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    新婚です。主人の趣味で困っています。

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    ユキ
    恋愛
    アラフォー同士で結婚して数ヶ月、子供のいない、共働きのトピ主です。
    主人とは数年間同棲後に主人の地方転勤を機に結婚しました。
    主人の趣味のことで相談です。
    主人は平日夜と、休日は一日中趣味に熱中しています。
    趣味は一人でできるもので、家計に影響するものではないです。
    私も参加したことがありますがそこまで熱中できませんでした。
    同棲時代からそのような状態のため、結婚してからも変わらないとの諦めはあったのですが、先日ちょっとしたことがきっかけで不満が出てきました。
    結婚指輪を2人で買いにいく約束をしたのですが、例の趣味が佳境の時期と重なり趣味の合間に急いでの指輪探しでした。
    その他2人で考えなければならないことも、趣味をしたくてイライラしている主人を私がリードして進める感じでした。
    上記がきっかけで不満が出てきましたが彼から趣味を取り上げたいとは全く思っていません。
    でも気持ちよく趣味に送り出す気にはなれず、主人から「俺が趣味から帰った後に不機嫌にならないでほしい」「入籍しただけで何も2人の関係は変わらないのに何で趣味を続けるのが嫌なの?」と言われてしまいました。
    2人の関係は確かに変わりませんが、私は同棲時代ではしてこなかった料理・洗濯・掃除を2人の家計のためにしています。
    私の方が先に帰るので先に夕飯を作りますが、主人は食べた後も片付けをせずに寝るまで趣味をしています。
    結婚して仕事と家事を頑張っているのになぜあなたは変わらないのか?と不公平感があります。
    ただ主人から、毎日「ありがとう」と感謝の言葉を言われるので家事は続けることができています。
    おそらく聞かれると思うので先に言うと収入は同じぐらいです。(ただし家事代行を頼めるほど高収入ではありません)
    ここ最近、主人を見るとイライラして別の部屋に移動してしまいます。
    私自身の気持ちの持ちようなどアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:4308764233

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    お互い持ってる文化の違いがあるから。

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    ぐう
    育った環境も違う。アラフォーなら、それまでの人生で積み重なってきたものも二人のなかでは違います。

    そのなかで一緒に生活するのですから、ある程度の衝突は避けられないです。

    それこそ、トイレのフタの上げ下ろしから、スリッパの脱ぎっぱなし、洗濯機に洗濯を放り込むかどうか、いろいろ、生活するうえでのルールが違う文化のなかで過ごしてきたのですから、お互いに不満を持つのは当たり前なんです。

    趣味・・・ですか。なんだか分かりませんが、ある程度、セーブしてもらわないと、これからの人生、やっていけないでしょうね。
    ありがとうはうれしいけど、言うだけなら誰だってできますからね。飼い犬だってしっぽふってワンって吠えるわけですから。

    お互い、じっくり話し合うしかない。一緒になった以上、宿命です。そして、トピ主家の新しいルールを作る。
    作らなければ、すれちがいになってしまう。干渉しないでなんてもってのほか。そこは一緒に住んでいるのですから、なんらかの要請や譲歩があっていいものだと、経験的には思いますよ。

    みなさん、一緒になったときは、だれもが戸惑うわけです。トピ主さんだけではありませんよ。ガンバ。

    トピ内ID:5918353416

    ...本文を表示

    家事はやってもらう

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    blank
    十把一絡
    家事は折半、二人の生活である以上、それは基本。

    でもそこまで大切な趣味ならやめさせないほうがいいですよ。
    私も同じような趣味で元妻から辞めろと言われて離婚しましたから。

    トータルで家事の負担が折半になるように話しあえばどうですか?

    トピ内ID:9131696986

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
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    たかこ
    結婚したばかりの次期がとても大事です。
    今、その状態をよしとしてしまったら、ずっとそのままですよ。
    結婚して仕事と家事を頑張っているのになぜあなたは変わらないのか?
    この気持ちを存分に旦那さんにぶつけて下さい。
    結婚とは?共働きとは?何か。
    ご主人は子供のままですね。女性は結婚したらこうするものって
    ある程度イメージ持ってますので結婚後切り替えますけど
    男性は何も考えない人多いです。そして楽な独身と同じ生活を
    送りたがる。このままでは離婚も視野に入って来てしまいますよ。
    今のうち、今のうちに戦って下さい。

    トピ内ID:7595717737

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    ご主人の「趣味」とは、オンラインゲームでしょうか?
    もしそうだとしたら、数年はむりだと思います。
    早くご主人の目がさめることをお祈りします。

