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    実母の言葉

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    みかん
    ひと
    主人の兄弟が、余命わずかと言われながら、
    胃瘻の手術を受ける事になるかもしれないと実母に伝えた時、
    『そんな事をしたらいつまでも 生きちゃうわよ。
    皆それで苦労してるのよ』
    と言われました。

    主人の家族はここ数年でたて続けに亡くなり、
    主人にとって、たった一人の肉親でした。
    兄弟は独身だったので、入院生活を私たち夫婦で支えていました。

    この発言以来、私は実母と関わりを避けています。
    もちろん主人にはこの事を伝えてはいません。
    というより言えません。

    皆様はこの発言をどのようにお感じになりますか?

    トピ内ID:1873161683

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    冷たいと思う

    しおりをつける
    😠
    めり
    あなた達が納得した上、見守っているのに
    血も涙もない言い方だと思います。

    私の毒親が言いそうなセリフです。
    自分以外の人に、自分の子が心を砕いてるのをとにかくよく思わないのです。
    自分のことを常に一番気に掛けて貰いたくて仕方ないんですから。

    ご主人に、こんな冷たい発言をとても言えないというあなたの気持ちもわかります。
    口にするのも憚られるようなことを、平気で言うんですから。

    あなたの神経がまともだから、この発言に嫌悪したのだと思います。
    お母さんはあなたとは違う種類の人なんですよ。
    私も関わるとぞっとする言葉に驚き傷つくのがうんざりで
    関わりを極力避けて、疎遠にしています。

    トピ内ID:5352009602

    ...本文を表示

    年齢による

    しおりをつける
    blank
    ありえる
    ご主人のご兄弟様が、おいくつくらいなのかにもよるかと思うんです。

    まだまだ働き盛りのお若い方なら、わずかでも延命の可能性があれば手術もいいと思います。

    ただ、70代、80代ともなれば、
    そこで体に傷をつけても延命する必要があるのか?とは思います。

    お母様の発言も、
    ただ病室にしばりつけられ、自由も効かない身で延命だけされても幸せなのか、
    はたまたそれにたいし看病する側の負担というのも大きいわけで、
    お互いに大変なのではないか、
    という思いからの発言ではありませんか?

    何年も続く看病生活というのは、本人はもちろん、看病する側にも大きな大きな負担となります。

    私の祖母も、長いこと認知症で家族のこともまったく理解できない状態。
    でも、病院にいるからすぐ悪いところは見つけてくれて、手術したり投薬したりで治してくれる。
    そんな状態で10年以上入院して、100歳を超えて亡くなりました。
    本人も、周囲も含め幸せな10年だったとは思えません。

