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    ラムレーズン
    子供
    質問です。子供の叱り方についてです。Webを見るとやってはいけない叱り方というような形で、タブーとされる叱り方をまとめて紹介しているページを良く見かけます。そういったページについて少し違和感があります。確かにそういったページで良くないと解説されている事は一般論として自分も非常に納得しています。人格を否定するような言い方をしたり、劣等感を植え付けたり、交換条件を出して脅すような言い方をしたり、頭ごなしに怒鳴って否定したり、そういったやり方は確かに子供の積極性を削ぐし、親からの愛情を感じず自分なんて必要じゃないんだと思わせひねくれた性格になる危険性があるので避けるべきなのは重々承知しています。
    しかしながら、こういったアドバイスのページについてどうも違和感があります。個人的には、「キチンと理由を伝えたうえで」「何故叱っているのか」「親は自分にどうなってほしいのか」をしっかり付け加えたうえであればケースバイケースだと思うのです。こういうページは「ケースバイケースなので、こういう点を押さえてさえいれば時として言っても構わないケースはあります。」といった点をもっと踏まえた表記をすべきでは?と思うんです。

    たとえば、小さな子供が万引きしたとします。その子供に対し「売っているものはお金を払わなきゃだめなんだよ」といった事を説明したうえで「万引きするような子はパパは嫌いだよ」と言うケースです。
    最後の言葉は一見人格否定した言い方と捉えられると思います。その言葉だけを出しぬけに言い放つのは先述の危険性がありますよね。でも、子供が自分の行為を反省してもう二度としないぞ、繰り返したらパパに嫌われちゃうからやめよう、と理解出来るような言い方をしつつ言うのであれば、この言葉は言っても構わないと思うのです。皆さんどう思いますでしょうか?

    トピ内ID:4416209248

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    御自分の子供には必要という判断があるんですね?

    しおりをつける
    🐶
    ジャッキー
    うちの子は
    >「万引きするような子はパパは嫌いだよ」
    これがなくても理解できて、やらなくなりますので、言う必要がありません。
    言う必要がある子は、例外的ですから、一般的に止めた方が良いという事例に乗るのは仕方ないと思います
    ケースバイケースだと分かっているのなら、余計に
    >「ケースバイケースなので、こういう点を押さえてさえいれば時として言っても構わないケースはあります。」
    >といった点をもっと踏まえた表記をすべきでは?と思うんです
    これは無理があると思います
    そんなこと言い出したら、病状とか症例とか、そんなことは当たり前の前提として読んでいただけないと・・・
    ドラマの最後に「内容はフィクションです」と、クレーマー対策の一言みたいに入れなきゃいけないって事ですよね?
    普通に、ケースバイケースで、親として判断したら如何ですか?

    万引き事例なら
    「お金を払わないともって帰ってはいけない」はもちろん
    持って帰ったら一緒に返しに行って、親が謝る姿も見せて、子供にも謝らせて・・・
    人格否定の前に、やるべきことはたくさんあるとは思いますが

    トピ内ID:1240513890

    ...本文を表示

    追記させていただきます

    しおりをつける
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    ラムレーズン
    補足で追記します。
    自分は1歳半の娘を持つ父です。娘も最近自分が発する言葉の理解が日進月歩で進んでいるのが目に見えてわかる時期に差し掛かっています。
    妻より上記の言ってはいけない叱り方みたいなページをみせられ、各項目について確かそうだなにと思う部分もあれば、これはケースバイケースでしょ~と感じたのが投稿のきっかけです。
    それを妻に言ったところ、妻はどうも腑に落ちない表情をしており、自分の感じ方は間違っていないのか、はやりいついかなる時もそういう言い方はしてはいけないのか自分で判断がつかないため諸先輩方へご意見募集している次第です。
    妻は教科書的なものに従い失敗をするのを極端に嫌うタイプで、きつい叱り方をあまりしようとません。普段から粘り強く言い聞かせるタイプですがそれが切れると非常に嫌みの強い耳触りの悪い言葉を呟いたりします。逆に私は接する時間が短いだけに、普段は静かですが叱る時は少しインパクトを持って接する事も厭わないという考えです。そういった僕なりの「怒らせたら怖い父」としての接し方が妻にはタブーを犯して子供にきつく当たっているように見えているようです。

