詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    我が子を良い子という親ほど…?

    お気に入り追加
    レス40
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    う~ん
    子供
    最近モヤモヤした出来事がありました。

    子供の様子や性格など自由にクラスで話す時など、我が子自慢を書いたり発言する人ほど、えっーーと思ってしまいました。その我が子自慢と実際が違うからです。平和主義と言いますが…
    我が子はその子が意地悪するから嫌だとよく言っていましたが…?
    その子にやられ怪我をして帰ってきましたが…

    子供の喧嘩やトラブルはお互いに原因があると考えています。
    私でしたら、相手に怪我をさせた側だったら,相手の耳に入る場面で,このような発言できません。相手の気持ちを考えたら、我が子自慢言いません。
    親は我が子がかわいいです。でも、色々な角度から我が子を見ないといけないと思いました。
    親から見えている姿だけが,我が子ではない…我が子自慢する方ほどその傾向が強い気がしました。

    トピ内ID:5569771703

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 18 面白い
    • 26 びっくり
    • 7 涙ぽろり
    • 109 エール
    • 153 なるほど

    レス

    レス数40

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    そうだな

    しおりをつける
    🍴
    福耳
    主さんのお子さんがワガママで思い通りにならないから、その子の悪口を言ったのかもしれないよ。

    嘘つきな子の親は子の嘘に荷担するし、我が儘な子の親はワガママを通そうとするし、厚かましい子の親は厚かましい。
    発言内容より日頃の態度を重視します。

    トピ内ID:7624613676

    ...本文を表示

    そうです!

    しおりをつける
    まり
    ほーんと、そうですよね。
    わが子自慢、見苦しいです。
    自分の家族や、ジジババに自慢するならともかく、
    赤の他人に自慢しまくる母親っていますよね。
    うちの近所でもたくさんいました。
    「うちの子は勉強が良くできる!先生も感心している!」
    「オモチャのパーツ1つも無くさない、整理整頓もきちんと出来ている!」
    その子供が大人になってからは、「うちの娘はもてる!いつも男の人が優しくしてくれる、と言っている!」
    とにかく、何より自分の子供が1番!と言っていましたが・・・
    現在、2人娘の2人共が、42歳と45歳で未婚で実家住まいです。
    結婚願望はあったようですが、縁が無く結婚も諦めたようです。
    その娘二人も可愛げなく、口が達者で憎たらしいったらありゃしない。
    あれじゃあ結婚できないね。
    あの自慢話は何だったんだろう、って思いますけどね。

    トピ内ID:1216834511

    ...本文を表示

    その通りですよ

    しおりをつける
    🙂
    せんせい
    子供は外の顔と家で見せる顔を使い分けています。
    友だちに乱暴しても家では言いません。
    バレそうになったら自分に都合の良い言い訳をします。
    そして親は学校での子供が家と180度違うということを全く知りません。
    近頃はママ友づきあいは盛んですが、他人のお子さんについて注意すべきことがあっても、悪く思われたくなくて忠告もしません。
    なので、学校でケンカなどのトラブルがあって親に電話したり呼び出しても、教師の言うことすら信用しない親が増えています。

    トピ内ID:9304153020

    ...本文を表示

    同意!

    しおりをつける
    ミルク
    子供が成人してますが、今まで子供自慢をする親の子供に普通によい子はいませんでした。

    トピ内ID:7831722404

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    るる

    まさにうちの子に限ってですよね。
    お母さんの前で大人しいから、うちの子幼稚園で大丈夫かしらと心配したり、
    懇談で先生にうちの子大丈夫ですかと、質問したら先生から
    大丈夫というか気が強いです。と言われても、幼稚園で言い返したりして
    うちの子もなかなかやるじゃないと、いう思考回路。

