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    オレンジママ
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    こんにちは…35歳の3人の子持ちの主婦です。去年34才夫の不倫により8ヶ月間の別居、6月に急に帰ってきました。彼女とは別れていません。週に1回泊りに行きます。別れられない理由として、自営の夫が経営で苦しいとき助けてくれた。そんな彼女をすぐには切れないとの事。仕事も絡んでる様です。彼女も家族経営で相当お金持ちです。バツイチ子持ちの40歳で別居当時はブランド物の洋服、時計、海外旅行と彼女が全部だしていた様です。ただ彼女は嫉妬が異常で、自分だけを見て欲しいとすぐキレる様で常に喧嘩しています。離婚をしない事で毎回毎回喧嘩してます。一緒に住んでいたみたいですが、実家に帰ってると言っている様です。こんな最低な夫ですが嫌いになれず受け入れています。夫の性格、幼少期の事、結婚後一所懸命頑張って来てくれたこと15年間一緒に居て弱いところ、悪い所も全部含めて愛しています。
    夫から聞いた私が悪かった所も今治す様に努力し、夫に優しく居心地がいい様に自分なりに頑張っているつもりです。ただ、やっぱり彼女と継続中なので、彼女とのLINE、彼女と会ってただろうとわかる物を持って帰ってきたり。隠れてやってるみたいですが私にはバレバレで…。やはりわかってはいても見ると落ち込みます。帰って来てからは、凄く優しく、気を使ってくれ彼女と続いているとは思えないほど楽しい時間を過ごせています。最近彼女との泊りで帰ってきた時に『やっぱり自分家が落ち着く。居心地がいい。』と言っていました。発覚1年経ちましたがまだまだ落ち込んだり、頑張ろうと思えたり…。出来るだけ無償の愛で愛せる努力していますが、私の奥底はまだ夫の愛を求めているのに気づけば自己嫌悪になってみたり。難しいですね。同じ境遇の方はいらっしゃいますか??離婚せず夫を愛し続けて今は良かったと思っている方いらっしゃいますか?ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2299867858

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    ご主人にとっては・・

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    🐶
    チー
    極楽の生活ですね。要は妻公認の愛人が居て、家に帰ったら愛情たっぷりの妻と3人の子供ですかぁ・・。おまけに愛人には「実家に帰る」と嘘を言って主さんと子供の居る家に戻っていると・・。まるで主さんが愛人みたいですね。

    ご主人には天国のような家庭、状況でも、お子さん3人にとって凄く異常で気持ちの悪い家庭、状況ですけどね。それを受け入れて「夫を愛しています」「無償の愛を与える努力をしています」も主さんは良いでしょうけど、子供達からしたら「異常な両親」でしかないと思います。

    こんな状況を自分の親や友人に話せますか?主さんの心理は全くもって理解不能ですね。まだご主人の心理の方が分かり易いですよ。単に自分だけが可愛いよく居る自己中男ですから。

    こんな酷い扱いを受けていても「凄く優しく、気を使ってくれ彼女と続いているとは思えないほど楽しい時間を過ごせています。」などと思える人は一生そのままですよ。それで満足ならいいんじゃないでしょうか。

    お子さん3人への影響は計り知れませんが・・。表面上は普通に見えても・・ね。

    トピ内ID:3634745572

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    レスします。

    しおりをつける
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    ET
    貴女も夫を愛しているとのことですので、このままでいいのではありませんか。経済的に自立出来るのであれば離婚が精神的にいいと思いますが、出来ないのであれば夫が二つの家庭を持つ事を認めざるを得ないのではありませんか。愛人との間に金銭援助が絡んでいるとの事ですので、多分二人が別れる事はないと思いますよ。或る意味貴女よりも強い絆で結ばれていると思います。何せ利害を共にしていますので。多分精神的には、ご主人貴女が愛人で彼女が本妻なのでしょうね。愛人である貴女の胸で心を癒し、貴女から元気を貰い本妻の下に仕事に出かける感じなのでしょうね。問題は別宅に子供が産まれた時です。

    トピ内ID:4151038954

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    居ません

    しおりをつける
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    フロム
    信念を持って「誰になんと言われようが」貫くならリスペクトします。

    が、自分を大切にせず、「無償の愛」などと酔いながら、
    揺らいで、他人に慰めを求めるようなのは、反吐が出ます。

    そういうのは愛じゃなくて、ただの共依存だと思う。

    長年つづけても、無意味だと思います。
    なぜなら、共依存は同じところをぐるぐる回るだけだから。
    愛のように積み重なってはいかない。

    私は別れて初めて「自分がどんなに病んでいたか」気づいたクチです。
    今は、健全な人生に軌道修正できてホント晴れ晴れしてます。
    もちろん勇気が必要だったけど、逃げなくて良かった。
    「無償の愛」なんてコトバでごまかしたりしなくてホント良かったと心底思ってる。

    お望みの甘言でなくてごめんなさい。
    でも、人生が終わる前に現実をみたらどうかな、と思ったものだから。
    幻に終わらない人生を過ごしてほしいと思った。
    お節介です。

    トピ内ID:6089043734

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    トピ主さんは、専業主婦ですか?

    しおりをつける
    🐷
    働く妊婦さん
    それとも、働きに出ていらっしゃいますか?
    お子さんが3人との事なので、専業主婦もしくは働いておられてもバイトかパートですかね?