    トピ内ID:0561083596

    ...本文を表示

    同じくアラフォー子供無しの兼業主婦です。

    しおりをつける
    blank
    ボケばーさん
    うちの夫はネットゲームやってますよ。
    平日は帰宅して食事の後から寝るまで、
    休日は1日中ずーっと。

    以前は食後の片付けを引き受けてくれてたのに
    ゲームに熱中するようになってからは
    いつまでも放置されるので私がするようになりました。
    似たようなものでしょう?(笑)

    うちは結婚して20年近いのでイライラしつつも
    やり過ごせるんですけど、新婚さんだと辛いですよね。

    トピ主さん、習い事でもエステ通いでも初めて、たまに
    食事の仕度をさぼってみてはどうですか?
    ご主人に自分が動かなければ夕食がない状態を作るんです。

    小さな仕返しと妻のありがたみを思い知らせてみては?

    トピ内ID:6762140990

    ...本文を表示

    何を今さら。

    しおりをつける
    💋
    趣味はゲーム
    もうあきらめるしかないのでは?

    ゲーマーだとわかっていて結婚したのですもの。

    いやなら、離婚しかない。

    家事をしない不公平感が嫌ならね。こうなる事、知ってて結婚したのでしょ?
    知らなかった、とは大人なら言えないよね。

    そういう彼を引き受けたのなら、覚悟する。文句言わない。わかってて突き進んだ自分の責任よ。

    トピ内ID:3398560663

    ...本文を表示

    食べた後の片付けはしてもらう

    しおりをつける
    blank
    みかん
    では
    食べた後の片付けは
    旦那様にしてもらうということで
    旦那様にお願いできないかしら。

    トピ内ID:5172999995

    ...本文を表示

    家事分担

    しおりをつける
    ゆりねっこ
    収入が同じくらいであれば家事分担したらいかがでしょうか?そうすれば少しは気が晴れるのでは?
    買い物、料理作るのと掃除はトピ主さん、食器の後片付け、洗濯、ゴミ出しは旦那さんとか。

    男性は感情でものを言ってもあまり心に響きません。それよりも、具体的に論理的に説明した方が納得します。「収入が同じなのであれば、家事は分担するのがフェアである」をきちんと説明しましょう。

    それと、赤の他人2人が共同生活をしていくのだから、自分の事ばかり優先していては成り立たない事があるときちんと説明しましょう。

    例えば、平日は食事の後1時間は趣味をしないで夫婦の時間を持つ事、週末1カ月間に2日は趣味を一切しないで夫婦の時間に使って欲しい等(ここらへんは旦那さんとの兼ね合いですね)お願いしていいんじゃないでしょうか。

    「こういう時にこうしてくれなかったから嫌だった」という抽象的な発言では男性は変わりません。それよりも上記のように明確に示して実行してもらいましょう。

    トピ内ID:5722295944

    ...本文を表示

    ご主人に家事を負担していただきましょう。共働きですから。

    しおりをつける
    blank
    やりきれないですね
    >「入籍しただけで何も2人の関係は変わらないのに何で趣味を続けるのが嫌なの?」と言われてしまいました。
    >私は同棲時代ではしてこなかった料理・洗濯・掃除を2人の家計のためにしています。

    共働きで収入が同じくらいなのにあなただけが家事を負担しているので、不公平感が出るのです。
    趣味から帰ってきて不機嫌にならないでほしい(俺は好き勝手やっても文句を言うな)といわれたら、
    「じゃあ、土日に夕食を作ってくれたらいいよ。私は平日いつも帰宅後疲れていてもやっているから。」
    と言いましょう。
    不条理さにイライラが募るのは当然です。
    何時も顔を見るのが嫌になって存在も嫌になって離婚になる前に交渉しましょう。
    夫からのねぎらいの言葉や、ちょっとしたソフトな言動では不公平感は相殺されません。
    大人同士が結婚をして協力をして生活を築き上げていくパートナーであるはずが、好きなことをのんきにやって家事をしない大きな子供は負担なだけです。

    トピ内ID:9098493108

    ...本文を表示

    結婚とは相手の幸せのために妥協し続けること

    しおりをつける
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    nanaa
    子供がいないならまだ戻れます。
    これで子供が授かったら、状況はもっと最悪になると思います。

    ご主人も、そんなに趣味に没頭したければ、結婚せずに趣味に没頭すれば良いと思います。
    うちの夫はトピ主さんほどではありませんが、頑張っている趣味があります。
    スマホのゲームです。
    あまりに酷い時はスマホを取り上げます。
    頭に来て家を飛び出した事もあります。

