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    敷地内同居は完全同居と変わらないですよね

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    一人っ子長男嫁
    ひと
    共働き、夫婦+幼稚園児2人です。
    義両親が敷地内同居をしたいと言っています。私達夫婦の気持ちは一致していて、義実家から徒歩圏内に別宅を建てたいと思っています。この場合、義両親の申し出を断ってもいいものでしょうか。
    新築に際し義両親からお金の援助は受けません。主人は一人っ子です。結婚するときにははっきりと「同居する」と確認したわけではなく、「子どもの就学に合わせてこっちへ戻ってくる」とだけ言った状況です。優しい義両親です。老後は主人しか頼れません。私も大切に思っています。だからこそ距離を置いて良好な関係を保ちたいと切に願っています。

    細かい事情は以下の通りです。
    義両親は義実家の横に子世帯の家を建てて、さらにその横で畑をやるつもりでいます。定年過ぎて専業農家なので毎週です。繁忙期には親戚まで来て収穫を手伝っています。もし敷地内同居をしたら、毎週畑に出ている義両親を知らんぷりできません。私達は共働きで、土日で家事や買い出しをやらないと生活ができないのに、目の前で畑仕事をやられたら、見て見ぬふりは心が痛みます。「手伝わなくていい」と言われたとしても、嫁の立場ではやはり、「ならばお茶出しをしなくては」などと気を遣ってしまいます。それに、農作業中の義両親の承諾を得て、食料品の買い出しに出かけるという時に、車を出そうとしているのをご近所に目撃されたらどうでしょうか。「あそこの嫁は年寄りが畑をやっているのに出掛けようとしているとは何だ」となるのではないでしょうか。義両親に恥をかかせてしまいます。だからこそ、少し距離を離して、近居して、私達子世帯に時間の余裕のある時や、繁忙期に要請が有った時のみ、畑仕事を手伝うようにしたいのです。(ちなみに激務で、土日も基本的に勤務で家には居ないです…土日家に居て、畑の手伝いと家事育児を分担してくれるのなら、まだ私はこんなに悩まないのですが。泣)

    トピ内ID:1991807977

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    断っていい

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    近居でOK
    距離があるからこその良好な関係ですよ。
    同居したら崩れる可能性大です。

    ただ、敷地内同居と完全同居は違います。
    完全同居経験者ですが、玄関も水回りも一つだけです。
    全くの一軒家に同居してました。
    敷地内に田畑があると落ち着かないでしょうが、「別棟」の同居が羨ましいと思っていたくらいですよ。

    トピ内ID:9254830886

    ...本文を表示

    あなたは間違いないです。その判断で。

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    春ちゃん
    敷地内同居はやめて正解。まだ、元気に畑をされているので、忙しい時に手伝いで十分です。高齢になり援助が必要になった時で。それまでは交流を忘れずにお願いします。

    トピ内ID:6324090045

    ...本文を表示

    見えない距離がいいですよ…

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    みかん
    近距離別居(徒歩3分)→敷地内同居にした者です。

    結論からいうと、失敗しました…

    義父が超がつくほど亭主関白なので、義母は内助の功で家事育児を1人でしてきた人なのですが、うちの夫は反面教師からなのか、家事も育児も手伝ってくれるすごく優しい人です。
    それが、敷地内同居にしてから夫が家事育児を手伝っていることが義母にバレまして…。
    それはそれは、キツイお叱りを受けました。
    特に、夫にゴミ出しをお願いしていることがバレた時は「男にゴミ出しをさせるなんて、みっともないから止めて頂戴!!」と。
    今までは、洗濯干し・買い物・ゴミ出しなども進んでやってくれていたのに、義母に見つかると思うとお願いできなくなりました。誰かに見られているかもと思いながら過ごすのは、すごくストレスですよ。
    これでも義父母とは良好な方だと思います。それでもです。
    やっぱり見えない距離に住むのが一番いいです。

