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    生後7か月の母ですが自分優先です…ダメ母ですか

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    mother2
    子供
    周りの、同じような月齢の子を持つママ友達を見ていると、赤ちゃんの為に帽子を編んであげる!とか将来保育園へ持って行けるようにと巾着を縫ってあげてたりすごいなと思います。
    私は家で読み聞かせさせる程度。抱っこしてあやして話しかけて、たまに外へ連れ出して、、それだけで終了。精一杯です。

    私はそれより自分…優先。ジム行きたい、ズンバやりたい、ネットやりたい、TV観たい、一人でcafe行ってのんびりしたい(勿論バギーで赤ちゃん一緒です)、レストラン行きたい!などなど…ダメ母でしょうか?

    家では、最近ようやくお料理に凝り始め(結婚3年目。恥ずかしながら専業主婦)夫にも沢山食べたがられるようになりました。
    夫は以前から食べてはくれていますがなんか気持ちが入ってないというか侘しい食卓だったと反省しています。

    自分は周りのママ友とちょっと違うなと思っています。駄目母だと思われますか?
    赤ちゃんは愛情は注いでいるつもりですが、他の人と比較してしまうと余りにお粗末で子供に申し訳なく思います。
    でも出来ないんです。
    因みに幼稚園か小学校へ上がるようになれたら、将来は在宅か近所でパートも出来たらいいなと思っています。
    …やっぱり「自分」ですよね…だめですね?

    トピ内ID:4905399352

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    なんて言われたいの?

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    しまりす
    何のためのトピ立て?
    「そうでもないよ」というコメントを心の拠り所にしたいから?

    言わせてもらえば、
    母親としては酷いレベルだと思いますし、
    お子さん、運が悪かったなあ…と思いますよ。
    もう少したったら、他のお友だちと比べて
    悲しい気持ちになるでしょうね。

    でもあなたは平気そう。
    自分が幸せならいいんでしょう?

    子供が病気をしたり、
    万が一のことがあったりしたときに
    どう思いますかね?
    今のあなたを後悔しませんか?

    子育てはめくるめく自己犠牲を
    愛情、という無類のもので満たしているものです。

    どうして子供をもうけたんですか?
    みんなそうだから?
    そうじゃないと認められにいと思ったから?

    あなたのお子さんを
    偏差値世代の犠牲にしないでくださいね。

    ま、おしゃべりしだしたりしたら
    もう少し愛情は示せるかもね。

    トピ内ID:7525826286

    ...本文を表示

    現実受入れ型か逃避型か

    しおりをつける
    blank
    リモネージュ
    赤ちゃんとの生活を楽しんでいるように見える人も、
    実際はトピ主さん同様の葛藤を経て、あきらめの境地に達し、
    逃れようのない赤ちゃん・幼児との生活であれば、
    いっそ今を楽しもうとしているんじゃないでしょうか。

    子連れでやりにくいことに労力使っても消化不良で終わることが
    多いでしょ。
    なら、今しかできない子連れライフにどっぷりはまってしまおうって
    腹をくくって大人遊びを封印する数年を送ってしまおうと。

    私はどちらかというとあきらめた現実受入れ型でした。
    最初の数年は本当に大人レベルの楽しみはできなかったけれど、
    子どもが成長するにつれ、少しずつ少しずつ自分の楽しみの
    時間も増えてきました。

    自分にとってどちらが精神的に楽かってことじゃないかな。

    トピ内ID:7092064807

    ...本文を表示

    それで十分かと・・・・

    しおりをつける
    blank
    海馬
    読み聞かせして、話しかけて、たまに外へ連れ出して・・・って十分じゃないでしょうか?