    結婚したら、自分だけでなく相手の幸せも考えないとならない。
    趣味に人生を掛けたいなら、そして配偶者がそれを承知しないなら、趣味を抑えるか別れるかしかないと思います。
    誰かが誰かと結婚するとは、そういう事だと思っています。
    自分一人の都合だけを優先する訳には行かない。
    私はトピ主さんが強気に出て良いと思います。
    (趣味を続けるなら別居する、家計の負担を増やす、夫の家事を増やすなど。)

    トピ内ID:7610995989

    ...本文を表示

    お気持ちはわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    40近くにもなって、お子さんもいないとなると、趣味に走るくらいしかすることないですよね。家事分担については、きちんと相談されたらいいと思います。

    トピ内ID:4719573492

    ...本文を表示

    彼は変われない

    しおりをつける
    blank
    30代夫
    アラフォ-で結婚したという事はそれだけ長く趣味のある生活をしてきたという事です。
    趣味はもはや彼の一部なので変えるのは無理です。

    それなのに家で不機嫌な奥さんが鎮座してたら夫婦関係は悪くなりますよ。
    「不機嫌なのは誰のせいよ」は通じないのです。
    変わる事が出来るのはトピ主さんの方だけ。

    トピ内ID:0166192787

    ...本文を表示

    そんな結婚つまらなくない?

    しおりをつける
    blank
    秋ですね
    何でそんな生活が予想される相手と結婚したの?
    私の友人も全く同じ理由で離婚しました。
    一方だけが不満を抱いて、一方が楽しみを優先させるような結婚生活は
    長くは持ちません。
    離婚は避けられないと思います。

    トピ内ID:1597855717

    ...本文を表示

    あなたが求めすぎでしょ!

    しおりをつける
    blank
    にょろ
    どうして結婚をした途端にあなたは激変するの?
    頑張るのはいいのですが、それを相手に押しつけてどーする。

    私が旦那様の立場だったらと考えると恐ろしいです。
    同棲をして、この人となら大丈夫だと思って入籍した途端、相手が色々と変わってしまって、今まで許してくれてた事に対して不満が噴出するんでしょ?
    いやだわー。

    いくらなんでもあなたが変わりすぎですよ。

    男性でもいますよね?
    結婚したら急に変わる奴。
    釣った魚に餌はやらない、というような人も多い。

    バランス感覚をきちんと持たないとどのような相手と結婚しても破綻しますよ。

    トピ内ID:0263444692

    ...本文を表示

    いまさら??

    しおりをつける
    blank
    小心者
    ご主人の言われるように、入籍したら急に「女房面」されてはねえ?
    よくわかっていて入籍したのでは?
    手のひらで転がすごとくにしたらいいのに。
    二人で決めなければならないことは文書にして回答を頂いたらいかがですか?
    趣味を邪魔しているだけのようですが・・・・・

    トピ内ID:5827064895

    ...本文を表示

    指導

    しおりをつける
    blank
    ジャッジア
    甘ったれた旦那ですね。気長に「指導」しましょう。

    まずは、「私はアンタのお手伝いさんじゃないのだから、食器を流しに運ぶことくらいはしてね」

    1ヶ月経ったら、「こっちで洗うから、となりでフキンで拭いてくれると助かる」

    さらに1ヶ月経ったら「拭き終わったら食器棚にしまってね」

    この頃には食器を洗うこともやってくれるかもしれません。


    他にも、
    「洗濯して乾いたタオルをたたんでくれる?」
    「自分の下着だけでいいからたたんでくれる?」
    など、ちょっとずつ、小出しにやらせます。

    そして毎回終わったら必ず「笑顔」で「助かった。ありがとう」というのです。

    それから、ご主人にコーヒーを淹れてもらうのはどうでしょう。

    コーヒーメーカーじゃなくて、ハンドドリップです。

    道具は勝手に買わずに、必ずお二人で買い物に出かけた時に揃えます。

    ご主人がキッチンに立ってコーヒーをいれてくれるようになったら、状況は変わると思います。

    コーヒーが飲めなければ、紅茶や緑茶でも。

    最初は奮発して高い豆、高い茶葉を買うのが肝心です。

    トピ内ID:7223152486

    ...本文を表示

    お子さんができるまえに一度離れて

    しおりをつける
    blank
    あおだいこん
    結婚したてなのに別居なんて!

