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    新婚です。主人の趣味で困っています。

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    🐶
    ユキ
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    アラフォー同士で結婚して数ヶ月、子供のいない、共働きのトピ主です。
    主人とは数年間同棲後に主人の地方転勤を機に結婚しました。
    主人の趣味のことで相談です。
    主人は平日夜と、休日は一日中趣味に熱中しています。
    趣味は一人でできるもので、家計に影響するものではないです。
    私も参加したことがありますがそこまで熱中できませんでした。
    同棲時代からそのような状態のため、結婚してからも変わらないとの諦めはあったのですが、先日ちょっとしたことがきっかけで不満が出てきました。
    結婚指輪を2人で買いにいく約束をしたのですが、例の趣味が佳境の時期と重なり趣味の合間に急いでの指輪探しでした。
    その他2人で考えなければならないことも、趣味をしたくてイライラしている主人を私がリードして進める感じでした。
    上記がきっかけで不満が出てきましたが彼から趣味を取り上げたいとは全く思っていません。
    でも気持ちよく趣味に送り出す気にはなれず、主人から「俺が趣味から帰った後に不機嫌にならないでほしい」「入籍しただけで何も2人の関係は変わらないのに何で趣味を続けるのが嫌なの?」と言われてしまいました。
    2人の関係は確かに変わりませんが、私は同棲時代ではしてこなかった料理・洗濯・掃除を2人の家計のためにしています。
    私の方が先に帰るので先に夕飯を作りますが、主人は食べた後も片付けをせずに寝るまで趣味をしています。
    結婚して仕事と家事を頑張っているのになぜあなたは変わらないのか?と不公平感があります。
    ただ主人から、毎日「ありがとう」と感謝の言葉を言われるので家事は続けることができています。
    おそらく聞かれると思うので先に言うと収入は同じぐらいです。(ただし家事代行を頼めるほど高収入ではありません)
    ここ最近、主人を見るとイライラして別の部屋に移動してしまいます。
    私自身の気持ちの持ちようなどアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4308764233

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    お互い持ってる文化の違いがあるから。

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    ぐう
    育った環境も違う。アラフォーなら、それまでの人生で積み重なってきたものも二人のなかでは違います。

    そのなかで一緒に生活するのですから、ある程度の衝突は避けられないです。

    それこそ、トイレのフタの上げ下ろしから、スリッパの脱ぎっぱなし、洗濯機に洗濯を放り込むかどうか、いろいろ、生活するうえでのルールが違う文化のなかで過ごしてきたのですから、お互いに不満を持つのは当たり前なんです。

    趣味・・・ですか。なんだか分かりませんが、ある程度、セーブしてもらわないと、これからの人生、やっていけないでしょうね。
    ありがとうはうれしいけど、言うだけなら誰だってできますからね。飼い犬だってしっぽふってワンって吠えるわけですから。

    お互い、じっくり話し合うしかない。一緒になった以上、宿命です。そして、トピ主家の新しいルールを作る。
    作らなければ、すれちがいになってしまう。干渉しないでなんてもってのほか。そこは一緒に住んでいるのですから、なんらかの要請や譲歩があっていいものだと、経験的には思いますよ。

    みなさん、一緒になったときは、だれもが戸惑うわけです。トピ主さんだけではありませんよ。ガンバ。

    トピ内ID:5918353416

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    家事はやってもらう

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    十把一絡
    家事は折半、二人の生活である以上、それは基本。

    でもそこまで大切な趣味ならやめさせないほうがいいですよ。
    私も同じような趣味で元妻から辞めろと言われて離婚しましたから。

    トータルで家事の負担が折半になるように話しあえばどうですか?

    トピ内ID:9131696986

    ...本文を表示

    最初が肝心

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    たかこ
    結婚したばかりの次期がとても大事です。
    今、その状態をよしとしてしまったら、ずっとそのままですよ。
    結婚して仕事と家事を頑張っているのになぜあなたは変わらないのか?
    この気持ちを存分に旦那さんにぶつけて下さい。
    結婚とは?共働きとは?何か。
    ご主人は子供のままですね。女性は結婚したらこうするものって
    ある程度イメージ持ってますので結婚後切り替えますけど
    男性は何も考えない人多いです。そして楽な独身と同じ生活を
    送りたがる。このままでは離婚も視野に入って来てしまいますよ。
    今のうち、今のうちに戦って下さい。

    トピ内ID:7595717737

    ...本文を表示

    もしかして

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    みちこ
    ご主人の「趣味」とは、オンラインゲームでしょうか?
    もしそうだとしたら、数年はむりだと思います。
    早くご主人の目がさめることをお祈りします。

    トピ内ID:0561083596

    ...本文を表示

    同じくアラフォー子供無しの兼業主婦です。

    しおりをつける
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    ボケばーさん
    うちの夫はネットゲームやってますよ。
    平日は帰宅して食事の後から寝るまで、
    休日は1日中ずーっと。

    以前は食後の片付けを引き受けてくれてたのに
    ゲームに熱中するようになってからは
    いつまでも放置されるので私がするようになりました。
    似たようなものでしょう?(笑)

    うちは結婚して20年近いのでイライラしつつも
    やり過ごせるんですけど、新婚さんだと辛いですよね。

    トピ主さん、習い事でもエステ通いでも初めて、たまに
    食事の仕度をさぼってみてはどうですか?
    ご主人に自分が動かなければ夕食がない状態を作るんです。

    小さな仕返しと妻のありがたみを思い知らせてみては?

