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    生後7か月の母ですが自分優先です…ダメ母ですか

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    mother2
    子供
    周りの、同じような月齢の子を持つママ友達を見ていると、赤ちゃんの為に帽子を編んであげる!とか将来保育園へ持って行けるようにと巾着を縫ってあげてたりすごいなと思います。
    私は家で読み聞かせさせる程度。抱っこしてあやして話しかけて、たまに外へ連れ出して、、それだけで終了。精一杯です。

    私はそれより自分…優先。ジム行きたい、ズンバやりたい、ネットやりたい、TV観たい、一人でcafe行ってのんびりしたい(勿論バギーで赤ちゃん一緒です)、レストラン行きたい!などなど…ダメ母でしょうか?

    家では、最近ようやくお料理に凝り始め(結婚3年目。恥ずかしながら専業主婦)夫にも沢山食べたがられるようになりました。
    夫は以前から食べてはくれていますがなんか気持ちが入ってないというか侘しい食卓だったと反省しています。

    自分は周りのママ友とちょっと違うなと思っています。駄目母だと思われますか?
    赤ちゃんは愛情は注いでいるつもりですが、他の人と比較してしまうと余りにお粗末で子供に申し訳なく思います。
    でも出来ないんです。
    因みに幼稚園か小学校へ上がるようになれたら、将来は在宅か近所でパートも出来たらいいなと思っています。
    …やっぱり「自分」ですよね…だめですね?

    トピ内ID:4905399352

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    なんて言われたいの?

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    しまりす
    何のためのトピ立て?
    「そうでもないよ」というコメントを心の拠り所にしたいから?

    言わせてもらえば、
    母親としては酷いレベルだと思いますし、
    お子さん、運が悪かったなあ…と思いますよ。
    もう少したったら、他のお友だちと比べて
    悲しい気持ちになるでしょうね。

    でもあなたは平気そう。
    自分が幸せならいいんでしょう?

    子供が病気をしたり、
    万が一のことがあったりしたときに
    どう思いますかね?
    今のあなたを後悔しませんか?

    子育てはめくるめく自己犠牲を
    愛情、という無類のもので満たしているものです。

    どうして子供をもうけたんですか?
    みんなそうだから?
    そうじゃないと認められにいと思ったから?

    あなたのお子さんを
    偏差値世代の犠牲にしないでくださいね。

    ま、おしゃべりしだしたりしたら
    もう少し愛情は示せるかもね。

    トピ内ID:7525826286

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    現実受入れ型か逃避型か

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    リモネージュ
    赤ちゃんとの生活を楽しんでいるように見える人も、
    実際はトピ主さん同様の葛藤を経て、あきらめの境地に達し、
    逃れようのない赤ちゃん・幼児との生活であれば、
    いっそ今を楽しもうとしているんじゃないでしょうか。

    子連れでやりにくいことに労力使っても消化不良で終わることが
    多いでしょ。
    なら、今しかできない子連れライフにどっぷりはまってしまおうって
    腹をくくって大人遊びを封印する数年を送ってしまおうと。

    私はどちらかというとあきらめた現実受入れ型でした。
    最初の数年は本当に大人レベルの楽しみはできなかったけれど、
    子どもが成長するにつれ、少しずつ少しずつ自分の楽しみの
    時間も増えてきました。

    自分にとってどちらが精神的に楽かってことじゃないかな。

    トピ内ID:7092064807

    ...本文を表示

    それで十分かと・・・・

    しおりをつける
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    海馬
    読み聞かせして、話しかけて、たまに外へ連れ出して・・・って十分じゃないでしょうか?

    一人で色々やりたいって欲望は誰でもあるものかと思います。

    ダメ母では全然ないです。
    気になさらずに。

    トピ内ID:4355374816

    ...本文を表示

    それが主さま流

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    ねじ
    それで、家族が幸せそうなら、いいんじゃないでしょうか?
    個性と個性があわさって家族を作るんだから、こどもが荒れているとか、夫が帰ってこないとか問題を抱えていないなら、家族の形に良いも悪いもないと思うので、主様が作った家族がその形というだけ。

    円満なのにダメなんて、誰も思わないと思う。

    うちの親も仕事やりたがりで子供に構わない人でした。
    今、私は70代の親に対して、何の興味もありませんが、親も私に興味がないままです。すごく親子って似ているなと思っています。
    お互い、無関心で釣り合いが取れているので、ドラマみたいに「何故愛してくれなかった!かあさん!」みたいな親子らしい感情さえありません。
    季節の贈答とそつない感謝の社交辞令を年に数回かわす付き合いです。

    そういう風に親が作った家風に子がそまるんじゃないかなと思っています。
    きっと主様のお子さんも、自分が優先、自分大好きな大人になっていきます。

    トピ内ID:9685961858

    ...本文を表示

    周囲に迷惑だけは掛けないで下さい

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    りんご
    自分優先なのは構いませんけど、カフェやレストランに行く時は、もうちょっと周りのことを考えて下さいね。

    バギー連れて狭いカフェ来られると迷惑です。(お洒落なカフェはこじんまりしたところも多いですから)

    レストランもファミレスなら通路も広いし、赤ちゃんが泣いても迷惑ではありませんが、独身時代に行ってたみたいなお洒落な店はアウトですよ!