    そう思うかもしれません
    でもこればかりは、貴女がいるかぎり、相手は変わりません。
    一番は1度離れる事です。

    離れる事で貴女もいろいろ生活が見えてきます
    相手も、貴女がいたらこうだった、ああだったと見えてきます。

    そこに怒りを覚えたり
    もしくはまったく変わらず、カップラーメン食べて食べたままでやっぱり趣味
    という場合は、もう諦め、人並みの普通の夫婦や家庭という図は描かないで結婚生活を続けて行くか、
    もしくはすっぱり別れるかだと思います。

    彼が変わらないのは貴女がいるからです。

    掃除機が「掃除したく無い」と不貞腐れたらどうしますか?
    掃除機は掃除機であってゴミを吸い取ってくれる事が自然でありあたり前なこと。
    なのに掃除したく無いって、何を考えているの。と思う事でしょう。そんな馬鹿なこと言ってないで吸い込みなさいと使い続けるでしょう。
    でも、掃除機が家出したらどうしますか?
    とりあえずほうきとチリトリでゴミを拾います。
    でも帰って来て欲しいと思うはずだし、新しい掃除機の購入も考えますよね。なぜ嫌なのかも少し考えてみるかも。

    ある限り使う感覚は同じよ

    トピ内ID:7699527358

    ...本文を表示

    オタクとの結婚は覚悟がいる

    しおりをつける
    blank
    おたく
    オタクとは 家族や彼女よりも、その趣味が一番好きで大事なのだと思います。

    趣味へのいれ揚げ度が そこそこの人なら、優先順位はトピ主です。

    オタクの気持ちを変えるには至難です。
    飽きるまで耐えるしかないと思います。

    トピ内ID:5449806829

    ...本文を表示

    ちゃんと話し合えばわかりそうな内容ですけどね

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    結婚して数ヶ月でしょ?
    最初は頑張れても、ちょうど色々不満がでてくる磁気だと思います。
    趣味を取り上げるつもりがないのなら尚更、二人の生活が円満にいくように
    話し合わないとずっとこのままですよ?
    結婚してから家事と仕事頑張っているのでしょう?
    アラフォーなら妊娠の可能性も否定はできないですよね?
    そこまで熱中している趣味なら(ゲームとかでしょうかね・・・?)
    簡単にやめられないのですよね?
    一度きちんと、話し合わないと駄目ですよ。
    趣味を取り上げるつもりはないけど、結婚してから、二人分の家事をやっているけど
    ご主人は何も生活変わってないのでしょう?
    それではトピ主さんは体のいいお手伝いさんですよ?
    子どもができてもこのままでは、先が思いやられるでしょう。
    今まで通りに生活ができないことで、もしもご主人が逆ギレするようなら
    さっさと離婚するのもいいのではないですか?
    協力して生活していく気がない人は一人で好きなようにした方がいいですから。

    トピ内ID:2125329218

    ...本文を表示

    まず家事分担を

    しおりをつける
    blank
    灰色
    結婚して仕事と家事を頑張っているのになぜあなたは変わらないのか?と不公平感があります。
    ただ主人から、毎日「ありがとう」と感謝の言葉を言われるので家事は続けることができています。おそらく聞かれると思うので先に言うと収入は同じぐらいです。(↑↑
    ありがとうなんて口先だけで言えます。「ありがとうと言っておけばあいつはホイホイ家事をやっているよ(笑)俺は家事なんてごめんだね、趣味がいそがしいから、家事なんてやる暇ないんだよ。だから結婚したんだよね。」が夫の本音ではないかと。
    「しっかり家事分担した上で趣味をやれ。それが無理なら別れましょう。私はあなたの趣味生活のための無給で無休のお手伝いではありません。」
    と伝えてみれば?
    妊娠して出産して子育てして仕事してとあなたはやることが山積み。夫はいつまでも仕事と趣味だけ、になるのは目に見えています。

    トピ内ID:8147927584

    ...本文を表示

    してなかったの!!?

    しおりをつける
    blank
    ロード
    > 私は同棲時代ではしてこなかった料理・洗濯・掃除を2人の家計のためにしています。
    > ただし家事代行を頼めるほど高収入ではありません

    ってことは、今まで彼がやってたんですか?
    それとも汚部屋だったんですか?

    どちらにしても、同棲しているのにトピ主さんが『結婚するまで家事をしていなかった』のならば、旦那さんのことをとやかく言うものではありません。


    普通、一人暮らしでもしますからね。
    やって当然のことなのです。
    「私が負担しているの!!」なんていうことではありません。

    今までやってなかった分頑張れば??