    子供の近くで他に聞こえないようにボソボソと、きついことを言う子供でした。
    気の強い子と他のママたちの認識でしたが、その子のママだけおとなしく控えめで
    言い返せない子供と思ってます。
    誰がなんと言おうと、おとなしい我が子 でした。

    トピ内ID:4426664109

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    blank
    理恵ママ
    あなたのお子さんにケガをさせてしまったことすら知らないのでは?加害者の親って結構そういうのが多いです。親子の会話もない家庭だから、お友達にケガをさせてしまった、ってことを子が親に話すらしていない、なんてことザラですよ。相手が自慢話してきたら、名前は伏せつつも相手に分かるようにケガさせられた!お前んちの子に!って言ってやれ!しかもクラスの他の保護者にも分かるように。

    トピ内ID:2220938249

    ...本文を表示

    駄トピですよね

    しおりをつける
    blank
    ハッカ
    何が言いたいのかよく分からないんですが、その人の事が嫌いなだけですよね?
    自慢するその人がトピ主の言う所のなにかの傾向?が強いとしても、その人以外にそういう人が誰かいるんですか?
    腹が立った、嫌いって言いたいだけなのに、一般論みたいにまとめるのはよしましょうよ。

    トピ内ID:7654375497

    ...本文を表示

    わかる気がする

    しおりをつける
    🐱
    るいぼすてぃ
    その発表の場に居たわけではないので、なんとも言えませんが、

    私が思うに、、そのような親の子どもは、問題あるような子ほど親の前では
    良い子でいるような気がしました。
    親にしばられるような育てられ方をしていて、学校で爆発してしまい友達に意地悪してしまうとか。。

    私の勝手な想像ですけどね。

    だから親は学校で我が子がしている悪さを知らないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9775809476

    ...本文を表示

    そうです。

    しおりをつける
    blank
    関係者
    わが子自慢する人は、
    親の自尊心が低い場合が多いです。
    その割に強気で、
    つまり自分自身を庇ってますよね。
    子供じゃない、
    自分自身の擁護。

    私の母がそうでした。

    自分を補うように子供を可愛がってましたもん。

    子供に問題がある場合は、
    親を診た方がいいというのは、
    昔からです。

    トピ内ID:1002983401

    ...本文を表示

    あるある!

    しおりをつける
    blank
    なー
    います、私の周りにも!

    保護者会などで発言するたびに
    「うちの子は本当に優しくて~」など、
    わが子自慢をする人がいます。

    でも実際は、ごく普通の子供というか、
    優しい時もあるんだろうけど
    子供の未熟さがかなり前面に出たお子さんで、
    トラブルはたくさん起こしています。

    初めてその人のわが子自慢を聞いた時にはびっくりして、
    後で仲のいいママ友に
    「さっきの○○さんの発言、すごいね」と言ったところ、
    幼稚園時代から同じ調子で自慢を続けているそうです。

    謙遜するのが多数派の日本で、
    あんなに堂々と自慢を長年続けるなんて、
    しかも実態とずれている姿を自慢するなんて
    すごいなと思いました。

    トピ内ID:1890510358

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    blank
    ゆん
    うちの周りにもそういう親御さんが多いです。揉め事があっても「うちの子に限って」と話しにも応じてくれないんですよね。
    うちの家に5,6人が遊びにきたりしますが、「ありがとう!うちの子悪さしてない??」と言ってくる親御さんの子の方がキチンとしつけされてるな、と感じます。

    誉めるだけの親御さんはまさか自分の子が悪さするなんて考えもしませんからね。

    トピ内ID:9603825041

    ...本文を表示

    子育ては、大変ですよね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    そのとおりですが、子供は、可能性の塊です。
    子供の時、礼儀知らずで乱暴で、最悪に見えた子が、成長して、
    紳士になり、イケメンになったりという変化もあります。

