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    双子の姪に差をつけたら?

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    アンクル
    ひと
    35歳男性会社員。双子の姪(7)に差をつけたことで、
    弟夫婦からクレームが来ました。
    時系列は以下の通り。

    ・昨年度10月、「3年付き合った彼女と来年4月に結婚する。式は10月●日でどうか」と両親&弟一家に打診したところ、双方OK。

    ・今年5月、「子供達の運動会と重なった。行事カレンダーは4月にならないと貰えないので、打診された時は予想できなかった。」と弟から連絡。

    ・弟夫婦が姪達に意見を聞くと、姉Aは「運動会!オジサンは可愛がってくれたし好きだけどそれとこれは別。」と。妹Bは「結婚式。運動会は行きたいけど、オジサンはとっても可愛がってくれたし、お姉ちゃんが運動会で、私も運動会だったら、オジサンも、お爺ちゃんお婆ちゃんも悲しいから。」と。弟&Bは結婚式、義妹&Aは運動会。

    ・11月のA・Bの誕生日。誕生日と正月は毎年1万円ずつ二人に渡していますが、「今回だけ」と断ってBのみ+1万円。


    私には他意はなく、「いつも周りを気遣って損な役回りのBだけど、
    良いこともある。だから自分の性格を損だと思わないで欲しい。
    今度はありがとう。」というBへの思いを形にしただけですが、弟夫婦からは「双子に差をつけるなんて!Aが泣いている!きちんと同額を渡して謝ってやって欲しい」と。

    父が「行動と結果はつながってる。自分の気持ちを優先した
    Aと、周りや伯父さんを思ったBは行動が違うんだから、
    結果が違うのは当然。双子だからってなんでも一緒なんて方がおかしい。
    Aがゼロなら問題けど、Aは毎年と同じで、Bだけ今回限定で多かったというなら問題ないだろ!そんなに一緒にしたいなら、お前ら夫婦がAもB運動会か、AもB結婚式にさせれば良かっただけだろ!」と諭したのですが聞く耳持たず。

    やはり双子である以上、Bに感謝の上乗せは不要だったでしょうか?

    トピ内ID:2019993098

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    不要だったかも

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    ふたりっこ
    7歳の子に感謝の気持ちで1万円って渡しすぎかも。
    小さな子供に思いを形にお金であらわすのはどうかと・・・・・

    Bちゃんには「来てくれてありがとう」の言葉だけで十分だったと思います。

    トピ内ID:7164928441

    ...本文を表示

    わざわざ双子の仲を裂くような真似しなくても

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    blank
    もも
    それで双子がお互いに気分よくいられますかね。多く貰った方だって気まずかったり、気まずくないが故に自慢するような態度とったら仲悪くなりそう。
    Aは嫌な子、Bはいい子と言う事になっていますが、小学生が学校の事を一生懸命やったり優先する事が性格悪い事の様な扱いはおかしいと思います。
    Bだって我慢して嫌々行ったんじゃないと思いますし。

    というか、わざわざどうして双子の仲を悪くするような余計な事するんだろう、贔屓ってされる方も迷惑だったりするのに、と思いました。今回の事は姉妹仲が良くなったりする足しにはなりませんよね。教訓にもならないと思います、だってAは悪い事してないんですから。

    トピ内ID:1029388331

    ...本文を表示

    まちがってる

    しおりをつける
    blank
    ため息
    運動会は学校行事ですからね。

    AちゃんもBちゃんも間違ってないと思います。

    上乗せしたのは間違ってます。

    トピ内ID:9386998791

    ...本文を表示

    結婚式の時にあげればよかったのに

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    myu
    >・11月のA・Bの誕生日。

    誕生日にBだけ多くあげると
    今回のように騒ぎになるから
    結婚式当日に、来てくれた子にお小遣をその場で渡せば
    Aも仕方ないと思ったかも。

    トピ内ID:8958485709

    ...本文を表示

    7歳という年齢が…

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    まる
    トピ主さんのおっしゃりたい事はよくわかります。
    でもそれは大人の世界の話かな?と思います。
    7歳という年齢の子にはちょっと酷かな?とは思いますね。

    小学校の高学年くらいになれば理解できるんでしょうけど。

    それから、お金を渡すときに、きちんと双子ちゃんに
    トピ主さんから「直接」説明はしたのでしょうか?
    説明があるとなしでは大違いだと思いますね。


    今回のトピとは関係ないですが、
    私が親なら、学校行事を休ませるなんてありえませんね。
    ご不幸なら仕方がないですが…

    トピ内ID:8898743159

    ...本文を表示

    騒動になってるんだから間違い

    しおりをつける
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    ももぞう
    自分の気持ちを優先した結果、Aが泣いたので、Bも傷ついた。それが想像できませんか?渡す前に想像できなくても、弟さんに謝って欲しいと言われた時には想像付くはずなんですが。

    結局はBを困らせてるので、本来の目的は果たされていないのでは?
    そもそも7歳の姪御さんに2万円のお祝いは多すぎますよ。

    トピ内ID:9358731279

    ...本文を表示

    準備代、別にすれば良かったのに。

    しおりをつける
    🐤
    えり
    同じ条件で差を付けられたら、傷つきますよ。
    可愛そうです・・・・。

    渡すのは同額。
    親に別封で「式の交通費、服などの準備代としてBに渡してあげて」
    と託せば良かったんです。

    出席のご褒美にお金。
    欠席だから嫌がらせで減額。
    そう取られても仕方ありません。
    大人げない事をしましたね。
    姪御さんが可哀そうです。

    トピ内ID:3901898938

    ...本文を表示

    私も嫌だな

    しおりをつける
    blank
    バジル
    結婚式に出席した時に、お土産として何か渡せばよかったのかもしれませんね。
    運動会休ませちゃって可哀想ですね~

    トピ主さんは、結婚式に出てくれたBちゃんが可愛いと思うのは仕方がないけれど・・・・

    御父様のおっしゃるように、7歳の子供に選ばせて無いで、親が仕切ればよかったのかも
    それにしても・・・子供どっちも可愛そう

    姉妹間の確執残るんじゃないかな~

    トピ内ID:9995830112

    ...本文を表示

    あげすぎです

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    違和感
    7歳の子に1万円ってあげすぎです 1人だけに1万円もあげるって差別って言われても仕方がない
    そんなお礼って必要なかったと思います
    どうしてもお礼をしたかったのなら数千円の本とかおもちゃにすればまだよかったのに
    Bにあげるけど2人で一緒に遊べるものが良かったと思います
    本題から逸れますが、普段のお年玉も多過ぎると思いますよ
    小学生低学年3千円、高学年5千円、中学生、高校生になったら1万円ぐらいにしないと大変です
    今から1万円あげていたらこの先どうするんですか?
    あなたにお子さんができた時教育費で大変になってくる弟さん夫婦も負担になるので
    長く続けるのに負担のない金額にしておく方がいいと思いますよ

    私から言わすと子供の意思を尊重したのかもしれませんが、双子に先に違う選択を許した弟さん夫婦がちょっと変かなと思います
    一般的には学校行事優先ですよね 兄に差をつけるなって言うなら、その前に差のつく選択を許さなきゃいいのに
    同額払ってやって欲しいって発言もね・・
    独身で姪が可愛かったのだろうけど、ご結婚されたのですから今後はまず奥様と何でもご相談をね

    トピ内ID:9003698579

    ...本文を表示

    お父さん支持

    しおりをつける
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    まか
    顔は同じでも魂はちがうんだから。弟も Aはいかなかったんだから当たり前だ。って諭す立場だと思うわ?なんでこっちが更に一万渡して謝らないかんのか意味わからんね。しかもAにはゼロでもいいところを同額あげているのにさ。でももし次があったら、Bには「半分Aに渡せといわれるかもしれないから、おじさんはBちゃんにあげたいんだから、みんなに内緒にしなよ」ってわたしたほうがよいのでは。

    トピ内ID:5180940423

    ...本文を表示

    今回は

    しおりをつける
    blank
    姉と差をつけられた妹
    Bちゃんのプラス1万円は、兄経由でお祖父ちゃん預けにしたらどうですか?

    まず、Aちゃんの我が儘な言い分が通るだけの、2人に平等2万円の悪例を作ってはいけないと思います。

    でも、今の状況だと我が家でBちゃんがいたたまれないことでしょう。

    ここはBちゃんの立場と気配りを高評価していたお祖父さんに、Bちゃんの1万円を預けましょう。

    どんなに小さくてもいいから貯金しておき、Bちゃんが1人でお金を使える年代になったら、渡したらどうでしょうか。

    Aちゃんが大人になり、バカ兄夫婦の頭が冷えるまでは、時間が必要だと思いました。

    トピ内ID:7856001242

    ...本文を表示

    トピ主さんは間違ってはいない(でも正しいとも言えない)。

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    どちらの言い分も理解できます。
    7才という年齢が微妙なんですよね。

    これが10才くらいなら、お父様の
    「行動が違うんだから、結果が違うのは当然。双子だからってなんでも一緒なんて方がおかしい。」
    という考えに全面賛成で、それを教育できない弟さんを親バカ(あるいはモンペ)と言いたいところです。
    ただ、7才という年齢は、まだ「双子に差をつけたくない」という教育方針もしょうがないかな…とは思います。

    とはいえ、今回のケースは、トピ主さんに非はないと思います。
    ただ、その「感謝の気持ち」は、結婚式当日にあらわせば良かったのかな?とは思います。
    そうすれば、当然の結果として、Aちゃんも受け入れられたのではないかと。
    ここは、トピ主さんの反省点かな。

    どちらかというと、弟さんがAちゃんをなだめず「Aにも金をくれ!」と言うのは、非常識。情けない行動です。
    親としてなだめられないなら、その分はトピ主さんにタカるのではなく、自分で補填すればいいだけですから。
    これからこういった差は絶対に出てくるんです。
    それを教える良い機会だったのに。本当に残念。

    トピ内ID:1589201461

    ...本文を表示

    いっそのこと

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お金なんてあげなければよかったのでは?
    あと、運動会と重なったなら相手に判断を委ねないで弟のみ参加にしたらよかったのに………………………と思いました。

    今後はお金でも物でも双子なら一切差をつけない方がいいですよ。
    差をつけたいと思うなら二人ともあげない方がいいですよ。

    今回の埋め合わせで、クリスマスプレゼントやお年玉に差をつけたら揉める元ですからしないでくださいね。
    おじさんの贔屓で双子が仲が悪くなるのは可愛そうです。

    トピ内ID:1479184471

    ...本文を表示

    双子でなくても

    しおりをつける
    blank
    らんらんるー
    それは無いと思います。
    他意はなく、と書かれていますが要するに「来てくれたから」なのでしょう?Bちゃんが気を使って損な役回りをすると判っているなら、どうして学業を優先させてあげなかったのでしょう?
    決めるのは本人と親だろうけど、気を使う子だと判っていたんですよね。
    そして来てくれたほうにだけ差をつけるなんて、やってはいけない事なのではないでしょうか?
    感謝を表したいのであれば結婚式当日に来てくれたお礼として何かプレゼントをすれば良かったのでは?
    わざわざ誕生日にこれみよがしに差をつけるなんてあり得ません。
    だからと言って弟さん夫婦の言い分もないけど。

    Aちゃんからしてみれば、それなら結婚式に行けば良かったって思うでしょう。行動が結果的にお金を産むならね。
    お父様の行動と結果が繋がってるっていう言い分も一理あるけどこの場合は違うと思いますよ。
    結果がお金でなく感謝されるか、残念に思われるかの違いなら判るけど。
    Bちゃんはお金が欲しくて出席したんじゃない。本当にお祝いしたいから出席したんですよ。
    その気持ちをお金で返してはいけなかったんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1031017311

    ...本文を表示

    奥様名義で渡せば良かったと思います。

    しおりをつける
    blank
    不倶戴天
    タイトルのとおりです。
    奥様と双子に血縁はなく、花嫁が、自分の結婚式に出席してくれた、かわいいお嬢さんにお礼を渡したと言えば、角は立たなかったと思うのですが。

    トピ内ID:2057615689

    ...本文を表示

    根本から否定してすみませんが…

    しおりをつける
    blank
    ジュウシマツ住職
    すみません、途中辛口な意見もあります。

    まず、トピ主さん達が10月の挙式日程を1年前に決定し弟夫妻に報告し、その後弟夫妻から運動会の日程と被った。
    →この件は誰も悪くないと思います。10月の挙式は1年前に予約しないと埋まる会場もありますし、時期としても職場関係や季節を考えてもベストシーズンの人は多いので。
    一方で学校の年間予定が4月に判るのも事実なので、重なったのは仕方ないです。弟夫妻の子供の運動会まで考慮して決めようとしたら、10月どころか5月等も組めませんし。

    理解出来ないのは
    ・結婚式への出欠を姪ABに決めさせて、
    ・その結果夫婦と双子がそれぞれ別の場所に行き、
    ・結果、トピ主さんがBを優遇した
    この3点は本当に理解できないです。

    そもそも運動会と結婚式が被った段階で、トピ主さんと弟さんが『弟家族の出席者』に関して再度調整すべきだったと考えます。
    個人的には
    ・学校は基本特別休暇として認められるのは忌引きのみ
    ・冠婚葬祭の意味合い
    以上の点から弟夫妻は結婚式出席で、双子の姪は運動会出席が妥当だと思います。

    続きます。

    トピ内ID:2780513298

    ...本文を表示

    不要でしたね。

    しおりをつける
    🐧
    シモンズ
    当日子どもからの花束贈呈にお返しでプレゼントとか渡しますけど、そういうのはなかったんでしょうか。あったならそれでおしまいでよかった。イベントなしでも後日差をつけるのは無し。絶対に無し。

    Bにありがとう、ではなく、Aを責めるのと同じでしょう。AとBの間にも変なわだかまりが残るかもしれませんよ。よくもそんな残酷なことが出来たなというのが正直なところ。

    式に出てくれるお礼の金品はそもそも親族には不要で、当日の配慮とか心からの感謝を述べるだけでよかったのに。運動会を優先したことが悪だと思っているから1万円だったのでしょう。それならその時点でそう言えばよかった。義妹に対しても非常識呼ばわりしたのと同然だと思います。
    かなり深い溝が弟家族との間に出来たでしょうね。渡す前にそういうことをしてもいいか、誰かに相談すればよかったのに。

    トピ内ID:1161739229

    ...本文を表示

    うーん。何も同時に。。。

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    たら、ればですが、結婚式の時に気持ちが嬉しい。Aには内緒でとお小遣いを渡しておけばよかったのに。。。

    せめて、Aが見ていない時に、そっと内緒で渡すとか。。。
    一緒見る時に差をつけて渡すなんて、意趣返しでなければ、かなり無神経な方だと思います。

    まあ、そのままBへの気持ちをお兄さんに伝えて、渡し方は悪かったけど、Aが泣くからあげるのは違うと思う。
    今後は、平等を心がけるけど、平等を言うならば、そちらも双子で統一して動いてほしい。
    頼むから、Bから無理やり半分とかはやめて欲しい。Bの気遣いへのお礼の気持ちだから。

    まあ、運動会と結婚式。
    私ならば仲の良い家族で姪なら、家族で参加ですね。

    どちらにしろ、子供の意思でなく家族の方針を決めてほしいですね。
    子供の意思を尊重するのは、この場合変かな。
    そういう意味で、非常識な対応をされたお兄様夫婦に、お父様も内心ご立腹だったのでしょう。

    姉妹の仲にヒビを入れたのは、間違いないかもしれませんが、遠因はお兄様夫妻にありそうですよ。
    Aが泣くのは仕方がないにしても、同額よこせもないです。

    トピ内ID:9487151855

    ...本文を表示

    良くないと思う。

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    運動会の件に関しては、何とも言えないが
    学校行事と重なったなら、トピ主さんは弟だけの出席を打診してもいいと思う。
    (姪っ子さんも女の子だから披露宴にきれいな格好でいきたいと思うだろうが)

    そして誕生祝とかで差をつけるというのは双子であれば
    絶対にしてはいけないことだと思う。

    弟さん夫婦が双子のお子さんだからこそ、平等にそしてそれぞれの意思を尊重する。
    そういったことに気をつけているはずです。
    それが結婚式への出席の仕方にもあらわれてます。
    与えるものは平等にする。
    それらをどうするかという部分は個人の意思を尊重した決断でしょう。

    結婚式のことをぶり返すのもおかしい。そろえてほしいなら事前に言いなよ。
    終わったことを持ち出したのは「諭した」のではなく「難癖をつける」といいます。

    弟夫婦の家庭内に禍の種をまくだけでしょ。まだ7歳なら平等でいいのです。
    お金やものではなく「ありがとう」という言葉で感謝は示すべきなのです。

    もので差をつけること、つまり行動への対価を求めることを認めた行為です。
    媚を売れば得をすることを教える大人でしかないでしょう。
    自分が弟さんでも怒ると思う。

    トピ内ID:3486215011

    ...本文を表示

    あなた大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    柿渋
    運動会というのは学校行事です。
    学業が本分の学生がそちらを優先させたいというのは当たり前で、本来はそうするべきです。
    あなたを好きといい、結婚式も出たいが、運動会を頑張りたいA。
    Bは、結婚式にでたいという気持ちをただ優先させたに過ぎない。
    それをBにだけ損をさせたと考えるならあなた、おかしいです。

    僕の結婚式を優先してくれたから、お小遣いだよ~。
    きみは、僕より運動会が大事なんだろう?だから無しだ。
    あなた、なにやってるんですか。

    トピ内ID:7411713879

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    blank
    ジュウシマツ住職
    双子の姪を任せられる親族がいないのなら双子も結婚式出席や弟さんのみ出席して他は運動会…も考えられますが、余程の事がない限り弟夫妻は出席ですし、まして姪にそれぞれ意見を聞くなんて言語道断です。結婚式というのは子供が『出席したいから行きたい』なんて決めるものではありません。基本、大人の世界です。
    そして姪にそれぞれ決めさせるから、Bも『私まで運動会じゃおじちゃん寂しいよ』なんて気を使うんですよ。
    義務教育の観点で言ったらAも正しい事を言っているのに、そしてBの優しさも素晴らしいものなのに、どちらもいい子供なのにトピ主さん達はBに気を使わせ、Aの正しさを真っ向否定したんです。
    それぞれ7歳の子供に対してその態度…恥ずかしいと思わないんですか?

    弟夫妻が双子をそれぞれの場所に行かせなければ、そしてそもそも双子に意見を聞かなければ今回の事は全て起こらない事情です。それを容認し、結果Bを優遇したトピ主さん…。
    大人同士で『誰が悪いだの配慮が無いだの優しいだの』云々言ってる暇があったら、これらの事を反省したらどうですか?
    本当に双子の姪がかわいそうです。

    トピ内ID:2780513298

    ...本文を表示

    お礼なら式直後にすればよかったのに。

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    思いを形にしたいだけなら、誕生日やお年玉みたいなところで差をつけるようなことをせずに、
    結婚式に出席してくれた当日か、それに近い日にちで、Bに対して「結婚式に出てくれたお礼」で
    彼女が喜びそうなおもちゃかお菓子をプレゼントしてあげれば良かったんじゃないかなあと。

    個人的には、結婚式に出席してくれた感謝の気持ちでお金を・・っていう発想が
    なんか出席に対してギャラを支払ってるような感じで、「叔父の結婚式に出るって
    そんなに大層なことなのか?」って、ちょっと驚きました。
    お金をあげることで
    「いつも周りを気遣って損な役回りのBだけど、良いこともある。だから自分の性格を損だと思わないで欲しい。」
    このメッセージが伝わるものなのかなあとも。
    普段から、折に触れて言葉で伝えてあげる方が、Bも励まされてうれしいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8962522213

    ...本文を表示

    なぜ誕生日に?

    しおりをつける
    😝
    にこ
    お誕生日のお祝いなら同じにしてあげないと。
    同じように7歳になったのでしょ?

    結婚式で、結婚式に出てくれたBにだけプレゼントを渡すとかならわかるけど。

    しかも、感謝の気持ちが誕生日にお金の上乗せって・・・寂しい関係だな~と思えました。

    トピ内ID:2783861012

    ...本文を表示

    バカバカしい。

    しおりをつける
    blank
    とぴこ
    金輪際、お年玉も 誕生日にもお金はあげない。
    ハッキリ弟夫婦に言いましょう。

    あなたは気付いていないようですが、弟夫婦は 双子にお金を渡すのを「当たり前」だと思っています。
    少しでもあなたに感謝していれば、そんな非常識な事は言いません。
    誰がどう考えても、弟夫婦は非常識。大きな勘違いしてますね。

    結婚式の際に、弟夫婦からはいくらご祝儀を頂きました?
    そこも気になるポイントです。

    「私も結婚したから自分の家庭がある。だからもうお小遣いは一切あげられないよ。」と弟夫婦に言う事です。
    どう反応するかで、弟夫婦の考えがわかるでしょう。
    普通ならば「今まで沢山してくれたんだもの。本当に今までありがとう」
    あなたからお金をもらって当然だと思ってるならば「怒る」でしょう。

    あなたも結婚されたのだから、お嫁さんが嫌な気持ちにならないようにしないといけません。
    毎年、姪っ子に4万円はなかなか高額だと思いますよ。
    結婚を機に、姪っ子へのお小遣い制度はやめたらどうですか?

    トピ内ID:3567970967

    ...本文を表示

    よろしくないです。

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    泣くに決まっているでしょ、誕生日にそんなに差を着けたら。


    結婚式当日に「今日はありがとう」と何かあげるのなら分かります。Aちゃんも「私もそっちに行けば良かった」と思う程度で済みました。でも、何ヵ月も過ぎた誕生日に差をつけたらダメでしょう。


    結婚式と言うのはある意味大人の事情でしかありません。7つの子にはまだ、重大性はわかりませんよ。


    とりあえず、差をつけた分を「伯父さんが悪かった」と詫びて差額分Aちゃんに上げるべきだと思います。それでもトピ主さんの仕打ちをAちゃんが忘れることはないと思いますけどね。

    トピ内ID:6831299192

    ...本文を表示

    誕生日プレゼントは別にすべきです

    しおりをつける
    🐶
    ルル
    誕生日プレゼントで差をつけるのは良くなかったですね。Bちゃんに何かしてあげるなら、結婚式当日もしくは後日でもいいですが・・・、来てくれたお礼としてプレゼントをされたらよかったのに・・・。

    Aちゃんも結婚式のお礼はもらえないのは仕方ないけど、誕生日プレゼントをもらえないのは納得出来ないでしょうね。

    トピ内ID:2072918874

    ...本文を表示

    お父上に同意

    しおりをつける
    blank
    aba
    時系列と、まだ7歳を無視すれば、
    概ね、父上と同意です。

    実際、トピ主より弟夫婦が問題。

    7歳・双子をわけてどうする?ってな話で、
    もし弟夫婦が離婚ならば、わけるんですか?

    トピ主が、Bの方が可愛く思うのは自然な感情です。
    (公言できないけれどね~)
    公言できないので、感謝の上乗せは、やっぱりダメでしょうね。
    Aがペナルティ受けた形になってはね。

    でもBの、其の大人びた物分り感覚からいくと、1万は半分コになっているだろうし、人生、この先、幸運の階段駆け上がりそうだし損な性格じゃありませんよ。

    でも双子って可愛いなあ。
    双子、欲しいでしょう。

    トピ内ID:1456972374

    ...本文を表示

    贔屓じゃない

    しおりをつける
    もも
    弟がおかしいと思います。
    というか、娘の誕生日にお金をもらっておいてよくそんな文句言えるなと。
    人間性を疑う。
    そんなに不満ならもう差は付けないから3万円まるごと返せって言ってもいいくらいだと思う。
    それに弟さんはもちろんトピ主もお父上も周りの大人みんなお粗末。

    Bにプラスした一万円は、式に参列するための支度金と思えば納得いきます。
    子供とはいえちゃんとした服を着せて身づくろいしなくちゃいけなかっただろうし。
    ただそうすると親宛になるけど、そのお金、子供に直接わたしたの?
    親経由なら、親がうまく不公平感を感じないように子供に説明したりなだめたり
    するものだと思う。
    何の策も取らず説明もなくもらったお金に差があれば、どうしてBばっかりって
    Aも悲しいよ、そりゃ。

    いつも気を遣って損なBにもいいことあるって言いたかったなら、あなたがBに会ったときに
    直接こっそり言ってお小遣いあげればよかった。
    それをまるでBにはご褒美、Aにはバチが当たったかのように言うお父上もどうかと思う。

    とにかく一番愚かしいのは弟。
    そんなに自分の子が可哀そうなら弟が自分の財布からAに1万円上げればいいでしょ。

    トピ内ID:3387259880

    ...本文を表示

    Bに対するお詫びでしょ?

    しおりをつける
    😝
    ラーク
    自分たちの結婚の為に、楽しみにしていた運動会を休ませてしまったのだから、そのお侘びの意味で多めに渡しただけでしょ?
    二人に渡したら、運動会を我慢したBが可哀想になりませんか?

    なぜ謝る必要があるんですか?
    Aが泣いているなら、なぜBが多くもらうのかを、親が説明すれば良い。

    今回、弟夫婦に言われたように、Aに同額を今から渡したら、我慢したBが可愛そうですよ。
    それは不平等じゃないんですかね。

    トピ内ID:5151235019

    ...本文を表示

    子どもにお礼の気持ちをお金で表すと、お金で釣ったと思われる

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    確かにAとBの行動は2つに分かれました。
    では、AとBのどちらかが間違いでどちらかが正しいと言えるのでしょうか?

    一方が正しいことをして、もう一方が間違ったことをしたならば
    待遇に差を付けることは正当化できます。

    しかし、正規の授業と同等の扱いである運動会と、親戚の冠婚葬祭は
    どちらに行くべきか普遍的な答えが出ないもの。

    トピ主さんにしてみりゃ結婚式に来てくれたBの肩を持ちたいのはやまやまでしょうが、
    Bが結婚式に出られたのはAが敢えて運動会に出てくれたからという見方もできる訳です。もちろん逆も然り。

    2人とも運動会欠席なら、クラスメイトから非常識な家族と思われいじめられるおそれさえないとは言えません。
    それを、1人だけでも運動会に出ることによって防いだ可能性もあるわけですから。

    そう考えると、2人の待遇に差を付けるべきではなかったという意見の方に首肯せざるを得ません。
    意地悪な見方をすれば、お金で釣って結婚式に出席させたと見られてもおかしくないですよ。

    もっと安価なものか、メッセージカード程度なら・・・

    トピ内ID:1975400940

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    意見別れそうですね

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    blank
    青猫
    私がトピ主さんの立場なら、差をつけるかもしれません。
    ただ、その誕生日のタイミングではなくて、結婚式に来てくれたときに、お小遣いを奮発したと思うのです。
    子どもにとって、運動会は、大きな行事です。普段から練習練習でへとへとになります。それを発表するせっかくの機会なのに、結婚式を選択してくれたBちゃんは、優しいな~と思います。
    普通はAちゃんの選択ですよね。

    結婚式に行ったからお小遣いいただいた、それなら、Aちゃんも納得しやすかったでしょう。
    それが、あからさま、誕生日に差をつけられると、子どもは不服かも。

    まーそれでも、Bちゃんありがとうと、上乗せしたくなりますよね。双子とはいえ、別人格、選択肢も、人生も異なるってことを、そろそろわかっても良いような、気もします。いつまでもひとそろいのペア扱いするのは、虐待に近いような気もしますよね。
    まわりの双子みてても、ああ、個別にみてないな、って、可哀想になりますもん。
    とはいえ反対派も多いかな~

    トピ内ID:7100152736

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    誕生日でなく

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    葉月
    結婚式の時か、その次に会った時に、「結婚式に来てくれたお礼orご褒美だよ」と言ってBに一万円渡すのでは駄目だったんですか?

    その時なら、Aも「自分は行かなかったんだし、仕方がない」と思えても、誕生祝いで差がつけられた、というのはきついです。

    運動会を我慢して結婚式に来てくれたBに何かしてあげたい、という気持ちはとてもいいことなんですが、タイミングがまずかったですね。

    でもこれで、Aに追加をあげてはおかしな話になるので、「タイミングが悪かった」ことだけ謝って、後は普通でいいのではないですか?

    トピ主様は間違ってはいませんが、あげるタイミングが悪かった、ということで。
    大人ならともかく、子供では、その時すぐ、は大丈夫でも、誕生日に差がつくのは辛いと思います。

    トピ内ID:9767799028

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    あーあ

    しおりをつける
    blank
    ??
    まあこれが正論だ!と諭したところで、2人の間に亀裂がはいったのは間違いないでしょう。取り返しつかない事しちゃいましたね…。

    正直私には何で2人をそういう風に分けたのかが理解できません。2人ともでないならこなくていいというほうにしたほうがよかった。ましてきてくれたからってお金あげるとか、おかしいでしょそれ。
    その一万あげるって事自体がなんかずれてると思う。普通に言葉でのお礼だけでよかった。

    これがまあ思春期過ぎた人ならわかるんですよ。
    しかし7歳の子にやることでもなかったと思うけどね。
    別にA子は悪い事をしたわけでもないので、さすがに可哀想だなと思いますよ。子供にとっての運動会は本当に大事なものだし。こういう扱いは感心しません。

    トピ内ID:9886327560

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    ありえない

    しおりをつける
    blank
    ハッカ
    >行動と結果はつながってる。自分の気持ちを優先したAと、周りや伯父さんを思ったBは行動が違うんだから

    これって運動会に参加したAさんの行動を非難しているって事ですよね?
    そもそも学校行事である運動会より結婚式を優先させる事の方が問題なんですよ。
    そうであっても、本心から結婚式に出席したいと思うのであれば最後に選ぶのは本人ですから、結婚式に出席という選択もありでしょう。
    しかしBさんは周りに気を使った結果、運動会を欠席している。
    子どもに気を使わせて、子どもの学ぶ機会を奪い、その上当然の選択をしたAさんを非難てどういう理屈ですか?

    弟夫婦もおかしいですが、トピ主も父親も、道理も何も分かっていない。
    自分たちがおかしい事も分かっていない。
    まともな大人はどこにいるのでしょう?

    トピ内ID:1158392961

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    誕生祝いに差を付けるべきではない

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    blank
    MIN
    謝意を誕生祝いに反映させたことに疑問を抱きます。
    結婚式に来てくれたことに対するお礼なら、他の参列者と同じように引き出物のようなものを
    その場で渡せば済んだのではないでしょうか。
    そうすれば出席したBちゃんも嬉しいかったでしょうし、出席できなかったAちゃんも悲しい思いを
    することはなかったでしょうし、二人で楽しく話して終わったことでしょう。
    5月のお礼を11月になって、7歳の子に1万円ものお金でなどという考え方は私にはできません。

    それ以上に、学校行事に参加したことに対して「自分の気持ちを優先させた」という考えを持つことに
    愕然とします。この言葉はお父様のようですが、あなたも同じお考えですか?
    7歳の子が自分の運動会があるために結婚式に出られないことが、周りを思いやれない行為なんですか?
    Bちゃんが普段どのような損な役回りなのかはわかりませんが、あなたの気遣いはピントはずれだと思えて
    仕方ありません。

    誕生日祝い・お年玉などに、自分に非のないことで差を付けられて子供が悲しむのは当然のこと。
    なぜ思い至らないのですか?
    行動が結果に反映するのは当然ですが、この場合は不当です。

    トピ内ID:8383183197

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    結婚式の後で渡す

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    blank
    高気圧
    結婚式の時に、何か…花束贈呈とかちょっとした事
    をやってもらい、お礼として渡した方が
    良かったかな…と思います。

    トピ内ID:5587047192

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    いらなかったと思います。

    しおりをつける
    blank
    moomin
    男女の双子育児中です。

    常に毎日何かしらで競争しています。
    こちらが何も促さなくてもです。
    そして、1人が肩をもんで10円のお小遣いをもらったら、
    もう片方も同じ事をして10円を獲得しようとします。
    その時に片方だけ50円玉しかなかったから…なんて言うとさぁ大変!!
    最初の10円をもらった子は大号泣です。
    「同じ事をして頑張ったのに~~~!!」
    って事で、旦那からたまにSOSが出て、家計費から10円が出て行きます。

    ・・・ってのが多分弟さん夫婦の所でもあるんでしょう。
    今回は片方は運動会で、片方は結婚式で
    「頑張った」ってのが一緒だから、余計なお礼は不要だったと思われます。
    もしあげるとしたら、2人に女の子のおもちゃとかの方が良かったかな。
    うちの子達と同じ年なので、まだまだ幼いと思います。
    同じようにしておいた方が無難ですよ。

    正直、双子を育てた事のある人にしか分からない悩みですから。

    トピ内ID:1680429876

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    自己中でおこちゃまなおじで、Bちゃんかわいそう

    しおりをつける
    blank
    花子
    双子だからって・・・って言い分、おかしいでしょう。

    しかも、7歳って小学校低学年(1年か2年)ですよね。
    それで1万も差をつけるトピ主も、それを容認する父親もおかしいですね。

    小学校の運動会への参加を「自分の気持ちを優先」という方がおかしいと思いますね。
    学校行事ですよね??