    最近は「ベビーカーOK」とか「3歳以下無料」と書かれた店も増えて、ベビーカーや乳幼児を連れての外食やお茶を楽しめるようにはなりました。

    が、やはり空気読んでというか、店の雰囲気考えてよ!という子連れのお客さんはいますよね。

    自分は優雅にお茶飲んでて、子供が泣き続けてるのに店出なかったり、ベビーカーで通路塞いだり。

    子供を一番に考えない母親、子供より自分優先の母親、結構ですよ。ただ親子揃って周囲に迷惑さえ掛けなければ、ね。

    トピ内ID:4170436512

    ...本文を表示

    うーん…

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    mac
    「自分優先」結局それがどの程度か…では?
    赤ちゃんの世話や家事を十分にやっているけど赤ちゃんの帽子を編むよりはテレビ見たい…
    ってことならいいんじゃない?って思います。
    お母さんに余裕がないと家庭も赤ちゃんにも結局は悪影響なので。
    でも赤ちゃんの離乳食作るの面倒だからレトルトにして、その分余裕が出来た時間に自分の好きな事したい…
    ホントは子供を児童館に連れて行くべきだけどでも自分のジムに行く…
    子供が遊んでって言うけど、ネットやりたいから無視…
    というようなことならダメ母と思います。

    ただ…「それだけで精一杯」「でも出来ない」などというセリフが目立ちますが本当にそう?
    出来ないんじゃなくてやらない、では?
    料理だって最近になって凝り始めたんですよね。以前はできなかった?そうじゃなくてやらなかった、ですよね。
    「精一杯」というのは自分の限界までやった、ということ。
    トピ主さんのは「面倒だ」「(それ以上)やる気がない」でしょ?
    全力でやれ!とは思いませんが、子供のためになるだろうということは少しくらい頑張ってやってみてもいいのでは?

    トピ内ID:8539691563

    ...本文を表示

    そんなもんだと思う

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    らぶり
    そんなものだと思います。といったらマズいのかもしれないけど。

    だって、その、帽子編むお母さんだって巾着のお母さんだって、突き詰めれば自己満足なわけだし。子どもからしたら「そんなの頼んでないよ~」「買ってくれよ」と思うかもしれないし。

    私なんか、仕事が好きだったから2か月で保育園に預けて働きにでましたよ。産休中に産後鬱みたいになったし、子どもと離れたいと思っていました。本当の理由を言うとめんどくさいから、周囲には「生活のために」って言っていました。

    今は専業主婦だけど、相変わらず自分のやりたいことをやってますよ。もちろん、子どもにも付き合ってやるけど、あくまでできる範囲で、です。

    ちなみに、私も子ども服は縫っています。でもそれは、自分が好きだからであって、子どものためではないです。喜んで着てくれますけどね。

    なんというかな、要するに、母親がニコニコしているのが子どもにとって一番大事なんだと思います。それは実感しています。

    トピ内ID:2681287044

    ...本文を表示

    将来、跳ね返ってきます

    しおりをつける
    💋
    明るい未来
    今、だめ母かどうかは、将来、子供の成長と言う形で、はっきり跳ね返ってきます。
    問題のない、頼もしい、りっぱな大人になれば、その育て方でよかったとなります。

    いろいろ問題が多ければ、やっぱりね、、、となります。

    得に、子供が赤ちゃん、幼少時、しっかり目と手をかけてあげればいいのですよ。
    しだいに、手をかけたくてもかけられなくなり、目だけになり、そのうち、目もかけられなくなります。

    その時、寂しい思いをするような子離れできない親になっていませんように。

    今、一番子供中心になるべき時に、それをやるだけ。しだいに、子供は独り立ちしていきます。親の手を離れますから。その時、後悔しませんように。

    トピ内ID:7614867884

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    ぽち
    でもダメなりにやるしか、どうしようもないんじゃないですか。
    赤ちゃんにはトピ主さんしかいないんだし、ダメだから他の人にお任せしますってわけにいかないんだし。

    トピ内ID:0828938172

    ...本文を表示

    普通…

    しおりをつける
    🐧
    zunko
    >>私はそれより自分…優先。ジム行きたい、ズンバやりたい、ネットやりたい、TV観たい、一人でcafe行ってのんびりしたい(勿論バギーで赤ちゃん一緒です)、レストラン行きたい!などなど…ダメ母でしょうか?

    それって普通じゃないですか?
    そう思っていない母親がいるとでも?
    だからみんな何とかして、子供を早く寝かしつけて自分の時間を作ったり、
    夫に預けて息抜きしたりするものじゃない?
    私の友人の中には、たまに子供をベビーシッターサービスに預けて旦那さんと
    二人で食事に行ったり、親に預けて旅行に行ったりしてた人いましたよ。
    巾着縫ったり、帽子編んだりするのもその人にとっては趣味なので、
    それで息抜きになるんでしょうね。

    ダメ母って、どんなにひどい母親かと思えば、そんな程度ですか。。。
    仕事だって、生後半年から預けて働いている人たくさんいますが。。。
    私もそうですが、同僚たちも「働いているほうが子育てしてるより楽~」って
    言ってますよ。子供小さいうちは働きやすいです。
    むしろ働けなくなるのは小学校からだと思ってます。勉強させないといけないので。

    トピ内ID:5490944868

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