    また、存在感のない、目立たない子が、社会で大活躍もあります。

    親は、子供に自信を持たせて、間違いには、自分で気をつかせないといけません。

    子供の時、礼儀をわきまえた、いい子すぎるのは、それもまた心配もあります。
    心を殺してないかを見てあげないと。

    最近の傾向は、子供の心を大切に育てる傾向です。
    今までの、子育てと少しづつ変わってきているので、最近のママの本を参考にしていると、
    親は、子供の味方をしてから、家に帰って、さらに道徳教育させる、って感じです。

    トピ内ID:1877757749

    ...本文を表示

    まさに。

    しおりをつける
    blank
    てにおは
    ほんとにそう思う。正面きっての自慢、自虐裏返し自慢、手を替え品を替えよく子供自慢してくれる人が身近にいるのでほとほとウンザリしてます。

    ほんとう~に自分の子そこまで信じてるの?まじで?って詰め寄りたくなります。

    トピ内ID:8569205600

    ...本文を表示

    すっごいよくわかります!!

    しおりをつける
    🙂
    チキラ
    だいたい保護者会で我が子自慢するなんて、普通の神経じゃない……って思っちゃう(笑)。
    はじめての保護者会はとーってもびっくりしましたですよ。
    ああ、日本人の謙譲の美徳はどこへ?って。

    私の個人的な経験だと、そういう親は保育園の親が圧倒的に多いです。
    道端での立ち話なのに、そんな子供自慢されても…っていうことが何度もありました。
    っていうか、そう自慢されてもウチにもあなたと同い年の子供がいるんですけどね、みたいな(笑)。

    子供との接触時間が少ないと、いろんなことが良く見えてくるのかな?
    それともふだんママ友付き合いをあんまりしてないのかな?と思ったり。
    そう言う私は保育園も幼稚園も経験済のフリーで働く兼業です。

    気が弱くて言いたいことも言えないとおっしゃるあなたの息子は評判のジャイアンですよ~!
    とは、私も気が弱くて言えないです。

    トピ内ID:2344090399

    ...本文を表示

    わかります~

    しおりをつける
    blank
    うるる
    我が子を良い子、おとなしい子、やられる方が多いと思い込んでる人の子供は、子供だけの時は真逆だったりする子もいます。

    やんちゃな子供よりも、大人に分からないように、意地悪したりしますから、厄介です。

    親の前では、手のかからない良い子にしないといけないのだから、外で発散するのでしょう。
    恐いですよ。

    もともと、やんちゃで怒られたりしてる子の方が、素直で、裏表がありません。

    トピ内ID:8675679969

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    一理
    その傾向は大いにあると思います。自分の子を二面(親にみせる面&親がみたい面)でしか
    見ないのでしょうね。

    ただ、こういう親は周囲が「みえてない」と分かりやすいので、まだいいなぁと思います。


    「ウチの子もそうかもしれないんだけど」
    「こういう場合、親の気持ちも分かるし、子どもの気持ちも分かるんだよね」
    「親ってやっぱり一方的じゃいけないと思うんだよね」
    などなど、話している言葉だけを聞くと、分かっている親、みえている親のようなのですが
    その人がしていること、実際の子どもへの反応は、みえていない親と同じ人がいます。

    こういうほうが対応に困るし、つきあいきれないと思ってしまいます。


    どっちにしても、我が振りなおせ ‥ で、自分も気をつけなくちゃいけませんね。

    トピ内ID:7422697310

    ...本文を表示

    わかる~

    しおりをつける
    blank
    ケロコ
    あと、もう少し大きくなってくると、
    「子供の自主性にまかせています」とか、
    「子供を信じています。信じるのが親じゃないんですか!」
    等も加わってきます。

    言いたいことはわかるけど、
    ちょっと方向性が違うんじゃない??と思っています。

    トピ内ID:2472260457

    ...本文を表示

    まぁね

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    あなたも自分の子供の話しか聞いてないのに?

    どっちもどっちではないのかしらね。

    自分の子供はかわいいのは当たり前。

    自分の子供の言ったことは信用している、でしょ?