    いやー、不思議な感覚なご家庭なんですね。

    トピ内ID:6080692329

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    いやぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    tomo
    子供たちを別行動にしたのが信じられないけど・・
    どっちを選ぶにしても二人とも一緒にすべきだとは思うけど。

    でも7歳の子供がしっかり判断出来るわけがないので。
    その場のノリで何も考えずに「運動会!結婚式!!」とやってしまっただけだろうから、私ならお金で差はつけません。高校生くらいなら自分の意思で選んだんだなって感じだろうけど、7歳にそれ求めない。
    「結果に差がつく」なんて事、あなたがお金で知らしめることではないかと。
    ありがとうの気持ちはわかるけど、当日Bは美味しいものだって食べてるだろうし、結婚式のためにお洒落などもしてるはずだし。少しお菓子を渡すくらいで十分だったのでは?
    ブーケあげるとかね。。それもBに代表として渡すだけで、家庭に持ち帰ってからは「みんなで食べてね」って事です。
    私だったらAの事を逆恨みする気持ちはないので(7歳の判断なんてノリでしかない)
    お金で差はつけない。
    今回のようにしたらバレるのは当然ですよね。それがわかったらAが傷つくし、Bも複雑な立場になる、両親も困るのがわかるから。わざわざトラブルになるような事しない。
    あなたが年甲斐もなくAを恨んだんじゃないの?

    トピ内ID:6528462949

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    何かあてつけっぽいね。何でわざわざ見てる前で渡すの?

    しおりをつける
    blank
    奥羽
    たとえばこの子が何らかの働きを見せたというならまだわかるのです。何かの手伝いとか。
    そういう場合は報酬をあげてもいい(しかし7歳の子に一万は多いと思いますがね
    )。

    しかし今回のこれって。
    単にこなかった子に対してあてつけて、わざと見せつけてやるって嫌味な姿勢にしか見えないんですが。

    大体なんで誕生日のときに渡したんですか?せめて結婚式当日に渡せばよかったのに。
    それに、感謝の上乗せならお菓子とかにしとけばよかったのに、現金て生々しすぎますよ。

    私はトピ主とトピ主の父親がちょっと変だなあと思う。父親が言ってる事が間違ってるとはいわないけど、自分の気持ちを優先したらその代償は払うべきって、この状況でするような教育かなあ…。
    結婚式って何かの罰ですか?
    要するに自分の気持ちを優先するな他人を優先しろって父とトピ主は子供に言ってるわけだけど、さすがに7歳の子にこの状況は可哀想。

    まあ、気に入らないならそのままでもいいけど、しこりは残るでしょう。
    不仲の種まきましたね。

    トピ内ID:1275283680

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    続きですが

    しおりをつける
    blank
    奥羽
    あとここでトピ主さんが差をつけた結果。

    家の空気は当然気まずいものになるわけで、いたたまれないのは他ならぬBになるでしょう。親は可哀想にとAにお金をあげるかもしれない。
    Bはそういう空気になった事で、気配りの子であるなら猶更こういう事態になったのは自分のせいかもと考えるという事になりかねないのです。

    BにAが半分あげるとかいったとしてもそれでうまくいくかどうか。
    そもそもそういう気配りのさせ方を子供にさせては駄目でしょうに。Bがいい子なら猶更Aが泣いてるのを見て自分だけお金を使えるわけがないのに。

    あなた方は気配りの方向が完全に誤っている。
    相手は子供ってもっと考えましょう。大人が介護しないのに遺産はほしいとかいってるのとはわけが違うんだから。

    トピ内ID:1275283680

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    タイミングが悪い

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    双方に理は、あるがタイミングが悪い。
    もう少し配慮が有ってもよかった。
    結婚式の当日に引き出物としてプラスアルファがベストでしたね。
    仕方がないので、今回はトピ主が悪役になっておきましょう。

    トピ内ID:1598512635

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    いいと思います。

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    お父様の説明、非常に分かりやすいと思います。これで納得しない弟さんご夫婦。同等に扱ってほしいのは分かるけど、子供にどうしてこうなったか教えるいいチャンスじゃないですか。

    片方は自分のやりたいことを優先し、他方はおじさんの気持ちを思いやってくれた。行動は結果を伴うので、1万円の差がでた。お金でって言うのはどうかと思うけど、私はトピ主様およびお父様を支持します。

    トピ内ID:3675298950

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    お父さんに一票!

    しおりをつける
    Kitten
    兄弟だから、双子だから平等なんて、幻想です。
    現実を知る良い機会になったかと思います。

    一方、弟さんが夢を見過ぎ。理想論…というより、
    悪く言えば、きっと弟さんは父親なのに、Aの方がBより可愛いのが本音かなあとか思っちゃう…
    自分がAをヒイキにしているのに気がついて無いんでしょうねえ?

    トピ内ID:3015782161

    ...本文を表示

    それはそれ、これはこれ

    しおりをつける
    🐴
    るるん
    不要というより誕生日祝いと結婚式のお礼は別に考えたほうがよかったと思います。
    感謝の気持ちをあらわしたいというわりには式から間をあけすぎです。
    半年後の誕生日祝いで差をつけるというのは少々おとなげない感じがします。

    でも同額渡して謝れなどという理不尽な要求をのむ必要はまったくないでしょうね。
    そんなに同額がいいと言うのなら多く渡したぶん返してもらえばいいんじゃないですかね。

    それにしても兄の結婚式より運動会を優先させるというのは普通なんでしょうか。
    子供たちはともかく弟は夫婦そろって出ないといけない立場だと思うのですが。

    トピ内ID:8320497468

    ...本文を表示

    お父さま正しい!

    しおりをつける
    blank
    もも
    Aちゃんを減らしたのではなく
    Bちゃんにプラスα なんだから問題ないと思います。

    ただ、理屈の上ではそうでも、
    誕生日のお祝いに差をつけられるのは幼心にショックでしょうし、
    物議をかもすのは目に見えています。
    お金というわかりやすい見返りのために
    人におべっかをつかえってことなんだね!と
    ひねくれちゃいそうですしね。
    (そもそも7才にお祝い1万も増額1万も額が大きすぎます。
    情操教育に良くないですよー)

    結婚式にきてくれた当日に特別なプレゼントをするなど
    自分はいかなかったんだからしかたないとAちゃんも納得できるタイミングで
    Bちゃんにお礼をするのがベターだったのでは。

    トピ内ID:6201917781

    ...本文を表示

    Bに対するお礼でしょう?

    しおりをつける
    💢
    あーあ
    は?Aが泣いてる?

    来てくれる姪っ子Bに対するお礼の気持ち(トピ文に詳しく記してありますよね)ですよね。

    主様の気持ちでプラスされたとの事、いいと思いますよ。
    Aが悲しむから、不足分を追加しろ?
    全く、甘やかすのもいい加減にして欲しいです。

    そして、トピ主様にも失礼な物言いですよ。

    こづかいは同額渡しているんです。
    文句がある意味がわかりませんね。

    トピ内ID:9983118429

    ...本文を表示

    そこは差をつけるべきではなかった

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    誕生日に差はつけるべきではなかったと思います

    Bちゃんへのお礼の気持ちをあらわすなら
    結婚式の前に結婚式に出るためのドレスを用意するとか
    結婚式の引き出物として、子供の物を用意するとか出来たはずです
    時期を分けて
    はっきり別物だとわかるようにするべきだったと思います

    一緒くたにして、誕生日のプレゼントと一緒に御礼をするという
    横着をしたことがダメだと思いますね
    大人としての気遣いが足りないと思います

    トピ主さんがもう1万円出す必要はないと思います


    トピ主さんが短絡的な行動したため
    にたぶんBちゃんは親に5千円分けるように言われているしょう
    気遣いのできるBちゃんは親に言われるままに
    5千円分けてしまうでしょうね
    結婚式は最終的に用意思い出にならなくて残念ですね

    それから
    7歳児に誕生日のプレゼントやお年玉で1万円は多すぎます

    1万円はこの年でおしまいです
    お年玉からはもう少し減らすほうが良いと思います
    出しすぎるから弟は子供にもらうのがあたりまえになっていて
    おかしくなっていると思います

    トピ内ID:1332975399

    ...本文を表示

    結婚式で

    しおりをつける
    blank
    かわ
    特別に贈り物を用意すればよかったのでは。私も双子ですが、妹がその「損な役割」の方です。同じ機会にもらうお小遣いが違ったら、とても悲しい思いをするでしょうが、妹が自分の楽しみを犠牲にして(でも大好きなおじさんのためですから)出席した結婚式で何かをもらってきたら、僻みはすれど、納得はするでしょう。

    まあ、あげてしまったものは仕方がないとしか言いようがありませんね。普段の態度が公平なら、すぐに忘れますよ。私たちのおじは妹びいきで、くれるお小遣いはいつも同額でも、何年たっても、態度に感じられる差別は覚えているものです。あっ、結婚式でABちゃん両方に贈り物を用意なされては。

    トピ内ID:5584938556

    ...本文を表示

    うーーーーん

    しおりをつける
    blank
    ほのぼの
    お気持ちはわかりますが、やり方がまずかったかな?
    双子の場合、なんでも同じが当たり前って親御さん多いですよね。

    自分の結婚式を選んでくれた姪っ子ちゃん。嬉しいですよね。
    それが気がつかえるが故に損な役回り…確かに何かしてあげたくなってしまう。
    でも、金銭で差がつくのは、子供心に理解しにくいかもしれません。
    親御さんも説明が難しいかも。

    私も挙式を控えています。
    私なら、可愛いドレスをプレゼントしてフラワーガールをお願いするとか、花嫁さんから小さなブーケをプレゼントするとか、
    そうやって感謝の気持ちを伝えるかな。

    お祝いに差をつけるのは波風を立てるのでやりませんね…。

    トピ内ID:9534289347

    ...本文を表示

    変わってますね

    しおりをつける
    blank
    とり
    まず、運動会と結婚式が重なる話はよくありますが、学校行事に参加させないのが不思議。
    双子に関係なく、兄弟とも小学生でどちらか片方だけ行くってないんじゃ、、、。しかも本人の意見を尊重したといえば聞こえはいいけど、小学生に決めさせるって。

    うちも娘が双子ですが、そんな風には絶対しませんが、もし何かで差をつけたりしたらひきます。
    何考えてるの?って。
    だいたい運動会にでるのだって、学校行事は休んじゃいけないって思ってるからじゃないですか?
    それも偉いと思うけど。

    わざわざ、仲悪くさせてるんですね。
    親子仲も、双子仲も、おじである自分と姪の仲、祖父としての父と兄の仲を。

    トピ内ID:5817481796

    ...本文を表示

    気持ちは分かるが差を付けるタイミングが悪い

    しおりをつける
    blank
    マナ
    結婚式に来てくれて、うれしい気持ち、ちょっとなにか+アルファしてあげたい気持ちは分かります。でもそれだったら、普通の誕生日ではなく、結婚式に来てくれた時に何かしてあげればよかったのです。

    今日は運動会だったのに来てくれてありがとう!と。それも現金ではなくギフトカードなど。今は色々な種類のギフトカードがありますし。アマゾンギフトなど親の手を借りてネットで注文すれば好きなものが買えます。引き出物感覚ですね。

    結婚式でもらったのなら、もう一人の子も「自分は行かなかったから仕方が無い」とまだ、納得できたと思います。

    何も関係ない、誕生日に差を付けるから面倒なことになるのです。

    トピ内ID:8319394307

    ...本文を表示

    感謝の上乗せいらん

    しおりをつける
    blank
    みどり
    Aに対する嫌がらせにしか感じませんけどね。
    自分の結婚式を欠席したAが、気に入らないから差をつけただけでしょ。

    それより、祖父さんの運動会参加は自分の我が儘だという決め付けは最悪だな。
    学校行事は、娯楽じゃないでしょうに。

    Aはお金が貰えなかったから泣いてるのではなく、嫌われたのを悟ったから泣いてるんでしょ。

    お金はやらなくていいけど、嫌な家族だね。

    トピ内ID:8997378605

    ...本文を表示

    不要だと思います

    しおりをつける
    😨
    con
    逆に問います。
    なぜ誕生日プレゼントでお礼として差をつけたのでしょうか?
    かわいがってたのに、自分の結婚式に来ないことにむかつきましたか?

    結婚式に出てくれるからお礼の気持ちというなら、結婚式や披露宴前後の日、もしくは誕生日やお年玉など双子共通のイベント事以外で、結婚式に出席する姪御さんに対して特別感をかんじさせてあげれば良かったんでは?

    運動会に行きたい気持ちを我慢して結婚式にきて良かった。こんな楽しい経験ができた!と、気持ちが満足できる、心が成長できるお礼の仕方もあったと思います。

    まだ7歳の子供ですから、どっちもおなじ誕生日なのにプレゼント(お金)で差をつけるような、見るからに差別的なことは、子供がお互いに傷ついてるんじゃないですかね。

    いつも気を使って損な役回り?
    気を使わせてるのは、周りの大人たちだとおもいますよ。

    トピ内ID:0385640627

    ...本文を表示

    どっちもどっちな気がしますが…。

    しおりをつける
    blank
    kire
    基本、貰う方は文句を言ってはいけません。
    また、お父さんが言われたように、
    行動と結果がつながっているので、その通りだとは思います。
    (結婚式と運動会を別行動にするなんて、驚きました)

    でもトピ主のお礼の仕方は、まずかったかなとは思います。

    結局は、折角出てくれた妹Bはめんどくさい事に巻き込まれています。
    気の強い姉にぐちぐち文句を言われ続けているでしょう。
    Bだけずるい!って。←ずるくないけど。
    しかもそれを親は咎めていないでしょう?
    (同額にして、なんて言ってくるのですから)

    忙しかったかもしれないけど、
    結婚式当日に、お金をあげるか、好きなおもちゃ?
    などをあげたらよかったんですよ。
    そうすれば、行動と結果もすぐにつながりますから。

    それにしても、姪の誕生日でそんなにお金を渡すのですか?
    ご自身も結婚されたとの事、そろそろやめた方がよいのでは?
    今回は、平等に、二人ともなしで、どうでしょう。
    Bには可愛そうですが、プレゼントして文句を言われるなんて、心外です。
    文句をいうなら、返せ、といったら、収まりませんかね?

    トピ内ID:1143245886

    ...本文を表示

    誕生日だからナシなのでは?

    しおりをつける
    blank
    7歳児の母親
    私自身は一人っ子なので
    兄弟とか、まして双子の気持ちはわからないのですが。
    でも、わからないからこそ失礼のないようにして生活してきました。

    今回のトピもすごく客観的に拝見すると…
    プラス1万円は結婚式のお礼として式の直後にお渡しすればよかったのでは???と思います。
    お誕生日は2人の共通の行事ですもの、
    そりゃ差をつけられたら悲しいですよね。
    結婚式直後だったら、
    「参列してくれて本当にうれしかった!」という気持ちを1万円にあらわしただけで、
    お礼とか感謝の気持ちは当然だと思います。


     〉いつも周りを気遣って損な役回りのBだけど、良いこともある。
     〉だから自分の性格を損だと思わないで欲しい。
     〉今度はありがとう。
    その気持ちはすごくわかります。
    私が結婚式を挙げる当事者なら、
    毎年ある学校行事の、最高学年でもない運動会と
    伯父の結婚式を天秤にかける行為すら疑問ですから。

    今からでも遅くない。
    あのプラス1万円は自分達夫婦からのお礼であって
    お誕生日にプラスした訳ではないし
    お礼にしては遅くなってしまってごめんねと伝えてみては?

    トピ内ID:2119080216

    ...本文を表示

    うーーん、ないなあ

    しおりをつける
    blank
    りんこ
    私だったら結婚式に来た時にBにだけ特別のお土産を渡すかな?来てくれてありがとう、っていう意味で。それに気を遣えばいいことある=お金が人よりもらえるって思われてもやだし。

    双子ちゃんにとって誕生日に差をつけるのはいかがなものかな?
    お父様のいうことも一理あるけど、小学生の子供にはちょっと酷かな。
    それに、子供の意見にあまりに感情を素直に反応させててしまう主も、子供っぽいですよ。

    トピ内ID:5853799251

    ...本文を表示

    不要でしょ(双子は関係なく)

    しおりをつける
    😝
    ゆめ
    まだ7歳の子供です。
    運動会に出たいのは当然のことでしょう。
    アナタのことが嫌いで決めた訳ではない。それが明確なのに、差別されたのはショックでしょうね。
    アナタの他意は見え見えです。
    Bは結婚式のときにプレゼントでも渡すとか、違った形で何かしてあげるべきでした(結婚式で豪華なお食事が食べられるってだけでも十分だと思いますが)
    Aに謝って同額渡してあげてください

    トピ内ID:6857870741

    ...本文を表示

    意見は割れるかな

    しおりをつける
    🐧
    trx850
    意見割れるかもしれないですね。
    自分はトピ主とトピ主父に同意できません。
    相手の立場に立って考えて下さい。
    家庭の考えもありますが叔父の結婚式より小学校の運動会優先の方が多数派ではないですか?
    子どもの考えでは当然の主張をして差をつけられたことがショックと思います。
    トピ主の気持ちも大人なら理解できると思いますが7歳じゃ。
    もう終わったことなのでどうしようもないと思いますが要らぬ敵をつくった行動でした。
    親戚の結婚式と小学校の大きな行事とどちらが大事かそれぞれの家庭がどうとらえるかが根っこですね。

    トピ内ID:6307960268

    ...本文を表示

    いってることはわかりますがタイミングを間違えたのでは?

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    トピ主さんのいいたいことはわかります。
    そんなに間違っているとも思いませんが、やはり7歳の子どもにそれを理解しろと言うのは
    難しいと思いますよ。
    結婚式に出てくれたときに、お礼でお小遣いとプレゼントをわたしておけば
    角が立たなかったのではないでしょうか?
    Aちゃんも、自分は運動会を選んだのだからしかたがない・・・と納得できたと思います。
    子どもは叱る時もそうなのですが、あのときああだったから・・・などと言う大人の理由は
    通用しませんよ。
    なるべくタイミングを逃さずにことが起きたときに対処しないと理解できません。
    子どもの年齢が小学校高学年ならトピ主さんのしたことはそこまで問題にされなかったと思います。
    個人的には、タイミングが非常に悪くトラブルの元になったと思いますね。
    周りの人がそれでいいと言っているなら、今回はそれでいいと思いますが
    双子の姪さんさん達に差を付けるような時は、その原因となったことがおこったときに
    タイミングを逃さずにしてあげてくださいね。
    ただ・・・弟夫婦さんがそう言う考えなら、関係が悪くなるかもしれませんね・・・。
    それは覚悟しておいた方が良さそうです・・・。

    トピ内ID:1301674103

    ...本文を表示

    その差の付け方は不味かったかな~。

    しおりをつける
    🎶
    おばちゃん
    結婚式に出た時に、引き出物に姪にぬいぐるみを別にあげるとか、お絵描きセットをあげるとか、
    そういう「出席したお駄賃」的なものだったら良かったのでは。
    おじさんの結婚式に出た記念になるし。
    大人だって、引き出物は出席したからこそ貰える物ですし。

    トピ内ID:3565825170

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    お父さんの考え方も一理ありますが、今回の誕生日は結婚式とは関係ないですよね?姪二人共が同じように誕生日を迎えて年が1歳上がったはずです。同じ行事で差をつけるのはやはり不公平なのではないですか?差別だと思います。

    片方は結婚式、片方は運動会、このように違う行事に参加したことによって差がついてしまうのは仕方ないことです。お父様の発言はそういうことですよね。それならAちゃんだって納得できたでしょう。もちろん弟さんご夫婦もね。でも、誕生日は結婚式とは全く関係ない行事です。それで差がつくのはおかしいでしょう。

    トピ主さんが感謝の気持ちを示したいというなら、結婚式のときにちょっと豪華な食事などを用意してあげれば良かったのではないですか?可愛らしいドレスを用意してあげるとかね。あくまでも結婚式に関連してすべきです。

    でも、気になるのはエールのポチの数です。まだレスがついていませんが、世の中これが当然と考える人も多いのでしょうか?私も差がついてしまうのは当然と思ってはいますが、それは時と場合によるでしょう。今回のケースでは明らかにおかしいと思いますよ。誕生日は同じですもの。

    トピ内ID:7749912634

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    子供は同じじゃないと拗ねる

    しおりをつける
    blank
    ぱる
    双子だったらなおさら、常に一緒にいるから、すねちゃいますね。
    そこで我慢しなさいはかわいそうな。
    だって、本来は運動会だったのだから弟さんだけの出席でよかったのでは。

    しかし、弟が怒ってくるのもちがいますよね。
    Aがすねるから二人に1万としてもらうねと、考えられなかったのでしょうか。
    ついでに渡すのもなんか変だから、Bちゃんに1万は二人で何か欲しいの買ってねと
    いうのは、どうでしょう。

    トピ内ID:6322510048

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    お金で差をつけたのが間違い

    しおりをつける
    🐱
    ちゃい
    トピ主さんの考えや気持ちはわからなくもありません。
    でもそれは、相手が大人だった場合の思考です。

    双子はまだ子供ですよね。
    金銭で差別してはまずかったと思います。
    Bへの感謝のつもりだったとしても、Bは「いい顔しておけばお金がもらえる」と間違って学んでしまうかもしれません。
    そうなったら、却ってBの不幸となりますね。

    Aの発言も、子供なら当然と思います。
    Bの発言だって、別に気遣いなどではないでしょう。
    運動会への思いが、Aよりも薄いだけでは?と思います。
    子供にそこまで配慮を求めるトピ主さん、ちょっとずれてるかな、と思いました。

    お金で解決っていうのはちょっと…引きますね。

    トピ内ID:5890717180

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    双子だからといって平等ではない

    しおりをつける
    🐶
    タロウ8
    30代既婚男です。4歳の娘と、1歳半の双子の息子たちがいます。

    我が家の双子の息子たちは二卵性で、顔つきや、性格、発育も全く違います。
    もちろん、親としては兄弟平等に愛情を注ぐように努めています。

    しかし、両親がいくら兄弟を平等に扱おうとしても、周囲が平等に扱ってくれるかどうか分かりません。
    今のところ、兄の方が体格がよく、知能の発達も早いように感じます。
    将来的に、小学校、中学受験をするかもしれず、出来れば同じ学校に入って欲しい所ですが、能力差により同じなるとは限りません。

    今回の件は、お父様の仰ったことが正論だと思います。

    トピ主様の姪っこさん達は、もう小学生ですから、そろそろ、親の愛情は平等でも、周囲や世間は必ずしも平等ではない、ということを教えた方が良いと思います。
    弟さん夫妻も双子の親として、その点を自覚すべきです。
    双子だから何でも平等だと思わせたら、そっちの方が近い将来に苦労することになるでしょう。

    でも、7歳児に1万円のボーナスはちょっと多いかな。

    トピ内ID:9660281581

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    7歳の子供には酷

    しおりをつける
    blank
    ハバネロ
    小学低学年の子供が学校行事を優先したいと思うことは不思議ではありません。。
    今回の事は、
    姉には差別されたことだけが心に強く残るでしょう。
    妹は要領よくすれば得をすると学んでしまう恐れがあります。
    将来姉妹の仲にも影響するかも知れません。

    言い換えれば、トピ主さんは子供相手に「いじわる」をしたのです。

    トピ内ID:5481276087

    ...本文を表示

    一番悪いのは弟夫婦

    しおりをつける
    blank
    となかい
    Aちゃんにもプラス一万円払えって言ってるのですよね。
    あさましすぎますね。
    そこは両親がフォローするべきところです。

    ただ私は、運動会を優先させたAちゃんの気持ちもわかるのです。
    11月に7歳になったということはまだ一年生でしょうか。
    小学校初めての運動会…出たくて当然だと思います。
    親戚の結婚式を優先というのは酷な年齢だと思います。

    Bちゃんに感謝の気持ちを表したい、というトピ主の気持ちもよくわかりますが、
    それなら結婚式の際になにか渡すべきでしたね。
    おそらくそれならAちゃんも何とも思わなかったと思います。
    あ~Bは結婚式に出たからもらったんだな…と理解したのではないでしょうか。

    それにしてもBちゃん、周りのみんなが運動会の練習をしている時、つらかったでしょうね。
    なんかいろいろせつない。

    弟夫婦に関してですが、
    きょうだいの中で自分のところだけ子供がいる、という状況だと(もし違ったらすみません)、
    きょうだいから自分の子どもが何かしてもらうのがあたりまえになってしまうことがあります。
    お年玉の金額等、見直してもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:3873022604

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    子供がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    ハムハム
    そもそも、結婚式と子供の誕生日は別の話だよね。
    自分の結婚式に来てもらえなかった恨みを、子供をダシにはらしてるだけじゃない?

    うちだったら結婚式は夫だけに行ってもらって、妻と子供2人は運動会に行くけどね。
    運動会って、ずっと練習して時間をかけて準備してますから、簡単に休ませるわけにはいきません。
    お兄さんも、子供の意見を優先して別行動にしたことが失敗でしたね。

    トピ内ID:7783936048

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    誕生日に差をつけたのがよくないですね

    しおりをつける
    blank
    hana
    周りを気遣って結婚式に出席してくれたことへのお礼であれば、
    結婚式当日にするべきだったと思います。
    それであれば、行かなかったAはもらえないのは当然だと思えます。

    ですが、しばらくたってからの誕生日という双子で同等のイベントで
    差をつけられればAが傷つくのも無理ないと思います。

    トピ内ID:1219934899

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    お父様が正しい。

    しおりをつける
    blank
    プリングル
    気にする事ないですよ、
    わたしもお父様の意見に賛成。

    双子だからなんでも一緒という訳にいくはずない。
    そんなことで、これからどうするんだ!と言いたいですね。
    将来、それぞれの道へ歩まないといけないのだから。

    そして、行動と結果はつがっており、
    人を思いやる気持ちは大事なんだと
    はっきりわかって良いと思いますよ。

    なんで、解らないんですかね、弟夫婦。

    そんな私も双子の母です。
    しかも女の子の一卵性。
    でも、弟さんご夫婦の意見には賛成できません。

    というか、むしろ、ビックリ。
    わたしなら運動会いかせず、結婚式いかせますよ、問答無用で。

    トピ内ID:3986884621

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    良いと思う。贈り方がまずいだけ

    しおりをつける
    blank
    いい
    トピ主さんの事を思ってくれるBちゃん、さらに可愛くなりますね。

    誕生日じゃなく結婚式後すぐに1万円お礼であげたら良かったのでは?一応Aちゃんにもちょっとしたお菓子を。

    誕生日という特別な時にBちゃんだけ多いのはずるいと思うと思います。
    子どもはそこまで深く考えられない事もあるから。

    結婚式後すぐなら、よかったなと思います。

    トピ主さんの行動は悪くはないと思う。タイミングが悪かっただけ。

    謝罪はしなくていいのでは?
    素直に
    ・Bに結婚式に出てもらえてすごく嬉しかったから感謝の気持ちをあげただけ
    ・誕生日に結婚式のお礼を渡してしまってごめんね。紛らわしいね。

    見たいなニュアンスでいいのでは??

    弟夫婦も、Aちゃんを諭すべきでは??
    矛先を兄に向ける自体おかしいでしょう。

    トピ内ID:1486231222

    ...本文を表示

    人生勉強

    しおりをつける
    blank
    そうねそうね
    誕生日に一万円って高額すぎませんか?
    というのは置いておいて、
    おじいちゃんの言う事は正論ですね。
    しかも人をまとめる仕事でもやってこられた方でしょうか、人生観が興味深いです。
    全く、年長者は言う事が違うなと思ってしまいますね。
    でもそれじゃ納得出来ない人もいるんですよ。
    でここで一度子供の立場に立って考えてみたのですが
    結局のところ
    行動でお金に色目をつけるなんて大人は当たり前のようにやりますけど、
    それを子供の世界に持ち込むのは大人としては恥ずかしい事ではありませんか?

    私は子供の頃、贔屓をされてた兄が私のいないところでお祖母さんからお小遣いを
    受け取っていたのを知っていたのですが、大人は汚いなとつくづく思っていました。
    お金を使うっていうのがいやらしいと思っていたのを書きながら思い出しました。
    トピ主さんのようなことは、口で教えればじゅうぶんな事だと思うし、
    私がその双子ならあなたにそう言うと思いますし、あなたはお金を使わないとそれを教えられないのでしょうか?

    と、いう事なんですよね。

    トピ内ID:4933312712

    ...本文を表示

    双子です

    しおりをつける
    くま
    双子だからって、まったく同じにする必要はないです。
    一人は自分優先、
    もう一人は相手優先だったら、その相手に
    感謝されるのは当然。
    弟夫婦のような育て方では、自己中に生きても
    便乗してAが得して、勘違いしたまま大人になってしまいます。
    Aの為にもならないです。
    弟夫婦が気付くといいですね。
    そのまま平等に育てられたら、
    大人になったら、Aは苦労すると思います。

    ちなみに、うちの親は平等にはしなかったです。
    テストでいい成績とれば、お小遣い上乗せでした。
    おかげで努力すれば報われるのを学びました。
    ただ、相手には内緒だったですけど。

    トピ主さんは、こっそりBに渡せばよかったかなぁ。

    トピ内ID:3728107734

    ...本文を表示

    不要だよ

    しおりをつける
    blank
    mac
    お父さんのセリフ、それって「Aは自分を優先して結婚式に出席しなかった。それって自分勝手。
    Bは気遣いが出来てえらい。だからBは優遇されて当然」ってことですよね。
    それを聞いてトピ主さんもその通りと思いました?

    2人がどういう心境だったのかはわかりませんが、たとえばBは運動会に思い入れがなかったから
    運動会より結婚式に行きたかった、Aは学校行事で運動会が何より楽しみだった。重要な役も任されてた…
    とかでも2人に差をつけましたか?
    陰でこっそり渡す、でもトピ主さんの感謝の気持ちは伝えられましたよね?
    家族全員がわかる形で差をつける必要性がどこにあったのでしょう。
    Aは「結婚式に出席しなかったから嫌われた」と思うでしょう。
    トピ主さんがAの立場だったら?子供の頃に、親や親族からあからさまに弟さんが
    優遇されるのを目の当たりにしても「仕方がない」と思えたでしょうか?
    大人目線じゃなく、子供目線で考えてみて下さい。
    子供にとって他の兄弟と差別されるって自己否定されたも同然だと思いません?
    双子ならなおさら、片方の方を可愛がられたらショックは大きいと思います。

    トピ内ID:9495219184

    ...本文を表示

    Bへの上乗せは不要です

    しおりをつける
    💢
    松実
    運動会は授業の一環です。本来は出席しなければなりません。どうしようか選ぶべきものではないのです。
    結婚式に出るというBちゃんを周囲に配慮の出来る子と持ち上げるトピ主もその御父様も間違ってます。

    学校行事を選んだAちゃんを非難する酷い事がよく出来ましたね。そりゃ泣きますよ。弟さん夫婦のクレームは当然です。すぐきちんと謝らないと姪姉妹の仲も壊れますよ。

    トピ内ID:3935609081

    ...本文を表示

    自分が親だったらと考えてみてください

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    ご結婚おめでとうございます。
    トピ主さんも、いずれ親になる可能性もありますよね?
    姪御さんを可愛がっていらっしゃるあたり、子供がキライと言うわけでもなさそうですし。

    ご自分が親の立場だったらと想像なさってください。
    結婚が決まる前より、現実味を帯びているのでは?

