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    心の色
    ひと
    義姉との数々のバトルで・・・
    「あんた(主人)と私(義姉)では、心の色の態度が違う」と義姉が主人に言いました。
    私は、誰に対しても同じ態度で接していると思っていましたので何をそのように思うのか主人に訊いてみました。
    主人が言うには、主人に対しての態度と義姉に対しての態度が同じならば主人も
    義姉と同じように私を悪く思って当然なのに悪く思わないのは、私の態度が
    主人と義姉とでは、違うから主人は私を悪く思わないのだと義姉が思っているとの事です。
    そして私には、「あんたの事を身内だとは、思いません」と言いました。

    義姉は、70代で独身です。両親は、他界しました。
    これから先、主人の姉ですから主人とは付き合いが、あると思いますが、
    私は、絶縁でいいですよね。例え入院されてもお世話しなくていいですよね。

    心のつぶやきです・・・

    トピ内ID:5916505774

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    もっとお若い方かと

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    🐧
    北風3番目
    30代位の人達の事かと思いました。

    要するに 義姉は 主さんの態度が気に入らないと。
    70代でそう思う 70代だからそう思う どちらとも言えますが。

    そういう事をわざわざ言うのは 何か意味があるんでしょうかね。

    50代半ば たまに 昔言われて疑問に思った事をふと思い出します。

    どうして そんな事を本人(私)に言うのかしら?
    (言わなくてもいいのに)

    やはり 主人の両親ともに亡くなると 主人の方の兄弟とのつきあいは ほぼ疎遠になりますね。
    正直 関わりたくないです。

    トピ内ID:3645249583

    ...本文を表示

    義姉さんに他の家族はいないのですか?

    しおりをつける
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    マージョラム
    >「あんた(主人)と私(義姉)では、心の色の態度が違う」

    それは、当たり前に有る事ではないですか?
    夫と義姉に対して同じ態度はしないでしょう。
    夫には甘えるけれど、義理関係の人には甘えられないし
    夫にはきつい事を言っても、義理関係の人には言葉を飲むと思うんだけれど

    同じにしなければいけないという事なんでしょうか

    ご主人の言葉も、良く分からないんですが
    要は、トピ主さんの態度が明らかに違っているから
    義姉さんが怒るのが当然ってことですか?

    トピ主さん、具体的にどういう所が違うのかを
    聞かなかったんですか?

    >「あんたの事を身内だとは、思いません」

    これは義姉さんの言葉ですか?
    まさかご主人御言葉?

    係らなくても良いのではないかと思いmすが
    事の発端は何だったのかが気になるところです。

    トピ内ID:3258433782

    ...本文を表示

    絶縁で

    しおりをつける
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    蒸しパン
    なんて失礼な義理姉でしょう。
    意地悪にもほどがあります。
    いい年して弟の幸せを壊すなんて最低です。
    疎遠もちろん、絶縁でいいです。
    入院時の世話なんてしなくていいです。
    逆にあなたが入院しても義理姉は絶対にあなたの世話はしないと思いますから。

    トピ内ID:1871394004

    ...本文を表示

    難しい言い回しだ

    しおりをつける
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    通りすがり
    心の色の態度、って何ですか?
    こんなの聞いてすぐわかりました?
    それだけでも、義姉さんと心が通じてると思います。

    私は、夫と義姉では態度が同じにはなりません。
    それを言われたら、
    私だったら「当たり前です。夫とは夫婦ですから」
    と言いますが、
    トピ主さんは、誰に対しても態度が同じなのですか?

    それは偽善ではないの?
    だからこそ、見抜かれて
    「身内だと思わない」と言われるんじゃないですか。
    そして言われたくらいで「絶縁」したくなるんでしょう。
    絶縁したいのがあなたの本音ですよ。
    消化不良なんて今に始まったことではなくて、
    義姉さんの方は実は前からずーっと消化不良だったと思います。
    あなたはそれに蓋をしていた。

    一見、義姉さんが悪いように思いますが、
    トピ主さんが、本音を隠して
    良い子ぶってるのが鼻につくんじゃないのでしょうか。

    トピ内ID:7962491495

    ...本文を表示

    まわりくどいー

    しおりをつける
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    まか
    めんどくっさ。あったりまえだよ、義姉だって弟と弟嫁(あなた)と態度違うべさ。 世話なんかしなくていいですよ。身内じゃないもん。

    トピ内ID:8937941985

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    春ちゃん
    難しいです。心の中で バカやろと吠えてください。絶縁大賛成。だけど 義姉は独身ですね。介護が 発生したら?誰か゛?まあ、専門家にまかせれば?あまり会わないでいたらどうですか。時間が解決するような。

    トピ内ID:2497142012

    ...本文を表示

    夫婦は自ら選んだ相手だもの

    しおりをつける
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    もみじ
    良くも悪くも自由。
    色なんて無限にありますよ。

    夫の親やきょうだいなどは、選びようもありません。
    相性が合うほうが奇跡だと思います。

    お迎えが近いというのに気丈な義姉さんですね。
    老後は弟だけが頼りなんでしょうが、
    そこまで言われたら、お世話は当然遠慮しましょう。

    義理姉は親戚とは思うけど、そちらが否定したのだから、
    余計な事はしないほうが良いですよね。
    メモでもしておきましょう。

    トピ内ID:9786893095

    ...本文を表示

    関与しない

    しおりをつける
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    リャン
    その義姉さんは70代で独身、お可哀想ですね。はい、あなたは何にも関与することないです。

    当然何にも面倒を看ることなどありません。そしてこの旨を旦那さんには一言、言っておくべきです。

    トピ内ID:3084933070

    ...本文を表示

    相性が最悪ですね

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    のの
    相性が最悪だし、「身内だとは、思いません。」って言われたなら、もう関わらないでいいと思います。 関わっても揉めるだけですよ。

    >私は、誰に対しても同じ態度で接していると思っていましたので

    義姉さんも感情的で妙な理屈をこねるなと思いましたが、トピ様も相当です。 嫌いな義姉と、最愛の夫とに同じ態度で接している人なんていますか? 誰に対しても同じ態度で接している人なんて、見たことないです。 みんな好きな人には笑顔、苦手な人には表情が硬くなるでしょう? 自分で同じ態度で接していると思うひとほど、態度が違います。 

    客観性がなく、感情的なのはお互い様なので、お互いに近づかない方がいいです。

    ところでご主人もよくこんな変な理屈を妻に伝えますね? すでに仲が悪いのに、これ以上仲悪くしたいのでしょうか? 仲裁能力のある人がいないのが、問題を大きくしています。

    トピ内ID:1323148120

    ...本文を表示

    絶縁でいいです。

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    匿名
    なんとまあ、消化不良。

    義姉さんは主さんを憎く思ってる。主さんがご主人に対する態度と
    同じ態度で自分に接してるというなら、ご主人も主さんを憎く思って
    当然だ・・・

    ってこれは無いでしょう!?
    「受け手の資質の違い」って考えもしないんですか!?義姉さんは。

    自分に悪い感情がわくのは「あんたの態度が悪いから」ってモラハラじゃ
    ないですか。
    これじゃあ、主さんが一生懸命義姉さんに礼節を持って尽くしても無駄ですよ。
    何をやっても悪く取られますよ。

    ご主人はこの大いなる矛盾(独善?)に気が疲れているようですね?

    疎遠でよろしいんじゃないでしょうか。
    ご主人を大切に。

    トピ内ID:6614266738

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