    一人で色々やりたいって欲望は誰でもあるものかと思います。

    ダメ母では全然ないです。
    気になさらずに。

    トピ内ID:4355374816

    ...本文を表示

    それが主さま流

    しおりをつける
    blank
    ねじ
    それで、家族が幸せそうなら、いいんじゃないでしょうか?
    個性と個性があわさって家族を作るんだから、こどもが荒れているとか、夫が帰ってこないとか問題を抱えていないなら、家族の形に良いも悪いもないと思うので、主様が作った家族がその形というだけ。

    円満なのにダメなんて、誰も思わないと思う。

    うちの親も仕事やりたがりで子供に構わない人でした。
    今、私は70代の親に対して、何の興味もありませんが、親も私に興味がないままです。すごく親子って似ているなと思っています。
    お互い、無関心で釣り合いが取れているので、ドラマみたいに「何故愛してくれなかった!かあさん!」みたいな親子らしい感情さえありません。
    季節の贈答とそつない感謝の社交辞令を年に数回かわす付き合いです。

    そういう風に親が作った家風に子がそまるんじゃないかなと思っています。
    きっと主様のお子さんも、自分が優先、自分大好きな大人になっていきます。

    トピ内ID:9685961858

    ...本文を表示

    周囲に迷惑だけは掛けないで下さい

    しおりをつける
    blank
    りんご
    自分優先なのは構いませんけど、カフェやレストランに行く時は、もうちょっと周りのことを考えて下さいね。

    バギー連れて狭いカフェ来られると迷惑です。(お洒落なカフェはこじんまりしたところも多いですから)

    レストランもファミレスなら通路も広いし、赤ちゃんが泣いても迷惑ではありませんが、独身時代に行ってたみたいなお洒落な店はアウトですよ!

    最近は「ベビーカーOK」とか「3歳以下無料」と書かれた店も増えて、ベビーカーや乳幼児を連れての外食やお茶を楽しめるようにはなりました。

    が、やはり空気読んでというか、店の雰囲気考えてよ!という子連れのお客さんはいますよね。

    自分は優雅にお茶飲んでて、子供が泣き続けてるのに店出なかったり、ベビーカーで通路塞いだり。

    子供を一番に考えない母親、子供より自分優先の母親、結構ですよ。ただ親子揃って周囲に迷惑さえ掛けなければ、ね。

    トピ内ID:4170436512

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    blank
    mac
    「自分優先」結局それがどの程度か…では?
    赤ちゃんの世話や家事を十分にやっているけど赤ちゃんの帽子を編むよりはテレビ見たい…
    ってことならいいんじゃない?って思います。
    お母さんに余裕がないと家庭も赤ちゃんにも結局は悪影響なので。
    でも赤ちゃんの離乳食作るの面倒だからレトルトにして、その分余裕が出来た時間に自分の好きな事したい…
    ホントは子供を児童館に連れて行くべきだけどでも自分のジムに行く…
    子供が遊んでって言うけど、ネットやりたいから無視…
    というようなことならダメ母と思います。

    ただ…「それだけで精一杯」「でも出来ない」などというセリフが目立ちますが本当にそう?
    出来ないんじゃなくてやらない、では?
    料理だって最近になって凝り始めたんですよね。以前はできなかった?そうじゃなくてやらなかった、ですよね。
    「精一杯」というのは自分の限界までやった、ということ。
    トピ主さんのは「面倒だ」「(それ以上)やる気がない」でしょ?
    全力でやれ!とは思いませんが、子供のためになるだろうということは少しくらい頑張ってやってみてもいいのでは?