    トピ内ID:8205165526

    ...本文を表示

    変わらないです。

    しおりをつける
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    まか
    徒歩圏内つうか、最低徒歩30分離れることをオススメします。出来れば車で20分は。

    トピ内ID:1837399375

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
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    哀愁
    本当に家の前で畑作業をされているほと
    気が滅入ることはありません。
    自分の家なのに居心地の悪い事ってないです。
    早朝から朝5時くらいは普通。
    どんなに疲れていてもゆっくりしたいと願っても
    親戚なども来た日にはお茶も出さないと
    何を言われるかわかりません。
    本当に大変なのです。
    きっと経験者しかわからないと思います。
    絶対絶対やめたほうが良いです。
    それから定年後の農業は趣味なのです。
    へたに手伝うとあてにされて大変ですよ。

    トピ内ID:5572866307

    ...本文を表示

    一緒ではないけど気を使うのは間違いない

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    同居と敷地内別居では違うとは思いますが
    干渉される
    気を遣う
    のは変わりないと思います。

    私の姑は自分の世話をしてもらいたいがために敷地内別居を希望しています。
    「嫁に干渉されたくないけれど、孫と息子に囲まれて老後は楽しく生きて行きたい。介護は嫁にしてもらいたい。」と言われました。
    同じく夫両親は舅の趣味で兼業農家。勝手に田んぼを買いあさりかなりの量のコメを作っています。
    親戚からは「長男嫁が手伝うのは当然」と言われていますが私は三交代勤務。
    そして姑は3姉妹の為に姑のオバさん達やその子どもたちの出入りが激しくそのたび呼び出されるのも目に見えています。
    ちなみに姑は「家族なんだから毎週末は皆でご飯食べたいわ」とまで言ってますので干渉されないわけがないと思っています。
    というより、別居の現在も育児に口出しをしてくるので敷地内別居したら地獄と思っておりハッキリ姑に「嫁と姑は近くに住まない方が良いと思う」と断りました。姑は「同居は当然よ!」と言っており諦めていませんが・・

    夫婦で決めたことなら敷地内別居を断っても良いと思いますよ。

    トピ内ID:7805643139

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    農家の嫁
    敷地内同居したくない理由が義両親の畑仕事ですか?
    何かちょっとずれてるような。
    同居したくない理由を読みましたが、全部トピ主さんの思い込みですよね。
    まるっきりひとり相撲して勝手に疲れ切ってるイメージです。

    まず畑仕事の手伝いですが、もし嫁の手伝いを要求されるような雰囲気があるなら、敷地内であろうが徒歩圏近居であろうが大して変わりませんよ。
    関わり合いたくないなら、車で30分以上は離れるのが私のイメージですね。

    でもどちらかというと、気にしすぎです。
    今どき農業の手伝いしない嫁なんて珍しくありません。
    夫も農業を継いでいるならともかく、義両親だけの農業を嫁が手伝ってるなんて少なくとも私は知りませんね。

    別居したいなら、もっと別の理由があるもんだと思いますが。

    トピ内ID:6895780687

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    みか
    我が家も 今、北関東で敷地内同居してます。
    埼玉で家族4人で暮らしていた時は、休みというと 主人の実家から いつ帰るのか?と電話があり、
    貴重な休みは 主人両親に捧げていました。
    家も購入したのですが、その家は貸して 、こちらでは 大きな両親の家を貰い、両親が小さな家を建てました。
    こちらに来たことで、意外や隣の両親と お茶や食事の回数は減りました。
    今では 誰かの誕生日位、庭で会えば 挨拶、立ち話はしますけど。
    休みに旅行も行けるようになりました。
    お互い気を使い、助け合うことが出来れば、とても合理的で
    子供と年寄りの繋がりもできます。幸せです。

