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    女らしくない性格、どうすればいい?

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    あさ
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    恋愛・職場両方の悩みです。
    現在婚活中で専門職の30代前半の女性です。
    婚活パーティーやネットで婚活しています。
    時々男性と二人でお食事にも行きますが、なかなか続かなく悩んでいます。

    私は昔から、あまり女らしくない性格です。
    ちなみに見た目はおとなしそうに見えるらしいです。実際口数は少ない方だと思います。
    本当は負けず嫌いでプライドが高いのですが、最初はあまりこういった面を見せない様にしています。
    あと人に甘えるのが苦手です。どうしても遠慮してしまうのと、言い訳をしたくないのです。

    まず恋愛面ですが、こういった面を見せると多くの男性からその後のお誘いは有りません。
    私が嫌になったパターンもありますが。半々くらいです。
    恋愛だけでなく、職場でも上司に反発してしまうこともあり悩んでいます。
    特に社長に「女性なのに営業やってたんだ」と言われた時は、腹が立って仕方ありませんでした。
    「営業にも色々ありますので」と言いましたが、
    「体力面では劣るかもしれないけど、知力では負けない。
    同じ給料をもらっているのだから、頑張るのは当たり前じゃないか!」
    と思っていました。
    我ながら可愛くないし、正直すぎて損してるなぁと思います。

    やはり男性からはこういった女性は敬遠されるのでしょうか?
    また会社では使いづらいのでしょうか?
    しかし私は自分の性格は嫌いではないのです。
    皆さんはどう思いますか?

    トピ内ID:0490010511

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    負けず嫌いでプライド高いのは個人の自由だけど、腹が立つとか対外的アプローチにそのまま出るのは正確云々では無いよね。

    別に腹黒かろうが残酷だろうが何でもいいですが、気づかれなければ信頼得る人はいるわけで。
    それが良い悪いは別にして。

    正直って言葉は免罪符ではないので、結果他人への圧力や態度が相手の常識から外れれば、ただの非常識な人と扱われるのみです。

    同じ結果をもたらすのに絶対項であれば、別にしょうがないとはなりますが、恋愛などの多様性がみられる事柄においては不利にはなるでしょう。

    それでも自分が良いのか嫌なのかだけでしょうね。
    性格なんてひとつであるわけが無いので、会社では厳しいが恋人には寛大な人ってのでも良いわけで。

    私ってこういう性格だから~っていう人はただの甘えです。

    トピ内ID:0794666889

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    >本当は負けず嫌いでプライドが高いのですが、最初はあまりこういった面を見せない様にしています。

    とのことですが、おそらくまわりの人には分かっていると思います。男女間でなくても、同性同士でも、負けず嫌いが激しい人は敬遠されるのではないでしょうか。とんがっていると損しますよ。

    トピ内ID:9601558843

    ...本文を表示

    女らしくない、ではないと思う

    しおりをつける
    シグナレス
    そのギャップ人として嫌われやすいと思う。
    私も似ているのでそう思う。
    負けず嫌いなのはいい、プライドが高いのも。
    でもそのプライドって言うのは、心の狭さと我だと思う。
    人に甘えるのが苦手な人もいる。
    でも言い訳は違うよね。甘えるのになんで良いわけ?

    それは誘われないでしょう。可愛げないし。
    お互い疲れそうだもの。
    社長の「女性なのに~」とかさらーっと聞き流しなよ。
    言葉尻取って反抗してどうする。
    実績出して飄々としてニコニコしてる方がよほど強いよ。
    上司に反発とか、小さすぎる…。
    大体、自分と他人を比べてる段階で、人より劣ってる所があると思った方が良いよ。
    自分は自分、何言われても平気な芯もってれば、ここまでぶれること無いのに。

    もし自分なら、何かっていうと突っ掛かってくる猪突な人好きになれる?
    これ、女性だろうが男性だろうが関係ないよ。
    自分で気がつかないって言うのは不幸だと思う。
    我が強すぎて損をするの間違いだと思う。
    正直とは違う。

    もし結婚したいのなら、素直な人になったら良いと思うよ。
    甘えられない人間は結婚するとしんどいけど。

    だから私は結婚しないんだけど。

    トピ内ID:7023995005

    ...本文を表示

    女性だからというよりも

    しおりをつける
    blank
    もも
    自分に厳しい人は、他人にも厳しいでしょ。
    甘えるのが苦手な人は、相手に甘えられるのも苦手では?
    あるいは、相手から甘えられるのは嫌ではなくても、相手が甘えにくいでしょ。

    女性らしいとからしくないとかではなく、
    人間として、独りよがりで他人を寄せ付けにくいタイプなのだと思います。
    じっくりつきあったら、柔らかい部分ももちろんお持ちなのでしょうけれど、
    浅い付き合いでは理解しろという方が無理な話ですし。

    トピ主さんみたいな方は、誰とでもとりあえず打ち解けるタイプではないので、
    婚活は向かないと思いますよ。楽しめる趣味のサークルなどで、出会いを探してみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:5161623812

    ...本文を表示

    負けるが勝ち

    しおりをつける
    blank
    ケイ
    って諺があるでしょう?

