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    命令してくる子供の友達

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    小学生の母
    子供
    小学校低学年の娘の友達に、命令口調の子がいます。
    学校もお稽古事も一緒の娘は家来のように扱われているようで、
    「また明日も学校でその子に会うのかー、やだなー。」
    と言うようになりました。
    話を聞いて、嫌だったね、悲しいね、と感情を受け止め、
    「その子と違う子と遊んだら?」「その子に、命令されるの嫌だよって言ってみれば?」
    とアドバイスもしたのですが、
    「違う子と遊ぶのはその子にすぐ見つかるから無理。私と遊べって言われる。」
    「嫌って言えない。怖い。怒られる。お母さんから言って。」
    とのことでした。
    子ども同士のことなので、子ども自身で解決する力をつけて欲しい、と思いますし、
    私からその子に直接注意していいものなのかどうか、疑問があります。
    どのようにするのがよいと思われますか?
    お知恵をお貸しください。

    ちなみにその子とは学年が違うため、担任の先生に相談するのは難しいかと思います。

    トピ内ID:8792139103

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    現場をおさえましょう

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    ねこ
    子どもの話だけでは判断がつきません。現場をおさえましょう。もしかしたら、習い事をやめたいだけかもしれません。子どもが遊ぶ様子をよく確認してご自身で見て、それでどういう状況か把握してから親は行動です。子どもの話は話半分で。直接行動はせずに娘さんに付き添うなどして何かあったら他人の子でも注意したらいいし、お母さんは舐められないように、でも、子どもたちとは仲良く、しばらく親子で行動して、お母さんがその子以外のお友達に声をかけてみたりして、一緒に遊べるお友達を増やしてあげましょう。

    トピ内ID:8179693266

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    親がわからなくてここに聞いてるのに

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    myuumyuu
    子供が解決できるかなあ?
    でも私は自分で立場を逆転させたことがあります。お勧めしませんが。
    私も小学校の時に同じことがありました。
    一人っ子だったから、兄弟喧嘩とかもしたことないので言えないのです。
    父に泣きながら言いました。父はその子に「いじめないでね」と注意してくれましたが、優しいので効き目がありませんでした。
    子分のような日々は続きます。
    学校に行くのもいやで心が重く暗いメソメソした日々でした。
    でも、ある日とうとう自分で解決しました。
    たぶん親のことを悪く言われたのだと思います。
    許せなくなった私は、持っていたリコーダーで思いっきりその子の頭を叩きました。
    リコーダーの上部が外れてポーンと飛んでしまうくらいに。
    その子は泣きました。すうっとしました。
    それから私は変わりました。
    周りの子たちも、騒ぎましたが、誰も私を非難しませんでした。
    強い子だって、叩かれれば痛くて泣くんだ。だけど、これは最後の手段にしよう。
    それからは、嫌なものは嫌だと言えるようになりました。
    最後の手段があるから。でも、この方法はお勧めしません。

    トピ内ID:1500368013

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    シャシャリ出ないで、子供を強くせよ

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    pp
    私なら、同級生を「怖い」と言ってきた段階で、子供に「対等であるべき友達を怖がることが間違っている」と諭しますし、イヤイヤながら自分の意見が言えない、自分の意志を通せない娘の方にも大きな問題があると考えます。

    自分が嫌なら、自分の口でイヤと言いなさい、自分で言えないで、後で愚痴を言うのは間違い、と言います。

    従っているから、Noと言えない弱さがあるから、舐められて家来にされるのだと教えるべきですね。

    話を聞いて、「嫌だったね、悲しかったね」というリアクションや言葉のチョイスがオカシイ。親がそんな「やわ」だからダメなのよ。

    私が親なら、「なんで、あなたが命令されなきゃならないんだ!そんな生意気なやつ、舐められてないで戦え!よその子と遊べ!」と親の「怒り」(命令口調の同級生に対しての)をわざと表しますがね。