    社会に出なくても、学校で色んな他人と関わっていくわが子を見ているとやきもきとするものですが・・・。

    それも勉強ですね。

    親もですけど。

    トピ内ID:2195072537

    ...本文を表示

    大して変わらないんじゃ

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    ・うちの子は、いい子で何も間違っていないわ。
    ・私は「うちの子はいい子」なんて言わない。私は間違っていないわ。(←主様はこっちね。)

    大して、変わらないんじゃないかと思いました。


    主様のトピは、正論のようで、なーんか引っかかる。
    私がひねくれているからかもしれないけど。

    トピ内ID:8003265868

    ...本文を表示

    トピ主さんに賛成

    しおりをつける
    blank
    焼肉大好き
    保護者会で堂々と「うちの息子ちゃん、いい子なんです~」という方に
    椅子からずり落ちそうなくらい驚いたことありますから。
    あなたの自慢の息子は、同級生の頭を足で蹴り腹も回し蹴りする乱暴者です。
    しかも、しかった私に「頭の悪いブスババア」と暴言を吐きました。
    反面教師ですわ、あなたのこと。
    わが子なれど、言ってることは自分の都合のいいことだろうなと
    丸ごと信じなくなりましたね。
    もっと違う面がわが子にもあるはずと思って育てて正解でした。

    トピ内ID:7431157186

    ...本文を表示

    その考え方でいくのなら

    しおりをつける
    blank
    ハル
    トピ主さんのお子さんがトピ主さんに告げた言葉が真実である証もない訳ですが……。
    子供の言葉、子供が親に見せる姿を鵜呑みにしているのは、トピ主さんも同じなのでは?

    トピ内ID:6961246794

    ...本文を表示

    言えてますね

    しおりをつける
    blank
    もも
    人に自慢してしまうほど自分を見失っている親は、客観性に欠けているし子供が見えてないので危険ということですね。

    トピ内ID:2487487480

    ...本文を表示

    良い子のレッテルは

    しおりをつける
    blank
    街の灯
    悪い子のレッテルと同じほど、負担だそうです。
    親の前で、本来の自分でいられず、
    期待された通りの振る舞いでいなくてはならないから。
    良い子でない、負の感情を出すことを禁じられて育つと
    そのはけ口として、
    抑圧された気持ちが、外で弱い人に向かうのは良くあります。
    立場の弱い子や、ホームレスの人へのいじめなど、典型でしょう。

    良い子である理想の姿の子供の姿しか認めない親は、
    子どもにとっては恐怖なだけで、
    本来のあったかな愛情を注いでいないことが多い。
    子どももまた、苦しんでいる被害者なのです。

    自然にいろいろな感情をもつのが人間なのだから
    子どものどんな気持ちも(負の感情も)うけとめてあげてほしいと思います。

    トピ内ID:4957345340

    ...本文を表示

    まぁ

    しおりをつける
    blank
    サキ
    我が子を良い子と言わない親でも、子供の本当の姿を知っている訳じゃありませんしね。
    我が子自慢の多い母親が悪目立ちをしている分、トピ主さんのような方の攻撃対象になりやすいというだけであって、実態としてはトピ主さんもその母親と大差ないのだと思います。

    トピ内ID:4014154120

    ...本文を表示

    所謂親ばかですよね

    しおりをつける
    😑
    mai
    そう言う親は、現実が見えていなくて
    “自分の子は優れている”と勘違いし、
    他の子をバカにする節があるのだと思います。

    そう言う思想が子供にも影響しいじめっ子になるのではないでしょうか。

    事実、友人でいます。

    まだ1歳で動き回る私の子供を見て、
    “本当落着き無いわね。自分の子だったら手あげちゃうかも。”とか、
    “うちは小さい時から本当に良い子で手がかからなかったわよ~”と、平然と言われた事があります。