    トピ内ID:0278752574

    ...本文を表示

    その結婚は失敗

    しおりをつける
    blank
    目目目
    彼は子供ですね。
    その結婚、まだ早かった、もしくは彼に結婚のしかくはない、どちらかだと思います。

    トピ内ID:7514191367

    ...本文を表示

    新婚は何かとピリピリです。

    しおりをつける
    blank
    ほんぽ子
    私もそうでした。
    「ちゃんとしなきゃ、ボロ出さないようにしなきゃ、」とへんなプレッシャーにやられてました。


    気が張ってるのではないですか?結婚というケジメをつけ、張り詰めた中で疲れがでて、ちょっとしたことにピリピリしてしまう…。
    私はそうでした。私がこんなに家事してるのに、何ゲームしてんのさ!と思っていたのに言えなかった。


    そんなことが積み重なって爆発して離婚の危機もありました。初めて率直な思いをぶつけました。
    それに向き合ってくれる主人で良かったです。
    夫の趣味にヤキモチ焼いてた頃が懐かしいです。
    今思えば、何であんなことにカリカリしてたのかと思います。


    ありがとう、と言ってくれるご主人は素敵ですね。

    トピ内ID:2981740954

    ...本文を表示

    勝手にやって文句言わない!

    しおりをつける
    🐧
    おばはん
    >私は同棲時代ではしてこなかった料理・洗濯・掃除を2人の家計のためにしています。

    なんで? 勝手にやって勝手に不満ためないでください。それに“2人の家計”って何?
    勝手に将来の計画立てないでよ。

    >私の方が先に帰るので先に夕飯を作りますが、主人は食べた後も片付けをせずに寝るまで趣味をしています。

    分担するべきだと言えば? なんで同棲中から後片付けをやらせなかったの?
    察してチャンは止めて下さい。

    >「入籍しただけで何も2人の関係は変わらないのに何で趣味を続けるのが嫌なの?」と言われてしまいました。

    そのとおりです。夫に一票。別サイフなら、勝手に各自生活すればいいのです。

    貴女が夫と話し合うべきことは、子供が出来た場合の家事育児の分担です。
    子作りの予定がない限り、いま現在の家事の分担も、節約の貯金も、貴女の先走りに過ぎません。

    トピ内ID:8106338135

    ...本文を表示

    ずれてる

    しおりをつける
    blank
    蝉丸
    トピ主さんは、趣味をやめて欲しいと思っているのではなくて、一生に一度の結婚指輪を選ぶのに
    >趣味の合間に急いでの指輪探しでした。
    とか、共働きなのに食事の後
    >食べた後も片付けをせずに寝るまで趣味をしています
    とかが不満なんですよね。

    で、ご主人は
    >俺が趣味から帰った後に不機嫌にならないでほしい。。。趣味を続けるのが嫌なの?

    認識がずれています。
    趣味は応援しているけど、二人の大切な時間は大切にして欲しい。
    食事の後片付けなど、共働きである以上家事は手伝って欲しい。

    趣味の時間を大幅に減らして欲しいとかではなくて、やるべき事をやって、夫婦として大切にする時間は大切にして欲しいと言う希望をはっきりと伝えたら良いのでは。

    トピ内ID:7172101923

    ...本文を表示

    それは何の趣味なのか明らかにしないと

    しおりをつける
    blank
    みんなのなかへ
    アドバイスも何もできませんよ。
    なぜ、それをはっきりと書いていただけないのですか。伏せるのですか。

    トピ内ID:2451736893

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐷
    ブー
    >私は同棲時代ではしてこなかった料理・洗濯・掃除を2人の家計のためにしています。

    では、同棲時代の家事はどうしてたんですか??
    旦那が「同棲時代と何ら変わらない」と言うなら、家事も同棲時代と同様に何もしなくていいと思うけど。

    別の部屋に移動とかじゃなく、あなたも趣味を持って外へ出掛けたら?
    結婚生活より趣味が大事な旦那なんだから、もう割り切るしかないと思うけど。

    トピ内ID:3014503919

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐱
    がんび
    こんにちは。
    すっごくわかります。
    私は入籍していませんがトピ主さんと同じ状況です。

    私の仕事は残業となると、本当に遅くなります。
    彼も同業で夜が遅いので、ある程度「仕方ないな」とは思います。
    でも、彼の方が早く帰宅している事もあり
    そんな時は「早く帰ったときくらい
    ご飯の支度(買い物だけでも良い!)は
    して欲しいなぁ」って思うのですが
    自分のこと(趣味)をして、くつろいでいます。

    そんな時の気持の持ちようは
    「イライラするならやらなきゃいいか」です。
    夕飯だったら手を抜く。買ってもいいし。
    掃除洗濯はしない訳にはいかないけど
    多少、さぼってもいいや。と思う様にしています。
    相手には見返りを期待しないことがコツだと思いますが
    なかなかね。

    2人分になるので大変ですよね。
    でも自分だけでも「どうせやらないいいといけないこと」だし。
    って思うようにしています。
    ちなみに「ありがとう」なんて言われません。

    トピ内ID:0160499098

    ...本文を表示

    旦那さんが甘えすぎ。

    しおりをつける
    🐱
    ゆう
    主さん一人の収入で暮らして行けるなら離婚して地元に
    帰った方がストレスフリーになりそうな気がします。
    でも離婚までしたい訳じゃないんですよね。

    言い難いかもしれませんが家事の分担を提案して
    それが終わってから趣味に没頭して欲しいと伝えてみては?