    先生に相談って、こんなことでいちいち先生を煩わせなさんな。

    トピ内ID:4165617295

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    直接は辞めたほうが良いと思いますの。

    しおりをつける
    🙂
    そろそろHN決めよう
    一瞬は聞くと思いますが、その後娘さんへの当たりが更に強くなりそう。
    学年違うのに他の子と遊んでると怒るとか「私と遊べ」とか。

    いばりん坊だけど本当は同じ学年に友達がいないんでしょうね。

    やっぱり、娘さんがガツンと「いばる人とは嫌だ!!」って言うしかないのでは。

    トピ内ID:9297582288

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    学年違っても担任に相談

    しおりをつける
    🐤
    よそのおばはん
    学年違っても担任に相談しましょう。同じ学校なら先生同士で連携取れるでしょうし、別の被害者もひょっとしたらいるかもしれません。

    あと可能なら、登下校時、習い事の行き帰りにお子さんに付き添って、その命令する子からガードしましょう。

    トピ内ID:8115408364

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    小学校教員です。

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    なみ
    学年が違っても同じ学校なら教員同士はがっちり繋がっています。
    子どもがママ言ってまで言っているなら、まずは担任に時系列的に相談しては?

    その時、「なんとかしてください」という態度より「子どもが困っていて親として悩んでいる。親として何かできることがないか相談したい」というスタンスならモンペ扱いされないと思います。

    トピ内ID:1088571098

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    学年が違う?

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    ぞうさん
    学年が違うのに、違う友達と遊ぶと相手が嫌がるのですか?相手が年下なら娘さんに頑張って言えるようになって欲しいところですが。
    相手が年上だったら言いにくいだろうし、下の学年の友達に対して別の友達と遊ぶのを制限するってかなり異常な気がするんですが(習い事はともかく学校には相手の子供も同学年の友達がいるはず?)
    相手の子供、学校に同学年の友達いないのですか?とても不思議な状況ですね。

    トピ内ID:7840864739

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    1回がつんと

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    とくめいで
    こども自信で解決させたい、親が出ては過保護では?
    そう思うの、よくわかります。

    でも自分の子ども時代を思い出してみてください。
    ピンチの時、助けてくれた大人のひとことってありませんでしたか?

    一緒に遊んでいる様子をよくみて、「これはあんまりだ」と思った行動があったその時、
    その子に直接1回いったりなさい。
    その行動はだめだということを。

    トピ内ID:4990077983

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    学年違っても、同じ学校なんでしょ?

    しおりをつける
    ズレてる
    だったら、双方の担任に間に入って貰うことは可能だと思いますが。
    多分、他の子ともトラブルを起こしているはずです。
    同級生に相手されないから、低学年にちょっかい出すのでは?

    低学年が上の学年と対等に渡り歩くことは、無理です。
    ご自分だってかつては子供だったんだから、分かりませんか?
    たった一つ上でも、大人に感じたものです。

    今は道徳の時間、無いんですよね?
    昔は、こういう揉め事があると、他人(特に弱い立場の人)の気持ちを想像し、考える時間が取られたものですが。

    トピ内ID:5163008991

    ...本文を表示

    単純に

    しおりをつける
    😉
    るいす
    そちらのお子さんの担任にいうか、
    そちらの親御さんに話せばいいことでは。
    いえないならば、面談をする手もあります。

    うちも、子供に執着している子に独占するかのごとくつきまとわれて、
    大変迷惑を受けていましたが、学校に連絡すると
    向こうの担任と親と子供を挟んだ6者面談
    (うちの担任も含めて)をセッティングしてくれました。

    向こうは、うちの子が好きすぎるあまり、態度に強くでたといい、
    うちは、その態度が重く、他の子とも遊べないのはつらいと
    伝えました。そして6人でどうすればいいかと話し合い
    その後は、トラブルはありませんでしたよ。

    本人たちが納得しないと、こういうことは解決しません。
    いい方法があればいいですが、1つの参考にしてくれればいいと思います。

    トピ内ID:7061781787

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