    しかし、その子は大人の前では良い子ですが、
    実際は幼稚園で友達に噛みついたり、私の子供に陰で意地悪する様な所がありました。

    もっとちゃんと現実見て欲しいですよね。

    私だったら、その場では“そうなんだね~”と合わせ、
    その後は価値観が合わないんだと思い近付かない様にします。

    トピ内ID:3408758753

    ...本文を表示

    うちの子は良い子だと思ってますけど。

    しおりをつける
    🐱
    pop
    素直で良い子供に恵まれたと100%思っている親です。
    人のよいところを見るのは、とてもいいことのように思います。
    小学校でも、お友達のよいところを見つけて発表する時間があるようですよ。
    トピ主さんがどうしてモヤモヤするのか、私にはわかりません。

    自分に見えている姿で判断するのは、ごく当たり前だと思うんです。
    トピ主さん自身も、自分が見えている範囲で他人の子供を評価しているのでしょう?
    お子さんが「あの子は意地悪」といった言葉をまるっと信じてるんでしょ?
    あなたの方が他人の子をその母親よりも知っているという根拠は何ですか?

    子供は日々成長します。良い子の日もあれば悪い子の日だってあります。
    他人のあなたには、悪いところばかり眼につくかもしれない。でも、
    その子のママが「うちの子は良い子」って思っているのだったら、
    それを尊重してあげるのがいいと思います。

    私は、中学校の時に悪さをしたのですけどね、
    呼び出された母が「うちの子がそんなことするはずない」と学校に言い切って、
    その思いに、救われたことがありますよ。
    信じてる母を裏切ったことを本気で反省しました。
    愚母の思いは尊いです。

    トピ内ID:6029365548

    ...本文を表示

    分かります。

    しおりをつける
    さらり
    子どもなんて二面性があって当然、
    というか小さいうちは外ではわりと良い子でも家では欠点だらけ、みたいなのがスタンダードかなと思うんですが
    まれに逆の子どもっていますよね。

    私の周りでは常にうちの子は良い子発言ばかりする方がいました。Aさんとします。
    それだけなら未だしも、Aさんはちょっとした他のお子さんとのトラブルを一方的に悪口を言いふらすような人でした。

    ある時Aさんはお友達のBちゃんから自分の子がシールを騙し取られそうになったと大げさに騒いでたのですが
    一方でAさんの子はうちの子のアクセサリーを騙してとったことごあるんです。

    実際にはうちの子が見せびらかしたり、あげると誤解されるようなことをいった可能性もゼロではないのですが
    年齢的にシールのように自主的に交換して良いようなものでもないですから少なくとも親の管理は悪いと言わざるを得ません。

    自分の子の管理はよく出来てないのに
    Bさん親子をこれでもかというくらい糾弾して、自分の子を持ち上げるAさんの姿に恐ろしくさえなりました。
    これじゃあAさんの子も親の前では全力で良い子でいなくちゃならないわけだと思いました。

    トピ内ID:2490621105

    ...本文を表示

    2歳で、既にそんな感じですよ(苦笑)

    しおりをつける
    幼稚園児の母
    お子さん、小学生でしょうか?
    主さん、気付くの遅い~(苦笑)

    2歳過ぎれば、子供は陰で意地悪し、親は知らない(雑談に夢中になってる)・我が子は良い子、私にこんな優しい言葉を掛けてくれた(涙)みたいなこと、もう既にあります。

    今は、blogやTwitterしてるママが多いです。
    やってるから見てみて~と言われるのでたまに覗いていますが、我が子大絶賛してます(苦笑)

    大絶賛するママの子で、野獣としか言い様のない子がいましたが(叩く・蹴る・噛み付く・頭突き・何もしていない子に襲い掛かる)、『うちの子、やんちゃ過ぎて困っちゃう~でも男の子なんだから、やんちゃな位が丁度良いと思うのよね~昔はやんちゃな子、沢山いたもん!今って厳しすぎる!』と世の中に不満持ってる頓珍漢ママも居ました。

