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    母への執着

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    ミツグミ
    ひと
    母から離れられません。
    もう27歳になるのに、母親にべったりです。
    母親が出かけて、朝起きたときにいないとなんとも言えない喪失感があります。

    大学の時に、このままでは駄目になると思い四年間1人暮らしをしましたが、毎日電話せずにはいられないほど不安でした。絶対帰らないと思ってましたが、
    うつ病で殆ど起き上がれなくなり、医師から親元に帰るように促され、戻ってきてしまいました。

    母と出掛けても、母の歩き方から食べ方、声の大きさまで恥ずかしく思い、気になって気が休まらない。かといって友人と出掛けても楽しめず…。
    恥ずかしながらこの年で、遊び方がいまいち分からないのです。

    離れようと思って仕事を始めましたが、手が空いた時間は同僚に延々と母親の愚痴を言い、仕事も捗らず、体調を崩して止めてしまいました。

    最近では、人生が上手くいかないのは母のせいではないかと話し合いますが、母にはその自覚がなく意味が分からないようで、話が平行線のまま双方疲れ果てています。

    何故、ここまで母親に執着するのでしょうか。自分でも異常だとは思いますが、母から離れようとするほど精神的におかしくなります…。

    トピ内ID:9730778608

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    分離不安

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    きびなご
    分離不安というと子供のことのように思われがちですが、
    大人でも分離不安障害はあります。
    子供ですと成長して母との距離ができることによるものが多いですが、
    大人の場合は家族や大切な人やペットとの別離がきっかけとなる場合もありますし、
    きっかけはなくとも、遺伝的に不安障害の性質のある場合もあるといわれています。

    大人になって分離不安障害を抱えてしまった人の中には
    「あの頃に充分愛してもらえなかったからだ」と親に訴える方もいます。
    ですが、本当に子供を放置していた親ならともかく、
    そうではない親からすると「普通に子育てしていたのに、なんでうちの子はこうなったの?」と
    既に大人になった娘や息子の過去への期待が理解できない。
    理解されないことに憤りや悲しみを抱え、満たされず、
    「私は悪くない、親はあの頃も今も理解してくれない!」と更に親への執着を強める。
    トピ主さんはこういったケースのように思います。

    私は社会不安障害持ちですが、不安障害は治療や投薬ですぐ治るというものではありません。
    自身の理解、カウンセリングなどで少しずつ、時間をかけて向き合ってくださいね。

    トピ内ID:8283608056

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    「母原病」ってあったなぁ~

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    バジル
    お母様本人が、貴方に執着しているんですよ。
    小さな時から、貴方を自分の一部のようにして育て、支配してきたのでしょう。
    多分、無自覚ではあったと思いますが。

    私にもあなたと同じ年ごろの娘が居ます。
    ともすると、小さな時のまんまのように、口を出し手をだしお世話してしまいます。
    娘はそれを鬱陶しがったり、良いように利用したり、時には我慢して私の良い様にしてくれたり・・・

    一度は挫折してしまったけれど、お母様から離れることが良いのだとは思いますが。
    先ずは信頼できる精神科医かカウンセラーを探し、カウンセリングを受ける事をしませんか?

    貴方は色々気が付き始めています
    試行錯誤の真っ最中
    きっと光は見えてくると思います
    自分が、今の状態がおかしいと思い始めているんだから
    きっと大丈夫

    トピ内ID:4995470074

    ...本文を表示

    大好き・大嫌い

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    mimi
    とてもよくわかります。

    まだ27歳でしょ。私なんて40歳過ぎても結婚しても同じでしたよ。

    完璧な共依存でお母親にコントロールされてきた娘の典型です。

    「これじゃいかん」と発起してみても、どの道、母のところに戻るように

    設計されています。

    「人生が上手くいかないのは母のせい」、27歳で気付けただけでも私から見れば

    立派ですよ。

    最終的に私は母親を完全無視する方法を取りました。

    荒治療で生木をはがすように苦しかったけど、将来、あなたがあなたとして

    生きてゆくには何らかの治療が必要です。

    同僚やお友達に言っても無駄ですし、人格を疑われます。

    この特異的な共依存に詳しい施設やクリニックに行って相談してください。

    自分の人生をつぶさないでくださいね。

    トピ内ID:5756459269

    ...本文を表示

    それは

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    悠貴
    共依存です。
    ネットで検索すると、たくさん情報を得られますよ。

    トピ内ID:6510529339

    ...本文を表示

    お医者様にご相談を。

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    お願い
    ここで様々なレスもらっても、
    混乱増えて余計に傷つくだけと思います。

    可及的速やかに、
    かかりつけ又は、
    最寄りのお医者様にご相談を。

    お大事に。

    トピ内ID:9383066072

    ...本文を表示

    普通じゃないように思えるので

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お医者さんにかかって見てはどうでしょうか

    トピ内ID:0796687197

    ...本文を表示

    父親は?

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    🐴
    pepe
    失礼ですが、お父様はご健在ですか。話の中に全く出てきませんが。

    私も主人と結婚するまで、トピ様と似た感じでした。彼氏がいても、(同棲中でも)母親のところに気持ちがありました。うちは親が離婚していますが、さみしい半面、母を独り占めできるようになることが心底嬉しかったのを今でも思い出します。
    母が祖母と同居するのを決めた時は、祖母に嫉妬心さえ感じましたよ。母も賢くて優しい面を持った人でしたが、思春期以降は私に対して対抗心や執着心を隠さなくなりました。
    不健全な親子関係だったと自分でも思います。愛情と憎しみがせめぎあって、しかも相手が母親なのですから、本当に混乱した依存関係だったと思います。

    さすがに辛くて、結婚を機にカウンセリングを受けました。すると驚くことに、私の場合は母ではなく父にこだわり(しこり?)があったことがわかったんです。そこを解きほぐすと、面白いように肩の荷が下りました。環境が結婚によって大きく変わったというのも要因かと思いますが。
    一度、母対自分以外の周りを取り巻く人間関係に着眼してみると、意外な発見があるかもしれません。
    あまり苦しまないで。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:6955067002

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