    トピ内ID:4499779756

    ...本文を表示

    情報として年齢開示を。

    しおりをつける
    blank
    そら
    たとえ90歳でも100歳でもかけがえのない最愛の身内の命、
    という意見もありますが、

    とりあえず、
    患者さんとお母さんの、
    年齢を教えて下さい。

    トピ内ID:3072062848

    ...本文を表示

    一理ありますよ

    しおりをつける
    🐧
    カフェモカ
    主さんは まだ 若いから ずっと先の事は 考えられないでしょうね。

    母様の言った言葉にも 一理ありますよ。
    むしろ 現実を見据えた 言葉だと思います。

    たまたま 主さん夫婦には子供がいなく ご主人の兄弟が 独身だったから すべて 自分たちのいいようにできたから 母様の言葉が気になるんでしょう。

    それで 御病人の家族や 他の兄弟がいたとしたら それはそれで揉めるんですよ。
    想像もつかないでしょうが。

    所謂 血を分けた姉妹家族が この世にいない そういう人がいても 全く交流がない人もいますよ。

    今は 感情的になっていると思いますが 後に 母様の言葉の意味がわかると思います。

    あなたは まだ若い 世間には もっと大変な事があるんですよ。」

    トピ内ID:3825825450

    ...本文を表示

    あなたには

    しおりをつける
    🐶
    人生修行中
    お偉いですね、とお伝えします。
    そして、お母さんの発言に「是非」は言えません。

    私なら、の話しですが。
    して要りません。 胃漏にすると途中でやめる
    ことはできません。

    そこまでして私は生きたくないです。
    家族にも言ってあります。
    私は、意志と尊厳をもっていたいです。

    トピ内ID:6329848554

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    山姥さん
    きっとお母さんの知り合いで本当に苦労されている人がいると思います。現実 高齢者の介護はお嫁さんがします。そうして外野の親戚は手を貸さす゛文句これが現実です。ですから悪気があっていってないと思います。ただあなたたちご夫婦の場合は違います。いってはいけない事です。きっと悪気はないと。介護するがわとされる側の人間関係により気持ちも違います。少しでも一緒の時を過ごされますように。あまりお母さんの言葉にこだわらない事です。

    トピ内ID:1080787142

    ...本文を表示

    難しい問題ですね

    しおりをつける
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    レイ
    お母さんにとっては自分の身内ではない「ひとごと」だから、
    ズバっと言えますね。
    逆に自分の身内だったら、口にはできないと思うけど。

    でもお母さんの言うことは、全くの間違いではないと思います。

    胃ろうは誤嚥などで口から食べ物が取れなくなった人(特に高齢者)が
    することが多いですが、物を自分で食べて栄養を取ることが不可能→胃ろうは一種の延命措置と
    考えることもあるようです。

    一度胃ろうをすれば、それをはずすことはできません。
    栄養が取れなくなる→「死」に直結することだから。

    お母さんはそういうことを言いたかったのでは?

    もちろんこのことは、ご主人には絶対に耳に入れてはダメです。

    私自身はまだ先の話ですが、将来高齢になって口から物が取れない状態になっても「胃ろうは拒否する」と
    夫や子どもに伝えてあります。
    自然のままに従いたいです。

    トピ内ID:3745457525

    ...本文を表示

    ちゃんと聞いて解釈して

    しおりをつける
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    小心者
    言ってはいけない言葉ですが、娘の貴方が苦労することだから本音が出たのです。
    手術しても、管につながれて酸素マスクで息をしているだけの姿で何年も生きているということ。
    本人がそれを希望しているのか、兄である夫が自己満足のために「生かしておく」のかの問題です。
    精神的、肉体的、経済的に大変な思いをするのがアナタですから。長く生きて世間を見てきた、親心です。

    トピ内ID:7350089738

    ...本文を表示

    余命わずかな義兄弟様は

    しおりをつける
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    あきぽん
    意識がしっかりされていますか?
    胃ろうの手術、ご本人が希望されてるんですか?
    冷たく聞こえたのでしょうが、介助しても自力で飲み込む力がないのは生物学上、寿命を意味してると、お母様は言いたかったのではないでしょうか…。
    又は遠回しに、私の場合胃ろうはしないでね、と言いたかったのかも。

    トピ内ID:4345175606

    ...本文を表示

    親の心子知らず?

    しおりをつける
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    ぽぽ
    きれい事では済まされない、実の娘を思った母親の意見だと思います。
    以前テレビで、胃瘻をしている患者がもう意識もなく寝たきりの植物状態にも関わらず長生きしているのを見たことがあります。
    その患者の直結の身内はもうみんな寿命で死んでしまって、そのお鉢が回ってきたのが気弱な甥っ子の所。
    その患者とは一度の面識もなかったとのこと。
    甥っ子は患者を押しつけられずっと胃瘻の世話をする羽目に。
    婚期も逃してしまい一人黙々と世話をしている…という内容でした。

    もし甥っ子が「もういやだ!」と世話を放棄したらもちろんその患者は死んでしまうわけですから甥っ子は罪に問われます。

    私の父はこの番組を見て、自分がそんな立場になったとき絶対胃瘻だけはするなと私たちに遺言しました。

    意識があって希望があるならともかく、そうでない場合、そうでなくなった場合、胃瘻という行為は決して良い選択とは言い切れないと思います。

    介護というのは身も心もそして貯蓄もすり減ってボロボロになることもあります。
    あなたのお母様は実の娘にそんな苦労を味わって欲しくないと思っての発言だったと思いますよ。

    トピ内ID:7316818485

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