    私なら「趣味は続けてほしいと思っている」
    でも「結婚しているのに、私はお手伝いさんのようで悲しい」
    「この間も二人の大切な結婚指輪を選びに行ったのに
    趣味を優先するばかりでイライラされてとても悲しかった。」
    「結婚をした意味があったのかな、と不安になる」と伝えますかね。

    実際は悲しい・不安だった訳じゃなくて「イライラ」の方の感情だと思いますが
    男性って「怒って不満を言う」よりも「悲しかった」と
    言った方が素直に受け止めてくれるような気がするので。

    不満を言えないなら我慢するしかないと思いますが、
    私なら内緒で家計の中から我慢した自分へのご褒美を買ってしまうかな~(笑)

    それにしても自分が食べた物の後始末もしないなんて。
    普通なら怒っていいと思うんですが。今時の幼稚園生さえ自分で片付けますよ。
    旦那さんが主さんに甘えすぎ。主さん優しいですね。

    トピ内ID:9050854960

    ...本文を表示

    あなたも趣味を作る

    しおりをつける
    🐱
    ジバニャン
    家事を全てリストアップして、
    夫婦で分担する話し合いをするのがいいかなーと思います。

    あと、トピ主さんが、仕事の後に趣味の習い事をやるなどして、
    「来週帰りが遅くなるから、晩御飯作って掃除と洗濯しておいてね」って。
    有り難みを分からせる(笑)

    トピ内ID:2193090100

    ...本文を表示

    分かっていたことですよ

    しおりをつける
    😠
    じじい
     何を今更、という感じです。救いようがないですね。彼が、「入籍しただけで何も2人の関係は変わらない」と言うなら、離婚すればよいですよ。たったそれだけです。40にもなって、そんなこと言っているんだから、結婚する必要ないですよ。

    トピ内ID:8922217656

    ...本文を表示

    結婚前に戻したら…?

    しおりをつける
    blank
    まり
    トピ文を拝見してもよくわからなかったのですが

    同棲を経て結婚なさったのに、どうして結婚前と状況が変わるのですか?
    結婚前と同じ状況に戻せるものなら戻したらいいと思います。

    結婚指輪すらじっくり一緒に選んでくれないような男性と結婚したのが
    そもそも間違いですね。
    その時ならまだ止められたはずなのに。

    子供のゲームと同じで、きちんとルールを定め、それを破ったら趣味は一時休止
    のような約束をしたらどうですか?
    それとも話し合いにすら応じてくれないのですか?
    そうだとしたら離婚しかないでしょう。あなたに何のメリットもなさそうです。

    トピ内ID:8991034649

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    依存症です

    しおりをつける
    🐱
    nihonnkai
    趣味を中断するとイライラするのでしょ。
    もう禁断症状が出ています。
    本人の強い強~い意志がないと改善できないでしょう。

    トピ主さんも、容認ではなく、趣味の域を超えていることを自覚し、
    対策を考えた方が良いと思います。

    トピ内ID:2541758168

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    なんで家事全部やっちゃうかな。

    しおりをつける
    blank
    ぼたん
    趣味に没頭する前に家事。大人なんだから、家事。

    まずは後片付けを夫の担当にするところから始めましょう。

    それやってから趣味に没頭すればいい。

    あと、

    なんで“主人”っていうの?年収同じくらいなんでしょ?同じ立場でしょ?

