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    長男の嫁って何でも屋さん…頑張りたいけど

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    😨
    たか
    ひと
    義母が義妹や孫(小1)を不憫に思い、よかれと思って援助したり子育てを手伝っています。
    長男の嫁の私はいつもよくやるなぁと見ています。
    義母は特別見返りを求めている訳ではないのですが、やはり妹夫婦から感謝の一言も感じられないとストレスが溜まってくるようで私にボヤき始めます。
    当然、私とは考え方や立場が違うので口出しは厳禁です。
    でも嫁の私に意見や助けを求めてくるのです。

    内容はというと…
    妹の旦那の稼ぎが少ないからと、妹が働いている。(旦那の稼ぎはマンションのローンと光熱費と飲み代、その他は妹の稼ぎで生活)
    共働きの親だから孫が可哀想と全面的に面倒みている。(お稽古の送り迎えや学校の代休などの面倒、留守家庭には入っています)
    孫の洋服など諸々の購入(妹の家にはあるけど義家にはないからと同じ物を買っていたり…)

    義母も何に対して困っているのか、とにかく妹や孫を何とかしようと必死です。
    私も言われるがまま、足として動いたり嫌な役をさせられたりしています。
    家の事を外にはボヤけない、そもそも義父や息子は男特有の考え方で話にならないと…結局はこのように私にまわってくるのです。
    そして最終的には「あなたとは違うの!」と怒られます。
    私個人は…義母や妹の気持ちはよく分かるけど、そのやり方はあっていないと思ってます。
    耳に入れば、役に立つなら何とかしてあげたいと思うけど、結局怒られます。
    私も疲れるのであまり近づかないようにしていますが、そうするとまた色々言われるので本当に困っています。
    義親もいつまで元気でいてくれるか分かりません、その後の妹家族の事もあります。
    かわすというよりも、どうしたら納得して穏やかに過ごしてもらえるのか教えて頂きたいです。
    どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:4154854707

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    そもそも穏やかに過ごしたいと思ってない

    しおりをつける
    🐶
    ジャッキー
    トピ主さんは穏やかに過ごしたい人なのでしょうけど、お姑さんは違います
    どちらにせよ文句を言われるなら、自分が好きなように動いたらどうですか?
    トピ主さんは関わりたいのか関わりたくないのか、自分の気持ちの方をハッキリさせ
    振り回されると疲れますので、自分のペースをつかんだ方が良いと思います。
    もう何年、振り回されてるの?
    「○○は、お節介だとお怒りでしたけど、××はして欲しかったんですね~難しいわぁ」
    位のことは言って、あとは好きなようにしたらどうですか?

    トピ主さんの文章には、自分の意思というものが見えません。
    本当にタイトル通り、頑張りたいの?まずはそこから
    実は、もう年末だし、自分の家の事だけしていたい・・・なら、逃げまわらなきゃね
    うちの姑は何しても嫌味を言う人で、してもしなくても嫌味
    だんだん、あぁ、私がダメなんじゃなくて、常に嫌味を言いたいのだ、と気づきました
    それからは、どっちみち嫌味言われるしね~!と
    姑は正月は大事だが、お盆はそれほどじゃない、とかポイントだけ捉えて10年
    11年目からは、交互に私の実家でも正月を過ごすようにしました

    トピ内ID:3573040576

    ...本文を表示

    納得しないから

    しおりをつける
    🐱
    minon
    こういう人はね、自分から納得しないようにしてるだけなんです。
    ぼやきたいの。愚痴りたいの。そんなこというくらいならかかわらなきゃいいじゃん!というのは正論なんですが、そうなったらお義母さん居場所なくなっちゃうでしょ?見返りを求めてるんじゃなくて自分の居場所が欲しいのですよ。感謝の言葉あると人って「ああここにいて必要とされてるんだな」って安心するんです。人って必要とされないとむなしいし、悲しいものなんですよ。
    困っているだろうからってあれこれ勝手に手を出して、感謝されないとぼやく。じゃあ辞めるかっていうと、次は必要としてくれるかも、感謝されるかも、と手を出しに行く。手を出さずに家にいたら永遠に一人ですからね。

    愚痴だと思って聞いて聞き流せばいいだけなんです。あなたが開き直ってほっとけばいいだけ。

    トピ内ID:1568445040

    ...本文を表示

    人は変えられない

    しおりをつける
    blank
    小心者
    自分が変わるしかない。
    ある程度異常のことには、口出ししないことです。
    いい嫁でいようという考えを辞めることです。

    トピ内ID:8917217835

    ...本文を表示

    他人を納得させようと思うのは無理…

    しおりをつける
    Kitten
    独り立ちして結婚している妹さんの生活に、いらぬ手だし口出しをするのが生き甲斐なんでしょ?
    (娘とはいえ、他所の御宅のご主人の収入を少ないとか、主さんのような第三者に対して発言するなんて、非常識極まりないです)

    そういう方の考えを変えようとか、そういう考え方を反論することで、なんとかしようとする主さんも、また出過ぎたマネでしょ?