    トピ内ID:0573573847

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🐧
    とっぽ
    どうだろうかなぁ~。
    確かに親の目と他人の目って違うけれど。

    我が子が好きって言うのは大事な心だと思う。
    もちろん躾とかああだこうだ気掛かりなのも事実。

    私は友達の親が友達を下した言い方が嫌いでした。
    「友達の事をこんな悪く言うお母さん…嫌い。」って。
    家族だからってのもあるけれどやっぱり自分の大切な友達を大事って言う大人が好きでした。
    どこでうっかり耳にするか分からないからね。子供も。

    トピ内ID:0318551639

    ...本文を表示

    親より他にいう人もなし

    しおりをつける
    blank
    なにもない
    私は誰も褒めてくれない子だから、親が一生懸命アピールするんだと思って聞いてました。

    子供が家で「○ちゃんて、すごいんだよ」なんて話題に出す子供の保護者は、変な我が子自慢しませんね。
    別に保護者会で、我が子アピールする必要が無いからでしょうね。
    みんな、知ってる。


    良くも悪くも、可愛い我が子。

    それで十分。と思っていたけれども、それだけでは満足できない保護者も確かにいますよね。
    話しを聞いてると、面白いですよね。

    ちなみに私は、勿体ないから絶対に他人になんて話しません。
    娘の可愛さは、私だけの秘密です。

    手の付けられない、親バカです。

    トピ内ID:1084212565

    ...本文を表示

    私も子供はいい子だと思っていますが

    しおりをつける
    blank
    るいす
    なにかしら、他人に迷惑かけているようでしたら、
    とてもじゃないけど子供自慢などは、しないですね~。

    常日頃いろいろと、やられて迷惑に思っていた子供の親御さんに
    わが子は、悪いと思ってやっているのではなく、
    よかれと思ってやったことが、結果的に相手に迷惑がかかった感じになってしまった。
    だから、うちの子は、悪くないといいきる方がいましたよ。
    あくまでも、わが子はよい子なのだと。

    他の親ごさんに、
    そこのママは、絶対うちの子は悪いっていわないときいていたので、
    なるほどね~と言い訳を聞き流していましたけど。笑

    ちなみにそこのお子さんは、その後みんなに嫌われて、高校も途中でやめて、
    なんかよろしくない道にすすみましたけど、
    まわりは、まぁ仕方ないよね。という感じでした。

    わが子自慢にしても、誰もしらないであろう、ブログなんかで
    匿名で語る分にはいいと思いますけど、
    わざわざ、わが子をよく知っている人に対して発信するなんて、
    私には考えられないな~

    だって、自分のしらない子供の一面を知っている人も
    きっといるでしょうからね~

    トピ内ID:5768017236

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    皆様レスを下さりありがとうございました。
    うまくまとめられず、お返事が遅くなりごめんなさい。同じような考え方,経験談を聞く事が出来,改めて懇談会やママ友の前では、発言に気をつけようと思いました。
    我が子の良い所を沢山みつけ、本人に伝えてあげる事は大切だと思います。
    また身内の中では、我が子の良い所を発言しても全く問題ないと思います。
    ただ、クラスの中やご近所で,親だけが知らない出来事も沢山あるかもしれません。
    子供は都合の悪い事は言わないと思います。
    迷惑をかけているのかもしれない、または怪我をさせてしまった側があえて自慢できる気持ちが私には分かりません。

    トピ内ID:5569771703

    ...本文を表示

    いるよねーこういう親(笑)

    しおりをつける
    blank
    ミニラ
    保護者会で臆面もなく、自分の子を褒めまくり。
    意外に多いんですよ~、こういう親御さんたち。
    聞いてる方が恥ずかしいわ。