    私なら、誕生日にあてつけのようにプラス一万円なんて嫌味なことはせず、
    結婚式当日に、「来てくれたお礼」として、Bが喜びそうな品物を贈ります。
    引き出物代わりですね。
    弟さんご夫妻も、それならAが泣いて騒いでも「Bは出席したのだから」と諭せます。
    それでも同等にしろと騒ぐなら、弟さんが可笑しいとはじめて言えるかと思います。

    まぁ、今更ですが。
    35歳にしては、思慮が浅いですね。

    トピ内ID:0871676526

    ...本文を表示

    「誕生日に」だったからじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    結婚式当日、または直後でお金でなくプレゼントなんかだったらAも納得出来たんじゃないかな。
    結婚式に出席したから、って。
    それを時間がたってから誕生日のお小遣いに差をつけられたらイヤだよ、誰でも。
    ていうか、結婚式出席選ぶのって

    》損な役回り

    なの?
    運動会とはまた違った女の子には楽しめるイベントだと思うけど、運動会出席だと得なんだ。
    それはしりませんでした。
    で、損した方は報酬もらえるんだ。それって正しいの?
    7歳の子に感謝の上乗せって考えがよくわからない。
    私だったら、出席してくれたお礼でケーキとかゲームとかBにあげて、でも後でAと楽しめるものをあげるけど。

    トピ内ID:1422894397

    ...本文を表示

    別にお小遣いをあげるほうが良かったのでは?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    私も当然だと思います。

    絶対Bちゃんも運動会に行きたかったと思いますよ。
    運動会のためにダンスとかの練習を何回もするんですもの。
    その練習の成果は発表されずに終わりました。残念ですよね。
    それでもBちゃんは結婚式を選んだのです。
    自分の事で精一杯のたった7つの子供なのに。

    私でもBちゃんの優しさに感動してしまいました。
    叔父様である主様が気持ちを包んでしまうのも当然だと思います。

    お父様のお説ごもっともです。
    「そんなに一緒にしたいなら、AもB運動会か、
    AもB結婚式にさせれば良かっただけだろ!」
    これからの人生、選択によって双子でも結果が違う良い例でしょう。

    が、誕生日は拙かったと思います。
    7つの子供には理解しにくいと思いますよ。
    特に自分の気持ちを優先したAちゃんには。

    Bちゃんにだけ別に(出来れば内緒で)
    お小遣いをあげるほうが良かったのではないかと。

    とはいえ、主様が折れる必要はありません。
    そういう教育方針なら、弟さんご夫婦が自ら上乗せすべきです。

    トピ内ID:6384175164

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    感謝の気持ちをお金で表現するのはいただけない

    しおりをつける
    😑
    もっち
    そんなことしたら次は「行ったらお小遣いもらえるから」っていう理由で来ますよ。
    不要というよりやっちゃいけないことだと思います。

    Bには「こないだは来てくれてありがとうとてもうれしかったよ」、Aには「こないだは残念だったけど運動会頑張れて良かったね」って言葉で伝えるべきです。

    不公平とかそういう問題じゃなく、来てくれたからお金をあげるっていう発想が信じられない。

    トピ内ID:5000734465

    ...本文を表示

    なぜ金額の多寡で示したの?

    しおりをつける
    パプリカ
    姪御さんBへの主様の気持ちはお金で示すべきではなかったと思います。
    差以前の問題に感じます。

    とりあえず増額で気持を表したことも、
    それにより差をつけたことも、全てに違和感があります。

    まだ七歳。思いやりや親切にお金で報いられる経験は良くありません。

    トピ内ID:1809159726

    ...本文を表示

    これは賛否両論ある?

    しおりをつける
    🐤
    通りすがり
    息子二人おります。
    もう高校生ですけどね。
    小学低学年の双子ちゃん。
    大人への気遣い?
    気遣いできるほど大人じゃないと思いますよ。
    低学年の頃は単純に運動会と結婚式・・・どっちが楽しいだろう?
    結婚式は、子供にとって未知の世界だし運動会は毎年あるから結婚式に出てみたいという気持ちが勝っただけだと思いますよ。
    例え気遣いだとしても低学年の双子ちゃん・・・それも誕生日に差を付けるのはどうかと思います。
    気を遣ってくれたから? そんなの理解できるかなぁ。
    仮に理解できたとしても これから余計な気遣い・・大人の顔色ばかり覗うような子供もどうかと思います。
    中学生や高校生とは違いますからね。
    中学生や高校生でも誕生日という二人の記念日ではなく日を改めて 結婚式に参列してくれたお礼として そっと渡しますけど。
    主さんも結婚しお子さんが生まれ父親になれば理解できると思いますよ。

    トピ内ID:5348972160

    ...本文を表示

    なんかお金で報復したみたい

    しおりをつける
    blank
    kokoa
    理由を色々書いてますが、結局Aは自分たちを選ばなかった、自分たちを選んだBには1万円の報酬を与えた、て感じます。
    トピ主さんの行動で子供は大人の顔色伺ってご機嫌取らないと損する、得する、て覚えちゃったかもね。

    トピ内ID:7513047927

    ...本文を表示

    男性のウェディングハイですか・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    弟さん一家が決めたことについて、
    もう終わった事について、
    アレコレと愚痴を仰ってはご自分のやりたいように出来なかったことに対するウェディグハイですね。

    Aちゃんが参列出来なかった理由は学校を優先したわけで
    他の友達との遊びなど娯楽に興じていたわけではありませんよ。

    まだ低学年の小さな子供に運動会と結婚式のどちらが大切なのかを理解させるには小さ過ぎます。

    トピ主さん、ご自身の結婚式でさえこんなに揉めているならば
    この先、何かがあるたびにこの双子ちゃんたちを差別されるでしょうね。

    普通なら「お家に帰ってから今日来れなかったAちゃんとお母さんと一緒に楽しんでね。」と、
    家族全員で楽しめるようなお菓子の詰め合わせなど、お礼の商品に気遣うところでしょうね。
    トピ主さんの奥様は今回の件について何もおっしゃられませんでしたか?
    奥様の気遣いがトピ主さんの文章から見えてきませんが、
    出来た奥様であれば、今回のことが揉め事の原因になることくらい予想出来たでしょうし、止めに入ったと思います。

    感謝の上乗せをされるなら、Bちゃんではなく弟さん一家にすべきでしたね。

    トピ内ID:9594764280

    ...本文を表示

    気持ちは分からんでもないけど、、

    しおりをつける
    🐶
    小雪
    健気なBちゃんに何かしてあげたくなる気持ちは理解できますが、やり方が不味すぎますよ。

    ・運動会も結婚式も関係ない、誕生日に差をつけたこと。
    ・差のつけ方が現金というのも、生々しいというか、下品です。

    私だったら、結婚式当日に、来てくれたBちゃんをお姫様扱いしますね。
    お姫様みたいな衣装をレンタルでもしてあげて、フラワーガール等の役割を与えるとか、
    お食事を特別お子様メニューにするとか。
    その年頃の女の子には堪らないはずです。

    とはいえ、主さん及びお父様の主張が、とんでも無く的外れとも思いませんし、
    今後Bちゃん含めた弟さん家族と、疎遠になっても構わない位にお思いになるなら、
    弟さん夫婦の抗議は突っぱねれば良いかと。
    お祝いもらって抗議してくる弟さん夫婦もどうかと思いますし。

    トピ内ID:7045910772

    ...本文を表示

    Aに上乗せはせず、Bから余分を回収する。

    しおりをつける
    🐤
    majority
    Aに追加するのは意味不明。
    Bの余分はあくまで「感謝の気持ち」なのだから。

    でも相手は7歳。そんなことは理解できない。
    (ま、大人でも金が絡むと理解できないけど。)

    なので、Bから余分を回収。
    ただし、「この分は必ず別の形であらわすからね」と
    Bにだけ聞こえるように耳打ちする。

    あとはAとBが別行動の時に1万円分の何かをBにしてあげる。

    これでオールOK!では?

    お父さんの
    「行動と結果はつながってる。自分の気持ちを優先したAと、
    周りや伯父さんを思ったBは行動が違うんだから、結果が違うのは当然。」

    は、素晴らしいご意見だと思います。(尊敬しちゃう)
    でも7歳には通用しないでしょ。

    トピ内ID:7759269302

    ...本文を表示

    一部同意しますが

    しおりをつける
    🙂
    まーぷる
    双子を育てています。
    双子だからといって、何でもかんでも一緒にはしません。
    特に片方が良いことをした場合、それに見合ったご褒美を与えるのは悪いことではないでしょう。

    ただ、今回の場合、AとB、どちらの選択が良いことなのかは微妙だと思います。
    運動会は学校行事なので、そちらを選んだAが「自分の気持ちを優先した」とはいえません。
    義務教育を受ける立場としては、むしろ正しい選択でしょう。
    それを「行動と結果はつながっている」とするのは違うような気がします。

    なので、Bへの1万円は余計かと。

    トピ内ID:3493064812

    ...本文を表示

    金で子どもを釣る

    しおりをつける
    blank
    ハロン
    貴方も大人なら「結婚式には来て欲しいと思うけど学校行事と重なったなら仕方ない。学校優先で運動会の方に出席しておいで。」と言ってあげるべきだったのでは。団体種目など皆で練習していたこともあるだろうし。

    「Bが無理してくれたから報いたい」と思う前に、子どもに無理させるなよと思う。運動会に行きたかったBがかわいそう。貴方がそういう風だから弟夫婦も「二人とも運動会」には出来なかったのだろう。なぜ「気にせず運動会に」と言ってあげなかったのか。

    結婚式の時の話はその時点で終わったと思う。Bは結婚式を選択したおかげて貴方方の晴れ姿も見られたしご馳走も食べられた。それで十分報いられたと思う。

    結婚式・運動会と誕生日はまったく別の話なのに、その件を誕生日にまで引き摺ってそんな金額に差を付けるなんて。結果的に「今後、オジサンの気に入る行動を取れば金がもらえて得をする、オジサンの気に入らなければこれ見よがしに金額で差を付けられて損をする」と示すようなもので後味も感じも悪い。

    貴方が大人げなく、弟夫婦の考え方が健全だと思う。

    双子だからという問題じゃない。

    トピ内ID:9287141475

    ...本文を表示

    七歳の子どもに

    しおりをつける
    blank
    ひろか
    お金という形で感謝の表現はしない方が良いと思います。
    感謝=お金の図式が通用するのは大人のみでしょう。
    主さんのやり方ではまるで運動会を優先したのが悪いことだったみたい。

    トピ内ID:5168926177

    ...本文を表示

    正論だとは思います

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    が、Bちゃんに対して感謝の意を表したいのであれば、誕生日ではなく、結婚式当日に何かプレゼントをあげれば良かったのに。親類のちびっ子が花束贈呈をした後によくある事ですし。

    わざわざ弟さん家族に揉め事の種を蒔かなくても良かったのに。ちょっとは意地悪な気持ちあったんじゃありませんか?トピ主だけではなく御両親にも、学校行事を優先したお嫁さんとお孫さんに対する恨みの気持ちがあったのでは?

    今回、一番優しくて良い子だったBちゃんが一番気の毒な思いをしてますけど?双子の姉妹には泣かれ、御両親はそれで伯父さんや祖父母と大喧嘩。お家で小さくなっているんじゃないですか?可哀想に。それに対して心は傷みませんか?

    Aちゃん、7歳ですから理屈で説明されても心が納得しないんですよ。弟さんご夫婦も、きちんと子供を御しきれず情けないとは思いますが。

    罪な事をする人だなぁと思います。

    トピ内ID:8773496540

    ...本文を表示

    結婚式の時にあげたらよかったね

    しおりをつける
    🐷
    たぬき
    出席の服を買うとか結婚式のとき、小遣いあげるとかすればよかったかも。


    どちらにしても、身内の結婚式と運動会、かち合うと面倒ですね。卒業式入学式なら出席必須ですが

    トピ内ID:3030914743

    ...本文を表示

    ナシでしょ・・・

    しおりをつける
    😠
    さらさら血
    トピ主さんとお父様は、どうやら
    「運動会よりおじさんの結婚式を選んだ=親戚や周囲に気を使えるいい子」
    「おじさんの結婚式より運動会を選んだ=自己中心的考え方」
    といった考え方のようですが、そもそもこの考え方がおかしいように思います。

    小学校の運動会というのはイベントやレジャーとは違い、授業です。
    普段の授業とは違い、役割を与えられてそれを遂行する学習の場です。

    乱暴な言い方をすると、あなた方の考えとは逆に、
    「運動会を選ぶ=公的役割を遂行しようと、周囲(学校のみんな)に気を使う」
    「結婚式を選ぶ=公的役割よりも華やかなパーティを選ぶ自己中」
    という図式も成り立つかもね?

    冠婚葬祭についての考え方は家庭それぞれだと思いますので、どちらを選ぶもそれぞれの価値観で良いのですが、Bにだけ1万円とか・・・
    Aへの見せしめのようにB本人にあげるのではなく「結婚式に着てくるドレスの用意なんかに使ってね」と、親に渡せばいいものを。
    大の大人が7歳児つかまえて、教育に悪いことして見せてるようにしか思えません。

    AB両方にとって良くないと思います。

    トピ内ID:3529783382

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    より
    結果論ですけど。
    内緒で渡せばよかったのに。「内緒だよ。来てくれてありがとう」って。
    公にするからもめるんですよ。もうちょっとうまく立ち回らないと。
    「いつものお小遣い」に目に見えて差がつけば、そりゃ片方は不快ですよ。双子でなくて兄弟でもね。
    七歳でおこちゃまなAちゃんならよけいにそう思うでしょ。

    もめ事も嫌だし、「ケチなおじさん」認定されても面倒くさいから今回はあげておく。
    でも、絶縁上等なら強気でいくといいです。
    毎年のお小遣いがもらえなくなって、結局はあちらが損するだけですけどね。

    トピ内ID:0118766812

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    そもそも。

    しおりをつける
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    ゆう
    人様から好意でいただくものに難癖つけるのが問題ですね。私だったら内緒でBちゃんにあげるかも。何才かにもよりますが。そんなのは、親が解決すべきこと。謝罪もAちゃんに増額もする必要もないです。そもそも世の中は平等じゃないしね。

    トピ内ID:6531122402

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    なんだかなー。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    Aちゃんは一万円もらえるなら結婚式に出た。もしくは弟さん夫婦は一万円もらえると分かっていれば家族全員で結婚式に出席したということでしょうか?
    何だかさもしいなぁ。
    トピ主がした行為そのものの善し悪しは別として、もし自分の子供が同じような立場になったら、いちいちおじさんにクレームをせず、仲良く分けさせる、もしくは気持ちだけと言って一万円は受け取りませんけどね。
    そういった時にこそ、親の度量が問われますね。

    トピ内ID:0579716406

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    「謝れ」…ですと?弟夫婦はモンスターですか?

    しおりをつける
    😑
    グランマ
    「行動と結果は繋がっている。」
    「Aと、周りや伯父さんを思ったBは行動が違うのだから結果が違うのは当然。」
    お父様のおっしゃった通りです。

    子供に誕生日祝いをくれた人に対して「同額よこせ!」「A子に謝れ!」という要求を突きつけるとは…
    お父様がきちんとした方なのに、弟さんは残念な人間に育ってしまったようですね。

    A子に更に1万やる必要はありません。トピ主さんが謝るのも以ての外です。

    トピ内ID:1140234833

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    真っ当な判断だと思う

    しおりをつける
    blank
    ぴょんきち
    うちの長女はBちゃんと同じタイプで自分から損を勝手出るタイプなので
    我がままを突き通す次女とは差をつけています(姉だから妹だからという差はつけませんが)

    トピ主さんもトピ主さんのお父さんの発言もとても真っ当なのに
    弟さんは残念ですね

    トピ内ID:2058019862

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    差をつけてもいいと思う

    しおりをつける
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    私見
    そう言う理由なら仕方ないよね?
    ただ、誕生日に一緒にして金額の差が出たのはまずかったかも。結婚式の日に渡せたら良かったのにね。
    お車代とか渡すでしょ?あんな感じで。
    お父さんの意見そっくりそのままです。

    トピ内ID:7996375011

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    幼い子に究極の選択を迫った大人が悪い

    しおりをつける
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    スィートパイナップル
    小学一年生の運動会ですよね?
    とっても大事な行事だと思いますよ。

    まだまだ慣れない小学校生活の中で
    演目やダンスや応援合戦や集団での移動の仕方、
    一生懸命一生懸命 練習を重ねてきたんだと思います。

    それでも運動会を選択したAちゃん、結婚式を選んだBちゃん
    どちら良いも悪いもないと思います。

    強いて言えば幼い子に究極の選択を迫った大人が悪いと思います。

    トピ主さんもお子さんが生まれ その子が成長して
    小学校の運動会を迎えるときにやっとわかるのではないでしょうか。
    本当ならビデオカメラもって我が子の頑張りを応援したい!と思うのが親心。
    がんばりを応援してほしいのが子心。

    弟さん一家に感謝こそすれトラブルの火種を投げ入れたことは
    非難に値すると思いますよ。

    お父さんの言われることは大間違いです。

    弟さん一家に一刻も早く謝罪されたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:4836647735

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    父がどう思おうと

    しおりをつける
    😨
    屁理屈親父
    貴方の言葉で伝えるべきことです
    ただ、金額で1万は7歳にはでかいと思いますし
    少し考慮するで、倍にするってのは行き過ぎだと私は思います

    弟夫婦に双子だからどちらかに一緒に行けばよかったんだって言ったのは誰?
    どうせアンクルさんは御自身に賛同される意見しか聞かないのでしょうね
    父が父がって

    トピ内ID:0404302691

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    お父様が正しい

    しおりをつける
    blank
    みゃー
    >そんなに一緒にしたいなら、お前ら夫婦がAもB運動会か、AもB結婚式にさせれば良かっただけだろ!

    その通りだと思います。
    これは、親(弟さん夫婦)の判断ミスです。

    弟夫婦とAちゃんには
    「おじさんたち夫婦は、大事な予定をキャンセルして結婚式に来てくれた人に、ちゃんとお礼をするんだ」ときっぱり言えばいいでしょう。
    納得するしないは家庭内の事で、そう伝えた後は放っておけばいいと思います。
    追加でお金を出す必要ないです。


    でも・・。
    たった7歳の子に誕生日とお年玉で、それぞれ1万円もあげているのですか。
    1万円を労働で生み出す苦労も分からない子に・・。
    個人的には金額が多すぎだと思います。

    貰うのがあたりまえ、になっていませんか?

    トピ内ID:0164147577

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    大丈夫です

    しおりをつける
    🐱
    今日は雨
    それで良いと思います。
    でも、7歳の姪御さん達にいつも1万円って多すぎますよ…

    トピ内ID:4765483307

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    そもそも上乗せって…

    しおりをつける
    🐶
    ほびす
    双子かどうかはどうでもいいとして!
    結婚式に出席してくれるから、感謝の分上乗せ??
    意味が分かりません。
    そんなことしたら、姪たちは「ゴマをすればお金がもらえる」と勘違いしますよ。
    結婚式の引き出物に姪分としてちょっとしたものをプラスすれば、それで十分だったでしょうに。

    他の出席者の中にも、万難を排して来てくれる方はいると思いますが、
    そういう方にも感謝のお金渡すんですか??

    しかもAの目の前で上乗せ分をあげたんでしょうか?
    それとも、こっそりあげたのに後から弟夫婦がバラしたのかな?

    どちらにしろ、ご兄弟とも他人の気持ちをおもんぱかることがヘタすぎます。

    お父さんの「結果が違って当然」という論理もちょっと変だし…


    なんか変なご家族ですね。

    トピ内ID:8981674204

    ...本文を表示

    本当にお礼?

    しおりをつける
    😢
    七歳の子供に対する行動としては、どうしても陰険に感じられてしまいます。

    相手が双子である以上、あなたの行動は周りの気持ちを考えたことに対しての感謝と、考えられなかったことに対する罰、両方の意味をどうしても持ってしまうとおもうのです。

    お金をもらえなかった子は、自分のした行動があなたをそれほどまでに怒らせるものだったのだど反省して悲しむでしょう。

    そもそもそこまで反省の必要な行動なのかもわかりませんが、
    そこまで反省させたいと思うほどのことなのであれば、
    断られた時点で自分の気持ちを本人に伝えればいいでしょう。

    片方だけにお礼するという行動のもたらす効果を考えもせず、
    七歳の子供に自分の気持ちだけにしたがって行動し、それに疑問を持たないあなたは、自分の気持ちにしたがって運動会へいった子と
    同レベルじゃないですか?

    トピ内ID:6362345222

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    差をつけたんじゃなくて報復処置が問題

    しおりをつける
    blank
    ことり
    子供の選択にAを否定してBを肯定した。色々理由をつけてますが、Aから見たらそういうことです。Aは祖父も含めてあなた方のことを「自分は望む答えをしなかったから嫌われたんだ」と考えているかも。だって今回のことは報復処置と取れるでしょ。
    正解がない選択をしたはずが、正解はあなた方の結婚式に出席します、ということでした、とっいったんですよ、あなたのしたことは。

    トピ内ID:3522173162

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    差じゃなくて肯定否定

    しおりをつける
    blank
    ミサオ
    私も双子姉妹です。差がつくのはまだいいんです(程度もあるけど)。子供でも色々経験してるんで。でも、肯定否定されるのはいやです。すっごく傷つきます。正解不正解があることなら理解しますが、今回のように一見正解がなく、自由選択のことで自分の答えを否定され相手の答えを肯定されると自分を全否定されと感じます。
    トピ主さんは「そんなつもりはない」と言っても本人はそうとります。お金というわかりやすいもので正解を示されたのでAは自分を否定されたと思って泣いてるんです。
    今更同額渡して謝ってもAの中ではあなたと祖父は自分を否定した人間です。だからこのまま自分は間違っていないと押し通せばいいと思いますよ。結果は同じです。

    トピ内ID:7513047927

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    弟夫婦なんじゃそら。父が至極まとも。

    しおりをつける
    blank
    苦労しますね
    弟さん家族、結構な自己中むちゃぶり夫婦だったんでは?
    うんっ?という事が実は何度もあり、だからトピ建てしたのかなと思いました。

    そう考えると、どうして姪御さんの片方が気を遣うタイプに生育したのか理解できます。
    周囲の大人(近親者以外)からの陰口も、姪御さん(妹)実は聞いている気がします。

    さあどうしたもんかなあ・・・・。
    アホアホ3名以外、主様の優しい思いやる気持ちはきちんと伝わっていると思います。

    兄権限強権発動!がイイと思います。
    「俺様が決めた事だ文句あっか?。これ以上の文句や、金額についての八つ当たりなんてみっともない事を姪(妹)にしてみろ。今後一切<誕生日お祝い>も<お年玉>も無しだかんな!解ったか!!!」。

    えぐい話ですが、弟夫婦の卑しい金品目当て根性故に、謝罪を!!カネカネカネ!!、変な平等主義の見苦しい騒ぎは収まるでしょう。

    主様。幸せであるべき筈の新婚さんなのにお疲れ様です・・・・

    トピ内ID:6195600382

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    ところで

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    みっち
    自分の気持ちを優先って言うけど、トピ主さんは可愛い姪御さん達に「自分の結婚式はいいから、楽しみな運動会に出なさい」とは言ってあげないの?そんな気持ちはないの?

    大人である自分が譲れないくせに、運動会を選んだ方より自分の結婚式を選んだ方によくするってどうなの?

    そりゃ、Bちゃんは出来た子かもしれないけど、Aちゃんだってまだ小学生。運動会に出たいって気持ち正直に話しただけでしょう。小学生でも高学年じゃなくて1年生か2年生じゃないですか。せめて、感謝の示し方に大人の配慮は出来なかったのでしょうか?結婚式当日にこっそり渡すとか。わざわざ誕生日に差別って・・・何か自分の結婚式を選ばなかったからって虐めてバツを与えてるみたい。

    トピ内ID:3885419427

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    あり得ません

    しおりをつける
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    兼業主婦
    結婚式に来てもらったお礼を特別にしたいなら、当日にすればよかったでしょう。
    現金なら、準備が忙しかったとしても、当日に渡せますよね?

    Aちゃんは、運動会を休めない特別な役割(リレーの選手など)があったのかもしれないし、Bちゃんは、単に運動会をサボれる口実があってラッキー程度だったのかもしれない。

    いずれにしても、披露宴欠席の理由が「学校行事」ですよ。
    おじなら、「学校を優先しなさい」くらい、自分から言うものでは?

    呆れるくらい、ちっちゃい人ですね・・・

    トピ内ID:0765977056

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    不要だと思います

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    7歳の子供の誕生日とお正月にそれぞれ1万円ずつって、多すぎませんか?
    まぁ家庭によって違うんだからと言われたらそれまでですが、小学生低学年で1万円は多すぎる気が…。
    まして上乗せはないと思います。

    結婚式に出席してくれるBに感謝の気持ちを表したかったのなら、結婚式で着るドレスをプレゼントするとか、フラワーガールをしてもらうとか、別の形でできたと思います。
    まして結婚式とは関係ない、姉妹共通のお祝に差をつけるのは良くないと思いました。

    トピ内ID:5797395145

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    なんだか

    しおりをつける
    blank
    とまと
    トピ主も弟夫婦も、どっちもどっちという感じ。

    トピ内ID:3469906138

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    あのさー

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    なんで結婚式のお礼を結婚式でしないのさ

    双子に同時に渡す中で上乗せってそりゃ卑怯なやり方だよ

    結婚式でお礼を渡すのがスマートです

    でもさ、双子なんだからこうなるのは目に見えてるんだしお礼の必要無かったと思いますよ

    トピ内ID:7381943294

    ...本文を表示

    もしかして・・・

    しおりをつける
    blank
    りこ
    Aさんは長女でBさんは次女ですか?
    ほんとに長女、次女性格がわかりますよね。
    次女は空気読んでいるし甘え上手、世渡り上手。
    そんな次女に生まれたかった、気が利かない長女でした。

    トピ内ID:4456723871

    ...本文を表示

    登場人物全員、変!

    しおりをつける
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    39歳男
    運動会は学校行事。葬式ならともかく、学校休んでおじさんの結婚式行かせるとは非常識。
    頂きもの(誕生日のお金ね)にクレームをつけるなんて非常識。
    また、「Aにもあと1万円渡せ」なんてバカか。

    「そんな役回り」って、ご自分の結婚式を祝ってくれる相手に対して「損」とは何事か。
    結婚してくれた奥様にも失礼。

    「良いこともある」を1万円で表す発想が貧困。

    お父様の意見も説得力に欠ける。その発想なら「Aがゼロ」でも問題ないのでは?

    ご質問にお答えするなら、上乗せが感謝の表れであるならそれで良いのでは。

    トピ内ID:2816488825

    ...本文を表示

    気持ちは気持ち

    しおりをつける
    🐱
    モヨコ
    姪BBのみに+1万円にした事、特に問題ないと
    思いますよ。
    あなたの「自分の学校行事より、結婚式に
    参列することを選んでくれて嬉しい」という
    トピ主の気持ちを、おこづかいという形にして
    姪に渡しただけですもの。
    それを「Aにもよこせ」って、強欲な弟夫婦ですね。
    親である弟夫婦が、当然の結果だとAを諭すべきなのにね。

    お父様の言う通り、行動の結果、双子でも違いが
    生じただけ。自然現象です。
    この件で折れると、この先もゴネれば良いとAに
    悪知恵つけることになり、良くないです。

    トピ内ID:5832765497

    ...本文を表示

    トピ主が正しいと思いますよ。

    しおりをつける
    blank
    ぽぽ
    反対に、同額にした方が「差別」でしょう。
    対価に見合ったことをしていないAと
    それなりのことをしたB
    同額という方がおかしい。

    弟さんに言ってみれば如何ですか?
    「お前が遊びたいのを我慢して休日出勤をして6時間働いたとする。
     同僚が遊びたいからと休んだとする。
     その月の給料。
     お前は、同僚と同じ額の金額が平等で正しいと思うのか」

    この場合、金額を同じにすることで不平等が起こるんですよね。

    もしかして弟さんは、小さい頃、結構サボっていませんでしたか?
    それなのに、お小遣いはお兄ちゃんと一緒じゃないと嫌だ!
    差別だと言っていませんでしたか?

    弟さんにお伝え下さい。
    人のことを考えて人のために動く子を手厚くしないと、将来その子を失いますよ。
    そのうち何でもAはさぼって、Bばかり家のことをすることに。
    でも、同じお小遣い。
    それってAを贔屓していることに他ならないんですけどねえ。
    Bがそのうち両親を見限るのも時間の問題でしょうね。

    トピ内ID:0999161820

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    せめて渡し方を考えて

    しおりをつける
    blank
    yuumama
    小学1年生の双子がいます。性格も好みも全然違うのですが、片方にだけ何かを買ってあげるということはできません。片方が何かがんばってごほうびを買う時でも、もう一方にも何かしら買ってやらないとおさまりません。
    上の子もいるのですが、上の子と差をつけるのは大丈夫でも、双子で差をつけることはできないのです。
    しかもトピ主さんがお金を渡したのは、二人一緒の誕生日ですよね。その場面で差をつけられるというのは、子供にとってもすごくショックだろうし、親としてもやってほしくないことだったろうと思います。
    まあ、私だったら、二人で5000円ずつにわけて納得させるか、私が預かって二人に何か買ってやるかするかな。さすがに「もう1万円くれ」とは言えないです。
    でも、渡すなら、結婚式のときに何かちょっとしたものを渡す程度にしておいた方がよかったと思います。
    それに子供の感覚では、「Bちゃんの方が偉い」とは思わないかも。運動会で頑張ったAちゃん、結婚式で楽しておいしいものを食べてきたBちゃん、という見方もできますから。

    トピ内ID:1242711007

    ...本文を表示

    不要だと思う

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    お気持ちはわかるのですが、お金をあげたらだめでしょう。
    姪Bの思いをお金で買ったみたいになってしまいますよ。
    思いやりにお金がついてくるって、学習しないとも限りませんよ。
    お礼の気持ちがあるなら、お手紙に感謝の言葉を書いても良かったのでは?

    差をつけるのは良くないです。
    アルバイトをしたならともかく。
    今回はそういうことでなく、気持ちだったのですから
    気持ちで返すべきです。
    ましてや7歳に1万円を上乗せなんて…。

    姪Bも嬉しくないですよ。
    思いやりのある子なのでしょう?
    もったいないですよ。
    そのまま育ててあげてほしいです。

    トピ内ID:6241208773

    ...本文を表示

    「あり」だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    NecoHige
    トピ文から 今回の件に限らず、Aは常に自分の好きな方を選択、BはAの選択と周りの状況を考えて行動しているのですね。

    では、差を付けても構わないと思います。(自分の気持ちだけでなくもっと周りも見なさいというAへの教育的指導も考えて)

    トピ主さんのお父上のおっしゃる通りです。

    また、トピ主さんを批判している方は"いつも周りを気遣って損な役回りのB"の一文をどう思いますか?

    トピ内ID:0215302482

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    兄弟で差をつけるのは嫌です

    しおりをつける
    blank
    3人の子の母
    片方は学校行事での欠席

    片方は学校行事を欠席してでの出席

    どちらも間違っていないのに誕生日プレゼントに差を付ける伯父

    親としては嫌です。

    お礼なら結婚式の時に渡せば良かったのに、よりによって誕生日プレゼントの時に姪に直接渡すなんて。

    残念です。

    私だったらしばらくは悪影響を心配してどの子も伯父には合わせません。

    そのくらいむごい仕打ちです。

    トピ内ID:1410855378

    ...本文を表示

    双子とか関係なく、これはないわ…。何でよりにもよって誕生日に

    しおりをつける
    blank
    ないない
    これはBへの感謝ではなく、Aへの罰に他なりません。
    他人に気を使わない人間はこうなって当然とあなたの父は言ってる。
    つまりAを罰しているってことですよね。

    どうしても何かの形で感謝を示したいなら結婚式の当日に、お土産をやればよかったのに、何で誕生日という2人が主役の日にこんな暴挙を。

    罰を与えられ傷ついたA。
    Aが泣いてるのを見て可哀想に思う親の傍ら、肩身の狭いB。
    Bがそのお金をひとりで喜んで使える?
    半分あげなさいと言われたら?

    行動の結果が形として現れるのは当然とかいうのは、今回の場合自分に気使ったら金やるよ~って要するにそういう教育をよしとしてるってことでしょ。
    それはそれでどうか。
    特に今回別にAは悪い事はしてないのだから。

    トピ主が自分が正しいと主張するのは自由ですが、それにより辛い思いをするのは2人、特にBであることはお忘れなく。
    弟夫婦がAにも同額よこせってのはないって意見もあるけど、Bにあげた以上Aにもあげないと。そもそもAにあげたこと自体が間違いだし。

    全員大人は反省すべき。Aにあなたがお小遣いをあげた上で弟夫婦が諭すのが一番いい

    トピ内ID:3714489443

    ...本文を表示

    姪の誕生日と自分の結婚式

    しおりをつける
    blank
    雨傘
    別個の祝い事です。
    誕生日は姪の誕生をお祝いする日、双子の誕生の喜びに差がありますか?
    祝い金に倍の差をつけて大人気ない。
    妹には結婚式でお礼の言葉と小さなプレゼントを、運動会で頑張った姉にもお花のプレゼント。
    伯父さんの結婚を祝う気持ちは姉妹は同じだから。
    兄弟や親戚に、出席してくれた礼に「現金」を渡しますか?

    トピ内ID:7171859519

    ...本文を表示

    姉の子も双子です。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    双子だから同じ物を。

    姉も徹底していました。

    主のお父様の様な一喝もどこ吹く風。

    二言目には「双子なのに同じじゃないのは可哀想」

    は!?ですよ。

    我慢を覚えさせず、今とても苦労していますよ。

    夫婦で処理しきれず回りを巻き込んでいます。

    トラブルメーカーです。

    一家揃って。

    主やお父様が正しいです。
    ほっときましょ。

    双子だから何でも平等に。て意味がわからないです。

    個々の別々の人格を持った人間なのに。

    親の自己満足でしかないですよね。

    姉を見て巻き込まれている私の考えです。

    全ての双子ちゃんママを否定している訳ではありません。

    悪しからず。

    トピ内ID:6782304750

    ...本文を表示

    それ絶対ナシ!