    トピ内ID:2668659241

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    同棲時代はしていなかったという家事

    しおりをつける
    blank
    おっさん
    あなたは家事をして「あげている」という意識でしょうが
    夫からすれば別にしてくれなくてもいいと思っていそうです。
    話し合って家事を「してあげる」のをやめたらいいと思います。
    夫が家事をありがたいと思っているなら今よりはましな方向に転がるでしょう。

    トピ内ID:7366697369

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    簡単な問題では

    しおりをつける
    blank
    ちるちる
    要は、趣味が問題なのではなく、

    >2人の関係は確かに変わりませんが、私は同棲時代ではしてこなかった料理・洗濯・掃除を2人の家計のためにしています。

    これを夫がわかってくれないのが問題でしょ。

    収入が同じなら家事も折半。それで残った時間は好きに趣味すれば?ってことでいいじゃないですか。

    料理は先に帰るあなたがやるなら、片付けは夫がするとか。他にも家事をきちんと分ければ問題ないでしょう。
    そこをきちんと相手に納得させれば、趣味に対してもおおらかでいられると思いますよ。
    あなたは妻であってお母さんじゃないんだから、お世話係してたら辟易するのはしょうがないですよ。

    指輪に関しては・・・あわてなくても探す日をずらせばよかったんじゃない?と思うんですがどうでしょう。

    トピ内ID:5128003074

    ...本文を表示

    別に家事して恩着せがましくして欲しくないと思うよ。

    しおりをつける
    Kitten
    なんか、誰も頼んでないのに、家事を頑張って、
    手伝わないアナタはダメ夫。
    もう愛情がない!
    とか拗ねて別室に移動されてもね

    別にコンビニ弁当でいいから、機嫌良くしててよ~~

    と、私が夫なら思うけどなあ。


    なんか40まで独身だったという時点で、普通に夫婦して子育てするより、
    趣味がしたかった人なんだから、
    人並みに家事分担しろとか言われても、
    なんで?
    としか思わないと思う。


    主さんも、もっと気楽に、無理して家事しないで、
    お互い好きなことして暮らせば?
    コンビニ弁当でも、多少汚部屋でも、仲良い方が良いと思うよ。

    トピ内ID:3465879789

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    趣味をやめさせることはできない

    しおりをつける
    blank
    混世魔王
    ご主人の趣味が何かというのはゲーム・漫画・プラモデルの類だと思うが、いずれにしても男から趣味を奪い取るのはやめた方がいい。家中の物を壊したり、トピ主に手を上げることが考えられるからである。
    家族より趣味を優先する男に所帯を持つ資格はないが、男の趣味を理解できない女が結婚願望を持つのもどうかと思う。
    男にとって趣味は命を懸ける物であるため、それが理解できないなら結婚などしない方がいい。

    トピ内ID:5816275773

    ...本文を表示

    なぜ不満を言わないの?

    しおりをつける
    🐶
    リズ
    態度で不満を見せられたら、そりゃあご主人も不愉快でしょうね。
    ちゃんとしゃべる口があるなら、しっかりどう不満なのか言えばいいのに。

    そもそも分かっていたなら、結婚する前にある程度は解消させておくべきでした。
    それを放置して結婚したから余計に不満が増しているんです。
    要はずーっと不満が蓄積してるんですよ。

    あとどうして同棲時代と結婚後で家事スタイルを変えたんですか?
    同棲時代と同様で良かったのに。
    それともそれが結婚の条件だったのでしょうか。

    なんか不思議なトピ主さんですね。
    自分で不満を貯めることをしてきておきながら、今さらアドバイスと言われてもどうしようもありません。
    しっかりご主人と話し合い、お互いに折り合いを付けるしかないですよ。

    トピ内ID:8260294837

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    トピ主です。1つ目

    しおりをつける
    🐶
    ユキ
    短い間にたくさんの返事をありがとうございました。
    トピ主のユキです。
    まとめての返事をお許し下さい。

    勘の良い方は気付いていますが、主人の趣味はスマホです。
    無料ゲームや掲示板に書き込んだり、延々とソファーの上で遊んでます。
    マンガも大好き、オタクです。
    最初に書いてしまうとまず精神科を薦められそうで、趣味をぼやかしました。
    今のところ、通勤してお給料をもらってきますので病院は考えてません。
    これが、会社をクビになりそうなら考えますが。

    皆様の回答は「諦める」「家事分担」「離婚」でしょうか。
    手厳しい回答も、大事に読ませて頂きました。
    なかでも、にょろ様からの

    >どうして結婚をした途端にあなたは激変するの?