    まぁ「頭が良くない母親なんだな」とは思うけど、
    自分の子に迷惑がかからないのであれば別に構わない。
    はいはい親ばかさんなんでちゅねー、よかったでちゅねー、
    とこちらもぬるーく見守ります。

    でもね、実際居ましたよ。
    親の前だけいい子ちゃんで、学級崩壊の原因になっているのに
    「うちの子がそんな事するわけない!キー!」絶対認めない親。
    あと、乱暴者で多数の保護者から苦情入りまくりなのに
    「男の子は仕方ないよねー。元気がよすぎてぇー。
    うちは野球が上手いのぉ。チームの主力でぇ、頑張ってるのぉ。」
    とヘラヘラ我が子万歳してるだけの親。

    こういうのは迷惑ですよね。
    私は他人の前で子供を堕としては言わないけど、
    トピ主さんと同じく「子供が親に見せている顔が全てではない」
    と思うから、他人の前でうちの子は良い子!なんて
    とてもじゃないけど言えないし、褒められないわ。
    こういう人は、「自分の目の届かない所で悪さしてるかもしれない」とは
    思いもしないんでしょうね。困ったものです。

    トピ内ID:5968496080

    ...本文を表示

    子供の立場で

    しおりをつける
    💔
    タラバ蟹
    うちの親がこういう手合いでした。
    本人が横にいるのに事実とは違うことをおおげさに喚きたて吼え立てる。
    親が吼えてる相手は大抵ご近所の誰かの母親なわけですが
    その横にたまたま同級生がいたりしようものなら!
    「何言わせちゃってんのオマエ‥」的な冷たい視線に血の引く思いを何度した事か!

    トピ主さんのおっしゃるとおり、というか事実はそれ以上です。
    自分の子供がそうだったらいいなーという思いと現実がごっちゃになってしまっているようです。

    トピ内ID:0996992682

    ...本文を表示

    少しだけ違和感

    しおりをつける
    blank
    チョコパイ
    トピの趣旨は理解できます。
    親の知らないところで子供がどんなふるまいをしているか、決して悪さはしていないとは言い切れません。
    でも、だから子供自慢はいけない、というのもなんか少し違うような…
    だってそのお母さんは知らないだけなのでは?
    だとしたら、気付いた人(怪我させられた子供の親とか)が教えて差し上げればと思うのですが。
    それをしないのは、その親が自分の子供の別の面をいつまでも知らないことに協力しているようなものかもしれません。

    もし、その親が聞く耳を持たない人ならば、それは残念としか言いようがありませんが、それはまた別の次元ですよね。

    うちの息子は人の話を良く聞きまた理解力もある、優しいいい子だと思っていますが
    たまに親の見ていないところで悪さをしてしまっています。
    そういう時、その場に居合わせたお友達のお母様が息子に注意してくださったり、後で私にも報告してくださいます。
    私も息子も、恵まれているのだと改めて思うトピでした。

    トピ内ID:7830490757

    ...本文を表示

    どこにでも居るのね。

    しおりをつける
    🐤
    ガルボ
     私の友人にも、会話するたびに子供自慢になる母親が3人居ました。

    正直、可もなく不可も無くと言う子です。
    頭が良い、足が速い。性格が良いと自慢ばかりしてました。ですが、頭は息子の方が断然良く
    クラスで1番。リレーの選手に選ばれ、生徒会長もやりました。

    子供自慢ばかりの親は、過干渉で過保護な親が多いです。

    周りの友人達は、「又、始まった」とニヤッと笑います。
    空気が読めない子供自慢の友人でした。
    幸せといえば、幸せですね。恥ずかしげも無く、自慢できる心理が私には解りませんが。

    トピ内ID:6734796048

    ...本文を表示

    後になってわかりました

    しおりをつける
    blank
    バナナママ
    子供自慢、懇談会だけでなくよく聞きました。
    そのたび、子育てに悩んでいた私は落ち込むばかり。

