詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 産後1か月の実母お手伝い期間中の、夫へのフォローとは?
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    産後1か月の実母お手伝い期間中の、夫へのフォローとは?

    お気に入り追加
    レス14
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    はなまる
    子供
    お世話になります。
    来週、予定日を控えている初産の妊婦です。

    今週末から、私の実母が1か月程、お手伝いに来てくれるのですが、
    その1か月間、主人に対してどんなフォローをしてあげられるかを知りたく、
    トピを立てさせていただきました。

    私の実家は東京のアパートなので、むしろ里帰り出産した方が、
    夜泣き等、ご近所トラブルになる可能性があるということで、
    比較的田舎の我が家の方に、私の母がお手伝いに来てくれます。

    ですが、その1か月間、主人はすごく気を使うことになると思うのです。
    (本人は「大丈夫!俺、上手くやるから!」と言ってくれているのですが、
    私が主人の立場なら、義母が1か月間も家にいたら、相当気疲れしちゃうと思いますし。)

    主人の同僚の方々が「いっぱいいっぱいになったらストレス発散に飲みに行きましょう!」と言ってくれているらしいので、
    「いくらでも行って来てちょうだい☆」と後押しはしていますし、
    大学勤めなので、「研究所に籠ってもいいよ」とも言っているのですが、
    やっぱり、主人も子供の面倒をみたがっているので、家にいる時間は長くなると思います。

    主人は一人暮らし生活が長かったため家事全般は一通りできますので、
    母が世話を焼かなくとも自分自身のことは普通にできると思います。

    母の滞在予定は1か月ですが、「貴方たち2人が、自分たちだけで大丈夫と判断したら
    ちゃっちゃか帰りまーす」と言っているので、滞在期間は短くなるかもしれませんが、
    初産ですし、こればっかりは子供が出てきてみないとどうなるかわかりません。

    主人がストレスをため込まないように、私が気を使ってあげられること、気を使うべきことは何なのか、
    男女を問わず、経験者の方々のご意見を聞かせていただければ幸いです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7254630016

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 6 面白い
    • 12 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 53 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数14

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    心配しすぎ

    しおりをつける
    blank
    mu
    夫にとっては義母ですから気は使うでしょうけど
    産後の世話をお願いするのですから
    気を使って当然でしょ。
    そんなに夫の心配をする必要はありませんよ。

    気を使うのが嫌なら、
    2週間ぐらい夫が育児休暇でもとって
    産婦と新生児の世話をすればよいでしょ。

    夫の子だし世話になる側なのだし
    なぜ夫のことばかり気に掛けるの。
    気づまりなのは
    世話しに行く母親の方ですよ。

    娘の夫って気を使います。
    なれないキッチンでの料理や
    知らない地域での買い物
    そのうえ娘婿までいるのですから大変です。

    夫は我慢して当然でしょ。
    自分の妻が自分の子供を産むのですから。
    しかも、出勤してしまえば家のことは
    妻の母親任せでしょ。

    気遣ってほしいのは年も取っていて
    産婦と乳幼児の世話を知らない場所でさせられる
    妻の母親の方です。

    とぴ主夫婦は、新生児の親として
    手伝いに来ていただく母親に気づかいしなさい。

    トピタイトルがおかしいです。
    実母が来てくれる1ヶ月
    どのようにすれば実母の負担が楽になりますか?
    ではありませんか。

    トピ内ID:3564718784

    ...本文を表示

    あまり意識しなくても・・

    しおりをつける
    blank
    リャン
    変に意識しなくても、普通にしていればいいと思いますが。

    ただ、お母さんが引っ込んでいる部屋はありますか?もしあるのなら旦那さんが居る時は、出来ればお母さんの仕事が終わった時点でお母さんは部屋に引っ込んでいるのがいいと思います。

    それと旦那さんの前では、お母さんはやたら余計なことをぐちゃぐちゃ喋る必要はないです。

    トピ内ID:3318389874

    ...本文を表示

    うちの場合を・・・

    しおりをつける
    blank
    らっぱ
    私は経験者ではないのですが、似たような状況(私の出産は来年初頭ですが)なので、うちの場合を。

    うちも、電車で2時間ほどの所に住んでいる母が私たちのアパート(3DK)に産後2週間ほど来てくれます。
    私は、狭いし母親の手伝い要らない・・・と思っているのですが、初産であること、母がとにかく張り切っていること、夫が料理が一切できないし、洗濯も苦手なので、お願いしようということになりました。
    ただ、狭いアパートに大人3人+新生児+ネコ2匹なので、息苦しくなるのは目に見えています。
    夫が休みとなる土日を含め、土~月は、母にも骨休めの意味を兼ねて一度帰ってもらおうかなと考えています。母は一人暮らしなので、不在中の実家の様子も気がかりですし。
    トピ主さんのご実家が、ものすごく遠かったら無理かもしれませんが。

    うちも夫がとにかく子供大好き!なので、今から楽しみにしているので、積極的に子供に関わってほしいと思っています。ですので、夫が休みの日はそちらに任せたいと考えています。