    に、「そういう考えもあるのか!」とガツンと衝撃をうけました!
    また、おたく様からの、短いながらも的確な指摘にも、なるほど~!と膝を打ってしまいました。
    その他、あまりに痛快な回答に思わず主人にも全て読んでもらっちゃいました。
    主人は、ずっと口をとがらせて「むー」とうなりながら、目を通していました(笑)。

    一度にまとめられなくて申し訳ありません。
    次に進みます。

    トピ内ID:4308764233

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。2つ目

    しおりをつける
    🐶
    ユキ
    先ほどの続きです。
    同棲時代の家事はどうしてたの?汚部屋だったの?の質問に回答します。
    料理は全くしませんでした。2人とも仕事が遅かったので外食で済ませて満足でした。
    もともとモノが無い部屋が好みなので、ゴミが散乱することはなかったです。
    結婚してから話し合って、家計は合算して運用する方針で決めたので、食費削減のため料理を作ることにしました。
    現在は田舎過ぎてお店が無いことも、かなり影響していますが。

    主人に聞きました。
    私「家事を急に頑張り始めてごめんなさい。家事(特に料理)を放棄しますが良いですか?」
    主人「それは嫌」
    私「帰りの時間がほぼ一緒なのに、家事負担に偏りがあるのはおかしい。家事分担をしたい」
    主人「はい」
    私「(主人が)できそうな家事はありますか?」
    主人「洗濯と掃除はできそうです」
    私「では、料理とゴミ捨ては私が主担当、洗濯と掃除はあなたが主担当で良いですか?」
    主人「はい」
    私「主担当が全て行うのではなく、その都度、副担当が柔軟にヘルプするという考えで良いですか?」
    主人「はい」

    2人しかいないのに、主担当も副担当もないですけどね・・・(笑)。
    次が最後です。

    トピ内ID:4308764233

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です。3つ目

    しおりをつける
    🐶
    ユキ
    最後です。
    皆様のおかげで、話し合うことができました。
    主人はスマホに没頭すると、パァーーーッと色々と忘れてしまいますが、その時にはこの小町を読ませて思い出させます(笑)。
    では皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:4308764233

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    治らない

    しおりをつける
    blank
    医者
    オンラインゲームは中毒になると治りません。自分の人生を棒に振るだけでなく周りの人間も不幸にします。トピ主さんはまだ子供がいないのでラッキーです。自分を大切にしてください。

    トピ内ID:8962243241

    ...本文を表示

    あなたも趣味を持てばいい

    しおりをつける
    blank
    るいす
    そして、対等に、
    家事など、おまかせしてでかけてもいいと思う。

    一方的にこちらばかりが不利と思って不満をいったって、
    たぶん、相手には伝わらないと思います。

    それより、同じようにあなたも出かけたり、趣味に没頭したりして、
    夫をほったらかしにしたらいいと思います。

    結婚指輪は、ばたばた探して残念でしたね。
    今度なにか二人で決めて買うときは、
    他の約束は一切入れない日を指定して、
    じっくり、あなたとむきあってもらいましょうよ。

    結婚生活は、まだまだ長いですよ。
    不満なんて、これからどんどんでてきます。
    私なんて、結婚して25年たってても、夫には不満がいっぱいです。
    めげずにがんばってください。

    トピ内ID:0754368015

    ...本文を表示

    オンラインゲームですね

    しおりをつける
    blank
    candy
    あれはパチンコより中毒性が高いので趣味とか言うものじゃないですよ。
    旦那さんのような方がたくさんいます。
    既婚とは名ばかりで普段配偶者や子供の存在が全く見えない人。

    無課金ならイベントに積極的に参加ないと楽しめないのは理解できるけど
    奥さんが快く送り出す必要はないですよ。
    軽く夫婦関係破綻していると思った方がいいです。

    トピ内ID:0557154794

    ...本文を表示

    うらやましい

    しおりをつける
    blank
    あこ
    うちも同じです。
    家事は全部私がやっています。
    私の方が仕事に出る時間が早く、帰りは遅いのに朝ごはん・夕ごはん、後片付けなど全部です。
    それなのに、やって当たり前的な態度です。ありかとうなんて言われません。
    私も辛いです。

    何のアドバイスにもなりませんが、そういう人もいるんです。

    ありがとうって言ってもらえるのが羨ましいです。

    トピ内ID:4204860797

    ...本文を表示

    なんで家事やるの?

    しおりをつける
    blank
    りんりんりん
    入籍しただけで二人の関係は変わらないんでしょ?
    収入は同じなんでしょ?
    家計負担が旦那の方が大きいのかな?
    そうじゃないなら、
    なんで家事も結婚前どおりにしないの?
    ふしぎです~

    トピ内ID:5460594249

    ...本文を表示

    ご回答有難うございます。そうか。スマホですか。

    しおりをつける
    blank
    みんなのなかへ
    うーん、私は多趣味ですが、それはこのなかにはないもので…。

    そしたらねえ、それがどうしておもしろいのか、ちょっときいてみて、できればいっしょに楽しんでみるといいと思うよ。趣味に理解を示すようになれば、お返しに家事のことも理解してくれるようになるんじゃないかなあと、甘いかな。

    トピ内ID:2451736893

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