    しおりをつける
    😣
    鵜の目
    運動会は普通に登校日ですよ。決して学校至上主義ではありませんが、運動会欠席を選んだBを「休んで偉かった」というかのような褒美の出し方は如何なものでしょうか。Bの気の遣い方は確かにい配慮する子と思わせるものがありますが、結果的に金で釣ったことになりましたね。

    結婚式と運動会が重なったいきさつはやむを得ないでしょうが、7歳と言うとまだ小1ではないですか。そうだったら小学校初の運動会でABどちらにも誠に情けない記憶を植え付けてしまったものです。

    トピ内ID:4983622486

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    1万円以上のダメージを与えた

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    ほとんどの7歳の子は、1万円の価値を正しく理解はしていないですよ
    Aが泣いたのは、えこひいきされて傷ついたからでしょう

    学校行事と結婚式なら学校行事が優先なのは当然です
    運動会を選んだのは決して間違っていないのに
    それを否定されたわけです
    Bも本当は運動会に行くべきだったし、行かせなかったトピ主さん達に問題があります
    しかも「おじさんがかわいそう」と気を使わせるなんて、いい大人が何をやっているんですか
    その上に双子に差をつけるなんて
    ちょっと酷すぎます

    トピ内ID:0072456388

    ...本文を表示

    大人がみんな変

    しおりをつける
    blank
    はらっぱ
    私も、そもそも子供に決めさせたのが間違いの始まりだと思います。

    六年生と一年生のきょうだいならまだしも(一年生は一人いなくても支障ない競技が多いが、六年生は組体操の重要なポジションになるなどの可能性もあり)一年生の双子なら出席にしても欠席にしても「一緒」にですね。
    相談するなら「先生」「先輩ママ」です。その小学校の一年生の運動会がどんな雰囲気で結婚式とどちらを優先させればいいかがわかりますから。
    例えば、運動会の最初の方だけ参加して抜けることは可能かどうか?とか。

    こういったことは親族間、地域によって考え方が違います。過去の似たようなトピでは学校行事を優先すべきという考えの方も一定数いました。
    そういう考えもある以上、学校行事を優先したAを「気を使えない子」のように受けとるのは、大人としてどうかと思います。
    「Aは学校行事を優先して頑張っていたとき、Bは綺麗な格好して美味しいものを食べていた」とも考えられませんか?


    大人全員が、やり方がまずかったと思いますよ。
    主さんも、「子供に何かするときはまず親に確認」したほうがいい。現金に限らず。サプライズは迷惑になることが実際あります。

    トピ内ID:3827929484

    ...本文を表示

    運動会サボって褒められるの?

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    弟結婚式、弟妻&双子運動会の1択じゃないんですね…。
    学校行事をなんだと思ってるんでしょうか。
    私の感覚では、
    双子に選ばせるところからおかしいです。
    その結果、学校行事優先という一族の中で一番マトモな感覚をしているAが、ズレた大人たちに媚びたBと「金」でいやらしい差別を受け傷つくことに。Bが本当に優しい子なら(まあ、そうは思えませんが)一番大事なAを傷つけるこの結果に苦しんでいることでしょう。そのくらい想像つきませんか?
    学校行事を簡単にサボらせる風習の一族ならそれでいいけど、大人が2人とも結婚式と決めて従わせればいいじゃない。
    行動が違うから結果が違うって。Aと比べてBはそんなに立派な選択して損していますか?
    正しいことをしているか否かではなく、「自分達に気分の良いことをしてくれたか否か」で幼い子供を評価する感覚が信じられません。

    トピ内ID:9729914139

    ...本文を表示

    泣くのはなし

    しおりをつける
    blank
    クルママ
    目の前で低学年の子供に理由は何であれ差をつけたお小遣いはなし。 しかし、泣いて我を通す子に負けるのもなし。 弟さんは子供に叔父さんの気持ちはこうだったと子供に言い聞かせる事なく、またこういう訳だから一万円は受け取れないと返却するなら兎も角、A子にも寄越せ、謝罪しろとは厚かましい。 世の中理不尽な事多いのでお父様が仰る事がわかります。

    トピ内ID:3826878896

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    双子だから平等に、は幻想

    しおりをつける
    blank
    ななつ星
    別々の人格として尊重した結果です。

    親が抗議なんてそれこそAのワガママだけを尊重するのかな?

    兄弟間での不当な差別がないならば、
    それぞれの行いについて感謝するのは「個人の尊重」です。

    親の教育方針だというならば、親が対応すべきですね。抗議とか幼稚すぎる!

    トピ内ID:9594663622

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    やり方が悪かった。

    しおりをつける
    blank
    うーこ
    他の方もおっしゃる通り、お誕生日プレゼントに差をつけるのがまずかったと思います。
    渡すなら同じ内容にプレゼント+結婚式のお祝い返しといった感じしたらよかったですね。
    弟夫婦の怒り方もまあちょっとどうかと思うけど、あまり放置するとBさんの立場が悪くなりそうだから
    追加の1万円は返してもらって、「結婚式に出てくれたお礼」といってかわいいアクセサリーとかあげたらどうですか?
    それもトピ主さんからじゃなくて、お嫁さんからって形にしたらどうでしょう。

    トピ内ID:8151993263

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    子どもに判断を丸投げして、結果まで子どもに背負わせないで!

    しおりをつける
    😠
    回遊魚
    一番悪いのは、まだ7歳の子どもに、学校行事と冠婚葬祭との選択をさせた弟。大人でも判断に迷う問題なのに、一見、子どもの意見を尊重したようで、実際は大人の責任を子どもに投げている。

    そして、その判断の結果を、いとも単純に子どもに突き付けるトピ主さんも、酷い。大人が、大人として振る舞えないから、子ども達が傷つく。

    しかも、トピ主さんがした事は、「学校より親戚付き合いを大切に」「自分がやりたい事より、空気を読んで行動する方が良い子」だと、公然と評価したようなものです。その評価はどうなのか…。

    トピ内ID:3531693920

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    トピ主を支持しますが、何も誕生日に上乗せしなくても

    しおりをつける
    blank
    おらんうーたん
    多少大人げないが、トピ主の気持ちはよくわかります。「学業が学生の本分」としたり顔で言うトピもありますが、冠婚葬祭は別。Aにも普段通りの金額をあげたのだから、Bに今回限りで上乗せするのは理解できます。

    Aは自分の事だけを考え、Bは自分を犠牲にして周りを配慮してくれた。幼子としても、Aに人生を、人の気持ちを教える良い機会です。

    ただ気になるのは、誕生日に上げたこと。トピ主が今回の感謝のためでしたら、別の日に別の項目であげた方が良かったと思います。

    但し、今回の事はAの意向があったとしても弟夫婦が決めたことなので、少し可哀想な気もしますが、もう済んだこと。今更、Aに同額上げるのも趣旨はゆがむ。今回限りと謝りつつ、突っぱねるしかないと思います。

    トピ内ID:1513445526

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    運動会好きじゃない?

    しおりをつける
    😨
    ぽぴぽぴ
    もしかして姪Bは運動苦手じゃないですか?
    それで、どっちかというと結婚式を、なんだかんだ理由をつけて、選んだんじゃないですか?
    運動好きなら、それくらいの子供なら、絶対運動会を選ぶと思うけど。

    男はそういう、おとなしいいい子そうな、おとなしい子が(姪とか娘でも)好きな人が多い。そんなんで、誕生日プレゼントに差をつけるって恥ずかしい。
    姪Aにも、今度あなたの前でいい子にしてないと、また差をつけて可愛がられる(脅迫のようなもの)って思ったりするかも。かわいそう。

    トピ内ID:4367199579

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    Aちゃんにも感謝して。

    しおりをつける
    回遊魚
    続けて2回目のレスです。トピ主さんはBちゃんにだけ感謝しているようですが、Aちゃんにも感謝するべきです。

    2人とも結婚式に出席だったら、子どもに運動会を我慢させた事に、後ろめたさや批判もあったでしょう。

    「子ども達がそれぞれ選んだ」を隠れ蓑に、大人達はお互いに気を使わずに済んだ。

    双子は暗黙の了解で役割分担する傾向があります。性格すら役割として受け持ちます。大人が無意識に望むからです。

    Aちゃんにも「お父さんがいない寂しい運動会でごめんね。運動会、頑張ったね」と言ってあげてほしい。

    トピ内ID:3531693920

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    Aちゃんがいかなかったのはワガママではない!

    しおりをつける
    😑
    もっち
    他の方の回答を見て怒りがわいてきたのでまたレスしちゃいます。

    運動会を休んで結婚式に行くことは別に「良いこと」ではありません。
    2人ともやむを得ずにどちらかを選択しただけであって、
    来なかった方が悪いことをしたのではないのです。

    来てくれた方にありがとうという感謝の気持ちを持つのはいいですが、
    来なかった方を「自分のことを優先するワガママな子」なんて言うのは絶対に間違ってます。

    運動会を遊びか何かと勘違いしてませんか?
    運動会は学校行事であり、児童は参加するべきものです。
    (結婚式を優先するかどうかは各家庭の判断によります。私の判断なら子どもは2人とも運動会参加で父親だけ式に参加です)

    友達との遊びを優先して結婚式に行かなかったわけではないんですよ。
    Aちゃんも悩んでそういう決断をしたのに、
    終わった後に、一人にだけ特別に「感謝の気持ち(と言う名の大金)」を渡すなんて7歳に酷い仕打ちをしたもんです。

    トピ主さんが姉妹に余計なしこりを残したのは間違いないです。
    今後の2人のためにもAちゃんにちゃんと謝った方がいいと思います。

    トピ内ID:5000734465

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    双子の二人は 間違ってはいない

    しおりをつける
    💔
    運動会は学校の行事。今までずっと練習を頑張ってきたことでしょう。
    それにオジサンは可愛がってくれた大好きとまで言っている。
    重なったのはAちゃんのせいではないし、実際学校の情事を優先させる両親も多いと思います。

    弟夫婦が来るのならそれで良かったんですよ。


    Bちゃんは単に運動会より結婚式のほうが楽しそうだから参加表明しただけでしょう。
    まだ7歳なんですからね。


    >他意は無い。
    そうでしょうか?運動会より自分の結婚式を優先に思ってくれたからご褒美ってことでしょ?
    どちらも間違っていない選択をしたのに あなたは表面的なことしか考えず式に来てくれた子だけにお金をあげた。

    叔父としてどうなんでしょう?


    双子だから何でも一緒である必要は無いっていうのは理解できます。
    だけれど今回の場合は あなたの思い通りになった子だけにお金をあげているのです。

    私は教育上もよくないし 姉妹仲も悪くなるようなことをしたと思ってます。


    Bちゃんはきれいなお洋服着て 美味しいものを食べ、運動会に出なくても済み、綺麗な花嫁さんも見れたんですよ。得しているのはBちゃんじゃない?

    トピ内ID:5816958163

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    なんかさいい年のオジサンが

    しおりをつける
    💔
    自分の結婚披露宴に出なかったAちゃんに 仕返ししているようにしか見えない。

    お粗末。

    トピ内ID:5816958163

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    大人気ない

    しおりをつける
    blank
    yoppi
    7歳ですよ。運動会選んだ子より僕たちの門出を祝ってくれた君にお礼って年でもないでしょ。
    それに普段から現金1万円も???本当の話ですよね?

    皆様がおっしゃるように結婚式で何かしてあげたら良かったのに1万円なんてあげなくてもその日姪1だけ様にはお菓子とかケーキとかゲームとか。オモチャとか残るものならやっぱり姪2にも私なら持たせますよ。

    お祝いもらったのに文句をつけてさらに集る弟夫婦も大人気ないというよりがめつくて非常識だと思いますが

    貴方とお父様の対応も???
    いつも損ばかりする姪っていうのも???運動会を選んだ子は得したからと言う考え?7歳ですよ?

    とても変な考えだと思います。

    トピ内ID:0684938787

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    えー?!

    しおりをつける
    blank
    たこ
    二人とも運動会にしていいよ

    って、おじちゃんは勧めなかったの?

    お祝いの気持ちだけで十分じゃん

    Bちゃんありがとうねでいいじゃん

    変なおじちゃん!

    ところでもう結婚式は終わったってこと?

    トピ内ID:6628174714

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    7才の双子が気の毒

    しおりをつける
    blank
    よよよ
    7才の子に決めさせ、自分寄りの子供にだけお金をあげるのはA否定にも感じます。
    トピ主さんは双子の子供やその親のことは考えてない。
    トピ文にあるように自分の気持ちだけ。
    しかも責任を弟夫婦になすりつけてる。

    追加して弟夫婦も充分おかしい。
    子供に選択させ、一万円の大金をもらって平気、さらに追加してお金をよこせという。

    どっちも双子以前の問題。
    でてくる大人がみんな自己中すぎる。
    これまだ兄弟で言い合える仲だからまだ落としどころがあるかもしれないけど、舅姑がやったら最悪の案件になるよ。

    トピ内ID:3282313155

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    似たもの兄弟(トピ主&その弟)ですね

    しおりをつける
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    やっちゃった
    まず、Bのことを「周りや伯父を思った行動が素晴らしい」と言いたげですが、Aが運動会を選んだことは
    自分勝手なことではありません。これが友達との旅行と伯父の結婚式、どちらを選んだかならわかりますが。
    トピ主からしたら、伯父さんが可哀相だからと結婚式に出てくれたBが可愛いのでしょうけど、だからって
    Aが悪いことをしたわけじゃないんです。しかも、誕生日で差をつけて、わざわざAにもわかるようにした。
    これは双子どうこう関係なく、意味のない不公平であり、兄弟姉妹にとってとても迷惑です。

    そして双子の弟夫婦同額を渡せって、まさかAにも+1万円しろということですか?ありえません。
    誕生日と正月の1万円が多いかどうかは、その家庭によるので何ともですが、今回の特別+1万円を
    当然のようにもらおうと思う弟夫婦も違っています。もし私ならば、余分な1万円は返した上で、
    Bの行動は良いことだけど、Aの行動が悪いわけではないこと、それを説明します。子供たちにもね。

    もしこれが、運動会じゃなくて大切な試験でも、同じように言うんですか?試験を選んだAは自分勝手で
    周りのことを思いやっていなかったって。

    トピ内ID:5965207065

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    色々な価値観があっていい

    しおりをつける
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    諸葛孔暗
    ここにも色々な意見が出ているし、トピ主さん家族の中でもそれぞれの考えがあるでしょうが、どれかが唯一ベストなのではなく、子供達は色々な価値観を持った大人の中で育ってゆくのが良いのだと思います。

    トピ主さんは自分たちの結婚式に来てくれた姪っ子さんにお礼の意味を込めて多めにお誕生祝いを上げた。

    自分が親だったら、くれた人に文句をつける事はしません。
    「結婚式に出たお礼だね」と言って双方を納得させるなり、差額に問題があれば一旦親が預かって、子供達が納得する形で「おじさんからのお礼」を家族で使うようにします。
    それでも問題があると思えば、その1万円は子供に納得させて返して、「同額2万円」で納得させます。

    いかなかった子供にもお礼の1万円よこせというのは全く意味不明だし、1万円を多くくれた伯父の気持ちを親が子供達にきちんと説明した上で、教育方針に合ったかたちで親が処理をすれば良い。

    トピ内ID:7332216118

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    「誕生日祝い」で差はまずい

    しおりをつける
    blank
    おやはが
    子供にお金でお礼って、どうなんでしょう。
    「ありがとう、うれしかった」と言葉で伝えるだけで良かったと思います。
    どうしてもモノを渡したいなら、式に参加してくれた時にするべきでした。
    姉も式に参加した人だけがもらえるものと納得できるでしょう。
    「誕生日祝い」に差をつけられたら
    そういう理由であっても納得は難しいと思います。

    ただ、弟夫婦もトピ主に謝れ、はないと思います。
    ここは家庭内でうまく収めるべきものではないでしょうか。
    あ、トピ主の行動が正しかったと言っているわけではありませんよ。

    トピ内ID:3793917207

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    自分の言ってることわかってますか?

    しおりをつける
    blank
    runmi
    Bに対して「いつも周りを気遣って損な役回りのBだけど、
    良いこともある。だから自分の性格を損だと思わないで欲しい。
    今度はありがとう。」これってAに「いつも周りに気を使わず得してばっかりのAだけど悪いこともある。だから自分の性格を得だと思うなよ。今回はAには罰を与える」て言ってるようなもんでしょ。
    祖父も一緒になってAを自己中と非難したのと一緒だとわからない?

    お金を渡すのはどうやって渡したの?親に先に説明してその処置の許可は取りましたか?
    原因である選ばせたのは大人の事情や考えなのに、結果の責任だけ7歳のこにとらせるのはおかしくない?金額も大きすぎるし。

    でももう取り繕っても無駄だろうな~。子供のときのこういう経験はずっと心に残ると思う。トピ主さんや祖父の言葉をAは忘れないと思うし、もう埋められない溝ができたと思う。

    トピ内ID:7513047927

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    男児ですが双子がいます

    しおりをつける
    😨
    ふたごん
    同額のお金をくれという義妹さんの言い分は良くはないですが、私だったら感謝の気持ちなら『お金』ではなく『言葉』でお願いしたいです。

    もしくは子供には知らせないで親に『貯金でもして』と渡して欲しいかなと思います。


    Bちゃんは自分の運動会(楽しみ)より周りの大人の気持ちを優先して結婚式を選んでくれた。

    優しい子でしょうけど、穿った見方をしたら、子供って(特に双子でも下の子は)自分がどう動いたら大人に誉められるのか分かって行動することがあります。要領がいいというか。本人に自覚があるかどうかは分かりませんが。


    間違ったことをしたら差をつけられても仕方ないと思います。

    でも、今回の場合どちらも間違った行動は取っていないのに目の前で差を付けられたんですからAちゃんはショックでしょう。

    トピ内ID:6403854415

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    誕生日のお祝いの意味は?

    しおりをつける
    スライム
    ご結婚、おめでとうございます。

    う~ん
    35歳で立派な社会人の叔父の立場なら、
    「姪っ子達には出席してもらいたいが、
      学業(行事)を優先して下さい。」
    と建前上、お伝えするべきでしたね。

    あとは、
    その建前のボールをキャッチした弟夫妻にジャッジ
    させるべき事ではありませんか?

    よってトピ主が、
    姪っ子の気持ちを汲み取る必要は無い話。
    そう、今回に限っては特にね。

    そもそも、
    お誕生日のお祝いは、トピ主の感謝の意を表する日ですか?!
    きっと、
    二人がこの世に生まれ、今年も元気いっぱい頑張れ!という
    叔父からのエールの気持ちで渡していたのでは?

    なのに、
    Aちゃんは、学生の本分を全うした結果、対価ゼロ・・・
    自分だけ対価のあったBちゃんは、後味悪いだろうしね・・・

    気の毒なのは、二人です。

    結論、
    お誕生日やお年玉に感情対価を入れないこと。
    平等にです。

    トピ内ID:9892903013

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    私なら返す

    しおりをつける
    blank
    ママちゃん
    娘たちに話して聞かせて、Bには1万円おじさんに返そうと話して聞かせます。

    お父さんもトピ主もデリカシーがない。
    やり方がヘタ。無神経?

    あなたを思って結婚式に出ると言ったかなんてわかりませんよ。運動があまり好きではないとか、外での行事が嫌いな女子は多いですし、“華やかな場所にきれいなドレスで参加”したいって女の子はいっぱいいますからね…
    結婚式を選んだ理由は他にありそうですねー。女の子は結婚式に憧れてますからね。

    Bに感謝の気持ちで1万円渡したいなら結婚式に来てくれたときでいいでしょう。

    トピ内ID:2130026658

    ...本文を表示

    ひどいなぁ

    しおりをつける
    blank
    non
    お礼をするなら結婚式当日とかにお礼であげればよかったのでは?

    なにも同じ時に「あの時は・・」なんて差をつけるのは子供が傷つくのわかりませんか?
    しかも運動会=自分の気持ちを優先って考えおかしくないですか?学校行事ですよね。
    そのために毎日練習するんですよ。
    結婚式に来てくれたBは確かに回りに気を使える子供かもしれないけれどそれって偉いの?
    姪は運動会本当は楽しみにしていたんじゃない?

    私だったら運動会二人とも頑張って!って送り出すけどな。
    結婚式のビデオや写真一緒に見ればいいじゃない。
    弟だけ式に来てくれたらいいじゃない。
    子供に気を使わせるなら大人の貴方が気を使ってあげればいいのに。

    来てくれたお礼はしてもいいと思うけどそのタイミングじゃないと思うよ。

    トピ内ID:0261633633

    ...本文を表示

    素敵な判断のできる姪御さんですね

    しおりをつける
    🐧
    ちゃこ
    私もそのBちゃん、大切にしてあげたいと思っちゃいました。

    でも、大切にしてあげたいと思うからこそ
    そのタイミングでのお礼はあまりよくなかったかも。

    そうう横並びのタイミングで差をつけて渡すと
    Bにはお礼を、Aには戒めをみたいな形になってしまうので
    BはAに恨まれてしまう可能性もあり、Bの為にもよくないですよね。

    Bが素直にまっすぐ育ってくれるように
    今の気持ち、心持ちが大切だと思ってもらえるようにするなら
    こっそりとお礼(ご褒美)をあげるのが
    周りにも本人にもよかったのではと思います。

    “差をつけたかった”というのは
    どこか出席してくれなかったAに恨み辛みの感情があるような…
    本来だったらBに特別にお礼をしたかった。
    という感情であるべきだと、第三者は思ってしまいます。

    それだったら弟さんも怒らなかったのでは…

    トピ内ID:2341521523

    ...本文を表示

    いや、不公平でしょ。

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    Aちゃんだって、運動会がなければ披露宴に出ていたんですから。運動会は子供が楽しいだけではなく、子供が受けなければならない正規の授業の一貫です。病気や弔事でない限り、欠席不可なんです、本来。

    それにBちゃんだって披露宴に出るための洋服等を買って貰うなり、借りて貰うなりしているんじゃ無いですか?


    行動で差が出るのは当たり前のことですが、子供を育てていく上で差をつけて良いタイミングがあるでしょう。数ヶ月後の、しかも誕生日に差をつけたのは、トピ主さんの配慮不足以外の何者でもありません。


    また、周囲への気遣いを言うのであれば、Bちゃんは欠席することで集団競技もある運動会で周囲に迷惑をかけているんですよ?

    一番悪いのは、7つの子の判断を優先させた弟さん夫婦ですが、その後の判断やタイミングを見誤ったのはトピ主さんです。謝るのが筋ではありませんか?


    大体、誕生日プレゼントで差がつくように見えるやり方は、えげつないです。お礼なら、当日にするべきでした。何故、よりによって誕生日にしますかね。

    トピ内ID:6831299192

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    親のフォローが悪すぎます

    しおりをつける
    blank
    チロ2号
    極論と言われると思いますが、双子だから、何でも同じ?

    親の立場なら、”なるべく平等に”そう育てることでしょう。
    そこが間違っているとは思いません。
    だけど、第三者の気持ちをうまく汲み取って、子どもをフォローするのも親の役目だと思います。

    双子ちゃんだって、それぞれの人生を歩む日が来ます。
    学生のうちは同じ学校に行くとかはあるでしょうけど、別人格。
    親だって、いつまでも生きているわけじゃないんですから、どこまでも平等なんて無理な話で、今回に限らず、妥協しなきゃならないことが、この双子ちゃんに出てくるのはわかりきった話、同じ兄弟間でも、結婚相手の収入が違うとか、生きていたら、そういうことにもぶつかってきます。

    そこらの差額については、周りは事情を話して、お金を渡したのだから、親がフォローしなきゃならないことで、他の人間が気を使う内容ではありません。
    お父様が正しいです。
    私は主様が間違っているとも思いません。

    ただ、誕生日とかに渡す金額が、大金だなとは思いました。
    感謝は感謝の気持ちですから。でも今度からは、少し金額抑えた方がいいかな?

    トピ内ID:7227621091

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    yone
    行動と結果はつながっているというお父様の理屈はわかります。しかし、

    Aは運動会に行って、一生懸命頑張り、お母さんにも見てもらえた。
    Bは結婚式に出て、おいしい食事や、結婚式の雰囲気を楽しめた。

    もう結果と行動はすでに繋がっていると思いますが?

    トピ主さんがわざわざお金を使って知らしめなくても、それぞれの行動に起因した結果はそれぞれが受け止めているでしょう。

    そんな理屈を捏ねないで、単純にBにお礼がしたかったのでしょうか?
    でも、私はそれもどうかと思います。
    だって、まさか、他の参列者全員に一万円渡してませんよね?

    他の参列者全員、もしくは参列した子供全員に渡すお礼なら理屈は通ります。

    しかしBちゃんだけに特別に渡すお礼というのはそもそもおかしいんですよ。
    「運動会を諦めてまできてくれた」ことに感激するのはわかりますが、他の参列者だってわざわざ伝えないだけで万事繰り上げて参列してくださっているはずです。
    トピ主は無意識かもしれませんが「Aちゃんと差をつける」ことこそが目的なんですよ。
    だから、とても意地悪に感じますし、弟さんは不愉快だったのだと思います。

    トピ内ID:6372512949

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    主さんは子育て下手

    しおりをつける
    🐧
    悪い方に金銭感覚を与えてどうするんですか?弟も金額について何も言わないのも変。

    そして7歳の時間的感覚知ってますか?あるテストで日曜日に父親に遊びに連れていかれた子供を対象に例えば金曜日に「お父さんにいつ遊びに連れていってもらった?」と聞くと「昔!(本当はもう少し違う言い方)」とか答えた子が多かったんですよ。
    大人からすればたかだか数日前の話しですが、子供にはその数日前がかなり昔の感覚になるのです。
    主さんの式から誕生日までの間は双子にとってとっても長い月日なので式のお礼としては不適切な時間の経過です。

    そしてAに悪い価値観を生ませます。
    「学校の何かをサボればお金がもらえる」と価値観がどう影響するか考えた事ありますか?もしかして今後も「サボったら伯父さんお金くれるんでしょ?」と平気で言う子になったらどうしますか?
    素直で学校に取り組む気持ちを1歩間違えれば180度違う考え方をする人間にする所だったんですよ?

    お礼をするならお金でお礼をするのはやめなさい!
    そして子供はその場やその直後でお礼するようにしなさい!

    子育ての事勉強しては?いずれ自分が父になるかもしれないのですから。

    トピ内ID:0197598285

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    何の罰なの?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >行動と結果はつながってる。自分の気持ちを優先したAと、周りや伯父さんを思ったBは行動が違うんだから、

    ???どっちも自分の気持ちを優先させてるでしょ。
    裏を返せば、Aちゃんは素直、Bちゃんはご機嫌取りがうまいだけかもしれないでしょ。まぁ、実際は優しい子なんだろうけど。

    7歳の子供にどこまで求めるのでしょうか。運動会に出たいという気持ちがそんなに悪いことなの?結婚式に子供用の引き出物渡せばよかっただけの話では?

    配慮してくれてもと抗議するだけならまだしも、2人別々にさせて同額渡せと言う弟夫婦もどうなの?って感じですけどね。

    最悪の誕生日になりましたね・・・。好きなおじさんが一気に嫌いになっちゃった瞬間かもね。

    トピ内ID:1847972039

    ...本文を表示

    差をつけるのはいいけどやり方はまずい

    しおりをつける
    blank
    ココロンド
    お誕生日プレゼントに差をつけたのはよくなかったと思います。
    結婚式に来てくれた姪にだけ、結婚式後にプレゼントを上げればよかったのではないかなと思います。

    結婚式と運動会、どちらを優先するかは小町でもたびたび立ちますが、いろいろな考え方がぶつかる内容でもあります。
    確かに叔父の結婚式を優先したBちゃんは偉いですが、かといってAちゃんにそれだけのフォルトがあったでしょうか?

    結婚式のことは結婚式のことだけで収めるべきだった。
    誕生日プレゼントに差をつけるのは、Bちゃんへの気遣いというより、大人からの汚い意趣返しにしか見えません。

    トピ内ID:4120976467

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    学校行事である

    しおりをつける
    🐧
    私も双子の母
    運動会まで欠席させる神経が解らない。
    学業優先して、弟のみ参列すべきだった。

    Bが気を遣う損な役回り=本当は運動会に行きたかった、でしょ。
    子どもに気を遣わせて、結婚式に参列させるなんて可哀想。

    トピ内ID:4396300656

    ...本文を表示

    行動が違ければ結果は違うには、同意

    しおりをつける
    blank
    レモン
    しかし、誕生日祝いで差をつけるのではなく
    結婚式の時にお礼をしたらこんな事にはならなかったと思う。

    私は、ここで一番おかしなのは、レスでは支持者の多い双子のお父さんだと思う。

    まず、親族の冠婚葬祭は最優先すべきものであり、運動会に出席するとは驚き。
    私も娘が7歳のときに弟夫婦が結婚し、運動会と重なりましたが、
    結婚式に出席しましたよ。
    そりゃ、残念な思いは親子でありました。先生の取り計らいで、
    全体練習の見学を勧めてくださり、夫婦で見に行きました。
    娘には、自分の運動会より、親族の結婚式を優先できる人になってもらいたいなと思っています。

    そして、誕生日祝いに差をつけられ、娘に謝れといっている点も全くいただけない。
    「おじさんのやり方は間違っているかもしれないが、こういうこともある。
    いい経験したね。」と言ってやり、それで気が済まなければ自分が補てんしてやりなさいな。

    可哀想なのは双子。関係にひびを入れるきっかけになりかねない。
    トピ主さんも親族として、礼儀を重んじたBちゃんを評価するのであれば
    あなたも親族として、社会的な制裁ではなく親族の愛情を持って対処するべきだったと思う。

    トピ内ID:3991962473

    ...本文を表示

    最悪…。

    しおりをつける
    blank
    モンブラン
    学校の行事そっちのけで結婚式出席させて、その上自分の思い通りになった子にだけあからさまに依怙贔屓ですか。

    主さん、自分のやってることわかってるの?引きます。

    トピ内ID:5117835020

    ...本文を表示

    双子の親がおかしい

    しおりをつける
    😨
    タイ子
    あと1万円くれ!じゃなくて、1万円を2人で分ければいいのに。
    その前に7歳児に1人1万円て、あげすぎです。
    そして、それが普通と思っている弟さん達がおかしい。

    そもそも、運動会か結婚式に出席かを7歳児に決めさせた事に
    ビックリです。

    >弟夫婦からは「双子に差をつけるなんて!
    >Aが泣いている!きちんと同額を渡して謝ってやって欲しい」と。

    仕切り直しをしたいからと言ってお金を返してもらい
    3千円の図書券をそれぞれ双子ちゃんにあげればいいと思います。
    謝るならば、人からもらった物にケチをつけるという事と1万円という大金に対して当たり前にしてしまった事を謝ったらいいと思います。

    親がおかしい。

    トピ内ID:9439644688

    ...本文を表示

    就学児童相手に何言ってるの?

    しおりをつける
    blank
    とことこ
    Bへの+1万円は不要だったと思います。そして、登場する大人達それぞれに不可解さが残ります。

    ●トピ主様
    結婚式と運動会が重なっているとわかった時点で、姪2人(+義妹)には運動会に参加するよう促すべきだった。運動会は学校教育の一環であり、子供に教育を受けさせるのは国民の義務。そうすれば、まだ7歳のBに「気を遣わせる」こともなかった。
    また結婚式出席への感謝を示したかったのであれば、結婚式当日に別の形で済ませるべきで、結婚式と直接の関係がない誕生日プレゼントとは切り離して考えたほうがよかった。

    ●お父様
    Aは「自分の気持ちを優先した」のではなく、義務教育下にある児童としての本分を果たしただけ。トピ文を読む限りではAが我が儘を言っていると捉えているようにも取れますが、そうではないと思います。

    ●弟夫婦
    一見娘達の自由意志に任せているようで、責任を放棄している。この点はお父様の言うとおり、夫婦の判断のもとで娘達の行動を統一させれば「不平等」は生じなかった。トピ主様に「AとBで額が異なる」ことにクレームをつけただけでなく、「Aへの追加の1万円を要求している」のなら、失礼かつ厚顔という印象。

    トピ内ID:3276746658

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    出席者全員に渡すのが筋。

    しおりをつける
    😝
    波平
    いろいろな意見がありますが、私はトピ主さんとお父さんの考え方が違うと思います。

    そもそもAは自分の気持ちを優先して、Bは周りを気遣った行動と決めつけてますが、それは決めつけです。

    Bは運動会で頑張ることもなく、着飾っておいしい食事を食べた。
    うがった見方をすると、暑い外での運動会はかったるいから、結婚式にしよ。
    そう思っていたかもしれません。
    (実際、うちの子だったらそう言いそうです。 けれど、運動会に出席させますよ)

    披露宴で食べた食事だけでも、十分なお礼になりますよ。


    それに他の出席者の中にも、学校行事や他の結婚式を欠席してトピ主さんの結婚式に来ている人がいるかもしれない。
    トピ主さんの結婚式に出るために、他の用事をキャンセルした人にも、1万円をお渡ししているのでしょうか?