    その場で勝つより
    長いスパンで勝てばよいではないですか?

    それが知性で勝つ
    だと私は思います。

    柔らかな頭を持つことが女らしさではないですか?

    花を持たせる
    って諺もあるし

    勝つってあまり重要ではないような

    勝ち気で人にさけられたり、恋愛で上手くいかないって残念だと思います…

    性格は変えられますから、もてる女性を観察してちょっと真似してみましょう。

    私は、学生の頃に真似しつみた←実験的に
    びっくりするくらい男子が優しくしてくれ怖くなったものです。

    おばさんになった今は、もてるためじゃなく円滑に人間関係を送るために真似をしてます。

    明るく元気に面白く、相手の長所を誉め、親切にされたらありがとうと心から言う。これだけです。

    トピ内ID:5543903764

    ...本文を表示

    負けてるじゃん

    しおりをつける
    blank
    平家カニ代
    賢い男性はそんなつまんない事で腹を立てたりしないし、
    プライドや負けず嫌いなどの短所をコントロールして
    大人として上手に振る舞うよ。

    トピ主さんは感情のコントロールができず、
    癇癪起こしてる子供と同じでは?
    そういう意味では女の悪い部分丸出しですよ。

    知力では男性に負けてないという自負がおありなら、
    ご自身で解決できるんじゃないですかね。

    トピ内ID:4668987924

    ...本文を表示

    自己分析は正しいですか?

    しおりをつける
    blank
    かめこ
    「性格が女らしくないから」困っているとお思いのようですが、本当にそうですか?
    じゃあ女らしい性格ってどんなのですか?

    「人に甘えるのが苦手」
    これは、人を信頼できない、という意味ではないですか?
    信頼してくれない人を、人は好きになってくれませんよ。
    自分に対する要求が厳しく、ひいては他人に対する要求も厳しすぎるのではないですか?
    ごめんね、僕は君の要求を満たせない、と思った男性は逃げちゃいます。

    性格は変えられないし、変えなくていいと思います。
    でも、ご自分と他人を許してあげて下さい。
    そしてポイントを絞ってでもいいので、信頼して上げて下さい。
    みんなそれなりに頑張っているのです。
    そうすれば、少し生きやすくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:2717879144

    ...本文を表示

    子どもっぽ~い

    しおりをつける
    blank
    自分大好きで周りを見下している印象を受けました。
    皆さん結構トピ主さんに気を使って接してるんじゃないですか?


    >ちなみに見た目はおとなしそうに見えるらしいです。実際口数は少ない方だと思います。
    >本当は負けず嫌いでプライドが高いのですが、最初はあまりこういった面を見せない様にしています。

    なぜ隠しているのか知らないけど、最初の頃と実はキャラが違ったりしたら、周りは戸惑うんじゃないですか?どう接してほしいの?って感じ。


    >あと人に甘えるのが苦手です。どうしても遠慮してしまうのと、言い訳をしたくないのです。

    完璧な人間なんていませんよ。自分で気づく気づかないに拘わらず、誰でも多かれ少なかれ、周りに迷惑を掛けたり親切にされたりして生きているんです。
    過ぎた遠慮は美徳ではないし、親切を断られる方の気持ちを考えてみた事はありますか?

    親切にされたり助けてもらったら「ありがとう」、失敗したら「ごめんなさい」です。
    勿論失敗しないように努力するのは当たり前。「甘える」んじゃなくてコミュニケーションですよ。

    トピ内ID:4020051683

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    blank
    まい
    自分で気に入ってて変える気がないならどうしようもないですよね。

    一見かっこいいように書かれていますが、負けず嫌いというのはどの場面でも面倒な人間になることが多いです。
    負けず嫌いな人は譲歩がないということですよね。

    付き合う前にその性格が出ちゃうって相当だと思います。
    男性の意見に反論するとか、競おうとするとか。
    女男以前に、ちょっと性格悪いですよね。

    そういう所はなおすべきじゃない?とは思いますけど。

    直すつもりはないんですよね?
    じゃぁそういうのを受け入れてくれる男性を探すほかないかも。
    年齢的にも気が強い年増は厄介ですよ。

    仕事の面はその性格でもいいと思いますけど。
    男性の中で戦うにはそれくらいガッツがないと舐められますから。

    トピ内ID:9778495512

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    blank
    チェシャ猫
    女性なのに営業やってたんだ、に腹が立って仕方なかったとありますが、そこまでの事かなぁ。

    主自身が一番「女性」とか「性別」という部分に過敏に反応してると思うけど。

    肩に力が入り過ぎというか・・・。

    ずっと仕事してますけど、主のような女性はどんな職場でも見かけるタイプですね。

    ・・・間違いだとかという問題でもないでしょう。

    会社が使いづらい自分?