    トピ内ID:8539691563

    ...本文を表示

    そんなもんだと思う

    しおりをつける
    blank
    らぶり
    そんなものだと思います。といったらマズいのかもしれないけど。

    だって、その、帽子編むお母さんだって巾着のお母さんだって、突き詰めれば自己満足なわけだし。子どもからしたら「そんなの頼んでないよ~」「買ってくれよ」と思うかもしれないし。

    私なんか、仕事が好きだったから2か月で保育園に預けて働きにでましたよ。産休中に産後鬱みたいになったし、子どもと離れたいと思っていました。本当の理由を言うとめんどくさいから、周囲には「生活のために」って言っていました。

    今は専業主婦だけど、相変わらず自分のやりたいことをやってますよ。もちろん、子どもにも付き合ってやるけど、あくまでできる範囲で、です。

    ちなみに、私も子ども服は縫っています。でもそれは、自分が好きだからであって、子どものためではないです。喜んで着てくれますけどね。

    なんというかな、要するに、母親がニコニコしているのが子どもにとって一番大事なんだと思います。それは実感しています。

    トピ内ID:2681287044

    ...本文を表示

    将来、跳ね返ってきます

    しおりをつける
    💋
    明るい未来
    今、だめ母かどうかは、将来、子供の成長と言う形で、はっきり跳ね返ってきます。
    問題のない、頼もしい、りっぱな大人になれば、その育て方でよかったとなります。

    いろいろ問題が多ければ、やっぱりね、、、となります。

    得に、子供が赤ちゃん、幼少時、しっかり目と手をかけてあげればいいのですよ。
    しだいに、手をかけたくてもかけられなくなり、目だけになり、そのうち、目もかけられなくなります。

    その時、寂しい思いをするような子離れできない親になっていませんように。

    今、一番子供中心になるべき時に、それをやるだけ。しだいに、子供は独り立ちしていきます。親の手を離れますから。その時、後悔しませんように。

    トピ内ID:7614867884

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    でもダメなりにやるしか、どうしようもないんじゃないですか。
    赤ちゃんにはトピ主さんしかいないんだし、ダメだから他の人にお任せしますってわけにいかないんだし。

    トピ内ID:0828938172

    ...本文を表示

    普通…

    しおりをつける
    🐧
    zunko
    >>私はそれより自分…優先。ジム行きたい、ズンバやりたい、ネットやりたい、TV観たい、一人でcafe行ってのんびりしたい(勿論バギーで赤ちゃん一緒です)、レストラン行きたい!などなど…ダメ母でしょうか?

    それって普通じゃないですか?
    そう思っていない母親がいるとでも?
    だからみんな何とかして、子供を早く寝かしつけて自分の時間を作ったり、
    夫に預けて息抜きしたりするものじゃない?
    私の友人の中には、たまに子供をベビーシッターサービスに預けて旦那さんと
    二人で食事に行ったり、親に預けて旅行に行ったりしてた人いましたよ。
    巾着縫ったり、帽子編んだりするのもその人にとっては趣味なので、
    それで息抜きになるんでしょうね。

    ダメ母って、どんなにひどい母親かと思えば、そんな程度ですか。。。
    仕事だって、生後半年から預けて働いている人たくさんいますが。。。
    私もそうですが、同僚たちも「働いているほうが子育てしてるより楽~」って
    言ってますよ。子供小さいうちは働きやすいです。
    むしろ働けなくなるのは小学校からだと思ってます。勉強させないといけないので。

    トピ内ID:5490944868

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    🐤
    みきこん
    9ヶ月の息子がいます。妊娠中より、産んでからの方が遥かに大変です。
    今まで当たり前に楽しめたことが全く出来ない。自分のことは全てガマンで子供優先の生活。
    もうウンザリです。息子はカワイイけれど、いなかった生活に戻りたいとさえ思います。
    早く働いて自分の時間が欲しいです。
    お金に余裕があれば、週に1回ぐらい民間の託児所に預けてみては?
    かなり気晴らしできますよ!私は週に3回預けています。カフェでお茶したり、1人でランチ、映画したり、ゆっくり買い物したり。
    産んだのは自分で決めたこと。上手く息抜きしていきましょう!

    トピ内ID:2280343132

    ...本文を表示

    ダメ母じゃダメなの?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    子供のことよりは自分を優先しながら、良い母親だと言われないと気がすまないのでしょうか。
    自分の不足を自覚していて是正する気がないのだから、ダメ母と思われても(言われても)気にせず自分を貫けば良いのでは?

