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    夫が実家のことで不安定に

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    kamemao
    ひと
    私は田舎で大家族と地域人たちの輪の中で育ったため、結婚したら子供の為に義両親と同居したいと考えていました。しかし夫(都内出身)は同居に反対。
    結婚するまで知らなかったのですが義実家は家庭が機能不全、同居などできる状態ではなかったのです。家事放棄、アルコール依存、DV、ネグレクト等様々な問題があり30超えた義妹は引き籠り。近所からは問題のある家として煙たがられているとのこと。驚きましたが外では優しく良識ある義両親なので近居し、義父母も子供に会いによく遊びに来てくれていました。
    しかし義父が事業に失敗、金銭トラブルで従業員たちが私たちの家庭にまで怒鳴り込んでくるようになりました。

    この環境で子育ては無理と感じ、家族で私の実家に引っ越すことにしました。一時的な同居です。より安定した職を得るため夫は働きながら、私は子育てしながら資格取得を目指しています。学費の負担も大きく同居させてもらえてとても助かっています。

    私には弟がいますが都内で安定した職に就いており、地元に帰るつもりは無し。
    夫婦共にこちらで良い人間関係にも恵まれ子供も伸び伸び育っており、将来こちらで居を構えても良いなという話が出てきたころ、夫の様子が少し不安定になりはじめました。
    やる気がないというかパチンコに大金をつぎ込んでいたり。皆で食事を囲んでいる時など「自分の実家に団らんはなかった、子供のころから一人だった」と寂しそうにつぶやいたり。弟が帰省してきた際には「自分はこちらの父母の本当の息子ではないと実感する」と泣き「自分の産まれた場所へ帰りたい」と言うようになりました。
    父母は何でも夫を立てて気を遣っているように思います。私はそれが申し訳なく、早く実家を出て安定した家庭を作りたいと焦っているのですが夫を見ていると不安です。再び都内へ戻るべきなのかと悩んだりしますが、子供の為を思うとどうしても踏み切れません。

    トピ内ID:3333199074

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    旦那さんはあなたと違う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大家族で賑やかに育ったあなたとあまりにも境遇が違いすぎるのです。
    別に同居しなくても近居でよくないですか?お金は浮くかもしれないけど
    あなた達親子兄弟の仲の良さを目の前で見せ付けられるのは辛いのだと思います。
    都内に帰らないまでも別居されたらどうですか?

    トピ内ID:0725061077

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    普通マスオさんはうまくいかない。

    しおりをつける
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    通りすがり
    機能不全は関係なく
    マスオさんはうまくいかない場合が多いんじゃないでしょうか?
    うちの親族でもパチンコ、借金に走った男性がいました。
    小町でもたまに見かけます。

    家に居場所がないんですよ。
    だから帰ってきたくなくてパチンコに行く。

    誰が家長かわからないから
    旦那さんも無責任になる。

    パチンコ、借金については、
    ギャンブル依存症の自助グループに通うよう
    説得されてはどうでしょう。

    トピ内ID:5099543051

    ...本文を表示

    取り敢えず実家を出るべき

    しおりをつける
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    ハロン
    貴女の実家の温かい家庭の様子が彼の寂しかった子ども時代を思い出させ精神的に不安定になるのではと思います。いくら貴女の両親が気遣ってもこの問題の解決にはならない、むしろ「僕の親はこんな風じゃなかった」とさらに絶望感を掻き立ててしまうのかも。

    実家を出て貴女も両親とは当面少し距離を置いた方が夫の心の安定につながると思います。
    貴女の地元でも仕事は見つかりそうなのですか?東京なら?
    地元にいればどうしても貴女の実家とのつながりが強くなるだろうし幼少期に問題があった夫は疎外感を感じてしまうのではと思う。

    地元に住むにしても貴女の実家から遠いところ、東京に住むなら義父の会社の従業員たちが押し掛けて来ない場所で義父母と交流が持てるところに住むのがいいと思います。

    貴女の本音は自分の実家と強く結びつきたい、義父母からは離れるようにとのレスが欲しいのではと思うのですが。

    トピ内ID:7392492506

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    私だったら、実家で父母の協力を得ます

    しおりをつける
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    あめ
    機能不全家族育ちだと何らかの性格の歪みを持っています。
    これから夫婦で生活しても何らかの問題が出ると思います。

    幸い、トピ主様の実家は環境が良かったようですのでこの際、
    父母と協力して旦那様を育て直ししてみては如何でしょうか?
    子供がもう一人増えたと思えば気は楽になると思います。
    精神的には心細いかもしれませんが、
    その辺は父母にサポートしてもらえそうなので安心ですよね。

    恐らく自分が親から貰えなかった愛情について
    これからも不満を多々漏らすと思います。
    まずは話を聞いて共感するのがいいと思います。
    辛かったことや悲しかったことに
    心を寄り添って聞いて共感する言葉を掛けてやる事によって
    少しずつですが負で固まった心が溶けると思います。
    溶け始めたら良いものを少しずつですが
    吸収出来るようになってくると思います。
    そうして今から健全な愛を与え続ければ
    立ち直って来るのではと思います。

    ギャンブル等の依存症は
    愛情不足が原因とも言われています。
    健全な愛が芽生えればきっと良い方向に向かうと思います。

    専門家へ相談も一考ですね。

    トピ内ID:6044251488

    ...本文を表示

    現住所の近くに別居

    しおりをつける
    🙂
    子持ち主婦
    近くに別居で様子をみます。

    お金はかかりますが、子供の環境を変えず別居で自分たちの生活を精神的にも構築できます。
    大切な事の順番をよ~く考えてみて下さい。

    トピ内ID:0189322878

    ...本文を表示

    ご主人つらいんですね

    しおりをつける
    らっこ
    あなたの幸せな家庭を見てご主人つらくなっちゃったんですね。自分が持つことが出来なかったもの、あなたが当たり前のように享受してきたものを目の当たりにして、自分が如何に酷い環境に育ってきたか体感したのでしょう。

    あなたには異常に感じるかもしれませんが、受け止めてあげて下さい。お願いします。

    そして、カウンセリングを勧められてはどうでしょうか。

    どうかご家族皆んなで受け止めてあげて下さい。

    トピ内ID:7429133058

    ...本文を表示

    旦那さんが不安定なのに?