    トピ内ID:1769675736

    ...本文を表示

    事前に話し合いを

    しおりをつける
    blank
    よね
    同敷地内に義父母宅、我が家、畑があります。
    新婚当初からで、18年目。
    完全同居にしなかったのは義父母の
    「気をつかいたくないから」との考えから。
    生活スタイルが違う若夫婦に気兼ねせず、
    好きなように自分たちの暮らしを楽しみたい、という理由です。
    なので、畑に関しても彼らはわたしに手伝わせたいなんて思っていません。
    専業主婦のわたしは収穫物をもらうだけで、農作業はノータッチ。
    でも、おかずやお菓子のおすそ分けなど、良好な関係を築けています。

    トピ主さんは気にしすぎなのでは?
    見ぬふりができないとか、親戚にお茶を出さなくちゃいけないとか、
    ご近所の目が気になるとか。
    例えば、親戚の人が来たら、挨拶だけは明るくしっかりして、
    あとはたまにジュースなどの差し入れをするだけ十分だと思います。
    年を取ってくると、農業が生きがいになるケースは多いようです。
    その生きがいに手伝いはいらないような?
    とはいえ、トピ主さんを農作業の助っ人として期待しているかどうかは、
    実際は聞いてみないとわかりません。
    事前に話し合いをしましょう。

    トピ内ID:1557714492

    ...本文を表示

    敷地内同居してます。

    しおりをつける
    blank
    理恵ママ
    あなたの気持ち、よく分かります。どんなに仲良くても物理的な距離、必要です。徒歩数分、理想です。だって実の親子でも ずっとそばにいたらケンカになりますもんね。他人なら尚更。畑仕事、目の前でやっていたら手伝わざる終えません。手伝おうか?ってひと言いうのも手間です。義両親は気にしなくても、ご近所さんは有る事無い事いいます。それは田舎も都心も同じです。興味ないふり、はしますけどね。みんな興味津々なんですよ。

    トピ内ID:8211745320

    ...本文を表示

    その場合敷地内同居はやめておくべき

    しおりをつける
    blank
    トピ主の心配事、杞憂ではありません。そのまんま、現実になりますよ。
    私の義母の兄A(長男)は家(元兼業農家)を継ぎました。長男Aが土地家屋現金等全て相続し義母を含め他きょうだいは相続放棄です。現在長男Aの長男aが敷地内同居をしており2人の娘がいます。aは敷地内同居でAに家を建ててもらい光熱費や食費のほとんどはA負担で楽な生活をしているそうです。
    長男a妻は農作業を一切手伝いません。作ってもらった米や野菜は食べますが。しかし、片方の子供の習い事の時に片方の子供を姑に預けたり子供2人を預け友人とランチに行くなどしているそうです。
    当然親戚には良く思われていません。義母の口からよく文句を聞きます。敷地内同居の楽な部分だけ利用している、と親戚には思われています。
    農作業がきつくなってきた義母の兄Aは畑をやめるつもりなようです。長男Aが田畑を維持して継いでいくために相続放棄をしたきょうだい達がおもしろくないのは当たり前ですよね。

    長男aの妻は専業主婦です。だからよけいに風当たりがきついです。

    トピ内ID:3827950615

    ...本文を表示

    やめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    りんご
    20年完全同居している私が言うんだから、間違いありません。笑
    やめた方がいいです、絶対に。
    トピ主さんのおっしゃる通り、休みの日に、農作業してる義親をおいて、気ままに外出なんてできませんよ。
    よい関係とは適度な距離感です。
    義親の一時的な感情に決して流されませんように。

    トピ内ID:4607321513

    ...本文を表示

    仰るとおりです

    しおりをつける
    blank
    蓮華
    敷地内同居(または目で見える範囲)で「畑・庭仕事を手伝わなくていい」を信じ
    本当に手伝わなかったら、長い間にはギクシャクするに決まっています。
    あなたは優しく、人の苦労を見過ごせない方のようなので、必ず無理をして
    自分の家庭のペースが崩れ色々悪影響がでます。