    ママ達の自慢通りではないことを知ったのは、中学生になってからです。
    中学生になると、運動でも勉強でも、順位が出ますから、想像していたより良かったり、悪かったりがはっきりします。

    後になってわかったのは、トピ主さんの言う通り、自慢される子ほど、勉強も生活態度もあまりよくない傾向にあるようです。

    親の過度の期待でそうなるのか、元々過大評価していたのかはわかりません。

    トピ内ID:1832447697

    ...本文を表示

    私はちょっと違う

    しおりをつける
    良い子の母
    私の父の教えは、他人の前では子供のことを褒めろと教えられました。
    特に子供は外で親に褒められると悪さをしなくなる。
    悪いことを言われて上向く子供はいない。
    ただし、家ではきちんと躾なさい。
    なので、私は外で我が子を褒めますよ。
    過剰にべた褒めはしませんが悪くはいいません。
    そんな息子達・・友人が多いです。
    先生や保護者の方の評判もいいですし他人に好かれる子に育ちました。
    ただ・・外面いいけど内面がちょっと。
    外で悪さして家でいい子よりもいいと思ってますが。
    もう大学生と高校生になりますが外で気を遣って家で解放する。
    家族は、ストレスを受け止め親の愛情を確認しながら自立に向かう。
    人前で子供を褒めないでどうするって言いたいですね。
    子供だって人格があるのだから大人と同じだと思いますよ。
    人前で悪いこと言われたら嫌でしょう?
    人前で褒められたら嬉しいし その人を裏切っちゃいけないって思う。
    だから、私は思いっきり親ばかになります。

    トピ内ID:7337797576

    ...本文を表示

    違和感。。。

    しおりをつける
    良い子の母
    みんさんは、このトピに書いてある時
    (子供の様子や性格など自由にクラスで話す時など)
    我が子の良いところは話さないのですか?
    我が子の悪い面ばかり話すのですか?
    確かに、所構わず過剰な我が子自慢は聞き手にとっては耳触りな時もあります。
    でも、話す機会を与えられたら 良い面を話してもいいと思うのですが。
    我が子が自宅以外でどんな行動をとっているかは 二者面談や保護者との会話で想像つきませんか?
    そんなに我が子に自信がもてないのですか?
    ここで我が子自慢をさせてもらいます。
    息子二人が中学に入学し1年が過ぎようとした時の三者面談で同じことを言われました。
    「息子さんは、どんな相手にも穏やかに平等にせっするので目立つ生徒ではありませんがクラスで一番人気があります。」

    他の方の言う通り息子自慢は小学校まで。

    中学に上がり成績は学年上位ですしスポーツも県上位入賞という実績をだした二人ですから親として自慢する必要もなくなりました。

    自慢する親だから子供のことをわかっていないという考えはどうかと思う。
    両面を見る親もいれば良くも悪くも片面しか見ない親もいる

    トピ内ID:7337797576

    ...本文を表示

    本人に褒めればよい

    しおりをつける
    blank
    バナナママ
    日本には謙虚さが浸透していますよね。
    お土産を渡す時には「つまらないものですが。」
    結婚する時には「不束者ですが。」  というように。
    そういう文化だから、自分の子を他人に自慢するというのは違和感があるのです。

    しかも場所はクラス内。
    同じ年齢の子なら、出来ることも大体同じ。
    自慢するママの横で、自慢しないママは「そんなのうちの子だってできる。」と思っているんですよ。

    他人にわざわざ話す必要ってあります?
    子供本人に褒めてあげればいいのではないですか。
    子供だって、親のそうした態度から、謙虚さを学ぶのではないでしょうか。

    自分の子供を悪く言うこともないけど、自慢することもないと思います。
    みんな、他人の子にはそれほど興味はありません。
    自慢したところで、その内容より、「よく言えるよな。」と不快になるだけです。

    トピ内ID:1832447697

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0