    弟さんが言う同額とは、別に二人にプラス1万ずつ贈れ、と言っているわけではないとおもいます。

    今まで独身だったからお金があるのかもしれませんが、双子の姪っ子たちの仲を裂くようなことは、止めてください。

    トピ内ID:4047890952

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    🐧
    7歳にお礼でお金は無しで、何か欲しいものやお菓子で充分だと思います。

    AB両方居る前でするなら、
    Bには「この間結婚式来てくれてありがとうね♪」
    Aには「運動会頑張ったね♪見れなくて残念だったから今度見に行くね♪」

    とお互いが選択した事を褒めたりしてお礼をするのが良いと思います。

    お父様の言い分は分かりますが、それはもっと大人の世界での言い分だと思います。
    主さん自身小学生で兄弟や姉妹と子供心に理解出来ない事で差をつけられたらどう思うか想像してみては?

    子育ては子供目線が出来てないと上手く良い子に育てられませんよ。

    トピ内ID:0197598285

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    ちなみに内緒でお祝いをしてもダメ、内緒を貫き通す事が出来ない

    しおりをつける
    🐧
    双子でなくてもそういった内緒ごとを隠し通すのは難しい。

    特に双子だとお互いが持ってるものとか分かってるので、いつの間にか持ってるものが違うと違和感を覚えて「それ何?」と聞いてしまうでしょう。

    聞かれたBは内緒だよと言われてて守ってても誤魔化し方は知らないので結果バレます。

    時間が経ってから分かるとより傷ついたりするものです。

    トピ内ID:0197598285

    ...本文を表示

    思考が子供

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    トピ主さん、それで35歳ですか?
    思考がその7歳の姪達と同レベルですよ。

    姪達の運動会と結婚式が重なったのなら、トピ主さんはじめ周囲の大人たちが知恵を集めて何がベストが考えるべきでした。
    幼い姪に選択をさせれば、子供だから自分の気持ちの赴くままに選択するでしょう。
    当たり前の事ですよ。

    それなのにトピ主さんは一人は結婚式に来てくれた気持ちが嬉しいからと、お小遣いに差をつける?
    いい年してどこからそんな事を思いつくのか、呆れるばかりです。

    お父さんの、
    >双子だからってなんでも一緒なんて方がおかしい
    と言うのも、双子だからいつも同じ服、習い事も一緒なんていうのはおかしい、と言うならわかりますが、この場合は双子であろうが年の違う姉妹であろうが、褒められたやり方ではありません。

    ここに登場する人皆おかしいです。
    一番はトピ主さんで、若いお嬢さんのマリッジハイみたいです。
    この世に自分の結婚式ほど尊いものはない、と言いたいの?
    お父さんも変だし、弟さんの苦情もどこか的外れ。
    全員思考が子供です。
    なんでもお金が一番の家族なんですか?

    トピ内ID:2169105463

    ...本文を表示

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    あなたも二児の親になった時に、弟さんご夫婦の言い分を理解できると思います。

    いまは何言ってもわからないと思う。

    (あっ!そういえば、あなたのお父さんも考えてみたら二児の父親でしたね。)


    >いつも周りを気遣って損な役回りのBだけど、良いこともある。

    あなたの結婚式に出ることが損な事だというのなら、Bちゃんを運動会に行かせてあげたら?
    そして良いことというのが上乗せの1万円って。。。


    とりあえず、あなたの二人を可愛いと思う気持ちに今後差が出ないことを祈ります。

    トピ内ID:0176606856

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    うーん
    一万円は弟が預かっておいてくれ、今度あったとき返して、とお願いしますね。

    謝れ、同額送れ、とは何様?
    お他人さまがくれたお金に文句を言うのは間違い。
    家庭内で処理すべき問題。

    平等という理由なら筋が通ると思っている?たかるな、と言ってあげたい。

    トピ内ID:7354870176

    ...本文を表示

    は~?

    しおりをつける
    blank
    komo
    大人げないの一言。7歳の子供にそんな仕打ちして、そんなに悔しかったの?
    子供が選択したって言うけど、その歳なら正確な判断なんて出来なくて当然。
    なんとなくで決めてしまっただけ。
    そんな変な事になったのは親の責任であって(私なら出席でも欠席でも子供たち二人は同じ行動をさせる)Aに落ち度も悪気もない。7歳の子にそれ求めちゃダメ。
    だから仕返しのようにお金で差をつけたあなたに違和感ありますわ。大人げない。
    当然裏でこっそり・・とはならないでしょうから、Aが傷つくことくらい想像出来ましたよね?7歳の子が悲しくて泣く事くらい想像出来たでしょ。「おじさんに嫌われた・・」と悲しくなって泣くに決まってるよ。幼い子にそんな気分味あわせて満足ですか?
    そんなの双子でなくても、幼い子供に差をつけたらかわいそうですよ。
    今回の件で子供に罪はないじゃないですか。
    その状況ならBに感謝するというより、Aをいじめたとしか思えないですね。
    親の対応が問題だったとは思うけど、子供は叔父さんに意地悪された被害者です。

    お礼なら結婚式の時にちょっとしたもの渡すくらいで十分でした。

    トピ内ID:6528462949

    ...本文を表示

    運動会の方が重要っていうの

    しおりをつける
    blank
    ビターチョコ
    関係ないと思うわ。

    A→先に自分が好きなことを選ぶという行動パターン

    B→Aの出した結果と周囲を考え、自分を抑えるという行動パターン

    これの評価が別れただけですよ。Bが高評価されなければ、おかしすぎますよ。

    片方は学校行事だの、片方は結婚式でご馳走食べただのは、あまり関係ありません。

    日常的にAの選択優先の雰囲気が、弟一家にはあるのでしょう。

    身内だからこそ、トピ主とお祖父さんには見えるんです。

    Aに同額は、弟が用意すればよろしい。

    トピ内ID:7856001242

    ...本文を表示

    ちょっと反省

    しおりをつける
    😢
    なおなお
    トピ主の行動を「罪な事をする人」とレスしましたが、Aちゃんの気持ちとかBちゃんが運動会を休むことで、迷惑を被ったお友達が居たかもというところまで考えておらず「Bちゃんは良い子だったのに、今、きっと家で辛い思いをしている」という事だけに囚われていたように思います。

    子供に究極の選択をさせるな、どちらの選択も不正解ではない、まさにその通りだと思います。

    トピ主、弟さん家族に、償いきれない傷つけちゃったかもしれませんね。大人はどうでもいいですが、7歳の双子ちゃんが、なんのわだかまりもなく、元の姉妹に戻れるように祈るばかりです。

    トピ内ID:8773496540

    ...本文を表示

    Bから1万円取り上げてあなたに返さない親

    しおりをつける
    😝
    みかん
    トピ主さんの気持ちはわかるのですが。。。
    でも、7歳の子どもにお礼に「1万円の現金」って、なんだかいやらしいですね。なんとかBだけ遊園地に連れ出すとか、Bだけパフェをおごってあげるとか、そういう無形のお礼ならわかるけど。。。

    そもそも7歳に1万円のお年玉って多くないですか。
    今回は2万円? びっくりです。

    それに、7歳が「運動会行く!」って言ったって普通だと思いますが・・・。結婚式なんてわかっちゃいないでしょうに。

    この中で一番悪いのは、双子の親ですね。もっとカネよこせなんて心根がいやらしい。平等にしたいなら、Bから1万円取り上げて、あなたに返せばいいじゃないですか。

    お父様が言う「一緒にしたいなら、両方運動会か両方結婚式にしろ」つまり、親が決めろというのは、実に正論だと思います。

    あなたの一家って、いつもこんなカネ、カネなんですか。もしかして苦労して財産を築いたまともなあなたの親と、ドラ息子二人なんですか。

    解決法としては、Bに1万円返してもらって、かわりにハンバーグとパフェでもおごってあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:0624980214

    ...本文を表示

    大人が全員だめ。子供は被害者

    しおりをつける
    blank
    美伊
    お父さんもあなたも弟夫婦も全員ダメです。その為に子供だけが被害者になったのよ。
    運動会に出ることは本来当たり前のことです。運動会を選んだ子供が我儘を
    したかのように報奨金で差を付けるなんて言語道断ですよ。
    それもわからないように親にこっそり渡すならともかく子供にわかるようなやり方を
    選ぶなんて最低。お父さんの言い分も間違っています。選択による結果の違いを
    受け入れるのは自己責任、という考え方はどちらかが適切では無い選択をしたのに
    適切な選択をした為に得られた良い結果だけを平等に分配しろと要求した場合のみ。
    また、弟さんは報奨金のようなもらうべきで無いお金なら即座に子供から取り上げて
    苦情と共にあなたに返金すべきなのにさらに支払えと要求した。
    もらう正当な理由も無いのに追加で寄越せとは図々しい。
    大人が全員判断力が無い為に、子供だけが被害者になった物凄く気の毒な場面。
    今回は一番ミスの重いあなたが一万円をAにも渡すべきです。
    そして以降二度と同じミスをしないことです。

    トピ内ID:9693498979

    ...本文を表示

    普段から

    しおりをつける
    blank
    美伊
    自分の気持優先なAへの反感、そのために引いてしまうことが多いBに対しての
    同情からこうなったんでしょ。
    だけど7歳なんてまだまだ自分の欲望を抑えきれない局面も多いはずよ。
    その為にBが我慢せざるを得ない場面が多いのであれば親が躾ければいい話で
    子供を憎むのは筋違い。
    AがBを踏みつけて我儘を通そうとするならBにだけ良い結果をもたらしてもいいが
    (ひとつずつのお菓子をBが嫌がるのを無視してAが二つとも食べたので次の
    おやつはBのみにしかあげない等)運動会参加と親族の結婚式出席は片方が片方より
    優先順位が高いというものではなくどっちも大切なものなのに、今回の件で
    差を付けたのは日常の別行為に対する報復措置ということで的はずれ。
    元々の内容や重要性に関わらず自分のメリットになりそうなものにだけ媚びる
    方がいい、とあなた方大人は全員Aを躾けてしまったのよ。

    トピ内ID:9693498979

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    弟夫婦も変だなあ・・・

    しおりをつける
    🐶
    黒ちわわ
    トピ主さんの一家は裕福なんでしょうか。
    金銭感覚が庶民と違い過ぎてびっくりです。

    本題ですが7歳の子に1万円の上乗せは
    行き過ぎだと思います。
    いつもたくさんお金をくれる伯父さんに
    Bは媚びただけかもしれませんしね。

    せめて、パフェを御馳走するとか、食べ物などなくなるもので
    差を付ける程度にした方が良かったと思います。

    そして、弟夫婦が強欲なのにビックリしました。

    兄にケチを付けるなら、娘Bへの一万円を返して「平等」にすべきでしょう。
    それをAにもよこせって、どんだけ強欲なのでしょうか。
    それは日頃から、ぽんぽん金払いのいいトピ主さんのせいなのかもしれませんね。
    もらって当たり前になっていますよね、弟夫婦からして。

    ケチを付けるなら、もうお小遣いはなしにするって
    いいきったらどうですか?

    トピ内ID:5432240111

    ...本文を表示

    意地悪だなぁ・・・(大人が皆おかしい)

    しおりをつける
    blank
    3児ママ
    まず双子は同じ様にというなら
    最初から家族で結婚式に出席するべきだった

    それにBだって運動会にでたかったんでしょう?
    Aと気持ちは同じですよ
    だからといってたかだか7歳のAに何を求めてるの?
    素直な気持ちを口にしただけ

    わがままを通したわけでもなく
    ちゃんとあなたにも気を遣ってる


    それに対してあなたの行為は
    Bへの感謝というより
    Aへの嫌がらせ 仕返しに等しい
    大変幼稚な行為です

    そしてそもそも1万円という金額があまりにも大きすぎる

    どうしてもBに何かしたいなら
    皆に内緒で、こっそりスイーツでも御馳走してあげるとか

    それだけでも特別感があり子どもって嬉しいんですよ


    大金であればある程
    Aがそれほどまでに酷い事をした と言ってる様なもんで
    あなたの行為が酷すぎます

    お父様もあなたに対しても諭さないと
    大人の思考を子どもにおしつけないでほしい


    そして当然ながらAにも同額を渡せと言ってる
    AB両親もずれてますね


    とにかく1万円はひどすぎるわ

    大の大人がこれだけ揃って
    皆ずれまくってるのだからAは心に傷を負ったし
    Bだってまともに育ちませんよ

    しっかりして

    トピ内ID:2119305581

    ...本文を表示

    二人とも偉い、差をつけては駄目

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    二人でするべき仕事を分担して果たしてくれた、と思う事はできませんか?

    Bちゃんは親族としての役割を果たしてくれました。
    是非にと出席してくれた幼い姪はトピ主さんの人柄を証明してくれた事でしょう。
    可愛くおしゃれした子供の存在は結婚式に華を添えてくれましたね。

    Aちゃんは小学校児童としての本分を果たしてくれました。
    結婚式でのおしゃれもご馳走も可愛がってくれるおじさんを祝う事も犠牲にし、
    運動会に出るためにきちんと練習に参加し、妹の分まで頑張ってくれましたね。
    もし両方が結婚式に出ていたら非常識な家と謗りを受けた事でしょう。

    本来なら双子ちゃん達だって結婚式も運動会も二人一緒に出たかったでしょう。
    大人の都合でそれは叶いませんでしたが、事情もあるので仕方ありません。
    罪深いのは大好きなおじさんが二人の役目に金銭で優劣をつけた事です。

    もしトピ主さんが双子ちゃん達の大切なおじさんでい続けたいのなら、
    今すぐ一万円を包み、美味しいケーキを家族全員分買ってAちゃんに謝りに行って下さい。

    トピ内ID:8892797909

    ...本文を表示

    不要でしたね

    しおりをつける
    blank
    パレード
    まだ子供だもの、運動会が優先になるときあります。

    結婚式に参加してくれたことが嬉しかった気持ちはよくわかりますが、それとは別で物をあげるときは平等が一番ですよ。

    もし、一人の子に奮発したい場合は、陰でこそっと「内緒だよ」って感じであげるしかないかな。
    バレたらもう一人の子は相当傷つくと思うけど。

    トピ内ID:2859376179

    ...本文を表示

    トピ主さん、何故そんなに上から目線なの1

    しおりをつける
    blank
    大人全員ないわ
    どの大人も自分達の判断ミスを、
    子供に責任転嫁しているだけ。

    そんなに大事な式なら、
    はじめから11月の頭~中旬に
    すればよかっただけなのに。

    大体、運動会の開催月などある程度決まってるでしょ?
    どうしても来てもらいたかったのなら、
    私ならそうする。

    トピ主の結婚式とそれに関する行動で起こった揉め事。
    なのに、そこまで他人事なのは何?
    そして、Aを心の中で非難している自己中ぶり。

    そして、トピ主父の、モラハラ祖父ぶり。
    学校行事に出席するという当たり前の事が
    「自分勝手」だと、まだ7歳の子供に人格非難。

    それに加え、姪御さん達の親の、優柔不断さと、
    お祝いにクレームをつける常識のなさ。

    全部あり得ない。
    ある意味、似たもの家族。

    結婚式に参加できなかったのは、
    上記にも述べたように、大人達全員の落ち度だ。
    7歳という子供のAの落ち度では、
    はなから、全くない。

    トピ内ID:3469238331

    ...本文を表示

    トピ主さん、何故そんなに上から目線なの2

    しおりをつける
    blank
    大人全員ないわ
    しかも遊んだり怠けていた訳でもない。
    一月位暑い時期に毎日練習したのに、
    母親しか来ない運動会で寂しくても
    一人で頑張ったであろうAに対して、
    祖父に至ってはそれを責めるなどと、
    いじめでしょ?これ。

    >私には他意はなく、
    「いつも周りを気遣って損な役回りのBだけど、

    つまり、貴方の心の底で思っている事は、
    「今回、得な役回りで、気も使えない」のは
    Aという事になりますが。
    それもBのアシストのおかげというのも
    暗に含みつつ。
    感謝を感じるのは当然として、そもそも損って何?

    貴方が「招待する」側の人間で、かつもめ事をまき散らした張本人の割に、
    祖父がAの人格否定したのも「他意はなく」などと、知らんぷり。

    自分に落ち度のない事で、
    しかも誕生日に差別的に扱う事が
    どういう結果を生むかを
    考えられない35歳とは思えない配慮のなさ。

    トピ内ID:3469238331

    ...本文を表示

    トピ主さん、何故そんなに上から目線なの3

    しおりをつける
    blank
    大人全員ないわ
    トピでも、焦点となり、
    何人かの人が”一般論”としては
    間違ってもいない意見なので
    同意している、
    『双子だからってなんでも一緒なんて方がおかしい』
    という祖父の主張。

    学校行事であり、本人に非のないこのケースで、
    当てはめるのは
    そもそもはじめからおかしい。

    それに至る原因があっての出来事なのに、
    ”ここにだけ”一般論を当てはめる矛盾した思考。

    どなたか仰っている
    >正解がない選択をしたはずが、正解はあなた方の結婚式に出席します、ということでした、とっいったんですよ、あなたのしたことは。
    これが全てかと。

    なら、貴方も祖父母も父母も、はじめから
    「正解の結婚式」に出席させる努力を各自でしたら
    良かっただけの事なのに。

    大人達が日程調整含めできなかった尻拭いを、
    「むごい決断」で子供に丸投げし、
    結果、決断の方向は違ったけど、
    「それぞれの役割を頑張った」
    子供達にこの顛末ですか…。

    自分が主催者側なら、
    日程調整不備もお金のもめ事も、
    全部自分の落ち度として責任取りますが
    貴方は、汚れ役などする気もないのよね

    トピ内ID:3469238331

    ...本文を表示

    私の体験談をします。

    しおりをつける
    blank
    志鶴
    会社の同僚の結婚式で、出席してくれた甥、姪にプレゼントをあげていました。小学高学年から中学生です。その際に「残念ならがら学校の都合で参加できなかったお兄ちゃんにも、渡して下さい」と参加できなかった甥にもプレゼントを預ける形で渡していました。

    学校の都合で参加できなかった甥を気遣えるた同僚が、私は普通だと思います。

    トピ内ID:6831299192

    ...本文を表示

    Bは運動が得意じゃないとしたら?

    しおりをつける
    💰
    パンプーキン
    Bが元々運動が好きじゃなくて、運動会に出なくていい理由ができてラッキーと思っていたら?

    プラス1万円て、7歳の子供の誕生日祝いに2万円?
    トピ主さんの金銭感覚がおかしい。

    お金じゃなくて、結婚式当日にプレゼントでもあげればよかったのに。

    なんでも、お金で評価って感じ悪い。

    トピ内ID:4096216097

    ...本文を表示

    学校行事と結婚式

    しおりをつける
    blank
    kiki
    本来の優先度は学校行事よりも結婚式の方が高いのですけど、そこは大人を含め皆さん折り合い付けて学校行事、結婚式と別れて出席されたのですよね。
    なので、結婚式に出席したから上乗せ…というのはまずかったように思います。結婚式出席のお礼は結婚式の時にすれば良かったのではないでしょうか。
    皆が納得した結婚式、運動会の出席のはずなのに、波風立てる様な事をしたトピ主さんに非があると思います。お父さんの言葉は、表面は納得していたが心の中では本来の優先度を考えていたという考えの表れでしょうが、主さんがこのような事をしなければ口に出す事もなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:7872298986

    ...本文を表示

    気持の値段

    しおりをつける
    blank
    hana
    運動会は個人的な用事ではなく学校の行事。
    話が繋がっているので混同しがちですが、あなたの結婚式と学校行事である運動会は別次元の話。

    授業ではないので休んでも影響は少ないかもしれませんが、あなたの結婚式も学校行事を欠席してまで参列するほどのものでもありませんし来ないからと言って何か影響がある訳でもない。

    あなたはお礼の気持をお金と言う形にしたのかもしれませんが、問題かなと感じたのは双子に差を付けた事よりも姪御さん達がその差を「区別」ではなく「差別」と受け取ってしまった事。
    そして自分の気持よりも伯父さんの結婚式を優先した事が報酬(ご褒美)に結びついてしまった事。

    まだ7歳の子供にはお礼の気持ちはお金ではなくお礼の言葉だけでもよかったのかもしれませんね。

    もしAが伯父さんの結婚式よりも運動会を優先した罰だと受け取ってしまったのならやはり問題はあると思います。

    トピ内ID:0718178740

    ...本文を表示

    お父様の言うとおりだと思う

    しおりをつける
    blank
    匿名
    そこまで言うなら、双子の行動を一緒にするべきだったんですよ親が。
    行動が違えば結果も違う。あたりまえ。 トピ主さんは悪くないと思います。
    もう双子は幼児ではないので、すべて一緒!てのはおかしいです。

    トピ内ID:4900972934

    ...本文を表示

    変なの

    しおりをつける
    blank
    momiji
    運動会は「楽しみ」じゃなくって学校行事(=授業)
    学校サボらせることを肯定するトピ主もお兄さんもお父さんも非常識。
    「お嫁様」ならぬ「お婿様」になってません?

    トピ内ID:4329366052

    ...本文を表示

    ないわートピ主さんと父親が…

    しおりをつける
    blank
    うわ
    行動と結果はつながってるって一見正論ですが、まさかこんな行動につながるなんて普通考えませんよ。Bに感謝の気持ちを伝えるなら、何で結婚式の日にやらないの?

    よりにもよって誕生日という2人の晴れの日にこんな想像力のない事をやらかすとは。
    あなたの感覚はおかしいし、運動会にでたお前が何もいう資格などないと公開処刑のような事を平然といってのけるトピ主父とそれに賛同する一部のレスに驚愕を禁じえません。

    自分に都合のいい子以外には思いやりなど必要ないという事ですか?
    これはただ子供をものとしてしか見てないのと同じです。
    双子だからってなんでも同じでなくていいという意見もあるけど、これはわざわざ異なる扱いするような状況でもないですよ。

    あと弟夫婦は金の亡者とかいう人もいますがそれは違う。
    その上乗せ一万なんかむしろもらいたくなかったのをトピ主が勝手にあげたから、だからあげるなら両方にあげてくれないとって話になるんですよ。トピ主が傷つけたのだから、トピ主が繕わないと意味がない。
    文句があるならもうあげないとか不貞腐れてないでちゃんとフォローしなさい。

    トピ内ID:6332860452

    ...本文を表示

    うわー、酷いおじさん

    しおりをつける
    blank
    運動会に行きたいと思うのは子供なら普通でしょ。
    学校側だって、児童が運動家に欠席するのは順番が狂うし準備段階からけっこう迷惑をかけるものなのです。
    どちらの姪っ子ちゃんも正しい。

    どうせお礼をするならお年玉に差をつける必要はなかったのでは?
    結婚式の時に「運動会を我慢してくれてありがとう」と小遣いを渡せばいいのに。
    それにしたって、もう1人の姪っ子ちゃんだって本当は結婚式にも行きたかったはず。
    私なら「運動会、Bの分も頑張ってね」とAにも小遣いをあげますね。

    普段、周りに気を遣って損な役回りなんでしょう?
    なのにお年玉に差を付けて、Aちゃんに泣かれたら、そんなBちゃんはますます困りませんかね?

    あなたのお父様も考え方がおかしい。
    孫を平等に愛してない証拠です。
    そしてあなたももともとBちゃんのほうが可愛いのでしょうね。
    でも金銭的に差をつけるなんて、大人げない主さんに呆れます。
    しかもまだ7歳の子に対してこの差別。。。最低な祖父と伯父ですね。

    トピ内ID:6882687290

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    なんでそんなことしたのー(泣)

    しおりをつける
    blank
    yukitti
    ほんとに・・・何で?

    あなたはBちゃんに感謝のしるし、と言っていますが、私には違って見えます。

    Aちゃんへの当てこすり。

    胸を張って、絶対違うと言えますか?

    トピ内ID:0251005332

    ...本文を表示

    誕生日で差をつけるのは変ですよ

    しおりをつける
    blank
    ゆうか
    結婚式の時に来てくれたお礼をすればよかっただけでしょう。

    トピ内ID:8970164976

    ...本文を表示

    双子です

    しおりをつける
    blank
    せに
    二十歳を超えれば、共通の友人との付き合いの仲での格差も経験してるはずだし、双子といえども別の人間だとわかっているはずなので、大丈夫とは思いますが、、7歳は、たぶん互いに同一視しているので、なんで、片方がいい目をみて、私はいい目が見られなかったのか、納得がいかないと思います。

    そもそも一万円もあげているのは、かわいがりすぎですね、、
    そのせいもあって、おじさんは私たちがとってもかわいいから何しても怒らない、とAは、高をくくってたんでしょう。
    Bのほうが気が細やかなんだろうなとは思います。

    ただ、二人を同一視しないで、わけ隔てた態度は、今後も何かと信頼される叔父にもなりうるのかな。と、個性を見極めてこれからも付き合っていってあげてください。

    トピ内ID:6890992638

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    わからないこと

    しおりをつける
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    ぶらんか
    よく姑や母親が子どもでも兄弟姉妹、嫁、で処遇に差を付けても、好き嫌いがあるから、とかいろいろ最近のトピックで理由をこじつけて差を肯定しているのですが、伯父さんから姪に向けての差って今回はしかたがないのでは?
    結婚式に出てくれたんですから。
    こういう差はこれからいろいろ出てきます。行動が違うでしょう?
    まなかなさんたちだって、結婚やら仕事やら別々になってきています。

    子どもの差ってどこで付くのでしょう。進学で?どこでどう折り合いを付けるのかな。
    今回は仕方が無いように思いますけど。伯父さんからでしょう?
    親や祖父母からではないでしょう?

    親が悪いと思います。親が判断して、片方が運動会であ他方が結婚式ならわかりますが、子どもたちに判断させて、いつも片方が損をしているなら、これはありと思います。
    それか、トピ主さんが内緒で慰めたら良かったかも。
    いつも完全に平等にできますか?

    トピ内ID:4135596016

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    それやっちゃダメでしょ…

    しおりをつける
    😣
    子持ち主婦
    なんだか意見が分かれているようですけど、それはやっちゃダメだと思いますよ。

    しかも、子どもに。
    どれだけ傷ついたか。
    かわいそうすぎますよ!
    しかもなぜ、「誕生日」にわざわざ?
    残酷です。

    たとえば、あなたがサラリーマンであると仮定して…、

    ある日、上司からゴルフに誘われた。

    しかしその日は子どもと前々から出かける約束をしていた。

    主さんは子どもとの外出を選んだ。

    すると、次の人事でゴルフに参加した同僚(同期、能力同等)だけが昇給、昇格した。

    てなもんですよ。

    大人の間だったら、「そういうこともある」と諦めなければならない理不尽なことも多々ありますが、あえて主さんが「かわいい姪っ子」にそんな理不尽な仕打ちをしたのはなぜですか?

    >「いつも周りを気遣って損な役回りのBだけど、
    >良いこともある。だから自分の性格を損だと思わないで欲しい。

    この発言も意味不明。

    「俺を優先してくれたからおこづかいあげるね」

    というふうにしか感じ取れませんが。

    これ、2人とも性格ゆがみますよ。

    今すぐにでもAちゃんに差額を渡し、謝罪してください。

    あなた、行動が短絡的過ぎます。

    トピ内ID:1581672924

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    上乗せ要らない

    しおりをつける
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    一抹の不安
    ねぇ、Aちゃんはお爺ちゃんに反省を促されるような悪い事をしたんかい?
    いや、平等にお金を渡せって言ってんじゃなくてさ。
    運動会って学校行事だよ?休んでいいの?一年生なら初の運動会でしょうに。
    Bちゃんも「おじさんもお爺ちゃんもお婆ちゃんも悲しいから」って理由で休んでるけどそれって褒められる事なの?
    家なら雷落ちてるよ、その理由じゃ。

    皆言ってる事が滅茶苦茶だと思うわ。

    それにお礼の意味なら何も誕生日に「わざわざ」差をつけなくてもいいと思う。やり方が嫌み。

    まぁ、最初に打診した時に確認しない、姉妹別に行動させた弟夫婦も問題あり。4月にしか配られない年間行事だって問い合わせれば大体の日付が判るんだよ(大きな事故でもない限り大体大きい行事って同じくらいの日に催されるから。運動会なら第○土曜日、とか)

    あ、それと、弟夫婦は別にAにも金渡せって言ってないよね?きちんと同額にしてくれって言っただけで。違うの?
    みな、弟夫婦ががめついみたいに書いてるからさ~。
    それって、金くれじゃなくBに渡す必要ないって言ってるのかと思って。

    まぁ、皆変だよね。

    トピ内ID:6326074165

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    自分の結婚式の為に、7歳の子に対してここまで冷酷になれるんだ

    しおりをつける
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    母親
    運動会、
    結婚式、
    どちらに出席しても、
    正解などなかったのに。

    ですが、祖父もトピ主も
    「結婚式が正解」と初めから答えは出ていた。
    なのに、結婚式に子供達が出られるような
    配慮もせず、7歳という幼い子供達に
    ありえない決断をさせた。

    祖父・貴方がした行動は、
    気に喰わない決断をしたAに
    対する仕返しでしかない。
    しかも大人として
    圧倒的権力を振りかざして。
    これが一番厄介。

    「他意はない」。
    感謝の意はあったにせよ、
    これ以上の悪意は感じません。
    建前上、他意はないという事にしておかないと、
    こんな黒い事はできませんからね。
    分かってますよ。

    上乗せなど不要でした。

    弟も相当おかしいですが、
    今回の件で差をつけるな、
    という部分のみだけは同意です。

    Aは運動会に出席しただけ。
    大人全員が悪い。

    そこまで弟家族「全員で」の出席にこだわるトピ主なら、
    夏休みにでも結婚式をすれば宜しかったのに。
    9月~10月は普通に考えれば運動会あるでしょ。
    自分にできなかった配慮を
    相手、それも子供に求めるんですね

    トピ内ID:2008851254

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    Aはこの一連のできごとの後で何を学ぶか

    しおりをつける
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    komi
    Aは実は「結婚式行きたいけど学校休んだらダメだから運動会」と思ったかもしれず、
    Bが実は「運動会出たくない。だから結婚式に行けば休める」と思ったかもしれず。
    あるいは親の表情を自分なりに読んで「運動会」「結婚式」とそれぞれ答えたかもしれず。

    Aが自己中でBが損な役回りを押し付けられたって、本当にそうですか?


    Aはこの一連のできごとの後で何を学ぶか、トピ主さん考えたことあります?

    トピ内ID:1406144603

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    ただひたすらAちゃんがかわいそう

    しおりをつける
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    あせも
    運動会に出席か結婚式に出席か。
    正しい答えも間違った答えもありません。相手は7歳ですよ。
    それなのに、結婚式に来なかったからお誕生日プレゼントに差をつけるって...世界はあなたの結婚式を中心にまわっているのではありません。
    7歳の子供を相手に、何をしてるんですか?

    Bちゃんは気配りが出来る子供とのことですが、だからと言ってAちゃんが悪いことをしたわけではないんです。

    だいたい、誕生日のプレゼントって、生まれてきたことを祝福するためのものですよね?
    その祝福に差をつけるというあなたの発想に驚きです。
    Bは気配りができるから、Aよりも生まれてきた価値があるということですか??

    トピ内ID:9771391945

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    お礼のつもりなら

    しおりをつける
    😑
    ともこ
    誕生日に差をつけるのは無しですね。
    結婚式に来てくれてありがとう、と別の機会にちょっとしたプレゼントなどを贈れば良い話です。

    仮に、双子ちゃん両方とも来てくれていたら、今回の誕生日は二人に+1万円を送っていましたか?

    運動会を選ばずに結婚式へ出ることが「良いこと」でも、運動会へ出ることが「悪いこと」でも無いはずです。
    意識はしなくても、主さんには運動会をあきらめて結婚式へきてくれた「ご褒美」のような気持ちがあったのではないでしょうか。

    まあ、同額を送れと言っちゃう弟さんもどうかと思いますが..

    トピ内ID:3394290195

    ...本文を表示

    義弟夫婦の反応はダメ!