    給料に見合った仕事をしているなら、どうでもいいことでしょ。

    トピ内ID:8190809567

    ...本文を表示

    女らしい云々の前に

    しおりをつける
    blank
    レレレ
    『了見が狭い世間知らず』なだけだね。
    無駄に自己評価が高い。 能力を過信。
    本当に優れてるなら敬遠されないし、気が強いのも魅力になる。
    トピ主は、全てが平凡なのに、勘違いして誰とでも張り合う面倒くさいだけの人。まるで思春期の子供みたいだけど、誰にも注意されなかった?
    ‘女らしさ,以前に、コミュニケーションがなってないんだよ。

    トピ内ID:0670055688

    ...本文を表示

    ギャップがかわいいと夫は言う

    しおりをつける
    blank
    boss
    私は男らしい女です。先輩や上司から「お前が男だったら良かったのにな―。」と言われます。

    同僚や後輩からは「女のくせに生意気だ。」「女のくせにでしゃばるな。」と言われます。これで引き下がる私ではないので「女から生まれたくせに、生意気言うんじゃないよ。」と言って黙らせます。

    こんな、かわいくない私ですが、普通に結婚して子供が二人います。40代です。

    顔のパーツが小さく、声が高く音量が小さいので、おとなしそうに見えるらしく、仕事ではなめられることが多いです。電話に出ただけで「男の人に代わってくれる?」と話をしてくれないこともあります。相手にされないことも多々あります。

    でも、仕事は、なんでもできます。車も運転するし、クレーム処理にも一人で行きますし、草むしりもトイレ掃除も完ぺきにこなします。

    敵は仕事のできない同僚と後輩だけで、他の社員や取引先は全部私の味方です。

    でも、恋愛や友達関係、家族には上記の私は見せません。仕事とプライベートは、きっちり分けています。

    どちらが本当の私か悩んだ時期もありましたが、今はどちらも大好きな自分だと思います。

    トピ内ID:9224061255

    ...本文を表示

    こう思う

    しおりをつける
    blank
    Rbb89
    自分大好きで、30代の独身に多いタイプだと思います。

    社長の話はあささんを褒めたのではないですか?
    営業で頑張る女性社員の存在は、社長にとっては嬉しいことで、
    あなたの思い込みが間違っているのでは?

    男性も思い込みで見て、女らしくないからだと決めつけているけれど、
    多分、違った理由で断られているでしょう。

    あささんは、好戦的で不穏なものを感じさせやすい人で、
    もう少し人を優しい気持ちで見て、思い込みを捨てれば、
    自然と鎧も取れ、言い訳したくないとの気持ちも減ると思います。

    トピ内ID:6309358532

    ...本文を表示

    何のために結婚したいの?

    しおりをつける
    blank
    yam
    貴方の書き込みを見て思うのは、本当は男性を必要としてない方なんだろうと
    思いました。高いプライドも、負けず嫌いも、甘えベタも悪い方に働いてますし、
    現実問題、周りより劣っているといわれたくないだけの婚活ですよね。

    今のままなら、結婚相手も息がつまるだろうなと思います。
    言葉一つで貴方に噛み付かれ、張り合われ、大騒ぎして、頼りも甘えもしない、
    声高に自分の利益と損ばかり数える相手と結婚なんて、罰ゲームですよ。
    日常的にもそういう性格ならば、男性も貴方と一緒に居ても楽しくないし、
    貴方も必要を感じないんじゃないでしょうか?
    仕事が出来ることにプライドがおありなのはいいですが、キリキリ、イライラして
    人としての余裕の無い人だなと思います。

    男性は女らしいことよりも、人としての気遣いと周りへの感謝が出来る方が重要です。
    周りの意見にも、一言に反応して噛み付くより、さらりと流すことを覚えるほうが
    得ですよ。周りの強力には素直に頼り礼を言う、相手に任せること、相手の能力を認めること、荷物を分け合う事を覚えなければ、この先もいいご縁は来ないと思います。

    トピ内ID:8635053975

    ...本文を表示

    違うね

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    男だ女だと性にこだわってるのはトピ主さん自身じゃないですか。

    私は経営者ですがトピ主さんのように言う方なら喜んで採用しますよ。
    あえて言うと男だ女だのレベルの低いところでこだわってる人は採用
    したくないです。