    トピ主さんが周囲と比べて劣っていても子供にとって良い母親なら、将来お子さんとも良い関係が築けているでしょう。
    でもダメな母親であったなら、お子さんはいずれトピ主さんを省みなくなるでしょう。
    でもそれは一つ一つトピ主さんが(トピ主さん夫婦が)どんな風にお子さんに接してきたかの道の上にあることで、これからの事ですから、結果は数年、数十年後にならないと解りません。
    ダメ母なりに頑張れば良いじゃない。

    トピ内ID:4560104866

    ...本文を表示

    むしろ、子ども優先の母親よりもいい

    しおりをつける
    💄
    末摘花
    私も上の子が生まれたとき「これから自分の人生は、この子のために九割、自分の分は一割」なんて意気込んじゃって、結局、疲れ果ててしまい、パートナーの「自分でやれることをすればいいよ。子育ては長いよ。そんなんじゃ、持たないよ」という言葉で自分を取り戻しました。
    あなたは、十分に母親の役目を果たしています。帽子を編んだり、巾着を縫ったりというのは、その人たちの「趣味」ですから、あなたもしなければいけないというものではありません。自分と人を比べるのは愚かなことです。
    お料理だって、あなたのような人はたくさんいます。全然、問題ありません。
    私は、あなたのような人よりも、子どもべったりの人を見ると、大丈夫かなと思ってしまいます。子どもは、いつかは親の元から離れていきます。離れなければいけないものだと思います。
    そのときに、子どもべったりで生きてきて「自分の世界のない母親」というのは惨めなものだと思いますよ。息子を取られたとか、娘が家に寄り付かないとか、よく聞く話ではありませんか。
    自分の世界を持っている人は逆境にも強いといいますからね。子どもにとって頼もしく魅力的な母親になれますよ。

    トピ内ID:5442321789

    ...本文を表示

    ダメじゃないような気がします

    しおりをつける
    🐶
    ミッテラ~ン
    私は出産未経験なので偉そうな事言えませんが、「○○したいなぁ」と思う気持ちは誰にでもあると思います。

    思ってるだけで、実際には行動に起こしてないんですよね?
    お子さんがまだ小さくて育児大変なのに、料理に凝りはじめ・・・ってすごいと思います。

    帽子作りや巾着作りって、そのお母さんの自己満足か趣味だと思うので、それをしなきゃ愛情不足だなんて私は思いません。

    全然ダメ母だなんて思いません。

    トピ内ID:2253548498

    ...本文を表示

    いたって普通です

    しおりをつける
    🐱
    ちか
    11ヶ月の子の母親ですが、トピ主さんのどこがダメ母なのか、またなぜご自分で「ダメだ」と思われるのか、全くわかりません!私の周りはみんなそんな感じです。
    子供が産まれても、工夫してちょっとでも自分の時間をみつけ、子供のことだけが100%自分の興味対象・話題にならない、産前の体形や見た目をできるだけ保つ、というのは、結果的には子供にとっても大事だと思います。
    私の母がどちらかというと、「自分の時間お金全て子供に費やした、常に子供を優先に考えて行動してきた」というタイプで、12歳頃にはすでに少し重く感じていたのを覚えています。
    お母さんの人生を楽しんでくれればいいのに、とよく思っていました。手作りも、まあ時々は嬉しいと思いますが、4歳くらいになれば自分の好みもでてきますし、お店で綺麗に並んだ物や流行の物を自分で選びたいですよ。
    今は素敵なレストランでも乳幼児連れで行ける「キッズウェルカムデー」とかありますし、ベビー&ミーヨガはもちろん、バギーに赤ちゃんを乗せたお母さん用のエクササイズクラスとかもあるようです。
    毎日綺麗な笑顔を見せてあげられるお母さんが、赤ちゃんには良い母ではと思います。