    来週の出産、頑張ってくださいね。
    もうすぐ赤ちゃんに会えるなんて、本当にうらやましいです。

    トピ内ID:9456148786

    ...本文を表示

    いいご家庭ですね

    しおりをつける
    blank
    日日草
    トピ主さんもご主人もお母様も、みな優しい人ですね。

    でも、優しいお母様、ご主人が気疲れするのも理解してくれるでしょうが
    新生児がいるのに、頻繁に呑みにいってては心配なのでは?
    逆に心配で、お母様は帰れなくなってしまいます。

    ご主人は大変だと思うのですが、
    昼間は仕事で不在なのですし、夜間の数時間は頑張ってもらいましょう。

    昼間は、お母様に家のことを手伝ってもらいながら、育児はトピ主さんがする。
    ご主人が帰宅してからは、育児は2人で頑張る。

    土日など仕事がない日は、昼間の数時間、ご主人が家にこもってるのがつらそうなら
    気晴らしにでかけてもらってもいいでしょうし、
    逆に2週間くらいしたら、授乳と授乳の間の数時間、赤ちゃんをご主人におまかせして
    お母様とトピ主さんが外出してもいいでしょう。

    平日の疲れがたまっているようだったら、ご主人に昼寝を促してあげるのもいいでしょう。

    新生児ちゃん、大変だけどすっごくかわいいです。
    ご無事の出産と、健やかな成長をお祈りいたします。

    トピ内ID:1190717639

    ...本文を表示

    お母様にはあくまで家事をメインに。

    しおりをつける
    blank
    Maico
    海外在住で、トピ主さんのご主人と同じように、私の夫も家事一般出来る人なので、本当は手伝いを断ったのですが、どうしてもという母に押し切られ、産後数週間してから来てもらいました。
    最初から来てもらわなかった理由は、生まれてすぐは親子三人の時間を持ちたかった事、それが出来なければ、母が来た後乗り切れない気がしたからです。
    トピ主さんには逆に「まず夫婦だけで頑張ってみて、無理そうならお母様に来てもらっては」と言いたい所ですが、日も迫ってるようですし、予定変更は無理として、アドバイスするなら「お母様には赤ちゃんのお世話ではなく、家事をメインにやってもらい、赤ちゃんの事は夫婦でやる」というスタンスを持つという事です。ご主人が育児に積極的なら尚更です。
    飲みに行って来たら、とか研究所にこもったら・・は、トピ主さんから言うのは逆にご主人を追い出すようではないかな、と思います。

    トピ内ID:9219371547

    ...本文を表示

    お母さんの滞在期間を短くする

    しおりをつける
    🐱
    ホットケーキ
    トピ主さんが逆の立場で義理のお母さんが長くいられたらストレスになると思うのでしたら、もう少しお母さんの滞在期間を短くすることです。ご主人が協力してくれるなら1ヶ月もお母さん必要ないですよ。うちは一週間だけ実母にきてもらってあとは夫婦で協力してやりました。私は緊急帝王切開でしたから、帝王切開でも母の手伝いは一週間で十分でした。あまり長くお母さんにたよってしまうと二人になった時が大変になってしまいますよ。なるべく早くから二人で乗りきれるようにした方が後々楽です。とりあえず2週間くらいにしてみたらどうですか?お母さんもあまり長居してもよくないと思ったから二人でできるならちゃっちゃと帰えるよと言ってるんだと思います。ご主人だけでなくお母さんだってあまり長いとご主人に気を使ってしまうと思いますよ。

    トピ内ID:7230955077

    ...本文を表示

    一か月はいらない

    しおりをつける
    🐧
    いわし
    初産でも、ひと月は長い。
    授乳と家事のリズムを確立できたらお母さんはもう不要。
    買い物はネットスーパーで、洗濯は主さんがまわしてご主人が干す。

    正直母がいることで私は疲れて10日が限界でした。(私が実家に帰ったのですが
    夫が毎日夕食食べに来たしそれもしんどかった)
    家事も自分のやり方でやりたいし。

    食事も母乳ならとにかく具だくさんで薄味の汁物をメインで作り置きします。
    あとはおひたし、納豆など和食多めでご主人には買ったものでもいいし。

    赤ちゃんはしっかり泣かせる。悲しくて泣いているわけではないので。
    泣くことが運動ですから、肺も強くなるし。
    泣いている間に掃除機かけて、おなかもすくから授乳したらたくさん飲むしそのあと長めに寝てくれます。

    お母さんもきれいな部屋でほっと一息休憩して。

    敵はまだ幼くて未熟です。
    上手にお付き合いできたら、夫婦だけで大丈夫です。

    トピ内ID:4420878954

    ...本文を表示

    そんなに気がまわるかな?