    面倒くさいんで。

    トピ内ID:7868846263

    ...本文を表示

    本質を見誤っている。。

    しおりをつける
    blank
    ポンコシ
    ありのままのワタシが好き、だからみんなもありままのワタシを受け入れればいいじゃない!
    というのが本心だよね。
    そんな人が現れたら良いに越したことないよね。
    でもね。。
    自分を変えたくないけど周りに変ってもらいたい、という思考がいかに無意味なことなのか早く理解されたほうがいいと思うよ。
    貴方はまるで世界が自分中心に回らないと気が済まないみたいだね。
    違う!
    と反発されるならそれはあまりにもご自身を分っていらっしゃらないですよ。
    辛辣な事を申しましたが、謙虚にご自身を振り返ってみてください。
    それでも、こんな私が自分は気に入ってる、自分を曲げてまで婚活なんてしない
    と結論を出されてもそれはそれでいいと思いますよ。
    ただ、主様の文章からは相手に変わってもらいたい、自分を変える気はない。
    という心が見え隠れしていたのでそれじゃあ貴方の目的は達成しないよと
    申し上げたかっただけです。
    貴方は女らしくない訳でなく、甘え下手なわけでもなく、ただ自分に甘い子供じみたところがあるのです。
    相手の事をもっと考えてみればそんな態度や気持ちにならないとそう、申し上げたいのです。

    トピ内ID:7076456982

    ...本文を表示

    私の部下がまさにトピ主さんタイプ

    しおりをつける
    🐱
    コマメスタ
    中途で入ったのですが、賢く、覚えもよく、空気もよめるので
    とても助かっているし、いい人が入ってくれてよかったなと思っています。

    ただすごく負けず嫌いでプライド高いです。
    たまに態度に出てますね。
    正直、かわいくはないですね。
    仕事はできるので重宝はしてますが、
    かわいげがないので何かあったときにかばってあげようとかは思いません。

    男性も同じなんだと思います。

    >>「しかし私は自分の性格は嫌いではないのです」

    トピ主さんらしい、誇り高きセリフですね。

    トピ内ID:3067588610

    ...本文を表示

    「女らしくない」=「男らしい」ではない。

    しおりをつける
    😉
    めんたい雄
    タイトル通りです。女性が考える「女らしくない」は、よく「男っぽい」等と表現されますが、その実、男性が見ると「人として中途半端」な印象にすぎません。

    「営業やっているんだ」というセリフで腹を立てるのも筋違いでは?「そうだ、だからどうした」となるのが真の意味での「対等」ではないでしょうか? 腹が立つ、のは、主さんの中に「女性だからといってバカにするな」という意識があるからであって、営業成績を同等に上げているのであれば「そうです、すごいでしょ?」でよいはずです。

    それが「頑張るのが当たり前」でよいはずなのに、なぜ「腹が立つ」のでしょうか? 意味がわかりません。

    主さんは「性を意識しない対等な関係」にあるつもりなのに「女性」性を尊重して欲しいとする主さんの中の潜在意識が邪魔をしている気がしますし、反駁さえも「私って、なんて立派なの!」というナルシシズムの裏返しに過ぎない気がします。

    主さんは、男らしくもないし、女らしくもありません。どちらの「性」を指摘されても、そうではないと逆ってしまうだけの中途半端な人、という印象です。

    普通の「人」はそんな主さんと交際したいと思わないのでは?

    トピ内ID:9414093212

    ...本文を表示

    ある意味とても女性らしい

    しおりをつける
    blank
    私はこう思う
    浅はかな正義感や自分は間違っていないと信じ込んでいる所はとても女性らしいと思います。ねちねちしている所も女性らしい。

    ところで今時、男らしい、女らしい性格ってありますか?あるとすれば色気の問題でしょう。周囲のせいや社会問題にせずに自らの仕事を黙々とこなす…これに男女が関係ありますか?社長の発言を引きずるのも理解不能。業種によっては女性がメインの営業なんて山ほどあります。女性営業が多い業種で男性営業マンが社長にそんな事を言われたらチャンスとばかりに男性営業マンのメリットを語りますよ。

    それに負けず嫌いでプライドが高いのは短所ではなく長所です。短所になりえるとすれば他者にも自分の価値観を当てはめる、敗者への思いやりが無いからです。これも男女関係ないですね。

    人に甘えるのが苦手?人に甘えるのが得意な女性が好きな男なんてまずいませんから。ちなみに可愛げも今時の男子には求められる共通の魅力です。

    トピ内ID:9175317234

    ...本文を表示

    どれか一つは・・

    しおりをつける
    blank
    ココン
    それがあなたの地、素ならいいじゃありませんか。ただどこか一つは、意外にも女性らしいんだなあっと思われる部分も必要だと思いますが。

    トピ内ID:8584161572

    ...本文を表示

    感じたこと

    しおりをつける
    blank
    やん
    まず仕事面で、
    男女関係なく自分を主張するだけの人はトラブルメーカーになってしまいます。
    女30も過ぎると、
    正しいか間違いかではなく対立する要素を入念に取り除いたり、
    気遣いができないとややこしい女だとレッテル貼られてしまいますよ。