    しおりをつける
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    いか
    同額を渡して謝ってやって

    ないわー。
    何でそんなこと口に出せるんでしょうか?
    こんなの親が子に言い聞かせてオシマイ、のレベルの話でしょ。

    揉め事の種になるから、お祝いで現金渡すのは高校生まで封印したらいかがです?
    お菓子位にしておくことをおすすめします。
    お年玉も500円か1000円。
    あなたもご結婚したのだからせっせと蓄えないと。
    奥様の為にもぜひ。
    いい機会になって良かったのではありませんか?

    トピ内ID:4320027521

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    私だったら子供は2人とも運動会だし

    しおりをつける
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    それはなしで
    弟さんが結婚式に一人で出席。
    奥さんが子供二人の運動会へ。私だったらそうするけど。
    だって学校行事だよ?
    姉妹、それも双子が別々の行動って変じゃない?変わった家庭だと思う。
    子供の意見を聞きすぎて違和感。そこからして弟さんがまず失敗じゃない?

    自分の結婚式に出たから更にお金を増やす。お金で釣る。もう一人のことは考えないの?自分がその立場だったらどうするの?

    私が親だったら1万円あなたに返させる。弟さんも奥さんもこれはもらっちゃいけないと子供に言い聞かせないの?

    これからおじちゃんの機嫌を取っておけばお小遣いがもらえるという前例を作った。わざわざ姉妹をもめさせることにした。(なったじゃなくて「した」)

    トピ主さんも考えなしだけど、お父さんもひどいもんだね。

    確かに全部平等にできるわけはない。
    でも誕生日だよ?他の日とは違うんだよ?
    これから一生「あの7歳の誕生日は」って思い出すけど。

    弟さん夫婦がお金に関してはまだまし。

    それにしても、トピ主さんもお父さんも歪んでない?

    お姉ちゃんの気持ちを考えたら悲しくて泣ける。ひどすぎる。

    トピ内ID:3819272230

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    私が母親なら

    しおりをつける
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    姉妹の母
    まず学校行事は休ませません
    いただいた金額にクレームも入れないし、謝って欲しいとも思いません

    他の方も書かれていますが、登場する大人全員がおかしいです
    トピ主家の皆さんと弟嫁さんは釣り合いが取れているみたいですが、
    主さんの奥様はこの感覚について行けてるのでしょうか‥?
    ちょっと心配です


    もしも母親なら。
    そしてBだけ結婚式に行かせてしまったらの仮定で書きます

    まず自分を責めます。大切な学校行事を休むのを承諾した事。
    親戚から差別されるようになった原因を作ってしまった事。

    次に、ちゃんと運動会に参加したAを褒め、慰めます
    そして差額の1万円をAに渡すでしょう

    それから祖父母や義兄になるべく子ども達を近付けないようにします
    金品に釣られてご機嫌取りをする人間に育てたくないからです


    もういいのではないですか?
    今から1万円渡したって子ども達の為にはならないですよ?
    疎遠にされるか、双子が全力でご機嫌伺いしてくるようになるか、なるようになりますよ
    結局は弟夫婦が親としてどう育てるかです

    主さんも父親になったら、何が子どもの為か、よ~く考えて育ててくださいね

    トピ内ID:6938505598

    ...本文を表示

    この場合「Aのわがまま」というのはおかしい

    しおりをつける
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    3児ママ
    2度目です

    Aがわがままとおっしゃってる方がいらっしゃいますが
    あくまで意見を言ったまでですよね
    主さんのことも好きだとちゃんとフォローもしてるし

    7歳の子なんて何もAが特別でなくこんなもんですよ?



    両親が結婚式に決めたのにも関わらず
    ごねてごねてごねまくって、暴言はいたとかならまだわかりますよ



    私は回遊魚さんの意見がもっともだと思います
    相手はまだ7歳ですよ?
    どんな意見がでても不思議ではない

    一見意見を尊重しているかの様に見えて
    おっしゃる通り責任を丸投げしてるだけです


    本来は冠婚葬祭を優先してほしい所ですが
    そこは両親がきちんと説得するべき問題


    もし運動会という結果になっても
    母親の祖父母にまかせるとか
    父親(弟)のみが出席など色々できたはずです


    そしてやはり主さんの行為は大人として大問題ですよ

    その年齢で気を遣えるBは立派ですが
    だからといって大人に気を遣えなかったAが悪い とはならないのです


    お礼をするのは悪い事だとは思いませんが
    もう少しうまくやれば良かったのに・・

    ため息がでます

    結果的に姉妹に溝を作り
    Bにとっても可哀想

    トピ内ID:2119305581

    ...本文を表示

    大人が全員間違っている

    しおりをつける
    blank
    みみずく
    Aちゃんは何も間違っていません。
    学校行事である運動会を優先させただけで、この選択はわがままでも間違ってもいません。

    間違ったのは大人全員の方です。

    弟夫婦
    子供に選ばせることはせず、親が決める。
    そして1年生なら双子が同じ方に出席させる。

    そして、お礼の1万円については「Aにも1万円よこせ」ではなくBがもらった1万円をトピ主に返し、
    式への出席のお礼は別の形でしてもらうよう要請する。

    トピ主
    本来平等にするべき誕生日やお年玉でお礼をするべきではなく
    式当日にプレゼントの形でお礼をするべきだった。
    1年生に式への出席のお礼の額として1万円は多すぎ。

    トピ主はBちゃんにご褒美のつもりで1万円をあげたのでしょうが
    Aちゃんからしてみれば、何も悪いことをしていないのに
    誕生日にトピ主からいきなり何故か罰をうけたとなるのでは?

    レスの中に「双子だからって平等ではない」という意見がありますが
    誕生日やお年玉は平等にするべきだと思います。

    お礼なら別の形でやるべきでしょ?何で誕生日に差をつける必要があるのでしょうか?

    トピ内ID:5535911742

    ...本文を表示

    それが大人のすることか呆

    しおりをつける
    blank
    candy
    自分の結婚式を断った子供を快く思わなかった大人。
    現金な方法であからさまな嫌がらせをしている大人。

    ほらほら俺のご機嫌とらなかったらお金もらえないんだせ!
    ・・・呆れます。

    いずれ主さんに子供ができれば判ると思います。
    どちらが本当に損な役回りの子供か。

    トピ内ID:7534758701

    ...本文を表示

    運動会を休ませる大人がいるんだ!

    しおりをつける
    blank
    驚きが止まらない
    他の方も書いてらっしゃいますが、運動会ってとても大切な学校行事。

    結婚式は一生に一度だから、とお思いでしょうが、
    一年生の運動会も、一生に一度です
    きっと、一生懸命練習していたのではないでしょうか

    こういう時は大人が「運動会に出て。式は休んで」というものですよ

    それを、けなげだとか気を使える子だとか。。。
    反省してください

    お金の件についても同じです
    双子だから何でも同じにしてほしいとは思っていませんが
    (私は双子です)
    こんなことをされたら嫌いになるな。叔父さんを。
    「運動会に出るのがなんで悪いわけ?」って。

    トピ内ID:7032348611

    ...本文を表示

    大人が変ね

    しおりをつける
    💰
    アラフォー
    何故そのような思考・行動になったのだろう…

    差をつけた=他意がある
    というのが私の常識だけれど。
    35歳にもなれば、自覚した上での行動でないと理解できませんが。

    私が父君なら「つまらん事をするな」と貴方を諌めますし、
    弟なら、Bへの一万円を返します(7歳児に2万って……)。
    貴方の妻なら、公平に一万円と伝えます。
    夫がしたら、軽蔑します。新婚早々愛情が冷めますね。

    一家全員の言動が、私共の家とは常識がかけ離れています。
    7歳の子どもにやることじゃありません。
    感謝の気持ちは、金以外でも示せますから。
    どうしても物で現したいなら、ぬいぐるみや好きな菓子・本など、ふたり分あげればいいのに…
    6歳の小さな小さな女の子達の選択に、酷な事をしますね。
    そんなにも、不平等を知らしめたいのね。大人気ないね(呆)。

    我が家では、不祝儀以外子どもは学校行事が優先(式には弟or夫婦で列席)。
    私なら今回の事は戒めとし、今後貴方から子どもへの金銭の授受は断ります。
    そのくらい年端も行かぬ子どもにとって災いをもたらす行為。
    金で釣られるような人になって欲しくないのでね。

    トピ内ID:9539097764

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    いやらしい報復 なぜ誕生日に

    しおりをつける
    blank
    たまに
    わざわざ誕生日に倍額という差をつけて渡したのは、Aに知らしめるべきだと思ったからですよね。単純にBに感謝をしているだけではなくトピ主さんに報復の意図があったんですよ。意識していませんでしたか。

    普通に学校行事に出ただけのAの心を傷つけたことを反省してください。
    なにかAが悪いことをしましたか。
    誕生日というお祝いの日に「Aの行動は受け入れられない」と「好きなオジサン」から評価されては七歳の子供には酷でしょう。
    誕生日も、がんばった運動会もトピ主さんの心ない行為のせいで癒えない傷になりました。
    Bにとっても「思いやり」が金銭に換算され良い結果になるとは思えません。

    トピ内ID:8840150617

    ...本文を表示

    おらんうーたんさん、冠婚葬祭の意味知ってます?

    しおりをつける
    blank
    ハッカ
    学業より冠婚葬祭は優先されるべき?
    笑ってしまいました。
    ご不幸の場合は確かに別です。
    でも成人式も同じと本当に思います?
    お盆や法事で学校を休みますか?
    冠婚葬祭とはそう言う事ですよ。
    それに、忌引き以外はそれを理由に学校を休めば「欠席」扱いです。
    結婚式とはそんなものです。
    何よりも優先されるなんて思う事は常識知らず、はずかしい事ですよ。

    それと「学業が学生の本分」、これは紛うことなき事実です。
    子どもの学ぶ権利は法律で保証されていますし、保護者は子どもに学ばせる義務がありますから。
    これも大人なら当然知っているものだと思っていましたが、知らない人もいるのですね。

    トピ内ID:1158392961

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    誕生日は「誕生のお祝い」でしょ?
    誕生したことが喜ばしいってことでしょ?
    双子なのに誕生が喜ばしい子と喜ばしくない子がいるんですか?

    その一万は別で用意しておけばよかっただけです。
    式の日にお車代を渡す人がいるでしょ?
    そんな感じで可愛い封筒に用意しておけばよかったじゃないですか。
    「今日は来てくれて本当にありがとう」言葉はそれだけでいいのですよ。
    その一言で、誰もなにも言えません。

    要はこないって言ったAに腹が立ったんでしょ?で、見える形で報復したかったんですよね。
    35歳なら上記のような方法はいくらでも思いつくと思いますが、35歳とは思えない子供っぽい考えだと思います。

    トピ内ID:0731894194

    ...本文を表示

    双子に差をつけたんじゃない

    しおりをつける
    blank
    かっくん
    双子に差をつけたんじゃなくて、自分の気に入ったほうにご褒美を挙げただけでしょ。しかも誕生日に。弟夫婦にしてみれば、双子が平等に祝福されるはずの誕生日にケチをつけたから怒ってるんじゃない?まあプラス1万円発言はナシだと思うけど。

    トピ主もトピ主父も運動会を選んだことが気に入らないならその時点で言えばよかったのに。子供に選ばせることに同意したのに、その結果運動会を選んだことを非難するのは筋が通ってないと思いますよ。文句あるなら子供に選ばせることを決めた弟夫婦を怒ればいいのになんで7歳の姪に全責任を負わせるの?その選択肢を与えることに同意したトピ主父とトピ主には責任無いの?

    双子じゃなくてもトラブルになって当たり前。理屈つけて結婚式に出席しなかった7歳の子をいじめたかったんでしょ。

    トピ内ID:7513047927

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    とり

    しおりをつける
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    とり
    二回目です。
    いや~びっくりです。結構あげてもいいんじゃない?ただタイミングが、、って言ってる人の多さに。。
    また、お父さんの意見はごもっともって。

    双子も個々です。あたりまえです。
    でも大人の条件に当てはめますかね。

    そもそもなんで運動会を選ぶのが悪で、結婚式を選ぶのが良いになるのか。。
    運動会嫌いな子もいますよ。確かに気をつかえるからというのもあったのかもしれませんが、行事より結婚式が楽しそうって思ったりするだろうに。
    うちなら、聞いたら絶対結婚式。可愛い格好したいから笑
    それに運動会でたからっておじちゃんきらいなんじゃないでしょ?運動会を選んだから、俺のことはその程度なの?って考えるあなたが怖いです。

    まあ、プラス1万円をもう1人にも、じゃなくて、プラス1万円は受け取らない、誕生日分をありがたくもらうというやり方にすればよかったのにとはおもいますが。

    いろんな考え方あるんですね。。

    トピ内ID:5817481796

    ...本文を表示

    嫌らしい

    しおりをつける
    🍴
    にゃん
    7歳の子供に、義理を重んじる大切さを説くために差を付ける、というやり方がとにかく嫌らしい。
    しかも後になってから幸運がやってくる!的にやっているあたり、
    物語の正直者と強欲な悪役の図でも思い描いてるつもりでしょうか。

    Bは浮かばれただろうけど、裏を返せば運動会を選んだAが悪いと言っているようなものですよね。
    そういうのは、もっと深く物事が考えられるようになってからで十分です。

    そんなつもりはないんです、悪気はなかったんです、
    Aが悪いのではなくBを褒めてあげたかったんです、では済みません。
    現にAはあなたの仕打ちに傷つけられているんですから。

    Bにとっても、お金で思想を買うようなマネをした形になっていて、教育的にもよろしくなさそう。
    大好きなおじさんの結婚式に出るのに、綺麗な格好ができて
    綺麗なお嫁さんを見られて綺麗な会場に行けるだけで十分だったのにね。

    せっかくの誕生日なのに、嫌らしいおじさんのせいで楽しくない誕生日になっちゃって可哀想。
    でももう取り返しのつかないことですし、いっそ双子を引き裂く
    悪のおじさんに成りきっちゃえばいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3875024386

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    お祝いはしてもらう方

    しおりをつける
    blank
    亮子
    がとやかく言うべきではないと思います。だから弟夫婦のクレームは的外れです。そういうことでしたら今後お祝いのやりとりをしないようにしたらいかがでしょうか?
    親なら差をつけるのはいけませんが、そうじゃないのなら差をつけることがあっても問題無いという基本にのっとるのが大事と思います。
    世の中はそういうものであるわけです。
    今まで独身の兄に金銭的に甘えていた弟夫婦だったのだと思います。

    トピ内ID:5566908229

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    運動会さぼった上に1万円ゲット!

    しおりをつける
    💰
    パンプーキン
    トピ主さんは、自分の結婚式に来なかったAちゃんに対して、罰を与えたかったんですか?

    >父が「行動と結果はつながってる。自分の気持ちを優先した
    Aと、周りや伯父さんを思ったBは行動が違う

    周りじゃなくて、おじいちゃん自分の事を優先してくれたから、肩を持つんでしょ?
    Aちゃんは、自分が抜けたら、級友に迷惑をかけてしまう。と考えて運動会を優先したかもしれないし、
    Bちゃんは、運動会が嫌で、結婚式に逃げたかもしれない。
    なんとなく、学校で孤立してそうな感じをうけました。

    トピ主さんのトピ見ると、普段から双子に対して、おじいちゃんとおじちゃん(トピ主)は差別していることが伝わってきました。

    男って単純ですね。
    7歳にして、おじいちゃんとおじちゃんの心を鷲掴みする強かなBちゃん。
    末恐ろしく感じました。

    冠婚葬祭だからってレス多いけど、お葬式じゃあるまいし、結婚式をしない人も多いのに、結婚式ってそんなに重要じゃないでしょ?

    トピ内ID:4096216097

    ...本文を表示

    誰の立場からでもいい気がしない

    しおりをつける
    🐶
    チョコパイ
    弟家族誰の立場からでもいい気はしません。
    Aは悪い事はしていないのに、誕生日に差をつけるなんて。
    結婚式のお礼がしたかったのなら当日に好きなキャラクターの物でもプレゼントすれば良かったのでは。
    私なら7才に2万なんて考えられませんね。うちの子供の時はお年玉、親戚からのお小遣いは中学生まで貯金して私が管理していましたよ。
    何でもお金で解決出来ると思っているご家族なんですね。
    子供の教育に悪いですよ。
    今後何かある度にお小遣いをもらえるから行こう なんて子になってしまいますよ。

    トピ内ID:5903803496

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    すっごい自分本意なおじさん

    しおりをつける
    blank
    竜巻
    自分の結婚式に来てくれて嬉しかったから1万円プラスしたんですよね?

    Bが自分の思い通りに動いたから。

    AもBも自分の意志で選んだんですよ?それともAはわがままで運動会に行って、Bは運動会に行きたいところ、結婚式に行くべきだから我慢して行ったと?

    違うでしょ?学校から見たらAの方が真面目な子だと映るんじゃないですか?

    ものすっごい自分本意な考え方ですね。

    思い通りに動いてくたBにごほうびをあげたおじさん。ご機嫌とりが一番だよという教訓を二人に説いたのですね。

    トピ内ID:1008378570

    ...本文を表示

    すぐに渡せば良かったと思いました

    しおりをつける
    🐤
    みもざ
    私だったら、たぶん差を付けます。来てくれたのはうれしかったし、まして運動会という学校行事を犠牲にしてまで来てくれたというのは、本当にありがたいし。

    ただ、子どもたち自身に分かる形で差を付けたのは、まずかったかな、と思います。
    特に、お礼をその場でやらなかったのは(結婚式の時は、本当にバタバタしているので難しいとは思いますが)、これはまずかったかな、と。

    結局のところ、双子ちゃんの親が1万円札を両替して半分に分けて、両方に平等にあげることにすればよかったのではないでしょうか。
    うまく仲裁できない段階で、親の調整能力不足だと思いました。

    トピ内ID:3212857846

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    7歳の子に、評価とか対価とか

    しおりをつける
    blank
    ときすま
    こういうことは、7歳の子供に選択させたらいけないでしょう。
    親がきめるべきです。
    7歳の子に選ばせて、それに対する対価とか、何をやっとるねんって感じ。

    普段の子供達のわがまま加減が更に評価にも繋がってるんですよね?
    普段わがままだからこんな時は、おもいしらせるのですか?

    それと今回は別ですよ。
    別の機会にしつけるべきです。本当にわがままな時に。

    「運動会は行きたいけど、お姉ちゃんが運動会で、私も運動会だったら、オジサンも、お爺ちゃんお婆ちゃんも悲しいから。」
    7歳の子供がどのような感覚でこう言う事を言ったのかはわかりませんが、
    本当に、上記の理由なら、トピ主さんこそ
    「大丈夫だよ、気持ちはわかるから、お姉ちゃんと運動会にでてらっしゃい」と言ってあげればよかったのです。

    或いは実親が、どっちに行くかを決めて上げる。

    7歳の子の間違ってもいない選択に、自分の感情を上乗せして「対価、評価」をしてしまうことこそ問題ではありませんか?

    運動会を選んだって、わがままでも間違いでもないですよね?????

    トピ内ID:6395834017

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    Aを非難してるけど

    しおりをつける
    blank
    フリフリ
    Aが自分勝手に決めた、て言ってるけど本当にそうですか?私も双子ですが、7歳ならそれこそ四六時中一緒でしょ。で、普通に生活してても選択を迫られることはしょっちゅうでしょ。そうするとなんとなーく「さっきは私が選んだから」てなったりするし、譲れないものなら「じゃあ平等にこうやって決めよう」ていうのするんですよ。大人はその場で選ばせてるつもりでも事前に察知して二人で先にどちらをどっちが選ぶか決めてたり。私と姉は、周りは姉がなんでも決めてるように思っていたようですが、実際にはそんなことなくお互い様でした。トピ主さんとトピ主父はそれこそ二人をずっと見張ってた結果でAが自分勝手と判断したの?
    双子はワンペアじゃないけど誕生日は二人の誕生日でしょ。しかも誕生日は毎年あるんですよ。誕生日の度にその7歳の子は「おじさんに嫌われた」て泣いたこと思い出すんですよ。

    トピ内ID:7513047927

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    主さんは小1か小2より

    しおりをつける
    blank
    夜泣き係
    幼い、と感じてしまいました。7歳ということは小1か小2。そんな幼い子供に悲しい思いさせて…。
    まず小学校の運動会。これは学校の年間行事の中でもかなり重要な行事です。少なくとも一ヶ月は運動会の練習を頻繁にやると思いますが、運動会を欠席する姪御さんはどんな気持ちだったか(子供の一ヶ月は長いですよ)。結婚式は確かに重要ですが、学校行事を休ませてまで姪御さんの出席が必要とは思いません。
    さらに誕生日のお祝いで差をつけて、その後の弟さん夫婦の反応やAちゃんの悲しみ、Bちゃんの戸惑いは予想しなかったのですか?
    双子に限らず、兄弟姉妹で性格行動には差がつきものですが、それにも関わらず親族に平等に愛されている、という安心感がまだ必要な時期ではないのですか?
    (私は妹を贔屓した父方の祖父のことを思い出すときは未だに悲しく、差をつけなかった母方の祖父母のおかげでぐれずにすんだと思っています)。
    方法はおもいつきませんが、精一杯フォローしてください。

    トピ内ID:5731275463

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    7歳相手になにやってんだか

    しおりをつける
    🐤
    guuuuu
    7歳の子どもに現金で感謝の気持ちだとか、励ましの気持ちだとか込めたってわかるわけがありません。
    大人相手でも、現金という生々しいものの扱いをどうするか考えることもあるのに。

    結婚式当日にBちゃんにプレゼントを渡すとかで十分ですよ。
    子ども相手にやりすぎ。
    トピ主さんの、お金がいちばんいいだろうという考え方もいやらしいし短絡的ですが、
    お父様も、大人たちが悪いと諭すのではなく、子どもの出した結論がこの結果だ、仕方ないだろうと正論のようにおっしゃるのもおかしい。
    双子の父親である弟さんも、あからさまな不平等は避けたいとお願いするならまだしも、
    謝れとはおかしい。
    みんな変です。
    子供への影響とか教えとかきちんと考えておらず、大人のものさしでしか考えてあげられず
    双子の姪御さんたちが可哀想です。

    お父様とトピ主さん兄弟は、即物的な人たちの集まりだと感じました。

    トピ内ID:8487263446

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    意思表示は必要

    しおりをつける
    遠雷
    でも、それを金額で示さなくても良かったのに……

    「Bが来てくれて嬉しかったよー!」「Aは来てくれなかった、寂しい」という
    言葉では、何故ダメだったのですか??
    もしくはBだけを「参列の御礼」として外食に招待する程度なら、かかる金額が
    同じでも何の問題もなかったと思います。

    なのに一万円という数字でハッキリ差をつけたトピ主さん。教育的意図があったに
    しても、7歳児にはちょっと早すぎる仕打ちです。

    Aは「自己中な私」をこの後ずっと恥じて、トラウマになるかも。
    (7歳児なんて、まだまだ自己中でいいのに……)

    Bが「気遣いできる私」を鼻にかけて、天狗になったらどうします??
    (というか、Bはそういう「金額で返してくれるオジさん」と見越していたよう
    な気がするんですよね~…… 女児って、結構狡猾ですから……)

    そういう可能性も、大人は考慮してあげないといけませんよ。
    それ以前に、子供の言葉をそのまま相手に伝える弟夫婦が迂闊ですけどね。

    トピ内ID:1691037871

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    断固トピ主支持

    しおりをつける
    😡
    トピ主支持
    ここで、トピ主を批判している方がおかしい。

    そもそも、運動会が学校行事!?
    ありえない!学校行事より冠婚葬祭なんてあたりまえ、
    ましてそれが今まで可愛がってくれた伯父なら
    尚更でしょう!

    人はひとりで生きてるんじゃない。
    色んな人の情や絆の中で生きてるの。

    双子ちゃんの両親が不幸な事故で他界したとして、
    本当に、本当に困った時、助けてくれるのは
    学校?先生?友達?…トピ主でしょ!!

    それが分かっているなら、弟夫婦は引っぱたい
    てでも結婚式に連れて行くべきだし、学校行事
    は休ませるべき。ここで、運動会優先も当たり前なんて
    言える人の神経がわからない。

    学校行事は確かに大事。だけど、それ以上に大切なのは
    人の絆と冠婚葬祭、という当たり前のルールを思い知らせる
    意味でもAちゃんにとって良い薬だと思います。

    しかもAちゃんが減額なら意地悪な仕返しですが、
    Aちゃんにも毎年と同じだけ渡してるのだから、
    これは復讐でもなんでもないAの逆恨みだし、弟夫婦が
    解決すべき問題なので、トピ主さんは謝る必要ないです。

    トピ内ID:6026619732

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    双子を甘く見ないでよ

    しおりをつける
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    ふくろう
    内緒でBに渡せば良かったのに、て言ってる人本気で言ってます?そんなの絶対バレルに決まってる。子供だから黙っていられない、てのもあるけど、私も双子ですが、変わったことがあるとすぐわかりますよ。それこそ何も言わなくても何か感じます。で、親の知らない大金を持っていることがばれたBが律儀に約束守ってお金の出どころを言わなかったら親はそのままにしておけますか?なんにも悪くないBは「内緒」と言ったおじさんのせいで困ったことになりますよ。

    第一7歳の子に親の知らない所でお金を渡すことを良しとするの?自分の子供にもそういうことされて平気なんですか?

    トピ内ID:7513047927

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    諸葛孔暗さんの意見に賛成

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    いろいろ見て考えましたが、色々な価値観が
    あって良いと思います。

    「お父さんの意見に賛成」はともかく、

    ああだこうだ言ってる人は、偉らそうだし、
    見苦しいです。

    トピ内ID:3498335699

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    我が家なら

    しおりをつける
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    3人の子の母
    トピヌシさんやお父さんの考えを肯定する人は、兄弟格差で優遇されたかたですか?

    我が家の長男二男は1歳6ヶ月違いの年子です。

    二男が3歳頃には体格も知能も長男と同じようで顔も似ていたので、双子に間違えられていました。

    夫は2歳違いの兄と妹の間の中子です。

    小さいころから長男との差で嫌な思いをしていたので、子供には平等に接するように心かけていました。
    双子ではないので全てが平等というわけにはいきませんが、衣服食事おやつは平等にしていました。

    親戚の人も平等に扱ってくれました。
    一人だけのおこづかいやプレゼントはありませんでした。


    このような場合ではどちらも良くも悪くもないです。
    B子のみお礼をもらう必要はないので、本人から返させます。
    返せばよくできたと褒めてあげます。

    泣いてるA子には決して悪いことはしていないので、抱きしめてあげます。

    兄にクレームは言いませんが、平等にできないのならこれからのプレゼントは辞退させていただきます。

    差別されてきた子の考えかたです。

    トピ内ID:1410855378

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    差別された子に「いい経験したね」と言ってやれって正気?

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    blank
    うわ
    弟夫婦はおかしい、お金を出せなんて強欲なんて言ってる人いるけど。
    そもそもこの謝礼のBだけへの一万て、弟夫婦が出せっていったの?

    勝手にそういう事されたら困るし、Bから取り上げるんじゃ今度はBが可哀想。一度上げたものを返せとかよくない。
    だから弟夫婦は出すなら平等に出せっていうんじゃないの?
    私もこの状況ならそういいます。あげる必要のない大金を勝手に出されて波乱を起こさせられたのだから。
    トピ主が勝手に一人にだけ大金をあげた事自体が間違い。

    Aが用事もないのに(ここ重要)頼まれた叔父の手伝いをしなかったとかならBだけが得をするのならわかりますよ。でも違うでしょ。
    双子なら何でも同じと思うなって、ここは絶対に差異をつける場面ではない。
    誕生日ですよ!
    お礼なら結婚式直後にすべきだった。

    これでは双子だから何でも同じ訳がないという理屈で必要のない部分で無理やり差別化して、Aを苛めてるだけ。あなたの父親もあなたも同意する人もおかしい。
    これを弟が親が誕生日にいい経験したねと諭せというのは、苛められた人に苛められていい経験したねというのと同じ位無神経です。

    トピ内ID:6332860452

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    間違った事をしたなら間違った時にその都度しつけるべき

    しおりをつける
    blank
    うわ
    ただ弟が一万をさらによこせというのは図々しいというのは分からないでもないです。
    しかしそこにはそれこそ何の落ち度もないBから一万を取り上げるという行為が絡みます。
    まあそれこそ「もらうべきじゃないお金は貰わない」といういい教育になるのかもしれないですがね。

    しかしもっとも落ち度が高いのはやはりトピ主と思われますね。

    しつけるのには、タイミングはすべてなのです。

    日常的にAの選択優先の空気が弟一家にはあるんだからトピ主と祖父が正しいとか馬鹿げた事をいってる人がいますが、今回少なくともAもBも好きな選択をする権利があるだけ。Aの選択が誤ったものでもないのに、こんな晒し者にされる必要もない。

    Aが誤った場合とか我儘が行き過ぎた場面でしつけはいい。
    しかし、誕生日というタイミングで差別化してどうするんだか。本当にずれてる人がいるものです。

    弟がAに同額を用意するということは、Bが同額を父からもらえないという事になります。ていうか、そういう問題じゃないでしょ。
    原因と結果はつながってるとかいっても、今回の結果はそれ自体相当素っ頓狂です。

    トピ内ID:6332860452

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    弟さんが悪いかな

    しおりをつける
    blank
    甥がふたりいます
    各家庭の教育方針はありますので、一概には言えませんが私は冠婚葬祭は最優先事項だと育てられましたので
    運動会とバッティングした際に、運動会へ行くという選択はありませんね。
    ですので、主さんの運動会を選んだAちゃんにガッカリする気持ちは分かります。
    一番罪深く、欲も深いのは弟さんですね
    本来、親が選択し教えて納得させる案件なのに7歳の子供に選択させ冠婚葬祭の大切さを教える事を放棄し
    更には好意で頂いたお金にケチをつけ自分の采配を棚に上げ、余分な一万を返すならまだしもあと一万寄越せと要求する。有り得ません。
    主さんが今まで双子を見てきて今回敢えて差を付けたなら、それはそういうことなのでしょう。
    主さんから見てBちゃんはいつも損をしているように見えていたからこそ今回はその分も目に見える埋めあわせにしたかったのだと思います。
    問題だったのはそれを誕生日プレゼントでやってしまったことかなと思います。
    親の責任逃れの罪の対価をまだ幼い子供に支払わせてはいけません。願わくば今回の件で双子に確執が生まれていませんように。
    そして、ご褒美が相殺になるような差別的行為を恥知らずな弟さんがしていませんように!

    トピ内ID:8968843822

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    悪いのは大人ですね。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    登場人物の中で悪いのは大人の皆さん。それなのに罰を与えられた子供のAちゃん。

    祖父さんの「お前ら夫婦がAもB運動会か、AもB結婚式にさせれば良かっただけだろ!」ここだけは同意。でも前半は7歳に何言ってるの?って感じですね。

    双子の両親については、トピ主さんが上乗せした理由を親にきちんと話しているのなら「誕生日でそれをするのは違う」と抗議すればよかった話。「同額渡せ」が「もう1万よこせ」なら図々しい。トピ主さんが理由を口にせずに心で思っていただけで差をつけたなら同額にしろと怒るのは仕方ないかもしれない。でも判断を子供に任せた責任は大きい。

    トピ主さんは、まず「運動会に出て」と言ってあげても良かった。上乗せを誕生日にしたのは大きな判断ミス。結婚式ですればよかった話。もしかして意地悪してわざと誕生日にしたのでしょうか?