    トピ内ID:4416209248

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    確かにケースバイケース

    しおりをつける
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    あらあら
    ですが、トピ主さんが挙げている万引きの例は賛同しかねます。

    「売っているものはお金を払わなければいけない。」
    これは当然説明すべきことです。

    「万引きするような子はパパは嫌い。」
    これは全く必要ない表現だと思います。

    子どもに「パパに嫌われるから万引きはやめよう。」と思わせてどうするのですか?
    人格否定云々ではなく、目的意識が違います。

    万引きをしてはいけないのは、パパに嫌われるからではなく、
    お金を払わずにお店のものを持ってくるのは、やってはならないことだからダメなのです。

    あなたの考え方は、ケースバイケースには入りません。

    トピ内ID:4525056513

    ...本文を表示

    感覚が

    しおりをつける
    blank
    ハルモニ
    うーん変あなたの考え方は。古い世代の私は祖母に悪い事をしてみつからかなくともお天道様か゛みていると。人としてやってはいけない事を教わりました。人を傷つけるな、人さまのものをとるな。そうです。盗みはいけないと嘘はいけない。両親が、嫌いになるからいけない。これでは何故盗みをしてはいけないのかを理解しないまま成長しますよ。幼くても雰囲気でわかるものです。それを だから今時の人は親から再教育て失礼ですが言われるのでは。

    トピ内ID:2344967107

    ...本文を表示

    そうだと思う

    しおりをつける
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    ばく
    私自身子供だった時や、自分の子供を見ていて感じます。

    子供と言っても色んな子がいるんですよ。
    言葉だけでわかる子が本当にいるんですよね。
    うちの次女はそうでした。
    やっと言葉を理解できるようになった小さな頃から、
    こちらが丁寧に説明を尽くせば、やっちゃいけない事が理解出来ました。
    こういう子は諭すだけで十分です。
    叩く必要も脅す必要も無いです。

    でも、私自身、小さい頃全く何の理解も無い子供でした。
    説明されても分かりません。何故なら、私はそうは思わないからやったから。
    でもって、何が一番聞くかと言ったら「げんこつ!」です。
    小学生の頃まではそれが一番私には有効でした。
    世の中でやっちゃいけない事があり、それをやると「痛てぇっ!」(笑)。
    だからとりあえずダメ。
    そうして、中学生くらいになると「そりゃ駄目だったよな」と分かりました。

    育児書や子育ての本に「叩くな」と言う素晴らしい案が書かれていますが、
    「ああ、賢い子の家庭だな」とか「賢い人が書いたんだな」と思います。
    私みたいに先に「馬鹿!」でも怒鳴られないと、
    全くもって何が悪いのか分からないアホな子もいるのになあと思います。

    トピ内ID:2596766195

    ...本文を表示

    叱り方

    しおりをつける
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    確かに、叱り方として「良い」方法と「良く無い」方法があるのは判りますが、
    今どきの親御さんは、そのようなwebに記載されている事をチェックしながら叱っているのかな?なんだか、その方が違和感感じますね。

    トピ主さんが例にあげられている小さい子供ごというのが3歳くらいを想定しているのか小学生くらいを想定しているのか いまひとつわかりませんが、どちらにせよ「パパは嫌いだよ」という叱り方には かなりの違和感を感じますね。

    万引きは「犯罪」だから駄目なわけで「パパに嫌われるから駄目」だからやっていはいけない事だと納得させてしまっては、
    もし「パパなんて嫌いだから嫌われてもいいや!」と感じたときには やってしまって構わないという思考になりかねないと思いますがね。

    「パパは嫌いだよ」という叱り方は、「あのおばさんに叱られるから駄目だよ」という叱り方と 同様に思えます。

    「犯罪」だからやってはいけない事だと教える時に、子供の人格云々を引っ張り出さなきゃいけないんですかね?
    駄目なものは駄目だという教え方はしないのですか??