    恋愛に関してですが、
    甘える女性がモテるわけじゃないです。

    あなたの場合、
    男からすれば、女性っぽくないというよりは、
    こだわりの強いめんどくさい女性に見られてるかもですよ~

    仕事、恋愛ともに、
    自分を見つめるときかもね。性格は変わらないから、考え方ややり方を変えるんです。

    トピ内ID:2877306939

    ...本文を表示

    回答します

    しおりをつける
    blank
    親イルカ
    既婚男性で経営者です。まず問いに対しての回答は、
    やはり男性からはこういった女性は敬遠されるのでしょうか?→はい。敬遠します。
    また会社では使いづらいのでしょうか?→はい。使いづらいです。雇いたくありません。
    ・・・です。そしてどう思うかを一言で申しますと、「30過ぎなのに子供だな」です。
    結婚して子供を育てて行くのに、パートナー自身がお子様気質なんてありえません。無理。私がもし独身でも、トピ主さんがどんなに美人でも嫌ですね。でもね、実は私の妻も気が強くて負けず嫌いで甘え下手です。ただトピ主さんと一つだけ違うところがあります。それは「大人」であること。もっと正確に申しますと「大人な振る舞い」ができること。手前味噌ですが妻は私と出会って大人へ変化してくれました。もっとももともと良い素地、賢さがあったからですが。今から大人な女性への変化は親では促せられないと思う。キッカケを作ってくれる、大人な男性と巡り会えるといいですね。そして脱お子様を果たして下さいな。

    トピ内ID:0216405305

    ...本文を表示

    うん・・

    しおりをつける
    blank
    misa
    >しかし私は自分の性格は嫌いではないのです。

    結局こういうって事は変わる気ないですよね(笑)

    仕事では別に良いんじゃないですか。
    頑張る人ではあるので、上司とかには好かれそうです。
    余計な口答えは人間関係でダメになる可能性もありますが・・

    >本当は負けず嫌いでプライドが高いのですが

    女らしくないというか・・
    負けず嫌いでプライドが高い人は、友達でも恋人でも誰でも扱いづらくて嫌いです。
    自分の意見をとにかく曲げない・・なんでもかんでも張り合ってくる、プライドが高いせいか素直じゃなく可愛げないし、気を使って面倒。言葉はきつかったりして・・
    意見が違っても他の人の事を許容することが出来ず自分の価値観を押し通す。
    悪いと思っても謝らない。
    あなたがどの程度プライドが高くて、どの程度負けず嫌いか知らないけど・・
    女友達ともうまくいかないくらい酷いのなら直した方が良いでしょうね。
    そうでないのなら、モテないくらいで問題はないとは思いますが・・
    プライド高い人って本当面倒だなぁ~とは思います。

    トピ内ID:4369302761

    ...本文を表示

    むしろもっと出すべき

    しおりをつける
    blank
    みかん
    正直、中途半端な印象です。
    むしろもっと全開にだすほうが魅力的です。

    「社長、いくら社長でも、女性なのには、NGです!」とずばり社長に釘をさすほうがよいのでは。寸鉄釘を刺す。

    そういう自分の性格がお好きなら、のびのび出してほしいな。なんだか中途半端に回りくどい言い訳みたいなこと書いてらっしゃるような…。

    突き抜けましょう。

    そしてぜひ
    ユーモアを取り入れよう。
    勝ち気でユーモアのある女性。

    あなた自身を全開にして、
    まわりをよく洞察して
    含蓄とユーモアを醸し出せたらよいかと。

    まわりを見えてなくて、ユーモアがない、勝ち気は独りよがりになる恐れがあります。

    勝ち気も甘えないのも欠点ではないけど、独りよがりはひとづきあいでは欠点でしょう。

    がんばってください。応援したいです。

    トピ内ID:6058936101

    ...本文を表示

    間違ってはいないと思います

    しおりをつける
    blank
    ドロドロ
    ただ自分で問題だと思うのでしたら心がけ次第で直せる問題ばかりかと思います。

    そんな自分が嫌いではなく、ありのままの自分を愛してくれる伴侶が欲しいのなら好きに生きればいいですが、直したいと少しでも思うのなら仕事と同じで改善すべきではないですか?

    実際に辛い目にあっている状況で、心がけ次第で改善できる問題を、プライドだの言い訳をしている時点でそれも自分に甘いのではないでしょうか?

