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    てまり
    ヘルス
    こんにちは。発達障害と診断されて10年が経った、40代の主婦で1児がいます。結婚、出産と平行して、自分の障害が判りました。

    診断が出る前は、自分のこだわりやパニックで悪化した人間関係で、失敗の連続でしたし、その失敗で、躁鬱病になり、現在治療中です。

    子供が幼い頃は、保育園の先生やママ友などに迷惑が掛からないように、深い人間関係を避けて引きこもりがちで、夫の転勤に伴って済むコミュニティが変わり、現在は夫の仕事関係のコミュニティが変わっても、その繰り返しでした。

    そんな自分は、相変わらず器用な人間関係が持てずに臆病になっている、いわゆる「使えない」人です。

    特に女性特有の円満で円滑なコミュニケーションが苦手で、相手のお母さんに不愉快にさせないかと、びくびくして、ますます「使えない人」になりそうで、事実そんな言葉が、集まりの中で出てきたら、はて?それって私?気をつけなければ・・・・と考えてしまいます。

    現在私は、躁鬱と、ガン治療で投薬していて、病気治療中でありますが、発達障害に関しては、行政に相談して、子供の担任には報告しています。

    子供を介したつながりで、小学校の行事などで顔見知りのお母さんが出来、そつなく会話やつきあいをこなしている、健常者の女性がまぶしくもあり、羨ましくもあります。

    障害を言い訳に引きこもっていた自分がうらめしくなる一方、迷惑をかけずに過去の過ちを繰り返さないで、よりよい人間関係が欲しくなりました。

    そんな生活の中、私達の家族3人は、子供が小一の3学期から、現在の地域に転居して、約8ヶ月が経ち、顔見知りが増えました。

    そこで、相談したいことなのですが、ほどよい距離を保ちつつよそよそしくならないようにする工夫はあるのでしょうか?

    自分勝手な相談で申し訳ないですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:3769128006

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    少しずつ

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    😨
    まりも
    私はあなたはにそっくりです。。。
    人間関係では本当に苦労しました。
    自分を責めましたし・・・
    自信を無くして落ち込んだり。
    私はそんな自分を受け入る努力をしました。
    そして、やっと自分を受け入れる事が出来ました。
    今は幸せです。
    使えない奴でいいじゃない、他人の顔色ばかり見るのはもう嫌です。
    と、私は思いますが。。。

    程よい距離を保ちつつ、よそよそしくしない・・・
    これって、なかなか難しいですよ~。
    これは人間関係を上手くこなしている人だからこそ、出来る事だと思います。
    ちょっとハードルが高いかもしれないけど、
    そうなるように、少しずつ頑張ればいいんじゃないかな?
    力が入り過ぎると空回りしちゃうからね。

    トピ内ID:0563946343

    ...本文を表示

    円滑になら

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    ありゃ
    悪口や陰口、噂話など聞いてると、大変厄介になります。

    ほどよい関係は、挨拶程度が出来る程度だと思いました。

    健常者にみえて健常者でない場合がある。輝いてるのは見せかけって人。

    主さんと正反対のタイプです。
    人と接することが好き、距離感のない人、困ったふりして近付いて…、人を罠にはめてご満悦する人がいたりします。

    円滑になる人付き合いを円滑にいかせない人がいたりします。

    そういう人と出逢わないようにしたいのですが、そういう人は、存在します。

    一人が苦手な人。常に誰かと一緒を好む人。そういう人です。トラブっても他人を求めている人を避けて下さい。

    会わないことを祈ります。

    円滑にならないです。

    トピ内ID:8063012410

    ...本文を表示

    まずは無理です。自分の個性を

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    ハルモニ
    題目どおりかな。発達障害で今まで転居も悩みあれど やってきたねだから自分に自信にもちましょ。開き直りです。あけらかんと今の自分の病気を話す事です。そこから普通の付き合い多少は出来ます。

    トピ内ID:0334086392

    ...本文を表示

    レスします

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    転勤族
    自分は今いる土地に骨を埋めるつもりでお付き合いすることです。