    トピ内ID:7059156839

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    平家カニ代
    まあケースバイケースなのはその通りですが、
    いちいち注釈しないといけないとも思いませんね。
    育児なんて正解は無いのが大原則だから、
    それは発信側が気を使う所じゃなくて
    受け手側がリテラシーを持てばいいだけだと思う。
    仮にも人の親なんだし。

    そして万引きの例については、
    善悪分別のつかないくらい小さな子供であるなら、
    勝手に店の物を持ってこないように親が見ておかないとダメだと思う。
    言い聞かせが可能な年齢なら泥棒はダメな事くらいは
    すでに躾できてないとおかしい。

    トピ内ID:6605256876

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    いい方は難しいが。
    まずは自分が欲しい商品があっても、それは「お店の物」であり 売ることによりここで働いている人が生活が出来ている事をまずは説明を。

    「人の物を取ったら泥棒でしょ?お店の物も人の物と同じ、お店の物を勝手に持ってきたら、泥棒と同じ。
    犯罪者になってしまう」と言う事を説明した方が私は良いと思います

    パパは嫌いだなと言うよりも、そう言う事をしたら悲しいと言えば、もっと説得力ある気がします。

    パパに嫌われるから辞めようは軽すぎるかな。たぶん反省も軽いと思います
    悲しいと思えばパパを泣かせてしまった、悪い事をすれば泣かせてしまう絶対にやらないぞと思いますよ。

    いくらケースバイケースでも、怒鳴る事はよくない。説明もなくただダメ!叱るのも良くない
    まずは正しく説明をし、何でやったらダメなのかをちゃんと説明が出来れば私は良いと思う。

    トピ内ID:0281761342

    ...本文を表示

    考えてみた。

    しおりをつける
    🐱
    ニャン=ニャカニャン
    アラフォーの子持ち主婦です。子は小学生。

    >「万引きするような子はパパは嫌いだよ」

    この言葉、子どもが「繰り返したらパパに嫌われちゃうからやめよう」に至る前に、「ああ、自分は万引きをしたから、パパはもう自分のことを嫌いだ。」と受け取り、「好きな人に嫌われた自分はもうどうでもいいや。」と自暴自棄になる可能性がある気がします。
    よって、手放しに「言って構わない」には至らないと思います。
    やっぱり、「私は、万引きが嫌いだ。」の方が、ベターでは?

    ・万引きするような子が嫌い→子を否定
    ・万引きが嫌い→行為を否定

    >繰り返したらパパに嫌われちゃうからやめよう、

    これを望むなら、「パパは、子どもがこういうことをして悲しい。本当に悲しい。」と訴えるほうが、効くのでは?
    親を悲しませるって、基本、子どもは避けたいでしょう。

    例えば、主様。会社でミスして、こんな風に叱咤されるとします。

    1、「こんなミスをする人はダメ!」
    2、「こんなミスはダメ!」

    私は、1に多少ムカつきますが、主様いかがでしょう。
    1が何度も続くと、私、会社やめるかも。

    トピ内ID:5073730851

    ...本文を表示

    伝える中身が問題。

    しおりをつける
    blank
    味噌
    叱り方なんて、実は重要じゃないと思っています。
    それより、伝えるべき中身が重要です。

    「キチンと理由を伝えたうえで」「何故叱っているのか」「親は自分にどうなってほしいのか」
    中身が正しければどんな叱り方をしようと、こどもにいつか伝わると思います。


    例その1  「万引きするような子はパパは嫌いだよ」 

    これだけじゃ言葉がたりないし、ただの人格否定、親の価値観の押し付けで終わってます。
    「そういう行為をしたお前なんか嫌いだよ」ってことだけしか伝わりません。理由が欠けてます。


    「売っているものにお金を払うのはあたりまえのこと、正しいことなんだよ」
    「万引きは、犯罪なんだよ。どろぼうと一緒だよ。」「人のものを盗むのは犯罪者になっちゃうんだよ」
    「それはとっても悪いことなんだよ、警察に捕まってしまうよ」
    「パパは君に犯罪者のような悪い人にはなって欲しくはない」を、言ってほしいですね。

    ああ、悪いことをしたから嫌われちゃうんだ。と学習できると思います。
    子供は良いこと悪いことを明確に説明されないと、上記の言葉のみではなぜ自分が嫌われるのか理由が理解できないと思います。

    トピ内ID:5416795247

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