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    たお
    旦那さんが不安定なのにお子さんのために成りますかね。。。

    確かに子供はいろんな人との関わりの中で学ぶことも多いと思います。

    ですが、旦那さんの不安定さは今のままでは解消されないのではないでしょうか?

    毒親のもとで育った旦那さんにとってトピ主さんの幸せそうな家族関係を目の当たりにすることは何かにおいて複雑なんだと思いますよ。

    義理の両親からも、実の両親からも離れた場所で新たに家族を作っていくことで責任感や自分が必要とされている感覚に目覚めて自分の居場所に自信が持てるようになるのではないでしょうか。

    たた心配なのは今後、トピ主さんがお子さんにかける愛情をみていて旦那さんが嫉妬しないかなぁということです。トピ主さん一家の素敵な関わりをみて今旦那さんは子供目線になっているかもしれません。

    愛されたかった、甘えたかった、でも、出来なかった自分をさらけ出し、一番信頼しているトピ主さんに度を超えて我が儘に振る舞う可能性もあります。

    その時、大きな愛情で受け止めきれるでしょうか?何がどう転ぶのか分かりませんが、子供が一人増えたと思わなければ難しいかもしれませんね。。。

    トピ内ID:5985157730

    ...本文を表示

    旦那様の気持ち

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    mumu
    アウェー感がつらいんでしょうね。私も同居を匂わされている嫁の立場なので痛いほどわかります。

    >「自分の実家に団らんはなかった、子供のころから一人だった」
    今も一人だって思ってるんじゃないですか?
    私も旦那実家に行くと、そんな気持ちになりますもの。
    「彼も含めて家族」なんて思ってるのはその家の実子であるあなただけです。配偶者はどこにも居場所がないものですよ。

    そんな父親を見ているのは子どもの教育にかえって悪影響。
    同居問題・嫁姑で揉めている母親の背中を見て育った娘の情緒がゆがみ、いつまでも結婚しないなんてよく聴く話です。
    敷地内同居している親戚のお嫁さんが、姑の過干渉に病んでしまって、家は散らかり放題汚れ放題の汚屋敷、子どもは全員女の子なのに、それが普通だと思っている。家事がひとつもできない…。そんなお宅も知ってます。
    お子様が結婚に失望しないうちに、かんがえるべきです。

    トピ内ID:4337877101

    ...本文を表示

    全く同じ環境で育ちました。

    しおりをつける
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    非難覚悟で。
    まずトピ主様、大変だろうと思います。
    私も自分の夫には迷惑をかけました。

    私もご主人と同じ育ちで、結婚して義実家との関係を持って初めて
    自分の生家の異常さに気付き、動揺し、不安定になりました。
    ご主人の発する言葉、一言一句昔の私と同じ気持ちです。

    おそらくご主人は今「気付き」と「子供返り」をしていると思います。
    弟さんには嫉妬をしています。
    今ご主人は「自分を本当の子供と思ってくれる親」を欲しがっており
    一番有効な方法は、トピ主のご両親から旦那様に対して
    「あなたは私の子供同然。私たちを本当の親と思いなさい。」
    と言ってもらえることです。

    迷惑なことですよね。
    同じような環境で育った者として
    普通の家庭で育った方に理解してもらえるのは難しいことと重々承知しています。
    ですが今、あなたのご両親があなたのご主人を包み込む事ができたら
    あなたのご主人は、それはそれはあなたのご両親をこの先大切にするでしょう。

    ご主人が前を向くためには、あなたのご両親が要かな?と思いました。
    たててもらうことじゃなく、息子になりたいと望んでいると思います。

    トピ内ID:6648137088

    ...本文を表示

    痛ましいです

    しおりをつける
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    かた
    夫さんは子供の頃に両親から受けた虐待の傷跡を乗り越えたわけではなかったんですよ。
    (そう簡単に乗り越えられる訳も無い)
    傷をカサブタで蓋をしていたのに、そのカサブタが剥がれて傷が開いてしまった。
    不安定になるのも無理はないです。

    とはいえ、どうしたら夫さんのためになるのか私には分かりません。
    ただ、トピ主さんの両親との同居を解消するにしても、夫実家のそばに戻るのだけはやめてください。
    (夫が帰りたがっているとしても)
    せっかく良い人間関係に恵まれているのですから、近所に引っ越しましょう。
    (トピ主さんの両親との同居を解消することが夫さんの不安定さの解消になるのかどうかすら
    わかりませんが)

    精神科にかかるのもいいですが、
    腕の悪い精神科医にかかるとますます悪化することがありますから気をつけてください。

    妻と子に囲まれ現在が幸せなのに過去の記憶に傷つけられてしまう……
    本当に痛ましいことです。

    トピ内ID:7173627279

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