過去が兄嫁に相応しくないのでしょうか。

    トピ内ID:2813675063

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