    この人もしばらくするとまたどこかへ転勤してしまうと思われると、深い繋がりは避けられてしまいます。

    トピ内ID:3388377237

    ...本文を表示

    おすすめは

    しおりをつける
    💡
    地域活動とかパトロール(朝の通学時の旗持ち)はどうですか?
    なり手がいないので、重宝がられます。
    コミュニケーション、コミュニケーションって結局はお茶をして~らしいわよ!って雑談する人たちより、使えます。
    子供たちや地域の役に立つ活動がってますし、おすすめです。

    トピ内ID:4148661458

    ...本文を表示

    私の場合

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    ADD気味主婦
    いろいろおつらいですね。

    私はADD気味(未診断)の主婦です。
    見かけはいたって普通に見えますが、つきあってみるとアレレ?な部分が多く、次第にフェードアウトされ、最後はポツンです。

    前回の転勤先が社宅だったため、普通に人付き合いをしようと、いろいろな本を読んで臨みましたが、やはりだめでした。
    女の人の付き合いに必要な、「空気を読む力」の不足を痛感しました。

    脳の働きが悪く、まず、会話についていけません。
    話を振られた時、理解していなくて、変な回答をします。
    話についていくことすらままならないのに、ちょっとした気付きや心遣いをすることなんて無理。
    たとえば道で知り合いに会った時、普通の女性は「この間ありがとね~」なんて何かのお礼から入ったり、「旦那さんの風邪よくなった?」なんて前回の会話から相手の気づかいをします。

    私は前の事はすぐに忘れてしまうので、その時とっさに思い出すのは難しいです。
    そういう一つ一つが、配慮の無い人と判断されるようです。

    今は、自分から挨拶するようにだけ気をつけてます。
    好かれなくていいから嫌われないように。
    他の人の意見が聞きたいです。

    トピ内ID:2270113977

    ...本文を表示

    こっちが知りたい

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    mm
    程よい距離を保ちよそよそしくならない工夫あればこっちが知りたいです。人は自分と違いますし、捉え方も様々です。

    敢えてアドバイスるなら深入りしない、他人と自分は違うと思うことでしょうか。人は誰しも欠点があります。付き合いが深くなれば見えなかった点が見えてきます。気になったら嫌になる事もあります。
    辛くなったらしばらくお付き合いはお休みするようにしてはどうですか?

    トピ内ID:3542362509

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    コメントをありがとうございます 1

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    てまり
    コメント遅くなりました。
    時間を割いてのレス、一つひとつを有り難く読ませて頂いていま考えていました。やはり健常者に比べると、限界があるのかと実感しています。

    まりも様へ
    ご自身を受け入れているとのこと、私も見習いたい姿勢です。

    >使えない奴でいいじゃない、他人の顔色ばかり見るのはもう嫌です。
    本当にそう思います。割り切れたらどんなに良いかと、悩みました。やはり上手にこなしている人にはかないませんね。

    物事を悪く撮らないように、少しずつ努力していきたいと思いました。


    ありゃ様
    本当に悪口や陰口、噂話など聞いてると、いつか自分もかと恐くなりますね。
    ありゃ様のおっしゃる人間関係、思わずうなってしまいました。ご苦労をされたのですね。

    >健常者にみえて健常者でない場合がある。
    アドバイスをありがとうございます。私の従姉がそういうタイプの女性です。どろどろした人間関係の機敏に詳しいですが、悪口が多くてこちらも詰られますから。やはり楽しそうでも、用心に越したことはないと思いました。                          (続きます)

    トピ内ID:3769128006

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    コメントをありがとうございます 2

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    てまり
    (続きです)
    >輝いてるのは見せかけって人。主さんと正反対のタイプです。-後略-
    困ったふりって、何となくわかるような…大勢で、ノリで繋がっている輪には、多くを求めずに用心したいです。