    同居をしたがる人というのは、こちらの事情など初めから聞く気はないし
    嫁はいつでも親の都合で動いて当たり前と思っていることが多いと感じます。

    私もさんざん「姑が草取りしてるのに、嫁が出てこないなんて云々」と言われましたし
    舅が突然、庭の選定を始めようものなら、その日中に落枝を片付けるのが当然でした。

    田舎のご近所・親戚の言うことまで気にしていたらノイローゼになります。
    敷地内でなくても「あんなに広い土地があるのにわざわざ別の場所に家を建てた」など
    きりがない。

    徒歩圏内でもどうかと思いますが、義両親との妥協案としては仕方ないかもしれません。

    >断っても良いのでしょうか

    当たり前です。それで、あっさり理解してくれる人たちなら、近くに住むのもありでしょうが
    絶対に敷地内だと言い張られるようだと、近居もやめたほうがいいです。

    トピ内ID:5312785056

    ...本文を表示

    徒歩圏内別居も変わらないと思う

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    義実家・実家とも飛行機の距離にある私からすると、徒歩圏別居も敷地内同居も同じようなものだと思います。
    どっちにしても近所の目があるわけだし・・・
    徒歩圏だから知らんぷりできない場面が多いことでしょう。
    せめて車で10分くらい離れたところに家を建てたらいかがですか?

    トピ内ID:9194890553

    ...本文を表示

    そういう事情なら・・・

    しおりをつける
    💔
    oba
    私としては2所帯や敷地内は完全同居に比べたら取り立てて問題ないし、うまく付き合えばお互いメリットもあるという考えですが、トピ主さんのような事情があるなら、もう少し離れた場所の方がいいですね。
    うちもフルタイム共働きなので、休日の土日は掃除や買い出しなどでつぶれ、ほかのことを入れる余地はありません。加えて夫が長時間勤務であてになりません。
    義父は2kmほど離れたところで一人暮らしをしているので、毎日安全確認と食事の出前をしています。
    今はそれで問題ないのですが、今後もっと世話が必要になってきたら、隣に住んでいてくれる方が安心かなと思っています。

    トピ内ID:6741738319

    ...本文を表示

    完全同居より辛いかも

    しおりをつける
    blank
    モヨコ
    徒歩圏内に別宅を建てるしかないですね。
    トピ主さんの性格にもよりますが、大家族出身で
    自分たちの居住区に勝手に入られるのも家事を
    してもらうのも平気なら、平日は義母さんがして、
    土日はその分畑仕事や親戚の接待を協力して、
    やっていけそうですが、違うならキツイ。

    良い関係を維持するのは、それなりの距離があった方が
    良いと思います。
    旦那さんがうまく義両親を説得してくれますように。

    トピ内ID:9032522364

    ...本文を表示

    全く違いますけどね

    しおりをつける
    🐱
    みのん
    自分でネガティブな部分のみ考えて敷地内同居を断ろうとしているだけでしょう?
    いちいち買い物に行くだけで近所がそんなこと言うわけないじゃない。派手なかっこしてディズニーの耳でもつけて遊んでるわけじゃないでしょう。畑仕事は土いじりだけじゃないですよ。義母さまは買い物もいかないんですか?(笑)

    毎週畑をするのは義両親の勝手ですよね。毎日激務で仕事してるあなたが手伝う必要もないし、買い出しに行かなきゃ生きていけないとまで言うなら堂々としてればいいじゃないですか。そうやって勝手に想像して言われてもいないのに、監視されているかのように被害者意識丸出して接したらどうやってもうまくいきませんよ。

    徒歩圏内で家を買うなら近所の人に言われることは同じです。自分の目に入らなければ手伝わなくても自分の良心が痛まず見なかったふりができるってだけでしょう?
    私は敷地内で同居してますが、義実家のことなんてまったく知りませんよ。何も手伝わないし何も口を出しません。でも仲良しです。

    トピ内ID:7887480563

    ...本文を表示

    離れたほうがいいよ

    しおりをつける
    blank
    みづき
    選べるなら、勿論離れたほうがいいです。

    いずれ、目につくだけで。また、物音がするだけで
    ストレスに感じる日々が遠からずやってきますよ。

    トピ内ID:1230477352

    ...本文を表示

    えっと

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    >土日も基本的に勤務で家には居ないです…

    >土日で家事や買い出しをやらないと生活ができない

    あのぅ、どちらなんでしょう(笑)

    結局、理由を付けて同居はしたくないということでしょ?