    しおりをつける
    blank
    もこちゃんママ
    赤ちゃんのお世話って、24時間ですよ。
    自分の寝る時間も赤ちゃんに奪われ、ご飯の最中、トイレ中でも泣かれ、
    正直言って、今あなたが考えてるように、ご主人にまで気がまわらないと思います。
    自分は寝ずに赤ちゃんのお世話してるのに、なぜあなたは飲みに行くの?って考えが浮かぶ
    かもしれませんよ。
    今のうちにご主人にやさしくしてあげて下さい。そして、お母さんとも仲良くやってね。
    くらいでいいのではないでしょうか?
    むしろ、あなたとお母さんがコーヒー1杯でも飲みに外出して、
    ご主人に1時間でも赤ちゃんと留守番して貰う方がいいと思いますよ。
    あなたも、お母さんも息抜きは必要ですから。ご主人にばっかり気を使っていては
    産後の育児はやっていけませんよ~!

    トピ内ID:0737711421

    ...本文を表示

    うちも2回とも実母が来てくれました

    しおりをつける
    blank
    2児の母
    夫に気を使いまくりでしたよ。
    対人関係が苦手っぽい人だったから余計に。

    夜勤メインの夫でしたから実母に協力して貰った事は
    ・夜勤明けは2人で食事(昼ご飯?準備も私)帰宅時には実母にはお出かけしていて貰う
     (仕事で疲れているのに私の母に気を使うのは面倒だろうと思って)
    ・たまにある日勤の日の朝ごはんは夫婦2人で(準備は私)
    ・夫が赤ちゃんの世話をしている時は、一切口を出さないで貰う
    ・夫がしている赤ちゃんのお世話で気になることは私に言って貰う
     (後で私の意見として伝える)

    私がした事は
    ・母とばかり話さないように(どうしても話がはずんでしまいます・・・)
    ・夫が居るときは夫に頼る
    ・夫にストレスを感じていないか聞く
    ・夫の赤ちゃんの世話をなるべく褒める
    こんな感じでした。

    旦那様の外出などを促すのも良いと思いますが、あまりやると疎外されてると
    感じてしまうかも知れませんよ。
    旦那様とお母様の間で気を使いすぎて、疲れないようにして下さいね~。

    それから、自分のテリトリーの中で家事をされるので、どうしても実母の家事が
    気になってしまい、イライラするかも知れませんよ。

    トピ内ID:6891893119

    ...本文を表示

    なんだかな

    しおりをつける
    blank
    もも
    旦那さんが家事全般できるなら、そんなにお母さん手助けが必要だとも思えないんですが。
    私は夫と二人で乗り切ったので、お母さんに手伝ってもらえるのは幸せですね。でも、旦那さんにそこまで気を使うなら、お母さんの滞在期間をもっと短くしてもらったらどうですか?

    トピ内ID:4534272594

    ...本文を表示

    午後8時になったら

    しおりをつける
    blank
    らん
    お母さんには、午後8時になったら自室に下がってもらったらどうでしょうか。
    それだけでかなり違うと思いますよ。

    完全同居のお婿さん(父)の家で育ちましたが、祖父母はそんな感じでしたね。

    それから、週末はいったん帰ってもらって、月曜日に来てもらうとか。

    トピ内ID:4442411607

    ...本文を表示

    手伝いに来てもらう立場でストレス?何様ですか?

    しおりをつける
    blank
    ずいと
    旦那さんに気遣いはいりません。むしろ旦那さんはお母さんにたくさん気を使うべきです。気疲れ?当然でしょう。お母さんが勝手に来るんじゃなくて、頼んで来てもらうんでしょ?ストレスとか、失礼なこと言うなら、来てもらわなければいいこと。旦那さんも育休や時短をとって、家事や育児をすればいいんです。でも、無理だから頼むんでしょ?

    自分の子でしょ?飲みに行く暇があったら、早く帰ってきて世話をしろ!って思います。しかも、ストレス発散って…。夫婦ともに、大きな勘違いをしていると思います。実は他の男の子どもとか?だったら理解できます。

    トピ内ID:9602533179

    ...本文を表示

    女性の質が知れる

    しおりをつける
    blank
    wit
    お嫁様は義父母に多大な気遣いを求めるのに、

    実母が来るときは、気を使わなくて良いですか。


    女性という生き物の程度が知れますね。


    ご主人は大丈夫ですよ。
    産まれながらに義家族を適する様に教え込まれてませんから。

    女性は細かい事に気付き、周りに気遣いをすると言いますが、これは大きな間違いで、女性は周りにそれを求めるんです。

    ご主人は、大変な状況の主様にそんな事を求めません。

    主様が気をつける事は、ご主人の両親を敵視しないことです。

    ご主人が主様のご両親に敬意を払う様に、主様も敬意を払い孫をかわいいと思う事を悪だと責めずに許して差し上げる。
    お嫁様が義両親ごときに屈辱的かもしれませんし、世の少数派にはなりますが、それがご主人にとっては一番助かると思います。

    トピ内ID:6854677735

    ...本文を表示

    レス、ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    はなまる
    みなさま、数々のご意見をいただき、ありがとうございます。
    非常に参考になりました。

    3人での生活も無事に始まり、母親の部屋の巣作り(笑)も完了し、
    今は子供の誕生を今か今かと待っている状態です。

    主人と協力して、母親へも配慮しながら、
    いち早く新生活に慣れることができるよう、頑張っていきたいと思います。

    トピ内ID:7254630016

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0