    ただ、トピ本文での内容を見る限り、いくら婚活とはいえ男性が敬遠するほどの内容には思えません。

    人間は自分の落ち度を示すときにどうしても3割減で書いてしまいます。

    具体的にどういった発言をしたら相手と切れたのか。
    普段どのような態度で人に接しているのか。

    そのあたりを詳細まで教えていただければアドバイスもしやすいと思います。

    同性から「大丈夫、相手が器が小さいだけ」などと慰めを受けたところで、肝心の婚活相手は男性です。

    個性は大切かもしれませんが、女性がおしとやかで気の弱い男性を好まないように男性も気の強い女性を好まない傾向がありますので。

    トピ内ID:7484356844

    ...本文を表示

    強くしなやかであれ

    しおりをつける
    🐱
    がんび
    >やはり男性からはこういった女性は敬遠されるのでしょうか?

    人と人って相性があるので、一概に言えませんし、男性とのエピソードがないので
    なんとも言えません。単に「甘えるのが苦手」と書かれてもね。
    「意地でもおごってもらわないようにしている」という類いの事なら
    「そりゃーかわいくないかも」と思うけど。男女間に限ったことではなく。


    >職場でも上司に反発してしまうこともあり悩んでいます。

    意見を言って対峙してしまう事はありますが
    「反発」・・・感情的ですよね。
    反論はいいと思います。頑張るのも当たり前、ご尤も!でも、言い方って物がある。
    所詮、人と人なのだから。感情をぶつけても解決しないのよ。

    昔の自分(20代前半)を見ている様です。
    認めてもらいたくて虚勢を張って
    我ながら我が強かったなぁと思います。
    「私はこうだから!」ってね。


    >しかし私は自分の性格は嫌いではないのです。

    うんうん、私もそうでした!


    私が感じたのは「もっと広い視野をもつべき」だと思います。
    柔軟な物の見方、感じ方。
    あなたに足りないような気がします。

    トピ内ID:1810688667

    ...本文を表示

    女性らしいです!

    しおりをつける
    pun
    >負けず嫌いでプライドが高いのです
    女性っぽい!

    >職場でも上司に反発してしまうこともあり
    女性らしい!

    >体力面では劣るかもしれないけど、知力では負けない。
    自分の知力に自信満々。とっても女らしいです!

    甘えベタだからモテないのではなく,
    一緒にいても全然楽しくないから続かないのでしょう。

    どう思うですか?

    独身のままのほうが幸せかも~と思いました。

    トピ内ID:5103394209

    ...本文を表示

    簡単です!

    しおりをつける
    🐧
    たんご
    婚活が続かないことが悩みですか?

    ・セクシーな洋服を着る。
    ・男性の話によく笑う。
    ・説教しない。

    です!

    オラオラ系の男性がモテるのは,イケメンだからです。

    30代の地味な女性が,生意気でツンツンしてて,果たしてモテるでしょうか?

    トピ内ID:8574102515

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    質問です

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    さかめ
    自分の性格が嫌いじゃないそうですが、側にあなたみたいな人がいたら、仲良くなれますか?
    気を使って話しかけても、ああ言えばこう言うとか、いちいちイラつかれたらウンザリしませんかね。
    プライドが高いとか負けず嫌いでも、うまく立ち回れる人もいるでしょう。
    人に頼れないってことは、仕事も一人で溜め込んでたりするんでしょうか。
    プライドも結構だけど、周りの流れをみてうまく動けない人は、独りよがりで嫌われると思う。

    もっと言うなら、女性らしくない性格というより、むしろとても女性らしい性格だと思いますよ。
    物事を多角的に見られなくて、自分の主張ばかりなとことか。
    男性があなたみたいな性格の人が多いとは思えません。

    あなたが仲良くなりたいと思う人ってどんなタイプですか?
    憧れる同性は周りにいませんか?
    やはり、似たタイプの人ばかりに囲まれているんでしょうか。

    トピ内ID:7957136597

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    扱い難いのは事実ですが

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    匿名男性
    性格は今更変えようもないと思うので、その是非は置いておいて、
    女らしくないと自覚していながらそれを隠すから後からぼろがでて
    失敗するのだと思いますけど。

    婚活の場という事はお互い結婚を前提でいるのでしょ?
    おとなしそうな見た目に惹かれていざ会ったら、後から勝ち気な
    性格だと判明すればそりゃ騙されたと離れていくでしょう。
    需要は少なくても、勝ち気な女性が好みの方もいるでしょうから、
    最初からそれをアピールして、そこに惹かれてくれる方とお付き合いを
    されたら良いのでは?

    いずれにしても、もう少し寛容さを身に着けた方が仕事も私生活も
    上手くまわるのだろうなと感じます。

    トピ内ID:7751312910

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    うちの会社にもいます!