    子供達はどちらも何も悪くない。結婚式より運動会を選ぶのが悪で、運動会より結婚式を選ぶのが正っていうのはおかしいでしょ。正解はないですよ。トピ主さんやお祖父さんって、大人の前でだけ良い子に騙されるタイプかもね。

    それにしても、Aちゃんにとっては後引く出来事だなぁ。

    トピ内ID:6406558483

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    平等・平等。part1

    しおりをつける
    💤
    カラシニコフ
     と煩いな何寝惚けた事言ってんだか。わが国は自由主義国家です、平等であるのは誰でもが競争に参加する事ができるだけ。

     人間なんて産まれた時点で平等じゃ無いじゃん、金持ちの子と貧乏人の子、可愛い子と不細工な子、頭の良い子とバカな子、以上は本当に平等に扱われますか?
     例えば長男はおバカで怠け者なのに次男は超優秀で勤勉なのに平等に扱ったら次男は正当に評価されていない!!と憤慨すると思いませんか?逆み次男を評価したら平等に扱わないと長男がイジケます。

     有りもしないできもしない平等なんて子供に教えるから、勘違いして自分の身の上の不幸を社会のせいにする人が生まれてくるんですよ。

     世の中格差は当たり前。努力したって貧乏な人間は居るし、チャランポランに活きてる金持ちも居るんですよ。

    トピ内ID:8677648088

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    平等・平等。part2

    しおりをつける
    💤
    カラシニコフ
     主様は感謝を金で表しただけ、それに金額が不満だと泣いてる何て普通恥ずかしくて云えないと思うけど云っちゃってOKなのね。。。七歳児なら親に渡す感覚でしょ?ここでは一万円が多過ぎるかどうかは別次元の問題。
     その先、家庭内で子供達への分配の不満は親が仕切り諭すのが筋、権利で義務で親の『専権』でしょょ?
     例えばAに『運動会を選択した事は間違いでは無いよ、運動会で頑張ったのはママが観てたもんね、ママからご褒美』と一万円上乗せするとか、
     主様からの一万円を取り上げて『今回は伯父様からBにと一万円貰ったけど我が家では各々の意見を尊重する。その結果に差をつけるのは問題だと考えるので五千円ずつ別けなさい』等幾らでも機会はあったでしょうに。

     それを伯父に丸投げなんて 親としての見識を疑いたくなります。
     大体に運動会か結婚式か(大人だって仕事と義理事の優先順位は迷う)の出欠判断を七歳の子にさせ 先見の無いのが弟夫婦の落ち度が一番の原因です。
     子供の自主性とか意見の尊重とか言うんだろうけど、メンタルなフォローもでき無い親の癖に何高望みしてんだか(苦笑

    トピ内ID:8677648088

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    私だったら

    しおりをつける
    🛳
    柑橘オレンジ
    学校の行事を優先して、弟夫婦にも子供達の運動会に行くよう、言うかな。

    来てくれないから祝ってくれてない訳ではないでしょう?

    学校の行事に参加しないと、その行事の話題になった時、話に入れないのは可哀想だと思うので。
    子供の世界って大人が思うより狭くて、大変ですよ…

    自分の思い出より、子供の思い出を優先するけどな…無理してまで結婚式に参加させたりしないけど、ましてや差を付けたりなんて、考えられません。

    トピ主そんなに自分が大事ですか?

    トピ内ID:8953775032

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    だめなの?

    しおりをつける
    blank
    める
    差がつくのは仕方ないよね。

    やっぱり自分の結婚式に来てくれたほうが可愛いもの。

    でもトピ主の失敗はAには絶対内緒だよ!って言わなかったことです。

    あからさまに双子のうちのひとりだけ小遣いもらったら、もらえなかった方はおもしろくないもの。

    そういうときは『絶対内緒だよ』ってやるんだよ。

    トピ内ID:1350725556

    ...本文を表示

    やり方が問題よね

    しおりをつける
    blank
    今更だけど
    会社で社員のライバル心を煽るためことさら一人の社員を褒めると言うやり方がありますが、それを子供相手、とりわけ微妙な関係になりやすい双子間でやるのはどうかと思います。
    大人は理屈で理解することが求められますが、子供はそうではないでしょう。

    Bを褒めてあげること自体はいいんですけどね。

    Bが、これをきっかけに本来の優しさを発揮できなくなったとしたら、それはトピ主さんの望みですか?

    トピ内ID:3336864115

    ...本文を表示

    周りが見えないトピ主

    しおりをつける
    😝
    あ~あ自己満足
    今回の主の行動で一番嫌な思いをしたのは、Bでしょうね。ホントに考えが浅はかでとても大人とは思えません。

    トピ内ID:5035885393

    ...本文を表示

    感謝の気持ちはいいけど

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    誕生日での現金での差額は失敗でしたね。

    結婚式に参加したなら、その場で感謝の気持ちを渡すべきでした。

    参列したなら花束贈呈かリングガールか何かしてもらい、その時に着るドレスを前もってあげたり、式でのお礼にぬいぐるみなどのプレゼントなら、式にいかない
    Aちゃんも我慢できたのでは?と思います。

    今回は一度1万円返してもらい、Bちゃんへはトピ主さんと奥さんからのお礼という事で、改めてBちゃんを食事などに招待してはいかがでしょう?

    トピ内ID:8067404969

    ...本文を表示

    「不要」ではなく、「やってはいけないこと」

    しおりをつける
    🐱
    まねきねこ
    運動会を我慢して結婚式に来てくれたことが嬉しい、その気持ちを表したい…まではわかります。
    でも、誕生日という別のお祝い事で差をつけるのはおかしい。
    Aちゃん、Bちゃんの誕生日のおめでたさには何の差もないのだから、トピ主の祝う気持ちに差があるという表明になってしまう。
    「不要」ではなく、「やってはいけないこと」でした。

    あなたがしたことは、Bちゃんにとって

    ・双子の姉が泣いてしまった
    ・パパとママが、おじさんと喧嘩になってしまった
    ・パパとおじいちゃんも喧嘩になってしまった

    という事態を引き起こしたわけです。
    「気遣いできる」Bちゃんが、これに心を痛めないはずがないですよね。
    もしかしたら「私が結婚式に行ったせいだ」と思いつめているかもしれません。
    これがあなたの「感謝」「伝えたかった気持ち」ですか?
    違いますよね。
    ならば、自分のやり方が間違っていたせいで2人を傷つけたことを、真摯に双子に詫びるべきです。

    それにしても、トピ主は35にもなってお祝いや感謝の気持ちを一万円札でしか表現できないのですか?
    幼い姉妹には高額すぎますし、他にもたくさんの方法があることを学んでください。

    トピ内ID:4633692569

    ...本文を表示

    学校サボったご褒美ですか?

    しおりをつける
    blank
    のんちゃん
    学校行事をサボってきれいな服着て美味しいものを食べたご褒美ですか?

    トピ内ID:9395450088

    ...本文を表示

    るー

    しおりをつける
    😢
    あなたとお父様がダメ
    周りの大人連中がダメダメすぎですね。
    双子の行動に統一性を持たせない両親も、火のないところに火をつける叔父夫婦も、訳のわからない理屈で火事を大きくする祖父母も、犠牲者は双子ちゃんです。

    Aちゃんが結婚式に欠席してディズニーランドへ遊びに行った、というならお父様の理屈(=自分の気持ちを優先した)になるんでしょうけど、運動会って学校の公式行事で最大行事、大切な授業の一環です。小学生としての本分を立派に遂行したのに、祖父、伯父からワガママ行動のように受け取られて一万円もの差をつけられるなんて可哀想すぎます。運動会にお母さんだけしか応援がいなかったAちゃんは何も我慢していないとでも思っているのですか。

    こうなったら祖父母が「Aは一人でも運動会を頑張ったから」という名目で一万円あげれば双方丸く収まるんじゃないですか?親だとダメ、また微妙な差異が生まれるから。

    トピ内ID:2727496901

    ...本文を表示

    自分が気を使わないのはOKなんだ

    しおりをつける
    blank
    tora
    >妹Bは「結婚式。運動会は行きたいけど、オジサンはとっても可愛がってくれたし、お姉ちゃんが運動会で、私も運動会だったら、オジサンも、お爺ちゃんお婆ちゃんも悲しいから。」と。

    自分でこの文章打ってて気が付きませんでした?Bも運動会に行きたい、て言ってますよ。でも、トピ主さんや祖父母が悲しいから、て結婚式を選んでますよね。トピ主さんたちに気を使った、て言ってるんだから「いいよ、運動会に行きなよ」てその時言わなかったのはなんで?自分たちに対して気を使わせて平気で、Bにたいして気を使うことなかったのに7歳のAには気を使わなかった、て非難できるの?

    トピ主父も7歳の子が気を使わなかった、て責める割には自分たちが気を使わせて気を使わなかったことには気にしないのね。

    7歳に35歳の大人より気を使え、てどんだけむちゃくちゃなこと言ってるんですか?

    Aは選べ、言われたから選んだだけで祖父やおじさんに嫌われた、て泣いて、Bは自分をネタに祖父とおじがAをいじめてAが泣くの見てどんなきもちだろうね、かわいそう。

    トピ内ID:7513047927

    ...本文を表示

    差をつけるなんてあり得ない

    しおりをつける
    blank
    おかしい
    ぜっったいにあり得ない。これが何歳でも、あり得ない。あなたの父親もおかしい。弟さんも同額わたせ、もおかしい。私なら二人分返すね。そしてあなたから二度と受け取らない。
    運動会に結婚式。どちらも子供には選べないよ。どちらを選んでも責められない。運動会の練習、たくさんやってるんですよ?
    お金で差をつけるのがおかしいことがわからない、大人が一番おかしい。
    奥様もわからないのかな?

    トピ内ID:9263345383

    ...本文を表示

    トピ主さんが気分良くなったほうが正しいの?

    しおりをつける
    🐤
    sh
    Bちゃんは気遣いのできる優しい子なのかもしれません。
    本人たちを知らないのでわかりませんが、トピ文を読んだ限りAちゃんの意見も間違いでも、悪いことでもないと思いました。

    子どもらしいし、学校生活を楽しんでいる素直な子という印象です。
    Bちゃんは7歳でそんな大人びた考えができるのかと驚きました。
    トピ主さんからしたら、結婚式を選んでくれて嬉しいということでしょう?
    でも、Bちゃんは学校より結婚式のほうが楽しそうという考えなのかもしれないし、運動会が嫌いなだけかもしれない。
    損だと言うけど、本人にしたら得なのかもしれないじゃないですか?

    他意はないと言うけれど、結局自分を優先してくれた、自分を喜ばせてくれたというのが根底にありますよね?
    俺を喜ばせたご褒美だ、と傲慢な感じがします。
    弟さんも子どもの意見だからと子ども任せで、親としての教育を放棄してるし、
    お父様も結果だと、まるでAちゃんが誤りでBちゃんが正しいようなことを言ってるし、
    トピ主さんも姪御さんの誕生日なのに、目的を忘れて自分の気持ち分上乗せする自分本位な行動に出たり。
    3人とも変。

    トピ内ID:8487263446

    ...本文を表示

    なにも楽しみ全開の誕生日にしなくても

    しおりをつける
    blank
    ホットムギチャ
    他にも礼の仕方はあるのに、これ見よがしに誕生祝いに倍額の差。

    そろそろ賛否両論のレスの感想を。

    トピ内ID:7171859519

    ...本文を表示

    父親もあなたも間違い

    しおりをつける
    blank
    miri
    行動と結果はつながっている…て真理を言ったつもりでしょうか。
    繋がった結果が正しいとは限りません。ていうかそれがわかるならそもそもこんなアホなやり方しないと思うんですが。

    お祝いはしてもらう方が好きにすればいいというのは、身内以外でいう事です。
    トピ主は家族ではなくとも親族であり、また別に元々弟夫婦が今回トピ主にBにだけお金を渡せと言い出したわけでもないのに、今まで独身の兄に甘えていたとは見当違いです。

    一万は多いとは思いますけど、毎年一万にしてと弟がいったのですか?

    しかし、Aが誤った事をしたとかでもないのにわざわざ2人いる子の一方を強引に差別して「世の中はこういうもの」て何考えているのでしょう。
    全て一緒なんておかしい、ていうのはここで言う事でもないです。

    また一部の人がAは普段から我儘なのだからとかいう趣旨の事を仰っていますが。それはAが本当に我儘だったり問題だったりした時その都度窘めるべきであり、トピ主がこんな形で差別化するのは大きな間違い。
    躾として誤っています。躾(に限りませんが)はタイミングは大変重大なのです。

    あなたも親になるんだからしっかりしましょうね。

    トピ内ID:7577890035

    ...本文を表示

    私は双子です。

    しおりをつける
    blank
    かよこ
    一卵性双生児で顔こそそっくりですが、性格はかなリ2人は違います。
    一応便宜上姉である私はおとなしく地味、妹は勝気で派手好きです。
    小さい頃から洋服を色違いで買うとき、妹が好きなほうを先に取ってしまいました。例えばピンクとブルーなら妹がさっさと好きなピンクを取り、私は本当はピンクが着たかったのにブルーでした。ピアノの発表会の曲でも何でも妹がさっさと先に選んでしまいました。中学でクラブに入るときもそうです。一緒のクラブはいやだと言って先に自分の入りたいクラブを選びました。
    高校のときアイドルになりたいと双子だと顔がそこそこでもなりやすいからと熱心に私に言ってきましたが、それだけは無理といいました。地味でおとなしい私にはミニスカートでニコニコ笑ってオーディションに行くのは耐えられません。
    おのおのおつきあいする人ができ、結婚となった時も妹が自分が先だと言ってスケジュールを決めました。そして自分の後すぐだと親戚などに申し訳ないから1年私を伸ばさせました。その1年の間に妹は妊娠して私の結婚式はつわりで出ませんでした。我慢ばっかりしていた私はとぴぬしさんのようなおじさんが欲しかったです。

    トピ内ID:6041111575

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    結婚式出席のお礼として渡すべき

    しおりをつける
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    おばちゃん
    何で、誕生日?

    普通に考えても、結婚式出席のお礼でしょう。

    誕生日プレゼントで差をつけるなんて、
    嫌味ったらしいというか、悪意としか思えませんが?

    まして、いつもあげているのに、今回Aちゃんにあげないのは、
    Bちゃんに対するご褒美というより、

    Aちゃんに対する「懲罰」という感じになってます。

    差をつけた、というなら、
    誕生日プレゼントは、いつも通りで、別にBちゃんにお礼をするべきで、
    誕生日プレゼント、Aちゃんにナシにしたのは、差をつけたのではなく、

    結婚式に出席しなかったから、『罰』を与えた,ってことですよね。

    >感謝の上乗せ、、、ではないですよ。
    気に入らないから、あげない、ということでしょう。

    上乗せなら、いつもと同じにして、その上乗せがある状況ですよね。

    もし、本当に、Bちゃんが廻りに気を使う子なら、
    自分だけもらってうれしい、というより、自分だけもらって喜べないだろうとは思いますが。

    大人が、小学生低学年相手にする事とは思えません。

    びっくりにポチしましたが、怒りさえ感じます。

    トピ内ID:3569470212

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    トピ主さん、典型的な男だね。Aのほうが損してBが強かだよ

    しおりをつける
    blank
    秋ですね
    主さん本当に典型的な男性のタイプね。
    Aの方が損してるよ?Aはまじめに考えるタイプでしょうね。地道に、地味だけどきちんと事を進めていくタイプ。
    Bはどういう発言がみんなに受けるかよくわかっていてみんなの注目と人気を掻っ攫うタイプ。さも自分が我慢して嫌な役を引き受けて、他の人の犠牲になってけなげに振舞っているように見えるけど、女性同士だとそういうカラクリってよくわかるものです。
    主さんはそういう裏のことを全く読めないのでしょう。男性のほとんどがそうです。
    女性から見るとBはかなり嫌なタイプだね。まあ、生涯上手く事が運んでいくでしょうけどね。

    主さん、Aは貴方からされたことを生涯忘れられないでしょう。
    損してるのはAだよ!!あ~腹立つ!!!

    トピ内ID:1142507430

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    俺(達)の存在を軽く扱うやつには容赦しないからな

    しおりをつける
    blank
    おはなぱん
    何重にも張られた薄汚いトリックでしたね。

    自分の選択した行動(運動会/結婚式)で、
    結果がついてきた(お金がもらえる/もらえない)。
    それは自分自身の責任。
    その評価理由は「周囲を思いやれなかった」から。

    一見正当に思えるこの理論。
    このトピの大人でも完全にはまっている人がいますから。
    子供だったら、まず反論できず
    私が悪かったんだ・・となるでしょうね。

    全部間違ってますが。

    大人が責任を回避するために、子供に選択を丸投げした
    これが、全ての原因かつ結論。

    大人達に原因があるとは触れもせず、
    Bちゃんを誉めたたえ、
    Aの人格を完全否定し、
    悪い理由はお前が周囲を思いやらないからだ、と
    スケープコードに
    仕立てあげるその手腕。

    自分は【感謝】としていいおじちゃんと、
    誕生日に渡す計画性。
    天然ぶって、【他意はない】。

    自分を安全かつ優位な場所に置いて、相手を陥れる。
    大人同士ならまれに見る光景かもしれませんね。
    けれど、7歳の子供に、こんな薄汚い報復をできるとは。
    それも人格否定という最悪の手法で。

    トピ内ID:0657774470

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    相手の言い分がおかしいけどトピ主さんが方法間違えたせいもある

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    mimi
    お父様の「行動と結果はつながってる。自分の気持ちを優先したAと、周りや伯父さんを思ったBは行動が違うんだから、結果が違うのは当然。双子だからってなんでも一緒なんて方がおかしい」っていう諭しは本当に正しいです。妹さんたちはまちがってます。
    ただし、トピ主さんのやり方もどうなんでしょう。確かに「今回は気遣ってくれてありがとう。思い遣りにはいいことが返るんだよ」と教えたかっただけなのかもしれませんが、口では何とでも言えます。傍から、また当人からみれば、「俺たちの結婚式を優先せずに自分の運動会を優先するような自己中は損をするんだぞ」とお小遣いの差を見せつけて過度に思い知らせるような振る舞いに映ったかもしれません。相手はこどもなのに、思い知らさなくても、と感じたのかもしれません。そう思わせる余地があったということはあまりうまいやり方ではなかったと思います。
    金額でしめさず、結婚式当日に、参加したからプレゼントもらえた、みたいな流れで別の感謝の示し方をすればよかったのでは? 妹さん達も理不尽だけど、あなたのとった行動は7歳児には深すぎて通じないし、ただの差つけにうつるだけかもしれない…

    トピ内ID:9457432927

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    あと、大人の理屈がどうであれ

    しおりをつける
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    南の塩
    トピ主さんが謝る必要はありませんが、少なくともAにとっては傷ついた事実です。
    それを教えてくれなかった弟夫婦にも責任はありますが、あからさまに差をつけて平然としているトピ主さんに
    たいしても、決して良い感情はないでしょうし、双子の間にもひびを入れたのは事実でしょう。

    いくらここで、トピ主さんの味方をする人がいたとしても、そんなことは関係ないですからね。

    私はトピ主さんのふるまいが、大人としては最低のものだと思いますし、弟夫婦の同じように現金を
    渡せと要求する精神も理解できません。
    ただただ、その双子にとって親も親なら、伯父や祖父までが駄目な大人であったことが可哀相に思います。
    今回のことで、身内を反面教師に育ってほしいものですね。

    トピ内ID:2256364046

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    冠婚葬祭が学校より優先と言うならば。

    しおりをつける
    😠
    回遊魚
    レスの中で、学校行事より冠婚葬祭が優先、それが常識。
    だからトピ主さん支持!

    という意見が、ちらほらあります。まあ、それは個人や家庭の価値観ですから、良いとして。

    それなら、大人が初めから教えれば良いのです。子どもは、どちらかを選んで良いと言われたら、「実は、どちらかは、非常識な行動として後から兄弟と差別される」なんて思いません。

    常識だと思うなら、はじめから、大人の責任で決める。
    どちらでも良いと選ばせたなら、行動の結果に差をつけない。

    と、いう事だと思います。

    トピ内ID:3531693920

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    世の中を教える価値がある

    しおりをつける
    😀
    アホの弟です
    >弟夫婦からは「双子に差をつけるなんて!Aが泣いている!きちんと同額を渡して謝ってやって欲しい」と。

    世の中はおおむねギブアンドテイクになっているということを教えるいい機会でした。
    それを利用しなかった弟がアホです。私もアホな弟なので、兄によくアホと言われたもんです。

    ここは、弟が、現実を言い聞かせて、姉Aに補填をしてあげるのがベストの対応だと思いますよ。
    というわけで、トピ主さんは無視してOK。

    トピ内ID:1320987891

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    何故トピ主批判…

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    blank
    りつ
    「この間は運動会を休んでまでして結婚式に来てくれてありがとう」ってことでしょ。
    結婚式に来てくれない子より、来てくれる子に思い入れができるのは当然でしょ?
    自分の子でもないのに誕生日なんてそんな大事大事に祝いませんて(笑)より可愛い子にちょっと色つけちゃった、それだけのことでしょ。
    人に自分の子を可愛がってもらいたかったら、親だって相応の対応をしなければならないものじゃないですか?

    まーでも、結婚式の日に「今日はありがとう」って言って、お金ではなく喜んでくれそうな物をプレゼントするのが一番スマートだったのかな、とは思います。

    あ、でもそんなことでクレーム入れてくる弟夫婦はうっとうしいので、今後はお祝いしません、でいいんじゃないかな。
    そもそも、結婚式に来てくれなかったAにまで同額をくれてやる理由ってありませんし。
    親の立場で物申すのであれば、「これは平等にならないからお返しする」でしょうに、「もっとよこせ」ですからね~。底が見えてますって(笑)

    トピ内ID:3232422252

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    冠婚葬祭は最優先事項だと…

    しおりをつける
    🐤
    雪ん子
    地域の祭りに参加する小学生は、学校に申請して休みますが、欠席扱いにはなりませんもの。
    学校が、祭りを優先するように教えているのですから、運動会より冠婚葬祭が優先と当たり前に思ってました。

    近しい親戚で、しかも相手から出席を求められている結婚式より運動会を優先させる親がおかしいと思います。
    そんな常識を教えられていないお子さんだから運動会を選択したなら、その罪は親にあるので
    その報いが子供にいくのはちょっと可哀想に思います。

    トピ内ID:8968843822

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    それは可哀想です。

    しおりをつける
    blank
    NANA
    双子じゃなくても、扱いが違うとモメます。
    なので、親としては一緒にして欲しい。。ので、敢えてプラス1万が不要だった気もします。
    色々な教育などは親に任せ、親戚、おじいちゃんおばあちゃんは声かけくらいに留め、あげる物までは差をつけないで欲しいです。
    もし差をつけるなら、式当日に「運動会休んでまで来てくれてありがとう」と、お小遣いなりプレゼントをあげれば良かったと思います。
    そして、運動会って、2~3ヶ月も前から練習してるので、欠席するってよっぽどの事です。
    ここは、姪っ子ちゃんに「気持ちだけで十分だから、運動会に参加してね」って言って欲しかったです。

    トピ内ID:4271255593

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    上乗せ、というより、いつものプレゼント無しの懲罰になってます

    しおりをつける
    blank
    子供のケンカ?
    「上乗せ」なら、A,Bにはいつもと同じ様に誕生日プレゼントをして、
    別に、Bに、結婚式出席のお礼プレゼントしているなら、『上乗せ』になると思いますが?

    なんだか、心が狭いというか、大人気ないというか、
    親戚の小学生相手に、会社での人事訓ごときを振りかざして、
    トピ主様のお父様は、仕事はできるけど、家族団らんは苦手な方なんじゃないでしょうか?
    トピ主様も、きっとお父様のような方になられるんでしょうね。

    トピ内ID:3569470212

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    ハッカさんへ

    しおりをつける
    blank
    おらん
    冠婚葬祭の意味を知っていますかと聞かれましたが、知っていますよ。また、学業より優先されるべきだと思いますよ。

    ハッカさんは、優先と言う意味をご存知ですか? 絶対では無いですよ。お盆や法事でも必要があれば学校を休ませても行くケースがあると思いますが、今回は自分を可愛がってくれる親族の結婚式ですよ。優先度は高いでしょう。尚、トピ主はAを否定していませんよ。

    尚、テストや入試など、その子の一生を左右する場合等は、冠婚葬祭より、そちらを優先する人は多いでしょう。でも、今回は運動会であり、運動会への出席を絶対視する人の気持ちがわかりません。

    またハッカさんの基準が学校が欠席扱いになるかみたいですが、学校基準より、大事なものがあると思いませんか。「保護者は子供を学ばせる義務がある」と当たり前のことを言っていますが、学校を休んで大事な親族の結婚式に行かせるのは、親の裁量権の範囲だと思いますよ。そこは価値観の違いですが、私はそう思います。

    「トピ主支持」のトピ(11/14、22:46)の意見に賛同します。

    トピ内ID:1513445526

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    運動会のご褒美は

    しおりをつける
    blank
    かけっこ一番
    主宰した学校から貰えるでしょ?

    それこそ成果を出せば1等賞だってあるし、私は参加賞のバッジ貰ったの覚えてますよ。

    大学の体育祭の参加賞のペナントを、大切に飾っているお宅もあります。

    現金1万円とは違ってショボくても、運動会参加のご褒美はAもちゃんと貰っているはずなんです!
    弟夫婦も回答者も、それに気づかないだけで。

    学校行事が優先なんて、ここで差をつけたトピ主を許せなくて、叩く為に回答者が言ってるだけのこと。
    これだけ騒ぐのは、優先順位の本音は誰もが、身内の結婚式>>越えられない壁>>運動会…ってことですよ。

    おそらく貰っているだろう運動会参加賞で、Aを納得させればいい。

    運動会参加が学生の本分として立派なんだから、小さなバッジや校名入りペナントは、1万円と同じ位に値打ちがあるってね。
    それが「教育」ではないのでしょうか。

    家族行事の撮影大会に成り下がった今時の運動会では、その真価はわからないのでしょうね。

    トピ内ID:7856001242

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    時と状況と金額を選べ

    しおりをつける
    blank
    あのさー
    差をどうしてもつけるなとまではいいませんよ。
    しかし差をつける時と状況と金額を選びなさいよ。
    「式の後」に「おもちゃとギフトカード」を上げるとか、それでよかったのに。

    Aは問題時だから普段の行動まとめて処分するつってるようなもんでしょ。

    大人だって「あの時はこうだった」と過去を無関係な時にほじられて気分いい人はいません。あなたのやり方は「常にAは悪い子である」と表明しているのと同じ事です。

    お父様も「行動に結果は伴う」と一見正論のようなことを仰っておいでですが。
    伴った結果が正しいものになる訳では全くありませんよね。
    単に子供をもう完成してるものかなんかとしか思ってないとしか思えない。
    子供はこれから大きくなるのにね。言いたい事をその場で言わずあとでねちねちという人って印象です。

    誰も幸福にしなかった謝礼の仕方だったと思われます
    あなたの妻になった人やお母さんは何と言っているのですか

    トピ内ID:3737193008

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    普通、冠婚葬祭>学校行事では

    しおりをつける
    🐶
    タロウ8
    横レスで申し訳ありませんが、運動会って、そんなに重要でしょうか?
    確かに、友人の結婚式と、子供の運動会となら、微差で結婚式<運動会ですけど、
    親族なら、迷わずに、冠婚葬祭>学校行事です。

    私は、子供の頃、沖縄在住の叔父(母の弟)が結婚したとき、学校を休んで家族みんなで結婚式に行きましたけど。
    数年前、父方の祖父が他界したとき、通夜、告別式が金・土で、当時、高・中学生だった従兄弟は、学校を休んでいたと思いますよ。

    冠婚葬祭<学校行事という人がいるなら、よっぽど日頃の親族の繋がりが乏しんだろうなと思います。

    トピ内ID:9660281581

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    不要だったでしょうねえ

    しおりをつける
    blank
    ぴーこ
    というか自分の結婚式より学校行事を優先させるよう促さないのはなんで?と思います。

    なんでみんながみんな7歳児の意志にまかせるのか疑問です。
    これが中学生とかなら分かるけど。

    7歳の子に正論諭しても無駄だと思いますが。
    とにかく差をつけるのは良くないです。
    トピ主さんが納得できないなら親御さんに一万出してもらいましょう。

    この先ずっと義弟夫婦とぎくしゃくするよりいいでしょう。

    トピ内ID:4236768345

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    弟夫婦が悪いだけ。主さんと父上は正しい。

    しおりをつける
    😑
    双子のママ
    差があって当たり前。
    7歳はきちんと理解出来る年齢です。
    平等でなければいけないと主張するのなら2人とも結婚式出席にするか、2人とも運動会に参加させるべきでしたね。
    トピ主様は、Bさんに感謝の気持ちを示しただけです。
    それを「懲罰」だの「怒りさえ感じる」だの大袈裟過ぎです。

    Aが騒ぐのを叱るのも謝るのも弟夫婦の役割であり、トピ主さんに求めるのは筋違いです。
    どうしても「同額」にしてAの御機嫌をうかがいたいのなら、弟夫婦が1万をAにやるか
    弟夫婦がBさんの「特別にもらった1万円」を出してもらい、Aに5千円分けてやればいい。
    (そこまでしてAを甘やかす必要はありませんが。)

    いっそのこと、誕生日はもう2人ともプレゼントはしないように決めたら如何ですか?
    誕生日なんて家族内輪だけで祝うものですからね。
    入学等のお祝い等はしてあげて、お年玉は年始の挨拶で会った場合にあげれば良いです。
    勿論「感謝の気持ちを上乗せする」のは、お金を出す立場の人の自由です。

    トピ内ID:7515145520

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    バカバカしい

    しおりをつける
    blank
    美伊
    双子だったら何でも得られるものは平等にはならない、というお父さんの
    理屈については私も賛同するわよ。
    だけどそれは今回のケースには当てはまらないので思い切り筋違い。
    (先日例としてあげた、おやつを独り占めしてしまったというあきらかに非難されて当然の
    行為等)
    今回は近い親族の結婚式と運動会ということでどらちにも出席・参加の優先度合いが
    同等だわよ。運動会を遊び同然に見ているから自分の我儘を通したA、と考えるから
    バカな発言が出る。運動会は単なるレジャーじゃない。お祭り的に盛り上げたりする
    部分があっても、それまでに練習した成果をみんなの前で披露するれっきとした
    教育面での行事。
    繰り返すが大人が全員間違っているが、そもそもの原因である金銭トラブルを招いたのは
    トピ主なんだから、今回に限り賠償金名目でAに同額支払うべき。
    以降、同列に並べてどちらにも非が無い事項で双子に恣意的な差を作らないこと。
    大人がそんな情けない有様では子供は子供らしく大人の顔色を見て自分が得を
    する方に付くという姑息さを身に着けることになるよ!

    トピ内ID:9693498979

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    トピ主以外の誰も幸せじゃない

    しおりをつける
    🐱
    かえで
    今回Bに1万円上乗せしたことで、誰か幸せになった人はいますか?
    トピ主は「Bの理解者たる自分がしっかり褒めた」と、いい気持ちになったかもしれない。
    でもそれ以外の誰にも幸せをもたらしていないのではないですか?

    B本人は喜んでいますか?
    周りに気遣ってばかりのBが喜ぶとは、私には思えないのですが。

    Aは泣いているのだから、もちろん幸せではない。
    娘を泣かされて怒っている弟夫婦も、幸せではない。
    特に運動会を諦めて結婚式に出てくれた弟は、それどころの騒ぎじゃないでしょう。
    息子夫婦と喧嘩して、孫Aを非難してしまったお父さまも、幸せではなさそう。
    新婚早々、夫が弟夫婦と喧嘩になったあなたの妻も、一点の曇りもなく幸せとはいえないでしょう。

    いったい何のための1万円だったんでしょう?
    まさに「死に金」というやつですね。

    トピ内ID:4332164160

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    差をつけて悪いということはない。

    しおりをつける
    🐧
    50代男
    勘違いしている人がいますが、トピ主はAにも1万円を渡してるんですよ。
    Bには今回だけ「+1万円」上乗せしてるんです。

    それはそれとして、7歳だから、双子だからといって差をつけて悪いわけじゃない。
    もう小学生なのだから、いいことをしたらほめ、悪いことをしたら叱る、当然のことです。
    今回、トピ主は自分たちの結婚式のために運動会を休んで来てくれたBに、感謝とお礼の気持ちを表したわけで、何もおかしなところはありません。
    これに対し、Aはトピ主の結婚式よりも運動会を優先した。学校行事か近親者の結婚式かどちらが大事かは、それこそ7歳の子供には判断できないから、まさに「自分の気持ちを優先した」結果です。

    それにしても、一番悪いのは弟夫婦ですね。
    兄の結婚式に夫婦で参加しない、しかもその理由が子供の運動会って、ありえないでしょう。
    母親が付き添わないでAだけならかわいそうっていうなら、それこそAも結婚式に出席させるべきだったのです。

    トピ内ID:2956914591

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    誕生日は等しくめでたい

    しおりをつける
    🐱
    那津
    お誕生日は、この世に生まれて無事に7才になったことのお祝いでしょう?
    『7才おめでとう!』のお祝いで差別をするのは可哀想。

    『お気遣いありがとう』の気持ちなら、披露宴の時に謝礼を出せば良かったのに。

    でも、弟さんもおかしい。
    もう一万円要求するのでははく、余計な分を返金すれば良いものを…。
    私なら、三万円返します。

    我が子を傷付けることになるお金なんて要らないので。
    小さな子供が運動会を選んだだけで、そんな差別的な仕打ちをする伯父さんには今後も何もして欲しくありません。
    たかだか三万円程度のお金で、めでたいはずのお誕生日を台無しにされて迷惑なだけです。

    トピ内ID:8123269992

    ...本文を表示

    何言ってる?

