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    姑のことが嫌いになりました。

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    はるママ
    ひと
    帝王切開での出産だったのですが、産後孫見たさにほぼ毎日病室を訪れ、3時間くらい滞在、そしてミルク担当。新生児はなかなか目を開けないため、寝てるところを起こそうとし、自分が滞在してる間目を開けないと私に文句を言う…(この時間なら目を開けてるって昨日言ってたから、この時間に来たのに…的な)
    入院中、本当に身体も心も休まらなかったです。
    私は医療職なのですが、息子を保育園に預けるのは可哀相だから、仕事はしなくていいのではないか…と勝手なことを言ってきました。
    また、妊娠中の性別が分からない時期に「女の子ならいらない、遊び方がわからないから…」と私に言ってきたんです。
    最近は「週3なら預かるけど、週3の仕事ってないの?」と…週3日も片道40分かけて連れて行くのは面倒だし、仕事は託児所付探そうと思っているため、姑には頼るつもりはありません。夫にこの話をしたら、孫に週3は会いたいと言う意味かなと…
    また、お宮参り着物の色と柄を勝手に決め、自分だけ満足していました。
    真冬なのに、1月か2月にディズニー行こうか?とか、下痢してるって分かっているはずなのに「会いたい」と夫に連絡してくるとか…
    孫を連れて出掛けたいと姑と姑の妹達が盛り上がってるのは知ってましたが、息子だけ預けるなんて絶対嫌なんです。
    これらの理由で、姑にあまり会わせたくないのですが、私はおかしいでしょうか?
    次に姑から預かりたいとか言われたら、これらの理由を言おうかなと思うほど姑が嫌いです。私としては、姑と円満にやって行くために一番良いのは仕事復帰して、休日は疲れていると会うのを断るのがいいかなぁとは思います。でも、思いのほか息子が可愛く子育てが楽しいので、保育園に預けないで自分でみていたいっていう思いがあり、姑との関わりを少なくするには、はっきり姑に理由を伝えるしかないかな…と。何か意見をお願いします。

    トピ内ID:6446440893

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    出た

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    💋
    三人のおかん
    嫁抜きで孫だけ預かりたい姑
    孫はおもちゃじゃない!
    母親であるあなたの思うようにすればよろしい
    何事も始めが肝心
    言うべきことはハッキリ言った方がいいです

    トピ内ID:2505837804

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    嫌いなのはしょうがないですが・・・

    しおりをつける
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    30代男性
    旦那さんからすれば寂しいでしょうね。
    そんな事はどうでもいいのかもしれませんね・・・。

    トピ内ID:5424216421

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    がんばれ!

    しおりをつける
    らいあ
    トピ主さんは間違っていませんよ。

    貴方の赤ちゃんは姑のオモチャではありませんからね。

    入院中のことはキッチリ旦那さんに伝えましょう。

    そして、これ以上、姑と濃い関係が続けば「わたし壊れてしまいそう」と旦那に訴えましょう。

    がんばってください。

    トピ内ID:9091927593

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    自分の好きにしていいのではないですか?

    しおりをつける
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    あきこ
    嫁にとって、姑の発言、行動が、気に入らないのは当然です。
    要するに夫を通して親族になったけど、元は他人だから。
    他人に自分の子供を好きにされたり、自分のやることに口出しされるのは、誰でもいい気持はしません。
    それを、夫の母親だからと無理に自分に納得させてるので感情的に落ち着かなくなるのです。
    子供にとって、義母は祖母ですが、この祖母ってのは、孫をネコっかわいがりしたりしますが、
    孫の顔がかわいくないとか、出来が悪いとか、大きくなって、かわいさがなくなってきたなんてときに、
    急速に関心を無くす人もいます。

    要するに自分の本能のままに、勝手な愛情を押し付けるのが祖母というものなんです。
    母親はそうはいきません。子供に責任が生じますから、かわいい時期だけかわいがればいいと言うものではありません。

    このまま距離おかずに行くなら、子供に関しては自分が主導権握って、相手に好きなことを言わせないという強い気持をもったほうがいいです。

    トピ内ID:9319953834

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    我が家は

    しおりをつける
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    コットン
    初孫で色々、アドバイス?する義母に主人が一喝! 俺達の子供だから…色々言わないで。そ~したいなら、もう一人子供生めば? このセリフ2#3回は言ってました。初孫も5歳になりましたが、もちろんアドバイスないです。
    やはり、旦那から直接言ってもらいましょ。

    トピ内ID:8944434278

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    のらりくらり

    しおりをつける
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    結婚21年
    懐かしい~
    トピ主さんの気持ちすごくわかります。
    私も、出産を2回しましたが・・・義母の孫フィーバーに引きました。
    義母と義母の姉の盛り上がりも同じくです。
    まあ、同居していないので、のらりくらりとかわしていました。
    (イライラ、モヤモヤはしましたよ。すごく)
    預かりたい~も同じくです。
    私は事情があり当時は専業主婦でしたので、マイペースで子育てしていました。
    イロイロ言われて嫌な思いもしました。
    夫には「~~って言われたよ」「なんとなく嫌な気持ちになったよ~」とは
    たまに事実のみ伝えていました。
    夫も、母親のマイペースぶりはあきれる事もありなので(夫もマイペース)
    基本私よりだったのもよかったのかな。
    「仲良く」は目指さず、「大きなトラブル無し」を目標にした
    義母(義両親)との付き合いです。
    「預かりたい」って言われたら「体調が悪い」とか
    親子での用事あるとかいって断っていいと思います。
    孫(子ども)を遣って義親孝行する必要ないですよ。
    無理しないでくださいね。
    ある程度子どもが大きくなれば「(集団生活)が忙しい」とかいって
    会わせる回数も減らせます。

    トピ内ID:4559787969

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    母親の当然の防衛本能…でも姑の悪口は言わない…

    しおりをつける
    Kitten
    主さんの気持ちは私も経験したし、新米の母親の当然の防衛本能だと思いますよ

    でもね、その思いやりの感じられない発言を平気でしているお姑さんも、
    昔は主さんのような気持ちで、主さんのご主人をバリバリに守って育ててきたのよ。
    そして、ご主人はそれをわかってる…


    だからね~、お姑さんの悪口は言わない方がいいよ。
    ご主人や本人には絶対…

    夫婦仲が冷えるし、主さんが悪者にされちゃうからね~。


    なんか、もっと上手い言い訳を考えて、上手にやろうよ。

    トピ内ID:2568813250

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    夫は?

    しおりをつける
    🐧
    夫は守ってくれないんですか?

    姑がどんな人であっても夫が防波堤になって守ってくれればここまでストレスになってないと思います。


    夫が問題なんじゃないですか?

    夫が問題ならまず立ち向かう相手は夫です。
    味方になってくれるなら甘えれば良いですし、味方にならないなら夫もろとも捨ててしまえばいい。

    とにかく夫と話し合うべきです。

    トピ内ID:8093854171

    ...本文を表示

    当然。

    しおりをつける
    🎶
    うさぎとかめ
    頑張れ~!

    トピ内ID:4320182276

    ...本文を表示

    つらいですね

    しおりをつける
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    花菜
    そんな嫌な姑は無視しましょう。長期戦になりそうですね。

    トピ内ID:4325388297

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