    >畑の手伝いと家事育児を分担してくれるのなら

    家事育児してくれないなら、自分にとってメリットがない同居だからしたくないってはっきり言ったらどうですか?

    トピ内ID:8568559537

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    ご主人は近距離別居と言っているのですよね?それなら簡単です。ご主人の言う通り近距離別居すればいいのです。敷地内同居は断りましょう。

    私は義母と敷地内同居の長男嫁です。私にとって敷地内同居は完全同居とは全くの別物で(完全同居も経験してます)、むしろ近距離別居とほとんど同じです。義母は畑をやっていますが、私は全然手伝ったことはありません。車を出すために車庫前の除雪をすることはありますが、義母が除雪しているのを手伝うこともありません。畑も除雪も義母の趣味と言ってもいいようなものなので、お互いにその方がうまくいくからです。

    でも、トピ主さんは優しいですね。もしトピ主さんが敷地内同居しても畑などの手伝いは必要ないと思いますが、トピ主さん自身が非常に気になってしまうのでしょうね。トピ主さんは共稼ぎしているし幼児もいるので、普通であれば親戚やご近所さんもそういうものだと理解すると思いますよ。義両親を手伝う必要はないと思います。もし手伝う必要があるならご主人だけでいいことですから。

    ご主人の言う通り近距離別居がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2806334365

    ...本文を表示

    理性的な文章です(拍手)

    しおりをつける
    🐱
    緑鍵盤
    実によく分析されています。とても理性的に記述されています。
    優秀な方ですね。


    でもね・・・。


    ご指摘のような「(敷地内)同居の弊害」はここ10年~15年くらいの話ですよね。
    義父母が同居を望む真意の中に、「将来自分たちが弱ってきたときの便宜」があるのなら、「じゃぁ、当面(10年くらい)は賃貸で過ごし将来同居(敷地内?)してくれないか」という気持ちが生じてもおかしくはないですよね。

    「将来の希望」を「現在の課題」で否定しようとするのは無理があります。

    第三者だから本当に好き勝手な意見をいうと、一人息子が別の場所に土地・建物を購入するってのは、将来どちらかを(普通は実家を)売却することになるので「経済的には無駄だよね」と思っちゃいます。

    トピ内ID:9090618484

    ...本文を表示

    もっと離れる

    しおりをつける
    blank
    さくら貝
    徒歩圏内では意味がないでしょう。
    近くなので呼ばれ易いし、近所の目もあるでしょう。
    それと同居を宣言したとかしないとか関係ないですから。
    但し田舎町なら世間が狭いので同居については地域の慣わしが優先するのでご主人の勤め先にもよりますね。

    せめて町の反対側に行くとか。

    トピ内ID:9236943247

    ...本文を表示

    どうやっても言う人は言う

    しおりをつける
    blank
    悩むことはない
    近所に別宅を建てたら建てたで、
    「親の敷地が空いているのに、なんでわざわざ…」と言いますよ。
    一人っ子長男と結婚したからには、外野のゴチャゴチャには図太くなる覚悟が必要でしょう。

    夫と意見が合って、資金も自前、何をためらうのですか?
    親の希望を全部叶えることはありません。
    近所に住んでできることはするというのですから、双方にメリットです。

    畑仕事も近いうちにはできなくなるでしょうし、
    周囲にだってトピ主さんの考え方に同調する人もこれからは多くなるでしょう。

    夫と歩調が合うのが一番です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1247675848

    ...本文を表示

    スープの冷めない距離

    しおりをつける
    blank
    フルタイム主婦
    敷地内同居と完全同居は天と地ほどの差があります。
    玄関も完全に別々の二世帯住宅なら近いかもしれませんが。