    >円滑になる人付き合いを円滑にいかせない人がいたりします。
    そういう人と出逢わないようにしたいのですが、そういう人は、存在します。-後略-

    本当に的を射ていると思いました。一人が苦手で困ったふりして近づかれて本当に困ったことは数知れずありました。。

    中途半端に親しくなったらこそが危ないところだと実感しています。たとえその方から無視されても、ほんの少しだけ挨拶が出来れば良いと思います。。貴重なアドバイス本当にありがとうございました。

    ハルモニ様
    コメントをありがとうございます。子供の通う小学校に保護者向けの相談員がいますので、話してみようと思っています。無理です、というのは本当に自分の限界かと実感しています。本当に障害に甘えないで、自分の個性を 認めて自分に自信を持つことは大切ですね。

    最低限、ほっこりした人間関係が、よそよそしくならずに出来たらと考えています。

    トピ内ID:3769128006

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    コメントをありがとうございます 3

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    てまり
    転勤族様
    手短に的を射たコメントに、思わずドキリとしました。

    そうなんです。どうせどこかに引っ越すから、と、人付き合いをなおざりにして、引きこもっていた自分が過去にいるのです。ですので、まさに今そう思っていて、一寸先は闇の心境で、このトピックで聞きたかったことなのです。

    >自分は今いる土地に骨を埋めるつもりでお付き合いすることです。

    私自身も転勤族なので、臆病でよそよそしくしているとそうなりかねないです。今住んでいるコミュニティは、夫の会社関係の半ば社宅のような所なので、転勤族が多いのです。

    子供会でもつながりがあり、子供は社交的な性格だけに、自分の甘さを時間しているところです。本当にそういう覚悟が必要だと実感しています。


    旗様
    >地域活動とかパトロール(朝の通学時の旗持ち)はどうですか?

    コメントをありがとうございます。
    私たちの地域では、クラスごとに地域に見回りの当番が当たるのですが、そこで一緒に回った、子供の保護者方とは顔見知りになれるきっかけが出来て、親しいとまでは行かなくても関係は悪くないです。

    トピ内ID:3769128006

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    コメントをありがとうございます 4

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    てまり
    ADD気味主婦様
    本当にそうなんです。殆どそっくりな状況です。事実私も社宅のような地域に住んでいて、子供会のつながりもあります。

    >見かけはいたって普通に見えますが、つきあってみるとアレレ?な部分が多く、次第にフェードアウトされ、最後はポツンです。

    子供会の集まりで、当番が同じになって、話しかけて来た方と話が続かなくて、何で?という顔をして、去っていかれました。次回その方とお会いしても、居ないかのように目も合わさず。ちなみにその方は家庭学級の役員でした。

    家庭学級に参加したときは当然輪に入れず・・・本当にADD気味主婦様同様、空気を読む力の不足を痛感しています。本当にその場で適切な言葉が出てこなくて続かないのですよね。

    私自身、その時とっさに思い出すのは難しく、何を考えているのかわからない人と思われているだろうな?と思われているようです。

    自分から挨拶することは大切だと痛感しますが、目も合わさない方も中にはいらっしゃります。そんな方とはこの先どうしたらと恐くなりますが、気づかないふりでも良いのか?と忘れて次に会ったら、挨拶をと意識したいです。

    トピ内ID:3769128006

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    コメントをありがとうございます 5

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    てまり
    mm様
    コメントをありがとうございます。
    他人との距離とおつきあいで、程よい距離を保ちよそよそしくならない工夫は本当に難しいテーマと実感しています。
    深入りせず、自分は自分と割り切り、良く見える人たちも欠点がある。
    疲れたのなら、おつきあいはお休みする。

    会って無理に親しくならず、挨拶が出来ていればよいと思うことにします。


    読んでくださっている皆様へ

    独身時代はさんざん、人間関係では、苦労の連続でした。気にしていないふりをしていると、無関心か怒っているいると勘違いされて、遠巻きにされたり、意地悪もされ、それでパニックを起こしたり、物忘れが酷くなったりしました。

    皆様のコメントを読んで、新たに少しずつ努力していきたいと思いました。

    過去の自分は、誰かと関わったあとはウジウジと尾を引いて気持ちの切り替えが難しい時期が長く続き、母や夫などの身近な人に話して時間を奪っていたりもしました。

    その原因が発達障害にあるのかと知ったときは、目から鱗でした。しかし、免罪符にはなりませんね。

    同じような体験をされている方、コメントをお待ちしています。

    トピ内ID:3769128006

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    聞き上手

    しおりをつける
    🐤
    私も聞きたい
    ママ友さんとだったら、相槌上手とも言いましょうか、
    聞き流しつつ、相槌打って、興味のある所は、
    深く掘り下げてみたり、してみてはどうですか?