    主さんにお勧めしたいのは、
    義母さんと妹さんのことには極力関与しない。
    義母さんに何か頼まれたら、「妹さんは自立した大人で立派にやってらっしゃるし、他所のご家庭なので、口も手も(直接頼まれない限り)出しません」と宣言する
    でも、義母さんに、主さんの考えに対する納得を求めてはいけない。文句言われても聞き流す…

    こんな感じじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8931113996

    ...本文を表示

    あなたがおかしくなる

    しおりをつける
    blank
    めんどくさ
    自分中心だから納得して穏やかに過ごさせるのは無理。

    義母側に立ったとしても義妹側に立ったとしてもきっと裏切りに会います。

    義母より立場の強い人(あるいは義母が素直になれる相手)が居れば何とかなるんですけどね。
    かわした方が方がいいと思いますが
    ご主人に任せたらいかがですか。
    徐々に関わらないようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:7762018830

    ...本文を表示

    嫁なんて所詮、お手伝いさん

    しおりをつける
    blank
    チカ
    って思ってていいんじゃないですかね。

    家族の一員だと思っているなら、ムリなことや嫌なことはしてきません。
    それをしてくるということは、他人だと思っているからだと思います。
    夫や義妹には何も言わないんでしょ? ・・・可愛いからですよ。我が子が。

    所詮、お手伝いですよ。嫁なんて。
    立場の一番低い。しかも無料で何でも言うことを聞いてくれるお手伝いさん。

    まともに相手にしても疲れるだけです。
    何でも夫に振っちゃえば?
    その家に深く関係している限り、あなたの思うようには絶対に行きません。
    義親は変わりません。
    なぜなら、先ほども申し上げましたが、嫁なんて所詮お手伝いくらいにしか見ていないからです。
    口答えするなんてとんでもない。ありえない。くらいに思っているかもしれないね。

    何とかしたいなら、
    あなたが頑張って、戦うしかないと思うよ。

    トピ内ID:8273302410

    ...本文を表示

    旦那様を全面に出す

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    あなたは他人ですから意見する事は無駄です。
    義実家の事は旦那様に任せなさい。
    義妹の家庭に、あなたが介入するべきではありません。
    何をしても文句を言われるのですから、あなたは距離をとるしか方策はありません。

    トピ内ID:0444030121

    ...本文を表示

    お疲れさまです。

    しおりをつける
    💢
    ベッキー
    お義母様を納得させるのは無理でしょうね。

    あちらが先輩ですし。おこがましいと言うものでしょう。

    ただ、あなたが付き合う必要はありません。

    出来る事、ストレスにならない事であれば、ご協力して差し上げればよろしいでしょうし、そうでない事は控えましょう。

    お義母様に気に入られたいのであれば、ストレスも何も、頼まれた通りに従うまでです。

    とても常識のあるお方のようですから、どうぞ冷静にご自身の姿勢をしっかり見極めて下さい。

    関わる人が多くなる程、ややこしくなる物です。

    トピ内ID:5926813328

    ...本文を表示

    やめなさい

    しおりをつける
    blank
    タリ
    同居か別居か解らないけど姑にお手伝いさんにされてますよ。
    私も散々似たような事をされました。
    こちらの都合は無視、居なかったら家電に、いつも居ませんね!と怖い声で留守録…いい加減に 姑に使われるのが嫌になり、家電はでない、携帯は着信拒否。

    義妹さんは食べていけない訳ではなく、共働きなんて今や当たり前。したければ姑がすればいい 親子なんだから。

    あなたも しっかりして 愚痴聞かない巻き込まれないように。

    トピ内ID:9921806745

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    クリスマス
    お疲れ様です。
    義母さんも子離れ出来てないんですね。
    ついついかまっちゃうんでしょうが、トピ主さんにあたられてもね。

    で、トピ主さんは同居なんですか?
    だからすぐ捕まるのかな?
    もう反論とか持論とか言わずに
    「そうですね~大変ですね」
    でいいんじゃないでしょうか?
    義母さんも報われなくて誰かに聞いて欲しいだけでしょ。頑張ってるって評価して欲しいだけですよ。
    本来は義妹がすべき事ですから、トピ主さんが頑張らなくていいですよ。

    意見を求められたら「私には分かりません。義妹ちゃんに言ってみたらどうですか?
    」で。

    トピ内ID:4341703194

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