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    裕次郎
    うちの会社にもいます、トピ主さんのような方。

    その人に対する周りの評価は「女だねぇ、周りが見えてない(笑)」です。
    キャンキャンうるさいから周りが黙って生暖かく放置してるだけですよ。

    皆さんおっしゃるようにもう少し大人になって大局を見るほうがいいと思います。

    トピ内ID:7868846263

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    20代半ばならいいけど。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんころり
    30超えたら、もう少し社会に馴染もうか。
    とんがってて面白いけど、もう丸くなってていい年だよ。
    10年以上も働いてたら、女性だというだけでどんな扱いされるか、わかってるのが普通でしょう。
    女らしくないのではなく、大人らしくない、かな。

    一番の問題は、自分はいつも正しいと信じてること。
    折れるべき所でも突っ張り、言い訳したくないとか青臭いこと言ってる自分は偉いと実は思っていること。

    上司に反発するのも仕事熱心だと言えなくもないけど、相手を見ようや。

    トピ内ID:5221234022

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    なんかちょっとかわいそう

    しおりをつける
    yue
    本気で人を愛したことがないんだろうな、って印象です。

    結局自分のことばかり。

    トピ内ID:7462042265

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    マイナス思考が損

    しおりをつける
    🐤
    ぽん
    負けず嫌いでプライドが高いのはいいのだけど、
    たぶん、言葉の受け取り方がいちいちネガティブなんだと思います。
    そして、相手が自分を攻撃しているんだと思い込む癖があるんじゃないですかね。

    >特に社長に「女性なのに営業やってたんだ」と言われた時は、腹が立って仕方ありませんでした。

    どうして腹が立つのでしょう?
    その言い方だけでは、女性を見下しているかどうかまではわかりません。
    私からすると、女性の営業職は男性に比べると少ないのは事実だし、
    体力的にキツく、人間関係も苦労が多いという印象です。
    社長さんも単に「めずらしいね」って意味で言ったのかもしれないし、
    「(体力的に大変なのに)頑張ってるんだね」って意味かもしれない。
    受け取り方次第だと思います。
    激励だとプラスに取れば、「いろいろと大変な面もありますが、(社長のような)良いお客様に恵まれて、
    なんとかやってこれた事に感謝しています」のような謙虚な返しもできるわけです。

    負けず嫌いでプライドが高いのと、可愛げがないのは別ものです。
    トピ主さんは、もう少しプラス思考を心がければ、婚活も上手くいく気がします。

    トピ内ID:7114484275

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    天井知らずのポジティブさ!

    しおりをつける
    🙂
    マダムヤン
    なぜ、婚活が上手くいかない理由を『女らしさに欠けてる』に限定を?
    婚活市場で声を掛けられるから『私は美人』って勘違いしちゃった?
    気の弱い男性は高望みして美人にフラれて傷つきたくないから、『コイツなら俺でもイケる!』って‘そこそこの女,で妥協しがち。そこそこのくせに気が強くて負けず嫌いなんてお断り!なんでそれに気づかずに自画自賛?
    ありの~まま~では、実社会では迷惑なだけ。
    目もくらむ美人ならワガママは許される。でも、頭の良い美人は『負けるが勝ち』を知っているので、トピ主みたいに嫌われないよね。

    トピ内ID:0670055688

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    それって

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    「女らしくない」じゃなくて単に付き合うのが面倒くさい人ですよね。
    あなたが男でもやっぱり女性にもててないと思いますよ。

    トピ内ID:8942654297

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    トピ全体が暗い感じがします。

    しおりをつける
    🐤
    和泉式部
    口数が少なく大人しい女性とのこと。

    それなのに、腹の中では高いプライドや負けず嫌いな気持ちから、
    相手の言葉にたびたび反発を感じるということですね。

    他の人も書いていましたが、軽い相手の何気ない言葉を、
    いちいちネガティブに受け取り、反発心や怒りが沸き起こり、
    それをはっきり言葉で言うのではなく、煮え切らない言葉で返す。

    「女性なのに営業やってたんだ」に対して、
    「営業にも色々ありますので」といった具合に。

    この会話でピ主さんが何を不機嫌になっているのか、その真意を正確に理解できる男性は、少ないでしょう。

    男性が一番苦手なのは、理由の分からない女性の不機嫌そうな態度だそうですよ。

    勝気な女性や男っぽい女性は意外とモテますよ。
    ただ、明るくて、男性にも分かりやすい言動を心がけて下さい。
    たとえ議論を戦わせても、楽しい議論じゃなきゃ、これ以上話したくなくなるでしょう。
    笑顔やユーモアを忘れずに。

    トピ内ID:3665931705

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    トピ主さんの考える、女らしい人って?

    しおりをつける
    blank
    男前な私
    婚活や職場での自分の「女らしくない」言動で悩んでいる(?)みたいですが、
    女らしいってどういう事をイメージされてますか?

    私は極端な話、女らしくない=男性から見て全く異性を感じさせないって事だ
    と思うのです。

    トピ主さんは婚活されててお誘いもあるようなので、ちゃんとそういう対象に
    見られる雰囲気(外見)の方なんだと思います。

    なので女らしくないのではなく、口数少なく負けず嫌いな感じが出てしまって
    て、一緒にいる相手に緊張感を与えるのではないですか?