    それだけだと、疲れるんで、たまにはスルーしたりとか、
    そうやって、地を出して休むとかのパターンもあります。

    それでも上手くいかないです。
    一緒になって悪口、愚痴、噂話をしないと、いけないみたいで。

    私は嫌なのでしませんがね。

    最近友達になった人は、そういうことしない人ばかりで、
    気のすむまで、関心のあることばかり話してるので、
    時間が経つのがあっという間です。

    だから、話す内容によるんだと思いますよ。
    ママ友さんで、是非そういう人見つけて下さいね。

    トピ内ID:0726225687

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
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    てまり
    遅いコメントで度々すみません。。まだ見ていらっしゃるのでしょうか?

    私も聞きたい様
    アドバイスありがとうございます。聞き上手に相槌上手。本当にそれが上手に出来ればと思っています。

    >相槌上手とも言いましょうか、聞き流しつつ、相槌打って、興味のある所は、深く掘り下げてみたり、してみてはどうですか?

    挨拶だけは心がけ、多くを求めないようにするのが一番いいのでしょう。


    焦って深入りせずに、挨拶だけのつながりで、気長に「ママ友」と言える子供の保護者が出来るようになりたいです。子供は人なつっこく社交的で障害の気配は指摘されていないです。

    私の障害に関しては、子供のクラスの担任には伝えていますが、来週、保護者側も相談可能なスクールカウンセラーに、学校での子供の生活態度と併せて、相談する予定です。

    私自身、その場で話はうまくいくのですが、次に合った時に居ないような顔をされてしまうので何でと思ってしまいます。顔を合わせたとたんに手を振り合う人もいるのに不思議な、気持ちです。その方には他に用事があった。と考えてはいますが、何で?と思うのも本音です。

    トピ内ID:3769128006

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    アドラー心理学を読まれてはいかが?

    しおりをつける
    それでは
    フロイト、ユングはこの国で大人気ですが、私はちょっと、、、です。
    彼らと同時期の同じくらいビッグな心理学者アドラーはあまり知られていませんが、ようやく日の目をうけてきた感じです。

    自分が他人にどう思われているかなんてどうでもいいじゃないか。そんなことを気にするより、誰かのためになる、世のためになることをしていればいい。人間としての価値はそこにある。万人に好かれるより、人のために何かをしている方がえらいと思っている人は、目立たなくても実はたくさんいる。

    トピ内ID:4993815906

    ...本文を表示

    コメントをありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    てまり
    それでは様
    時間を割いてのコメントをありがとうございます。

    アドラーにつきましては、
    「嫌われる勇気」という本が今話題、と、調べていて、やっと知りました。図書館で予約して、もし無理だったら、購入を検討してじっくりと読んでみます。

    コメントの終わりの言葉には勇気づけられました。人に好かれるより、世の中のためになることをしていればいい。

    本当にそうですね。今のところ、集って他人のうわさ話している人の輪には関わったことはないのですが、自分が巻き込まれるのをお恐れながらも、良いとこ取りで羨望している自分に気がつきました。

    ほっこりなんて書いた自分はなんて浅はかなのかと思いました。昨日、本日と、地域の高齢者や、スクールカウンセラーとお話しして、幾分、繋がっている感覚が持てました。

    皆様のコメントや、エール、その他にボタンを押してくださった皆様。読んでくださって本当にありがとうございます。皆様のコメントを忘れないように、頑張りたいと思います。

    応援ありがとうございました。

    トピ内ID:3769128006

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