    トピ内ID:2112985056

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    blank
    もも
    キツいレスもありますが、たいていの子育て中の女性は、
    トピ主さんに共感すると思いますよ。
    だってそれが普通だと思います。

    自分の時間がほしい、母子二人きりで家にこもっているのではなく、
    気分転換したい、外食だって楽しみたいってこと。当たり前では?
    そういう風にして外の風を入れないと、ノイローゼになってしまいますよ。

    極端な話、経済的に苦しいわけではないのに、
    乳幼児を保育園に預けて働く女性だって同じだと私は思います。
    育児よりも仕事(=自分)が優先なわけですから。

    手作り関係は、向き不向きがありますし、
    それも実際のところは、自分の満足のためなのですから、
    子供の帽子を編む母が立派なわけでもなんでもないと思います。
    単に、手芸が好きな女性なだけです。

    煮詰まることも多々あると思いますが、お互いゆるーく育児がんばりましょう。

    トピ内ID:8526939819

    ...本文を表示

    わたしもだめ母!?

    しおりをつける
    blank
    まつこ
    考えた事ありませんでした。裁縫やら編み物やら、手先が不器用なので外注する気満々でした。
    日々やっている事は、トピ主様と全く同じ、読み聞かせして歌を歌って外に出かけて・・・。離乳食は全て手作りですが、それも食材をつぶしてフリージングして、食べさせるときはレンジでチン。それでも、自分の中ではそれなりに母親業やっているつもりでした。甘かったのか・・・。
    のんびりしたいとか、ジム行きたいとか、外食したいとかも思いますよ。だから、生活リズムを整えて夜19時には子供を寝かしつけて、そこからは大人ののんびりタイム。ジムに行けないから、出産した産婦人科の産後用ヨガ(託児所付き)に行っています。外食は、回転寿しがおすすめですよ。入ってすぐ食べられますし、熱いものがないので抱っこ紐で抱っこしたまま食べられます。子供がぐずったら即支払い即退店できますしね。
    母親だって人間、息抜きしたっていいじゃないですか。自分の事をだめだなんて責めずに、ゆるーりとやっていきましょう。

    トピ内ID:3802315155

    ...本文を表示

    それでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    まー
    ダメじゃないですよ。主さんのお年は分かりませんが、若ければ若いほど自分の事をもっとしたい!って気持ちが強いのは自然な事ではないでしょうか。こういった投稿される方の旦那さんが気になる。たまには奥さんに息抜きも必要かと。

    トピ内ID:3442970582

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    どこがダメなのかさっぱりわかりません。

    むしろ、読み聞かせや抱っこしてあやして話しかけて、たまに外へ連れ出して、ちゃんと赤ちゃんと向き合ってるいいお母さん。

    赤ちゃんの為にハンドメイドにいそしむママさんは、もしかしたら作業中は赤ちゃんをゲートの中にずっと閉じ込めて放置して、赤ちゃん泣くと「うっせーな!」とか舌打ちしてるもしれませんよ。(実際にいました。)

    しかも「赤ちゃんの為」ではなく本当は他のママさんからすごいって思われたいから…実は「自分の為」だったりするんです。

    もう10年前の話ですが、私もよく赤ちゃんと一緒にカフェのオープンデッキでお茶してましたよ。

    お外にいるとご機嫌な息子は、周りの人々に愛想振りまいたり、大好きな犬を見せてもらったりしてました。

    これが歩き始めたりしゃべり始めたりすると、うるさくするから嫌でも子ども優先の生活にせざるを得なくなってしまうので今のうちですよ。

    トピ内ID:3239232161

    ...本文を表示

    おなかいっぱいなトピ

    しおりをつける
    🙂
    私も駄目母だけどさ
    しまりすさんのレスがまさに私の感想そのものです。
    育児放棄とかしているならばまだこちらも意見がいえます。
    しかしながらずらずらといけない点を書き連ねながらもしっかりとまあ普通の最低限はしているという主張もしっかりしてさらに駄目ですよね…なんていじいじ書かれても…。

    ほんと何がいってほしいの?
    それでいいよよ!十分です!と言ってほしいがためのトピに感じます。

    駄目とわかってるならば直せばいいだけなのに、人がしていることを書き連ねて何がいいたいの?