    それはさておき、敷地内同居はお断りして、近くに建てたほうが良いです。

    その際、あなたは「特にどちらでもいいみたいな顔」をして口を出さないこと。
    旦那さんが「俺は近距離くらいがいいんだ!」って言ってる、ことにしてください。

    敷地内同居したら、あなたの想像通りの事が必ず起きます。大変です。
    近距離でも、車で5~10分以上、歩いて30分以上かかるところがいいです。

    良い土地が見つかりますように。

    トピ内ID:8103908610

    ...本文を表示

    そうするのが

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    良いと思います。

    トピ内ID:3878467095

    ...本文を表示

    その前に

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    私がまさにその条件で敷地内同居しています。

    まず義両親の敷地内同居の希望が現実的に可能かどうか確認してはどうでしょうか?義実家の地目は何ですか?現在の家屋以外が農地だったらそもそも別棟は建てられません。宅地だとしても別棟を建てるに分筆が必要ですが、2件分の接道などの条件はクリアできそうですか?先祖代々の土地を2分割することに義両親は同意しそうですか?

    それらの条件がクリアできるなら、敷地内同居をおすすめします。
    徒歩圏内の新居など敷地内同居をまるで変わらないからです。
    「あんたたちは同居を免れたんだから気楽よねぇ」と頻繁にやってきては居すわる義両親が想像できませんか?
    近所に土地を購入して新築など、余計に「あそこの息子夫婦は、あんなに広い実家がありながらわざわざ別の土地を買って家を建てるなんてよほど不仲なのねぇ。性格悪いのは誰かしらねぇ。」という目で近所からみられること間違いないですが、そこは気にならないのでしょうか?
    別の土地に新居を構えるなら、徒歩では困難な距離にしなくては意味ありません。

    トピ内ID:6160735943

    ...本文を表示

    変わらないことはないです

    しおりをつける
    blank
    soyo
    現在完全同居をしている農家の嫁ですが、完全同居と敷地内別居ではだいぶ違います。敷地内別居は私にとっては天国です。

    条件を提示してあわなければ断ってもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8178834398

    ...本文を表示

    私は鬼嫁なので

    しおりをつける
    blank
    鬼塚ヨメ子
    結婚2年目から夫と夫親の強い希望で敷地内同居してますが、農作業には殆ど携わってません。十数年間でやった事と言えば軽作業や昼食準備を数回と確定申告程度です。

    夫が「ヨソの嫁さんは農作業を手伝ってるのにお前はハズレ嫁」と言った際は

    「だから農業は一切やらないと言ったでしょ。貴方や親もそれでいいと言って結婚したんでしょ。それで不満なら最初から破談にして希望に沿う嫁を貰えと何度も言ったわよね。今更ごちゃごちゃ言わないでよ。普段、田舎の地縁は大事だ強固だと言ってるくせに、何で貴方の嫁さがしには何の役にも立たないのか説明してよ。ハズレの貧乏農家の息子にはこの程度の嫁で十分よ」

    と言ったら、何と夫が泣き出しました。そして二度と農業やれとは言わなくなりました。売られた喧嘩は10倍返し。

    ちなみに我が家は梅様のレスにあるa妻さんとは違い、私達夫婦折半で家を建ててローンも共働き期間に完済。生活費も全額自腹。舅姑には葬式代以外の貯蓄もなく、既に要介護なので施設とはいえ手間だけかかります。その手間は99%、私です。義弟夫婦は相続放棄するかもしれませんが、それ以前に親の世話が全くの他人事ですので。

    トピ内ID:7544057515

    ...本文を表示

    ダメダメー

    しおりをつける
    blank
    里香
    夫の実家は、本家の敷地内に家を建ててます。
    本家とは道路一本挟んでますし(前は、夫実家の裏に本家の家が建っていた)、本家と真向いに建っている訳ではないですが、出入りは分かりますし(車社会なので)、本家に寄った親戚が必ず義実家にも寄ります。