    しおりをつける
    🐤
    koko
    大丈夫? 運動会と結婚式なら 運動会でしょ。運動会は学校行事ですよ。
    教育です。普通の親なら 普通に運動会ですよ。病気か忌引き以外は休めません。
    ズル休みのBにお金をあげ、学生として正しいAを差別する?!
    だいたいねえ。子どもにお金などあげなくていい。大人全員 教育は何たるか
    考えてください。

    トピ内ID:5322394813

    ...本文を表示

    結婚式参加は公欠になりません

    しおりをつける
    💰
    パンプーキン
    冠婚葬祭は最優先されるべきとのレスが多いけど、そもそも冠婚葬祭と一括りにするのが間違ってます。
    お葬式は忌引きで公欠扱いだけど、結婚式は親兄弟以外はただの欠席。
    その現実わかってます?

    今時、結婚式は最優先されるべき!なんて時代遅れ。
    結婚式やらない人が増えてるっていうのにね。

    トピ内ID:4096216097

    ...本文を表示

    父に同意

    しおりをつける
    blank
    ままんま
    ひとアシ早く、社会勉強が出来た。それだけだと思います。

    ってかさ、
    もらう立場で、

    謝れ!!

    って、何様???

    トピ内ID:9719395628

    ...本文を表示

    小学生がどうして結婚式優先?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    大人ならともかく
    結婚式に姪や甥の立場なら
    出席しないといけないというものでもないでしょう。

    トピ内ID:7972130237

    ...本文を表示

    大人がみんなヘン

    しおりをつける
    🐧
    はなこ
    思慮の足りない大人ばかりの印象です。
    子供は駆け引きをして生きているのではない。
    大人の世界をみせるには子供たちは幼い。
    もう少し配慮は欲しい。

    トピ内ID:1598512635

    ...本文を表示

    こればかりは身近に子供がいないとわからない

    しおりをつける
    🐱
    やさしいおよめさん
    やっちゃいましたね。
    正直ウエディングハイの延長といってもいい。
    この自己満足な対応は、いづれ子供を持った時にわかるでしょう。
    きっとその時に、思い出すだけでも顔が真っ赤になるような記憶としてよみがえると思います…

    トピ内ID:4266066619

    ...本文を表示

    運動会と結婚式の優先順位

    しおりをつける
    blank
    紅葉
    結婚式が運動会よりも優先であるという根拠がわかりません

    先生などで結婚する本人の式なら優先でいいでしょうけど

    冠婚葬祭で言うなら、運動会は祭の部分ですよ
    しかも本人の祭です
    他の人の婚より優先しても全くおかしくは無い
    しかも学校教育、授業の一環です

    結婚式には何を差し置いても来いという自己中心的な感覚は前時代的であるとさえ思います

    トピ内ID:0072456388

    ...本文を表示

    言い忘れました。

    しおりをつける
    🐱
    やさしいおよめさん
    冠婚葬祭は絶対という方もいらっしゃるようですが…
    考えてもみてください。
    とぴ主にとって、一親等がご両親。
    二親等が弟さん。
    姪っ子さんは三親等なので、近いようで意外と近くない関係なのですよ。
    遺産相続の初期対象でもありませんしね。
    冠婚葬祭のしきい値の際の存在なので、絶対とは言い切れません。
    二親等の親族(弟)のおまけみたいな扱いです。
    つまり、いてもいなくてもいいレベルの話をしていることにいい加減気づいてください。

    トピ内ID:4266066619

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    blank
    たこ
    運動会と結婚式、どっちが優先かは
    その人や親戚関係によって様々なので置いといて、

    私が新郎新婦の立場なら、
    子供の親が、運動会休ませて結婚式行かせるよと言っても、
    いやいや、運動会に行きなよって促すよ。

    たとえ子供が結婚式行きたい!と言っても、
    気持ちは嬉しいんだけど
    頑張ってたくさん練習するんだし、
    運動会出たほうがいいよー、と。

    何もない時なら、
    学校休んでもらって来てもらうかもしれないけど、
    運動会って一ヶ月近く皆で練習するから。

    それに、結婚式に来てもらうことがそんなに重要だとは思わないから。
    誰かが亡くなった、とかの方が重要かな。


    トピ主の場合は、
    運動会より結婚式のほうが大事だと思ってるんだよね。
    価値観は人それぞれで、それはそれでいいと思う。

    ただ、結婚式を優先したほうが良かったというなら、
    二人ともに結婚式に来るべきだと
    子供たちの親ともちゃんと話し合って合意しておいて、
    子供たちには選ばせないようにしなくては。

    あと、弟夫婦は変だと思う。
    私ならBにだけもらった一万円はトピ主に返すけどな。

    弟夫婦は、さらによこせってか(苦笑)

    トピ内ID:6628174714

    ...本文を表示

    トピ主は将来Aの結婚式には呼ばれない

    しおりをつける
    💢
    嫌味なオジサンね!
    たぶんね。

    自分の結婚式にでてくれたBの結婚式に出席できればいいんでしょ?

    Bちゃん、張り切ってもてなしてくれるでしょうね~♪1万円分!(笑)

    トピ内ID:3271333077

    ...本文を表示

    続き

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    おはなぱん
    個人的には、
    一月以上練習して学業として参加する
    運動会に出席させたい所ですね。
    欠席する、となったらその間のコンビの練習などは
    どうなるのでしょうね。
    運動会が終わっても、感想、絵、などの授業もあるでしょう。

    私がトピ主の弟家族の立場だと、
    ・弟は出席、
    ・妻と子供は運動会、
    で決定です。

    また私がトピ主の立場でも、
    子供達には来てほしいと思いません。
    運動会の方がよほど大事。

    そもそも、
    年一番の学校行事のある子供に、
    結婚式の脇役でしかない子供に
    主催側はそこまでして
    来てもらいたいのかが
    私には理解不能。
    大人のわがままにしか感じない。

    結婚式に出席しないと保てない
    親族間の繋がりって何でしょう?
    それ、必要なんでしょうか。

    トピ内ID:0657774470

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    行動と結果はつながってる。全くその通り

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    あのさー
    冠婚葬祭が何にも勝る最優先事項であるかについては様々家庭や地域性その他によって異なる所ですが、そもそも「倫理的に」「人情として」「マナーとして」「情操教育として」正しい一つにしてもこの枕詞一つで全く内容が変わります。
    トピ主は正しいかなどという論旨に拘るのは無意味。
    教育における絶対的正解などは存在しえないから。

    しかしトピ主は少なくとも「失敗」はしている。これは確か。
    行動に何の意味も与えられなかった。

    「行動と結果は繋がっている」これは正しいけど、トピ主がこういう行動をとればこういう結果になるなんて、正しいかはさておきどう見ても行動と結果の繋がりの最たるもんだと思うんですがね。
    こんな手法をとればやる前からこうなるの目に見えてる。何でわからない?

    それを無視してトピ主が正しいから何もしなくていいという人は、多分人の感情の流れが理解できないか、自分が中心で社会を見ているのでしょう。自分が正しいと思う事を、世界も正しいと思っている、そうでなければならないと思っている。
    この辺はまあ弟も父親も同じですがね。

    ただ子供に責はありませんよ。AにもBにも同情します。

    トピ内ID:3737193008

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    強欲なAが悪い

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    紅葉
    伯父様から1万円も誕生祝いをいただけるのですから、幸せでしょう。
    「等しくめでたい誕生日」のお祝いはきちんといただいているのに、それ以上何を求めているんだか。

    泣いたからって、Aに1万追加してやる必要はありません。
    Bと違って、いただける理由がありませんから。

    「状況と金額を選べ」という意見もありますが
    例え500円とかギフトカード、おもちゃ等を、誕生日以外の日にBにあげたとしても、Aは泣くでしょう。
    (そうとう我が強そう…)
    Aのワガママとそれを許す弟夫婦が悪いだけで、トピ主様に非はありません。

    トピ内ID:1423580956

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    何が大事なんだろう?自分の正当性?姉妹の心じゃないよね

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    目的
    自らの無謬性を疑わないのは結構ですが。
    結婚式と運動会、どちらに出るのが正解かなんてことはないでしょう。
    他人の気持ちをまずは優先すべきという事自体はそうですねとは思いますが、今回Aが悪いわけではありません。

    一般的には7つの子に1万もの差はやりすぎだし、タイミングも最悪ですね。
    もらう立場で何様とかいう人もいますが、元々弟がBに一万やれなんて頼んだわけでもないのです。教育としては最悪の手法です。

    ただトピ主さんは子が可愛いのではなく、自分の謝意を表して自分が気持ちよくなることが目的なのですよね。自分の行動の正当性こそが重要で。

    トピ主らの行動が正しければ、当然正しい結果が導かれます。
    この件でBがこのままめでたし、Aにも素晴らしい教育になったなんて事にはなりえないでしょうが、トピ主さんにとってはまず自分の謝意を示し自分が正しい事を表明する事が最優先事項だった。

    子2人が辛いだけで、少なくともトピ主とお父様は意趣返しをしすっきりされたようですし。ならそれでいいんじゃないですか。自分は正しいと悦に入っていればよろしいのですよ。自分が思う正しさが一番大事なのだから

    トピ内ID:2510620758

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    おやおや?

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    🐷
    さあや
    Bは ズルやすみして お金 もらって ひゃっほーいだね。
    男 上手に 操縦するねえ。トピ主 Bにヤラレてるよ。Aは ブレなくて立派。
    この双子 両極端にそだちそう・・・

    トピ内ID:5322394813

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    トピ主が悪い

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    りんまま
    結婚式へ思い入れは人それぞれですから、「姪に参列してもらいたかった」との気持ち自体は仕方ないと思います。

    ただ、姪の出席を強く望むなら、学校行事の入る余地のない長期休暇や前年度を参考に土日の行事のない月を式の日にすべきでしたね。

    姪の出席に思い入れがなかったのなら、なおのこと、出欠で差別するのはやめましょう。

    トピ内ID:8153078075

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    ここでどんなにトピ主を擁護しても意味なし。

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    五井犬
    絶対に正しい答えなどない。

    でも事前に了承したのであれば、それをむしかえすような振る舞いは良くない。

    何週間も運動会の練習をしていた子供の気持ちぐらい考えてほしいね。
    例えるなら、数か月トピ主さんは結婚式の準備をして自らは参加しないようなもの。
    どんな気持ちを抱くかな?

    その後の弟さんの言葉も変だが、
    誕生日のお祝いに差をつけるという特別なことをしなければ済むだけだった。
    何か特別にすれば、良かれ悪かれ影響が及ぶものです。

    弟さんご夫婦の考え、姪御さん個々の思いなどに必要のない影響を及ぼしたのです。
    もう、これまでのような付き合いは無理かもね。
    Aが嫌がれば、Bも控えるよね。だって2人仲良く生活したいだろうし。
    正論なんて関係なく、弟家庭がどう感じたか、今後どうするか決めるだけです。

    トピ主さんやご両親と距離をとるかもしれません。
    孫に会えなくなって後になってご両親から嫌みを言われるかもしれません。
    それらはトピ主さんの行動に対する結果ですからそうなったら受けれいましょう。

    トピ内ID:1709314046

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    Bちゃん可哀想

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    エイミー
    運動会にも出られなかったし。
    伯父さんは、誕生日に差を付けてAを怒らせるし。
    私の事を可哀想と思うなら、どうして、こんな困らせるような事をするんだろう?と思っている筈ですよ。

    Bちゃんも一瞬2万も貰って嬉しかったけど、それはAも同じ額を貰っていると思うからですよ。

    Aが貰ってないと知ったら、自分だけ多くお金を貰い、運動会を休んだ代わりだと言われても、7歳からすれば、「運動会を休んで親戚の披露宴に出たら、1万貰える??」と、普通に疑問に思いますよ。

    トピ主さんの好意は、むしろBちゃんの心を傷付けていると思います。
    損な役回りと言うなら、それをまた『押し付けている』のが理解出来ないのですか?
    トピ主さんは、Bちゃんに謝るべきです。

    トピ内ID:9728673589

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    Aは強欲で我が儘なんだろうか?

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    7歳児の親
    Aちゃんについて。
    トピの何名かの方は、
    強欲、わがまま、自分の事しか考えない・・などと
    散々な言いよう。

    ですが、
    Aちゃんに関しての記述は
    「Aが泣いている」だけ。

    泣いているという記述だけで、
    我がまま?
    強欲?
    自己中?

    Aちゃんが駄々をこねて、
    一万円くれないと嫌!とでも
    叫んだ記述があるのでしょうか?


    私がAちゃんでも、
    このトピ主の対応なら
    泣きますね。

    運動会に出て頑張ったのに、
    なぜかBだけが褒められて
    倍額もらえた。
    それも、人を思いやった感謝として。
    自分は気持ちを優先したから批判された。
    出てもいいって言ってたのに、
    なぜ、運動会に出たら駄目だったの?

    7歳児が分かる範囲では、
    大人達は、
    「お前の行動が全部悪い、お前が嫌い」
    だけど、
    「Bは優しくて偉い、好き」という事位。

    それを目の前で態度で見せつけられた、
    「悲しみ」で泣くと思う。

    皆さん、勝手に同額をねだって
    泣き叫んだと解釈しているようで、
    大人の一方的な思い込みで子供をなじる
    というのは恐ろしい。

    トピ内ID:3208791488

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    一万円は結婚式参加の準備代という名目は?

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    海外小町
    Bちゃんへの上乗せ一万円は、結婚式に来てくれるから一万円余分に・・・とかじゃなくて、「運動会があるのに結婚式に来てくれてありがとう。結婚式だとオシャレして来なきゃいけないからこれでママと相談して結婚式に要るものを何か買って」とかって名目にしたらどうですか?

    そしてドレスでも靴でもアクセサリーでも、結婚式に出席するのに必要でかつ普段使いもできるような何かを買ってもらうのはどうでしょうか。

    今からでは遅いかもしれないけど、とりあえず「あの一万円は出来れば結婚式出席の準備に要るものに使ってくれれば」とか何とかフォローを入れてみてはどうでしょうか。

    それに釣られてAちゃんも結婚式に来るとか言い出しそうですし。

    でも小学生の運動会って見学の保護者はともかく生徒は休めるものなんですか??

    トピ内ID:1557332033

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    同じにしたほうがよかったと思います

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    🐱
    りりか
    私にも姪っ子さんと同年齢の双子息子がおります。

    トピ主様はふだんから姪っ子さんをかわいがっておられて、うらやましいです。

    (うちはなにもありませんので)
    ただ金額に差をつけられたのは、運動会に行った姪っ子さん、ショック受けているかも。

    そもそも双子で結婚式と運動会とわけたのが??だし、(どちらかに統一したらよかったのにと思います)、姪っ子さんの両親がお祝いをいただくのをあたりまえのように言ってるのも?だし。誕生日の場で主さんが金額に差をつけたのも?だし。

    結婚式に来てくれた子にはその時大げさでないおみやげを渡せばよかったんじゃないかなと思います。さらに運動会に行った子にも同じものを用意したらよかったかと。

    別の人格ですが、こういうことは同じにしないと、いろいろと溝ができそうです。

    運動会に行った子がひがんでいませんように。

    トピ内ID:4396560281

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    トピ主自身も、運動会が優先と感じていたのでは?

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    🐱
    まねきねこ
    一部の方のいうように、結婚式>運動会が揺るがぬ常識なら、出席するのは当たり前ってことになります。
    それなら、Bへの御礼なんていらないですよね、出るのが当然なんだから。
    それにBに1万円包むなら、娘の運動会を我慢して結婚式に来てくれた弟にも1万だし、親族に包むなら他の参列者にも包まないと筋が通りません。
    でもトピ主はBにだけ包んだ。
    それはトピ主自身も運動会に行くべきと感じていたことを意味していると思います。
    だからこそ、Bへの特別な御礼が必要だと考えたのでしょう。
    でもやり方を間違えて双子を傷つけてしまったので、弟夫婦から原状回復と謝罪を求められているわけです。
    「同じ金額を」は、Bから1万返してもらうか、Aにも1万追加するかはトピ主が決めろって意味じゃないでしょうか。

    ただ皆さん、そろそろ気づきましょうよ。
    結婚式>運動会が揺るがぬ常識であり、運動会を優先したAとそれを許した弟夫婦が非礼で非常識なのだとしても、トピを立てて1週間以上がたち、300近いレスもついているのに返信すらできない非礼なトピ主には、Aを非難する資格などないのですよ。

    トピ内ID:4633692569

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    素朴な疑問

    しおりをつける
    💤
    カラシニコフ
     お誕生日に一万円は多過ぎるのか?
     何故子供に差を付けてはいけないのか?
     差が付くと何が可哀想なのか?
     現実の差はどうやって埋めて行けば良いのか?
     伯父は何故そこまで姪に媚びる必要があるのか?

    トピ内ID:8677648088

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    大人の嫌な一面

    しおりをつける
    🙂
    prin
    大して深く考えもせずに、簡単にお金で片を付けたがる処。嫌なオジサンだよ。

    トピ内ID:8172546840

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    弟夫婦の問題だけ

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    🐧
    50代男
    トピ主を批判している人は、トピ主が結婚式の場でお礼をあげるのもダメっていうのかな。
    隠すことができないなら、いつあげてもAはBだけもらって不公平って言うんじゃないの?
    それなら、例えば、Bはよくお使いに来てくれるからお小遣いをあげるというのも同じように不公平ってことになるね。バカバカしいことだけど。

    要は、弟夫婦がどう子供を納得させるかだよ。
    弟夫婦が子供のやりたいように任せていたのなら、おじさんのために結婚式に行くのを選んだBがおじさんからご褒美をもらい、結婚式に行かなかったBがもらえないのは当然のことだから、Aにそう諭すべきだ。そうでないと逆にBに不公平なことになる。

    そもそも結婚式より運動会を優先する感覚が、私にはどうしても理解できない。
    結婚式は人生に一度だし、主だった親類縁者が集まる数少ない機会だ。他方、授業や運動会を休んでも小学校の同級生とは毎日会える。
    親族の付き合いは一生続くが、小学校1年の同級生との付き合いはそれっきり。私などは同級生の顔も名前も覚えていない。
    どちらが重要かは言うまでもないと思うが。

    トピ内ID:2956914591

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    やり方が間違っているかと

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    いと
    >Bに感謝の上乗せは不要だったでしょうか?

    なぜに誕生日プレゼントに?誕生日と結婚式は関係ないでしょう?
    しかも倍額、しかも7歳の子供に渡すには大金である一万円も上乗せ。
    しかもしかも、二人同じタイミングで渡すって。。。。
    トピ主さんが故意的に『結婚式に来てくれなかったAちゃんを差別した』ととられても仕方がないと思います。

    出席してありがとうの気持ちなら、結婚式当日にプチギフトレベルのもので上乗せ、がよかったのだと思います。
    それなら、結婚式来てくれたお礼だとわかりやすいですし、ちょびっと上乗せなら大した差にはならないですから、ここまでもめなかったと思いますよ。
    (その程度なら、もしもめてもAちゃんには親である弟夫婦さんから運動会頑張ったねプレゼントで同レベルのものを上げればいいのでしょうし)。

    双子だから何でもかんでも一緒と言うのは違うと思いますが、だからと言ってあからさまに差をつけるのもおかしいと思います。

    トピ内ID:8903513160

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    原っぱ
    そもそも論として、学校行事である運動会を諦めて結婚式に出るべきだったと考えているトピ主さんとトピ主さんのお父様が間違っていると思います。

    この場合、運動会を優先させるか、結婚式を優先させるかは、どちらが正しい間違っているということではなかったはずです。

    自分達の結婚式に来てくれた子を贔屓して、来てくれなかった子を暗に非難したかったのでしょう?
    そのような気持ちが全くなかったと言えるでしょうか?

    もし、そんな気持ちが1ミリたりともなく、本当に、来てくれた子に対する感謝を示したいだけだったのなら、来てくれなかった方の子が傷つかないような方法を取るべきでした。
    これでは来てくれなかったこの行動を非難し、罰を与えたようなものです。

    学校行事と重なった姪たちが、結婚式に来るべきだったという前提がおかしいと思います。

    トピ内ID:4404099619

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    「誕生日」だから悪質

    しおりをつける
    blank
    プードル
    双子だから同じ日に生まれた二人、
    なぜ差がつくの?
    なぜ差をつけるの?

    トピ内ID:7171859519

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    子供は悪くない。大人の対応が悪い。

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    blank
    あー、うん
    微妙です。いいとも悪いとも言えません。
    地域によって冠婚葬祭が上なところもあるし、そういう場所だと、身内が揃ってないほうが恥になります。
    運動会参加もわかります。だから、なんと言い難い。
    トピ主さんにしてみれば、一生に一度のことだから参加してくれた姪のほうが可愛いと思うだろうし。
    ただ、お礼の気持ちとしてお小遣あげるのなら、結婚式当日にこっそりあげたほうが良かったかも。お誕生日に差をつけるのはちょっとなって思います。
    弟夫婦も、小遣い貰っておいて平等にしろって抗議するまえに、こうなる場合も社会ではあるって一度は教えないとダメなんじゃない?
    そら、少なかったAちゃんは泣くだろうけど、結婚式って言うのは一生に一度のことで、伯父さんは来てくれたBちゃんに差をつけるほど感謝したってことなんだよ、って。
    結婚式優先っていうんじゃなくて、プレゼントはくれる人がどう思ったのかが重要で、もらう方の立場だけが重要じゃないんだよって。
    人間はもともと平等にできていませんし、教えるいいきっかけなんじゃないの?
    なもんで、どうとも言えません。

    トピ内ID:1343390693

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    レス

    しおりをつける
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    sara
    ・お誕生日に一万円は多過ぎるのか?
    誕生日じゃなく、結婚式の謝礼の話では?

    ・何故子供に差を付けてはいけないのか?差が付くと何が可哀想なのか?
    何故差をつけると可哀想じゃないのか?現実では差があるんだから当然といいそうだけど、現実で差があるのとそれが可哀想じゃないのとはどう違うのか?
    不必要な差別には何の意味があるのか?

    ・現実の差はどうやって埋めて行けば良いのか?
    「今回の件」はそもそも埋める必要がある事態であるかどうか?
    「現実」これだけ成人でも意見が割れるような内容で、ここは差別されて当たり前と皆が口を揃える側面では全くない。

    ・伯父は何故そこまで姪に媚びる必要があるのか?
    媚びる必要はないが片方だけ差別する必要もない。
    最初から何もしなきゃよかっただけ

    差別が現実に存在しても、無駄な選別は不要。
    単に子供双方の自己中心主義を助長するだけ。合理的な側面からも不必要。

    トピ内ID:5223165716

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    フォローは親の役目

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    「道徳的に善いことをした褒美」という位置づけではない。
    それは、ただ来てもらえて嬉しかったおじさんからの「感謝のしるし」である。
    運動会に出たのは正当だとか、そういうこととはおじさんの感謝には関係がない。
    おじさんは、来られなかった子にペナルティを与えたわけじゃないんだから。

    それで貰えなかった方が泣いたからもっとよこせ
    とおじさんに請求する親はおかしい。

    Bから没収するなり、
    没収して再分配するなり、
    親がAに「運動会がんばったで賞」で同額あげるなり、
    Aを説得するなり、
    金額が多すぎて教育に良くないから貯金するなり、

    そこは自分の家の教育方針で、弟夫婦が親としてすること。
    子供の教育は、他人の金を使ってすることじゃありません。
    むしろ、それを口実に単にタカろうとしてるだけじゃないの?

    トピ内ID:3941871541

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    こんな おじちゃん 尊敬できない

    しおりをつける
    💔
    小さい時は お金とかお菓子とかで釣れますけど、成長したらわかりますよ。

    男のウェディングハイで学校行事を優先したくらいで これ見よがしにお金見せて報復する 器のちっちゃいおじさんって。

    尊敬はされないよね 双子両方から。

    そんな行動の人間が親になっていくとおもうと 嫌になるわ

    トピ内ID:5816958163

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    💤
    カラシニコフ
     >運動会を選んだAの行動を非難し、罰を与えたようなものです。
     Aに罰じゃなくてBにお礼でしょ?何でそんなに捻くれた受け取り方をするのかなぁ?甚だ理解に苦しみます。
     他人の感謝の気持ちをソコまで歪曲して変換できる脳味噌ってどんな育て方されると熟成されるんでしょう?

     被害者意識の高さに感服します。

    トピ内ID:8677648088

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    トピ主から10日以上返信なし

    しおりをつける
    blank
    30代後半既婚
    これだけのレスがあっても10日以上返信なし。

    いくら感謝の気持ち、
    と自分の行為を正当化しても、
    これでは説得力がないような。

    >双子に差をつけるなんて!Aが泣いている!きちんと同額を渡して謝ってやって欲しい
    はじめ読んだ時は、Aにも一万円を追加要求しているのかと思ったけど、
    弟夫婦は、Bから一万円回収するなり、別の方法なりで、
    いらない差別を生み、わだかまりを
    わざわざ『誕生日』に起こした
    『トピ主が主体的に』解決しろよ、
    という怒りなのかと思いました。

    私も親だけど、
    こんな事を『誕生日』にされる位なら
    お金なんか返すし、今後も不要。
    付き合いも検討する。
    そして何より、フォローはするけど、
    今回の行動の責任は自分で取るべき、と思う。
    兄弟じゃなくて他人だったら諦めるが。
    善意だったら、他方を傷つけて許されるという事ではない。

    今回のトピのように聞きたいから、立てた。
    あげたいから、お金をあげた。
    善意だから、と、
    無責任にやりたい行動をして、
    自分に都合の悪い結果の責任は負わないから
    怒っているのかと。

    多分、以前から弟一家は貴方と祖父に思うところがあったんだと思う。

    トピ内ID:3447246353

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    何でもいいけど

    しおりをつける
    blank
    みるみる
    これは道徳的ではなくただの感謝のしるしであり、文句をいわれる筋合いのものではないという意見もあるけど。
    他の人が散々言ってる通り、感謝のしるしには感謝のしるしなりのやり方がある。
    それをトピ主は結果として誤った。
    目的が正しいとしても結果は意図しないものとなった。

    結婚式に出席しないなんて考えられないというのもあるが、結婚式に子連れはそもそも問題がある、親戚筋でもどうかと考える人も多々いる。
    小学校からの友人と付き合いがある人もいる。
    何が重要か考えるまでもない、なんてことはない。

    結局皆自分の近くの狭い範囲の常識でものを当てはめてあれやこれやいってるわけ。
    絶対な正解はない。
    自分の思う通りにするのが正しい、子供を絶対に傷つけないのが正しい、差別するのが正しい、しないのが正しい。どれも間違っちゃいないのだから。

    しかしトピ主は、まず何かやる前に人に聞く事ですな。
    これから親になって周囲の子とも付き合うようになるんだから、そういう時よその子に何かあげるなら、まず親に聞いてからにしろ。

    建設的なアドバイスとしてそれを送る。

    トピ内ID:8679724726

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    冠婚葬祭一括りにしちゃダメでしょ。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり。
    学校って冠婚葬祭の中で公欠扱いになるのは葬式だけですよね。しかも自分の両親兄弟か祖父母だけ。叔父とかの場合は普通に欠席扱い。結婚式も欠席扱い。学校はそういう捉え方をしているのだから、運動会優先だって悪いことじゃないでしょ。何で運動会優先を「悪」とする人がいるのか理解できない。大人が悪い。

    トピ内ID:8917435895

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    保護者が駄目と言ってるんだから

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    maasa
    駄目じゃなですか?

    トピ内ID:9591368541

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    残念なご兄弟ですこと

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    blank
    ラブラドール
    お子さん達に罪はありません。
    運動会、結婚式、どちらを選ぼうとも、どちらが正しくて、どちらが間違っている訳でもありません。
    間違いだらけなのは、いい歳をした大人の男たちです。

    Bちゃんに特別なお礼がしたかったのならば、結婚式当日か直後にプレゼントします。それならば、Aちゃんも「結婚式に行かなかったのだから仕方がない」と納得する事もできたでしょう。
    なのに日が経ってから、公平に祝ってもらえて然るべき誕生日に、プレゼントに差をつけるなんて、Bちゃんに対する『特配』ではなく、Aちゃんに対する『嫌がらせ』になってしまう事に、何故気づかないのでしょうか? 相手は7歳児ですよ。理解できません。

    で、弟さんにしても、「同額を渡せ」とはまたまた頓珍漢な仰り方ですね。
    親として、お子さん達に納得のいくように話すなり、差額を取り上げるなり、足してやるなり、するべき事が有るでしょうに。
    ただ、貴方に対して苦情は言うかもしれません。「プレゼントはありがたいが、今回のやり方は教育上よろしくない。罪作りなプレゼントはしてくれるな」とね。

    お父上様含めて、何だか不思議な方達です。

    トピ内ID:2521682641

    ...本文を表示

    あてつけがましい

    しおりをつける
    blank
    リモネージュ
    自分の結婚式を優先してくれた人にお礼を渡す、
    相手は子ども、しかも双子の兄弟、7歳の子どもに誕生日にお金を加算。

    こんな下品で意地悪なあてつけ、大人がすることでしょうか。

    たとえ結婚式を選んだのが正解だったとしても、
    (私はそうは思えませんが)
    それでも、大人が子供にすることではないでしょう。

    子どもがした選択ですから、社会的に正しくないことだってあるでしょう。
    でも、そのツケを7歳の子に払わせるなんて、
    大人として恥ずかしいことだと断言します。

    トピ内ID:5783857968

    ...本文を表示

    「冠婚葬祭>学校行事」って・・・?

    しおりをつける
    😡
    トピ立て逃げ?
    そりゃあ「家族の葬儀」ならそうでしょうけど、7才の姪にとって『伯父の結婚式』ってそれにあてはまりますかねえ。。
    まだ「従兄弟の結婚式」で「冠婚葬祭=学校行事」くらいのもんじゃないの?

    アタシがトピ主の立場なら、自分の実兄弟だけ結婚式には参加してもらって、その配偶者と子供は運動会にいってもらうわ。

    私の周囲では、その兄弟すらいろんな事情で結婚式不参加の人達も珍しくないです。
    親と友人が数人出席してくれれば十分じゃない?
    あ~それとも友人少なくて新婦側とのバランス悪いからそういうわけにもいかなかった?(笑)




    わかってて『損な役回り』させるなんて酷いよね。

    自分の罪悪感を お金で解消するなんてズルいわ。

    トピ内ID:0884322934

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    はいはい

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    noa
    結婚式に来てくれた感無量の報酬なんですね。

    来てくれた姪御さん、労働お疲れ様。

    トピ内ID:9591368541

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    保護者をダメと言ってるんだから

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    💤
    カラシニコフ
     ダメだよ。

    トピ内ID:8677648088

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    運動会って…

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    ゆか
    休めるんですか?

    小学生だと、運動会の前から本番に向けて練習しますよね?
    リレーの順番とかお遊戯、応援練習とか。
    勿論、当日になって風邪を引いてしまったとか、身内に不幸があったとかで休むのは分かりますが、
    「私、運動会の日は予定があるから出ないんだー」なんて子、いませんでしたよ
    最近は「私は運動に出たいから出る」「出たくないから出ない」なんでしょうか…

    しかも、小学校に上がって初めての運動会ですよね?
    楽しみで仕方がなかった筈です。
    それなのに、学校行事を当たり前に優先したら叔父が差別をしてきた…なんて、
    泣いて当然です。人格の形成に悪影響を与えたかもしれないレベルです。
    可哀想に。

    ただ、弟さんは、あと一万要求するのではなく、一万円突っ返してくるべきでしたね。
    「こういうことは困る」と。

    トピ内ID:1152607416

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    大丈夫

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    🐤
    田舎っこ
    いくら双子だからって、そのうち優劣が出てくるんだから。
    常に何もかも一緒で当たり前って思ってる大人のほうがバカなんだって、本人たちがそのうち気が付くよ。
    気にしない気にしない。
    そもそも子供が貰ったお金にケチをつける親も、貰ったのにお礼どころかさらに催促して、謝れって…どんな親だよ。

    トピ内ID:0192586151

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    えっと

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    パーム
    もし、AもBも二人とも結婚式に出ていたら、2人共にプラス1万渡してたんですか?
    逆にAだけが結婚式出席、Bが運動会、だったとしてもAだけにプラス1万あげましたか?

    そもそもBだけが結婚式に出席するって、当日分かったことじゃないですよね。
    前から分かってたんだから事前にプレゼントとか準備して
    結婚式の時に渡せばよかったのに。いくら新郎新婦忙しくても
    それくらいなんとかなるでしょう。

    そのタイミングを何故、誕生日まで待ってたのですかね。
    悪意がないなら本当の無神経です。

    絶対に間違えないで欲しいのは
    Aは決して悪くないですよ。微塵も。
    だって運動会ですよ。一生懸命運動会頑張ったAが悲しい思いをする必要ありますか?

    トピ主さんにも子供ができて小学生になれば分かるんでしょうけど。


    わたしはトピ主さんがありえないと思う。
    だからって、Aに1万追加とか謝罪とかは違うかなと思いますけどね。
    今更何やっても遅いです。AもBもかわいそうです。

    トピ内ID:9828975183

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