    すごく貪欲で自己評価高い人なんだなあと思います。
    駄目という言葉の裏に「私を認めて」という叫びが透けてみえて正直駄目な事実よりもそちらにうんざりします。子供さんもある日同じ気持ち持つかもしれないなというのが印象です。もっと肩の力をぬいて謙虚になってみるといい流れになると思います。

    トピ内ID:8416825209

    ...本文を表示

    え、何がダメなの??

    しおりをつける
    blank
    在米20年目
    すみません、在米ですが何がダメなのか全くわかりません。
    日本だと、まだ子供が一番で自分は二の次、三の次じゃないとダメなんですか?
    色んなアドバイスなんかにも、数年の我慢です、とか子供が大きくなるまで待てば?とかありますよね。

    こっちなんてすごいですよ。ベビーシッターに預けて出かけるのは普通ですし、友人夫婦なんて赤ちゃんを親に預けて2週間くらい海外に旅行に行っちゃったり。「子供がいるから我慢」なんて言葉はありません。ジムのキッズウォッチにも赤ちゃんがいっぱいです。その間お母さんはズンバしたりワークアウトしたり・・・。(私はそこでズンバ教えてます。子供が小さい頃から預けて踊ってました)

    やりたい事が出来なくてストレス溜めて子供に当たるより、ずっと良いじゃないですか。
    楽しく子育てした方が良いですよ。

    トピ内ID:4949499541

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分が赤ちゃんより大事なんだなと思います。
    だからといってダメ母とは限らないでしょう。
    子供がどう育つかは未知数です。
    子供が自立できるよに
    自分で食べて行けるように
    自分の面倒は自分で見れるように育てなければいけません。
    手をかけすぎてもろくな人間にはならないし
    手作りにこだわっても
    それは親の自己満足にすぎない場合もあります。
    ストレス抱えて子供に当たるのもよくないですが
    それをいいわけにして自分を優先しすぎるのもよくない。

    そのバランスがとれていれば問題ないのでは?

    トピ内ID:9503580124

    ...本文を表示

    私と同じだけど

    しおりをつける
    blank
    まるも
    ダメなんですかね?
    私もダメ母かな…
    いま5ヶ月の赤ちゃん育児中ですが、自分のやりたいことの1割も出来ない、
    毎日まともに眠る事さえも出来ない生活で、
    ホント最初のうちはどうにかなりそうでした。

    いまだに夜中何度も起こされる時はすごくイライラします。
    自分の睡眠優先に考えてしまいます。
    24時間赤ちゃんから離れられない生活って、キツイですよね。
    でも赤ちゃん預けてちょっと出掛けたりすると、それはそれですごく心配じゃないですか?

    私の知り合いにも、赤ちゃんのニット帽作ったり洋服作るのが上手な知り合いがいて、
    SNSによく写真載せてます。
    そういうの見ると私も焦るけど、私はそんな暇あったら寝たいです。
    寝不足だと赤ちゃんに対してニコニコ出来ないので。
    しかも他人に言って自慢してる時点で半分自己満足じゃ…?って思います。
    良き母を演じる必要無いですよ!