    トピ内ID:6762140990

    ...本文を表示

    何を今さら。

    しおりをつける
    💋
    趣味はゲーム
    もうあきらめるしかないのでは?

    ゲーマーだとわかっていて結婚したのですもの。

    いやなら、離婚しかない。

    家事をしない不公平感が嫌ならね。こうなる事、知ってて結婚したのでしょ?
    知らなかった、とは大人なら言えないよね。

    そういう彼を引き受けたのなら、覚悟する。文句言わない。わかってて突き進んだ自分の責任よ。

    トピ内ID:3398560663

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    食べた後の片付けはしてもらう

    しおりをつける
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    みかん
    では
    食べた後の片付けは
    旦那様にしてもらうということで
    旦那様にお願いできないかしら。

    トピ内ID:5172999995

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    家事分担

    しおりをつける
    ゆりねっこ
    収入が同じくらいであれば家事分担したらいかがでしょうか?そうすれば少しは気が晴れるのでは?
    買い物、料理作るのと掃除はトピ主さん、食器の後片付け、洗濯、ゴミ出しは旦那さんとか。

    男性は感情でものを言ってもあまり心に響きません。それよりも、具体的に論理的に説明した方が納得します。「収入が同じなのであれば、家事は分担するのがフェアである」をきちんと説明しましょう。

    それと、赤の他人2人が共同生活をしていくのだから、自分の事ばかり優先していては成り立たない事があるときちんと説明しましょう。

    例えば、平日は食事の後1時間は趣味をしないで夫婦の時間を持つ事、週末1カ月間に2日は趣味を一切しないで夫婦の時間に使って欲しい等(ここらへんは旦那さんとの兼ね合いですね)お願いしていいんじゃないでしょうか。

    「こういう時にこうしてくれなかったから嫌だった」という抽象的な発言では男性は変わりません。それよりも上記のように明確に示して実行してもらいましょう。

    トピ内ID:5722295944

    ...本文を表示

    ご主人に家事を負担していただきましょう。共働きですから。

    しおりをつける
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    やりきれないですね
    >「入籍しただけで何も2人の関係は変わらないのに何で趣味を続けるのが嫌なの?」と言われてしまいました。
    >私は同棲時代ではしてこなかった料理・洗濯・掃除を2人の家計のためにしています。

    共働きで収入が同じくらいなのにあなただけが家事を負担しているので、不公平感が出るのです。
    趣味から帰ってきて不機嫌にならないでほしい(俺は好き勝手やっても文句を言うな)といわれたら、
    「じゃあ、土日に夕食を作ってくれたらいいよ。私は平日いつも帰宅後疲れていてもやっているから。」
    と言いましょう。
    不条理さにイライラが募るのは当然です。
    何時も顔を見るのが嫌になって存在も嫌になって離婚になる前に交渉しましょう。
    夫からのねぎらいの言葉や、ちょっとしたソフトな言動では不公平感は相殺されません。
    大人同士が結婚をして協力をして生活を築き上げていくパートナーであるはずが、好きなことをのんきにやって家事をしない大きな子供は負担なだけです。

    トピ内ID:9098493108

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    結婚とは相手の幸せのために妥協し続けること

    しおりをつける
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    nanaa
    子供がいないならまだ戻れます。
    これで子供が授かったら、状況はもっと最悪になると思います。

    ご主人も、そんなに趣味に没頭したければ、結婚せずに趣味に没頭すれば良いと思います。
    うちの夫はトピ主さんほどではありませんが、頑張っている趣味があります。
    スマホのゲームです。
    あまりに酷い時はスマホを取り上げます。
    頭に来て家を飛び出した事もあります。

    結婚したら、自分だけでなく相手の幸せも考えないとならない。
    趣味に人生を掛けたいなら、そして配偶者がそれを承知しないなら、趣味を抑えるか別れるかしかないと思います。
    誰かが誰かと結婚するとは、そういう事だと思っています。
    自分一人の都合だけを優先する訳には行かない。
    私はトピ主さんが強気に出て良いと思います。
    (趣味を続けるなら別居する、家計の負担を増やす、夫の家事を増やすなど。)

    トピ内ID:7610995989

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