    自分の1番の「売り」が正直で可愛くないところって言うのなら、そのままの
    自分を受け入れてくれる人を探すしかないですが、他にもあるだろうトピ主さん
    の良い部分を、先にしっかりアピールしておく方がかしこい方法なのでは?

    私は中身が「おっさんか!」とよく言われるのですが、それより先に違う良い
    部分を見せる努力もしているので、笑って受け入れてもらえてるのだと思います。

    トピ内ID:1233805308

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    確かに視野が狭い

    しおりをつける
    blank
    のんびり
    レスの皆さんがおっしゃってるように、私も主さんは視野がとても狭いと思いました。

    男女にこだわり過ぎでは?男はこう、女はこう、と決めつけてたら、肝心の人間性を見抜けません。婚活は一生のパートナー探し。相手はアナタの人間性を見て判断してるんですよ。

    女らしくというよりも、成熟した大人になる努力をしたほうが成果が出るでしょうね。今の主さんは子供っぽい。子供に色気はないので、男性も敬遠します。

    トピ内ID:0794829388

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    特別感

    しおりをつける
    うに
    「私って女らしくない性格」「正直すぎて損する」
    など「自分は特別!自分大好き!」という感じが溢れてますね。

    ただそういう人はたくさんいます。

    トピ主様はご自身がそうなので気づかれてないと思うのですが・・・。
    特別な自分が少しでも評価が下げられると、むくれたりと、地雷がいっぱいありそう。

    柔らかく対応する女性を見て「何媚びてるの?」と見下したりしてませんか?

    一緒にいたら疲れそうだな~と思いました。

    トピ内ID:7846881934

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    私の話の中にはいない。

    しおりをつける
    blank
    servant
    美人でどこへ行っても一番だったのでは?
    叔母がそうだったので、一体どこが嫌な感じ与えるのか?
    もう高齢ですが、入院している時に話に行った事があります。

    私の話を聞いている時、
    「私だったら、こうする」
    「それはマズイな」
    などと、考えているらしい。

    自分が勉強しているのですね。
    私の話の中にはいない。
    だからバカにされたような気分になるのです。

    トピ内ID:8991680297

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    それはあまり関係ないと思うけど

    しおりをつける
    えっとね
    私も大人しく口数が少ない割に気が強く、プライドも高く甘えるのも苦手でした(隠してないけど)。
    自覚はありませんが負けず嫌いだねと言われた事も何回かあります。

    でも、それが美点のように言われていましたし、自分で言うのもおこがましいですが普通にモテてましたよ(昔は)。

    上記の特性があっても相手の意見を尊重し、自分が間違っていると判ったら素直に認められればそんなに敬遠される事も無いと思います。

    トピを読んで思ったのは、キャパが狭いんじゃないかなと。
    私は同時に温厚、包容力があるとも言われていました。
    対人関係でこの二つは強いと思っています。

    トピ主さんの例なら、少々ムッとはしますがそんな相手に腹を立てる事はそれこそプライドが許さず笑顔で受け流してました。
    本当に悔しいときは言われないだけの実績を出してやると水面下で相当の努力をし、褒められた時に
    「実はこれを言われて悔しくて頑張ったの♪」
    とネタばらしをするタイプ。面白がられましたけど。

    すぐ腹を立てたり、面子に固執して負けを認めないのは恥ずかしいと思う方向にプライド持つようにしてみたらいかがでしょう。

    トピ内ID:5899862132

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    何を求めているの?そこから...

    しおりをつける
    🐷
    けんしろう
    何がしたいのかわからない。
    結婚したい?負けたくない?
    結局自分のことしか考えてないじゃん
    失礼ながら、頭固すぎ
    変わらなければ絶対無理だわ

    相手がいることだから、相手の話を聞く、できるだけ合わせるとか。。
    ロジカル思考でなく、クリエイティブに考えよう!

    トピ内ID:7922565558

    ...本文を表示

    視野が狭すぎ

    しおりをつける
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    みか
    トピ主さんが考える、女らしい性格とか、かわいい性格って、具体的にどういうことをいってます?

    バリバリ仕事してても、可愛らしい性格の人はいますよ。

    私自身、年間数億円を売る営業職をしていたことがありますが、周りの評価は「女らしい性格」でした。
    女性ならではの気遣いで売り上げを伸ばしてる、と言われてました

    トピ主さんのいう「女らしくない」というのは、要はガサツということなのでは?

    嫌なことを言われて、うまく返すのは機転がきくということであり、媚びる=かわいい性格でもありません。

    なんか色々、勘違いしてると思いますよ。

    どうみても残念な性格してらっしゃいますね。

    それなのに、自分大好きなんですね?

    なるほど、すごいとしか言いようがないです。

    トピ内ID:4512271134

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