    いつも、この類のトピックスが立てられる度に思うんです。
    「この方々、もし自分が働いていて、旦那様と同じくらいの収入があり、社会的に
    自立が可能な立場であったとしても、はたして同じようにウジウジと悩まれるのかな?」って。

    長年連れ添った、愛情や気持ちの部分で別れられない…というのもよく分かります。
    でも現実問題として、多くの方が「離婚すると生活出来ない/今の生活水準を落としたくない」
    という理由で、浮気をされようがモラルハラスメントを受けようが、耐えていらっしゃる様に思います。
    トピ主さんの場合は如何でしょうか?

    トピ本文には一切書かれていませんが、離婚となると今後の生活に困るから
    旦那様にしがみついているのではなくて、無償の愛情があるから…という理由だけで
    そんな旦那様に必死でしがみついておられるのですか?

    トピ内ID:8602690909

    ...本文を表示

    あなたのご主人が羨ましい。

    しおりをつける
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    羨望まなお
    あなたから暖かい家庭の安らぎを味わい、愛人から物質的欲望を満たされる立場。
    美味しいところ総取り、男のパラダイスです!!
    ところでトピ主様、「自尊心」という単語は、あなたの辞書になさそうですね。

    トピ内ID:6852987784

    ...本文を表示

    長い結婚生活、上手くいかない時だってあるでしょ?

    しおりをつける
    Kitten
    自分の結婚はまあまあ上手くいっていて、あまり深刻な喧嘩は経験ないのですが、
    周りのカップルを見ていて、
    夫婦って、ホットな時も、冷めてる時も、淡々と一緒にいる時もあるなあと感じます。

    離婚の危機で、何時間、何日も、相談に乗り続け、もうダメだろうなあと思っても、
    なんだか踏ん切りがつかなかったらしくて続いて、
    数年後の今は以前にも増して、ホットで仲良しのカップルも知っているし、
    周りじゅうがここのご夫婦はすごい仲良しだと思ってたのに、
    気がついたら奥さんがいなくなってた(離婚後、海外へ引越し)人も知ってます。

    主さんも、今は悩むし、辛いと思うけど、
    なんだかんだ言いながらも別れないでいれば、
    また良い時が戻ってくる可能性はあると思います。

    夫さんが好きなら、粘ってみたらいかがでしょう?
    なんだかんだ言っても、正式な妻なんだから、立場は強いですよね?

    トピ内ID:7670634924

    ...本文を表示

    はい?

    しおりをつける
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    toma
    同じ境遇の方はいますか・・って・・

    いやいや、夫の不倫を容認してる人なんてなかなかいないと思いますよ。
    そりゃつらくて落ち込んで当然でしょう。
    それだけ堂々と二股されて、喜んでいられる人はそういません(笑)

    「やっぱり落ち着く、居心地がいい~」と適当におだてておけば浮気了承してくれるんだもの。あなたの事おだてて当然ですよね。
    それを真に受けて不倫を容認するなんておろかすぎますね。
    ま、でもそれがあなたの愛だというのなら、そのまま二重生活を続ければいいんじゃないでしょうか。

    無償の愛で愛せる努力って・・それがイケてるとでも思っているのでしょうか?
    弟三者からみたら、都合の良い女に成り下がる・自分を捨てた女です。
    結局妻がいながら他の女を愛し、ついでにお金まで貢いでもらってるいいとこ取りな男なだけでしょ。
    それでも文句言わずに「無償の愛で彼を・・」なんてトンチンカンな妻、彼は楽ですね~。

    トピ内ID:4789051323

    ...本文を表示

    同じ境遇の方はいらっしゃいますか?

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    と、私も聞きたいです。

    なぜなら、おそらく「同じ境遇」の女性はいないと思うからです。

    この状況で「まだ夫を愛している」と言えるあなたや
    「やっぱり自分の家が落ち着く居心地がいい」と言わせているあなたが
    信じられません。

    私なら、「ふざけるな!」と叩きだしますが。

    あなたの定義するところの「無償の愛」って何ですか?
    理解できません。

    トピ内ID:3544597087

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    危機対策はしておきましょう!

    しおりをつける
    😣
    祐希
    1
    オレンジママさん 今大変な状況になってらっしゃるようでお気の毒に思います。
    「離婚せず夫を愛し続けて今は良かったと思っている方いらっしゃいますか?」
    とのとこですが。

    同じ状況の者ではありませんが少しでも慰めたくて書き込みさせていただきたいと
    思います。 わたくしは今、もう上の子は成人して問題なく暮らせていますが、
    昔少々問題がありましていろいろ考えるところがありました。

    オレンジママさんはまだまだご主人のことお好きなんですよね。
    ンでもって頑張っていきたいのですよね。後悔のないようにご自分が納得できるまで努力されたら
    いいと思います。でも人間いつどうなるかは判りませんよね。その為の自分を守る
    保険は大事だと思うのです。

    ご主人との関係性を大事にしつつも(どんどん苦しくなった場合の)
    自分の心変わり等、危機対策を今後されておくことをお勧めします。

    続く

    トピ内ID:3836492179

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    危機対策はしておきましょう! 2

    しおりをつける
    😣
    祐希
    2

    わたしは危機対策として、実家の母(8部屋ある家にひとりで暮らしています)に相談しても
    「帰ってきたらいい」とは云ってもらえませんでしたので、お金をかき集め築古ですが一戸建てを購入しています。

    仕事は持っていませんので、その後の生活はどうするかまでは完結していませんが、
    出て行ける場所があるというだけで気持ちがかなり安定しました。

    現在家庭はいたって平和ですが今も危機対策続行中です(トラウマはなくなりません。)。
    少しでも貯蓄を増やそうと自宅でできるオークション等でおこづかい稼ぎに日々精を出しています。
    最悪のことを想定しておくことをお勧めします。

    そうすることで逆にご主人とのことも良い風が吹くかもしれませんし。


    続く

    トピ内ID:3836492179

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