    本家とはそれなりに上手く付き合ってますが、義母は気を使うと言ってますよ。
    例えば、本家に泊る筈だった親戚が、(お盆時期など沢山来るので)泊まれないと聞けば、義実家に泊ってと言わねばなりませんし。
    私も一度帰省した時に、先に義親戚が3人泊っていて驚いた事が有ります(知ってたら、帰省時期をズラしました)。

    もっと考えねばならぬ事は、御主人が亡くなった後の事です。
    義実家は、義父が亡くなっており、義母は今も敷地内同居で1人暮らし。小姑達のアポ無し訪問を受け入れねばならぬのです。
    あれは大変だ・・・と思います。

    トピ内ID:9374153654

    ...本文を表示

    レスありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    一人っ子長男嫁
    最初に補足です。本文最後の

    >(ちなみに激務で、土日も基本的に勤務で家には居ないです…土日家に居て、畑の手伝いと家事育児を分担してくれるのなら、まだ私はこんなに悩まないのですが。泣)

    この部分の主語は「主人」です。混乱した方たいへん申し訳ありません。

    現在私達は、義実家から車で1時間の距離に賃貸を借りています。義両親ともに素敵な方で(距離があるかたかもしれませんが)アポなし訪問・過干渉なども全くなく、互いに良い関係を築けていると思っています。将来引っ越す時にも、その関係を保てる距離に居たいです。皆様のレス、とても参考になりました。
    断る方向で居ますが、義両親も自身の老後を少なからず心配をしているはずです。その不安をきちんと理解しなければ、とも思います。私や主人の自由と心の安寧も欲しいし、義両親にも安心して欲しい。誰もわだかまりや不安を残さないですむように、両者の落としどころを見つけるのが最良なのかもしれないと、レスを拝見していて思いました。どなたかレスの中で仰ってましたが、よく話し合いたいと思います。
    主人と協力して、ベストな形を考えていきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0534888375

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    私は同居している者です。

    やはり朝早くから義母が早起きして一人で庭の草むしりをしててストレスです。
    疲れたーと私の前で言います。
    やらなくていい事をやって目の前で疲れたーを連発します。

    話はちょっとずれますが、義父の介護のときも、何かあったら手伝いますので呼んでくださいね!と言っても、
    何でも一人でやろうとして、一回も呼ばれた事ないです。
    そしてまた私の前で、疲れたーを連発してました。

    結局ストレスをため込むと、自分も病気になったり、夫婦の仲にも響きますよ!

    自分がまず大事だと思います。

    一度同居したら、やり直しはできませんよ。

    毎日笑顔で過ごしたいですよね?

    トピ内ID:9757507186

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    はい、かわりません

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    はい
    転勤族の長男のお嫁さんが、我が家から通える私立小学校に通わせたくなって、我が家の敷地内に家を建てました。長男は定年後に建てると反対したそうです。結果、長男は単身赴任で転勤、お嫁さんは敷地内の長男宅に住んでいます。
    我が家の2階はお嫁さんの仕事部屋・荷物部屋になりはてました。同居を頼んでいないばかりか、2階を貸すことも許可した覚えはないのですが。
    荷物で3部屋、仕事部屋に1部屋使われていましたので、せめて荷物を一部屋にまとめてくれと長男から伝えてもらったところ、お嫁さんは怒り狂い、それ以来お嫁さんと私どもは絶縁状態です。
    長男家族が敷地内に住む直前から、夫が要介護になっていますが、長男にもお嫁さんにも一切私どもの世話は頼んだことはありません。長男の子供がまだ小さかったのもあり、近くに嫁いでいる長女が全てやってくれています。

    孫はお嫁さんを嫌って、高校から長男の転勤先へ行きました。
    同居したせいでこんなことになってしまったとは申しませんが、可能であれば離れて住むのが一番かと思います。

    トピ内ID:6406467020

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