    トピ内ID:0307991771

    ...本文を表示

    いいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    りんごママ
    こんにちは。
    2才児のママです。
    あまりにも自分優先だと問題ですが、『自分』があるというのは大事だと思いますよ。

    愛情のかけ方は人それぞれですしね。ハンドメイドの帽子なんか作らなくても、その空いた時間を子供の為に使ってもよし、自分の息抜きに使ってもよしですよ。
    私は面倒がりな性格なので買える物は買って手抜きしまくりですよ。

    ただし私はもともと出不精で趣味もない、つまらない人間なので全てのエネルギーが子供に向いてしまい、もはや育児が趣味というか、依存してる感じです。

    子供が先に寝てしまった時は寂しくて写真みたり、撮影したビデオみたり…。

    ま、色々なママがいますよ。

    トピ内ID:7874791057

    ...本文を表示

    お子さんがかわいそうです…

    しおりをつける
    blank
    お子さんがかわいそう
    母親として、ひどいですね。
    お子さんがかわいそうです。なぜ、子供を出産しようと思ったのでしょうか?

    ダメだと、ご自分でもわかっていらっしゃるのだから、もっと時間をかけて、愛情をかけて、育てましょう。

    子どもは、親を選べないのですよ。

    トピ内ID:8475182215

    ...本文を表示

    私もそうです

    しおりをつける
    🐤
    スズメ
    自分のリラックスのために、カフェに行きたい、映画行きたい、
    私はいいと思う。
    もちろんそんなことよりも子供の帽子だとか巾着だとか作って
    楽しみたい人もいるし、それは人それぞれの過ごし方でしょ。
    時々、「子供のために大変だけどこんなことしてる」って
    自己犠牲の自慢大会を始める人がいるけど、
    各家庭や両親の性格、資質によっても違うことなのに
    自己犠牲を他人に押し付けるようなものじゃないと思う。
    そして一様に「自己犠牲だなんて赤ちゃん可愛くないの!?」
    「母親向いてない」って言いだすんだよね。
    別に育児放棄したり虐待を問われるレベルの話でもないのだから、
    自分のできる範囲でいいと思います。
    ダメじゃないと思いますよ。

    トピ内ID:6792004319

    ...本文を表示

    別に良いと思う

    しおりをつける
    みみ
    全然良いと思います。育児なんて十人十色ですよ。

    子供を家に放置してカフェでお茶はダメですけど、きちんとバギーで連れて行くんですよね。それも十分育児の範疇だと思います。

    思い詰めて産後鬱になるより、適度にジムに行ったりカフェでお茶したり、ストレス発散して、それから子供と向き合うほうが遥かに良いと思います。

    私もスタイ作ったり、おやつを手作りしたりしてますが、
    それらも含めて「趣味」ですからね。
    別に市販品だろうが、手作りだろうが、子供から見たら「よだれかけ」「おやつ」ですからね。

    応援しています。

    トピ内ID:0870357762

    ...本文を表示

    どちらかといえば

    しおりをつける
    😡
    Jun
    ダメですね。
    自分のこと優先する人の子供って
    何かしら破綻します。
    で、そういう人に限って、
    「自分の輝いている姿を見せていることが
    一番の教育」とか言うんだよね。
    大笑い。
    輝いてると子供が思う訳無いじゃん
    わからないんだから。

    トピ内ID:9487137252

    ...本文を表示

    なんでダメ?どこがダメ?さっぱりわからん

    しおりをつける
    🐧
    eet
    とぴ主さんがこのトピ立てたのも、それに対して「ひどい」とか「ダメ母」とか「なんで産んだんだ」とかレスする人がいるのもさっぱりわかりません。子供を虐待しているわけでも放置しているわけでも家事を放棄しているわけでもないのに、どこがダメなんですか?他のママより子供のことを一生懸命やってないように見えるからですか?

    母親があらゆることを我慢しなければいけないなんて昭和ですよ。親子ともどもが健やかに、気持ちよく過ごせるならそれでいいのです。私も手作りのお菓子なんてほとんど作ったことないし、裁縫苦手なのでまったくやりません。だからってうちの子がよその子より不幸だと思ったこともありませんし、愛情不足だと思ったこともありません。

    トピ内ID:4664650155

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